I primi segnali d'allarme. Segni di un uomo pericoloso con il quale è consigliabile non costruire una relazione

Divertiti. Domanda: Mio marito è piuttosto crudele con me e con il bambino, la situazione accaduta oggi non è stata piacevole, hanno iniziato a tagliare i capelli del bambino (3 anni) con un tagliacapelli e di conseguenza il bambino reagisce sempre piangendo. Il marito ha cominciato a gridargli in modo duro e a fare pressione su di lui, si è spaventato, ha preso la lazina e ha cominciato a spaventarlo, non so dall'esterno era abbastanza duro, io a mia volta ho preso la lazina; bambino e con rabbia ha detto a mio marito che era letteralmente malvagio, e successivamente ha ricevuto un pugno nella schiena, spesso litighiamo per il bambino, solo il bambino inizia a piagnucolare, è stanco di Lozina, sono particolarmente indignato che quell'uomo non lo faccia non controllo le sue azioni quando mi ha colpito. Sono indignato, certo che lo tengo tra le mani, ma la mia rabbia non è infinita e nemmeno la mia pazienza. Vorrei davvero batterlo se fossi più forte. Questo è ciò che mi preoccupa oggi. E la cosa più interessante è che crede di avere ragione, non c'è nemmeno un accenno di scusa.
Datemi qualche buon consiglio.

Katya, vattene o lo porti via. Il tuo marito aggressivo.

Quando tuo figlio inizia a comportarsi allo stesso modo del tuo marito malvagio, non cercare protezione da lui.

Se vuoi aiuto, vieni nei nostri uffici con tuo marito o separatamente. E inizia a lavorare sui tuoi personaggi!

Nessuna femmina in natura rinuncia mai al suo debole cucciolo perché venga fatto a pezzi maschio, e solo stupidi umani femmine semplicemente si comportano in modo inappropriato, permettono il loro inappropriato mariti- spaventare i tuoi figli.

Non pensare che ciò non influenzerà in alcun modo il carattere del tuo ragazzo, ora sta registrando questo particolare modello di comportamento nel suo subconscio come il più forte e quindi corretto;

Ricomponiti e difenditi, cacciali via e divorzia, contatta il governo. organi o centri psicologici, ma non trattenerti, non mostrare un simile comportamento a tuo figlio, sei responsabile della sua riflessione per il resto della sua vita!

Buona fortuna a te con coraggio e felicità.

Buona risposta 6 Pessima risposta 1

Anton Michajlovič, ciao! Ti ho scritto prima, grazie per la risposta!
Oggi ho capito chi è mio marito
Dopo aver letto la tua risposta, sembrava essersi calmato e abbiamo iniziato a cercare di vivere secondo dei compromessi, ma gradualmente tutto è sceso al punto che ha cominciato a maltrattarmi e ad insultarmi
Sembra che sia passato un mese senza utilizzare attivamente il computer (in precedenza, tornava a casa dal lavoro, tagliava la legna e si sedeva immediatamente al computer, e io e mia figlia vedevamo solo la sua schiena, il che era terribilmente deprimente), si sedette al computer la mattina prima del lavoro e la sera tardi, dopodiché quando mettiamo a letto nostra figlia
Ma
La pignoleria, i rimproveri per l'immaginabile e l'impensabile diventavano ogni giorno più forti (è particolarmente doloroso sentire i suoi rimproveri che non allevo assolutamente la bambina, sono una cattiva madre, la espongo costantemente a tutti i tipi di rischi, sono irresponsabile, e la giustizia minorile mi spaventa). Oggi, ad esempio, ho perso le staffe perché ho scoperto che mia figlia con batuffolo di cotone tra le mani, lo masticava disinteressatamente e cercava di infilarselo nel naso, come faccio io. Secondo lui, mi sono comportato come l'ultima creatura irresponsabile, perché ho messo il bambino in grave pericolo. E se si trafiggesse con un bastone? E così in tutto
Vede un'enorme minaccia in ogni cosa. Che è esattamente quello che sto creando in relazione a mia figlia. Ieri mi ha aggredito quasi a pugni quando ho espresso un'opinione diversa dalla sua. Ecco il succo della conversazione:
"Ci sono 2 opinioni e una di queste è sbagliata", ha detto. Ho obiettato: ognuno ha la propria realtà, la propria visione del mondo e solo un'opinione non può essere corretta.
All’improvviso ha iniziato a urlare che è schizofrenia se qualcuno ha una propria realtà, perché la realtà è una sola. Ha cominciato a urlarmi contro con una furia così selvaggia che i suoi occhi sono diventati rossi, si è sporto sul tavolo nella mia direzione, ha lanciato il piatto, ha colpito il tavolo con il pugno
Mi sono sentito spaventato e offeso, ha cantato di nuovo la sua canzone preferita sulla mia schizofrenia

Ho iniziato a dire, smettila di parlare di schizofrenia, smettila, se vedo diversamente, perché sono subito schizofrenico? Perché solo la tua opinione è sempre corretta, ma per la mia mi chiami schizofrenico?
E continuava a gridare che è così, visto che ho la mia realtà...
Lui si è infuriato, è saltato in piedi con l'intenzione di colpirlo, gli ha dato una spinta violenta, afferrandolo per una spalla...
Nelle stesse situazioni mi picchiava, una volta mi prendeva anche a calci

E quando gli ricordo questo, comincia a urlare che non mi ha mai colpito, come se mi colpisse mi uccidesse subito...
Cioè la violenza contro di me è proprio così, per niente... Schiaffeggia un bambino sul sedere
Ora non c'è violenza fisica, ho sempre reagito: ho afferrato uno spazzolone, qualcosa di pesante e lungo, in modo che facesse male da lontano
Da un lato questo non mi ha salvato dalle sue percosse, ma dall'altro, di conseguenza, è finito anche lui picchiato
A poco a poco ha perso il suo ardore e al momento può spingere forte, ma non di più
Inoltre, l'ho minacciato che avrei chiamato la polizia, se fosse successo qualcosa, non mi sarebbe importato della sua reputazione nella società
Ho chiamato suo padre e gli ho chiesto di far ragionare suo figlio (per la prima volta in assoluto), gli ho descritto la situazione, ha detto che avrebbe parlato
Mio marito è tornato dal lavoro e si è vantato di aver convinto suo padre che ero troppo emotiva e incomunicabile, quindi mi stavo inventando il diavolo

E poi la sera, a cena, ha usato di nuovo la sua tattica di argomentazione aggressiva: mi ha chiesto se pensavo che le comunità gay e lesbiche fossero normali? Ho risposto a modo mio: ognuno ha la propria visione del mondo e la mia può differire da come lo vedono loro
E mi ha accusato di non fregarmene della vita di nostro figlio, della vita del paese, che le persone come me, che tollerano la droga, stanno rovinando il mondo e gli standard etici, che assecondo la mia inerzia e il mio riconoscimento della loro scelta di realtà nella corruzione di nostro figlio, assecondo i pedofili, gli assassini, perché li riconosco come la LORO opinione e la loro realtà
È stato terribile! Tanta aggressività, ho finito per scappare da lui per tutta la casa, solo per non sentire tutto quello di cui mi accusava.
E lui continuava a seguirmi e ad accusarmi
Manicomio!
Torna a casa dal lavoro, legge le paure su Internet e poi scarica informazioni su di me: eccoti, cosa hai fatto oggi? NIENTE! E la giustizia minorile, grazie a persone come te, stupide casalinghe (abbiamo un bambino piccolo, io sono in maternità), che non vogliono vedere niente oltre il loro naso e tanto meno prendere parte alla vita della società, ha già entrato in vigore nel nostro Stato
E ora in qualsiasi momento possono venire da te e portare via tuo figlio
Per qualsiasi tua articolazione! E sei ancora una stronza! Il pavimento non è lavato - la tua igiene è scarsa - prendiamo il bambino! I cereali sono sparsi (mia figlia stava giocando con i cereali, le piace) - il bambino può inalare e soffocare - è pericoloso qui - prendiamo il bambino! E così via, la lista è infinita
Devi stare costantemente in guardia per evitare errori e sei ridicolo e non raccolto
E non vuoi cambiare (cioè seguire i costanti insegnamenti e ordini morali di tuo marito)

Può urlare, insultare, per un telecomando smarrito, per giocattoli disordinati
E lui grida che non vuole tornare a casa per causa mia, che è stanco della mia stupidità, che deve insegnarmi a essere intelligente, ma io non lo ascolto.
Ho notato (è divertente, ovviamente, che ci siano voluti 7 anni per questo) che mio marito alto livello aggressione
Sua madre è la stessa in relazione alla sua famiglia
Una donna aggressiva che è sempre insoddisfatta di tutto, lo dirò brevemente: un orrore terribile!!! Vampiro vampiro! Diavolo!

Inoltre, forse, la formazione di una tale quantità di aggressività è stata influenzata da un infortunio alla mano all'età di 19 anni: gli è stato tagliato un dito, ha subito 6 operazioni, dice che in anestesia locale, che non ha funzionato, ha dovette sopportare un dolore infernale
Non era mai stato particolarmente attivo socialmente, ma qui cominciò anche a preoccuparsi per il dito mancante

In generale, oggi ho capito chi è mio marito: è un aggressore domestico.
È diventato più facile. Onestamente. Perché prima di allora, un enorme e soffocante giogo di COLPA gravava su di me. Per me, una persona così cattiva, che si impegna molto, ma apparentemente molto male, dato che mio marito è sempre insoddisfatto di me.
Ora sto pensando: cosa fare dopo? O meglio, cosa accadrà dopo? Anton Mikhailovich, queste persone cambiano se la vittima si trasforma da vittima in Buddha? Dopotutto, farò ogni sforzo per rafforzare i miei indeboliti condizione mentale al livello di contemplazione di ciò che sta accadendo.
Anton Mikhailovich, ho davvero bisogno della tua risposta da esperto. E, se possibile, per favore dimmi a cosa posso rivolgermi per rafforzare la mia psiche, quali fonti?

Nika, Russia, 32 anni

La risposta dello psicologo familiare:

Ciao Nika.

//Anton Mikhailovich, queste persone cambiano se una vittima si trasforma da vittima in un Buddha?// Poche persone si trasformano in un Buddha durante la loro vita. Ma riguardo ai cambiamenti, posso dire inequivocabilmente: senza lavoro su se stessi, LAVORO COSCIENTE (sottolineo!) nessuno cambia. Una persona deve prima ammettere di avere un problema. Che non ha alcun controllo su certe cose, che abusa della moglie e che ha problemi in famiglia per questo di cui è responsabile. Se si rivolge a uno specialista competente con questo, forse qualcosa cambierà. Oppure inizierà a cercare qualcosa e a realizzarlo da solo - anche questo è possibile. Ma senza il primo passo, senza riconoscere il problema, no. Pensi che un alcolizzato possa smettere di bere se non vuole ammettere di essere un alcolizzato? Anche se ti assumi la responsabilità di due persone, diciamo che non ascolti alcuni dei suoi desideri, rifiuti di comprendere in qualche modo i suoi bisogni, ecc. - hai ancora solo il 50% di responsabilità. Ci sono i restanti 50. E finché non ammetterà la sua parte di responsabilità e non inizierà a fare qualcosa al riguardo, nulla potrà cambiare. Ti invierò un libro sugli abusi domestici nella tua casella di posta. Dopo la tua ultima risposta, il quadro è diventato più chiaro e penso che questo libro ti aiuterà a mettere i puntini tra le "i". Ma hai davvero bisogno di consultare uno psicologo per ripristinare seriamente il tuo equilibrio. Perché se non superi questi traumi nel profondo, rimarrà il rischio che in futuro tu possa scegliere inconsapevolmente lo stesso tipo di uomo e ritrovarti in una situazione simile. Dopotutto, non scegliamo per caso, ma seguendo alcune leggi del subconscio. Per dirla senza mezzi termini, non è stato lui a suscitare in te un eccessivo senso di colpa, ma la tendenza che GIÀ esisteva in te a provare un eccessivo senso di colpa e ad "aiutarti" inconsciamente a raggiungere un uomo simile e a permettere che la relazione finisse. Sii come quello. Trovare i tuoi meccanismi specifici, capire in base a quali specifiche relazioni di causa-effetto la tua realtà è stata costruita in modo tale che tali relazioni e tale atteggiamento nei tuoi confronti siano diventati possibili in essa - questo è già il compito di uno specialista.

Cordiali saluti, Anton Mikhailovich Nesvitsky.

Oppure no, è molto semplice: sono questi i rappresentanti che spesso alzano la mano contro una donna. Tuttavia, tra loro c'è chi avvelena gradualmente e lentamente l'autostima e la vita del proprio compagno. Come riconoscere correttamente l'aspetto degli uomini pericolosi.

Secondo i dati dell'OMS, almeno una donna su tre tra i quindici ei quarantanove anni diventa vittima di un uomo maligno o di un predatore sessuale. Tuttavia, sono molte di più le donne che vivono nella violenza eterna e non la capiscono.

Potresti non essere toccato nemmeno una volta, ma verrai distrutto emotivamente su base regolare. Irina Chesnova (psicologa) ha elencato dieci segni di violenza psicologica da parte di una persona cara.

Segni di un uomo pericoloso

L'uomo critica. Le tue opinioni, il tuo comportamento, il tuo modo di vestirti, il tuo aspetto e, in generale, te stesso. Evidenzia le carenze e cerca i tuoi errori. Deprezza i tuoi risultati, i tuoi progetti, le tue speranze, le tue emozioni. Ti prende in giro, si permette battute malvagie e caustiche, commenti sprezzanti e anche in presenza di estranei. Confronta, distruggendo la tua personalità. “Sei inutile, freddo, grasso e in generale nessuno ha bisogno di te in quel modo. Di cosa sei capace senza di me? Il tiranno cerca di trovare punti vulnerabili per il tocco finale finale. E provocando così in te un sentimento di imperfezione e senso di colpa.

Lo incolpa di tutto. Nei tuoi sentimenti negativi, guai e problemi: "Non mi supporti e non mi capisci!" "È tutto a causa tua! È colpa tua! Stai provocando!” Il fatto che tu stia affrontando e non ci provi abbastanza, non indovinare i suoi desideri e il suo umore. Maledizioni, chiamate parolacce, ti rimprovera, sfogando su di te la sua insoddisfazione e la sua rabbia.

Ignora le tue richieste, desideri e bisogni. Se dici “mi fa male, non mi piace, non farlo”, continua. Potrebbe negarti il ​​sesso o costringerti a farlo. Le tue lacrime lo irritano o non lo toccano affatto.

Non vuole parlarti e si nasconde da ogni tentativo di parlarti della relazione: “Vuoi litigare con me? Perché mi stai facendo impazzire?"

Punisce i cattivi comportamenti, la disobbedienza e la resistenza al suo controllo. Cattivo comportamento in questo caso, potrebbe rivelarsi tutto ciò che a un uomo non piace. Punisce con il silenzio, il disprezzo, la freddezza, la rabbia. Si rifiuta di aiutare finanziariamente se dipendi da lui. Ti senti costantemente in colpa e ti scusi all'infinito. Non hai il diritto di mettere in discussione il suo comportamento e le sue parole, pretendere qualcosa da lui, essere arrabbiato con lui, essere insoddisfatto di lui. Sei obbligato a soddisfare i suoi bisogni, soddisfare le sue richieste spesso irrealistiche, ammirarlo. E dovremmo essere grati allo stesso tempo.

Ha il controllo. Limita la comunicazione sociale: devi chiedergli il permesso di incontrare qualcuno, altrimenti ti punirà. Proibisce un ambiente favorevole: amici, genitori. Spesso spiegano tale isolamento con la cura, dicendo che hanno una cattiva influenza su di te.

È scortese, geloso e sospettoso. In relazione a te e ai tuoi figli, e talvolta agli animali. Lui intimidisce e minaccia: “Se mi lasci ti spezzo il collo”. Come argomento, usa la forza: può premerlo contro il muro, pizzicarlo, spingerlo, afferrargli le mani e persino strangolarlo un po'. Può rompere mobili, lanciare oggetti e sbattere contro i muri.

Ha continui sbalzi d'umore. Esplosivo, si offende facilmente, tanto da poter provocare uno scandalo all'improvviso.

Sono sicuro che abbia ragione. Giustifica e razionalizza il proprio comportamento con qualsiasi cosa e ti fa dubitare di te stesso: “Sei un attaccabrighe. Io sono normale, ma tu stai impazzendo!” Se c’è qualcuno che deve lavorare su se stesso, quello è lui. Un tiranno maschio mostra la sua superiorità, cerca con tutti i mezzi di aumentare la sua importanza, i suoi meriti e la sua dignità: "Io lavoro 24 ore su 24 e guadagno soldi, e tu..." Sono sicuro che abbia tutto il diritto di occupare la posizione principale e da questa posizione per insegnare agli altri, per dire che devi cambiare qualcosa in te stesso. Questo è un sistema di valori così invertito e pervertito: “Vivo come voglio. Molte persone vivono così”.

Invia messaggi manipolativi, contraddittori e doppi. Non sai come reagire a loro. Ci sarà sempre una reazione negativa da parte sua, qualunque cosa accada: “Sono stanco delle tue preoccupazioni”. E dopo un po’: “Nessuno offrirà nemmeno una pillola per il mal di testa”. Lui ripete: “So meglio cosa è bene per te”. Potrebbe capovolgere tutto ciò che hai detto e negare l'ovvio: "Hai organizzato tutto da solo, nessuno ti ha insultato e ora incolpi me".

Periodicamente dà speranza. C'è un certo ciclo di violenza. Vivi in ​​pace e tranquillità, ma per tutto questo tempo il tiranno ha fatto crescere la tensione dall'interno. Poi si verifica la violenza, o si verifica un grande scandalo, inizia la distensione e la tensione si allenta. Allora il tiranno si pente: “Se puoi perdonarmi, ti ho offeso ancora”. E arriva il momento della luna di miele: fai sesso meraviglioso, l'uomo ti dà molto aiuto, cura e gentilezza. Pensi che questo accadrà sempre. Ma in un momento inaspettato il ciclo ricomincia.

Tutto quanto sopra si chiama violenza psicologica; il partner si comporta sempre in questo modo. Se presenta anche due o tre dei segni descritti, è necessario diffidare urgentemente. Condividi questo articolo su nei social network con gli amici per proteggerli da relazioni pericolose.

Nel processo di diagnosi psicologico-professionale dei futuri ufficiali dell'intelligence, si è scoperto che il 70% di coloro che entravano nell'Accademia dell'FSB avevano un alto livello di sensibilità e vulnerabilità, che sarebbe stato impossibile determinare immediatamente: uno sguardo volitivo con un tocco di arroganza e l'assenza di emozioni sul viso. Diventano davvero ufficiali dell'intelligence per compensare la loro femminilità? Ho cominciato a chiedermi da dove provengano le radici di questa vulnerabilità interna, coperta da arroganza e fermezza esterne. Perché questi uomini forti e attraenti corteggiano in modo così bello e sicuro, ma lasciano sempre le donne per prime? Quindi mi sono seduto sui libri e letteratura scientifica(allora non c'era Internet), ho iniziato a condurre consultazioni.

Non per niente si dice che veniamo tutti fin dall'infanzia: all'età di circa sette anni, un bambino distingue già un sesso dall'altro e per lui il piacere erotico, la sessualità e l'amore sono tutti uguali. Quindi, se gli capitasse di sperimentare qualsiasi tipo di rifiuto da parte di sua madre, lo percepirebbe come un tradimento. Da questo momento in poi, il bambino decide che controllerà tutti i suoi sentimenti. Non li fa uscire e non li fa entrare. Si blocca.

Successivamente, può essere difficile scoprire dove tutto è iniziato, quindi puoi rivolgerti a quelli situazioni di vita che ha avuto luogo in anni scolastici. Se un bambino ha subito un abbandono o un tradimento, non dubitare che si tratti di un uomo dal carattere duro.

Cedere e ricominciare a far uscire i sentimenti è un compito impossibile per una persona dal carattere duro. Non vuole rivivere quello che è successo prima. Qui sta la paura, il dolore del rifiuto, di un nuovo tradimento. E per ottenere ciò che vuole, una persona del genere usa la manipolazione e altre manovre alternative. Secondo me, è impossibile ottenere da lui onestà e apertura: che si tratti di affari o di relazioni intime.

Se capisci che tipo di persona è accanto a te e la accetti nella tua vita, accetti anche le sue regole del gioco. Un uomo dal carattere duro è molto complesso ed esigente. Cerca costantemente di trascinarti nella competizione, dimostra la sua superiorità e non tollererà se lo fai sembrare ridicolo. Al mio partner sessuale prova disprezzo, anche se, ovviamente, nasconde questo fatto sia a se stesso che a chi lo circonda. Questo è facile da notare se si ascolta ciò che un uomo dice delle donne: “Queste creature...”, “Tutte...” e così via.

Vietando a se stesso di provare sentimenti perché una volta è stato tradito, il carattere duro associa l'amore all'orgoglio. E se il suo orgoglio è ferito (ad esempio, gli è stata negata l'intimità sessuale), può agire in modo molto crudele per ritorsione. Per lo stesso motivo è il primo a lasciare le donne. Corteggiarsi magnificamente, innamorarsi di se stessa e credere fermamente che gli piaccia stare in sua compagnia... all'improvviso, senza una ragione apparente, proprio per non essere abbandonato lui stesso.

Tuttavia, le persone di questa natura hanno un'enorme quantità di energia e sono in grado di caricare letteralmente tutti coloro che li circondano. I centri volitivi sviluppati consentono loro di ottenere quasi tutto nella vita e ispirare altre persone a raggiungere risultati. Quindi essere vicino a un uomo simile non è davvero privo di interesse. Ma costruire con lui un rapporto serio, un rapporto con un occhio di riguardo la vita familiare- un compito difficile e che richiede vera dedizione.

...Non capisco cosa sia andato storto. Eravamo così vicini.
"Non so se c'era qualcosa che non andava in lui o in me."
"È davvero attento a me." Vuole che stiamo insieme ogni secondo.
– I miei amici si lamentano di aver smesso completamente di vedermi.
"Il Giardino dell'Eden" è quello che chiamo l'inizio di una relazione con un uomo violento. Per le prime settimane, mesi - e anche di più - una donna ha la testa tra le nuvole. Ricordi Kristen e Mauri che abbiamo incontrato nel capitolo 1? Mauri era stupefacente - divertente, interessante, energica - e Kristen ne era affascinata. Ciò che più le piaceva di lui era che fosse pazzo di lei. La cercava avidamente, sembrava che gli piacesse assolutamente tutto di lei e non ne avesse mai abbastanza. Si sentiva come se fosse tra le prime 40 canzoni d'amore, dove "tutto diventava blu e verde". Questo modello di eventi è tipico delle relazioni violente. Un uomo violento è spesso insolitamente gentile all'inizio di una relazione e può farti sentire davvero speciale e scelta, come se fossi l'unica persona al mondo ad aver significato così tanto per lui.
Ma non tutti gli uomini violenti si lanciano a capofitto in una relazione come Mauri. Fran (vedi capitolo 1) all'inizio era silenzioso e riservato, e Barbara lo corteggiava. Era attratta dalla sua dolcezza e sensibilità, così come dall'entusiasmante sfida di convincerlo ad aprirsi. Che trionfo fu quando finalmente ci riuscì! La tristezza e la sfiducia stavano divorando il suo cuore, e lei lo vedeva, ma vedeva anche se stessa, guarendolo, come una premurosa sorella di misericordia. Era felice nella fiducia di poter portare alla luce la persona reale che era capace di diventare.
Un inizio idilliaco caratterizza quasi tutte le relazioni violente. In quale altro modo gli uomini violenti potrebbero trovare dei partner? Le donne non sono stupide. Se vai in un ristorante per un primo appuntamento vorticoso e dopo il dessert un uomo ti chiama "stronza egoista" e lancia un bicchiere d'acqua attraverso la stanza, non gli diresti: "Ehi, che ne dici del prossimo fine settimana?" Hai sicuramente bisogno di un gancio. Pochissime donne si odiano così tanto da uscire con un uomo scortese al primo appuntamento, anche se potrebbero sentirsi malissimo con se stesse in seguito, quando l'uomo violento avrà avuto il tempo di distruggere la loro autostima passo dopo passo.
Il potere di quei meravigliosi primi giorni
I partner dei miei clienti mi hanno parlato dei molti modi in cui possono trasformare il brillante inizio di una relazione con un uomo violento in una trappola per la donna. In particolare:
* Come ogni persona innamorata, ha detto a tutti quelli a lei vicini che ragazzo meraviglioso era. Dopo averlo lodato, la donna è imbarazzata nel parlare dei suoi maltrattamenti nei suoi confronti, quindi lo tiene per sé per molto tempo.
* Crede che la sua crudeltà sia dovuta a qualche tipo di disturbo in lui: a quale altra conclusione può giungere, soprattutto visto che all'inizio era così meraviglioso! - quindi se ne va cercando di capire cosa sia successo.
* Ha difficoltà a lasciare andare il suo sogno perché pensava di aver trovato un grande uomo.
* Non riesce a smettere di pensare che lei stessa ha fatto qualcosa di sbagliato o che ha qualche grave difetto di personalità che ha distrutto il loro castello in aria, quindi cerca di trovare il problema in se stessa.
DOMANDA 7: QUANDO UNA RELAZIONE È APPENA INIZIATA ED È ANCORA COSÌ CARINO, HA GIÀ PIANIFICATO DI ESSERE CRUDELE IN SEGUITO? La domanda che sento più spesso è: quando un uomo violento è così affascinante, sta già pensando a come abuserà di lei? Sta progettando tutto questo? La sta mettendo intenzionalmente in una situazione emotiva in modo da poter essere scortese con lei in seguito? Di solito no. Un uomo violento non si immagina di urlare contro una donna, di umiliarla o di lanciarle oggetti pesanti. Innamorandosi, lui, come una donna, sogna il paradiso familiare.
Allora cosa sta succedendo nel suo cervello? In primo luogo, guarda con lussuria al futuro, dove una donna soddisfa tutti i suoi bisogni, così bella e sexy a qualsiasi ora del giorno e della notte, dove non ha bisogni propri, e si piega alla sua intelligenza e al suo fascino. Desidera una donna che lo serva, che non si lamenti mai - qualunque cosa faccia - e che oscuri la sua vita con la sua delusione o insoddisfazione per la propria vita.
L'uomo violento non rivela queste fantasie egoistiche alla sua nuova compagna. Sì, per molti versi lui stesso non ne è consapevole. Pertanto, non ha modo di sapere che sta cercando una serva piuttosto che una compagna. Infatti, durante gli appuntamenti, la persona violenta utilizza tipicamente il linguaggio della reciprocità:
- Siamo molto adatti l'uno per l'altro.
– Voglio stare con te tutto il tempo.
"Sono pronto a fare qualsiasi cosa per te."
“Ora puoi lasciare il tuo lavoro per finire gli studi e vivremo con i miei soldi”.
– Ti aiuterò a prepararti per l’esame in modo che tu possa ottenere questa posizione.
Potrebbe credere sinceramente nelle sue promesse perché vuole vedere se stesso come un partner generoso e premuroso. Più tardi, quando inizierà a controllare una donna e a usarla per i propri scopi, troverà il modo di convincersi che essere generoso e premuroso è impossibile o che è colpa sua se lui non può essere così. Il suo obiettivo non è la crudeltà, ma il controllo, al quale crede di avere diritto legale.
D'altra parte, un certo numero dei miei clienti sono deliberatamente manipolatori fin dall'inizio. Questo tipo di persone mi sorridono consapevolmente, lasciando intendere che ogni uomo usa gli stessi trucchi, e dicono: “Certo che devi affascinare le donne e ascoltarle parlare - a loro piace. Hai una conversazione piacevole, chiedi loro di ballare. Sai come si fa." Ma anche queste persone di solito non considerano la possibilità di usare la crudeltà contro una donna in futuro. Usando il loro fascino, creano il tipo di relazione che desiderano e si aspettano che continui con lo stesso spirito indefinitamente. Gli individui violenti di questo tipo percepiscono la manipolazione come degno rimedio, ma non considerare come tali commenti degradanti o intimidazioni fisiche. Quando in seguito inizieranno a denigrare la donna o a instillarle la paura, la incolperanno per questo. Pertanto, potrebbero considerarla una “stronza” per non aver permesso loro di mentire e manipolarla per i propri scopi. E non considerano crudeltà la manipolazione.
Un uomo violento non è né un mostro né una vittima.
Siamo finalmente arrivati ​​a due dei concetti più importanti riguardanti gli uomini violenti. In primo luogo:
...Un uomo violento è una persona, non un mostro malvagio, ma ha un problema molto complesso e distruttivo che non deve essere sottovalutato.
Lo stereotipo comune secondo cui un uomo violento è un mostro malvagio e calcolatore rende difficile riconoscere il problema. Una donna tende a pensare: si prende cura di me, e lo ha fatto il lato buono; ha dei sentimenti, non è un sadico - non rendersi conto che avere tutte queste qualità non la garantisce dagli abusi.
All'estremità opposta dello spettro troviamo una convinzione altrettanto comune - e altrettanto errata -: la natura sottile dell'uomo crudele è solo ricoperta da una patina di crudeltà, può essere cambiata dall'amore, dalla simpatia e dalla comprensione. Una mattina si sveglierà e si renderà conto di quanto sia stato dannoso il suo comportamento e rinuncerà alla crudeltà, soprattutto se con lui c'è amore donna gentile. Questa visione è supportata da canzoni, film, romanzi e serie TV. Sfortunatamente, è molto difficile realizzare un cambiamento in una personalità violenta. L’aggressore ha seppellito in profondità la sua compassione per evitare il rifiuto innato che un essere umano sperimenta quando vede un altro soffrire. Deve restare fedele alle sue giustificazioni e motivazioni per le sue azioni, sviluppare la capacità distruttiva di isolarsi dal dolore che provoca e imparare a godere del potere e del controllo su una donna. Non è realistico aspettarsi che una struttura così complessa, la cui formazione ha richiesto 15-20 anni, scomparisse come fumo. Tuttavia, le donne sono spesso sotto pressione da parte di amici, familiari e professionisti affinché “gli diano la possibilità di cambiare” o “abbiano un po’ di fiducia nelle persone”.
Secondo concetto più importante:
...Il comportamento di una persona violenta è in gran parte conscio: agisce di proposito piuttosto che in base alle circostanze o alla perdita di controllo, ma il pensiero che sta alla base del suo comportamento e guida le sue azioni è in gran parte inconscio.
Un uomo violento impara comportamenti manipolativi o di controllo fin dalla giovane età (vedi Capitolo 13). Da adulto, integra il comportamento manipolativo a un livello così profondo che agisce per lo più in modo automatico. Sa cosa sta facendo, ma non necessariamente capisce il motivo. Ecco cosa mi ha detto Kelsey, la partner di uno dei miei clienti:
...Lance mi ha invitato ad andare a sciare e volevo sedermi con i miei amici. Io rifiutai e lui disse che non ero diventato un bravo sciatore perché non lo facevo regolarmente, che non avevo voglia di lavorare, che ero pigro e quindi non sapevo fare niente bene, e così via. .. È stato terribile... Ma forse sono davvero pigro?
Lance era davvero preoccupato che Kelsey "cadesse"? NO. Un uomo non distrugge l’autostima della sua partner se vuole aiutarla. Il vero motivo è ciò che Lance vuole per sé: vuole che Kelsey gli tenga compagnia. È indignato dalla sua decisione di farlo rapporti amichevoli il centro della sua vita - cosa comune per un uomo violento - ed è sicuro che lei debba stargli vicino e concentrarsi solo su di lui. L'ha schiacciata in ogni modo per costringerla ad andare con lui (e le ha fatto dubitare di se stessa!). Nella seduta successiva, quando alcuni membri del gruppo dubitarono della sincerità di Lance, le sue vere motivazioni e i suoi atteggiamenti psicologici divennero evidenti: Gran parte del mio lavoro come consulente è aiutare gli uomini violenti ad affrontare le vere ragioni per cui scelgono le proprie azioni.
Primi segnali d'allarme
Quando le donne sentono parlare di quanto possa essere affascinante un uomo violento (o lo sperimentano in prima persona), rimangono completamente perse. Chiedono: “Quindi non c’è modo di sfuggire a una relazione violenta? Come faccio a sapere cosa aspettarmi dal mio ragazzo? Fortunatamente, la maggior parte degli uomini violenti dà segnali di allarme prima che l’abuso raggiunga la massima velocità. Ogni ragazza dovrebbe conoscere questi segnali.
DOMANDA 8: COME FACCIO A SAPERE SE L'UOMO CON cui sto uscendo è diventato violento? I seguenti segnali di avvertimento indicano che la violenza è all’orizzonte, o forse proprio dietro l’angolo:
* Parla in modo irrispettoso del suo precedente partner.
Un po' di rabbia e risentimento verso il tuo ex è normale, ma diffida di coloro che sono troppo concentrati sul proprio risentimento e di coloro che iniziano a parlarne in modo inappropriato all'inizio degli appuntamenti. Prestare particolare attenzione agli uomini che parlano delle donne del loro passato in modo denigratorio o arrogante o che si identificano come vittime di violenza da parte delle donne. Diffida se dice che il suo "ex" ha fatto una falsa accusa di abuso: la stragrande maggioranza delle denunce di abuso sono vere. Dopo aver sentito che un'altra donna pensa che lui sia violento, trova un modo per ottenere il suo punto di vista sulla situazione. Anche se non le credi, saprai almeno a cosa fare attenzione, per ogni evenienza. Prestare attenzione anche agli uomini che ammettono di aver abusato dell'ex partner, ma insistono sul fatto che queste erano le circostanze, incolpano le donne o citano l'alcol o la propria immaturità come causa.

Diffida degli uomini che dicono che sei diversa dalle altre donne con cui sono usciti, che sei la prima a trattarlo bene o che le altre donne non lo capiscono. Sarai tentato di raddoppiare i tuoi sforzi per dimostrargli che sei completamente diverso dagli “altri” e che hai già un piede nella trappola. Non passerà molto tempo prima che dichiari che sei "proprio come tutti gli altri". Il suo sistema di percezione assicura che nessuna donna possa essere buona se ha una relazione con lui.
Alcuni uomini adottano l'approccio esattamente opposto: elevano e glorificano i loro partner passati così da farti sentire come se non fossi un loro rivale. Se si lamenta del fatto che non sei sexy, atletica, economica o di successo come quelli che ti hanno preceduto, posso assicurarti che non sarai più apprezzato in seguito, non importa quanto ci provi. Vuole sentirsi superiore a te in modo da poter sempre avere il controllo.
Presta attenzione se accetta qualsiasi responsabilità per ciò che ha portato al crollo della relazione precedente. Se è sempre stata tutta colpa della donna, presto verrai anche incolpato di tutti i problemi che lui ha nella vostra relazione.
*Ti manca di rispetto.
La mancanza di rispetto è il terreno su cui cresce la crudeltà. Se un uomo ti umilia o disprezza la tua opinione, se è scortese con te davanti a estranei o parla con sarcasmo, sta dimostrando mancanza di rispetto. Se questo comportamento si ripete o se lo difende quando te ne lamenti, il controllo e la crudeltà sono nel tuo prossimo futuro. La mancanza di rispetto può anche assumere la forma di idealizzazione, mettendoti su un piedistallo donna ideale o dea. Allo stesso tempo vieni trattato come, ad esempio, un costoso vaso di porcellana. Un uomo che ti adora in questo modo non ti vede. Vede la sua fantasia e, quando non riesci a rispettarla, può diventare disgustoso. Quindi, potrebbe esserci poca differenza tra un uomo che ti parla dall'alto in basso e uno che ti edifica. Entrambi dimostrano l'incapacità di vederti come una persona reale, il che non promette nulla di buono.
* Ti fa favori che non vuoi o mostra una generosità ostentata che ti fa sentire a disagio.
Questi potrebbero essere segni che un uomo sta cercando di farti sentire come se fossi in debito con lui. Il mio cliente Alan, ad esempio, ha trascorso molto tempo nei primi due anni della sua vita con Tori aiutando suo fratello a riparare la sua macchina, sua sorella a ristrutturare il suo appartamento e anche a portare suo padre dai medici. Quando la famiglia di Tori cominciò a preoccuparsi per il modo in cui Alan la trattava, lui riuscì a convincerla che i suoi cari si stavano approfittando di lui, e ora che "non hanno più bisogno del mio aiuto, mi vogliono fuori dai piedi così possono avere indietro." . Alan è riuscito a far provare a Tori simpatia per se stesso e quindi a creare un cuneo tra lei e la sua famiglia. Per molto tempo Tori non riuscì a discernere queste manipolazioni.
Robert ha combinato questi due segnali allarmanti: ha detto a Lana che lui ex moglie lo ha accusato falsamente di abusi fisici per impedirgli di vedere i suoi figli. Ha detto: “Se una donna chiede visite supervisionate a suo padre, il tribunale le riconosce automaticamente questo diritto”. Il cuore di Lana è andato a Robert. Ma qualcosa la faceva preoccupare. Per prima cosa, un giorno Robert chiamò dopo una nevicata e si offrì di pulire il vialetto del garage. Lei rispose: "No, per favore, non farlo", perché non era sicura della serietà dei suoi sentimenti e non voleva dargli speranza. Quel giorno, tornando dal lavoro, vide un sentiero sgombrato. Poi, per coincidenza, l'amica di Lana stava divorziando dal marito violento e Lana apprese da lei che il tribunale aveva bisogno di prove serie di abusi fisici per decidere se un padre avrebbe fornito la supervisione per le visite. Iniziò a pensare seriamente a quello che avrebbe potuto dirle l'ex moglie di Robert.
*Ha il controllo.
All'inizio potresti trovare estremamente piacevole stare con un uomo che si assume la responsabilità di prendere decisioni. Ecco una storia tipica del partner di uno dei miei clienti:
...I primi appuntamenti furono emozionanti e divertenti. È venuto da me con i programmi per l'intera serata: "Andremo a bere qualcosa alla Parker House, poi ceneremo in un ristorante cinese e poi ho comprato i biglietti per un comedy club". Tutto è andato secondo i piani. All'inizio mi piaceva il modo in cui pianificava il nostro tempo libero. Ma poi ho cominciato a notare che raramente presta attenzione a ciò che vorrei fare. Abbiamo continuato ad andare con lui nei posti in cui gli piaceva andare, come l'hockey. Non sono contrario all'hockey, ma non è il mio interesse principale. Dopo alcuni mesi, ha iniziato a irritarsi quando non ero dell'umore giusto per fare quello che voleva.
Il controllo di solito inizia inosservato. Fa commenti sui tuoi vestiti o aspetto(troppo sexy o non abbastanza sexy). Parla in modo un po' negativo della tua famiglia o di uno dei tuoi amici. Inizia a farti pressione affinché trascorri più tempo con lui, o per lasciare il tuo lavoro, o per trovare un lavoro che paghi di più. Inizia a dare troppi consigli su come organizzare la propria vita e mostra segni di impazienza se non si seguono i suoi consigli. Oppure mostra preoccupazione perché non condividi i suoi gusti in tutto.
*Mostra un atteggiamento possessivo.
Il comportamento geloso è uno dei segni più sicuri che la crudeltà si sta avvicinando a te. La possessività si maschera da amore. Un uomo potrebbe dire: “Mi dispiace di essermi arrabbiato quando ti ho visto parlare con il tuo ex ragazzo, ma non sono mai stato così pazzo di una donna prima d'ora. Il pensiero di un altro uomo accanto a te è insopportabile”. Potrebbe chiamarti cinque volte al giorno per controllarti o insistere perché passi tutte le sere con lui. I suoi sentimenti per te probabilmente sono davvero forti, ma non è per questo che vuole un contatto costante. Veglia su di te, rendendoti essenzialmente sua proprietà. A seconda del tipo di amici che ha, potrebbe anche cercare di impressionarli con il modo in cui ti tiene. Tutte queste azioni provengono dalla possessività, non dall'amore.
Gelosia e comportamento geloso non sono la stessa cosa. Un uomo con insicurezze interiori può effettivamente sentirsi ansioso riguardo alle tue interazioni con altri uomini, soprattutto ex compagno e potrebbe volere rassicurazioni da parte tua. Ma se il suo comportamento indica l'aspettativa che tu rinunci alla tua libertà per placare la sua gelosia, corri il rischio di un controllo abusivo. La tua vita non dovrebbe cambiare a causa delle sue insicurezze.
La gelosia può essere lusinghiera. È bello sentire che è follemente innamorato di te, che ti desidera così tanto. Ma un uomo può impazzire di te senza essere geloso. Un atteggiamento possessivo suggerisce che ti ama non come persona indipendente, ma piuttosto come un tesoro protetto. Col tempo, inizierai a soffocare a causa della sua sconfinata vigilanza.
* Non è mai responsabile di nulla.
Incolpa qualcosa o qualcuno per tutto ciò che va storto. Col passare del tempo, le sue accuse sono sempre più dirette contro di te. Uomini di questo tipo tendono anche a fare promesse che non mantengono. Trova costantemente una serie di scuse per spiegarti perché ti ha turbato o si è comportato in modo irresponsabile, ed è probabile che ti sfrutti economicamente.
* È egocentrico.
Nei primi mesi di una relazione, l'egocentrismo di chi abusa potrebbe non essere sempre evidente, ma ci sono sintomi che potresti notare. Dovresti stare attento se parla più di quanto consentito dalle regole e gira cronicamente l'argomento della conversazione su se stesso. L’egocentrismo è molto difficile da cambiare, le sue radici affondano in una posizione profondamente radicata di alto diritto (per individui violenti), o in un grave trauma emotivo infantile (per individui non violenti), o entrambi (per individui narcisistici violenti).
* Abusa di droghe o alcol.
Fai particolare attenzione se ti spinge a bere alcolici o ad assumere droghe con lui. Le sostanze da sole non causano abuso, ma le due cose spesso vanno di pari passo. Potrebbe farti credere che lo aiuterai a diventare pulito e sobrio: gli alcolisti e i tossicodipendenti sono sempre in uno stato di "ho intenzione di smettere".
* Ti fa pressione affinché tu faccia sesso.
Questo è di grande importanza, ma soprattutto nel caso di adolescenti e giovani. La mancanza di rispetto per i propri desideri e sentimenti riguardo al sesso indica tendenze allo sfruttamento, che spesso sono accompagnate da abusi. Questo è anche un segno che vede le donne come oggetti sessuali piuttosto che come persone. Se insiste nel fare sesso come prova del tuo amore, lascialo andare.
*Va avanti troppo velocemente rapporto serio.
Dato che molti uomini hanno paura di impegnarsi, una donna può sentirsi sollevata nel trovare un partner che non abbia paura di parlare della famiglia. Ma diffida se inizia a progettare un futuro insieme troppo in fretta, senza darsi il tempo di conoscerti meglio e avvicinarsi. Ciò potrebbe significare che vuole fare le valigie rapidamente e nasconderti nel suo armadio. Rallenta le cose. Se non rispetta i tuoi desideri, probabilmente avrai dei problemi in futuro.
* Ti fa il prepotente quando è arrabbiato.
Il bullismo, quando non intenzionale, è un segno che l’abuso emotivo è in atto – o è già iniziato – e che alla fine potrebbe seguire. violenza fisica. Uno qualsiasi dei seguenti dovrebbe far scattare l'allarme:
Si avvicina troppo a te quando è arrabbiato, ti mette le dita sul viso, ti colpisce, ti spinge, ti blocca la strada o ti trattiene.
Ti dice che sta solo "cercando di farti ascoltare".
Alza il pugno, incombe su di te, ti urla contro o compie qualsiasi altra azione che ti faccia sussultare o abbia paura.
Dà suggerimenti come: "Non farmi arrabbiare" o "Non sai con chi stai scherzando".
Inizia a guidare in modo rischioso o accelera quando si arrabbia.
Colpisce il muro o dà un calcio alla porta.
Lancia le cose anche se non ti colpiscono.
Quanto più stretto è il tuo rapporto con l'uomo prepotente, tanto più difficile sarà uscirne. Sfortunatamente, molte donne credono esattamente il contrario. Pensano: “Va bene, a volte mi spaventa un po’, ma aspetto e vedrò: se peggiora, lo lascio”. Ma lasciare qualcuno che ha iniziato a comportarsi in modo prepotente è molto più difficile di quanto molti pensino, e ogni giorno più difficile. Non aspettare per vedere cosa succede.
*Fa una dimostrazione doppi standard.
Diffida degli uomini che hanno regole diverse per il loro comportamento rispetto alle tue. Doppi standard - aspetto importante convivere con un uomo violento (vedi capitolo 6).
*Tratta male le donne.
All'inizio di una relazione, un uomo può dire che ti guarda in modo leggermente diverso rispetto alle donne in generale, ma tale differenza non durerà a lungo. Se sei una donna, perché dovresti avere a che fare con qualcuno che percepisce la donna come una creatura di ordine inferiore, stupida, infida, buona solo per il sesso? Non potrà dimenticare per molto tempo che sei una donna.
Anche le convinzioni stereotipate sui ruoli di genere delle donne possono contribuire al rischio di abusi. Se è convinto che sia una donna a doversi occupare della casa o della sua carriera più importante di una carriera donne, questo può diventare un problema serio: potrebbe fare pressione su di te se rifiuti di vivere entro i suoi confini. Le donne a volte hanno difficoltà a trovare un uomo che non abbia pregiudizi ruolo femminile, soprattutto in alcuni gruppi culturali o nazionali, ma gli sforzi per trovare un uomo simile non sono riusciti importante.
* Si comporta diversamente con te davanti agli sconosciuti.
Gli adulti violenti hanno l'abitudine di dare spettacolo, di trattare i loro partner come oro quando nessuno li guarda e di riservare tutta la loro crudeltà per i momenti in cui nessuno la vedrà. Gli adolescenti violenti spesso si comportano esattamente in modo opposto. Può essere scortese e freddo con lei di fronte agli altri per impressionare i suoi amici con quanto sia "prepotente" e "figo", ma diventa significativamente più tenero in privato.
* È attratto dalla vulnerabilità.
Un modo in cui si manifesta questo segnale di avvertimento è quando gli uomini sono attratti da donne molto più giovani di loro. Perché, ad esempio, un uomo di 22 anni dovrebbe prendersi cura di una ragazza di 16 anni? Perché lei lo eccita e lo provoca? Ovviamente no. Sono attivi diverse fasi sviluppo, con una radicale discrepanza tra livelli di conoscenza ed esperienza. È attratto dal potere e cerca un partner che lo guardi con adorazione e gli permetta di essere un leader. Lui, ovviamente, di solito le dice esattamente il contrario: vuole stare con lei perché è insolitamente matura e straordinaria per la sua età. Potrebbe anche complimentarsi con la sua abilità sessuale e dire che ha molto potere su di lui, incastrando la giovane vittima in modo che non sia in grado di capire cosa le sta succedendo. Molti uomini violenti sono attratti da donne con meno esperienza di vita, meno conoscenze e meno fiducia in se stesse – anche senza una differenza di età cronologica – che considereranno l’uomo come un insegnante o un mentore.
Ho avuto molti clienti attratti da donne vulnerabili a causa di recenti esperienze traumatiche nella loro vita. Molti di questi clienti hanno iniziato aiutando una donna a lasciare una relazione con il suo partner violento e poi hanno iniziato a controllarla e ad abusare di lei stessa. Alcuni cercano donne che hanno avuto un’infanzia difficile o violenta, che hanno problemi di salute o che hanno subito un lutto e si presentano come salvatrici. Diffida degli uomini che sembrano attratti dagli squilibri di potere.
Allo stesso tempo, molti uomini violenti non provano particolare attrazione per la vulnerabilità o l’impotenza delle donne. Sono più attratti dalle persone forti e di successo. Uomini violenti Questi tipi si sentono come se avessero catturato un grosso pesce se riescono ad attirare una donna esperta e sicura di sé nella loro rete per dominarla.
...Segnali premonitori di violenza
– Parla in modo irrispettoso dei suoi ex partner.
- Ti tratta con mancanza di rispetto.
– Ti fa favori che non vuoi, o mostra una generosità ostentata che ti fa sentire a disagio.
- Lui controlla.
– È possessivo.
- Non è mai responsabile di nulla.
- È egocentrico.
– Abusa di droghe o alcol.
- Ti costringe a fare sesso.
– Si avvia troppo velocemente verso una relazione seria.
- Ti fa il prepotente quando è arrabbiato.
– Dimostra doppi standard.
- Tratta male le donne.

– Si comporta diversamente con te davanti alla gente.
"È attratto dalla vulnerabilità."
Nessuno dei segnali d'allarme sopra elencati è un chiaro segno di una personalità violenta, a parte l'intimidazione fisica. Molti uomini non violenti possono mostrare un comportamento simile. Cosa dovrebbe fare allora una donna per evitare che la crudeltà appaia nella sua relazione con un uomo?
Sebbene non esista una panacea, il piano migliore sembra essere:
1. Fagli sapere il più rapidamente possibile quale comportamento o atteggiamento è inaccettabile per te e che non potrai stare con lui se tale comportamento si ripresenta.
2. Se succede di nuovo, prenditi una lunga pausa dall'incontro con lui. Non continuare a incontrarlo, limitandoti ad un avvertimento del tipo "Ti avverto sul serio questa volta", altrimenti molto probabilmente deciderà che "non sei serio".
3. Se ciò accade una terza volta, o se passa ad altri comportamenti che rappresentano anche segnali d'allarme, ci sono ottime probabilità che abbia un problema di abuso. Se gli dai troppe possibilità, potresti pentirtene molto. ( Raccomandazioni dettagliate vedere “Lasciare un uomo violento come modo per promuovere il cambiamento” nel capitolo 14).
Infine, ricorda che quando un uomo violento inizia a scivolare nella violenza, è sicuro che sei tu a cambiare. È così che funziona la sua percezione perché sente che le sue azioni sono assolutamente giustificate e non riesce a immaginare di essere lui il problema. Tutto ciò che nota è che non sembri essere all'altezza della sua idea di donna ideale, generosa e rispettosa.
Che tipo di trattamento può essere considerato crudele?
Poiché gli abusi possono aumentare gradualmente, sorgono domande: come fai a sapere se il tuo partner è diventato violento? C'è una linea di cui bisogna essere sempre consapevoli per notare come l'ha oltrepassata? Insopportabilmente tanto: quanto è? Dato che nessuno è perfetto, come fai a sapere la differenza tra una brutta giornata isolata in cui non sei dell'umore giusto e la manifestazione di un sistema che si svilupperà in qualcosa di più serio?
Ebbene sì, tutti possono sgridare un partner e tutti a volte ci insultiamo, ci interrompiamo, agiamo in modo egoistico o insensibile. Tuttavia, tale comportamento non è sempre crudeltà e non sempre ha lo stesso impatto psicologico della crudeltà. Allo stesso tempo, tutte queste azioni sono crudeli se fanno parte di un sistema di trattamento. Essere sgridato da qualcuno che ti rispetta è spiacevole, ma non crea la stessa atmosfera disgustosa creata dalle urla di un uomo violento.
IN in questo caso La “crudeltà” ha a che fare con il “potere” e si verifica quando una persona approfitta di una disuguaglianza di potere per sfruttare o controllare un altro. Ovunque ci sia disuguaglianza di potere – tra uomini e donne, adulti e bambini, poveri e ricchi – ci saranno persone che trarranno vantaggio da questa circostanza per i propri scopi. Pertanto, il punto di partenza della crudeltà è il momento in cui un uomo comincia a usare la forza e il potere su una donna a tal punto da provocarle un danno - mentale o fisico - e creare per lui uno status privilegiato.
DOMANDA 9: IL MODO IN CUI MI TRATTA È UN ABUSO? I confini oltre i quali finiscono le forme sottili di maltrattamento e iniziano la crudeltà includono quanto segue:
* Si vendica contro di te per aver sollevato preoccupazioni riguardo al suo comportamento.
Diciamo che il tuo partner ti ha dato della stronza. Ti sei arrabbiato e gli hai chiarito che davvero non ti piace e non vuoi sentire questa parola rivolta a te in nessuna circostanza. Tuttavia, reagisce alla tua insoddisfazione definendoti deliberatamente sempre più spesso una stronza. Potrebbe anche esserci uno sguardo speciale nei suoi occhi ora quando lo fa perché sa che ti colpisce. Allo stesso modo, puoi argomentare: "Smettila di sgridarmi, odio essere sgridato", e lui risponderà alzando ancora di più la voce e incolpandoti per questo. Questi sono segni di una relazione violenta.
Un altro tipo di repressione è il passaggio al ruolo di vittima. Diciamo che ti sei lamentato del fatto che non ti ha lasciato dire quelle parole. Cambia il tono della sua voce in offeso e ostile, come se le tue lamentele contro di lui fossero ingiuste, e dice con sarcasmo: "Va bene, ascolterò solo e tu parlerai", e si comporta come se, esprimendo insoddisfazione per il suo comportamento, lo stai opprimendo. Questo è un tentativo di farti sentire in colpa per aver resistito al suo controllo, che è l'inizio dell'abuso.
Alcune donne ridicolizzano quando si lamentano di maltrattamenti, apertamente o per scherno. Questo comportamento elimina ogni dubbio che sia incline alla crudeltà.
La repressione non è sempre ovvia, come negli esempi sopra. Ma noterai quando il comportamento del tuo partner è inteso a punirti per avergli tenuto testa, anche se sono passati solo un paio di giorni dall'incidente. È sicuro che non hai il diritto di disobbedirgli e sta cercando di ferirti in modo che la prossima volta non lo farai.
* In risposta alla tua protesta contro i suoi maltrattamenti, dice che questo è il tuo problema.
Quando una donna tenta di porre limiti al comportamento controllante o insensibile di un uomo, lui cerca di farle mettere in discussione le proprie percezioni. Perciò dice:
- Sei troppo sensibile, non fare di una montagna una montagna.
– Non tutti riescono a rimanere bianchi e vaporosi quando sono arrabbiati, come volevi tu.
– Non iniziare a parlarmi come se ti stessi trattando male solo perché il tuo “ex” (o i tuoi genitori) ti hanno trattato male. Pensi che tutti siano cattivi con te.
"Sei solo arrabbiato perché le cose non sono andate come volevi, quindi dici che ti sto trattando male."
Con commenti come questi, l'uomo violento sta cercando di convincerti che: 1) hai aspettative irragionevoli sul suo comportamento e dovresti essere disposto a convivere con quello che fa; 2) stai reagendo non alla sua azione, ma a qualcos'altro che è successo nella tua vita; 3) stai cercando di influenzarlo. Tutte queste tecniche tendono a screditare le tue denunce di maltrattamenti, che costituiscono crudeltà. Le manovre discreditanti rivelano una posizione fondamentale che non dirà mai apertamente e potrebbe anche non essere consapevole di se stesso: “Non hai il diritto di essere insoddisfatto del modo in cui ti tratto”. E non puoi essere onesto e relazioni sane, se non puoi esprimere la tua insoddisfazione.
* Si scusa, ma le sue scuse sembrano arrabbiate o false e ti chiede di accettarle.
Ecco un esempio:
...Claire: Non credo che tu capisca perché sono arrabbiata per quello che hai fatto. Non ti sei nemmeno scusato.
Danny (con rabbia e ad alta voce): Okay, okay! Scusa, IZ-VI-NI!
Claire (scuotendo la testa): Ancora non capisci.
Danny: Che diavolo vuoi?? Mi sono già scusato! Non ti riposerai finché non sarò in ginocchio?
Claire: Le tue scuse non significano nulla per me se vedo che non ti penti di quello che hai fatto.
Danny: Cosa intendi con "non mi dispiace"?? Non dirmi come mi sento, piccola signorina Analista! Non sei nella mia testa.
Danny è convinto che Claire dovrebbe essere grata per le sue scuse, anche se il suo tono trasmette un atteggiamento opposto alle sue parole. Si ritiene autorizzato a ricevere il perdono e lo esige. (Crede inoltre che sia sua prerogativa insistere affinché lei accetti la sua versione della realtà, non importa quanto quella versione contraddica tutto ciò che vede e sente. In questo senso, è senza dubbio convinto del suo diritto di controllare la sua mente.)
* Ti dà la colpa per l'impatto del suo comportamento.
I consulenti in materia di abusi dicono del loro cliente: "Quando la mattina vede la sua faccia sporca allo specchio, inizia a pulire lo specchio". In altre parole, quando la sua compagna inizia a mostrare gli effetti prevedibili dei maltrattamenti cronici, lui si arrabbia e la accusa, per poi colpirla di nuovo ridicolizzandola per il suo risentimento nei suoi confronti. Usa persino il suo trauma emotivo come scusa per trattarla ancora peggio. Se, ad esempio, i suoi attacchi verbali l’hanno portata a non voler fare sesso con lui, lui l’accusa: “Probabilmente ti accontentavi altrove”. Se lei smette di fidarsi di lui, lui dice che è la mancanza di fiducia che la fa considerare crudele, invertendo così causa ed effetto. Se al mattino è depressa o in lacrime perché lui l'ha criticata duramente il giorno prima, lui le dice: "Se oggi hai intenzione di essere così acido, perché non torni a letto lontano dalla tua vista?"
Se il tuo partner ti critica o ti umilia perché reagisci in modo doloroso ai maltrattamenti, questo è un abuso. È anche crudeltà usare l'effetto della propria maleducazione come scusa, come ha fatto il mio cliente quando ha attaccato verbalmente la sua partner e poi le ha detto che il suo allontanamento emotivo era la causa della sua crudeltà. Colpisce un uomo a terra e lo sa.
* Discutere i problemi avviene sempre “al momento sbagliato” o “nel modo sbagliato”.
Dovrebbero essere discussi i problemi relazionali difficili. È di moda esprimere la propria insoddisfazione con le parole senza che sembri un attacco alla propria personalità. Ma per un uomo violento non è appropriato esprimere insoddisfazione.
Un iniziale atteggiamento difensivo o avversione alle affermazioni è comune tra le persone non violente. A volte è necessario smettere di litigare e ritornare sull'argomento dopo un po' di tempo. Tuttavia, non ha senso rimandare una conversazione con una persona crudele. Durante il timeout, non penserà ai tuoi commenti: preparerà una confutazione al tuo reclamo.
* Mina i tuoi progressi nella vita.
Ostacolare la tua libertà e indipendenza è crudeltà. Se ti ha fatto perdere il lavoro o abbandonare la scuola, se ha rovinato il tuo desiderio di realizzare i tuoi sogni, rovinato i tuoi rapporti con le persone care, se si approfitta di te economicamente e ti causa danni finanziari, o ti dice che sei incompetente in qualcosa che ti dà piacere, come la letteratura, l'arte o gli affari, cercando di farti rinunciare a farlo, mina la tua indipendenza.
* Nega le proprie azioni.
Alcune azioni all’interno delle relazioni umane possono essere valutate soggettivamente. Ciò che una persona considera una voce alzata, un'altra può chiamare un grido. C’è spazio per le persone ragionevoli per non essere d’accordo. Tuttavia, ci sono azioni - ad esempio un insulto, un pugno sul tavolo - che sono accadute o non sono accadute. Pertanto, mentre un partner non violento può discutere con te su come interpreti il ​​suo comportamento, un partner violento lo negherà.
* Giustifica le sue azioni violente o spaventose o dice che “tu lo hai costretto a farlo”.
Quando dici al tuo partner, ad esempio, che le sue urla ti spaventano, e lui risponde che ha tutto il diritto di urlare “perché non mi ascolti”, quello è un abuso. Il bullo usa il tuo comportamento come scusa per il suo. Così facendo rinuncia alla cessazione incondizionata di comportamenti degradanti o intimidatori. Invece, insiste per un accordo ineguale, dicendo che fermerà alcune forme di abuso se accetti di rinunciare a ciò che non gli piace, anche se questo è spesso un tuo diritto assolutamente legale.
* Quando è arrabbiato, ricorre al contatto fisico o ti intimidisce in altri modi.
L'aggressione fisica di un uomo nei confronti della propria partner è crudeltà, anche se avviene una sola volta. Se ti ha colpito, ha fatto un buco nel muro, ti ha lanciato qualcosa, ti ha bloccato la strada, ti ha afferrato, spinto o colpito, o ha minacciato di picchiarti, questa è crudeltà fisica. Instilla paura e usa il tuo bisogno di libertà fisica e sicurezza per controllarti.
A volte il tuo partner potrebbe spaventarti involontariamente perché non sa quale effetto avranno su di te le sue azioni. Ad esempio, potrebbe provenire da una famiglia o da una cultura in cui le persone gridano ad alta voce e agitano le braccia quando discutono, mentre nel tuo ambiente tutti erano silenziosi ed educati. Un uomo non violento in queste circostanze sarà molto preoccupato quando si renderà conto di averti spaventato e cercherà di assicurarsi che non accada di nuovo, senza vincoli.
La crudeltà fisica è pericolosa. Essendo apparso una volta, può intensificarsi nel tempo. Anche se così non fosse, il cosiddetto abuso fisico di “basso livello” può spaventarti, dare potere al tuo partner su di te e iniziare a distruggere la tua capacità di gestire la tua vita. Qualsiasi forma di bullismo fisico è traumatica per i bambini.
E se una donna ti schiaffeggia? Si tratta di abuso nei confronti di un uomo? Risposta: “Dipende dalla situazione”. Gli uomini generalmente percepiscono le spinte e gli schiaffi da parte delle donne come irritanti o che inducono rabbia piuttosto che come spaventose, quindi gli effetti emotivi a lungo termine sono molto meno dannosi. È difficile trovare un uomo che abbia perso la libertà personale o l'autostima a causa dell'aggressività femminile. Rifiuto qualsiasi forma di aggressione nelle relazioni diversa dall'autodifesa veramente necessaria, ma riservo la parola crudeltà per situazioni di controllo e intimidazione.
Tuttavia, una donna può essere intimidita da un'altra donna e un uomo può essere intimidito dal suo partner maschile. Molto di ciò che ho detto sul modo di pensare e sulle tattiche degli autori di abusi eterosessuali si applica anche ai gay e alle lesbiche (vedi Capitolo 6 per maggiori dettagli).
* Ti costringe a fare sesso.
Ho avuto clienti che hanno ripetutamente violentato o costretto i loro partner a fare sesso, ma non li hanno mai picchiati. La coercizione sessuale o l’uso della forza in una relazione è un abuso. La ricerca mostra che le donne violentate da partner intimi sperimentano sofferenze ancora più profonde e durature rispetto a quelle violentate da uno sconosciuto o un conoscente. relazioni intime. Se subisci regolarmente aggressioni sessuali o pressioni persistenti per fare sesso, chiama il numero verde dedicato alle donne vittime di violenza sessuale o di abuso, anche se non ritieni che la parola "stupro" si applichi a ciò che sta facendo il tuo partner.
*Il suo comportamento controllante, irrispettoso e umiliante è sistemico.
Questa situazione richiede attenzione speciale e la capacità di fidarti dei tuoi sentimenti. Quando esattamente le azioni diventano un sistema? E se ciò accadesse tre volte l’anno? E se ciò accadesse una volta alla settimana? Non esiste una risposta che si adatti a tutte le azioni e a tutte le persone. Devi decidere da solo se il maltrattamento del tuo partner nei tuoi confronti è uno schema.
* Hai la sensazione che ci siano segni di abuso.
Tutti i segni di abuso discussi sopra erano legati alle azioni e ai pensieri dell'uomo. Ma è altrettanto importante guardare più da vicino se stessi, rispondendo a domande come:
...
-Hai paura di lui?
– Ti stai allontanando da amici e familiari perché ti ha reso difficile comunicare con loro?
– I tuoi livelli di energia e motivazione stanno diminuendo o ti senti depresso?
– La tua opinione di te stesso è in declino, quindi combatti costantemente per essere abbastanza bravo o per affermarti?
– Ti ritrovi a pensare costantemente alle tue relazioni e a come risolverle?
– Ti senti come se non potessi fare nulla di giusto?
– Pensi che i problemi nella tua relazione siano colpa tua?
– Ti senti regolarmente come se fossi stato calpestato dopo le discussioni, ma non riesci a capire esattamente il motivo?
Questi sono segni che potresti avere una relazione con un uomo violento.
Potresti notare che i segnali di abuso sopra elencati raramente includono la parola "rabbia". L’amarezza può essere uno dei segni di una tendenza alla crudeltà, ma la crudeltà e l’amarezza sono cose diverse. Ci sono, ad esempio, individui violenti allegri e calcolatori, mentre allo stesso tempo alcuni uomini non violenti mostrano abbastanza spesso rabbia. Potresti decidere di non voler avere una relazione con un partner che è costantemente arrabbiato - non sono affari miei - ma la rabbia in sé non è crudeltà.
E se si pentisse?
Due domande che mi vengono poste molto spesso sono: 1) l'aggressore è sincero nell'esprimere rimorso e 2) essere sinceramente dispiaciuto per ciò che ha fatto significa che è meno probabile che ripeta il comportamento violento?
DOMANDA 10: È VERAMENTE DISPIACE? La buona notizia è che il suo rimorso è spesso sincero. Il cattivo: raramente aiuta. Ci sono molti atteggiamenti e convinzioni psicologiche contrastanti che operano contemporaneamente nel cervello di un uomo violento. Ecco alcuni esempi di contraddizioni tipiche:
- Le donne sono creature fragili e hanno bisogno di protezione, ma hanno bisogno di essere intimidite di tanto in tanto per non sfuggire di mano.
“Abbiamo lo stesso diritto di parlare, ma la decisione la prendo io”.
"Mi sento malissimo per averla trattata male, ma non dovrei avere rimpianti nelle mie relazioni personali, qualunque cosa io faccia."
"Non devo alzare la voce, ma devo controllarla, e per questo a volte devo alzare la voce."
"Non va bene picchiare le donne, ma a volte un uomo non ha scelta."
Quando un uomo prova rimorso per il suo comportamento offensivo, il rimorso è in conflitto con la sua posizione di diritto. Nella sua testa suona qualcosa del tipo:
...Mi sento così male per averla mandata, soprattutto di fronte ai bambini. Ho perso la pazienza e voglio che la mia famiglia mi veda sempre come una persona forte e responsabile. Questo crollo sta mettendo a dura prova la mia autostima. Ma lei mi ha chiamato "irresponsabile"! Ora i bambini penseranno che sono cattivo e la ragione è lei. Se si schiereranno con lei, dirò loro perché sono arrabbiato. Mi ha fatto fare una brutta figura. Sì, è andata...
Analizziamo questo testo. In primo luogo, le esperienze della moglie offesa rimangono nascoste. Un uomo è tormentato perché: 1) ha danneggiato la sua immagine agli occhi degli altri; 2) colpire proprio sentimento cosa vorrebbe essere; 3) sente di dover controllare sua moglie senza ricorrere alla crudeltà. Da questi pensieri scivola ad incolpare la moglie per la sua esplosione. Si considera autorizzato a farlo e quindi si libera del senso di colpa. Alla fine, la colpa di tutto viene attribuita alla moglie, compresa l'impressione che ha fatto ai figli. Il rimorso svanì.
Durante i primi episodi di abuso, le emozioni di un uomo possono sembrare drammatiche: ho avuto clienti che piangevano, chiedevano perdono alle loro donne e dicevano: "Ti meriti molto di meglio, non so cosa stai facendo con un idiota come me". ." Potrebbe sembrare che il rimorso venga dal cuore, soprattutto se non l'hai mai visto così sconvolto prima. Ma entrano in gioco meccanismi di autogiustificazione e dopo un giorno o due i sensi di colpa svaniscono. La donna vive l’accaduto molto più a lungo e ben presto il partner può dirle: “Non l’hai ancora dimenticato? Non soffermarti su questo, dannazione! Dimentichiamolo e andiamo avanti." Il suo atteggiamento nei confronti della situazione: "Ho chiuso con tutto, quindi perché non l'ha fatto lei?"
Tieni presente che la maggior parte degli autori di abusi si sente dispiaciuta, anche se probabilmente più per se stessa, mentre mette in piedi un piccolo spettacolo per spostare l'attenzione su se stessi. Il partner potrebbe dimenticare la sua maleducazione alla vista della sua sofferenza... Potrebbe iniziare ad assicurargli che non lo lascerà, che lo ama ancora, che non pensa che sia una persona terribile. Può nascondere il suo atto ai bambini. In questo modo riceve un'attenzione calmante come ricompensa per il suo comportamento disgustoso!
Il rimorso e il rimpianto tendono a indebolirsi con l’aumentare del numero di episodi violenti. L'aspetto della sincerità scompare quando l'uomo si abitua ad atti crudeli e cessa di percepire i sentimenti feriti del suo partner. Lo spettacolo sta perdendo intrattenimento: è sempre meno preoccupato per la possibilità di perdere una donna, ed è sempre più fiducioso che lei sia completamente sotto il suo controllo e non lo lascerà.
E infine: non importa quanto fosse sincero il pentimento. I clienti che hanno sperimentato alti livelli di rimorso dopo i primi episodi di abuso sono cambiati più o meno allo stesso ritmo di quelli che non l’hanno fatto. I più rimorsi a volte erano i più egocentrici, lamentandosi soprattutto del danno arrecato alla propria immagine di sé. Si vergognavano di aver agito come dittatori brutali e volevano tornare rapidamente a essere dittatori benevoli, come se questo li rendesse persone molto migliori.
Se il rimorso dopo l'incidente non aiuta
I seguenti passaggi da parte sua possono prevenire un altro episodio di abuso:
* Ti dà l'opportunità di esprimere la tua rabbia per quello che ha fatto. Non dirti che sei arrabbiato da troppo tempo e non cercare di farti ingoiare la rabbia.
* Ascolta la tua opinione senza interrompere, senza trovare scuse o scaricare la colpa su di te.
* Fai ammenda per qualsiasi cosa ti abbia fatto, ad esempio raccogliendo tutto ciò che ha lasciato cadere, o dicendo agli amici che ha detto bugie su di te, o dicendo ai tuoi figli che il suo comportamento era inaccettabile e che non era colpa tua.
* Stabilire un accordo per modificare immediatamente e incondizionatamente il comportamento.
* Chiedi aiuto senza aspettare di spingerlo a farlo.
Se è disposto a farlo, è probabile che non sia profondamente crudele. Tuttavia, senza un’azione così chiara e inequivocabile, gli abusi torneranno.
Agisci immediatamente per proteggerti
Molte donne assumono un atteggiamento di “aspetta e vedi” al primo segno di un partner violento. Questa è una trappola pericolosa. Più a lungo stai con un uomo violento e più il suo comportamento diventa distruttivo, più difficile sarà districarsi dalla relazione, ed ecco perché:
* Più tempo passa ad abbassare la tua opinione di te stesso, più difficile sarà per te credere che meriti un trattamento migliore.
* Più a lungo ti infligge un trauma emotivo, più è probabile che la tua energia e iniziativa diminuiscano: sarà più difficile per te trovare la forza per liberarti.
* Maggiore è il danno che arreca ai tuoi rapporti con amici e familiari, minore sarà il sostegno che avrai nel difficile processo di rottura.
* Più a lungo vivi nel suo ciclo di alternanza di trattamenti crudeli e gentili e amorevoli, più è probabile che ti sentirai attaccato a lui, sperimentando un attaccamento traumatico (vedi Capitolo 9).
Per tutti questi motivi, devi agire, non importa da quanti anni hai una relazione con un uomo violento.
Ancora una cosa: se tu e il tuo partner violento non avete figli, non averli! Avere un figlio non lo farà calmare né diventerà più responsabile. Questo non lo convincerà del tuo impegno nei suoi confronti né fermerà le sue accuse di gelosia, né gli impedirà di tradirti. Avere figli non farà altro che aumentare il tuo stress quando inizierai a preoccuparti di come il comportamento violento del tuo partner sta influenzando i tuoi figli. Avere figli potrebbe renderti difficile prenderti cura di lui e dargli l'opportunità di minacciarti tentando di ottenerne la custodia (vedi Capitolo 10). Non conosco un solo caso in cui avere figli risolverebbe il problema di una donna che convive con un uomo aggressivo, o almeno lo indebolirebbe.
...Ricordare
*I primi segni di abuso sono solitamente evidenti se sai cosa cercare.
* Quando noti segnali di allarme, agisci rapidamente: stabilisci limiti al comportamento accettabile o interrompi la relazione. Quanto più ti senti coinvolto con un uomo violento, tanto più difficile sarà uscirne.
* Non sei tu la causa della caduta del tuo partner nella violenza e non puoi fermare questo processo cercando di capire cosa lo disturba e soddisfacendo i suoi bisogni in modo più completo. Il disagio emotivo e i bisogni insoddisfatti non hanno nulla a che fare con la crudeltà.
*Chiari indicatori di comportamento violento includono il ridicolo delle tue lamentele riguardo ai suoi abusi, intimidazioni fisiche o sesso forzato. Ognuna di queste manifestazioni è un segno che l'abuso è già iniziato nella tua relazione.
* Non sei un "co-creatore" di una relazione violenta: è creata dall'aggressore, non dal suo partner.
* Non appena hai domande sugli abusi, suona l'allarme. Non aspettare finché non sarai sicuro.