Kyla klausimas, ar tokie santykiai iš tikrųjų egzistuoja buvę sutuoktiniai, turi gana prieštaringų atsakymų. Daugeliu atvejų, kuriant santykius su buvusiu vyru po skyrybų, didžiulį vaidmenį atlieka išsiskyrimo priežastys ir tai, kaip žmonės išsiskyrė vienas su kitu. Pavyzdžiui, tos poros, kurios santuokoje gyvena kelerius metus, po skyrybų dažniau patiria santykių krizę.
Krizės pabaiga ir santykių su buvusiu sutuoktiniu pradžia
Kiekvienam buvusiam sutuoktiniui tai gali nutikti skirtingai. Čia visų pirma verta pabrėžti, kad iš pradžių, kaip ir kiekvienam nutinka, žmonės turėjo nuostabius santykius, kurie buvo kuriami ant jausmų ir emocijų. Tačiau laikui bėgant žmonės pradeda sutelkti dėmesį į savo partnerio trūkumus. Todėl jei norite tokių santykių su buvusiu sutuoktiniu, turėtumėte priimti jį (kaip draugą) tokį, koks jis yra. Ir tai padaryti jums padės susikoncentruoti į tai, kad su juo nebuvo taip blogai. Jūsų bendri prisiminimai, emocijos, pažintys – visa tai yra pagrindinis pagrindas, ant kurio reikia kurti bendravimą su buvusiu sutuoktiniu.
Mūsų emocijų valdymas
Normalūs santykiai su buvusiu vyru taps vis neįmanomi, jei, be bendrų prisiminimų, niekas jūsų su juo nesieja. Tai taip pat apima visas paslėptas nuoskaudas. Atsiminkite, kad kai matote savo „buvusįjį“, visada turėtumėte būti ramus, nesutrikęs, ypač tais atvejais, kai jis veikė kaip išsiskyrimo iniciatorius. Turite kurti santykius pagal bendrą principą: „Dabar niekas niekam nieko neskolingas“. Jei buvęs vyras vis dar tikisi, kad bet kurią akimirką gali ateiti ir gauti iš tavęs, ko tik nori (o tokių atvejų būna), nedelsdami nutraukite jį. Leiskite jam aiškiai suprasti, kad, išskyrus draugiškus patarimus, ir net tada ne kiekvienoje situacijoje (neprisiregistravote būti jo psichologu), jis nieko iš jūsų negaus.
Palikti gerą įspūdį
Pagrindinis šių santykių su buvusiu vyru pagrindas – periodiški draugiški pasimatymai vienas su kitu. Tai netgi apima tikimybę, kad jūsų buvęs asmuo susitiks su jūsų dabartiniais partneriais. Šioje situacijoje turite suprasti, kad jūsų „buvęs“ turi aiškiai suprasti savo vaidmenį ir dabartinę padėtį jūsų gyvenime, todėl iš bendravimo visada turėtų likti tik teigiamas įspūdis. Jūs neturėtumėte ir toliau priekaištauti vyrui net ir po skyrybų, o tuo labiau pakliūti į jo bandymus jums dėl ko nors priekaištauti. Tokiais momentais (remiantis bendras principas santykius su buvusiuoju) nedelsdami nutraukite jį. Sukurkite pagarbesnį požiūrį vienas į kitą.
Dažni vaikai
Jei vis dar turite bendrų vaikų, tada pagal valią arba pagal valią bendravimas su buvusiuoju yra beveik neišvengiamas. Juk vaikas negali turėti „buvusio tėčio“ ar „ buvusi mama“, jam kiekvienas iš buvusių sutuoktinių yra visavertis ir tikrai egzistuojantis tėvas. Todėl vis tiek neverta drausti buvusio sutuoktinio ir vaiko bendravimo. Nereikia bandyti pasukti vaiko prieš tėvą, o su tėvu, savo ruožtu, reikia atlikti rimtas pokalbis. Pavyzdžiui, paaiškinkite jam, kad jis turi lygias teises į vaiką ir privalo aktyviai dalyvauti jo gyvenime. Tačiau verta paminėti, kad buvęs vyras neturėtų bandyti nukreipti vaiko prieš motiną, taip „nutempdamas“ jį į savo pusę.
Svarbi informacija
Labai svarbu tokius santykius kurti jau su nauju partneriu. Priešingu atveju bus šiek tiek liūdna žiūrėti į naujus savo buvusiojo santykius (jei jis jau turi).
Ir galiausiai atminkite, kad santykiai tarp buvusių sutuoktinių niekada nesusiklostys, jei jie abu nemokės atsiprašyti, suvaldyti neigiamų emocijų ir nelaikys savyje visko, kas per metus virė. šeimos gyvenimas. Buvę sutuoktiniai privalo visada stengtis suprasti vienas kitą, kad ir kas būtų.
Kaip bendrauti su buvusiu vyru, jei vis dar jaučiate jausmus ir bendras vaikas?
O, kas tai yra sunkus klausimas. Galite pasakyti taip: likimas atsiuntė jums sunkų išbandymą. Reikia ne tik patirti išdavystės skausmą, jausmą, kad esi nereikalingas, išgyventi apleistumo jausmą, bet ir užgniaužti savo pasididžiavimą (kankinimą: „Jie pasirinko ką nors kitą vietoj manęs“, „Ji geriau“. “), ir tai beveik nepakeliama trapiam „aš“ . Būtina pripažinti faktą, kad tavęs nebemyli ir visi meilės malonumai atitenka kam nors kitam.
Negalėsite visiškai pakeisti savo požiūrio į buvusį vyrą, kol nepraesite visų etapų skausmingas išsiskyrimas.
Liūdi dėl išsiskyrimo
Visus šiuos karčius jausmus galima išgyventi, verkti, liūdėti, bet... vieni. Ir geriausia dabar nieko nežinoti ir negirdėti apie jį, apie jo buvusįjį. O čia reikia bendrauti, nes turite bendrą vaiką ir jūs, kaip normali mama, nenorite elgtis mažylio nenaudai ir atimti iš jo tėčio.
Galiu parašyti daug patarimų, kaip elgtis su buvusiuoju, kaip neprarasti orumo jo ir, svarbiausia, savo akyse. Bet ar tai padės jums, kai skauda širdį, pasipiktinimas ėda iš vidaus, o jūsų paties nesutvarkytas gyvenimas įpila žibalo į skausmo ugnį?
Negalėsite visiškai pakeisti savo požiūrio į buvusį vyrą ir atitinkamai savo elgesio, kol neišgyvensite visų skausmingo išsiskyrimo etapų. Numatau jūsų reakciją: „Kiek laiko galite išgyventi išsiskyrimą? Aš jau patyriau savo skausmą“. Taigi, jei būtumėte tai patyrę, tada nekiltų klausimas, kaip elgtis. Tai neišmes tavęs iš vieno kraštutinumo į kitą.
Tai, kas nutiko jums ir jūsų šeimai, yra tikra tragedija, ir nereikia sumažinti ar nuvertinti savo išgyvenimų galios. Bet jūs tikrai neleidote savo vyro eiti pas kitą moterį, nepriėmėte jo išdavystės, bandėte, bet iš tikrųjų jūs jam neatleidote.
Kelias į tikrąjį atleidimą nėra lengvas. O vien tik įsitikinimų ir pagrįstų paaiškinimų pagalba to pasiekti neįmanoma. Tik išgyvenusi visą skausmą ir radusi savyje vidinius atitikmenis situacijai, viską priėmusi ir visiems atleidusi, gali atleisti savo vyrui.
Neišsiskirdama su juo, užkertate kelią kitiems vyrams patekti į jūsų gyvenimą. Kiekvieną kartą, kai kovojate su jausmais, eikvojate savo energiją, o tada nebelieka jėgų niekam kitam. Turite pamatyti ir suvokti žalą, kurią darote sau ir savo gyvenimui, pripažinti savo bejėgiškumą ir bejėgiškumą bandant ką nors pakeisti ir įgyti kontrolę. Tik po to galite pradėti savo kelionę.
Kas dabar vyksta? Jūs neatsisakote minties, kad galite paveikti save ir situaciją. Jūs prašote veiksmų algoritmo, kuris padėtų jums sukurti jūsų elgesio taktiką. Bet aš tikiu, kad jūs puikiai žinote, kaip jums reikia elgtis, todėl visi jūsų bandymai priimti ir atleisti, apsimesti, kad nieko neatsitiko... nuovargis ir pyktis - nes jūsų viduje yra skausmas. Jūs kovojate su savimi. Ir tai yra kelias į niekur.
Elgesio su buvusiu vyru taisyklės
Man sunku trumpai pasakyti, ką reikia padaryti. Yra pratimų ir meditacijų, kurios sukelia sielvartą. Tačiau skaudžius jausmus teks patirti pačiam.
Mano 6 mėnesių programa ir yra skirtas teikti paramą tokioje situacijoje. Darbas grupėje padeda visapusiškai išgyventi savo skausmą, o panašumo su kitų moterų likimais jausmas sustiprins. Tai leis jums suprasti, kad esate ne vienas šioje situacijoje.
Jis prasidės rugsėjo pabaigoje.
Užsiregistruokite į grupę ir kartu su jumis pradėsime nelengvą patirčių kelią, kuriuo eidami atrasite daug įdomaus, naudingo, nors kartais gal ir nemalonaus.
Taigi, kaip teisingai elgtis su buvusiu vyru?
1. Stenkitės su juo kalbėti tik apie vaiką. Neklauskite jo apie verslą, gyvenimą ir nepasakokite apie save. Net jei jam įdomu. Stenkitės subtiliai vengti atsakymo. Įsitraukdami į bendravimą, jūs suteikiate jam savo energiją ir taip prisirišate prie jos, o jums to visai nereikia. Pasitaupyk savo jėgas sau. Nemaitinkite buvusiojo savo energija.
2. Bendraudami su juo pasistenkite emociškai atsiriboti. Atsitrauk. Nesivelkite į pokalbius. Būk mandagus, bet ne daugiau. Jei įmanoma sumažinti bendravimą su juo iki minimumo, tai ir padarykite.
Nors, matyt, tau vis tiek svarbu jį pamatyti, norisi pažvelgti jam į akis, suprasti, ar jis laimingas. Ir iškyla visi šie klausimai... Ar tu jam reikšminga? Ar jis tave mylėjo? Ar tau nuobodu? Ar jis gailisi praeities? Ar jis nori grįžti?
3. Neklauskite vaiko apie tėvą, apie jų tarpusavio pokalbius ir nesistenkite sužinoti informacijos apie buvusį vyrą.
4. Nedrauskite buvusiam partneriui matytis su vaiku, tačiau vaiko perdavimas turi būti vykdomas taip, kaip jums reikia. Nesistenkite būti patogi ir gera, supratinga buvusi žmona.
5. Neleiskite jam suprasti, kad jį mylite ir laukiate. Nerodykite ir neįrodykite jam, kad neturite nieko. Tačiau nedarykite priešingai, demonstruodami kito vyro buvimą savo gyvenime. Būk jam neįveikiamas. Neleisk jam nieko žinoti apie tave.
6. Tai pats sunkiausias ir sunkiausias momentas. Stenkitės nedrausti jam pakviesti vaiko nauja šeima. Žinau, kad vaikui labai sunku ir sunku leisti laiką ne tik su tėčiu, bet ir su moterimi. Tai nėra lengvas testas.
Bet jei galite paleisti savo vyrą, šis taškas jums taps įmanomas. Faktas yra tas, kad naujoji išrinktoji gali pasirodyti pavydi ponia, ji gali pradėti kelti vyrui savo sąlygas. Vargu ar jai patiks tai, kad ji nedalyvauja savo partnerio gyvenime. Ir tada tai gali turėti įtakos tėvo ir vaiko susitikimų dažnumui.
Todėl jei taip nutiko jūsų gyvenime, leiskite vaikui tapti turtingesniu – susirasti kitokią šeimą ir įgyti kitokio santykių modelio patirties.
Galbūt netrukus sukursite naują sąjungą, o vaikas, bendraudamas su abiejų šeimų nariais, augs sveikesnėje aplinkoje.
Nors suprantu, kad tai tik Teisingi žodžiai. O praradus vyrą beveik nepakeliama dalintis su juo vaiku, ypač jei jis vienintelis. Bet vis tiek tikriausiai ne iš karto, bet pripažink šią mintį.
7. Stenkitės neaptarinėti buvusio vyro vaiko akivaizdoje – jis nesupras jūsų skausmo, o tik susipainios situacijoje. Juk jis myli ir tave, ir savo tėvą, o jūs abu jam brangūs. Nereikia kurti trikampio „persekiotojas – auka – gelbėtojas“, kuriame vaidinate aukos vaidmenį. Ir nedarykite savo vaiko savo gelbėtoju. Vėliau visa tai atsilieps jam.
Jei turite dukrą, tuomet joje susiformuosite ne visai teisingą vyro įvaizdį, jai bus sunku pasitikėti vyru ir mylėti savo išrinktąjį. Jei turite sūnų, gali nukentėti jo tapatinimasis su vyrais, o tai paveiks jo galimybes užsidirbti pinigų ir būti sėkmingam.
O jūs pati... Kuo dažniau galvojate ir kalbate apie savo vyrą, tuo labiau įsitraukiate į šiuos santykius. O tau jie jau praeitis, kurią reikia paleisti! Nekurkite emocinio piltuvo, iš kurio jums bus labai sunku išeiti.
Vieni metai laukimo
Jei vis dar mylite savo vyrą, greičiausiai norite, kad jis susigrąžintų, o viltis susitikti neapleidžia. Ką daryti šioje situacijoje? Ar turėčiau bandyti susigrąžinti buvusį partnerį ar ne? Ar turėčiau imtis kokių nors veiksmų dėl to?
Nėra receptų, kurie vienodai tiktų visiems. Tačiau čia jums gresia pasinerti į savo lūkesčius ir bergždžiai tikėtis vyro sugrįžimo ir taip prarasti kelerius, o gal net daugybę savo gyvenimo metų. Žinoma, jei pati nusprendėte, kad nebenori turėti jokių reikalų su vyrais ir prisiminimų apie buvusįjį jums daugiau nei pakanka, tuomet toks požiūris yra visai priimtinas. Bet jei vis tiek nenorite viso gyvenimo praleisti su nepagrįstais lūkesčiais ir viltimis, nustatykite sau laikotarpį, pavyzdžiui, vienerius metus. Pasakyk sau, jei po metų tavo vyras negrįš, tai tu jį išbrauksi iš savo gyvenimo ir išmoksi gyventi be jo.
Pakanka vienerių metų, kad pasirinktum savo kelią. O jei buvęs vyras metus gyveno su kita moterimi, tai, manau, apskritai tikimybė, kad jis grįš, labai sumažėjo. Nors gyvenimas turi savo taisykles, ir čia nieko vienareikšmiškai teigti negalima.
Tikrai galite palaukti vienerius metus, bet tada pradėkite kurti savo gyvenimą be savo buvusiojo. Ir labai rekomenduočiau ne tik laukti jo sugrįžimo, bet ir pasirūpinti savimi, savo vidiniu pasauliu, siela. Bet kokiu atveju jūs turite išgyventi išsiskyrimą, net jei yra vilties, kad jūsų partneris grįš.
Jei viduje negalite su juo išsiskirti, paleiskite jį, tada visi jūsų bandymai jį susigrąžinti greičiausiai bus pasmerkti nesėkmei. Sugrąžinti ką nors galite tik tuo atveju, jei savo sieloje paleidote šį žmogų ir patyrėte visą išdavystės ir išsiskyrimo skausmą. Jei taip neatsitiks, vadinasi, jūs nepasikeitėte viduje, todėl jūsų santykiai, net jei ir grįš jūsų vyras, išliks tokie patys.
Po išsiskyrimo su vyru sumažinkite savo noro jį grąžinti reikšmę, pasitikėkite savo likimo erdve. Bus tai, kas tau geriausia.
Tikėkitės blogiausio, ir ateis geriausia.
išvardijau Bendrosios taisyklės, tačiau kiekviena moteris randa savo elgesio modelius. Tačiau svarbiausia visada atsiminti apie vaiko interesus, stengtis neišpūsti (ne išdidumo) ir, žinoma, nepamiršti savęs. Galbūt jūsų vyras paliko jus, rūpindamasis jūsų siela, kad atsigręžtumėte į vidų ir imtumėte kitaip elgtis su savimi. O gal jis padarė vietos kažkam ar kam nors. Tuštuma turi vieną nepaprastą savybę būti užpildyta. Ir galbūt po kurio laiko būsite dėkinga savo buvusiam vyrui, kad jis tai padarė jums.
Su meile,
Irina Gavrilova Dempsey
Išsiskyrimai ir išsiskyrimai yra viena liūdniausių santykių baigčių. Bet ar tai tikrai pabaiga? O gal galima tęsti ryšį? Kartais žmonėms kyla visiškai pagrįstas klausimas: ar tikrai išsiskyrimas buvo vienintelė išeitis, ar jie vis tiek galėjo apsieiti be jo ir likti kartu? Jei tokie klausimai kyla nuolat ir vis labiau įkyrūs, galbūt pats laikas pagalvoti, ar reikia sugyventi buvęs vyras ir prie ko tai galiausiai gali privesti. Štai keli klausimai, kuriuos reikia užduoti sau prieš pasukdami viską kita linkme. Pirmiausia verta pagalvoti, kodėl santykiai su jumis nutrūko. buvęs vyras. Ir kas galiausiai dėl to kaltas? Kodėl taip atsitiko ir ar galima atleisti iš vienos ar kitos pusės? Jei išsiskyrimą sukėlė jo elgesys, verta prisiminti, kad veiksmai reiškia daugiau nei žodžiai. Antra, verta užduoti sau klausimą: ar įmanoma atleisti buvęs vyras už jo padarytą nusikalstamą veiką. Jei išsiskyrimas įvyko dėl jo neištikimybės, ar yra tikimybė, kad vyrui bus atleista ir ar jam užteks jėgų ir drąsos tai padaryti? Juk teks tiesiogine to žodžio prasme vėl pradėti gyventi kartu, vėl ugdyti pasitikėjimą žmogumi. Ir, beje, ar jis tikrai atgailavo? Trečia, ar kas nors apie jo veiksmus buvo įžeidžianti. Tai gali būti nuolatiniai emociniai konfliktai, ekonominiai trūkumai ar net fiziniai. Jei visa tai buvo, greičiausiai žmogus nepasikeis. Retai kada žmonės išnaikina savo žiauraus elgesio su kitais įpročius. Net jei jie reguliariai pažada, kad tai nepasikartos. Smurtas šeimoje laikui bėgant tik didėja. Tai reiškia, kad vargu ar verta vėl atkurti santykius. Ketvirta, ar yra naudos iš naujo prisijungti? Kiek buvo gero ir blogo? Būna situacijų, kai santykiai nutrūksta. Taip gali nutikti todėl, kad žmonės per ilgai gyveno kartu. O kartais priežastis gali būti skirtingos gyvenimo aplinkybės. Jei įkvepiate į santykius naujas gyvenimas, tada viskas gali vykti gerai. Tačiau kartais tie patys veiksniai vėl veda į užburtą ratą. Penkta, turėtumėte nuoširdžiai patiems įvertinti priežastis, kodėl viskas taip baigėsi. Kartais labai lengva prisiminti tik gėrį, pamirštant viską, kas bloga, juolab, kad laikas gydo psichines žaizdas. Ir ypač kai kalbama apie buvęs vyras dar yra likę šiltus jausmus. Ar viskas tik blogės, o senos nuoskaudos vėl iškils? Šešta, pagaliau galite pasitarti su artimais draugais. Ką jie mano iš savo pusės? Juk pašaliniams daug lengviau įvertinti kompleksinį sustojimą ir viską nešališkai sutvarkyti. Dažniausiai tokie žmonės turi sąžiningą ir objektyvų požiūrį. Todėl verta pasitikėti artima drauge ir pasiteirauti, kaip ji įsivaizduoja tolesnį santykių kūrimą. Septinta, būtų malonu susieti savo pasąmonę. Juk, kaip žinia, daugelis žmonių savo žarnyne gali pajusti, ar tam tikroje situacijoje verta elgtis vienaip ar kitaip. Jei jūsų vidinis balsas tiesiogine to žodžio prasme rėkia: bėkite ir nesivelkite į tai, galbūt būtų gera idėja jo klausytis. O gal, priešingai, jis pasakys, kad taip, susiburti yra geriausia išeitis. 
Aštunta, nuspręskite, kad susijungimas įvyksta ne tik todėl, kad tai yra lengviausia. Viena iš dažniausiai pasitaikančių priežasčių, kodėl žmonės susiburia, yra tai, kad tai daug lengviau nei susirasti ką nors kitą. Tačiau paprastesnis nereiškia, kad jis teisingesnis ir tikslingesnis. Devinta, jei abu partneriai nuspręs, kad vėl gyventi kartu atitinka abiejų partnerių interesai. Greičiausiai susibūrimas tokiu atveju bus optimaliausias žingsnis. Tačiau reikia atsiminti vieną dalyką: turėtumėte palikti praeitį ir pradėti santykius iš naujo. Dešimta, jei kyla abejonių, kad gyventi kartu – ne pati didžiausia geriausia idėja. Tada reikia visiškai ir negrįžtamai nutraukti santykius. Verta atsikratyti visų priminimų buvęs vyras arba partneris. Turite stengtis išlaikyti meilę sau, taip pat puoselėti savo interesus, priminti sau, kad susitikti yra bloga idėja, ir būti atviram naujiems santykiams.
Santykiams nutrūkti gali būti daug priežasčių, tačiau pačiam išsiskyrimui yra tik du variantai: geras ir blogas. Tai yra pagrindinis vektorius, nulemiantis, kaip toliau kurti santykius su buvusiais.
Apsvarstykite pagrindinius santykių su buvusiais mylimaisiais variantus:
- Draugystė. Bendravimo „po“ „akrobatika“. Psichologų teigimu, gebėjimas išlaikyti geri santykiai Su buvę partneriai– Tai individo psichologinės brandos požymis. Tačiau net ir čia yra spąstų: dažnai pagrindas draugiškus santykius tarnauja kaip glaudesnio bendravimo atkūrimo viltis. Turite tai atsiminti ir nekurti tokių vilčių, jei jūsų planuose nėra bandymo Nr. 2. Tokiu atveju rekomenduojama arba pakoreguoti savo elgesį absoliučiai neutralia linkme, arba sumažinti susitikimų skaičių iki minimumo. Nereikėtų rinktis šio bendravimo būdo, jei tik jus domina santykių atkūrimas: primetimas – ne geriausias metodas sugrąžinti jausmus. Be to, jei jau esate užmezgę naujus santykius ir ketinate juos išlaikyti, atsižvelkite į savo partnerio nuomonę šiuo klausimu. Ne visi vyrai pritaria net ir nekalčiausiiems santykiams su buvęs vaikinas arba vyras.
- Draugystė. Idealus variantas bendravimui tarp buvusių, kurie neturi priekaištų vienas kitam ir nepuoselėja jokių iliuzijų. Tokiu atveju periodiškas bendravimas, domėjimasis (padoraus ribos ribose) gyvenimu ar pagalbos ieškojimas į buvusįjį nekelia grėsmės naujiems santykiams arba nėra jiems kliūtis. Nors ne viskas čia gali būti sklandu, o po draugo kauke gali slypėti buvęs mylimasis, vis dar tikintis atkurti savo statusą.
- Bendravimas per prievartą. Dažniausiai toks įvykių kelias nutinka tuomet, kai tarp buvusiųjų yra jungiamoji grandis, net ir išsiskyrus. Tai gali būti bendras verslas, vaikai, socialinis ratas ar darbas. Tai yra, aplinkybės verčia mus bendrauti. Žinoma, jei jūsų nervų sistemai nepriimtina perspektyva dažnai matytis savo „buvusįjį“, galite pakeisti darbą, padalinti verslą ar persvarstyti savo socialinį ratą. Vaikai čia lieka išimtimi – jūsų santykiai su buvusiu vyru neturėtų jų traumuoti. Bet jūs taip pat neturite teisės apriboti jų bendravimo su tėvu, išskyrus atvejus, kai iš jo atimamos tėvystės teisės arba patys vaikai nenori su juo matytis. Jei nepavyko išlikti draugais ar bičiuliais, raskite kompromisą „Tėčio dienų“ forma ir stenkitės apie jį nekalbėti blogai.
- Seksas be įsipareigojimų. Tokį bendravimo variantą galima pasirinkti, jei gyventi kartu neįmanoma, tačiau pamiegoti kartais galima. Tuo pačiu metu, viena vertus, geras seksas su patikimu partneriu be jokių įsipareigojimų, kita vertus, prisirišimas, net tik seksualinis, buvusiajam gerokai apsunkina naujų santykių kūrimo procesą. Be to Atviri santykiai gali būti suvokiamas tik vieno iš partnerių, o kitas gali panaudoti šią situaciją „sugrįžimui“.
- Visiškai jokio bendravimo. Tokio tipo santykiai po išsiskyrimo pasirenkami tada, kai kelio atgal nėra. Lengviausias būdas „sudeginti tiltus“ yra tada, kai aplinkybės leidžia atmesti bet kokį kontaktą su buvusiuoju: kraustymasis į kitą miestą ar kitą vietovę, darbo, mobiliojo telefono numerių ir galimų susikirtimo vietų keitimas (bendras gyvenamasis plotas, įmonė, poilsio vietos). ir pramogos ir pan.). Bendrų vaikų ir krikšto vaikų nebuvimas taip pat labai supaprastina visiško „atsinaujinimo“ procesą. Svarbu atsiminti, kad žaisti izoliacinius žaidimus kaip kerštą yra netinkama. Jei esate pasiryžęs „iš naujo nustatyti“ savo asmeninį statusą ir pradėti gyvenimą nuo nulio, nedelsdami praneškite apie tai buvusiajam. Nereikia duoti vilties, jei ji neturi galimybės būti realizuota.
- Karas. Dauguma blogiausias variantas iš visų turimų. Deja, šiuo bendravimo metodu dažniausiai kreipiasi partneriai, kurie negali atleisti įžeidimo ir nenori savo noru mirti. mylintis žmogus. Be to, jie gali „nunuodyti“ savo buvusio (ar buvusio) gyvenimą tiek atvirais „koviniais“ veiksmais, tiek šaltojo karo metodu. Toks variantas pavojingas, nes meilę vaikams ir intymias akimirkas galima pasirinkti kaip ginklą. gyvenimas kartu, materialinė priklausomybė ir net paprastas gailesčio jausmas. Visa tai ne tik morališkai kankina abu „mūšio“ dalyvius, bet ir sumažina susitaikymo galimybę iki nulio.
Kaip atkurti ryšį su buvusiu
Nepaisant to, kad statistika apie sėkmingų santykių atkūrimo tarp buvusių sutuoktinių sėkmę nėra tokia guodžia (remiantis amerikiečių psichologų tyrimais, tik apie 10% pakartotinių santuokų būna sėkmingos), neturėtumėte atmesti bandymo atkurti buvusią laimę. Bent jau jei nėra prielaidų absoliučiai tokio įvykio nesėkmei.
Tokios prielaidos gali būti nepriimtini įpročiai ar charakterio bruožai, kurie nepasikeitė ir nepasikeis (tiek jam, tiek tau), jausmų nebuvimas buvusiajam (ar jam tau) ir pan. Taip pat neturėtumėte puoselėti iliuzijų apie naują laimę su kaltu buvusiu mylimuoju, jei negalite atleisti ir neprisiminti jo nusižengimų.
Dabar pereikime prie to, ką reikia padaryti, kad „sulipdytume“ santykių taurę:
- Atlikite nuodugnią savianalizę, kad išsiaiškintumėte, kaip iš tikrųjų jaučiatės apie savo buvusįjį.. Pažvelkite į savo vidų: ar tikrai norite susitikimo, ar yra galimybė užkirsti kelią kitam išsiskyrimui. Svarbu suprasti, kad radikaliai pakeisti nusistovėjusio suaugusio vyro neįmanoma. Galite paveikti kai kurias akimirkas ir pakoreguoti elgesio modelį, bet negalėsite jo paversti kitu žmogumi. O jei išsiskyrimo priežastis buvo koks nors vyro veiksmas ar įprotis, pagalvokite, ar esate pasiruošusi vėl susidurti su ta pačia problema.
- Valdykite savo emocijas. Neleiskite, kad jūsų buvusiojo ilgesys išryškėtų kitų akivaizdoje, net jei tai blogai. Šypsokitės, juokkitės, dalinkitės optimizmu – visi turėtų žinoti, kad jums sekasi puikiai. Ypač jį. Todėl palikite ašaras savo pagalvei ir patikimiausiam draugui. Tačiau persistengti irgi nereikėtų: isteriškas juokas su liūdesiu akyse atrodo bent jau neestetiškai.
- Grįžkite laiku. O tiksliau tuo metu, kai jūsų santykiai tik įsibėgėjo. Prisiminkite, kokia tuomet buvote, kas jį labiausiai traukė. Sugrąžinkite tą nerūpestingą (linksmą, malonią, išdykusią, žaismingą ir pan.) merginą, kuri kažkada suko galvą. Vaikščiokite, kalbėkitės, darykite tai, kas jums patinka – būkite laimingi! Leisk jam vėl būti šalia tavęs ir pasidalinti šia laime su tavimi. Juk dažnai santykių rutina ištrina iš mūsų šį gražų vaizdą, o kartu ir jausmai.
- Būkite dėmesingi ir draugiški. Jei po išsiskyrimo pavyko išlaikyti gerus santykius, pasistenkite juos nepastebimai plėtoti. Galite periodiškai susitikti (su draugais ar be jų), nueiti į kiną ar kavinę, padiskutuoti įdomios temos ir įvykius, padėti vieni kitiems. Malonūs prisiminimai iš buvusių santykių: pažintis, pirmasis bučinys, komiškos akimirkos ar įdomūs nuotykiai labai efektyviai atgaivina jausmus. Domėkitės jo gyvenimu, patarkite (jei jam to reikia). Jei buvote išsiskyrimo priežastis, darykite viską, kad pagerėtų ir kad jis matytų šias korekcijas. Tačiau svarbiausia nebūti įkyriam, kol jis pats nėra pasiruošęs daugiau.
Svarbu! Prieš pradėdami bendrauti su buvusiuoju, išanalizuokite jo veiksmus ir požiūrį į jus. Jei jis užmezga kontaktą, nuoširdžiai domisi tavimi ir viskuo, kas vyksta tavo gyvenime, neatsisako pagalbos ir nevengia bendrauti – sėkmės tikimybė yra visos. IN kitaip Geriau visas savo pastangas nukreipkite į naujus, perspektyvesnius santykius.
Pagrindiniai draudimai santykiuose su buvusiais
Jei vis dėlto nuspręsite savo pyktį pakeisti į gailestingumą ar atvirkščiai, neketinate užleisti savo laimės kitam ir norite atkurti santykius, prisiminkite elgesio modelius, kurie gali trukdyti įgyvendinti jūsų planus:
- . Ignoruoti jo buvimą, būti grubiu ir isterišku yra žingsniai, kurie tik atitols jus nuo susitikimo su buvusiu mylimuoju. Be to, santykių tvarkymas, taip pat ir viešai, telefonu ir ne visai blaiviai. Ypatingas dėmesys reikės kontroliuoti savo pavydo jausmus. Ypač jei jūsų buvęs asmuo pradėjo naujus santykius (arba šie nauji santykiai sukėlė išsiskyrimą). Šiuo atveju jokių diskusijų apie varžovą ir jokių uoliškų puolimų jo kryptimi. Jūs visi esate malonūs ir patrauklūs. Jei jis vis dar vienas, neturėtumėte pulti į kitą kraštutinumą ir, apgailestaudami, nuolat jam tai priminti.
- Nelaiminga Džuljeta. Kitas būdas, kuriuo moterys griebiasi norėdamos vėl užmegzti santykius su buvusiąja, yra gailestis. O tiksliau – elgesys, kuriuo siekiama sužadinti vyro gailestį. Nuolat leisdami buvusiam žmogui suprasti, koks esate sunkus, vienišas ir problemiškas, galite jaustis tarsi našta. Nors tikslas buvo tiesiog parodyti, kiek tau to reikia. Be to, jūs negalite jo kaltinti dėl savo bėdų.
- Nenumaldomas aktyvistas. Per didelis aktyvumas taip pat nepriimtinas – domėjimąsi jo gyvenimu apribokite tik padorumo priemonėmis. Nereikia siūlyti jam savo paslaugų jokia forma (maisto gaminimas, valymas, plovimas, gydymas ir pan.), tokias paslaugas argumentuojant tuo, kad jis vienišas, o jums tai visai nesunku. Tas pats pasakytina ir apie dažnus skambučius – kontrolė nebetinkama. Be to, neturėtumėte bandyti pririšti jo prie savęs finansiniais „ryšiais“, darbu ar verslu, atsakydami sulauksite agresijos, arba viską nešite ant savęs.
- „Maloni fėja. Neslėpkite nuo jo savo pykčio ar pasipiktinimo, jis turėtų žinoti, kad šiuo etapu jūs jam nejaučiate pačių pozityviausių jausmų. „Iškalbėkite“ šias emocijas – su psichologu, draugais, artimaisiais. Jei negalite to pasakyti jam į akis, parašykite laišką. Jei negalite jo jam nusiųsti, tiesiog sudeginkite. Svarbiausia išlieti šiuos jausmus ir jais gyventi. Todėl didelė klaida užsidėti draugiškumo ir rūpestingumo kaukę, jei viduje graužia apmaudas.
Kaip bendrauti su buvusiuoju – žiūrėkite vaizdo įrašą:
Santykiai su buvusiais ar buvusiais nėra lengvas dalykas. Atsakymą į tai turite rasti patys, nes daug kas priklauso nuo to, kodėl išsiskyrėte ir kaip tai padarėte. Bet pagrindinis dalykas, kurį turite padaryti bet kuriuo atveju, yra atleisti savo „buvusiajam“, nesvarbu, ką jis padarė, ir paleisti jį. Ir tada laikas parodys.
Kartais, norint išsiaiškinti, ar verta atnaujinti santykius, jei jausmai išlieka, užtenka sau užduoti priešinį klausimą: ar atsiradus galimybei negali jų atnaujinti?
Iš tikrųjų mylėti
Ką daryti, tikra meilė netapo praeitimi? Išmokite klausytis. Stenkitės pastatyti save į partnerio padėtį. Įsivaizduokite, kad vykstate verslo derybose: išklausykite oponentą, sutikite su juo ir tik tada stenkitės jam perteikti savo tiesą. Išmokite išreikšti jausmus. Pasakykite, kad jums skauda, jei jaučiate skausmą, sakykite, kad pykstate, jei jaučiate skausmą. Ir, žinoma, kalbėti apie meilę. Išmok mylėti. Santykiuose žmonės dažnai manipuliuoja vienas kitu. Tai kelias į niekur: užuot suteikęs partneriui galimybę eiti per gyvenimą su tavimi, tu tempi jį kartu su savimi jėga. Mylėkite save, mylėkite savo partnerį ir nereikalaukite iš jo abipusių jausmų. Išmokite suteikti laisvę. Labai svarbu nepersistengti su savo emocijomis. Suprask: meilės perteklius užgniaužia net nuoširdžiausius jausmus.
Būti ar nebūti?
Gera žinia tiems, kurie nežino, ar vėl bandyti užmegzti santykius: pasak daugumos psichologų, jei labai to nori, tuomet vis tiek gali rizikuoti. Buvę partneriai gali jus patraukti, jei tikrai mylite arba jei kažkas jūsų santykiuose nebuvo išspręsta arba liko nepasakyta. Pažvelkite į savo vidų ir pabandykite atsakyti į klausimą – kas jus motyvuoja? Jei žmonės išsiskyrė, bet vienas kitam kažko nepasakė, iki galo nesuvokė visko, ką galėjo savyje atskleisti, tai noras grįžti išliks. Mano nuomone, jei negalite ištrinti žmogaus iš savo atminties, prasminga bandyti dar kartą. Tik ne naujai, o nauju būdu. Galbūt kitaip pamatysi santykius ar patį žmogų. Turite suprasti, ar trūkumai, dėl kurių išsiskyrėte, nusveria jūsų jausmus ir ar esate pasiruošę priimti partnerį tokį, koks jis yra. Jei esate aistringas, turite priimti savo mylimąjį su visais jo „trūkumais“. Ir prisiimkite atsakomybę už pasirinkimą: „Aš tai darau dėl savęs, o ne dėl jo, santuokos ir pan.“ Jei jausmai abiejose pusėse išlieka, išsiskyrimas turėtų būti laikomas laiko pertrauka situacijai analizuoti. Kai du žmonės savo noru nusprendžia gyventi atskirai, o paskui supranta, kad vienas be kito negali, tai reiškia, kad laukia naujas brandesnių santykių ratas. Jie bando suprasti, kas klydo ir ką. Neįmanoma susitaikyti nepadarius išvadų. Taip tampame brandesni ir išmintingesni. Jei jausmai išsaugomi, santykiai neužbaigti. Tai, viena vertus, veda prie energijos praradimo galvojant apie partnerį, kita vertus, padidina tikimybę, kad panašios problemos pasikartos būsimuose santykiuose. Todėl būtina arba teisingai nutraukti šiuos santykius, tai yra padėkoti partneriui už visus gerus dalykus, kurie įvyko tarp jūsų ir atsisveikinti, arba atnaujinti juos aptariant problemas, kurių nepavyko išspręsti praeityje.
Nekartokite klaidų
Taigi, tikslas aiškus: pagarba sau ir harmonija su savimi ir supančiu pasauliu. Bet kaip tai pasiekti? Kiekvienas specialistas turi savo metodus ir metodus, kuriais dalijasi su jumis. Jei išsiskirsite, vadovaukitės keliomis rekomendacijomis. Pašalinkite nuotrauką su savo meilės objektu. Uždrauskite sau diskutuoti apie šiuos santykius. Lankykite kalbos kursus, šokite, užsiimkite joga, būkite užsiėmę. Keliauti. Svarbiausia užmegzti „naujus ir senus“ ryšius ne siekiant keršto, o norint ką nors suprasti apie save ir kitą žmogų. Kai stengiatės suprasti, už ką šis žmogus jums buvo duotas, o jūs jam, tada jūs abu turite galimybę „augti“. Ir tada paaiškės, ar jums reikia vienas kito. Ir, žinoma, nesiskirkite su savo artimaisiais. Jei myli ir esi tikrai mylimas. Noras atkurti santykius, kurie kadaise sukėlė skausmą, gali būti susijęs su antrine patirtų kančių nauda. Pavyzdžiui, žmonės nori išlaikyti savo įvaizdį: aš toks malonus, kad jam atleidau... Už to gali slypėti ir kažkokia baimė. Pavyzdžiui, bijote nesėkmės karjeroje ir savo neveikimą pateisinate būtinybe rūpintis vyru ir vaikais. Jei kurį laiką buvote išsiskyrę ir nusprendėte vėl susiburti, nuoširdžiai rekomenduoju priimti savo partnerį tokį, koks jis yra. Visi tie mieli blogi jūsų antrosios pusės įpročiai tėra švyturiai, jungiantys jus su jūsų meilės objektu. Jei išmoksite nepastebėti smulkmenų, jūsų sąjunga bus ilgalaikė ir patikima. Atnaujindami santykius, turite aptarti su savo partneriu:
- koks mano (ir tik mano!) indėlis į mūsų problemų kūrimą;
- ką žadu daryti ir nedaryti šiuo atžvilgiu ateityje;
- kokios paramos man reikės iš savo partnerio;
— kaip aš jaučiuosi (apie jausmus būtina pasakyti ir partneriui);
- nupiešti bendros ateities įvaizdį, kuris įkvepia abu (įsitikinkite, kad prieštaravimai netrukdo sukurti šio įvaizdžio);
— pasakyti, kiek esu pasiruošęs mokėti už šio įvaizdžio įgyvendinimą. Ir nieko nereikalaukite iš savo partnerio mainais!
