Мнозинство омъжени жениС редки изключения смятат, че свекървите им не ги обичат. Но подозренията и чувствата са едно, а друго е, когато знаеш със сигурност, че свекърва ти те мрази. Как да му устоиш и да не му позволиш да разбие семейството ти?
Ако свекърва ви мрази
„Омъжих се за чужденец преди 8 години и имаме 7-годишна дъщеря. В днешно време живеем в чужбина през повечето време. Започнах да пътувам в чужбина с детето си, когато дъщеря ми беше на 3 години. Изобщо не знаех езика.
От самото начало отношенията ми с майка му не се подобриха и това неразбиране между двамата продължава и до днес. Свекърва ми ме мрази.
Каквото и да се случи, тя ме изгони от къщата си няколко пъти и не проговори, докато не я помолих за прошка по някаква неизвестна причина.
Каза ми в очите, че не съм жената, която иска за сина си. Последният път, когато просто ме биеше, каза, че е обидена на сина си и в импулс паднах под ръката й. Станах много нервна, нервна, а най-лошото беше, че започнах да се разболявам.
След такива „концерти“, в които трябва да мълча и само да слушам как се излива мръсотия върху главата ми, не мога нито да ям, нито да спя. Стомахът ми реагира моментално на всичко това. Като цяло „спечелих“ стомашна невроза за себе си.
Понякога не мога да ям нормално със седмици, измъчват ме гадене, повръщане и болки в стомаха. Теглото падна рязко. Съпругът ми ме защитава, но не може да направи нищо - тя е майка му. И свекърва ми ме мрази.
Засега живеем с родителите му, но си купихме апартамент, ремонтира се. Как мога да си помогна? Какво да правя, ако свекърва ми ме мрази? Много страдам и дъщеря ми и съпругът ми не са доволни от мен.
Ходих на психотерапевт няколко пъти, но нямаше помощ до нов срив. Сега имам още шест месеца да живея в чужбина, така че ви моля да ми дадете поне задочно препоръки какво да правя по-нататък.
Много обичам съпруга си и не искам да го загубя. Не всеки мъж може да издържи, когато болната му жена е наблизо през цялото време. Знам, че само аз мога да си помогна, но как? На лекари не съм ходила. Понякога ми се струва, че съм станал напълно ненормален. Много ми е трудно да живея така. Олга Грецкая".
Какво да направите, ако свекърва ви мрази, отговаря психологът Елена Пориваева
В такава ситуация има само един радикален начин за решаване на проблема - да се дистанцира от такава майка, а най-добре физически: да живеят отделно. Защото нейното поведение не може да се коригира.
В края на краищата тя наистина е обидена както от сина си (защото той се осмели да избере жена си), така и от вас (защото сте „отнели детето от майката“). Строго погледнато, тя не би харесала нито една от жените му... И докато живеете заедно, най-вероятно и вие, и съпругът ви ще го получите.
Ясно е, че ремонтът е добър. Но може би в тази ситуация е психологически по-евтино да принудите този ремонт или да го спрете напълно? Или ремонтът е просто извинение да не напускате майка си, тъй като съпругът ви просто не може да намери сили най-накрая да се измъкне от гнездото на майка си?
Какво да направите, ако свекърва ви мрази? При такова съжителство психотерапевтът може да направи малко - освен може би да изглади невротичните ви реакции за известно време, до следващия ви скандал със свекърва ви. Все едно да лекуваш човек от изгаряния, без да го извеждаш от горяща сграда.
И не е изненадващо, че имате очевидна соматизирана депресия: в края на краищата сте под постоянен натиск. Така че първо говорете със съпруга си - готов ли е да живее с вас отделно от майка ви? Поне наистина да се погрижите за здравето си? И въз основа на резултатите от разговора вземете своето решение!
Елена Порываева, психолог
Какво да правя, ако свекърва ми ме мрази?
„С моя любим мъж се познаваме повече от 5 години и сме женени от 5 месеца. Ние се обичаме. Поради финансови причини не можахме да се оженим дълго време (заради апартамента). Накрая се оженихме и започнахме да живеем с родителите му, което наистина не искахме. Много ми е тежко. Свекърва ми страшно много ревнува сина ми.
Струва ми се, че свекърва ми ме мрази. Тя е недоволна от съпруга си и живее в същия апартамент. Той е бивш бизнесмен, а сега пие. Вкъщи постоянно има скандали. Те не се разбират. И тя се заяжда с мен. Имам много малка стая. Няма абсолютно никакви условия.
Произхождам от добре възпитано, учено семейство и много обичам съпруга си. Засега се държим, но често се разпадаме. Той е мъж, разбирам, тя му е майка (въпреки че той знае каква е и че аз давам всичко от себе си), но често се разделяме, през годините на връзка почти не сме се карали, освен ако не заради дреболии.
Но усещам, че тя ме мрази и иска да ни скара, може би защото се смята за нещастна в брака си. Преди 3 месеца загубих детето си от нервност. Много ми е трудно. Тя не ми дава почивка. Надяваме се на апартамент, но засега нямаме финансова възможност да го закупим сами.
Много искам да живеем отделно и куклата. Но станах много нервен, въпреки че се опитвам да се превъзмогна и да не се поддавам на нейните номера. Работя, след работен ден готвя, чистя апартамента, но е много разхвърляно, всичко отново се разхвърля из апартамента, искам чистота и отивам при майка ми да пере, тъй като няма условия за пране , а също така, ако успея някак си... после да се изпера, тя ми забранява да си закачам прането вечер.
И като цяло мрънка, защото му пера. Тя също мърмори, защото често (веднъж седмично) ходя при майка ми. И много повече, тя просто се опитва да не останем заедно, дори се опитва да се увери, че той е уморен след работа, но той идва в 10 часа вечерта и заспива в нейната стая.
Моля, помогнете ми някак, наистина ми е трудно. Какво да правя, ако свекърва ми ме мрази? Ние много се обичаме, много хора се опитваха да ни разделят до деня на сватбата, но ние издържахме и оцеляхме през всичко това. Не искам свекърва ми да може да разруши брака ни или да ни раздели.
Но от своя страна усещам, че се отдалечавам от него, чувствата ми изстиват, а причината е несбъдването на дългогодишната ни мечта да създадем истинско семейство. Помогне! Екатерина Волкова“.
Какво да направите, ако смятате, че свекърва ви мрази, отговаря психологът Елена Пориваева
Не искам да казвам нищо задочно, но има вероятност да сте създали определен образ за себе си и сега се опитвате всячески да вместите реалната (и доста сложна) ситуация в него. Да кажем, че пишете - обичаме се, но къде е мъжът ви в тази ситуация?
Да, той работи, да, идва уморен, но къде са проявите на неговата личност, къде е неговото мнение, къде е самият той във вашите отношения с майка му? В крайна сметка, въпреки че тя му е майка, защо ви хвърля на нейната милост, ако се обичате толкова много?
Питате какво да правите, ако свекърва ви мрази, но дори не сте споменали как съпругът ви гледа на всичко това. Защо той заспива в нейната стая, а не в твоята? Не е ли защото самият ти пишеш „Имам малка стая“? Защо при мен, а не „при нас“? Може би защото „ние“ не сме тук?
И всъщност целият конфликт почива върху преразпределението на собствеността между две домакини, включително преразпределението на правото да отглеждат и да се грижат за голямо дете - син и съпруг?
И съпругът ви се чувства излишен в стая, която не е негова, и затова отива при майка си? Или може би се чувства излишен в цялата къща и затова остава на работа до вечерта?
И един момент. Пишеш, че искаш “лялка”. Ако имаме предвид дете, тогава той, уви, не е кукла, не е кукла, а жив човек, човек. Струва си да се реши проблемът с детето, когато има солидна основа за това - не толкова, между другото, материална, колкото психологическа. И раждането на дете няма да опрости, а още повече ще усложни комуникацията ви със свекърва ви - бъдете подготвени и за това.
И ако ще отговорим на въпроса какво да правя, ако свекърва ми ме мрази, започнете с анализ на отношенията си със съпруга си. Има много шансове всички проблеми да тръгнат от тук, а караниците със свекървата са само допълнителен външен маркер...
Отношенията на снахата със свекърва не са лесни. Има много причини за това явление. Снахата може да не отговаря на очакванията на свекърва си, която е прекалено покровителствена към сина си. Трудно е една жена да „пусне“ пораснало дете, да му позволи да започне да живее самостоятелно.
Често отношенията между снаха и свекърва завършват с неприятни конфликти. За да избегнем проблеми, ние се придържаме към следните прости правила.
Конфликтите възникват по няколко причини:
- най-често проблемът е свързан със „загуба на мощност“. Ако майката на любим човек е нарцистична и се отнася към сина си като към продължение на себе си, а не към самодостатъчен човек, тогава конфликтът със снаха й е неизбежен. В крайна сметка тя „открадва“ детето;
- Противоречията се разпалват поради „разделението на властите“ (особено ако две жени живеят под един покрив). Свекървата, свикнала да управлява къщата, внезапно получава неразбираем „конкурент“ със „странни“ идеи как да готви, чисти, изглежда,
Има и много други причини от субективен характер.
Следните съвети ще ви помогнат да направите връзката си с майката на любимия човек по-малко болезнена.
Уважавайки границите
От самото начало даваме на свекървата да разбере, че е невъзможно да се „нахлуе“ в личното пространство на младите съпрузи. Майката на мъжа сигурно проумява, че не е хубаво да ходиш, когато си искаш, или да звъниш в неподходящ момент.
Освен това майката на любимия човек трябва да осъзнае, че нейният съвет не е добре дошъл. Младите хора без „майка“ перфектно ще решат коя детска градина е по-добра, къде е безопасно да изпратят детето си, с каква завеса да украсят прозореца. Но не бива да обвинявате свекърва си, че дава съвети. Една жена трябва да осъзнае, че нейният опит е ценен, но всеки има право да стъпи на греблото и да го направи по свой начин. Нека благодарим на майката на съпруга ни за съвета, след което ще направим както намерим за добре.
Също така ще се опитаме да бъдем по-малко откровени със свекърва си, ако тя е враждебна. В крайна сметка една жена може да използва „лична“ информация срещу снаха си.
Нека опитаме един малък трик. Питаме майката на съпруга ми за съвет
Майката на съпруга може да се размрази малко и да започне да се отнася към него по-добре, ако смята, че нейното мнение е ценно. Затова нека попитаме как най-добре да готвим пържено пиле или да лекуваме дете с възпалено гърло. Нека се преструваме, че съветът е бил много полезен. Ще пораснем в очите на любимата майка. С вашата свекърва използването на такъв съвет от психолог е доста ефективно.
Да научим нещо от мъжете
Мъжът, за разлика от жената, понася по-лесно междуличностните проблеми и много по-малко се тревожи за това какво мислят роднините. Представителите на по-силната половина на човечеството разбират: не е необходимо да обичате роднини, просто трябва да можете да се разбирате. Нека се опитаме да направим същото. Няма смисъл да се „влюбвате“ в майката на половинката си, ще опитаме, само за да не се стигне до „гореща“ война.
Нека да разберем защо истинската критика на майката на съпруга боли толкова много
Нека да разберем защо критичните забележки на свекървата са толкова болезнени, защо е толкова трудно да ги игнорирате. Може би проблемът се обяснява с подсъзнателно очакване: дали другите ще одобрят действията ни? Много е важно да се вдъхновяваме: ние сме ценни личности, независимо от това как се обличаме, изглеждаме, готвим или отглеждаме деца. Това означава, че критиката от страна на майката на съпруга е маловажна и не трябва да наранява. Глупаво е да създаваш конфликт със свекърва си заради неприятни упреци. В съвета на психолог няма такава препоръка.
Избягване на 6 грешки в отношенията със свекърва
Да избегна конфликтни ситуациис майката на съпруга ми ще се опитаме да не правим следното.
Настройване на съпруга срещу майка ви
Очевидно губеща стратегия. Дори ако съпругът има много лоши отношения с майка си, привързаността на сина остава. Много е трудно съпругът да заеме изцяло страната на жена си. Съпругът най-вероятно ще бъде склонен да остане неутрален, помагайки на любимата си малка да се бие с майка си. И като цяло, "женски" шоудауни, те по-силен полизглеждат лишени от здрав разум. Ето защо, ако започнем да въвличаме съпруга в конфликти с майка му, само ще развалим отношенията.
Оплачете се от съпруга си
Не трябва да забравяме, че „съперникът“ е майката на съпруга. Оплакването от съпруга ви показва, че жената е отгледала нечестен човек. Само ще развалим връзката още повече.
Настройване на децата срещу майката на съпруга
Избягваме това, дори и свекървата да е напълно непоносима. В противен случай децата ще започнат да смятат собствената си баба за лош човек. Това ще се отрази на бъдещите отношения със собствените ви тъща и свекърва. Съзнанието ще формира лош стереотип. Отношенията със свекърва не трябва да засягат децата. Според съветите на психолозите тази позиция е неоспорима.
Налейте олио на огъня
Ако отговорите на агресията с агресия, ситуацията само ще се влоши. Неразумно е постоянно да се карате с майката на половинката си. Това ще влоши отношенията със съпруга ви, децата ще растат в ужасна атмосфера на конкуренция, омраза и няма да се научат да търсят компромиси. Така че в името на това трябва да преодолеете гнева, инфантилното желание да постигнете „справедливост“ на всяка цена. Не търсете отговора на въпроса „Как да победите тъщата си?“ по съвет на психолог. Той не е там.
Чакайте чудеса
Глупаво е да се надяваме, че с убеждаване и придумване майката на съпруга ще успее да я промени. Няма да стане. Да оставим фантазията настрана: майката на любимия изведнъж ще „разбере всичко“ и ще се промени. Една жена има свой собствен мироглед, свои собствени идеи за „правилната“ снаха. Може би искаше тя да бъде по-икономична, да обръща по-малко внимание на външния вид и да възпитава децата си по различен начин. Ако снахата не отговаря на тези очаквания, то майката няма да изпита много радост от синовния си избор. Нека се опитаме да обясним по-добре: ние виждаме много неща по различен начин, майката на съпруга трябва да вземе това предвид. Точно както трябва да вземем предвид мнението на по-възрастната жена и да се опитаме да намерим разумен компромис.
Демонизирай тъщата
Да, майката на съпруга може да изглежда като истински демон. Но всеки човек има своите предимства. Трябва да се опитате да разпознаете предимствата и да ги използвате в своя полза. Особено ако трябва да живеете със свекърва си в един апартамент. Изучаването на психологията на майката на съпруга ви ще бъде много полезно.
Как да общувате и да се разбирате със свекърва си, спрете да я мразите: съвет от психолог
За да се разбирате с майката на любимия човек, трябва да се вслушате в следните съвети от психолози.
Нека се опитаме да разберем
Постарайте се, опитайте се да разберете майката на любимия човек, колкото и да е трудно. Тогава ще стигнем до дъното на причината за конфликта и ще разработим реалистична стратегия за разрешаването му. Нека се опитаме да разберем какво е породило враждебността, нека оценим ситуацията през очите на майката на съпруга. Може би тя е много подозрителен човек, ужасно се страхува от старост и самота. Когато се появи снаха, съзнанието на майката на съпруга е изпълнено със страх, че скоро никой няма да има нужда от нея. Жената развива враждебни чувства към младата жена. Освен това майката на съпруга може да се страхува, че снаха й ще направи любимия й син нещастен.
Оценяваме реалистично ситуацията
Очакванията пораждат страдание – гласи древната будистка мъдрост. Нека я изслушаме и се опитаме да погледнем реално на нещата. Ако майката на съпруга не помага много при отглеждането на детето, вярвайки, че това е преди всичко отговорност на родителите, тогава няма нужда да й се сърдите. Да, тя не отговаря на очакванията, но негодуванието само ще влоши ситуацията. Никога няма да е възможно да се преработи възрастен, напълно оформен човек. Следователно трябва да „работите с това, което имате“. Съпротивлявайте се на реалността, заявете: „Мразя свекърва си и това е всичко!“ - неразумно. Съветът на психолога съдържа препоръка да не гледаме на живота през розови очила.
Да се научим лесно да понасяме критиката
Всъщност не е толкова трудно да се направи. Просто трябва да овладеете проста техника за визуализация. Това е самохипноза, използваща силата на собственото ви въображение. Трябва да вземем стол или легло, да се настаним удобно, след което да си представим например, че цялата критика, насочена към нас, е просто малка безвредна струя вода под душа. Капките му се стичат по раменете и не вредят.
Когато независимите опити са неуспешни, трябва да потърсите съвет от практикуващ психолог, напр.
Навикът да обвинявате някого за неуспехите си е по-разпространен сред малките момичета и младите жени. Въпреки това, дори сред възрастните дами често могат да се намерят оплаквания за участието на някого в неуспешен личен живот, например свекърва. Често можете да чуете от разведени жени: „Ако не беше майка му, никога нямаше да се разведем“. Наистина ли само заради негативното отношение на свекървата към снахата се разпадат много семейства? Така е? Нека се опитаме да разберем по-подробно ситуацията, когато свекървата мрази снаха, съветът на психолог ще помогне за това!
Откъде идва негативното отношение на свекървата към снаха?
Негативността по отношение на свекървата към снахата започва на подсъзнателно ниво в момента, в който млада жена ражда син. От деня на раждането му тя започва да го подготвя за „истински мъж“, когото вижда като идеален вариант за себе си. Това е особено очевидно при онези жени, чийто съпруг не отговаря на техния идеал, или при разведени жени и самотни майки. Отглеждайки момче, жената се стреми да го превърне в опора в старостта му.
Когато синът порасне и се ожени, той започва да живее самостоятелен живот, майката започва да разбира, че губи детето, което всъщност е отгледала „за себе си“. Свекървата е сигурна, че първо младата снаха не може да обича детето си толкова силно, колкото тя, и второ, че никой никога няма да може да се грижи по-добре за сина й от нея (която може да познава по-добре всички навици на детето, неговите болки и предпочитания?).
Ето защо в момента, когато синът запознава майка си с булката си, цялата натрупана негативност се концентрира върху пълното отхвърляне на „непознатия“ човек. Когато идва в къщата на бъдещия си съпруг, младото момиче трябва да се опита да не прави грешки, които ще бъдат много трудни за коригиране в бъдеще, тъй като това може само да влоши подсъзнателно причиненото негативни емоциимайката на съпруга си.
Грешките, които снахата прави спрямо свекърва си
➡ Показвайки чувствата си - Това основна грешкакоито младите момичета извършват, когато дойдат при свекървата. Не е необходимо да изразявате твърде активно личните си емоции към половинката си в присъствието на свекърва си - това предизвиква ревност, която с времето може да прерасне в омраза от страна на по-възрастната жена. Освен това има и други грешки, които могат напълно да разрушат отношенията между свекърва и снаха.
➡ Истории за това каква прекрасна майка има нейната снаха. Колко вкусно готви, чисти, никога не повишава тон и т.н. - трябва да се замислите колко е неприятно за един възрастен човек да чуе това, защото може да реши, че всичко това се казва, за да я обиди. Свекървата е сигурна, че никой не може да готви борш или да изглади риза по-добре от нея.
➡ Постоянна намеса на снахата в процеса на готвене и домакинство. Опитите за промяна на правилата и основите, установени в къщата на свекървата от години. Свекървата е господарката на къщата си и не трябва да се меси в това, с което е свикнала. В кухнята няма място за две домакини, така че е по-добре да помагате в къщата само след като се споразумеете кой какво ще прави и кога, а приоритетът, естествено, принадлежи на стопанката на къщата.
➡ Прекомерна, натрапчива проява на любов към свекървата. Най-често тази грешка се прави от момичета, които са получили по-малко майчината любов. Пристигайки в къщата на свекървата, те са сигурни, че майката на съпруга е способна да стане майка и за тях. Първо в такива семейства идеална връзка, но както във всяко семейство са възможни конфликти. Ако възникнат, момичето започва да проявява негодувание към свекърва си, което всъщност се отнася за собствената й майка и това може да даде силен тласък за раздор не само с майката на съпруга си, но и с него.
➡ Обвиняване на тъщата във всички смъртни грехове. Също така е огромна грешка, че всички скандали и проблеми в семейството (според снаха) се случват по вина на свекървата. Момичето е твърдо убедено, че „ако не беше майка му“, съпругът й нямаше да закъснее за театъра, нямаше да отиде на риболов и т.н. В резултат на това върху главата на свекървата може да се изсипе планина от упреци, което по никакъв начин не допринася за укрепването на връзката.
➡ Съзнателно изолиране на внуците от баба. Някои снахи вярват в това бабите глезят децатаили клеветят родителите си, така че ограничават комуникацията. Това е напълно погрешно, защото децата трябва да изпитват любов от бабите си. Ако родителите смятат, че глезотиите от тяхна страна са ненужни, те трябва да говорят за това тактично и спокойно.
За да има мир и спокойствие в семейството и съпругът да няма проблем с избора: майка или съпруга, снахата трябва да се научи да изгражда отношенията си правилно и да спазва определени правила:
- В никакъв случай не трябва да представяте свекърва си като някакво чудовище. Никой мъж не обича, ако се говори лошо за майка му – това е първата стъпка към раздялата.
- Търпение, уважение и такт към свекървата. Трябва да се научим да слушаме търпеливо съветите и да помним, че свекървата е живяла дълъг живот, има известен опит зад гърба си и затова в нейния съвет има рационално зърно.
- Грижете се за съпруга и децата си. Виждайки с каква любов се отнася снахата към сина си, как се опитва да го нахрани добре и да подобри живота му, свекървата постепенно ще разбере, че детето й е в добри ръце. Същата грижа трябва да се прояви и към децата, които са любими внуци.
- По-често питайте свекърва си за съвет. Снаха може да поиска от свекърва си рецепти за ястия, които мъжът й предпочита. Свекървата не само ще ви каже как да го приготвите, но и ще даде майсторски клас и ще покаже къде е най-добре да купите и как да готвите изящно, например месо или риба.
- Имайте общи интереси със свекърва си. Ако свекърва ви обича да гледа сериали, можете да ги гледате с нея. Възрастна женаЩе се радвам да разкажа подробно всичко, което се случи през това време на снаха ми, която не успя да гледа епизода.
- Показвайте признаци на внимание. Малките знаци на внимание са много важни за една свекърва. Трябва да й се обаждате по-често, когато пазарувате в магазина, не забравяйте да купите любимите й бисквитки или ако се занимава с ръкоделие, донесете например конци за бродиране.
- Общувайте повече. Трябва твърдо да помним, че всички проблеми могат да бъдат решени, но за да направим това, трябва да говорим за тях. Колкото повече семейството общува, толкова по-малко възникват недоразумения и конфликтни ситуации.
Изграждайки правилно отношенията си със свекърва си, можете да постигнете много, да живеете в здраво и пълноценно семейство, да отглеждате деца и да се грижите за родителите си в напреднала възраст. Когато отношенията се градят на любов и взаимно уважение, тогава мъдра женас течение на времето той ще каже: ако не беше майка му, нямаше да можем да поддържаме връзката си и да създадем толкова силно семейство.
Въпрос към психолог
Здравейте Ситуацията ми е тривиална - война между свекърва и снаха (снаха съм аз) преди 15 години ми обяви война, т.е , веднага след сватбата и сватбата със сина ни.Войната ни е хладна, скрита - няма скандали и други шумни разправии. Винаги се поздравяваме учтиво и отстрани изглежда, че отношенията ни са идеални .. Ако не беше огромното НО, тя ме мрази с цялото си сърце и усърдно превръща живота ми в ад. За нейната омраза разбрах за мен, тя каза това веднага, на следващия ден след сватбата. много банално изброяване на причините за нейната омраза - неподходяща за сина й, не такава снаха, за която мечтаеше и т.н., и т.н. Живеем заедно, бил съм с нея и с тъста ми закон от 10 години, а преди това майка ми и сестра ми живееха с мен 5 години (и двете вече не са между живите и този апартамент вече не съществува).Ние също нямаме собствено жилище и не очакваме в близко бъдеще.И ние се опитахме да наемем апартамент, но това продължи само 4 месеца, което се оказа твърде скъпо за нас , или по-скоро тя се радва само, че синът й винаги е наблизо
, а също и аз, нейният най-лош враг, и врагове, като ние знаем, че трябва да го държим близо (под контрол) Тя контролира всяка наша стъпка и дъх в буквалния смисъл на думата, например, като е чула дали мъжът й (синът й) се е закашлял поне веднъж или, не дай си Боже, кихнал, тя нахлува на вратата на стаята ни с въпрос - той болен ли е и разбира се укорява ме - вие сте виновни (отворихте прозореца, не настояхте да сложите шапка и т.н.) Сега се стигна дотам, че съпругът ми и си стискам носовете да не кихаме и винаги си говорим шепнешком, когато сме дори в стаята си, защото знаем, че тя слуша под вратата, събирам опаковки от лекарства и боклуци под формата на някакви касови бележки, документи и т.н. в непрозрачна торбичка и го давам на мъжа ми сутрин преди работа, за да го изхвърли в кошчето за боклук, защото тя контролира дори какво изхвърляме в кошчето и ако види касови бележки или опаковки за лекарства, ще трябва да се обоснова и да обясня какво е, защо и защо. Тя също контролира нашия хладилник, всички шкафове с нещата на мъжа си. грешни продукти или нещо липсва според нея), тя веднага го коригира и го купува Естествено, не тихомълком, а с обвинения към мен, че съм отвратителна домакиня (по-точно небрежна, така ме нарича) съм принудена. да готвя храна на мъжа ми вечер, когато тя и свекър й си лягат, защото през деня това е невъзможно - тя ще подложи всичко на най-жестока критика и дори може да се опита да изхвърли каквото Приготвила съм я, заменяйки я сготвено. И разбира се, тя разказва много и с удоволствие на съпруга си (сина си), както и на други роднини, ако някой пита , повтарям още веднъж, тя прави всичко това без да повишава тон, без да обижда, с усмивка, с въздишка и тъжно клатене на глава, като всеки път подчертава, че без нея и нейната помощ просто щяхме да умрем от глад, настинка или много други неща, че не е очаквала такъв ужасен избор на сина си, защото той я доведе в къщата не помощник, а неразумно, небрежно момиче, което е напълно неподходящо за него, не може да се справи с домакинската работа и е не може да има деца (въпреки това тя е категорично против нашето осиновяване на дете, казва, щом Господ не те е дал деца, значи няма да можеш да се справиш, Господ знае и той вижда кой е достоен да има дете и не трябва да върви против волята си) Това, което написах, е върхът на айсберга, има твърде много ситуации, за да опиша всяка една, но работата е там, че годините минават, но тези ситуации не се променят и те не изчезват, а напротив само се множат, страхувам се, че скоро няма да имам сили да се сдържа и да водя достойно нейната война. Развод от съпруга след 15 години живот заедноСмятам, че е невъзможно в любовта и хармонията, но не знам как да продължа да живея в този ад, разбирам го - мама не си избираш дай ми дяволите за всичко и да живеем спокойно, още повече, че имаме толкова. Живеем така от години, но моите сили са на изчерпване свекърва как да се държим и как да реагираме на нейните безкрайни заяждания?Благодаря ви предварително за отговорите.
Здравей Виктория! нека да видим какво става:
тя ме мрази с цялото си сърце и усърдно превръща живота ми в ад. За омразата й към мен научих от нея, каза го веднага, ден след сватбата
тя открито ти е казала, че не й отиваш - оказва се, че ти знаеш това, тя знае това - НО - ти си напълно зависим от нея и ТЯ е доволна от това - тя е доволна от факта, че се подчиняваш, ЗНАЕЩИ как тя съчувства на теб, който си готов да преклониш глава пред нея и знае, че не можеш да направиш нищо, тъй като от нейната воля зависи дали можеш да си в нейния апартамент или не - тази борба ще продължи, докато живееш с нея - с теб НЯМА кът, където ТИ да бъдеш домакиня! затова - говорете с мъжа си и решете въпроса с жилището - нека е жилище под наем, нека харчите пари, дори само стая или апартамент в друг град - цената НЕ е въпрос на ПАРИ, а в твоя смисъл на спокойствие, в благополучието на вас и семейството на съпруга ви като цяло, за да се изтръгнете от тази зависимост, трябва да платите именно ТАЗИ цена - докато сте с НЕЯ, вие покорно ще прекланяте своите глава и това ще й даде усещане за превъзходство и значимост, тя ще ви види като неспособен да живеете живота си, живота на децата! и това чувство на смирение, вашата собствена липса на воля, несигурност е това, което ви изтощава! кажете това на съпруга си - спешно решете проблема - в края на краищата, през това време не е създадено семейство, вие сте постоянно под наблюдение, нито вашата роля на господарка на къщата, съпруга, майка е оформена - и всичко това ще продължават да се отлагат! Не бива да я обвинявате - тя е такава, каквато е, НЕ МОЖЕТЕ СЪЩО ДА я промените - това е нейният апартамент, тя е собственикът и ВИЕ сте този, който решава съдбата си!
Опитахме се и да наемем апартамент, но това продължи само 4 месеца, оказа се твърде скъпо за нас, така че, за радост на моята свекърва, всички живеем заедно в един апартамент, или по-скоро, тя се радва само, че синът й е винаги наблизо
Стигна се дотам, че с мъжа ми си стискаме носовете, за да не кихаме и винаги говорим шепнешком, дори и в стаята си, защото знаем, че тя ни подслушва на вратата.
Валентина, ако решите да го разберете, свържете се с мен - обадете ми се - ще се радвам да ви помогна!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Добър отговор 3 Лош отговор 0Един от вечните проблеми семеен живот: вечната конфронтация между свекърва и снаха. Представете си само, една жена дала всичко, не пощадила себе си, за да отгледа достойно кръвничката си, и тогава се появил един човек, който прелъстил бедното момче и също го принудил да се ожени. За съжаление, така изглежда реалността през очите на една свекърва.
„Това е лисица, която имам. Винаги си пъха носа в семейството ни. Той няма собствен живот, затова не го дава на другите“, смята младата съпруга.
Причини за кавги със свекърва
1.
Ако едно младо семейство няма възможност да живее отделно, то живее при един от родителите си. Обикновено съпругът води жена си в дома си. Изглежда, че две жени трябва да се намерят взаимен език— има обща любов: майката има своя син, жената има своя мъж. Но тук възниква конфронтацията. Съпругът преминава към младата си съпруга, като отделя по-малко време на майка си. Боли я. И започват скандалите.
2. Отново младите живеят с родителите си. Младата съпруга върти домакинството за семейството си. Някои свекърви, обикновено работещи, ви позволяват да поемете част от домакинските задължения. Но в същото време тя започва, както вярва, да „съветва“: как да готви, как да чисти. Но първо трябва да попита: има ли нужда момичето от това? Ако се наложи, тя сама ще помоли свекърва си за помощ. И когато се появят деца, свекървата знае по-добре от всеки друг с какво да храни и как да облича бебето. Пак казвам, вие трябва да предоставите тази помощ, когато ви помолят, мили свекърви.
3. Ако двойката живее отделно, тогава майката ще пропусне вниманието на сина си. Тя ще се обади с молба за помощ. Това ще ядоса снахата. Синовете трябва да посещават и общуват с майките си, без да вредят на семейството си.
4. Свекървата може да се яви в дома на съпрузите без покана. И още по-лошо - започнете да управлявате там.
Мразя свекърва си, какво да правя?
Много снахи задават въпроси: Мразя свекърва си. Какво да правя? Какво да направите, ако свекърва ви е непоносима?
1.
Мили момичета, първо се поставете на нейно място. Разберете, че тя иска детето й да е щастливо. За нея дори 30-годишен мъж ще бъде 5-годишно момче. Само родителите могат да кажат, че познават детето си. Отгледаха го цял живот, а после дойде ти и го взе.
Опитайте се да намерите общи точки за общуване. Трудно е за съпруга ви да се разкъсва между вас и майка ви. Никога не го принуждавайте да избира между нея и вас. Колкото и да те обича, той обича повече майка си. Тъй като той те познава от 2-3 години, а нея цял живот. Едва след 15-20 години живот с теб ще може да сравнява.
3. Не казвайте на съпруга си нищо лошо за майка му, независимо какво ви прави. Опитайте се да накарате половинката си да види, че тя е тази, която ви обижда.
4. Ако тя е от хората, които обичат да дават съвети, отговорете студено, но учтиво: „Благодаря ви, ще взема съвета ви под внимание“.
5. Ако няма начин да се разберете, бягайте от нея. Спасете семейството си.
Пример от реалния живот: снаха мрази свекърва
А сега пример от живота: снахата мрази свекървата.
Младежът е единственият късно детев семейството. Майката е пенсионерка. Бащата работи. Тук човекът се жени и води жена си при себе си. На свекървата й е скучно и тя решава веднага да научи младото момиче на домакинство. Като всяко семейство и тук има правила, които момичето трябва да спазва, колкото и глупави да изглеждат те. Минават шест месеца. Момичето вече е бременно и решава, че не може да живее тук. Тя и съпругът й се местят при нейните родители. И те живеят там. Всеки път, когато идва да посети къщата на съпруга си, свекървата открито укорява момичето. Ражда се внук. Тъстовете му го обожават, но рядко го виждат. И защо? Не може снахата да е там. Какъв е изводът? Свекървата с ненужната си помощ гарантирала, че синът и внукът й рядко ще я посещават.
