Ce ani de căsătorie sunt considerați o criză? Psihologia relațiilor de familie: criză în căsătorie

Căsătoria este munca minuțioasă a două persoane, nu frumos basm. După o anumită perioadă de timp, fiecare cuplu trece printr-o criză pe care trebuie să învețe să o depășească. Mulți oameni nu pot face față dificultăților și văd o singură cale de ieșire din această situație - divorțul. Perioadele în care totul scapă de sub control, iritația crește ca un bulgăre de zăpadă și nu vrei să te întorci acasă de la muncă - acesta este un model. Aceasta este ceea ce se numește o criză în psihologie. Relațiile sunt testate pentru putere. Puncte de cotitură în viata impreuna sunt împărțite în mai multe etape, despre care ar trebui să știți dinainte pentru a le depăși cu ușurință și a rămâne împreună.

ESTE IMPORTANT DE ȘTIUT! Ghicitoarea Baba Nina:

„Vor fi întotdeauna destui bani dacă-i pui sub pernă...” Citește mai mult >>

Arata tot

Semne ale unei crize viitoare Fiecare unitate a societății este individuală, astfel încât vârfurile discordiei între soți pot apărea în momente diferite. În psihologia căsătoriei, cel mai important perioadele de criză

• cad pe 1 an, 3 ani, 5 ani, 7-8, 10-11, 12-15 și 20 de ani de căsătorie. A le depăși cu demnitate și a menține iubirea unul pentru celălalt este foarte dificil. Pentru a face acest lucru, trebuie să învățați să netezi marginile aspre și să faceți concesii.
• conflicte apărute din orice motiv;
• comportament agresiv și lipsă de dorință de a asculta cealaltă jumătate;
• lipsa de intimitate;
• pierderea interesului pentru un partener;

monotonie și plictiseală.

Prima criză: un an de căsătorie

În primul an, mulți soți se confruntă cu dezamăgirea partenerului lor. Aceasta este tocmai perioada în care o persoană începe să evalueze obiectiv persoana cu care împarte spațiul de locuit. Modul obișnuit de viață al tuturor este perturbat, începe rutina obișnuită de familie: tinerii căsătoriți se obișnuiesc unul cu celălalt și se obișnuiesc cu asta. O persoană reală cu toate avantajele și dezavantajele apare în fața partenerului. Nu orice căsătorie este capabilă să facă față acestui test. Potrivit statisticilor, 90% dintre cuplurile căsătorite nu supraviețuiesc primului punct de cotitură și solicită divorțul. Ei speră că lucrurile vor fi altfel cu un nou partener. Dar criza este firească și cu siguranță se va face simțită într-o altă uniune. Cauzele crizei după un an viață de familie

1. 1. Diferențele de obiceiuri. De exemplu, o femeie urăște dezordinea, iar un bărbat își aruncă șosetele peste tot. Sau ia baie timp de două ore în fiecare dimineață, făcându-l întârziat la serviciu și iritabil. Dezacordurile pot apărea din senin, ele sunt rezultatul unor viziuni diferite asupra vieții și obiceiurilor.
2. 2. Temperamente. Fiecare persoană are propriul său caracter. Soțul poate avea un temperament fierbinte, iar femeia poate fi prea calmă. De aici reacții și aprecieri diferite ale evenimentelor curente. Diferențele de temperament pot provoca resentimente reciproce și neînțelegeri.
3. 3. Dificultăți financiare și interne. În primul an de căsătorie, soții învață să decidă diverse probleme de natură domestică și financiară, care devine adesea cauza unor certuri.

Un astfel de punct de cotitură în viața unui cuplu este depășit destul de simplu: soții trebuie să învețe să facă compromisuri. De asemenea, ar trebui să evitați ultimatumurile și să nu acumulați nemulțumiri, ci să discutați deschis situații tulburătoare și probleme controversate. Pentru a supraviețui primei crize, trebuie să-ți lași emoțiile deoparte. Toate familiile trec pe această cale.

Este important să nu vă fie teamă că dragostea a dispărut trebuie să vă priviți partenerul cu alți ochi și să încercați să-l acceptați cu toate avantajele și dezavantajele sale.



3-5 ani casatorit

Cel mai adesea, după 3 ani de conviețuire, soții au primul copil. Rolul părinților agravează situația, deoarece bebelușul necesită atenție și forță maximă. Femeia îi dedică tot timpul, uitând de soțul ei. Soțul suferă de lipsă de atenție și îngrijire. Sexul devine din ce în ce mai puțin frecvent sau dispare cu totul, partenerii se îndepărtează unul de celălalt. Majoritatea bărbaților se confruntă cu amante în acest moment.

Pentru a preveni ca nașterea copiilor să devină un motiv de divorț, trebuie să învățați să vă împărțiți responsabilitățile casnice și să aveți grijă de copil. Este important ca o femeie să nu uite să aibă grijă de ea însăși și să manifeste interes pentru un bărbat. Este necesar să petreceți periodic timp singuri unul cu celălalt, trimițând copilul la bunica sau lăsând copilul cu dădacă.

O criză în viața de familie este adesea asociată cu o femeie care merge la muncă. După 5 ani de căsnicie, copilul crește și începe să urmeze o carieră. O tânără mamă are mult mai multe responsabilități, iar femeia, care se confruntă cu stres, aruncă toată negativitatea asupra soțului ei. Într-o astfel de situație, unui bărbat i se recomandă să-și asume unele responsabilități. Soția va aprecia.

Sfaturi de la psihologi despre cum să depășiți criza de 3-5 ani de căsnicie:

1. 1. Principalul lucru este să nu exagerezi. Perioada dificila va ramane cu siguranta in urma, peste un an bebelusul va creste, iar tanara mamica va avea timp de odihna si pentru barbatul ei iubit. Nu ar trebui să pierdeți timpul și nervii în certuri fără sens, trebuie să aveți răbdare și să așteptați puțin.
2. 2. Asistență reciprocă. Soții ar trebui să se ajute și să se sprijine reciproc în toate modurile posibile. Este mult mai ușor să faci pretenții decât să-ți înconjoare partenerul cu grijă. Sub nicio formă nu trebuie să-ți arăți iritația unei persoane dragi.



7-8 ani de viață de familie

După 7-8 ani de căsătorie, soții se confruntă cu o altă criză. Aceasta este exact perioada în care partenerii încep să se obosească psihologic unul de celălalt. Interesul în a doua jumătate dispare treptat și oamenilor li se pare că dragostea a trecut. Într-o astfel de situație, este urgent să se ia măsuri și să salveze familia de la divorț. Cel mai bun mod scapă de rutină - adu noi senzații în viață.

Următoarele sfaturi pot ajuta:

1. 1. Este recomandat să readuci romantismul în relație. Nu te zgarci cu cadourile, folosește-ți imaginația și aranjează surprize. Ar trebui să începi să mergi din nou la film și să te plimbi prin parc ținându-te de mână.
2. 2. O modalitate grozavă de a-ți diversifica viața de cuplu și de a adăuga emoții pozitive este să pleci în vacanță fără copii pentru cel puțin o săptămână. O schimbare de mediu vă va ajuta să vă relaxați și să vă priviți partenerul cu alți ochi.
3. 3. Te vor ajuta să te apropii activități comune: înot, jogging dimineața, ciclism sau patinaj - în funcție de perioada anului.
4. 4. Diversificați viata intima. Sexul este o armă puternică care poate reînvia o căsnicie din cenușă. O femeie poate cumpăra unul nou lenjerie, costum erotic sau cumpărare jucărie neobișnuităîntr-un sex shop.
5. 5. Privește situația prin ochii altuia. Atât bărbatul, cât și femeia au acumulat o mulțime de pretenții reciproce pe parcursul a 7-8 ani de căsnicie. Este important să înțelegeți că cuplurile căsătorite care sunt complet mulțumite unul de celălalt pur și simplu nu există. O persoană poate să nu vadă deficiențe în sine, dar asta nu înseamnă că este lipsită de ele. Partenerul trebuie să îndure multe, închizând ochii la neajunsurile celuilalt și concentrându-se pe punctele forte.

10-11 ani

Pe parcursul a 10-11 ani de căsnicie, cuplul reușește să aibă copii și să depășească cu succes mai multe recesiuni și renașteri. O criză este o etapă importantă într-o relație, ceea ce arată clar că tiparul obișnuit de comportament și-a depășit utilitatea și trebuie introdus ceva nou în viață. După ce a depășit un punct de cotitură în căsătorie, soții devin prieten mai apropiat la prieten.

Cum să ieși dintr-o criză după 10 ani de căsnicie:

1. 1. Cel mai important lucru este să nu-ți fie frică de momente de cotitură și să fii pregătit pentru ele. După ce a depășit criza relațională, cuplul ajunge la un nou nivel. Soții trebuie să învețe să vorbească deschis între ei despre toate momentele tulburătoare.
2. 2. Dacă nu puteți depăși singur criza, este recomandat să solicitați ajutor de la un psiholog profesionist. Un specialist va găsi rădăcina problemelor și va ajuta la rezolvarea lor în cel mai scurt timp posibil.
3. 3. Trebuie să lucrezi la relații. Pentru ca focul pasiunii dintre soți să nu se stingă, este necesar să mențineți interesul unul față de celălalt și să petreceți timp singuri. Poți să faci o plimbare în parc, să mergi la un restaurant sau să mergi la un hotel de țară pentru câteva zile. Acest lucru vă va împrospăta simțurile.
4. 4. Este important să ne satisfacem reciproc nevoile sexuale. Dacă un soț nu are afecțiune intimă, căsătoria poate fi în pericol.
5. 5. Se recomandă evitarea situatii conflictuale, nu-ți reprosa partenerul și trata-l cu respectul cuvenit.
6. 6. O schimbare radicală a imaginii va ajuta la revigorarea sentimentelor. Un nou look, coafură, machiaj, comportament îți vor intrigă și surprinde partenerul.

Dacă un soț și o soție se înțeleg, se respectă și își împărtășesc în mod deschis experiențele, înseamnă că de-a lungul anilor de conviețuire au reușit să devină oameni cu adevărat apropiați. Astfel de cupluri vor supraviețui ani de criză fără durere.

12-15 ani

Această perioadă de criză este cel mai adesea asociată cu creșterea copiilor. Copilul devine o persoană independentă a cărei părere trebuie luată în considerare. Într-un astfel de moment pot apărea neînțelegeri între soți cu privire la metodele parentale. O femeie vrea să-și protejeze și să-și protejeze copilul de întreaga lume, iar un bărbat îl vede ca adult și este practic gata să-l lase să intre în viață. Pe această bază, apar neînțelegeri.

Cel mai important lucru în această situație este să nu uiți de copil, aflând care soție are dreptate și cine greșește. Trebuie să căutăm compromisuri și să ne sprijinim reciproc, atunci această criză va fi depășită în curând.

20 sau mai mult de ani

După 20 de ani de căsnicie, copiii cresc și părăsesc casa părintească, care devine cauza următoarei crize. Soții, rămași singuri unul cu celălalt, încep să se simtă goli. Într-o astfel de perioadă, ambii parteneri încep să se simtă ca niște străini.

Momentul de cotitură după 20 de ani de căsnicie este cel mai adesea cauzat de o criză de mijloc. Această perioadă este deosebit de dificilă pentru bărbați. Partenerului i se pare că cu o tânără lângă el se poate întoarce la vremurile sale vechi, iar unii bărbați își iau o amantă. Treptat, soții se îndepărtează din ce în ce mai mult unul de celălalt. Într-o astfel de situație, există o nevoie urgentă de a reînvia relația. Psihologii vă sfătuiesc să vă imaginați în La o vârstă fragedași încercați să vă iubiți din nou. Poți să mergi la un restaurant și să-ți amintești la un pahar de vin despre anii pe care i-ai trăit împreună, apoi să mergi la o plimbare prin locurile tinereții tale sau să pleci în vacanță.

O criză în relațiile de familie este inevitabilă și necesară pentru dezvoltarea lor. Acesta nu este un fenomen unic care nu se va mai întâmpla niciodată. Viața de cuplu împreună este plină de evenimente care provoacă consecințe critice. Nu este nevoie să ignorați problemele, este important să învățați să le depășiți și să o faceți împreună. La urma urmei, căsătoria este o uniune a două persoane, iar ambii parteneri trebuie să lucreze la relație. Abia atunci familia va fi un spate puternic și de încredere.

Și puțin despre secrete...

Povestea uneia dintre cititoarele noastre Alina R.:

Eram deosebit de deprimat din cauza greutății mele. Am câștigat foarte mult, după sarcină am cântărit cât 3 luptători de sumo împreună și anume 92 kg cu o înălțime de 165. Credeam că după naștere o să dispară, dar nu, dimpotrivă, am început să mă îngraș. Cum să faci față perestroika niveluri hormonale si obezitatea? Dar nimic nu desfigurează sau face o persoană să pară mai tânără decât silueta sa. La 20 de ani, am învățat prima dată asta fete grase ei îi spun „FEMEIE” și că „nu fac aceste mărimi”. Apoi, la 29 de ani, divorțul de soțul meu și depresie...

Dar ce poți face pentru a pierde în greutate? Operație de liposucție cu laser? Am aflat - nu mai puțin de 5 mii de dolari. Proceduri hardware - masaj cu GPL, cavitație, lifting RF, miostimulare? Puțin mai accesibil - cursul costă de la 80 de mii de ruble cu un consultant nutriționist. Poți, desigur, să încerci să alergi pe o bandă de alergare până înnebunești.

Și când vei găsi timp pentru toate astea? Și încă este foarte scump. Mai ales acum. De aceea am ales o altă metodă pentru mine...

Criza familială este o răscruce dificilă prin care trece fiecare familie. Și sarcina principală este să ieși nevătămată din furtuna adversității și, în același timp, să salvezi familia. Desigur, acest lucru nu este ușor și nu orice familie o poate face. Vă aducem în atenție câteva sfaturi pentru a evita recifele subacvatice în viața de familie.

Depășiți criza din primul an

Prima criză poate începe pentru soți la doar un an de la căsătorie. Așa cum îi spun oamenii - măcinați unul în celălalt. Și aici doar experiența părinților lor poate ajuta un cuplu tânăr. Atât unul cât și celălalt soț ar trebui să privească înapoi și să vadă din exterior cum au trăit părinții lui, cum a crescut în această familie, cum s-au comportat părinții lui într-o situație dificilă. La urma urmei, un tânăr cuplu inconștient, dar totuși copiază acțiunile părinților lor. Prin urmare, decideți singur ce modalități de depășire a crizei sunteți gata să le adoptați de la părinții dvs. și pe care sunteți gata să le contestați?

Al treilea an de căsătorie

În acest moment, de regulă, un copil apare într-o familie tânără și își asumă roluri noi - rolul părinți iubitori. Această criză este mai ușor de suportat decât toate celelalte. Cel mai mult în această perioadă, soțul are de suferit, pentru că toată atenția care odată s-a îndreptat doar asupra lui a fost luată brusc de copil. Devine iritabil, nemulțumirea interioară crește, se simte lipsit...

Cinci ani de viață căsătorită

Copilul a crescut... Mama s-a dus la muncă... Mama pur și simplu nu are suficient timp și forță fizică să țin pasul cu totul peste tot. Soțul trebuie să-și asume ceva responsabilitate familială, dar... pur și simplu nu este pregătit pentru asta! Pentru a ieși din această criză, soțul trebuie să-și regândească întreaga viață și să distribuie responsabilitățile în familie. De exemplu, soția este responsabilă pentru cine în familie, așa că lăsați soțul să curețe apartamentul.

Cea mai grea criză la 7 ani

Au trecut șapte ani de viață de familie. În psihologie, această perioadă se numește criza monotoniei. Copilul crește, nu mai există sentimente pentru soț, se împart doar obiceiul, responsabilitățile... Pace și liniște. Dar același har nu există! Atât ea, cât și el au nevoie de senzații noi, de emoții proaspete. Și dacă soțul are o amantă pe partea, iar acasă este pace și stabilitate, totul i se potrivește. Soția este gata să „renunțe la tot” și să meargă la noul ei admirator.

Sfat: stai seara în bucătărie și discută această problemă. Trebuie să vorbim și despre asta.

14 ani de căsătorie

O criză gravă în viața de familie a ambilor soți. Se mai poate spune că aceasta este o perioadă periculoasă. Copilul are - adolescent, părinții au o criză de mijloc, viața de familie are o criză severă. Totul se prăbușește deodată. Cum poți „trece peste asta”? Această perioadă te obligă să arunci o privire nouă asupra vieții tale. La urma urmei, viața este din ce în ce mai văzută în cele mai " Culori închise„. Un sentiment de nemulțumire... Aș vrea să schimb ceva... Merită să ne amintim că totul în această lume este schimbător, timpul acesta va trece, totul se va schimba - totul se termină într-o zi.

cuib gol

După ce am depășit o criză împreună timp de 14 ani, nu ar trebui să vă îndepărtați unul de celălalt... V-ați testat sentimentele pentru putere și împreună veți experimenta o nouă criză emergentă - un „cuib gol”. Copilul a crescut și a părăsit casa tatălui său. Ai început brusc să realizezi că nu ai subiecte de conversație, ia timp liber nimic...

Sfat: cunoaște-ți din nou soțul/soția. După ce au trecut 20 sau chiar 25 de ani, poți deveni din nou îndrăgostit de soțul tău, la fel ca prima dată. Iubește din nou această persoană!

Și, în sfârșit...

- aceasta este aceeași școală. Are lecții interesante și interesante, „favorite”, iar uneori există examene dificile și plictisitoare. Încearcă să pregătești și să treci cu brio fiecare examen și fii fericit!

Căsătoria este un fenomen foarte complex pe care fiecare dintre noi trebuie să-l experimentăm în viața noastră. Dar toată lumea reușește prima dată și adesea motivul divorțului nu este doar o diferență de caracter sau trădarea soțului, ci poate fi o manifestare complet standard a uneia dintre crizele familiale căreia cuplul nu a putut supraviețui. Relațiile de familie tind să sufere crize periodice în timp

Puteți învăța și instrui îndelung și în mod persistent fiecare persoană care se căsătorește despre ceea ce o așteaptă în noua etapă a vieții sale. Dar, până la urmă, nimeni nu ne poate avertiza împotriva greșelilor pe care noi înșine le vom face. Și sunt complet de acord cu cei care cred că nu poți învăța ceva decât din propria experiență. Uneori este foarte greu de înțeles ce se întâmplă între doi oameni de-a lungul vieții, relației și căsătoriei lor. Ceea ce doi pot înțelege nu poate fi înțeles de un al treilea.

Prin urmare, înainte de a citi acest articol, aș vrea să vă spun că atunci când rezolvați probleme sau crize, trebuie să vă bazați în primul rând pe sentimentele și intuiția voastră. Nu degeaba se spune că inima nu minte niciodată. Este foarte posibil ca criza din relația ta să fie asociată nu numai cu trecerea unui anumit număr de ani, ci și cu probleme reale pe care trebuie să le rezolvi. Sau poate tocmai ți-ai dat seama că sentimentele tale s-au estompat în timp - și acest lucru nu este înfricoșător, principalul lucru este să poți lua această decizie și să mergi mai departe indiferent de ce.

Ce este o criză în relațiile de familie?

Și astfel, pentru a determina dacă există o criză în familia ta sau o problemă complet diferită, trebuie mai întâi să înțelegi cu ce avem de-a face. Și iată principalele semne ale unei crize în relațiile de familie:

• absența disputelor sau, dimpotrivă, a scandalurilor constante. Mulți psihologi și oameni obișnuiți cred, de asemenea, că absența certurilor și scandalurilor este un semn al indiferenței sau al slăbirii lor. Dar acest lucru nu se întâmplă întotdeauna, este posibil ca tu și soțul tău să ai personalități calme sau să fii obișnuit să rezolvi conflictele în mod pașnic, vorbind.
• într-un conflict, chiar fără temei, fiecare insistă pe propria părere și nu încearcă să înțeleagă cealaltă parte. Aceasta este o situație destul de dificilă căreia nu orice familie o poate face față. Neînțelegerea sau anxietatea unul față de celălalt poate provoca uneori o astfel de neînțelegere și poate o pierdere a sentimentelor sau oboseală. Indiferent de ce, dacă sentimentele tale sunt încă puternice și o simți, nu ar trebui să fii condus de conflicte. Învață și învață soțul tău să se asculte unul pe celălalt și să fie mai răbdător.
• agresiunea ca reacție defensivă la agresiunea soțului;
• unul dintre parteneri refuză intimitatea. Motivele acestui fenomen pot fi complet diferite, așa că nu ar trebui să vă concentrați atenția principală asupra acestuia până când vă dați seama ce se întâmplă.
• unul dintre soți refuză să ia parte la luarea deciziilor. Acest lucru se poate datora nu numai unei crize în relații, ci și problemelor psihologice interne.
• responsabilitățile neîmpărțite sunt foarte tipice pentru familiile tinere care nu pot decide cu adevărat de ce este responsabil fiecare membru al familiei.
• unul dintre soți s-a retras în sine, ceea ce se poate datora unei crize de vârstă mijlocie a unuia dintre soți. În această perioadă, încearcă să-și regândească viața, simte un sentiment de nemulțumire, ceea ce înseamnă că începe să se gândească la schimbarea vieții sale și a familiei;
• absența oricăror conversații între soți sau reticența de a vorbi pentru o perioadă lungă de timp;
• o femeie în timpul unei crize în relațiile de familie încetează să se mai gândească la ea însăși, se dedică familiei ei și se transformă într-un „bucătar”. Din păcate, aproape fiecare femeie trebuie să facă față acestui fenomen, în ciuda faptului că situația din familie modernă s-a schimbat și femeia încearcă să dedice din ce în ce mai mult timp muncii și dezvoltării personale;
• dependenta de muncă însoțește adesea o criză în viața de familie. Cred că conceptul este familiar pentru mulți. Toată lumea a trebuit să facă față unei situații în care un soț întârzie la serviciu sau o soție este hărțuită de apeluri telefonice de la serviciu, întâlniri neașteptate de weekend, lucru de acasă și multe altele.
• lipsa suportului emoțional între parteneri.

De asemenea, cauzele crizei pot fi probleme în relațiile cu rudele, probleme la locul de muncă, mutarea în alt oraș sau țară, precum și schimbări în situatie financiara. Factorii cei mai dificili sunt pierderea locului de muncă, decesul unei rude apropiate sau rude, boala gravă și nașterea copiilor cu dizabilități.

Psihologia crizelor familiale

Unele familii sunt capabile să facă față singure crizelor, în timp ce altele au nevoie de ajutor profesional. De regulă, în astfel de familii nici cele mai mici conflicte nu sunt rezolvate. Prin lipsa capacității de a rezolva conflictele, familia își creează dificultăți suplimentare și trece din criză în criză din ce în ce mai mult și cu nemulțumiri tot mai mari din partea soțului său și a vieții de familie comune.

Chiar și psihologia modernă a crizelor familiale nu poate oferi un răspuns clar la întrebarea cum să ieșim corect situatii dificileîntr-o relație cu un partener. „Toate familiile sunt la fel de fericite, fiecare familie este nefericită în felul ei”, vreau doar să spun în plus față de subiect. Cu toții ne străduim să fim mai buni și să creăm cea mai ideală familie. Dar asta mare treabă, la care amândoi trebuie să lucreze și nu toată lumea reușește. Fiecare familie are propriile sale puncte forte și slabe, propriile reguli și obligații, sarcini și probleme.

Dacă vi se pare că familia dvs. în acest stadiu este pur și simplu copleșită de conflicte nerezolvate, există un eșec în cadrul familiei dvs. și nu mai puteți face față singur, atunci ar trebui să căutați ajutor de la un profesionist specializat. în psihologia crizelor familiale. Nu este nimic rușinos în asta, în multe țări europene, a devenit deja obligatoriu pentru soți psiholog de familie care este gata să ajute în orice moment. Acesta este unul dintre acele lucruri pe care cu adevărat ar trebui să le împrumutăm din exterior, pentru că nu este nimic rău în a duce o problemă persoanei care o înțelege cel mai bine.

Dezvoltarea relațiilor de familie

Oamenii de știință identifică mai multe etape în nivelurile dezvoltării relațiilor:

• 1. Perioada, mai cunoscută ca perioada bomboanelor-buchet, este perioada curtarii. E timpul să te îndrăgostești întâlniri romantice, cuplul nu a început încă să locuiască împreună;
• 2. Perioada de conviețuire fără copii, începutul unei familii;
• 3. Perioada de conviețuire cu copiii. Soția și soțul încearcă rolul de mamă și tată;
• 4. Perioada de maturitate în viața împreună. Familia devine un mecanism mare care necesită din ce în ce mai multe resurse, și apar un al doilea și al treilea copil;
• 5. Perioada familiei cu copii adulți. Părinții și copiii îmbătrânesc și se pregătesc să părăsească familia;
• 6. Copiii mari părăsesc familia, iar soții rămân din nou singuri.

Criza relațiilor de familie pe an

Primul an de căsătorie este critic din cauza faptului că cuplul tocmai se obișnuiește unul cu celălalt și se obișnuiește unul cu celălalt în viața de zi cu zi. Soții nu vor să împartă în niciun fel responsabilitățile și să schimbe stilul de viață cu care este obișnuit fiecare dintre ei. Exemplu: el este o persoană matinală - ești o bufniță de noapte, el creează o mizerie, iar tu o cureți, el este mai economic și ești obișnuit să cheltuiești mult - aceste conflicte și similare devin o problemă reală care necesită interacțiune de ambele părți și discuție comună. Toate acestea duc la dese conflicte și discordie, care pot duce la divorț dacă nu sunt rezolvate la timp. Cel mai adesea, ajustările trec în timp, iar în timp, soții învață să găsească compromisuri, să se înțeleagă și să se accepte unul pe celălalt așa cum sunt cu adevărat. Și, cel mai important, nu vă pierdeți dragostea și încrederea, care sunt principalul însoțitor în întreaga voastră viață împreună. Următoarele crize familiale de-a lungul anilor vor fi mult mai ușoare pentru soții care au reușit să găsească înțelegere reciprocă.

Al treilea an de căsătorie este critic deoarece cuplul se transformă din iubiți pasionați în tovarăși loiali. În primii trei ani de căsătorie, cuplul are primul copil și responsabilitatea creșterii unei noi personalități cade pe umerii părinților, care deocamdată este complet și în întregime dependent de tine. Costurile materiale cresc, precum și impactul fizic și psihologic asupra fiecărui membru al familiei. Soțul își dedică tot timpul copilului și soțul începe să se simtă de prisos și inutil în casa lui, iar sarcina ta este să-i demonstrezi că totul nu este așa cum pare. Lasă-l să se simtă nu numai ca un soț și gospodină, ci și ca un tată excelent. Amintiți-vă că responsabilitățile voastre includ nu numai să fiți părinții copilului, ci și soții iubitori și de încredere. De asemenea, în această perioadă, fiecare soț este preocupat de îmbunătățirea locuinței, de creșterea personală și profesională și de problemele personale. Stresul psihologic și fizic poate provoca înstrăinare și neînțelegeri în familie. Ca urmare a nașterii unui copil, un bărbat devine adesea nemulțumit din punct de vedere sexual și începe să vadă toate deficiențele celeilalte jumătăți - și acest lucru se aplică nu numai bărbaților, ci și femeilor. Înțelegerea și respectul reciproc banal vă vor ajuta să depășiți criza și amintiți-vă că nu sunteți fără deficiențe.

Al cincilea an de căsătorie este critic deoarece femeia se întoarce la activitatea muncii dupa nasterea copilului. Ea se confruntă cu mai multe sarcini deodată: creșterea unui copil, responsabilități profesionale, menținerea confortului familiei și imaginea ei externă. Ea înțelege că nu poate face față tuturor sarcinilor deodată. Are nevoie de noi emoții, dar nu are ocazia să le obțină - de aici posibilul crize nervoaseȘi probleme psihologiceși, de asemenea, adesea au iubiți. Bărbații trebuie să fie foarte atenți și atenți la soțiile lor în această perioadă, altfel riscă să-și piardă familia. Cum să supraviețuiești unei crize în relațiile de familie - implică-ți bunica în îngrijirea copilului, angajează un au pair dacă tu însuți nu-ți poți ajuta soția.

Al șaptelea an de căsătorie este critic deoarece este asociat cu dependența. Viața continuă ca de obicei și soților li se pare că existența ulterioară nu va aduce nimic nou și interesant, ceva de genul „limita dezvoltării”. În această perioadă încep adevăratele cheltuieli financiare - grădiniță, haine pentru copil, pentru tine și soțul tău, precum și mâncare și multe alte lucruri necesare. Se pare că lista lucrurilor necesare nu se va termina niciodată și nu sunt întotdeauna destui bani. Acest lucru provoacă dispute și conflicte în familie. Criza relațiilor de familie se poate agrava de-a lungul anilor dacă tatăl copilului nu vrea să renunțe la vechile obiceiuri, își găsește un nou hobby și începe din nou să se simtă „vânător”. Și soția poate decide că un copil este suficient pentru ea, dar nu are nici puterea, nici dorința de a avea grijă de al doilea - soțul ei. Femeile din această perioadă pot iniția divorțul.

Al paisprezecelea an de căsătorie este esențială deoarece este asociată cu modificări hormonale atât la bărbați, cât și la femei. Mulți psihologi consideră această perioadă cea mai periculoasă pentru un cuplu căsătorit. Statisticile notează că fiecare a cincea persoană la vârsta de 40-50 de ani își întemeiază o a doua familie și, în majoritatea cazurilor, cele alese sunt fete cu 15-20 de ani mai tinere decât soțul lor („părul gri, diavolul în coastă” - acesta este exact despre această perioadă), iar unii pur și simplu își schimbă constant partenerii. Experții cred că acest lucru se datorează unei scăderi a potenței sexuale, în urma căreia bărbatul încearcă să-și demonstreze șieși și tuturor celor din jur că nu este așa. Rezultat: părăsirea familiei, tânără amantă, mulți parteneri sexuali etc. fenomene. Aceasta este o versiune unică a menopauzei feminine. Femeile nu stau deoparte în această perioadă - există iritabilitate și nervozitate crescute, dar activitatea lor sexuală în această perioadă crește, spre deosebire de bărbați („patruzeci și cinci - bătrână din nou”). Dar, de fapt, principalul motiv pentru toate schimbările care au loc este al naibii de banal - teama că Viața merge, dar nimic nu se schimbă: același loc de muncă, aceeași persoană în apropiere, aceleași zile care se repetă etc. Pentru a rezolva criza, psihologii recomandă să organizezi ceva de genul unei a doua lună de miere cu soțul tău, dar inițiativa trebuie să vină din ambele părți. Nu uitați că ați trăit împreună atâția ani și nu ați reușit să depășiți nici măcar o criză a vieții de familie, ceea ce înseamnă că familia voastră are încă un nucleu, o fundație, care este cheia succesului și familie fericita– sarcina ta este doar să-ți amintești acest lucru și să dezvolți relații astfel încât să nu existe sentimentul de „stagnare”.

Căi de ieșire dintr-o criză a relațiilor de familie

Desigur, nu există o soluție ideală, deoarece acesta este un proces individual. Fiecare dintre noi trece prin criza vieții de familie în felul nostru: pentru unii problema devine mai acută, dar pentru alții trece neobservată. Mai jos vă voi oferi câteva sfaturi pentru a vă ajuta să faceți față perioadei stresante din... relații familiale.

Principala regulă în orice relație, nu numai de familie, ci și prietenoasă, este să vorbești, să discutăm problemele și sub nicio formă să nu taci problema. Unul dintre principalele motive pentru care cuplurile căsătorite apelează la un psiholog este dificultatea de comunicare între soți, iar doar 40% din toate problemele sunt legate de probleme financiare și probleme sexuale. Prin urmare: vorbește oamenii, vorbesc. Acesta este un pas important spre rezolvarea multor probleme și neînțelegeri.

Ia în serios toate pretențiile, precum și preocupările și problemele soțului tău, pentru că așa se manifestă complicitate în viața persoanei dragi. În plus, sprijinul dumneavoastră în rezolvare situatie dificila este foarte important pentru orice persoană – va vorbi despre tine ca despre o persoană credincioasă în care se poate avea încredere și cu care îți poți trăi toată viața fără griji, spate în spate – mână în mână.

O alta regula importanta – știi să-i ierți pe cei dragi și celelalte jumătăți, familie buna fără aceasta este imposibil, sau nu va trăi foarte mult. În plus, psihologii notează că este foarte important nu numai să iertați, ci și să acceptați scuzele. Dacă simțiți că nu sunteți pregătit pentru un armistițiu și nu doriți să comunicați cu soțul dvs. în viitorul apropiat, atunci ar trebui să îl informați despre acest lucru. La urma urmei, până la urmă, tăcerea ta fără a prezenta pretenții și fără explicații poate deveni pur și simplu plictisitoare pentru el. Și apoi sfârșitul se poate dovedi a fi complet diferit de ceea ce ați plănuit.

Nu-ți manipula soțul, de exemplu, negându-i intimitatea. Readuceți romantismul în relația voastră: o cină pentru doi, o excursie la film, mesaje text neașteptate în timpul zilei de lucru sau note drăguțe pe frigider. Încercați să evitați rutina de zi cu zi, aduceți ceva nou în fiecare nouă zi - nu trebuie să fie ceva la scară largă, chiar și lucrurile mici, dar plăcute, vă vor face viața împreună mai strălucitoare și mai interesantă. Chiar și complimentele simple pot avea un efect uimitor (ți amintești cu cât timp în urmă ți-ai complimentat soțul/soția din ziua nunții?). În mod ideal, puneți deoparte câteva zile pe care le veți petrece doar împreună (copiii pot fi trimiși la bunica sau lăsați cu prietenii, ei vor fi doar fericiți).

Intimitatea este o parte integrantă a relațiilor de familie și nu ar trebui să uităm de ea în rutina grijilor de zi cu zi. Diversifică-ți și îmbunătățește-ți viața intimă, va fi o înghițitură aer proaspatîn rezolvarea problemelor tale. Apropo, intimitatea fizică ajută la menținerea unei legături puternice între soți, dar absența acesteia poate duce la numeroase conflicte.

Cu exceptia relatie de iubire, nu uitați să mențineți prietenia - acesta este unul dintre fundamentele unei familii, care vă permite să mențineți relații pentru o lungă perioadă de timp și să rezolvați probleme stringente și să evitați crizele din viața de familie.

Conflictele au, de asemenea, propriile reguli care nu ar trebui încălcate dacă nu căutați să distrugeți familia, ci doriți doar să transmiteți partenerului dvs. esența plângerilor dvs.:

• Nu-l insultați sau criticați sub nicio formă în prezența unor străini, arată foarte urât. Acest lucru se întâmplă rar în focul unei lupte, dar ar trebui să fii atent la ce spui. Dacă este posibil, încercați să evitați subiectele controversate care se referă la politică, religie etc. Dar nu în ceea ce privește familia, copiii și relațiile voastre. O soluție bună pentru atunci când ești copleșit de emoții este să scrii totul pe o foaie de hârtie.
• lăsați unul altuia spațiu personal, adică fiecare membru al familiei ar trebui să aibă un loc în care să poată fi singur și să se liniștească.
• O opțiune interesantă: încercați să vă priviți soțul cu alți ochi - aruncați-vă mai adânc în hobby-urile sale, puteți discuta cu părinții și prietenii din copilărie, care vă vor spune o mulțime de lucruri interesante despre cealaltă jumătate a voastră. Psihologia crizelor familiale este de așa natură încât cu cât aveți mai puține interese comune, cu atât este mai mare probabilitatea unei despărțiri.
• este posibil să aveți hobby-uri complet diferite, dar este în regulă dacă începeți să faceți unul dintre ele împreună - ar putea fi dansul, sectii sportive sau crearea unei opere. Hobby-urile în cuplu vă vor uni și vă vor face familia mai puternică.

Cum să supraviețuiești crizelor din viața de familie?

Nu uita că de-a lungul vieții, fiecare dintre noi se schimbă și se dezvoltă, așa că nu este de mirare că persoana de care te-ai îndrăgostit inițial s-a schimbat - nici tu nu ai rămas la fel, fii mai tolerant cu astfel de lucruri. Doar dacă ai respectul cuvenit pentru sufletul tău pereche poți supraviețui tuturor crizelor vieții de familie împreună.

Respectul este o altă cheie importantă pentru salvarea unei căsnicii, fiecare partener trebuie să-l respecte pe celălalt ca individ și, ca urmare, obiceiurile și hobby-urile sale. Poate că nu vă plac, dar ar trebui respectate ca o parte importantă a personalității celuilalt semnificativ. Fără respect în viața de familie, fluxul de reproșuri și subestimari va fi nesfârșit, ceea ce duce cel mai adesea la consecințe dezastruoase.

În niciun caz nu trebuie să rupeți o relație sau să vă îndepărtați când apar primele semne de criză, pentru că cu cât începeți mai devreme să lucrați la problemă, cu atât sunt mai mari șansele de a vă salva familia. La urma urmei, asta este exact ceea ce vrei?

Este naiv să crezi că toate problemele vor fi rezolvate de la sine și criza relațiilor de familie va dispărea fără participarea ta. Și dacă nu funcționează, atunci nu este persoana mea și trebuie să caut pe cineva care mă iubește, care să mă înțeleagă. Cu această poziție în relații, te vei confrunta cu probleme și conflicte constante de la unul la altul. Merită să ne amintim că ai ales persoana pe care o iubești, o iubești. Și dacă sentimentele rămân aceleași din partea ta și din partea lui, toată lumea ar trebui moduri posibileîncercați să salvați familia pe care ați decis să o creați.

Reprezintă o perioadă de viață împreună în care există o slăbire a intimității emoționale, infatuare și pasiune. Apar confuzia, îndoiala și un sentiment de impas.

Caracteristicile perioadei de criză

Pe de o parte, există o viață și relații comune stabilite. Pe de altă parte, se întâmplă sațietate de dependență, apar gânduri despre îndoiala vieții viitoare împreună, despre greșeala de alegere. Acest lucru duce inevitabil la certuri, conflicte și dezacorduri. Adesea, soții nici măcar nu pot înțelege motivele apariției lor.

Apariția crizelor este individuală, deoarece fiecare familie este unică, are propriile caracteristici, reguli, tradiții. Este dificil de comparat familiile nu se pot evidenția decât anumite trăsături comune care sunt caracteristice tuturor. Depinde mult de comportamentul membrilor familiei.

Există, practic, relații fără conflict în cadrul unui cuplu și există acelea în care apar dezacorduri în mod deosebit. Există însă perioade importante din punct de vedere psihologic în relațiile de familie când pericolul conflictelor este cel mai probabil. Una dintre acestea perioade periculoase– criza 7 ani de casnicie. Psihologii consideră această perioadă un fel de punct de cotitură.

Particularități

După șapte ani de căsnicie împreună, începe adesea o criză de monotonie și acumulare de probleme. Timp de 7 ani, viața a fost ajustată. Responsabilitățile familiale sunt împărțite. Copilul (copiii) crește. Se creează un sentiment de rutină, gol și monotonie.

O criză nu se naște din aer. Începe cu mișcări mici care se intensifică și ajung la un punct culminant. Simptomele inițiale ale unei crize: concentrarea mai degrabă pe deficiențe decât cele mai bune calități partener, presiunea vieții de zi cu zi, slăbirea plăcerii din comunicare.

Fapt. În timpul crizei de șapte ani a relațiilor de familie, numărul divorțurilor este în creștere.

Datorită predictibilității și constanței, există o distanță unul de celălalt. Dobânda își pierde marginea. Încep conflictele. Deși această cifră este destul de arbitrară și individuală. Mai degrabă, este dată valoarea sa medie. La urma urmei, fiecare căsătorie individuală are propriile sale legi de dezvoltare, trăsături, tradiții și caractere.

Principalele semne ale crizei 7 ani

În această perioadă se observă următoarele fenomene:

• frecvența crescută a certurilor, declarații furioase;
• manifestarea indiferenței;
• slăbirea senzațiilor sexuale;
• manifestarea interesului pentru alți posibili parteneri.

De obicei, după șapte ani viata de cuplu există un copil în familie, uneori mai mult de unul. Disputele legate de creșterea copiilor pot fi, de asemenea, un motiv pentru certuri de familie. Nu există întotdeauna un acord cu privire la problemele educației. Uneori copiii nu se ridică la nivelul așteptărilor și speranțelor. Acest lucru poate da naștere la reproșuri reciproce. Dar copiii își pot simți presupusa vină, iar acest lucru nu va avea cel mai bun efect asupra lor

Sfat. Nu este nevoie să presupunem că copilul nu înțelege absolut nimic. Este suficient să asculți poveștile adulților despre amintirile lor din copilărie pentru a înțelege că, chiar dacă acum nu este pe deplin conștient de ceea ce observă, acest lucru nu îi anulează sentimentele și emoțiile.

Cuplul este încă frumos și tânăr. Uneori există încercări de a te încerca în alte relații. La această vârstă există mulți candidați potriviți. Soțului i se pare că este important să se simtă bărbat, să fie distras. Și femeile s-ar putea întreba: a ales-o pe aia? Cu toate acestea, altele par mai bune de la distanță. Neajunsurile nu sunt imediat vizibile. Timpul va trece și se vor dezvălui.

Există o concepție greșită că ceea ce este mai bun este în spatele nostru. În față se află plictiseala, monotonia, problemele. În timpul crizei de 7 ani, femeia este adesea cea care inițiază certurile. Beția, dependența de droguri și bătăile nu pot fi justificate. În alte cazuri, există o mulțime de compromisuri.

Cauzele situațiilor de criză

1. Senzație de monotonie, monotonia, ritmul prea familiar al relațiilor existente. Zilele sunt asemănătoare între ele.
2. Îndepărtându-se unul de celălalt, sexualitate scăzută. Lipsa de romantism. Scăderea tandreței și a senzualității. Ignorarea importanței laturii sexuale a vieții pentru bărbați. Dorința redusă de a fi atractiv sexual pentru soț.
3. Apariția dezacordurilor. Toate trăsăturile și aspectele caracterului au fost deja cunoscute. Încep să-și apere propria opinie, încălcând poziția celeilalte jumătăți. Satisface-ti propriile dorinte in timp ce ignori nevoile partenerului tau. Incapacitatea de a ceda sau de a face compromisuri.
4. Probleme de zi cu zi. Reproșuri reciproce pe această bază.
5. Lipsa de romantism. Este important mai ales pentru femei. Absența sau numărul mai mic de admirații, acțiuni nebunești și vacanțe reduce satisfacția emoțională.

Cum să supraviețuiești unei crize de relație

Este necesar să se ia în considerare și să se decidă dacă salvarea căsătoriei este cu adevărat necesară. Și ce părere are partenerul tău despre asta? Fără încredere și dorință, este dificil să salvezi relațiile de familie.

Cu toate acestea, în majoritatea cazurilor, prognosticul rămâne pozitiv. Trebuie să analizăm timpul petrecut împreună, tradițiile, obiceiurile. Printre care, identificați evenimentele cu semnul „plus” și „minus”.

Evenimente și fapte cu semnul plus

• recreere în aer liber cu întreaga familie;
• excursii comune la mare și alte locuri de vacanță;
• timp interesant petrecut împreună: vânătoare de ciuperci, înot în râu, vizitarea complexelor sportive, evenimente culturale;
• prezența sentimentelor că ești iubit și îndrăgostit;
• orice divertisment interesant: picnicuri, cinema, excursii, cafenele.

Evenimente și fapte cu semnul minus

• atitudine disprețuitoare față de un partener în timpul relațiilor comune;
• primind reproșuri în locul sprijinului și laudelor așteptate;
• expresie de dezaprobare sau invidie.

Este necesară o analiză a vieții de zi cu zi, a relațiilor, a motivelor de răcire, a dezamăgirilor.

O modalitate fiabilă este pur și simplu să vorbiți. Tăcerea nu face decât să înrăutățească problemele.

Este important să înțelegeți că nu există o singură persoană de vină pentru situația actuală. Ambii sunt întotdeauna de vină. Fii capabil să recunoști acest lucru pentru tine însuți, fără a transfera toată vina asupra partenerului tău de căsătorie.

Important. Fără să ne auzim, este imposibil să ajungem la un acord.

Examinați-vă propriile cerințe. Nu poate sau nu vrea să îndeplinească o cerere - două lucruri diferite. Nu simți nevoia să te justifici. Comunicarea simplă și schimbarea decorului sunt optime. Folosind cuvintele magice „Fă-o în felul tău”.

Oferirea de spațiu personal partenerului pentru a satisface nevoile individuale. Orice persoană are dreptul la timp și spațiu personal, la activități și gânduri.

Ce este important de făcut într-o perioadă dificilă

Următoarele acțiuni vă vor ajuta să ieșiți din criză cu pierderi minime și chiar cu câștiguri:

• vorbiti unul cu celalalt, discutați orice problemă pe un ton calm;
• nu doar vorbi, ci și ascultați și, cel mai important, auziți;
• dacă este posibil evita certurile, presiunea unul asupra celuilalt;
• arată dragoste și tandrețe, ca și până acum, pentru că nu numai cuvintele sunt importante, ci și o privire, o atingere, un zâmbet;
• depune toate eforturile pentru a elimina nemulțumirea, aduce romantism și, într-o oarecare măsură, joacă;
• identifica factorii iritanti, găsește modalități de a scăpa de ele;
• calm discutați, planificați, stabiliți termene limită;
• stabilește un scop comun tentant, economisiți bani pentru asta, încercați să vă bucurați împreună chiar și de lucrurile mărunte;
• distribui responsabilități familiale a se ajuta constant unul pe celălalt;
• diversifica-ti casa si viata in general;
• rezolva toate problemele financiare împreună, da sfat bun, discutați probleme de economisire a bugetului familiei;
• nu reproșați partener pentru ceea ce nu a avut timp să facă, dar lăudați-l pentru ceea ce a făcut deja.

În cazuri deosebit de dificile, este necesar să contactați un specialist.

Dacă apar situații dificile, se recomandă să contactați psihologii. Ele vă vor ajuta să înțelegeți situația dvs. specifică și vă vor oferi sfaturi individuale. De asemenea, au elaborat recomandări generale.

1. Dacă este imposibil de evitat certurile să poată face pauză, taci, scrie-ti reclamatiile pe o bucata de hartie. În timpul perioadei de înregistrare și analiză simultană, este adesea posibil să vă liniștiți privind problema diferit.
2. Amintește-ți un trecut fericit. Până la urmă, la începutul călătoriei noastre împreună, totul era diferit, era multă lumină, bunătate și căldură. Sentimentele care au dat naștere familiei au fost sincere.
3. Pentru fericire ai neapărat nevoie călătorind împreună de 4-5 ori pe an. Nu uitați de latura romantică a relațiilor. Călătoriile nu trebuie să fie lungi, pentru că bugetul trebuie calculat rațional.
4. Evadați din viața de zi cu zi și din rutină, schimba mediul mai des.
5. O femeie, după ce a născut copii, le-a dedicat aproape tot timpul, nu uita de soțul tău. Trăiește nu de dragul copiilor, ci alături de ei, pentru a rămâne fericiți.
6. Kolkikh evita judecățile și insultele, iartă și cere scuze. Ulterior, acest lucru va fi apreciat de către soți.
7. Luați o pauză unul de celălalt. Psihologii sfătuiesc să petreceți o lună între ele.
8. La multe situații abordare cu simtul umorului, afirmatii care se pot supara, se pot transforma in glume.

Psihologii compară căsătoria cu un organism viu. Așa cum corpul se dezvoltă, se schimbă și uneori se îmbolnăvește, la fel și căsătoria.

Căi de ieșire din criză

Fiecare criză are sfârșitul ei. Ce va fi depinde de cei doi.

Criza de 7 ani de căsnicie dezvăluie slăbiciuni, evidențiază lacune și neajunsuri. Există întotdeauna o cale de ieșire.

Cu toate acestea, dacă nu ați reușit să depășiți criza, trebuie să vă asigurați că ați luptat cu adevărat (cel puțin șase luni).

Interesant. Criza de 7 ani este un catalizator care te ajută să vezi crăpături în relații și viața de familie.

După depășirea crizei, este necesar să se aducă relații la noua etapa dezvoltare. La urma urmei, poate veni o perioadă de a doua dragoste. Și nu te strădui să începi o altă relație fără căsătorie. Trebuie doar să ai grijă de tine, de trup, de aspect, de suflet.

După ce a supraviețuit crizei cu demnitate, familia va deveni doar mai puternică. Soții se vor putea plăcea din nou. Trebuie doar să ne amintim importanța următorilor factori:

• comunicare;
• sex armonios;
• atenție, grijă, întruchipare a ideilor nebunești.

Criza de șapte ani este un fel de prag care poate fi depășit în același timp menținând relații benefice în căsătorie. Cu toate acestea, te poți împiedica, primind un vestitor al unei mari furtuni la orizontul familiei. Depășirea cu pricepere a crizei va da încredere și putere pentru înflorirea în continuare a relațiilor. Întreaga viață viitoare a familiei depinde adesea de asta.

Consultație video

Serghei Gudkov vorbește despre crizele primului, al treilea și al șaptelea an de viață.

Când cuplurile tinere se căsătoresc, ei cred că totul va fi ca într-un basm: „Au trăit fericiți pentru totdeauna”. De fapt, din acest moment basmul abia începe. Și există suișuri și coborâșuri în relațiile de familie.

Astfel de etape sunt naturale pentru dezvoltarea unei familii și sunt parte integrantă a acesteia. Deci, dacă te confrunți cu o criză familială, înseamnă că familia este vie și în curs de dezvoltare. Să ne uităm împreună la psihologia crizelor familiale.

Crizele familiale sunt etape de tensiune psihologică specială între parteneri. Familia nu este o entitate statică, prin urmare fiecare fază a dezvoltării ei implică emoții intense în rândul soților. În același timp, nu numai familia se dezvoltă, ci și fiecare dintre membrii săi în mod individual.

Indiferent de dorințele noastre, intervin crizele legate de vârstă ale soțului și soției.

Să mai adăugăm dezvoltare sociala. Este interesant că în orice familie, perioadele de criză coincid în timp. Certurile și plângerile între soți nu sunt unice.

Acest lucru duce la două concluzii. Primul este că totul va trece, nu are rost să te enervezi și să te învinovățim unii pe alții. În al doilea rând, vă puteți pregăti pentru crize și vă puteți aborda complet înarmat.

Cum să determinați că o familie este în pragul unei noi crize? Există mai multe semne de avertizare la care trebuie să fiți atenți:

• scăderea pasiunii pentru partenerul tău. Conversațiile inimă la inimă dispar; planurile și interesele celuilalt nu sunt discutate;
• separare. Soțul se retrage din treburile de zi cu zi și se cufundă în muncă sau hobby-uri. O soție se poate concentra asupra copiilor și asupra vieții de zi cu zi, uitând de feminitatea ei;
• certuri dese sau, dimpotrivă, indiferență absolută. În același timp, după reconciliere, rămâne un sentiment de subestimare și resentimente;
• pierderea activității sexuale la unul sau ambii parteneri. Poate fi legat de caracteristici de vârstă. Ceea ce ar trebui să fie deosebit de alarmant este reticența intimității tactile – îmbrățișări, sărutări;
• dând dovadă de lipsă de respect. În dispute sau dezbateri, toată lumea este gata să se audă doar pe sine. Pot apărea neîncrederea și resentimentele unul față de celălalt;
• împărțirea rudelor și a persoanelor dragi în tabere „pentru soț” și „pentru soție”;
• dependenta de munca. Se aplică mai ales bărbaților. De obicei, cei care nu se simt nevoiți acasă merg la muncă.

Apariția unor astfel de momente în viața de familie poate însemna că este timpul să ne întoarcem pentru a se înfrunta și a începe să lucrăm la întărirea căsniciei. Și asta înseamnă să lucrezi asupra ta, în primul rând, asupra capacității tale de a-ți accepta persoana iubită și pe tine însuți așa cum ești.

Etapele dezvoltării relațiilor de familie

Psihologii ne oferă diverse periodizări ale dezvoltării familiei. Există crize familiale normative și nenormative.

Prin crize normative înțelegem cele pe care le experimentează toate familiile. În conformitate cu această periodizare, se disting următoarele etape.

Perioada premaritală. În acest moment, are loc formarea personalității, plecând familie parentală. Apare un partener, primele abilități de curtare.

Întemeierea unei familii, căsătoria. Aceasta este perioada primei crize. Aici sunt distribuite rolurile familiei, se stabilesc limite pentru apropierea soților și comunicarea acestora cu rudele și prietenii.

Partenerii se întâlnesc pentru prima dată în viața de zi cu zi și se relaționează imagine perfectă persoana iubită cu manifestarea ei reală. Unii descoperă brusc că celălalt lor semnificativ sforăie sau își aruncă șosetele.

Conversațiile sincere, desemnarea limitelor tale și o dorință încă mare de a fi aproape vă permit să depășiți cu succes această criză și să creați prima fundamentele de bază familii.

A avea copii și familii cu copii mici. Odată cu venirea pe lume a primului copil, cuplul se confruntă cu stăpânirea unui nou rol de părinți. Apariția unor noi responsabilități, distribuirea lor, îngrijirea îndelungată și uneori epuizantă pentru un bebeluș poate deveni un test serios pentru o familie tânără.

Pe lângă creșterea copiilor, este important să rămâi interesant și dezirabil pentru partenerul tău.

Pe lângă nașterea copiilor, această perioadă include și creștere profesională membrii familiei. Care, de asemenea, nu poate decât să afecteze relația. Trebuie să combinăm și să echilibrăm între munca și apropierea cu cei dragi.

Nu toată lumea reușește acest lucru imediat; mulți au nevoie de ani pentru a se obișnui cu noul ritm și a crea o rutină care să se potrivească tuturor. Aici, partenerilor li se cere să fie flexibili și să aibă o înțelegere comună a obiectivelor și valorilor familiei.

Un punct important în această etapă este și dobândirea de noi roluri de către bunici – adică bunici. Nașterea nepoților este o oportunitate pentru ei de a-și transmite experiența și de a demonstra noi calități.

Bunicile pot fi prea zeloase în dorința lor de a ajuta la creșterea și îngrijirea copilului. Sau, dimpotrivă, tratați-vă noul rol prea rece.

Se întâmplă adesea ca părinții aceluiași nepot să nu fie mulțumiți de amestecul în familia lor. Acesta este locul în care definirea clară a limitelor și regulilor familiei vine în ajutor.

A treia criză - copiii merg la grădiniță și la școală. Din nou, poate apărea o redistribuire a rolurilor și apariția de noi sarcini, ceea ce duce la căutarea de noi soluții. Schimbarea regimului familial, control asupra viata sociala copii, ajutor la teme - toate acestea vor fi oferite părinților.

Familie cu copii adolescent. Această etapă presupune adoptarea de noi moduri de comportament ale copilului. Un adolescent își apără independența.

Și face asta, uneori, în moduri neașteptate pentru părinți - nu întotdeauna plăcute. Ar fi bine ca adulții să-și amintească de ei înșiși la această vârstă pentru a înțelege acțiunile copiilor.

În plus, această criză se intersectează adesea cu criza de mijloc a părinților înșiși. Și fără asta relații dificileîn familie sunt supuse unor teste suplimentare. Să-ți revizuiești întreaga viață și să-ți evaluezi realizările este o criză destul de dificilă pentru toată lumea.

În astfel de momente apar adesea trădarea și divorțul. Dar nici măcar această etapă de criză nu s-a încheiat.

Se întâmplă adesea ca, în același timp, bunicii să-și experimenteze punctul de cotitură - pensionarea. Dacă o familie are o relație strânsă cu bunicii, atunci acest lucru se va reflecta în ea.

Etapa unei familii cu copii adulți și despărțirea acestora. O schimbare caracteristică în această perioadă este că soții sunt din nou lăsați singuri. Funcția lor educațională este finalizată și trebuie din nou să găsească noi modalități de a interacționa între ei.

Adesea, cuplurile ies din obiceiul de a fi singure. Le este greu să se reajusteze și să înceapă să-și dedice tot timpul doar pentru ei și pentru cei dragi.

Este important ca în această etapă să rămână în continuare activitate profesională și socială. Aceasta este o perioadă minunată pentru a ne cunoaște din nou, a călători și a vă bucura de viață împreună.

Stadiul plecării unuia dintre parteneri. Aceasta este o criză de pierdere și singurătate. Partenerul văduv se adaptează la noua sa viață. Caută legături cu familia, acceptă ajutor de la cei dragi.

Toate familiile trec prin crize similare în viața lor. Cu toate acestea, există și alte situații stresante neașteptate numite crize non-normative.

Printre acestea se numără infidelitatea, boala de lungă durată sau decesul unuia dintre soți, divorțul, noua căsătorie, mutarea, adopția de copii și alte situații care schimbă modul obișnuit de viață al familiei.

Capacitatea unei familii de a depăși crizele nenormative depinde de coeziunea acesteia și de disponibilitatea resurselor pentru a contracara stresul.

Crizele vieții de familie pe an

Fiecare cuplu căsătorit în momente de certuri a auzit de la cei care nu sunt indiferenți: „Oh! Da, aceasta este criza ta de 1 (3-5-10) ani de căsnicie.” Care sunt aceste numere magice care atrag necazurile într-o viață măsurată și fericită?

Deci, pentru început, există o criză de 1 an de viață. În acest moment, familia a fost deja creată, vremea curterilor, florilor și curmalilor a trecut. În locul lor sunt dispute despre cine va scoate gunoiul, ce culoare de tapet se va potrivi dormitorului sau cine este șeful familiei.

Să adăugăm prezența de 24 de ore a soților unul lângă altul (cel puțin în weekend) și obținem o mulțime de descoperiri neașteptate la persoana iubită. Uneori, o astfel de măcinare poate fi destul de dureroasă pentru parteneri.

Mai ales dacă aceștia sunt indivizi deja consacrați, cu un mod de viață familiar. Și totuși, de obicei, sentimentele unul pentru celălalt sunt încă destul de puternice, iar dorința de a mulțumi cuiva drag depășește dorința de a domina.

În astfel de cazuri, criza trece ușor și fără consecințe neplăcute. Rolurile sunt atribuite și te poți relaxa.

Dar nu pentru mult timp, urmează o criză de 3-4 ani. Cât de intensă va fi intensitatea pasiunilor în această perioadă depinde de cât de bine a fost finalizată prima etapă.

Se întâmplă ca în primii ani să fie tăcută nemulțumirea, soții închid ochii la ceva, sperând că va dispărea de la sine. Și atunci răbdarea se termină.

Se pare că limitele personale stabilite incorect interferează cu viața, că sforăitul dulce al unei persoane dragi începe să irite. Acum este momentul să vă reconsiderați acordurile și să vă întâlniți.

În plus, până la vârsta de 3-4 ani, familiile au adesea deja un copil. Și acesta este, de asemenea, un stres suplimentar pentru partenerii care încearcă rolurile parentale.

Următoarea criză îi așteaptă pe cupl după încă trei ani de căsnicie. Criza de 7 ani. Aceasta este o criză de monotonie și monotonie.

Copiii au crescut puțin, părinții au învățat să se vadă așa cum sunt, totul s-a așezat și... A devenit plictisitor! Aceasta este etapa descoperirii de noi fațete la un partener, un salt în dezvoltare - personal și profesional.

Călătoriile noi, hobby-urile comune și nașterea unui alt copil vă vor ajuta să depășiți plictiseala.

Criza de 14 ani. În acest moment, cuplul se confruntă cu propria criză personală de mijloc. Este o perioadă dificilă să evaluezi anii precedenți, să-ți regândești viața și rolul în ea. Desigur, acest lucru se reflectă în atmosfera din casă.

Bărbații își dau seama brusc că tinerețea lor a dispărut și încearcă să o recupereze prin orice mijloace necesare. Unii iau un tânăr iubit, alții merg pe motocicletă și petrec timp în cluburile de tineret.

Alții învață să vadă realizările din ultimii ani și să aprecieze ceea ce au reușit să dobândească în acest timp - o familie fidelă, o afacere preferată. Femeile experimentează, de asemenea, schimbări, atât fizic, cât și emoțional.

Un sentiment de singurătate și inutilitate însoțește adesea femeile în această criză. Este bine dacă soții se înțeleg și se ajută reciproc să treacă prin această etapă dificilă.

Căi de ieșire din criză

Ce ar trebui să facă familiile aflate în criză? În primul rând, înțelegeți că odată ce criza s-a produs, înseamnă că este imposibil să trăiți în continuare conform scenariului anterior. Și ar trebui create o nouă imagine și reguli, astfel încât familia să-și continue dezvoltarea. Sfaturi simple vă vor ajuta în acest sens.

A trecut prin criza familiei Vă va ajuta să înțelegeți că aceasta este o etapă inevitabilă de dezvoltare. Și aici este important să vezi un scop comun, să crezi în tine și în partenerul tău, chiar dacă pare că sentimentele s-au răcit.

Amintiți-vă, indiferent de crizele care vă așteaptă, va exista întotdeauna o perioadă fericită și strălucitoare.

În concluzie, să spunem că crizele sunt fenomen normal. Orice schimbare în interiorul sau în afara familiei o poate afecta - și aceasta va fi o criză. Depășirea unor astfel de perioade oferă inevitabil familiei acces la un nou nivel de iubire și încredere.

Informații suplimentare despre subiectul articolului pot fi găsite în următorul videoclip.