Συμπάθεια για τον θάνατο. Συλλυπητήρια λόγια στους συγγενείς του εκλιπόντος: σύντομα, με τα δικά σας λόγια. Σχετικά με την απώλεια του συζύγου μου

Τα συλλυπητήρια λόγια σχετικά με έναν θάνατο είναι ένας τρόπος έκφρασης συμπάθειας για ένα άτομο που έχει υποστεί απώλεια. Εκφράζονται με σύντομες φράσεις των λόγων τους προς τους συγγενείς του θανόντος, ειλικρινά, από καρδιάς, προφορικά ή γραπτά. Όταν προσφέρετε συλλυπητήρια, πρέπει να είστε εξαιρετικά διακριτικοί και να μην λέτε πολλά. Λάβετε υπόψη τον βαθμό της σχέσης, την αιτία θανάτου και την πίστη του ατόμου. Πιστέψτε με, αυτό δεν είναι εύκολο για όλους, επομένως υπάρχει κάτι για το οποίο πρέπει να μιλήσουμε στο άρθρο, δηλαδή πώς να εκφράσουμε λόγια θλίψης.

Αυτό που σου λέει η καρδιά

Σε διαισθητικό επίπεδο, οι άνθρωποι κατανοούν ότι σε τέτοιες καταστάσεις η υποστήριξη είναι απαραίτητη. Ένα άτομο που υποφέρει πάντα αναζητά τη συμμετοχή των γύρω του. Αλλά δεν μπορεί ο καθένας να επιλέξει τις κατάλληλες φράσεις και εκφράσεις για πολλούς είναι δύσκολο.

Εάν έχετε μια εσωτερική αίσθηση ότι τα λόγια είναι περιττά σε μια συγκεκριμένη κατάσταση ή μπορεί να μπερδευτείτε όταν τα λέτε, είναι καλύτερα να έρθετε και να αγκαλιάσετε το άτομο. Τις περισσότερες φορές αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος για να εκφράσετε συλλυπητήρια. Μια σιωπηλή αγκαλιά μειώνει την απόσταση και τον βοηθά να συνειδητοποιήσει ότι η απώλεια του είναι κατανοητή και δεν είναι μόνος στη θλίψη του.

Τι μπορείτε να πείτε στα αγαπημένα πρόσωπα του εκλιπόντος;

Ταυτόχρονα, η απτική επαφή δεν είναι πάντα κατάλληλη. Επομένως, είναι σημαντικό να έχουμε μια ιδέα για το τι λέγεται τέτοιες μέρες. Δεν χρειάζεται να κάνετε μια μεγάλη ομιλία. Τα λόγια θλίψης πρέπει να είναι συνοπτικά σε περιεχόμενο, αλλά σύντομα.

Με ποια μορφή ενδείκνυται να εκφράσουμε συλλυπητήρια;

1. Μια γρήγορη μορφή επικοινωνίας δεν είναι κατάλληλη (SMS, Viber) όταν πρέπει να μεταφέρετε το βάθος των συναισθημάτων - αυτός δεν είναι ο καλύτερος τρόπος. Ο καλύτερος τρόπος για να εκφράσετε την υποστήριξή σας είναι αυτοπροσώπως, σε μια συνάντηση ή κατά τη διάρκεια μιας τηλεφωνικής συνομιλίας. Πρέπει να μιλάς από καρδιάς και με δικά σου λόγια.
2. Αν έχεις ποιητικό ταλέντο, τότε γράψε ένα ποίημα. Ωστόσο, την ημέρα του θανάτου ενός ατόμου, η ανάγνωση θα είναι ακατάλληλη. Αυτή η επιλογή είναι κατάλληλη για αφύπνιση την ένατη ημέρα ή την πρώτη επέτειο του θανάτου. Το ποίημα δεν χρειάζεται να διαβαστεί. Είναι καλύτερα να το γράψετε σε χαρτί και να το τοποθετήσετε δίπλα στη φωτογραφία του νεκρού.
3. Εναλλακτικά, μπορείτε να υποβάλετε μια νεκρολογία σε μια εφημερίδα. Το επικήδειο μπορεί να είναι ατομικό ή συλλογικό. Ωστόσο, αυτό δεν αντικαθιστά την προσωπική επικοινωνία.

Συνήθεις φράσεις πένθους

Υπάρχουν γνωστές πένθιμες φράσεις, ανάμεσά τους:

• "Αναπαύσου εν ειρήνη". Το λένε μετά την ταφή και στα ξύπνια.
• «Ο πόνος της απώλειας δεν μπορεί να εκφραστεί με λόγια».
• «Εκφράζω τα συλλυπητήριά μου και την ειλικρινή μου συμπάθεια για τη θλίψη σας».
• «Παρακαλώ δεχθείτε τα συλλυπητήρια μου για το θάνατο του (όνομα του νεκρού IU).»
• «Θα κρατήσουμε στην καρδιά μας την καλή και φωτεινή ανάμνηση του (IU)».
• «Σοκαρίστηκα μέχρι τα βάθη της ψυχής μου από τη θλίψη σου. Πενθώ μαζί σου».
• "Συλλυπητήριά μου. Είναι δύσκολο να πιστέψουμε ότι δεν θα ξαναδούμε (IW). Συμμερίζομαι τον πόνο της απώλειας σου».

Πώς να προσφέρετε βοήθεια με διακριτικότητα

Εάν είναι δυνατή η παροχή οικονομικής βοήθειας, τότε αυτό θα πρέπει να γίνει αυτοπροσώπως, είναι απίθανο να σας ζητήσουν χρήματα, αν και η κηδεία είναι πάντα μεγάλη δαπάνη. Εάν επιθυμείτε να συμμετάσχετε στην περίοδο προετοιμασίας, διεξαγωγής ή μετά την τελετή της κηδείας, πρέπει να προσφέρετε τις υπηρεσίες σας. Το άτομο θα ξέρει ότι υπάρχει κάποιος να απευθυνθεί.

Φράσεις που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να εκφράσετε την επιθυμία σας να στηρίξετε ένα άτομο που πενθεί:

• «Επιτρέψτε μου να σας παράσχω οικονομική βοήθεια».

• «Θα είμαι εκεί και θα παράσχω κάθε δυνατή βοήθεια σε εσάς και την οικογένειά σας».
• «Μπορείτε να βασιστείτε στην υποστήριξή μου αυτές τις μέρες. Θα βοηθήσω στην επίλυση οποιωνδήποτε (ή συγκεκριμένων) ζητημάτων».
• «Μην ντρέπεσαι, βασίζεσαι στη συμμετοχή μου».
• «Θέλω πραγματικά να βοηθήσω, βασιστείτε σε εμένα».

Η προσφορά βοήθειας πρέπει να είναι ειλικρινής. Για να νιώσει ένα άτομο τη συμμετοχή σας, μπορεί να το έχει πραγματικά ανάγκη, τότε καθώς λέγονται οι λέξεις, πάρτε το(τα) του χέρι(α) στις παλάμες σας και σφίξτε ελαφρά. Ο πενθούντος σίγουρα θα νιώσει την ειλικρινή δύναμη των λόγων σας.

Μορφές έκφρασης συλλυπητηρίων

Το βάθος της εμπειρίας ποικίλλει ανάλογα με το ποιον ακριβώς έχει χάσει το άτομο. Πώς να αντιμετωπίσετε την απώλεια φίλων ή στενού συγγενή: μητέρα, πατέρας, παιδιά. Επομένως, τα συλλυπητήρια λόγια πρέπει να επιλέγονται σύμφωνα με την απώλεια που έχει συμβεί.

Η αιτία θανάτου πρέπει να λαμβάνεται υπόψη μπορεί να διαφέρει:

• Λόγω γήρατος.
• Λόγω σοβαρής ασθένειας.
• Πρώιμος, ξαφνικός, πρόωρος θάνατος.
• Τραγικός θάνατος, ατύχημα.

Η μόνη ακλόνητη προϋπόθεση που πρέπει να τηρηθεί είναι να πούμε συλλυπητήρια λόγια ειλικρινά και από καρδιάς.

Συλλυπητήρια λόγια

Σχετικά με τον θάνατο της γιαγιάς ή της μητέρας

Εάν ένα άτομο έχει χάσει τη μητέρα ή τη γιαγιά του, τότε μπορείτε να τον υποστηρίξετε με τα λόγια:

• «Μοιράζομαι τον πόνο της απώλειας και τον βιώνω μαζί σου. Θα θυμάμαι (IU) με τα πιο θερμά λόγια».
• «Αυτή η απώλεια είναι δύσκολο να γίνει αποδεκτή. Είναι οδυνηρό ακόμη και να πιστεύουμε ότι η (IU) δεν είναι πλέον μαζί μας, αλλά η φωτεινή ανάμνηση θα παραμένει πάντα στις ψυχές μας».
• «Πόσο νωρίς πήρε ο Θεός τη μητέρα σου. Πόσο δύσκολο είναι για σένα, τι στεναχώρια. Παρακαλώ δεχθείτε τα ειλικρινή μου συλλυπητήρια».
• «Ειλικρινά συλλυπητήρια σε σένα, αγαπητέ μου. Τι υπέροχος άνθρωπος έφυγε από τη ζωή. Είναι σαν να έχει σβήσει ένα κερί».
• «Η αιώνια μνήμη θα μείνει στην ψυχή μου της μητέρας σου (γιαγιάς). Ήταν πάντα ευγενική και φιλόξενη. Πενθώ μαζί σου».

Σχετικά με το θάνατο ενός πατέρα ή παππού

Λόγια απώλειας σχετικά με τον θάνατο ενός αδελφού, πατέρα ή παππού:

• «Παρακαλώ δεχθείτε τα ειλικρινή μου συλλυπητήρια. Νιώθω βαθιά για τη φροντίδα. Ήταν ένα στήριγμα για εσάς και τους αγαπημένους σας».
• «(το όνομα του νεκρού) ήταν μια ισχυρή προσωπικότητα. Επομένως, πρέπει να είμαστε σοφοί και να επιμείνουμε σε αυτή τη θλίψη. Θα συνεχίσουμε αυτό που δεν τελείωσε».
• «Θα κουβαλάμε την καλή μνήμη του σε όλη μας τη ζωή».
• «Σας εκφράζω τα θερμά μου συλλυπητήρια. Είμαι πολύ λυπημένος για τον θάνατο του (IU) σας. Ήταν ένας υπέροχος άνθρωπος και θα μας λείψει όπως κι εσείς».
• «Παρακαλώ δεχθείτε τα συλλυπητήρια μου για τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Να είσαι δυνατός, είμαι πάντα μαζί σου».

Σχετικά με την απώλεια του συζύγου μου

Εάν ο σύζυγος μιας γυναίκας έχει πεθάνει, τότε εκφράστε τη συμπαράστασή σας ως εξής:

• «Συγγνώμη για την απώλειά σου για τον θάνατο του συζύγου σου. Περπατήσατε στη ζωή μαζί, αλλά έπρεπε να ζήσετε αυτή τη θλίψη. Θα σας βοηθήσουμε να ξεπεράσετε αυτές τις δύσκολες μέρες. Να είσαι δυνατός."
• «Είναι αδύνατο να αναπληρώσουμε την ήττα. Αλλά ο Κύριος θα σας δώσει δύναμη να επιβιώσετε από την απώλεια. Θα κρατάμε πάντα τη φωτεινή μνήμη του (PS)».
• «Είναι δύσκολο να βρεις λόγια παρηγοριάς. Η απώλεια είναι αναντικατάστατη, αλλά θα είμαστε εκεί, να το θυμάσαι».

Σχετικά με το θάνατο ενός αδερφού ή ενός φίλου

Εάν ο αδελφός ή ο στενός φίλος ενός ατόμου έχει πεθάνει, μπορείτε να εκφράσετε την υποστήριξή σας με φράσεις όπως:

• «Μια ανεπανόρθωτη απώλεια. Δεν μπορούμε να πιστέψουμε ότι έφυγε. Αιώνια μνήμη (IU)».
• «Έφυγε από αυτόν τον κόσμο, αλλά έμεινε στις καρδιές μας. Θα τον θυμόμαστε όσο ζούμε».

Λόγια υποστήριξης

Συγγενείς του νεκρού

Μπορείτε να εκφράσετε γραπτά συλλυπητήρια στους συγγενείς του θανόντος στέλνοντας μήνυμα ή τηλεγράφημα:

• «Τα συλλυπητήρια μας. Είναι δύσκολο να μιλήσεις και ακόμα πιο δύσκολο να συμβιβαστείς με την απώλεια. Φωτεινή μνήμη».
• «Είναι αδύνατο να αναστηθεί (IU) με λόγια, αλλά θα είμαστε εκεί. Αιωνία η μνήμη στον χρυσό άνθρωπο».
• «Ένας λαμπερός άνθρωπος έφυγε από τον κόσμο μας. Η θλίψη δεν μπορεί να εκφραστεί με λόγια. Αυτός (αυτή) έζησε σεμνά και ήσυχα και έφυγε σαν να έσβησε ένα κερί. Η Βασιλεία των Ουρανών».

Σε μια στενή φίλη ή φίλη

Εάν η θλίψη συνέβη σε έναν στενό φίλο, τότε μπορείτε να του εκφράσετε συλλυπητήρια με λόγια όπως:

• «Η θλίψη σου έχει πληγώσει βαθιά την καρδιά μου. Δεν ξέρω αν τα λόγια μου θα σας παρηγορήσουν, αλλά μπορείτε να βασιστείτε σε μένα σε όλα. Ας προσευχηθούμε όλοι μαζί για την ψυχή του εκλιπόντος».
• «Δέξου τα συλλυπητήρια μου φίλε μου. Σεβόμουν βαθιά (IW). Είναι δύσκολο να βρεις λόγια παρηγοριάς, καθώς καταλαβαίνω τη σοβαρότητα της απώλειας. Θα είμαι εκεί και μαζί θα ξεπεράσουμε αυτή τη θλίψη».
• «Φίλε μου, λυπάμαι ειλικρινά που έφυγε, αλλά (IW) μας κοιτάζει από τον ουρανό. Να είσαι δυνατός. Βασιστείτε στην υποστήριξή μου, μοιράζομαι τη θλίψη και τα προβλήματά σας μαζί σας».

Να στηρίξει μια κολλητή φίλη, πρώτα από όλα, να είναι κοντά της. Όταν συναντηθείτε για πρώτη φορά, φροντίστε να αγκαλιάσετε και να πείτε λέξεις όπως:

• «Αγαπητέ μου, φίλε, θα προσευχηθώ για την ειρήνη της ψυχής (IU) μαζί σου. Μόνο η προσευχή θα σε βοηθήσει να επιβιώσεις από αυτή τη θλίψη».
• «Η θλίψη σου είναι η θλίψη μου. Το βιώνω μαζί σας και ευχαριστώ τη μοίρα που γνώριζα (IU και βαθμός σχέσης)».
• «Είναι πολύ οδυνηρό τώρα, αγαπητέ μου, να είσαι δυνατός. Θα σε στηρίξω σε όλα. Μπορείτε να βασιστείτε στη βοήθειά μου ανά πάσα στιγμή».
• «Αυτή η είδηση ​​με συγκλόνισε μέχρι το μεδούλι. Δεν θα ξεχάσω ποτέ πώς εκείνη (αυτός) χαιρετούσε τους επισκέπτες, ήταν ευγενικός με όλους και προσπαθούσε να βοηθήσει. Συμπάσχω και κλαίω μαζί σου».

Συνάδελφος εργασίας

Εάν συνέβη θλίψη σε έναν συνάδελφο, τότε μπορείτε να τον υποστηρίξετε με λόγια όπως:

• «Ξέρω για το θάνατο κάποιου κοντινού σου προσώπου. Θα προσευχηθώ για την ανάπαυση της ψυχής του».
• «Τα συλλυπητήρια μας. Θα προσευχηθούμε για αυτήν (αυτόν). Είθε ο Κύριος να την ανταμείψει (τον) για όλες τις καλές πράξεις που έγιναν στη Γη».
• «Είμαστε σοκαρισμένοι από αυτό που συνέβη. Σας συμπονάμε ειλικρινά και προσφέρουμε τη βοήθειά μας.»
• «Η απώλεια κάποιου κοντινού σας προσώπου μας έχει συγκλονίσει. Μοιραζόμαστε την πίκρα της απώλειας, θρηνούμε και προσευχόμαστε μαζί σας. Αιωνία η μνήμη».
• «Η απώλεια μιας μητέρας είναι μια δύσκολη θλίψη. Είναι πάντα δύσκολο να πεις αντίο σε αγαπημένα πρόσωπα. Θρηνούμε μαζί σας».

Σχετικά με το θάνατο συναδέλφου της εργασίας

Εάν συμβεί ότι ένας συνάδελφος έχει πεθάνει, τότε στο τραπέζι της μνήμης ή στο νεκροταφείο μπορείτε να πείτε τις ακόλουθες φράσεις:

• «Δουλέψαμε μαζί για αρκετά χρόνια και συναντιόμασταν σχεδόν κάθε μέρα. Ήταν καλός εργάτης και οι νεαροί συνάδελφοί του τον έβλεπαν ως παράδειγμα. Αυτός (IU) θα μείνει για πάντα στη μνήμη μας ως παράδειγμα σοφίας ζωής, ανθρωπιάς και εντιμότητας. Αναπαύσου εν ειρήνη".
• «Η αφοσίωσή του (της) στην εργασία και η φιλική του στάση απέναντι στους συναδέλφους θα μείνουν για πάντα στη μνήμη μας. Αγαπούσαμε και σεβαστήκαμε (IU) και τώρα θα θυμόμαστε με καλά λόγια και προσευχή».
• «Αυτός (αυτή) ήταν ένας μεγάλος φίλος και συνάδελφος. Θα μας λείψει (όνομα νεκρού). Η Βασιλεία των Ουρανών».
• «Είναι δύσκολο να πιστέψει κανείς ότι αυτός (PS) δεν είναι πια στη ζωή. Μόλις πρόσφατα βγήκαμε μαζί για φαγητό, ήπιαμε καφέ και γελάσαμε χαρούμενα. Θα μου λείψεις, οι συμβουλές και τα αστεία σου. Καλόν ύπνο".

Σύντομες φράσεις για την απώλεια αγαπημένων προσώπων

Μερικές φορές αρκεί να περιοριστείτε σε μερικές λέξεις, αλλά πρέπει να είναι ειλικρινείς:

• «Αυτή η είδηση ​​με συγκλόνισε. Είναι δύσκολο να το αποδεχτείς και αδύνατο να συμβιβαστείς. Να είσαι δυνατός."
• «Μοιράζομαι μαζί σας τον πόνο της απώλειας».
• «Αυτή η είδηση ​​ήρθε ως βαρύ πλήγμα. Ας προσευχηθούμε και ας θυμηθούμε (IU)».
• «Αυτός (αυτή) σήμαινε πολλά για εμάς. Θρηνούμε μαζί σου».
• «Η θλίψη θολώνει το μυαλό. Να είσαι δυνατός, δεν θα ήθελε να δει τα δάκρυά σου».

Επικήδειοι λέξεις

μουσουλμάνοι

Εάν το αγαπημένο πρόσωπο ενός μουσουλμάνου έχει πεθάνει, μπορείτε να τον υποστηρίξετε με τις ακόλουθες φράσεις:

• «Είθε ο Αλλάχ να συγχωρήσει όλες τις αμαρτίες του νεκρού και να σας παρηγορήσει».
• «Είθε ο Αλλάχ να συγχωρήσει τις αμαρτίες του νεκρού».
• «Είθε ο Αλλάχ να τον ελεήσει».

Μεταξύ των Ορθοδόξων

Ένας Ορθόδοξος μπορεί να υποστηριχθεί με σύντομες φράσεις όπως:

• «Τρομερή απώλεια. Προσεύχομαι για την ψυχή του ανθρώπου του Θεού (IU)».
• «Φωτεινή ειρήνη στη στάχτη (IU).»
• «Αναπαύσου στη Βασιλεία των Ουρανών».
• "Αναπαύσου εν ειρήνη".
• «Το Βασίλειο των Ουρανών και η Αιώνια Μνήμη».
• «Ο Θεός είναι ελεήμων».
• «Κύριε, αναπαύσου με τους Αγίους».

Πώς να εκφράσετε τα συλλυπητήρια στους γονείς των παιδιών που έφυγαν από τη ζωή;

Ο θάνατος των παιδιών είναι ένα σκληρό λάθος της φύσης. Τα παιδιά είναι που πρέπει να θάψουν τις μητέρες και τους πατέρες τους, αλλά όχι το αντίστροφο. Δεν υπάρχει παρηγοριά για τους γονείς, θλίψη μέχρι το τέλος των ημερών τους, μόνο να προσεύχεστε για την ανάπαυσή τους και να είστε, αν είναι δυνατόν, κοντά στους πενθούντες.

Το 2014 ήταν μια δύσκολη χρονιά στη ζωή μου, κόντεψα να χάσω τον γιο μου, είναι σε καρότσι, αλλά ζωντανός. Αλλά είναι μαζί μου, μπορώ να τον αγκαλιάσω, να τον φιλήσω, να τον πιέσω. Φέτος όμως μια φίλη μου έχασε δύο ανήλικα παιδιά και τον άντρα της σε τροχαίο. Τι λόγια; Απλώς δεν υπάρχουν. Η ίδια είναι ψυχολόγος, εργάζεται σε ένα σχολείο όπου τα παιδιά της έτρεχαν στους διαδρόμους. Το πού βρήκε αυτή η γυναίκα και πού παίρνει τη δύναμη να ζήσει, μόνο αυτή το ξέρει.

«Τι ατυχία. Πενθώ μαζί σου».

Tatyana Snezhina "Είμαστε μόνο καλεσμένοι σε αυτή τη ζωή"

Σημαντικά σημεία

Όταν προσφέρετε συλλυπητήρια λόγια σε οποιοδήποτε άτομο σχετικά με το θάνατο, πρέπει να δώσετε προσοχή σε τέτοιες αποχρώσεις όπως:

• Όταν η κατάσταση απαιτεί έναν επίσημο τόνο, για παράδειγμα, η μητέρα του αφεντικού πέθανε, τότε μπορείτε να εκφράσετε συλλυπητήρια γραπτώς, από ολόκληρη την ομάδα. Εάν αποφασίστηκε να τα παρουσιάσει προσωπικά, τότε αυτό θα έπρεπε να γίνει από ένα άτομο. Δεν πρέπει να επισκέπτεστε το γραφείο ή το σπίτι του πενθούντος σε ομάδα.
• Δεν πρέπει να διαβάζετε σε μια κηδεία ή να ξυπνάτε ένα ποίημα που βρέθηκε στο Διαδίκτυο. Εάν είναι πραγματικά ειλικρινές και αντιστοιχεί στην κατάσταση, τότε πρέπει να το γράψετε σε χαρτί και να το δώσετε στον συγγενή του αποθανόντος.
• Τα θλιβερά συλλυπητήρια στους πιο αγαπητούς ανθρώπους εκφράζονται με ειλικρινή λόγια, απομακρύνονται από κλισέ φράσεις. Δεν υπάρχει καθολική συμβουλή εδώ. Πρέπει να ακούσεις την καρδιά σου. Συχνά τα αγγίγματα (αγκαλιές, ένα χέρι στον ώμο) είναι πιο δυνατά από τα συγκινητικά λόγια συμπάθειας.
• Όταν προφέρετε πένθιμες λέξεις, πρέπει να βασίζεστε σε 4 συναισθήματα: ειλικρίνεια, επιθυμία να βοηθήσετε, συμπάθεια και προσοχή στο άτομο.
• Οι άνθρωποι σε κατάσταση βαθιάς θλίψης μπορεί να ανταποκριθούν ανεπαρκώς ακόμη και στα πιο ειλικρινή συλλυπητήρια. Δεν πρέπει να προσβάλλεστε από αυτά ή να τακτοποιείτε τα πράγματα. Θυμός σε ολόκληρο τον κόσμο, κατάθλιψη, ενοχές, απόρριψη αυτού που συνέβη - όλα αυτά είναι μια παραλλαγή του κανόνα. Η επίγνωση της κατάστασης εμφανίζεται διαφορετικά για τον καθένα. Χρειάζεται χρόνος και συμπάθεια από αγαπημένα πρόσωπα.

Όπως είπε ο Κικέρων: «Η ζωή των νεκρών συνεχίζεται στη μνήμη των ζωντανών». Επομένως, πρέπει να θυμόμαστε συγγενείς και αγαπημένα πρόσωπα που πέρασαν στον επόμενο κόσμο. Αυτό πρέπει να διδάξετε στα παιδιά σας.

Φροντίστε τον εαυτό σας και τους αγαπημένους σας!

Καταλαβαίνουμε διαισθητικά και υποσυνείδητα πώς να συμπεριφερόμαστε σε χαρούμενες, εύκολες καταστάσεις ζωής και εορταστικές εκδηλώσεις. Αλλά υπάρχουν γεγονότα τραγικής φύσης - ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου, για παράδειγμα. Πολλοί είναι χαμένοι, αντιμέτωποι με την απροετοιμασία τους για απώλεια, για τους περισσότερους, τέτοια γεγονότα είναι πέρα ​​από την αποδοχή και την επίγνωση.

Τα άτομα που βιώνουν απώλεια είναι εύκολα ευάλωτα, έχουν πλήρη επίγνωση της ανειλικρίνειας και της προσποίησης, τα συναισθήματά τους κατακλύζονται από πόνο, χρειάζονται βοήθεια για να τον ανακουφίσουν, να την αποδεχτούν, να συμβιβαστούν μαζί της, αλλά σε καμία περίπτωση δεν επιβαρύνουν τον πόνο με μια τυχαία ρίψη ατάκτου. λέξη ή λανθασμένη φράση.

Πρέπει να μπορείς να δείξεις αυξημένη διακριτικότητα και ορθότητα, ευαισθησία και συγκατάβαση. Είναι καλύτερο να παραμείνετε σιωπηλοί, δείχνοντας λεπτή κατανόηση, παρά να προκαλέσετε επιπλέον πόνο, να πληγώσετε διαταραγμένα συναισθήματα ή να αγγίξετε νεύρα υπερφορτωμένα με συναισθήματα.

Θα προσπαθήσουμε να σας βοηθήσουμε να κατανοήσετε πώς να συμπεριφέρεστε σε μια κατάσταση όπου το άτομο δίπλα σας έχει υποστεί θλίψη - την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, πώς να συμπάσχετε σωστά και να επιλέξετε τις σωστές λέξεις, ώστε το άτομο να αισθάνεται την υποστήριξή σας και την ειλικρινή συμπάθειά σας.

Είναι απαραίτητο να ληφθούν υπόψη οι υπάρχουσες διαφορές στα συλλυπητήρια.

Η μορφή έκφρασης συλλυπητηρίων για την απώλεια θα ποικίλλει:

• Παππούδες, γιαγιάδες, συγγενείς.
• μητέρα ή πατέρας?
• αδελφός ή αδελφή?
• γιος ή κόρη - παιδί.
• σύζυγος ή σύζυγος?
• φίλος ή φίλη?
• συνάδελφοι, υπάλληλος.

Γιατί το βάθος της εμπειρίας ποικίλλει.

Επίσης, η έκφραση συλλυπητηρίων εξαρτάται από τη σοβαρότητα των συναισθημάτων του πενθούντος για αυτό που συνέβη:

• Επικείμενος θάνατος λόγω γήρατος.
• επικείμενος θάνατος λόγω σοβαρής ασθένειας·
• πρόωρος, ξαφνικός θάνατος.
• τραγικός θάνατος, ατύχημα.

Υπάρχει όμως μια κύρια, γενική κατάσταση, ανεξάρτητη από την αιτία του θανάτου - η γνήσια ειλικρίνεια στην έκφραση της θλίψης σας.

Το ίδιο το συλλυπητήριο θα πρέπει να είναι σύντομο σε μορφή, αλλά βαθύ σε περιεχόμενο. Επομένως, πρέπει να βρείτε τις πιο ειλικρινείς λέξεις που να μεταφέρουν με ακρίβεια το βάθος της συμπάθειάς σας και την προθυμία σας να παρέχετε υποστήριξη.

Σε αυτό το άρθρο θα παρέχουμε δείγματα και παραδείγματα διαφόρων μορφών έκφρασης συλλυπητηρίων και θα σας βοηθήσουμε να επιλέξετε πένθιμες λέξεις.

Θα χρειαστείτε: ειλικρίνεια. υπομονή; προσοχή στο άτομο? συμπάθεια;
Συμβουλή 1

Μορφή και τρόπος παρουσίασης

Τα συλλυπητήρια θα έχουν διακριτικά χαρακτηριστικά ως προς τη μορφή και τον τρόπο παρουσίασης, ανάλογα με τον σκοπό τους.

Σκοπός:

1. Προσωπικά ατομικά συλλυπητήρια στην οικογένεια και τους φίλους.
2. Επίσημη ατομική ή συλλογική.
3. Νεκρολόγια στην εφημερίδα.
4. Αποχαιρετιστήρια πένθιμα λόγια στην κηδεία.
5. Επικήδειοι λόγοι μετά: για 9 ημέρες, στην επέτειο.

Τρόπος σερβιρίσματος:

Ο παράγοντας επικαιρότητα είναι σημαντικός, επομένως η μέθοδος ταχυδρομικής παράδοσης θα πρέπει να χρησιμοποιείται μόνο για την αποστολή τηλεγραφήματος. Φυσικά, ο πιο γρήγορος τρόπος για να εκφράσετε τα συλλυπητήρια σας είναι να χρησιμοποιήσετε σύγχρονα εργαλεία επικοινωνίας: email, Skype, Viber..., αλλά είναι κατάλληλα για σίγουρους χρήστες του Διαδικτύου και δεν πρέπει να είναι μόνο αποστολείς, αλλά και παραλήπτες.

Η χρήση SMS για να δείξετε συμπάθεια και ενσυναίσθηση είναι αποδεκτή μόνο εάν δεν υπάρχουν άλλες ευκαιρίες για επαφή με ένα άτομο ή εάν η κατάσταση της σχέσης σας είναι μακρινή γνωριμία ή επίσημες φιλικές σχέσεις.

Φόρμα υποβολής:

Γραπτά:

• Τηλεγράφημα;
• ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ;
• Ηλεκτρονική κάρτα?
• νεκρολογία - πένθιμο σημείωμα σε εφημερίδα.

Σε προφορική μορφή:

• Σε τηλεφωνική συνομιλία?
• προσωπικά.

Στην πεζογραφία: Κατάλληλο για γραπτή και προφορική έκφραση θλίψης.
Σε στίχους: Κατάλληλο για γραπτές εκφράσεις θλίψης.
Συμβουλή 2

Σημαντικά σημεία

Όλα τα λεκτικά συλλυπητήρια θα πρέπει να είναι σύντομης μορφής.

• Είναι πιο λεπτό να εκφράζονται γραπτά τα επίσημα συλλυπητήρια. Για αυτό, είναι πιο κατάλληλος ένας εγκάρδιος στίχος, στον οποίο μπορείτε να επιλέξετε μια φωτογραφία του αποθανόντος, αντίστοιχες ηλεκτρονικές εικόνες και καρτ ποστάλ.
• Τα προσωπικά ατομικά συλλυπητήρια πρέπει να είναι αποκλειστικά και μπορούν να εκφραστούν είτε προφορικά είτε γραπτά.
• Για τα πιο αγαπημένα και κοντινά άτομα, είναι σημαντικό να εκφράσετε ή να γράψετε τα θλιβερά συλλυπητήρια με δικά σας ειλικρινή λόγια, όχι τυπικά, που σημαίνει ότι δεν είναι στερεότυπα.
• Επειδή τα ποιήματα σπάνια είναι αποκλειστικά, αποκλειστικά δικά σας, άκου την καρδιά σου και θα σου πει λόγια παρηγοριάς και υποστήριξης.
• Όχι μόνο τα λόγια συλλυπητηρίων πρέπει να είναι ειλικρινή, αλλά και μια προσφορά οποιασδήποτε βοήθειας που είναι μέσα στις δυνάμεις σας: οικονομική, οργανωτική.

Φροντίστε να αναφέρετε τις χαρακτηριστικές προσωπικές αρετές και τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του αποθανόντος που θα θέλατε να διατηρήσετε στη μνήμη για πάντα ως παράδειγμα: σοφία, καλοσύνη, ανταπόκριση, αισιοδοξία, αγάπη για τη ζωή, σκληρή δουλειά, ειλικρίνεια...

Αυτό θα είναι το μεμονωμένο μέρος του συλλυπητηρίου, το κύριο μέρος του οποίου μπορεί να διατυπωθεί σύμφωνα με το κατά προσέγγιση μοντέλο που προτείνεται στο άρθρο μας.

Συμβουλή 3

Πανανθρώπινα πένθιμα κείμενα

1. «Είθε η γη να αναπαυθεί εν ειρήνη» είναι μια παραδοσιακή τελετουργική φράση που λέγεται μετά την ταφή και μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως συλλυπητήριο σε μια κηδεία.
2. «Όλοι θρηνούμε την ανεπανόρθωτη απώλεια σας».
3. «Ο πόνος της απώλειας δεν μπορεί να εκφραστεί με λόγια».
4. «Συλλυπώ ειλικρινά και συμπονώ τη θλίψη σας».
5. «Παρακαλώ δεχθείτε τα θερμά μου συλλυπητήρια για τον θάνατο ενός αγαπητού ατόμου».
6. «Θα κρατήσουμε στις καρδιές μας τη φωτεινή μνήμη του εκλιπόντος υπέροχου ανθρώπου».

Η βοήθεια μπορεί να προσφερθεί με τις ακόλουθες λέξεις:

• «Είμαστε έτοιμοι να μοιραστούμε τη σοβαρότητα της θλίψης σας, να είμαστε δίπλα σας και να παρέχουμε την απαραίτητη βοήθεια σε εσάς και την οικογένειά σας».
• «Σίγουρα, θα χρειαστεί να επιλύσετε πολλά ζητήματα. Μπορείτε να βασιστείτε σε εμάς, αποδεχτείτε τη βοήθειά μας».

Συμβουλή 4

Με τον θάνατο της μητέρας, της γιαγιάς

1. «Ο θάνατος του πιο κοντινού ανθρώπου - της μητέρας - είναι μια ανεπανόρθωτη θλίψη».
2. «Η φωτεινή ανάμνησή της θα είναι για πάντα στις καρδιές μας».
3. «Πόσα πολλά δεν προλάβαμε να της πούμε όσο ζούσε!»
4. «Ειλικρινά θρηνούμε και συμπονούμε μαζί σας σε αυτήν την πικρή στιγμή».
5. "Περίμενε! Στη μνήμη της. Δεν θα ήθελε να σε δει σε απόγνωση».

Συμβουλή 5

Με τον θάνατο ενός συζύγου, πατέρα, παππού

• «Εκφράζω τα ειλικρινή μου συλλυπητήρια και εκφράζω τη βαθιά μου συλλυπητήρια για τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου που ήταν ένα αξιόπιστο στήριγμα για εσάς και την οικογένειά σας».
• «Στη μνήμη αυτού του ισχυρού άνδρα, πρέπει να δείξετε σθένος και σοφία για να επιβιώσετε από αυτή τη θλίψη και να συνεχίσετε αυτό που δεν τελείωσε».
• «Θα κουβαλάμε τη φωτεινή και ευγενική ανάμνηση του σε όλη μας τη ζωή».

Συμβουλή 6

Με τον θάνατο μιας αδερφής, αδερφού, φίλου, αγαπημένου προσώπου

1. «Είναι οδυνηρό να συνειδητοποιείς την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, αλλά είναι ακόμα πιο δύσκολο να συμβιβαστείς με την αποχώρηση νέων ανθρώπων που δεν γνώρισαν τη ζωή. Αιωνία η μνήμη!»
2. «Επιτρέψτε μου να εκφράσω τα πιο ειλικρινή μου συλλυπητήρια με την ευκαιρία αυτής της σοβαρής, ανεπανόρθωτης απώλειας!»
3. «Τώρα θα πρέπει να γίνεις στήριγμα για τους γονείς σου! Να το θυμάστε αυτό και να μείνετε εκεί!»
4. «Ο Θεός να σε βοηθήσει να επιβιώσεις και να αντέξεις τον πόνο αυτής της απώλειας!»
5. «Για χάρη των παιδιών σας, την ειρήνη και την ευημερία τους, πρέπει να αντιμετωπίσετε αυτή τη θλίψη, να βρείτε τη δύναμη να ζήσετε και να μάθετε να κοιτάζετε το μέλλον».
6. «Ο θάνατος δεν αφαιρεί την αγάπη, η αγάπη σου είναι αθάνατη!»
7. “Χαρούμενη μνήμη σε έναν υπέροχο άνθρωπο!”
8. «Θα μείνει για πάντα στις καρδιές μας!»

Συμβουλή 7

Προς θάνατον πιστού

Το κείμενο των συλλυπητηρίων μπορεί να περιέχει τα ίδια πένθιμα λόγια όπως για έναν κοσμικό άνθρωπο, αλλά ένας Ορθόδοξος Χριστιανός θα πρέπει να προσθέσει:

• Τελετουργική φράση:

«Η Βασιλεία των Ουρανών και η Αιώνια Ειρήνη!»
"Ο Θεός είναι ελεήμων!"

• Φράση προσευχής:

«Κύριε, ανάπαυσε την ψυχή του, συγχώρησε όλες τις αμαρτίες, εκούσιες και ακούσιες, και χάρισε τη Βασιλεία των Ουρανών!»

συμπέρασμα

συμπέρασμα

"Η ζωή των νεκρών συνεχίζεται στη μνήμη των ζωντανών" - αυτά τα λόγια ανήκουν στον αρχαίο σοφό Κικέρωνα. Και όσο είμαστε ζωντανοί, οι αγαπημένοι μας που έφυγαν ζουν στις καρδιές μας!

Η ζωή δεν μένει ακίνητη... Κάποιοι έρχονται σε αυτόν τον κόσμο, ενώ άλλοι τον αφήνουν. Μπροστά στο γεγονός ότι κάποιος από το κοντινό τους πρόσωπο πέθανε, οι άνθρωποι θεωρούν απαραίτητο να στηρίξουν τον θλιμμένο και να εκφράσουν τα συλλυπητήρια και τα συλλυπητήρια τους. Συλλυπητήρια- δεν πρόκειται για κάποιο ιδιαίτερο τελετουργικό, αλλά για μια ανταποκρινόμενη, συμπονετική στάση απέναντι στις εμπειρίες και την ατυχία του άλλου, που εκφράζεται με λόγια -προφορικά ή γραπτά- και πράξεις. Ποιες λέξεις να διαλέξετε, πώς να συμπεριφερθείτε ώστε να μην προσβάλλετε, τραυματίσετε ή προκαλέσετε ακόμα περισσότερα δεινά;

Η λέξη συλλυπητήρια μιλάει από μόνη της. Αυτό, για να το θέσω απλά, δεν είναι τόσο τελετουργικό όσο « μεκαθιστικό ασθένεια" Μην αφήσετε αυτό να σας εκπλήξει. Άλλωστε, η θλίψη είναι στην πραγματικότητα μια ασθένεια. Αυτή είναι μια πολύ δύσκολη, επώδυνη ανθρώπινη κατάσταση και είναι γνωστό ότι «η κοινή θλίψη είναι η μισή θλίψη». Τα συλλυπητήρια συνήθως συνοδεύονται από συμπάθεια ( Συμπάθεια - συναίσθημα μαζί, γενική αίσθηση) Από αυτό είναι ξεκάθαρο ότι τα συλλυπητήρια μοιράζονται τη θλίψη με ένα άτομο, μια προσπάθεια να αναλάβουν μέρος του πόνου του. Και με μια ευρύτερη έννοια, τα συλλυπητήρια δεν είναι μόνο λόγια, παρουσία δίπλα στον θλιμμένο, αλλά και πράξεις που έχουν στόχο να παρηγορήσουν τον θλιμμένο.

Τα συλλυπητήρια δεν είναι μόνο προφορικά, απευθύνονται απευθείας στον θλιμμένο, αλλά και γραπτά, όταν κάποιος που για κάποιο λόγο δεν μπορεί να τα εκφράσει άμεσα, εκφράζει τη συμπάθειά του γραπτώς.

Επίσης, η προσφορά συλλυπητηρίων αποτελεί σε διάφορες περιπτώσεις μέρος της επιχειρηματικής ηθικής. Τέτοια συλλυπητήρια εκφράζονται από οργανισμούς, ιδρύματα και εταιρείες. Τα συλλυπητήρια χρησιμοποιούνται επίσης στο διπλωματικό πρωτόκολλο όταν εκφράζονται σε επίσημο επίπεδο στις διακρατικές σχέσεις.

Προφορικά συλλυπητήρια στους εκλιπόντες

Ο πιο συνηθισμένος τρόπος έκφρασης συλλυπητηρίων είναι ο προφορικός. Προφορικά συλλυπητήρια εκφράζονται από συγγενείς, γνωστούς, φίλους, γείτονες, συναδέλφους σε όσους ήταν πιο κοντά στον θανόντα μέσω οικογενειακών, φιλικών και άλλων διασυνδέσεων. Τα λεκτικά συλλυπητήρια εκφράζονται σε μια προσωπική συνάντηση (τις περισσότερες φορές σε κηδεία ή αφύπνιση).

Η πρώτη και πιο σημαντική προϋπόθεση για την έκφραση λεκτικών συλλυπητηρίων είναι να μην είναι τυπική, κενή, χωρίς έργο ψυχής και ειλικρινή συμπάθεια πίσω από αυτό. Διαφορετικά, τα συλλυπητήρια μετατρέπονται σε ένα κενό και επίσημο τελετουργικό, που όχι μόνο δεν βοηθά τον θλιμμένο, αλλά σε πολλές περιπτώσεις του προκαλεί και επιπλέον πόνο. Δυστυχώς, αυτό δεν είναι σπάνιο περιστατικό στις μέρες μας. Πρέπει να ειπωθεί ότι οι άνθρωποι σε θλίψη αντιλαμβάνονται διακριτικά ψέματα που άλλες φορές ούτε καν θα παρατηρούσαν. Επομένως, είναι πολύ σημαντικό να εκφράσετε τη συμπάθειά σας όσο το δυνατόν πιο ειλικρινά και να μην προσπαθήσετε να πείτε κενά και ψεύτικα λόγια που δεν έχουν ζεστασιά.

Πώς να εκφράσετε λεκτικά συλλυπητήρια:

Για να εκφράσετε τα συλλυπητήριά σας, λάβετε υπόψη τα ακόλουθα:

• Δεν χρειάζεται να ντρέπεστε για τα συναισθήματά σας. Μην προσπαθείτε να συγκρατήσετε τεχνητά τον εαυτό σας στο να δείξετε ευγενικά συναισθήματα προς το άτομο που θρηνεί και να εκφράσετε θερμά λόγια προς τον αποθανόντα.
• Να θυμάστε ότι τα συλλυπητήρια μπορούν συχνά να εκφραστούν με περισσότερα από απλά λόγια. Εάν δεν μπορείτε να βρείτε τις κατάλληλες λέξεις, μπορείτε να εκφράσετε τα συλλυπητήριά σας με ό,τι σας πει η καρδιά σας. Σε ορισμένες περιπτώσεις, το να αγγίξεις το άτομο που θρηνεί είναι αρκετά. Μπορείτε (αν σε αυτή την περίπτωση είναι κατάλληλο και ηθικό) να του σφίξετε ή να του χαϊδέψετε το χέρι, να αγκαλιάσετε ή ακόμα και να κλάψετε δίπλα στο άτομο που πενθεί. Αυτό θα είναι επίσης μια έκφραση συμπάθειας και θλίψης σας. Το ίδιο μπορούν να κάνουν και τα συλλυπητήρια που δεν έχουν στενές σχέσεις με την οικογένεια του εκλιπόντος ή τον γνώριζαν ελάχιστα όσο ζούσε. Για αυτούς αρκεί να σφίξουν τα χέρια με συγγενείς στο νεκροταφείο ως ένδειξη συλλυπητηρίων.
• Όταν εκφράζουμε συλλυπητήρια, είναι πολύ σημαντικό όχι μόνο να επιλέγουμε ειλικρινείς, παρηγορητικές λέξεις, αλλά και να ενισχύουμε αυτές τις λέξεις με μια προσφορά κάθε δυνατής βοήθειας. Αυτή είναι μια πολύ σημαντική ρωσική παράδοση. Οι συμπαθητικοί άνθρωποι ανά πάσα στιγμή κατάλαβαν ότι τα λόγια τους χωρίς πράξεις θα μπορούσαν να αποδειχθούν νεκρά και τυπικά. Τι είναι αυτά? Αυτή είναι μια προσευχή για τον αποθανόντα και τον θλιμμένο (μπορείτε όχι μόνο να προσευχηθείτε, αλλά και να υποβάλετε σημειώσεις στην εκκλησία), αυτή είναι μια προσφορά βοήθειας με τις δουλειές του σπιτιού και την οργάνωση μιας κηδείας, αυτή είναι όλη πιθανή οικονομική βοήθεια (αυτό κάνει δεν σημαίνει καθόλου ότι «εξοφλείτε»), καθώς και πολλά διαφορετικά είδη βοήθειας. Οι πράξεις όχι μόνο θα ενισχύσουν τα λόγια σας, αλλά θα κάνουν τη ζωή πιο εύκολη για το άτομο που θρηνεί και θα σας επιτρέψουν επίσης να κάνετε μια καλή πράξη.

Επομένως, όταν λέτε συλλυπητήρια λόγια, μη διστάσετε να ρωτήσετε πώς μπορείτε να βοηθήσετε το άτομο που θρηνεί, τι μπορείτε να κάνετε για αυτόν. Αυτό θα δώσει στα συλλυπητήρια σας βάρος και ειλικρίνεια.

Πώς να βρείτε τις κατάλληλες λέξεις για να εκφράσετε τα συλλυπητήρια

Το να βρείτε τα σωστά, ειλικρινή, ακριβή λόγια συλλυπητηρίων που θα αντικατοπτρίζουν τη συμπάθειά σας δεν είναι επίσης πάντα εύκολο. Πώς να τα επιλέξετε; Υπάρχουν κανόνες για αυτό:

Ο κόσμος ανά πάσα στιγμή, πριν πει συλλυπητήρια λόγια, προσευχόταν. Αυτό είναι πολύ σημαντικό, γιατί είναι τόσο δύσκολο να βρεις τα καλά λόγια που χρειάζονται σε αυτή την κατάσταση. Και η προσευχή μας ηρεμεί, στρέφει την προσοχή μας στον Θεό, τον οποίο παρακαλούμε για την ανάπαυση του εκλιπόντος, για την παροχή παρηγοριάς στους συγγενείς του. Στην προσευχή, εν πάση περιπτώσει, βρίσκουμε ορισμένα ειλικρινή λόγια, μερικά από τα οποία μπορούμε στη συνέχεια να πούμε σε συλλυπητήρια. Σας συνιστούμε ιδιαίτερα να προσευχηθείτε πριν πάτε να εκφράσετε τα συλλυπητήριά σας. Μπορείτε να προσευχηθείτε οπουδήποτε, δεν θα χρειαστεί πολύς χρόνος και προσπάθεια, δεν θα προκαλέσει βλάβη, αλλά θα φέρει τεράστιο όφελος.

Επιπλέον, έχουμε συχνά παράπονα, τόσο εναντίον του ατόμου στο οποίο θα πούμε συλλυπητήρια, όσο και εναντίον του ίδιου του εκλιπόντος. Αυτά τα παράπονα και οι υποτιμήσεις είναι που συχνά μας εμποδίζουν να πούμε λόγια παρηγοριάς.

Για να μην μας ενοχλεί αυτό, είναι απαραίτητο να συγχωρήσετε στην προσευχή εκείνους με τους οποίους προσβάλλεστε και τότε τα απαραίτητα λόγια θα έρθουν από μόνα τους.

• Πριν πείτε λόγια παρηγοριάς σε ένα άτομο, είναι καλύτερο να σκεφτείτε τη στάση σας απέναντι στον αποθανόντα.

Για να έρθουν τα απαραίτητα συλλυπητήρια λόγια, καλό θα ήταν να θυμάστε τη ζωή του εκλιπόντος, το καλό που σας έκανε ο εκλιπών, να θυμάστε τι σας δίδαξε, τις χαρές που σας έφερε στη ζωή του. Μπορείτε να θυμηθείτε την ιστορία και τις πιο σημαντικές στιγμές της ζωής του. Μετά από αυτό, θα είναι πολύ πιο εύκολο να βρείτε τα απαραίτητα, ειλικρινή λόγια για συλλυπητήρια.

• Πριν εκφράσετε τη συμπάθειά σας, είναι πολύ σημαντικό να σκεφτείτε πώς νιώθουν τώρα το άτομο (ή τα άτομα) στα οποία πρόκειται να εκφράσετε τα συλλυπητήρια.

Σκεφτείτε τις εμπειρίες τους, την έκταση της απώλειας τους, την εσωτερική τους κατάσταση αυτή τη στιγμή, την ιστορία της σχέσης τους. Αν το κάνετε αυτό, τα σωστά λόγια θα έρθουν από μόνα τους. Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να τα πείτε.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι ακόμη και αν το άτομο στο οποίο απευθύνονται τα συλλυπητήρια είχε μια σύγκρουση με τον αποθανόντα, εάν είχε μια δύσκολη σχέση, προδοσία, τότε αυτό δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να επηρεάσει τη στάση σας απέναντι στο άτομο που θρηνεί. Δεν μπορείτε να γνωρίζετε τον βαθμό τύψεων (παρόν και μελλοντικό) αυτού του ατόμου ή των προσώπων.

Η έκφραση συλλυπητηρίων δεν είναι μόνο μοίρασμα θλίψης, αλλά και υποχρεωτική συμφιλίωση. Όταν ένα άτομο λέει λόγια συμπάθειας, είναι πολύ σωστό να ζητήσετε ειλικρινά για σύντομο τρόπο συγχώρεση για αυτό που θεωρείτε ότι είστε ένοχοι ενώπιον του αποθανόντος ή του ατόμου στο οποίο εκφράζετε συλλυπητήρια.

Παραδείγματα λεκτικών συλλυπητηρίων

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα λεκτικών συλλυπητηρίων. Θα θέλαμε να τονίσουμε ότι αυτά είναι ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑΤΑ. Δεν πρέπει να χρησιμοποιείτε μόνο έτοιμα γραμματόσημα, γιατί... το άτομο στο οποίο εκφράζετε συλλυπητήρια δεν χρειάζεται τόσο τα σωστά λόγια όσο η συμπάθεια, η ειλικρίνεια και η ειλικρίνεια.

• Σήμαινε πολλά για μένα και για σένα, θρηνώ μαζί σου.
• Ας μας είναι παρηγοριά που έδωσε τόση αγάπη και ζεστασιά. Ας προσευχηθούμε για αυτόν.
• Δεν υπάρχουν λόγια για να εκφράσεις τη λύπη σου. Σημαίνει πολλά στη ζωή σου και στη δική μου. Ποτέ μην ξεχνάς…
• Είναι πολύ δύσκολο να χάσεις έναν τόσο αγαπημένο άνθρωπο. Συμμερίζομαι τη θλίψη σου. Πώς μπορώ να σε βοηθήσω? Μπορείς πάντα να βασίζεσαι σε εμένα.
• Λυπάμαι πολύ, δεχθείτε τα συλλυπητήρια μου. Αν μπορώ να κάνω κάτι για σένα, θα χαρώ πολύ. Θα ήθελα να προσφέρω τη βοήθειά μου. Θα χαρώ να σε βοηθήσω...
• Δυστυχώς, σε αυτόν τον ατελή κόσμο πρέπει να το ζήσουμε αυτό. Ήταν ένας έξυπνος άνθρωπος που αγαπούσαμε. Δεν θα σε αφήσω στη στεναχώρια σου. Μπορείτε να βασιστείτε σε μένα ανά πάσα στιγμή.
• Αυτή η τραγωδία επηρέασε όλους όσοι τη γνώριζαν. Φυσικά, είναι πιο δύσκολο για εσάς τώρα από οποιονδήποτε άλλον. Θέλω να σε διαβεβαιώσω ότι δεν θα σε αφήσω ποτέ. Και δεν θα την ξεχάσω ποτέ. Παρακαλώ ας περπατήσουμε μαζί αυτό το μονοπάτι
• Δυστυχώς, μόλις τώρα συνειδητοποίησα πόσο ανάξιοι ήταν οι τσακωμοί και οι καβγάδες μου με αυτό το λαμπερό και αγαπητό άτομο. Με συγχωρείς! Μαζί σου πενθώ.
• Αυτή είναι μια τεράστια απώλεια. Και μια τρομερή τραγωδία. Προσεύχομαι και θα προσεύχομαι πάντα για σένα και για εκείνον.
• Είναι δύσκολο να εκφράσω με λόγια πόσο καλό μου έκανε. Όλες μας οι διαφορές είναι σκόνη. Και αυτό που έκανε για μένα, θα το κουβαλάω μαζί μου σε όλη μου τη ζωή. Προσεύχομαι για αυτόν και στεναχωριέμαι μαζί σου. Θα χαρώ να σας βοηθήσω ανά πάσα στιγμή.

Θα ήθελα να τονίσω ιδιαίτερα ότι όταν κάποιος εκφράζει συλλυπητήρια, πρέπει να κάνει χωρίς πομπωδία, επιτηδευματισμό ή θεατρικότητα.

Τι δεν πρέπει να πούμε όταν εκφράζουμε συλλυπητήρια

Ας μιλήσουμε για κοινά λάθη που κάνουν εκείνοι που προσπαθούν με κάποιο τρόπο να υποστηρίξουν τον θλιμμένο, αλλά στην πραγματικότητα κινδυνεύουν να του προκαλέσουν ακόμη πιο σοβαρά βάσανα.

Όλα όσα θα ειπωθούν παρακάτω ισχύουν μόνο για την έκφραση ΣΥΛΛΥΠΗΤΗΡΙΩΝ ΑΤΟΜΩΝ ΠΟΥ ΒΙΩΣΑΝ ΤΟ ΠΙΟ ΟΞΥ, ΣΟΚ στάδιο της θλίψης, το οποίο συνήθως ξεκινά την πρώτη ημέρα και μπορεί να τελειώσει τις ημέρες 9 έως 40 της απώλειας (αν η θλίψη εξελιχθεί κανονικά). ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΡΘΡΟ ΔΙΝΟΝΤΑΙ ΜΕ ΤΕΤΟΙΟΥΣ ΘΡΙΒΟΥΣ ΣΥΜΜΕΤΟΧΙΚΑ ΥΠΟΨΗ.

Όπως έχουμε ήδη πει, το πιο σημαντικό είναι ότι τα συλλυπητήρια δεν είναι τυπικά. Πρέπει να προσπαθήσουμε να μην λέμε (δεν γράφουμε) ανειλικρινή, γενικά λόγια. Επιπλέον, είναι πολύ σημαντικό κατά την έκφραση συλλυπητηρίων να μην χρησιμοποιούνται φράσεις κενές, μπανάλ, ανούσιες και χωρίς διακριτικότητα. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι σε μια προσπάθεια να παρηγορηθεί ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο με οποιονδήποτε τρόπο, γίνονται χοντρά λάθη, τα οποία όχι μόνο δεν παρηγορούν, αλλά μπορούν επίσης να αποτελέσουν πηγή παρεξήγησης, επιθετικότητας, δυσαρέσκειας και απογοήτευσης. εκ μέρους του πενθούντος. Αυτό συμβαίνει γιατί ένας ψυχολογικά θλιμμένος άνθρωπος στο στάδιο σοκ της θλίψης βιώνει, αντιλαμβάνεται και αισθάνεται τα πάντα διαφορετικά. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι καλύτερο να αποφεύγετε τα λάθη όταν εκφράζετε συλλυπητήρια.

Ακολουθούν παραδείγματα φράσεων που χρησιμοποιούνται συχνά, που, σύμφωνα με τους ειδικούς, δεν συνιστάται να λέγονται όταν εκφράζονται συλλυπητήρια σε ένα άτομο που βρίσκεται στην οξεία φάση της θλίψης:

Δεν μπορείς να «παρηγορήσεις» το μέλλον

«Θα περάσει ο καιρός, ακόμα γεννούν"(αν πέθανε το παιδί), "Είσαι όμορφη, τότε θα παντρευτείς ξανά«(αν πέθανε ο σύζυγος) κ.λπ. - Αυτή είναι μια εντελώς απρόβλεπτη δήλωση για ένα άτομο που πενθεί. Δεν έχει θρηνήσει ακόμα, δεν έχει βιώσει πραγματική απώλεια. Συνήθως αυτή την περίοδο δεν ενδιαφέρεται για προοπτικές, βιώνει τον πόνο της πραγματικής απώλειας. Και ακόμα δεν μπορεί να δει το μέλλον που του λένε. Επομένως, μια τέτοια «παρηγοριά» από ένα άτομο που μπορεί να πιστεύει ότι έτσι δίνει ελπίδα στον θλιμμένο άτομο είναι στην πραγματικότητα απέριττη και τρομερά ανόητη.

« Μην κλαις"Όλα θα περάσουν" - οι άνθρωποι που προφέρουν τέτοιες λέξεις "συμπάθειας" δίνουν εντελώς λανθασμένες οδηγίες στο άτομο που θρηνεί. Με τη σειρά τους, τέτοιες συμπεριφορές καθιστούν αδύνατο το άτομο που πενθεί να αντιδράσει στα συναισθήματά του και να κρύψει τον πόνο και τα δάκρυά του. Το άτομο που θρηνεί, χάρη σε αυτές τις συμπεριφορές, μπορεί να αρχίσει (ή να πειστεί) να πιστεύει ότι το κλάμα είναι κακό. Αυτό μπορεί να έχει εξαιρετικά δύσκολο αντίκτυπο τόσο στην ψυχοσυναισθηματική και σωματική κατάσταση του πενθούντος όσο και σε ολόκληρη την εμπειρία της κρίσης. Συνήθως οι λέξεις «μην κλαις, πρέπει να κλαις λιγότερο» λέγονται από εκείνους τους ανθρώπους που δεν καταλαβαίνουν τα συναισθήματα του πενθούντος. Αυτό συμβαίνει συχνότερα επειδή οι ίδιοι οι «συμπαθούντες» τραυματίζονται από το κλάμα του θλιμμένου ατόμου και, προσπαθώντας να ξεφύγουν από αυτό το τραύμα, δίνουν τέτοιες συμβουλές.

Φυσικά, εάν ένα άτομο κλαίει συνεχώς για περισσότερο από ένα χρόνο, τότε αυτό είναι ήδη ένας λόγος να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό, αλλά εάν ο θλιμμένος εκφράσει τη θλίψη του αρκετούς μήνες μετά την απώλεια, τότε αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό.

«Μην ανησυχείς, Ολα θα πάνε καλά» είναι μια άλλη μάλλον κενή δήλωση, την οποία ο συμπαθούντες φαντάζεται ως αισιόδοξη και μάλιστα ως ελπίδα στον πενθούντα. Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι ένα άτομο που βιώνει θλίψη αντιλαμβάνεται αυτή τη δήλωση πολύ διαφορετικά. Δεν βλέπει ακόμα το καλό, δεν προσπαθεί για αυτό. Αυτή τη στιγμή, δεν τον ενδιαφέρει πραγματικά τι θα συμβεί στη συνέχεια. Δεν έχει συμβιβαστεί ακόμα με την απώλεια, δεν την έχει θρηνήσει, δεν έχει αρχίσει να χτίζει μια νέα ζωή χωρίς αγαπημένο πρόσωπο. Και επομένως, μια τέτοια κενή αισιοδοξία θα τον εκνευρίσει παρά θα τον βοηθήσει.

« Είναι κακό βέβαια, αλλά ο χρόνος γιατρεύει«- Μια άλλη μπανάλ φράση που ούτε ο θλιμμένος ούτε αυτός που την προφέρει δεν μπορεί να καταλάβει. Ο Θεός, η προσευχή, οι καλές πράξεις, οι πράξεις ευσπλαχνίας και ελεημοσύνης μπορούν να θεραπεύσουν την ψυχή, αλλά ο χρόνος δεν μπορεί να γιατρέψει! Με τον καιρό, ένα άτομο μπορεί να προσαρμοστεί και να το συνηθίσει. Σε κάθε περίπτωση, δεν έχει νόημα να το πούμε αυτό στον θλιμμένο όταν ο χρόνος έχει σταματήσει για αυτόν, ο πόνος είναι ακόμα πολύ οξύς, εξακολουθεί να βιώνει την απώλεια, δεν κάνει σχέδια για το μέλλον, δεν πιστεύει ακόμη ότι κάτι μπορεί να αλλάξει με την πάροδο του χρόνου. Του φαίνεται ότι θα είναι πάντα έτσι τώρα. Γι' αυτό μια τέτοια φράση προκαλεί αρνητικά συναισθήματα προς τον ομιλητή.

Ας δώσουμε μια μεταφορά: για παράδειγμα, ένα παιδί χτυπήθηκε δυνατά, βιώνει έντονο πόνο, κλαίει και του λένε: «Είναι κακό που χτυπάς τον εαυτό σου, αλλά ας σε παρηγορήσει ότι θα γιατρευτεί πριν από το γάμο». Πιστεύετε ότι αυτό θα ηρεμήσει το παιδί ή θα προκαλέσει άλλα, άσχημα συναισθήματα προς εσάς;

Όταν εκφράζουμε συλλυπητήρια, είναι αδύνατο να πούμε ευχές στον πενθούντα που είναι προσανατολισμένες στο μέλλον. Για παράδειγμα, «Σας εύχομαι να επιστρέψετε γρήγορα στη δουλειά», «Ελπίζω ότι σύντομα θα ανακτήσετε την υγεία σας», «Σας εύχομαι να συνέλθετε γρήγορα μετά από μια τέτοια τραγωδία» κ.λπ. Πρώτον, αυτές οι ευχές, που προσανατολίζονται στο μέλλον, δεν είναι συλλυπητήρια. Επομένως, δεν πρέπει να δίνονται με αυτή την ιδιότητα. Και δεύτερον, αυτές οι ευχές προσανατολίζονται προς το μέλλον, το οποίο σε κατάσταση οξείας θλίψης ένα άτομο δεν βλέπει ακόμα. Αυτό σημαίνει ότι αυτές οι φράσεις θα εξαφανιστούν στο κενό στην καλύτερη περίπτωση. Αλλά είναι πιθανό ο θλιμμένος να το αντιληφθεί αυτό ως την έκκλησή σας προς αυτόν να τερματίσει τη θλίψη του, κάτι που απλά σωματικά δεν μπορεί να κάνει σε αυτή τη φάση της θλίψης. Αυτό μπορεί να προκαλέσει αρνητικές αντιδράσεις από την πλευρά του ατόμου που πενθεί.

Δεν μπορείς να βρεις θετικά στοιχεία σε μια τραγωδία και να απαξιώνεις την απώλεια.

Ο εξορθολογισμός των θετικών πλευρών του θανάτου, η ενστάλαξη θετικών συμπερασμάτων από την απώλεια, η υποτίμηση της απώλειας με την εύρεση κάποιου οφέλους για τον αποθανόντα ή κάτι καλό στην απώλεια, τις περισσότερες φορές δεν παρηγορεί ούτε τον θλιμμένο. Η πίκρα της απώλειας δεν γίνεται λιγότερη, το άτομο αντιλαμβάνεται αυτό που συνέβη ως καταστροφή

«Αισθάνεται καλύτερα έτσι. Ήταν άρρωστος και εξαντλημένος»- Τέτοια λόγια πρέπει να αποφεύγονται. Αυτό μπορεί να προκαλέσει απόρριψη και ακόμη και επιθετικότητα από την πλευρά του ατόμου που βιώνει θλίψη. Ακόμα κι αν ο θλιμμένος παραδέχεται την αλήθεια αυτής της δήλωσης, ο πόνος της απώλειας συχνά δεν γίνεται ευκολότερος γι 'αυτόν. Εξακολουθεί να βιώνει το αίσθημα της απώλειας έντονα, οδυνηρά. Επιπλέον, σε ορισμένες περιπτώσεις, αυτό μπορεί να προκαλέσει δυσαρέσκεια στο άτομο που θρηνεί προς τον αναχωρητή - «Νιώθεις καλά τώρα, δεν υποφέρεις, αλλά αισθάνομαι άσχημα». Τέτοιες σκέψεις στην επακόλουθη εμπειρία του πένθους μπορεί να είναι πηγή ενοχής στο άτομο που θρηνεί.

Συχνά όταν εκφράζουμε συλλυπητήρια ακούγονται οι ακόλουθες δηλώσεις: «Είναι καλό που η μητέρα δεν πληγώθηκε», «Είναι δύσκολο, αλλά έχεις ακόμα παιδιά».Επίσης δεν πρέπει να λέγονται στο άτομο που θρηνεί. Τα επιχειρήματα που δίνονται σε τέτοιες δηλώσεις δεν είναι επίσης ικανά να μειώσουν τον πόνο ενός ατόμου από την απώλεια. Καταλαβαίνει βέβαια ότι όλα θα μπορούσαν να ήταν χειρότερα, ότι δεν τα έχασε όλα, αλλά αυτό δεν μπορεί να τον παρηγορήσει. Μια μητέρα δεν μπορεί να αντικαταστήσει έναν νεκρό πατέρα και ένα δεύτερο παιδί δεν μπορεί να αντικαταστήσει τον πρώτο.

Όλοι γνωρίζουν ότι είναι αδύνατο να παρηγορηθεί ένας πυροπαθής λέγοντας ότι το σπίτι του κάηκε, αλλά το αυτοκίνητό του παρέμεινε. Ή το γεγονός ότι διαγνώστηκε με διαβήτη, αλλά τουλάχιστον όχι στη χειρότερη μορφή του.

«Περίμενε, γιατί οι άλλοι το έχουν χειρότερα από σένα»(μπορεί να είναι ακόμα χειρότερο, δεν είσαι ο μόνος, υπάρχει τόσο κακό τριγύρω - πολλοί υποφέρουν, ο άντρας σου είναι εδώ, και τα παιδιά τους πέθαναν κ.λπ.) - επίσης μια αρκετά συνηθισμένη περίπτωση στην οποία ο συμπαθής προσπαθεί να συγκρίνει το άτομο που θρηνεί με αυτόν «που τα έχει χειρότερα». Ταυτόχρονα, ελπίζει ότι το άτομο που θρηνεί από αυτή τη σύγκριση θα καταλάβει ότι η απώλειά του δεν είναι η χειρότερη, ότι μπορεί να είναι ακόμη χειρότερη και έτσι ο πόνος του από την απώλεια θα μειωθεί.

Αυτή είναι μια απαράδεκτη πρακτική. Είναι αδύνατο να συγκρίνουμε την εμπειρία της θλίψης με την εμπειρία της θλίψης άλλων ανθρώπων. Πρώτον, για ένα φυσιολογικό άτομο, εάν όλοι γύρω αισθάνονται άσχημα, τότε αυτό δεν βελτιώνεται, αλλά μάλλον επιδεινώνει την κατάσταση του ατόμου. Δεύτερον, ένα άτομο που πενθεί δεν μπορεί να συγκρίνει τον εαυτό του με άλλους. Προς το παρόν, η θλίψη του είναι η πιο πικρή. Επομένως, τέτοιες συγκρίσεις είναι πιο πιθανό να κάνουν κακό παρά καλό.

Δεν μπορείτε να αναζητήσετε το "ακραίο"

Όταν κάποιος εκφράζει συλλυπητήρια, δεν μπορεί να πει ή να αναφέρει ότι ο θάνατος θα μπορούσε να είχε αποτραπεί με οποιονδήποτε τρόπο. Για παράδειγμα, «Α, αν τον είχαμε στείλει στο γιατρό», «γιατί δεν προσέχαμε τα συμπτώματα», «αν δεν είχες φύγει, τότε ίσως δεν θα είχε συμβεί αυτό», «αν είχες ακούσει τότε», «αν δεν τον αφήναμε να φύγει» κ.λπ.

Τέτοιες δηλώσεις (συνήθως λανθασμένες) προκαλούν σε ένα άτομο που είναι ήδη πολύ ανήσυχο, ένα επιπλέον αίσθημα ενοχής, το οποίο στη συνέχεια θα έχει πολύ άσχημη επίδραση στην ψυχολογική του κατάσταση. Αυτό είναι ένα πολύ κοινό λάθος που προκύπτει από τη συνήθη επιθυμία μας να βρούμε κάποιον «υπαίτιο», «ακραίο» στο θάνατο. Σε αυτή την περίπτωση, κάνουμε τον εαυτό μας και το άτομο στο οποίο τα συλλυπητήρια είναι «ένοχοι».

Μια άλλη προσπάθεια να βρεθεί ο «ακραίος» και όχι να εκφραστεί συμπάθεια, είναι δηλώσεις που είναι εντελώς ακατάλληλες όταν εκφράζουμε συλλυπητήρια: «Ελπίζουμε ότι η αστυνομία θα βρει τον δολοφόνο, θα τιμωρηθεί», «αυτός ο οδηγός πρέπει να σκοτωθεί (φέρεται στη δικαιοσύνη)», «αυτοί οι τρομεροί γιατροί πρέπει να κριθούν». Αυτές οι δηλώσεις (δίκαια ή άδικα) ρίχνουν το φταίξιμο σε κάποιον άλλο και αποτελούν καταδίκη του άλλου. Αλλά το να κατηγορείς κάποιον, η αλληλεγγύη σε αγενή συναισθήματα απέναντί ​​του, δεν μπορεί καθόλου να απαλύνει τον πόνο της απώλειας. Η τιμωρία κάποιου υπεύθυνου για το θάνατο δεν μπορεί να επαναφέρει το θύμα στη ζωή. Επιπλέον, τέτοιες δηλώσεις βάζουν τον πενθούντα σε κατάσταση έντονης επιθετικότητας προς τον υπεύθυνο για το θάνατο ενός αγαπητού ατόμου. Αλλά οι ειδικοί στη θλίψη γνωρίζουν ότι ένα άτομο που πενθεί μπορεί να στρέψει την επιθετικότητα προς τον δράστη στον εαυτό του ανά πάσα στιγμή, κάνοντας έτσι τα πράγματα ακόμα χειρότερα για τον εαυτό του. Επομένως, δεν πρέπει να προφέρετε τέτοιες φράσεις, τροφοδοτώντας τη φωτιά του μίσους, της καταδίκης και της επιθετικότητας. Είναι καλύτερα να μιλάμε μόνο για συμπάθεια προς το άτομο που θρηνεί ή για τη στάση απέναντι στον αποθανόντα.

«Ο Θεός έδωσε - ο Θεός πήρε»- μια άλλη συχνά χρησιμοποιούμενη «παρηγοριά» που στην πραγματικότητα δεν παρηγορεί καθόλου, αλλά απλώς μεταθέτει την «κατηγορία» για το θάνατο ενός ατόμου στον Θεό. Πρέπει να καταλάβουμε ότι ένα άτομο στο οξύ στάδιο της θλίψης ανησυχεί λιγότερο για το ερώτημα ποιος πήρε το άτομο από τη ζωή του. Η ταλαιπωρία σε αυτή την οξεία φάση δεν θα γίνει ευκολότερη επειδή ο Θεός πήρε και όχι άλλος. Αλλά το πιο επικίνδυνο είναι ότι προτείνοντας με αυτόν τον τρόπο να μεταθέσετε την ευθύνη στον Θεό, μπορείτε να προκαλέσετε επιθετικότητα σε ένα άτομο και να μην έχετε καλά συναισθήματα προς τον Θεό.

Και αυτό συμβαίνει τη στιγμή που η σωτηρία του ίδιου του θλιμμένου ατόμου, καθώς και της ψυχής του νεκρού, στρέφεται ακριβώς στον Θεό με προσευχή. Και προφανώς, αυτό δημιουργεί πρόσθετες επιπλοκές αν θεωρείτε ότι ο Θεός είναι «ένοχος». Επομένως, είναι καλύτερο να μην χρησιμοποιείτε τη σφραγίδα "Ο Θεός έδωσε - ο Θεός πήρε", "Όλα είναι στα χέρια του Θεού". Η μόνη εξαίρεση είναι τέτοια συλλυπητήρια που απευθύνονται σε ένα βαθιά θρησκευόμενο άτομο που καταλαβαίνει τι είναι ταπείνωση, η πρόνοια του Θεού, που ζει μια πνευματική ζωή. Για τέτοιους ανθρώπους, η αναφορά σε αυτό μπορεί πράγματι να είναι παρηγοριά.

"Αυτό συνέβη για τις αμαρτίες του", "ξέρεις, ήπιε πολύ", "δυστυχώς, ήταν τοξικομανής και πάντα έτσι καταλήγουν" - μερικές φορές οι άνθρωποι που εκφράζουν συλλυπητήρια προσπαθούν να βρουν το "ακραίο" και " ένοχος» ακόμη και σε ορισμένες πράξεις, συμπεριφορά, τρόπο ζωής του ίδιου του θανόντος. Δυστυχώς, σε τέτοιες περιπτώσεις, η επιθυμία να βρεθεί ο ένοχος αρχίζει να υπερισχύει της λογικής και της στοιχειώδους ηθικής. Περιττό να πούμε ότι η υπενθύμιση των ελλείψεων του ατόμου που πέθανε όχι μόνο δεν παρηγορεί, αλλά αντιθέτως κάνει την απώλεια ακόμη πιο τραγική, αναπτύσσει την αίσθηση της ενοχής στον θλιμμένο και προκαλεί επιπλέον πόνο. Επιπλέον, ένα άτομο που εκφράζει «συλλυπητήρια» με αυτόν τον τρόπο, εντελώς άδικα, θέτει τον εαυτό του σε ρόλο δικαστή που όχι μόνο γνωρίζει την αιτία, αλλά έχει και το δικαίωμα να καταδικάσει τον αποθανόντα, συνδέοντας ορισμένες αιτίες με το αποτέλεσμα. Αυτό χαρακτηρίζει τον συμπαθή ως κακομαθημένο, που σκέφτεται πολύ τον εαυτό του, και ανόητο. Και καλό θα ήταν να ξέρει ότι, παρά τα όσα έχει κάνει ένας άνθρωπος στη ζωή του, μόνο ο Θεός έχει το δικαίωμα να τον κρίνει.

Θα ήθελα να τονίσω ότι η «παρηγοριά» με καταδίκη και εκτίμηση είναι κατηγορηματικά απαράδεκτη όταν εκφράζουμε συλλυπητήρια. Προκειμένου να αποφευχθούν τέτοια απρόσεκτα «συλλυπητήρια», είναι απαραίτητο να θυμάστε τον γνωστό κανόνα «Είναι καλό ή τίποτα για τον αποθανόντα».

Άλλα κοινά λάθη κατά την έκφραση συλλυπητηρίων

Συχνά λένε τη φράση όταν εκφράζουν συλλυπητήρια «Ξέρω πόσο δύσκολο είναι για σένα, σε καταλαβαίνω»Αυτό είναι το πιο συνηθισμένο λάθος. Όταν λες ότι καταλαβαίνεις τα συναισθήματα του άλλου, δεν είναι αλήθεια. Ακόμα κι αν είχατε παρόμοιες καταστάσεις και πιστεύετε ότι βιώσατε τα ίδια συναισθήματα, τότε κάνετε λάθος. Κάθε συναίσθημα είναι ατομικό, ο κάθε άνθρωπος βιώνει και νιώθει με τον δικό του τρόπο. Κανείς δεν μπορεί να καταλάβει τον σωματικό πόνο του άλλου εκτός από αυτόν που τον βιώνει. Και η ψυχή όλων πονάει ιδιαίτερα. Μην λέτε τέτοιες φράσεις για τη γνώση και την κατανόηση του πόνου του πενθούντος, ακόμα κι αν έχετε βιώσει παρόμοια πράγματα. Δεν πρέπει να συγκρίνετε συναισθήματα. Δεν μπορείς να νιώθεις όπως εκείνος. Να είστε διακριτικοί. Σεβαστείτε τα συναισθήματα του άλλου. Είναι καλύτερα να περιοριστείτε στις λέξεις «Μπορώ μόνο να μαντέψω πόσο άσχημα νιώθεις», «Βλέπω πώς θρηνείς»

Δεν συνιστάται αυστηρά να ρωτάτε χωρίς διακριτικότητα για λεπτομέρειες όταν εκφράζετε συμπάθεια. "Πως εγινε αυτο?" «Πού συνέβη αυτό;», «Τι είπε πριν πεθάνει;»Δεν πρόκειται πλέον για έκφραση συλλυπητηρίων, αλλά περιέργεια, που δεν είναι καθόλου ενδεδειγμένη. Τέτοιες ερωτήσεις μπορούν να γίνουν αν γνωρίζετε ότι το άτομο που θρηνεί θέλει να μιλήσει για αυτό, εάν δεν του προκαλεί τραύμα (αλλά αυτό, φυσικά, δεν σημαίνει ότι είναι αδύνατο να μιλήσουμε για την απώλεια).

Συμβαίνει ότι όταν προσφέρουν συλλυπητήρια, οι άνθρωποι αρχίζουν να μιλούν για τη σοβαρότητα της κατάστασής τους, με την ελπίδα ότι αυτά τα λόγια θα βοηθήσουν τον πενθούντα να αντιμετωπίσει πιο εύκολα τη θλίψη - «Ξέρεις ότι και εγώ αισθάνομαι άσχημα», «Όταν πέθανε η μητέρα μου , κι εγώ παραλίγο να τρελαθώ», «Κι εγώ, όπως εσύ». Νιώθω πολύ άσχημα, πέθανε και ο πατέρας μου» κ.λπ. Μερικές φορές αυτό μπορεί πραγματικά να βοηθήσει, ειδικά αν το άτομο που θρηνεί είναι πολύ κοντά σας, αν τα λόγια σας είναι ειλικρινή και η επιθυμία σας να τον βοηθήσετε είναι μεγάλη. Αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν αξίζει τον κόπο να μιλήσετε για τη θλίψη σας για να δείξετε τη θλίψη σας. Με αυτόν τον τρόπο μπορεί να επέλθει πολλαπλασιασμός θλίψης και πόνου, μια αμοιβαία επαγωγή που όχι μόνο δεν βελτιώνεται, αλλά μπορεί ακόμη και να επιδεινώσει την κατάσταση. Όπως έχουμε ήδη πει, είναι μικρή παρηγοριά για ένα άτομο ότι και οι άλλοι αισθάνονται άσχημα.

Συχνά τα συλλυπητήρια εκφράζονται με φράσεις που μοιάζουν περισσότερο με εκκλήσεις - " Πρέπει να ζεις για χάρη του», «Πρέπει να αντέχεις», «Δεν πρέπει», «Χρειάζεσαι, πρέπει να κάνεις». Τέτοιες εκκλήσεις, φυσικά, δεν είναι συλλυπητήρια και συμπάθεια. Αυτή είναι μια κληρονομιά της σοβιετικής εποχής, όταν η στράτευση ήταν πρακτικά η μόνη κατανοητή μορφή απευθυνόμενου σε ένα άτομο. Τέτοιες εκκλήσεις στο καθήκον για ένα άτομο που βρίσκεται σε οξεία θλίψη είναι τις περισσότερες φορές αναποτελεσματικές και συνήθως προκαλούν παρεξήγηση και εκνευρισμό σε αυτόν. Ένα άτομο που νιώθει θλίψη απλά δεν μπορεί να καταλάβει γιατί χρωστάει κάτι. Είναι στα βάθη των εμπειριών, και είναι επίσης υποχρεωμένος να κάνει κάτι. Αυτό γίνεται αντιληπτό ως βία και πείθει ότι δεν γίνεται κατανοητός.

Φυσικά, είναι πιθανό το νόημα αυτών των κλήσεων να είναι σωστό. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, δεν πρέπει να πείτε αυτά τα λόγια με τη μορφή συλλυπητηρίων, αλλά είναι καλύτερα να το συζητήσετε αργότερα σε μια ήρεμη ατμόσφαιρα, μεταφέρετε αυτήν την ιδέα όταν ένα άτομο μπορεί να καταλάβει το νόημα αυτού που ειπώθηκε.

Μερικές φορές οι άνθρωποι προσπαθούν να εκφράσουν τη συμπάθεια στην ποίηση. Αυτό κάνει τα συλλυπητήρια πομπώδη, ανειλικρίνεια και προσποίηση και ταυτόχρονα δεν συμβάλλει στην επίτευξη του κύριου στόχου - της έκφρασης συμπάθειας και της κοινής θλίψης. Αντίθετα, δίνει στην έκφραση συλλυπητηρίων μια νότα θεατρικότητας και παιχνιδιού.

Αν λοιπόν τα ειλικρινή σας συναισθήματα συμπόνιας και αγάπης δεν εκφράζονται σε μια όμορφη, τέλεια ποιητική μορφή, τότε αφήστε αυτό το είδος για μια καλύτερη στιγμή.

Καταξιωμένος ψυχολόγος θλίψης ΕΝΑ Δ. Γούλφελτπαρέχει επίσης τις ακόλουθες συστάσεις σχετικά με το τι ΜΗΝ πρέπει να κάνετε όταν επικοινωνείτε με ένα άτομο που βιώνει οξεία θλίψη

Η άρνηση ενός ατόμου που πενθεί να μιλήσει ή να προσφέρει βοήθεια δεν πρέπει να θεωρείται ως προσωπική επίθεση εναντίον σας ή κατά της σχέσης σας μαζί του. Πρέπει να καταλάβουμε ότι το άτομο που θρηνεί σε αυτό το στάδιο δεν μπορεί πάντα να αξιολογήσει σωστά την κατάσταση, μπορεί να είναι απρόσεκτο, παθητικό και να βρίσκεται σε κατάσταση συναισθημάτων που είναι πολύ δύσκολο για ένα άλλο άτομο να αξιολογήσει. Επομένως, μην βγάζετε συμπεράσματα από τις αρνήσεις ενός τέτοιου ατόμου. Να είσαι ελεήμων μαζί του. Περιμένετε να επιστρέψει στο φυσιολογικό.

Δεν μπορείτε να αποστασιοποιηθείτε από ένα άτομο, να του στερήσετε την υποστήριξή σας ή να τον αγνοήσετε.Ένα άτομο που θρηνεί μπορεί να το αντιληφθεί ως απροθυμία σας να επικοινωνήσετε, ως απόρριψή του ή ως αρνητική αλλαγή στη στάση του απέναντί ​​του. Επομένως, αν φοβάσαι, αν φοβάσαι να επιβληθείς, αν είσαι σεμνός, τότε λάβε υπόψη σου αυτά τα χαρακτηριστικά του ατόμου που πενθεί. Μην τον αγνοήσεις, αλλά ανέβα και εξήγησέ του.

Μην φοβάστε τα έντονα συναισθήματα και αφήστε την κατάσταση.Οι συμπαθητικοί άνθρωποι συχνά τρομάζουν από τα έντονα συναισθήματα αυτών που πενθούν, καθώς και από την ατμόσφαιρα που αναπτύσσεται γύρω τους. Όμως, παρόλα αυτά, δεν μπορείτε να δείξετε ότι φοβάστε και να αποστασιοποιηθείτε από αυτούς τους ανθρώπους. Αυτό μπορεί επίσης να παρεξηγηθεί από αυτούς.

Δεν πρέπει να προσπαθήσετε να μιλήσετε σε εκείνους που πενθούν χωρίς να επηρεάσετε τα συναισθήματά τους.Ένα άτομο που βιώνει οξεία θλίψη βρίσκεται στη λαβή ισχυρών συναισθημάτων. Οι προσπάθειες να πεις πολύ σωστά λόγια, να επικαλεστείς τη λογική, στις περισσότερες περιπτώσεις δεν θα έχουν αποτέλεσμα. Αυτό συμβαίνει γιατί αυτή τη στιγμή το άτομο που πενθεί δεν μπορεί να συλλογιστεί λογικά, αγνοώντας τα συναισθήματά του. Αν μιλήσετε σε ένα άτομο χωρίς να επηρεάσετε τα συναισθήματά του, θα είναι σαν να μιλάτε σε διαφορετικές γλώσσες.

Δεν μπορείτε να χρησιμοποιήσετε δύναμη (σφίγγοντας, πιάνοντας τα χέρια). Μερικές φορές οι συμπαθούντες που εμπλέκονται στη θλίψη μπορεί να χάσουν τον έλεγχο του εαυτού τους. Θα ήθελα να πω ότι, παρά τα έντονα συναισθήματα και τα συναισθήματα, είναι απαραίτητο να διατηρήσει κανείς τον έλεγχο του εαυτού του στη συμπεριφορά με το άτομο που πενθεί. Έντονες εκδηλώσεις συναισθημάτων, σφίξιμο στα χέρια.

Συλλυπητήρια: εθιμοτυπία και κανόνες

Οι ηθικοί κανόνες ορίζουν ότι «συχνά ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου κοινοποιείται όχι μόνο σε συγγενείς και στενούς φίλους που συνήθως συμμετέχουν σε κηδείες και μνημόσυνα, αλλά και σε συντρόφους και απλώς μακρινούς γνωστούς. Το ερώτημα για το πώς να εκφράσετε τα συλλυπητήριά σας - να συμμετάσχετε στην κηδεία ή να επισκεφθείτε τους συγγενείς του αποθανόντος - εξαρτάται από την ικανότητά σας να συμμετέχετε σε τελετές πένθους, καθώς και από το βαθμό εγγύτητάς σας με τον νεκρό και την οικογένειά του.

Εάν ένα πένθιμο μήνυμα σταλεί γραπτώς, τότε το άτομο που το λαμβάνει θα πρέπει, εάν είναι δυνατόν, να λάβει μέρος προσωπικά στην κηδεία, να επισκεφθεί την οικογένεια που πενθεί για να εκφράσει αυτοπροσώπως τα συλλυπητήριά του, να είναι με τους πενθούντες, να προσφέρει βοήθεια και να παρηγορήσει.

Αλλά και άτομα που δεν ήταν στις τελετές κηδείας θα πρέπει να εκφράσουν τα συλλυπητήριά τους. Σύμφωνα με την παράδοση, μια συλλυπητήρια επίσκεψη πρέπει να γίνει εντός δύο εβδομάδων, αλλά όχι τις πρώτες κιόλας μέρες μετά την κηδεία. Όταν πηγαίνετε σε μια κηδεία ή μια επίσκεψη συλλυπητηρίων, θα πρέπει να φοράτε ένα σκούρο φόρεμα ή κοστούμι. Μερικές φορές ένα σκούρο παλτό απλά φοριέται πάνω από ένα ανοιχτόχρωμο φόρεμα, αλλά αυτό δεν πρέπει να γίνει. Κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης συλλυπητηρίων, δεν συνηθίζεται να συζητάμε άλλα θέματα που δεν σχετίζονται με τον θάνατο, να μιλάμε χωρίς διακριτικότητα για αφηρημένα θέματα, να θυμόμαστε αστείες ιστορίες ή να συζητάμε εργασιακά προβλήματα. Εάν τύχει να επισκεφθείτε ξανά αυτό το σπίτι, αλλά για διαφορετικό λόγο, μην μετατρέψετε την επίσκεψή σας σε επαναλαμβανόμενη έκφραση συλλυπητηρίων. Αντίθετα, εάν είναι κατάλληλο, την επόμενη φορά προσπαθήστε να διασκεδάσετε τους συγγενείς σας με τη συνομιλία σας, απομακρύνετέ τους από θλιβερές σκέψεις για τη θλίψη που υπέστησαν και θα τους διευκολύνετε να επιστρέψουν στο mainstream της καθημερινότητας. Εάν ένα άτομο δεν μπορεί να πραγματοποιήσει προσωπική επίσκεψη για κάποιο λόγο, τότε πρέπει να στείλετε γραπτά συλλυπητήρια, τηλεγράφημα, email ή μήνυμα SMS.»

Γραπτή έκφραση συλλυπητηρίων

Πώς εκφράστηκαν τα συλλυπητήρια με επιστολές. Μια σύντομη εκδρομή στην ιστορία

Ποιο είναι το ιστορικό της έκφρασης συλλυπητηρίων; Πώς το έκαναν οι πρόγονοί μας; Ας δούμε αυτό το θέμα με περισσότερες λεπτομέρειες. Εδώ είναι τι γράφει ο Ντμίτρι Εύσικοφ, ένας αιτών για το θέμα "Προοπτικές κοσμοθεωρίας της ζωής":

«Στην επιστολική κουλτούρα της Ρωσίας τον 17ο-19ο αιώνα υπήρχαν παρηγορητικές επιστολές ή επιστολές παρηγοριάς. Στα αρχεία των Ρώσων τσάρων και των ευγενών μπορείτε να βρείτε παραδείγματα παρηγορητικών επιστολών που γράφτηκαν στους συγγενείς του νεκρού. Η σύνταξη συλλυπητηρίων επιστολών (παρηγοριά) ήταν αναπόσπαστο μέρος της γενικά αποδεκτής εθιμοτυπίας, μαζί με επιστολές πληροφοριών, αγάπης, οδηγίες και εντολή. Οι συλλυπητήριες επιστολές ήταν μια από τις πηγές πολλών ιστορικών γεγονότων, συμπεριλαμβανομένων χρονολογικών πληροφοριών για τα αίτια και τις συνθήκες του θανάτου των ανθρώπων. Τον 17ο αιώνα, η αλληλογραφία ήταν προνόμιο των βασιλιάδων και των βασιλικών αξιωματούχων. Συλλυπητήρια και παρηγορητικά γράμματα ανήκαν σε επίσημα έγγραφα, αν και υπάρχουν προσωπικά μηνύματα ως απάντηση σε γεγονότα που σχετίζονται με τον θάνατο αγαπημένων προσώπων. Αυτό γράφει ο ιστορικός για τον Τσάρο Αλεξέι Μιχαήλοβιτς Ρομάνοφ (β' μισό 17ου αιώνα).
«Η ικανότητα να μπαίνεις στη θέση των άλλων, να κατανοείς και να παίρνω κατά βάθος τη θλίψη και τη χαρά τους ήταν ένα από τα καλύτερα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του βασιλιά. Είναι απαραίτητο να διαβάσετε τις παρηγορητικές επιστολές του προς τον Prince. Νίκος. Ο Οντογιέφσκι με την ευκαιρία του θανάτου του γιου του και στον Ordin-Nashchokin με την ευκαιρία της απόδρασης του γιου του στο εξωτερικό - πρέπει να διαβάσει κανείς αυτές τις ειλικρινείς επιστολές για να δει σε τι ύψη λεπτότητας και ηθικής ευαισθησίας είναι αυτή η ικανότητα να εμποτίζεται με τη θλίψη των άλλων θα μπορούσε να μεγαλώσει ακόμα και ένα ασταθές άτομο. Το 1652, ο γιος του Prince. Νίκος. Ο Οντογιέφσκι, ο οποίος τότε υπηρετούσε ως κυβερνήτης στο Καζάν, πέθανε από πυρετό σχεδόν μπροστά στα μάτια του Τσάρου. Ο τσάρος έγραψε στον γέρο πατέρα για να τον παρηγορήσει και, μεταξύ άλλων, έγραψε: «Κι εσύ, βογιάρ μας, δεν πρέπει να θρηνήσεις πολύ, αλλά δεν μπορείς, για να μην θρηνήσεις και κλάψεις, και πρέπει να κλάψε, μόνο με μέτρο, για να μη με θυμώσει ο Θεός».Ο συγγραφέας της επιστολής δεν περιορίστηκε σε μια λεπτομερή ιστορία για τον απροσδόκητο θάνατο και μια άφθονη ροή παρηγοριών στον πατέρα του. Αφού τελείωσε την επιστολή, δεν μπόρεσε να αντισταθεί προσθέτοντας: «Ο πρίγκιπας Νικήτα Ιβάνοβιτς! Μην ανησυχείς, αλλά εμπιστεύσου τον Θεό και να είσαι αξιόπιστος σε εμάς».(Klyuchevsky V. O. Course of Russian history. Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (από τη διάλεξη 58)).

Τον 18ο-19ο αιώνα, ο επιστολικός πολιτισμός ήταν αναπόσπαστο μέρος της καθημερινής ευγενικής ζωής. Ελλείψει εναλλακτικών τύπων επικοινωνίας, η γραφή ήταν ένα μέσο όχι μόνο μετάδοσης πληροφοριών, αλλά και έκφρασης συναισθημάτων, συναισθημάτων και αξιολογήσεων, όπως στην άμεση επικοινωνία πρόσωπο με πρόσωπο. Τα γράμματα εκείνης της εποχής έμοιαζαν πολύ με μια εμπιστευτική συνομιλία, βασισμένα σε μοτίβα ομιλίας και συναισθηματικά χρώματα που ενυπάρχουν στην προφορική συνομιλία, αντανακλούσαν την ατομικότητα και τη συναισθηματική κατάσταση του συγγραφέα. Η αλληλογραφία επιτρέπει σε κάποιον να κρίνει τις ιδέες και τις αξίες, την ψυχολογία και τη στάση, τη συμπεριφορά και τον τρόπο ζωής, τον κύκλο των φίλων και τα ενδιαφέροντα του συγγραφέα και τα κύρια στάδια της ζωής του.

Μεταξύ των επιστολών που σχετίζονται με το γεγονός του θανάτου, διακρίνονται 3 κύριες ομάδες.
Η πρώτη ομάδα είναι επιστολές που ανακοινώνουν τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Στάλθηκαν σε συγγενείς και φίλους του εκλιπόντος. Σε αντίθεση με μεταγενέστερες επιστολές, τα μηνύματα εκείνης της εποχής ήταν περισσότερο μια συναισθηματική εκτίμηση του γεγονότος του θανάτου παρά ένας φορέας πραγματικών πληροφοριών, μια πρόσκληση σε μια κηδεία.
Η δεύτερη ομάδα είναι στην πραγματικότητα επιστολές παρηγοριάς. Συχνά ήταν μια απάντηση σε μια επιστολή ειδοποίησης. Αλλά ακόμα κι αν ο πενθούντος δεν έστελνε επιστολή που να τον ειδοποιούσε για το θάνατο του συγγενή του, μια παρηγορητική επιστολή ήταν ένα απαραίτητο σύμβολο πένθους και η γενικά αποδεκτή τελετή μνήμης του νεκρού.
Η τρίτη ομάδα είναι οι γραπτές απαντήσεις σε παρηγορητικές επιστολές, οι οποίες ήταν επίσης αναπόσπαστο μέρος της γραπτής επικοινωνίας και της εθιμοτυπίας του πένθους.

Τον 18ο αιώνα, οι ιστορικοί σημειώνουν μια σημαντική αποδυνάμωση του ενδιαφέροντος για το θέμα του θανάτου στη ρωσική κοινωνία. Το φαινόμενο του θανάτου, που συνδέεται κυρίως με θρησκευτικές ιδέες, έχει ξεθωριάσει στο παρασκήνιο στην κοσμική κοινωνία. Το θέμα του θανάτου έχει γίνει σε κάποιο βαθμό ταμπού. Μαζί με αυτό, χάθηκε και η κουλτούρα των συλλυπητηρίων και της συμπάθειας. Υπάρχει ένα κενό σε αυτόν τον τομέα. Αυτό βέβαια επηρέασε και την επιστολική κουλτούρα της κοινωνίας. Οι επιστολές παρηγοριάς έχουν γίνει μέρος της επίσημης εθιμοτυπίας, αλλά δεν έχουν εξαφανιστεί εντελώς από την επικοινωνιακή κουλτούρα. Τον 18ο-19ο αιώνα άρχισαν να εκδίδονται τα λεγόμενα «Pismovniki» για να βοηθήσουν όσους γράφουν για δύσκολα θέματα. Αυτοί ήταν οδηγοί για τη σύνταξη επίσημων και ιδιωτικών επιστολών, δίνοντας συμβουλές για το πώς να γράφετε και να μορφοποιείτε μια επιστολή σύμφωνα με γενικά αποδεκτούς κανόνες και κανόνες και παρείχαν δείγματα γραμμάτων, φράσεων και εκφράσεων για διάφορες καταστάσεις ζωής, συμπεριλαμβανομένων περιπτώσεων θανάτου, εκφράσεων συλλυπητήρια. Τα «Παρηγορητικά γράμματα» είναι ένα από τα τμήματα των επιστολογράφων που έδωσαν συμβουλές για το πώς να υποστηρίξει το άτομο που θρηνεί και να εκφράσει τα συναισθήματά του σε μια κοινωνικά αποδεκτή μορφή. Οι παρηγορητικές επιστολές διακρίνονταν από ένα ιδιαίτερο ύφος, γεμάτο συναισθηματισμό και αισθησιακές εκφράσεις, σχεδιασμένες για να ανακουφίσουν τα βάσανα του πενθούντος και να παρηγορήσουν τον πόνο του από την απώλεια. Σύμφωνα με την εθιμοτυπία, η λήψη μιας παρηγορητικής επιστολής απαιτούσε από τον παραλήπτη να γράψει μια απάντηση.
Ακολουθεί ένα παράδειγμα συστάσεων για τη συγγραφή παρηγορητικών επιστολών σε ένα από τα επιστολικά βιβλία του 18ου αιώνα, «Ο Γενικός Γραμματέας ή ένα νέο πλήρες βιβλίο επιστολών». (Τυπογραφείο A. Reshetnikov, 1793)
Επιστολές παρηγοριάς «Σε αυτό το είδος επιστολής, η καρδιά πρέπει να αγγίξει και να πει ένα πράγμα, χωρίς τη βοήθεια του μυαλού. ... Μπορείτε να αποκλείσετε τον εαυτό σας από κάθε αξιοπρεπή χαιρετισμό, εκτός από αυτό, και δεν υπάρχει πιο αξιέπαινη συνήθεια από το να παρηγορείτε ο ένας τον άλλον στις θλίψεις. Η μοίρα μας φέρνει τόση ατυχία που θα ενεργούσαμε απάνθρωπα αν δεν δίναμε ο ένας στον άλλον τέτοια ανακούφιση. Όταν το άτομο στο οποίο γράφουμε επιδίδεται στη λύπη του υπερβολικά, τότε αντί να συγκρατήσουμε ξαφνικά τα πρώτα του δάκρυα, θα πρέπει να ανακατεύουμε τα δικά μας. ας μιλήσουμε για την αξιοπρέπεια ενός φίλου ή συγγενή του αποθανόντος. Σε αυτού του είδους τις επιστολές μπορεί κανείς να χρησιμοποιήσει τα χαρακτηριστικά της ηθικής διδασκαλίας και τα ευσεβή συναισθήματα, ανάλογα με την ηλικία, τα ήθη και την κατάσταση του συγγραφέα στον οποίο γράφουν. Αλλά όταν γράφουμε σε τέτοια άτομα, που πρέπει να χαίρονται παρά να θρηνούν για το θάνατο κάποιου, είναι καλύτερα να εγκαταλείπουμε τέτοιες ζωηρές ιδέες. Ομολογώ ότι δεν επιτρέπεται να προσαρμόζονται στα κρυφά συναισθήματα της καρδιάς τους με ειλικρινή τρόπο: η ευπρέπεια το απαγορεύει. Η σύνεση απαιτεί σε τέτοιες περιπτώσεις να επεκτείνουμε και να αφήνουμε θερμά συλλυπητήρια. Σε άλλες περιπτώσεις, μπορεί κανείς να μιλήσει πιο εκτενώς για καταστροφές που είναι αδιαχώριστες από την ανθρώπινη κατάσταση. Γενικά να πούμε: ποιες συμφορές δεν αντέχει ο καθένας μας σε αυτή τη ζωή; Η έλλειψη περιουσίας σας αναγκάζει να εργάζεστε από το πρωί μέχρι το βράδυ. ο πλούτος βυθίζει σε ακραία μαρτύρια και αγωνία όλους όσους θέλουν να τον συλλέξουν και να τον διατηρήσουν. Και δεν υπάρχει τίποτα πιο συνηθισμένο από το να βλέπεις δάκρυα να κυλούν πάνω από το θάνατο ενός συγγενή ή φίλου».

Και έτσι έμοιαζαν τα δείγματα παρηγορητικών επιστολών, που δίνονταν ως παραδείγματα γραφής.
«Αυτοκράτειρα μου! Όχι για να σε κατευνάσω από τον θρήνο σου, έχω την τιμή να σου γράψω αυτό το γράμμα, γιατί η λύπη σου είναι πολύ σωστή, αλλά για να σου προσφέρω τις υπηρεσίες μου και ό,τι εξαρτάται από εμένα, ή καλύτερα, να θρηνήσω με κοινό σας τον θάνατο του αγαπητού σας συζύγου. Ήταν φίλος μου και απέδειξε τη φιλία του με αμέτρητες καλές πράξεις. Κρίνετε, κυρία, αν έχω λόγο να τον μετανιώσω και να προσθέσω τα δάκρυά μου στα δάκρυά σας της κοινής μας θλίψης. Τίποτα δεν μπορεί να παρηγορήσει τη θλίψη μου εκτός από την τέλεια υποταγή στο θέλημα του Θεού. Με εγκρίνει και ο χριστιανικός του θάνατος, διαβεβαιώνοντάς με για την ευδαιμονία της ψυχής του, και η ευσέβειά σου μου δίνει ελπίδα ότι κι εσύ θα είσαι της γνώμης μου. Και παρόλο που ο χωρισμός σου μαζί του είναι σκληρός, θα πρέπει να παρηγορηθείς από την παραδεισένια ευημερία του και να την προτιμήσεις από τη βραχύβια απόλαυση εδώ. Τιμήστε τον κρατώντας τον για πάντα στη μνήμη σας, φαντάζεστε τις αρετές του και την αγάπη που είχε για εσάς στη ζωή του. Διασκεδάστε μεγαλώνοντας τα παιδιά σας, στα οποία τον βλέπετε να ζωντανεύει. Αν μερικές φορές τύχει να ρίξεις ένα δάκρυ για αυτόν, τότε πίστεψε ότι κλαίω για αυτόν μαζί σου και όλοι οι τίμιοι άνθρωποι μοιράζονται τον οίκτο τους μαζί σου, μεταξύ των οποίων απέκτησε αγάπη και σεβασμό για τον εαυτό του, ώστε να μην μείνει ποτέ στη μνήμη τους Δεν θα πεθάνει, αλλά ειδικά στο δικό μου. γιατί είμαι με ιδιαίτερο ζήλο και σεβασμό κυρία μου! Τα δικα σου…"

Η παράδοση των συλλυπητηρίων δεν έχει πεθάνει στην εποχή μας, όταν η κουλτούρα της στάσης απέναντι στον θάνατο είναι από όλες τις απόψεις παρόμοια με τους περασμένους αιώνες. Σήμερα μπορούμε ακόμη να παρατηρήσουμε την απουσία στην κοινωνία μιας κουλτούρας αντιμετώπισης του θανάτου, μιας ανοιχτής συζήτησης για το φαινόμενο του θανάτου και μιας κουλτούρας ταφής. Η αδεξιότητα που βιώνεται σε σχέση με το ίδιο το γεγονός του θανάτου, οι εκφράσεις συμπάθειας και τα συλλυπητήρια μεταφέρουν το θέμα του θανάτου στην κατηγορία των ανεπιθύμητων, άβολων πτυχών της καθημερινής ζωής. Η έκφραση συλλυπητηρίων είναι περισσότερο στοιχείο εθιμοτυπίας παρά ειλικρινής ανάγκη για ενσυναίσθηση. Πιθανότατα για αυτόν τον λόγο υπάρχουν ακόμα «συγγραφείς» που δίνουν συστάσεις για το πώς, τι, σε ποιες περιπτώσεις, με ποιες λέξεις να μιλήσουν και να γράψουν για το θάνατο και τη συμπάθεια. Παρεμπιπτόντως, το όνομα τέτοιων εκδόσεων δεν έχει αλλάξει. Εξακολουθούν να ονομάζονται «γραφείς».

Παραδείγματα συλλυπητηρίων επιστολών για τον θάνατο διαφόρων προσώπων

Σχετικά με το θάνατο ενός συζύγου

Ακριβός …

Θρηνούμε βαθύτατα το θάνατο... . Ήταν μια υπέροχη γυναίκα και εξέπληξε πολλούς με τη γενναιοδωρία και την ευγενική της διάθεση. Μας λείπει πολύ και μπορούμε μόνο να φανταστούμε τι πλήγμα ήταν για εσάς το πέρασμά της. Θυμόμαστε πώς κάποτε... Μας έβαλε στο να κάνουμε το καλό και χάρη σε αυτήν γίναμε καλύτεροι άνθρωποι. ... ήταν υπόδειγμα ελέους και τακτ. Είμαστε χαρούμενοι που τη γνωρίσαμε.

Σχετικά με τον θάνατο ενός γονέα

Ακριβός …

… Παρόλο που δεν γνώρισα ποτέ τον πατέρα σου, ξέρω πόσα σήμαινε για σένα. Χάρη στις ιστορίες σας για τη λιτότητα του, την αγάπη του για τη ζωή και το πόσο τρυφερά νοιαζόταν για εσάς, μου φαίνεται ότι τον ήξερα κι εγώ. Νομίζω ότι θα λείψει σε πολλούς. Όταν πέθανε ο πατέρας μου, βρήκα παρηγοριά μιλώντας για αυτόν με άλλους ανθρώπους. Θα χαιρόμουν πολύ αν μοιραστείτε τις αναμνήσεις σας από τον μπαμπά σας. Σκέφτομαι εσάς και την οικογένειά σας.

Σχετικά με τον θάνατο ενός παιδιού

... Λυπούμαστε βαθύτατα για τον θάνατο της αγαπημένης σας κόρης. Μακάρι να μπορούσαμε να βρούμε λέξεις για να απαλύνουμε με κάποιο τρόπο τον πόνο σας, αλλά είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς αν υπάρχουν τέτοιες λέξεις. Η απώλεια ενός παιδιού είναι η πιο τρομερή θλίψη. Παρακαλώ δεχθείτε τα ειλικρινή μου συλλυπητήρια. Προσευχόμαστε για εσάς.

Για τον θάνατο ενός συναδέλφου

Παράδειγμα 1.Λυπήθηκα βαθιά με την είδηση ​​του θανάτου του (όνομα) και θα ήθελα να εκφράσω τα ειλικρινή μου συλλυπητήρια σε εσάς και στους άλλους υπαλλήλους της επιχείρησής σας. Οι συνάδελφοί μου μοιράζονται τη βαθιά μου θλίψη για τον θάνατό του.

Παράδειγμα 2.Με βαθιά λύπη πληροφορήθηκα για τον θάνατο του προέδρου του ιδρύματός σας κ. ..., ο οποίος υπηρέτησε πιστά τα συμφέροντα του οργανισμού σας για πολλά χρόνια. Ο διευθυντής μας μου ζήτησε να σας μεταφέρω τα συλλυπητήριά μου για την απώλεια ενός τόσο ταλαντούχου διοργανωτή.

Παράδειγμα 3.Θα ήθελα να σας εκφράσω τα βαθιά μας συναισθήματα για τον θάνατο της κας…. Η αφοσίωσή της στο έργο της κέρδισε τον σεβασμό και την αγάπη όλων όσων τη γνώριζαν. Παρακαλώ δεχθείτε τα ειλικρινή μας συλλυπητήρια.

Παράδειγμα 4.Με βαθιά θλίψη πληροφορηθήκαμε χθες τον θάνατο του κ...

Παράδειγμα 5.Η είδηση ​​του ξαφνικού θανάτου του κ.... ήταν τεράστιο σοκ για εμάς.

Παράδειγμα 6.Δυσκολευόμαστε να πιστέψουμε τη θλιβερή είδηση ​​του θανάτου του κ...

Στη ζωή κάθε ανθρώπου υπάρχουν στιγμές που συνδέονται με την απώλεια αγαπημένων προσώπων, συγγενών ή απλώς γνωστών. Και στη διαδικασία του αποχαιρετισμού, παρά το συντριπτικό αίσθημα απώλειας, πρέπει να πείτε συλλυπητήρια για το θάνατο - λέξεις που είναι σύντομες, αλλά συνοπτικά συντεταγμένες και δίνουν σε όλους τους παρευρισκόμενους την ευκαιρία να νιώσουν το βάθος της απώλειας.

Τα συλλυπητήριά μου - ειλικρινά ανησυχώ

Το βάθος της συναισθηματικής κατάστασης που συνοδεύει την απώλεια μπορεί να επηρεάσει και να περιορίσει τη δυνατότητα έκφρασης ειλικρινών συναισθημάτων. Η μεγάλη επιθυμία να φτιάξουμε το κέφι και με κάποιο τρόπο να ανακουφίσουμε τα βάσανα των άλλων μας φέρνει συχνά σε μια κατάσταση όπου το άγχος μας εμποδίζει να επιλέξουμε τις σωστές λέξεις και γλιστράμε σε γενικές φράσεις που μερικές φορές μπορεί ακόμη και να βλάψουν. Και ένα άτομο που χρειάζεται υποστήριξη και συμπάθεια ακούει αδέξια, επισημοποιημένη ομιλία.

Η ειλικρίνεια της έκφρασης συλλυπητηρίων έγκειται στο να μεταφέρει κανείς ένα κομμάτι του εαυτού του για να υποστηρίξει τα αγαπημένα του πρόσωπα την ώρα της θλίψης τους, σε παρηγοριά και ενσυναίσθηση στη θλίψη που τα έχει επισκεφθεί. Γι' αυτό η σωστή επιλογή φράσεων είναι τόσο σημαντική - λεπτή, περιεκτική, αλλά ταυτόχρονα σύντομη.

Πώς να μην υπερβείτε τα ηθικά όρια;

Το ζήτημα της καταλληλότητας των συλλυπητηρίων είναι αρκετά σχετικό. Η στιγμή της έκφρασης συμπάθειας δεν είναι σε καμία περίπτωση κατώτερη σε σημασία από τις λέξεις. Σχεδόν κάθε άτομο που χρειάζεται να εκφράσει τη συμμετοχή του στη θλίψη τείνει να σκέφτεται την επικαιρότητα της αναζήτησης υποστήριξης και την αντίληψη των λόγων του. Η έλλειψη εμπειρίας, ο φόβος να δεις το πρόσωπο του θανάτου, οι τεταμένες σχέσεις με τον αποθανόντα δεν προσθέτουν αποφασιστικότητα και απλώς επιδεινώνουν την κατάσταση. Το άτομο έχει χαθεί και απλά δεν ξέρει πώς να συμπεριφερθεί.

Η άγνοια των κανόνων εθιμοτυπίας σε τέτοιες περιπτώσεις προκαλεί πολλά ερωτήματα:

• Πότε μπορώ να τηλεφωνήσω;
• Είναι καλύτερα να γράψεις ή να έρθεις απευθείας μόνος σου;
• Πρέπει να εκφράσω συλλυπητήρια πριν ή μετά την κηδεία;

Παρά την εσωτερική αναταραχή, πρέπει να εμφανιστείτε ή να τηλεφωνήσετε εάν υπάρχει έντονη αίσθηση ότι αυτό είναι απαραίτητο, καθώς και σιγουριά ότι η υποστήριξη θα απαλύνει τον πόνο του ατόμου και θα τον βοηθήσει να περάσει μια δύσκολη περίοδο. Ακόμα κι αν ο αποθανών δεν ήταν ο καλύτερος φίλος, τα λόγια ενθάρρυνσης θα βοηθήσουν τους αγαπημένους και η υποστήριξη είναι πολύ απαραίτητη, ακόμη και από αγνώστους, όταν ένα άτομο θρηνεί, είναι μοναχικό και χρειάζεται προστασία. Η υπερβολική συστολή είναι απαράδεκτη.

Διαβάστε επίσης:

Η ειλικρίνεια και η επιθυμία για βοήθεια και υποστήριξη σε δύσκολες στιγμές είναι σημαντικές, και αν τα συλλυπητήρια γίνονται δεκτά ψυχρά, οι υποχρεώσεις προς τη συνείδησή του θα εξακολουθούν να εκπληρώνονται. Εάν η ατυχία έχει έρθει στο σπίτι ενός αγαπημένου προσώπου, πρέπει να τηλεφωνήσετε ή να συναντηθείτε αμέσως μόλις λάβετε τα θλιβερά νέα. Μπορείτε να εκφράσετε αλληλεγγύη σε θλίψη στους γνωστούς σας τις πρώτες μέρες μετά την κηδεία. Η καθυστερημένη προσφορά συλλυπητηρίων για έναν θάνατο απαιτεί μονολεκτική αιτιολόγηση. Οι πενθούντες το έχουν ανάγκη.

Αξίζει να πούμε ότι δεν πρέπει να λέτε συλλυπητήρια λόγια για τον θάνατο στην ποίηση, έστω και σύντομα. Είναι προτιμότερο να αφήσετε τη στιχουργική για τον επιτάφιο, και τις ώρες του αποχαιρετισμού στον αποθανόντα, η ποίηση θα είναι ακατάλληλη.

Οι επίσημες φράσεις πρέπει να αποφεύγονται. Η χρήση τους θα κάνει τον ομιλητή να φαίνεται σκληρός στο άτομο που έχει πενθεί. Ας δούμε τα κοινά λάθη:

• Δεν πρέπει να κάνετε ένα άτομο που πενθεί να αισθάνεται ένοχο για την κατάστασή του λέγοντάς του να ηρεμήσει, να σταματήσει να θρηνεί ή να ρίξει δάκρυα, καθώς αυτά θα του δώσουν σιγουριά ότι η απώλειά του δεν εκτιμάται.
• Δεν χρειάζεται να εκφράσουμε την καταδίκη του νεκρού λέγοντας ότι κάτι δεν έπρεπε να γίνει, αφού προκάλεσε θάνατο. Ο θάνατος απορροφά όλα τα λάθη, προφανή και μη.
• Μην ελαχιστοποιείτε το κόστος της απώλειας. Ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο δεν μπορεί να στερηθεί του δικαιώματος να θρηνήσει τον νεκρό.
• Μην κάνετε συγκρίσεις με την εμπειρία κάποιου άλλου από μια παρόμοια απώλεια, ακόμα και με τον εαυτό σας. Αυτά τα λόγια μπορούν μόνο να προκαλέσουν εκνευρισμό, γιατί τίποτα δεν συγκρίνεται με την προσωπική θλίψη για ένα αγαπημένο πρόσωπο που έχει πεθάνει.
• Μην ρωτάτε για τις συνθήκες ή τους λόγους που οδήγησαν στην απώλεια. Δεν υπάρχει χώρος για αυτό στη θλίψη.
• Σε στιγμές αποχαιρετισμού, δεν χρειάζεται να αποσπάτε την προσοχή σας από ξένα θέματα.

Συχνά, ακόμη και μια σιωπηλή παρουσία θα είναι αρκετή, αφού σε στιγμές ταλαιπωρίας και θλίψης όλοι χρειαζόμαστε στήριξη και συμπάθεια. Το να μείνεις μόνος με τη θλίψη είναι πολύ δύσκολο και απλά αφόρητο.

Πώς να βρείτε τις σωστές λέξεις όταν γράφετε ένα συλλυπητήριο μήνυμα;

Το να εκφράσεις τα συναισθήματά σου και να βρεις τις κατάλληλες λέξεις είναι δύσκολο. Ωστόσο, τέτοιες εκδηλώσεις αγάπης και σεβασμού μπορούν να προσφέρουν μεγάλη παρηγοριά σε όσους πενθούν. Συλλυπητήρια επιστολές συχνά φυλάσσονται για πολλά χρόνια και διαβάζονται ξανά και ξανά. Σκοπός της συγγραφής τους είναι να εκφράσουν σεβασμό στον εκλιπόντα και να συμπαρασταθούν στους πενθούντες. Μια τέτοια επιστολή πρέπει να προέρχεται από την καρδιά και να είναι αρκετά σύντομη, να περιέχει προσωπικές αναμνήσεις του αποθανόντος, να εκφράζονται απλά και ειλικρινά.

Προσφέρετε τη βοήθεια και την υποστήριξή σας. Πρέπει να είστε συγκεκριμένοι και να μην δίνετε υποσχέσεις που δεν μπορείτε να τηρήσετε. Εκφράστε τα συλλυπητήριά σας και στα άλλα μέλη της οικογένειας. Η επιστολή πρέπει να τελειώνει με μια έκφραση αγάπης και υποστήριξης.

Παρακάτω είναι ένα παράδειγμα σύνταξης συλλυπητήριας επιστολής στη σύζυγο ενός συναδέλφου:

«Αγαπητέ [Όνομα].

Λυπάμαι πολύ που ακούω για τον τραγικό θάνατο του συζύγου σου. Ο [Όνομα] ήταν έμπνευση για όλους όσοι τον γνώριζαν και η είδηση ​​του θανάτου του μας έχει συντετριμίσει. Καταλαβαίνω πώς πρέπει να νιώθεις. Από ολόκληρη την ομάδα μας, ήταν ο πιο έμπειρος και επιμελής υπάλληλος, διατηρώντας παράλληλα τη φυσική σεμνότητα. Πολλά από τα επιτεύγματά μας σχετίζονται άμεσα με τις δραστηριότητες του [Name]. Θα λείψει πολύ στους συναδέλφους και τους φίλους του. Οι σκέψεις μου είναι με εσάς και την οικογένειά σας. Με τα θερμά συλλυπητήρια. [Ονομα]".

• «Όταν χάνουμε ένα αγαπημένο πρόσωπο εδώ στη γη, κερδίζουμε έναν άγγελο στον ουρανό που μας βλέπει πάντα. Μπορείτε να βρείτε παρηγοριά στο γεγονός ότι έχετε έναν άγγελο να σας προσέχει αυτή τη στιγμή; Εκφράζουμε τα θερμά μας συλλυπητήρια.»
• «Ένας άνθρωπος που φεύγει από αυτή τη γη δεν πάει πουθενά γιατί είναι ακόμα ζωντανός στις καρδιές και στο μυαλό μας. Παρακαλώ δεχθείτε τα συλλυπητήρια μου/μας και να ξέρετε ότι δεν θα ξεχαστεί».
• «Είθε ο Κύριός μας να ευλογήσει και να παρηγορήσει εσάς και την οικογένειά σας σε αυτήν την περίοδο θλίψης. Παρακαλώ δεχθείτε τα ειλικρινή μου/μας συλλυπητήρια».
• «Παρακαλώ αποδεχτείτε τα συλλυπητήρια μας/μου και απλώς να ξέρετε ότι είμαστε πάντα εδώ για εσάς και μη διστάσετε να ζητήσετε οποιαδήποτε βοήθεια, ειδικά αυτή τη δύσκολη στιγμή».
• «Δεν μπορούμε καν να φανταστώ πώς νιώθετε αυτή τη στιγμή, αλλά θα ήθελα να προσφέρουμε τις προσευχές και τα συλλυπητήρια μας σε εσάς και την οικογένειά σας».
• «Σε αυτή τη δύσκολη στιγμή της ζωής σας, η συμπάθειά μου/μας και τα ειλικρινή μου συλλυπητήρια να σας βοηθήσουν».
• «Σας/σας εκφράζουμε τα πιο ειλικρινή μας συλλυπητήρια και θλίψη».
• «Κατά τη διάρκεια αυτής της δύσκολης στιγμής στη ζωή σας, ζητάμε/παρακαλούμε τον Θεό να σας δώσει τη δύναμη που χρειάζεστε για να ξεπεράσετε αυτή τη δοκιμασία. Να ξέρεις ότι είσαι στις σκέψεις και τις προσευχές μας/μου».

Το να μεταφέρεις ειλικρινά και διακριτικά συλλυπητήρια για μια απώλεια είναι πάντα δύσκολο. Ειδικά αν πρέπει να το κάνετε αυτοπροσώπως. Υπάρχουν ορισμένες μορφές εθιμοτυπίας που θα κάνουν την επικοινωνία να πάει ομαλά, παρά την τραγωδία της στιγμής. Ελπίζουμε οι συμβουλές μας να σας βοηθήσουν να κρατήσετε τον εαυτό σας με αξιοπρέπεια και να δείξετε τις καλύτερες πλευρές σας.

Παραδείγματα συλλυπητηρίων λέξεων

Για να βρεις τις σωστές εκφράσεις, πρέπει να συγκεντρώσεις τις σκέψεις σου και να κοιτάξεις μέσα σου.

Μην προσπαθήσετε να κρυφθείτε πίσω από ξερά κλισέ, αλλά μην είστε και πολύ συναισθηματικοί. Μην χρησιμοποιείτε ποτέ βρισιές στην ομιλία.

Εάν πρέπει να εκφράσετε τα συλλυπητήριά σας γραπτώς, αποφύγετε τα θαυμαστικά. Να είστε σύντομος και ειλικρινής - το άτομο έχει φύγει για πάντα, και αυτό δεν μπορεί να κρυφτεί με απαλυντικές εκφράσεις.

Το πόσο επίσημη θα είναι η προσφυγή σας εξαρτάται από τη συγκεκριμένη περίπτωση, αλλά είναι επιτακτική ανάγκη να το τερματίσετε με μια ερώτηση σχετικά με το πώς θα μπορούσατε να βοηθήσετε.

Τόσο σε γραπτή όσο και σε προφορική μορφή, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε το ακόλουθο κείμενο ως παράδειγμα:

• «Ένας υπέροχος άνθρωπος πέθανε. Στέλνω τα συλλυπητήριά μου σε εσάς και όλη την οικογένειά σας σε αυτή τη θλιβερή και δύσκολη στιγμή».
• «Πενθώ την απώλειά σου. Ξέρω ότι αυτό είναι ένα σκληρό χτύπημα για εσάς».
• «Μου είπαν ότι ο αδερφός σου πέθανε. Λυπάμαι πολύ και σας στέλνω τα συλλυπητήριά μου»·
• «Θέλω να εκφράσω τη βαθιά μου λύπη για τον θάνατο του πατέρα σας. Αν υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για να βοηθήσω, ενημερώστε με».

Πότε συνηθίζεται να εκφράζονται συλλυπητήρια;

Ο χρόνος, όπως και οι λέξεις, έχει επίσης μεγάλη σημασία. Θα πρέπει να είστε διακριτικοί απέναντι στα αγαπημένα πρόσωπα του αποθανόντος.

Συνήθως, όσοι θέλουν να εκφράσουν τη λύπη τους για τον θάνατο κάποιου έχουν δύο ανησυχίες: Θα ενοχλήσω τους πενθούντες και είναι πολύ αργά (ή πολύ νωρίς) να γυρίσω τώρα;

1. Το πρώτο σημείο είναι ψυχολογικό.. Συμβαίνει να μην έχεις εμπειρία σε τέτοιες συζητήσεις ή να φοβάσαι να μπεις σε ένα σπίτι που πρόσφατα επισκέφτηκε ο θάνατος ή κατά τη διάρκεια της ζωής του αποθανόντος δεν τα πήγαινες καλά με την οικογένειά του... Τις περισσότερες φορές οι άνθρωποι απλά βασανίζουν τον εαυτό τους, νιώθοντας ότι είναι υποχρεωμένοι να έρθουν ή να τηλεφωνήσουν, αλλά φοβούνται να δουν τη θλίψη κάποιου άλλου και δεν ξέρουν πώς να συμπεριφερθούν σε μια τέτοια κατάσταση.
2. Το δεύτερο σημείο σχετίζεται με την ηθική συμπεριφορά.Είναι δυνατόν να τηλεφωνήσετε στην οικογένεια του εκλιπόντος μόλις μάθετε τα σκοτεινά νέα; Αξίζει να περιμένει την κηδεία για να στηρίξει τους συγγενείς του εκεί; Και αν δεν προσκληθήκατε στην κηδεία ή στη μνήμη, τότε πότε πρέπει να εμφανιστείτε με συλλυπητήρια; Θα είναι πολύ αργά σε μια εβδομάδα;

Ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο και τρομακτικό μπορεί να είναι για εσάς, θα πρέπει να εμφανιστείτε ή να τηλεφωνήσετε όταν νιώσετε ότι είναι αναμενόμενο από εσάς. Για παράδειγμα, ένας φίλος, συγγενής ή γείτονας χρειάζεται παρηγοριά. Επίσης, εάν γνωρίζετε ότι η παρουσία σας ή μερικά καλά λόγια στο τηλέφωνο θα ενθαρρύνουν το άτομο, θα πρέπει να το κάνετε με βάση το «αν όχι εγώ, τότε ποιος».

Μπορεί να μην είστε καλύτεροι φίλοι, μπορεί να μην είστε σε αυτή την οικογένεια για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά μερικές φορές χρειάζεται υποστήριξη από αγνώστους, ειδικά αν το άτομο που πενθεί είναι μοναχικό και απροστάτευτο. Αυτοί μπορεί να είναι συνταξιούχοι, χήρες, ορφανά, νεαρές μητέρες με μωρό ή απλά κλειστά άτομα που δυσκολεύονται να βασιστούν στη βοήθεια.

Μην ντρέπεστε υπερβολικά. Ακόμα κι αν σας υποδεχτούν από μακριά ή σας ζητήσουν να είστε πιο κοντοί και να φύγετε, τότε τουλάχιστον η συμπεριφορά σας θα είναι σωστή.

Ωστόσο, οι περισσότεροι πενθούντες χρειάζονται και περιμένουν επισκέπτες και κλήσεις. Αν είστε κοντά τους τηλεφωνήστε μόλις μάθετε για τη στεναχώρια. Αν όχι πολύ κοντά, θα ήταν πιο επίσημο να έρθετε ή να τηλεφωνήσετε τις πρώτες τρεις ημέρες μετά την κηδεία.

Το πολύ μια εβδομάδα αργότερα, είναι συνηθισμένο να φέρνετε συλλυπητήρια από τους υπαλλήλους στη δουλειά και αν επικοινωνήσετε μαζί τους ακόμη και αργότερα, ετοιμάστε μια σύντομη δικαιολογία (δεν ήξεραν, ήταν σε άλλη χώρα κ.λπ.).

Τι να μην πω

Οι πολύ φορεμένες φράσεις, που μπορούν να χρησιμοποιηθούν για να ξεφύγουν από αυτό, εάν ένας φίλος έχει απλώς άλλο πρόβλημα, δεν είναι απολύτως κατάλληλες κατά την περίοδο του πένθους για τον νεκρό.