Apa artinya: ada banyak dari kamu dalam hidupku? Calon suami bilang aku terlalu berlebihan, kamu tidak bisa bilang tidak

Pertanyaan ke psikolog

Halo, saya bertemu dengan seorang duda selama setengah tahun, kami tinggal bersama, saya menjaga putranya, semuanya tampak normal, suatu hari dia berkata bahwa dia ingin sendiri, bahwa dia kehilangan dirinya sendiri, bahwa ada banyak hal tentang aku dalam hidupnya, bahwa aku memeras segala sesuatu dari hidupnya, bagaimana aku memahaminya, dia tidak menjawab Hari ini aku mengetahui bahwa aku pergi ke Karaganda selama seminggu, apa yang harus aku lakukan, aku sangat mencintainya

Jawaban dari psikolog

Ini adalah hidupnya yang tidak cocok untuk Anda.

Mereka memberitahumu dengan sangat bijaksana sehingga mereka tidak ingin bersamamu.

Di kedua pilihan itu mungkin ada pekerjaan yang berguna dengan psikolog - untuk dukungan, untuk konseling.

Untuk memahami bagaimana dan mengapa Anda berada dalam situasi seperti itu.

Hubungi kami.

G. Idrisov (Saya juga bekerja melalui Skype).

Halo, Lilia!

Faktanya, dengan cara inilah mereka menunjukkan batasannya kepada Anda.

Orang hanya bisa menebak. kenapa dia mengatakan itu tepatnya? Tidak jelas dalam surat Anda bagaimana tepatnya Anda mengisi ruangnya.

Tetapi saat ini Anda telah diperlihatkan keinginan untuk mengosongkan ruang ini dari Anda.

Saya dapat berguna bagi Anda dalam memahami situasi dan cara khas Anda dalam membangun hubungan dengan pria.

Hubungi kami.

Eliseeva Galina Mikhailovna, psikolog Almaty

Halo, Lilia.

Orang ini memberikan arti pada kata-katanya, dan hanya dari dialah arti sebenarnya dapat diketahui. Jika Anda sendiri, Anda hanya dapat berasumsi bahwa Anda cukup lincah dan, mungkin, tegas, dan dia tidak dapat mengatur intensitasnya sendiri. Jika hubungan ini penting bagi Anda, saya sarankan Anda berkonsultasi dan mengeksplorasi bagaimana Anda menyusun komunikasi Anda dengan pasangan. Bagaimana Anda tidak memperhatikan sinyalnya dan hanya mengandalkan diri sendiri.

Semua yang terbaik,

Kanaeva Anna, psikolog Almaty

Halo Lily,

Saya bersimpati dengan Anda - lagipula, sulit menerima penolakan dari orang yang dicintai jika tidak ada pemahaman tentang alasan perilakunya.

Untuk Anda pikirkan: ada konsep “cinta yang menyesakkan”, ketika ada cinta yang “terlalu banyak”. Jika ditelusuri lebih dalam, ternyata cinta tergantikan oleh keinginan untuk mengontrol kehidupan orang lain. Membedakan satu sama lain, mengubah perilaku agar orang yang dicintai tetap dekat adalah salah satu masalah yang bisa Anda tangani bersama psikolog.

Ismailova Chinara Kasymovna, psikolog Almaty

Halo, Lilia!

Jika Anda mencoba bertanya kepada sekitar kenalan Anda, baik wanita maupun pria, maka kemungkinan besar Anda akan bertemu dengan orang-orang yang juga suka menyendiri, meski tanpa orang yang paling dicintainya.

Saya bingung bahwa Anda begitu khawatir tentang berpisah dengan pria Anda selama satu minggu. Anda sangat takut akan sesuatu, oleh karena itu, menurut saya, Anda mengelilinginya dengan perhatian dan kehangatan sehingga dia mulai “tercekik”. Dan setiap orang membutuhkan "udara", entah bagaimana - ruang pribadi yang tidak dapat diganggu oleh siapa pun, hobi, hobi, bertemu teman tanpa pasangan, hanya kesempatan untuk berpikir sendiri.

Jika Anda tidak belajar menghargai ruang pribadi pasangan Anda, Anda berisiko kehilangannya. Datanglah untuk berkonsultasi - Anda akan memiliki kesempatan untuk mendiskusikan semuanya secara lebih rinci.

Hormat kami, Olga Khablova

Khablova Olga Evgenievna, psikolog Almaty

Halo, Lilia. Apa yang dia maksud dengan ini, hanya dia yang bisa menjelaskannya. Namun ini adalah sinyal yang jelas bahwa dia merasa tidak nyaman berada di dekat Anda. Dan bukan fakta bahwa itu ada sesuatu di dalam diri Anda. Mungkin inilah ciri-ciri kepribadiannya. Atau mungkin milikmu. Tapi saya perhatikan tidak ada satu pun tanda baca di pesan Anda. Setiap tanda baca adalah batas bersyarat, jeda yang memisahkan satu pemikiran dengan pemikiran lainnya dan memberikan penekanan pada sebuah kalimat. Cobalah untuk membaca teks Anda persis seperti yang Anda tulis - tanpa koma dan titik, dalam satu tarikan napas, dan dengarkan bunyinya. Karena ini adalah teks Anda, mungkin ini merupakan manifestasi bawah sadar dari kepribadian Anda, karakteristik persepsi dan perilaku dalam hidup. Mungkin Anda hidup seperti ini tanpa menyadarinya. Apakah Anda melanggar batasannya, apakah Anda mengizinkannya untuk "bernafas", mis. Apakah dia memiliki ruang pribadinya sendiri yang tidak dapat Anda akses? Jika tidak, seiring berjalannya waktu, hidup bersama seseorang yang tidak merasakan batasan orang lain ibarat bepergian dengan bus yang penuh sesak, ketika semua orang ada di dekatnya, Anda tidak bisa bernapas, tidak ada kesempatan untuk berbalik, tidak hanya bersama orang itu. . Ini disebut “kompleks fusi”. Jika Anda perlu memahami program bawah sadar Anda, seorang spesialis dapat membantu Anda dalam hal ini. Semua yang terbaik.

Hormat kami, Aigul Sadykova.

Halo, Lilia!
LEPASKAN SITUASINYA... Hiduplah terpisah darinya!
Sehingga dia memiliki ruang di mana dia bisa merasakan - seberapa sayang, penting, atau sebaliknya hubungan yang diberikan kepadanya?
Dan Anda punya pilihan: dalam hubungan (peran) apa Anda ingin hidup bersama seorang pria? Sehingga apapun pilihannya, Anda punya pilihan sendiri! Untuk melakukan ini, lihatlah

Kuroyedova Lyudmila Micheslavna, psikolog Almaty

Terlalu banyak bicara dan terus terang, mereka siap mengungkapkan isi hati mereka, tidak terlalu peduli seberapa pantasnya hal itu. Namun pengakuan mereka sering kali terdengar tidak pada tempatnya atau dianggap tidak bijaksana.

“Perilaku seperti itu menunjukkan bahwa seseorang telah kehilangan kontak dengan dirinya sendiri dan orang lain,” jelas analis Jungian, Tatyana Rebeko. - Siapa pun yang berbicara tentang kehidupan pribadinya tanpa menggunakan sensor internal pasti asyik dengan perasaanmu sendiri, keinginan atau ketakutan, yang kehilangan rasa keterhubungan dengan orang lain dan tidak memperhitungkan bahwa ia mempunyai lingkaran kepentingannya sendiri.” Mengapa ini terjadi?

Melarikan diri dari kesepian

Jarak sulit dipertahankan bagi mereka yang tidak dapat bertahan dari rasa frustrasi yang terkait dengan kesadaran akan kesepian eksistensial.

“Ketika orang dewasa terus-menerus (dan terbuka) berbicara tentang dirinya sendiri, dia berperilaku seperti anak kecil,” kata Tatyana Rebeko. “Perilaku regresif seperti itu adalah upaya tidak sadar untuk mengisolasi diri kita dari kenyataan yang cepat atau lambat dihadapi semua orang: manusia pada dasarnya sendirian, sendirian dalam penderitaan dan menghadapi kematian.”

Fenomena ini menunjukkan kaburnya batas antara internal dan eksternal, antara “aku” dan “bukan-aku”. Orang yang terlalu jujur, dalam arti tertentu, menyatu dengan orang lain, menganggapnya sebagai kelanjutannya. Oleh karena itu, tidak ada jarak simbolis dalam komunikasinya.

“Saya belajar membangun komunikasi sehingga orang-orang membicarakan diri mereka sendiri”

Olga, 30 tahun, manajer penjualan

“Saya tahu bahwa saya terlalu banyak bicara, tetapi menurut saya jika saya tetap diam, saya akan mendapati diri saya berada dalam bayang-bayang dan mereka akan berhenti memperhatikan saya sama sekali. Meskipun banyak orang tidak menyukai spontanitas saya, banyak bicara, dan mudah bergaul. Laki-laki, misalnya, sering kali merasa kesal; hubungan kita dengan cepat mulai membuat mereka lelah. Untuk mengubah situasi, saya pergi ke psikoterapi dan sangat berharap bahwa saya akan mampu menguasai gaya komunikasi yang berbeda, belajar untuk tertarik pada orang lain, untuk mendengar apa yang mereka katakan.”

Mencampur fantasi dengan fakta

“Orang yang dengan mudah membuat pengakuan rahasia tentang dirinya sendiri, di masa kanak-kanak gagal membedakan wilayahnya, tidak mampu membangun dunia batinnya sendiri yang terpisah,” kata psikoterapis Nicole Prieur. - Ruang psikologis individu dengan area kerahasiaan yang sangat diperlukan belum terbentuk. Mereka masih kesulitan membedakan kenyataan dari imajinasi, fakta dari fantasi.”

Hal ini terjadi jika seorang anak tumbuh dalam lingkungan yang tidak berfungsi, mengalami ketakutan dan rasa tidak aman, kurang komunikasi dengan orang tuanya, keluarga tidak lengkap, atau sebaliknya. orang tua yang penuh kasih tanpa basa-basi menyerbu hidupnya, menganggapnya sebagai kelanjutannya. Orang dewasa seperti itu tidak dapat mengajari seorang anak untuk diam, memaksanya untuk menceritakan semua yang dia pikirkan kepada mereka.

Keinginan terus-menerus untuk disukai

Psikoterapis juga menjelaskan kebutuhan untuk terus-menerus berbicara banyak tentang diri sendiri sebagai gangguan kepribadian, sebuah manifestasi batas dari karakter yang dekat dengan histeria. Tujuan (seringkali tidak disadari) orang-orang seperti itu sederhana: untuk membuat kesan, untuk menarik perhatian dengan cara apa pun. Mereka menggunakan strategi “berlari ke depan”: mengoceh sebanyak mungkin untuk menghindari membicarakan hal-hal yang tidak ingin mereka bicarakan. Pernyataan-pernyataan yang mengejutkan dan pandangan-pandangan radikal berfungsi sebagai kedok untuk menyembunyikan kerentanan.

Psikoterapis Jane Turner menjelaskan perilaku ini dengan keinginan untuk menguji kekuatan hubungan: “Jika setelah saya mengungkapkan segala sesuatu tentang diri saya, termasuk yang terburuk, saya masih diterima, maka saya telah bertemu dengan teman sejati.” Orang dewasa ini bertingkah seperti anak-anak yang menjengkelkan, dengan sengaja mengeluarkan hal terburuk dalam diri mereka untuk memastikan mereka dicintai. Di balik keterusterangannya yang tak tertahankan, terdapat pertanyaan yang meresahkan: “Apakah saya layak dicintai dan dihormati?”

Apa yang harus dilakukan?

Kembalikan batas-batas tubuh Anda sendiri

Selangkah demi selangkah, bangun batasan antara diri Anda dan orang lain. Pertama, coba rasakan di mana ujung tubuh Anda: rasakan telapak kaki Anda, ujung jari Anda, bagian atas kepala Anda. Gambarlah garis imajiner yang memisahkan dan melindungi Diri Anda, dan jangan biarkan siapa pun (termasuk Anda sendiri) melewatinya.

Jelajahi dunia batin Anda

Temukan waktu untuk diam dan sendirian. Dengarkan pikiran dan perasaan Anda, pilah-pilahnya... dan simpan untuk diri Anda sendiri. Jika Anda membuat buku harian, Anda dapat menuliskannya, tetapi jangan membacakannya kepada siapa pun! Biasakan diri dengan gagasan bahwa tidak mungkin membagikan segala sesuatu di dunia. Anda bisa menjadi dewasa sejati hanya dengan belajar menoleransi frustrasi dan kesepian.

Singkirkan ilusi penggabungan

Jatuh cinta dan kehidupan keluarga Cobalah untuk menghindari kata “kami”, kenali otonomi pasangan Anda dan individualitas Anda sendiri. Dalam persahabatan dan di tempat kerja, tetapkan jarak yang jelas: jika setiap orang menghormati prinsip ruang pribadi orang lain yang tidak dapat diganggu gugat, komunikasi akan menjadi lebih nyaman bagi semua orang.

Kepada orang yang ada di dekatnya

Jika orang dekat membingungkan Anda dengan kejujuran yang berlebihan atau Anda hanya bosan dengan cerita-ceritanya yang tak ada habisnya tentang dirinya, Anda harus memberitahunya tentang hal itu.

Hentikan dia dengan benar dan jelas, jelaskan bahwa Anda malu mendengarkan hal seperti itu. Dan cobalah memahami mengapa dia begitu mengganggu, apa yang sebenarnya dia harapkan dari Anda, apa kekurangannya atau apa yang tidak Anda berikan padanya. Memang sering kali, dengan berbicara terlalu banyak dan terus terang, seseorang memperjelas bahwa kita tidak memberikan cukup waktu dan perhatian kepadanya, bahwa dia tidak sepenuhnya merasakan simpati kita.

Aku tidak ingin hidup, orang yang kucintai mungkin akan segera meninggalkanku, dia bilang aku terlalu berlebihan untuknya, dia butuh waktu untuk merasakan bagaimana rasanya tanpaku. Kami sudah bersama selama 4,5 tahun. Semuanya baik-baik saja sebelumnya. Saya tidak bisa hidup tanpanya.
Dukung situs ini:

Guzelya, umur : 25/09/25/2016

Tanggapan:

Halo.
Segala sesuatu yang dilakukan adalah menjadi lebih baik.
Biarkan orang ini pergi dengan damai. Jaga dirimu.
Anda rupanya memutus oksigennya. Dan Anda melanggar ruang pribadinya. Dia telah melakukan penilaian ulang terhadap nilai-nilai dan dia tidak lagi melihat dirinya bersama Anda. Biarkan dia berpikir. Jangan menelepon dia, jangan menulis surat kepadanya sendiri. Jangan lakukan apa pun. Jika dia kembali sendiri, oke. Tidak berarti tidak. Tidak ada yang menakutkan dalam hal ini.
Itu terjadi. Orang berubah.
Dan Anda belum menikah, yang juga memberi Anda kebebasan dan tidak adanya kewajiban apa pun baik di pihak Anda maupun di pihak dia.
Jika dia ingin pergi, biarkan dia pergi. Jangan ditahan.
Baca situs ini. Ada begitu banyak materi bermanfaat untuk pengembangan diri dan situs lain ikuti tautannya dari sini.
Dan jangan jadikan dia sebagai pusat hidup Anda. Anda harus menjadi diri Anda sendiri. Hidup Anda, minat Anda, kewajiban Anda, perkembangan Anda, hubungan Anda. Melakukan hal ini. Dan segala sesuatu yang hilang berarti itu bukan milikmu. Bukankah itu milikmu yang kamu butuhkan?) Saya meragukannya.
Semua yang terbaik dan cerah di sekeliling!

Sveta, usia: 24 / 25.09.2016

Ada tahap seperti itu - “penggabungan” dalam hubungan antara seorang wanita dan seorang pria. Itu baru berlalu dalam 4 tahun. Dan tidak apa-apa. Dan ini bukanlah akhir dari cinta, tapi awal dari periode baru dalam hidup. Dan tidak ada drama dalam hal ini. Baca tentang itu di Internet.
Fakta bahwa remaja putra Anda merasakan sesuatu yang berbeda adalah hal yang baik.
Hal baiknya adalah dia menyadari ada sesuatu yang tidak beres. “Kalian terlalu banyak.” Ini berarti jumlah dirinya terlalu sedikit. Orang yang Anda cintai mungkin memutuskan untuk mencari bagian dirinya yang hilang. Anda tidak ada hubungannya dengan itu. Dan ada baiknya dia menyuarakan hal ini kepada Anda. Ini tentang kepercayaan.
Dan, mungkin, Anda juga kehilangan diri sendiri, karena “Anda tidak bisa hidup tanpanya”. Ingatlah seperti apa Anda sebelum percintaan dimulai, apa yang Anda sukai, bagaimana perasaan Anda. Anda membutuhkan ini sebagai obat. Sekarang waktu yang baik untuk menemukan dirimu untukmu. Ingatlah apa yang Anda sukai dan inginkan di luar pria ini. Sehingga orang yang Anda cintai bukanlah pusat dunia, melainkan bagian darinya. Dan sebagian menyenangkan. Maka akan lebih mudah bagi Anda dan dia. Bayangkan saja betapa sulitnya orang lain menjadi “makna keberadaan seseorang”! Dia bukan Tuhan yang menjadi sumber kehidupanmu, bukan? Tidak mungkin ada orang yang bisa mengatasi tugas seperti itu.
Kamu benar-benar kesakitan. Wanita lebih dari seorang pria larut dalam hubungan. Dia selalu menjadi “ibu” bagi seorang pria, terutama jika tidak ada anak bersama. Itulah sebabnya alam menyediakan 4 tahun cinta yang menyatu untuk menciptakan sebuah keluarga dan melahirkan seorang bayi. Ketika seorang pria, wanita dan anak mereka sangat-sangat dekat untuk bertahan hidup. Dan perpisahan tidak bisa dihindari. Orang-orang sedang menjalin hubungan. Dan orang-orang tumbuh dan berkembang. Anda mungkin harus melepaskan orang ini. Beri dia dan diri Anda sendiri kesempatan untuk menemukan diri Anda sendiri. Namun ini tidak berarti Anda akan berhenti mencintai atau hidup. Ini baru permulaan. Untukmu. Percayalah, wanita seutuhnya yang mempercayakan hidupnya pada Tuhan jauh lebih siap menjalin hubungan dengan pria. Karena yang pertama adalah cinta, sebagai sumber kehidupan. Dan sisanya terlampir. Artinya, orang minum dari sumbernya sendiri, dan bukan dari satu sama lain. Apakah kamu mengerti? Orang-orang terkadang memberi makan berlebihan satu sama lain dalam suatu hubungan. Mungkin karena mereka belajar mencintai dari buku, film, lagu. Dan cinta selalu sebuah drama, selalu berakhir, selalu segitiga, selalu gairah, selalu “Aku tidak bisa hidup tanpamu.” Tapi semuanya berbeda di dalam diri kita, bukan?
Kalau begitu, orang yang Anda sayangi baru saja mulai berbicara dengan Anda, dan tidak pergi. Oleh karena itu, kata “melempar” mungkin kurang tepat di sini. Mereka meninggalkan Anda secara berbeda, tanpa penjelasan - dengan kasar dan sinis. Orang yang Anda cintai berbicara kepada Anda, yang berarti hubungan ini berharga baginya. Pikirkan tentang apa ketakutan utama Anda. Apa yang kamu takutkan dalam suatu hubungan? Orang lain, dan terutama laki-laki, tidak bisa menjadi obat bagi permasalahan kita dan juga bukan penawar bagi permasalahan hidup.
Dan jangan berkecil hati. 25 tahun adalah usia yang tepat untuk kehidupan baru dan sadar di jalan menuju cinta sejati.
Saya dengan tulus berharap Anda mendapatkan cinta seperti itu - nyata! Dia dekat).

Olga, usia: 40/25/09/2016

Halo gadis sayang! Biarkan orang ini pergi. Ini jelas bukan orang yang harus Anda jalani dalam hidup. Biarkan dia pergi dengan damai, biarkan dia pergi. Bagaimanapun, dia sudah memutuskan untuk pergi , Saya tahu apa yang saya bicarakan. Dan jangan sekali-kali menutup hidung Anda! Anda masih akan memiliki segalanya. Saya tahu bahwa Anda adalah gadis yang sangat cantik, baik hati, dan luar biasa. Anda pasti akan bertemu dengan orang yang berharga. Dan saya sangat menyarankan Anda membaca satu buku dokumenter yang luar biasa karya penulis Greg Behrendt dan Liz Tuccillo, “ Menjanjikan bukan berarti menikah.” Anda bisa membacanya langsung di Internet online.

Irina, usia: 24/25.09.2016

Halo! Kalian sudah lama bersama, tapi masih belum punya keluarga?! Mungkin lebih baik memberi titik pada huruf i?! Saling memberi kesempatan untuk menemukan kebahagiaan, meski dengan orang lain. Atau sebaliknya, Anda akan memahami bahwa Anda diciptakan untuk satu sama lain dan inilah saatnya untuk menikah. Bagaimanapun, Anda dengar, jangan pernah menempatkan hubungan di atas segalanya. Yang terpenting adalah hidup dan kesehatan Anda! Segala sesuatu yang lain bersifat sekunder. Aku harap kamu berhasil!

Irina, umur : 28/09/25/2016

Anda adalah orang yang orang-orang di sekitar Anda senang menyampaikan masalah dan “cucian kotor” mereka kapan saja sepanjang hari. Kamu mendengarkan ratusan cerita orang lain, tulus bersimpati dan menghapus air mata, namun begitu kamu membutuhkan bantuan, ternyata tidak ada orang di sekitar. Tidak ada seorang pun yang ingin tahu tentang masalah Anda.

Kemungkinan besar, ini berarti Anda tidak tahu bagaimana memprioritaskan dan tidak menghargai waktu Anda. Inilah saatnya memikirkan mengapa sangat penting bagi Anda untuk menjadi penghibur bagi semua teman Anda, terutama jika Anda sensitif dan terlalu mementingkan penderitaan orang lain.

Anda tidak bisa mengatakan tidak

Anda setuju dengan hampir semua hal yang mereka katakan kepada Anda. Anda tidak dapat menolak tawaran yang meragukan, Anda mengambil pekerjaan tambahan dan kemudian menderita, menderita, menderita, secara mental mengutuk karakter lemah Anda.

Ada pepatah yang luar biasa: antara tetangga yang baik- pagar yang sempurna. Demikian pula, sangat penting bagi Anda untuk belajar mengisolasi diri dari orang lain dan melindungi batasan Anda. Hal ini sangat penting di era digital, ketika tampaknya orang-orang di sekitar kita memiliki ratusan peluang untuk ikut campur dalam urusan orang lain. Oleh karena itu, jika Anda tidak menginginkan sesuatu, jangan lakukan itu dan jangan ragu untuk mengatakan “tidak”!

ini untuk kamu saran yang bagus dari majalah Fortune: Sebelum Anda memberikan jawaban, gunakan aturan 24. Luangkan satu hari untuk mempertimbangkan dengan cermat semua pro dan kontra dari proposal yang diterima. Pikirkan tentang manfaat apa yang Anda peroleh dari partisipasi Anda dalam masalah ini, manfaat apa yang akan Anda peroleh, dan status apa yang akan Anda pertahankan jika Anda memberikan jawaban negatif. Jika setelah satu hari Anda masih siap mengatakan ya, angkat bicara.

Ya, dan ingat - Anda tidak diwajibkan menjelaskan secara rinci alasan penolakan kepada siapa pun. Ini adalah masalah pribadi Anda, yang bukan urusan siapa pun.

Kamu membencinya, tapi kamu menyukainya

Kami paham kedengarannya gila, tapi begitulah adanya: Anda benci sakit, tapi Anda melakukannya dengan senang hati. Lagi pula, Anda akhirnya bisa bermalas-malasan dan berbaring tanpa melakukan apa pun. Anda memberi tahu orang lain betapa buruknya virus yang telah menjatuhkan Anda, dan Anda dengan penuh kasih membungkus diri Anda dengan selimut hangat dan minum teh yang nikmat.

Kami tidak berdebat sama sekali: Anda benar-benar berhak mendapatkan sedikit istirahat dan sedikit, atau bahkan lebih, cinta. Kenapa tidak dilakukan secara legal, setiap hari dan tanpa perlindungan apa pun. Anda adalah orang yang luar biasa, orang yang luar biasa, dan Anda sama sekali tidak memerlukan izin resmi untuk mencintai dan mengasihani diri sendiri.

Richard Gunderman, MD dan kontributor tetap The Atlantic, percaya bahwa bagi mereka yang kurang perhatian, jatuh sakit adalah satu-satunya cara untuk mendapatkan pengakuan dan memaksa orang lain untuk memperhatikan diri mereka sendiri. Hanya ada satu resep di sini: isi hidup Anda dengan makna, belajar berhenti tepat waktu dan biasakan mencintai diri sendiri. Ya, benar: kelilingi diri Anda dengan perhatian yang ingin Anda terima dari, misalnya, orang yang Anda cintai.

Anda tidak dapat menemukan waktu untuk diri sendiri

“Saat anak-anak pergi ke sekolah”, “saat musim semi tiba”, “saat saya menyelesaikan proyek yang sulit” - Anda terlalu memberikan diri Anda kepada orang lain jika ungkapan ini sering terdengar dari Anda. Anda menunda hidup Anda untuk nanti, dan ketika "nanti" itu datang, ternyata Anda tidak lagi membutuhkan apa pun, semua yang ada di jiwa Anda telah habis terbakar.

Jalani hari ini, nikmati apa yang Anda lakukan pada saat tertentu, dan kemudian hidup akan berkembang dengan warna-warna cerah. Paul Hudson, penulis, pengusaha dan kolumnis majalah Elite Daily, percaya bahwa waktu menyendiri pun bermanfaat bagi seseorang.

Waktu pribadi Anda tidak harus berguna dan produktif secara objektif. Tentu ada baiknya jika Anda meluangkan waktu untuk berolahraga, belajar bahasa asing, menyiapkan hidangan kompleks dalam kursus kuliner, atau mengikuti pelajaran menari. Tetapi bahkan berjalan-jalan sederhana saja akan mengajari Anda banyak hal dan memberi tahu Anda banyak hal tentang diri Anda.

Di Asia, misalnya, ada ilmu yang berguna untuk tidak melakukan apa-apa, wu-wei, yang sedang kita bicarakan. Cobalah untuk menerapkan beberapa prinsipnya untuk melihat dalam praktiknya betapa nyamannya Anda merasa sendirian.

Anda terus-menerus merasa bersalah

Houston, kita punya masalah serius jika Anda merasa bersalah dalam segala hal: karena bekerja terlalu banyak, karena kurang bekerja, karena menghabiskan banyak waktu bersama keluarga, karena tidak menghabiskan cukup waktu bersama keluarga, karena... karena makan juga banyak, karena makan terlalu sedikit. Daftarnya, seperti yang Anda pahami, tidak ada habisnya.

Perasaan bersalah menggerogoti Anda dari dalam, menghalangi Anda menikmati hidup dan semakin mendorong Anda ke dalam lingkaran setan. Tidak dapat dikatakan bahwa anggur itu baik atau buruk. Emosi ini memiliki pro dan kontra. Namun ketika perasaan itu berubah menjadi beban berat, ada sesuatu yang perlu dilakukan.

Misalnya, Anda dapat mempersenjatai diri dengan bukti. Demikian saran yang diberikan majalah Psychology Today. Misalnya, Anda merasa bersalah karena tidak menghabiskan cukup waktu bersama anak, suami, atau keluarga. Jangan malas dan temukan bukti bahwa semuanya baik-baik saja dengan perhatian Anda kepada orang yang Anda cintai. Buatlah daftar tentang apa yang Anda lakukan bersama, ritual apa yang memperkuat hubungan Anda, atau tuliskan saja semua pemikiran Anda tentang betapa menyenangkannya Anda bisa dekat satu sama lain, dan bawalah selembar kertas ini bersama Anda. Gelombang rasa bersalah lainnya akan menimpa Anda - keluarkan selembar kertas berharga itu dan pastikan bahwa Anda adalah ibu dan istri yang baik.

Jadilah diri sendiri, hargai batasan Anda, dan nikmati diri Anda sendiri hubungan yang sehat dengan orang lain!