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Moskaluk, wenn es zu viel Liebe gibt, online lesen. Moskalenko. Wenn es zu viel Liebe gibt. Opfer zeugen Opfer

Moskaluk, wenn es zu viel Liebe gibt, online lesen. Moskalenko. Wenn es zu viel Liebe gibt. Opfer zeugen Opfer

26.10.2023

Bei zu viel Liebe ist die Gefahr einer Liebessucht groß. Die Grundlage glücklicher Liebe sind gesunde intime Beziehungen, die sich nicht auf körperliche Intimität beschränken. Intimität ist geteilte Liebe, die Freude des gegenseitigen Verständnisses, der Zusammenarbeit, des Vertrauens, der Zuverlässigkeit und des spirituellen Wachstums. Intime Beziehungen entstehen nicht über Nacht. Frühere Erfahrungen, traumatische Kindheitsereignisse, ein instabiles Selbstwertgefühl und psychologische Missverständnisse können störend sein. Dieses Buch wird Ihnen helfen, sich von falschen Vorstellungen und unnötigen Ängsten zu erholen und die richtigen Richtlinien für Ihre Suche nach Liebe zu finden. Für einen breiten Leserkreis.

EINFÜHRUNG

Situation: Es gibt zu viel Liebe und das Ergebnis befriedigt Sie nicht – was tun? Eine Antwort besteht darin, nach einem Ausweg aus möglichen Missverständnissen zu suchen. Im Bereich der Liebe, wie auch in anderen Lebensbereichen, gibt es Mythen und Realität. Wir werden über intime Beziehungen sprechen. Lassen Sie uns vereinbaren, was wir damit meinen intime Beziehungen. Im modernen Leben hat sich dieses Konzept – in den Augen einiger – auf den Inhalt des intimen Ladens verengt. Sexuelle Beziehungen sind nur ein kleiner Teil intimer Beziehungen, nur ein Sonderfall, einer der Bestandteile solcher Beziehungen. Worüber wir in diesem Buch sprechen werden, ist viel umfassender, vielfältiger und interessanter.

Intimität ist ein Fest des Teilens aller Gefühle, nicht nur des guten Sex. Das bedeutet, dass Intimität mehr ist als Sex. Wenden wir uns der Bedeutung und dem Ursprung des Wortes zu.

Die lateinischen Wurzeln des Wortes „Intimität“ sind wie folgt. Lateinisches Verb intim bedeutet „ankündigen“, „bekanntmachen“ und das Wort intimus - „tief im Inneren liegend“, „am tiefsten, am intimsten“.

Schauen Sie in V. I. Dahls Wörterbuch und Sie werden sehen: „Intim (lat.)- nah, kurz, intim, aufrichtig, herzlich, aufrichtig; geheim, unausgesprochen, mörderisch, geheimnisvoll; privat, privat.“ Über solche Beziehungen zwischen Menschen – eng, aufrichtig und zugleich, vielleicht unausgesprochen, geheim – werden wir in diesem Buch sprechen.

Jeder von uns hat seine eigene innere Welt, seinen eigenen inneren Raum. Intimität liegt jenseits ihrer Grenzen, es ist eine Welt, die für zwei offen ist. Und sie gehen hinein mit dem, woran die Seele reich ist. Der Ton der Beziehung wird durch den spirituellen Reichtum (oder die Armut) der Partner bestimmt. Beziehungen sind jedoch immer dynamisch, sie können aufgebaut und verändert werden – wenn Sie nur die angestrebten Ziele und die Regeln des Aufbaus kennen würden. Alles kann gelernt werden, wenn der gute Wille vorhanden ist.

Nichts hindert Menschen mehr daran, miteinander auszukommen, als Ängste, Vorurteile, Befürchtungen, die aus dem Nichts kommen, was ich nenne Mythen. Ein Mythos ist eine Abweichung von der Realität, etwas Gegenteiliges zur Wahrheit des Lebens, eine Täuschung. Meine Aufgabe ist es, die häufigsten Missverständnisse darüber aufzuzeigen, wie Menschen enge Beziehungen aufbauen. Bekanntlich beginnt jede Verwüstung im Kopf. Sie werden selbst einen Ausweg aus Ihrer Schwierigkeit finden. Jeder Mensch hat seine eigenen Mythen und Realitäten der Intimität. Lassen Sie uns über einige davon sprechen, die zumindest in meiner Praxis als Psychotherapeutin recht häufig vorkommen.

Ich hoffe, dass dieses Buch Ihnen beim Aufbau gesunder intimer Beziehungen hilft und dass Sie mit seiner Hilfe Ihre Selbstverbesserung vorantreiben. Auch wenn Sie beim Lesen nur über die hier besprochenen Themen nachdenken und mit Ihren Lieben über dieses Thema sprechen, werden Sie bereits etwas gewinnen und Impulse für weiteres spirituelles Wachstum erhalten.

Enge Beziehungen sind ein so wichtiger Bereich des menschlichen Lebens, dass ich davon überzeugt bin, dass es sich lohnt, darüber zu sprechen. Einer meiner Freunde wiederholt gerne: „Wünsche jemandem das Glück, dich kennenzulernen, dann wirst du das Glück haben, ihn kennenzulernen.“ Auch dieser Aphorismus gefällt mir.

EINFÜHRUNG VORGELEGTE EHE ERSTE ENTTÄUSCHUNGEN OPFER GEBEN OPFER RICHTIG ODER FALSCH? LIEBE ODER ABHÄNGIGKEIT? Intimitätskreise Was ist also eine gesunde intime Beziehung? STUFEN DER EHELICHEN BEZIEHUNG EHEN WERDEN IM HIMMEL GESCHLOSSEN. DYSFUNKTIONALE FAMILIE. WAS IST EINE FUNKTIONELLE FAMILIE? Unbezahlbare Eigenschaften gerade geborener Kinder. Etwas mehr über die Grenzen der Persönlichkeit. „Ja oder nein, meine Liebe?“ FAMILIE IST EINE PSYCHOLOGISCHE KOMFORTZONE AUFGABE FÜR HEUTE DER STELLT VON SEX IN INTIMEN BEZIEHUNGEN GLÜCK IN DER LIEBE DAMIT MAN GESUNDE BEZIEHUNGEN AUFBAUT WIE BILDEN SICH DIE GEFÜHLE VON KINDERN IN EINER EHE? TRAUMATISCHE EREIGNISSE IN DEN WURZELN UND ZWEIGEN DER KINDHEIT DES BAUMS DER SÜCHTE BRAVO, VICTORIA! DAS BOOMERANG-PRINZIP EINIGE ÜBUNGEN, DIE ZU POSITIVEN VERÄNDERUNGEN IN SICH SELBST UND IN BEZIEHUNGEN ZU ANDEREN HELFEN KÖNNEN. ABSCHLUSSLITERATUR
BBK88 UDC 159.9.072 N82 Moskalenko V.D. M 82 WENN LIEBE ZU VIEL IST: Prävention von Liebessucht. – M.: Psychotherapie, 2006. – 224 S. („Familienpsychologie“) Bei zu viel Liebe ist die Gefahr einer Liebessucht groß. Die Grundlage glücklicher Liebe sind gesunde intime Beziehungen, die sich nicht auf körperliche Intimität beschränken. Intimität ist geteilte Liebe, die Freude des gegenseitigen Verständnisses, der Zusammenarbeit, des Vertrauens, der Zuverlässigkeit und des spirituellen Wachstums. Intime Beziehungen entstehen nicht über Nacht. Frühere Erfahrungen, traumatische Kindheitsereignisse, ein instabiles Selbstwertgefühl und psychologische Missverständnisse können störend sein. Dieses Buch wird Ihnen helfen, falsche Vorstellungen und unnötige Ängste loszuwerden und die richtigen Richtlinien für Ihre Suche nach Liebe zu finden. Für einen breiten Leserkreis. ISBN 5-903182-02-Х © Valentina Moskalenko, 2006 © PSYCHOTHERAPY, 2006
URSPRÜNGLICHER INHALT Einleitung... 5 Übereilte Heirat... 7
Was ist eine funktionierende Familie?... 94 Die unschätzbaren Eigenschaften neugeborener Kinder... 100 Die wichtigsten Bedürfnisse der Seele... VOM Überleben... VON Berührung... P4 Aufmerksamkeit... 116 Führung... . 118 Akzeptanz und Zustimmung... 119 Die Fähigkeit, Verluste zu begraben... 123 Unterstützung... 124 Loyalität und Vertrauen... 125 Erfolge... 126 Unterhaltung, Flucht aus dem Alltag... 128 Sexualität... 130 Freiheit... 135 Fürsorge... 137 Liebe ohne Bedingungen... 138 Noch ein bisschen über persönliche Grenzen... 140 „Ja oder nein, mein Lieber?“... 148 Familie – eine Zone psychologischen Komforts. .. 154 Aufgabe für heute... 160 Der Stellenwert von Sex in intimen Beziehungen... 162 Glück in der Liebe... 168 So baut man gesunde Beziehungen auf... 173 Wutgefühle... 173 Schuldgefühle. .. 177 Schamgefühle... 178 Tränen... 179 Ängste... 180 Wie äußern sich kindliche Gefühle in der Ehe? ... 184 Traumatische Kindheitsereignisse ... 188 Wurzeln und Zweige des Baumes der Süchte .. . 195 „Bravo, Victoria!“ ... 200 Das Bumerang-Prinzip ... 204 Einige Übungen, die zu positiven Veränderungen bei Ihnen selbst und in den Beziehungen zu anderen beitragen ... 208 Fazit ... 214 Literatur ... 216 Anwendung. Seminare von V. Moskalenko… 218

EINFÜHRUNG

Wenn Sie noch nie Schwierigkeiten in der Beziehung zu Ihren Lieben hatten, legen Sie dieses Buch zur Seite. Sie ist nicht für dich. Ich schreibe für diejenigen, die lieben und leiden, die nicht immer Glück haben. Ich habe besonderes Mitgefühl und möchte Frauen helfen, sowohl jungen als auch erfahrenen im Familienleben, die scheinbar alles für ihre Lieben tun, aber aus irgendeinem Grund nicht sehr glücklich sind. Vielleicht lieben diese Frauen zu sehr. Situation: Es gibt zu viel Liebe und das Ergebnis befriedigt Sie nicht – was tun? Eine Antwort besteht darin, nach einem Ausweg aus möglichen Missverständnissen zu suchen. Im Bereich der Liebe, wie auch in anderen Lebensbereichen, gibt es Mythen und Realität. Wir werden über intime Beziehungen sprechen. Lassen Sie uns vereinbaren, was wir damit meinen intime Beziehungen. Im modernen Leben hat sich dieses Konzept – in den Augen einiger – auf den Inhalt des intimen Ladens verengt. Sexuelle Beziehungen sind nur ein kleiner Teil intimer Beziehungen, nur ein Sonderfall, einer der Bestandteile solcher Beziehungen. Worüber wir in diesem Buch sprechen werden, ist viel umfassender, vielfältiger und interessanter. Intimität ist ein Fest des Teilens aller Gefühle, nicht nur des guten Sex. Das bedeutet, dass Intimität mehr ist als Sex. Wenden wir uns der Bedeutung und dem Ursprung des Wortes zu. Die lateinischen Wurzeln des Wortes „Intimität“ sind wie folgt. Lateinisches Verb intim bedeutet „ankündigen“, „bekanntmachen“ und das Wort intimus - „tief im Inneren liegend“, „am tiefsten, am intimsten“. Schauen Sie in V. I. Dahls Wörterbuch und Sie werden sehen: „Intim (lat.)- nah, kurz, nah, aufrichtig, herzlich 5
aufrichtig, aufrichtig; geheim, unausgesprochen, mörderisch, geheimnisvoll; privat, privat.“ Über solche Beziehungen zwischen Menschen – eng, aufrichtig und zugleich, vielleicht unausgesprochen, geheim – werden wir in diesem Buch sprechen. – Jeder von uns hat seine eigene innere Welt, seinen eigenen inneren Raum. Intimität liegt jenseits ihrer Grenzen, es ist eine Welt, die für zwei offen ist. Und sie gehen hinein mit dem, woran die Seele reich ist. Der Ton der Beziehung wird durch den spirituellen Reichtum (oder die Armut) der Partner bestimmt. Beziehungen sind jedoch immer dynamisch, sie können aufgebaut und verändert werden – wenn Sie nur die angestrebten Ziele und die Regeln des Aufbaus kennen würden. Alles kann gelernt werden, wenn der gute Wille vorhanden ist. Nichts hindert Menschen mehr daran, miteinander auszukommen, als Ängste, Vorurteile, Befürchtungen, die aus dem Nichts kommen, was ich nenne Mythen. Ein Mythos ist eine Abweichung von der Realität, etwas Gegenteiliges zur Wahrheit des Lebens, eine Täuschung. Meine Aufgabe ist es, die häufigsten Missverständnisse darüber aufzuzeigen, wie Menschen enge Beziehungen aufbauen. Bekanntlich beginnt jede Verwüstung im Kopf. Sie werden selbst einen Ausweg aus Ihrer Schwierigkeit finden. Jeder Mensch hat seine eigenen Mythen und Realitäten der Intimität. Lassen Sie uns über einige davon sprechen, die zumindest in meiner Praxis als Psychotherapeutin recht häufig vorkommen. Ich hoffe, dass dieses Buch Ihnen beim Aufbau gesunder intimer Beziehungen hilft und dass Sie mit seiner Hilfe Ihre Selbstverbesserung vorantreiben. Auch wenn Sie beim Lesen nur über die hier besprochenen Themen nachdenken und mit Ihren Lieben über dieses Thema sprechen, werden Sie bereits etwas gewinnen und Impulse für weiteres spirituelles Wachstum erhalten. Enge Beziehungen sind ein so wichtiger Bereich des menschlichen Lebens, dass ich davon überzeugt bin, dass es sich lohnt, darüber zu sprechen. Einer meiner Freunde wiederholt gerne: „Wünsche jemandem das Glück, dich kennenzulernen, dann wirst du das Glück haben, ihn kennenzulernen.“ Auch dieser Aphorismus gefällt mir.

EILIGE EHE

Niemand hatte erwartet, dass Tanya so schnell heiraten würde. Sie war ein ernstes Mädchen, sehr verantwortungsbewusst und mied laute Gesellschaften. Und plötzlich – los geht’s! Heiraten! Die Balzzeit beträgt eine Woche. Der Auserwählte hatte ein wunderschönes Aussehen und... ein schwieriges Schicksal. Seine erste Frau hinterließ ihm ein Kind und fuhr mit einem jungen Offizier davon. Alle hatten Mitleid mit dem verlassenen Ehemann. Es schien, als ob ihn jetzt nur noch die Schwierigkeiten des Alltags und die Erziehung seines Sohnes beschäftigten. Doch als Tanya im Designbüro erschien, in dem er arbeitete und wohin sie für ein Praktikum geschickt wurde, machte er sofort auf sie aufmerksam. Und dann – eine Einladung in ein Restaurant, zu Ihnen nach Hause... Und alles war entschieden. Tanya verliebte sich sofort in ihn. Sie war 22 Jahre alt, er war 35. Sie hatte keine Erfahrung mit Liebe, außer der schmerzhaften, unerwiderten Liebe zu einer Studentin, die ihr der Star des Kurses zu sein schien. Dieser junge Mann, der in allem erfolgreich ist, wird die Seele der Gesellschaft genannt. Jetzt muss ich zugeben, dass es ihr nicht gelungen ist, aber sie hat sich sehr bemüht. Nun, lass die Vergangenheit Vergangenheit sein. Tanya kam es vor, als sei diese Episode spurlos vergangen. Ist es nicht? Und im Allgemeinen: Vergeht etwas spurlos? Tanya wollte unbedingt eine gute, freundliche Familie haben, damit sowohl ihr Mann als auch ihre Kinder sie lieben würden. Es ist so natürlich. Und hat sie ein solches Schicksal nicht verdient? Und ihr Aussehen ist gut, und es gibt so viele Vorteile, wie Sie möchten. Klug, fleißig, nie faul, alles im Haus ihrer Eltern ruhte auf ihr. Mama arbeitete in einem sensiblen Unternehmen, kam zu spät und war müde. Tanya wollte sie unbedingt mit der Sauberkeit ihrer Wohnung und einem köstlichen Mittagessen erfreuen. Allerdings freute sich die immer müde Mutter selten über irgendetwas. 7
In der Schule versuchte Tanya, gute Noten zu bekommen und sich vorbildlich zu benehmen. Aber Mamas Müdigkeit schien kein Ende zu nehmen, und Papa ... Und was genau, Papa? Tanya erinnert sich irgendwie nicht an ihn. Er war immer weg. Er hat Trainingslager, Wettbewerbe, er ist Motorradrennfahrer. Und als ich den großen Sport verließ, begannen Geschäftsreisen. Zuerst war ich gelangweilt, dann habe ich mich daran gewöhnt. Es schien, als gäbe es einen Vater, aber es schien, als gäbe es keinen. Tanya hatte ihre Eltern noch nie küssen oder freudig lachen sehen. Es stimmt, sie haben sich nicht gestritten. Aber die Atmosphäre im Haus war traurig. Tanya wollte ihr Familienleben unbedingt anders gestalten, ganz anders als das ihrer Eltern. „Für mich wird alles anders sein“, dachte sie. Warum nicht? Ist der Mensch nicht der Architekt seines eigenen Glücks? Weiß Tanya nicht, wie man hingebungsvoll, zärtlich und unendlich sensibel auf die Bedürfnisse eines geliebten Menschen eingeht? Es schien ihr, dass sie Berge versetzen könnte, wenn sie ihr Glück störten. Und so verliebte sie sich in einen gutaussehenden Mann, der mit seiner leichtfertigen Frau gelitten hatte, und verliebte sich in seinen verwaisten Sohn. Warum also versuchen, so zu tun? Du musst aufrichtig sein. Und Tanya stimmte seinem Heiratsantrag sofort zu. Er schien so ernst zu sein!

ERSTE ENTTÄUSCHUNGEN

Einen Monat nach der Hochzeit, am 30. April, verschwand der Ehemann für zwei Tage. Später stellte sich heraus, dass er seinen Freund traf und sie sich gemeinsam betranken. So verbrachten sie den 1. und 2. Mai. Tanya blieb zu Hause beim Sohn ihres Mannes. Natürlich erinnerte sie sich noch lange an diesen ersten „Urlaub“ in ihrem Familienleben. Dann bat der Ehemann um Vergebung. Sie vergab. Tanya versuchte, sich nur von der besten Seite zu zeigen. Sie dachte, dass sie auf diese Weise Kostya gewinnen könnte. Sie hat sich nie von dem Gedanken getrennt, dass sie ein wundervolles Paar abgeben könnten. Tanya vollbrachte Wunder beim Kochen, machte das Haus gemütlich und verweigerte ihrem Mann nicht die sexuellen Freuden, obwohl sie selbst immer noch wenig davon verstand. Die Frau in ihr ist noch nicht aufgewacht. Kostya bewunderte sie und sagte, dass es keine bessere Frau geben könne. Aber oft verschwand er irgendwo und erklärte das alles als unvorhergesehene und sehr ernste Umstände. Sein Alkoholkonsum wurde häufiger. Er liebte seinen Sohn, aber offenbar liebte er Wodka noch mehr. Er wälzte schnell alle Sorgen um seinen Sohn auf Tanyas Schultern ab. Immer häufiger kehrte er erst spät in der Nacht nach Hause zurück. Tanya las gern und versuchte, sich durch Lesen von traurigen Gedanken abzulenken. Dies war kaum zu erreichen. Sie las ironische Zeilen in A. S. Puschkins „Eugen Onegin“, aber sie schienen ihr ernst zu sein. Sie wurde noch trauriger. Was könnte schlimmer auf der Welt sein?Familien, in denen die arme Frau über ihren unwürdigen Ehemann traurig ist und Tag und Abend allein ist; Wo ist der langweilige Ehemann, der seinen Wert kennt (das Schicksal jedoch flucht), 9
Immer stirnrunzelnd, still, wütend und kalt eifersüchtig! Drei Jahre sind vergangen. Nach drei Jahren Ehe wurde Tanya klar, dass sie ihre Ehe nicht glücklich nennen konnte. Beachten Sie, dass sie sich drei Jahre lang vom Gegenteil überzeugt hat. Es kamen Gedanken über eine Scheidung auf, doch dann kam ein Pflichtgefühl und die Angst, meine Eltern zu verärgern, dazwischen. Tanyas Mutter und Vater dachten, dass ihre Tochter glücklich verheiratet sei und dass in ihrer Familie alles in Ordnung sei.

OPFER BESCHLAGEN OPFER

Tanyas Lebensgeschichte ließ mich erneut über die Frage nachdenken: Warum haben so würdige, fleißige und hingebungsvolle Frauen, die in der Lage sind, alles zu opfern, um Liebe und Zuneigung zu gewinnen, Pech? Vielleicht, weil sie zu selbstlos lieben (im wahrsten Sinne des Wortes „sich selbst verleugnen“)? Wenn ich nicht für mich selbst bin, wer ist dann für mich? Sie sollten Ihre Interessen und Bedürfnisse wahrscheinlich nicht mit Füßen treten. Aber wenn ich nur für mich selbst bin, warum dann? Aber was ist mit einem so unbestreitbaren Wert wie Altruismus, der Fähigkeit, sein Leben der Familie und den Kindern zu widmen? Nach langem Nachdenken wurde mir klar, dass Tanya zu einer unglücklichen Ehe verurteilt war. Es gab keinen Zufall in ihrem Schicksal. Tanya kam mit einer Reihe von Mythen über das Eheglück ins Leben. Und wo konnte sie die Wahrheit herausfinden? Sie hatte kein gutes Modell familiärer Beziehungen vor Augen. Am besten lernt man aus Beispielen, aber wo sind sie? Entweder trug Tanyas Mutter eine wirklich unerträgliche Last, oder diese Last (also ihr eigenes Leben) war so langweilig, so uninteressant, dass sie einfach kein erfülltes Leben führte. Hier verbinden sich die Konzepte "Last" und „Haltung“. Wenn wir unsere Einstellung zu etwas ändern, ändert sich die Schwere der Belastung erheblich. Mama hat aufgehört, Hausfrau zu sein. Sie übertrug Tanya die gesamte Verantwortung für die Instandhaltung des Hauses. Mama hörte auch auf, Ehefrau zu sein – ihr Mann war fast sein ganzes Leben lang körperlich abwesend. Verurteilen wir niemanden. Schauen wir uns einfach die Rollenverteilung in dieser Familie an. Tanyas Mutter war entweder ein Opfer der Umstände oder der Verantwortungslosigkeit ihres Mannes. Die Tochter führte diese Rolle weiter. Sie wurde ein Opfer ihres Landes
ein starker Wunsch nach einer guten Familie, Anstand, Pflichtgefühl, Selbstlosigkeit. Jedenfalls dachte sie das später. Wie jedes Kind liebte Tanya sowohl Mama als auch Papa. Ihre Eltern liebten sie auch, aber sie brachten ihre Liebe einfach nicht genug zum Ausdruck. Egal welche Hausaufgaben Tanya machte, egal wie viele Einsen sie in der Schule bekam, ihre Eltern schienen es nicht zu bemerken. Sie vergaßen, ihr zu ihrem Erfolg zu gratulieren, sie zu loben und freuten sich nicht mit ihr. Das Mädchen wurde übermäßig verantwortungsbewusst und suchte mit ihrem positiven Verhalten unbewusst die Liebe ihrer Eltern, aber vergebens. Jedenfalls sah Tanya keine äußerlichen, unbestreitbaren Liebesbekundungen. Sie erinnert sich nicht an die Zeit, als ihr Vater sie als Kind auf seinem Schoß saß; das wäre der Gipfel des Glücks gewesen! Sie kann sich nicht erinnern, dass Mama oder Papa ihr gesagt hätten, wie hübsch sie sei. In der Schule war sie die erste Schülerin, aber zu Hause hielten ihre Eltern sie nicht für klug. Weder ihre Mutter noch ihr Vater sagten ihr, dass sie stolz auf sie seien. Sie machten ihr keine Komplimente, zum Beispiel sagten sie nicht nebenbei, dass sie schöne Haare oder Augen hätte. Aber die Kindheit ist längst vorbei. Was hat das mit Ihrem jetzigen Eheleben zu tun? Psychologen auf der ganzen Welt glauben, dass es direkt ist. Erinnern Sie sich, wie Tanya eine unerwiderte Liebe zu einer brillanten Schülerin empfand? Ähnelt dieser Student nicht Tanyas Vater, der irgendwo weit weg von zu Hause sportliche Siege erringt, aber für seine Tochter immer unzugänglich ist? Vielleicht haben der unerfüllte Wunsch eines sechsjährigen Mädchens, auf dem Schoß ihres Vaters zu sitzen, und die romantische (und auch unerfüllte) Liebe eines achtzehnjährigen Mädchens dieselben Wurzeln? Und warum sind die Verhaltensweisen des Vaters mit seinem ständigen Reisen und des Ehemanns mit seinen „schweren“ Umständen, die ihn von zu Hause wegreißen, so ähnlich? Warum ist schließlich die Tochter für die gleiche Rolle im Leben bestimmt wie die Mutter – die Rolle des Opfers? Die Kindheit entscheidet viel über das menschliche Schicksal. Nicht umsonst rückte die Kindheit für Sigmund Freud in den Mittelpunkt der Aufmerksamkeit. Kein Wunder, dass Leo Tolstoi sein Leben in zwei Perioden unterteilte – 12
ja: vor und nach fünf Jahren und erkannte, dass sie gleich wichtig waren. Wenn Sie also das Schicksal eines Menschen vorhersagen möchten, achten Sie auf seine Kindheit. Wenn Sie die Vergangenheit enträtseln, werden Sie die Zukunft herausfinden. Seien wir aufmerksam auf die Kindheit. Und wir werden auf Tanyas Schicksal zurückkommen und das Geheimnis ihrer überstürzten Heirat lüften.

RICHTIG ODER FALSCH?

Verliebte Menschen hören oft Aussagen wie die folgenden. Was denken Sie, welche davon sind wahr und welche nicht? Beantworten Sie jede der folgenden Fragen mit „Richtig“ oder „Falsch“.
1. Wenn ich mir erlaube, mit dir intim zu sein, verliere ich dich/mich. 2. Wenn Sie meine Mängel herausfinden, werden Sie mich verlassen. 3. Wir sind eins. 4. Eine verletzliche und verletzliche Person zu sein ist immer schlecht. 5. Wir werden uns niemals gegenseitig streiten oder kritisieren. 6. Wenn etwas schief geht, ist es meine Schuld. Ich bin ein schlechter Mann. 7. Um geliebt zu werden, sollte ich immer glücklich, fröhlich und unbeschwert aussehen. 8. Wir werden einander vollkommen vertrauen – sofort und für immer. 9. Wir machen alles gemeinsam. 10. Du erkennst instinktiv alle meine Wünsche und Bedürfnisse. 11. Wenn ich mich nicht vollständig unter Kontrolle habe, gerät das Leben ins Chaos und das Glück bricht zusammen. 12. Wenn wir uns wirklich lieben, werden wir unzertrennlich sein. 13. Ja, ich verstehe dich... 14
Der obige Fragebogen basiert auf Daten aus dem Buch „The Fight for... Intimacy“ der berühmten amerikanischen Psychotherapeutin Janet Woititz. Ich betrachte es als großes Glück, als Lächeln des Schicksals, dass ich die Gelegenheit hatte, bei Janet Voititz an der Rutgers University (USA) zu studieren, wo ich die Wissenschaft lernte, wie man Menschen beim Aufbau zwischenmenschlicher Beziehungen helfen kann. Hatten Sie Schwierigkeiten mit der Antwort? Kein Wunder. Auch Tanya hat lange über jeden der 13 Punkte nachgedacht. Schauen wir uns diese Bestimmungen nun genauer an. In meiner psychotherapeutischen Praxis musste ich sie mit vielen jungen Männern und Frauen besprechen. Dieses Mal wirst du mein imaginärer Gesprächspartner sein – mein Leser. Während ich mir vorstelle, was vor mir liegt sie- ein süßes, bescheidenes Mädchen, ausgestattet mit vielen Talenten, darunter dem Talent zu harter Arbeit und Verantwortung, noch unverheiratet, und ich werde mit ihr reden. 1. Wenn ich mir erlaube, mit dir intim zu sein, Ich werde dich/mich verlieren. Diese Ängste haben eine gemeinsame Ursache – eine unklare Vorstellung von sich selbst, Ihrem Wert, wer Sie sind, was Sie wert sind, ob Sie sich selbst lieben oder nicht. Schon als Mädchen hast du von deinen Eltern unklare „Vorgaben“ zur eigenen Persönlichkeit bekommen. Sie sind erwachsen, aber es fällt Ihnen schwer zu verstehen, wer Sie sind – ein hübsches Mädchen, das es wert ist, verehrt zu werden, oder eine Art „Naturfehler“, und Sie müssen noch Ihre Existenzberechtigung beweisen. Der Grund dafür ist, dass deine Eltern die sogenannte „umgekehrte Pädagogik“ angewendet haben: Sie hatten Angst, noch einmal ein freundliches Wort zu dir zu sagen, dich zu loben, sie waren oft unzufrieden mit dir, sie schimpften mit dir, weil sie glaubten, dass dies der Fall wäre lass dich danach streben, besser zu werden. Infolgedessen ist es für Sie schwierig geworden, herauszufinden, wer Sie sind, und Sie zweifeln immer noch tief im Inneren daran, ob Sie irgendwelche Verdienste haben. 15
Wenn das Selbstbewusstsein eines Menschen noch in den Kinderschuhen steckt, ist er leicht äußeren Einflüssen ausgesetzt. Ideal wäre es, wenn zum Zeitpunkt der „Passreife“ eines Mädchens (oder Jungens) innere semantische Zeichen stärker wären als äußere Einflüsse. Mit anderen Worten, es wäre gut, wenn Sie jetzt Entscheidungen selbst treffen würden, basierend auf Ihrem bereits gesammelten Wissen und Ihrer Erfahrung, und nicht abhängig davon, was beispielsweise Ihre Freundin gesagt hat. Selbstvertrauen zu erlangen, Entscheidungen zu treffen und Verantwortung für deren Umsetzung zu übernehmen, ist für Sie nicht einfach. Die Meinungen anderer Menschen greifen ständig in die eigene Meinung ein und beeinflussen sie. Zu Beginn Ihrer Beziehung mit dem jungen Mann, den Sie mochten, als Sie gerade über eine mögliche Intimität mit ihm nachdachten, schien es Ihnen, als würden Sie die Stimme Ihrer Mutter hören: Du solltest nicht so nah neben ihm sitzen! – Hüten Sie sich vor allem davor! – Das Mädchen sollte stolz sein! Und du fühltest dich wieder wie ein Baby, schwach, der Autorität deiner Eltern völlig untergeordnet, wie du es die meiste Zeit deines Lebens gewesen warst. Schließlich hat deine Mutter immer wichtige Entscheidungen für dich getroffen. Wurden Sie schon einmal gefragt, was Sie über dieses oder jenes denken? Selten, sehr selten. Sie sind also daran gewöhnt, dass Ihre eigene Meinung entweder überhaupt nicht wichtig ist oder mit der Meinung einer für Sie maßgeblichen Person übereinstimmt. Jetzt, wo du dich verliebt hast, in dichAm wichtigsten ist die Meinung der Person, die Sie lieben. Deshalb haben Sie Angst, einen verantwortungsvollen Schritt zu tun: Was ist, wenn er es schlecht sieht? Wasmachen? Mein lieber Freund! Ihr mangelndes Selbstvertrauen und Ihre Abhängigkeit von der Meinung anderer bedeuten nicht, dass Sie sich selbst verlieren. Es ist nur so, dass Sie gerade dabei sind, erwachsen zu werden, und dass Sie immer noch gründlich über Ihre Wahrnehmungen, Ihre Reaktionen und darüber nachdenken müssen, was Ihr Handeln leitet. 16
kami. Der Prozess der Selbstfindung ist im Gange. Sie erhalten jetzt die wichtigsten Informationen für sich. Du wächst spirituell. Ich bitte dich um eines. Beeilen Sie sich nicht, Ihre zuvor etablierten Ansichten aufzugeben, um sie durch die Meinung eines anderen zu ersetzen. Sie können die Meinung des Autors dieses Buches berücksichtigen und berücksichtigen, aber treffen Sie Ihre eigene Entscheidung. Denken Sie noch einmal über die Situation nach. Hören Sie auf sich selbst, auf die Stimme Ihres Herzens. Sie haben ein Dilemma. Ein starkes Verlangen nach Intimität gefährdet weitere intime Beziehungen. Warum? Es stellt sich die Frage des Vertrauens. Wird ein junger Mann einem Mädchen vertrauen, das schnell auf ihn zukommt? Wird er glauben, dass Sie sich gegenüber einem anderen jungen Mann genauso verhalten werden? Denken Sie darüber nach, beeilen Sie sich nicht, Sie bauen eine Beziehung nicht für einen Tag, sondern für lange Zeit auf. Die wichtigste Frage, die Sie entscheiden müssen, ist nicht, ob Sie Geschlechtsverkehr haben möchten oder nicht. Hauptsächlich- Welche Beziehung haben Sie zu diesem jungen Mann? Schließlich gibt es selten eine gesunde, ehrliche und offene intime Beziehung zwischen einem liebenden Mann und einer liebenden Frau ohne Sex. Aber lassen Sie zunächst Ihre Ängste zerstreuen. Die Wahrheit ist, dass gesunde Beziehungen nur das Selbstwertgefühl und die Selbstachtung eines Menschen steigern. Sie können sich nicht erniedrigen oder „verlieren“, wenn Sie und er Intimität wünschen. Das ist ein ausgezeichneter Zustand! Eric Berne, Experte für zwischenmenschliche Beziehungen, schreibt: „Wenn Intimität herrscht, kann man ein Paar daran erkennen, wie es die Straße entlanggeht.“ Ihre Augen funkeln, ihre Schritte sind leicht und ihre Kinder – wenn sie Kinder haben – lachen die meiste Zeit. Einer Dame gratuliert man zu ihrem guten Aussehen, und einem Herrn gratuliert man zu seiner guten Arbeit.“ 2. Wenn Sie meine Mängel erkennen, dann wirst du mich verlassen Es scheint mir, dass jeder Mensch Mängel hat. Niemand ist vollkommen. Sie haben nichts zu befürchten, wenn Sie entlarvt werden, da Sie keine so gute Schauspielerin sind
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in der Lage sein, deine Schwächen zu verbergen. Ihr geliebter Mensch kennt Sie schon lange so, wie Sie sind. Und dennoch ist Ihre Beziehung nicht gescheitert. Das bedeutet, dass ihn Ihre Unvollkommenheiten nicht stören. Sagen Sie mir, gab es in Ihrer Kindheit nicht eine Situation, in der Ihre Eltern Sie direkt oder nur andeutungsweise wissen ließen: „Wenn Sie ein braves Mädchen wären, wäre Mama nicht so nervös, Papa hätte keine Herzschmerzen?“ ” Vielleicht haben Sie danach versucht, strengen Eltern nur Ihre guten Eigenschaften zu zeigen und Ihre Mängel auf jede erdenkliche Weise zu verbergen? Du hattest Angst, vor deiner Mutter zu weinen. Du erinnerst dich wahrscheinlich nicht daran, wie deine Mutter dir in früher Kindheit gesagt hat, dass sie dich verlassen würde, wenn du nicht aufhörst zu weinen. Seit damals Angst, verlassen zu werden und wurde zum Hauptgrund für Ihren Fortschritt in Richtung eines unerreichbaren Ziels – in Richtung Perfektion. Aber Perfektion gibt es überhaupt nicht. Da Ihre Eltern Ihnen emotional nicht immer zur Verfügung standen, hungerten Sie seit Ihrer Kindheit nach Anerkennung, nach menschlicher Wärme, nach Vertrauen, nach einem verlässlichen Ufer, an dem Sie ohne Angst landen konnten. Sagen Sie mir, waren Sie als Kind immer sicher, dass Sie in Sicherheit waren? Waren Sie sicher, dass Sie im Falle einer Bedrohung mit Schutz rechnen konnten? Sicherheit und Geborgenheit sind überlebenswichtig. Wenn in diesen Eckpfeilern des Lebens Risse auftreten, wird es für die Menschen schwieriger, der Welt zu vertrauen. Daher Ihr mangelndes Selbstvertrauen. So war Tanya, über die ich am Anfang des Buches gesprochen habe. Ihr Vater, der oft zu Wettbewerben oder auf Geschäftsreisen reiste, war für sie nicht nur emotional, sondern auch körperlich nicht erreichbar. Unerreichbar für sie war auch ihre Mutter, die bei der Arbeit und nach der Arbeit mit ihren Gedanken und Sorgen beschäftigt war. Tanya hatte einen unbefriedigten Hunger nach Liebe, ein leidenschaftliches Verlangen nach emotionaler Bindung, deshalb wollte sie noch nicht einmal erwachsen werden, es war, als würde sie auf 18 warten
Dieser Hunger wird bald gestillt. Sie selbst hätte nie gesagt, warum sie sich beeilte, einen 13 Jahre älteren Mann zu heiraten. Unterbewusst wollte sie ihren Weg der Verwandlung von einem Mädchen in eine Frau verlängern, um elterliche Liebe zu erlangen, es schien ihr, dass ihr Mann dieses Bedürfnis befriedigen würde. Das Unterbewusstsein suchte nach einer Vaterfigur. Es ist normal und natürlich, eine starke emotionale Verankerung haben zu wollen. Heute haben Sie einen geliebten Menschen, aber Sie haben Angst, ob er morgen da sein wird. Um diese Unterstützung zu schützen, idealisieren Sie Ihre Beziehung und idealisieren gleichzeitig Ihre Rolle in dieser Beziehung. Um deine Liebe zu stärken und die Angst vor Verlassenheit zu überwinden, strengst du deine ganze Kraft an und strebst nach Perfektion. Ich muss sagen, es ist Ihnen in vielerlei Hinsicht gelungen, und ich gratuliere Ihnen dazu! Was macht man als nächstes? Denken Sie daran, mein Mädchen, dass Sie nicht verpflichtet sind, alle Bedürfnisse und Launen Ihrer Liebsten oder anderer nahestehender Menschen zu befriedigen. Hören Sie zu, was Ihr Herz Ihnen sagt, achten Sie auf Ihre inneren Impulse. Übrigens, wie behandelt Ihr Liebster Sie? Berücksichtigt er, dass Sie Unterstützung brauchen, schätzt er Ihren Wunsch nach Selbstaufopferung, merkt er, wie Sie spirituell wachsen, gibt er Ihnen die Freiheit zu wachsen? Sie haben Angst davor, abgelehnt zu werden, aber häufiger kommt es vor, dass eine Frau zuerst sich selbst ablehnt und verrät und erst dann andere ihr dasselbe antun. Bei verheirateten Frauen lässt sich dies leicht daran beobachten, wie sie über ihren Mann sprechen. „Mein Mann“ – mit diesen Worten beginnt oft jeder Satz. Wenn ich eine Gruppentherapie mit Frauen durchführe, deren Ehe durch den Alkoholismus ihres Mannes erschwert wird, fällt es mir sehr schwer, das Gespräch so zu lenken, dass die Frauen über sich selbst sprechen: über ihre Gefühle, ihre Erfahrungen. Sie reden alle nur über Ehemänner. Frauen scheinen kein eigenes, vom Ehemann getrenntes Leben zu führen.
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Sie hatten alle solche Angst davor, verlassen zu werden, dass sie aufhörten, ihr eigenes Leben zu führen, und nur noch das Leben ihrer Ehemänner führten. Ich war davon überzeugt, dass alle diese Frauen in der Kindheit kein zufriedenes Gefühl von Sicherheit und Zuverlässigkeit hatten und kein solides „emotionales Ufer“ hatten. Und die jahrelange schwierige Ehe war sozusagen von der Angst vor dem Verlassenwerden gefestigt. Es ist gut, wenn das spirituelle Wachstum eines Menschen natürlich und frei von Ängsten verläuft. Und wenn es einem einzigen Zweck dient – einen geliebten Menschen zu behalten, dann passiert meistens das, wovor man Angst hat. Wenn sie sich selbst verlieren, verlieren sie auch ihren geliebten Menschen. Einer meiner Freunde hatte einen Ehemann, der Forscher war. Sie liebte ihn so sehr, liebte ihn so sehr, dass sie alle ihre Interessen aufgab, seine Arbeit im Labor erledigte, sich selbstlos um ihn kümmerte, ihn vor allem und tatsächlich vor jeglicher Verantwortung für die Familie schützte. Ich erinnere mich, wie sie erbärmlich ausrief: „Ich halte es für das höchste Glück, für Igor Koteletts zu braten!“ Für mich kam es damals wie Selbstaufopferung vor. Was für eine schöne Liebe! Sie trennten sich später, obwohl sie drei Kinder hatten. Jetzt verstehe ich, dass diese liebevolle und leidende Frau, die Angst hatte, Igor zu verlieren, sich selbst verloren hat. Vielleicht führte ihr Verschwinden als Person zur Scheidung? Vielleicht wird eine Frau für einen Mann uninteressant, wenn sie etwas Wichtiges an sich verliert, ihre Individualität? Denken Sie nur nicht, dass ich dagegen bin, dass meine Frau Koteletts frittiert. Lassen Sie ihn braten, aber um der Koteletts selbst willen, damit es einfach Koteletts im Haus gibt. Aber das höchste Glück ist etwas anderes. Seien Sie Sie selbst mit all Ihren Mängeln und Vorteilen. Wenn Sie vor etwas Angst haben, hören Sie auf, Ihre Ängste vor Ihrem Liebsten – übrigens auch vor sich selbst – zu verbergen. Tun Sie nicht so, als hätten Sie vor nichts Angst. Ihr Auserwählter kann Ihnen helfen, Ängste zu überwinden und Ihnen ein Gefühl der Verlässlichkeit zu geben. Wenn er Ihre unbedeutenden Ängste schon zu Beginn Ihrer Beziehung nicht zerstreuen kann (oder besser gesagt: Ihre Ängste sind es). 20
Gesichter, aber der Grund dafür kann unbedeutend sein), dann bezweifle ich, dass er Ihnen in ernsteren Situationen eine solide Stütze sein wird. Dann ist er vielleicht nicht die Person, die Sie suchen. Sie selbst (oder mit Hilfe eines Psychologen oder eines guten Freundes) müssen der Quelle Ihrer aktuellen Ängste auf den Grund gehen. Sehr oft werden sie, wie viele Dinge in der menschlichen Natur, mit der Kindheit in Verbindung gebracht. Vielleicht warst du als Kind nicht in der Lage, deine Eltern allein durch die Tatsache deiner Existenz zufrieden zu stellen. Sie erwarteten von dir, dass du besonders gut bist, dass du ein ideales Verhalten an den Tag legst, dass du herausragende Erfolge im Studium und in der Musik hast, dass du Wettbewerbe und Olympiaden gewinnst. Und Sie mussten wohl oder übel viel Mühe aufwenden, um diese Erfolge zu erzielen, Ihre positiven Eigenschaften zu „pflegen“ und viel Mühe aufwenden, um andere Ihrer Meinung nach unrentable Seiten im Schatten zu halten. Dieser Faden aus der Kindheit hält Ihr ganzes Leben lang. Wenn Sie dies erkennen, wenn Sie verstehen, dass Menschen in intimen Beziehungen einander völlig wertschätzen, ohne positive und negative Eigenschaften zu trennen (Schwächen zu haben ist so menschlich!), werden Sie mehr Selbstvertrauen gewinnen. Wie Sie wissen, schätzen wir die Stärken von Menschen, lieben sie aber wegen ihrer Schwächen. Wie gut ist es, der Mensch zu sein, der man wirklich ist! Dann widersprechen sich „sein“ und „scheinen“ nicht. Dann fühlen Sie sich authentisch, echt, natürlich und fähig, alle Gefühle zu erleben. Psychologen nennen solche Leute authentisch, was „uns selbst gleich“ bedeutet. 3. Wir sind eins Auch das ist ein Mythos, Ihr nächstes Missverständnis. Im wirklichen Leben bist du du, er ist er, und erst später, ganz langsam, entsteht etwas, das man „wir“ nennen kann. Aber auch auf der Stufe weitreichender Beziehungen, auf der „Wir“-Stufe, bestehen immer noch Grenzen zwischen den im „Wir“ enthaltenen Individuen und die völlige Auflösung einer Person 21
in anderen Fällen geschieht dies nicht. Und das ist in Ordnung. Und deshalb besteht kein Grund, danach zu streben. Woher, mein liebes Mädchen, kommt dieser leidenschaftliche Wunsch, mit deiner Geliebten eins zu werden? Warum haben Sie sich von den ersten Treffen an so sehr an ihn gebunden? Warum wollen Sie all Ihre emotionalen Ersparnisse sofort in dieses „neue Unternehmen“ investieren? All das passiert dir, weil du... verliebt bist. Es ist so angenehm für dich, von morgens bis abends an ihn zu denken. Das Telefon klingelt ständig. Ihre Fantasie arbeitet auf Hochtouren. Dieser Flut an Gefühlen kann man nicht widerstehen. Was stimmt damit nicht? So sollte Liebe sein. Ja, tatsächlich, das ist nur Liebe. Nur der Anfang einer Beziehung. Gesunde intime Beziehungen erfordern Dauer und Stärke. Das heißt, sie müssen gebaut werden. Damit das Gebäude stark bleibt, tätigen die Menschen nach und nach emotionale Investitionen, während das Vertrauen wächst. Und du, großzügige Seele, hast ihm das ganze Gold deiner Seele auf einmal geschenkt. Ich möchte Sie vor Enttäuschungen warnen. Deine Liebe ist wie ein Rausch, gefolgt von emotionaler Ernüchterung und möglicherweise einem bitteren Kater. Erinnern Sie sich an die Zeilen von M. Yu. Lermontov: Dann Leid und Angst Ich habe für die Tage der Glückseligkeit bezahlt ... Ist es wirklich unmöglich, intime Beziehungen aufzubauen und dann nicht so teuer mit schmerzlichen Enttäuschungen zu bezahlen? Es ist möglich, aber manche Menschen finden es schwierig. Besonders schwer haben es diejenigen, die als Kind von ihren Eltern abgelehnt wurden. Jeder, der die Angst vor Ablehnung oder das Gefühl echter Ablehnung und Verlassenheit erlebt hat, versteht Sie gut. Nehmen wir Tanya, die wir kennen. Als kleines Mädchen versuchte sie, ihren Eltern näher zu kommen und erreichte dies mit den ihr zur Verfügung stehenden Mitteln – sie versuchte, sich so gut wie möglich zu benehmen. Doch zwischen Tanya und ihren Eltern kam es nie zu einer echten Zuneigung. Doch der Hunger nach Zuneigung blieb bestehen. Daher kommt die übereilte Heirat, 22
ein starker Wunsch, eine neue emotionale Bindung aufzubauen. Es ist nicht verwunderlich, dass die Mädchen, die ihre Eltern von ihnen ferngehalten haben, nicht heiraten, sondern „herausspringen“, um zu heiraten, ohne Zeit zu haben, zu verstehen, ob intime Beziehungen zu ihrer Auserwählten funktionieren oder nicht. Sie wollen einfach so schnell wie möglich der Familie ihrer Eltern entkommen. Allerdings ist es bei den Jungs genauso. Auch sie neigen möglicherweise dazu, solche Verbindungen einzugehen, in denen ihr emotionaler Hunger nach dem „Hier-und-Jetzt“-Prinzip sofort gestillt wird. Sie wollen alles auf einmal haben. Was zu tun ist? Versuchen Sie, sich selbst den Grund für die Intensität Ihrer Gefühle zu erklären. Aber gib auf keinen Fall deinen Eltern die Schuld. Sie haben dir nichts Schlimmes bedeutet. Sie wiederholten lediglich den Erziehungsstil der Familie, in der sie selbst aufgewachsen waren. Wenn du deinen Eltern die Schuld gibst, findest du dich in einer Sackgasse wieder, aus der es keinen Ausweg mehr gibt. Sie können sich dann sagen: „Ich bin so, weil andere mich so gemacht haben, deshalb habe ich keine Macht, etwas zu ändern.“ In diesem Fall sind Sie im Leben nur für die Rolle eines Opfers bestimmt. Sie werden nicht in der Lage sein, sich selbst zu ändern oder zu schützen. Wenn Sie sich selbst die Quelle Ihrer Gefühle erklären, müssen Sie verstehen, was Ihnen in Ihrem vergangenen Leben passiert ist, wer Sie wie beeinflusst hat. Versuchen Sie, sich selbst zu verändern und sich die Fähigkeiten anzueignen, die Ihnen helfen, in Zukunft gesunde Beziehungen zu Menschen aufzubauen. Was deine intensive Liebe betrifft, werde ich dir Folgendes sagen. Wenn Sie es nicht lassen können, ihn anzurufen und keine Treffen mit ihm zu suchen, um Ihre Beziehung nicht zu erzwingen, werden Sie höchstwahrscheinlich enttäuscht sein. Kein Wunder, dass man sagt: „Das Glück eines Menschen liegt in seinem Herzen.“ Alle Ihre Aufmerksamkeiten werden zunächst schmeichelhaft für Ihren Auserwählten sein, die schnell wachsende Nähe der Beziehung wird beiden ein angenehmes Gefühl geben. Aber es könnte passieren... 23
Es kommt vor (und das kommt oft vor), dass Ihr Partner Ihre Beziehung nur ausnutzt, um selbst Vergnügen zu finden, nicht aber, um Ihr Bedürfnis nach Liebe, Ihren Hunger nach tiefer und dauerhafter Zuneigung zu befriedigen. Am Ende könnte er in deinen Armen ersticken. Schließlich ist es normal, dass das Leben andere Prioritäten hat. Eines Tages wird er Ihnen sagen, dass er Sie heute nicht treffen kann, weil er Prüfungen bestehen muss, seine Zukunft davon abhängt oder er seine Mutter auf die Datscha bringen muss, auch seine kindliche Pflicht muss erfüllt werden. Man weiß nie, was das Leben zu bieten hat. Und es mag Ihnen so vorkommen, als würde er Sie bereits ablehnen. Nein, Mädchen, hier beginnt das Leben wieder seinen normalen Lauf zu nehmen, die Intensität der Gefühle nimmt ab. Wenn Sie weiterhin nach der gleichen Intensität der Gefühle und der gleichen Häufigkeit von Treffen streben, verlieren Sie möglicherweise Ihren Auserwählten, einfach weil die Phasen der Entwicklung der Intimität nicht übereinstimmen. Ihre überzogenen Forderungen sind unrealistisch. Überdenken Sie, was Sie von Ihrer Beziehung erwarten. Ich denke, das Wichtigste ist, den anderen Menschen besser kennenzulernen und ihm die Möglichkeit zu geben, Sie kennenzulernen. Sich zu verlieben ist gleich zu Beginn der Reise Sprengstoff, es ist eine Explosion von Emotionen von großer Kraft. Er ist dir nur in die Quere gekommen. Nun, die Lebenserfahrung lehrt uns, in Zukunft vorsichtiger zu sein und uns nicht nur von unseren Gefühlen leiten zu lassen. Denken Sie über Ihre Grenzen nach. Lernen Sie, nicht nur „Ja“, sondern auch „Nein“ zu sagen. 4. Verletzlich und verletzlich zu sein ist immer schlecht. In Wirklichkeit führen Verletzlichkeit und Verletzlichkeit manchmal zu negativen und manchmal zu positiven Konsequenzen. Doch der Weg zur Intimität führt immer über Verletzlichkeit und Verletzlichkeit. Wie schützt man sich? Willst du unverwundbar werden? Sie können dies erreichen – um den Preis, enge Beziehungen aufzugeben. 24
ny. Das gleiche Ergebnis wird eintreten, wenn Sie eine undurchdringliche Schutzmauer zwischen sich und den Menschen errichten. Es wird Ihnen so vorkommen, als würden Sie sich vor Beleidigungen, Spott und Klatsch schützen – also im Allgemeinen vor allem Unglück. Und tatsächlich? Tatsächlich ist dies eine Mauer der Entfremdung, dies ist ein Stillstand in der Entwicklung von Beziehungen. Ja, das ist absolute Sicherheit und keine Intimität. Aus welchen „Steinen“ wird eine Sperrmauer gebaut? Das Baumaterial kann Wut sein („Wenn du zu mir kommst und dies und das sagst, bin ich nicht für mich selbst verantwortlich“) und Ängste – aus Angst vor allem auf der Welt wirst du dich selbst von den Menschen entfernen und dich hinter dir verstecken Wand. Ja, jede Beziehung birgt Risiken. Aus Angst, Risiken einzugehen, gehen Sie nicht mehr auf Partys und laden niemanden zu sich nach Hause ein. Und wenn Sie immer noch von Menschen wie Ihnen umgeben sind, können Sie ihnen ohne Worte ein Signal geben, das ungefähr die folgende Bedeutung hat: „Wir müssen nicht näher kommen.“ Komm nicht zu mir. Ich bin so zerbrechlich, dass ich Angst habe, mit irgendjemandem eine Beziehung einzugehen.“ Ist das eine wirksame Schutzmethode? ...

Guten Abend alle zusammen!

Bücher über Psychologie gehörten nie zu meinem literarischen Interessenkreis, vielleicht weil ich den „Heilern menschlicher Seelen“ immer nicht allzu sehr vertraute, bis ich auf die Arbeit von V.D. stieß. Moskalenko „Wenn es zu viel Liebe gibt.“

Das Buch beginnt mit einer eher düsteren Einleitung:

Wenn Sie noch nie Schwierigkeiten in der Beziehung zu Ihren Lieben hatten, legen Sie dieses Buch zur Seite. Sie ist nicht für dich. Ich schreibe für diejenigen, die lieben und leiden, die nicht immer Glück haben. Ich habe besonderes Mitgefühl und möchte Frauen helfen, sowohl jungen als auch erfahrenen im Familienleben, die scheinbar alles für ihre Lieben tun, aber aus irgendeinem Grund nicht sehr glücklich sind. Vielleicht lieben diese Frauen zu sehr.

Ich (pah-pah-pah!) scheine solche Probleme nicht zu haben (ich bin immer noch so egoistisch!), aber man muss seine „Feinde“ vom Sehen kennen und ich blätterte mutig durch eine weitere Seite auf meinem Tablet. Und dann immer wieder...

Das Buch ist wirklich interessant und verdient Aufmerksamkeit. Und es wird nicht nur für die Mädchen nützlich sein, die die von V.D. Moskalenko beschriebenen Probleme haben. Dieses Buch regt Sie dazu an, ernsthaft darüber nachzudenken, wie wir uns nicht nur mit unseren „anderen Hälften“ verhalten, sondern ganz allgemein darüber, wie wir mit dem Rest der Gesellschaft (mit geliebten Menschen, Freunden, Arbeitskollegen) leben und auskommen. Wenn sich eine unangenehme Situation immer wieder wiederholt, was ist der Grund? Vielleicht war in der Vergangenheit einmal ein unvorsichtiges Wort eines Elternteils oder vielleicht eines Lehrers in der Schule schuld? Schließlich ist bekannt, dass manchen in der Kindheit gesagt wurde:

„Weine nicht. Gute Mädchen/Jungen weinen nicht.“

Oder noch schlimmer:

Das beliebteste Wort in unserer Familie war das Wort „morgen“. Morgen versprach mir mein Vater, dass er mein Fahrrad reparieren würde, morgen wollten er und ich in den Zoo gehen, morgen sollten wir angeln gehen. Aber der Morgen kam nie.

Die wichtigste Wahrheit, die in diesem Buch verborgen ist, ist Die Ursache von Problemen liegt fast immer in der Familie. Das Kind kopiert immer zunächst unbewusst das Verhaltensmodell seiner Eltern. Wenn in einer Familie die Norm darin besteht, die Interessen des anderen nicht zu respektieren, wird das Kind dies später, in einem bewussteren Alter, seinen Lieben gegenüber tun. Wenn er mit Missverständnissen, emotionaler und körperlicher Grausamkeit konfrontiert wird, können Sie sicher sein, dass er in Zukunft mit Problemen konfrontiert sein wird, die durch diese Kindheitstraumata verursacht werden. Denk darüber nach.

Das Buch hat mir auch sehr gut gefallen, weil es viele Beispiele aus dem wirklichen Leben liefert, die alles andere als selten sind und jedem passieren können. Wie man mit Schuldgefühlen umgeht, Überkontrolle, Überverantwortung, die Folgen ungesunder Kritik, was der Unterschied zwischen Liebe und Liebessucht ist – alles kann man aus diesem Buch lernen. Der Autor kommuniziert mit dem Leser in einer zugänglichen Sprache, es fühlt sich an, als würde man allein mit ihm sprechen. Nach jedem Kapitel gibt es unter dem Untertitel „Was ist zu tun?“ einen zusammenfassenden Absatz, in dem detailliert dargelegt wird, wie man sich unter bestimmten Umständen verhalten soll.

Ich empfehle dieses Buch, es wird jemandem wirklich helfen, zu lieben und sich nicht „in der Liebe aufzulösen“, und für jemand anderen wird es der Überzeugungskraft halber sagen, „was man nicht tun soll“ und ihn in Zukunft davor bewahren viele überstürzte Schritte.

Wir sehen uns wieder!

Intime Beziehungen entstehen nicht über Nacht. Frühere Erfahrungen, traumatische Kindheitsereignisse, ein instabiles Selbstwertgefühl und psychologische Missverständnisse können störend sein. Dieses Buch wird Ihnen helfen, falsche Vorstellungen und unnötige Ängste loszuwerden und die richtigen Richtlinien für Ihre Suche nach Liebe zu finden.

Leserkommentare

Julia/ 07.07.2015 Natalya, du kannst es bei Ozon kaufen. Ich werde es selbst dort kaufen))

Oma/ 6.11.2013 Das Buch erklärt Zusammenhänge gut, es hat mir gut gefallen

Sarah/ 22.05.2013 Sehr gutes Buch!!!

Julia/ 16.05.2011 Ich war sehr zufrieden mit dem Buch – es war so aktuell und passend, dass ich es noch einmal lesen wollte. Ein würdiges Exemplar im Regal!!

Vitaly/ 16.06.2010 Vielen Dank an Valentina Dmitrievna für diese Arbeit! Das Buch ist WUNDERSCHÖN! Hat mir für vieles die Augen geöffnet. Ich bin dem Schicksal unendlich dankbar, dass es dieses Buch gelesen hat. Valentina Dmitrievna wünscht Ihnen beste Gesundheit und den gleichen Erfolg bei Ihrer Arbeit!

, S.P.-b, Natalya/ 14.07.2009 Hallo, ich habe Ihr Buch nicht gelesen, aber ich habe einen Artikel im Internet gelesen... Es geht um mich. Ich möchte ein Buch kaufen. Bitte sagen Sie mir, wo es verkauft wird. Oder noch besser, ein Ort, wo sie es behandeln?

Valentina Moskalenko, wenn es zu viel Liebe gibt. Prävention von Liebessucht – Seite Nr. 1/13

Valentina Moskalenko -

VALENTINA MOSKALENKO

Wenn es zu viel Liebe gibt. Prävention von Liebessucht

Anmerkung

Bei zu viel Liebe ist die Gefahr einer Liebessucht groß. Die Grundlage glücklicher Liebe sind gesunde intime Beziehungen, die sich nicht auf körperliche Intimität beschränken. Intimität ist geteilte Liebe, die Freude des gegenseitigen Verständnisses, der Zusammenarbeit, des Vertrauens, der Zuverlässigkeit und des spirituellen Wachstums. Intime Beziehungen entstehen nicht an einem Tag. Frühere Erfahrungen, traumatische Kindheitsereignisse, ein instabiles Selbstwertgefühl und psychologische Missverständnisse können störend sein. Dieses Buch wird Ihnen helfen, falsche Vorstellungen und unnötige Ängste loszuwerden und die richtigen Richtlinien für Ihre Suche nach Liebe zu finden.

VALENTINA MOSKALENKO

Wenn es zu viel Liebe gibt. Prävention von Liebessucht

EINFÜHRUNG 1

EILIGE EHE 2

ERSTE ENTTÄUSCHUNGEN 3

OPFER BESCHLAGEN OPFER 4

RICHTIG ODER FALSCH? 5

LIEBE ODER ABHÄNGIGKEIT? 6

KREISE DER INTIMITÄT 7

Was ist das also – eine gesunde intime Beziehung? 8

STUFEN EHELICHER BEZIEHUNGEN 9

EHEN WERDEN IM HIMMEL GESCHLOSSEN 10

DYSFUNKTIONALE FAMILIE 11

Was ist eine funktionale Familie? 12

Unbezahlbare Eigenschaften frisch geborener Kinder 13

EIN ETWAS MEHR ÜBER PERSÖNLICHE GRENZEN 14

„JA ODER NEIN, MEIN LIEBE?“ 15

FAMILIE – ZONE DES PSYCHOLOGISCHEN KOMFORTS 16

AUFGABE FÜR HEUTE 17

Der Platz des Sex in intimen Beziehungen 18

GLÜCK IN DER LIEBE 19

SO BAUEN SIE EINE GESUNDE BEZIEHUNG AUF 20

Wie manifestieren sich die Gefühle von Kindern in einer Ehe? 21

TRAUMATISCHE EREIGNISSE IN DER KINDHEIT 22

WURZELN UND ZWEIGE DES ABHÄNGIGKEITSBAUMS 23

BRAVO, VICTORIA! 24

Bumerang-Prinzip 25

EINIGE ÜBUNGEN, DIE IHNEN HELFEN, POSITIVE VERÄNDERUNGEN IN SICH SELBST UND IN IHREN BEZIEHUNGEN ZU ANDEREN VORZUNEHMEN 26

ABSCHLUSS 27

LITERATUR 28
BBK 88

UDC 159.9.072

Moskalenko V.D. M 82 WENN LIEBE ZU VIEL IST: Prävention von Liebessucht. – M.: Psychotherapie, 2006. – 224 S. („Familienpsychologie“)

Bei zu viel Liebe ist die Gefahr einer Liebessucht groß.

Die Grundlage glücklicher Liebe sind gesunde intime Beziehungen, die sich nicht auf körperliche Intimität beschränken. Intimität ist geteilte Liebe, die Freude des gegenseitigen Verständnisses, der Zusammenarbeit, des Vertrauens, der Zuverlässigkeit und des spirituellen Wachstums.

Intime Beziehungen entstehen nicht über Nacht. Frühere Erfahrungen, traumatische Kindheitsereignisse, ein instabiles Selbstwertgefühl und psychologische Missverständnisse können störend sein.

Dieses Buch wird Ihnen helfen, falsche Vorstellungen und unnötige Ängste loszuwerden und die richtigen Richtlinien für Ihre Suche nach Liebe zu finden.

Für einen breiten Leserkreis.

ISBN 5-903182-02-Х

URSPRÜNGLICHER INHALT

Einleitung... 5

Übereilte Heirat... 7
Was ist eine funktionale Familie?... 94

Unschätzbare Eigenschaften neugeborener Kinder... 100

Die wichtigsten Bedürfnisse der Seele... VON

Überleben... VON

Berühren Sie... P4

Achtung... 116

Leitfaden... 118

Akzeptanz und Genehmigung... 119

Die Fähigkeit, deine Verluste zu begraben... 123

Unterstützung… 124

Loyalität und Vertrauen... 125

Erfolge… 126

Unterhaltung, Flucht aus dem Alltag... 128

Sexualität… 130

Freiheit... 135

Fürsorglich... 137

Liebe ohne Bedingungen... 138

Ein bisschen mehr über Persönlichkeitsgrenzen... 140

„Ja oder nein, mein Lieber?“... 148

Familie ist eine Zone psychologischen Komforts... 154

Die heutige Aufgabe... 160

Der Stellenwert von Sex in intimen Beziehungen... 162

Glück in der Liebe... 168

So bauen Sie gesunde Beziehungen auf... 173

Ich bin wütend... 173

Schuld… 177

Schamgefühl... 178

Tränen… 179

Ängste... 180

Wie äußern sich die Gefühle von Kindern in der Ehe?... 184

Traumatische Kindheitsereignisse... 188

Wurzeln und Zweige des Abhängigkeitsbaums... 195

„Bravo, Victoria!“... 200

Das Bumerang-Prinzip... 204

Einige Übungen helfen positiv

Veränderungen in sich selbst und in den Beziehungen zu anderen... 208

Fazit... 214

Literatur… 216

Anwendung. Seminare von V. Moskalenko… 218

EINFÜHRUNG

Intimität ist ein Fest des Teilens aller Gefühle, nicht nur des guten Sex. Das bedeutet, dass Intimität mehr ist als Sex. Wenden wir uns der Bedeutung und dem Ursprung des Wortes zu.

Schauen Sie in V. I. Dahls Wörterbuch und Sie werden sehen: „Intim (lat.)- nah, kurz, nah, aufrichtig, herzlich

5
aufrichtig, aufrichtig; geheim, unausgesprochen, mörderisch, geheimnisvoll; privat, privat.“ Über solche Beziehungen zwischen Menschen – eng, aufrichtig und zugleich, vielleicht unausgesprochen, geheim – werden wir in diesem Buch sprechen.

– Jeder von uns hat seine eigene innere Welt, seinen eigenen inneren Raum. Intimität liegt jenseits ihrer Grenzen, es ist eine Welt, die für zwei offen ist. Und sie gehen hinein mit dem, woran die Seele reich ist. Der Ton der Beziehung wird durch den spirituellen Reichtum (oder die Armut) der Partner bestimmt. Beziehungen sind jedoch immer dynamisch, sie können aufgebaut und verändert werden – wenn Sie nur die angestrebten Ziele und die Regeln des Aufbaus kennen würden. Alles kann gelernt werden, wenn der gute Wille vorhanden ist.

EILIGE EHE

Der Auserwählte hatte ein wunderschönes Aussehen und... ein schwieriges Schicksal. Seine erste Frau hinterließ ihm ein Kind und fuhr mit einem jungen Offizier davon. Alle hatten Mitleid mit dem verlassenen Ehemann. Es schien, als ob ihn jetzt nur noch die Schwierigkeiten des Alltags und die Erziehung seines Sohnes beschäftigten. Doch als Tanya im Designbüro erschien, in dem er arbeitete und wohin sie für ein Praktikum geschickt wurde, machte er sofort auf sie aufmerksam. Und dann – eine Einladung in ein Restaurant, zu Ihnen nach Hause... Und alles war entschieden.

Tanya verliebte sich sofort in ihn. Sie war 22 Jahre alt, er war 35. Sie hatte keine Erfahrung mit Liebe, außer der schmerzhaften, unerwiderten Liebe zu einer Studentin, die ihr der Star des Kurses zu sein schien. Dieser junge Mann, der in allem erfolgreich ist, wird die Seele der Gesellschaft genannt. Jetzt muss ich zugeben, dass es ihr nicht gelungen ist, aber sie hat sich sehr bemüht. Nun, lass die Vergangenheit Vergangenheit sein. Tanya kam es vor, als sei diese Episode spurlos vergangen. Ist es nicht? Und im Allgemeinen: Vergeht etwas spurlos?

Tanya wollte unbedingt eine gute, freundliche Familie haben, damit sowohl ihr Mann als auch ihre Kinder sie lieben würden. Es ist so natürlich. Und hat sie ein solches Schicksal nicht verdient? Und ihr Aussehen ist gut, und es gibt so viele Vorteile, wie Sie möchten. Klug, fleißig, nie faul, alles im Haus ihrer Eltern ruhte auf ihr.

Mama arbeitete in einem sensiblen Unternehmen, kam zu spät und war müde. Tanya wollte sie unbedingt mit der Sauberkeit ihrer Wohnung und einem köstlichen Mittagessen erfreuen. Allerdings freute sich die immer müde Mutter selten über irgendetwas.

7
In der Schule versuchte Tanya, gute Noten zu bekommen und sich vorbildlich zu benehmen. Aber Mamas Müdigkeit schien kein Ende zu nehmen, und Papa ... Und was genau, Papa? Tanya erinnert sich irgendwie nicht an ihn. Er war immer weg. Er hat Trainingslager, Wettbewerbe, er ist Motorradrennfahrer. Und als ich den großen Sport verließ, begannen Geschäftsreisen. Zuerst war ich gelangweilt, dann habe ich mich daran gewöhnt. Es schien, als gäbe es einen Vater, aber es schien, als gäbe es keinen. Tanya hatte ihre Eltern noch nie küssen oder freudig lachen sehen. Es stimmt, sie haben sich nicht gestritten. Aber die Atmosphäre im Haus war traurig.

Tanya wollte ihr Familienleben unbedingt anders gestalten, ganz anders als das ihrer Eltern. „Für mich wird alles anders sein“, dachte sie. Warum nicht? Ist der Mensch nicht der Architekt seines eigenen Glücks? Weiß Tanya nicht, wie man hingebungsvoll, zärtlich und unendlich sensibel auf die Bedürfnisse eines geliebten Menschen eingeht? Es schien ihr, dass sie Berge versetzen könnte, wenn sie ihr Glück störten.

Und so verliebte sie sich in einen gutaussehenden Mann, der mit seiner leichtfertigen Frau gelitten hatte, und verliebte sich in seinen verwaisten Sohn. Warum also versuchen, so zu tun? Du musst aufrichtig sein. Und Tanya stimmte seinem Heiratsantrag sofort zu. Er schien so ernst zu sein!

ERSTE ENTTÄUSCHUNGEN

Tanya vollbrachte Wunder beim Kochen, machte das Haus gemütlich und verweigerte ihrem Mann nicht die sexuellen Freuden, obwohl sie selbst immer noch wenig davon verstand. Die Frau in ihr ist noch nicht aufgewacht. Kostya bewunderte sie und sagte, dass es keine bessere Frau geben könne. Aber oft verschwand er irgendwo und erklärte das alles als unvorhergesehene und sehr ernste Umstände. Sein Alkoholkonsum wurde häufiger. Er liebte seinen Sohn, aber offenbar liebte er Wodka noch mehr. Er wälzte schnell alle Sorgen um seinen Sohn auf Tanyas Schultern ab. Immer häufiger kehrte er erst spät in der Nacht nach Hause zurück.

Tanya las gern und versuchte, sich durch Lesen von traurigen Gedanken abzulenken. Dies war kaum zu erreichen. Sie las ironische Zeilen in A. S. Puschkins „Eugen Onegin“, aber sie schienen ihr ernst zu sein. Sie wurde noch trauriger.

Was könnte schlimmer auf der Welt sein? Familien, in denen die arme Frau über ihren unwürdigen Ehemann traurig ist und Tag und Abend allein ist; Wo ist der langweilige Ehemann, der seinen Wert kennt (das Schicksal jedoch flucht),

9
Immer stirnrunzelnd, still, wütend und kalt eifersüchtig!

Drei Jahre sind vergangen. Nach drei Jahren Ehe wurde Tanya klar, dass sie ihre Ehe nicht glücklich nennen konnte. Beachten Sie, dass sie sich drei Jahre lang vom Gegenteil überzeugt hat. Es kamen Gedanken über eine Scheidung auf, doch dann kam ein Pflichtgefühl und die Angst, meine Eltern zu verärgern, dazwischen. Tanyas Mutter und Vater dachten, dass ihre Tochter glücklich verheiratet sei und dass in ihrer Familie alles in Ordnung sei.

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