Какво означава: има много от вас в живота ми? Бъдещият съпруг каза, че имам твърде много от мен, не можеш да кажеш „не“.

Въпрос към психолог

Здравейте, срещнах вдовец от половин година, живеехме заедно, гледах сина му, всичко изглеждаше нормално, един ден той каза, че иска да бъде сам, че се губи, че има много от мен в живота му, че изстисках всичко от живота му, как да разбирам това, той не отговаря Днес разбрах, че отидох в Караганда за една седмица, какво да правя, много го обичам

Отговори на психолози

Това е неговият живот, в който вие не се вписвате.

Казаха ви толкова тактично, че не искат да бъдат с вас.

И в двата варианта може да има полезна работас психолог - за подкрепа, за консултиране.

За да разберете как и защо сте изпаднали в такава ситуация.

Свържете се с нас.

Г. Идрисов (работя и по скайп).

Здравей, Лилия!

Всъщност така ви показаха своите граници.

Може само да се гадае. защо каза това? От писмото ви не става ясно как точно сте запълнили мястото му.

Но в момента ви е показано желание да освободите това пространство от вас.

Мога да ви бъда полезен в разбирането на ситуацията и вашия характерен начин на изграждане на отношения с мъжете.

Свържете се с нас.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алмати

Здравей, Лилия.

Този конкретен човек влага смисъл в думите си и само от него могат да се разберат точните значения. Сами можете само да предположите, че сте доста жизнени и може би напористи, а той не може да се справи сам с регулирането на интензивността. Ако тази връзка е важна за вас, препоръчвам ви да се консултирате и да проучите как структурирате комуникацията си с партньора. Как не забелязвате сигналите и разчитате само на себе си.

Всичко най-хубаво,

Канаева Анна, психолог Алмати

Здравей Лили,

Съчувствам ви - в крайна сметка е трудно да приемете отхвърлянето на любим човек, ако няма разбиране за причината за поведението му.

За да помислите: има концепция за „задушаваща любов“, когато има „твърде много“ любов. Ако отидете по-дълбоко, тогава всъщност любовта се заменя с желанието да контролирате живота на друг човек. Да разграничите един от друг, да промените поведението си, така че любимият човек да остане близо е един от въпросите, по които можете да работите с психолог.

Исмаилова Чинара Касимовна, психолог Алмати

Здравей, Лилия!

Ако се опитате да разпитате своите познати, жени и мъже, вероятно ще срещнете такива, които също обичат да са сами, дори без най-любимите си хора.

Озадачен съм, че толкова силно се тревожиш да се разделиш с мъжа си за една седмица. Много се страхувате от нещо, затова ми се струва, че го обграждате с грижа и топлина толкова много, че той започва да се „задушава“. И всеки има нужда от „въздух“, някак си - лично пространство, на което никой не може да посегне, хобита, хобита, срещи с приятели без партньор, просто възможност да мислиш сам.

Ако не се научите да уважавате личното пространство на партньора си, рискувате да го загубите. Заповядайте на консултация - ще имате възможност да обсъдите всичко по-подробно.

С най-добри пожелания, Олга Хаблова

Хаблова Олга Евгениевна, психолог Алмати

Здравей, Лилия. Какво е имал предвид с това, само той може да изясни. Но това е ясен сигнал, че той се чувства неудобно около вас. И не е факт, че това е нещо във вас. Може би това са характеристики на неговата личност. Или може би вашият. Но забелязах, че в съобщението ви няма нито един препинателен знак. Всеки препинателен знак е условна граница, пауза, която разделя една мисъл от друга и поставя ударението в изречението. Опитайте се да прочетете текста си точно както сте го написали – без запетаи и точки, на един дъх и чуйте как звучи. Тъй като това е вашият текст, той вероятно е несъзнателно проявление на вашата личност, характеристики на възприятие и поведение в живота. Може би живеете така, без да го забелязвате. Нарушаваш ли неговите граници, позволяваш ли му да „диша”, т.е. Той има ли свое лично пространство, където вие нямате достъп? Иначе с течение на времето да живееш с човек, който не усеща границите на друг, е като да пътуваш в претъпкан автобус, когато всички са наблизо, не можеш да дишаш, няма възможност да се обърнеш, да не си само с този човек . Това се нарича „комплекс на синтез“. Ако трябва да разберете вашите несъзнателни програми, специалист може да ви помогне с това. Всичко най-хубаво.

С уважение, Айгул Садикова.

Здравей, Лилия!
ОТПУСНЕТЕ СИТУАЦИЯТА... Живейте отделно от него!
За да има пространство, в което да усеща - колко скъпи, важни или обратното са му дадени връзките?
И имате избор: в каква връзка (роля) искате да живеете с мъж? Така че независимо от неговия избор, вие имате свой собствен избор! За да направите това, погледнете

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алмати

Прекалено разговорливи и откровени, те са готови да извадят душата си, без да се интересуват много от това колко е подходящо. Но техните признания често звучат не на място или се възприемат като нетактични.

„Подобен начин на поведение показва, че човек е загубил контакт със себе си и с другите хора“, обяснява юнгианският анализатор Татяна Ребеко. - Всеки, който говори за личния си живот, без да прибягва до вътрешна цензура, е толкова погълнат със собствените си чувства, желания или страхове, което губи усещането за връзка с друг човек и не отчита, че той има свой кръг от интереси. Защо това се случва?

Бягство от самотата

Дистанцията е трудна за поддържане за тези, които не могат да преживеят разочарованието, свързано с осъзнаването на екзистенциалната самота.

„Когато възрастен постоянно (и открито) говори за себе си, той се държи като дете“, казва Татяна Ребеко. „Подобно регресивно поведение е несъзнателен опит да се изолираме от истината, с която всеки рано или късно се сблъсква: човекът е по същество сам, сам в страданието и пред лицето на смъртта.“

Това явление говори за размиване на границите между вътрешно и външно, между „аз” и „не-аз”. Прекалено откровеният човек в известен смисъл се слива с друг човек, възприемайки го като негово продължение. Затова в общуването му няма символична дистанция.

„Уча се да изграждам комуникация, така че хората да говорят за себе си“

Олга, 30 години, мениджър продажби

„Знам, че говоря твърде много, но ми се струва, че ако мълча, ще се озова в сенките и изобщо ще спрат да ме забелязват. Въпреки че много хора не харесват моята спонтанност, приказливост и общителност. Мъжете, например, често се дразнят; връзките ни бързо започват да ги изморяват. За да променя по някакъв начин ситуацията, отидох на психотерапия и наистина се надявам, че ще успея да овладея различен стил на общуване, да се науча да се интересувам от другите хора, да чувам какво казват.

Смесване на фантазии с факти

„Хората, които лесно правят поверителни самопризнания за себе си, в детството си не са успели да ограничат своята територия, да изградят свой собствен вътрешен свят“, казва психотерапевтът Никол Прийор. - Психологическото пространство на индивида с неговата незаменима зона на тайна не е формирано. Все още им е трудно да разграничат реалността от въображението, фактите от фантазията.

Това се случва, ако детето е израснало в дисфункционална среда, изпитва страхове и не се чувства безопасно, ако му липсва комуникация с родителите си, семейството е непълно или, обратно, любящи родителибезцеремонно нахлуха в живота му, възприемайки го като свое продължение. Такива възрастни не биха могли да научат дете на просто мълчание, принуждавайки го да им казва всичко, което мисли.

Постоянно желание да бъдеш харесван

Психотерапевтите също обясняват необходимостта постоянно да се говори много за себе си като разстройство на личността, гранична проява на характера, близка до истерията. Целта (често неосъзната) на такива хора е проста: да направят впечатление, да привлекат внимание на всяка цена. Те използват стратегията на „бягане напред“: да бърборят колкото е възможно повече, за да избегнат да говорят за това, за което не искат да говорят. Шокиращите изявления и радикалните възгледи служат като димна завеса за скриване на уязвимостите.

Психотерапевтът Джейн Търнър обяснява това поведение с желанието да тества силата на връзката: „Ако след като изложа всичко за себе си, включително най-лошото, все още съм приета, тогава съм срещнала истински приятел.“ Тези възрастни се държат като неприятни деца, умишлено изваждайки най-лошото от себе си, за да са сигурни, че са обичани. Зад неудържимата откровеност се крие тревожен въпрос: „Достоен ли съм за любов и уважение?“

Какво да правя?

Възстановете границите на собственото си тяло

Стъпка по стъпка изграждайте граници между себе си и другите. Първо се опитайте да усетите къде свършва тялото ви: усетете стъпалата на краката си, върховете на пръстите си, горната част на главата си. Начертайте въображаема линия, която разделя и защитава вашето „Аз“ и не позволявайте на никого (включително на себе си) да я пресича.

Изследвайте вътрешния си свят

Намерете време да сте тихи и сами. Вслушвайте се в мислите и чувствата си, подредете ги... и ги запазете за себе си. Ако си водите дневник, можете да ги записвате, но не ги четете на никого! Свикнете с мисълта, че е невъзможно да споделяте всичко на света. Можете да станете наистина възрастни само като се научите да толерирате разочарованието и самотата.

Отървете се от илюзията за сливане

Влюбен и семеен животОпитайте се да избягвате думата „ние“, признайте автономията на партньора си и собствената си индивидуалност. В приятелството и на работа установете ясна дистанция: ако всеки спазва принципа на неприкосновеност на личното пространство на другия човек, комуникацията ще стане по-удобна за всички.

На този, който е наблизо

Ако близък човекви обърква с прекомерна откровеност или просто сте уморени от безкрайните му истории за себе си, трябва да му кажете за това.

Спрете го правилно и ясно, обяснете, че ви е неудобно да слушате такива неща. И се опитайте да разберете защо е толкова натрапчив, какво всъщност очаква от вас, какво му липсва или какво не му давате. В края на краищата, често, говорейки твърде много и твърде откровено, човек дава да се разбере, че не му обръщаме достатъчно време и внимание, че той не чувства напълно нашата симпатия.

Не искам да живея, моят любим човек вероятно ще ме напусне скоро, той каза, че съм твърде много за него, има нужда от време да усети какво е без мен. Заедно сме от 4,5 години. Преди всичко беше наред. Не мога да живея без него.
Подкрепете сайта:

Гузеля, възраст: 25/09/25/2016

Отговори:

Здравейте.
Всичко, което се прави, е за добро.
Оставете този човек да си отиде с мир. Пази се.
Явно си му спрял кислорода. И вие посягате на личното му пространство. Той може да иска да бъде сам. Той е имал преоценка на ценностите и вече не се вижда с вас. Нека мисли. Не му се обаждайте, не му пишете сами. не прави нищо Ако се върне сам, добре. Не означава не. В това няма нищо много страшно.
Случва се. Хората се променят.
И не сте женен, което също ви дава известна свобода и липса на каквито и да било задължения както от ваша, така и от негова страна.
Ако иска да си тръгне, пуснете го. Просто не го дръж.
Прочетете този сайт. Има толкова много полезни материали за саморазвитие и други сайтове следват връзките от тук.
И не го поставяйте в центъра на живота си. Трябва да бъдеш такъв за себе си. Вашият живот, вашите интереси, вашите задължения, вашето развитие, вашите взаимоотношения. Направите това. И всичко, което си отива означава, че не е твое. Не е ли ваше това, от което се нуждаете?) Съмнявам се.
Всичко най-добро и светло наоколо!

Света, възраст: 24 / 25.09.2016 г

Има такъв етап - "сливане" в отношенията между жена и мъж. Просто минава след 4 години. И това е добре. И това не е краят на любовта, а началото на нов период в живота. И в това няма драма. Прочетете за това в интернет.
Фактът, че вашият младеж е почувствал нещо различно, е добре.
Хубавото е, че забеляза, че нещо не е наред. — Твърде много сте. Това означава, че има твърде малко от него. Вашият любим човек вероятно е решил да потърси изгубената част от себе си. Ти нямаш нищо общо с това. И е добре, че той ви каза това. Става дума за доверие.
И вероятно сте загубили себе си, тъй като „не можете да живеете без него“. Спомнете си какви бяхте преди началото на романса, какво обичахте, как се чувствахте. Имате нужда от това като лекарство. Сега добро времеда намеря себе си до теб. Спомни си какво обичаш и искаш извън този мъж. За да не бъде любимият човек център на света, а част от него. И отчасти радостно тогава ще бъде по-лесно и за вас, и за него. Само си представете колко трудно е друг човек да бъде „смисълът на нечие съществуване“! Той не е Бог, за да бъде вашият източник на живот, нали? Малко вероятно е някой да се справи с такава задача.
Наистина изпитваш болка. жена повече от човексе разтваря в отношенията. Тя винаги е малко „майка“ за мъжа, особено ако няма деца заедно. Ето защо природата осигури тези 4 години на тясно слята любов за създаване на семейство и раждане на бебе. Когато мъж, жена и детето им са много, много близки, за да оцелеят. И раздялата е неизбежна. Хората са във връзки. И хората растат и се развиват. Вероятно трябва да пуснете този човек. Дайте възможност на него и на себе си да намерите себе си. Но това не означава, че ще спрете да обичате или да живеете. Едва започва. За теб. Повярвайте ми, цяла жена, която поверява живота си на Бог, е много по-готова за връзка с мъж. Защото на първо място е любовта, като източник на живот. А останалото е прикачено. Тоест хората пият от самия източник, а не един от друг. Разбираш ли? Хората понякога се прехранват един друг в отношенията. Вероятно поради факта, че се учат да обичат от книги, филми, песни. И там любовта винаги е драма, винаги свършва, винаги триъгълници, винаги страсти, винаги „Не мога да живея без теб“. Но вътре в нас всичко е различно, нали?
Е, тогава вашият любим просто започна да ви говори и не си тръгна. Следователно думата „хвърляне“ вероятно не е много подходяща тук. Те ви оставят различни, без обяснение - грубо и цинично. Вашият любим човек говори с вас, което означава, че тази връзка е ценна за него. Помислете какъв е основният ви страх. От какво се страхувате в една връзка? Другите хора, и особено мъжете, не могат да бъдат нито лек за нашите беди, нито противоотрова за житейските несгоди.
И не се обезсърчавайте. 25 години е отлична възраст за нов и осъзнат живот по пътя към истинската любов.
От сърце ти желая точно такава любов – истинска! Тя е близо).

Олга, възраст: 40 / 25.09.2016 г

Здравей, мило момиче! Пусни го да си тръгне. Това определено не е човекът, с когото трябва да си тръгнеш , знам за какво говоря и в никакъв случай не си висяйте носа! Все пак ще имаш всичко. Знам, че си много красиво, мило, прекрасно момиче. И аз силно бих ти препоръчал да прочетете една прекрасна документална книга от авторите Грег Беренд и Лиз Тучило. Да обещаеш не означава да се ожениш.” Можете да го прочетете директно в интернет.

Ирина, възраст: 24 / 25.09.2016 г

Здравейте! Толкова време сте заедно, но все още не сте създали семейство?! Може би е за добро да поставим точката на i?! Дайте си шанс един на друг да намерите щастието, дори и с други хора. Или, напротив, ще разберете, че сте създадени един за друг и е време да се ожените. Във всеки случай никога, нали чувате, никога не поставяйте отношенията над всичко останало. Най-важното е вашият живот и здраве! Всичко друго е второстепенно. Пожелавам ти успех!

Ирина, възраст: 28 / 25.09.2016 г

Вие сте човекът, на когото околните изпитват голямо удоволствие да носят своите проблеми и „мръсно пране“ по всяко време на деня. Слушате стотици истории на други хора, искрено съчувствате и бършете сълзите си, но щом имате нужда от помощ, се оказва, че няма никой наоколо. Никой не иска да знае за вашите проблеми.

Най-вероятно това означава, че не знаете как да приоритизирате и не цените времето си. Време е да помислите защо е толкова важно да бъдете утешител на всичките си приятели, особено ако сте чувствителни и приемате болката на другите твърде близо до сърцето си.

Не можеш да кажеш не

Вие сте съгласни с почти всичко, което ви кажат. Не можете да откажете съмнителна оферта, поемате допълнителна работа и след това страдате, страдате, страдате, психически проклинайки слабия си характер.

Има една такава прекрасна поговорка: между добри съседи- идеалната ограда. По същия начин е изключително важно да се научите да се изолирате от другите и да защитавате границите си. Това е особено важно в нашата дигитална ера, когато изглежда, че хората около нас имат стотици възможности да пъхат носовете си в чуждия бизнес. Затова, ако не искате нещо, не го правете и кажете „не“!

То е за теб страхотен съветот списание Fortune: Преди да дадете отговор, използвайте правилото на 24. Отделете един ден, за да претеглите внимателно всички плюсове и минуси на полученото предложение. Помислете как ще се възползвате от участието си в този въпрос, какво добро ще получите и в какво състояние ще останете, ако дадете отрицателен отговор. Ако след един ден все още сте готови да кажете „да“, говорете.

Да, и запомнете - не сте длъжни да обяснявате на никого подробно причините за отказа. Това е ваш личен въпрос, който не касае никого.

Мразиш го, но го обичаш

Разбираме, че звучи налудничаво, но е така: мразиш да си болен, но го правиш с голямо удоволствие. В края на краищата най-накрая можете да си позволите да мързелувате и да лежите без да правите нищо. Казвате на другите какъв ужасен вирус ви е повалил, а вие с любов се увивате в топло одеяло и пиете вкусен чай.

Изобщо не спорим: вие наистина заслужавате малко почивка и малко или дори повече любов. Защо не го правите законно, всеки ден и без никакво покритие. Вие сте прекрасен човек, невероятен човек и абсолютно не се нуждаете от официално разрешение, за да обичате и да се самосъжалявате.

Ричард Гъндърман, доктор по медицина и редовен сътрудник на The Atlantic, вярва, че за тези, които страдат от липса на внимание, разболяването е единственият начин да получат признание и да принудят другите да се вгледат в себе си. Тук има само една рецепта: напълнете живота си със смисъл, научете се да спирате навреме и свикнете да обичате себе си. Да, точно така: обградете се с грижите, които бихте искали да получите например от любим човек.

Не можете да намерите време за себе си

„Когато децата тръгнат на училище“, „когато дойде пролетта“, „когато завърша труден проект“ - давате твърде много от себе си на другите, ако тези фрази често могат да се чуят от вас. Отлагате живота си за по-късно и когато дойде това „по-късно“, се оказва, че вече не се нуждаете от нищо, всичко в душата ви е изгоряло.

Живейте днес, наслаждавайте се на това, което правите в даден момент и тогава животът ще цъфти с ярки цветове. Пол Хъдсън, писател, предприемач и колумнист в списание Elite Daily, вярва, че дори времето насаме със себе си е полезно за човек.

Не е задължително личното ви време да бъде полезно и обективно продуктивно. Разбира се, добре е да намерите време да спортувате, да научите чужд език, да приготвяте сложни ястия в кулинарни курсове или да вземете уроци по танци. Но дори една обикновена разходка сама ще ви научи на много и ще ви разкаже много за вас самите.

В Азия, например, има цяла полезна наука да не правиш нищо, у-уей, говорим за това. Опитайте се да приемете няколко от нейните принципи, за да видите на практика колко добре се чувствате насаме със себе си.

Постоянно се чувствате виновни

Хюстън, имаме сериозен проблем, ако се чувстваш виновен за всичко: че работиш твърде много, че не работиш достатъчно, че прекарваш много време със семейството си, че не прекарваш достатъчно време със семейството си, че... че също се храниш много, за ядене твърде малко. Списъкът, както разбирате, може да бъде продължен безкрайно.

Чувството за вина те гложди отвътре, пречи ти да се радваш на живота и все повече те вкарва в омагьосан кръг. Не може да се каже, че виното е определено добро или определено лошо. Тази емоция има своите плюсове и минуси. Но когато чувството се превърне в тежко бреме, трябва да се направи нещо.

Можете например да се въоръжите с доказателства. Това съветват списание Psychology Today. Например, чувствате се виновни за това, че не прекарвате достатъчно време с децата, съпруга или семейството си. Не бъдете мързеливи и намерете доказателства, че всичко е наред с вашето внимание към вашите близки. Направете списък на това, което правите заедно, какви ритуали укрепват връзката ви или просто запишете всичките си мисли за това колко е страхотно да сте близо един до друг и носете този лист хартия със себе си. Поредната вълна на вина ще те залее - извади заветното листче и се увери, че си добра майка и съпруга.

Бъдете себе си, уважавайте границите си и се наслаждавайте здрави взаимоотношенияс други!