Crizele familiale: cum să depășești? Sfaturi de la un psiholog. Nu te despărți de cei dragi: cum să faci față unei crize într-o relație

Un bărbat și o femeie se căsătoresc în speranța de a-și continua linia de familie. Iar pentru ca copiii să crească puternici din punct de vedere intelectual și fizic, relația dintre doi îndrăgostiți trebuie să fie stabilă și de încredere. Aceasta este cheia pentru funcționarea și dezvoltarea cu succes a familiei ca „unitate a societății”.

Relațiile de gen de astăzi sunt semnificativ diferite de trecutul nu atât de îndepărtat, care poate fi caracterizat prin binecunoscuta expresie că „nu a existat sex în URSS”. Au devenit mai dinamice, multe standarde morale, când societatea privea cu dezaprobare la comunicarea dezinhibată a tinerilor, acum provoacă doar un zâmbet.

În zilele noastre, tinerii nu se grăbesc să-și înregistreze sentimentele, însuși faptul că tinerii trăiesc adesea în căsătorii civile, se unesc rapid și se despart, apariția familiilor monoparentale, când copilul este adesea crescut de o mamă singură, nu mai surprinde pe nimeni.

Un cântec celebru spune că „cel mai important lucru este vremea în casă”, iar dacă atmosfera stabilă, caldă și de încredere dintre soți a dispărut brusc, atunci trebuie să vorbim despre o criză. viață de familie, care amenință adesea însăși existența familiei.

Este important de știut! " Relație idealăîn căsătorie sunt posibile numai atunci când nu sunt o conditie necesara supraviețuirea umană”. I. Yalom. — Când Nietzsche a plâns.

Cauzele crizelor familiale

Psihologii sunt încrezători că crizele din viața de familie sunt un fenomen natural în uniunea a doi îndrăgostiți. Cu toate acestea, este necesar să puteți depăși „schimbările de dispoziție” care apar în diferite etape ale vieții de funcționare a familiei, fiecare dintre ele având propriile sale specificități. Acest lucru va contribui doar la dezvoltarea și întărirea uniunii matrimoniale.

Psihologia crizelor familiale are în vedere două tipuri de circumstanțe care afectează grav relațiile celor dragi. Primele perturbă funcționarea normală a familiei și pot duce la prăbușirea acesteia. Acestea din urmă vă permit să eliminați aspectele negative ale vieții și să întăriți căsătoria, permițându-vă să aduceți uniunea unui bărbat și a unei femei într-un nou, mai mult. nivel inalt. Cauzele situațiilor dificile sunt cel mai adesea dificultăți de natură domestică. Cu toate acestea, există multe altele care pot provoca o criză familială.

Să ne uităm la asta mai detaliat:

• Criza de varsta. Un soț sau o soție se confruntă cu o cădere psihologică asociată cu o reevaluare a propriilor valori, care se schimbă odată cu vârsta. În acest moment, vrei să te schimbi pe tine și pe viața ta de familie.
• Criza de dezvoltare a familiei. Asociat cu anumite etape ale vieții de familie, când apar copiii și îi îngrijesc. Scoala de asistenti, adolescent, studii ulterioare etc.
• Pierderea locului de muncă. Dacă unul dintre soți rămâne fără venituri, acest lucru afectează atmosfera psihologică din familie. Scandalurile constante pot duce chiar la divorț.
• Relații slabe cu rudele. Se întâmplă adesea ca noii căsătoriți să locuiască sub același acoperiș cu părinții soțului sau ai soției, adesea o astfel de conviețuire duce la un conflict generațional, care afectează negativ relațiile într-o familie tânără;
• Schimbare situatie financiara . Să presupunem că soția începe să câștige mult mai mult decât soțul ei. Din motive false, a început să simtă că nu este capul familiei, ceea ce duce la conflict.
• Mutarea într-un nou loc de reședință. Este adesea forțată deoarece este asociată cu circumstanțe familiale dificile, iar aceasta este o situație stresantă care necesită rezolvare imediată.
• Boală cronică severă a unei persoane apropiate. Nu cred că sunt necesare explicații speciale aici. Îngrijire continuă pentru pacient, mediul zilnic lipsit de bucurie nu este propice unei comunicări pozitive.
• Nașterea unui copil defect. Va trebui să trăiești cu asta toți anii. Nu orice familie este capabilă să supraviețuiască unei situații atât de dificile fără acuzații reciproce este evidentă aici.
• Poziție inegală în familie. De exemplu, o femeie are grijă de copii și de treburile casnice, iar soțul ei îi reproșează constant că o susține.
• Unul dintre soți dedică mult timp muncii. Să presupunem că o soție îi reproșează soțului ei că a venit târziu și chiar îl suspectează că înșală, iar scuzele lui sunt doar o diversiune.
• Lipsa sprijinului la nivel psiho-emoțional. Când micile bucurii sau necazurile unuia sunt percepute la rece de către altul, cum ar fi, „mă gândesc bine, nu e nimic special!”, acest lucru este plin de complicații în familie, până la o criză de relație.
• Căsătoria timpurie. Nu orice familie tânără este capabilă să depășească problemele de zi cu zi care le apar, lucrurile pot duce la divorț.
• Diferite puncte de vedere și interese. Păreau să se întâlnească din dragoste, dar după un timp s-a dovedit că erau oameni complet diferiți, fără nimic în comun în părerile lor despre viață. Criza relațiilor în în acest caz, inevitabil.

Tine minte! Dragoste adevăratăÎntotdeauna există doar unul, trebuie să ai grijă de el!

Principalele semne ale crizelor familiale

Dacă soții sunt surzi unul față de celălalt la nivel emoțional, aceasta este deja o situație de criză. Psihologii spun că marea majoritate a cuplurilor se plâng de dificultăți de comunicare. Înainte de acest „declanșator” principal al „confruntărilor” care încep în familie, toate celelalte par să nu fie atât de semnificative, deși acest lucru este departe de a fi cazul. Ar trebui luate în serios. Există destul de multe semne care indică începutul unei crize familiale, când relațiile dintre soți încep să se răcească.

O manifestare caracteristică a unei crize familiale poate fi:

1. Cuplul a încetat să se mai vadă ca fiind singura persoană unică. Rutina a continuat - monotonia și monotonia vieții de familie, a apărut o dependență rapidă, „la fel ca toți ceilalți”, interesele comune au dispărut.
2. Pierdut interesul pentru intimitate . Fructele obișnuite devin plictisitoare. Deși motivele pot fi diferite, aici este nevoie de sfaturi de specialitate.
3. . Pe majoritatea problemelor (creșterea copiilor, finanțele, relațiile cu familia și prietenii etc.) există dezacorduri, chiar certuri.
4. Reticența de a ceda altora. Când tot ceea ce spune și face el (ea) este perceput cu iritare, provoacă dezacord și vrei să contrazici. „Asta este greșit, așa ar trebui să fie!”;
5. Răceală emoțională. Nu există o dorință specială de a vorbi, de a avea încredere unul în celălalt cu sentimentele și gândurile lor.
6. Relații prea bune sau scandaluri eterne. Dictatura unuia dintre soți, de obicei bărbat, când nimeni nu îndrăznește să-l contrazică, creează aparența unei familii de succes, de fapt, este o situație de criză. Opusul sunt scandalurile constante care subminează fundațiile familiei.
7. Reticența de a se înțelege. Dacă apare o situație conflictuală, nimeni nu vrea să cedeze sau să asculte argumentele celuilalt.
8. Țipat ca reacție defensivă într-o ceartă. Acesta este un semn al slăbiciunii argumentelor unuia dintre soți, merită să vă gândiți la acest lucru și să nu aduceți situația la un dezacord serios.
9. Deciziile în familie se iau numai de unul dintre soți. Există un serios problema psihologicaîntr-o relație, care, dacă nu se rezolvă la timp, poate duce la o criză familială.
10. Fără împărțire a responsabilităților familiale. Dacă soții nu înțeleg cu adevărat cine este responsabil pentru ce, adesea apar conflicte. Această stare de lucruri este tipică pentru tinerii căsătoriți, nu întărește, ci slăbește familia.

Tine minte! Doar o atitudine prietenoasă unul față de celălalt ne va permite să ne menținem de ani lungi o unire reușită a două inimi iubitoare.

Principalele perioade de criză familială

Potrivit psihologilor, familia este o „unitate a societății” care nu este înghețată în dezvoltarea ei, trecerea ei calitativă de la o stare la alta este însoțită de fenomene de criză atunci când cresc contradicțiile între soț și soție. Și numai capacitatea de a le recunoaște și de a le netezi la timp îi va ajuta pe soții să evite dezacordurile grave.

Nuanța aici este că, dacă el și ea se iubesc cu drag, criza relațiilor de familie este dificilă. Dacă căsătoria a fost încheiată din comoditate, poate avea trăsături inexpresive care sunt complet invizibile pentru ochiul indiscret.

Psihologii disting două tipuri de crize familiale: normative și nenormative. Primele sunt considerate ca o etapă de tranziție de la o stare a familiei la alta (nășterea unui copil, începe să vorbească, merge la grădiniță etc.) sau sunt asociate cu problemele soților, de exemplu, declinul funcția sexuală la bărbați și menopauza la femei. Al doilea este asociat cu analiza circumstanțelor care au provocat relaţiile de crizăîn familie.

În viața unei familii există mai multe perioade de crize familiale, pe care unii psihologi le precizează pe an:

• . Statisticile arată că aproximativ 50% dintre tinerii căsătoriți divorțează fără a fi căsătoriți nici măcar un an. Explicația standard este că viața de zi cu zi este blocată. Se presupune că perioada experiențelor de dragoste romantică a trecut rapid, relațiile de familie, chiar înainte de a avea timp să se dezvolte, s-au prăbușit pe „stâncile” problemelor cotidiene.
• Al doilea (după 3-5 ani viata impreuna) . Soții s-au „obișnuit deja”, au apărut copiii, trebuie să vă gândiți la amenajarea „cuibului”, la susținerea și creșterea copiilor, ceea ce este asociat cu preocupările legate de bogăția materială (căutarea unui loc de muncă de prestigiu, creșterea carierei) . În acest moment, se instalează o anumită înstrăinare nivel psihologic când într-o relație apare un fior involuntar, pentru că grijile care s-au adunat nu le permit să acorde suficientă atenție unul altuia.
• Al treilea (după 7-9 ani de căsătorie). Perioada dificila„reducere treptată”. Timpul pentru vise roz a dispărut pentru totdeauna. Totul s-a așezat și s-a dovedit departe de ceea ce se visa înainte de căsătorie. „The Love Boat” se bazează ferm pe proză probleme de familie asociată în primul rând cu copiii. A venit vremea dezamăgirii de la gândul că nu va mai exista nimic deosebit de remarcabil în viață.
• Al patrulea. Se crede că apare după 16-20 de ani de conviețuire, când copiii sunt deja destul de mari, apar noi probleme cu ei. Și se pare că totul a fost deja realizat în viața lui personală, s-a obținut un oarecare succes în carieră, gândul „ce urmează?” nu gaseste un raspuns optimist.
• a cincea. Apare atunci când un soț și o soție se apropie de 50 de ani (deși pot exista variații atunci când unul dintre cei doi este mai în vârstă sau mai tânăr). Conectați cu copiii maturizați, ei au absolvit deja școala, instituțiile de învățământ superior, au zburat din „cuibul” lor natal și au devenit independenți. Părinții „orfani” trebuie să-și refacă viața, trebuie să gestioneze cumva a apărut brusc timp liber, care anterior mergea la îngrijirea copiilor.
• Şaselea. De fapt, poate fi considerată opțiunea cinci. Când un fiu sau o fiică (care s-a căsătorit) a rămas să locuiască cu părinții lor. Membru nou Familiile sunt mereu o situație stresantă din cauza asta, trebuie să rupi brusc ritmul obișnuit de viață care s-a stabilit de ani de zile. O astfel de criză a relațiilor de familie afectează nu numai părinții, ci și familia tânără și se termină adesea cu divorț. Deși există și Partea pozitivă, dacă relația dintre „bătrâni” și tineri s-a dezvoltat cu succes, bunicii își dedică timpul noilor lor nepoți.
• Al șaptelea. Când un soț și o soție se pensionează și sunt lăsați singuri, copiii își trăiesc de mult propriile vieți și, foarte posibil, chiar și în alt oraș. Cercul social se restrânge brusc, soții se simt singuri și apare mult timp liber, care de multe ori nu are cu ce să-l ocupe. Și aici principalul este să te poți restructura psihologic, să găsești ceva care să-ți placă.
• Al optulea. Ai putea spune ultimul senil perioada de criza când unul dintre soți moare. Severitatea pierderii persoana iubita, cu care îți trăiești viața, are un impact greu asupra psihicului, trebuie să trăiești cu această durere pentru tot restul timpului.

Este important de știut! Crizele din viața de familie sunt un fapt al dezvoltării normale a familiei. Trebuie doar să știi cum să le depășești.

Modalități de a depăși crizele familiale

Știința psihologică modernă nu oferă un răspuns clar la întrebarea cum să depășim o criză familială. Nu degeaba se spune că „soțul și soția sunt un Satan” și, prin urmare, dacă au o minte sănătoasă și vor să păstreze relații sănătoase, ei înșiși trebuie să rezolve dificultățile apărute în familie și să nu îi aducă într-o situație conflictuală, când chiar și recomandările unui psiholog pot deveni prea târziu.

Pentru a preveni acest lucru, ar trebui să respectați câteva sfaturi generale și complet utile, acestea vor ajuta soții să nu transforme o încăierare obișnuită într-o criză în relațiile de familie:

1. Nu este nevoie să adăpostești resentimente. Sa zicem ca un sot isi certa nevasta, dar ea tace cu o privire vinovata. Resentimentele ascunse mănâncă sufletul. Uneori puteți face un scandal, dar ar trebui să respectați anumite reguli, astfel încât să nu depășească scala atunci când scandalurile se transformă în insulte și provoacă o ofensă gravă, de neiertat, care nu este ușor de uitat.
2. Nu poți insulta! Într-o ceartă, nu e nevoie să faci personalitate: „Și tu ești așa, iar părinții și prietenii tăi sunt așa și așa...”, este mai bine să vorbești despre sentimentele tale, să spunem că „nu e distractiv ca să fiu singur acasă tot timpul.”
3. Nu spăla lenjeria murdară din familia ta. Nu vă puteți insulta unii pe alții în public; străinii nu ar trebui să vă cunoască deloc problemele personale și familiale.
4. Amintiți-vă de „regula de aur” a moralității. Nu le dori celor dragi (ceilalți oameni) ceea ce nu îți dorești pentru tine.
5. Învață să fii critic cu tine însuți. Pune-te în locul soțului tău, adică privește cu alți ochi, asta te va ajuta să evaluezi obiectiv și să rezolvi în mod sensibil problema care a apărut în familie.
6. Evitați subiectele în mod evident controversate. Dacă, de exemplu, soțului iubește fotbalul, dar soției nu, încercați să nu atingeți acest subiect.
7. Scoate-ți iritația pe hârtie. Ține un jurnal, încredințează-i sentimentele tale, te va ajuta să te calmezi. Un caiet va îndura orice, dar o persoană vie poate fi jignită de un cuvânt rău.
8. Fiecare ar trebui să aibă propriul său colț de libertate. Este bine dacă condițiile de viață o permit, dar chiar și în condiții înghesuite trebuie să găsești un loc în care să poți fi măcar puțin singur, singur cu gândurile și sentimentele tale.
9. Aveti incredere unul in celalalt. Este bine atunci când fiecare soț poate, să zicem, să petreacă o seară cu prietenii lor fără să se teamă de consecințe grave acasă.
10. Același hobby. Dacă soțul și soția au același hobby, acest lucru creează un climat familial sănătos, de regulă, astfel de familii sunt lipsite de conflicte.
11. Să știi să analizezi problemele apărute în familie. Doar o analiză a cauzelor conflictelor va ajuta la rezolvarea cu succes a acestora.

Tine minte! Adevăratele relații de familie sunt imposibile fără încredere soții unul față de celălalt.

Cum să depășești o criză în familie - vezi videoclipul

Singura noastră bogăție reală este familia noastră. Trebuie doar să vă faceți griji pentru ea, „și lăsați-o să-și facă griji pentru restul!” Le doresc tuturor o viață reușită fără crize familiale insolubile!

Cum să supraviețuiești unei crize în familie? Cum să rezolvi un conflict fără consecințe? Cum să prevenim distrugerea familiei? Citiți în articol.

O criză familială este ceva cu care fiecare cuplu căsătorit se confruntă cel puțin o dată în viață. O criză familială trebuie gestionată corect pentru a nu distruge relația. Și chiar și atunci când ți se pare că nu mai poți fi cu o persoană, nu te entuziasma. Niciodată nu este prea târziu pentru a distruge o relație. Și cum să le întăriți - citiți mai jos.

Cauzele conflictelor în familie

Conflictele familiale sunt un element integral al vieții de familie. Doi oameni nu pot trăi împreună și nu au niciodată conflicte.

IMPORTANT: Dar este un lucru când conflictele sunt destul de rare și se rezolvă rapid. Dar conflictele prelungite sau complet ascunse sunt o chestiune serioasă și periculoasă pentru familie.

Dacă te confrunți cu conflicte cu soțul/soția ta, atunci încearcă să găsești motivele apariției lor:

• Nepregătirea pentru viața de familie. Apare atunci când un cuplu s-a căsătorit în grabă sau sub influența circumstanțelor (sarcina este cea mai frecventă circumstanță neprevăzută). Situația duce la faptul că oamenii pur și simplu nu sunt pregătiți să suporte neajunsurile celuilalt sau nu sunt deloc pregătiți să se limiteze la anumite responsabilități familiale(mai des apare din cauza vârstei, în termeni simpli „nu am avut suficient timp”). Dacă nu există dragoste puternică, atunci orice lucruri mici din viața de partener și de familie te vor irita. Rezultatul este conflictul
• Conceptul de familie format încă din copilărie. Dacă unul dintre soți a crescut într-o familie în care certurile și conflictele erau frecvente, atunci probabilitatea de apariție a acelorași probleme în familia sa este mare. O persoană primește un anumit model de comportament încă din copilărie. După ce și-a creat familia, el continuă să acționeze după acest model

Cauza conflictelor în familie: repetarea greșelilor părinților

• Stimă de sine ridicată/scăzută unul dintre parteneri. Stima de sine umflată nu permite unuia dintre soți să-și recunoască vinovăția, ceea ce duce la blamarea constantă a partenerului. Și stima de sine scăzută duce fie la lipsa de respect a partenerului pentru tine (începe să-și permită prea mult), fie la încercări constante de a se afirma
• Dorinta de putere. Când unul dintre parteneri încearcă din toate puterile să fie la conducere și să gestioneze toate problemele de familie. De regulă, cel de-al doilea soț se sătura mai devreme sau mai târziu să fie o păpușă și cere respect pentru opinia sa. Dar de multe ori este prea târziu, pentru că cealaltă jumătate va avea o încredere puternică în supremația sa
• Asumarea vina. De îndată ce începi să spui „eu sunt de vină” în orice situație, partenerul tău se va plictisi. Astfel, desigur, veți evita unele conflicte, dar veți intra în alt conflict - lipsa de interes și dorință

• Lipsa de interes si dorinta. Uneori este o consecință a unei cauze anterioare. Și uneori apare când unul dintre soți își dorește ceva împreună, dar celălalt nu. De regulă, soția vrea să meargă împreună în parc în fiecare seară, iar soțul vrea fie să stea în fața televizorului, fie să meargă la prieteni.
• Răzbunare. Odată ce începi să te răzbuni pe partenerul tău, începi să-ți distrugi viața liniștită. Răzbunarea nu va rezolva niciodată conflictul anterior, dar va crea unul nou
• Mereu am dreptate. Un soț poate lua o astfel de poziție, dar cel mai probabil se va termina cu insulte la adresa celeilalte jumătate. Nu există persoană pe lume care să aibă întotdeauna dreptate

• Temperament fierbinte. Când este jignit, o femeie sau un bărbat poate deveni furios și agresiv. Nu lăsa să se întâmple asta. Dacă ai chef să strigi punctul tău, procedează după cum urmează. În 30 de secunde, partenerul își spune cu calm și fără umilință punctul de vedere. În același timp, cel care ascultă nu trebuie să întrerupă și să se comporte doar deschis și cu bunăvoință. În următoarele 30 de secunde, ascultătorul reia esența plângerii pe același ton calm. Apoi schimbi locul. Acest exercițiu vă va permite să nu vă jigniți unul pe celălalt cu cuvinte supărate și să ascultați părerea tuturor
• Egoism. Egoismul unuia dintre parteneri duce mai devreme sau mai târziu la resentimente din partea celuilalt. Fiecare persoană vrea să fie respectată și apreciată. A trăi cu un egoist este dificil. Iar cel mai trist lucru este că este și mai greu să reabilitați un egoist
• Nedorinta de a ajuta treaba prin casa. Mulți bărbați ar putea spune că menajul este treaba unei femei. În cea mai mare parte, da, dar, în primul rând, bărbații au și ele propriile lor responsabilități, iar în al doilea rând, uneori, îți poți înlocui soția în treburile ei casnice și îi poți odihni. Altfel, în locul soției tale cândva pasionate, vei găsi acasă o gospodină tristă.

• Diverse conceptul de responsabilități ale soțului și soției. Această problemă ar trebui discutată la începutul vieții de familie. S-ar putea să vă ia mult timp pentru a înțelege gândurile tuturor despre această problemă, timp în care veți avea deja timp să vă distrugeți relația
• Diferit temperament. Persoana sanguină va încerca continuu să-l scoată pe flegmatic de pe scaunul confortabil de acasă. Pe fondul rezistenței la dorințe, vor apărea conflicte
• Situatie financiara. Dacă situația ta financiară este perioadă lungă de timp mai jos de ceea ce ai dori. Din când în când vei căuta cauza dificultăților materiale. Și asta va duce la cineva de vină

• Nemulțumirea sexuală. Bărbații au o atitudine mai simplă față de intimitate și au probleme cu libidoul mult mai rar. Așa se face că sexul rar devine cauza conflictelor. Dacă calitatea sexului nu se potrivește tot timpul unui partener, atunci mai devreme sau mai târziu va apărea și un conflict. ÎN cel mai bun scenariu veți recurge la măsuri care să vă satisfacă reciproc nevoile. În cel mai rău caz, unul dintre voi va căuta plăcerea sexuală în lateral
• Obiceiuri proaste. Fumatul de către unul dintre parteneri îl va provoca mai devreme sau mai târziu pe al doilea în conflict. Dragostea pentru alcool în afara sărbătorilor de acasă va deveni, mai devreme sau mai târziu, o cauză a problemelor în familie
• Copii. Diferite opinii cu privire la creșterea unui copil sau reticența soțului de a-și ajuta soția cu un copil mic duc la conflicte frecvente și nerezolvate

6 crize ale vieții de familie pe an

În viața de familie, putem distinge perioade de criză de-a lungul anilor. Fiecare criză este asociată cu anumite circumstanțe.

IMPORTANT: Una dintre cauzele fiecărei crize este tăcere. Nemulțumirile tăcute nu vor rezolva niciodată conflictul

Criza primului an de căsătorie.

Citiți mai multe despre criză mai jos.

Criza 3-5 ani.

• Pentru unele cupluri, aceasta este o singură criză, iar unele trec două deodată: la 3 și 5 ani
• Această criză este asociată cu nașterea unui copil. Ai reușit să depășești prima criză, ai învățat să trăiești împreună, să închizi ochii la neajunsuri
• Nașterea unui copil îți dă din nou viața peste cap. Tot ceea ce ești obișnuit se schimbă. Trebuie să-ți reconstruiești modul obișnuit de viață. Dacă obișnuiești să te relaxezi cu prietenii în fiecare weekend, atunci odată cu venirea pe lume a unui copil va trebui să fii acasă
• Pe lângă lipsa de divertisment, nu vei putea dormi la fel de bine ca înainte sau pur și simplu nu vei putea să acționezi fără griji. Fiecare dintre voi va trebui să-și limiteze dorințele în beneficiul copilului. Trebuie doar să te descurci cu asta

Cum trecut prin:

• Pentru a trece peste această criză, vorbiți unul cu celălalt despre sentimentele voastre. Este foarte important ca bărbații în această perioadă să prevină depresia postpartum la soțul lor. Lasă-ți soția să aibă grijă de ea însăși uneori
• Și soția, la rândul ei, oricât de jignită ar fi, ar trebui să-și lase soțul să se întâlnească uneori cu prieteni.
• Faceți mai multe plimbări împreună
• Dacă este posibil, cere-i bunicii tale să te înlocuiască pentru câteva ore. Mergeți împreună la o plimbare și discutați ca înainte

IMPORTANT: Ai un copil. Sunteți părinți fericiți, deși obosiți. Este greu pentru amândoi, așa că în loc de reproșuri reciproce, sprijiniți-vă unul pe celălalt

Criza 7 ani.

• Principala cauză a crizei este stabilitatea și rutina
• Ți-ai stabilit deja rutina
• Copilul merge la grădiniță sau la școală
• mergi la munca
• Fiecare zi este la fel ca cea anterioară
• Nu mai există astfel de sentimente unul pentru celălalt
• Un bărbat caută adesea emoții în lateral

Cum trecut prin:

• Nu vă mai cicăliți unul pe altul pentru fiecare lucru mic (mai ales pentru femei)
• O femeie ar trebui să aibă grijă de ea însăși pentru a readuce pofta personalității ei
• Faceți modificări în programul dvs. de rutină

Criza 13-14 ani.

• Copilul adolescent este principala piatră de poticnire
• Atitudini diferite față de încercarea unui copil de a fi departe de casă
• Atitudini diferite față de un copil care își exprimă opinia personală
• Copilul nu te ascultă întotdeauna
• Nu te simți la fel de autoritar ca înainte

Cum trecut prin:

• Deoarece o femeie este îngrijorată frenetic de copilul ei mare, ea va limita plimbările copilului
• Omul va ajuta în această chestiune
• Mai des, bărbații suportă această perioadă mai ușor și îi oferă copilului mai multă voință.
• Locuiești cu soțul tău timp de 14 ani - ai încredere în el
• Amintiți-vă de comportamentul dvs. în copilărie și încetați să-ți cicăliști copilul

Criza de 25 de ani.

• Copiii au crescut și au plecat de acasă pentru a studia sau a locui cu soțul/soția lor
• Era liniște acasă
• Soții nu știu unde să meargă în continuare: există muncă, copiii au crescut și nu au atâta nevoie de ei, există apartament/casă
• Menopauza unei femei face această perioadă de căsătorie și mai dificilă.
• Este greu pentru un bărbat să fie nerevendicat
• Drept urmare, femeia devine deprimată, iar bărbatul, dimpotrivă, începe să aibă grijă de sine și să comunice din ce în ce mai mult cu tinerele (așa încearcă să-și demonstreze singur că nu totul este pierdut)

Cum trecut prin:

• Scopul tău principal este schimbarea. Mai mult, schimbările trebuie să fie globale
• Aveți grijă de voi împreună: puneți-vă în formă, mergeți cu bicicleta, tunsați-vă noi, schimbați-vă garderoba
• Schimbați-vă timpul liber: mergeți mai des în vacanță cu prietenii la mare sau la munte
• Începeți să construiți o casă dacă nu aveți deja una. Și dacă ai deja spațiu de locuit, dar ai și bani, atunci extinde-te. Contoarele suplimentare vor fi la îndemână pentru copiii tăi cândva. Și eforturile comune privind locuințele viitoare vă vor uni
• Trebuie să adaugi ceva în viața ta care să te unească (cu excepția cinei acasă și a vizionarii de filme împreună la televizor)

• Mai des, o astfel de criză vine la cuplurile care s-au cunoscut puțin înainte de căsătorie, sau la cuplurile sub 22 de ani sau care s-au căsătorit din necesitate.
• Încă nu vă cunoașteți toți gândacii unul celuilalt
• La început, îți vei compara viața de familie cu cea în care ai crescut.
• Și fie vei fi de acord să trăiești așa, fie nu vei fi.
• Deseori veți auzi expresii precum „părinții mei au făcut asta” unul de la celălalt.
• Întâlnirea cu o persoană (mersul împreună, distracția) și locuința împreună sunt două lucruri diferite
• Veți întâlni obiceiurile cotidiene ale celuilalt: reticența de a spăla vasele după tine, reticența de a ajuta la treburile casnice, reticența de a păstra curatenia
• În plus, va trebui să menții un buget general. Și părerile dumneavoastră cu privire la costuri pot diferi

Cum trecut prin:

• Stabiliți imediat rutine
• Discutați cum vedeți fiecare dintre voi viața împreună. Găsiți o soluție generală. Decideți dacă vă veți privi înapoi la familia părinților dvs
• Nu taceti daca nu va place ceva. Asta nu înseamnă că ar trebui să vă îmbătați unul cu celălalt ori de câte ori se ivește ocazia. Trebuie să explici partenerului tău esența plângerii pe un ton calm. Altfel, după un timp, când te sături să înduri, partenerul tău nu va înțelege sâcâiala ta. La urma urmei, înainte de asta erai „potrivit pentru asta”
• Desemnați un loc pentru consiliile parentale

Conflicte într-o familie tânără

Conflictele într-o familie tânără apar din motive care au fost deja discutate mai sus: în timpul primei crize a vieții de familie și criza de 3-5 ani.

În plus, puteți adăuga doar:

• Într-o familie tânără, soții sunt plini de ambiție. Și, uneori, solicitările celeilalte jumătăți de a schimba obiceiurile sau hobby-urile îți pot afecta ego-ul.
• Desigur, unele schimbări mai trebuie să apară atunci când se naște o familie. Dar nu-ți lăsa partenerul să te schimbe complet.
• În familiile tinere, este mai probabil să auziți cuvinte jignitoare. Toate acestea sunt legate de același ego afectat și de lipsă de experiență
• Pentru a evita conflictele, urmați sfaturile de mai jos

Cum să eviți certurile și conflictele în familie?

IMPORTANT: Nu veți putea evita complet certurile și conflictele. Cu toate acestea, le puteți reduce numărul sau le puteți face mai eficiente.

• Comunica. Să nu taci niciodată o ranchiună. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să subliniezi în mod constant deficiențele partenerului tău. Dacă simți o relație tensionată sau partenerul tău te-a jignit grav, vorbește. Dar conversațiile trebuie să fie corecte, conform celor trei principii de mai jos
• Fără insulte. Insultele nu vor duce niciodată la rezolvarea conflictului. Chiar dacă ai chef să-ți suni partenerul cuvânt urâtîn legătură cu fapta lui rea – taci. Spune „ce ai făcut a fost foarte urât”, dar nu spune „ești un nemernic etc.”
• Ascultați-vă unii pe alții. Chiar dacă te consideri partea vătămată, ascultă poziția adversarului tău. Este posibil să nu fi observat ceva în comportamentul tău. Asigurați-vă că ascultați cu atenție cum își explică partenerul comportamentul. Odată ce ați găsit cauza, o puteți elimina

• Compromite. Fără a face compromisuri, riști să nu te mai întorci la vechile vremuri fericite. Fiți pregătit că, dacă partenerul dvs. cere să se comporte diferit, este posibil să primiți o cerere de răspuns. De acord. Acesta este singurul mod de a vă îmbunătăți relația
• Spatiu personal. Sunteți oameni. S-ar putea să fii obosit de munca de zi cu zi. Vrei să te relaxezi și să te relaxezi. Fiecare soț ar trebui să aibă un loc de intimitate în casă. Daca ai Copil mic, apoi convineți asupra ordinii de intimitate pentru fiecare dintre voi: astăzi mama este cu copilul ei, iar tata stă la jocul lui preferat pe computer; mâine tata este cu copilul, iar mama face baie calmă și face măști de față. Fără timp și spațiu personal, vei începe să fugi de acasă în căutarea acelei relaxări foarte personale
• Lăudați unii pe alții. Adesea, soții ajung să audă doar reproșuri: „cina nu a fost un succes”, „ce fel de păr ai astăzi”, „nu ai schimbat becul”. Nu mai da vina când ceva nu merge. Laudă când ceva a funcționat: „ce succes” Cină gustoasă azi”, „ești atât de grozav, nici nu am observat când ai reușit să repari robinetul”, „arăți bine”

• Spune lucruri frumoase. Amintește-ți perioada de buchet de bomboane a relației tale. Mi-a plăcut să aud „Te iubesc”, „Vino repede, mi-a fost dor de tine”, îmi plac glumele tale.” Nu ați ajuns pur și simplu împreună. Ai fost uniți sentimente reciproce, așa că păstrați-le focul aprins
• Zâmbet. Este clar că uneori după o zi de lucru vrei să te relaxezi, dar starea ta de spirit dorește mai bine. Când vii acasă, spune-i: „Dragă, sunt atât de obosit, e bine că ești cu mine.” Apoi îmbrățișează-ți soțul și zâmbește. Vei vedea, astfel de acțiuni vor readuce relația ta la tandrețea ei de odinioară.
• Ramas bun. Indiferent cât de mult ai încerca să eviți certurile, acestea se pot întâmpla uneori. Dacă cearta este în mod clar din vina unuia dintre soți, iartă-mă. Desigur, există o limită la orice. Dar dacă vinovăția soțului nu este foarte teribilă, atunci iertați. Poate nu imediat, dar îmi pare rău. Dar cu condiția ca soțul tău să o solicite sincer

• Nu vă amintiți nemulțumirile din trecut. Dacă ai iertat persoana iubită pentru acțiunea lui, atunci șterge această acțiune din memorie. Nu mai aduna în cap toate greșelile soțului tău. Altfel, cu fiecare ocazie vei începe să reproșezi ceea ce ți s-a cerut deja să ierți. În primul rând, va crește doar amploarea fiecărui conflict ulterior. În al doilea rând, partea vinovată nu va vedea rostul să-și ceară scuze în viitor.
• Respectați hobby-urile celuilalt. Dacă partenerul tău are un hobby preferat, atunci, în loc să spui că este inutil, lăudă-l cât de bun este la asta: fie că este vorba de tenis, bibelouri sau un joc pe calculator.
• Amintiți-vă că ambii sunt de vină pentru conflict. Consideri că jumătatea ta este vinovată de toate necazurile? Ascultă cealaltă parte și află unde ești de vină
• Amintiți-vă cine sunteți unul pentru celălalt. Când se apropie o altă ceartă sau conflict, gândește-te: poți trăi fără această persoană? Dacă nu, atunci reduceți negativitatea și urmați sfaturile de mai sus.

• Încă o dată, studiați cu atenție sfaturile de mai sus. Încercați așa
• Dacă sfaturile nu v-au ajutat să vă îmbunătățiți relația, atunci contactați un psiholog de familie
• Sfaturile generale nu vor fi suficiente atunci când conflictul a durat deja și include multe alte conflicte. Deja este dificil pentru soți să-și dea seama unde și cine a greșit
• Adesea, doar unul dintre soți este de acord să consulte un psiholog. Convinge-l pe celălalt de necesitatea să-l vizitezi pentru a salva familia
• Pentru mai multe sfaturi de la psihologi, urmăriți videoclipul de mai jos.

Căsătoria este o uniune pe termen lung a doi indivizi independenți, fiecare cu propriile nevoi, dorințe, valori și vederi. Pentru o uniune ideală, nu trebuie să coincidă - este suficient să poți negocia și accepta partenerul așa cum este. Cu toate acestea, în relațiile chiar și ale celor mai răbdători și accomodabili soți, crize apar din când în când.

Crize - fenomen normal nu numai în relațiile dintre două persoane, ci și în cadrul unei singure persoane. De exemplu, fiecare persoană, pe măsură ce crește și de-a lungul vieții, trece prin mai multe crize legate de vârstă. Această stare ar trebui înțeleasă ca o schimbare calitativă a psihicului, atunci când o persoană nu mai este mulțumită de vechile modele de comportament și apar altele noi, viziunea sa asupra vieții și atitudinea față de sine se schimbă.

Cum să depășești prima criză în relațiile de familie?

Cărți de psihologia familiei Ei te sfătuiesc să depășești prima dintre crizele vieții de familie, devenind cât mai deschis față de partenerul tău și la discuții comune. În primul rând, ar trebui să vă stabiliți propriile reguli după care va trăi tânăra familie. Ar trebui să discutați imediat despre responsabilitățile soților și despre repartizarea acestora. De exemplu, ar trebui să discutați imediat (cel puțin în termeni generali) cum să distribuiți bugetul, cine va găti și va menține apartamentul curat, cât de des trebuie să petreceți timp cu prietenii.

Aceste conversații par deseori obișnuite tinerilor, lipsiți de romantism, iar tinerii căsătoriți nu vor să piardă timpul în luna de miere, inspirați de iubire, cu astfel de fleacuri. Cu toate acestea, aceste puncte trebuie discutate fie înainte de a începe viața împreună, fie cât mai curând posibil după ce începe. În viitor, acest lucru vă va permite să evitați certurile și conflictele - puteți oricând să subliniați acordul partenerului dvs., iar noile cerințe nu vor fi o surpriză pentru ambele.

Ar trebui neapărat să discutați cu ceilalți partener ce fel de model de viață de familie viitoare își imaginează ambii parteneri. Este necesar să discutăm probleme controversate și să dezvoltăm o soluție de compromis. Trebuie să ne gândim împreună dacă soții se vor întoarce împotriva familiilor părinților lor, se vor comporta la fel ca ei sau vor dezvolta o strategie complet diferită.

O alta punct important- conflictele care apar nu pot fi reduse la tăcere. Dacă unul dintre soți are nemulțumiri sau întrebări legate de conviețuirea, este necesar să le discutați într-o manieră calmă, reținută cu soțul sau soția dumneavoastră. Interlocutorul, la rândul său, ar trebui să fie cât mai deschis posibil să asculte plângerile și să-și corecteze comportamentul. Aceasta nu se numește „tăiere” - aceasta este o etapă importantă în stabilirea unei vieți împreună, în care nuanțele nu ar trebui să fie ascunse

8 simptome periculoase ale unei crize și modalități de a le depăși

Psihologia notează trăsăturile caracteristice ale crizelor din viața de familie de-a lungul anilor. Perioada de conflict viitoare poate fi determinată de următoarele semne:

• unul dintre soti (sau ambii) nu da dovada de initiativa in ceea ce priveste viata intima;
• înfățișarea soților și comportamentul acestora nu mai au ca scop să fie plăcute și dezirabile unul față de celălalt;
• creșterea copiilor provoacă multe dispute și conflicte, unul dintre părinți încearcă să „câștige” copilul de partea lui;
• nevoia de a rezolva probleme controversate provoacă iritare, furie și creștere reciprocă a agresiunii;
• soții nu înțeleg sentimentele celuilalt, nu sunt interesați de ele și nu se străduiesc să se apropie.
• partenerii devin iritați ca răspuns la orice acțiune sau cuvânt unul din celălalt;
• unuia dintre soți este încălcat drepturile și posibilitatea de a-și exprima o opinie. El crede constant că trebuie să-l răsfăț pe celălalt în toate;
• soții nu doresc să împărtășească între ei nici evenimente plăcute, nici triste, deoarece nu primesc sprijinul și atenția corespunzătoare.

Cum să depășești crizele din viața de familie de-a lungul anilor? Psihologia cunoaște câteva recomandări universale care vor fi utile în aproape orice caz de neînțelegere între soți.

Nu poți ține ranchiună. Vinovația ascunsă otrăvește sufletul persoanei ofensate, în urma căreia acesta acumulează afect - și aceasta este o stare periculoasă și explozivă care poate duce la eliberarea agresivității atât față de infractor, cât și față de el însuși, sau un copil, sau un complet. persoană la intâmplare. Chiar dacă soțul ofensat nu se grăbește cu pumnii asupra unui trecător, agresivitatea acestuia poate lua alte forme - infidelitate, alcoolism etc.

Într-o dispută, nu poți insulta sau deveni personal. Această regulă se aplică nu numai vieții de familie. Insultele sunt cel mai jos și mai neconstructiv mod de a conduce o dispută, care nu va duce niciodată la o soluționare a conflictului, ci doar îl va inflama și mai mult. Indicați acțiunile și propriile sentimente, nu personalitatea persoanei.

Aruncă emoțiile negative și reîncarcă-te cu pozitivitate. Psihologia spune că crizele din relațiile de familie dintre soție și soț constau adesea în lipsa de impresii vii în acest proces. viata de cuplu. Sărbătorește sărbătorile cu suflet și amploare, mergi împreună la filme sau expoziții, drumeții și diverse evenimente. Aranja seri romantice, unde vei fi singur. A juca jocuri sportive. Păstrați un jurnal în care vă descrieți sentimentele. Acest lucru te va ajuta să devii mai conștient de sentimentele tale și să nu arunci negativitatea asupra soțului tău.

Căutați-vă propriile hobby-uri și angajați-vă în auto-dezvoltare. A sta prieten interesant prietene, fiecare ar trebui să aibă un spațiu personal în care doar el va locui. Partajați informații noi, aprofundați-vă cunoștințele în zone diferite. Amintiți-vă că căsătoria este o unire a doi indivizi independenți care aleg în mod conștient să trăiască împreună, mai degrabă decât să depindă unul de celălalt.

Nu atingeți subiecte dureroase. Trebuie doar să te împaci cu unele dintre caracteristicile partenerilor tăi. De exemplu, unei soții s-ar putea să nu-i placă pasiunea soțului ei pentru fotbal. Nu ar trebui să vă exprimați nemulțumirea față de acest joc - este mai bine să discutați ce forme și sfera de hobby-uri vor fi acceptabile pentru ambii soți.

Cheia sănătății relații de familie- încredere. Prin urmare, nu descurajați întâlnirile cu prietenii partenerului - este mai bine să discutați cât de des pot avea loc fără a compromite problemele de familie.

Aceste sfaturi vor fi cele mai utile acelor soți care nu au încă probleme pronunțate cu înțelegerea reciprocă. Dacă intensitatea pasiunilor conduce un soț și o soție pe o cale dreaptă către divorț, este necesar să solicitați ajutor de la un specialist. Unul dintre ei este psiholog-hipnolog

Potrivit cercetărilor sociologilor și consultanților de familie, fiecare familie trece prin mai multe etape de dezvoltare, iar trecerea de la una la alta este de obicei însoțită de o criză.

În primul rând, problemele din viața de familie pot începe atunci când unul dintre soți se confruntă cu propria criză psihologică, de exemplu, o criză de mijloc. Revizuindu-și viața, simțindu-se nemulțumit de sine, o persoană decide să schimbe totul, inclusiv viața de familie.

În plus, cauza crizei pentru soți este dificultățile la locul de muncă, problemele în relațiile cu rudele, schimbările situației financiare (atât în ​​rău, cât și în bine) și mutarea familiei în alt oraș sau țară. Și, bineînțeles, factori de stres mai serioși - boli grave, decese, războaie, pierderea muncii, nașterea de copii defecte.

8 simptome periculoase:

• 1. Dorința soților de intimitate scade;
• 2. Soții nu se mai străduiesc să se mulțumească unul altuia;
• 3. Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce;
• 4. Soții nu au aceeași părere cu privire la majoritatea problemelor care sunt semnificative pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția venitului familiei etc.);
• 5. Soțul și soția înțeleg prost (sau nu înțeleg deloc) sentimentele celuilalt;
• 6. Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare;
• 7. Unul dintre soți crede că este forțat să cedeze constant dorințelor și opiniilor celuilalt;
• 8. Nu este nevoie să-ți împărtășești problemele și bucuriile cu partenerul tău;

Doar nu exploda!

Psihologii identifică în mod convențional câteva dintre cele mai explozive vârste ale familiei. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se despart după primul an de căsătorie. Soții nou făcuți nu rezistă testului „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile pot viza repartizarea responsabilităților, reticența partenerilor de a-și schimba obiceiurile.

Următoarea vârstă critică pentru o familie sunt primii 3-5 ani de căsătorie. În acest moment, copiii apar cel mai adesea în familie, iar soții sunt preocupați de amenajarea unor locuințe separate și de problemele lor profesionale și de creșterea carierei. Tensiunea fizică și nervoasă provoacă înstrăinare și neînțelegere între soț și soție. În această perioadă, dragostea romantică renaște în prietenie conjugală - soții sunt acum camarazi de arme și nu iubiți înfocați.

După 7-9 ani de conviețuire, poate apărea o altă criză asociată cu un astfel de fenomen precum dependența. Viața s-a stabilizat mai mult sau mai puțin, copiii au crescut. Soții suferă adesea de dezamăgire atunci când compară realitatea cu modul în care a fost imaginată acum câțiva ani în visele lor. Soții încep să simtă că acum totul va fi la fel toată viața își doresc ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete.

Timpul trece, iar dacă soțul și soția sunt încă împreună, după 16-20 de ani de căsătorie, este posibil un alt recif de viață. Este agravată de criza de vârstă mijlocie a unuia dintre soți. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul a fost realizat, atât în ​​sfera personală, cât și în cea profesională.

În această perioadă, sociologii străini numesc o altă perioadă de criză în viața unei familii: atunci când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt privați de principala lor activitate „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe din nou să trăiască împreună. Iar femeile care s-au ocupat exclusiv de copii și de casă trebuie să dobândească noi sarcini de viață. Pentru cultura noastră, această latură a crizei este mai puțin relevantă: adesea copiii adulți rămân să locuiască cu părinții lor. În plus, în cele mai multe cazuri, părinții iau parte activ la viața de familie a copiilor lor, crescându-și nepoții.

Nu ar exista fericire...

Adesea, ceea ce devine o „pietră de poticnire” pentru o familie, provocând o criză în relații, reunește o altă familie.

Arta iertării

Este important nu numai să înveți să ceri iertare, ci și să accepti scuzele. Este periculos să te „bufești” la partenerul tău timp de câteva zile, făcându-l să se simtă vinovat - în cele din urmă va deveni plictisitor. Dacă nu sunteți pregătit pentru un armistițiu, spuneți-o direct: „Știi, am nevoie de timp să mă liniștesc și să mă calmez”.

Nimic nu va funcționa fără comunicare

O criză de familie este, în primul rând, o criză de comunicare. Peste 80% dintre cuplurile căsătorite solicită ajutor psihologic, se plâng de dificultăți în a comunica între ei. În timp ce problemele cu copiii și creșterea acestora, dificultățile sexuale sau financiare sunt cauza unei crize familiale doar în 40% din cazuri.

Căutați un compromis

Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică se respectă, prețuiesc, ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă.

• Factorul #1
  Se știe că nașterea unui copil pentru a „păstra” un soț nu contribuie la puterea relației, ci, dimpotrivă, accelerează mai degrabă dezintegrarea acesteia. Cu toate acestea, copiii sunt încă capabili să „cimenteze” relațiile - abordând problemele lor, soții își pot trece propriile conflicte în fundal și pot încheia un armistițiu. Dar când copiii cresc și devin independenți, părinții rămân din nou singuri cu contradicțiile lor, uitând practic cum să comunice între ei.

  Din păcate, există adesea cazuri când într-o familie aflată în pragul divorțului, un copil începe brusc să se îmbolnăvească des sau are în mod constant probleme. În acest fel, el „protestă” inconștient împotriva despărțirii căsătoriei mamei și tatălui, atrăgând atenția părinților săi. Acesta, potrivit psihologilor, este un preț prea mare pentru ca o familie să depășească criza. Se întâmplă ca, după ce au aflat că vor deveni în curând părinți, soții care sunt pe punctul de a se despărți decid că aceasta este o altă șansă de a-și îmbunătăți relația. Și mulți reușesc.



• Factorul #2
  Printre factorii de risc pentru viața de familie se numără căsătoriile timpurii. Sunt considerați fragili deoarece tinerii soți trebuie să rezolve prea multe probleme: casnice, profesionale, financiare. Dar căsătoriile între oameni care sunt deja „liniști pe picioare” se preconizează că vor dura mult timp. Cu toate acestea, pentru cei care au dus o viață de burlac de mult timp, poate fi și mai dificil să-și schimbe stilul obișnuit de viață și să se adapteze la altcineva. Și, invers, în căsătorii timpurii adaptarea la schimbările vieții și „aderarea” reciprocă cu un partener este mai ușoară datorită flexibilității psihologice caracteristice tinerilor.


• Factorul #3
  Majoritatea consideră că o familie forțată să depășească în mod constant dificultățile cel mai adesea „se rupe”, incapabil să facă față poverii problemelor. Dar pentru unii, cauza crizelor familiale este... „stagnarea”, rutina, plictiseala, în timp ce dificultățile nu fac decât să apropie soții. Stabilitatea și regularitatea vieții provoacă o criză.

Dragii ceartă, doar se distrează

O situație de recunoscut: o soție jignită își salută soțul cu tăcere de gheață. Ea se așteaptă ca el să citească telepatic gândurile ei, să înțeleagă amploarea vinovăției lui și să o implore. Cu toate acestea, în 98% din cazuri, ea va trebui să suporte singura infracțiunea (soțul nu va înțelege niciodată de ce soția lui este jignită). Iar resentimentul neexprimat va „înțepa” femeia îngrijorătoare ca un scorpion. Ei spun că „a fi jignit înseamnă a te pedepsi pentru greșelile altora”.

Este mai bine să vă certați, sfătuiesc psihologii. Dar pentru a preveni cearta să se transforme într-un scandal banal, experții în conflict au elaborat o serie de reguli:

Nu-ți insulta partenerul.

Când dai vina pe soțul tău pentru ceva, evită generalizările: „Tu mereu...”. Este mai bine să spui despre tine: „Sunt jignit și trist să petrec fiecare weekend singur”.

Nu-ți critica soțul în public. Unul dintre prietenii mei, care a crescut într-o familie minunată, și-a amintit: „Mama se putea certa cu tata până când era răgușită în privat, dar în public ea ieșea invariabil de partea lui”.

Urmați „regula de aur”: „Nu spuneți altora ceea ce nu doriți să vă spună.”

Pune-te în locul partenerului tău. De exemplu, soțul nu se grăbește să plece acasă după muncă și petrece puțin timp cu copilul. Sau poate îi reproșați des? Sau controlezi prea strict comunicarea soțului tău cu copilul, criticând jocurile și cărțile alese pentru lectură?

Încercați să evitați subiectele evident controversate precum politica, religia etc., mai ales dacă aveți puncte de vedere diferite.

Și - scrie scrisori. Astfel evităm o ceartă aprinsă, ne înțelegem mai bine sentimentele și – cel mai important – ne exprimăm energie negativă pe hârtie.

Spațiul tău personal

Și acasă, fiecare soț ar trebui să aibă o zonă liberă de influența celuilalt. Nici măcar nu trebuie să-ți părăsești apartamentul pentru a face asta. Doar că fiecare soț ar trebui să aibă un loc unde să se poată pensiona: cu o carte, să vizioneze filmul lui preferat, să stea în tăcere la computer.

Vedeți cu alți ochi

Sau poate merită să vizitezi cu soțul tău unde și-a petrecut copilăria, vorbind cu cei care îl iubesc pentru cine este? Apoi există șansa de a vedea calități care sunt noi pentru tine și demne de admirație. O cunoștință a spus că s-a îndrăgostit din nou de soția sa când, după ce a luat-o la serviciu, a fost martor cât de măiestrie a făcut poze. situație conflictuală intre subordonati.

Soțul tău are un hobby? Arată interes. Privește-l într-o situație în care are succes, pasionat. Acest lucru vă va ajuta inima să-și „amintească” ce a făcut-o să bată mai repede cu câțiva ani în urmă.

Arta de a evita stereotipurile

Tu și partenerul tău aveți hobby-uri foarte diferite, dar nu există bariere pentru, de exemplu, a merge împreună la piscină sau, să zicem, la cursuri de dans de sală.

Principalul lucru este să distrugi modelul de comportament care a devenit plictisitor de-a lungul anilor. Uneori este util ca soții să ia o pauză unul de celălalt, să meargă, de exemplu, cu prietenii la mare. Nu vă fie teamă de o astfel de dorință - aceasta este o nevoie complet naturală de schimbare a impresiilor. Un „dar”: această oportunitate trebuie să fie disponibilă fiecărui soț.

Criză de gen? Bine ati venit!

Nu-ți fie frică de criză. Multe familii trec pe lângă ele fără să se gândească sau să bănuiască ce este. Pur și simplu depășesc dificultățile apărute Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării ulterioare a familiei și un factor necesar pentru traiul eficient al etapelor ulterioare.

Fiecare criză este un salt înainte, depășind granițele vechilor relații. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valoarea care îi leagă și îi leagă. Între timp, separarea este mai probabil o consecință a unei crize care a fost gestionată incorect.

Analizeaza-l!

O altă modalitate de a face față unei crize este să consultați un consilier de familie. Mulți, însă, cred că o conversație intimă cu o mamă sau o prietenă este un înlocuitor complet adecvat. Cu toate acestea, este mai probabil să găsim sprijin emoțional în familie și prieteni, dar nu o modalitate de a rezolva problema.