10.3. Cauze conflicte familiale
În prima perioadă, perioada căsătoriei între soți, cele mai tipice cauze ale conflictelor sunt:
Incompatibilitate interpersonală;
Pretenții de conducere;
Pretenții de superioritate;
Împărțirea treburilor casnice;
Cereri de gestiune bugetară;
Urmând sfatul rudelor și prietenilor;
Adaptare intim-personală.
1. Compatibilitate interpersonală implică acceptarea reciprocă, bazată pe asemănarea orientărilor valorice, atitudinilor sociale, intereselor, motivelor, nevoilor, caracterelor, temperamentelor și nivelului de dezvoltare personală. Incompatibilitatea interpersonală se face simțită în cazul în care, asupra acestor caracteristici psihologice individuale, fiecare parte are propria părere, opusă celeilalte.
2. Conducere în familie. Soția sau soțul (sau ambii) pot deveni lideri înainte de căsătorie. Menținerea unor astfel de poziții în căsătorie este plină de conflicte constante. Un lider poate conduce o familie cu succes, sau poate suprima inițiativele altuia, creând în el o confruntare internă, plină de conflicte deschise sau ascunse. Calea de ieșire din această situație va fi o discuție reciprocă a problemei și o respingere categorică a pretențiilor de conducere, o atitudine loială față de opinia alternativă a celuilalt și rezolvarea comună a problemelor familiale.
3. Superioritate.În perioada inițială viață de familie Sunt adesea cazuri când unul dintre soți încearcă să-și demonstreze superioritatea. E. Bern descrie un comportament similar în nuvela „Darling”. În fața oaspeților, soțul îi oferă soției sale caracteristici nemăgulitoare și se întoarce în glumă către ea pentru confirmare: „Da, dragă?” Soția, cu un astfel de comportament din partea soțului ei, se găsește într-o situație nu prea plăcută pentru ea, starea de spirit este distrusă.
Un astfel de comportament al unui soț (soție) față de persoana iubită este o manifestare a proaste maniere. Într-o familie normală, soțul și soția sunt în relație egală unul cu celălalt. În consecință, cu cât soții își abandonează mai devreme pretențiile umilitoare de superioritate, cu atât interacțiunea ulterioară dintre ei va avea mai mult succes. Ar trebui căutat prieten bunîntr-un prieten și subliniați-l, în astfel de cazuri feedback-ul va fi întotdeauna pozitiv.
4. Treaba prin casa. Unele cupluri căsătorite împart treburile casnice în femei și bărbați. Există familii pentru care această problemă nu provoacă incidente deosebite. Dar pentru mulți, împărțirea treburilor casnice este o eternă problemă insolubilă și cauza situațiilor conflictuale. Acest lucru este influențat de tipurile de personalitate și chiar de lenea unuia dintre soți, sau a ambilor. Este imposibil să fii de acord în toate ocaziile, există întotdeauna o situație neprevăzută în casă - „cine ar trebui să închid ușa?” Prin urmare, conflictele interpersonale nu pot fi evitate folosind acorduri.
4. Bugetul familiei. Problemele între soț și soție pot apărea în cazurile în care soția câștigă mai mult decât soțul ei, când ea îi amintește constant de acest lucru, încercând să-i umilească bărbăția. Situațiile conflictuale pot apărea și atunci când unul dintre soți crede că celălalt cheltuiește bani în mod nesustenabil, de exemplu, cumpărând lucruri de care se pot lipsi. La viata impreuna este necesar să ne obișnuim cu ideea că toate problemele familiei se rezolvă împreună, nu în detrimentul reciproc, ci în folos. Vor fi mai puține conflicte dacă cheltuielile sunt întotdeauna convenite între soți. În astfel de cazuri, toată lumea va cunoaște posibilitățile bugetului și toată lumea va ști că fără participarea sa nu vor fi efectuate cheltuieli serioase. Trebuie avut în vedere că un cadou scump pentru cealaltă parte fără o discuție prealabilă nu va fi întotdeauna primit pozitiv.
5. Rude și prieteni. Fiecare familie dobândește propria experiență de viață de interacțiune comună, în timpul căreia se întâlnesc situații dificile. Nu este întotdeauna posibil ca un soț sau o soție să le depășească singuri. În astfel de cazuri, uneori recurg la sfaturile rudelor, prietenilor și literaturii de specialitate. De exemplu, soției i s-a părut că soțul ei a început să-i acorde mai puțină atenție și că este nerezonabil de nepoliticos. Ea apelează la părinții și prietenii ei pentru sfaturi, îi convinge că face totul pentru soțul ei, dar acesta se dovedește a fi ingratuș față de ea. Dacă rudele sau prietenii se dovedesc a fi oameni cu experiență care au trăit ei înșiși ceva similar, ei îi vor sugera cel mai repede să-și dea seama singură, să-și analizeze comportamentul și să vadă dacă are omisiuni.
6. Adaptare intim-personală cere ca soții să obțină satisfacție morală, mentală și fiziologică unul cu celălalt în relațiile intime. Dacă unul dintre soți începe să experimenteze disconfort mental sau fiziologic din intimitatea intimă, nemulțumire față de rezultatele sale, problema nu poate fi lăsată să fie rezolvată de la sine. Rezultatele nesatisfăcătoare ale intimității intime pot fi influențate de temeri nerezonabile pentru „slăbiciunea” sexuală a cuiva, insatisfacția etc. Această stare de lucruri este plină de conflicte.
Conflictele familiale și interpersonale pot fi clasificate dupa urmatoarele caracteristici:
1) după subiect situatii conflictuale : conflicte între soți; soții și copiii acestora; soții și părinții fiecărui soț; bunici și nepoți; membri ai familiei și profesor de grădiniță, profesor de școală, medic clinică etc.;
3) în zona manifestării conflictelor: conflict în relații familiale(personale sau proprietate); în relațiile dintre rude; în relaţiile dintre membrii familiei şi membrii echipelor diferitelor organizaţii de stat şi publice.
Și deși „fiecare familie nefericită este nefericită în felul ei”, așa cum a menționat clasicul, este totuși posibil să evidențiem unele dintre cele mai probleme tipice care apar între rude.
Sunt:
* reticența sau incapacitatea unuia dintre soți de a avea copii; 4 ks.ZI
* cererea soțului ca soția să nu lucreze și să facă treburile casnice;
* statut social diferit al soților înainte de căsătorie;
* diferența de interese ale soților și incapacitatea de a face compromisuri;
* unul dintre soți provine dintr-o „familie cu vicii”, ca urmare - ideile soților despre ceea ce ar trebui să fie norma în viața de familie nu coincid;
* dificultati in relatia dintre parinti si copii;
* nevoia de a locui în aceeași casă cu părinții soțului sau soției: soacra și ginerele, soacra și nora;
* comportament deviant al unuia dintre soți: alcoolism, dependență de droguri și așa mai departe;
* probleme ale unei familii incomplete, absența unui tată sau a mamei în familie, relația dintre un copil și un tată vitreg sau mamă vitregă;
* o situație în care unul dintre soți este invalid;
* întemeierea unei familii la bătrânețe;
* diferenta mare de varsta intre soti.
Din motivul principal, adică Pe baza motivului principal, se pot distinge următoarele grupuri de conflicte familiale care apar ca urmare:
Dorința unuia sau a ambilor soți de a realiza în căsătorie, în primul rând, nevoi personale (accent dezvoltat „pe sine”, adică egoism);
Nevoi materiale puternic dezvoltate la unul sau ambii soți;
Nevoie nesatisfăcută de autoafirmare;
Unul sau ambii soți au o stima de sine ridicată;
Discrepanțe între ideile soților cu privire la conținutul rolurilor de soț, soție, tată, mamă, cap de familie;
Incapacitatea soților de a comunica între ei, cu rudele, prietenii și cunoscuții, colegii de muncă;
Incapacitatea soților de a înțelege motivele care provoacă comportamentul nedorit al unuia dintre ei, ducând la neînțelegere reciprocă; reticența unuia dintre soți de a participa la menaj;
Reticența unuia dintre soți de a crește copii sau opinii divergente asupra modalităților de creștere a acestora;
Diferența constă în tipurile de temperament ale soților și incapacitatea de a ține cont de tipul de temperament în procesul de interacțiune.
Este mai bine să preveniți conflictele. Pentru aceasta, psihologii și conflictologii oferă multe diferite opțiuni pentru propriul tău comportament:
Autocontrol în orice situație, nu vă lăsați atrași în conflict, lăsați partea care provoacă conflictul să vorbească pe deplin;
Tratează orice incident cu mare atenție și analizează-l;
Eliminați din comunicare orice pretenție de superioritate, nu vă înălțați umilindu-vă pe altul, arătându-vă proastele maniere;
Recunoaște-ți și analizează-ți deschis greșelile, nu-ți transfera vina altora;
Nu creați dezastru familiei atunci când alții fac greșeli (ce s-a întâmplat, s-a întâmplat);
Îngrijorarea excesivă și empatia față de pierderi este plină de distrugerea fizică a corpului fiecărui membru al familiei (ulcere, stres, infarct miocardic etc.);
Clarificați orice comentarii unul altuia numai în privat și exprimați toate plângerile exclusiv într-o formă prietenoasă și respectuoasă („ce vine, așa va răspunde”);
Dacă ești bântuit de gândul că soția ta (soțul) a devenit „dușmanul tău personal”, întreabă-te de ce s-a întâmplat asta, de ce ai devenit așa încât să gândești atât de rău despre persoana pe care o iubeai anterior?
Caută defecte în tine, nu în cei dragi;
Clarificați toate neînțelegerile dintre voi în absența copiilor, nu implicați rudele și prietenii în rezolvarea conflictelor;
Îndreptați-vă eforturile în rezolvarea conflictului nu spre victoria persoanei dragi, ci spre o rezolvare comună a situației actuale;
Poziția față de acțiunile copiilor ar trebui să fie uniformă;
Nu faceți promisiuni copiilor dacă nu le puteți îndeplini cererea;
Nu subliniați deficiențele copiilor, găsiți binele în comportamentul, dorințele, aspirațiile lor și concentrați-vă asupra acestui lucru;
Întărește firele care te apropie de copiii tăi (încredere, sinceritate, sinceritate etc.);
Amintește-ți, dacă i-ai spus copilului tău: „Ești destul de adult”, el va încerca întotdeauna să arate așa, dar încă nu este capabil să o facă;
Nu-ți reproșa copilul cu nicio ocazie, dar nici nu-l exagera;
Ascultă orice sfat, dar amintește-ți că nu locuiești împreună cu consilierii, ci cu cel de care te plângi.
1. Fii cool. Rămâi calm și echilibrat în interacțiunile tale cu soțul tău. Dacă tu însuți rămâi calm, acest lucru va încuraja cealaltă parte să discute serios problema controversată. Scapă de atitudinea că ar trebui să ai ultimul cuvânt. Abține-te de la a face declarații negative despre soțul tău, nu-i umili demnitatea personală, altfel relația se poate înrăutăți.
Încercați să aflați cauza principală a conflictului. Acțiunile tale depind de asta: fie trebuie să-ți corectezi propriul comportament, fie te limitezi doar la a discuta problema. Nu uitați să răspundeți la partea faptică a criticii și, dacă este posibil, să nu reacționați la cea evaluativă.
Evitați ciocnirile de personalitate. Nu arăta că soțul tău este în prezent antipatic față de tine, că ești foarte iritat de caracteristicile lui personale.
Alege-ți cu grijă cuvintele și expresiile. Evitați cuvintele și expresiile cu conținut emoțional-evaluator negativ, generalizator: „Tu mereu...”, „Tu niciodată...”, „Tu mereu...”. Amintiți-vă că astfel de judecăți emoționale și evaluative tind să provoace răspunsuri defensive și vor agrava, mai degrabă decât să slăbească, conflictul.
Rămâneți deschis să luați în considerare nevoile reciproce. Căutați zone de interese reciproce și posibile compromisuri. Cu cât te străduiești mai mult să-ți aperi doar poziția, cu atât mai multă rezistență vei întâlni din partea cealaltă. Luați în considerare situația din perspectiva intereselor și nevoilor soțului dumneavoastră.
Evitați afirmațiile dogmatice. Discursul care conține indicii de aroganță, superioritate și pedanterie vă va diviza din ce în ce mai mult pe dumneavoastră și pe soțul/soția dumneavoastră.
Analizează cu atenție ce spune soțul tău. Acordați atenție nu numai cuvintelor, ci și expresiilor sentimentelor care se află în spatele lor. Oferă partenerului tău oportunitatea de a-și exprima punctul de vedere asupra poziției tale. Acest lucru îi arată cât de sincer ești în eforturile tale de a-i înțelege gândurile și sentimentele.
De-a lungul vieții, fiecare persoană se află în situații conflictuale: în familie, grădiniţă, școală, facultate, societate și la locul de muncă. Psihologii recunosc conflictele familiale ca fiind un tip special, deoarece acestea apar între persoane apropiate. Conflictele pot apărea în orice familie, aceasta este o componentă normală a vieții de familie, rezultatul interacțiunii interpersonale. Conflictul nu este întotdeauna distructiv pentru relațiile de familie. Uneori are un caracter creativ, servind la conservarea întregului.
Tipuri de conflicte familiale
Merită să ne amintim că uneori apar certuri chiar și în cei mai mulți familii fericite. Fiecare membru al familiei poate avea propria părere cu privire la situația actuală, nevoile personale, visele și obiectivele. Conflictele familiale, în funcție de participanți, sunt de trei tipuri:
- Între soți.
- Între părinți și copii.
- Între copii.
Motivele dezvoltării conflictelor între soți
Formal, pot exista multe motive pentru dezvoltarea conflictului între soți, dar există puține motive reale pentru conflict, motiv pentru care au fost exprimate de mult timp de psihologi. Experții includ următoarele motive pentru conflictul dintre soț și soție:
- Grabă în întemeierea unei familii, lipsa de dorință a unuia sau a doi soți de a accepta noi obligații unul față de celălalt.
- Probleme financiare.
- Relațiile cu alți membri ai familiei (cel mai adesea cu părinții, în cazuri mai rare cu frații și surorile).
- Emoțiile excesive ale soților.
Cauzele conflictelor dintre copii și părinți
Ca și alte situații dificile, conflictele dintre copii și părinți sunt inevitabile, dar merită să le minimizeze consecințele, deoarece deseori participanții sunt copii mici cu o personalitate insuficient formată. Cauza conflictului poate fi dorința evidentă a părinților de a domina personalitatea copilului. Părinții își forțează copiii să le asculte fără îndoială, iar propriile lor opinii și dorințe sunt impuse copiilor contrar nevoilor copilului. Această tactică a procesului educațional poate ridica un tiran dintr-un copil, care ulterior se va transforma într-un conflict atunci când copilul matur răspunde părinților săi în aceeași monedă. Cu toate acestea, creșterea blândă poate avea rezultate nu mai puțin triste.
O altă cauză a situațiilor conflictuale poate fi percepția instabilă a părinților, atunci când observă doar neajunsurile copilului lor și ignoră avantajele acestuia. Conflictul crește semnificativ dacă copilul este comparat cu un frate sau o soră din aceeași familie. Îngrijirea excesivă a părinților sau a unuia dintre părinți poate provoca, de asemenea, conflicte, deoarece copilul poate fi iritat de interferența constantă a bătrânilor în toate domeniile vieții sale, în ciuda faptului că a crescut. Supraprotectivitate părinții pot ridica o personalitate nesigură în copilul lor, ceea ce va avea deja un efect iritant asupra părinților înșiși.
Situații conflictuale între copii
Frații rareori cresc în armonie completă unul cu celălalt. Viața lor împreună constă în lupta constanta pentru atenție, dragoste de părinți și de alți membri ai familiei, pentru diverse lucruri, dulciuri, teritoriu etc.
De asemenea, cauza tensiunii dintre copii poate fi percepții diferite asupra acelorași lucruri și situații. Un motiv la fel de rar pentru dezvoltarea conflictului între copii este lupta pentru autoritate a unuia dintre copii, care, în opinia sa, are dreptul la dominație - în funcție de vârstă, sex sau altă bază.
Etapele rezolvării conflictelor
Ca la oricare situatie problematica, rezolvarea conflictului familial începe cu recunoașterea existenței acestuia, iar apoi cu căutarea cauzelor. În continuare, ar trebui să evaluați rolul fiecărui participant la conflict în situația actuală, iar abordarea studiului ar trebui să fie cât mai imparțială posibil.
Este necesar să încercați să opriți emoțiile pentru a găsi modalități de compromis pentru a ieși dintr-o situație conflictuală. Fiecare familie se confruntă cu anumite dificultăți care duc inevitabil la apariția unor motive de conflict, dar fiecare membru al familiei ar trebui să depună toate eforturile pentru a preveni micile dezacorduri să se transforme într-o ceartă.
Tema conflictelor familiale este foarte importantă. În nicio altă metodă de organizare socială și personală nu se află oameni de mai multe generații în interconexiune atât de strânsă ca în familie. Nu este surprinzător că apar dezacorduri pe o gamă largă de probleme – în mod ideal familie mare oameni de patru sau chiar cinci generații se pot intersecta. Să vorbim despre conflictele familiale, cauzele lor și modalitățile de a le rezolva.
Desigur, fiecare persoană se străduiește în mod subconștient să-și apere propriile interese. Dar conflictele într-o familie pot apărea adesea nu numai din cauza diferitelor opinii și dorințe. Uneori chiar foarte aproape şi oameni iubitori nu se pot înțelege, și de aceea se nasc nemulțumiri, acuzații, pretenții, care duc la certuri și confruntări deschise.
Știi ce cuvinte secrete Te vor ajuta să faci un bărbat să se îndrăgostească de tine foarte repede?
Pentru a afla, faceți clic pe butonul de mai jos și urmăriți videoclipul până la sfârșit.
Ce cauzează conflictele familiale?
Care factori externi crearea unui fond favorabil pentru apariția unei situații conflictuale între membrii familiei? În primul rând, acestea sunt momente dificile, de criză sau de tranziție ale relațiilor de familie. Ceea ce ar trebui să unească în mod ideal prieten iubitor un prieten al oamenilor devine cel mai adesea motivul clarificării nemulțumirilor acumulate și emiterii facturilor.
Momentele din viața de familie a unui cuplu, cum ar fi adaptarea inițială, apariția unui copil și nașterea copiilor următori, criza adolescenței a tinerei generații, perioada de creștere a copiilor și plecarea lor din casa părintească sunt în mare parte pline de dificile. situații care în cele din urmă pot deveni cauza conflictelor.
În plus, orice schimbare majoră în starea actuală a soților provoacă și tensiune, ducând la certuri. Schimbarea locului de reședință, separarea soților pentru o lungă perioadă de timp - călătorii de afaceri și munca de proiectîn alte orașe sau state. Pierderea unui loc de muncă, provocând o schimbare a situației financiare în familie.
Un grup separat de factori care duc în cele din urmă la conflicte sunt orice modificări interne ale caracterului și valorilor tuturor membrilor familiei. Oamenii cresc, viziunea lor asupra vieții se schimbă, apar noi dorințe și obiective. Nu este întotdeauna posibil să ne încadrăm familia în sistemul general existent de opinii și obiective, uneori ne confruntăm cu neînțelegeri și respingeri chiar și din partea celor mai apropiați.
Tipologia conflictelor intrafamiliale
Psihologii disting mai multe tipuri principale de conflicte familiale. Mai exact, trei etape principale ale conflictului, care se înlocuiesc reciproc în cazul în care conflictul se dezvoltă și nu este rezolvat în stadiul inițial.
Conflict inițial
Certurile într-o familie, chiar și în cea mai fericită, sunt un fenomen firesc și inevitabil. Neînțelegerile și neînțelegerile pot apărea între soți, în rândul generației mai tinere și între frați și surori. Nimeni nu a anulat conflictul dintre tați și copii. Astfel de conflicte sunt rezolvabile, iar dacă reconcilierea are loc după o ceartă, ele nu amenință viitorul prosper al familiei.
Iritație acumulată, conflict prelungit
Nerezolvarile nerezolvate si confruntarile nerezolvate duc la acumularea de tensiune. Aceasta este următoarea etapă a conflictului, iar un astfel de conflict afectează negativ climatul psihologic din cadrul familiei. Mai mult, poate fi fie exprimat în mod explicit, fie ascuns, suprimat. Volumul crește alarmant, iar cel mai important lucru se pierde între membrii familiei - apropierea și încrederea unul în celălalt.
Criza relațiilor de familie
Putem vorbi de o criză în momentul în care toate modelele de comunicare existente de interacțiune între membrii familiei încetează să funcționeze. Când nevoile și dorințele majorității sau tuturor membrilor clanului familiei sunt nesatisfăcute cronic. Când participanții la relațiile de familie încetează să-și îndeplinească în mod corespunzător obligațiile față de cei dragi. În momentele de criză, apare posibilitatea destrămarii familiei.
Cauzele subiacente ale neînțelegerilor și conflictelor în familie
Ce cauzează discordia în relațiile dintre membrii familiei? Există motive care presupun apariția agresivității sau, dimpotrivă, apatie, reticență de a rezolva dificultățile și de a se îndrepta către scopurile propuse? Desigur, un pat nefăcut sau un gunoi nescos nu sunt motive pentru conflicte, ci doar motive pentru începerea „acțiunilor militare”. Motivele sunt de cele mai multe ori ascunse mult mai profund, să aruncăm o privire mai atentă la cele mai importante dintre ele.
Dificultate în a-ți exprima sentimentele
Familii în care nu este obișnuit să împărtășiți emoțiile în mod deschis, în care părinții nu își exprimă sentimente unul față de celălalt și față de copii și le este interzis să arate emoții - acestea sunt familii cu probleme nesănătoase. climatul psihologic. Încercările de a evita durerea creează doar traume psihologice în generația următoare.
În astfel de familii, legătura spirituală dintre soț și soție și dintre aceștia și fiii și fiicele lor este întreruptă. Membrii familiei devin din ce în ce mai îndepărtați unul de celălalt, devin retrași emoțional și devin incapabili să interacționeze și să avanseze împreună.
Cum să găsești cheia inimii unui bărbat? Utilizare cuvinte secrete, care te va ajuta să-l cucerești.
Dacă vrei să afli ce trebuie să-i spui unui bărbat pentru a-l fermeca, dă clic pe butonul de mai jos și urmărește videoclipul până la sfârșit.
Manipularea reciprocă ca tip principal de comunicare
Manipularea nu este Cel mai bun mod construiți relații cu cei dragi. În primul rând, cultivă în noi fricile și îndoiala de sine, iar în al doilea rând, diverse tipuri de jocuri psihologice duc la apariția unui climat complet nesănătos în relațiile de familie și distrug.
Nu poate exista decât un singur manipulator într-o familie pentru o perioadă scurtă de timp. În cele din urmă, în încercarea de a face față presiunii sale, toți membrii familiei, inclusiv copiii mici, încep să manipuleze. Și apoi se nasc conflictele, agresivitatea și furia - manipulatorul se transformă dintr-un subiect într-un obiect și chiar nu-i place asta.
Granițele personale încețoșate și izolarea personală
Relații în familii disfuncționale foarte haotic și instabil. Membrii familiei nu respectă personalitatea celorlalți și îi suprimă pe alți membri ai familiei, crescând astfel propria stima de sine. Astfel de acțiuni duc adesea nu numai la conflicte, ci chiar și la violență în familie.
Cealaltă față a monedei este izolarea emoțională. Dacă fiecare membru al familiei se simte singur în ea, nu găsește sprijin și căldură pentru cei dragi, el își construiește relațiile principale în afara cerc de familie. Acest lucru îi afectează foarte mult pe copiii mici, care simt absolut totul și dă naștere la neurastenie, sociopatie și alte abateri sociale, cărora ulterior nu le pot face față timp de mulți ani.
Agresiune pasivă
Cauza multor situații conflictuale în familii este incapacitatea unor membri ai familiei de a face față propriilor nemulțumiri și furie. Sunt suprimați de ei și creează dificultăți enorme în relațiile cu cei dragi. În primul rând, în ciuda naturii lor ascunse, ele apar constant sub alte forme - batjocură, omisiuni, minciuni. În al doilea rând, în momentele manifestărilor lor deschise - și se întâmplă uneori, izbucnirile de furie sunt ca un taifun, măturând totul în cale.
Este aproape imposibil să construiești relații constructive într-un astfel de mediu.
Conservatorismul ca tendință principală în relații
Uneori nu ai curajul să schimbi ceva în bine în relațiile de familie. Noul presupune nevoia de a te comporta diferit, de a-ți schimba obiceiurile. Nu toată lumea este pregătită pentru acest mod de a gândi și de a trăi. Mai ales în ceea ce privește reprezentanții generației mai în vârstă, care în cele mai multe cazuri se caracterizează în general printr-o anumită osificare a conștiinței și a ideilor despre viață și relații. Uneori, aceasta devine cauza unor dezacorduri foarte grave în familie.
Câteva cuvinte despre diferența dintre generații
Problema taților și fiilor există de secole și în lumea modernă Devine din ce în ce mai acut. Viteza cu care lumea din jurul nostru se schimbă duce treptat la faptul că decalajul dintre generații devine din ce în ce mai semnificativ.
Adevărat, motivul de bază nu este deloc că bunica nu vrea să înțeleagă caracteristicile noilor gadgeturi, iar mama nu înțelege că atunci când stai la computer, nu te distrezi, ci faci bani.
Motivul nașterii conflictelor generaționale este o reticență acerbă de a încerca să ne înțelegem, de a face un pas unul spre celălalt. La urma urmei, de îndată ce copiii ascultă cererile părinților, iar părinții le ascultă, conflictul dispare de la sine. Capacitatea este tratată cu un respect atent - aceasta este ceea ce este necesar pentru a netezi problemele de neînțelegere a generațiilor.
Cautăm scuze pentru viteza nebună a vieții, nevoia de a învârti mult, de a câștiga bani și tam-tam. Dar acestea sunt scuze care nu ne fac viața mai plină și mai fericită, ci doar ne cufundă în vanitate și haos.
Învață empatia. Învață să-i tratezi pe cei dragi cu dragoste și răbdare. Atunci vor fi semnificativ mai puține probleme în relațiile cu rudele și proprii copii.
Practica de rezolvare a conflictelor familiale
Există multe modalități de a rezolva conflictele în familie. În cazuri severe, este posibil să aveți nevoie de ajutorul unui psiholog profesionist. Un specialist vă poate ajuta să înțelegeți motive reale care a dus la conflict și găsește în tine dorința de a-l rezolva.
Va trebui să dezvoltați mecanisme de interacțiune în situatii dificile. Cu ajutorul certurilor și confruntărilor, învinuind pe alții pentru ceea ce se întâmplă, nimic nu poate fi rezolvat. După ce am schițat căile de ieșire din criză, deplasarea de-a lungul lor nu va fi, de asemenea, atât de ușoară.
Prin urmare, nu vă aduceți conflictele la niveluri de criză, când toată lumea este deja atât de obosită de conflict încât nu se poate auzi. Nu ține ranchiună, învață să ierți și să uiți de rău. Vedeți totul ca pe o oportunitate de a crește sau de a învăța o lecție importantă. Și cel mai important, iubiți-vă cât de mult puteți. Atunci vei depăși totul împreună.
Sunt doar câteva cuvinte secrete, la auzirea care un bărbat va începe să se îndrăgostească.
Descoperă un secret pe care doar câteva femei îl cunosc. Faceți clic pe butonul și urmăriți videoclipul până la sfârșit.
Într-un conflict de familie, de regulă, ambele părți sunt de vină. Sunt câteva motive tipice conflicte familiale.
Șase cauze principale de conflict în familie:
1. Dorinta sotilor de a se afirma in casatorie ca cap de familie.
Această idee este insuportabilă deoarece contrazice principiul de bază al familiei: sprijinirea reciprocă pe plan psihologic și economic. Când soții se afirmă, relația lor începe să se deterioreze. Orice cerere, declarație sau instrucțiune este percepută ca o încălcare a libertății personale.Ieșire: Soții trebuie să împartă domeniile de conducere în diferite domenii ale vieții de familie și să se descurce împreună.
2. Egoismul soților.
După căsătorie, fiecare partener continuă să aibă o urmă de obiceiuri anterioare, prieteni și stil de viață. Neînțelegerea în relații constă în reticența soțului de a renunța la viața lui trecută pentru a se potrivi cu cea nouă. statut social. Mulți oameni nu vor să realizeze că căsătoria necesită un nou mod de viață și își pun întrebarea: „De ce ar trebui să renunț la activitățile mele preferate?”Ieșire: Este necesar să se includă treptat soțul în activități familiale comune pentru a-l obișnui treptat cu noul rol socialși modele de comportament. Un atac direct nu va duce la nimic bun.
3. Instrucțiuni de la unul dintre soți.
Unul dintre soți îl învață constant pe celălalt cum să trăiască și să se comporte. Instrucțiunile pot viza orice domeniu al vieții împreună. Acest lucru irită partenerul, duce la stres emoțional, blochează încercările de a fi independent și dezvoltă un sentiment de inferioritate.Ieșire: Realizați că fiecare persoană are dreptul să-și judece propriul comportament, gânduri, emoții și să-și asume responsabilitatea pentru consecințele lor. Fiecare persoană are dreptul de a fi propriul său judecător. Este necesar să transmiteți cu tact această idee soțului profesor.
4. Luptă constantă.
Soții sunt în permanență într-o stare de tensiune, deoarece ideea inevitabilității certurilor a devenit ferm stabilită în mintea tuturor. Viața de familie este construită ca o luptă pentru victorie într-un conflict. certuri constanteîn căsătorie au consecinţe pe termen lung asociate cu întărirea disfuncţionalităţii în relaţii.Ieșire: Soții trebuie să-și refacă modelul de relație și să învețe noi abilități comportamentale în familie.
5. Băiatul mamei/fata tăticului.
Problema este că părinții soților sunt implicați constant în viața de familie. Instrucțiunile lor îi împiedică pe soți să construiască experienta personala relațiile, pentru că se ghidează doar după recomandările părinților, care sunt rareori subiective și utile unui cuplu tânăr.Ieșire: Limitați interferența părinților în viața personală - nu mai vorbiți despre viața de familie. Nu te plânge de soțul tău părinților tăi. Luați toate deciziile cu privire la propriul comportament în căsătorie și relațiile cu soțul/soția în mod independent.
6. Preocuparea nervoasă și anxietatea.
În unele căsnicii, există tensiune și îngrijorare constantă în stilul de comunicare între soți. Acest lucru duce la o lipsă de experiențe vesele.Ieșire: Dacă unul dintre soți este într-o dispoziție depresivă, celălalt ar trebui să-l calmeze și să-l ajute să scape de preocupare. stare mentala.
Într-o căsnicie reușită există un sentiment de bucurie și anticiparea unei și mai mari fericiri. Pentru ca acest sentiment să persistă, soții trebuie să lase necazurile și dispozițiile proaste în afara casei. Atunci când comunicați cu membrii familiei, este important să fiți mereu plini de spirit, să împărtășiți optimism și bucurie.
Este important să poți vedea ceva amuzant în fiecare eveniment neplăcut și să cultivi acasă simțul umorului. ÎN situatii dificile Când apar probleme și necazuri, nu trebuie să intri în panică, să te calmezi și să aprofundezi în mod constant motivele.
Cauzele conflictelor în familie
O multime de probleme de familie nu a apărut ieri. Non-sex familii, divorțuri, conflicte conjugale, probleme numai calități au existat în trecut, dar nu au atras atât de mult atenția. În plus, persoana însăși a devenit mai pretențioasă în dragoste, în intimitate spirituală și înțelegere reciprocă și sex.
Dar fiecare are propriul drum către fericire. Căsătoria nu este garantează unei persoane fericire deplină, rezolvarea tuturor problemelorpe loc. Căsătoria înseamnă construirea unei relații cu soțul tău, copiiimi, rude în fiecare zi. Procesul de construirea de relații la începutul vieții împreună, adică este necesară adaptarea reciprocă. O perioadă de adaptare este obligatorie stadiul final al formării familiei. Poate dura ani de zile sau fi scurt. Depinde mult de dorință, de capacitatea de a merge lase întâlnesc.
Adaptarea soților presupune apropiere psihologicăsi emotionala, stabilind contactul intre toti membriifamilii, definind regulile de comunicare și de viață comunitară.
S-a spus deja că oamenii din familii se străduiesc să satisfacă nevoile de iubire, copii, înțelegere etc. Majoritatea oamenilor iau căsătoria în serios. Ei spera trăiți o viață lungă și fericită împreună.
Vom încerca să răspundem la aceste întrebări în acest capitol.
Nu toți oamenii sunt la fel și, după cum știe toată lumea, atitudinea față de iubireFiecare e diferit. Unii înțeleg dragostea ca intimitate sexuală,altele - ca apropiere spirituală cu o persoană dragă, un prieten. Mulți oameni pun nevoile personale pe primul loc și se străduiescVreau să-mi folosesc soțul sau soția ca mijloc de a-i satisface.O astfel de iubire este marcată de o dispoziție de consumator. În familiile normale, soții își dedică viața unul altuia și copiilor lor și se străduiesc să aducă bucurie unei persoane dragi, Nu a supărat intenționat pe oricine.
Tinerii nu înțeleg adesea că familia este o abilitateși dorința de a oferi fericire altei persoane, o căutare constantă modalități de a menține relațiile și dragostea. E păcat cândnemulțumirile au umplut deja paharul răbdării și nimic nu poate fi returnat.
Cum apar conflictele?
Conflictul este o ciocnire de opinii opuseopinii, interese și nevoi. Fiecare dintre noi poate evidențiați mai multe motive care provoacă conflicte frecvente esti in familie:
viziuni diferite asupra vieții de familie;
Nevoi nesatisfăcute și așteptări goale;
Beția unuia dintre soți;
Infidelitate;
Atitudine lipsită de respect unul față de celălalt;
Reticența de a participa la creșterea copiilor;
tulburări interne;
Lipsa de respect față de rude;
Reticenta de a ajuta prin casa;
Diferențele de interese spirituale;
Egoism;
Nepotrivirea temperamentelor;
Gelozia, etc.
Acestea nu sunt toate motivele care provoacă conflicte în lume.Mie. Cel mai adesea există mai multe motive, iar ultimul nu estenou. Conflictele pot fi împărțite în două tipuri în funcție de rezolvarea lor.
Creativ -reprezintă o anumită terpăatitudine unul față de celălalt, reținere și refuz de a insultaniy, umilire; căutarea cauzelor conflictului; reciprocdisponibilitatea de a conduce dialog, eforturile de a schimba pliaterelațiile existente. Rezultat: oamenii prietenoși sunt din ce în ce mai bunirelațiile dintre soți, comunicarea devine mai constructivă tive.
Distructiv -constituie insulte, umilire:dorința de a „enerva”, de a da o lecție, de a da vina pe altcineva. Rezultat: respectul reciproc și comunicarea între ele disparse transformă într-o datorie, adesea neplăcută.
Merită să recunoaștem că cele mai multe conflicte distructiveapare din vina femeilor. Au mai multe șanse decât bărbații să se străduiascăa face „din ciudă”, „a se răzbuna”, „a da o lecție”. Bărbații sunt mai probabilîncearcă să ducă conflictul pe o cale creativă, adică să găseascăo ieșire constructivă dintr-o situație specifică.
Deci, să decidem care este baza pentru generare conflict în familie:
1. Nevoie nesatisfăcută de autoafirmare.
2. Dorinta unuia sau ambilor soti de a realiza in casatorieÎn primul rând, nevoile personale (egoismul).
3. Incapacitatea soților de a comunica între ei, cu rudele, prietenii și cunoștințele și colegii de muncă.
4. Ambiții materiale puternic dezvoltate la unul sau ambii soți.
5. Reticența unuia dintre soți de a participa la conducere înainte agricultura.
6. Prezența stimei de sine umflate la unul sau ambii soți.
7. Reticența unuia dintre soți de a crește copii sau o divergență de opinii asupra metodelor de educație.
8. Diferențele de idei ale soților cu privire la conținutul rolurilor de soț, soție, tată, mamă și cap de familie.
9. Neînțelegere ca urmare a reticenței de a se angaja în dialog.
10. Tipuri diferite temperamentul soților și incapacitatea de a predadetermina tipul de temperament.
11. Gelozia unuia dintre soti.
12. Adulterul unuia dintre soti.
13. Răceala sexuală a unuia dintre soți.
14. Obiceiuri proaste unul dintre soti si rude lor consecinte.
15. Cazuri speciale.
Aceste conflicte vor fi discutate în acest capitol. Dar mai alesDar aș dori să menționez că oricare dintre conflictele de mai sus are o soluție proprie și, cu o abordare corectă, interesată, nu duce la ruperea legăturilor familiale.
Modalități de rezolvare a conflictelor în familie
Adesea, după certuri, o crăpătură într-o relație rămâne mult timp, doare ca rană care nu se vindecă. Acest lucru duce la divorț sau la răcirea relațiilor. Nu poți renunța la astfel de conflicte, nu poți uita, nu poți suferi în mod obișnuit și supus.
Ce trebuie făcut?
Încercați să urmați următoarele reguli.
1. Încercați să determinați cauza conflictului. Dar încearcă Încercați să vă auziți și să vă înțelegeți corect. Cel mai adesea motivuldevine copleșit de pretenții și dispute inexistente, pentru carecare nu văd adevăratul sens al conflictului. Lasă mai întâispune inițiatorul conflictului – soțul jignit. Adesea, pretențiile sale sunt un fel de apel la ajutor; așa trebuie evaluate acțiunile inițiatorului. Mai mult decât atât, de cele mai multe ori vrea să îmbunătățească relațiile de familie. Nu o periați discursurile sale emoționante, ascultă pretențiile și nemulțumirile fără a întrerupe. Dar inițiatorul ar trebui să se gândească și la cuvintele sale, nu faceți reproșuri vagi, nu vorbiți în aluzii. Clear Sfordiscurs simulat, sincer - cel mai bun ajutorîn permisiune cercetarea conflictului.
2. Conflictul nu este un motiv pentru a insulta sau a încerca copil altul.Conflictul ar trebui să ducă la constructivconversație, la o discuție de afaceri a problemei. Scopul este de a stabilio atmosferă prietenoasă în familie, nu uitați de astapentru un minut. Conflictul și cearta nu sunt egale cu luptă. Pentru că victoria este aicinu este important, dar este important să îmbunătățim relațiile. În acest sens, este imposibil permite insultele personale și subliniază deficiențele. Mai binediscutați despre greșeli, calcule greșite, fapte greșite și nu deficiențe personalereciproc. Nu poți târa copiii, părinții, pe cine, vecini, prieteni. O a treia persoană va lua cu siguranță, voluntar sau fără să vrea, o parte, este puțin probabil ca străinii oamenii vor fi corecti în evaluarea situației. Predare inacceptabilă leagă în conflictul copilului, întrucât el este cel care suferă mai mult doar din certurile părinților. De asemenea, încercați să evitați agresivitatea comportament ridicat și tonus emoțional sporit. daca tu Dacă te comporți calm și reținut, îți va fi mai ușor lupta, deoarece iritația nu va apărea.
3. Într-un conflict, esența dezacordului este rezolvată, nu distras Pocăiți-vă că ați discutat despre subiect, nu încercați să vă dați seama toate problemele deodată. Poate dura mult timp să-ți dai seama toate dezacordurile. Discutați cel mai dureros punct al relației, analizați amănunțit toate nuanțele și erorile. Nu ridiculiza opinia soțului tău, chiar dacă ți se pare ridicolă sau absurdă. Este important să înțelegem poziția celuilalt.
4. Căutați un compromis. Conflictul apare din cauza supeiPrietenii au opinii, interese diferite și nu au dorință și, uneori, nu pot să cedeze sau să renunțe la ele. Prin urmare, conflictul de multe ori nu dispare mult timp. Pentru a ieși din situație, este necesar să accepți și să îndeplinești cel puțin parțial cererile soțului tău. Pe de altă parte, nu insista asupra idealului, maxim îndeplinirea revendicărilor, trebuie să te mulțumești cu cel puțin parțialconcesiune noah. Evitați încăpățânarea copilărească și egoismul de-a dreptul Ma- asta duce la mari dezacorduri.
5. Dați dovadă de simț al umorului. Uneori ajută la netezire conflict, dar nu elimină discutarea problemei. De asemenea, uneori poți să taci sau să ignori atacul, sentimentul soțului tău că este supărat și îngrijorat. Ai curajul să recunoști
o greșeală, dacă ai făcut una, trebuie să vii și să-ți ceri scuze. Nu escalada conflictul pentru un fleac, deoarece se poate transforma într-un război prelungit.
Câteva reguli pentru a se înțelege în caracter
Regula #1.Încercați să nu intrați în conflict. Spune-ți dacă soțul tău începe o ceartă: „Oprește-te! Nu ceda! Spune Sweet Nothing, îmbrățișează și sărută, astfel încât soțul tău să se dezghețe și să-și revină în fire. Amintiți-vă: primul sau celălalt soț ar trebui să joace rolul de reținut și tolerant. Depășește-ți proasta dispoziție cu ceva plăcut.
Regula nr. 2.Nu încercați să vă ascundeți ofensa sau să o amânați până mâine. Vorbiți despre esența conflictului, nu aduceți în discuție păcatele vechi.
Regula nr. 3.Luați în considerare starea de spirit a soțului dvs., chiar dacă sunteți sigur că se înșeală. Este posibil să nu coincidă cu a ta, așa că încearcă să nu ceri împlinirea dorințelor tale atunci când soțul tău este într-o dispoziție proastă.
Regula nr. 4.Nu reproșați pentru a provoca confuzie și pentru a vă obliga să îndepliniți cutare sau cutare cerință. ție. Psihologii sfătuiesc să faci invers: „Vrei un reproș haide, lauda-ma!” Acest avans poate da rezultate bune.
Regula nr. 5.Înainte de a-ți spune soțului tău nemulțumirea ta, gândește-te singur cu tine la ce anume nu ți se potrivește. Adesea cauza resentimentelor este oboseala și iritația ta.
Regula nr. 6.Învățați să vă suportați unul pe altul. Alegoria va ajuta aici. Alăturați-vă munca generala, folosind cuvintele unificatoare „noi”, „nostru”, „al nostru”. Apoi așezați-vă la masa de negocieri, unde vor fi admise greșelile.
Regula nr. 7.Arătați interes real pentru persoană. Încercați să aprofundați în ceea ce vă îngrijorează soțul/soția. Acest lucru va ajuta la evitarea certurilor.
Zece sfaturi pentru a-ți îmbunătăți viața de familie
Pentru soti:
1. Adu-i din cand in cand flori sotiei tale, ai grija de ea ea, uneori prezintă semne minore de atenție și tandrețe.
2. Mulțumește-ți soției pentru servicii, chiar dacă sunt mici.
3. Nu-ți critica soția în fața unor străini.
4. Uneori admira succesele sotiei tale, lauda-o.
5. Dă-i bani pentru menaj, ca să-i poată cheltui după cum dorește.
7. Ajută prin casă, înveselește-o când ea iritat, obosit.
8. Vă permite să acceptați semne de atenție de la prieteni și cunoscuți, nu faceți remarci geloase.
9. Abține-te de la a compara cu mama ta sau cu soția prietenului tău în chestiuni de gătit și menaj.
10. Petrece mai mult timp cu soția ta.
Pentru sotii:
1. Depuneți eforturi pentru a comunica într-o manieră prietenoasă cu rudele dumneavoastră și cu mama soțului dumneavoastră.
2. Abține-te de la a-și critica prietenii, dă-i libertate deplină în treburile lui.
3. Faceți concesii pentru a evita certuri dacă vedeți ale tale sunt divergente.
4. Depuneți eforturi pentru a vă face casa atractivă și confortabilă.
5. Imbraca-te dupa gustul sotului tau: asa cum ii place lui.
6. Îndure dificultățile financiare cu curaj, nu-ți critica soțul pentru greșeli.
7. Încearcă să studiezi interesele soțului tău.
8. Gătește pentru soțul tău cu plăcere, diversifică preparatele, fă surprize.
9. Traieste ceea ce il intereseaza pe sotul tau. Urmărește știrile și ideile noi ale soțului tău.
10. Nu-ți exprima nemulțumirea când soțul tău se trezește sau se culcă. Nu insista asupra relațiilor sexuale.
Desigur, folosind aceste sfaturi, nu vei evita conflictele din viața ta de familie, dar vor fi mult mai puține și va fi mult mai ușor să le rezolvi.
Caracteristici ale temperamentului și conflicte în familie
Fiecare tip de temperament este asociat cu un anumit comportament al unei persoane, manifestat în acțiunile și acțiunile sale. Combinaţie tipuri variate temperamentul poate provoca conflicte constante în familie. Să luăm în considerare toate tipurile.
Coleric
Aceasta este o persoană ușor dependentă, cu manifestări emoționale violente. El preia orice sarcină cu energie, dar se răcește rapid. Se mișcă repede, acționează rapid. Nu pot face o muncă monotonă pentru o lungă perioadă de timp. Adesea capabil să se distragă și să treacă de la un lucru la altul.
O persoană coleric nu poate asculta calm și atent un interviuNika. Capabil să întrerupă o conversație și să se amestece în conversația altor persoane. Vorbește tare și repede.
O astfel de persoană este capabilă să-și strige interlocutorul într-un acces de furie, să-l insulte, dar se calmează rapid și, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, poate începe să vorbească din nou cu persoana cu care se certase cu disperare recent. Coleric vrea în orice problemă obține rezultate rapide. De asemenea, cu siguranță are nevoie de succes. Dacă acest lucru nu se întâmplă, persoana coleric se poate opri și face treaba cumva.
O astfel de persoană învață rapid o nouă sarcină. Este energic, se străduiește cu insistență pentru un scop, poate face față cu ușurință și rapid unei sarcini, al cărei sens este clar pentru el, iar rezultatul final este interesant pentru el.
O persoană coleric își schimbă adesea starea de spirit, poate fi incontrolabil și își poate pierde cumpătul pentru un fleac. Dacă cineva încearcă să-și sublinieze greșelile într-un mod dur, începe
enervează-te, fă scandal. Dacă o astfel de persoană simte că un scandal poate atinge satisfacerea nevoilor sale, se va strădui pentru ele și va începe în mod deliberat certuri.
Persoană flegmatică
Din fire este calm și echilibrat. În situații de conflict, este calm și tăcut. Starea lui de spirit nu este ușor de înțeles și nu poate fi simțită. El rar este inițiatorul conflictului. Dă impresia de „gros” Piele." De multe ori nu știe să comunice, este lent în societate și acasă. Cu timp limitat pentru muncă, el nu obține succes. Este destul de firesc ca, dacă o astfel de persoană este certată pentru comportament lent și pedepsită pentru acest lucru, va începe să se simtă inferior și să creadă că este incapabil de activitate. Așa se dezvoltă îndoiala de sine și se înrăutățește atitudinea de eșec.
Când sunt forțați, astfel de oameni încep să creadă că sunt cei mai răi la sarcină. Orice activitate se transformă într-o corvoadă fără bucurie, provocând suferință constantă.
Oamenii flegmatici sunt harnici și conștiincioși. Sunt greu de activatsă muncească: o astfel de persoană se gândește la chestiune mult timp, o estimează și încet-încet ajunge la ea. Dar dacă preia o sarcină, sigur că o va duce la capăt și acționează cu zel și sârguință. Dar nu poate fi acuzat că este lent și nici nu poate fi grăbit în munca lui.
Este mai dificil să convingi o astfel de persoană de schimbările care se fac în munca sa și, de asemenea, îi este mai greu să înțeleagă inovațiile în afacerea sa. Prin urmare, interacțiunea cu el necesită răbdare și rezistență.
O persoană flegmatică este de încredere în orice problemă. Poți fi sigur de munca care i-a fost încredințată. Dar își pierde repede încrederea în el însuși, prin urmare devine adesea un ratat, nepregătit pentru activitatea creatoare.
Oamenii flegmatici sunt întotdeauna conservatori. Ei se străduiesc să mențină stilul și condițiile de viață existente. De multe ori le este frică de schimbare. O persoană flegmatică nu este capabilă de exprimare violentă a sentimentelor. Schimbările bruște de dispoziție îl sperie, deși este capabildragoste devotată și puternică. O persoană flegmatică îi place să fie singurănoaptea: nimeni nu-l deranjează să gândească, nimeni nu-l grăbește, nimeni nu-i distrage atenția. El este eliberat de emoții negative, care sunt cauzate de oameni care nu țin cont de particularitățile temperamentului său. Trăsături pozitive că oamenii flegmatici au: muncă asiduă, acuratețe, conștiinciozitate, răbdare, voință, tuperseverență, perseverență.
Melancolic
Impresionabil, vulnerabil, profund sensibil la nemulțumiri Uman. Este adesea retras, timid, timid și lipsit de comunicare. Când o persoană melancolică este supărată, poate face lucruri imprevizibile. În situații stresante, voința unei astfel de persoane este paralizată, el devine constrâns și uneori nebun. Își controlează prost comportamentul în această stare.
Adesea, astfel de oameni dezvoltă suspiciune, frică comunicare, dorinta de singuratate.
Când este jignit, apare o emoție puternică. Adesea, o persoană melancolică are o stimă de sine scăzută. Nu-i plac schimbările în viața lui, pentru că îi este teamă că oamenii se vor comporta sfidător față de el și îl vor jignit.
Oamenii cu acest temperament se simt mai confortabil, mai multîn primul rând, dacă alții nu-i ridiculizează, nu exprima o atitudine neplăcută. Într-o astfel de situație sunt activ, energic. Obțineți rezultate semnificative în acțiune telnosti. Ei trebuie protejați de traume mentale.
Frica de insulte și reproșuri face ca o persoană melancolică să aibă nevoie să lucreze conștiincios și eficient. El însuși nu va căuta niciodată un motiv pentru o ceartă, nu va provoca un conflict, deci cum are nevoie de un mediu lipsit de factori psiho-traumatici torov.
Sanguin
Om activ. Activ și în același timp echilibrat, calm, zâmbește adesea, acționează deschis și amabil. O persoană sanguină este un optimist iubește cu pasiune viața în toate manifestările ei. Mereu ocupat cu ceva, nu sta niciodatăfara cauze. Face adesea ceea ce iubește, adică are un hobby bi, căruia îi dedică tot timpul liber.
Un astfel de om este adesea viața de partid, este comuncablu, ușor de înțeles cu oamenii. Poate întotdeauna să concureze cu entuziasmvorbește despre interesele tale, crezând că va fi de interes răni pe cei din jurul tău. Ia cu ușurință eșecurile, de multe ori nu este confidentexultă, dar poate face pretenții dacă simte că esteîncălcat într-o chestiune care îl interesează. Uneori doar ascultă pentru tine, nefiind atent la reproșurile soțului tău. El crede că nu e nimic.
Tipurile de temperament nu pot fi împărțite în pozitive și negativ. Mai mult, oameni cu temperament pur mi nu există și, pe măsură ce oamenii cresc, temperamentul lor suferi modificari. Dar cunoașterea temperamentului permiteajută la înțelegerea comportamentului partenerului tău în familie, ajută la corectare ci alege un mijloc de comunicare. După ce am stabilit tipul de temperament, se poate face si o predictie cu privire la caracteristicile mutualerelațiile, ajustați comportamentul soților.
De exemplu, dacă ambele sunt flegmatice, viața va fi cu siguranță grajd. Astfel de cupluri rareori se separă sau divorțează. Astfel deconflictele apar rar în familii. Dar ei pot găsi adesea Rusia se află într-o stare de război rece, așa că este necesar să se evite omisiuni persistente.
Dacă numai unul dintre soți este flegmatic, iar celălalt este choleric sau sanguin, atunci poate apărea un conflict din cauza faptului că o persoană flegmatică nu este capabilă să-și exprime sentimentele energic și poate fi speriată de mângâierile violente ale soților cu un alt tip de tempera poliţist. Și atunci apar reproșuri pentru iubirea insuficientă și fărădiferențe față de soț. Este necesar să înțelegem că astfel de reproșuri sunt nedrepte. sunt discrete și nu duc decât la agravarea conflictului. Este necesar să ajustați comportamentul ambilor soți și să găsiți un compromis (Vezi „Moduri de rezolvare a conflictelor în familie”).
Dacă ambii soți sunt coleric, atunci vă puteți aștepta la un conflict sporit în familie. Dacă doar unul dintre soți este coleric, iar celălalt este flegmatic, atunci temperament fierbinte și nerăbdareEi pot întâlni rezistența și chiar starea de spirit a altoraA merge. Persoana coleric se calmează și nu apare nicio ceartă. Deși în favoarea În funcție de situație, se poate cădea și țipă. Acest lucru nu se întâmplă atunci când soții au înțelegere reciprocă. Dacă ambii soți melancolic, atunci situația se poate complica de faptul că ei Ei experimentează profund evenimentele care se petrec în jurul lor. Daca o persoana melancolica intalneste o persoana colerica sau sanguina in domeniul familial, atunci cuvantul lor dur sau neatent poate duce la o racire a relatiei dintre soti. Trebuie să fii atent în declarații.
Oamenii sangvini își iau viața destul de ușor. Aceasta ar putea fiduce la conflicte bazate pe gelozie și poate apărearesentimente datorate unei atitudini aparent uşoare faţă de problemele altora.
Tabelul 19Posibile alianțe favorabile și nefavorabile
|
Bărbat femeie |
Coleric |
Persoană flegmatică |
Melancolic |
Sanguin |
|
Coleric |
||||
|
Persoană flegmatică |
||||
|
Melancolic |
||||
|
Sanguin |
„+” - pozitiv (favorabil), „-” - negativny (nefavorabil).
Desigur, aceste combinații sunt doar aproximative, deoarece temperamentul își lasă amprenta asupra creșterii. Prin urmare nu o sută Este posibil să faceți o alegere conform acestui tabel. Este dat doar pentru a determina în care familii, din cauza inconsecvenței Dacă temperamentele diferă, conflictele pot apărea mai des.
Cedați!
Dacă într-o familie ambii soți sau unul dintre ei nu știe cum să cedeze, nu este capabil să facă un pas înainte, atunci acesta este cel mai adesea conduce cuplurile căsătorite la divorț. Psihologii cred că ambii soți ar trebui să cedeze. Dar primul care va ceda va fi cel careînțelege că confruntarea duce la divorț. Nu poți presupune că a ceda înseamnă a fi sub degetul mare, a-ți pierde individualitate, mândrie, devenirea nefericită în viața de familie nici. Adesea, aceasta se formează în familia părinților, de unde provine copilul își apără drepturile cu strigăte, tăcere, amenințări.
Este extrem de important să înveți autocontrolul, capacitatea de a convingeapără-ți punctul de vedere. De asemenea, este necesar să folosiți argumente logice în conversație și să reduceți emoționalitatea vorbire. Dacă nu-ți poți convinge soțul, încetează cu argumentul inutil. Nu transforma discutiile de familie in scandaluri, certuri, tuclarificarea relaţiilor. Învățați să vă respectați unul pe celălalt.
Dacă dorința dvs. vizează instalarea unei droneDacă există o atmosferă plăcută în familie, atunci este necesar să cedezi soțului tăucel putin in ceea ce priveste cerintele.
Sunt situatii in care concesionarea unuia dintre sotigov este necesar, vital.
Aici sunt câțiva dintre ei.
1. Soțul/soția este deprimat, se confruntă cu probleme emoționale criză, se simte nesigur. Oricum nu face contact nu pentru că este supărat, ci pentru că este jignit și crede că nu este iubit și nefericit.
2. Soțul are cu adevărat dreptate în pretențiile sale, așa că nu ia legătura. Fii curajos, găsește putere în tine admite o greșeală, o greșeală. Uneori nu este suficient pentru reconciliere câte cuvinte de dragoste şi simpla atentie. Uneori, un conflict trebuie rezolvat printr-o conversație serioasă. Primul Pasul îl face, desigur, cel care a greșit.
3. Uneori, pentru a rezolva o problemă complexă, pentru a ieși dintr-un conflict prelungit, este suficient ca unul dintre soți săintră în contact cu ceilalți, precum și găsește un compromis, o cale de ieșire situatia actuala (vezi „Moduri de rezolvare a conflictului în familie” și „Zece sfaturi pentru îmbunătățirea vieții de familie” ) . Prin urmare, cedează dacă simți că conflictul duce la o ruptură a relațiilor. gânduri, la divorț.
Amintiți-vă că, cu cât este mai puternic, cu atât mai înțelept cedează adesea o persoană capabilă de empatie.
Stimă de sine
Fiecare om din copilărie are o anumită ideevorbind despre tine, despre punctele tale forte și slabe, despre tine posibilităților. Această idee se dezvoltă pe tot parcursul viaţă. Din copilărie, părinții evaluează copilul, iar mai târziu - oamenii din jurul lui. Ca urmare a autoanalizei şi motive externe, dat mai sus, orice persoană dezvoltă o stima de sine ka. Poate fi supraestimat, subestimat și adecvat. Stima de sine influențează relațiile unei persoane cu ceilalțimi oameni și alegerea mijloacelor de autoafirmare.
O persoană cu stima de sine scăzută este timidă, ezităLen, se ferește să nu se implice în lucruri diferite. El își evaluează capacitățile și succesele sub starea lor reală. Prin prezenta Se dezvoltă capacitatea de autocritică.
O persoană cu stima de sine ridicată este tratată cu neamabilitate de cătrese repezi spre ceilalti. El își supraestimează adesea realitateaoportunități și succese. O astfel de persoană se prețuiește mai mult decâteste apreciat de oamenii din jurul lui. E greu să fii o astfel de persoanăfericit pentru că este constant nemulțumit de ceva - condițiile de viață, mediul înconjurător, realizarea dorințelor cuiva. Către el Nu este ușor să-ți schimbi imaginea de sine. Acest lucru necesită multe eforturile atât ale persoanei în sine, cât și ale celor dragi. Pentru a schimba ai nevoie timpul meu și uneori ajutorul unui psiholog.
De asemenea, este adesea dificil pentru o persoană cu stima de sine scăzută. Elfrică să se angajeze în realitate și comunicare. i se parecă este bântuit de eșec, eșec. O mare parte din viața lui este asociată cu experiențe negative. Adesea o astfel de persoană are „ochicăci într-un loc umed”, proastă dispoziție, iar asta agravează negativulatitudine respectuoasă față de el. Și cercul se închide.
Dacă partenerul este grijuliu, nu face observații dure, nu acordă atenție greșelilor și încearcă să-l liniștească pe soț, convinge-l că nu se întâmplă nimic groaznic și totul va fi bine, atunci viața poate deveni fericită și stabilă.
Un soț care locuiește cu o persoană care are o stimă de sine scăzutăDeci, trebuie să știți: o astfel de persoană este convinsă în adâncul sufletului,că nu are ce să-l iubească, așa că își pune „mască”, încearcă să fie vesel, vorbăreț, uneori chiar arogant. Luați în considerare acest comportament atunci când comunicați și rezolvați probleme.
O persoană cu o stimă de sine adecvată știe exact de ce este capabilă și se pune la treabă atunci când are încredere în succes.
Psihologii sunt convinși că soții cu stima de sine adecvatăincapabil de dominare şi subordonare. Ei cel mai adesea parteneri și sunt la același nivel de dezvoltare, sprijin reciproc. Aceasta poate fi reprezentată schematic astfel:
Opțiunea 1
Apoi planul de viață al soților, printre care unul Stima de sine a soției arată astfel:
Opțiunea 2
Aici este necesar să se lupte pentru egalizarea posturilor, ptținând în mână un soț cu stima de sine scăzută. Nu ar fi deplasatcitește articolul „10 sfaturi pentru a-ți îmbunătăți viața de familie” șisă adere la recomandările sale pentru o anumită perioadă de timp.
Este necesar să depunem eforturi pentru parteneriat (opțiunea 1).
Schema de viață a soților, printre care unul este suprapreț stima de sine arată astfel:
Opțiunea 3
Și aici este necesar să se depună eforturi pentru egalizarea pozițiilor. Inițial, este necesar să vorbim despre situația actuală pentru a Pentru aceasta, citiți articolul „Moduri de rezolvare a conflictelor în familie”. După aceasta, stabilește anumite reguli conform căroraparteneriatul este posibil și necesar. Distribuie obligatproblemele și discutați temeinic situațiile în care agitațisunt neînțelegeri. Procesul este lung. Este necesar să ne străduim mergi la varianta 1.
O opțiune în care unul dintre soți a umflat stima de sineka, iar în celălalt este subestimat, este rar.
Schema este:
Opțiunea 4
Căsătoriile se despart cel mai adesea din cauza subordonării unuia iar puterea celuilalt duce la nemulțumirea reciprocă. Ajutor poate un psiholog.
Egoism
Aceasta este una dintre cele mai frecvente cauze ale conflictelor în familie. Într-o astfel de familie, soția sau soțul se gândesc doar la ei înșiși, la ei nevoile lor, indiferent de interesele altora. O soție, de exemplu, poate crede că și-a făcut fericit soțul căsătorindu-se cu el. De asemenea, în aproape toate cuplurile divorțate și aflate în conflict, soții nu înțeleg de ce cealaltă jumătate nu este mulțumită de ei, din moment ce nu se simt vinovați.
Aproape toți oamenii evaluează acțiunile, acțiunile și comportamentul celorlalți din punctul de vedere al propriilor nevoi. Dacă, în același timp, unii sunt încă incapabili să înțeleagă motivele și dorințele altora, acest lucru duce la neînțelegeri și dă naștere la conflicte. Rezultatul este convingerea că căsătoria nu a avut succes.
Adesea, în familiile în care domnește egoismul, un membru al familiei (soție sau soț) se supune altuia. Prin supunere, el încearcă să satisfacă nevoile „stăpânului”. Adesea aceste nevoi sunt materiale. Apoi, subordonatul caută un al doilea loc de muncă, încearcă prin orice mijloace să „obțină” bani, dar, așa cum arată practica, cerințele nu fac decât să crească. Drept urmare, oamenii încep să sufere, să se simtă nefericiți, invidiezi pe altii.
În astfel de familii conflictele nu sunt neobișnuite. Dar cel mai adesea, rezolvarea acestor conflicte nu duce la creație, ci, dimpotrivă, distruge familii. Pentru că cererile subordonatului rămân neauzite, mai ales că în cele mai multe cazuri el este cel care face compromisuri.
Conducătorul este întărit în opinia că soțul greșește, deoarece este de acord cu cerințele și condițiile.
Înainte ca acest curs al vieții să ducă la divorț Da, a trecut destul de mult timp. Și vin la pelerină Cel mai adesea, ambii soți decid să se despartă, deoarece unul nu poate face față cerințelor din ce în ce mai mari ale celuilalt, iar cel de-al doilea nu este de acord să „tolereze” și să se încalce pe sine în dorințele sale, adică să-și limiteze nevoile.
Dacă te recunoști în acest articol, încearcă să ai o conversație serioasă cu persoana iubită. Nu lăsa situațialasa la voia intamplarii, nu-ti spune ca totul se va calma in timp, va fi decontat. Nu, asta nu se va întâmpla. Încercați conversația aderând la schema dată în articolul „Modalități de rezolvare a conflictelor în familie”. Nu dispera dacă nu deveniți reciproc înțelegerea de prima dată - conversația nu va fi inutilă.Nu renunța să încerci, încearcă să repeți conversația cu altulsituatie dupa ceva timp. Oferă persoanei o oportunitategandeste-te la situatie.
Cauza conflictului în familie este gelozia
Gelozia poate fi numită un tovarăș al iubirii. Aduce cu el anxietate și îndoială, invidie și furie, suspiciune și durere de inimă.
În esență, gelozia este naturală. Dar uneori ia forme exagerate, transformându-se chiar într-un bo a urca. Nu se poate spune că gelozia ia naștere din iubire. Mai desÎn total, gelozia ascunde sentimente posesive, mai ales când necesită pedeapsă și privare. Dragostea este okra plin de sentimente complet diferite - încredere, dorință de fericire persoanei iubite (iubitului) etc.
Dacă gelozia apare în dragoste, atunci ea este pictată în disperare tăcută, tristețe, suferință și este înecată. recunoaștere și încredere.
Psihologii notează că soții care, din gelozie,urmează-le soțiile, adesea înșelându-le ei înșiși. Dar ei nu acordă importanță propriilor trădări, ci își percep amantele apar ca posibile paralele cu sotia lui. Și deși un astfel de soț poate Ben este disperat de gelos, cel mai probabil, nu-și iubește nici amanta, nici soția și îi consideră pe amândoi infideli.
Gelozia este adesea inerentă oamenilor care sunt suspicioși și neîncrezători.tu care vezi pretutindeni trucuri și înșelăciuni. Ei cred asta necazurile au fost puse deliberat de cineva.
Un soț sau o soție care este gelos începe adesea scandaluri, încercând să oprească toate contactele posibile cu soția sa (soț) cu alte persoane. Sufar de o astfel de situatie in familie Există atât soț, cât și soție, prin urmare este în interesul ambilor soți să poată crea o atmosferă prietenoasă unul pentru celălalt în familie, din alunga gelozia. Cel mai adesea, gelozia apare acolo unde nu există o sinceritate totală în conversații și fapte. Acest lucru duce adesea la cuvinte de despărțire precum: „Deplina franchețe dăunează familiei. Nu-i spune soțului tău.” Educația duce la același rezultat. copilul (cel mai adesea primul născut) în condiții de permisivitate, în care mama și tata sunt complet dependenți de același bocetul copilului. Ele devin proprietatea lui.
Acest lucru poate duce chiar la o boală deosebită: gelozie patologică.
Gelozia care depășește limitele naturale este atologice. O persoană cu această boală are adesea suficientorice privire suspectă pentru a-l condamna pe soț pentru infidelitateness. El va căuta trădarea peste tot: în evitarea intimității, într-o privire atentă la un bărbat străin (femeie),insistând asupra intimității (adică înșelăciune). Atâta gelozie poate deveni amăgire, pentru care nu există niciun motiv real.
O persoană geloasă inventează situații, le dezvoltă, trăiește după ele.În limbajul medical, acesta se numește „al treilea sindrom”. Este inutil să influențezi o astfel de persoană cu argumente ale rațiunii.Dar. Cu siguranță ar trebui să căutați ajutor de la un medic.
Dacă acest lucru nu se face, atunci ar putea rezulta un sfârșit tragic.crimă motivată de gelozie. Adesea un însoțitor al acestora Următorul pas este alcoolul.
Femeile și bărbații își canalizăm diferit agresivitatea prin gelozie. Femeile sunt agresive față de iubiți tse. Bărbații direcționează agresivitatea către soția lor „înșelatoare”.
Ce nu trebuie făcut în aceste situații?
1. Nu poți fi sub presiunea unui soț gelos patologic.recunoaște-ți vinovăția. Chiar dacă el (e) asigură că mai târziu totul va fi bine si calm. Acest lucru nu se va întâmpla, totul se va relua cu mai multa forta.
2. Nu poți să visezi și să-ți imaginezi scene în care ai jucaa jucat rolul unui soț gelos și, de asemenea, să raționeze serios și mult pe acest subiect. Nu te poți „termina” singur.
3. Trebuie să te controlezi, apelând la rațiune pentru a te ajuta. Forța-te să înțelegi că scenele de gelozie nu-ți vor ține persoana iubită aproape de tine, ci îl vor îndepărta de tine.
4. Trebuie să cultivi autocontrolul. Trebuie să fii capabil să te distragi. Dacă este necesar, ar trebui să consultați un medic pentru ajutor.
5. Trebuie să ai încredere în soțul tău și să încerci să stabilești un mediu prietenos în familie.
Adulter
Infidelitatea conjugală este una dintre cele mai frecvente cauze ale divorțului. Ce îi împinge pe soții să înșele? Există o părere în societate că oamenii înșală atunci când întâlnesc pe cineva nou, iubire mistuitoare.
Dar, conform statisticilor, prima cauză a trădării este beția și comportamentul necontrolat corespunzător. Pe locul doi se află curiozitatea, dorința de senzații noi. A treia este lipsa de expunere la separare lungă. ÎN societate modernă Triunghiul conjugal este comun. Psihologii cred că un astfel de „triunghi” se aplică la jumătate din toate cuplurile căsătorite într-o măsură mai mare sau mai mică.
În trecut, bărbații erau cunoscuți pentru nestăpânirea lor. Acum numărul trădărilor de ambele părți este egal.
Un soț trișor poate fi un egoist care se gândește doar la satisfacerea nevoilor sale, restul îi este profund indiferent. Poate că un bărbat care provoacă, asigurându-se că își iubește soția, nu se va despărți de ea, dar „așa este” și nu poate face nimic în privința asta. Sunt și cei care fug de mediul neprietenos de acasă și încearcă să găsească căldura și confortul în lateral. Și în sfârșit, cei biruiți de pasiune, care de obicei sunt chinuiți de conștiința lor. Astfel de soți încearcă să-și repare vinovăția, să devină hiperatenți și să împiedice toate dorințele soției lor.
De regulă, prietene barbati casatoriti mult mai tineri decât soţiile lor. Dar nu doar vârsta îi atrage pe soți. Ei vorse dovedesc singuri ca sunt inca capabili sa atraga atentia. În peste 75% din cazuri, bărbații nu găsesc ceea ce se așteptau la un partener întâmplător și încep să-și prețuiască mai mult soția. Ei nu sunt părăsesc familia și, după plecare, se întorc adesea. Dar totuși, chiardacă apare împăcarea, rămâne o umbră de neîncredere și resentimente.
De ce înșală femeile? Există, de asemenea, mai multe motive aici.Soțul poate fi de vină: nu a putut deveni un amant pentru soția lui, ea nu se simte fericită. Se întâmplă ca o femeie trăiește mai multă plăcere din relațiile sexuale cu ale lui sunt un fan. Ea crede că aceasta este cea mai bună opțiune.
De fapt, astfel de admiratoare sunt galante cu alte femei, dar își umilesc soțiile. În plus, necazul cu multe femei este că nu observă atenția soțului lor, dar Pensia alimentară a unui iubit li se pare a fi o dovadă a iubirii. Dar de asemeneaPentru femei, întâlnirile pe o parte aduce dezamăgire și furie zenia conștiinței în 90% din cazuri.
Majoritatea oamenilor cred că înșelarea este un motiv de divorț. Se crede că nu are rost să salvezi familia. Psihologii nu sunt de acord cu această opinie. Nu poți ceda emoții, nu poți tăia de pe umăr. Desigur, trădarea aduce multejale. Cu toate acestea, acele trădări care au apărut din cauza frivolitățiilia, slăbiciunile caracterului, nu amenință căsătoria, ci indicădespre lipsa de respect față de soțul tău.
Acesta nu este un dezastru, este doar o alarmă, o crapă în supărelații de prietenie. Și acum depinde de soț și soție dacă va exista dacă se va extinde sau se va vindeca. Mai târziu cel mai suprugov datorită bunului simț nu sunt divorțați sub mâna fierbinte. Ei cred că în viață s-a întâmplat un „episod” neplăcut, din care amândoi au tras concluziile corecte. Să ai o căsnicie bună cu O trădare accidentală nu va deteriora prea mult o bază puternică, poate întări legăturile căsătoriei, așa cum te va ajuta să simți cum au nevoie soții unul de celălalt.
Nu ar trebui să-i spui întotdeauna soțului tău despre înșelăciune. Fara indoialadar, sinceritatea trebuie să însoțească căsătoria. Chiar dacă eaînsoţită de lacrimi şi certuri. Dar această sinceritate nu este necesarăDacă exprimi dispreț față de soțul tău, nu ar trebuila bravada, dorința de a provoca durere. Trebuie să fiesensibil și respectă sentimentele soțului tău. Și ca să nu apară dorința de a te schimba, trebuie să fii atent la soțul tău,să fie interesat de viața lui, de lumea interioară.
