Probleme de familie. Când altceva să fii huligan și să trăiești la maxim, dacă nu în copilărie

Dragi utilizatori ai site-ului „Toți Psihologii”, astăzi avem plăcerea să vă prezentăm un interviu cu un psiholog consultant în probleme de familie și relații copil-părinte, probleme de personalitate internă, dezvoltator și prezentator al training-urilor autorului, practicantul NLP Elena Sergheevna Shenderova

- Bună, Elena. Suntem foarte încântați că ați ales momentul și ați acceptat să răspundeți la întrebările noastre.

Buna Saida. Aș dori să vă mulțumesc pentru onoare și voi fi bucuros să vorbesc cu dumneavoastră.

- Elena, aș vrea să vorbesc despre un subiect atât de important - problemele familiei. După cum arată practica, foarte un numar mare de apelurile pentru ajutor pe site-ul nostru vin special la secțiunea relații de familie. Prin urmare, astăzi întrebările mele se vor referi la cele mai frecvente probleme la cuplurile căsătorite.

Ei bine, lucrez cu cupluri destul de des și cred că am ceva să vă spun.

- BINE. Apoi prima întrebare. Cu ce ​​probleme de familie vin oamenii cel mai des la tine?

Este dificil să gradați și să determinați ce cereri sunt mai numeroase, deoarece gama acestor probleme este foarte diversă, dar în principal acestea sunt următoarele probleme familiale:

• probleme de relație între tineri soti legate de formarea articulației Valorile familiei, cu nevoia de a se adapta la noi roluri, la partenerul însuși, opiniile, interesele, valorile morale și morale, scopurile și atitudinile de viață, modalitățile de răspuns la conflicte, comportamentul în viața de zi cu zi și în situații stresante;
• problema răcirii emoționale între soți în perioada de naștere a copilului- aceasta este o perioadă de criză în care apare adesea răcirea și distanța dintre soți - o femeie (mamă, soție) este cufundată în îngrijirea copilului, iar bărbatul începe să se simtă abandonat, sentiment care este agravat și mai mult de o scădere a auto- stima ca tată, autoritatea sa, în legătură cu pentru că mama știe mai mult la nivel instinctiv de ce are nevoie copilul, de ce plânge, ce vrea, dar bărbatul nu-și poate da seama și de multe ori grija copilului cade pe seama femeie, care are nevoie și de ajutorul și sprijinul bărbatului în această perioadă. Aici este important ca sotii sa realizeze si sa accepte noi roluri pentru ei si sa se adapteze la ele, sa construiasca relatii intre ei nu doar in relatia sot-sotie, ci si in relatia tata-mama;
• probleme în relațiile dintre soți varsta matura, când unul dintre soți trece printr-o perioadă de criză a vârstei mijlocii, adesea însoțită de infidelitate și părăsirea familiei (în principal bărbați). Există o reevaluare a tuturor realizărilor de viață - partener de căsătorie, carieră; conștientizarea că cea mai mare parte a vieții a fost deja trăită, că toate alegerile au fost făcute, că anii trec, există o teamă de ceea ce urmează. Prin urmare, în această perioadă, deseori bărbații încep relațiile pe partea laterală, parcă ar încerca să trăiască din nou viața, să se simtă ca un bărbat cu drepturi depline, încă capabil să facă pe plac femeilor, dar treptat acest văl de iluzii se potolește și vine conștientizarea ireversibilității timpului, iar bărbații se întorc adesea la familie, la soția și copiii săi, cărora, la rândul lor, le este foarte greu să înțeleagă ce i-a motivat soțul și să-l accepte;
• Există și probleme asociate cu creșterea copiilor, când copiii mai mari pleacă și își trăiesc propria viață (criza „cuibului gol”). Cu toate acestea, în țara noastră există o specificitate legată de faptul că generațiile (tații și copiii) continuă să trăiască adesea sub același acoperiș, granițele interne ale familiei sunt șterse, ceea ce afectează negativ viața unei familii tinere. Într-o astfel de situație, este important atât pentru tânăra familie, cât și pentru părinți să înțeleagă cum să construiască noi relații pentru a permite fiecărei familii să-și trăiască propria viață și să-și respecte rudele;
• Sunt foarte frecvente și situațiile în care o femeie este supusă violenței de către soțul ei și nu are puterea să contracareze acest lucru și să rupă acest cerc vicios. În același timp, femeia caută o scuză (gândul că nu merită mai mult; simțindu-se vinovată în fața copiilor), în timp ce suferă umilințe și insulte, bătăi și amenințări. Are nevoie de ajutor și sprijin pentru a vedea situația din exterior, consecinte posibile, găsiți resurse pentru a depăși situația actuală;
• probleme între soți apărute din cauza prezenței diferitelor tipuri de dependențe într-unul dintre ei (alcool, jocuri, sexuale, alimentare etc.). Acest lucru este, în general, mai deranjant și pentru femeile care se străduiesc să-și ajute soții, continuând să trăiască doar în speranța schimbării, în timp ce ele însele cad în codependență, neînțelegând și fără să realizeze că personalitatea soțului a suferit deja schimbări și că continuă. să trăiască cu o persoană pe care o cunoșteau și deja cu „boala” lui;
• Sunt adesea abordat cu probleme legate de comportamentul copiilor, probleme de creștere, obiceiurile copiilor, trăsăturile și caracteristicile lor de personalitate;

Toate acestea sunt doar o mică listă de probleme care se întâlnesc în practica unui psiholog - există și alte probleme de familie care sunt, de asemenea, dificile pentru oameni - pierderea unui partener sau a copiilor, divorțul și consecințele acestuia pentru foștilor soțiși copii, care se confruntă cu o boală gravă și multe altele.

- Aveți scheme specifice atunci când lucrați cu cuplurile căsătorite?

Când lucrez cu cupluri căsătorite, eficiența este importantă - lucrez cu familia ca un sistem integral. În primul rând, este important să înțelegem ce poate sta în profunzimea problemei (deoarece uneori cuplurile vin cu probleme complet zilnice, în spatele cărora se află sentimente adânc înrădăcinate pe care le ascund unul de celălalt, iar uneori de ei înșiși). Pe baza esenței percepute a problemei, se lucrează cu membrii familiei. Tehnica principală este un interviu circular, care ajută fiecare membru al familiei să vorbească despre problemă, să exprime ceea ce gândește și simte fiecare dintre ei. Acest lucru ajută să ne auzim reciproc și să nu facem presupuneri pentru partener, ceea ce ajută la dezvăluirea unui simptom familial și ajută la identificarea resurselor intra-familiale necesare pentru a depăși problema. Fiecare simptom identificat trebuie reformulat pozitiv, astfel încât toți membrii familiei să poată vedea ce primeau și ce nevoi încercau să le satisfacă. Ca parte a acordului încheiat cu membrii familiei, după fiecare ședință se dau instrucțiuni (un fel de teme de familie care variază în funcție de problemă) pe care aceștia sunt de acord să le urmeze. Există, de asemenea, anumite tehnici de lucru cu cuplurile căsătorite care ajută la rezolvarea tuturor problemelor interne ale familiei și la stabilirea legăturilor de comunicare.

Această abordare ajută la creșterea responsabilității și la rezolvarea rapidă a problemelor. Toate acestea împreună ajută la detectarea cât mai exactă a problemei, la înțelegerea rolului pe care a jucat-o, la găsirea modalităților de rezolvare (modalități constructive prin care familia să răspundă nevoilor fiecăruia dintre ei), ceea ce contribuie la construcția acesteia. relații de încredereîntre soți, între părinți și copii, exprimarea deschisă a sentimentelor și emoțiilor, intimitatea, restabilirea unor relații armonioase și de sprijin.

Participarea în comun la formarea în relațiile de familie ajută la îmbunătățirea acestora.

Când cineva vine la tine cu o problemă în relațiile de familie, poate fi rezolvată lucrând cu un singur membru al familiei?

Adesea, cuplurile sunt conștiente de prezența problemelor, dar nu toată lumea se hotărăște să vină împreună - până la urmă, asta înseamnă că problema este reală și trebuie să o facă față față în față, iar acest lucru nu este ușor. Prin urmare, mai des vine unul dintre soți (se aplică atât soții, cât și soții), mai des, desigur, femeile, deoarece sunt mai emotive și simt problema și, cel mai important, au nevoia să o rezolve (dacă un bărbat este capabil să suprime aceste emoții în interiorul său, atunci o femeie le exprimă deschis). Dacă problema enunțată este legată de relația dintre soți (stil de relație, certuri, conflicte), atunci aceste probleme pot fi rezolvate lucrând cu unul dintre soți, deoarece schimbările care apar cu unul dintre ei (ca element al sistemului) vor începe schimbarea întregului sistem, ceea ce va contribui și la trecerea relațiilor dintre soți la un nou nivel superior.

Dacă sursa problemei este legată de pretențiile personale primare (iar problemele familiale sunt, în consecință, secundare) ale unuia dintre soți (și refuză ajutorul unui psiholog), atunci munca, totuși, este posibilă indirect prin soțul actual, deși acest lucru complică terapia și amână rezultatul în timp.

- Putem spune că atunci când apare o problemă în familie, o singură persoană este de vină?

Nu poți spune niciodată că doar unul dintre soți este vinovat pentru problemele din familie. Ambii soți contribuie întotdeauna la problemele de familie, iar refuzul vinovăției și blamarea partenerului (având în vedere că soțul este cel care trebuie să se schimbe și să se adapteze) vorbește despre dorința de a-și transfera responsabilitatea de la sine, de imatur, infantil, egoist, dacă vrei. , copilărească o poziție care nu contribuie deloc la soluții constructive la problemele emergente.

- Ce se întâmplă cu psihicul unui copil în timpul unui conflict parental?

Adesea, copiii au tendința de a se învinovăți pentru discordia dintre părinți, văzând cum unul dintre ei (din nou, mai des mama) suferă, suferă umilințe, insulte, trădare etc. Mama folosește copilul ca scut, învinovățindu-se că l-a lipsit pe copil de un tată. Adică există o taxă dublă. Astfel, mama transferă toată responsabilitatea de la ea însăși pe umerii acesteia om mic care pur și simplu nu poate suporta această povară, cu atât mai puțin să salveze căsătoria părinților săi. Acestea nu sunt sarcinile lui funcționale, copilul crește cu un sentiment de vinovăție că din cauza lui părinții lui sunt nefericiți, că el este rău, că trebuie să fie mai bun pentru ca părinții să fie fericiți. A te justifica ca copil este complet inacceptabil! Copilul dezvoltă o serie de complexe și probleme psihologice care îl împiedică să-și construiască propria viață.

- Este posibil să protejăm psihicul copilului de efectele traumatice în timpul apariției problemelor familiale?

Certurile sunt aproape inevitabile în viață de familie, dar este important ca părinții să respecte niște reguli: nu aranjați lucrurile în fața copilului; nu da vina sau critica pe celălalt părinte în fața copilului, încercând să-ți găsești aliatul în el; nu folosiți șantaj în legătură cu copilul (acest lucru se întâmplă mai ales când părinții sunt divorțați - de exemplu, „Dacă comunici cu tatăl tău, nu vei primi un computer”). Și pentru a ajuta un copil să-și formeze o idee de familie, trebuie să încercați să fiți un exemplu pentru copil - un exemplu de relație dintre o femeie și un bărbat, dintre tată și mamă, dintre un copil și părinți - să arătați respect și dragoste unul față de celălalt, atunci un astfel de mediu va fi sănătos din punct de vedere psihologic pentru copil.

În opinia dumneavoastră, comunicarea virtuală cu membrii de sex opus este un simptom al unei probleme intra-familiale?

Prezența comunicării virtuale nu indică întotdeauna probleme interne ale familiei. Depinde exact ce primește partenerul din această legătură, de ce are nevoie de ea: dacă satisface cu această legătură acele nevoi pe care nu le poate satisface într-o familie cu soțul său (atenție, autoritate, intimitate, căldură, îngrijire etc.) ; sau - partenerul are al lui intrapersonal probleme (complexe, temeri, sentimente nesatisfăcute în trecut) și astfel comunicarea virtuală îl ajută să-și satisfacă acest lucru. În toate situațiile, este important să înțelegem că aceasta nu este o soluție a problemei, ci doar o ieșire iluzorie de la soluția ei, crearea unui cerc vicios tot mai puternic în jurul problemei cuiva, care duce doar la distanțare de partener, răceală și închidere. Prin urmare, este important să înveți să-ți înțelegi problemele și să încerci să le rezolvi împreună, pentru că ajută și sprijină persoana iubita vă va ajuta să faceți față tuturor și să vă salvați familia.

- Care este rolul părinților soților în apariția problemelor familiale?

În cazurile în care părinții soțului au o mare influență asupra copilului lor deja crescut și încearcă în toate modurile posibile "Ajutor" să faci pentru copilul tău alegerea potrivita, găsiți un partener potrivit, arătați cum și ce trebuie făcut corect - conflictele și certurile apar adesea între generații. Uneori, părinții soțului au o mare influență și nu pot renunța emoțional la copil, ceea ce nu face decât să privească această persoană de independență, maturitate și propria viata. Părinții încearcă, de asemenea, să trăiască viața pentru copilul lor adult, iar celălalt soț percepe în mod natural acest stil de comportament și comunicare ca o invazie în viața lor, o încălcare a granițelor personale, caz în care viața de cuplu este în pericol. Prin urmare, este important ca părinții să realizeze că fiecare este responsabil pentru propriul destin și propria viață și are dreptul de a alege partenerul pe care pur și simplu îl iubește. Părinții trebuie să permită copilului lor acum adult să facă greșeli singuri pentru a câștiga experiență cu ei. Acest lucru nu înseamnă că este necesar să rupeți toate relațiile cu copilul - nu - este important să-i puneți viața în mâinile lui și pur și simplu să îl puteți asculta atunci când are nevoie.

Chiar și în absența unei intervenții efective evidente a părinților în viața soților, fiecare dintre aceștia din urmă investește în relații familiale elemente ale stilului care era în familia părinților lor. În multe privințe, viața unei familii tinere este o reflectare a scenariilor care au existat în familiile părinților ambilor soți.

Cum să ajuți un tânăr căsătorit să construiască relații cu părinții lor pentru a evita conflictele și neînțelegerile?

Există mai multe opțiuni pentru modul în care se dezvoltă viața de familie pentru un cuplu tânăr și pentru fiecare dintre ele pot fi date recomandări specifice:

1. Dacă un cuplu locuiește cu părinții unuia dintre soți, este important să construiți o relație armonioasă cu părinții, păstrând în același timp integritatea familiei mici a acestora. Pentru început, este mai bine să fiți de acord responsabilități familiale- aici se întâmplă cele mai multe certuri - cine va face ce (găti, face, face cumpărături, plătește facturi...), cum se va menține bugetul, cine va cumpăra ce pentru casă etc. - pentru a reduce la minimum posibilele neînțelegeri. Dacă locuiesc cu soțul ei, atunci este important ca nora să construiască o relație cu soacra ei - și aici este important să nu intri în război cu ea, ci să-și caute un aliat în ea - să întrebe și să se intereseze de viața ei, de fiul ei (ce iubește, ce interese are, ce boală poate avea. ..), ce gătește și cum, cere doar sfaturi, interesează-te de hobby-urile ei , ce ii place, poti chiar uneori sa faci mici cadouri. Toate acestea înseamnă doar că va vedea și simți că este interesantă, că opinia ei este semnificativă, că nimeni nu încearcă să-i rupă autoritatea și să-și ia și să-și întoarcă fiul împotriva ei - aceasta este opțiunea tradițională, cea mai comună. Dacă locuiesc cu soția lor, atunci situatia este mai complicata Acesta este cazul soțului - deoarece un bărbat are nevoie să fie stăpân și să fie responsabil pentru familia, soția, casa lui. Dar pe acel teritoriu nu se simte ca unul, din moment ce este tatăl soției sale, care este stăpânul casei. Dar chiar și atunci, este important să-i oferi soțului posibilitatea de a-și confirma autoritatea masculină - să-l implice în treburile casnice, să-i încredințeze ceva, să lucreze la țară, să îmbunătățească teritoriul - cu alte cuvinte, tot ceea ce poate permite unui bărbat să se simtă puternic.
2. Dacă un cuplu locuiește separat, atunci este important să construiți și să mențineți relații cu ambii părinți la distanță - discutați cine va veni în vizită și când, cine va da ce etc. pentru a evita estomparea granițelor familiei și pentru a nu permite supracontrolul și atenția parentală în familie. Încă este important să menții o relație cu părinții tăi - la urma urmei, timpul își ia plănuța și părinții îmbătrânesc și vor avea și ei nevoie de ajutor. Cuplul, la rândul său, poate avea nevoie de ajutor (ajutor cu copilul, vorbire, consultanță, sprijin) - acest lucru este moral și vorbește despre personalitatea persoanei.

Există, de asemenea, diferite variații cu privire la tema unde și cu cine trăiește cuplul și, în consecință, apar diferite probleme familiale. Dar cel mai important lucru pentru un cuplu este să-și păstreze întotdeauna integritatea, respectându-și părinții. De asemenea, nu ar trebui să vă fie jenă să căutați ajutor de la un psiholog dacă vă este greu să vă dați seama și să înțelegeți cum să vă comportați și ce să faceți singur!

- Crezi că există anumite scenarii familiale și este posibil să le depășești?

Fără îndoială, un copil crește într-o familie și acceptă relațiile pe care le vede între părinți ca fiind normale, acesta este pentru el un model de relații (între bărbat și femeie, soț și soție). Crescând, el încearcă să proiecteze formele de comportament absorbite asupra familiei sale. Deci, dacă un băiat crește fără tată, atunci are dificultăți în a construi relații cu sexul opus. Deoarece nu avea o imagine formată a unui tată, nu a văzut cum se comportă un bărbat într-o relație, îi este greu să se adapteze la lumea de gen și să se perceapă ca un bărbat cu drepturi depline. Acest lucru implică o mulțime de complexe. De asemenea, dacă un băiat a crescut fără mamă, nu există nicio imagine a unei femei și a unei relații cu drepturi depline, care este locul în care apar problemele în relațiile cu femeile, deoarece nu știe la ce să se aștepte și ce să facă.

O femeie se confruntă și cu aceleași dificultăți în relații dacă, ca fată, a crescut într-o familie în care nu există tată ( istorie de familie poate fi transmisă din generație în generație: bunica și-a crescut singura fiica, mama a născut și ea o fiică și o crește fără tată). Atunci fata poate întâmpina dificultăți în construirea relațiilor, deoarece nu are o imagine formată a unui bărbat, nu știe și nu a văzut cum pot fi construite relațiile dintre un bărbat și o femeie. Ea a văzut doar cum trăiesc femeile fără bărbați. În viitor se poate și aștepta, același lucru de luat în considerare.

De asemenea, un scenariu familial împovărat poate bântui un copil care a fost crescut într-o familie în care unul dintre părinți a avut o boală mintală (de exemplu, schizofrenie), deoarece acest lucru afectează stilul parental. Dacă a fost mama, atunci acest lucru are un impact mai semnificativ, deoarece sarcina mamei este de a oferi copilului un sentiment de încredere și siguranță, pe care nu îl poate oferi din cauza bolii sale. Este foarte greu pentru un copil să crească trăind răceala emoțională a mamei sale, faptul că aceasta îl împinge. Cu toate acestea, cel mai dificil lucru pentru un astfel de copil este să nu transfere același stil copiilor săi, să nu-și permită să-și proiecteze nemulțumirile din copilărie și sentimentele nerealizate asupra lor, continuând în același timp să distrugă viața copiilor săi.

Dar toate acestea pot fi remediate dacă apelezi la un psiholog și înțelegi sursele problemei tale, proiectează-ți un viitor care să aibă loc pentru orice - atât fericire, cât și dragoste!

- Cât de greu este să depășești actualul scenariu familial?

De fapt depășit scriptul părinte(roluri, stil de relație, principii încorporate, atitudini...) este foarte dificil pentru o persoană, deoarece însăși conștientizarea a ceea ce s-a întâmplat în familie poate fi tragică. Prin urmare, în terapia cu o astfel de problemă, este necesar nu numai să realizăm efectele distructive ale scenariului de familie asupra vieții și să-l distrugem, ci și să umplem vidul care a apărut în ruinele scenariului cu conținut nou. Este necesar să se construiască noi linii directoare (construirea și consolidarea unui nou stil de interacțiune, atât cu soțul, cu copiii, cu părinții; lucrul asupra credințelor și valorilor), care să conducă o persoană pe propriul drum.

Este demn de remarcat faptul că această muncă va necesita mult timp și curaj, dar în schimb poate permite unei persoane să rezolve probleme de familieși construi o nouă viață.

- Ce le-ați sfătui pe cititorii noștri pentru a evita cele mai frecvente probleme familiale?

Pentru început, un tânăr cuplu ar trebui să ia în serios decizia de a se căsători - să înțeleagă ce îi motivează (din moment ce există motivații atât distructive, cât și constructive), ce a influențat decizia lor de a se căsători. Dacă aceasta este o încercare de a scăpa de unele probleme (financiare, emoționale), de a le demonstra părinților tăi maturitatea, de a te ghida după etichete sociale (e timpul să te căsătorești), din cauza unei sarcini accidentale (ca o încercare de a păstra un partener), privind căsătoria ca pe o încercare de a scăpa de singurătate - atunci aceste motivații nu contribuie la construirea relații armonioase intre soti. Deoarece nu se bazează inițial pe încredere, respect și iubire, ceea ce înseamnă că nu va exista dorința de a lucra la relație, prețuiește-o și partenerul!

1. căsătoria în sine și începutul vieții împreună;
2. nașterea primului copil, inclusiv nașterea copiilor următori, este, de asemenea, considerată perioade de criză separate;
3. intrarea copilului în instituții sociale;
4. acceptarea faptului că copilul intră în adolescență;
5. copiii cresc și își construiesc propria familie, iar părinții sunt lăsați în pace;
6. decesul unuia dintre soti.

Toate aceste perioade sunt însoțite de probleme apărute în familie (cerrări, neînțelegeri, distanță, răceală emoțională etc.). Pe lângă crizele enumerate, există însă și crize nenormative (cu care nu toate familiile se pot confrunta): trădare, divorț, boală gravă a unuia dintre membrii familiei, decesul unui membru al familiei. Toate aceste crize pot fi prezente în viața unei familii, așa că este important să cunoașteți specificul dezvoltării familiei pentru a înțelege ce se întâmplă și cum puteți ieși din aceste situații dificile.

De asemenea, este important ca tinerii soți, în zorii unei relații, să formeze în mod armonios conexiuni comunicative între ei, să învețe să nu tacă și să nu suprime emoțiile și sentimentele care apar, ci să le exprime constructiv, tocmai la nivel senzorial, și nu cu ajutorul criticilor și acuzațiilor (acest lucru va duce doar la distanță și neînțelegere). În acest fel, partenerul îl va putea auzi pe partener și îl va înțelege. Acest lucru va ajuta cuplul să facă față adversității și nemulțumirilor împreună și să nu le acumuleze, ci doar distrugând încrederea.

În general, este important să vă auziți și să vă ascultați unul pe celălalt, să vă apreciați și să vă respectați atât partenerul, cât și pe tine însuți, atunci dragostea și încrederea vor domni în familia ta. Și dacă apar dificultăți sau probleme care sunt greu de rezolvat pe cont propriu, puteți solicita ajutor de la un specialist care vă poate ajuta să înțelegeți problema și să găsiți o cale de ieșire.

Elena, multumesc pentru raspunsuri. Cred că aceste informații vor fi foarte utile cititorilor noștri și îi vor ajuta în rezolvarea problemelor familiale. Nu iti iau ramas bun de la tine si cred ca in curand ne vom reintalni si vom discuta un alt subiect interesant. Mult succes in afacerea ta.

Multumesc Saida. Mi-a făcut plăcere să vă răspund la întrebări. Va fi o plăcere să vă reîntâlnesc. La revedere.

Bună ziua, dragi cititori ai blogului! Dacă se întâmplă ceva în familia ta care nu îți place, de exemplu, certuri frecvente, nu ar trebui să te prefaci că totul este normal. Pentru că problemele care au apărut deja vor ieși la un moment dat și vă pot cauza mult rău tuturor.

Toate acestea trebuie scoase și rezolvate, și nu tăcute. pe cine glumesti? Străini, pretind că totul este bine în familia ta?

Dar acestor străini nu le pasă deloc ce se întâmplă în viața ta personală, nu vor să te ajute, doar vor bârfi la spatele tău, se vor bucura și vor uita.

Toată lumea este ocupată exclusiv cu propria viață, dar fiecare persoană crede că este în centrul universului.

Prin urmare, depășește-ți dificultățile înainte ca acestea să devină cronice, atunci va fi mult mai dificil să scapi de ele. Este ca și în cazul unei boli: poți avea grijă de sănătatea ta, sau poți ignora boala până când se dovedește că sănătatea ta este subminată și așteaptă un tratament lung.

Cum să identifici problemele ascunse? Fii atent la modul în care tu și persoana iubită vă certați. Toate cuplurile se ceartă dacă se întâmplă din când în când, este în regulă. Mai mult decât atât, astfel de dezacorduri vă ajută să vă exprimați sentimentele mai clar.

Dar atunci când soții se ceartă din orice motiv, strigă și nu știu să vorbească cu respect în timpul conflictelor, acesta este un semn rău. Dacă bunătatea a părăsit relația ta, mânia s-a instalat în inima ta, dar te încăpățânezi să te prefaci că totul este normal și tocmai în timpul unei cearte se revarsă furia.

Sau o soție vrea să vorbească cu soțul ei, dar el evită un subiect serios, râde, nu are de gând să-i asculte plângerile, îi strigă numele (în glumă), se ascunde de ea cu ecranul computerului și se preface că soția lui nu exista.

Dacă ai realizat deja că toate acestea se aplică familiei tale, nu te descuraja. Mai întâi, gândește-te la ce poți schimba și apoi începe să lucrezi la relație. Atâta timp cât toată lumea pretinde că totul este bine, de multe ori se ceartă sau, dimpotrivă, joacă un joc de tăcere, relația se va înrăutăți.

Problema trebuie rezolvată și amândoi va trebui să faceți asta, împreună, dacă, desigur, vă mai iubiți. Dragostea poate schimba multe lucruri, asa ca nu-ti inchide inima, nu tace si arata bunatate.

Cum reacţionează copiii la certurile părinţilor lor?

Este inutil să te amesteci în treburile altora, dar femeilor le place să facă asta. Dacă ți se întâmplă acest lucru, soacra ta te hărțuiește în mod constant și nu-ți permite să trăiești în pace, nu taci și nu-l tolera. Vorbește mai întâi cu soțul tău, explică-i ce se întâmplă.

Este dificil pentru un bărbat să-ți înțeleagă sugestiile și nu va putea înțelege deloc jocurile femeilor. Prin urmare, va trebui să lucrați puțin cu el și să explicați încet ce nu vă place. Nu merită să arunci imediat toate problemele pe capul soțului tău, pentru că el nu va înțelege nimic și chiar va începe să se plângă de soția sa mamei sale. Și ce se va întâmpla după asta?!

Toate tipurile de manipulări trebuie excluse, altfel necazurile nu vor fi evitate. Este inutil să te prefaci că totul este bine între voi, să jucați rolul unor oameni fericiți, dar în același timp să chinuiți și să suferiți de un tratament nedrept.

Mulți soți preferă să tacă, să nu spele lenjeria murdară în public, dar în același timp nu decid nimic. Drept urmare, se îndepărtează treptat unul de celălalt și pur și simplu locuiesc împreună ca colegi de cameră. Fara iubire si fara fericire. Dar ce fel de viață este aceasta? Este puțin probabil să îți dorești asta pentru tine.

Când problemele care există de mulți ani sunt ascunse, aduce rezultate neplăcute. Toată lumea dintr-o astfel de familie se va simți rău, inconfortabil, nervos și foarte tensionat. Fiecare membru al familiei va purta probleme în sine, rudele nu vor putea vorbi inimă la inimă, pur și simplu pentru că nu știu cum să o facă.

Prin urmare, nu este nevoie să rămâneți tăcuți, cel mai bine este să vă aranjați consiliu de familie pentru a rezolva probleme stringente. Familia nu este doar oameni apropiați, este dragoste, încredere și dorința de a da un umăr într-un moment dificil din viață.

Nu pune niciodată problemele tale de adult pe umerii copilului tău. Oferă-le copiilor tăi dragoste și grijă dacă îi iubești și vrei să fie fericiți. Nu-i lăsați să fie martori la certurile voastre, pentru a nu provoca traume psihologice severe.

Când există probleme între soț și soție, dar sunt ignorate în mod constant, va avea loc o explozie la un moment dat. Nu se știe cum se va încheia o astfel de căsătorie.

Dar dacă nu a existat dragoste de la bun început, dacă o femeie a ales motivele greșite pentru care s-a căsătorit, totul se va termina cu tristețe. Dar totul poate fi întors, pentru asta trebuie să înveți să vorbești, să ai încredere unul în celălalt și să stabilești împreună un obiectiv important pe care trebuie să-l atingi.

Scopul poate fi complet diferit, depinde de oameni anumiți, de atitudinea lor față de viață, de dorința de a rămâne împreună pentru totdeauna, de a nu se supăra reciproc și de a împărtăși fericirea.

Știri prin e-mail pentru a nu pierde informații valoroase.

O familie unită este considerată o componentă esențială a fericirii. Când armonia și respectul reciproc domnesc într-o unitate atât de mică a societății, fiecare membru al familiei se simte ca parte integrantă a ceva foarte semnificativ.

Problemele familiei moderne sunt semnificativ diferite de problemele familiilor din secolul trecut. Pentru schimbare aspecte psihologice au apărut probleme sociale și materiale. Alături de dreptul de a-și decide propriul destin, oamenii au dobândit o mai mare responsabilitate pentru bunăstarea familiei, căreia mulți nu pot face față, dacă ești atent la numărul de divorțuri și familii disfuncționale.

Există multe probleme în viața de familie, totuși, fiecare dintre ele are o soluție. Și adesea divorțul sau separarea sunt o soluție falsă la problemele existente.

Mai vrei să ai o idee despre principalele probleme din familie și să înțelegi cum să le rezolvi, evitând divorțul? Să discutăm principalele probleme ale familiei moderne, precum și soluțiile acestora.

Care sunt tipurile de probleme familiale?

Deci, prima problemă sunt obiceiurile proaste. Alcoolul, fumatul și dependența de droguri apar din ce în ce mai mult în familiile moderne. Alcoolismul poate distruge orice relație, iar dependenții de droguri nu sunt acceptați deloc de societatea modernă.

Cu toate acestea, aceste probleme nu sunt singure. Există și o dependență de jocuri. Jucătorii de noroc își pot face rău nu numai personal, ci și familiei și prietenilor lor.

Astfel de probleme sociale problemele de familie pot fi rezolvate doar cu dorința personală a persoanei bolnave. Dacă această dorință este prezentă, atunci poți recurge la hipnoză sau cursuri speciale asistenta psihologica.

Problemele de comunicare în familie se află pe locul doi pe lista necazurilor care pot distruge o familie. Practic, aceste probleme apar la oameni cu caractere și interese sociale complet diferite. Astfel de oameni au adesea opinii diferite cu privire la creșterea copiilor, comportamentul în societate, precum și problemele materiale.

Cu toate acestea, în ciuda opiniilor diferite despre viață, dacă oamenii se iubesc, compromisurile le vor salva relația. Este necesar să selectați o opțiune care să se potrivească ambelor. Sau alternează între dorințele celuilalt.

Următoarea problemă sunt problemele materiale. Un salariu mic contribuie la scandaluri în 39% dintre familii. Și aceasta este o cale directă către distrugerea relațiilor de familie.

Pentru a rezolva această problemă, este important să determinați esența conflictului existent și să încercați să-l eliminați. Nu este atât de ușor pentru un tânăr cap de familie să-și găsească un loc de muncă decent cu un salariu bun. Și soția trebuie să înțeleagă asta. Decizia corectă va încerca să-și ajute soțul să-și mărească veniturile, în loc să-l „tăie” zi de zi.

Cum să rezolvi problemele familiei în viața de zi cu zi?

Problemele domestice joacă un rol foarte important în relațiile unei familii tinere. Chiar ieri, tânărul cuplu a trăit pentru propria lor plăcere, dar acum problemele și responsabilitățile vieții de familie cad pe umerii lor. În viata adulta Mai puțin timp este dedicat romantismului, iar viața de zi cu zi mănâncă complet sentimentele.

Pentru a rezolva această problemă, este important să vă înțelegeți. Dacă dragostea este încă fierbinte, permiteți-vă mai multe bucurii și acordați atenție unul celuilalt.

O problemă importantă familiile moderne este lipsa unor obiective comune. Astfel de cupluri pur și simplu merg cu fluxul. Fiecare zi este similară cu cea anterioară. Viața unei tinere familii este plictisitoare, iar soții nu știu ce să facă cu ei înșiși.

Este foarte important să facem planuri generale. Chiar dacă este pe termen scurt, de exemplu, cum să petreci un weekend. Este foarte bine dacă soții reușesc să vină cu un vis comun și să lucreze împreună pentru a-l îndeplini.

Un cuplu tânăr trebuie să înțeleagă că familia lor este pe primul loc. Cheia unei bune relații de familie este iubirea și respectul reciproc. Ar trebui să petreceți timp împreună mai des și să arătați persoanei iubite în toate modurile posibile cât de drag este el.

Video pe tema articolului

Problemele de familie apar inevitabil în viața împreună. Chiar și în cea mai puternică uniune, bazată pe iubire reciproca iar respectul, certurile și conflictele apar adesea. Când cuplu iubitor decide să-și întemeieze propria familie, oamenii de multe ori nu au idee cu ce probleme se vor confrunta ulterior. Vor trebui să învețe diferit roluri sociale, ține cont de interesele celuilalt semnificativ. Problema ca atare nu înseamnă că oamenii au pierdut firul care îi leagă. O problemă indică întotdeauna nevoia de a lucra asupra ta și de a învăța să înțelegi pe cineva drag.

Dificultățile sociale obligă adesea oamenii să se unească și să facă eforturi semnificative pentru a rezolva probleme complexe. Trebuie să vă amintiți întotdeauna că problema nu va dispărea de la sine, trebuie rezolvată.

Cauzele problemelor în familie

Cauzele problemelor din familie sunt foarte diferite. Cel mai adesea, se referă la dificultăți financiare sau au o orientare socială pronunțată. Cert este că atunci când se căsătoresc, atât bărbații, cât și femeile învață să-și accepte punctul de vedere reciproc. Problemele pe această bază sunt cauzate de încălcarea propriilor nevoi, nevoia de schimbare, adaptare la nevoile unui partener.

Nemulțumiri reciproce Orice pretenții care apar între soți dintr-un motiv sau altul îi privează de puterea morală și contribuie la formarea iritației.. Nemulțumirile reciproce sunt una dintre cele mai frecvente cauze ale problemelor familiale. Aceste probleme sunt cauzate de obicei de diferența dintre caracterele ambilor soți.

Manifestarea trăsăturilor individuale ale soțului nu este întotdeauna percepută în mod adecvat de către soție și invers. De-a lungul timpului, revendicările se acumulează și traversează o anumită linie a răbdării. Ca urmare, încrederea este pierdută și problemele nu sunt niciodată rezolvate.

Dificultăți constante Familia modernă trebuie să depășească semnificativ probleme legate cu repartizarea bugetului, rezolvarea problemei locative.

Toate aceste probleme pot submina puterea internă și pot dezvolta îndoiala de sine. Multe cupluri notează că imediat ce reușesc să rezolve o problemă, imediat apare alta. Dificultățile duc adesea la instabilitatea socială și individuală a unei persoane. Problemele din familie trebuie rezolvate în timp util. Oricare ar fi motivele problemelor din familie, acestea nu ar trebui să submineze încrederea într-o persoană dragă sau să strice relațiile.

Problemele sociale ale familiei Problemele sociale ale familiei sunt dificultăți asociate cu venituri, condiții de locuință și lipsa unui mediu convenabil și confortabil pentru muncă.

Problemele sociale sunt strâns legate de situația din țară și de situația economică.

Multe probleme sociale din familie ar putea fi evitate dacă soții ar rămâne mereu încrezători în viitorul lor. Plăți sociale Uneori sunt atât de mici încât nu vă permit să vă îmbunătățiți situația financiară. Cele mai multe probleme din familie sunt cauzate de nevoia de a găsi în mod constant fonduri suplimentare pentru creșterea și educarea copiilor.

Criza și întreprinderile falimentare, de asemenea, nu adaugă optimism. Problema unui buget insuficient provoacă formarea de conflicte, neînțelegeri și reproșuri reciproce. Într-o astfel de situație, toți membrii familiei doresc să simtă o oarecare siguranță față de orice probleme sociale.

Disponibilitatea locuintei Problema locuinței este poate cea mai dureroasă dintre alte probleme sociale.

Nu fiecare cuplu are posibilitatea de a locui separat de părinți și nu toată lumea își poate permite să închirieze o casă. Dacă tinerii nu dețin un apartament, le este foarte greu. Unii sunt forțați să cadă în robie ipotecară pentru mulți ani, alții lucrează șapte zile pe săptămână doar pentru a plăti pentru cel puțin o cameră de cămin. Astfel de probleme sociale duc la conflicte deschise. La un moment dat, răbdarea dispare, iar plângerile izbucnesc.

Astfel, problemele din familie au cauzele și consecințele lor. Este important să încercați să le rezolvați în timp util pentru a nu agrava situația. Acest capitol nu acoperă probleme generale soluții constructive la problemele discutate în capitolele precedente, dar soluții la probleme individuale specifice pe care le întâlnim cel mai adesea în cuplurile căsătorite aflate în conflict. Aceste probleme se pot datora calităților personale ale soților, caracteristicilor căsătoriei lor, dinamicii dezvoltării. relaţiile maritale

, precum și o serie de factori interni și externi care afectează căsătoria.

CALITATILE PERSONALE ALE SOTILOR Sursa dificultăților în viața de familie poate sta în primul rând în caracteristicile de personalitate ale unuia sau ambilor soți. S-ar putea să vorbim despre trăsături care corespundeau inițial normei, dar nu erau tocmai adecvate calităților personale ale partenerului sau partenerul nu găsește abordarea corectă

pentru ei, incapabili să facă față anumitor trăsături ale psihicului lor. În plus, s-ar putea să vorbim despre trăsături patologice de personalitate, care în sine reprezintă o problemă în relațiile interpersonale, și cu atât mai mult în relațiile conjugale.

Trăsături normale de personalitate

raționalism - romantism, dominație - subordonare, ostilitate - prietenie, rigiditate - flexibilitate, temperament fierbinte - calm, stabilitate - labilitate, optimism - pesimism, activitate - pasivitate, nepăsare - responsabilitate, precum și capacitatea de adaptare socială, echilibru mental și sine -Control.

Metodele psihologice existente în prezent cu testare psihometrice, din păcate, nu dau un răspuns clar la întrebarea privind influența asemănării (omogeniei) sau a opoziției și a complementarității reciproce (complementaritatea) a anumitor caracteristici temperamentale asupra armoniei și succesului unei căsnicii. Se poate presupune în mod rezonabil.

Factori psihologici ai dizarmoniei conjugale care în unele cazuri de polaritate omogenitatea are o influență pozitivă (de exemplu, în cazul extroversiei - introversie), în altele - complementaritatea (dominanța - subordonarea), iar în unele cazuri doar una dintre proprietățile polare ( nepăsare) este mai benefică pentru ambii parteneri - responsabilitate, pedanterie). Recomandările privind compatibilitatea sunt de obicei foarte populare calitati personale, deși se bazează mai mult pe experiența clinică decât pe dovezi științifice convingătoare.

Trăsăturile de caracter ale soților sunt evidențiate de atitudinea lor față de muncă, oamenii din jurul lor, proprietatea, ei înșiși și rudele. Principiile morale de bază, interesele, perspectiva, stilul de viață, maturitatea psihosocială și scara valorilor sunt de asemenea importante. Anumite obiceiuri pot crea, de asemenea, probleme, cum ar fi fumatul de către unul dintre parteneri.

În terapia maritală pot fi folosite și clasicele CONCEPTE DE TIPOLOGIE HIPOCRATĂ.

Coleric se caracterizează printr-o excitabilitate crescută. Poate fi activ, încrezător în sine, dominator, se străduiește să dicteze, să-și impună părerea; el își apără drepturile, caută dreptatea și adevărul în toate. Se irită ușor, își ridică vocea și își pierde cumpătul. O astfel de persoană radiază energie, are putere și determinare. Este un om de acțiune, deși acțiunile lui sunt în mare parte nesăbuite. Pentru a se exprima, are nevoie de societate, de mediu. Adesea el evaluează situația fără critică și insistă prea mult pe cont propriu. Temperul fierbinte și puterea, tendința de a suprima cu ușurință duc la dispute și conflicte. El este uneori recunoscut, DAR noi nu suntem iubiți.

Este necesar să-i explici partenerului că este inadecvat să contrazici o persoană coleric atunci când este entuziasmată. Obiecțiile nu vor face decât să-i sporească agitația și să-i sporească imunitatea la argumente rezonabile. În astfel de momente, este mai bine să nu-i contesti părerea, ci să aștepți până când entuziasmul îi scade și se calmează.

O persoană flegmatică reacționează la toate încet, nu imediat. Este calm, mai puțin activ și greu de agitat. O astfel de persoană nu se irită de eșecuri sau înfrângeri, nu face nimic inutil și face totul pe îndelete. Nu trăiește „mari pasiuni” și nu are mari aspirații; este un realist sobru, oarecum leneș, este puțin atras de idealurile înalte și este destul de mulțumit de mediocritate. Rareori ia inițiativa și lucrează încet; Este nevoie de mult timp pentru a-l pune în mișcare, dar își face treaba persistent, temeinic și bine. Nu este interesat activități sociale, dar, pe de altă parte, menține relații bune, fără conflicte cu majoritatea oamenilor.

Persoana flegmatică aduce stabilitate și pace relațiilor conjugale. A avea un soț flegmatic, în principiu, nu este rău. Deși încetineala lui irită uneori partenerul său mai temperamental, acesta din urmă se obișnuiește treptat. La urma urmei, dacă vrei să găsești ceva, trebuie să ai răbdare. Persoanei flegmatice trebuie să i se acorde timp pentru a putea asimila și digera totul.

O persoană melancolică este serioasă, chiar tristă. Aceasta este o persoană indecisă, ezitant, îi lipsește curajul și impulsul la acțiune. El este deseori depășit de îndoieli, este ușor vulnerabil, agitat, neliniştit, ușor de sugerat, nesigur de sine și de multe ori experimentează un sentiment de inferioritate; uneori este complex, e greu de inteles, este retras, rareori ia initiativa in societate si se simte nesigur. Lumea exterioară rănește adesea o persoană melancolică prost protejată, așa că dezvoltă o tendință spre pesimism. Cu toate acestea, o persoană melancolică poate avea o lume interioară bogată și este capabilă de sentimente profunde și de durată. În căsătorie, el capătă adesea rolul de aservit și înșelat; suportă suferinţe considerabile de la comportament agresiv partenerul tau.

Locuința cu o persoană melancolică impune pretenții serioase partenerului tău. I se cere să aibă autocontrol și delicatețe, mai ales un comportament atent și plin de tact. O persoană melancolică trebuie să fie bine agitată înainte de a vorbi despre sentimentele sale; este necesar să încerci să intri în poziția sa, să-l ajuți să-și depășească pesimismul și să-și mențină încrederea în forțele proprii.

O persoană sanguină este o persoană plină de viață, activă și veselă, care este dominată de bună dispoziție, optimism și veselie. Adesea, el nu este înclinat să ia prea în serios împrejurimile sale. Iritația lui nu durează mult în viață, mai degrabă îi observă părțile bune, conflictele și nemulțumirile se rezolvă foarte repede. Frivol, făcând prea multe lucruri deodată în loc să faci măcar unele dintre ele temeinic. Îi place compania și divertismentul, cunoaște ușor oamenii și este un însoțitor plăcut. Știe bine să organizeze diverse distracții, iar oamenilor le place să fie în compania lui. Este predispus la inconstanță și relații superficiale și este mai puțin grijuliu și mai puțin responsabil, ceea ce poate irita un partener de căsătorie mai serios.

Este ușor să trăiești cu o persoană sanguină, nu sunt necesare tactici comportamentale speciale. Cu toate acestea, având în vedere imaginea lui lipsită de griji I (NI), trebuie să încercăm să-l împovărăm cu grijile familiei, dar nu uităm să respectăm moderația, altfel, în situații neplăcute, poate încerca să scape și va pleca de acasă acolo unde se află mai mult. placut si calm.

Trăsături patologice de personalitate

Unele trăsături de personalitate pot fi exagerate patologic în primul rând în detrimentul altor trăsături. În funcție de intensitatea lor, precum și de dificultățile pe care le provoacă purtătorului sau mediului său, distingem între proprietăți accentuate, anormale și psihopatice. O descriere detaliată a trăsăturilor individuale de personalitate psihopatică poate fi găsită în toate manualele de psihiatrie și monografiile speciale. Pzak (1973, 1975) le-a acordat o atenție considerabilă atunci când a luat în considerare problemele relațiilor conjugale.

Va fi prezentat aici caracteristici scurte acele tipuri patologice de personalitate care contribuie cel mai adesea la dificultăți în relațiile conjugale. În același timp, ne vom concentra pe atitudinea partenerului de căsătorie față de ei, în timp ce vom folosi precis Și descrieri detaliate Plzak.

Personalitate astenica si hipersensibila. O astfel de personalitate se caracterizează prin unele trăsături de tip mental-colic normal. Se poate vorbi de o personalitate astenică în cazul prevalenței slăbiciunii generale, pasivității, timidității și adaptării slabe la viață. Putem vorbi de o personalitate hipersensibilă când predomină vulnerabilitatea, delicatețea și confortul sporit la stimulii externi. Chiar și sarcinile mici provoacă reacții nevrotice la astfel de indivizi, ei nu pot rezista bine la sarcină. Este inutil să încerci să-i influențezi cu forța. Cel mai adesea, ei răspund la aceasta plângând, arătând clar că sunt jigniți și înșelați, arătând cât de nefericiți sunt.

În ziua partenerului tău, este important să înveți să recunoști când este necesar să fii deosebit de atent și delicat, să consolezi și să sprijini (adică să-i iei grijile și problemele asupra ta) și când să fii ferm și neînduplecat, așa că ca astenicul nu incepe sa terorizeze familia cu astenia lui. Poți încerca să implici un individ astenic în psihoterapia de grup și să-l înveți abilitățile de auto-antrenament și autohipnoză. Un partener sănătos trebuie să ia o pauză din când în când de la cerințele pe care le impune conviețuirea cu o persoană astenie. Același lucru se poate spune despre o personalitate hipersensibilă.

Personalitate explozivă. O astfel de persoană reprezintă un tip pronunțat de persoană coleric. Astfel de persoane experimentează izbucniri de furie, însoțite de insulte grosolane și adesea violență fizică. Într-o stare de furie, își lovesc partenerul. Motivele care pot provoca iritații la ele nu sunt proporționale cu intensitatea manifestărilor. Scandalurile apar, de regulă, dintr-un motiv complet banal și nu numai acasă, ci și la serviciu, cu prietenii, într-un magazin, în transport. O personalitate explozivă nu se poate controla pe sine în timpul unei explozii de furie. După un izbucnire de furie, în unele cazuri o astfel de persoană își regretă comportamentul, își face scuze și încearcă să-și repare partenerul cu diverse concesii și cadouri. Această anomalie este mai frecventă la bărbați. Uneori se observă în așa-numita personalitate epileptoidă, care se caracterizează prin prezența simptomelor organice.

Conviețuirea împreună cu o persoană nervoasă îl pune pe partenerul de căsătorie într-o situație de amenințare repetată pe termen scurt. O situație de conflict cronică apare atunci când un partener sănătos nu vede astfel de focare ca manifestări ale bolii și reacționează la ele ca atacuri obișnuite de furie cărora o persoană este capabilă să le facă față.

Raţionor. Este un pesimist frustrat, amar, încăpățânat. Totul este în neregulă pentru el, nu-i place nimic, găsește un fel de defecte în toate. Nimic nu-i aduce bucurie și strica cu ușurință buna dispoziție a celor din jur. Raționorul vede lumea doar pe tonuri sumbre; dupa parerea lui nimeni nu face fapte bune, toti cei din jur fac doar prostii. Îi certa și îi critică pe ceilalți, este intolerant și se comportă de parcă toți cei din jurul lui ar fi un ticălos sau un prost.

O căsătorie cu un raționator poate fi susținută numai de un partener care este capabil, fără a acorda atenție prezenței sale, să se realizeze în muncă, în îngrijirea copiilor, în contactul cu prietenii și cunoștințele și într-o pasiune activă pentru o activitate interesantă. .

Pedant. Aceasta este o persoană care se distinge prin precizie meschină și respectarea excesivă la ordine. Problemele în familie apar din cauza faptului că el cere aceleași calități de la ceilalți. O soție pedantă crede mereu că casa este o mizerie, așa că curăță și spală constant ceva, repară și verifică. Pentru un soț pedant, toate lucrurile trebuie să fie la locul lor, el nu poate suporta nicio interferență în sistemul său atent gândit. Un pedant poate evoca încredere și respect, un sentiment de încredere, stabilitate, dar nu admirație, bucurie sau iubire. În manifestările sale extreme, un pedant psihopat terorizează membrii familiei forțându-i să-și urmeze regulile. ordine strictă si program. Acest lucru provoacă rezistență, protest, tensiune în relații și un sentiment de lipsă de libertate.

Puteți încerca să-l faceți pe partener să aprecieze beneficiile indubitabile ale angajamentului unei persoane față de ordine și punctualitate. Îi dăm pedantului o serie de sarcini precis formulate, care îi permit să-și dea seama el însuși dragostea excesivă de ordine, dar nu să-și extindă cerințele către ceilalți.

Personalitate schizoidă. Astfel de indivizi au o capacitate insuficientă de a-și exprima sentimentele, chiar și până la sărăcia emoțională extremă, precum și izolarea, lipsa unui contact adecvat cu ceilalți, care este adesea asociată cu timiditate, frică și ușoară vulnerabilitate. Un schizoid poate surprinde printre alții cu părerile sale ciudate, opiniile, comportamentul, incapacitatea și chiar detașarea de viata practica, raționament în mare parte abstract sau prea complicat și vorbire neclară. Cele mai active personalități schizoide au mai multe șanse să îi provoace pe alții cu neconformitatea lor, în timp ce cele mai pasive evită de obicei societatea și evită oamenii din cauza vulnerabilității crescute.

Schizoizii, de regulă, rămân singuri mult timp (dacă nu întotdeauna). Succesul unei căsătorii depinde în principal de motivația și capacitatea de adaptare a partenerului, de capacitatea acestuia de a netezi manifestările de ciudățenie, impracticabilitate și sumbră ale unei personalități schizoide.

Tratamentul psihoterapeutic în astfel de situații poate fi în general privit ca o pierdere de timp. Astfel de persoane trebuie izolate de societate și familie, deoarece daunele grave pe care le provoacă sunt adesea ireparabile.

Personalitate isterică. Se caracterizează printr-o emotivitate crescută, o imaginație vie, o nevoie crescută de atenție a celorlalți, o dorință de demonstrație, dramatizare, exagerare și egocentrism. Oamenii isterici experimentează adesea disconfort asociat cu existența contradicțiilor între ideile lor romantice strălucitoare și realitatea plictisitoare, banală. Fie intră în lumea fanteziei, fie încearcă să creeze un fel de emoție în jurul lor, pentru a atrage atenția asupra lor. Ei exagerează, inventează, joacă ca pe o scenă de teatru. Uneori pierd granița dintre fantezie și realitate. „Jocul” în unele cazuri poate avea loc pe nivel inalt si trezesc interesul. Este greu de determinat

fie că persoana isterică folosește metoda stenică, atrage atenția cel puțin cu manifestări atât de dramatice de slăbiciune și dependență sau își exagerează dificultățile. Sentimentele unui isteric sunt foarte instabile, el trece adesea de la o extremă la alta. Oamenii isterici pot fi inspirați la nesfârșit și imediat după aceea „teribil de nefericiți”. Apoi vorbesc adesea despre sinucidere sau încearcă să se sinucidă. Asemenea încercări nu sunt serioase și au caracter de „șantaj” emoțional.

Deseori se remarcă faptul că psihopatia isterică reprezintă o expresie extremă sau o caricatură a feminității normale. Manifestările isterice moderate observate la femei sunt tratate destul de blând în societatea noastră. În ochii unora ușoare pentru bărbați chiar îl face isteric femei frumoase o anumită atractivitate (deși până le devin soții). Comportamentul bărbaților isterici arată trăsături necaracteristice pentru bărbați - flirt, ceva efeminație. Uneori, dimpotrivă, isteria la bărbați se manifestă prin accentuarea excesivă a trăsăturilor pur masculine: exagerarea excesivă a forței proprii, demonstrația de bufnii eroice sau imaginarea în rolul unui seducător irezistibil și al unui gigant sexual.

Există forme de isterie pasive, astenice, în care predomină proprietăți și manifestări precum creșterea emoționalității și fuga către boală sau percepția crescută a nedreptății, gândurile de sinucidere, precum și productive, stenice, forme active, care se caracterizează prin exterior, extrovertit și manifestări agresive.

În căsătorie, personalitățile pronunțate isterice, pe de o parte, sunt „teribil de nemulțumite” sau „teribil de nefericite”, pe de altă parte, își suprimă și opresc emoțional partenerul. O femeie isterică, la ceva timp după căsătorie, dezvoltă sentimentul că nu mai este „suficient de iubită” și tânjește constant la dovada iubirii.

O psihopat isteric productiv își repetă discursurile și scenele în familie, provoacă certuri violente, însoțite de suspine, cu o împăcare dramatică. „Căutarea ei a unei mari iubiri” are loc în afara căsătoriei ei adevărate, care i-a înșelat așteptările. Adesea o astfel de femeie refuză să facă sex cu soțul ei, pentru că nu se poate dărui unei persoane pentru care nu mai simte dragoste. Experiențele emoționale puternice într-o nouă căsătorie își pierd, mai devreme sau mai târziu, severitatea (și noul partener este, de asemenea, fericit să „alunece” dintr-o căsătorie atât de agitată și amenințătoare); totul se repetă, ceea ce face ca o astfel de femeie să fie „căutător etern al iubirii”. Tipurile astenice, pasive, de obicei nu se recăsătoresc, deși experimentează suferința într-o căsnicie reală și își realizează experiențele romantice în fantezii.

Este foarte dificil să aduci o personalitate isterică la înțelegerea și evaluarea corectă a propriului comportament. Comunicarea cu un medic de sex opus în timpul ședințelor psihoterapeutice poate evoca rapid manifestări de admirație și dragoste, diverse indicii că la medic totul ar fi diferit față de un soț insensibil, plictisitor și neinteresant. Dacă medicul nu susține un astfel de joc, atunci pacienta se consideră ofensată în cele mai bune sentimente și încetează să coopereze la ședințe sau procedează la atacuri agresive împotriva lui. De regulă, concurează cu personalul de același sex. Cea mai mare speranță de succes în corectarea comportamentului unor astfel de pacienți este oferită de psihoterapia sistematică de grup. Inițial, pacienta este pur și simplu inclusă într-un grup în care poate găsi un anumit sprijin, iar apoi primește treptat de la membrii grupului evaluarea și opinia lor cu privire la comportamentul ei isteric.

Lucrul cu un partener al unei astfel de persoane isterice, care are nevoie de sprijin pentru a suporta revărsări isterice fără a-și pierde echilibrul mental și sănătatea, poate avea un impact pozitiv. Ar trebui să i se explice cum ar trebui să se comporte pentru a evita scenele de familie. El trebuie să înțeleagă că o persoană isterică necesită pur și simplu atenție, înțelegere și o anumită evaluare. Dacă această cerință este realizată într-un mod inadecvat, dramatizat, isteric, atunci un astfel de comportament ar trebui ignorat, deoarece în in caz contrar partenerul lui îl va încuraja. Pe de altă parte, o astfel de conversație îți permite să-ți calmezi oarecum partenerul, ceea ce îi va permite să acorde mai multă atenție persoanei isterice și să o înțeleagă mai bine, cel puțin atunci când comportamentul ei este normal și destul de adecvat.

Următoarele trebuie să fie distinse de manifestările unei personalități isterice (accentuate, anormale sau psihopatice):

a) o reacție isterică, care este o manifestare emoțională (sau somatică) a unei situații emoționale intense care a apărut efectiv;

b) nevroza isterica, care reprezinta o boala care isi are inceputul, dezvoltarea si desavarsirea. Nevroza isterică se manifestă cel mai adesea prin diferite simptome somatice, care sunt în mod clar asociate cu factori psihotraumatici și situații conflictuale și, uneori, au caracterul unei evitări intenționate a rezolvării oricăror probleme de viață.

Personalitate geloasă. O persoană geloasă trăiește cu teama că partenerul său îi este infidel sau, în orice caz, îl poate înșela. Aceste gânduri îl stăpânesc complet și își suspectează constant partenerul, îl urmărește și cere dovada de fidelitate. Dovezile nu îi aduc liniște sufletească, deoarece loialitatea în principiu este destul de greu de dovedit. Începând cu întrebări și conversații provocatoare, persoana geloasă trece treptat la acțiunile detective.

Gelozia poate influența situația reală în diferite grade, manifestările sale au intensitate și caracter diferit. Poate fi determinată situațional, o trăsătură caracteristică de personalitate sau una dintre manifestările psihozei.

Gelozia condiționată de situație este cauzată de pericolul real al trădării partenerului, manifestări specifice în comportamentul său care dau naștere la suspiciuni. Persoana amenințată caută să ia anumite măsuri pentru a elimina acest pericol. Manifestările de gelozie în astfel de cazuri dispar odată cu dispariția situației amenințătoare.

Când gelozia este o trăsătură de personalitate, individul se caracterizează în primul rând prin disponibilitatea sa de a o exprima. Gelozia este provocată de motive complet inocente, este greu de înăbușit și reaprinde din când în când.

În unele psihoze, în special paranoia, apar uneori iluzii de gelozie. Acestea sunt idei obsesive despre trădarea (sau trădările) unui partener care nu au o bază reală și capătă un caracter complet absurd (de exemplu, că partenerul din spatele persoanei geloase dă semne secrete care cer o relație amoroasă) sau conduc la acțiuni bizare (de exemplu, persoana geloasă lipește părul de ușile dormitorului sau notează poziția pantofilor unui partener pentru a determina dacă se ducea în secret la pasiunile sale noaptea). Ilirurile de gelozie nu răspund bine la psihoterapie este necesar un tratament suplimentar; rareori este eficient pentru paranoia.

În cazul geloziei condiționate situaționale și în cazul în care gelozia este o trăsătură specifică de personalitate (starea psihopatică de gelozie), este indicat să-l conduci pe gelos să-și analizeze propria gelozie și să încerce să-l „antreneze”; Antrenamentul este să te obișnuiești cu starea de incertitudine care există în fiecare căsnicie. Un astfel de „antrenament anti-gelos” se dovedește a fi cel mai eficient atunci când este realizat în cadrul psihoterapiei de grup sau „cursurilor de grup pentru oameni geloși”. Plzak a dezvoltat o metodologie concepută pentru 10 astfel de sesiuni și, de asemenea, a compilat instrucțiuni corespunzătoare pentru gelosul Othello (1972). Partenerul nu trebuie să reacționeze la încercările persoanei geloase de a urmări și controla, nu ar trebui să permită explicații și scuze. El trebuie să suprime categoric disputele despre gelozie și conversațiile pe teme legate de aceasta; ar trebui să mute conversația la alt subiect sau pur și simplu să plece. Dacă o persoană geloasă psihopată este incorigibilă și își tiranizează partenerul, atunci există o singură cale de ieșire - un divorț în timp util.

Dependența de alcool. Vorbim de persoane a căror dependență de alcool a atins un nivel la care pune deja o problemă serioasă în ceea ce privește relațiile sociale și slăbirea sănătății psihice și fizice. Problema este agravată de faptul că alcoolicul însuși nu poate înceta să bea sau măcar să-și limiteze în mod rezonabil consumul de alcool. El își justifică cel mai mult dependența de alcool din diferite motive.

Dezvoltarea dependenței de alcool are 4 faze: inițială, de avertizare, decisivă și finală.

1. Faza inițială. O persoană descoperă că alcoolul îi îmbunătățește starea de spirit, îl ajută să scape de frici și îi întărește încrederea în forțele proprii. La început, el recurge la alcool tocmai în acest scop, dar se obișnuiește treptat cu el, iar intervalele dintre consumul de alcool se scurtează. Bea repede, mai ales cand incepe, pentru a ajunge rapid la un anumit nivel de intoxicatie; nu bea exagerat, bea cat are nevoie.

2. Faza de avertizare. Băutorul tinde să crească constant doza și are nevoie de doze din ce în ce mai mari pentru a atinge starea de spirit dorită. Consumul de alcool devine din ce în ce mai frecvent, iar motivele lui sunt din ce în ce mai puțin importante. Din ce în ce mai mult, apare o stare de exces de alcool.

3. Faza decisivă. Apare dependența de alcool. Băutorul nu mai este capabil să se controleze și nu se poate opri. Uneori bea câteva zile la rând, de multe ori bea exagerat. Își anunță „ferestrele” zilelor sobre, pe care reușește să le petreacă pe fundalul unor excese săptămânale. Problemele apar cu ceilalți. Oamenii îl condamnă, dar el percepe asta ca o nedreptate și un motiv suplimentar de a bea. Adesea decide sau promite că va înceta să bea sau să bea mai puțin, dar nu reușește să facă acest lucru.

4. Faza finală. Cu dependența de alcool, o persoană nu mai poate trăi fără alcool. Deja dimineața este forțat să „bea un pahar” pentru a intra în stare de lucru. Fără alcool, se simte rău, iritat, incapabil să se concentreze, îi tremură mâinile și îl doare capul. O doză mică de alcool corectează starea. Toleranta la alcool scade, se imbata mult mai repede decat inainte, nimic nu il opreste. Toate acestea duc la dezintegrarea personalității, la pierderea completă a capacității de muncă și la o rupere a relațiilor în societate și în familie.

O persoană dependentă de alcool este considerată o persoană care se află în faza a 3-a sau a 4-a a dezvoltării dependenței de alcool și nu mai este capabilă să facă față în mod independent acestei dependențe și problemelor pe care le provoacă.

Termenul „bețiv” se referă la indivizii care sunt în faza 1 sau 2, consumând alcool pentru a atinge nivelul dorit de dispoziție și încă capabili să se controleze. „Băuător de alcool” („consumator”) este o persoană care bea din când în când, cu ocazia sărbătorilor sau a sărbătorilor de familie; nu se imbata niciodata si se poate descurca fara alcool. „Abstinent”, din motive de principiu, refuză complet să bea băuturi alcoolice.

Un individ dependent de alcool nu mai poate deveni „bețiv” sau „consumator”. Nu mai este capabil să bea cu moderație și să-și controleze starea. Această problemă poate fi rezolvată doar prin abstinența constantă, care necesită un tratament antialcoolic de înaltă calitate. După tratament, o astfel de persoană, spre deosebire de oamenii „sănătoși”, nu ar trebui să bea niciodată o picătură de alcool.

Spre deosebire de un soț dependent de alcool, care preferă să bea social (vizitând prieteni care au aceleași intenții, mergând la un pub sau organizând băuturi acasă sau la serviciu), o soție care bea cel mai adesea singură acasă, ascunzându-l cu grijă. Îi este rușine de dependența ei și ascunde sticle de alcool în diverse ascunzătoare. Într-o stare sobră, ea se învinovățește, plânge și promite să se îmbunătățească.

Persoanele cu dependență de alcool (atât soții, cât și soțiile) își explică adesea dependența de alcool prin conflicte în familie. În realitate, motivul se dovedește a fi, de regulă, diferit; Conflictele contribuie la întărirea dependenței și adesea apar din aceasta. Dar indiferent de motiv, înainte de a începe un curs de terapie maritală, este necesar să se efectueze un tratament anti-alcool. Este inutil să încercăm să atingem echilibrul în relația dintre soți până când nu s-a realizat abstinența. Dacă un alcoolic nu dorește să fie tratat, partenerul trebuie să îi prezinte un ultimatum care exclude compromisurile: „Dacă nu mergi la tratament, voi fi obligat să divorțez”.

Este necesar să se facă distincția între problemele asociate cu adevărat cu dependența de alcool și conflictele conjugale cauzate de reactivitatea crescută a unor soții care sunt „alergice” la comportamentul beat al soțului sau la mirosul de alcool. Medicul ar trebui să discute cu ambii parteneri, încercând să obțină informații obiective. Și dacă vorbim despre alcoolism, atunci nu ar trebui să ceri abstinență completă de la soțul tău.

La sfârșitul secțiunii dedicate proprietăților personale ale soților, vom lua în considerare principalele probleme în cadrul lucrului cu un cuplu căsătorit. Soții răspund la două grupuri principale de întrebări.

1. Ce calități ale personalității mele contribuie la dizarmonia conjugală? La ce este participarea mea

conflicte familiale? Ce pot face în privința asta? Ce pot schimba la mine?

2. Cum pot să mă unesc cel mai bine cu partenerul meu așa cum este el? Cum să tratezi un partener care are aceste trăsături de personalitate?

Vorbim despre principii care pot fi folosite atunci când lucrați cu unul dintre parteneri. Spre deosebire de așteptările pacientului, analiza caracteristicilor sale personale și ale partenerului său vizează în principal înțelegerea a ceea ce ar trebui să schimbe în sine (și niciodată în partenerul său) și modul în care ar trebui să își adapteze comportamentul la comportamentul său. partener (și nu invers). Medicul trebuie să convingă pacientul că aceste schimbări sunt sub controlul lui și trebuie făcute dacă dorește să obțină armonia conjugală.

Să ilustrăm acest principiu cu exemple concrete. O soție care se plânge de un soț gelos trebuie să fie condusă să-și analizeze propriul comportament - nu îi provoacă gelozia cu unele dintre acțiunile ei? Dacă gelozia este o trăsătură de caracter, soția ar trebui să fie condusă la concluzia că este imposibil să schimbi această trăsătură de caracter. Trebuie să o înveți comportament corect cu soțul ei, pentru ca trăsăturile sale comportamentale patologice să-i aducă mai puțină suferință; de exemplu, încetează imediat să-ți urmărești și să interoghezi soțul tău și să nu intri în certuri cu el pe teme legate de gelozie.

Cu un soț care se plânge de comportamentul isteric al soției sale, este necesar să discutăm despre semnele caracteristice ale isteriei, precum nevoia de atenție sporită, tendința de a dramatiza, scăderea controlului asupra manifestărilor emoționale etc. Trebuie să ajungă la concluzia că este imposibil să ceri de la soția lui că era diferită, este imposibil să o refaci. El însuși se poate gândi la ce ar trebui să facă în timp ce trăiește cu așa ceva

o femeie, de exemplu, să nu se lase atrasă de scene dramatice pe care soția lui le aranjează, să încerce să o convingă sau să cedeze cererilor ei dacă într-adevăr nu are suficientă atenție. Îl poți sfătui pe soț să-i arate soției sale suficientă atenție și chiar admirație dacă comportamentul ei merită și să ignore acțiunile și afirmațiile ei atunci când exagerează și „exagerează” în mod clar.

Această reorientare a comportamentului pacientului este adesea un proces dificil și gradual. Nu puteți începe imediat munca activă cu un astfel de pacient, astfel încât acesta să nu aibă impresia că medicul nu îl înțelege. În caz contrar, poate înceta să coopereze. În primul rând, trebuie să-i oferiți ocazia să vorbească și să arate înțelegerea problemelor sale. Acesta este singurul mod de a aduce pacientul la conștientizarea propriei participări la crearea unei situații problematice sau conflictuale și nevoia de a-și schimba comportamentul ca singura (în majoritatea cazurilor) soluție care îi permite să mizeze pe succes.

Excepție fac cazurile de dependență de alcool, psihoză acută sau comportament infracțional al unui partener, când asistența noastră față de client se poate exprima, de exemplu, în trimiterea partenerului la tratament obligatoriu sau în facilitarea urmăririi sale administrative și a pedepsei penale. Nu te poti adapta constant la comportamentul unor psihopati severi; în astfel de cazuri, asistăm clientul în obținerea unui divorț. Cu toate acestea, nu se poate lua declarațiile și versiunile clientului despre credință - este necesar să-i examinăm partenerul și să obțineți date obiective despre el.

UNIUNEA CUITALĂ

Când explorăm în cadrul terapiei maritale uniunea conjugală ca sursă de probleme pentru un anumit cuplu, este necesar în primul rând să ne gândim la ceea ce a adus împreună soții și a menținut căsătoria lor până în prezent. Vom explora modul în care sunt realizate așteptările inițiale, ce factori le determină și pe ce principii sunt construite în prezent relațiile conjugale.

Alegerea unui partener

Atractivitatea interpersonală este susținută de factori care au o valoare deosebită pentru un anumit individ sau care dau naștere la anumite speranțe că contactul social cu un anumit partener va fi favorabil.

O serie de teorii care explică principiile alegerii partenerului, care includ, de exemplu, teoria complementarității lui Winchov, teoria valorii monogamiei a lui Coombs și teoria filtrului Kerckhoff-Davies, sunt reflectate într-o oarecare măsură în teoria complexă a lui Mursteina (1976). Conform acestei teorii, la alegere, există trei factori, trei forțe de atracție; motivație, merit și rol. Aceste forțe acţionează secvenţial în trei faze, valoarea lor schimbându-se în fiecare fază. Ceea ce trece prin primul filtru trece în faza următoare.

În prima fază (motivația), factori precum atractivitatea externă și comportamentul joacă un rol semnificativ. Important depinde și de modul în care aceste caracteristici sunt evaluate de către alții. Sensul unei pulsiuni este astfel relativ într-o anumită situație.

În a doua fază (demnitate), centrul de greutate se mută ca o bere în zona de similitudine a intereselor, punctelor de vedere și scarei valorilor. Când partenerii se întâlnesc, se cunosc, primesc informații despre interesele și scara valorilor fiecăruia dintre ei. Dacă aici se dezvăluie discrepanțe semnificative și deficiențele descoperite nu sunt compensate de niciun avantaj, partenerii se despart, crezând că nu se potrivesc unul pentru celălalt.

În a treia fază, compatibilitatea rolurilor este mai întâi evaluată. Partenerii determină dacă pot prelua roluri complementare în uniunea conjugală, ceea ce le va permite să-și satisfacă nevoile. În același timp, atât asemănarea caracterelor și a înclinațiilor (de exemplu, extroversiune sau introversie, aceeași nevoie de contacte sexuale etc.), cât și opoziția de trăsături complementare (de exemplu, nevoia de dominație și subordonare, dorința de unul să aibă grijă de celălalt etc.) sunt evaluate.

Principiul „comensurabilității schimbului” operează în toate fazele. Echilibrul se realizează numai atunci când schimbul este egal din punctul de vedere al partenerilor. De exemplu, un bărbat care nu este foarte atrăgător în aparență poate cere o fată mai atractivă, oferindu-i în schimb o poziție financiară stabilă. Fata urata poate atrage bărbat chipeș grijuliul, rafinamentul sexual, capacitatea lui de a-l admira sau de a fi ascultător.

Așteptările și acordul conjugal

Sursa problemelor sunt adesea așteptările neîmplinite, care pot fi parțial conștiente și formulate, parțial conștiente, dar nu discutate cu partenerul și parțial inconștiente. În această direcție, se poate folosi conceptul de Sager) și Martin, conform căruia esența terapiei maritale constă în studiul acordului (contractului) conjugal. Soții trebuie să înțeleagă, să formuleze și să scrie ceea ce așteaptă unul de la celălalt în căsătorie. Sub supravegherea unui medic, sunt identificate elemente neclare și care se exclud reciproc în proiectele individuale de acord și se încearcă elaborarea unui acord comun acceptabil pentru ambii parteneri, în care drepturile și responsabilitățile fiecăruia vor fi clar precizate.

Determinanți ai căsătoriei luate din familia de origine

Pentru a ajuta soții care au probleme în căsnicie, este necesar să aflăm pe ce se bazează unele dintre așteptările lor. În acest scop, se consideră căsătoria părinților, fraților sau surorilor lor cu aceștia.

Pe baza unui concept care ar putea fi numit conceptul de duplicare parentală, individul învață rolul masculin sau feminin în mare măsură de la părinți și tinde să folosească inconștient modelul de relații al părinților săi în familia sa, indiferent dacă îi plac sau nu. . Un punct important este dominația în familie (care dintre părinți „a poruncit” și care a ascultat). Pentru o evaluare mai precisă, este indicat să folosiți testul interpersonal Leary. Când testați, ar trebui să vă evaluați pe dumneavoastră, părinții, partenerul dvs., să vă expuneți cerințele și să vă descrieți partenerul ideal, să calculați scorurile integrale și să prezentați rezultatele în formă grafică, așa cum este recomandat de Mellan.

Sipova, după ce a efectuat testarea (testul Leary) a 239 de cupluri căsătorite prospere, a descoperit prezența unor modele caracterologice similare la ambii soți - un tată dominant, autoritar, încrezător în sine, dar în același timp politicos și o mamă afectuoasă, care se bucură de încredere. și respect în familie. Soțul se identifică cu tatăl său, soția cu mama ei (fig. 2). Soțiile își evaluează soții pe axele dominației și agreabilității (la fel ca și tații lor), soții își evaluează soțiile în același mod ca și mamele. Soții se evaluează în general corect; Există diferențe minore între autoevaluare și evaluarea partenerului. Dintre cele 650 de cupluri căsătorite care au participat la consiliere, indicatorii sunt diferiți: se observă diferențe semnificative între stima de sine și evaluarea partenerului (de regulă, partenerul îl consideră pe celălalt ca fiind mai ostil și mai dominant decât se evaluează partenerul) . În plus, partenerii sunt semnificativ diferiți de părinții lor (nu numai de părintele de sex opus, ci și de părintele de același sex).

)

Orez. 2. Stima de sine și evaluarea părinților tăi folosind testul Leary.

Linia continuă se termină la GPA al tatălui, linia întreruptă se termină la cea a mamei. Triunghiuri întunecate - soți din familii liniștite (n=239); cearcane - sotii din familii linistite (n=239); triunghiuri ușoare - soți din familii conflictuale (n=650); cercurile de lumină sunt soții din familii conflictuale (n=650).

Potrivit lui Sipova, medicul ar trebui să-l determine pe pacient să accepte rolul pe care i-l este destinat părintele de același sex, desigur, ținând cont de dorințele partenerilor și de natura (stilul) relației lor. Totuși, este indicat să conduci un cuplu căsătorit către un model de compromis de conviețuire, care să abordeze în mod optim modelul relației părinților.

Studiile comparative ale lui Terman asupra relațiilor din cuplurile căsătorite prospere și conflictuale au confirmat că echilibrul legăturilor este influențat semnificativ de un model de căsătorie favorabil al părinților, de bune relații între tată și mamă și de o copilărie fericită. Soții echilibrați erau calmi în copilărie, erau rar pedepsiți, mângâiați mai des și vorbeau mai deschis despre problemele sexuale.

Conceptul lui Toman (1976) de duplicare a proprietăților fraților, conform căruia individul se străduiește să-și realizeze relația cu frații și surorile sale în noi legături sociale. Căsnicii mai stabile și de succes se observă în cazurile în care relațiile dintre parteneri sunt construite tocmai pe acest principiu, firesc, ținând cont de gen. În acest sens, relațiile conjugale pot fi complet complementare (soțul avea o soră mai mică, iar soția avea un frate mai mare) sau parțial complementare (ambele aveau frați sau surori mai mari, dintre care cel puțin unul este identic cu unul dintre soți) . În căsătoriile necomplementare, există o legătură cu ordinea copilului în familia parentală (de exemplu, ambii parteneri au fost cei mai mari dintre copii) sau cu sexul (un partener sau ambii aveau doar frați sau numai surori, în plus. fraţilor sau surorilor de acelaşi sex). Un loc aparte îl ocupă copiii care nu aveau nici frate, nici soră; aveau un singur model în familie - căsătoria părintească.

Pe baza acestui tip de date, este posibil să se prezinte grafic factorii care influențează căsătoria sub forma unei hărți familiale (Fig. 3).

În partea de mijloc a imaginii, soțul este indicat printr-un triunghi, soția este indicată printr-un cerc în dreapta lui, iar numerele din interior sunt vârsta lor. Linia de legătură dintre ele arată natura relației conjugale în prezent. Mai jos, copiii lor sunt reprezentați folosind simboluri geometrice similare, iar liniile de legătură caracterizează tipul de conexiuni. În partea de sus a imaginii, deasupra fiecărui soț, sunt indicați părinții lor și natura relației dintre ei, cu o săgeată îndreptată în sus corespunzătoare dominației și o săgeată îndreptată în jos spre subordonare. Sub simbolurile reprezentând părinții se află copiii acestora, poziția fiecărui soț între ei fiind indicată printr-un triunghi sau cerc întunecat. Deasupra simbolurilor soților este numărul de serie al căsătoriei fiecăruia dintre ei, iar numerele de lângă ele indică gradul de dependență emoțională față de partener (în conformitate cu scala Plzak, care va fi discutată mai jos).

În fig. Figura 3 prezintă un exemplu de diagramă de familie: un soț de 29 de ani și o soție de 25 de ani, ambii în prima căsătorie. Cuplul are 2 copii, pe care ii trateaza in general pozitiv, desi sotul este mai rece fata de fata. Cu toate acestea, căsătoria lor este plină de conflicte. În familia părinților soțului, mama ocupa o poziție dominantă; Mama nu s-a înțeles cu tatăl său, primul ei soț, și a avut conflicte din cauza conducerii în familie. Al doilea soț este supus din fire.

Soțul meu are surori (mai mari și mai mici). În familia soției, poziția dominantă era ocupată de mamă, iar ea însăși era cea mai mare dintre copii.

Diagrama oferă câteva informații despre posibilitatea apariției unor probleme în familie; poate fi ghidat la alegerea direcţiei intervenţiilor terapeutice. Rolul soțului nu a fost suficient de definit în copilărie. Se presupune că a simpatizat cu tatăl său, care și-a provocat mama pentru poziția dominantă în familie. Cu toate acestea, tatăl a pierdut în această luptă și a fost nevoit să se despartă de mama sa. Poate că pacientului nu i-a plăcut caracterul slab al tatălui său vitreg, care i-a ascultat mama. Întotdeauna și-a perceput-o pe mama ca pe o femeie decisivă care ocupa o poziție dominantă în familie. Într-o constelație înrudită pe care o avea sora mai mare, care corespunde aceluiași „program”, dar avea și el sora mai mică, peste care ar putea „prelua”.

Rolul soției care provine din familie matriarhală, unde, de altfel, era copilul cel mare, era destul de bine definită în copilărie, și este greu să o schimbi. Prin urmare, acordul între soți poate fi obținut dacă soțul ia o poziție subordonată în raport cu soția sa (adică, ceea ce a văzut în familia mamei sale) și acceptă ordinele soției sale înfometate de putere fără proteste. Dacă încearcă să conducă și să comandă, inevitabil vor apărea conflicte în familie.

Raționamentul de mai sus poate crea impresia că o căsătorie este conflictuală (din punct de vedere al dominației) doar atunci când ambii soți pretind un rol principal în familie, sau calm, grațios, cooperant-asimetric (de tip patriarhal sau matriarhal) doar dacă unul dintre soți preia de bunăvoie conducerea, iar celălalt la fel de binevoitor se supune. Cu toate acestea, acest lucru nu este chiar adevărat. În prezent, modelul predominant este căsătoria cooperativ-simetrică. Într-o astfel de căsătorie, soții interacționează pe bază de egalitate, eventualele dezacorduri și probleme care apar sunt rezolvate la nivel acorduri reciproce, prin compromisuri. Echilibrul poate fi realizat și printr-o împărțire clară a sferelor de influență. Copiii care provin din astfel de familii pot avea tendința de a adopta un model similar de relații în căsniciile lor. Aparent, formarea acestui model este influențată nu numai de exemplele de relații parentale, ci și de poziția socială predominantă a soților.

Profiluri de căsătorie

Când am descris teoria terapiei maritale dinamice, au fost deja menționate șapte profiluri de comportament în căsătorie. Combinații care pot cauza probleme în viata de cuplu, includ următoarele: atunci când ambii parteneri aparțin tipului „părinte” sau „copil”; un partener este de tip „parental” sau „copil”, celălalt este de tip independent; un partener este un tip romantic, celălalt este un tip egal, rațional, independent sau „copilăresc”. Căsătoria partenerilor romantici este o uniune tensionată și insuficient de stabilă, deoarece relație romanticăîn timp, se estompează treptat și ambii parteneri pot începe să-i caute în alte relații în afara căsătoriei.

Martin, Berman, Lief atrag atenția asupra prezenței elementelor patologice în următoarele combinații: a) soția aparține tipului romantic-isteric și suferă de lipsă de atenție și afecțiune, iar soțul este rece și are un caracter psihastenic; b) soțul caută la soție o mamă care să aibă grijă constant de el; c) ambii parteneri sunt de tip dependent; d) ambii parteneri (sau unul dintre ei) cu un psihic paranoic.

Căsătoriile în care unul dintre parteneri (cel mai adesea soția) prezintă un comportament isteric pronunțat sunt desemnate de unii autori drept căsătorii isterice. Partenerii femeilor isterice pot fi împărțiți, potrivit lui Planava, în isterifile și isteriforme.

Un soț isteric este tipul de partener care atrage femeile isterice; în viitor, el însuși alege una dintre ele. De obicei este o persoană calmă, adaptabilă, tăcută și nu prea emoțională. Plzak desemnează acest tip ca SPV - slab, decent și loial. O femeie isterică, de regulă, care a experimentat deja o dragoste dramatică trecătoare cu un bărbat atractiv și dinamic, caută o persoană echilibrată și de încredere. El este atras de ea de vivacitatea ei, de emoționalitatea ei și de oportunitatea de a-și îmbogăți și luminează viața plictisitoare. După ce idealizarea partenerului dispare, se instalează în mod natural o profundă dezamăgire reciprocă. Soțul încetează să-și impresioneze soția, ea se simte neînțeleasă și nesatisfăcută emoțional, drept urmare încearcă să provoace un scandal sau atacuri. Emoționalitatea sporită a soției, dramatizarea și un astfel de comportament neconsiderat îl obosesc pe soțul ei.

Un soț isteriform se comportă într-un mod care provoacă și menține isterie în soția sa, care inițial poate să nu fi avut trăsături isterice pronunțate. Soțul are tendința de a filozofa în situațiile care necesită acțiune decisivă rămâne de obicei indiferent față de încercările soției sale de a-l implica în activități comune și este ironic sau ostil până când comportamentul agresiv sau isteric al soției îl obligă să coopereze.. Un astfel de soț; poate avea, de asemenea, trăsături de pedant și straturi schizoide cu o răceală senzuală pronunțată. În unele situații seamănă cu un soț isteric. Totuși, important este că soția poate conta pe îndeplinirea dorințelor sau cerințelor sale și să obțină cooperare de la soțul ei doar dacă îi face furie. Astfel, un astfel de comportament este întărit și fixat.

Clasificarea căsătoriei în simetrică, complementară și meta-complementară, propusă de Haley, este binecunoscută. Într-o căsătorie simetrică, ambii soți au drepturi egale, niciunul dintre ei nu este subordonat celuilalt. Problemele sunt rezolvate prin acord, schimb (acesta și asta) sau prin compromis. Într-o căsătorie complementară, unul controlează, dă ordine, celălalt se supune, așteaptă sfaturi sau instrucțiuni. Într-o căsnicie meta-complementară, poziția de lider este atinsă de un partener care își realizează propriile obiective subliniindu-și slăbiciunea, inexperienta, ineptitudinea și neputința, manipulându-și astfel partenerul.

Clasificarea propusă de Satir include modele tipice de atitudine comunicativă față de încălcarea fidelității. Reprezentanții lor tipici includ următorii: a) acuzatorul, care în simbolismul autorului poate fi reprezentat ca o „statuie cu degetul arătat”; b) împăcator („statuia unui păcătos cu capul plecat”); c) un raționalist rece sau un „aritmometru” fierbinte („figura îndreptată cu capul ridicat”); d) un perturbator și „distractor” care ignoră subiectele și problemele eterne și începe întotdeauna o conversație goală doar despre evenimente curente, despre momentan, adesea într-o formă amuzantă sau chiar amuzantă, de clovn.

Wile citează 3 tipuri de parteneriate, pe care le identifică în mod clar folosind criterii de evaluare a răspunsurilor la conflicte.

1. Evitarea reciprocă. Ambii parteneri evită discuțiile active, rămân tăcuți, se întorc, simt nedreptate, dar nu își exprimă îngrijorarea și resentimentele unul față de celălalt.

2. Acuzații reciproce. Partenerii își arată în mod deschis iritația, anxietatea și nemulțumirea, subliniind cerințele lor, ceea ce duce adesea la certuri distructive.

3. Cerere și evaziune. Unul dintre parteneri reacționează activ la circumstanțe și se străduiește să se apropie de celălalt, formulează cereri, le argumentează sau face plângeri, celălalt se retrage, rămâne tăcut și evită să se apropie. Urmărirea, atacul și evaziunea sunt potențate reciproc: cu cât unul se sustrage mai mult, cu atât celălalt se străduiește să se apropie de el și invers.

T. M. Mishina identifică și 3 tipuri de încălcări ale relațiilor conjugale, dintre care primele două sunt aproape identice cu cele propuse de Wile:

1) izolare - partenerii experimentează alienarea emoțională;

2) rivalitatea - vine la ceartă deschisă și dispute;

3) pseudo-cooperare - unul dintre parteneri, de exemplu, este de acord cu ceva, deși în interior nu este de acord (aceasta arată ca cooperare și acord).

Pizak a introdus în practică conceptul de „dependență emoțională a partenerilor de căsătorie”. Pentru fiecare partener este evaluat pe o scară de cinci puncte. În funcție de amploarea diferențelor dintre parteneri, o căsătorie poate fi apreciată ca asimetrică sau simetrică, iar luând în considerare gradul de dependență - ca favorabilă, sortită eșecului sau dezastruoasă. Dependența pentru fiecare partener este determinată de consecințele pe care le va presupune un divorț nu sunt luate în considerare doar de aspectele sexuale și economice, ci și de posibilitatea de a găsi un alt partener, mai potrivit. Unul dintre elementele esențiale în formarea unei astfel de dependențe, în conformitate cu conceptul autorului, este atractivitatea partenerului. Pentru o femeie este frumusețe, farmec, comportament tipic feminin, langoarea, tandrețe pentru un bărbat este inteligență, farmec, inteligență, sociabilitate, masculinitate, recunoaștere socială și doar parțial frumusețe. Cu un scor de 3, dependența este considerată semnificativă. Problemele apar dacă unul sau ambii parteneri au un nivel excesiv de mare de dependență - 4 sau 5 puncte. Dacă se observă o dependență excesivă la un singur partener, atunci, în conformitate cu clasificarea propusă, căsătoria este clasificată drept „condamnat la eșec”, iar în cazul dependenței bilaterale, este clasificată drept „dezastruoasă”.

Un partener excesiv de dependent, de regulă, caută să primească dovada iubirii de la celălalt, stârnește gelozia, provoacă dispute și certuri și trage copiii în conflict. El suferă adesea de tulburări nevrotice, convulsii, plânge adesea, amenință cu sinuciderea și devine din ce în ce mai respingător față de partenerul său mai puțin dependent, făcându-l în cele din urmă să-și dorească să părăsească familia. Un partener excesiv de dependent ar trebui izolat de familie pentru o perioadă de timp și tratat separat. Lui îi este interzis să vorbească despre familia sa și despre orice acțiuni care dezvăluie dependența lui mare de căsătorie. Potrivit lui Plzak, dependența emoțională ridicată poate dispărea în timp, de exemplu, dacă resursele emoționale sunt complet epuizate sau dacă partenerul său își pierde valoarea pentru el, o parte din meritele sale. Cu toate acestea, o căsătorie asimetrică sortită eșecului poate fi transformată într-una simetrică prin corectare corectă și în timp util. Este util ca partenerul dependent să învețe beneficiile de a fi independent și să facă tot ce îi stă în putere pentru a împiedica partenerul independent să părăsească familia. Am formula această tactică după cum urmează: un partener excesiv de dependent trebuie să-și recunoască de fapt dependența și să acționeze în conformitate cu aceasta. El trebuie să facă de dorit ca partenerul său independent să continue căsătoria prin diferite întăriri pozitive. Experiența noastră arată că psihoterapia sistematică de grup poate reduce în cele mai multe cazuri o astfel de dependență, în principal prin menținerea sentimentului de valoare de sine al pacientului și prin consolidarea valorii sale în viață. domenii diverse activități în afara familiei.

Independența emoțională și dependența de căsătorie, în sensul pe care le oferă Plzak, ar trebui să fie distinse de dominație și supunere sau independență și dependență ca trăsături de personalitate care sunt identificate folosind testul Leary. Conceptele sunt similare, dar esența lor este complet diferită. O personalitate dominantă, autoritară și, în general, independentă poate trăi la fel de bine într-o stare de independență completă și poate fi profund dependentă de o anumită conexiune emoțională. Într-o căsnicie care îi păstrează independența emoțională, un astfel de individ își va ghida în mod inteligent partenerul, va avea grijă de el sau va refuza cu fermitate ceea ce este inacceptabil. Într-o căsnicie de care depinde, el va folosi forța pentru a-și forța partenerul să arate dependența și fidelitatea pe care și le dorește. De asemenea, o persoană subordonată, influențată și de obicei dependentă dintr-o căsnicie de care este independentă emoțional se poate supune de bunăvoie, să se conformeze cerințelor și să refuze orice direcție, dar într-o căsnicie de care este dependentă, imaginea va fi complet diferită. - cereri, lacrimi, cereri sau amenințări de sinucidere pentru a păstra un partener.

Cele de mai sus au oferit informații utile despre determinanții și tipurile de relații maritale, permițându-ne să înțelegem mai bine esența căsătoriei și să o vedem din diferite părți. Pe baza analizei relațiilor în cadrul terapiei maritale, îi conducem pe soții să răspundă la următoarele întrebări.

1. Pe ce se bazează căsătoria lor? Care sunt așteptările, modelele și stereotipurile lor reciproce extrase din experiențele trecute și care este profilul actual al căsniciei lor?

2. Ce și cum pot fi schimbate în căsătorie, așteptări, cerințe, acord? Ce și cum trebuie să te adaptezi?

2.5. Dragoste

ÎN opere contemporane Când discutăm despre problemele relațiilor conjugale și ale terapiei maritale, aproape niciodată nu întâlnim conceptul de „dragoste”. Ce înseamnă în ficțiune (Tabelele 1, 2 și 3) apare uneori sub alte denumiri.

Tabelul 1. Dragostea în poezia lumii

Iubirea pentru tine ești tu însuți,

Și raiul și iadul, și ziua și noaptea,

Foc și cenușă fum ușor,

Se va estompa și va fi dus.

Dragostea pentru tine este ca o căprioară care alergă,

Apa curge din degete

Ești un lac, dar setea mea nu poate fi potolită,

Voi muri de sete lângă apă, lângă un lac fără maluri.

Dragostea mea pentru tine este o primăvară,

Un pârâu care fierbe din fund

Ca o veveriță care se joacă în pădure,

Saltul mortal este țesut în el.

Arde și fii mântuit din nou,

Te pierd de îndată ce te găsesc

Frica de a adormi, astfel încât într-un vis

Să nu fii o clipă fără tine.

Să fii doborât de un singur cuvânt,

A spus accidental de tine,

Să experimentezi îndoielile de o sută de ori

Ce înseamnă gestul tău involuntar?

Suferința mea este constantă

Vreau să te iubesc atât de mult

Inima mea nu se poate calma

Tremurând din nou, nu voi uita.

Dragostea este un univers fără sfârșit,

Nimic nu o poate acoperi,

De unde pot obține măsura pentru a o măsura?

A măsura înseamnă a nu iubi.

Nu, nu am dreptul la despărțire,

Pentru a înrăutăți separarea,

La urma urmei, eu sunt tronul tău, eu sunt toiagul din mâna ta,

Dragostea mea pentru tine va trăi mereu cu mine.

(Louis Aragon)

Tabelul 2. Dragostea în poezia cehă modernă

Ce e iubirea pentru tine?

Focuri de artificii și sărbătoare de seară,

Caruselul zgomotos merge,

Zbor și capetele se învârt?

Atunci iubirea, ca un Phoenix ars,

Va cădea peste lumea întunecată,

Lumea ta, care este atât de aproape de tine.

Și pentru mine iubirea este un refugiu împotriva furtunilor,

Pelernă de ploaie și vreme rea,

Păzitor al misterelor naturii.

Și pentru mine dragostea este ca pâinea și sarea,

Un pahar cu apă de izvor,

în care ai aruncat cu o mână generoasă

Cristalul dorinței,

Băutură care mă face minunat

Conserve înainte de viața de zi cu zi.

(Yarmila Urbanova, „Dragoste în 10 ani”)

Tabelul 3. Dragostea în proză

Am urmărit-o în magazin. Stătea în fața oglinzii, mică, puternică, urâtă. Noua haină îi coborî până la glezne, cu doar vârfurile degetelor ieșind din mâneci. Părea nesigură și foarte vulnerabilă.

„Ți se potrivește”, repetă bătrânul de câteva ori, plimbându-se în jurul ei. Îndreptă cu grijă pliul și scoase puful invizibil de pe umăr. „Turnește puțin”, a sfătuit el, „și va fi foarte bine...”

Oglinda a atras o blondă înaltă, interesantă. Ea a îmbrăcat costume de diferite culori, s-a învârtit și s-a aplecat laturi diferite din spatele celor doi.

„Oh”, șuieră vânzătoarea printre dinți, ridicând cu nerăbdare ochii spre tavan, în timp ce cei doi stăteau încă la oglindă.

„Nu pot face asta, sunt atât de mică”, a spus bătrâna vinovată și și-a întors fața îmbujorată către vânzătoare, apoi s-a uitat la soțul ei. Ea a vrut să fie puțin mai bună în ochii lui. Bătrânul mi-a dat o haină veche de înfășurat. „Este frig”, remarcă el în timp ce plătea.

Am uitat complet de ce am venit la magazin. I-a urmat, atras de o forță necunoscută. Bătrânul, ținându-și soția de vârfurile degetelor care ieșeau din maneca lunga, a condus-o pe stradă. I-am urmat destul de mult timp, neobservat, dar cu încăpăţânare, fără să scot un cuvânt.

(Jezef Zelenka, „Dragoste”)

Studiul Fanta a arătat că cel mai frecvent factor în rândul pacienților care consiliază familia a fost necazuri familiale este „discordia senzuală a soților”, formulată mai târziu ca „înstrăinare senzuală”, care într-o oarecare măsură corespunde pierderii iubirii reciproce. Prokopec, Dytrych, Schuller recomandă să se facă distincția între factorii care contribuie la divorț, cum ar fi „întreruperea conexiunilor în sfera emoțională” și „diferențele în relațiile reciproce”.

fenomene de tandrețe și sentimente”, care au fost observate la un eșantion de 1000 de cupluri care divorțează în anii 1977-1978. 46% dintre soți și 56% dintre soții.

Nevoia unei dovezi constante de iubire persistă în rândul soțiilor aproape pe toată durata vieții lor de familie. Soția tânjește la expresii de sentimente și tandrețe, are nevoie constantă de atenție și interes pentru ea, care pot fi percepute de soțul ei ca simple fleacuri (flori, o invitație la teatru, ajutor prin casă, îngrijirea copiilor). Bărbații ar trebui să fie conștienți de acest lucru, deoarece deseori se limitează la preocupări pur materiale, uitând de valorile spirituale, ceea ce le face pe soțiile să nu fie complet fericite.

Între timp, J. Prokopets și colab. recomand soților, după cum se vede din pasajul de mai sus, să îndeplinească dorințele soțiilor lor. Alți autori consideră astfel de solicitări spirituale într-o căsnicie de lungă durată a fi „cereri neadaptative”, rudimente ale fazei romantice a căsătoriei și recomandă scăparea de ele ca manifestări ale fazei inițiale a despărțirii și a aservirii emoționale a partenerului. . Plzak avertizează că terapia de cuplu ar trebui să urmărească îmbunătățirea conexiuni emoționale parteneri. Aparent acest lucru este greu de posibil. Scopul real al ajutorului poate fi acela de a convinge partenerul că nivelul și intensitatea suferinței emoționale nu sunt factori care influențează divorțul. Solicitarea de expresii de sentimente care sunt de natură spontană implică un anumit risc de dezgust.

PaVek vorbește despre „profunzimea conexiunii senzuale” ca fiind unul dintre pilonii căsătoriei, dar în prezent acest concept necesită discuții și clarificări suplimentare.

Unii psihologi au încercat să formuleze mai precis conceptul de „dragoste”, să dezvolte o clasificare și o abordare științifică a studiului acestui fenomen.

Dragostea este cu adevărat un sentiment pozitiv extrem de important. Rubin vorbește despre iubire ca „o anumită relație a unui individ cu altul, care include atât gânduri, cât și acțiuni”. Caracteristicile acestei relații sunt incluse în testul elaborat de autor; Fiecare caracteristică este evaluată pe o scară de nouă puncte. Testul acoperă trei aspecte principale ale iubirii: nevoia de acceptare a iubirii și dependenței; înclinație de a oferi asistență, manifestând îngrijorare; concentrați-vă pe exclusivitate și preocupare pentru sentiment.

Nevoia de acceptare a iubirii și dependenței este ilustrată, de exemplu, de următoarele declarații ale partenerilor: „Dacă nu aș mai putea fi niciodată cu X, m-aș simți groaznic”, „Mi-ar fi foarte greu fără Y”.

Dorința de a ajuta: „Dacă X s-ar simți rău, prima mea dorință ar fi să-l ajut să revină într-o dispoziție bună”, „Aș face orice pentru Y”.

Exclusivitate și absorbție: „Îl tratez pe X ca și cum aș fi eu însumi”, „Simt că pot avea încredere în Y cu totul.”

Maslow distinge între iubire, care reflectă o atitudine altruistă față de partener, constând în ajutor dezinteresat față de acesta, bucurie în succesele sale și iubire, în care, în primul rând, este vorba despre satisfacerea propriilor nevoi.

Fromm consideră dragostea ca pe o abilitate, un sentiment și un act de voință: „trebuie să înveți iubirea, să-i stăpânești treptat teoria și practica.” Dragostea matură este una dintre cele mai importante emoții umane, adică unitate în acțiunile individuale. Dragostea este o forță activă caracterizată prin grija față de altă persoană, deschidere, respect și înțelegere față de persoana iubită. „Dragostea erotică, pentru a fi iubire cu adevărat, trebuie să se bazeze pe următoarea premisă: trebuie să iubești pe baza propriei esențe și experiența bazată pe esența altuia.” Dragostea trebuie să fie în primul rând un act de voință. Dragostea nu este doar un sentiment, este și o decizie, o judecată și un jurământ.

După cum s-a menționat în diferite studii menționate de Shope, semnele de iubire sunt admirația pentru meritele unui partener și neglijarea greșelilor și deficiențelor sale, unitatea naturală în dăruire și dăruire, dorința de a oferi mai mult persoanei iubite decât altora, dependența emoțională reciprocă. , dorința de intimitate spirituală și fizică, deschidere, dorință a fuziona cu ființa voastră iubită într-un singur întreg, toleranță unul față de celălalt, tandrețe, răbdare, afecțiune și iertare.

Potrivit lui Liberman et al., care priveau dragostea din punctul de vedere al unei abordări comportamentale, iubirea constă în schimbul de cuvinte și acțiuni plăcute pentru o persoană, schimb care durează o perioadă destul de lungă de timp. O căsnicie poate avea succes dacă ambii parteneri iau decizii care îi fac pe fiecare dintre ei să se simtă iubit și apreciat.

Ceea ce găsim despre dragoste în literatura de specialitate despre terapia maritală nu poate decât să fie tulburător. Cu toate acestea, se confirmă că soții pot întreba pe bună dreptate despre dragoste și întrebarea: „O iubești?” sau „Îl iubești?” nu poate fi considerată o manifestare a naivității medicului. Medicul, în ciuda faptului că lucrează în domeniul conflictului și al perturbării interacțiunii și relațiilor dintre parteneri, ar trebui să acorde atenție prezenței iubirii la pacienții săi (există un moment în care dragostea a părăsit familia, a plecat cu adevărat, este ascuns în lucrurile mărunte? Viata de zi cu zi) și sprijiniți-l dacă mai există, chiar dacă este ascuns. Pentru a evita orice neînțelegeri aici, este necesar să distingem următoarele.

1. Îndrăgostirea, care se trăiește foarte intens, dar trece de obicei în faza căsătoriei. Este necesar să-l susțineți activ (pe cât posibil), deși va trece mai târziu, ceea ce este destul de firesc.

2. Dragostea într-o căsnicie relativ de lungă durată care aduce bine celuilalt, dă bucurie asociată cu bunăstarea și succesul partenerului și, de asemenea, asigură satisfacerea propriilor nevoi de înțelegere și siguranță.

3. Manifestări externe ale iubirii - cuvinte, atingeri, afecțiune, atenție și alte acțiuni și fapte care sunt extrem de dezirabile dacă un partener dorește să aducă bucurie celuilalt și să-și întărească sentimentul de satisfacție.

4. Manifestările forțate ale iubirii sunt, în principiu, de puțin folos și reprezintă „dovezi forțate de iubire”, manifestări a ceea ce ar trebui să fie spontan. Acesta seamănă cu un fel de joc cu dublu fund („Vreau să-mi spui direct despre dragoste, dar nu pentru că o vreau, ci pentru că vrei tu”), care ar trebui oprit.