Conţinut
Psihologii spun că în procesul de dezvoltare relațiile trec prin mai multe etape, timp în care conflictele și certurile sunt inevitabile. La anumite etape viata de familie numărul divorţurilor este maxim. Adesea astfel de crize în viața de familie sunt cauzate de probleme psihologice, care poate aștepta un cuplu căsătorit. Cele mai frecvente etape de criză din viața de familie sunt primul an, trei ani de căsătorie, cinci ani, 15 ani și 25 de ani. locuind împreună. Să aruncăm o privire mai atentă la ceea ce duce la dificultăți și cum să le rezolvăm.
Criza din primul an
O criză în primul an de căsătorie este inevitabilă. Este necesar să ne pregătim mental pentru astfel de probleme. Viața de familie abia începe și doi îndrăgostiți au anumite obligații.
Pentru tineri, astfel de circumstanțe reprezintă o experiență nouă și adesea le este greu să-și distribuie corect responsabilitățile și să se obișnuiască cu ele. O criză deosebit de gravă din primul an se manifestă la acele cupluri care nu au avut anterior nicio experiență de conviețuire. Este necesar să treci prin această perioadă fără reproș și cât mai calm.
Se pare că te-ai căsătorit cu altcineva. Cu toate acestea, în realitate, este încă soțul tău iubitor pentru care trebuie găsite compromisuri.
Criza de 3 ani
Criză trei ani relațiile apar în 90% dintre cupluri. În acest moment, un copil se naște în familie și mulți părinți tineri trec prin această etapă dificilă. De fapt, viața lor împreună începe să semene cu o casă de nebuni. Ei uită de liniște și somn, dar de diversitate relații intime nu este nevoie să vorbim. Soția este complet epuizată de copil și pur și simplu nu are timp să se pună în ordine. Nu este de mirare că mulți bărbați încep să se uite la alte femei. Cantitate mare călătoriile spre stânga au loc tocmai în această perioadă.
Problema este că apar anumite dificultăți care agravează și mai mult dificultățile din relație. Deci, de exemplu, apare o femeie care tocmai a născut dezechilibru hormonal, depresie legată de aspectul ei, isteric constant. Capul bărbatului îl doare constant din cauza plânsului copilului, iar el nu se poate împacheta să fie constant în casa soacrei. De multe ori este dificil să faci față tuturor acestor probleme. Dar amintiți-vă că milioane de familii în diverse tari lumea a reușit să facă față acestei perioade dificile din viața lor. Soțul ar trebui să încerce să găsească măcar puțin timp pentru a avea grijă de aspectul ei. Pentru a vă pune în ordine greutatea, puteți face modelarea acasă. Doar 15 minute în timp ce copilul tău doarme sunt suficiente pentru a-ți pune corpul în ordine. Copiii mici cresc repede, problemele dispar, iar relațiile cu soțul tău se vor îmbunătăți invariabil.
Criza de cinci ani
La cinci ani de căsnicie, apare o criză, care este cauzată de oboseala din familie și rutină. Mulți oameni pur și simplu s-au săturat de obligațiile zilnice. Viața de căsătorie în acest moment devine o serie de evenimente previzibile. Îmi doresc ceva nou și mulți soți decid să înceapă o nouă dragoste.
Încercați tot posibilul să vă diversificați viata de zi cu zi. Schimbați-vă rutina zilnică, foarte posibil să vă schimbați locul de muncă. Nu ar trebui să mențineți ordinea absolută în casa dvs. Lenjeria de pat nu trebuie să fie îngrămădită în dulap, dar pur și simplu o puteți lăsa îngrijită pe pat.
Un bărbat are nevoie pur și simplu de o schimbare emoțională. Prin urmare, organizați mai des diverse vacanțe, obțineți o dacha și organizați acolo numeroase picnicuri. Tu și soțul tău poți merge la diverse secții, poți juca tenis sau alte sporturi. Spune-i soțului tău că nu a reușit să te înțeleagă pe deplin. Acest lucru îi va permite să câștige un nou interes pentru a comunica cu tine și în viața împreună.
Criza de 15 ani
După 15 ani de căsnicie, copiii cuplului cresc, iar cuplul începe involuntar să se simtă ca niște bătrâni. Copiii încep să ceară libertate, dar nu mai au nevoie de atenția părinților. În această perioadă apare o criză de mijloc.
Părinții sunt obișnuiți cu faptul că copiii lor au nevoie de îngrijirea lor, în timp ce adolescenții își păzesc extrem de gelos identitatea și încep să se caute pe ei înșiși. Sunt dezgustați de atitudinea atât de atentă a părinților lor, ceea ce duce la conflicte.
Cursul natural al vieții în familie începe să se prăbușească, ceea ce duce invariabil la probleme în relațiile cu copiii și soțul. Dacă vrei să depășești această criză, trebuie să petreci cât mai mult timp cu soțul tău. Încearcă să înțelegi faptul că copilul nu este proprietatea ta, ci o persoană. Acesta este singurul mod în care poți construi atitudine corectăîn familie, copiii tăi își încep propria viata, și puteți salva relatie fericita cu soțul tău.
Criza vieții de familie la 25 de ani
Psihologii spun că 25 de ani de căsnicie este de fapt ultima perioadă în care căsătoriile pot fi distruse. relațiile de familie. Mulți soți, în acest moment, își urmăresc rapid tinerețea care se stinge. Adesea, bărbații încearcă să găsească o aventură pe parte, care să le permită să-și arate forța masculină încă păstrată sau, în acest fel, scapă de plictiseala în viața de zi cu zi de familie.
Majoritatea soților au o carieră până la vârsta de 25 de ani, așa că nu au unde să se străduiască în muncă. ÎN viata sexuala Apogeul relației a trecut și începe un declin logic. Copiii au crescut deja și au părăsit cuibul familiei. Toate acestea duc la depresie și rătăcire dintr-o parte în alta, ceea ce vă permite să scăpați de gândurile triste care cresc.
O modalitate excelentă de a rezolva o astfel de problemă este să încercați să vă amintiți și să vă reevaluați întreaga viață anterioară împreună. Te poți descurca nunta de argintși răsfățați-vă în noi hobby-uri.
Vă putem recomanda, de asemenea, să mergeți într-o excursie romantică, să vă relaxați la malul mării sau să faceți o excursie incitantă în munți. Acest timp este minunat pentru că nu mai sunteți constrâns de fonduri și puteți profita la maximum de capacitățile dumneavoastră financiare. Călătorește și câștigă experiențe de viață noi și extrem de interesante.
Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru asta
că descoperi această frumusețe. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alăturați-vă nouă FacebookŞi VKontakte
Autorul Robert Stevenson a spus odată: „Căsătoria este o conversație lungă punctată de argumente”. Mai devreme sau mai târziu, fiecare cuplu se confruntă cu o criză în relația lor, iar acest lucru este absolut inevitabil. Vestea bună este că, după ce s-a confruntat cu asta, soții ating un nou nivel de relație și găsesc noi modalități de a fi fericiți împreună.
site-ul web Sunt convins că nu trebuie să-ți fie frică de crizele conjugale: acesta este un indicator că relația se dezvoltă. Principalul lucru este să nu renunți și să cauți modalități de a depăși dificultățile. La urma urmei, ai promis odată acestei persoane să fie împreună „în bucurie și întristare” - a sosit timpul să dovedești că acestea nu erau cuvinte goale. Așadar, consultați lista celor mai dificile crize relaționale pentru a fi pe deplin pregătit.
1 an de căsătorie. „Etapa de conștientizare”
Flamboyanta cântăreață Pink și-a propus însăși în căsătorie iubitul ei. Adevărat, un an mai târziu s-au despărțit... Și apoi s-au întors împreună! Acum, cuplul crește 2 copii.
Terapeutul de familie Rita DeMaria numește această criză „etapa de conștientizare”. Apare de obicei după 6-12 luni de conviețuire. Primul farmec al îndrăgostirii dispare și începi să-ți vezi partenerul în lumină reală: cu toate slăbiciunile lui și cu obiceiurile nu întotdeauna plăcute (pe care le-ai ignorat cu bucurie înainte). „Este timpul să învățăm cum să lucrăm împreună”, spune Rita DeMaria.
Ce să fac?„Dacă nu ai discutat cel mai mult subiecte importanteînainte de căsătorie, cum ar fi finanțele, copiii, vizitele rudelor, timp liber etc., este momentul să o faci acum”, ne sfătuiește psihologul Beverly Hyman. Merită să fiți sinceri unul cu celălalt cu privire la valorile și prioritățile voastre. Probabil că nu vor fi de acord în toate punctele, iar atunci trebuie căutat un compromis. În această etapă, este foarte important să se ajungă la acorduri ferme asupra celor mai „fierbinți” probleme.
3-4 ani de căsătorie. „zonă de confort” periculoasă
Căsătoria Madonnei și Sean Penn a durat doar 3 ani, dar în interviurile lor vedetele spun că încă se iubesc. Poate s-au grăbit cu divorțul?
Un studiu efectuat pe 2.000 de cupluri căsătorite britanice a constatat că, după 3 ani și 6 luni, soții au început să acorde mai puțină atenție unul altuia, preferă mai des somnul decât sexul și erau mai puțin probabil să-și declare dragostea unul față de celălalt. Cuplul intră în „zona de confort”: pe de o parte, acesta este un minunat sentiment de siguranță și relaxare, pe de altă parte, astfel de lucruri neplăcute apar ca o ușă neacoperită la toaletă și o neîngrijire. haine de acasă. În timp ce 82% dintre cuplurile căsătorite intervievate au spus că sunt mulțumiți de căsnicia lor, 49% și-au dorit ca partenerul lor să fie „mai romantic”.
Ce să fac? Mântuirea este să păstrezi flacăra aprinsă. Fă complimente mai des, lăudați unul pe celălalt. Nu este întotdeauna o idee bună să-i spui partenerului tău tot ce crezi despre el. Uneori este mai bine să taci. Dacă simțiți că se așteaptă probleme, începeți conversația cu blândețe, fără acuzații. Și, cel mai important, uită-te în interiorul tău, sfătuiește terapeutul de familie John Gottman. Creșterea într-o căsătorie are loc atunci când fiecare persoană se uită la sine și înțelege cum contribuie (sau nu contribuie) la relație.
5-7 ani de căsătorie. „Mâncărimea de șapte ani”
Starul Friends David Schwimmer și soția sa Zoe Buckman iau o pauză din relația lor după 7 ani de căsnicie. Fanii speră că aceasta este doar o soluție temporară.
În psihologia occidentală există chiar și „mâncărimea de șapte ani”. Aceasta este una dintre cele mai critice perioade ale unei căsnicii. În acest moment, cuplul are deja o viață stabilită, o relație stabilită, iar soții interacționează în mare parte ca pe „pilot automat”, ceea ce este o mare greșeală, își amintește Beverly Hyman. Rutina provoacă pierderea interesului și atracție sexuală unul la altul. Se pare că știți deja totul unul despre celălalt. Perspectivele viitoare pentru căsătorie sunt vagi. Uneori, cuplurile decid să aibă un prim (sau al doilea) copil pentru a „salva” căsnicia, dar merită să ne amintim că un copil este o persoană individuală, nu un salvator.
Ce să fac? Terapeutul de familie Robert Taibbi sugerează următoarele:
- Păstrați comunicarea deschisă. Mai puțin formal „Deci cum a fost ziua ta?” - „Normal”, mai multe emoții și sinceritate.
- Rezolvați problemele imediat ce apar, nu le „măturați sub covor” unde se acumulează din ce în ce mai multe.
- Ascultă-te pe tine. Evaluează-ți periodic starea, actualizează-ți lista de nevoi și viziunea pentru viitor. Împărtășește aceste gânduri cu partenerul tău.
- Discutați despre perspectivele cuplului dvs. Care sunt planurile tale anul viitor, 5, 10 ani? Din nou, cheia aici este să fii deschis și sincer, mai degrabă decât politicos și vag.
10-15 ani de căsătorie. Vârsta „dificilă”.
Megan Fox și Brian Austin Green aproape au divorțat când dragostea lor a împlinit 11 ani. Dar cuplul a găsit încă puterea de a face pace. Acum au deja 3 copii.
Ce să fac? Nu vă îndepărtați unul de celălalt. Căutați noi semnificații pentru existența voastră de cuplu. Dacă cuplul a îndepărtat multă vreme problemele din căsnicia lor în timp ce creșteau copii, acum că sunt lăsați singuri, conflictele nu vor decât să escaladeze. Dar va fi timp să le rezolvăm. Aceasta este o mare oportunitate de a vă reconstrui căsnicia. Beverly Hyman scrie despre asta. Antrenorul Steve Sebold recomandă să nu vă neglijați, să faceți sport împreună și, de asemenea, să vă creați noi obiective pentru cuplu: călătorii, începerea unei afaceri, cursuri de limbă – ceva care vă va permite să trăiți împreună o nouă experiență de neuitat.
Psihologul și expertul în relații Mort Fertel consideră că recomandările general acceptate pentru salvarea unei căsnicii, cum ar fi „întotdeauna împărtășește-ți sentimentele cu partenerul tău” și „vezi un psiholog împreună”, nu funcționează întotdeauna, deoarece nu explică exact ce este necesar. do, pentru a depăși criza.
1. Salvează-ți căsnicia, chiar și singur.În general, se crede că o căsătorie poate fi salvată numai atunci când ambii parteneri sunt dispuși să lucreze la probleme. „Eforturile chiar și ale unei singure persoane pot schimba dinamica unei căsnicii și, de foarte multe ori, aceste eforturi sunt cele care îl motivează pe un soț încăpățânat să se alăture procesului de salvare a relației”, spune Mort Fertel.
2. Nu-ți pune întrebări greșite. Nu este nevoie să vă întrebați: „Am ales persoana potrivită pentru a fi soțul/soția mea?” Cheia succesului în căsătorie nu poate fi găsită persoana potrivita, dar învață să-l iubești pe cel pe care l-ai găsit. Pentru că dragostea nu este noroc. Este o alegere.
3. Despărțirile te împing mai degrabă decât să te ajute să te apropii. Separarea, care se presupune că „împrospătează” sentimentele, într-o căsnicie (mai ales în timpul unei crize) nu poate decât să vă înstrăineze și mai mult unul de celălalt, dar scopul vostru este să vă apropiați din nou.
4. Vorbește mai puțin despre probleme. A vorbi despre problemele din căsătorie nu le rezolvă, ci doar le înrăutățește. Acest lucru duce la certuri și rea voință. A vorbi despre o problemă nu înseamnă a o rezolva. Vorbește puțin, fă multe. Căutați modalități reale de a rezolva dificultățile.
5. Nu presupune că terapeutul tău îți va da răspunsuri gata făcute. Sesiunile de psihoterapie îi ajută pe soți să vorbească și să înțeleagă punctul de vedere al celuilalt, dar nu răspund la întrebarea de ce este necesar do pentru a salva căsătoria. Drept urmare, unele cupluri rămân destul de frustrate de psihoterapie.
6.
Nu le spuneți familiei și prietenilor despre criza dvs. de căsătorie.
„Una dintre cele mai importante valori în căsătorie este intimitatea, așa că a vorbi despre căsătorie sau soțul tău cu familia sau prietenii este o greșeală. Aceasta este o încălcare a vieții private a soțului tău și este greșită”, spune Mort Fertel.
Probabil, majoritatea tinerilor căsătoriți nici nu își imaginează cum este cele mai dificile perioade ale relaţiilor de familie, poate exista chiar și în căsnicia lor relații dificile, dacă se iubesc și se prețuiesc atât de mult.
Se dovedește că orice este posibil. Chiar și în cele mai multe soti iubitoare sunt cele mai dificile și cele mai multe perioade periculoase relațiile de familie, care uneori nu sunt ușor de supraviețuit pentru ambii soți.
Adesea dragoste, afecțiune, respect reciproc și altele valorile familiei ei câștigă și reușesc să supraviețuiască celor mai periculoase perioade de căsătorie, dar uneori totul se întâmplă chiar invers.
Cuplurile se despart după câțiva ani de căsnicie, incapabili să-și depășească cele mai dificile perioade ca soț și soție.
Să ne dăm seama care sunt acestea cele mai dificile perioade din căsătorie și cele mai periculoase perioade din relația dintre soți.
Cele mai periculoase perioade dintr-o căsnicie
Psihologii spun că cele mai dificile și periculoase perioade din relația unui cuplu căsătorit sunt al 2-lea, al 3-lea, al 4-lea, al 10-lea, al 12-lea an de viață.
Cele mai periculoase perioade ale căsătoriei includ primii doi ani de căsătorie. După ce soții încep să trăiască împreună, iar euforia pasiunii începe să fie înăbușită de problemele cotidiene pe care multe cupluri se despart.
În cele mai dificile perioade ale căsătoriei, soțul și soția încearcă să-și influențeze partenerul, încercând să-și reeduca sau să-și schimbe părerile despre lume.
Da, să te obișnuiești unul cu celălalt nu este atât de ușor. Fiecare persoană are propriile obiceiuri, pasiuni și dorințe, iar problemele cotidiene și lipsa frecventă a banilor pot distruge chiar și relația celui mai iubitor cuplu.
Animalele influențează dezvoltarea copiilor:
Cele mai periculoase perioade din relația unui cuplu căsătorit includ al zecelea an, care este un an foarte periculos pentru căsătorie, deoarece conform statisticilor, După ce au trăit împreună zece ani, cuplul divorțează, pierzând o componentă atât de importantă și valoroasă a relațiilor precum intimitatea psihologică. 
S-ar părea cum se pot despărți oamenii care au fost împreună de atâția ani. Da, se despart foarte des.
Cel mai periculos al zecelea an de viață de căsătorie pot coincide cu experiențele personale ale soțului sau soției, care, sub influența perioadei de vârstă mijlocie, pot provoca gânduri despre bătrânețe, moarte, despre lucruri pe care și-au dorit să le facă, dar nu au reușit etc.
Cele mai periculoase perioade din relația dintre soț și soție îi provoacă pe soți să vrea să o ia de la capăt, schimbându-și viața așa cum au văzut-o în fanteziile și visele lor.
Într-o înstrăinare atât de pronunțată, oamenii încep să se îndepărteze unul de celălalt, uitând cât de mult au iubit cândva. Și aici este punctul culminant: gânduri despre divorț și, adesea, de fapt - divorț!
Vrei să obții ceva în viață?
Stabilește-ți noi obiective care să pună familia ta pe primul loc. 
Încercați să vă atingeți obiectivele împreună. Asigurați-vă că vă demonstrați coeziunea în fața copiilor.
Dacă vrei ca copiii tăi să fie fericiți în viitor, uită de perioadele tale dificile în căsătorie, arată că tu ești unul. Nu uitați: copiii urmează exemplul părinților și dacă văd probleme familiale părinților, poate că acest model de viață conjugal îi va bântui și pe ei.
Și acum să revenim la al treilea, al patrulea an de căsătorie. De ce sunt cele mai periculoase perioade în căsătorie în acești ani?
Răspunsul este simplu. Majoritatea familiilor încep să aibă copii după trei sau patru ani. A avea un copil este stresant nu numai pentru o femeie, ci și pentru un bărbat.
Proaspăta mămică este foarte obosită și îi cere soțului să-l ajute. Iar soțul, epuizat la serviciu și obosit din cauza lipsei de somn, încearcă să-și explice starea refuzând să facă treburile casnice. Mulți soți își întrețin soțiile, dar se întâmplă și atunci când un soț se îndepărtează de soție după nașterea primului copil, atât în materie de asistență, cât și psihologic.
În cele mai dificile perioade ale vieții unei familii, și anume după nașterea unui copil, soțul și soția încep să se ceartă dezastruos de des. Devine un obicei. Încep să apară certuri pentru fleacuri, ceea ce îi înstrăinează și mai mult pe soți.
După nașterea bebelușului, din cauza aglomerației tinerei mame, bărbatul se simte singur, pentru că bebelușul primește toată atenția. 
Da, este greu să crești un bebeluș și să ai timp să fii atent soțului tău, dar doar așa poți evita conflictele, certurile și prăbușirea relațiilor.
În perioadele cele mai dificile și periculoase ale unei relații de căsătorie, Al 12-lea an de viață al unui cuplu căsătorit.
Singura întrebare este de ce, când toate lucrurile cele mai grele au trecut în urmă, când există muncă, copii și nu există probleme semnificative, începe criza familieiîn relaţii.
Aici totul este individual pentru fiecare familie, dar cel mai adesea oamenii se răcesc unul față de celălalt. Subiectele comune și înțelegerea reciprocă dispar.
Intimitatea dintre soti este din ce in ce mai putina, pentru ca pasiunea care clocotea candva cu toata viteza a disparut undeva. O criză de vârstă mijlocie afectează și relația dintre soți.
Permiteți celuilalt semnificativ să aibă propriul spațiu. Creați condiții pentru confortul ei psihologic. Petreceți timp împreună pentru a primi emoții plăcute de importanță vitală. 
Oferiți-vă momente plăcute, îngrijiți-vă și sprijiniți-vă unii pe alții, apreciați-vă sufletul pereche, iar atunci cele mai dificile și periculoase perioade ale unei căsnicii vor trece neobservate pentru voi.
Fi fericit!
Se știe de mult că căsătoria nu este un basm frumos pentru copii în care totul curge ca un ceas. Nu, aceasta este o muncă minuțioasă a ambilor soți. Și dacă unul nu poate face față, atunci oricât de mult încearcă celălalt să „întindă” această relație, în cele din urmă totul se destramă. Din păcate, sunt momente când vrei să renunți, să nu vii acasă și să lași totul să-și urmeze cursul, chiar și în cel mai mult familii fericite. Astfel de perioade din psihologia relațiilor de familie au primit un nume specific - criză. În astfel de intervale sunt testate fidelitatea și puterea legăturilor căsătoriei. Acestea sunt așa-numitele vârfuri ale celor mai intense și dificile etape ale vieții de familie. Criza în căsătorie este împărțită în mai multe etape de-a lungul anilor. Potrivit statisticilor, 80% dintre divorțuri au loc în perioade în care soții, din păcate, în loc de eforturi comune și sprijin reciproc, decid că nu mai sunt pe aceeași cale.
Criza în căsătorie - etape principale
- Primul an de căsătorie
- Al treilea an
- Al cincilea an
- Șapte ani de căsătorie
- 13 ani de căsătorie
- 20 de ani de relații de familie
Acestea sunt cele mai importante perioade de criză. În general, vârfuri de dezbinare în viața soților pot fi observate în fiecare an, dar astfel de perioade nu apar în fiecare familie, mulți reușesc să le netezească și chiar să nu le întâlnească deloc. De exemplu, acestea sunt etapele vieții la 6 ani sau 10 ani. Cel mai adesea ele se contopesc cu perioadele principale, de vârf sau sunt transferate de la una la alta. Cu alte cuvinte, criza celui de-al 13-lea an de relație poate apărea la al 11-lea an de căsătorie. Iar punctul de cotitură al celui de-al cincilea an vine la 9 ani de căsătorie. Acest lucru demonstrează încă o dată că fiecare celulă a societății este individuală în manifestările ei.
Primul an de căsătorie
Această perioadă ar trebui să fie cea mai dulce perioadă, dar nu totul este atât de simplu. În primul an după nuntă, tinerii căsătoriți se obișnuiesc și se obișnuiesc între ei. În acest moment, dezamăgirea unui partener apare adesea atunci când unul nu respectă modul obișnuit de viață al celuilalt. Voalul roz dispare treptat când se dovedește că persoana iubită este o persoană obișnuită cu propriile neajunsuri și slăbiciuni. Acesta nu este același prinț și nu aceeași prințesă care a fost ilustrată în imaginație înainte de căsătorie. În această etapă, înțelegerea reciprocă și căutarea de alternative și compromisuri pentru a construi noi planuri comune sunt foarte importante.
Al treilea până la al cincilea an
3 ani de căsătorie, pentru unii sunt 5 ani, sunt marcați eveniment importantîn familie. Această etapă de criză apare de obicei după nașterea primului copil. Nașterea unui copil este cu siguranță fericire și necesită atenție și forță maximă. Drept urmare, soții încep să sufere de lipsă de dragoste și atenție unul față de celălalt. Unele cupluri încep să se răcească și să se îndepărteze, în timp ce altele își iau iubiti pe o parte. În această perioadă, este foarte important să împărțiți responsabilitățile în jurul casei și îngrijirea copilului și, de asemenea, să nu vă fie teamă să cereți ajutor părinților pentru a vă odihni în mod egal și a nu uita să aveți grijă de voi înșivă. Peste câțiva ani, când copiii vor crește, ar fi bine să-i trimitem o dată pe an să stea la bunici, și să plece în vacanță cel puțin o săptămână.
7 ani de căsnicie
Criza celui de-al șaptelea an se caracterizează prin faptul că un bărbat și o femeie încep să se obosească de rutina vieții de familie și, în mod ciudat, unul de celălalt. La urma urmei, înainte de nuntă, nu trebuia să petreci 24 de ore pe zi cu aceeași persoană pentru o perioadă atât de lungă. Soților li se pare adesea că și-au pierdut interesul pentru cealaltă jumătate și chiar s-au îndrăgostit. Trebuie să salvăm familia - să scăpăm de rutină, să aducem ceva nou.
Ce lucruri noi pot face soții care sunt căsătoriți de 7 ani?
- amintiți-vă de dragostea trecută - aranjați-vă surprize unul altuia, oferiți-vă cadouri, invitați-vă unul pe celălalt la o întâlnire, plimbați-vă în parc ținându-vă de mână;
- mergi in statiune, singur fara copii; o schimbare de peisaj va ajuta nu numai să vă relaxați, ci și să aruncați o privire proaspătă asupra celeilalte jumătăți;
- găsiți divertisment comun, de exemplu, faceți sport împreună - înscrieți-vă pentru înot, petreceți weekendurile cu bicicleta și ora de iarna- pe schiuri.
- începeți să mergeți împreună la spectacole de comedie, nimic nu vă aduce împreună ca râsul.
13 ani de căsătorie
Această etapă este de obicei asociată cu creșterea copiilor. La 13 ani de viață de familie, copiii nu mai sunt bebeluși, se apropie de o vârstă de tranziție, și deci cea mai dificilă și contradictorie. Copilul crește, devine un individ, cu propriile interese și opinii asupra vieții, de care trebuie luate în considerare. Aici pot apărea dezacorduri între părinți în ceea ce privește metodele de educație și răspuns. La urma urmei, o femeie se străduiește până la urmă să-și păstreze, să protejeze, să-și protejeze și să-și țină copilul, iar un bărbat îl vede deja ca adult și este gata să-l lase să intre în viață. În astfel de cazuri, atunci când ne dăm seama cine are dreptate, principalul lucru este să nu uităm de copil și să-i oferim totuși libertatea necesară pentru această vârstă. Ei bine, a-ți susține soțul și a găsi compromisuri nu își pierde relevanța.
20 de ani de căsnicie
Criza de 20 de ani se caracterizează prin devastarea căminului. Acest lucru se aplică copiilor, ei cresc, se îndepărtează de părinți și încep să trăiască independent. După mulți ani, cuplul rămâne din nou singur unul cu celălalt. Și dintr-o dată se dovedește că terenul comun, boabele de relații și înțelegere care existau înainte, a dispărut. Soții se mută. Femeile se îngrijorează de vârstă, se dezvoltă ridurile și complexele. Bărbații, dimpotrivă, încearcă să apuce tinerețea și încep să „biciuească” domnișoarele. În această perioadă, trebuie să insufleți prospețime în relația voastră, să vă imaginați din nou băieți de douăzeci de ani și să vă îndrăgostiți din nou unul de celălalt. Acest lucru va fi facilitat prin împărtășirea amintirilor strălucitoare din ce ani și unde au avut loc cele mai de neuitat momente, la un pahar de vin, plimbări prin locurile tinereții sau o vacanță comună.
Orice relație trece prin anumite etape de dezvoltare, care se realizează în timp util și în anumite circumstanțe. Același lucru este valabil și pentru relația dintre soți: orice, chiar ideală relațiile de familie(ceea ce în sine este o prostie) sunt anumite perioade de criză: acele momente în care parcă căsnicia izbucnește la cusături. Mai mult, astfel de situații catastrofale pot apărea în familii în mod repetat de-a lungul vieții. Pentru orice relație pe termen lung momente ca acestea sunt normale. Rezultatul situației depinde de modul în care se comportă soții și de cât de bine pot ieși dintr-o situație dificilă. Vreau să spun imediat că criza familiei- acesta este un caz obișnuit, dar nu înseamnă deloc că trebuie neapărat și în mod precis perioade de vârstăînsoțește-ți căsătoria. Unele familii, deși sunt foarte puține, reușesc să evite destrămarea familiei sau să atenueze impact negativ momente de criză asupra relaţiilor de familie.
Care există? crize de căsătorie, ce sunt ei motive tipiceși care sunt simptomele acestor vremuri dificile?
- acesta este primul an de căsătorie, momentul „cunoașterii” partenerului tău de cealaltă parte. Perioada buchet de bomboane cu amintirile sale dulci a rămas în urmă, și cuplu tânăr privește cu încredere în viitorul căsătoriei ei. De regulă, primul an de căsătorie este unul dintre cele mai multe perioade dificile, când tinerii se privesc unii pe alții nu prin ochii iubiților fericiți care se idealizează reciproc, ci prin ochii unor indivizi formați care încearcă să creeze o nouă „unitate a societății”. Relațiile în această perioadă devin șocante și certuri de familie au un caracter cotidian, pentru că tinerii ajung să se cunoască din cealaltă parte – cea interioară. Dacă înainte de căsătorie soții nu au învățat să cedeze unul altuia și să se rezolve cu înțelepciune situatii conflictuale, care se dobândește de obicei de-a lungul anilor și experienței, aceasta devine cauza conflictelor.
Situația devine mai complicată din cauza neînțelegerilor: unul vrea să-l domine pe celălalt, soția vrea să rămână însărcinată, iar soțul crede că este prea devreme pentru asta și nu se poate distribui responsabilitățile casnice. Prima greșeală a unei familii tinere: dorința de a interfera cu părinții în conflict. În același timp, soția caută protecție de la familia ei, soțul caută sprijin și înțelegere. Adică ceea ce ei înșiși trebuie să-și dea unul altuia. Acest lucru nu se poate face! Va provoca și intervenția generației mai în vârstă, ceea ce poate strica relațiile cu rudele celeilalte jumătăți, iar acest lucru agravează foarte mult situația și subminează foarte mult căsătoria.
Criza „rutinei de familie” apare în primii 3-5 ani de căsătorie. Motivele acestei perioade sunt de obicei nașterea unui copil. Familial, perioada trecuta macinându-se, deja se așezaseră, tinerii au învățat să țină cont reciproc și să rezolve situații controversate, când a apărut o nouă perioadă de criză în care relațiile soț și soție sunt sub presiunea noilor schimbări globale.
În acest caz, fiecare dintre soți contribuie la dezvoltarea dificultăților în felul său: soția încetează să aibă grijă de ea însăși, se răcește fizic față de celălalt ei semnificativ, dar în același timp solicită o atenție sporită pentru sine și uită de soțul ei. , care are nevoie și de sprijinul și afecțiunea femeii. Soțul, la rândul său, nu se străduiește să-și ajute soția în treburile casnice și cu copilul, se străduiește să petreacă din ce în ce mai mult timp în afara casei sau vine obosit de la muncă și petrece timpul nemișcat pe canapea. În astfel de momente, soții nici măcar nu observă că se răcesc în relația dintre ei și nu se străduiesc pentru înțelegere și sprijin reciproc. În plus, înstrăinarea unul față de celălalt în această perioadă duce pentru prima dată la dificultăți în viața sexuală, care pot provoca adulter. Criza 3 ani de casnicie este dificil pentru soț și soție și le cere să dorească să învețe să se înțeleagă și să se ierte reciproc.
Criza 10 ani de căsnicie– o perioadă intensivă de dezvoltare a familiei. În acest moment, viața în familie pare să fie așezată, totul merge ca de obicei: copiii cresc, devin mai independenți, soții dispar la locul de muncă, încercând să îmbunătățească bunăstarea financiară a familiei. Sunt din ce în ce mai puțin legați de treburile comune, cel mai adesea se întâlnesc doar la cină seara, fiecare fiind adânc în îndeplinirea rolului său în familie. Pasiunea s-a potolit, nu e nimic de vorbit despre romantism, aceasta este perioada în care oamenii spun că dragostea a devenit un obicei. La un moment dat, soții sunt lăsați singuri și își dau seama că și-au pierdut interesul unul pentru celălalt, pentru că sunt din ce în ce mai puține subiecte de conversație. Și dacă există, cu siguranță se referă la treburile casnice și la rutina de zi cu zi. Astfel începe următoarea criză în relația dintre soț și soție, în care ambii trebuie să facă totul pentru a reînvia strălucirea sentimentelor lor.
Criza de vârstă mijlocie 20-25 de ani.În această perioadă, căsătoriile tind adesea să se rupă, deoarece relația dintre soț și soție încetează să se dezvolte: copiii au crescut deja, cariera lor s-a format, nu există încă nepoți și, în consecință, viața devine „plictisitoare”. În același timp, din cauza perioadei climatice viitoare, încep bărbații criza de mijloc: frumusețea decolorată a soției încetează să emoționeze, menopauza viitoare și probleme cu sanatatea barbatilor provoacă frică. Agravarea psihologică este însoțită și de schimbări neplăcute în familie: copiii pleacă de acasă și soții trebuie să se obișnuiască din nou să trăiască împreună. În acest sens, criza căsătoriei devine mai vizibilă: soțul și soția au mai mult timp să descopere schimbări unul în celălalt. Desigur, este nepotrivit să ne despărțim la această vârstă. Soții sunt pur și simplu obligați să salveze familia, deoarece copiii lor adulți ar trebui să poată sta în casa tatălui lor, ai cărei pereți depozitează atât de mult. secrete de familie si momente placute.
Cât de minunat este când, depășind toate momentele periculoase ale conviețuirii împreună, soții în vârstă primesc copiii și nepoții fericiți în casa lor!
Simptomele crizei
Care sunt semnele unei crize în familie? De fapt, de îndată ce începe o perioadă dificilă, o poți simți imediat, deoarece nu arată doar ca o ceartă unică sau un scandal. O criză de căsătorie este de obicei însoțită de câteva simptome alarmante:
— viata de cuplu capătă trăsăturile unei rutine agravante: viața de zi cu zi mănâncă, este din ce în ce mai puțin timp unul pentru celălalt, soțul și soția nu se străduiesc să se mulțumească unul altuia ca înainte;
— nu există momente de relații emoționale și manifestări de iubire;
- probleme de natura intima: frig in patul conjugal, instrainare a sotiei, lipsa dorintei la sot;
- orice întrebări referitoare la creșterea și îngrijirea copiilor nu provoacă decât certuri și reproșuri;
- soții se critică constant reciproc;
- soțul și soția nu sunt de acord, ceea ce provoacă iritare reciprocă;
— nu există dorință de înțelegere în familie, fiecare soț crede că este mai inferior celuilalt jumătate;
— interesul pentru treburile celuilalt dispare, nu există moment de sinceritate și încredere;
- scandaluri și reproșuri se aud tot mai des în casă, iar râsete vesele și vesele se aud din ce în ce mai rar.
Video: Criză în familie: cum se întâmplă cu agenții secreti :)
http://youtu.be/iONfuTrOO_I
Cel mai important lucru este să înțelegem că orice criză este o nevoie de schimbare. Orice moment de cotitură, chiar dacă este vorba de conflicte, certuri și dificultăți, duce la dezvoltarea personalității și a relațiilor în cadrul cuplului. Datorită unor astfel de momente, familia devine mai puternică și devine mai puternică și mai rezistentă. Dacă dragostea care i-a încălzit cândva pe soți s-a dovedit a fi slabă și, sub loviturile schimbărilor, nu putea continua să existe, soțul și soția se despart. În continuare ne vom uita la sfaturi despre cum să depășim perioadele periculoase de criză în căsătorie, care mai devreme sau mai târziu apar în fiecare familie.
