Pertama, jangan membebani dia dengan masalah Anda. Tidak ada yang lebih menakutkan bagi seorang pria selain mengalihkan tanggung jawab atas nasib seorang wanita kepadanya. Pria itu membaca kalimat “Aku akhirnya bertemu denganmu, tolong aku” sebagai upaya untuk duduk diam tanpa menawarkan imbalan apa pun, dia merasa seperti bukan orang yang hidup, tetapi alat untuk menyelesaikan masalah orang lain, dan itu tidak jelas kenapa sebenarnya dia tiba-tiba harus menyelesaikan masalah ini.
Pilihan kedua untuk mengusir seorang pria adalah dengan segera menguraikan klaim materi Anda. “Ponselku selalu macet, sudah sangat tua, tapi uang baru TIDAK". “Kau tahu, sebentar lagi aku akan berulang tahun, dan aku selalu bermimpi merayakannya di Paris, sayang sekali aku tidak mampu membelinya.” Hanya sedikit sekali wanita yang berpikir bahwa mereka telah memberikan petunjuk terselubung kepada pria tentang apa yang mereka inginkan. Bahkan, mereka menyampaikan kepadanya pesan “Saya hanya ingin uang.”
Cara ketiga untuk merusak segalanya di awal suatu hubungan adalah dengan mengatakan bahwa Anda hanya tertarik pada pria dengan niat serius. Terlebih lagi, niat seorang pria tertentu nantinya bisa menjadi cukup serius, namun pada kencan kedua, ketiga atau kelima dia masih belum memilikinya dan tidak dapat memilikinya. Dia hanya melihat Anda, dan Anda sebenarnya melaporkan sesuatu ke kantor pendaftaran, atau ke sisi yang berbeda. Dalam 99% kasus, dia akan memilih sisi yang sangat berbeda, karena tidak ada seorang pun yang ingin merasa seperti seekor domba jantan yang terikat.
Tipe perilaku keempat ini sering ditunjukkan oleh wanita yang pernah mengalami perpisahan atau perceraian di masa lalu. Setelah bertemu calon pasangan baru, mereka menceritakan kepadanya tentang kehidupan masa lalu mereka sebagai mimpi buruk yang nyata, dan peran penjahat utama, iblis neraka, tentu saja, diberikan kepada sang mantan. Sekalipun mantan Anda, secara halus, bukanlah orang yang paling baik, jangan lempari dia dengan lumpur di depan pria baru. Pengusaha menggunakan prinsip yang sama ketika mewawancarai karyawan baru: tidak ada yang menyetujui jika pelamar suatu lowongan merendahkan majikan sebelumnya, ini rasanya tidak enak. Pria yang Anda tuduhkan mantan Anda sangat memahami bahwa jika terjadi konflik serius di antara Anda, Anda akan mulai melontarkan kata-kata kotor yang sama padanya.
Kelima, diamlah tentang anak Anda saat ini. Saya mendengar kesalahpahaman serupa, kata mereka, belum ada yang serius di antara kita, mengapa dia perlu tahu, maka saya akan memberi tahu Anda. Ambil posisi sebagai seorang pria: seorang pria telah secara terbuka berbohong kepada Anda selama 5 kencan atau lebih tentang salah satu kencan yang paling banyak bagian penting kehidupan. Dan tiba-tiba: ngomong-ngomong, saya punya anak. Hal ini sangat tidak menyenangkan, karena seorang ibu yang normal pasti akan menyebut anaknya hanya dalam percakapan. Dia pergi ke suatu tempat bersamanya, atau dia sakit dan dia tidak bisa datang, atau dia memenangkan tempat pertama di Olimpiade, atau dia belajar membaca. Anak adalah bagian alami Kehidupan sehari-hari Ibu, jadi jika kamu diam saja, laki-laki itu akan berpikir: apakah anak ini tidak menarik dan tidak penting bagimu (yang menakutkan), atau kamu menganggapnya sebagai orang yang akan takut dengan kehadiran anakmu (yang menjijikkan dan menjijikkan). menyinggung).
Sekarang mungkin banyak yang akan mencela saya: Anda tidak bisa bicara tentang uang, oh niat serius Anda tidak bisa, Anda tidak bisa membicarakan mantan Anda, Anda tidak bisa membicarakan masalah... Tapi apa yang bisa Anda bicarakan? Saya akan menjawab. Pada tahap awal hubungan, penting bagi Anda berdua untuk mengenal satu sama lain untuk memahami apakah Anda benar-benar pasangan, atau apakah Anda orang yang berbeda. Bicarakan tentang hobi Anda, apa yang membuat Anda bahagia atau kesal, tentang masa kecil Anda, tentang teman-teman Anda, tetapi jangan mencoba untuk menjadi terlalu baik atau menempatkan diri Anda pada posisi yang terbaik. Anda tidak bisa berjinjit sepanjang hidup Anda, dan kecewa selalu lebih menyakitkan daripada menunjukkan diri Anda yang sebenarnya.
Inilah rahasia sukses hubungan yang bahagia: saling ketulusan mitra, kejujuran, keterbukaan. Jadilah diri sendiri, dan seorang pria akan menyukai Anda yang sebenarnya atau tidak, tetapi mengapa Anda menginginkan seseorang yang tidak menyukai Anda—cantik, alami, unik? Biarkan dia menempuh jalannya sendiri dan mencari kebahagiaannya, dan Anda pasti akan menemukan kebahagiaan Anda.
— Orang-orang suka menyalahkan orang tuanya atas masalah mereka saat ini. Misalnya, baru-baru ini seorang wanita berusia 50 tahun menelepon program Anda dan menghubungkan kehidupan pribadinya yang tidak menentu dengan kenyataan bahwa ayahnya meninggalkan dia dan ibunya pada usia tiga tahun. Seberapa penting sebenarnya pengalaman masa kecil?
- Tentu saja itu penting, tetapi saya bukan penggemar psikoanalisis - saya lebih suka menyelesaikan masalah di sini dan saat ini. Tidak semuanya sesederhana itu. Katakanlah saat Anda masih kecil, ayah Anda mematikan puntung rokok kepada Anda, dan ibu Anda menusukkan jarum ke bawah kuku Anda, namun bukan itu yang menyebabkan Anda menjadi neurotik. Hanya saja dalam dua bulan Anda dikirim ke rumah sakit selama tiga hari karena staphylococcus, dan di sana Anda berakhir di kotak tertutup di antara orang asing. Ini menjadi trauma psikologis yang mempengaruhi reaksi mental Anda selanjutnya. Ngomong-ngomong, aku punya cerita yang lebih buruk. Pada salah satu ceramah konsultasi saya tentang hubungan antara orang tua dan anak, seorang wanita dari antara hadirin berkata: “Ya, ibu saya mematikan rokok untuk saya.” Kemudian saya memberikan contoh tentang seorang anak yang dirawat di rumah sakit, dan dia bangkit dan menjelaskan: “Saya berumur bukan dua bulan, tapi tiga bulan, tapi saya menghabiskan seminggu di sana dan masih ingat perasaan ngeri masa kecil itu.” Pada akhirnya, dia menghabisi seluruh ruangan, termasuk saya, dengan menceritakan bagaimana, karena sedang hamil, dia sedang menunggu ambulans- pendarahan mulai - dan sang ibu tidak membukakan pintu untuk dokter, mengatakan bahwa orang seperti dia tidak boleh hidup. Pria ini benar-benar melakukannya hubungan yang sulit dengan ibu.
Orang tua dapat memberikan pengaruh yang kuat pada Anda, tetapi hal ini mungkin tidak terjadi. Kita mengetahui keluarga yang makmur dengan dua orang tua yang anak-anaknya tumbuh menjadi agresif, kekanak-kanakan, neurotik, dan sebagainya. Ya, Anda akan lelah mencari faktor-faktor di masa lalunya dan berusaha menemukan di dalamnya akar permasalahan saat ini.
Jika Anda tidak memiliki hubungan yang baik dengan lawan jenis atau Anda tidak dapat menyadarinya, Anda akan terjebak dalam pekerjaan yang tidak Anda sukai selama bertahun-tahun, orang tua Anda tidak ada hubungannya dengan itu. Saya akan mengatakan lebih banyak. Selama Anda menganggap mereka atau orang lain terlibat dalam masalah Anda, secara relatif Anda tidak akan bisa melampaui usia lima tahun. Sebagai orang dewasa, Anda bertingkah seperti anak kecil. Setiap orang perlu bertanggung jawab atas hidupnya dan berdamai dengan orang tuanya. Bagaimanapun, saya menyarankan Anda untuk melakukannya. Jika Anda tidak menerimanya, Anda tidak menerima diri Anda sendiri.
— Orang sering kali pergi ke psikoterapis untuk mencoba mengatasi masalahnya sendiri. Yang mana yang Anda putuskan?
— Saya menderita penyakit yang disebut ADHD - gangguan pemusatan perhatian dan hiperaktif. Bahkan di sekolah, saya tidak bisa berkonsentrasi pada apa pun, saya praktis tidak bisa diajar: saya tidak bisa menulis kalimat sampai akhir, memahami istilah-istilah dalam soal matematika, dan sebagainya. Seiring berjalannya waktu, hal ini menimbulkan ketakutan: apa yang akan terjadi selanjutnya jika saya tidak dapat memberikan kesimpulan logis? Saya tentu saja tidak ingin menjadi pecundang. Dengan bantuan psikologi dan pil yang sesuai, pada dasarnya saya memecahkan masalah ini.
Saya memiliki riwayat pekerjaan yang kaya - saya mulai bekerja pada usia 14 tahun. Tempat pertama adalah kebun binatang. Bibiku sangat ingin menempatkanku di suatu tempat selama musim panas, karena, sekali lagi, aku tidak bisa dikendalikan. Awalnya saya datang ke pabrik pengemasan dan kerjasama yang memproduksi tong bir, tetapi mereka tidak membawa saya ke sana - saya masih remaja. Tapi mereka menerima saya di kebun binatang. Di sana saya harus merawat kanguru dan hewan pengerat yang dijadikan makanan hewan yang lebih besar. Kami berempat, remaja, bekerja di sana: tiga laki-laki dan satu perempuan. Salah satu pria mendapat pekerjaan untuk mendapatkan uang agar gadisnya dapat melakukan aborsi. Operasi tersebut kemudian menelan biaya 50 rubel, dan kami memperoleh 72 rubel. Jadi bayangkan, kami bermain kartu demi uang dan dia kehilangan gajinya. Tapi kami menyumbang dan memberinya 50 rubel yang dibutuhkan.
Selama masa kuliah saya, saya bekerja paruh waktu sebagai petugas kebersihan. DI DALAM taman kanak-kanak untuk anak-anak pegawai KGB. Letaknya di lantai satu sebuah bangunan tempat tinggal, tempat para anggota panitia menyekolahkan anak-anak mereka selama lima hari seminggu. Betapa mereka berteriak, ibu sayang! Kadang-kadang seorang guru terbang ke pintu dan berteriak pada seorang ibu: “Setidaknya gendong anak itu!” Dan dia menjawab dengan tegas: “Tidak ada waktu, banyak pekerjaan.”
Saya kemudian menjadi psikolog, dan pada awalnya mereka tidak terburu-buru mempekerjakan saya di bidang spesialisasi saya karena saya seorang Yahudi. Saya ingat bagaimana saya mendapat pekerjaan sebagai guru di sekolah terkenal No. 67, banyak yang berasal dari sana orang terkenal. Tentang dia di waktu Soviet Saluran BBC membuat program. Sesampainya di sana, ketua RONO menelepon direktur di depan saya dan mengatakan melalui telepon bahwa kuota untuk orang Yahudi di sekolah-sekolah di wilayah Kyiv sudah terpenuhi, jadi tidak mungkin mereka bisa menerima saya. Akibatnya, saya berakhir di gimnasium yang tidak disentuh oleh orang-orang seperti saya, karena direkturnya adalah seorang Yahudi. Saya berbicara tentang sekolah No. 43 (sekarang gimnasium No. 1543 - Catatan "TN"). Ada persyaratan yang ketat bagi mahasiswa, disiplin yang kuat, tetapi pada saat yang sama hampir seratus persen lulusan masuk universitas. Di kelas saya, misalnya, putra ilmuwan budaya terkenal Sergei Averintsev belajar - anak laki-laki itu berhasil mempelajari enam bahasa, termasuk Latin, sejak kelas satu. Tidak ada masalah khusus dengan anak-anak di sana. Kemudian saya belajar di Israel dan selama beberapa waktu bekerja dengan remaja yang berakhir di pusat penahanan remaja. Di Israel-lah saya pertama kali mulai mempraktikkan keduanya psikolog keluarga. Sekarang saya juga melakukan konsultasi privat, namun saya sendiri lebih tertarik pada konsultasi publik.
— Baik di kuliah maupun di radio, orang sering mengeluh tentang pekerjaan yang tidak mereka sukai dan takut kehilangan pekerjaan itu. Tidak mengherankan: krisis lain akan segera terjadi, beberapa orang tidak mempunyai pekerjaan sama sekali. Mungkin sebenarnya tidak waktu terbaik mengubah sesuatu?
- Percayalah, ada banyak orang di sekitar yang berbuat baik. Saya pasti tidak mengeluh. Di masa-masa sulit, orang-orang yang giat hanya mengubah strategi mereka. Pengusaha sukses merasakan apa yang dibutuhkan orang-orang saat ini dan menawarkannya kepada mereka. Saya tinggal di daerah Bronnaya dan saya dapat mengatakan bahwa jumlah restoran mahal di sekitar telah berkurang. Namun banyak restoran Cina, bar makanan ringan, dan kedai burger telah dibuka – semuanya dengan harga terjangkau. Orang beradaptasi dengan situasi ekonomi tertentu. Dan beberapa hanya mengangkat tangan dan mencabuti rambut mereka. Jika Anda bisa mendapatkan uang sekali, mengumpulkan modal, Anda selalu bisa melakukannya lagi. Ini seperti sepeda: sekali Anda belajar mengendarainya, Anda tidak akan lupa cara mengendarainya seumur hidup.
Tapi Anda berbicara tentang karyawan, yang terbaik dari mereka adalah orang-orang yang cemas. Mereka yang selalu khawatir dengan hasilnya, mengecek ulang semuanya sepuluh kali, menyampaikan laporan jauh-jauh hari dan tidak akan pernah meninggalkan majikannya, meskipun sudah lama tidak menyukai sesuatu. Karena mereka memiliki harga diri yang rendah, rasa takut tidak dapat ditemukan pekerjaan Baru dan dibiarkan tanpa uang. Orang-orang seperti itu dapat menjalani seluruh hidup mereka dengan ketakutan mereka.
Adapun mereka yang menderita di tempat kerja yang tidak mereka sukai adalah orang-orang yang pada prinsipnya sudah terbiasa menderita. Daftar kekhawatiran mereka tidak ada habisnya: mereka khawatir suami yang tidak dicintai, karena hubungan dengan lelaki yang sudah menikah akhirnya, karena ada bajingan, sampah, dan sebagainya di mana-mana. Apa perbedaan antara orang sehat dan neurotik? Yang pertama juga khawatir, khawatir emosi negatif, tapi ini selalu merupakan reaksi terhadap situasi kehidupan nyata. Dan neurotik sendiri membentuk perasaan cemas, mulai takut akan kematian, penyakit, perceraian, kehilangan pekerjaan, uang, dan lain-lain. Hal seperti ini sebenarnya tidak terjadi pada mereka, tetapi mereka takut sebelumnya. Tentu saja, pekerjaan bisa jadi tidak disukai. Kalau begitu, ubahlah! Tidak, pemikiran tersebut tidak terlintas di benak penderitanya. Pekerjaan lain akan lebih buruk lagi! Sebenarnya, mereka belum memberikan pekerjaan untukku! Yang Anda butuhkan hanyalah alasan untuk menderita. Percayalah, ada pekerjaan yang memberi kesenangan dan bayarannya bagus.
- Dan jika, misalnya, seseorang menyukai pekerjaannya, bekerja untuk dirinya sendiri dan untuk orang itu, dan atasannya tidak terburu-buru untuk mendorongnya secara finansial, bagaimana dia bisa mengisyaratkan kenaikan gaji?
— Sederhana saja: datangi atasan Anda dan nyatakan jumlah yang ingin Anda terima. Dan kemudian tetap diam. Biasanya, orang langsung buru-buru menjelaskan mengapa mereka perlu menaikkan gajinya: “Saya sudah bekerja untuk Anda selama 20 tahun, saya punya tanggung jawab beberapa orang, saya punya hipotek…” - dan seterusnya. Semua penjelasan ini berubah menjadi alasan dan keluhan, yang tidak seorang pun akan memberikan sepeser pun. Jangan lakukan ini. Jawablah pertanyaan atasan Anda: “Saya pikir saya layak mendapatkan uang ini,” yaitu berbicara dengan jujur. Namun Anda harus bersiap untuk meninggalkan pekerjaan ini jika mereka tidak menyetujui persyaratan Anda, jika tidak, tidak ada yang akan mempercayai langkah Anda untuk kedua kalinya. Seorang gadis bercerita kepada saya di sebuah ceramah bahwa dia ingin mendapat kenaikan gaji sebesar 30 persen, namun pada akhirnya dia mendapat kenaikan gaji sebesar 50 persen.
— Anda mengadakan kuliah-konsultasi bertajuk “Cara membuat anak bahagia.” Semua orang ingin mengetahui rahasia ini. Apa yang paling penting dalam proses yang sulit ini?
- Tidak ada rahasia. Yang terpenting adalah menerima anak apa adanya. Ini umumnya merupakan salah satu konsep cinta - penerimaan seseorang secara keseluruhan. Anda bahagia memiliki anak dan tidak menuntut dia memenuhi harapan Anda. Ketika seorang anak dicintai karena dia membawa nilai A, tetapi tidak dicintai dalam kasus nilai D, dia memperoleh keyakinan: cinta orang tuanya harus diperoleh. Sebagian besar warga negara kita dengan tulus percaya bahwa cinta dapat diperoleh. Tidak Anda tidak bisa. Banyak orang, hampir dari rumah sakit bersalin, berusaha keras untuk menyekolahkan anak mereka ke klub olahraga berkuda dan ballroom, sehingga mereka dapat berbicara bahasa Inggris dan Prancis sejak masih bayi, meskipun para ilmuwan telah lama membuktikan kesia-siaannya. perkembangan awal. Tidak perlu memaksa anak melakukan sesuatu yang tidak ingin mereka lakukan. Dan Anda bahkan tidak boleh pergi ke psikolog - pertama-tama, pahami pikiran Anda sendiri. Anda dapat membuat anak Anda bahagia hanya dengan menyelesaikan masalah psikologis Anda.
Suatu ketika, orang tua saya membawa putra mereka yang berusia 16 tahun, seorang pecandu narkoba, untuk menemui saya. Keadaannya belum sampai ke tahap penggunaan obat-obatan terlarang yang serius, namun remaja tersebut mulai menikmati sesuatu. Saya mengajak orang tua saya jalan-jalan dan memutuskan untuk berbicara dengannya secara langsung. Saya bertanya: siapa yang diduga membayar kedatangan Anda ke sini? Dia: “Para orang tua, saya seorang anak sekolah. Darimana saya mendapatkan uangnya, paman? Tapi saya mengerti: tidak ada gunanya jika ibu dan ayah membawanya ke sini. Jika seseorang sendiri tidak menyadari masalahnya, semuanya sia-sia. Saya memberi tahu pria itu bahwa saya tidak akan bekerja dengannya: Saya tidak ingin dibayar untuknya. Dia pergi dengan bingung. Dia kembali beberapa bulan kemudian dengan sekantong uang receh yang dia kumpulkan sendiri! Dan kemudian masalahnya mulai terpecahkan. Benar, saat itu biaya konsultasi saya lebih murah dibandingkan sekarang. (Tertawa.)
— Bagaimana kamu membesarkan putrimu sendiri? Apakah Anda selalu menjadi ayah yang sempurna?
“Saya tidak bangga dengan cara saya membesarkannya.” Dan aku tidak selalu normal. (Tertawa.) Saya akui bahwa saya sering berperilaku salah: saya menuntut sesuatu, mencari-cari kesalahan, memaksa, dan sebagainya. Pada prinsipnya, pada suatu waktu saya adalah orang yang tidak toleran: bagi saya semua orang di sekitar saya, secara konvensional, tidak normal, ada yang salah dengan mereka. Faktanya, ketika seseorang tidak menerima seseorang, pertama-tama dia tidak menerima dirinya sendiri. Ketika Anda memecahkan masalah ini, sikap Anda terhadap orang lain berubah. Saya memuja putri saya, tetapi terkadang berperilaku aneh. Hubungan kami berubah ketika dia berusia 25 tahun (sekarang dia berusia 30 tahun). Saya mulai menerima dia apa adanya. Satu-satunya hal yang saya masih belum terbiasa adalah dia sering mengubah warna rambutnya - dia bisa mewarnai apa pun yang dia mau! Tapi ini hanyalah hal-hal kecil. Saya bangga dengan putri saya - dia juga bertugas di tentara Israel, Dasha adalah sersan senior di bidang intelijen lapangan. Ketika dia berusia 18 tahun, kami mengalami konflik: Saya tidak melihat dia ingin melakukan apa pun. Artinya, dia duduk di rumah pada siang hari, dan pada malam hari dia mengadakan pertemuan dengan teman dan hiburan. Pada titik tertentu saya berkata dengan kasar: Anda belajar atau pergi bekerja, tidak ada pilihan. Dan kemudian putrinya menerima panggilan ke tentara, yang dia lambaikan di depan hidung ayahnya! Saya pergi untuk melayani. Lucu sekali ketika saya meneleponnya dan mendengar suara gemuruh yang mengerikan di telepon: "Ayah, sekarang kita akan menyelesaikan pengeboman, dan saya akan menelepon Anda kembali." Saya lebih khawatir ketika dia kembali ke Moskow dan tanpa rasa takut berjalan-jalan di malam hari. Di sini ayah sedikit takut. Sekarang putriku sudah menikah. Semoga segera ada cucu.
- Aku bangga dengan putriku. Dasha bertugas di tentara Israel - dia adalah sersan intelijen lapangan senior
- Ini bagus untuknya: ada seorang ayah yang mengetahui jawaban atas sebagian besar pertanyaan. Bagi saya, terkadang orang salah mengira psikolog sebagai penyihir. Lagi pula, Anda benar-benar ingin orang lain menyelesaikan semua masalah Anda untuk Anda...
— Sebelumnya, saya setuju dengan Anda, tetapi sekarang saya benar-benar mengusulkan teknik yang dapat mengubah hidup. Ini adalah enam aturan, dan jika seseorang menggunakannya, reaksi mentalnya terhadap situasi yang sama berubah. Tidak peduli trauma psikologis macam apa yang terjadi di masa kanak-kanak - seseorang belajar bereaksi terhadap situasi kehidupan secara berbeda. Aturannya adalah sebagai berikut: lakukan hanya apa yang Anda inginkan; jangan lakukan apa yang tidak kamu inginkan; segera bicarakan apa yang tidak Anda sukai; tidak menjawab bila tidak ditanya; jawab hanya pertanyaan yang ditujukan kepada diri Anda sendiri; Saat menyelesaikan masalah, bicarakan secara eksklusif tentang diri Anda sendiri.
— Sejauh yang saya pahami, aturan pertama paling banyak menimbulkan kritik? Sulit membayangkan apa yang akan terjadi jika orang mulai melakukan apa yang mereka inginkan saja. Paling tidak, banyak yang berhenti bekerja.
— Ya, orang tidak selalu memahami arti aturan pertama. Dan mereka sering bertanya: “Jadi, jika saya ingin membunuh semua orang di sekitar saya, saya tidak dapat menyangkal diri saya sendiri?” Kawan-kawan, jika Anda ingin menembak semua orang, Anda memiliki gangguan mental - Anda perlu menemui psikiater, tetapi ini bukan lagi keuskupan saya, saya seorang psikolog. Aturannya mengatakan sesuatu yang lain: bahkan ketika Anda dihadapkan pada pilihan sehari-hari tentang apa yang akan dikenakan, apa yang akan dimakan, apakah akan menikah dengan pria ini, Anda harus selalu bertanya dengan jujur pada diri sendiri apa
Saya sangat ingin. Bukan apa yang lebih baik bagi seseorang, lebih berguna, lebih bijaksana, dan sebagainya, tetapi apa yang saya inginkan. Mari kita ambil contoh primitif. Banyak wanita ingin menurunkan berat badan dan sekaligus suka makan. Jadi dia bangun di pagi hari dan menyeduh oatmeal yang dibencinya dengan air mendidih - menjelaskan pada dirinya sendiri bahwa dia perlu memakannya untuk menurunkan berat badan, untuk menyenangkan seseorang dan menikah. Ya, ini adalah masokisme biasa dan penalaran korban. Tidak jika Anda meyakinkan diri sendiri bahwa Anda suka makan oatmeal dengan air, demi Tuhan. Tapi aturan saya mengajarkan orang dewasa untuk melakukan apa yang dia inginkan. Penampilan, berat badan, usia tidak ada hubungannya dengan kesuksesan dalam kehidupan pribadi Anda.
- Apa yang dimilikinya? Mengapa kita mempunyai begitu banyak wanita dengan kehidupan pribadi yang tidak menentu? Gadis baik dan sukses dengan gaya hidup aktif, tetapi tidak memiliki pria terkasih. Dan omong-omong, apakah itu layak untuk dicari?
- Ayo kita mulai secara berurutan. Mengapa seorang wanita kesepian? Mungkin karena dia pada prinsipnya tidak menyukai pria. Di satu sisi, dia menginginkan suatu hubungan, karena sepertinya memang begitu, semua pacarnya akan menikah, tetapi jika kenyataannya seorang pria muda di jalan memandangnya dengan penuh minat, dia langsung berbalik sebagai tanggapan atau membuat seperti itu. seringai yang membuat orang malang itu tersentak ketakutan! Dan seorang pria mendekati seorang wanita hanya ketika dia membaca persetujuan di matanya. Pria, seperti anak-anak, membaca semuanya. Oleh karena itu, salah satu penyebab kehidupan pribadi tidak berjalan baik adalah masalah komunikasi. Masih ada cewek yang ingin orang lain menghargai kekayaannya dulu dunia batin. Ini adalah cerita dari seri “tidak ada yang mengerti saya, mereka semua hanya membutuhkan satu hal”! Biasanya, remaja putri seperti itu memiliki masalah komunikasi sejak sekolah, atau bahkan sejak masa kanak-kanak... Terakhir, kategori perempuan lain yang sulit menikah adalah perempuan bermasalah. Ini terjadi ketika seorang wanita muda pada kencan pertama berbicara tentang betapa sulitnya hidupnya, betapa lelahnya dia membesarkan anak sendirian dan bagaimana dia mengharapkan seorang pria untuk berbagi kekhawatirannya. Dan bagi seorang pria, pernikahan selalu merupakan langkah bertanggung jawab yang perlu diambil keputusannya. Jadi jangan mencari seseorang untuk membantu Anda mengatasi masalah Anda. Pertama, tangani sendiri, lalu menikah.
Jika Anda menggali lebih dalam dan masuk ke dalam psikoanalisis, ada kemungkinan bahwa bahkan sebagai seorang anak, gadis ini memiliki hubungan yang sulit dengan ayahnya atau dia absen sama sekali. Dan konsekuensinya, hasilnya sama: hubungan dengan seorang pria kehidupan dewasa dalam artian, mereka selalu mengulangi hubungan dengan orang tuanya... Ya, sebenarnya ada banyak alasannya. Ada wanita yang secara abstrak ingin menikah. Bukan untuk pria terkasih tertentu, tetapi hanya untuk menikah - karena itu perlu! Yang lain terjebak dalam hubungan neurotik selama bertahun-tahun atau menghabiskan waktu bersama orang yang sudah menikah. Jika Anda ingin menikah, berhentilah berkencan dengan orang-orang ini. Awalnya akan berat, seperti pecandu narkoba saat putus asa, tapi kemudian akan lepas. Orang yang menolakmu seharusnya tidak membuatmu ingin bersamanya. Ini adalah tanda hubungan neurotik. Anda sehat bila Anda tertarik pada pria yang tertarik pada Anda.
— Seringkali, ketika menceritakan bagaimana keluar dari hubungan yang sangat neurotik ini, Anda memberikan contoh kisah bagaimana Anda berhenti merokok setelah 37 tahun. Apakah ini perbandingan yang adil?
- Ya, bagaimanapun juga, ketergantungan yang sama terjadi: dalam satu kasus - pada seseorang, di kasus lain - pada nikotin. Dari mana tumbuhnya hubungan neurotik, di mana satu orang atau keduanya menderita sekaligus? Seringkali orang-orang seperti itu kekurangan kasih sayang orang tua dalam masa kecil. Mereka menderita ketika, misalnya, mereka dikirim ke perkemahan sepanjang musim panas, atau orang tua mereka pergi ke kota lain untuk bekerja, atau sekadar ibu dan ayah adalah orang yang dingin. Artinya, anak telah membentuk hubungan yang kaku: cinta adalah penderitaan, sebuah pengalaman. Dan kemudian anak itu tumbuh dan secara tidak sadar mulai mencari pasangan yang juga menyebabkan penderitaannya. Baginya ini adalah cinta. Misalnya, ketika seorang pria selingkuh, mengolok-oloknya, mengatakan bahwa dia gemuk, dan sebagainya, tetapi dia mencintainya dan yakin bahwa itu benar. pria sejati. Para istri yang dipukuli oleh pecandu alkohol suka mengatakan bahwa ketika seorang pria tidak minum, dia adalah emas: dia akan bermain dengan anak-anak dan memakukan rak... Saya pernah memiliki seorang wanita di sebuah resepsi yang suaminya mematahkan lengannya di sebuah pesta pernikahan . Dia meyakinkan bahwa pada prinsipnya dia normal, dia sangat mencintainya. Jika wanita seperti itu bertemu dengan pria yang membawa tasnya dari toko dan dengan hati-hati menutupinya dengan selimut di malam hari, dia bosan dengannya, pria itu mengganggunya: "Seperti wanita!"
Hal pertama yang harus dilakukan jika Anda berada dalam hubungan neurotik adalah menyadari bahwa ada kecanduan. Bukan cinta, tapi ketergantungan pada seseorang. Dot. Saya merokok selama 37 tahun, tidak ada yang membuat saya takut, meskipun masalah kesehatan sudah mulai muncul. Ketika saya menyadari bahwa saya tidak suka merokok, tetapi kecanduan nikotin, saya berhenti setelah sebulan. Dan sejak itu saya tidak pernah merokok dan merasa nyaman berada di dekat perokok.
Ketika Anda meninggalkan hubungan seperti itu, penarikan diri akan dimulai. Anda akan merindukan emosi Anda yang biasa, Anda akan mulai mengingat hanya hal-hal baik - ini adalah reaksi normal. Bagaimana cara melanjutkannya? Biasakan diri Anda untuk segera membicarakan apa yang tidak cocok untuk Anda. Segera setelah Anda merasa bahwa Anda tidak menyukai sesuatu dalam perilaku seorang pria—apa pun itu: dia tidak menepati janjinya, dia meninggikan suaranya, dia tidak memberikan mantelnya—segera bicarakan hal itu. Dan hanya sekali: mereka bilang, kalau ini terjadi lagi, kita akan berpisah. Apakah situasi ini terjadi lagi? Tidak perlu menjelaskan hal lain - buat keputusan dan pergi. Jika Anda belajar berperilaku seperti ini, lama kelamaan Anda akan berhenti tertarik pada pria yang membuat Anda menderita.
Dan Anda harus selalu menjadi diri sendiri. Segala upaya untuk berusaha sekuat tenaga, memaksa seseorang untuk menyukai Anda, termasuk, amit-amit, pergi ke ahli bedah plastik untuk mengubah penampilan Anda, pasti akan gagal dan hanya menunjukkan kurangnya rasa percaya diri Anda. Tidak ada seorang pun yang pernah dicintai karena mencoba menjadi orang lain. Anda pasti akan dicintai apa adanya, hanya karena secara tidak sadar Anda akan mengingatkan seseorang pada ibunya. Dalam pengertian ini, alam mengaturnya agar setiap orang dapat menemukan jodoh. Cinta adalah pengalaman emosi masa kecil dan tidak lebih. Dan karakter, usia, penampilan tidak berperan apa pun di sini. Bagi mereka yang meragukannya, saya menyarankan Anda untuk melihat janda John Lennon, Yoko Ono, istri Woody Allen saat ini, istri Pierce Brosnan, atau Melanie Griffith, mantan istri - daftarnya terus bertambah. Menurut pendapat saya, Anda tidak dapat melihatnya tanpa air mata.
- Kamu harus selalu menjadi dirimu sendiri. Segala upaya untuk membungkuk, memaksa seseorang untuk menyukai Anda pasti akan gagal dan menunjukkan kurangnya rasa percaya diri Anda. Tidak ada seorang pun yang pernah dicintai karena mencoba menjadi orang lain.
- Bukankah kamu sendiri yang menikah?
- Jadi aku sudah menikah. Ya, pernikahan itu berakhir dengan perceraian dan kegagalan, tapi tentu saja saya bisa membayangkan diri saya menikah lagi. Hal lainnya adalah saya telah mencapai keadaan di mana saya bisa hidup dengan seorang wanita, atau saya bisa sendirian - dan saya merasa baik-baik saja. Lagipula, kesepian bukanlah ketiadaan istri atau suami, melainkan saat seseorang tidak tertarik pada dirinya sendiri. Seringkali hal ini sudah terwujud di masa kanak-kanak, ketika anak tidak dapat menyibukkan dirinya sendiri dan tanpa henti meraih rok ibunya. Kemudian anak itu tumbuh besar dan tidak bisa hidup sendiri: ada sesuatu yang membebani dirinya, dia bosan, tidak nyaman. Dan, setelah menikah, orang-orang seperti itu juga bisa merasa sangat kesepian. Oleh karena itu, saya ingin mengulanginya sekali lagi: tidak perlu menggunakan pernikahan atau hubungan sebagai cara untuk menyelesaikan masalah Anda. Hadapi dulu apa yang ada di kepalamu, lalu menikahlah.
“Lebih mudah bagi pria dalam hal ini.” Baik pada usia lima puluh dan tujuh puluh Anda dapat memiliki anak, menceraikan seorang wanita seusianya dan menikahi seorang teman yang setengah usia Anda... Orang juga mengatakan: uban di janggut, setan di tulang rusuk.
- Tidak ada yang bercerai karena dia berusia lima puluh tahun dan tiba-tiba ingin menikahi seorang wanita muda. Artinya awalnya ada hubungan yang cacat yang kemudian berakhir. Kunci kebahagiaan keluarga bukanlah kompromi yang terkenal buruk, yang sering menyebabkan orang menemui ahli jantung dan onkologi, tetapi jiwa yang stabil. Jika ada, seseorang bisa mencintai salah satu pasangannya sepanjang hidupnya dan bahagia bersamanya. Dan jika jiwanya tidak stabil, maka hari ini dia mencintai seseorang,
dan besok satu lagi. Lain ceritanya jika pria memilih untuk memilih pria yang lebih muda. Ini adalah ketakutan akan usia dan ketidakmampuan, semacam upaya untuk mendapatkan kembali masa muda yang sulit dipahami dengan mengorbankan separuh usianya.
Ngomong-ngomong, milikku mantan istri Ketika dia berusia sekitar lima puluh tahun, dia menikah untuk ketiga kalinya. Dia bahkan berkonsultasi dengan saya tentang pelamar mana yang harus dipilih, tetapi pada akhirnya dia tetap memutuskan dengan caranya sendiri. (Tersenyum.) Dan Elizabeth Taylor yang terkenal, yang menikah sebelas kali? Beberapa orang berjalan ke pelaminan secara teratur, sementara yang lain belum pernah ke sana - semuanya tergantung pada orangnya, dan bukan pada jenis kelamin dan usia.
— Kompleksitas apa yang Anda alami saat berkomunikasi dengan wanita?
— Ketika saya masih muda, saya menganggap gagal jika kencan pertama tidak berakhir dengan seks. Saya pikir saya ditolak dengan cara ini, ada sesuatu yang salah dengan diri saya. Teman-teman memutar jari mereka di dekat pelipis mereka: mereka berkata, apa yang kamu lakukan, tidak ada yang berhutang apapun padamu! Tapi aku punya hal seperti itu. Hal itu telah berlalu seiring bertambahnya usia. Ironisnya takdir, kini, sebagai psikolog, saya menjelaskan kepada wanita bahwa Anda bisa berhubungan seks kapan pun Anda mau. Gadis yang percaya diri tidak tersiksa oleh pertanyaan: haruskah saya menyetujui keintiman pada kencan pertama, dan bagaimana jika dia meninggalkan saya setelah itu? Jika seorang pria tidak menyukai Anda, dia akan meninggalkan Anda bahkan setelah kencan kesepuluh. Tapi kalau kamu mengejar tujuan makan malam sepuluh kali dengan biayanya, terserah kamu, kamu bisa mengulur waktu.
— Ada wanita yang khawatir jika pria tidak meneleponnya kembali setelah kencan pertama, berarti dia tidak ketagihan. Bukankah begitu?
“Saya ingat bagaimana ibu penyanyi Cher memberi tahu putrinya: “Anda perlu menemukan pria yang kaya, kuat, dan berprestasi.” Cher menjawab: “Bu, pria itu adalah aku.” Bagaimana psikologi korban: “Kalau dia tidak menelepon balik, berarti dia tidak menyukai saya”? Anda juga dapat memberi tahu seorang pria di pagi hari: “Pak Tua, semuanya baik-baik saja, teleponlah, jangan menghilang! Jika aku punya waktu, kita akan bertemu!” Anda tahu, saya mempertimbangkan kembali pandangan saya tentang kehidupan: tidak ada penakluk dan pemburu. Orang-orang hanya perlu menyukai satu sama lain dan melakukan apa yang mereka inginkan. Dan tidak peduli tanggal berapa hal itu terjadi.
- Apakah Anda percaya pada takdir? Mungkin semuanya sudah ditentukan sebelumnya sampai batas tertentu?
- Tidak, saya percaya bahwa orang dapat mengubah hidup mereka, dan kapan saja. Hanya saja dari sudut pandang karma, apa yang mereka ubah juga merupakan bagian dari hidup mereka, namun mereka belum mengetahuinya. Saya punya cerita favorit tentang topik ini. Seorang gadis mendapat nilai A dan berjalan pulang dengan kepala terangkat tinggi, namun akhirnya terjatuh dan kakinya patah. Dan yang lainnya mendapat nilai buruk dan berjalan dengan mata tertunduk ke lantai - dan menemukan dompet berisi uang. Tidak ada yang tahu apa yang terbaik bagi Anda dan apa yang menanti Anda besok.
Keluarga: putri - Daria (30 tahun), jurnalis
Pendidikan: Lulus dari Fakultas Psikologi Institut Pedagogis Moskow (spesialisasi "psikologi umum, keluarga dan perkembangan"), kursus Layanan Mediasi Keluarga di Israel (khusus "mediator keluarga", spesialis hukum keluarga)
Karier: bekerja sebagai guru dan psikolog sekolah di Moskow. Di Balai Kota Yerusalem - dengan remaja bermasalah, berakhir di pusat penahanan remaja, kemudian sebagai mediator keluarga, terlibat dalam perundingan antar pasangan dalam keadaan bercerai. Menjadi pembawa acara programnya sendiri “Untuk orang dewasa tentang orang dewasa” di stasiun radio “Silver Rain”
Postingan di blog psikolog Mikhail Labkovsky menarik ribuan share, hanya oligarki yang dapat mendaftar untuk janji temu individu, dan ribuan orang berkumpul untuk ceramah (yang disebut konsultasi publik). Pada dasarnya, wanita berpaling kepadanya untuk mencari jawaban atas pertanyaan sederhana dan penting: bagaimana cara menikah, meningkatkan hubungan keluarga, dan menemukan panggilan mereka. “Teori dan Praktik” memutuskan untuk mencari tahu dari Labkovsky sendiri bagaimana aturan “Lakukan apa yang Anda inginkan” dapat mengubah hidup Anda.
Anda belajar dan bekerja di luar negeri selama beberapa waktu. Apakah ada perbedaan antara perasaan orang terhadap gagasan menerima bantuan psikologis di Rusia dan negara lain?
Tentu saja ada perbedaan. Masyarakat kita lebih tertutup, dan beralih ke psikolog belum menjadi budaya. Di Barat, masyarakatnya lebih terbuka; mengatakan apa yang dia pikirkan dan apa yang dia rasakan. Orang-orang memiliki pemahaman bahwa untuk memiliki kualitas tinggi hidup, kita perlu bekerja - termasuk terus masalah psikologi. Ada banyak kelompok psikolog yang bekerja di sekolah-sekolah di sana, dan oleh karena itu, sejak masa kanak-kanak, setiap orang terbiasa dengan gagasan bahwa mereka dapat meminta bantuan spesialis.
Dan mengenai kecenderungannya pekerjaan internal, apakah ada spesifikasi nasionalnya? Ada perasaan bahwa di Rusia, misalnya, orang-orang cenderung melakukan praktik pengakuan dosa: menceritakan seluruh hidup mereka kepada sesama pelancong sambil minum vodka di dalam kompartemen, misalnya.
Tapi bayangkan Anda sedang sakit tenggorokan. Hanya karena Anda berbicara dengan teman dan mengeluh tentang kehidupan, tidak ada yang berubah, bukan? Jiwa adalah fungsi dari sistem saraf pusat, dan kelainannya merupakan kelainan pada tubuh. Apa gunanya duduk di kompartemen dengan lengan patah? Itu tidak akan tumbuh bersama! Atau itu akan tumbuh bersama secara acak. Adalah suatu kesalahan untuk percaya bahwa ada masalah yang bersifat somatik, tetapi ada psikologi, yang berdiri sendiri dan tidak menyangkut fisiologi, tetapi beberapa hal yang lebih tinggi. Rusia adalah negara yang istimewa; ada sekte penderitaan tertentu di sini, termasuk yang terkait dengan Ortodoksi. Kebutuhan untuk menjadi korban. Seperti yang mereka katakan, “Kristus menanggung dan memerintahkan kita.” Dari sudut pandang agama, hal ini dibenarkan: semakin banyak penderitaan yang Anda alami di dunia ini, semakin mudah penderitaan Anda di akhirat.
Bagaimana kita membuat masyarakat memahami bahwa gangguan jiwa bukanlah suatu kecacatan?
Saya mencoba menjelaskannya: Saya berbicara di kuliah, menulis buku, dan menjadi pembawa acara. Tugas saya, menurut pandangan saya, adalah meyakinkan masyarakat bahwa masalah ini dapat diselesaikan. Banyak orang berpikir bahwa hal ini tidak dapat diselesaikan, bahwa begitulah kehidupan berjalan, bahwa penderitaan adalah hal yang wajar: lagipula, bukan hanya kita saja yang menderita seperti ini. Bahwa inilah hidup itu sendiri. Ada juga penjelasan ilmiah: Sampai usia tiga tahun, anak-anak memiliki kesadaran yang tidak kritis; mereka menganggap remeh kehidupan seperti itu. Karena keluarga di Rusia umumnya agresif, penderitaan dimulai sejak masa kanak-kanak - ada kebiasaannya.
“Metode saya didasarkan pada prinsip behaviorisme - saya bekerja dengan mekanisme perilaku”
Lalu mengapa kita begitu ingin terbebas dari penderitaan?
Keinginan untuk tidak menderita dan kenyataan terpisah satu sama lain. Untuk keluar dari lingkaran setan ini, Anda perlu yakin bahwa hidup bisa diubah. Ada konsep seperti itu dalam psikologi - "ketidakberdayaan yang dipelajari". Pada tahun 1950-an, mereka melakukan eksperimen: mereka memasukkan seekor anjing ke dalam sangkar dan menyetrumnya dari waktu ke waktu. Anjing itu meronta-ronta, lalu berhenti, dan ketika dia dipindahkan ke kandang baru dengan pintu terbuka, dia bahkan tidak mencoba melarikan diri - hal itu mulai terasa tidak ada gunanya baginya.
Kemudian ternyata jika Anda terus-menerus menjelek-jelekkan anak di bawah delapan tahun, tegur dia atas segala hal dan larang segala sesuatunya (seperti “Jangan ikut campur”, “Jangan sentuh”, “Kamu bodoh”), maka anak seperti itu, ketika dia besar nanti, tidak akan pernah benar-benar menginginkan apa pun, seumur hidupnya. Ini adalah sindrom ketidakberdayaan yang dipelajari. Orang-orang seperti itu tidak melakukan apa pun, tidak berusaha untuk apa pun. Bagi mereka, semua kehidupan hanyalah serangkaian masalah dan solusinya. Saya bekerja selama setahun - selama seminggu di Gelendzhik. Anda perlu memahami bahwa hidup bisa berbeda, bahwa Anda dapat hidup tanpa memaksakan diri, tanpa mengorbankan diri sendiri. Tubuh mulai membalas ketika Anda memberikan sesuatu. Mari kita ambil saya, misalnya. Aku juga tidak selalu seperti sekarang.
Apa ini?
Ya, sangat positif, kurang lebih menyehatkan. Saya benar-benar gila, saya merokok tiga bungkus sehari dan mulai kehilangan kesabaran. Masalah jantung dimulai. Saya berhenti merokok - dan jantung saya kembali normal, paru-paru saya mengembang, dan pernapasan saya menjadi baik. Hal yang sama terjadi di sini: Anda harus lebih memperhatikan diri sendiri, jangan menyisihkan uang untuk diri sendiri, jangan bunuh diri, dan tubuh akan segera bereaksi terhadap hal ini.
Bagaimana Anda memahami bahwa Anda memerlukan bantuan psikologis?
Ada dua kriteria: ketika masalah Anda berlanjut dalam waktu lama dan ketika Anda mencoba menyelesaikannya, tetapi tidak berhasil. Periode pertengahan depresi - enam bulan. Untuk beberapa waktu, orang mencoba mencari penjelasan eksternal atas masalahnya - misalnya, seseorang yang dekat dengan mereka meninggal atau hal buruk terjadi, tetapi ketika alasan eksternal tidak lagi, tetapi Anda masih merasa tidak enak badan, inilah alasan untuk berkonsultasi dengan dokter spesialis.
Atau jika Anda tidak menikmati hidup untuk waktu yang lama. Aku minum, pergi ke pantai, membeli celana dalam baru, tapi tidak cocok untukmu? Juga memprihatinkan. Anda bisa mulai dengan psikolog - jika dia waras dan memahami bahwa ada pekerjaan untuk psikiater, dia akan mengalihkannya. Banyak orang takut pada psikiater - mereka akan mendaftarkan Anda, mereka akan memberi Anda pil yang akan mengubah Anda menjadi sayuran. Namun tujuan dari antidepresan hanyalah untuk menormalkan metabolisme neurotransmiter, karena hal ini mempengaruhi suasana hati. Mereka tidak “meredam” jiwa - mereka hanya menyesuaikan apa yang tidak berjalan dengan baik. Anda juga dapat menggabungkan pengobatan dengan psikoterapi.
Sekolah psikoterapi mana yang paling dekat dengan Anda?
Saya punya metode sendiri, saya tidak mengikuti sekolah mana pun secara ketat. Tetapi metode saya didasarkan pada prinsip behaviorisme - saya bekerja dengan mekanisme perilaku. Saya dulu melakukan psikoanalisis, tetapi saya menyadari bahwa ketika seorang pasien harus menjalani terapi selama lima tahun, itu adalah omong kosong. Harus ada dinamika positif. Saya yakin setelah dua hingga tiga minggu pasien akan merasakan ada sesuatu yang bergerak maju. Meski penyembuhan total tentu membutuhkan waktu lebih lama. Saya langsung katakan - jika dalam beberapa minggu tidak ada yang berubah, maka kerja sama tidak berhasil, tidak perlu membuang waktu dan uang Anda.
Seberapa baik pasien memahami alasan mereka datang?
Pasien tidak harus memahami tujuannya; cukup baginya untuk mampu menjelaskan masalahnya dan mengungkapkan kondisinya secara verbal. Pada pembelajaran pertama, dalam waktu 45 menit, biasanya ia hanya mempunyai waktu untuk menceritakan pengalamannya. Dan pada akhirnya saya berkata, “Ajukan pertanyaan kepada saya.” Namun seringkali mereka tidak bisa merumuskan pertanyaannya.
Bukankah ini sudah jelas “Apa yang harus dilakukan?”
Anehnya, tidak. Pasien mengatakan hal-hal seperti, “Saya merasa tidak enak.” Saya menjawab bahwa ini bukan pertanyaan. Dan saya tidak bisa menawarinya apa pun - dia harus memahami sendiri inti masalahnya, saya tidak bisa menawarkannya.
Mungkin bagi banyak orang, kemampuan merumuskan permintaan sudah memiliki efek terapeutik?
Ya. Bagaimanapun, tugas saya adalah menyelesaikan masalahnya dengan cara dia melihatnya, dan bukan dengan cara saya melihatnya. Ketika saya masih seorang psikolog biasa, berorientasi psikoanalisis, saya, seperti orang lain, bertanya tentang ibu dan ayah, tentang trauma masa kecil. Tapi kemudian saya menyadari bahwa itu tidak berhasil: lagi pula, bagaimana apa yang terjadi di masa kecil Anda akan menyelesaikan masalah Anda saat ini?
Seseorang dibentuk oleh banyak faktor di lingkungannya. Kebetulan seseorang memiliki orang tua yang ideal, mereka mencium pantatnya dan menggendongnya. Tapi mereka sendiri adalah neurotik yang cemas, sepertinya mereka tidak melakukan hal buruk padanya, tapi dia sudah memiliki keturunan tertentu. Atau dia dibesarkan secara normal, dan kemudian dia bergaul dengan buruk. Dan yang paling penting, latar belakang Anda sama sekali tidak menjelaskan mengapa Anda bodoh sekarang. Pria itu mendapati dirinya masuk situasi bermasalah karena jiwanya terbentuk dengan cara ini, dan mengapa tepatnya dan pada tahap apa hal itu terjadi tidak begitu penting - penting untuk mengubah situasi saat ini.
Artinya, mengetahui penyebab masalah Anda tidak membantu Anda menyelesaikannya?
Anda tahu, tentu saja, terkadang saya bisa berbicara selama lima menit tentang trauma masa kecil, karena orang mengharapkannya dan membayar uang. Ini formalitas yang menenangkan lho, seperti dalam lelucon: “Tuhan turun ke bumi dan pergi ke klinik setempat untuk bekerja sebagai dokter setempat. Seorang penyandang cacat datang ke kantornya, dokter meletakkan tangannya di atas kepalanya dan berkata: “Bangun dan berjalan!” Dia bangkit dan pergi. Mereka bertanya kepadanya di koridor: “Bagaimana kabar dokternya?” Dia menjawab: “Sial, saya bahkan tidak memeriksa tekanannya.”
Saya tidak menangani masalah seseorang dengan pekerjaan, suami, anak, dan sebagainya. Saya sedang berupaya mengubah kejiwaannya. Otak bekerja seperti komputer, membaca segala sesuatu yang terjadi pada kita dan membentuk koneksi saraf. Totalitas hubungan ini menentukan jiwa orang tertentu. Banyak pola (misalnya, kebiasaan menderita) terbentuk sejak dini; melalui tindakan berulang-ulang orang dewasa, otak beradaptasi dengan reaksi tertentu. Banyak dari reaksi ini terjadi secara autopilot, dan kita sering kali mengambil keputusan sebelum kita menyadarinya. Saya membantu membentuk koneksi saraf yang sehat dan mengembangkan fleksibilitasnya. Dalam metodologi saya, saya dekat dengan ahli gerontologi yang memerangi demensia dengan memberikan tugas kepada orang lanjut usia untuk melakukan sesuatu yang tidak biasa. Menulis dari kanan ke kiri, berjalan mundur, belajar puisi dalam bahasa asing - lakukan sesuatu yang baru agar otak Anda tidak merosot.
“Saya menemukan metode kerja dan ternyata lebih populer daripada Freud. Tapi ini belum menjadi popularitas yang sebenarnya.”
Ada penelitian bahwa meditasi juga mempengaruhi neuroplastisitas otak.
Maaf, ini benar-benar tidak masuk akal. Tidak ada pikiran yang dapat mempengaruhi otak; ia hanya bergantung pada tindakan. Ini seperti mengulangi pada diri sendiri di depan cermin: “Saya yang paling menawan dan menarik.” Itu tidak akan berhasil. Yang berhasil adalah Anda bangun, meninggalkan rumah dalam keadaan tidak terawat, menghampiri pria itu dan meraih bolanya.
Apakah Anda memiliki sebagian besar penonton wanita?
Sekitar 70 hingga 30 mendukung perempuan.
Kenapa kamu pikir begitu?
Selalu ada lebih banyak perempuan di semua tempat budaya - kuliah, teater, konser, pameran. Mereka memiliki jiwa yang lebih fleksibel, lebih mudah dilatih, lebih ingin tahu, dan terbuka. Dan mereka lebih bersedia untuk meminta bantuan - laki-laki lebih sering percaya bahwa mereka harus menyelesaikan masalahnya sendiri. Saya biasanya bertanya kepada mereka: “Apakah Anda juga mengebor gigi sendiri atau pergi ke dokter gigi seperti kain lap?” Mereka sedang berpikir.
Tapi wanita memilih Anda, Anda banyak diminati.
Saya baru saja menemukan teknik kerja dan ternyata lebih populer daripada Freud. Tapi ini belum menjadi popularitas yang sebenarnya. Fakta bahwa saya diundang untuk mengajar di Oxford dan Cambridge sepertinya sudah menjadi sebuah tuntutan.
Anda mengajari wanita untuk mandiri dan mendengarkan keinginan sendiri, dan pada saat yang sama Anda memiliki cara berbicara yang cukup direktif. Bukankah mungkin seorang wanita datang ke kuliah Anda dan dengan patuh menerima “dari atas” program baru perilaku?
Pertama-tama, saya mengatakan apa yang saya pikirkan. Seperti pembicara lainnya, saya berbicara tentang diri saya sendiri, visi saya tentang dunia, dan saya membagikannya. Tetapi 6 aturan saya yang menjadi dasar perubahan dalam jiwa benar-benar direktif - begitulah cara kerja psikologi. Saya tidak berbicara dengan pasien seperti itu saat membuat janji.
Secara umum, ketika saya memecahkan masalah saya sendiri, saya dihadapkan pada kenyataan bahwa bekerja sebagai psikolog menjadi tidak menarik. Tahukah Anda siapa yang tertarik menyelami masalah orang lain? Bagi yang punya cukup banyak kecoa sendiri. Saya menaikkan biaya konsultasi dan praktek cukup sedikit, namun saya sering memberi kuliah. Rupanya, saya memiliki kebutuhan akan pengakuan dan saya memuaskannya sepenuhnya dengan cara ini.
Secara umum, keinginan untuk mengatasi masalah orang lain tidak memiliki akar yang positif. Suatu hari seorang gadis datang menemui saya. Membantu hewan lumpuh yang tidak punya mata, ginjal patah, praktis nyali di aspal. Apakah Anda siap melakukan ini? Dan saya belum siap. Dari sudut pandang humanistik, dia adalah orang suci, tetapi sakit jiwa. Aktivitasnya sesuai dengan tingkat kecemasannya terhadap dirinya sendiri. Empati yang besar mengandaikan adanya pengalaman sendiri; sastra dan seni lainnya tidak akan membuat siapa pun menjadi lebih baik.
Psikolog-konsultan praktik Rusia dan Israel, presenter televisi dan radio.
Biografi Mikhail Labkovsky
Mikhail Labkovsky lahir di Moskow dalam keluarga Yahudi. Sebagai seorang anak, menurut pengakuannya sendiri, dia adalah “anak yang tidak dapat dikendalikan”; pada usia 14 tahun dia mulai bekerja. Tempat kerja pertamanya adalah kebun binatang; selama masa kuliahnya ia bekerja sebagai petugas kebersihan.
Sepulang sekolah, Mikhail memasuki fakultas psikologi Institut Pedagogis Moskow, yang berspesialisasi dalam "psikologi umum, keluarga, dan perkembangan", dengan harapan dapat memecahkan masalahnya sendiri dalam hubungannya dengan orang tua, tetapi pada akhirnya ia menjadi tertarik pada sains dan metode praktis. Setelah lulus universitas, dia bekerja di sebuah sekolah selama beberapa tahun, sebagai guru dan psikolog sekolah.
Pada usia 28 tahun, Labkovsky dan keluarganya berimigrasi ke Israel. Dia tinggal di Yerusalem selama bertahun-tahun, kembali menerima pendidikan psikologis - kali ini dalam bahasa Ibrani - dan mulai bekerja sebagai staf psikolog di Balai Kota Yerusalem yang menangani remaja nakal. Pada saat yang sama, Mikhail mulai menangani pasangan yang bercerai.
Labkovsky sudah bercerai; putrinya Daria bertugas di tentara Israel. Saat ini masih lajang.
Kembali ke Moskow, Mikhail mulai terlibat dalam konseling keluarga dan berbicara di depan umum.
Karir Mikhail Labkovsky di bidang psikologi
Labkovsky adalah seorang yang mempopulerkan psikologi praktis. Dia tidak hanya melakukan konsultasi pribadi, tetapi juga memberikan seminar di berbagai kota di Rusia dan dunia, di mana setiap orang dapat mengajukan pertanyaan mereka. Pada saat yang sama, Mikhail lebih suka menjawab tidak secara teoritis, mengutip pengetahuan dari buku teks psikologi, tetapi murni praktis, sering kali mempertimbangkan setiap kasus tertentu secara terpisah.
Saya membuat sistem konsultasi saya sendiri, yang didasarkan pada 6 aturan:
1. Lakukan hanya apa yang Anda inginkan.
2. Jangan lakukan apa yang tidak ingin Anda lakukan.
3. Segera bicarakan apa yang tidak Anda sukai.
4. Jangan menjawab bila tidak ditanya.
5. Jawablah pertanyaannya saja.
6. Saat memilah hubungan, bicarakan hanya tentang diri Anda sendiri.
Mikhail menulis kolom reguler di publikasi online populer “Snob”, di mana ia menulis tentang semua situasi yang biasa: hubungan neurotik, manipulasi, bekerja pada diri sendiri, penerimaan tanpa syarat terhadap orang yang dicintai, masalah anak-orang tua, dan bahkan kemampuan otak manusia. . Tapi tema utamanya adalah hubungan keluarga.
“Yang terpenting adalah menerima anak apa adanya. Ini umumnya merupakan salah satu konsep cinta - penerimaan pribadi seutuhnya. Anda bahagia memiliki anak dan tidak menuntut dia memenuhi harapan Anda. Ketika seorang anak dicintai karena dia membawa nilai A, tetapi tidak dicintai dalam kasus nilai D, dia memperoleh keyakinan: cinta orang tuanya harus diperoleh. Sebagian besar warga negara kita dengan tulus percaya bahwa cinta dapat diperoleh. Tidak Anda tidak bisa".
Karier Mikhail Labkovsky di radio dan televisi
Pada tahun 2004, Labkovsky mulai bekerja di stasiun radio Ekho Moskvy. Programnya “Dewasa tentang Dewasa” didedikasikan untuk hubungan gender dan masalah keluarga. Segera dia membuat proyek lain - yang disebut “ Program malam Mikhail Labkovsky” yang antara lain membahas persoalan seks. Rekan pembawa acaranya adalah seorang editor dan sound engineer Natalya Kuzmina. Mikhail juga bekerja di radio "Silver Rain".
Mikhail telah berulang kali muncul di acara bincang-bincang "Rules of Life" oleh Alexei Begak di saluran TV "Culture".
Pada tahun 2018, psikolog terkenal menjadi pembawa acara reality show keluarga “Supermom” di saluran STS. Labkovsky tidak hanya menjalankan program dan memberikan poin kepada peserta untuk tugas yang diselesaikan dengan baik, namun juga membantu remaja putri mengatasinya situasi sulit, berbicara tentang bagaimana bereaksi dengan benar terhadap situasi tertentu dalam keluarga, dan mengapa Anda tidak boleh menghukum seorang anak secara fisik.
“Dilarang memukul anak-anak! Ini bukan metode pendidikan, ini agresi Anda. Anak itu tidak mengerti mengapa dia dipukuli, dia hanya merasa takut seperti binatang - itu saja! Bayangkan seekor anak anjing, dia sangat mencintai pemiliknya. Pemiliknya pulang, anak anjing itu berlari dengan kaki kotor untuk menyerang pemiliknya. Dan kemudian mereka menginjak kakinya dengan menyakitkan! Dia tidak mengerti kenapa. Tapi lain kali dia tidak akan melakukan itu. Jika Anda tidak ingin melatih anak seperti binatang, jangan sentuh mereka dengan tangan Anda! Kekerasan fisik- ini adalah jalan langsung menuju neurosis. Masih banyak cara lain untuk menghukum anak, misalnya merampas gadget atau mainan kesayangannya. Jika Anda tidak bisa mengatasi agresi, pergilah ke psikolog.”
Hampir di semua wawancaranya, Mikhail mengatakan bahwa hal terpenting dalam hubungan orang tua dan anak adalah cinta.
“Anak-anak yang terlalu disayangi tidak ada! Tidak mungkin berhenti mencintai seorang anak! Jadi sering-seringlah memeluk anak-anak Anda dan beri tahu mereka bahwa Anda menyayangi mereka! Hanya cinta yang dapat memberi seorang anak kepercayaan diri dan kehidupan dewasa yang bahagia.”
