Σχεδόν κάθε άνθρωπος το λατρεύει. Διασκεδάζουν ιδιαίτερα τους ανθρώπους διηγήματα, αστείο και διασκεδαστικό που συνέβη μέσα πραγματική ζωή. Τέτοιες περιπτώσεις θα είναι μεγάλη διασκέδαση για κάθε εταιρεία. Μικρές ιστορίες, αστείες, πρωτότυπες, χαρούμενες - αυτό ακριβώς χρειάζεστε για ένα ευχάριστο χόμπι. Είναι ένα είδος αστείου. Ωστόσο, η διαφορά είναι ότι βγαλμένα από την πραγματική ζωή, ακούγονται πολύ πιο ενδιαφέροντα. Μπορείτε να γελάτε με αυτές τις κωμικές, διεστραμμένες πλοκές για πολύ καιρό χωρίς να σταματήσετε.
Διηγήματα. Αστεία περιστατικά από τη ζωή
Έτσι, αν σκοπεύετε να χαλαρώσετε με φίλους, να είστε σίγουροι ότι όλοι θα απολαύσουν αυτού του είδους τη διασκέδαση. Μικρές ιστορίες και αστεία περιστατικά μπορούν να φτιάξουν αμέσως τη διάθεση των γύρω σας. Και αν είστε προικισμένοι με καλή μνήμη, πιθανότατα έχετε πολλές από αυτές. Μικρές ιστορίες -αστείες, ευγενικές, κωμικές- για τους γνωστούς και τους φίλους σας θα σας χαρίσουν χαμόγελα και πολλά θετικά συναισθήματα. Ας εξετάσουμε πού εμφανίζονται πιο συχνά διάφορες καταστάσεις.
Στρατιωτική θητεία
Μπορείτε συχνά να ακούσετε, για παράδειγμα, ενδιαφέρουσες ιστορίεςαπό τις ζωές των ανθρώπων -αστείες, σύντομες- για τον στρατό. Για παράδειγμα, αυτό. Ένας άντρας μιλάει για τον χρόνο του στο στρατό. Ενώ βρισκόταν σε υπηρεσία σε σημείο ελέγχου, τον πλησίασε ένα ζευγάρι ηλικιωμένων. Η γυναίκα άρχισε να αναρωτιέται πού βρισκόταν η μονάδα δεξαμενής εκεί κοντά. Ο γιος φέρεται να υπηρετούσε εκεί, σύμφωνα με την ίδια. Ο αξιωματικός υπηρεσίας προσπάθησε να εξηγήσει στους συζύγους ότι δεν υπήρχε μονάδα δεξαμενής κοντά. Σε απάντηση σε αυτό, το ζευγάρι προσπάθησε απεγνωσμένα να αποδείξει ότι ο γιος τους δεν θα τους εξαπατούσε. Το τελευταίο επιχείρημα της γυναίκας ήταν η φωτογραφία που έδειξε στον αξιωματικό υπηρεσίας. Έδειχνε έναν νεαρό «τανκέρ» με περήφανη στάση, να γέρνει από τη μέση προς τα πάνω με ένα καπάκι στα χέρια του μπροστά του. Μπορείτε να φανταστείτε πώς γέλασε ο στρατιώτης στο καθήκον. Τέτοιες ενδιαφέρουσες ιστορίες από τη ζωή των ανθρώπων (αστείες, σύντομες) ακούγονται πολύ συχνά στους στρατιωτικούς.
Υποθέσεις με έγγραφα
Πού αλλού μπορείτε να βρείτε αστείες αστείες στιγμές; Παραδόξως, μπορείτε συχνά να ακούσετε ιστορίες από τη ζωή, αστείες, σύντομες, που σχετίζονται με την εργασία με έγγραφα. Εδώ είναι ένα από αυτά. Ο άνδρας έπρεπε να λάβει πιστοποιητικό για το συμβολαιογραφείο στο Κρατικό Γραφείο Ερευνών. Ο υπάλληλος γραφείου ρώτησε πόσο επειγόντως χρειαζόταν το έγγραφο (το κόστος εγγραφής για τρεις ημέρες είναι εξήντα οκτώ ρούβλια, για δύο - εκατόν πέντε). Ο άνθρωπος αρκέστηκε στη δεύτερη επιλογή, αφού ο χρόνος, όπως λένε, τελείωνε. Έχοντας πληρώσει χρήματα στο ταμείο, έλαβα την απάντηση: «Έλα τη Δευτέρα». Και ήταν Πέμπτη. Η κοπέλα εξήγησε ότι είναι κλειστά το Σάββατο και την Κυριακή. «Κι αν πλήρωνα για τρεις μέρες;» - ρώτησε ο άντρας. Το κορίτσι εξήγησε ότι θα έπρεπε ακόμα να έρθει για πιστοποιητικό τη Δευτέρα. «Γιατί πλήρωσα σαράντα ρούβλια παραπάνω;» - ρώτησε ο άντρας. "Σαν αυτό? Ο χρόνος τελειώνει. Για να πάρω ένα πιστοποιητικό μια μέρα νωρίτερα», εξήγησε η κοπέλα. Φυσικά τέτοιες ιστορίες από τη ζωή, αστείες και σύντομες, μόνο στην αρχή μπορούν να σε εξοργίσουν. Ωστόσο, με τον καιρό, τέτοια περιστατικά θα θυμάστε με το χαμόγελο στα χείλη.
Σε ξεκούραση
Επόμενη επιλογή. Σύντομες αστείες ιστορίες από την πραγματική ζωή που σχετίζονται με διακοπές δεν είναι λιγότερο δημοφιλείς από τις παραπάνω. Στην παραλία μπορεί κανείς να δει πολλά περιέργεια. Πόσο διασκεδαστικό ήταν, για παράδειγμα, για τους παραθεριστές που παρακολουθούσαν την παρακάτω εικόνα. Ένα παντρεμένο ζευγάρι με έναν οκτάχρονο γιο χαλάρωνε στην παραλία. Η οικογένεια ξέχασε να πάρει μαζί της τα καπέλα του Παναμά. Η σύζυγος πήγε στο δωμάτιο για να πάρει μερικά καπέλα, αφήνοντας το παιδί με τον πατέρα. Όταν επέστρεψε, δεν είδε τον άντρα της, αλλά τον γιο της... Τον έθαψαν στην άμμο. Το ένα κεφάλι βγήκε έξω. Στην ερώτηση «Πού είναι ο μπαμπάς;» το αγόρι απάντησε: «Κολυμπάει!» "Γιατί είσαι εδώ?" - ρώτησε η μητέρα. Το παιδί είπε χαρούμενα: «Ο μπαμπάς το έθαψε για να μην χαθώ!» Φυσικά, είναι δύσκολο να ονομάσουμε μια τέτοια πράξη σοβαρή, αλλά όλοι διασκέδασαν!
Στο εξωτερικο
Οι σύντομες αστείες ιστορίες από την πραγματική ζωή μερικές φορές συνεχίζονται, εξελίσσονται σε μεγαλύτερες, κουρασμένες. Ο οδηγός λέει σε έναν από αυτούς. Μια ομάδα Ρώσων τουριστών (παίχτες χόκεϊ) πήγαν σε μια εκδρομή με βάρκα κατά μήκος ενός ποταμού βουνού. Συχνά, οι οδηγοί προκαλούν νερομαχίες μεταξύ των παραθεριστών. Αυτή τη φορά οι Γερμανοί έγιναν αντίπαλοι για τους Ρώσους. Εξάλλου, η εκδρομή πραγματοποιήθηκε στις 9 Μαΐου...
Θα μπορούσε κανείς να φανταστεί πόσο ενθουσιασμένοι ήταν οι παίκτες του χόκεϋ όταν έμαθαν με ποιον αγωνίζονταν. Με κραυγές «Για την Πατρίδα!» και «Για τη νίκη!» Πέταξαν με μανία τα κουπιά τους μέσα στο νερό. Ωστόσο, γρήγορα βαρέθηκαν και αυτό. Αναποδογυρίζοντας τον οδηγό αντιρρήσεων στην πορεία, όρμησαν στον εχθρό απευθείας πάνω στις βάρκες, αναποδογυρίζοντάς τους γρήγορα στο νερό.
Φαίνεται ότι η διασκέδαση τελείωσε. Όμως το βράδυ προέκυψε το εξής γεγονός: και οι δύο ομάδες εγκαταστάθηκαν στο ίδιο ξενοδοχείο. Οι παίκτες του χόκεϋ πανηγύρισαν δυνατά τη «νίκη» τους δίπλα στην πισίνα, τραγουδώντας πατριωτικά τραγούδια. Οι Γερμανοί δεν βγήκαν καν από τα δωμάτιά τους.
Στη δουλειά
Πολύ συχνά υπάρχουν και αστείες ιστορίες από τη ζωή των ανθρώπων (σύντομες) στο χώρο εργασίας. Για παράδειγμα, αυτή η περίπτωση. Ένας άντρας αγόρασε στον εαυτό του ένα βιβλίο για το Bringing it to work, αποφάσισε να το δοκιμάσει στους συναδέλφους του. Η υπάλληλος του ήθελε να «τσεκάρει» την κόρη της. Ο άντρας συμφώνησε. Την επόμενη μέρα, ένας συνάδελφος έφερε ένα φάκελο με ένα σημείωμα. Αφού το άνοιξε, ο άντρας είπε αμέσως: «Η κόρη σας είναι 14 ετών. Είναι άριστη μαθήτρια. Λατρεύει την ιππασία και τον χορό». Η γυναίκα απλά σοκαρίστηκε και έτρεξε αμέσως να πει στους φίλους της τα πάντα. Ο άντρας δεν πρόλαβε καν να της πει το περιεχόμενο του σημειώματος: «Είμαι άριστη μαθήτρια, είμαι 14 χρονών, μου αρέσουν τα άλογα και ο χορός. Και η μαμά νομίζει ότι είσαι ψεύτης».
Υποθέσεις με ζώα
Αστείες ιστορίες από μικρές και όχι μόνο, αρκετά συχνά συνδέονται και με τα μικρότερα αδέρφια μας. Για παράδειγμα, όπως αυτό ενδιαφέρουσα περίπτωσησυνέβη σε έναν μεσήλικα. Ένας κουρασμένος ηλικιωμένος σκύλος μπήκε κάποτε στην αυλή του ιδιωτικού του σπιτιού. Ωστόσο, το ζώο ήταν παχύ και είχε ένα κολάρο στο λαιμό του. Δηλαδή, ήταν απολύτως προφανές ότι ο σκύλος ήταν καλά φροντισμένος και είχε σπίτι. Ο σκύλος πλησίασε τον άντρα, άφησε τον εαυτό του να τον χαϊδέψουν και τον ακολούθησε στο διάδρομο. Περπατώντας αργά μέσα του, ξάπλωσε στη γωνία του σαλονιού και αποκοιμήθηκε. Περίπου μια ώρα αργότερα ο σκύλος ήρθε στην πόρτα. Ο άνδρας άφησε ελεύθερο το ζώο.
Την επόμενη μέρα, περίπου την ίδια ώρα, ο σκύλος ήρθε ξανά κοντά του, τον «χαιρέτησε», ξάπλωσε στην ίδια γωνία και ξανακοιμήθηκε για περίπου μια ώρα. Οι «επισκέψεις» του κράτησαν αρκετές εβδομάδες. Τελικά, ο άντρας αποφάσισε να περιεργαστεί τι συνέβαινε και κάρφωσε ένα σημείωμα στο κολάρο του με το ακόλουθο περιεχόμενο: «Συγγνώμη, αλλά θέλω να μάθω ποιος είναι ο ιδιοκτήτης αυτού του γλυκού, υπέροχου ζώου και αν ξέρει ότι το ο σκύλος κοιμάται στο σπίτι μου κάθε μέρα». Την επόμενη μέρα ο σκύλος ήρθε με συνημμένη την «απάντηση». Το σημείωμα έγραφε: «Ο σκύλος μένει σε ένα σπίτι με έξι παιδιά. Δύο από αυτούς δεν έχουν ακόμη γυρίσει τρία χρόνια. Θέλει να κοιμηθεί λίγο. Θα μου επιτρέψεις να έρθω μαζί του αύριο;»
Η νεολαία
Συμβαίνει ότι οι αστείες ιστορίες προκαλούν δάκρυα σε άλλους. Μικρές ιστορίες από τη ζωή των νέων είναι ιδιαίτερα κοινές μεταξύ μαθητών, υποψηφίων και μαθητών γυμνασίου. Ωστόσο, αυτή η περίπτωση δεν είναι έτσι. Κανείς δεν προσβλήθηκε ή απογοητεύτηκε. Δύο νεαρά παιδιά περπατούσαν χαλαρά στους δρόμους της πόλης. Έχοντας σταματήσει κοντά σε ένα περίπτερο με πρέσα, όπου πωλούνται επίσης διάφορα είδη γραφικής ύλης και άλλα μικροαντικείμενα, αποφάσισαν να αγοράσουν μια μικρή μπάλα με λάστιχο που πετάει χαρούμενα αν την τραβήξεις - για πλάκα, όπως λένε. Το πρόβλημα ήταν ένα πράγμα: τα παιδιά δεν ήξεραν το όνομα αυτού του παιχνιδιού. Ένα από τα αγόρια, δείχνοντας τη μπάλα, γύρισε στην πωλήτρια: «Δώσε μου αυτόν τον φέννι εκεί!» «Τι να δώσεις;» - ρώτησε η γυναίκα. «Φένκα!» - επανέλαβε ο νεαρός. Τα παιδιά έφυγαν με την αγορά τους. Την επόμενη μέρα πέρασαν ξανά από αυτό το περίπτερο. Μια ετικέτα τιμής με την επιγραφή "Fenka" εμφανίστηκε στο παράθυρο της οθόνης κοντά στην μπάλα.
Περιπτώσεις με παιδιά
Οι αστείες μικρές ιστορίες σίγουρα θα κάνουν τους ανθρώπους να χαμογελάσουν αν μιλάμε για παιδιά. Ιδού ένα περιστατικό που συνέβη σε ένα τρίχρονο αγόρι. Μεγάλο Φιλική οικογένειαμαζεμένοι σε ένα τραπέζι. Το παιδί κάθισε και παρακολουθούσε ήρεμα τη γιαγιά και τη μητέρα του να τηγανίζουν τηγανίτες. Όλο αυτό το διάστημα έλεγε ήσυχα: «Όλα αυτά είναι δικά μου. Θα φάω πρώτα. Όποιος φάει χωρίς εμένα θα τιμωρηθεί!». Οι γυναίκες τελικά τελείωσαν το μαγείρεμα και στοίβαξαν τις τηγανίτες σε ένα πιάτο. Η οικογένεια έβγαλε τη μαρμελάδα και άρχισε να κάθεται στο τραπέζι. Το αγόρι ήταν το τελευταίο που έπλυνε τα χέρια του. Πριν από αυτό, προειδοποίησε τους πάντες: «Θα φύγω. Αλλά θα μετρήσω όλες τις τηγανίτες για να μην φας χωρίς εμένα». Δίπλα στο πιάτο ακούστηκε ο ακόλουθος ήχος: "Ένα, δύο, πέντε, είκοσι, τριάντα... Αυτό είναι!" Μην αγγίζετε!" Όταν το παιδί επέστρεψε, μια τηγανίτα είχε φάει. Το αγόρι άρχισε να φωνάζει: «Σου είπα, δεν μπορείς να φας χωρίς εμένα!» Οι συγγενείς ρώτησαν: «Μήπως πραγματικά μετρήσατε;» Σε αυτό το παιδί απάντησε: «Δεν σκέφτεσαι ευθέως; Δεν μπορώ να μετρήσω! Γύρισα την επάνω τηγανίτα!»
Πραγματικά βγήκε αστείο. Εξάλλου, κανένας από τους ενήλικες δεν μπορούσε να μαντέψει ότι θα αναποδογυρίσει την επάνω τηγανίτα με τη τηγανισμένη πλευρά προς τα κάτω.
Νοσοκομειακές ιστορίες
Πολύ συχνά, κωμικά περιστατικά συμβαίνουν εντός των τειχών ιατρικά ιδρύματα. Κατά κανόνα, ενδιαφέρουσες ιστορίες (αστείες, σύντομες) από μαιευτήρια για νεαρούς μπαμπάδες είναι οι πιο συνηθισμένες μεταξύ τους. Για παράδειγμα, αυτό. Η γυναίκα ενός άνδρα γέννησε. Το ζευγάρι περίμενε δίδυμα. Ωστόσο, δεν γνώριζαν το φύλο των μελλοντικών τους παιδιών. Η γυναίκα γέννησε ένα κορίτσι και ένα αγόρι. Ένας ενθουσιασμένος άντρας περίμενε τον γιατρό στην πόρτα του δωματίου. Τελικά εμφανίστηκε η μαία. Ο πατέρας της έτρεξε κοντά της με την ερώτηση: «Δίδυμα;» "Ναί!" - απάντησε η γυναίκα. Ο σύζυγος, χαμογελώντας: "Αγόρια;" Εκείνη: «Όχι!» Ο μπαμπάς, χαμογελώντας ακόμα πιο πλατιά: «Κορίτσια;» Μαία: «Όχι!» Ο σύζυγος, άναυδος: «Ποιος;» Υπάρχουν πολλές τέτοιες περιπτώσεις καθημερινά.
Στο δρόμο
Πραγματικές αστείες ιστορίες, μικρές και μεγάλες, συνδέονται συχνά με τους αστυνομικούς της τροχαίας. Σε μια από τις αποθήκες αυτοκινήτων στο Νοβοσιμπίρσκ, για παράδειγμα, μια τέτοια περίπτωση είναι γνωστή. Υπήρχε ένας μικρόσωμος οδηγός που δούλευε εκεί. Όταν οδηγούσε το KrAZ, δεν φαινόταν καν από έξω. Μια μέρα ένας οδηγός πήγε σε μια πτήση χωρίς να ασφαλίσει την πίσω πινακίδα στο αυτοκίνητο. Απλώς το έβαλε στο ντουλαπάκι του συνοδηγού. Όπως συμβαίνει συνήθως σε τέτοιες περιπτώσεις, στη διασταύρωση στεκόταν ένας αστυνομικός της τροχαίας. Βλέποντας το αυτοκίνητο χωρίς οδηγό, ξαφνιάστηκε πολύ και σφύριξε. Ο οδηγός βρήκε διέξοδο από την κατάσταση. Τοποθέτησε το αυτοκίνητο έτσι ώστε να μπορεί να γλιστρήσει από τη δεύτερη πόρτα απαρατήρητος και να ασφαλίσει τον αριθμό. Είναι επικίνδυνο, αλλά είναι ο μόνος τρόπος να αποφύγεις το πρόστιμο. Έτσι το αυτοκίνητο σταμάτησε. Ο περιπολικός πλησίασε αργά, στάθηκε και, χωρίς να περιμένει κανέναν, κοίταξε μέσα. Φυσικά, ήταν πολύ σαστισμένος, κοιτάζοντας την άδεια καμπίνα. Εν τω μεταξύ, ο οδηγός εξασφάλισε τον αριθμό και όλοι επέστρεψαν στις θέσεις τους. Ο αστυνομικός της τροχαίας εξεπλάγη ακόμη περισσότερο όταν, υπακούοντας στην εντολή της σκυτάλης του, το άδειο αυτοκίνητο ξεκίνησε και προχώρησε.
Αυτό είναι απλώς αστείο
Και μια στιγμή. Πολλά εξαρτώνται επίσης απλώς από τη διάθεση ενός ατόμου. Τα αστεία διηγήματα μπορεί να μην έχουν μια λεγόμενη ειδική πλοκή. Συμβαίνει ότι ένα άτομο είναι απλά χαρούμενο και χαρούμενο στην ψυχή του. Όπως λένε, με έπιασε ένα γέλιο στο στόμα. Αυτό πιθανότατα εξηγείται από το γεγονός ότι οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν καθημερινά διάφορα άγχη, μικρά και όχι τόσο. Όλα αυτά φυσικά εναποτίθενται μέσα στον καθένα μας, επηρεάζοντας αρνητικά το νευρικό σύστημα. Ένα άτομο, φυσικά, δεν το θυμάται πάντα αυτό. Όμως όλες αυτές οι δυσάρεστες στιγμές μένουν στη μνήμη μου. Κατά συνέπεια, το σώμα πρέπει να εκτελεί νευρική εκκένωση από καιρό σε καιρό. Άλλωστε το γέλιο θεραπεύει. Έτσι, η διαδικασία επούλωσης εκδηλώνεται με τη μορφή μιας χαρούμενης διάθεσης.
Επομένως, δεν είναι καθόλου περίεργο που αυτό συμβαίνει κατά καιρούς. Μπορείτε να περπατήσετε στο δρόμο με εντελώς παράλογες σκέψεις στο κεφάλι σας, να κοιτάξετε τους γύρω σας και θα νιώσετε αστείοι. Τα ρούχα τους, το βάδισμά τους και οι εκφράσεις του προσώπου τους μπορούν να σας διασκεδάσουν. Προσπαθώντας να συγκρατήσετε το γέλιο και το χαμόγελό σας, προκαλείτε έτσι μια απάντηση από αυτούς που συναντάτε. Λοιπόν, αν ξαφνικά συμβεί κάποιο άλλο περιστατικό... Για παράδειγμα, μια ριπή ανέμου πετάξει ένα κομμάτι χαρτί, ή μια τσάντα ή κάτι τέτοιο στο πρόσωπό σας, αυτή η ιστορία θα σας φανεί ιδιαίτερα αστεία. Και αυτό, αξίζει να το υπενθυμίσουμε για άλλη μια φορά, δεν είναι καθόλου γοητευτικό! Είναι απλώς ένας αγώνας ενάντια στο στρες στο σώμα μας! Το γέλιο παρατείνει τη ζωή μας!
Σε αυτή την ενότητα της ιστοσελίδας μας έχουμε δημοσιεύσει μια ποικιλία από σύντομες αστείες ιστορίες. Για τους λάτρεις των ιστοριών και των ανέκδοτων, αυτές οι αστείες ιστορίες είναι ακριβώς αυτό που χρειάζεστε. Δεν παίρνει πολύ χρόνο, είναι γεμάτο χιούμορ και το πιο σημαντικό, είναι ο μόνος τρόπος για να φτιάξεις τη διάθεσή σου! Οι αστείες ιστορίες είναι ένα είδος αστείου, μόνο που συνήθως προέρχονται από την πραγματική ζωή, και μερικές φορές είναι σε τέτοιες ιστορίες που η στριμμένη πλοκή ή ο βαθμός της κωμωδίας δίνει τέτοιες στροφές που γελάς χωρίς να σταματήσεις για αρκετά λεπτά.
Ελπίζουμε ότι αυτά είναι σύντομα αστείες ιστορίεςΌχι μόνο θα σας φτιάξουν τη διάθεση, αλλά θα σας ενθαρρύνουν να γράψετε τις δικές σας αστείες ιστορίες, από τις οποίες κάθε άνθρωπος έχει αρκετές, αν η μνήμη του είναι καλή. Σε κάθε περίπτωση, θα χαρούμε να σας δούμε στις σελίδες της ιστοσελίδας μας άλλη μια φορά.
Θυμήθηκα μια ιστορία από τα παιδικά μου χρόνια. Υπήρχε ένας αδύνατος, αδύναμος ερασιτέχνης αστρονόμος στην τάξη μας, ο Αντρέι. Όλοι όσοι έχασαν το σημάδι είχαν την τιμή να προσβάλλουν τον ήρεμο και ακίνδυνο «σπασίκλα». Μια φορά κατά τη διάρκεια ενός μαθήματος φυσικής αγωγής (στο γυμναστήριο είχαμε κοινή φυσική αγωγή, χωρίς να χωρίζουμε άντρες/γυναίκες), τα αγόρια έκαναν έλξεις στο δοκάρι και ήρθε η σειρά του Αντρέι. Ο πρώτος νταής της τάξης έτρεξε από πίσω στον έλξη «σπασίκλα» και κατέβασε το παντελόνι του μαζί με τα σώβρακα... Σε απόλυτη ησυχία, τα σαγόνια των κοριτσιών έπεσαν σιγά σιγά, τα αγόρια απέκτησαν τα πρώτα τους κόμπλεξ... Κανείς προσέβαλε πια τον Αντρέι.
Εγώ, όπως και ο μεγαλύτερος αδερφός μου, είμαι πρώην μανιώδης παίκτης. Μόνο εγώ πάντα μου άρεσαν τα παιχνίδια στρατηγικής και εκείνος τα παιχνίδια περιπέτειας. Πήγαμε μαζί του μια μέρα για πατινάζ. Ορμάει μπροστά και λέει κάτι, γυρνώντας προς εμένα. Ξαφνικά το βλέπω να μπαίνει κατευθείαν στο λάκκο. Πολύ βαθιά. Ο τότε ακόμα παιδικός μου εγκέφαλος δεν μπορούσε να βρει τίποτα καλύτερο από το να φωνάξει: "Διάστημα!!!" Ξέρεις, πήδηξε...
Υπάρχει μια μεταλλική πηγή Kuka στην περιοχή Chita. Φυσικά, το νερό από την πηγή εμφιαλώνεται και πωλείται. Το όνομα του νερού είναι κατάλληλο - “Kuka”... Αργά το φθινόπωρο. Δύο η ώρα το πρωί. Ένα περίπτερο ελάχιστα επισκέψιμο. Νυσταγμένος πωλητής (γυναίκα, 45 ετών). Μοναχικός αγοραστής (άνδρας). Ο αγοραστής, χτυπώντας το παράθυρο, περιμένοντας να ανοίξει, παραδίδει δέκα ρούβλια και λέει:
- Κούκου!
Ο πωλητής, που δεν είναι πλήρως ξύπνιος:
- Κου-Κου...
Αγοραστής, επίμονα:
- KUKU!!!
Πωλητής:
- Τι, έκανες κούκους στις δύο η ώρα το πρωί;..
Η ικανότητα να πουλάς καλά ένα προϊόν είναι επίσης τέχνη. Πήγαμε με μερικούς τύπους στην Κίνα μόνο για δείπνο. Λοιπόν, ως συνήθως, αποφασίσαμε να πάρουμε εκατό γραμμάρια. Πλησιάζω τον μπάρμαν:
- Τρία στα εκατό! - Και στρώνω τα χρήματα.
Ο μπάρμαν τοποθετεί σιωπηλά τρία ποτήρια και ένα κλειστό μπουκάλι βότκα στον πάγκο.
- Ζήτησα τρία για εκατό!
Η απάντηση του άντρα στην αρχή με βύθισε σε μια κατάσταση ήπιας ευφορίας και μετά συνειδητοποίησα ότι η γνώση της ρωσικής ψυχολογίας αυξάνει τον όγκο των πωλήσεων ανθρώπων σαν αυτόν στους ουρανούς. Αυτός είπε:
- Θα μείνουν λίγα, μπορείς να τα φέρεις πίσω.
Λοιπόν, πώς θα μπορούσε να μείνει;
Μια μέρα, η διοίκηση μιας μεγάλης δυτικής εταιρείας αποφάσισε να διοργανώσει ένα αξιοθέατο πρωτοφανούς ανοχής. Αποφάσισε να οργανώσει ένα φεστιβάλ γκέι με εκπροσώπους από όλα τα γραφεία. Ήρθε μια παραγγελία στο ρωσικό γραφείο - να στείλουν 3 γκέι. Η διοίκηση σκέφτηκε σκληρά. Κάναμε μια συνάντηση και αρχίσαμε να σκεφτόμαστε. Το καταλήξαμε. Εκδόθηκε διάταγμα: οι επικεφαλής τριών τμημάτων που παρουσιάζουν τα χειρότερα αποτελέσματα επίδοσης για το τρέχον τρίμηνο θα πάνε στην παρέλαση των ομοφυλοφίλων. Η εταιρεία δεν έχει ξαναδεί τέτοια παραγωγή, πωλήσεις, μάρκετινγκ, διαφήμιση, προσφορά!..
Στη δουλειά, μια υπάλληλος λέει ότι ο αγαπημένος της της έδωσε μια νέα χρυσή αλυσίδα, αλλά δεν ξέρει πώς να εξηγήσει την εμφάνισή της στον άντρα της. Όλοι αρχίζουν να δίνουν συμβουλές: όπως, πείτε ότι μια φίλη της το έδωσε, το αγόρασε η ίδια, της έδωσαν ένα μπόνους στη δουλειά κ.λπ. Ένας άντρας συμβουλεύει: - Πες μου καλύτερα τι βρήκες. Η γυναίκα μου, για παράδειγμα, βρήκε πρόσφατα ένα χρυσό βραχιόλι. Ο τύπος με κάποιο τρόπο δεν κατάλαβε αμέσως γιατί όλοι ξαφνικά γελούσαν...
Ντάτσα, γιαγιά και εγγονή που πίνουν τσάι. Υπάρχει μαρμελάδα στο τραπέζι, με τα μυρμήγκια να σέρνονται προς το μέρος του από διαφορετικές πλευρές. Το κορίτσι, χωρίς να το σκεφτεί δύο φορές, τσάκισε το ένα. Η γιαγιά ασκεί πίεση στο κρίμα του παιδιού:
- Λιζόνκα, τι λες, πώς γίνεται αυτό;! Ζουν και τα μυρμήγκια, πονάνε! Έχουν παιδιά! Φανταστείτε: κάθονται στο σπίτι και περιμένουν τη μητέρα τους. Αλλά η μαμά δεν θα έρθει.
Λίζα (συνθλίβοντας ένα άλλο έντομο με το δάχτυλό της):
- Και ο μπαμπάς δεν θα έρθει…
Ένας φίλος βαρέθηκε να στέλνει μηνύματα μέχρι τη 1 π.μ. κάθε μέρα. Έγραψα ένα πρόγραμμα για ένα έξυπνο τηλέφωνο που ανταποκρίνεται αυτόματα σε όλα τα SMS: «Ναι, αγάπη μου», «φυσικά», «πολύ» κ.λπ. - V χωρίς ιδιαίτερη σειρά. Το πρωί είδα 264 εισερχόμενα SMS. Το τελευταίο στις 5:45 με το κείμενο: «Πότε θα κοιμηθείς, σκύλα;»
Στην 9η τάξη (τα παιδιά είναι 14-15 ετών), το σχολείο πραγματοποίησε προγραμματισμένο ιατρική εξέταση, συμπεριλαμβανομένου ενός γυναικολόγου. Για πολλά κορίτσια αυτή ήταν η πρώτη φορά: τα γόνατα όλων έτρεμαν. Μια κυρία γυναικολόγος στην ηλικία του Μπαλζάκ, για να κερδίσει χρόνο, κάνει περισσότερες ερωτήσεις παρά εξετάζει. Η ερώτηση είναι η ίδια και για τα 60 κορίτσια από τέσσερις τάξεις:
- Είσαι σεξουαλικά ενεργός;
- Πόσα χρόνια? - εάν η απάντηση είναι θετική
Η κυρία ήταν αρκετά κουρασμένη.
Στην πραγματικότητα η ιστορία: η φίλη μου (Π), μαζεύοντας τη διαθήκη της σε γροθιά, πλησιάζει τη θεία της (Τ).
(Τ) - ζεις;
(Ρ) -zhiiiiivvuuu (κουνιέται από φόβο, έχοντας ξεχάσει την ουσία της ερώτησης)
(Τ) έκπληκτος - Πόσο χρονών;
(Ρ) σχεδόν κλαίει - δεκατέσσερα δεκατέσσερα...
Εχω ένα φίλο. Εργάζεται σε εταιρεία υπολογιστών, σε αποθήκη. Και πέρα από τον τοίχο έχει γείτονες - ένα κτηνιατρικό φαρμακείο. Οι πόρτες είναι κοντά, και ως εκ τούτου οι επισκέπτες συχνά μπερδεύονται. Χθες μου έγραψε στο ICQ: «Σήμερα ήρθε ένας άντρας και στάθηκε σε όλη τη γραμμή! Περίμενα μέχρι να πάρουν οι πελάτες τον εκτυπωτή, τις δισκέτες και κάποια άλλα χάλια... Ο τύπος τελικά έρχεται και ρωτά: «Το άλογό μου βήχει... Τι να κάνω;»
Μόνο οι Ρώσοι καταλαβαίνουν
Αγώνας σκι 30 χλμ στο Σαπόρο 1972. Μια ιστορία που εξακολουθεί να μεταδίδεται στους θρύλους εκεί στην Ιαπωνία. Τότε δεν υπήρχαν μικτές ζώνες ή συνεντεύξεις τύπου, και οι δημοσιογράφοι περιπλανήθηκαν ήρεμα ανάμεσα στους αθλητές ακριβώς στην αρχική πόλη. Και ξαφνικά, όταν οι μισοί από τους δρομείς είχαν ήδη τραπεί σε φυγή, άρχισε να πέφτει χιόνι. Παχύ, κολλώδες. Και ο Βιάτσεσλαβ Βέντενιν, ένα λεπτό πριν από την εκκίνησή του, άρχισε να λερώνει τα σκι του. Και ένας ντόπιος δημοσιογράφος που μιλά ρωσικά του γύρισε: του λένε, πιστεύεις ότι θα βοηθήσει - χιονίζει;
Αυτό που του απάντησε ο Βεντένιν, το καταλαβαίνουμε μόνο εμείς στη Ρωσία. Και στην Ιαπωνία την επόμενη μέρα, οι εφημερίδες κυκλοφόρησαν με τίτλους: «Έχοντας πει τη μαγική λέξη «Dahusim», ένας Ρώσος σκιέρ κέρδισε τους Ολυμπιακούς Αγώνες».
Παίζων παιγνίδια εις βάρος άλλων
Ένας επιχειρηματίας που ξέρω, για πλάκα, ντυμένος μισός άστεγος για μια βραδινή συνάντηση συμμαθητών... Χωρίς βρώμα, φυσικά, αλλά συγκεκριμένη εμφάνιση. Κανείς δεν τον πείραξε καν με ερωτήσεις για τη ζωή του, οι γυναίκες τον αγνόησαν και οι άντρες ξεχύθηκαν μόνο με συμπάθεια λέγοντας, κοίτα πώς αντιμετώπισε η μοίρα, ο κακός, με έναν εξαιρετικό μαθητή...
Αλλά τα παιδιά βίωσαν ένα πραγματικό πολιτισμικό σοκ όταν, στο τέλος της βραδιάς, ο Bentley ήρθε να πάρει τον μισό άστεγο... και αφήνοντας τον σερβιτόρο εκατό δολάρια ως φιλοδώρημα, ρώτησε: «Ποιος κατευθύνεται προς το αεροδρόμιο? Μπορώ να σας φέρω έναν ανελκυστήρα.»
Ανελκυστήρας
Έχει κολλήσει κανένα κορίτσι σε ασανσέρ για δύο ώρες με δύο άγνωστους δόκιμους που είχαν πιει πολύ μπύρα;
Ήταν ένα ζεστό βράδυ του Μάη, και ο φίλος μου και εγώ ξαφνικά κολλήσαμε με αυτούς τους δύο μεταξύ του πέμπτου και του έκτου ορόφου. Στην αρχή ήταν αστείο, γνωριστήκαμε και διασκεδάσαμε βοηθώντας τα παιδιά να ουρλιάζουν για σωτηρία. Αλλά οι δόκιμοι ούρλιαξαν κάπως λυπημένα και κάπως καταδικασμένα. Και ξαφνικά ζήτησαν συγγνώμη και υπαινίχθηκαν για το πρόβλημα μετά την μπύρα.
Είμαστε έξυπνα κορίτσια: απομακρυνθήκαμε και αρχίσαμε να βρυχόμαστε στις γωνίες του θαλάμου του ανελκυστήρα. Αν κρίνουμε από τους ήχους που ακούσαμε, η τεχνολογία ήταν εξαιρετικά απλή. Δεν μπορείτε να πάτε στο πάτωμα (θα πνιγούμε), έτσι ένας δόκιμος πάτησε λίγο τις σφιχτές πόρτες και ο δεύτερος προσπάθησε να μπει μέσα. Έτσι το πρώτο χτύπησε και άλλαξαν ρόλους. Ο δεύτερος άρχισε επίσης να χτυπά, αλλά τα δάχτυλα του φίλου του έτρεμαν, και κατά λάθος άφησε τις πόρτες... Έχετε ακούσει ποτέ έναν δόκιμο να ουρλιάζει σε ένα ασανσέρ ένα βράδυ του Μαΐου; Και πώς πηδά, πόσο φρικτά κουνιέται το ασανσέρ, τι αδιάφορα λόγια λέγονται...
Γενικά, ενώ πίεζαν τις πόρτες, ο φίλος μου και εγώ γλιστρήσαμε στο πάτωμα γελώντας και σχεδόν κάναμε ένα κατούρημα... Το ασανσέρ άνοιξε περίπου τρία λεπτά μετά από αυτή την τρομερή κραυγή, η οποία, προφανώς, ακούστηκε στην άλλη πλευρά της πόλης από έναν επισκευαστή ανελκυστήρα...
“256”
Στέκομαι σε ένα τραμ. Χειμώνας. Όλοι φορούν εξωτερικά ρούχα. Τυλιγμένο. Κοιτάζω έναν τύπο με ένα σακίδιο μπροστά μου. Στο σακίδιο, κυριολεκτικά κρεμασμένο από τη μύτη, υπάρχει μια μονάδα flash και πάνω της γράφει "256". Κουνάει κυριολεκτικά τον εαυτό της, της γνέφει να την πάρει. Η στάση μου έφτασε. Δεν έχω αυτή τη μονάδα flash ιδιαίτερη προσπάθειατο τράβηξε και έφυγε. Γύρισα σπίτι, το συνέδεσα στον υπολογιστή μου για να δω τι υπήρχε σε αυτόν - και ολόκληρο το σύστημά μου κατέρρευσε, μέχρι τη διαμόρφωση του σκληρού δίσκου και σχεδόν αναβοσβήνει το BIOS...
Τώρα πήρα αυτό το υπέροχο flash drive, του σχεδίασα το "257", το προσάρτησα στο σακίδιο μου - για να μπορώ να το τραβήξω εύκολα - και κάθε φορά που ταξιδεύω μαζί του στα μέσα μαζικής μεταφοράς, περιμένοντας να έρθει ένας άλλος ηλίθιος που θέλει με κλέβει..."
Αργά για τη διάλεξη
Μια μέρα άργησα σε μια διάλεξη για το χρηματιστήριο. Εκείνοι. Όταν έσκασα την πόρτα, ο δάσκαλος έδινε ήδη μια πλήρη διάλεξη:
– ...και στους Ρώσους είναι μικροί, κοντοί, αλλά πολύ δραστήριοι...
Με είδε και σταμάτησε. Προφανώς υπήρχε μια ελαφριά σύγχυση στο πρόσωπό μου, επειδή έκανα ένα σημάδι "έλα μέσα" και συνέχισα τη διάλεξη:
– Για όσους καθυστερούν, σας θυμίζω. Μιλούσαμε εδώ για διαπραγμάτευση συμβολαίων μελλοντικής εκπλήρωσης σε ρωσικά χρηματιστήρια, και καθόλου για το τι σας έκανε να κοκκινίσετε.
Δεν θέλουμε να καθαρίσουμε!
Η United Air παραλίγο να απολύσει έναν χαρούμενο αεροσυνοδό, ο οποίος, όταν το αεροπλάνο προσγειώθηκε και η ράμπα παραδόθηκε, δεν μπορούσε να σκεφτεί τίποτα πιο έξυπνο από το να πει από το μεγάφωνο:
- .... όποιος είναι τελευταίος αφαιρεί το αεροπλάνο!
Αυτό προκάλεσε πραγματικό πανικό στους επιβάτες.
Όλα είναι σχετικά
Στο τρίτο μας έτος είχαμε ένα θέμα - τη δομή της ύλης. Οι χημικοί το χρειάζονται όπως μια αγελάδα χρειάζεται αυγά, έτσι το αντιμετώπισαν μάλλον ψύχραιμα. Οι περισσότεροι κατάφεραν να περάσουν το τεστ δωρεάν, αλλά κάποιοι ιδιαίτερα προικισμένοι ήταν άτυχοι. Για παράδειγμα, δύο σύντροφοι σπούδασαν, ο ένας από τους οποίους το πέρασε επτά φορές και ο δεύτερος - 11 (έντεκα). Όταν το πήραν για έβδομη φορά, η συνεδρία ήταν ήδη σε εξέλιξη και η ιερή τελετή έγινε στο εργαστήριο του δασκάλου.
Ο πρώτος πήρε συνέντευξη αρκετά γρήγορα, βγήκε στο διάδρομο και άρχισε να περιμένει τη σύντροφό του. Ξαφνικά ο δάσκαλος φεύγει από το δωμάτιο, παρατηρεί τον καημένο και λέει:
- Είσαι τώρα εδώ? Εκπληκτικός! Ας κάνουμε ρεκόρ! – δίνει εύσημα και εξηγεί:
- Βλέπεις, ο φίλος σου μιλάει για τέτοια πράγματα που σε σύγκριση με αυτόν είσαι απλά ο Λομονόσοφ!
Χαριτωμένος σκαντζόχοιρος
Σήμερα οι άνθρωποι στη δουλειά άρχισαν να μιλούν για κάθε είδους αστεία περιστατικά με κατοικίδια) Και έτσι ο λογιστής μας είπε για την αγαπημένη γάτα της κόρης του. Λοιπόν, έχει ενήλικη κόρη, παντρεμένη και ζει χωριστά) Και κάπως οι φίλοι της της έδωσαν ένα παιχνίδι, έναν γούνινο, χαριτωμένο σκαντζόχοιρο, αλλά αν του πιέσεις την κοιλιά αρχίζει να γελάει)) Και η υγιής γάτα της, τριών ετών, όχι στειρωμένη, αλλά στους δρόμους και στο γενικά ζώντας μια ελεύθερη ζωή εκείνος που δεν μύριζε ξαφνικά φλεγμονή με τα πιο τρυφερά συναισθήματα για αυτόν τον σκαντζόχοιρο))) Επιπλέον, με την ανάγκη να τα δείξει στους άλλους, και όσο περισσότεροι άνθρωποι τριγύρω, τόσο το καλύτερο) Εν ολίγοις, όπως μόλις έχουν καλεσμένους στο σπίτι, ο γάτος σέρνει τον σκαντζόχοιρο του και εκτελεί δημόσια το συζυγικό του καθήκον μαζί του. Και ο σκαντζόχοιρος γελάει ομηρικά. Νομίζω ότι μπορείτε να φανταστείτε τι συμβαίνει στους ανθρώπους που βλέπουν αυτήν την εικόνα. Χωρίς να το δω καν, τριγυρνάω και γελάω απρεπώς όλη μέρα.
Χαιρετίσματα
Κατά τη διάρκεια της πανκ νιότης μου, ήμουν ένα «ξανθό αγόρι δεκαοκτώ ετών». Λοιπόν, για να είμαστε πιο ακριβείς, είναι πολύ μελαχρινός, τα μαλλιά του είναι κάτω από τους ώμους του και τα ρούχα του είναι τζιν και μπλουζάκι – εντελώς unisex. Με ένα πρόσωπο που μόλις το άγγιξε ξυράφι. Και μετά επέστρεψα μια μέρα από τα γενέθλιά μου.
Λοιπόν, πώς μπορεί ο πανκ να επιστρέψει από τα γενέθλιά του; Εσσσσςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςς, ήταν αρκετά «κυλικρινής». Και στο καλοκαιρινό λυκόφως που μόλις ξημέρωσε, αυτό το θαύμα πήδηξε πάνω μου και παρουσίασε τα γεννητικά του όργανα. Στο οποίο εγώ, καθόλου έκπληκτος, παρουσίασα σιωπηλά το δικό μου. Μάλλον ο νεαρός και γεμάτος αλκοόλ εγκέφαλό μου νόμιζε ότι ήταν νέος τρόποςχαιρετισμούς όπως αυτός και ταιριάζει πολύ στην άτυπη θέση της ζωής μου
Ο διεστραμμένος μύρισε τον εαυτό του και ξεφύσηξε με ένα προσβεβλημένο επιφώνημα... Και κατάλαβα τα γεγονότα μόλις το επόμενο πρωί.
Νεκροταφείο
Ακούστε την ιστορία. Η τρομερή αλήθεια αυτή τη φορά. Λοιπόν, όσοι δεν φοβούνται - ακούστε. Και αν κάποιος έχει νεύρα στην κόλαση, τότε, όπως γράφτηκε παραπάνω, είναι καλύτερα να φύγει αμέσως από τη σκηνή του ιστότοπου. Από το Yaganovo στο Leontyevo υπάρχουν τρία χιλιόμετρα χωραφιών και ένα μονοπάτι. Φυσικά, μπορείτε να πάρετε το λεωφορείο απευθείας στο μέρος, αλλά η Sanya λατρεύει αυτόν τον δρόμο,
με τρένο και μετά περπατήστε. Γιατί είναι ποιητής. Λέει ότι όταν περπατά έτσι, αργά, στο χωράφι, ο Θεός του ψιθυρίζει ποιήματα στην κορυφή του κεφαλιού του.
Και τι? Αρκετά. Κάποια ποιήματα θα πάνε εκεί. Πίσω - μισό ποίημα. Έτσι το καλοκαίρι βρίσκει μια συλλογή, τον χειμώνα την εκδίδει, κάθεται και καπνίζει. Και τα μέρη είναι πιο γραφικά, χάρη. Πέρα από τη λίμνη. Μετά μια χαράδρα, μια γέφυρα. Δεξιά είναι η αυλή του χωριού, αριστερά, λίγο πιο πέρα, μια παλιά, κατεστραμμένη εκκλησία. Η Sanya, ως πιστός και γενικά κοντά στον Κύριο, αρέσκεται να σταματάει από αυτήν την εγκαταλειμμένη εκκλησία καθ' οδόν. Σταθείτε κάτω από τις ψηλές καμάρες, κοιτάξτε τα απομεινάρια ζωγραφικής, σκεφτείτε το αιώνιο.
Να καπνίζεις.
Ορίστε. Και μετά πήγα στα τέλη Αυγούστου, με το τελευταίο τρένο. Δεν είχα πάει εκεί για πολύ καιρό πριν, ίσως ένα μήνα, αλλά δεν υπολόγισα ότι η μέρα είχε περάσει πολύ. Πήγα στο Yaganovo, ήταν σχεδόν μεσάνυχτα, κατάμαυρο όσο μπορούσα να δω. Ανατρίχιασε και πήγε όπου μπορούσε. Ο δρόμος είναι πεπατημένος, απλά το νιώθεις. Επιπλέον, δεν υπάρχει ακόμη τρόπος επιστροφής. Εντάξει, περπατάει αργά, ακούει. Λοιπόν, θέλω να πω, τι θα γινόταν αν ο μικρός θεός δεν έχει πάει ακόμα για ύπνο και τώρα, παρά την αργή ώρα, θα αρχίσει να του υπαγορεύει ποιήματα. Ετοιμάστηκα λοιπόν να κρατήσω στενογραφικές σημειώσεις. Αλλά ο Θεός να το πάρει αντ 'αυτού, και όπως θα το είχε η τύχη, βρέχει!
Και όχι μόνο βροχή, αλλά και νεροποντή!
Και όχι μόνο μια νεροποντή, αλλά μια καταιγίδα! Καταιγίδα τον περασμένο Αύγουστο. Δυσάρεστος. Αστραπές αναβοσβήνουν, η βροχή είναι κρύα, στριμώχνεται κάτω από τα πόδια.
«Τίποτα», σκέφτεται η Σάνια, «Θα φτάσω στην εκκλησία, θα κρυφτώ, θα περιμένω λίγο». Στο σακίδιο υπάρχει ένα θερμός με ζεστό τσάι, ένα λίτρο μπουκάλι βότκα ως δώρο στον ιδιοκτήτη, λίγο φαγητό, ώστε να διανυκτερεύσετε και να κρατήσετε μια μέρα, αν χρειαστεί. Και επιταχύνει τον ρυθμό του για να μην βραχεί τελείως. Και τώρα οι φράχτες της αυλής της εκκλησίας άρχισαν να διακρίνονται στις λάμψεις των κεραυνών. Εδώ είναι η χαράδρα, εδώ είναι το γεφύρι και εδώ η εκκλησία βρίσκεται σε απόσταση αναπνοής.
Και τότε ξαφνικά - μια φορά! Ταλαιπωρία! Η Sanya πέρασε βιαστικά τη γέφυρα, και τη γέφυρα - τι γέφυρα, δύο κορμούς. Γλιστερό, σκοτεινό. Και ακριβώς σε εκείνη την άκρη γλίστρησε, και ακριβώς στη χαράδρα - βουτιά! Όχι, ούτε καν αυτό. Και κάπως έτσι. ΣΛΟΠΠΠ! Διαμέρισμα. Και γλίστρησε στο λόφο. Η πλαγιά είναι όνειρο εστιάτορα, είναι όλο πηλός.
Λοιπόν, με κάποιο τρόπο βγήκα, ούτε την πρώτη φορά, καλυμμένος με πηλό από την κορυφή ως τα νύχια. Βγήκε, ας ορκίσουμε τον Θεό από απογοήτευση. Γιατί υπάρχει τέτοιο τεστ αντί για ποίημα; Ο θεός από πάνω του έδωσε έναν κεραυνό για βλασφημία, και πρόσθεσε κι άλλη βροχή. Η Sanya χέρια με πόδια, «Κύριε συγχώρεσε με, σώσε με και σώσε με» και στην εκκλησία, κάτω από τις καμάρες. Έτρεξε στην εκκλησία, σκούπισε τον πηλό από το πρόσωπό του με το μανίκι του και πήρε την ανάσα του. Και ξαφνικά κοιτάζει - ουάου! Στο μακρινό διάδρομο υπάρχει φως!!! Ανώμαλο, σαν από φωτιά. Η Sanya ανησύχησε και άκουσε. Το φως ταλαντεύεται, σκιές στους τοίχους, και φωνές! Ναι!
Ο Sanya δεν είναι δειλός ή δεισιδαίμονος τύπος, άρπαξε το σακίδιο στο χέρι του και αθόρυβα περπάτησε στο φως. Όποια κακά πνεύματα κι αν πιστεύει ότι υπάρχουν, όλα είναι καλύτερα από το να είναι πίσω στη βροχή. Πλησιάζει αθόρυβα και βλέπει μια φωτιά να καίει, μια κατσαρόλα κρεμασμένη πάνω από τη φωτιά, τέσσερις χωρικοί να δείχνουν μάλλον συνηθισμένοι, άστεγοι, να κάθονται σε κουτιά δίπλα στη φωτιά. Ανάμεσά τους υπάρχει ένα κερί στο κουτί και απλώνονται μερικά σνακ. Στη γωνία, τα φτυάρια λάμπουν με κοφτερές, ακονισμένες λεπίδες.
Η Σάνια ένιωσε καλύτερα. Άστεγοι, όχι άστεγοι, αλλά είναι ξεκάθαρο ότι οι άνθρωποι ζουν σκάβοντας τάφους στο νεκροταφείο. Δούλεψαν μια μέρα και ξεκουράστηκαν. Λοιπόν, είναι επίσης πολύ απλοί άνθρωποι, αν η σωστή προσέγγισηνα έχεις, όλα είναι καλύτερα από διαβολισμός. Και σε ποια μορφή ήταν ο ίδιος ο Sanya εκείνη την εποχή, ήταν άστεγος σε σύγκριση με αυτόν και, γενικά, αγνοί πρίγκιπες και πρίγκιπες-Ελισσαίοι.
Και ο Sanya αποφάσισε να αποκαλυφθεί στην κοινωνία. Επιπλέον, έχοντας μαζί σας ένα βαρύ επιχείρημα για ραντεβού με τη μορφή ενός λίτρου μπουκαλιού βότκας. Και τότε η Sanya μπαίνει στον κύκλο του φωτός, κάνει ένα φιλικό πρόσωπο μέσα από ένα παχύ στρώμα πηλού και μιλά με ευγένεια με μια φωνή ελαφρώς παγωμένη στον άνεμο.
- Χαιρετίσματα, καλοί άνθρωποι! Άσε με να ζεσταθώ στη φωτιά σου, αλλιώς είμαι τόσο παγωμένη εκεί, δεν έχω δύναμη!
Οι άντρες γύρισαν για να ακούσουν τη φωνή, αλλά αντί να πουν ένα γεια, ξαφνικά πάγωσαν και τα πρόσωπά τους άλλαξαν πολύ! Κοίταξαν τη Sanya, ο φόβος έλαμψε στα μάτια τους, οι τρίχες στα κεφάλια όλων άρχισαν να κινούνται, ένας από αυτούς άρχισε να γλιστρά αργά από το κουτί στο έδαφος, κανείς δεν μπορούσε να ανοίξει το στόμα του. Η Sanya νιώθει ότι κάτι δεν πάει καλά. Κάτι πρέπει να προστεθεί για να εκτονωθεί η ένταση. Μιλάει.
-Μη φοβάστε, παιδιά, είμαι με τους δικούς μου! – και απλώνει ένα μπουκάλι βότκα μπροστά του. «Θα κάτσω εκεί για λίγο, μέχρι να λαλήσει ο πρώτος κόκορας, και μετά θα πάω σπίτι». Βρέχει εκεί και έχει υγρασία, μπρρρρ!
Και τότε ένας από τους άντρες, είτε ο μεγαλύτερος είτε ο πιο γενναίος, κάνοντας ένθερμα το σημείο του σταυρού στον εαυτό του και στη Σάνια, σηκώνεται από το κουτί του και συριγίζει με μια επιτύμβια φωνή:
– ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΞΕΚΑΨΕΙΣ ΑΥΤΟ ΚΑΘΑΡΜΑ;;;
Το γέλιο διακοσμεί τη ζωή μας και την κάνει πιο φωτεινή και ενδιαφέρουσα. Γελάστε, χαρείτε, αφήστε να υπάρχουν πιο εξωπραγματικά αστεία πράγματα στην πραγματική ζωή. Ελάτε να γελάσουμε πολύ μαζί!
«Σχετικά με το πώς ένα παιδί βοήθησε τη μητέρα του να χάσει βάρος»
Κάποιος υπαινίχθηκε άθελά της στη Zhanna ότι ήρθε η ώρα να χάσει δέκα κιλά. Η γυναίκα ήρθε αναστατωμένη, λυπημένη και κλαίγοντας. Χωρίς να εξηγήσει τίποτα στην οικογένειά της, κλειδώθηκε στην κουζίνα και άρχισε να ετοιμάζει τους αγαπημένους της λουκουμάδες σοκολάτας για να απαλύνει τη θλίψη της. Πάντα το έκανε αυτό όταν έρχονταν προβλήματα.
Πέρασαν τρεις ώρες. Η Zhanna Eduardovna δεν έφυγε ποτέ από την κουζίνα. Ο σύζυγος και ο τετράχρονος γιος, σοβαρά ανήσυχοι για την τύχη της γυναίκας, αποφάσισαν τελικά να την πλησιάσουν. Η σύζυγος-μητέρα καταβρόχθισε αργά τους καμένους λουκουμάδες. Δίπλα της ήταν ένα χαρτί στο οποίο έγραφε με μεγάλα γράμματα το εξής: «Θέλω να αναγκάσω τον εαυτό μου να μην φάω τίποτα για να χάσω βάρος!» Το αγόρι, έχοντας ελέγξει με τον μπαμπά του τι γράφτηκε, πήγε στο δωμάτιό του και δεν άκουγε τις συζητήσεις των ενηλίκων.
Την επόμενη μέρα, η μητέρα της οικογένειας επέστρεψε από τη δουλειά το ίδιο λυπημένη. Θυμόμενη ότι έπρεπε να μαγειρέψει κάτι για δείπνο, πήγε στο ψυγείο. Ξαφνικά, ο τετράχρονος Βιτάλικ έτρεξε μέσα, έβγαλε το ψυγείο από την πρίζα και έφυγε τρέχοντας.
Γιατί το έκανες αυτό? - ρώτησε έκπληκτη η Ζάνα.
Για να χαλάσει το φαγητό και να αλλάξεις γνώμη να το φας!» απάντησε περήφανα ο γιος στη μητέρα του.
Απλά σκέψου το! Το μωρό αποδείχθηκε πιο έξυπνο από χίλιες ενήλικες κυρίες που δεν ήξεραν ότι το πρόβλημά τους με τα περιττά κιλά θα μπορούσε να λυθεί τόσο εύκολα!
Η μοναξιά είναι μια κακή συνήθεια
Μια μοναχική γυναίκα ξύπνησε από ένα επίμονο κουδούνι. Πήγε αργά να το ανοίξει, αν και με μεγάλη απροθυμία.
Ποιος είναι στην πόρτα; – ρώτησε με μισοκοιμισμένη φωνή.
Υδραυλικοί, κυρία! Ήρθαμε να δοκιμάσουμε τις μπαταρίες!
Η απάντηση δεν άρεσε καθόλου στη γυναίκα. Ήλπιζε ότι θα την άγγιζαν! Τελικά της έλειπε τόσο η ανδρική ζεστασιά! Η γυναίκα άρπαξε ένα τσιγάρο και έναν αναπτήρα, πήγε στο ματάκι και φώναξε δυνατά:
Νιώστε τις μπαταρίες σας! Το δικό μου θα το διαχειριστώ μόνος μου!
Σύντομες αστείες ιστορίες
"Επιβάτης από ένα παραμύθι"
Ήταν βράδυ. Στο τρένο επέβαινε ένα κορίτσι και έλυνε επιμελώς σταυρόλεξα. Ένας άντρας κάθισε δίπλα της και την παρακολουθούσε στενά. Παρατηρώντας ότι το βλέμμα του συνταξιδιώτη του ήταν κολλημένο σε μια από τις ερωτήσεις, ρώτησε ευγενικά:
Κορίτσι, μπορώ να σε βοηθήσω σε κάτι;
Πώς λέγεται αυτό που βοήθησε τον Baba Yaga να οδηγήσει το όχημα; - η κοπέλα απάντησε στην ερώτηση με μια ερώτηση.
Πόμελο! - απάντησε ο άντρας χωρίς δισταγμό.
Η κοπέλα κοίταξε με έκπληξη τον «προμηθευτή» της και τρία λεπτά αργότερα ρώτησε:
Πως ξέρεις?
Είμαι στενός συγγενής αυτής της γιαγιάς! Ξέρω πολλά για αυτήν!
Οι επιβάτες που άκουσαν αυτή τη φράση βούιξαν από τα γέλια. Καθένας από αυτούς, πιθανότατα, φαντάστηκε τον εαυτό του ως κάποιου είδους ήρωα παραμυθιού.
Για όλα φταίνε οι άντρες!
Ένας σύζυγος και μια σύζυγος περπατούν σε μια υπεραγορά. Η σύζυγος λέει κάτι εμπνευσμένο, αλλά ο σύζυγος δεν της δίνει καμία απολύτως σημασία. Η γυναίκα προσβλήθηκε από αυτό. Ζήτησε από τον σύζυγό της να εκτιμήσει το κόλπο της: διάλεξε ένα άδειο μέρος, επιτάχυνε, έκανε ένα θεαματικό άλμα... Και αποδείχθηκε ότι ήταν καλυμμένο με διάφορα εμπορεύματα. Ο κόσμος άρχισε να τρέχει, να φωτογραφίζει την «ακροβάτιδα» και να την χειροκροτεί. Και αυτή, σπρώχνοντας μέσα διαφορετικές πλευρέςό,τι έπεφτε πάνω της, προσπάθησε να βρει ένα σπασμένο καρφί με στρας. Έτσι τελείωσε το ανεπιτυχές άλμα πάνω από το καλάθι αγορών. Θα πρέπει να βάλουμε έναν ελεγκτή κυκλοφορίας στη μέση του χώρου συναλλαγών! Δεν θα είναι άτοπο ούτε στα καταστήματα!
Πραγματικές αστείες ιστορίες από τη ζωή
"Η εκδίκηση του ξυπνητηριού"
Η γυναίκα επέστρεψε από τη δουλειά τρεις ώρες αργότερα από το συνηθισμένο. Το μόνο της όνειρο ήταν να κοιμηθεί γλυκά. Γδύθηκε, έβγαλε το παντελόνι της (μαζί με το καλσόν της) και το τοποθέτησε χαοτικά στο κάτω ράφι της ντουλάπας. Η Σβέτα έκανε ένα ντους και ξάπλωσε σε ένα άνετο κρεβάτι, σπάζοντας την παράδοση της κατανάλωσης τσαγιού.
Το πρωί ήρθε απίστευτα γρήγορα, υπακούοντας πλήρως στο νόμο της κακίας. Η κουρασμένη γυναίκα, που για λίγα δευτερόλεπτα μισούσε το ξυπνητήρι, το πέταξε απότομα στον διπλανό τοίχο του δωματίου. Μια εσωτερική φωνή την ανάγκασε να σηκωθεί και να πάει στο μπάνιο. Ενώ ετοιμαζόταν, αποφάσισε να φορέσει το χθεσινό παντελόνι. Η γυναίκα δεν μπορούσε να βρει το παλιό καλσόν, γι' αυτό έβγαλε άλλα για να μη χάσει χρόνο ψάχνοντας το αντικείμενο.
Η Σβετλάνα φόρεσε το παντελόνι της, χωρίς να προσέξει εντελώς ότι περιείχε δεύτερο καλσόν, ήπιε καφέ και έτρεξε στη δουλειά. Ευτυχώς δεν άργησε ούτε λεπτό. Και η μέρα θα είχε περάσει υπέροχα, αν όχι για μία περίσταση... Τα χθεσινά καλσόν βγήκαν ήσυχα από το παντελόνι τους και άρχισαν να «σκουπίζουν» το πάτωμα, μαζεύοντας χαρτιά και κάθε λογής σκουπίδια. Οι συνάδελφοι το είδαν, αλλά έμειναν σιωπηλοί για να μην προσβάλλουν τον υπάλληλο. Περίπου δέκα λεπτά αργότερα, ένας από τους συναδέλφους μου έβγαλε ένα ηχηρό γέλιο. Η Σβέτα γύρισε. Ο συνάδελφος, συνεχίζοντας να γελάει, πλησίασε τη Σβετλάνα, πήρε το «καλσόν» από το πάτωμα και είπε χαμογελώντας: «Το άφησες». Τώρα η Σβετλάνα δεν φοράει αυτά τα καλσόν. Από αυτά έφτιαξε μια αστεία κούκλα, που της υπενθυμίζει κάθε πρωί ότι πρέπει να αντιμετωπίζει το ξυπνητήρι της με σεβασμό.
Αστεία μπανάνα σοφία
Δύο φοιτητές συγκρούστηκαν στον διάδρομο της φοιτητικής εστίας. Μια ενδιαφέρουσα συζήτηση ξεκίνησε:
Τι τηγανίζατε χθες στην κουζίνα; – ρώτησε ο ένας κοιτώντας τον άλλον με περιέργεια στα μάτια.
Μπανάνες! – απάντησε χαρούμενος ο δεύτερος.
Έχει νόημα να τα τηγανίσουμε αν είναι ήδη νόστιμα;
Πες μου ειλικρινά: μοιάζω τόσο πολύ με μαϊμού που πρέπει να φάω την αγαπημένη μου λιχουδιά ωμή;!
Για το πώς ο διακόπτης έγινε ο εχθρός
Οι νεόνυμφοι ξάπλωσαν σε ένα πολυτελές κρεβάτι και σκεπάστηκαν με μια μεγάλη μεταξωτή κουβέρτα.
Σ 'αγαπώ τόσο πολύ, καλή μου... - ψιθύρισε τρυφερά η νέα γυναίκα.
Και εγώ εσένα. Φως….
Τι είδους Σβέτα είμαι για σένα; – φώναξε απογοητευμένη η Όλγα και χτύπησε οδυνηρά τον άντρα της στο μάγουλο.
Ναι, πρώτα απ' όλα νύχτα γάμου, γεννήθηκε μια πραγματική συζυγική παρεξήγηση... Ο άντρας απλώς ζήτησε να σβήσει το φως, το οποίο τους τύφλωνε προδοτικά.
