Conflicte familiale: cauze și modalități de a le depăși. Conflicte familiale: modalități de depășire

Orice familie armonioasă sau disfuncțională are dificultăți în viață. Diverse tensiuni și omisiuni apar nu numai în familiile tinere, ci și în familiile cu experiență semnificativă. Conflictele și discordia în familie interferează foarte mult cu viața soti iubitoare. În plus, ele contribuie la faptul că oamenii dezvoltă un sentiment persistent de nemulțumire față de căsnicia lor.

De exemplu, un soț fumător în cameră, căruia nu îi pasă de prezența unei soții și a copiilor nefumători sau de abilitățile culinare ale unei soții lasă mult de dorit. Aceste tipuri de circumstanțe provoacă un oarecare disconfort, dar nu duc la dezacorduri puternice. Situația este mult mai gravă atunci când soții experimentează un sentiment grav de nemulțumire față de viața de familie. După ce a apărut o dată, acest sentiment crește în fiecare zi și duce la discordie în familie. Dacă soții nu fac eforturi pentru a o elimina, discordia duce la încetarea relațiilor de familie.

Baza oricăror conflicte familiale este analfabetismul psihologic al soților, ignoranța sexuală și analfabetismul pedagogic. Fiecare dintre aceste zone are multe motive de conflict. Unele motive vin de la soți, altele - în relațiile intrafamiliale, iar altele sunt influențate de factori externi.

Cererile excesive impuse celuilalt de către un soț provoacă, de asemenea, conflicte între soți. A aștepta ceva de la o persoană care nu este acolo duce la dezamăgire și resentimente față de partener. Nemulțumirile constante, reproșurile sau, și mai rău, tăcerea duc la separarea soților unul de celălalt, iar apoi, dacă situația nu se rezolvă, la destrămarea familiei. Astfel de oameni au de obicei pretenții mari față de ceilalți, dar nu față de ei înșiși.

În stadiul inițial al unei relații dintre un bărbat și o femeie, sentimentul de a se îndrăgosti și de dragoste face dificilă evaluarea unui partener dintr-o poziție de viață. Fiecare persoană care se căsătorește și își întemeiază o familie are propriile obiceiuri și vederi, care diferă foarte mult de părerile și obiceiurile celeilalte jumătăți. De exemplu, unul dintre soți iubește curățenia și ordinea și s-a obișnuit cu ele încă din copilărie, în timp ce celălalt habar nu are despre asta, din moment ce a fost mereu sub grija vigilentă a părinților săi. Deja în primele luni viata impreuna Se manifestă curățenia și cumpătarea unui soț și lipsa lor la celălalt. Acestea și multe alte „costuri” ale creșterii contribuie la apariția conflictelor încă din primele zile viață de familie.

Când mulți tineri se căsătoresc, încep o viață independentă pentru care se trezesc complet nepregătiți. Astfel de oameni nu au fost învățați de părinți să fie independenți, nu au fost învățați să facă compromisuri și să cedeze soției sau soțului lor, să accepte o persoană așa cum este, chiar și cu multe neajunsuri, să-și respecte alesul sau alesul. și să fie grijuliu. Lipsa pregătirii pentru căsătorie este una dintre cele mai frecvente cauze de conflict între soți. Se manifestă adesea în prima etapă a vieții împreună și duce adesea la destrămarea familiei. Statisticile arată că probabilitatea divorțului de familie în primul an de viață este de până la 30% din numărul total de căsătorii.

Cauza conflictelor dintre soți poate fi dizarmonia în viata sexuala, care poate apărea ca urmare a pierderii sentimentelor de iubire, a atracției unul față de celălalt, a pierderii sănătății din cauza fumatului, a abuzului de alcool și a altor aspecte ale vieții de familie. Astfel, primul grup de cauze ale conflictelor dintre soți include soții înșiși, caracterul lor, nepregătirea pentru căsătorie și discordia în relațiile intime.

Al doilea grup de conflicte include cauzele conflictelor intrafamiliale care implică copii, reprezentanți ai generației mai în vârstă etc.

Orice persoană, atunci când se căsătorește, se străduiește să nască și să crească copii. Cu toate acestea, nașterea copiilor duce inevitabil la conflicte între soți. Odată cu nașterea unui copil, sarcina principală a îngrijirii lui revine, de regulă, soțului/soției. Deoarece nu lucrează în acest moment, își dedică tot timpul copilului și casei. De regulă, soțul își ajută soția în toate doar pentru un timp, iar apoi ajutorul său devine mai mic și dispare cu totul. Motivele pentru aceasta pot fi fie lenea, fie lipsa de dorință sau incapacitatea de a-și îndeplini responsabilitățile paterne. Tații, de regulă, nu se ridică în pat noaptea copil plângând, nu te plimba cu el, nu spala scutece etc. Desigur, toate acestea sunt efectuate de o femeie, ceea ce crește activitatea fizică a femeii. În plus, se adaugă oboseala morală și iritabilitatea frecventă, care este cauza frecării, a dezacordurilor și a reproșurilor. Această situație duce inevitabil la conflict. Pe baza acestui fapt, putem concluziona că suprasolicitarea excesivă a soției, viața ei monotonă și lipsa de ajutor în casă sunt una dintre principalele cauze ale conflictelor intrafamiliale între soți.

Creșterea copiilor este și cauza multor conflicte între soți. Fiecare părinte dorește să contribuie la creșterea copilului ceea ce el consideră mai potrivit. ÎN în acest caz,, de foarte multe ori ceea ce permite un părinte este interzis de celălalt. Se întâmplă ca bunicii să fie implicați în creșterea copiilor. Dacă opiniile lor nu coincid cu părerile părinților în creșterea copilului, apare și un conflict, doar numărul participanților devine mai mare. Dacă în conflictul creat predomină bunul simț, atunci totul se rezolvă pașnic și, de regulă, nu are consecințe.

Instabilitatea caracterului emoțional al unuia dintre părinți sau al ambilor, lipsa dorinței de a dedica mai mult timp creșterii copiilor duce la „înstrăinarea” părinților și a copiilor, precum și la certuri între părinți. În zilele noastre, din cauza problemelor economice, sociale și de altă natură, bunăstarea materială a multor familii este în scădere. Drept urmare, părinții combină mai multe locuri de muncă pentru a-și hrăni familia. O femeie adaugă treburilor casnice la munca ei, ceea ce reduce timpul care ar putea fi dedicat copiilor. Soțul, la rândul său, nu vrea să ajute la treburile casnice și petrece timp pe o parte, dependent de alcool. Toate acestea și multe altele nu fac decât să încălzească situația din familie. certuri constante iar clarificarea relației dintre soți devine parte integrantă a vieții de familie. În această situație, părinții care rezolvă relația se gândesc cel mai puțin la copii și la trauma psihologică pe care o primesc din comportamentul lor.

Cauza conflictelor dintre soți poate fi relația instabilă dintre proaspăt căsătoriți și părinții acestora. ÎN lumea modernă Problema locuinței este deosebit de acută, obligând o familie tânără să locuiască cu părinții unuia dintre ei. Generația mai în vârstă are propriile obiceiuri stabilite și un mod de viață stabilit, spre deosebire de o familie tânără. Procesul de armonizare a părinților cu o familie tânără nu decurge întotdeauna fără probleme. Adesea apar complicații și apar certuri. Părțile aflate în conflict nu se străduiesc întotdeauna să rezolve situație conflictuală. Rezultatul este destrămarea familiei. Același lucru (divorțul) se întâmplă și familiilor care locuiesc separat de părinți, dar dintr-un motiv sau altul (dependența financiară) nu pot rezista „bătrânilor”.

Nu am examinat toate cauzele conflictelor care apar între soți. Diferitele circumstanțe de viață dau naștere la diferite conflicte. Sarcina principală a soților este de a preveni conflictul sau de a-l reduce la minimum. Există mai multe reguli care, dacă sunt respectate, pot preveni apariția conflictelor.

În special, observația către soț trebuie făcută în privat pentru a afla motivul comportamentului acestuia pentru a preveni neînțelegerile. De obicei, soții încep să rezolve lucrurile în fața membrilor familiei, a cunoștințelor și în prezența copiilor. Un astfel de comportament este plin de consecințe, și anume: pierderea respectului copiilor, perturbarea psihicului copiilor și învățarea lor să fie permisive.

A doua regulă este că soții trebuie să înțeleagă reciproc poziția celuilalt și nu o respinge brusc și să ofere soțului posibilitatea de a-și exprima și justifica punctul de vedere. Capacitatea de a asculta o altă persoană determină cultura comunicării în familie. În cazurile în care soțul este beat, este mai bine să lăsați toată clarificarea relației pentru mai târziu, deoarece acest lucru nu poate decât să escaladeze situația și să agraveze situația.

A treia regulă, care poate preveni conflictul între soți, este că este necesar să se admită foarte repede o greșeală pentru a elimina eventualele expresii și critici neplăcute.

A patra regulă este că în timpul oricărei ceartă sau conflict nu este nevoie să strigi sau să insulti soțul tău. Trebuie să încercați să vă rețineți emoțiile și să vă controlați. ÎN viata reala ei nu cunosc aceste reguli sau le cunosc, dar nu le respectă.

Spui că nu există nimic special în aceste reguli. Și vă voi spune ce există - aceasta este legea răspunsului reciproc sau a reciprocității. Cum se comportă o persoană față de ceilalți, așa că, în mod logic, i se va adresa.

Viața de familie nu este niciodată ușoară, problemele și neînțelegerile sunt prezente în fiecare familie, dar dacă vă iubiți cu adevărat, puteți rezolva orice conflict, pentru că nimeni nu a anulat compromisurile.

Conflicte familialeși modalități de a le rezolva

Orice situație intrafamilială poate deveni teoretic un conflict. Aceasta depinde numai de comportamentul soților în timpul conflictului.

Când partenerii reacționează brusc la orice contradicție și încearcă să demonstreze că au dreptate, avem de-a face cu un conflict. Cu toate acestea, dacă o situație dificilă este discutată cu calm și amabilitate, soții se străduiesc să reconcilieze și să nu afle cine are dreptate și cine greșește, atunci gravitatea conflictului se reduce semnificativ.

Cele trei cele mai nereușite tactici de comportament în timpul conflictelor familiale:

1. Poziția unui observator exterior.

Un exemplu de conflict într-o familie: o soție a descoperit că soțul ei era complet indiferent la un robinet spart. Ea așteaptă în tăcere ca soțul ei să decidă să ridice uneltele! De cele mai multe ori, așteptarea durează și are loc o explozie.

2. Conflict deschis.

O alta cale greșită rezolvarea conflictelor: ceartă cu reproșuri, pretenții reciproce și nemulțumiri.

3. Tăcere încăpățânată.

Această metodă constă într-o tăcere reciprocă încăpățânată, când ambele părți sunt jignite una de cealaltă, dar nimeni nu vine să discute problema. În acest caz, soții sunt depășiți de un sentiment de autocompătimire, anxietate și resentimente.

Toate modelele de comportament de mai sus nu ajută la rezolvarea problemelor relaționale. Pentru ca familia să devină un sprijin de încredere pentru soți, aceștia trebuie să primească sprijin moral și psihologic unul de la celălalt. Pentru ca încrederea reciprocă să apară, este important să fii capabil să asculți, să ne înțelegem și să ne întâlnim la jumătatea drumului.

Modalități bune de a rezolva conflictul:

1. Dialog deschis și calm.

Soții ar trebui să se străduiască să se întâlnească la jumătatea drumului. Este important să discutăm constructiv problema actuală, fără acuzații sau reproșuri, cu căutarea unei soluții optime pentru ambele.

2. Înțelegerea partenerului tău.

Soții ar trebui să evite tacticile negative, cum ar fi ignorarea, egocentrismul, scăderea personalității partenerului și să le folosească pe cele constructive: ascultarea activă a partenerului, înțelegerea a ceea ce este spus și nespus de el. 3. Capacitatea de a se schimba.

Este necesar să poți face pași față de partenerul tău, să-ți schimbi poziția și părerile pe măsură ce căsătoria își face noile cerințe.

4. Subliniază importanța soțului tău.

Să-i arăți partenerului tău recunoștință și că sunt apreciați, respectați și admirați este unul dintre cele mai multe moduri eficiente cucerește-ți soțul/soția, fii ascultat și obține o înțelegere reciprocă în aproape orice problemă.

Încrederea unui partener poate fi distrusă din cauza faptului că experiențele sale nu sunt luate în serios, privite ca neimportante, nesemnificative și nu merită atenție. Dacă experiențele partenerului tău devin subiect de ridicol și glume.

Când simțim că nu suntem înțeleși, ne simțim singuri. Renunti, iar dorinta de a comunica si discuta ceva important dispare. Deci, soții încep să se îndepărteze unul de celălalt și încetează să mai fie unul.

Ți-a plăcut postarea? Sprijiniți revista „Psychology Today”, faceți clic pe:

Potrivit experților care studiază familia, compatibilitatea între partenerii de căsătorie nu se realizează întotdeauna și, de obicei, nu imediat (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Orice, chiar și cel mai privat aspect al incompatibilității interne, adânc înrădăcinate, se va manifesta inevitabil la suprafață sub forma unor conflicte comportamentale.

Conform definiției lui N.V. Grishina, un conflict este un fenomen bipolar (o confruntare între două principii), care se manifestă în activitatea părților care vizează depășirea contradicțiilor, iar părțile sunt reprezentate de un subiect activ (subiecți).

Conflict- aceasta este o trăsătură comună sistemele sociale, este inevitabil și inevitabil și, prin urmare, ar trebui considerat ca un fragment natural viata umana. Conflictul poate fi acceptat ca o formă de interacțiune umană normală. Nu întotdeauna și nu oriunde duce la distrugere; acesta este unul dintre principalele procese care servesc la conservarea întregului.

Valoarea conflictelor este că ele împiedică osificarea sistemului și deschid calea către inovație. Conflictul este un stimul pentru schimbare, este o provocare care necesită un răspuns creativ. Într-un conflict există, fără îndoială, riscul distrugerii relațiilor, pericolul nedepășirii crizei, dar există și o oportunitate favorabilă de a ajunge la un nou nivel de relații, de a depăși constructiv criza și de a câștiga noi oportunități de viață.

Kovalev S.V familii fericite Ele se disting nu prin absența sau frecvența scăzută a conflictelor, ci prin profunzimea lor scăzută și lipsa de durere și lipsă de consecințe comparative.

Tipuri de conflicte.

În psihologia socială, componentele conflictului sunt situația conflictuală obiectivă, pe de o parte, și imaginile acesteia între participanții la dezacord, pe de altă parte. În acest sens, psihologul american M. Deutsch a propus luarea în considerare a următoarelor tipuri de conflicte:

1. Un conflict autentic care există obiectiv și este perceput adecvat (soția dorește să folosească camera liberă ca o cameră de depozitare, iar soțul ca o cameră întunecată).
2. Un conflict aleatoriu, sau condiționat, care poate fi rezolvat cu ușurință, deși acest lucru nu este realizat de participanții săi (soții nu observă că mai este spațiu).
3. Conflict deplasat - când în spatele conflictului „evident” se ascunde ceva complet diferit (certându-se pentru o cameră liberă, soții sunt de fapt conflictuali din cauza ideilor despre rolul soției în familie).
4. Un conflict atribuit incorect este atunci când, de exemplu, o soție își ceartă soțul pentru ceea ce a făcut acesta, executând propria ei ordin, despre care ea a uitat deja complet.
5. Conflict latent (ascuns). Ea se bazează pe o contradicție inconștientă pentru soți, dar care, totuși, există în mod obiectiv.
6. Un conflict fals care există doar din cauza percepției soților, fără motive obiective.

Cauzele reale ale conflictului sunt greu de detectat din cauza diverșilor factori psihologici. În primul rând, în orice conflict, principiul rațional este de obicei ascuns în spatele emoțiilor. În al doilea rând, adevăratele cauze ale conflictului pot fi ascunse în mod sigur și protejate psihologic în adâncul subconștientului și apar la suprafață doar sub forma unor motivații acceptabile conceptului de sine. În al treilea rând, cauzele conflictelor pot fi evazive din cauza așa-numitei legi a cauzalității circulare (cauzalitate) a relațiilor de familie, care se manifestă și în conflictele conjugale.

Cauzele conflictelor conjugale.

V. A. Sysenko (1981) împarte cauzele tuturor conflictelor conjugale în trei mari categorii:

1. conflicte bazate pe repartizarea incorectă a muncii (concepții diferite de drepturi și responsabilități);
2. conflicte datorate nevoilor nesatisfăcute;
3. certuri din cauza neajunsurilor in crestere.

În ceea ce privește primul motiv, trebuie menționat că principalul lucru în distribuție responsabilități familiale Este tocmai consistența lor, în urma căreia atât modelele familiale tradiționale, cât și cele egalitare se pot dovedi a fi destul de acceptabile pentru bunăstarea familiei dacă îi satisfac pe ambii soți. Căutarea acestei coerențe poate fi plină de conflicte. Un soț și o soție se pot aștepta la lucruri foarte diferite de la căsătorie și au idei diferite despre viața lor de familie. Mai mult, cu cât aceste idei nu coincid mai mult, cu atât familia este mai puțin stabilă și în ea apar situații mai periculoase. Într-un astfel de caz, putem vorbi despre o nepotrivire a așteptărilor de rol, un conflict de rol sau, mai larg, un conflict de idei.

Dacă membrii familiei își înțeleg rolurile diferit și se prezintă reciproc cu așteptări inconsecvente, respinse de ceilalți și cerințe corespunzătoare, familia este evident incompatibilă și conflictuală. Comportamentul fiecărei persoane, care corespunde ideilor sale individuale despre rolul său familial, va fi considerat de acesta ca fiind singurul corect, iar comportamentul celuilalt partener, care nu corespunde acestor idei, ca incorect și chiar rău intenționat.

Strâns legate de aceste așteptări și idei sunt nevoile pe care soții ar dori să le satisfacă în căsătorie. Dacă ideile nu coincid, atunci nevoile sunt în dezacord reciproc: ne străduim să nu satisfacem acele nevoi care sunt relevante pentru celălalt și, în consecință, ne așteptăm de la el să satisfacă acele nevoi pe care el nu le va satisface. O astfel de nepotrivire se transformă mai întâi într-un conflict comportamental ascuns și apoi într-un conflict comportamental deschis, când unul dintre soți cu așteptările și nevoile sale devine un obstacol în satisfacerea dorințelor, intențiilor și intereselor celuilalt.

Se știe că nevoile familiale și maritale ale bărbaților și femeilor sunt foarte diferite (Harley W., 1994). Au fost descoperite și diferențe de vârstă în ceea ce privește nevoile familiale și conjugale: dacă în La o vârstă frageda(20-30 de ani) pentru femei cea mai importantă este latura emoțională, sexuală, spirituală a relațiilor (sinceritate și deschidere în comunicare), apoi la intervale de 30-40 și 40-50 de ani, alături de latura comunicativă, dedicarea soțului față de familie (împlinirea responsabilităților paterne ale bărbatului față de copii), iar după 50 de ani - sprijin financiar din partea soțului și ajutor în jurul casei (Andreeva T.V., Pipchenko T.Yu.

Conflictele din familie sunt, de asemenea, influențate de idei și așteptări familiale și conjugale inadecvate și contradictorii. În literatura psihologică, sunt identificate trei motive principale pentru discrepanța dintre ideile de familie și căsătorie ale tinerilor (Kovalev S.V.).

Primul motiv se datorează faptului că ideile noastre despre căsătorie și familie devin mai rafinate și saturate de detalii, deoarece familia este din ce în ce mai puțin în concordanță cu modelul de funcționare care s-a dezvoltat de-a lungul secolelor.

Schema de transmisie existentă anterior experiență de familie de la părinți la copii au început să eșueze din ce în ce mai des. Astfel, potrivit unui sondaj realizat în Estonia la mijlocul anilor 1970, doar 12% dintre tinerii căsătoriți intenționau să urmeze complet exemplul părinților în relațiile lor, aproximativ 60% intenționau să facă acest lucru parțial, iar restul își vedeau familia ca fiind complet diferit de familia părinților lor (citat din: Kovalev S.V.).

Al doilea motiv este că ideile de familie și căsătorie sunt în prezent foarte departe de a fi ideale. Cercetările efectuate la Vilnius au arătat că aceste idei sunt adesea limitate la un aspect al vieții, în principal gospodăresc sau sexual. S-a dovedit că, în cele mai multe cazuri, responsabilitățile genului căruia îi aparținea intervievatul au fost discutate mai detaliat, mai degrabă decât cele de gen opus. Cea mai mare discrepanță între bărbați și femei tinere a fost în ideile lor despre cum să susțină o relatie bunaîn familie. Reprezentanții sexului puternic și-au văzut sarcina principală în sprijinul ei material, uitând de sprijinul moral și emoțional pe care un soț este obligat să-l ofere soției sale. În schimb, reprezentanții sexului frumos au subliniat importanța acestui sprijin și l-au discutat în detaliu.

Al treilea motiv este că conflictul de idei al tinerilor soți poate deveni agravat și agravat din cauza cunoașterii foarte slabe a ideilor celuilalt. Acest lucru se întâmplă, în primul rând, pentru că în perioada de curte premaritală ei preferă să discute orice subiect, cu excepția celor care se referă direct la relațiile de familie. În al doilea rând, durata foarte scurtă a acestei curte premaritale îi împiedică să-și afle ideile unul celuilalt.

În relațiile conjugale, rolul comunicării conjugale, al abilităților de comunicare și al culturii este foarte important (citat din: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) a atras atenția asupra iluziilor și capcanelor în comunicare, care duc adesea la conflicte.

Cercetătorii americani V. Matthews și K. Mikhanovich identifică cele mai multe 10 diferențe importanteîntre uniuni familiale fericite și nefericite. S-a dovedit că în familii nefericite sotii:

1. nu gândiți la fel la multe probleme și probleme;
2. să înțeleagă prost sentimentele altuia;
3. spune cuvinte care irită pe altul;
4. se simt adesea neiubit;
5. nu acordați atenție celorlalți;
6. au o nevoie nesatisfăcută de încredere;
7. simt nevoia unei persoane în care să aibă încredere;
8. rar se complimentează reciproc;
9. adesea forțat să cedeze părerii altora;
10. doresc mai multă iubire.

S.V Kovalev susține că pentru fericirea unei familii este necesar un set destul de limitat de condiții pur psihologice:

• comunicare normală fără conflicte;
• încredere și empatie;
• înțelegerea reciprocă;
• viata intima normala;
• având o casă.

V. A. Sysenko subîmparte totul relativ familii disfuncționaleîn trei tipuri: conflict, criză și problemă.

Uniunile conjugale conflictuale le includ pe acelea în care între soți există zone în care interesele, nevoile, intențiile și dorințele acestora intră constant în conflict, dând naștere la emoții negative deosebit de puternice și de durată.

Cele de criză sunt cele în care confruntarea între interesele și nevoile soților este deosebit de acută și afectează domenii importante ale vieții familiei.

Uniuni maritale tulburi- care s-au confruntat deosebit de dificile situatii de viata, capabilă să provoace o lovitură semnificativă stabilității unei căsătorii: lipsa locuinței și boala prelungită a unuia dintre soți, o condamnare pe termen lung etc. Cu toate acestea, circumstanțele obiective ale vieții unei familii afectează bunăstarea acesteia doar prin evaluarea subiectivă a acestora de către soți. În literatura medicală de specialitate există conceptul de „familie nevrotică”, folosit pentru a caracteriza o familie în care unul dintre soți sau ambii suferă de anumite nevroze, iar acestea din urmă lasă o amprentă foarte vizibilă și semnificativă asupra relației conjugale.

A. N. Kharitonov și G. N. Timchenko au dezvoltat conceptul autorului despre esența (definiția și semnele) dificultăților relațiilor de familie. Conform definiției autorilor, dificil relații familiale(dificultățile familiale) sunt relații interpersonale negative, distructive în familie, asociate cu nemulțumirea nevoilor de bază și care necesită eforturi suplimentare din partea fiecărui membru al familiei și a întregului grup familial pe calea atingerii armoniei, maturității și funcționării normale.

Semn generalizat de dificultăți familiale se exprimă prin nemulțumire sau satisfacție fragmentată față de nevoile de bază ale membrilor familiei (sau cel puțin unui soț) în procesul de dificultăți de comunicare, nemulțumire față de căsătorie și viața de familie în general. Semne unice de bază ale unei relații dificile:

1. Compatibilitate psihofiziologică insuficientă a soților, inclusiv compatibilitatea sexuală, percepția negativă sau neclară a atractivității fizice, acceptabilitatea membrilor familiei unul față de celălalt.
2. Maturitatea personală insuficientă a părinților, copiilor (sau numai a soților) în funcție de sex, vârstă, rol în familie. Indicatori de personalitate: prezența conflictelor intrapersonale, anxietate, nemoderare, stres psihic, simptome de reacții nevrotice, nevroze; dificultăți de comportament, trăsături accentuate; adecvare insuficientă a nivelului de maturitate a diferitelor sfere personale ale unui membru al familiei; adaptare incompletă în procesele microsociale; dificultăți de autoreglare a stărilor, sentimentelor, comportamentului etc.
3. Lipsa dorinței reciproce de a satisface nevoile de bază ale soțului, soției, copiilor din partea soților și părinților.
4. Prezența predominantă în contactele care dorm în familie a emoțiilor și sentimentelor negative, distructive, alături de prezența emoțiilor și sentimentelor pozitive, constructive.
5. Nepotrivire cognitivă în percepție, înțelegere, coincidență a valorilor soților, părinților și copiilor.
6. Rigiditate, conflict, competiție, necompromis, slabă adaptabilitate în comportamentul interpersonal al membrilor familiei.
7. Dificultate de a găsi metode, metode, tipuri de soluții diverse problemeîn procesul ciclului de viață al familiei (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Percepția situațiilor conflictuale în viata de cuplu, în primul rând, depinde de calitățile personale ale fiecărui soț. Dificultățile în controlul propriului comportament apar și în situații de surmenaj constant. Astfel, femeile căsătorite care lucrează au reacții inadecvate în mediul de acasă atunci când reacţionează brusc la farsele obişnuite sau nelegiuirile copiilor, la activitățile soțului etc.

Multe conflicte pot fi cronice. De obicei, conflictele cronice sunt asociate cu atitudini socio-psihologice ale individului care se dezvoltă de-a lungul vieții. Aceasta poate fi o dezaprobare fundamentală a unor caracteristici ale stilului de viață și comportamentului soțului sau soției. În spatele conflictelor cronice se află nevoi nesatisfăcute și incompatibilitatea fundamentală a caracterelor, atitudinilor socio-psihologice, opiniilor și pozițiilor de viață. Ele se caracterizează prin profunzime și consistență. Cel mai adesea, din punctul de vedere al soților, conflictele cronice sunt practic de nerezolvat și aproape întotdeauna reprezintă o situație periculoasă pentru căsătorie (V. A. Sysenko).

Mulți autori asociază conflictul în relațiile cu modelele de comportament ale familiei parentale. Astfel, S. Kratochvil notează că individul învață să fie masculin sau rol femininîn mare parte de la părinții săi și tinde să folosească inconștient modelul de relații al părinților săi în familia sa, indiferent dacă îi plac sau nu. Conflictele din familiile tinere sunt asociate cu diferențe în regulile pe care fiecare soț le-a învățat de la el familie parentală. Astfel, în unele familii se obișnuiește să se rezolve conflictele imediat și emoțional, în timp ce în altele se obișnuiește să le rezolve rațional și calm, după mai întâi despărțirea și calmarea. Drept urmare, oamenii învață diferite căi rezolvarea conflictului în familiile ancestrale și în propria familie se comportă la fel, în timp ce toată lumea crede că rezolvă conflictul corect, dar cealaltă parte nu. Fiecare crede că celălalt încalcă regulile. Același lucru este valabil și pentru regulile privind menajul, cheltuielile financiare (economisirea banilor sau cheltuiți imediat), creșterea copiilor și multe detalii gospodărești (Richardson R.W.). Acest lucru este valabil și pentru opiniile acceptate în familiile ancestrale cu privire la prioritățile treburilor gospodărești ( ordine perfectă, confort, gătit) sau creșterea copiilor, dezvoltarea acestora, activitățile cu copiii, educația acestora. Mulți autori au remarcat o mai mare stabilitate și lipsă de conflict în familiile formate din parteneri de distribuție similară a puterii, responsabilităților și, în general, a structurii și valorilor familiale (Kratochvil S). Aceasta poate explica parțial stabilitatea mai mare a familiilor formate din „băștinași” din sat, remarcată de mulți autori: în multe aspecte Viata de zi cu zi(cine ar trebui să facă ce, cum să conducă gospodăria, ce este important și ce nu).

Tactici pentru rezolvarea conflictelor conjugale

Vorbind despre rezolvarea conflictelor conjugale, V. A. Sysenko consideră că este necesar:

• menține un sentiment de demnitate personală pentru soț și soție;
• să demonstreze respect reciproc și respect în orice moment;
• încercați să treziți entuziasmul celuilalt soț, să rețineți și să calmați manifestările de răutate, furie, iritabilitate și nervozitate;
• nu vă concentrați pe greșelile și calculele greșite ale partenerului dvs. de viață;
• nu învinovățiți trecutul în general și greșelile trecute în special;
• folosiți o glumă sau orice tehnică de distragere a atenției pentru a calma sau opri tensiunea mentală în creștere;
• rezolva conflictele care se profilează prin deturnarea către alte subiecte sigure;
• nu te chinui pe tine și partenerul tău cu suspiciuni de infidelitate și trădare, reține-te în manifestări de gelozie, înăbușind suspiciunile care apar;
• Amintiți-vă că în căsătorie și familie este necesar să demonstrați răbdare extremă, îngăduință, bunătate, atenție și alte calități pozitive.

În ceea ce privește conflictele familiale, este util să ascultați recomandările specialiștilor în managementul conflictelor și instruirea în comunicarea interpersonală. Tacticile distructive (ignorarea, disprețuirea personalității partenerului, egocentrismul) ar trebui evitate și trebuie folosite cele pozitive. De exemplu, utilizați în relatii interpersonale așa-numita ascultare activă - un sistem de acțiuni care ajută la concentrarea atenției ascultătorului asupra partenerului, la activarea expresiei de sine a partenerului, la perceperea și înțelegerea a ceea ce a fost spus (și nu a spus de el). Foarte relevantă în relațiile familiale și conjugale este folosirea sublinierii importanței partenerului (afirmații care transmit partenerului mesaje că contribuția lui este prețuită, respectată, recunoscător față de el, admirată de el), precum și sublinierea comunității cu partenerul. (afirmații care precizează asemănările dintre vorbitor și partenerul său, trăsături comune, poziții comune, experiențe etc.).

Psihoterapeutul american de familie Dean Delis demonstrează o abordare interesantă a soluționării conflictelor. În opinia sa, conflictele cauzate de așa-numitul „dezechilibru al circumstanțelor obiective” sunt cel mai ușor de corectat. Prin acest termen el înțelege situațiile tensionate care se potolesc în familii care se află în situații stresante, pe care D. Delis le înțelege în sens larg. Aceasta include orice modificări, cum ar fi mutarea, nașterea unui copil, o nuntă, schimbările statutului profesional, un accident, rebeliunea adolescenților etc. Autorul include următoarele tactici pentru a rezolva dezechilibrul circumstanțelor obiective: în primul rând, ar trebui să dai vina situația, nu reciproc (adică este necesar să se realizeze regularitatea schimbărilor în relații); în al doilea rând, ar trebui să empatizezi cu soțul tău (încercați să luați poziția lui și să exprimați înțelegerea dificultăților sale); în al treilea rând, ar trebui să negociezi pentru a restabili echilibrul, evitând sinceritatea vagă. Este necesar să se întocmească planuri specifice și eficiente pe termen scurt și lung pentru a schimba în comun situația care a apărut. D. Delis consideră că există întotdeauna o modalitate de a îmbunătăți o situație proastă dacă partenerii își asumă responsabilitatea de a găsi cea mai bună cale de ieșireși în același timp să folosească tactici de comunicare non-acuzatoare.

Tehnici structurate de terapie familială: „Amintiri” (amintiri dezvăluie ceea ce deranjează o persoană în acest moment), „Fotografii de familie” (structura familiei, comportamentul rolului etc.), „Interviu cu păpușă în familie” (povestea jucată este asociată cu conflicte în familie), „Desenează un vis” (bun pentru copii), etc. Tehnici sociometrice: „Sculptură de familie” (membrii familiei arată relații intrafamiliale înfățișând o sculptură), „Coregrafie de familie” (scenă de familie fără cuvinte) etc. Tehnici comportamentale: „Conferința conjugală” și „ Consiliul de familie" etc.

Introducere
Conflict- aceasta este o ciocnire conștientă, o confruntare a cel puțin două persoane, grupuri, nevoile, interesele, scopurile, tipurile de comportament, relații, atitudini esențiale pentru individ și grup, contrariul, incompatibil, se exclud reciproc.
Conflictele sunt condiționate social și mediate de caracteristicile individuale ale psihicului oamenilor. Ele sunt asociate cu experiențele emoționale acute - afecte, cu acțiunea stereotipurilor cognitive - modalități de interpretare a unei situații conflictuale și, în același timp, cu flexibilitatea și „ingeniozitatea” unui individ sau grup în căutarea și alegerea căilor de comportament conflictual. , adică conducând la un conflict sporit.
Participanții la conflictele familiale nu sunt adesea părți opuse care și-au realizat obiectivele în mod adecvat, mai degrabă sunt victime ale propriilor caracteristici personale inconștiente și ale unei viziuni incorecte asupra situației și asupra lor, care nu corespunde realității;
Conflictele familiale se caracterizează prin situații extrem de ambigue și, prin urmare, inadecvate, asociate cu caracteristicile comportamentului oamenilor în conflicte. Comportamentul afișat maschează adesea sentimentele și ideile adevărate despre situația conflictuală și unul despre celălalt. Astfel, în spatele ciocnirilor grosolane și zgomotoase dintre soți se pot ascunde afecțiunea și dragostea, iar în spatele politeței accentuate - un decalaj emoțional, conflict cronic și uneori ură.

1. Conflicte familiale, cauzele și consecințele acestora
Conflicte familiale- aceasta este o confruntare între membrii familiei bazată pe o ciocnire de motive și opinii opuse.
În conflictele intrafamiliale, ambele părți sunt cel mai adesea de vină. În funcție de contribuția și modul în care soții o fac la dezvoltarea unei situații conflictuale, sunt identificate câteva modele tipice de comportament al soților în conflictele interpersonale intrafamiliale (V.A. Kan-Kalik, 1995).
Prima este dorința soțului și a soției de a se afirma în familie, de exemplu în rolul de șef. Deseori aici rol negativ Sfaturile „bune” de la părinți joacă un rol. Orice declarație, cerere sau instrucțiune este percepută ca o încălcare a libertății și autonomiei personale. Pentru a scăpa de acest model, este indicat să se delimiteze sferele managementului diferitelor domenii ale vieții în familie și să o desfășoare în mod colectiv, cu o unitate de comandă rezonabilă.
A doua este concentrarea soților asupra propriilor afaceri. Un „traseu” tipic al modului de viață anterior, obiceiuri, prieteni, lipsă de dorință de a renunța la ceva din viața ta anterioară pentru implementarea cu succes a unui nou rol social. Aici este important să se țină cont de factorul de adaptare: includerea treptată a unui soț în activități comune îl obișnuiește treptat cu un nou model de comportament. Presiunea directă complică de obicei relațiile.
Al treilea este didactic. Unul dintre soți îl învață constant pe celălalt: cum să se comporte, cum să trăiască etc. Acest model de comunicare duce la o întrerupere a cooperării în familie și stabilește un sistem de comunicare „vertical”. Adesea, unuia dintre soți îi place poziția persoanei învățate, iar acesta începe imperceptibil să joace rolul unui copil adult, în timp ce notele materne sau paterne devin treptat mai puternice în comportamentul celuilalt.
Al patrulea este „pregătirea pentru luptă”. Soții sunt în permanență într-o stare de tensiune asociată cu nevoia de a respinge atacurile psihologice: inevitabilitatea certurilor a devenit mai puternică în mintea tuturor, comportamentul intrafamilial este structurat ca o luptă pentru câștigarea conflictului.
Al cincilea este „fiica tatălui”, „băiatul mamei”. Pericolul este ca tinerii soți să limiteze experienta personala construind relații, nu manifestă independență în comunicare, ci se ghidează doar după considerații și recomandări generale ale părinților, care, în ciuda tuturor bunăvoinței lor, sunt încă foarte subiectivi și uneori departe de realitățile psihologice ale relațiilor dintre tineri. În procesul formării lor, există o ajustare complexă a individualităților, caracterelor, perspectivei asupra vieții, experienței
Al șaselea este îngrijorarea. În comunicarea dintre soți, în stilul, structura relațiilor de familie, o stare de îngrijorare și tensiune este prezentă constant ca o anumită dominantă, ceea ce duce la o lipsă de experiențe pozitive.
Rezolvarea conflictelor familiale poate fi asigurată prin ajungerea la un acord asupra problemelor controversate. Aceasta este cea mai favorabilă opțiune pentru rezolvarea oricăror conflicte familiale. Dar există și alte forme de rezolvare a unor astfel de conflicte care nu sunt constructive. Un exemplu în acest sens ar putea fi plecarea copiilor din familie, privarea de drepturile părintești etc. O astfel de permisiune pune o povară grea asupra părinților sau copiilor și le provoacă experiențe emoționale și psihologice severe.
Cauzele conflictelor în familie
Conflictul este o ciocnire de opinii, opinii, interese și nevoi opuse. Există mai multe motive care provoacă conflicte frecvente în familie:
- viziuni diferite asupra vieții de familie;
- nevoi nesatisfăcute și așteptări goale;
- diferențe de interese spirituale;
- egoism;
- infidelitate;
- atitudine lipsită de respect unul față de celălalt;
- reticența de a participa la creșterea copiilor;
- gelozie;
- tulburări interne;
- lipsa de respect fata de rude;
- reticența de a ajuta prin casă;
- nepotrivirea temperamentelor;
- beţia unuia dintre soţi etc.
Acestea nu sunt toate motivele care provoacă conflicte în familie. Cel mai adesea există mai multe motive, iar ultimul nu este cel principal.
Consecințe psihotraumatice.
Conflictele din familie pot crea un mediu traumatizant pentru soți, copiii lor și părinți, în urma căruia aceștia dobândesc o serie de trăsături negative de personalitate. Într-o familie plină de conflicte, se întăresc experiențele negative de comunicare, se pierde încrederea în posibilitatea existenței unor relații prietenoase și tandre între oameni, se acumulează emoțiile negative și apar psihotraumele. Psihotrauma se manifestă mai des sub forma unor experiențe care, datorită severității, duratei sau repetarii lor, au un impact puternic asupra individului. Experiențele psihotraumatice se disting ca o stare de nemulțumire familială completă, „anxietate de familie”, tensiune neuropsihică și o stare de vinovăție.
O stare de nemulțumire familială completă apare ca urmare a situațiilor conflictuale în care apare o discrepanță vizibilă între așteptările individului în raport cu familia și viața ei reală.
2 . Mecanismele conflictelor familiale și dinamica acestora
Există patru etape principale în cursul unui conflict ca proces (K. Vitek, 1988; G.A. Navaitis, 1995):
- apariţia unei situaţii conflictuale obiective;
- conștientizarea unei situații conflictuale obiective;
- trecerea la comportament conflictual;
- rezolvarea conflictului.
Conflictul devine realitate abia după realizarea contradicțiilor, întrucât doar perceperea unei situații ca conflict dă naștere unui comportament adecvat (de aici rezultă că o contradicție poate fi nu numai obiectivă, ci și subiectivă, imaginară). Tranziția la comportamentul conflictual reprezintă acțiuni care vizează atingerea scopurilor cuiva și blocarea realizării aspirațiilor și intențiilor părții adverse. Este important ca și acțiunile adversarului să fie percepute de acesta ca fiind conflictuale. Această etapă este asociată cu o agravare a tonusului emoțional al relațiilor și cu destabilizarea progresivă a acestora.
Există două modalități principale de rezolvare a conflictelor: schimbarea situației conflictuale obiective și transformarea „imaginilor”, ideilor despre esența și natura conflictului pe care o au adversarii.
Conflictele familiale sunt de obicei asociate cu dorința oamenilor de a satisface anumite nevoi sau de a crea condiții pentru satisfacerea lor fără a ține cont de interesele partenerului. Există multe motive pentru aceasta. Acestea includ opinii diferite asupra vieții de familie, așteptări și nevoi neîmplinite, grosolănie, atitudine lipsită de respect, adulter, dificultăți financiare etc. Conflictul, de regulă, este generat nu de unul, ci de un complex de motive, printre care principalul poate fi identificat în mod convențional - de exemplu, nevoile nesatisfăcute ale soților.
Clasificarea conflictelor pe baza nevoilor nesatisfăcute ale soților
1. Conflicte, dezacorduri apărute pe baza unei nevoi nesatisfăcute de valoarea și semnificația propriului „eu”, încălcarea simțului demnității din partea celuilalt partener, atitudinea lui disprețuitoare, lipsită de respect.
2. Conflicte, neînțelegeri, tensiuni psihice bazate pe nevoile sexuale nesatisfăcute ale unuia sau ambilor soți.
3. Stres psihic, depresie, conflicte, certuri din cauza nevoii nesatisfăcute ale unuia sau ambilor soți de emoții pozitive: lipsă de afecțiune, grijă, atenție, înțelegere a umorului, daruri.
4. Conflicte, certuri legate de dependența unuia dintre soți de băuturi alcoolice, jocuri de noroc și alte nevoi hipertrofiate, care duc la cheltuiala risipitoare și ineficientă, și uneori inutile, a fondurilor familiei.
5. Neînțelegerile financiare care decurg din nevoile exagerate ale unuia dintre soți în repartizarea bugetului, a sprijinului familial și a contribuției fiecărui partener la sprijinul financiar al familiei.
6. Conflicte, certuri, neînțelegeri din cauza nemulțumirii nevoilor soților de hrană, îmbrăcăminte, amenajarea unei locuințe etc.
7. Conflicte în legătură cu nevoia de asistență reciprocă, sprijin reciproc, cooperare în probleme de diviziune a muncii în familie, menaj și îngrijirea copilului.
8. Conflicte, neînțelegeri, certuri bazate pe diferite nevoi și interese în recreere și petrecere a timpului liber, diverse hobby-uri.
Utilizarea categoriei nevoii în teoria conflictului conjugal ne permite să trecem la motive și interese, emoții negative și pozitive, la analiza diferitelor tipuri de stări depresive și alte stări patologice, nevroze, a căror sursă poate fi necazuri familiale. Categoriile stabilitate - instabilitate a casatoriei, conflictul acesteia - lipsa conflictului depind si de satisfacerea nevoilor sotilor, in special a celor afective si psihologice.
În funcție de gradul de pericol pentru legăturile de familie, conflictele pot fi:
§ nepericuloase - apar în prezența dificultăților obiective, oboseală, iritabilitate, „ cădere nervoasă"; După ce a început brusc, conflictul se poate termina rapid. Despre astfel de conflicte spun adesea: „Până dimineața totul va trece”;
§ periculos - apar neînțelegeri din cauza faptului că unul dintre soți, în opinia celuilalt, ar trebui să-și schimbe linia de comportament, de exemplu, în raport cu rudele, să renunțe la unele obiceiuri, să reconsidere liniile directoare de viață, tehnicile parentale etc. , adică se pune o problemă care necesită rezolvarea dilemei: a ceda sau nu;
§ deosebit de periculos – duce la divort.
Să luăm în considerare mecanismele unor conflicte familiale
1. Nu s-au înțeles în caracter - motivul este „pur” psihologic. Severitatea conflictelor și frecvența acestora, puterea izbucnirilor emoționale, controlul asupra propriului comportament, tacticile și strategiile pentru comportamentul soților în diferite situații de conflict depind de trăsăturile individuale de caracter.
Fiecare persoană alege metode, tehnici și metode de activitate în funcție de caracteristicile caracterului său. Ele formează un stil individual de comportament în munca și în sferele de zi cu zi ale vieții. Prin „stil individual de activitate” înțelegem un sistem de tehnici și metode de acțiune caracteristice această persoanăși adecvată pentru obținerea unui rezultat de succes. Trebuie să vă amintiți acest lucru și să nu vă străduiți să „reeducați” sau să „refaceți” celălalt partener, ci pur și simplu să luați în considerare sau să vă adaptați proprietăților naturii sale, stilului său individual.
Totuși, unele defecte de caracter (demonstrativitatea, autoritarismul, indecizia etc.) pot fi ele însele o sursă de situații conflictuale în familie. Există trăsături care duc la distrugerea unei căsnicii, indiferent de dorința partenerilor de a se adapta, de exemplu, trăsăturile de caracter egocentrică ale soților. Concentrarea lor asupra sinelui este un defect dezvoltare morală- unul dintre factorii de destabilizare a vieții de căsătorie. De obicei, soții văd doar egoismul partenerului lor, dar nu îl observă pe al lor. „Lupta” cu ceilalți provine dintr-o poziție falsă în viață, dintr-o înțelegere falsă a relațiilor morale cu ceilalți oameni.
2. Adulterul și viața sexuală în căsătorie. Trișarea reflectă contradicții între soți și este rezultatul diverșilor factori psihologici. Înșelăciunea este cauzată de dezamăgirea în căsătorie și de dizarmonie în relațiile sexuale. Spre deosebire de trădare și infidelitate, fidelitatea este un sistem de obligații față de partenerul de căsătorie, care sunt reglementate de norme și standarde morale. Aceasta este o convingere în valoarea și semnificația obligațiilor asumate. Adesea, fidelitatea este asociată cu devotamentul și este asociată cu dorința partenerilor de a-și consolida propria căsătorie și relație.
Este important să înțelegem că nevoia sexuală poate fi satisfăcută cu adevărat numai pe fundalul sentimentelor și emoțiilor pozitive, care sunt posibile cu condiția să fie satisfăcute nevoile emoționale și psihologice (de iubire, de menținere și păstrare a stimei de sine, sprijin psihologic, protecție, asistență și înțelegere reciprocă) .
3. Beția și alcoolismul domestic. Acesta este un motiv tradițional pentru divorț. Alcoolismul este o dependență tipică de droguri, formată pe baza consumului regulat de băuturi alcoolice de-a lungul unui număr de ani. Alcoolismul cronic ar trebui să fie distins de beția de zi cu zi, care este cauzată de factori situaționali, defecte în educație și cultură scăzută. Dacă măsurile publice sunt suficiente în lupta împotriva beției de zi cu zi, atunci alcoolismul cronic, care duce la tulburări mintale și la o serie de alte boli, necesită tratament medical.
Abuzul de alcool de către unul dintre soți creează o atmosferă anormală în familie și o bază constantă pentru conflicte și scandaluri. Situațiile psihotraumatice apar pentru toți membrii familiei și în special pentru copii. Riscul de a dezvolta tulburări neuropsihiatrice crește brusc, iar probabilitatea de a avea copii cu diverse dizabilități și anomalii crește. Apar dificultăți materiale, sfera intereselor spirituale se îngustează, iar comportamentul imoral apare mai des. Soții se îndepărtează din ce în ce mai mult unul de celălalt.
În general, dinamica conflictelor familiale se caracterizează prin etape clasice (apariția unei situații conflictuale, conștientizarea unei situații conflictuale, confruntarea deschisă, dezvoltarea confruntării deschise, rezolvarea conflictului și experiența emoțională a conflictului). Dar astfel de conflicte se caracterizează prin creșterea emotivității, viteza fiecărei etape, formele de confruntare (reproșuri, insulte, ceartă, scandal familial, întrerupere a comunicării etc.), precum și metode de rezolvare a acestora (reconciliere, ajungerea la un acord, etc.). măcinarea relaţiilor bazate pe misiuni reciproce, divorţ etc.).

3. Caracteristicile psihologice ale dezvoltării primului copil din familie. Singurul copil din familie
Primul copil este în multe privințe similar cu singurul. Lumea adulților are o influență imensă asupra lui și începe să fie condus de dorința de a concura cu bătrânii săi. Primul copil este de obicei conservator pentru că este obișnuit să-și protejeze poziția. Este foarte responsabil și preferă confruntările verbale față de cele fizice. Are un simț al datoriei puternic dezvoltat, iar natura sa integrală și intenționată este demnă de încredere.
Apariția unui frate/surori îl privează în mod neașteptat de putere și îl aruncă înapoi în lumea copiilor. Și atunci începe lupta pentru a recâștiga primul loc pierdut în inimile părinților. Obiceiul de a-și folosi puterea asupra fraților se manifestă mai târziu în dorința de a-i domina pe ceilalți și de a fi mereu în control asupra situației.
Are un caracter puternic, iar presiunea părinților îl obligă să fie extrem de exigent cu el însuși. Întotdeauna pune ștacheta foarte sus și apoi nu simte niciodată că a atins suficient. Faptul că este primul și cel mai mare îi dă un sentiment de exclusivitate pentru tot restul vieții, îl face calm și încrezător în sine.
Cercetătorii au descoperit că numai copiii și, într-o oarecare măsură, primii copii sunt mai susceptibili de a prefera intelectual și activitati de cercetare. Copiii care nu sunt primii născuți au mai multe șanse să graviteze către cariere legate de arte și să lucreze în afara biroului.
„Aceste rezultate sunt în concordanță cu teoria conform căreia ordinea nașterii influențează personalitatea unui copil”, a spus Frederick T. L. Leong, coautor al studiului și profesor de psihologie la Universitatea de Stat din Ohio. „De obicei, părinții au așteptări și preferințe diferite pentru copilul lor, în funcție de ordinea nașterii lor”, continuă Leong. - De exemplu, părinții pot fi supraprotectori față de singurul lor copil și își pot face griji pentru siguranța fizică a acestuia. Poate de aceea singurii copii din familie sunt mai predispuși să manifeste interes pentru munca intelectuală decât pentru activitate fizica. in afara de asta singurul copil primește mai mult timp și atenție în familie decât cei care au frați și surori.”
Un singur copil are atât caracteristicile unui copil mai mare, cât și ale unuia mai mic. Un singur copil moștenește foarte des trăsăturile de caracter ale unui părinte de același sex. Deoarece părinții au așteptări speciale față de singurul lor copil, de obicei se descurcă bine la școală. Doar copiii sunt adesea foarte strâns atașați de părinți pe tot parcursul vieții și au mari dificultăți în a se separa și a trăi independent. Având mai puține oportunități de a se juca cu alți copii, un singur copil poate să semene deja cu un adult mic în copilărie și să se simtă destul de confortabil singur. Doar copiii, datorită atașamentului mai mare față de părinți, caută adesea trăsăturile tatălui sau ale mamei lor în partenerul lor.
Un singur copil este de obicei înconjurat de o atenție sporită din partea adulților. Datorită vârstei lor, generația mai în vârstă este deosebit de sensibilă la copii. Mulți bunici iubesc singurul lor nepot. Dar supraprotecția, după cum știm, dă naștere la frici copiilor. Anxietatea adulților se transmite copiilor. Ei pot crește pentru a deveni dependenți și dependenți.
Psihologii și educatorii din întreaga lume sunt preocupați de infantilismul adolescenților și tinerilor moderni. Acesta, desigur, este un subiect de conversație separat și foarte amplu. Nu cel mai mic motiv pentru infantilismul adolescentin este creșterea copiilor în familii cu unul sau doi copii, când supraprotecția adulților nu permite copilului să crească normal. Și, a fi egoist, este sigur că a fi adult înseamnă a avea multe drepturi și aproape deloc responsabilități.
Se crede că un singur copil are mai multe oportunități de dezvoltare intelectuală, dar aceasta este o altă concepție greșită comună.
Doar copiii se joacă puțin sau deloc jocuri de rol. Nu au de la cine să învețe, cu cine să se joace. Iar decalajul din astfel de jocuri are un efect dăunător asupra întregii dezvoltări a copilului, inclusiv asupra dezvoltării intelectuale. La urma urmei, tocmai acest tip de joc îi oferă omulețului o înțelegere tridimensională a lumii.
Copiii din astfel de familii au experiențe sociale complet diferite. Când se confruntă cu viața în afara casei, un astfel de copil suferă adesea traume psihologice. Odata in grădiniţă sau când ajunge în clasa întâi, din obișnuință se așteaptă să fie remarcat de cei din jur
Într-o familie cu un singur copil, este foarte important să păstrezi legăturile cu rudele. Un singur copil are nevoie de o familie numeroasă. Atunci practic nu va suferi de singurătate.
Potrivit psihologilor, viața personală a „unicilor moștenitori” este de obicei o „copie de urmărire” a căsătoriei părintești. După cum arată experiența, în momentul în care copiii lor se naște, ei dobândesc dintr-o dată o minte pragmatică, își „iertă” complet părinții pentru absența fraților și a surorilor și... au un singur „moștenitor”. De ce? Cel mai probabil, obișnuința își ia cugetul. Ei nu au modele de creștere și comportament într-o familie în care cresc mai mulți copii.
S. Freud a fost primul psihiatru care a observat că „poziția copilului între surori și frați a o importanță vitală pe parcursul vieții sale ulterioare”. De exemplu, se știe că cei mai mari copii din familie au câteva caracteristici comune: orientare spre realizare, calități de lider. În plus, copilul cel mare este mai întâi crescut ca singur. Apoi, când poziția sa privilegiată i-a devenit familiară, „locul” său în sufletul părinților este luat de nou-născut. Când „captura” are loc înainte de vârsta de cinci ani, este o experiență extrem de șocantă pentru copil. După cinci ani, cel mare are deja un loc în afara familiei, în societate și, prin urmare, este mai puțin dezavantajat psihologic de noul venit.
Respectarea principiilor de bază ale vieții de căsătorie împreună vă permite să evitați multe greșeli.
- Este realist să privim contradicțiile care apar înainte și după căsătorie.
- Nu vă faceți iluzii, pentru a nu fi dezamăgit, deoarece prezentul este puțin probabil să îndeplinească standardele și criteriile care au fost planificate în avans.
- Nu evita dificultatile. Depășirea împreună a situațiilor dificile este o oportunitate excelentă de a afla rapid cât de pregătiți sunt ambii parteneri să trăiască conform principiului unui compromis bilateral.
- Înțelegeți psihologia partenerului dvs. Pentru a trăi în armonie, trebuie să vă înțelegeți, să vă adaptați și, de asemenea, să fiți capabili să vă „mulțumiți” unul altuia.
- Cunoașteți valoarea lucrurilor mărunte. Semnele mici, dar frecvente de atenție, sunt mai valoroase și semnificative decât cadourile scumpe, care ascund uneori indiferența, infidelitatea etc.
- Fiți toleranți, puteți uita nemulțumirile. O persoană îi este rușine de unele dintre greșelile sale și nu-i place să le amintească. Nu ar trebui să ți se amintească ceea ce odată a perturbat relația și ce ar trebui să fie uitat.
- Să fie capabil să înțeleagă și să anticipeze dorințele și nevoile unui partener.
- Nu-ți impune cerințele, protejează demnitatea partenerului tău.
- Înțelegeți beneficiile separării temporare. Partenerii se pot sătura unul de celălalt, iar separarea îți permite să înțelegi cât de mult îți iubești cealaltă jumătate și cât de mult îți lipsește în prezent.
- Aveți grijă de dumneavoastră. Neatenția și nepăsarea dau naștere la ostilitate și pot duce la consecințe grave.
- Să aibă simțul proporției. Abilitatea de a accepta criticile cu calm și amabilitate. Este important să subliniem în primul rând avantajele partenerului și apoi să subliniem deficiențele într-o manieră prietenoasă.
- Înțelegeți cauzele și consecințele infidelității.
- Nu cădea în disperare. Când te confrunți cu o situație stresantă în viața conjugală, ar fi greșit să te despărți „cu mândrie” și să nu cauți o cale de ieșire. Dar este și mai rău să menții cel puțin echilibrul extern prin umilință și amenințări

Concluzie
Într-o familie prosperă există întotdeauna un sentiment de bucurie astăzi și mâine. Pentru a-l păstra, soții trebuie să lase stările proaste și necazurile în afara ușii, iar când vin acasă, să aducă cu ei o atmosferă de bucurie, bucurie și optimism. Dacă unul dintre soți este într-o dispoziție proastă, celălalt ar trebui să-l ajute să scape de starea sa mentală depresivă. În fiecare situație alarmantă și tristă, trebuie să încerci să prinzi note pline de umor, să te uiți din exterior; Umorul și glumele ar trebui cultivate în casă. Dacă apar probleme, nu vă alarmați, încercați să vă așezați calm și să înțelegeți în mod constant cauzele acestora.
În funcție de soluționarea lor, conflictele pot fi împărțite în două tipuri:
Creativ - reprezintă o anumită răbdare în relațiile între ei, refuzul insultelor, umilirea; căutarea cauzelor conflictului; dorința de a se angaja în dialog, dorința de a schimba relațiile existente.
Distructiv - reprezinta insulte, umilinta: dorinta de a jigni, de a da o lectie mai mult, de a da vina pe altcineva. Rezultatul: respectul reciproc dispare, comunicarea între ei se transformă într-o datorie, adesea neplăcută.
Este necesar să se determine care este baza pentru generarea conflictului în familie:
1. Nevoie nesatisfăcută de autoafirmare.
2. Dorința unuia sau a ambilor soți de a realiza în primul rând nevoile personale în căsătorie (egoism).
3. Incapacitatea soților de a comunica între ei, cu rudele, prietenii și cunoștințele și colegii de muncă.
4. Ambiții materiale puternic dezvoltate la unul sau ambii soți.
5. Reticența unuia dintre soți de a participa la menaj.
6. Prezența stimei de sine umflate la unul sau ambii soți.
7. Reticența unuia dintre soți de a crește copii sau o divergență de opinii asupra metodelor de educație.
8. Diferențele de idei ale soților cu privire la conținutul rolurilor de soț, soție, tată, mamă și cap de familie.
9. Neînțelegere ca urmare a reticenței de a se angaja în dialog.
10. Tipuri diferite temperamentul soților și incapacitatea de a ține cont de tipul de temperament.
11. Gelozia unuia dintre soti.
12. Adulterul unuia dintre soti.
13. Răceala sexuală a unuia dintre soți.
14. Obiceiuri proaste unul dintre soti si consecintele asociate.
15. Cazuri speciale.
Trebuie remarcat faptul că oricare dintre conflictele de mai sus are o soluție proprie și, cu o abordare corectă, interesată, nu duce la ruperea relațiilor de familie.
etc.................

Într-un conflict de familie, de regulă, ambele părți sunt de vină. Există mai multe cauze tipice ale conflictelor familiale.

Șase cauze principale de conflict în familie:

1. Dorinta sotilor de a se afirma in casatorie ca cap de familie.

Această idee este insuportabilă deoarece contrazice principiul de bază al familiei: sprijinirea reciprocă pe plan psihologic și economic. Când soții se afirmă, relația lor începe să se deterioreze. Orice cerere, declarație sau instrucțiune este percepută ca o încălcare a libertății personale.

Ieșire: Soții trebuie să împartă domeniile de conducere în diferite domenii ale vieții de familie și să se descurce împreună.

2. Egoismul soților.

După căsătorie, fiecare partener continuă să aibă o urmă de obiceiuri, prieteni și stil de viață anterioare. Neînțelegerea în relații constă în reticența soțului de a renunța la viața lui trecută pentru a se potrivi cu cea nouă. statut social. Mulți oameni nu vor să realizeze că căsătoria necesită un nou mod de viață și își pun întrebarea: „De ce ar trebui să renunț la activitățile mele preferate?”

Ieșire: Este necesar să se includă treptat soțul în activități familiale comune pentru a-l obișnui treptat cu noul rol socialși modele de comportament. Un atac direct nu va duce la nimic bun.

3. Instrucțiuni de la unul dintre soți.

Unul dintre soți îl învață constant pe celălalt cum să trăiască și să se comporte. Instrucțiunile pot viza orice domeniu al vieții împreună. Acest lucru irită partenerul, duce la stres emoțional, blochează încercările de a fi independent și dezvoltă un sentiment de inferioritate.

Ieșire: Realizați că fiecare persoană are dreptul să-și judece propriul comportament, gânduri, emoții și să-și asume responsabilitatea pentru consecințele lor. Fiecare persoană are dreptul de a fi propriul său judecător. Este necesar să transmiteți cu tact această idee soțului profesor.

4. Luptă constantă.

Soții sunt în permanență într-o stare de tensiune, deoarece ideea inevitabilității certurilor a devenit ferm stabilită în mintea tuturor. Viața de familie este construită ca o luptă pentru victorie într-un conflict. Certurile constante în căsătorie au consecințe pe termen lung asociate cu întărirea necazurilor în relație.

Ieșire: Soții trebuie să-și refacă modelul de relație și să învețe noi abilități comportamentale în familie.

5. Băiatul mamei/fata tăticului.

Problema este că părinții soților sunt implicați constant în viața de familie. Instrucțiunile lor îi împiedică pe soți să-și construiască experiență de relație personală, deoarece se ghidează doar după recomandările părinților lor, care sunt rareori subiective și utile pentru un cuplu tânăr.

Ieșire: Limitați interferența părinților în viața personală - nu mai vorbiți despre viața de familie. Nu te plânge de soțul tău părinților tăi. Luați toate deciziile cu privire la propriul comportament în căsătorie și relațiile cu soțul/soția în mod independent.

6. Preocuparea nervoasă și anxietatea.

În unele căsnicii, există tensiune și îngrijorare constantă în stilul de comunicare între soți. Acest lucru duce la o lipsă de experiențe vesele.

Ieșire: Dacă unul dintre soți este într-o dispoziție depresivă, celălalt ar trebui să-l calmeze și să-l ajute să scape de preocupare. stare mentala.

Într-o căsnicie reușită există un sentiment de bucurie și anticiparea unei și mai mari fericiri. Pentru ca acest sentiment să persistă, soții trebuie să lase necazurile și dispozițiile proaste în afara casei. Când comunicați cu membrii familiei, este important să fiți mereu în stare de spirit, să împărtășiți optimism și bucurie.

Este important să poți vedea ceva amuzant în fiecare eveniment neplăcut și să cultivi acasă simțul umorului. ÎN situatii dificile Când apar probleme și necazuri, nu trebuie să intri în panică, să te calmezi și să aprofundezi în mod constant motivele.