Mulți părinți, încercând să elimine orice indiciu de existență a agresivității la copilul lor, cel mai adesea se confruntă cu simptome superficiale și ignoră rădăcina problemei. Ca urmare, situația se înrăutățește și mai mult.
Cauzele agresiunii din copilărie
Adesea, agresivitatea este o consecință a frustrării atunci când una sau alta nevoie a copilului nu este satisfăcută. Un copil care se confruntă cu foamea, lipsa somnului, sănătatea precară, se simte mai puțin iubit, mai puțin dorit, poate respins de părinți/semeni – poate deveni agresiv, ceea ce va avea ca rezultat o încercare de a-și provoca vătămări fizice sau psihice lui însuși sau altora.Pentru mulți părinți este destul de clar care sunt „condițiile potrivite pentru creșterea și dezvoltarea unui copil”: copilul trebuie hrănit la timp, îmbrăcat, încălțat, prevăzut cu cluburi/profesori etc. Un astfel de concept ca „dezavantaj” dragostea părinteascăși griji” este derutant.
Între timp, mulți copii se confruntă cu o lipsă de iubire în familie din cauza neatenției părintelui față de dorințele copilului însuși, precum și din cauza numeroaselor certuri între părinți, divorțul, boala sau decesul unuia dintre părinți, precum și din cauza unor cauze fizice. și/sau abuz psihologic.
Copilul, în căutarea iubirii părintești, folosește forță fizică față de frații și surorile mai mici și mai slabi, sau pune presiune psihologică asupra lor pentru a se afirma. Mai târziu, va învăța să aplice noile abilități pe care le-a dobândit printre colegii săi.
Cum se manifestă agresivitatea copilăriei la diferite vârste?
Fondatorii psihanalizei, Sigmund Freud, Melanie Klein și alții au scris că agresivitatea este un instinct înnăscut. Un exemplu în acest sens poate fi văzut atunci când copiii, din exces de dragoste, încep să-și bată mama. Este important să opriți acest comportament și să îl explicați cu cuvintele „Mama este rănită”.De-a lungul timpului, in procesul de crestere, copilul invata sa faca fata agresiunii interne folosind mecanisme psihologice de aparare, precum sublimarea, exprimarea agresivitatii pe hartie, sau proiectia, transferarea agresiunii interne catre ceilalti si perceperea lor ca persoane agresive etc. Sau poate transforma agresivitatea în activitate constructivă.
Deci, în încercarea de a evita agresiunea, copilul tău începe brusc să curețe în mod activ casa, să învețe dezinteresat o nouă piesă pe un instrument muzical, să facă sport etc.
În copilărie timpurie, manifestare comportament agresiv considerat normal, dar cu vârsta devine inacceptabil. Copilul trebuie să învețe să-și exprime sentimentele în cuvinte, iar tinerii agresori devin profesioniști în genul epistolar. Agresiunea fizică se transformă fără probleme în atacuri psihologice. Deja de la vârsta de 10 ani, o formă frecventă de agresiune în școli față de un copil este boicotul.
Tipuri de agresiune din copilărie
Există o manifestare deschisă de agresivitate - atunci când copilul tău își exprimă protestul cu țipete sau pumni. Copiii și adolescenții care nu știu să se conflicteze deschis și să-și exprime dezacordul și nemulțumirea, conflictul într-o formă ascunsă și adesea agresivitatea duce la autodistrugere.Un exemplu de astfel de agresiune ascunsă în vârstă mai tânără, poate exista un comportament problematic cu semenii: dorința de a-l subjuga pe altul, incapacitatea de a ajunge la o decizie comună, reticența de a studia, de a face temele, encopresis (incontinență fecală), fraze ocazionale despre lipsa de dorință de a trăi, dureri abdominale/de cap (deși teste) efectuate în clinică arată că copilul este sănătos).
ÎN adolescent, agresivitatea ascunsă se manifestă prin faptul că unui tip sau unei fete îi este greu să construiască relații sănătoase cu semenii, experimentează crize de gelozie și este incapabil să respecte dorințele și deciziile altei persoane.
Încercând să facă față tensiunii interne, un adolescent poate începe să folosească metode nu complet sănătoase de a face față în încercarea de a „uita”. Alcool, droguri, timpuriu viata sexuala, tăieturi pe părți ale corpului, anorexie. Dezamăgirea, resentimentele și nemulțumirea care nu sunt spuse cu voce tare pot duce la dezvoltarea depresiei.
Un anumit stil parental influențează agresivitatea copiilor?
De-a lungul a mulți ani de muncă ca psihoterapeut de familie, am observat că părinții, prin creșterea lor, modelează nu numai comportamentul și viziunea asupra lumii copiilor lor, ci și își programează viitorul.Îmi amintesc o glumă:
În cabinetul doctorului Freud.
- Doctore, fiul meu este doar un fel de sadic: dă cu piciorul animalelor, încadreazălovește bătrânii, rupe aripile fluturilor și râde!
- Câți ani are? - 4 ani.
- În acest caz, nu ai de ce să-ți faci griji, va trece în curând,
și va crește pentru a fi o persoană bună și politicoasă.
- Doctore, m-ai linistit, multumesc mult.
- Cu plăcere, doamnă Hitler...
ÎN familii diferite sunt folosite stiluri diferite educaţie. Unii părinți stabilesc limite prea stricte, nu știu să comunice cu copilul, iar scopul educației este controlul și ascultarea completă. Încercând să fie un băiat bun sau o fată bună acasă, copilul este nevoit să-și exprime toată nemulțumirea la grădiniță sau la școală, adesea într-o formă agresivă.
Există părinți, dimpotrivă, care sunt prea sensibili la copiii lor, de multe ori îi ascultă, se tem să nu jignească sentimentele copilului, pentru a nu-i răni, Doamne ferește.
În timp, devine din ce în ce mai dificil pentru astfel de părinți să stabilească limite în creșterea lor și să-și limiteze copilul. Incapacitatea unor astfel de părinți de a construi limite și permisivitatea îl face pe copil să se simtă mai puternic decât proprii părinți, că poate face orice și începe să manifeste agresivitate față de părinte/frați/surori și față de semeni.
În familiile cu doi sau mai mulți copii, părinții își pot aminti probabil că, după ce au dat naștere unuia mai mic, nu au întotdeauna puterea și timpul să-l îngrijească pe cel mai mare. Dar, dacă părinții ignoră în mod sistematic și nu observă copilul mai mare, atunci acesta începe să se simtă „transparent” (afirmația copiilor). Și pentru a nu experimenta această tensiune internă grea, comportamentul copilului devine impulsiv, agresiv, cu schimbări frecvente de dispoziție. Astfel, potrivit copiilor, „SE VAZU”.
Strategia corectă de parenting este ca părinții să arate deschis dragostea prin cuvinte, gesturi, afecțiune, să fie interesați de viața copiilor lor, să fie sensibili, să observe dacă se întâmplă ceva cu copilul și să încerce să-l consoleze. Acești părinți își controlează copiii, dar știu și să aibă încredere. Un copil care crește într-o familie cu comunicare sănătoasă va folosi agresivitatea doar pentru autoapărare. El va putea exprima orice nemulțumire într-o formă deschisă, în cuvinte.
Agresivitatea față de părinți: motive și ce să faceți?
Din păcate, acest lucru nu este neobișnuit în societatea noastră. Din ce în ce mai des am de-a face cu familii în care un copil îi insultă și își bate părinții. Acest lucru provoacă suferințe enorme atât părintelui, cât și copilului, care se simte ca un monstru. ÎN în acest caz,, un părinte trebuie să învețe să stabilească limite în educație.Nu așteptați ca situația să escaladeze; opriți imediat comportamentul nedorit. De unde știi când să oprești exact comportamentul nedorit? Crede-mă, vei simți singur. De îndată ce comportamentul copilului vă provoacă disconfort, dumneavoastră, ca părinte, sunteți obligat să îl opriți cu cuvintele: „Acesta este neplăcut pentru mine” sau „Nu intenționez să continui conversația în această formă” etc.
Respectă-te pe tine însuți și făcând acest lucru îl vei învăța pe copilul tău să fie sensibil la nevoile altor oameni și să le respecte spațiul personal. Un copil care a fost învățat să-și respecte membrii familiei va trata cu siguranță oamenii din jurul lui și din afara familiei cu respect.
Agresivitatea față de semeni: cauze și ce să faci?
Pot exista mai multe motive pentru agresivitatea față de semeni. Copilul poate să nu aibă suficient atenția părintească, sau părintele are o preferință clară pentru fratele/sora sa, sau copilul este pur și simplu răsfățat și neînvățat să-i respecte pe ceilalți și poate trece printr-o perioadă dificilă din viața lui, în caz de boală, deces sau divorț. părinţi. În fiecare caz individual, se aplică o abordare diferită.Un terapeut de familie, observând dinamica relațiilor familiale, este capabil să diagnosticheze problema și să găsească o soluție adecvată.
Diferențele de agresivitate între băieți și fete
Am vorbit despre cum agresivitatea este un instinct înnăscut atât la băieți, cât și la fete. Manifestarea comportamentului agresiv, desigur, diferă între băieți și fete, în funcție de normele acceptate în societate. Dacă un conflict între băieți care se transformă într-o ceartă este perceput ca normal, atunci o luptă între fete poate provoca nedumerire gravă atât în rândul colegilor, cât și în rândul generației mai în vârstă.În procesul de evoluție, fetele au învățat să folosească agresiunea nu fizică, ci verbală, inclusiv intriga și manipularea. Foarte rar băieții sunt organizatorii unui boicot; de obicei, aceasta este apanajul fetelor.
Agresivitatea din copilărie dispare odată cu vârsta?
Nu, agresivitatea din copilărie nu dispare în niciun fel odată cu vârsta, așa că este important să înveți să accepți agresivitatea mai degrabă decât să o combatem. Mulți oameni, de-a lungul anilor, învață să se asculte pe ei înșiși, pe corpul lor, să fie conștienți de agresivitatea lor, să o accepte, realizând că acesta este un sentiment tranzitoriu. Exprimându-ne cu voce tare durerea/nemulțumirea/dezamăgirea, învățăm să facem față acestui sentiment.Un adult care nu știe să intre în conflict și să-și exprime dezacordul în mod subconștient își va exprima subconștient agresivitatea internă față de soț/soție printr-o gelozie crescută și/sau o aventură. Această persoană nu este capabilă să respecte dorințele altei persoane și își va impune în mod activ părerea și voința.
La locul de muncă, acest lucru poate fi exprimat prin intrigi, manipularea altora sau abuzul de putere.
Cum să corectezi agresivitatea unui copil? Ce ar trebui să facă părinții unui copil agresiv?
În primul rând, este important să înțelegem dacă comportamentul agresiv al copilului este normal sau patologic. Vin la mine mame care nu pot accepta comportamentul agresiv al fiului lor, în timp ce la o vârstă fragedă, până la 6 ani, este absolut normal. Deși este dificil pentru un copil să se exprime verbal, el își exprimă acest lucru prin comportament.Învață să vorbești cu copilul tău. Explicați că atunci când este supărat, își poate arunca agresivitatea asupra unui obiect neînsuflețit (pernă, saltea).
Înscrie-ți copilul sectiunea de sport, pentru exprimarea sanatoasa a agresivitatii. Este recomandabil ca copilul să o aleagă singur.
Îmbrățișează-ți copilul mai des, arată-ți dragostea și grija. Învață-ți copilul să vorbească: despre bucuria lui, despre durerea lui, despre experiențele lui. Un copil care primește sprijin psihologic de la părinți este capabil să-și exprime verbal sentimentele. Nu va trebui să-și exprime agresivitatea în alte moduri.
Agresiunea din copilărie este un fenomen foarte frecvent.
Mulți părinți sunt în pierdere, neștiind cum să se comporte dacă un copil devine brusc agresiv și se îndoiesc cât de normale sunt astfel de manifestări. De aceea noi astăzi psiholog Vorbim despre motivul pentru care apare agresivitatea în copilărie și despre cum să răspundem la astfel de manifestări.
Agresivitatea copiilor - motive
Cauzele agresiunii din copilărie pot fi foarte diverse.
Să facem o listă cel mai comun :
.Copilul reacționează cu agresivitate la agresivitatea adulților . Destul de des, un copil devine agresiv dacă părinții înșiși comunică adesea cu o voce ridicată. Nu-i de mirare. La urma urmei, un copil învață să se comporte pe baza exemplului pe care i l-au dat părinții lui. Prin urmare, asigurați-vă că acordați atenție cât de des experimentați furie, iritare și jignire. Și, de asemenea, observați exact cum aveți tendința de a face față acestor sentimente. Ai tendința să le suprimi? Sau, dimpotrivă, demonstrezi activ?
.Copilului îi lipsește ceva . Cel mai adesea, psihologii vorbesc despre lipsa iubirii sau a îngrijirii părinților. Și asta, într-adevăr, poate fi așa. Cu toate acestea, agresivitatea, în sine, este un semnal că o anumită nevoie vitală nu este satisfăcută. Și aceasta poate fi orice nevoie, nu doar dragoste și afecțiune.
Agresivitatea poate fi, de asemenea, o dovadă că copilul trece printr-o altă criză legată de vârstă. De exemplu, la vârsta de 2-3 ani, aproape toți copiii devin mai agresivi, mai capricioși
Dacă ne amintim ce nevoi avem, acestea sunt: nevoia de siguranță, de somn, hrană, sex, de dominație, de a-și găsi locul în ierarhia socială, de intimitate și căldură, precum și nevoia de dezvoltare. A. Maslow a scris despre asta în urmă cu aproximativ un secol. Deci, un copil poate avea oricare dintre aceste nevoi nesatisfăcute. De exemplu, nu se simte în siguranță (dacă condițiile de viață nu sunt în întregime confortabile, de exemplu). Sau poate să nu-și înțeleagă drepturile și responsabilitățile în familie. Și apoi orice astfel de nemulțumire a necesității poate duce la faptul că bebelușul se poate comporta agresiv.
O cauză la fel de comună a agresiunii în copilărie este lipsa limitelor clare a ceea ce este permis . Indiferent cât de ciudat ar părea la prima vedere, prezența unor reguli clare, cerințe, precum și controlul asupra respectării acestora este cheia calmului și lipsei de agresivitate a copilului. S-ar părea că toată lumea din jur spune asta. Cu toate acestea, în realitate, acesta nu este cazul. Interdicțiile de dragul interdicțiilor sunt dăunătoare. Dacă un părinte interzice ceva pentru a-și demonstra autoritatea, atunci astfel de interdicții nu sunt chiar bune. Dar dacă vorbim de reguli care sunt cu adevărat necesare, atunci prezența lor îl ajută pe copil să se simtă mai calm. La urma urmei, atunci când se înțelege clar și clar ce este posibil și ce nu este, atunci nu există nicio anxietate, ci o înțelegere clară a capacităților cuiva.
Destul de des, un alt sentiment poate sta la baza agresiunii din copilărie. De exemplu, vinovăţie . Dacă te gândești bine, adulții se apără adesea cu agresivitate atunci când se simt vinovați sau rușinați. Același lucru este valabil și pentru un copil. Sub agresivitatea lui poate exista vinovăție sau rușine.
Agresivitatea poate fi, de asemenea, un semn prin care trece copilul o altă criză de vârstă. De exemplu, la vârsta de 2-3 ani, aproape toți copiii devin mai agresivi și mai capricioși. Aceasta înseamnă doar că copilul trece în prezent la calitate înaltă noua etapa a dezvoltării sale.
Separat, aș dori să evidențiez o astfel de cauză a agresiunii în copilărie ca gelozie . Apariția unui frate sau a unei surori pentru un copil este întotdeauna asociată cu un mare stres. La urma urmelor copil mai devreme era singurul favorit din familie. Și acum este forțat să-și împartă mama și tatăl cu un alt copil. Acest lucru nu poate decât să provoace nemulțumiri și... Și asta este complet normal.
Agresivitatea copiilor - cum să acționezi?
Aceasta nu este o listă completă a motivelor care pot sta la baza agresiunii din copilărie. Iar agresivitatea copiilor nu are întotdeauna nevoie de corectare. Este important să înțelegem că prezența agresiunii în sine este un fenomen complet normal. Cu toate acestea, puterea și forma sa de exprimare pot să nu fie normale.
1. Merită să facem distincția între sentimentul în sine care se află în spatele comportamentului agresiv (mânie, resentimente, indignare sau iritare) și acțiunea cu care copilul îl exprimă. Poți vorbi despre cum nu-ți place când încearcă să te lovească sau să te muște. Dar nu este nevoie să-i faci de rușine un copil pentru că este furios sau iritat.
2. Ajută-ți copilul să-și dea seama ce i se întâmplă în momentul agresiunii. Spune: „Ești supărat că trebuie să te duci la culcare”, „Ești nemulțumit că îți interzic să mergi atât de departe” etc.
3. Joacă cu copilul tău diverse jocuri în care să-și elibereze agresivitatea. Ar putea fi o luptă de perne baloane etc.
Copilul va înțelege că ești de partea lui.
Înțelegere reciprocă și răbdare pentru tine!
Agresiunea din copilărie este un fenomen comun. Uneori, părinții nu știu ce a făcut să apară. Dar nu ar trebui să fii surprins. Majoritatea motivelor pentru care un copil crește agresiv pot fi găsite chiar în societate. Luați doar jocurile video și televizorul: există violență, lupte și jaf peste tot.
2. Părinții, dacă nu vor ca copiii lor să fie bătăuși și bătăuși, trebuie să-și controleze ei înșiși propriile impulsuri agresive.
3. Sub nicio formă nu trebuie suprimată manifestarea agresivității unui copil, altfel impulsurile agresive suprimate pot provoca vătămări grave sănătății sale. Învață-l să-și exprime sentimentele ostile într-un mod acceptabil din punct de vedere social: în cuvinte sau în desene, modelaj, sau cu ajutorul jucăriilor, sau acțiuni care sunt inofensive pentru ceilalți, în sport. Transpunerea sentimentelor unui copil din acțiuni în cuvinte îi va permite să învețe că poate vorbi despre ele și nu neapărat să le dea imediat ochiului. De asemenea, copilul va stapani treptat limbajul sentimentelor sale si ii va fi mai usor sa iti spuna ca este jignit, suparat, suparat etc., decat sa incerce sa iti atraga atentia cu comportamentul lui teribil.
4. Dacă un copil este capricios, furios, țipă, aruncă cu pumni în tine - îmbrățișează-l, ține-l aproape de tine. Treptat se va calma și își va veni în fire. În timp, va avea nevoie din ce în ce mai puțin de timp pentru a se calma. În plus, astfel de îmbrățișări îndeplinesc mai multe funcții importante: pentru un copil, înseamnă că ești capabil să reziste agresivității lui și, prin urmare, agresivitatea lui poate fi reținută și nu va distruge ceea ce iubește; copilul învață treptat capacitatea de a se reține și o poate face internă și astfel să-și controleze el însuși agresivitatea. Mai târziu, când s-a calmat, poți vorbi cu el despre sentimentele lui. Dar în niciun caz nu ar trebui să citești învățături morale în timpul unei astfel de conversații, doar
5. Pentru a preveni copilul să crească agresiv, respectați personalitatea copilului, luați în considerare părerea lui, luați-i în serios sentimentele. Oferiți copilului dumneavoastră suficientă libertate și independență pentru care copilul va fi responsabil. Totodata, arata-i ca daca este nevoie, daca te intreaba, esti gata sa dai sfaturi sau ajutor. Un copil ar trebui să aibă propriul său teritoriu, propria lui latură a vieții, în care adulților li se permite să intre numai cu acordul lui. Este o părere greșită a unor părinți că copiii lor nu ar trebui să aibă secrete față de ei. Este inacceptabil să scotoci prin lucrurile lui, să citești scrisori, să asculti cu urechea convorbiri telefonice, spionează! Dacă un copil are încredere în tine, te vede ca pe un prieten și tovarăș mai în vârstă, îți va spune totul el însuși, va cere sfatul dacă consideră că este necesar.
6. Arată-i copilului tău ineficacitatea supremă a comportamentului agresiv. Explicați-i că, chiar dacă la început obține un beneficiu pentru sine, de exemplu, ia jucăria preferată a altui copil, apoi niciunul dintre copii nu va dori să se joace cu el și va rămâne într-o izolare splendidă. Este puțin probabil să fie sedus de o astfel de perspectivă. Povestește-ne și nouă despre acestea consecințe negative comportament agresiv ca inevitabilitatea pedepsei, întoarcerea răului etc.
7. Este necesar să se ofere copilului posibilitatea de a primi eliberare emoțională în jocuri, sport etc. Puteți avea o „pernă furioasă” specială pentru a scăpa de stres. Daca copilul se simte iritat, poate bate aceasta perna.
8. De asemenea, este foarte important să clarificăm și să stabilim limite. Consecvența este necesară aici: nu ar trebui să evaluezi diferit acțiunea aceluiași copil în funcție de starea ta de spirit. Sistemul de restricții și interdicții trebuie să fie clar și stabil; de aceasta depinde stabilitatea vieții interioare a copilului.
9. Este mai bine să vă pregătiți în avans pentru unele evenimente importante din viața unui copil. Dacă trebuie să faceți prima vizită la medic sau la grădiniță, încercați să oferiți toate nuanțele posibile, ținând cont de capacitățile și caracteristicile copilului.
Agresivitatea copilului poate fi combătută și, în plus, poate fi complet prevenită dacă ești atent la copil, la sentimentele și dorințele lui. Psihologul Inga Voitko a dat sfaturi despre cum să faci acest lucru eficient, să nu fie probleme în familia ta!
Ce este agresivitatea?Cuvântul „agresiune” provine din latinescul „agressio”, care înseamnă „atac”, „atac”. Dicționarul psihologic oferă următoarea definiție a acestui termen: „Agresiunea este un comportament distructiv motivat care contrazice normele și regulile de existență a oamenilor în societate, dăunând obiectelor atacate (animate și neînsuflețite), provocând prejudicii fizice și morale oamenilor sau provocându-le disconfort psihologic (experiențe negative, o stare de tensiune, frică, depresie etc.)”.
Motive pentru agresivitate Copiii pot fi foarte diferiți. Unele boli somatice sau boli ale creierului contribuie la apariția calităților agresive. Trebuie remarcat faptul că creșterea în familie joacă un rol uriaș, încă din primele zile de viață ale unui copil. Sociologul M. Mead a dovedit că, în cazurile în care copilul este înțărcat brusc și comunicarea cu mama este redusă la minimum, copiii dezvoltă calități precum anxietatea, suspiciunea, cruzimea, agresivitatea și egoismul. Și invers, când există blândețe în comunicarea cu un copil, copilul este înconjurat de grijă și atenție, aceste calități nu sunt dezvoltate.
Dezvoltarea comportamentului agresiv este foarte influențată de natura pedepselor pe care părinții le folosesc de obicei ca răspuns la manifestarea furiei la copilul lor. În astfel de situații, se pot folosi două metode polare de influență: fie clemența, fie severitatea. În mod paradoxal, copiii agresivi sunt la fel de frecventi la părinții care sunt prea îngăduitori și la cei prea stricti.
Studiile au arătat că părinții care suprimă brusc agresivitatea la copiii lor, contrar așteptărilor lor, nu elimină această calitate, ci, dimpotrivă, o cultivă, dezvoltând o agresivitate excesivă la fiul sau fiica lor, care se va manifesta chiar și la vârsta adultă. La urma urmei, toată lumea știe că răul doar naște răul, iar agresivitatea doar naște agresivitate.
Dacă părinții nu acordă nicio atenție reacțiilor agresive ale copilului lor, atunci el începe foarte curând să creadă că un astfel de comportament este permis, iar izbucnirile individuale de furie se dezvoltă imperceptibil în obiceiul de a acționa agresiv.
Doar părinții care știu să găsească un compromis rezonabil.” mijloc de aur„, își pot învăța copiii să facă față agresiunii.
Portretul unui copil agresivÎn aproape fiecare grupă de grădiniță, în fiecare clasă, există cel puțin un copil cu semne de comportament agresiv. Atacă alți copii, le spune nume și îi bate, ia și sparge jucării, folosește în mod deliberat un limbaj nepoliticos, într-un cuvânt, devine o „furtună” pentru toată lumea grupa de copii, o sursă de durere pentru educatori și părinți. Acest gunoi, luptător, copil nepoliticos Este foarte greu să-l accepți așa cum este și chiar mai greu de înțeles.
Totuși, un copil agresiv, ca oricare altul, are nevoie de afecțiune și ajutor din partea adulților, deoarece agresivitatea lui este, în primul rând, o reflectare a disconfortului intern, a incapacității de a răspunde în mod adecvat la evenimentele care se petrec în jurul lui.
Un copil agresiv se simte adesea respins și nedorit. Cruzimea și indiferența părinților duce la o rupere a relației copil-părinte și insuflă în sufletul copilului încrederea că nu este iubit. „Cum să devii iubit și necesar” este o problemă insolubilă cu care se confruntă un omuleț. Așa că caută modalități de a atrage atenția adulților și a semenilor. Din păcate, aceste căutări nu se termină întotdeauna așa cum ne-am dori noi și copilul, dar el nu știe să facă mai bine.
Așa îl descrie N.L. Comportamentul lui Kryazheva al acestor copii: "Un copil agresiv, folosind orice ocazie, ... caută să-și înfurie mama, profesorul și colegii. El "nu se calmează" până când adulții explodează și copiii se luptă" (1997) , p. 105).
Părinții și profesorii nu înțeleg întotdeauna ce încearcă copilul să obțină și de ce se comportă astfel, deși știe dinainte că poate primi respingere de la copii și pedepse de la adulți. În realitate, aceasta este uneori doar o încercare disperată de a-și câștiga „locul la soare”. Copilul habar n-are cum să lupte altfel pentru supraviețuire în această lume ciudată și crudă, cum să se protejeze.
Copiii agresivi sunt foarte adesea suspicioși și precauți, le place să transfere vina pentru cearta pe care au început-o asupra altora. De exemplu, în timp ce se juca în cutia cu nisip în timpul unei plimbări, doi copii grupa pregatitoare intrat într-o ceartă. Roma a lovit-o pe Sasha cu o lopată. Întrebat de profesor de ce a făcut asta, Roma a răspuns sincer: „Sasha avea o lopată în mâini și îmi era foarte teamă că nu mă va lovi”. Potrivit profesorului, Sasha nu a manifestat nicio intenție de a jigni sau de a lovi romii, dar romii au perceput această situație ca amenințătoare.
Asemenea copii nu își pot evalua propria agresivitate. Ei nu observă că insuflă frică și anxietate celor din jur. Dimpotrivă, li se pare că toată lumea vrea să-i jignească. Astfel, rezultă un cerc vicios: copiii agresivi se tem și urăsc pe cei din jur, iar cei, la rândul lor, se tem de ei.
La centrul PPMS Doverie din orașul Lomonoșov a fost realizat un mini-sondaj în rândul preșcolarilor mai mari, al cărui scop a fost să afle cum înțeleg aceștia agresivitatea. Iată răspunsurile date de copiii agresivi și neagresivi (Tabelul 4).
Lumea emoțională a copiilor agresivi nu este suficient de bogată; paleta lor de sentimente este dominată de tonuri sumbre, iar numărul de reacții chiar și la situațiile standard este foarte limitat. Cel mai adesea acestea sunt reacții defensive. În plus, copiii nu se pot privi pe ei înșiși din exterior și nu își pot evalua în mod adecvat comportamentul.
Tabelul 4. Înțelegerea agresiunii de către preșcolari mai mari|
Întrebare |
Răspunsurile copiilor agresivi |
Răspunsuri de la copiii neagresivi |
|
1. Ce persoane considerați agresive? |
Mama și tata, pentru că înjură, bat, se bat (50% dintre copiii chestionați) |
Indieni, bandiți, vânători, pentru că ucid oameni și animale (63% băieți, 80% fete) |
|
2. Ce ai face dacă ai întâlni un adult agresiv? |
Am început să luptă”, „aș lovi” (83% dintre băieți, 27% dintre fete), „aș stropi, m-aș murdar” (36% dintre fete) |
Tocmai am trecut pe acolo și m-am întors" (83% dintre băieți, 40% dintre fete), "Mi-aș chema prietenii pentru ajutor" (50% dintre fete) |
|
3. Ce ai face dacă ai întâlni un băiat (fată) agresiv? |
Aș lupta" (92% dintre băieți, 54% dintre fete), "Aș fugi" (36% dintre fete) |
Aș pleca, aș fugi” (83% băieți, 50% fete) |
|
4. Te consideri agresiv? |
„Nu” - 88% dintre băieți, 54% dintre fete „Da” - 12% dintre băieți, 46% dintre fete |
„Nu” 92% dintre băieți, 100% dintre fete. „Da” – 8% dintre băieți |
Astfel, copiii adoptă adesea forme agresive comportamentul parintilor.
Cum să identifici un copil agresiv
Copiii agresivi au nevoie de înțelegere și sprijin din partea adulților, așa că sarcina noastră principală nu este să punem un diagnostic „exact”, cu atât mai puțin să „dăm o etichetă”, ci să oferim tot ce este posibil și asistență în timp util la copil.
De regulă, educatorilor și profesorilor nu este dificil să determine care dintre copii are un nivel mai ridicat de agresivitate. Dar, în cazuri controversate, puteți folosi criteriile pentru determinarea agresivității, care au fost dezvoltate de psihologii americani M. Alvord și P. Baker.
Criterii de agresivitate (schema de observare a copilului)
Copil:
- Pierde adesea controlul asupra sa.
- Adesea se ceartă și se ceartă cu adulții.
- Adesea refuză să respecte regulile.
- De multe ori enervează în mod deliberat oamenii.
- Adesea îi acuză pe alții pentru greșelile lui.
- De multe ori se enervează și refuză să facă ceva.
- Adesea invidios și răzbunător.
- Este sensibil, reacționează foarte repede la diverse acțiuni ale altora (copii și adulți), care îl irită adesea.
Se poate presupune că un copil este agresiv doar dacă cel puțin 4 din cele 8 semne enumerate s-au manifestat în comportamentul său de cel puțin 6 luni.
Un copil al cărui comportament este observat un numar mare de semne de agresivitate, este nevoie de ajutorul unui specialist: un psiholog sau un medic.
În plus, pentru a identifica agresivitatea la un copil într-un grup de grădiniță sau într-o sală de clasă, puteți folosi un chestionar special elaborat pentru educatori (Lavrentieva G.P., Titarenko T.M., 1992).
Criterii de agresivitate la un copil (chestionar)
- Uneori pare că este stăpânit de un spirit rău.
- Nu poate rămâne tăcut când este nemulțumit de ceva.
- Când cineva îi face rău, el încearcă întotdeauna să răsplătească la fel.
- Uneori îi vine să înjure fără motiv.
- Se întâmplă să-i facă plăcere să spargă jucării, să spargă ceva, să eviscereze ceva.
- Uneori insistă atât de mult pe ceva încât cei din jur își pierd răbdarea.
- Nu-l deranjează să tachineze animalele.
- E greu să te cert cu el.
- Se enervează foarte tare când crede că cineva își bate joc de el.
- Uneori are dorința de a face ceva rău, șocându-i pe cei din jur.
- Ca răspuns la ordinele obișnuite, el se străduiește să facă contrariul.
- Adeseori morocănos peste vârsta lui.
- Se percepe pe sine ca independent și decisiv.
- Îi place să fie primul, să comandă, să-i subjugă pe alții.
- Eșecurile îl provoacă iritație severă, dorinta de a-i gasi pe vinovati.
- Se ceartă ușor și intră în lupte.
- Încearcă să comunice cu oameni mai tineri și mai slabi din punct de vedere fizic.
- Are adesea crize de iritabilitate sumbră.
- Nu ține cont de semeni, nu cedează, nu împărtășește.
- Sunt încrezător că va îndeplini orice sarcină cât mai bine.
Agresivitate ridicată - 15-20 de puncte.
Agresivitate medie -7-14 puncte.
Agresivitate scăzută -1-6 puncte.
Prezentăm aceste criterii pentru ca educatorul sau profesorul, după ce a identificat un copil agresiv, să-și dezvolte ulterior propria strategie de comportament cu acesta și să-l ajute să se adapteze la echipa de copii.
Cum să ajuți un copil agresivDe ce crezi că copiii se luptă, mușcă și împing și, uneori, ca răspuns la orice tratament, chiar prietenos, „explodează” și se înfurie?
Pot exista multe motive pentru acest comportament. Dar adesea copiii fac exact acest lucru pentru că nu știu cum să facă altfel. Din păcate, repertoriul lor comportamental este destul de slab, iar dacă le oferim posibilitatea de a alege moduri de comportament, copiii vor răspunde cu plăcere la ofertă, iar comunicarea noastră cu ei va deveni mai eficientă și mai plăcută pentru ambele părți.
Acest sfat (care oferă o alegere în ceea ce privește modul de a interacționa) este deosebit de relevant atunci când vine vorba de copiii agresivi. Loc de munca educatorii și profesorii cu această categorie de copii ar trebui să se desfășoare în trei direcții:
- Lucrul cu furie. Învățarea copiilor agresivi modalități acceptabile de a-și exprima furia.
- Învățarea copiilor abilități de recunoaștere și control, capacitatea de a se controla în situații care provoacă izbucniri de furie.
- Formarea capacității de empatie, încredere, simpatie, empatie etc.
Confruntarea cu mânia
Ce este furia? Acesta este un sentiment de resentiment intens, care este însoțit de o pierdere a controlului asupra propriei persoane. Din păcate, în cultura noastră, este general acceptat că exprimarea furiei este o reacție nedemnă. Deja inauntru copilărie Această idee ne este insuflată de către adulți – părinți, bunici, profesori. Cu toate acestea, psihologii nu recomandă să reținem această emoție de fiecare dată, deoarece în acest fel putem deveni un fel de „pușculiță a furiei”. În plus, după ce a stârnit furia înăuntru, o persoană va simți cel mai probabil mai devreme sau mai târziu nevoia să o arunce afară. Dar nu asupra celui care a provocat acest sentiment, ci asupra celui „care a apărut la îndemână” sau asupra celui care este mai slab și nu poate riposta. Chiar dacă încercăm din greu și nu cedăm în fața modului seducător de a „erupe” mânia, „pușculița” noastră, umplută zi de zi cu noi emoții negative, ar putea într-o zi să „explodeze”. Mai mult, acest lucru nu se termină neapărat cu isterii și țipete. Sentimentele negative care sunt eliberate se pot „instala” în interiorul nostru, ceea ce va duce la diverse probleme somatice: dureri de cap, stomac și boli cardiovasculare. K. Izard (1999) publică date clinice obţinute de Holt, care indică faptul că o persoană care îşi suprimă în mod constant furia este mai expusă riscului de tulburări psihosomatice. Potrivit lui Holt, mânia neexprimată poate fi una dintre cauzele unor boli precum artrita reumatoidă, urticaria, psoriazisul, ulcerele gastrice, migrenele, hipertensiunea arterială etc.
Acesta este motivul pentru care
trebuie să se elibereze de furie.
Desigur, asta nu înseamnă că toată lumea are voie să lupte și să muște. Trebuie doar să învățăm noi înșine și să ne învățăm copiii cum să-și exprime furia în moduri acceptabile, nedistructive.
Deoarece sentimentul de furie apare cel mai adesea ca urmare a restrângerii libertății, atunci în momentul celei mai mari „intensități a pasiunilor” este necesar să îi permitem copilului să facă ceva care, poate, nu este de obicei binevenit de noi. Mai mult decât atât, mult depinde de forma în care - verbală sau fizică - copilul își exprimă furia.
De exemplu, într-o situație în care un copil este supărat pe un egal și îi spune nume, puteți atrage infractorul împreună cu el, îl puteți reprezenta în forma și în situația în care dorește persoana „ofensată”. Dacă copilul știe să scrie, îl poți lăsa să semneze desenul așa cum dorește, dacă nu știe cum, îl poți semna sub dictarea lui. Desigur, o astfel de muncă ar trebui efectuată unul la unul cu copilul, ferit de vederea adversarului.
Această metodă de lucru cu agresivitatea verbală este recomandată de V. Oklender. În cartea ei „Ferestrele în lumea unui copil” (M., 1997), ea își descrie propria experiență de utilizare a acestei abordări. După efectuarea unei astfel de lucrări, copiii de vârstă preșcolară (6-7 ani) experimentează de obicei ușurare.
Adevărat, în societatea noastră o astfel de comunicare „liberă” nu este încurajată, în special utilizarea înjurăturii și expresiilor de către copii în prezența adulților. Dar, după cum arată practica, fără a exprima tot ceea ce s-a acumulat în suflet și pe limbă, copilul nu se va calma. Cel mai probabil, el va striga insulte în fața „dușmanului” său, provocându-l să răspundă la abuz și atrăgând din ce în ce mai mulți „spectatori”. Ca urmare, conflictul dintre doi copii va escalada într-o luptă la nivel de grup sau chiar violentă.
Poate că un copil care nu este mulțumit de situația actuală, căruia îi este frică dintr-un motiv sau altul să intre în opoziție deschisă, dar totuși sete de răzbunare, va alege o altă cale: își va convinge semenii să nu se joace cu infractorul. Acest comportament funcționează ca o bombă cu ceas. Un conflict de grup va izbucni inevitabil, doar că se va „matura” mai mult și va implica un număr mai mare de participanți. Metoda propusă de V. Oaklander poate ajuta la evitarea multor necazuri și va ajuta la rezolvarea situației conflictuale.
Exemplu
La grupa pregătitoare a grădiniței au participat două iubite - două Alena: Alena S. și Alena E. Erau de nedespărțit de grupul de creșă, dar, cu toate acestea, s-au certat la nesfârșit și chiar s-au certat. Într-o zi, când un psiholog a intrat în grup, a văzut că Alena S., neascultând-o pe profesoara care încerca să o liniștească, arunca tot ce-i venea în mână și striga că urăște pe toată lumea. Sosirea psihologului nu ar fi putut veni într-un moment mai oportun. Alena S., căreia îi plăcea foarte mult să intre în cabinetul psihologic, „și-a permis să fie luată”.
În cabinetul psihologului i s-a oferit posibilitatea de a-și alege propria activitate. Mai întâi, a luat un ciocan gonflabil uriaș și a început să lovească pereții și podeaua din toată puterea ei, apoi a scos din cutia de jucării două zdrănitoare și a început să le zdrăngănească de încântare. Alena nu a răspuns la întrebările psihologului despre ce s-a întâmplat și pe cine era supărată, dar a acceptat cu bucurie oferta de a aduna împreună. Psihologul a desenat o casă mare, iar fata a exclamat: „Știu, aceasta este grădinița noastră!”
Nu a mai fost nevoie de ajutor de la un adult: Alena a început să deseneze și să-și explice desenele. Mai întâi, a apărut o cutie cu nisip în care erau amplasate figuri mici - copiii grupului. În apropiere se afla un pat de flori cu flori, o casă și un foișor. Fata a desenat tot mai multe detalii mici, parcă ar întârzia momentul în care va trebui să deseneze ceva important pentru ea. După ceva timp, ea a desenat un leagăn și a spus: "Asta este. Nu mai vreau să desenez." Cu toate acestea, după ce a stat prin birou, s-a dus din nou la cearșaf și a desenat o fată foarte mică pe leagăn. Când psihologul a întrebat cine este, Alena a răspuns mai întâi că nu se cunoaște, dar apoi a adăugat, după ce s-a gândit: "Este Alena E.. Lasă-o să se plimbe. Am lăsat-o." Apoi a petrecut mult timp colorând rochia rivalei ei, mai întâi și-a desenat o fundă în păr și apoi chiar și o coroană pe cap, explicând cât de bună și de bună este Alena E.. Dar apoi artista s-a oprit brusc și a gâfâit: "Ah!!! Alena a căzut din leagăn! Ce se va întâmpla acum? Și-a murdărit rochia! (Rochia este pictată cu un creion negru cu o presiune atât de mare încât până și hârtia poate" nu suport, se lacrimează).Mama și tata o vor certa astăzi și poate chiar o vor bate cu o centură și o vor pune într-un colț.Coroana a căzut și s-a rostogolit în tufișuri (coroana de aur pictată suferă aceeași soartă ca rochie). Uf, fața ei este murdară, nasul e rupt (totul este pictat cu un creion roșu), părul e dezordonat (în loc de o împletitură îngrijită cu fundă, apare un halou de mâzgălituri negre în poza). Prostea, cine s-ar juca cu ea acum? De asta are nevoie! Nu are rost sa dai ordine! Ea da ordine aici! Doar gandeste-te, isi imagina! "Stiu si eu sa comand. Acum lasa-l sa plece! se spală și nu suntem la fel de murdari ca ea, ne vom juca cu toții împreună, fără ea.” Alena, pe deplin mulțumită, trage lângă inamicul învins un grup de copii înconjurând leagănul pe care stă ea, Alena S.. Apoi, deodată, desenează o altă siluetă lângă el. „Ea este Alena E.. S-a spălat deja”, explică ea și întreabă: „Pot să merg deja la grup?” Revenind în camera de joacă, Alena S., de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, se alătură băieților care joacă. s-a întâmplat într-adevăr?Probabil, în timpul plimbării, cele două Alene inseparabile, ca întotdeauna, se luptau pentru conducere. De data aceasta, simpatiile „spectatorilor” au fost de partea Alenei E. După ce și-a exprimat furia pe hârtie, rivala ei s-a liniştit şi s-a împăcat cu ceea ce se întâmpla. 
Desigur, în această situație a fost posibil să se folosească o altă tehnică, principalul lucru este că copilul a avut ocazia să se elibereze de furia copleșitoare într-un mod acceptabil.
O altă modalitate de a ajuta copiii să-și exprime în mod legal agresiunea verbală este să joci cu ei un joc de nume. Experiența arată că copiii care au posibilitatea de a arunca emoții negative cu permisiunea profesorului și după aceasta aud ceva plăcut despre ei înșiși, dorința de a acționa agresiv scade.
Ajută copiii într-un mod accesibil Așa-numita „Sac pentru țipete” (în alte cazuri - „Cup for Screams”, „Magic Pipe „Scream””, etc.) poate exprima furie, iar profesorul poate desfășura lecția fără piedici. Înainte de începerea lecției, fiecare copil poate să urce la „Scream Bag” și să țipe în ea cât mai tare posibil. În acest fel „scăpa” de țipătul său pe toată durata lecției. După lecție, copiii își pot „reduce” plânsul. De regulă, la sfârșitul lecției, copiii lasă profesorului conținutul „Sacului” cu glume și râsete ca suvenir.
Fiecare profesor, desigur, are multe moduri de a lucra cu manifestările verbale ale furiei. Am enumerat doar cele care s-au dovedit eficiente în practica noastră. Cu toate acestea, copiii nu se limitează întotdeauna la o reacție verbală (verbală) la evenimente. Foarte des, copiii impulsivi își folosesc mai întâi pumnii și abia apoi vin cu cuvinte jignitoare. În astfel de cazuri, ar trebui să-i învățăm și pe copii cum să facă față agresiunii lor fizice.
Un educator sau profesor, văzând că copiii au „crescut” și sunt gata să intre într-o „luptă”, poate reacționa instantaneu și poate organiza, de exemplu, competiții sportive de alergare, sărituri și aruncare cu mingi. Mai mult, infractorii pot fi incluși într-o echipă sau pot fi în echipe rivale. Depinde de situație și de profunzimea conflictului. La finalul competiției, cel mai bine este să aveți o discuție de grup în cadrul căreia fiecare copil să-și exprime sentimentele care îl însoțesc în timpul îndeplinirii sarcinii.
Desigur, organizarea de competiții și curse de ștafetă nu este întotdeauna recomandabilă. În acest caz, puteți folosi instrumentele disponibile care trebuie echipate pentru fiecare grupă de grădiniță și fiecare clasă. Mingi ușoare pe care un copil le poate arunca către o țintă; perne moi pe care un copil furios le poate lovi și lovi; ciocane de cauciuc care pot fi folosite pentru a lovi cu toată puterea peretele și podeaua; ziare care pot fi mototolite și aruncate fără teama de a sparge sau de a distruge ceva - toate aceste articole pot ajuta la reducerea tensiunii emoționale și musculare dacă îi învățăm pe copii să le folosească în situații extreme.
Este clar că într-o clasă, în timpul unei lecții, un copil nu poate lovi cu piciorul într-o cutie de conserve dacă a fost împins de un vecin pe biroul lui. Dar fiecare elev poate crea, de exemplu, o „Foaie de furie” (Fig. 2). De obicei, este o foaie de format care înfățișează un monstru amuzant cu un trunchi uriaș, urechi lungi sau opt picioare (la discreția autorului). Proprietarul frunzei, în momentul de cel mai mare stres emoțional, o poate zdrobi și rupe. Acest opțiunea va faceîn cazul în care o criză de furie prinde copilul în timpul unei lecţii.
Cu toate acestea, cel mai adesea situatii conflictuale apar în timpul schimbărilor. Apoi puteți juca jocuri de grup cu copiii (unele dintre ele sunt descrise în secțiunea „Cum să vă jucați cu copiii agresivi”). Ei bine, într-o grupă de grădiniță este indicat să aveți aproximativ următorul arsenal de jucării: păpuși gonflabile, ciocane de cauciuc, arme de jucărie.
Adevărat, mulți adulți nu doresc ca copiii lor să se joace cu pistoale, puști și sabii, chiar și cu cele de jucărie. Unele mame nu cumpără deloc armele fiilor lor, iar profesorii le interzic să le aducă în grup. Adulții cred că jocul cu armele provoacă pe copii un comportament agresiv și contribuie la apariția și manifestarea cruzimii.
Cu toate acestea, nu este un secret că, chiar dacă băieții nu au pistoale și mitraliere, cei mai mulți dintre ei vor juca în continuare război, folosind rigle, bețe, bâte și rachete de tenis în loc de arme de jucărie. Imaginea unui războinic masculin, care trăiește în imaginația fiecărui băiat, este imposibilă fără armele care îl împodobesc. Prin urmare, din secol în secol, din an în an, copiii noștri (și nu întotdeauna doar băieții) joacă război. Și cine știe, poate că acesta este o modalitate inofensivă de a-ți evacua furia. În plus, toată lumea știe că fructul interzis este deosebit de dulce. Interzicând în mod constant jocurile cu arme, contribuim astfel la trezirea interesului pentru acest tip de joc. Ei bine, îi putem sfătui pe acei părinți care încă sunt împotriva pistoalelor, mitralierelor și baionetelor: lăsați-i să încerce să ofere copilului lor o alternativă demnă. Poate va funcționa! Mai mult, există multe modalități de a lucra cu furie și de a elimina stresul fizic al copilului. De exemplu, jocul cu nisip, apă, lut.
Puteți face o figurină a infractorului dvs. din lut (sau puteți chiar să-i zgâriați numele cu ceva ascuțit), să o rupeți, să o zdrobiți, să o aplatizați între palme și apoi să o restaurați dacă doriți. Mai mult decât atât, tocmai faptul că un copil, la cererea lui, își poate distruge și reface munca, cel mai mult îi atrage pe copii.
Copiilor le place foarte mult să se joace cu nisip, precum și cu lut. După ce s-a supărat pe cineva, un copil poate îngropa o figurină care simbolizează inamicul adânc în nisip, să sară în acest loc, să toarne apă în ea și să o acopere cu cuburi și bețe. În acest scop, copiii folosesc adesea jucării mici de la Kinder Surprises. Mai mult decât atât, uneori ei pun mai întâi figurina într-o capsulă și abia apoi o îngroapă.
Prin îngroparea și dezgroparea jucăriilor, lucrul cu nisipul afânat, copilul se calmează treptat, revine la joacă în grup sau îi invită pe colegi să se joace cu nisipul cu el, dar în alte jocuri, deloc agresive. Astfel lumea este restaurată.
Micile bazine cu apă amplasate într-o grupă de grădiniță sunt o adevărată mană cerească pentru un profesor atunci când lucrează cu toate categoriile de copii, mai ales cu cei agresivi.
S-a scris mult despre proprietățile psihoterapeutice ale apei. carti bune, și probabil că fiecare adult știe cum să folosească apa pentru a atenua agresivitatea și tensiunea inutilă la copii. Aici sunt cateva exemple
jucandu-se cu apa
, care au fost inventate chiar de copii.
- Folosește o minge de cauciuc pentru a doborî alte bile care plutesc pe apă.
- Suflați o barcă dintr-o țeavă. Mai întâi, scufundați-o și apoi urmăriți cum o figură ușoară din plastic „sare” din apă.
- Folosește un jet de apă pentru a doborî jucăriile ușoare care se află în apă (pentru aceasta poți folosi sticle de șampon umplute cu apă).
Antrenament în recunoașterea și controlul emoțiilor negative
Următorul domeniu foarte responsabil și nu mai puțin important este predarea abilităților de recunoaștere și control a emoțiilor negative. Un copil agresiv nu recunoaște întotdeauna că este agresiv. Mai mult, în adâncul sufletului său este sigur de contrariul: toți cei din jurul lui sunt agresivi. Din păcate, astfel de copii nu pot întotdeauna să își evalueze adecvat starea, cu atât mai puțin starea celor din jur.
După cum s-a menționat mai sus, lumea emoțională a copiilor agresivi este foarte rară. Cu greu pot numi doar câteva stări emoționale de bază și nici măcar nu își imaginează existența altora (sau nuanțele lor). Nu este greu de ghicit că în acest caz este dificil pentru copii să-și recunoască emoțiile proprii și ale altora.
Pentru a antrena abilitatea de a recunoaște stările emoționale, puteți folosi șabloane decupate, schițe de M.I. Chistyakova (1990), exerciții și jocuri dezvoltate de N.L. Kryazheva (1997), precum și tabele mari și postere care înfățișează diferite stări emoționale.
Într-un grup sau clasă în care se află un astfel de poster, copiii vor veni cu siguranță la el înainte de începerea orelor și vor indica starea lor, chiar dacă profesorul nu le cere să facă acest lucru, deoarece fiecare dintre ei este încântat să deseneze atenția unui adult față de ei înșiși.
Puteți învăța copiii să efectueze procedura inversă: ei înșiși pot veni cu numele stărilor emoționale descrise pe poster. Copiii trebuie să indice în ce stare de spirit sunt amuzanții.
Un alt mod de a-l învăța pe copil să-și recunoască starea emoțională și să dezvolte nevoia de a vorbi despre aceasta este prin desen. Copiilor li se poate cere să facă desene pe teme: „Când sunt supărat”, „Când sunt fericit”, „Când sunt fericit”, etc. În acest scop, așezați pe un șevalet (sau pur și simplu pe o foaie mare de pe perete) figuri predesenate de oameni reprezentați în diverse situații, dar fără fețe desenate. Apoi copilul poate, dacă dorește, să vină și să completeze desenul.
Pentru ca copiii să-și poată evalua corect starea, și la momentul potrivit să o gestioneze, este necesar să-i învățăm pe fiecare copil să se înțeleagă pe sine și, mai ales, senzațiile corpului său. În primul rând, puteți exersa în fața unei oglinzi: lăsați copilul să spună în ce dispoziție este în acest moment și cum se simte. Copiii sunt foarte sensibili la semnalele corpului lor și le descriu cu ușurință. De exemplu, dacă un copil este supărat, cel mai adesea își definește starea astfel: „Îmi bate inima, îmi gâdilă stomacul, vreau să țip în gât, degetele simt că mă înțepă ace, obrajii sunt fierbinți. , palmele îmi mâncărime etc.”
Îi putem învăța pe copii să își evalueze cu acuratețe starea emoțională și, prin urmare, să răspundă în timp util la semnalele pe care ni le dă corpul. Regizorul Denis the Menace, Dave Rogers, atrage atenția publicului semnal ascuns care serveste personaj principal film - Denis, în vârstă de șase ani. De fiecare dată înainte ca băiatul să intre în necazuri, îi vedem degetele neliniștite aleargă, pe care le arată operatorul a închide. Apoi vedem ochii „arzătoare” ai copilului și abia după aceasta urmează o altă farsă.
Astfel, copilul, dacă „descifrează” corect mesajul corpului său, va putea înțelege: „Starea mea este aproape de critică. Așteaptă furtuna”. Și dacă copilul cunoaște și mai multe moduri acceptabile de a-și exprima furia, poate avea timp să accepte solutie corecta, prevenind astfel conflictele.
Desigur, învățând un copil să-l recunoască pe al lui stare emotionala iar managementul ei va avea succes numai dacă se realizează sistematic, zi după zi, destul de mult timp.
Pe lângă metodele de lucru deja descrise, profesorul poate folosi și altele: vorbirea cu copilul, desenul și, bineînțeles, jocul. Secțiunea „Cum să te joci cu copiii agresivi” descrie jocuri recomandate în astfel de situații, dar aș vrea să vorbesc mai detaliat despre unul dintre ele.
Ne-am familiarizat mai întâi cu acest joc citind cartea lui K. Fopel „Cum să înveți copiii să coopereze” (M., 1998). Se numește „Pebble in a Shoe”. La început, jocul ni s-a părut destul de dificil pentru preșcolari, iar noi l-am oferit cadrelor didactice din clasele 1 și 2 pentru a fi folosit în timpul activităților extrașcolare. Cu toate acestea, simțind interesul băieților și atitudine serioasa la joc, am încercat să-l jucăm grădiniţă. Mi-a plăcut jocul. Mai mult decât atât, foarte curând s-a trecut de la categoria de jocuri la categoria de ritualuri zilnice, a căror implementare a devenit absolut necesară pentru cursul de succes al vieții în grup.
Este util să joci acest joc atunci când unul dintre copii este ofensat, supărat, supărat, când experiențele interne îl împiedică pe copil să facă ceva, când se așteaptă un conflict în grup. Fiecare participant are posibilitatea de a verbaliza, adică de a exprima în cuvinte, starea lor în timpul jocului și de a o comunica celorlalți. Acest lucru îi ajută să reducă stresul emoțional. Dacă există mai mulți instigatori ai unui conflict iminent, ei vor putea auzi unul despre sentimentele și experiențele celuilalt, ceea ce poate ajuta la netezirea situației.
Jocul se desfășoară în două etape.
Etapa 1 (pregătitoare). Copiii stau în cerc pe covor. Profesorul întreabă: „Băieți, s-a întâmplat vreodată să vă fi intrat o pietricică în pantof?” De obicei, copiii răspund la întrebare foarte activ, deoarece aproape fiecare copil de 6-7 ani are o experiență de viață similară. Într-un cerc, toată lumea își împărtășește impresiile despre cum s-a întâmplat acest lucru. De regulă, răspunsurile se rezumă la următoarele: „La început pietricela nu prea ne deranjează, încercăm să o îndepărtăm, să găsim o poziție confortabilă pentru picior, dar durerea și disconfortul cresc treptat, o rană sau calus. poate chiar să apară. Și apoi, chiar dacă chiar nu vrem, noi „Trebuie să ne descălțăm și să scuturăm pietricela. Este aproape întotdeauna foarte mică și chiar suntem surprinși de cum ar putea un obiect atât de mic. ne provoacă atât de multă durere. Ni s-a părut că există o piatră uriașă cu margini ascuțite ca o lamă de ras."
În continuare, profesorul îi întreabă pe copii: „S-a întâmplat vreodată să nu scuturați niciodată o pietricică, dar când ați venit acasă, pur și simplu v-ați descalțat?” Copiii răspund că acest lucru s-a întâmplat deja multor oameni. Apoi durerea la picior eliberată de pantof s-a domolit, incidentul a fost uitat. Dar a doua zi dimineață, punându-ne piciorul în pantof, am simțit brusc o durere ascuțită când am intrat în contact cu pietricela nefericita. Durerea, mai intensă decât cu o zi înainte, resentimentele, furia – acestea sunt sentimentele pe care le trăiesc de obicei copiii. Deci o mică problemă devine o mare pacoste.
Etapa 2. Profesorul le spune copiilor: "Când suntem supărați, preocupați de ceva, emoționați, îl percepem ca pe o mică pietricică într-un pantof. Dacă simțim imediat disconfort și îl scoatem de acolo, atunci piciorul va rămâne nevătămat. Și dacă lăsăm pietricica pe loc, atunci cel mai probabil vom avea probleme și destul de multe dintre ele. Prin urmare, este util pentru toți oamenii - atât adulți, cât și copii - să vorbească despre problemele lor imediat ce le observă.Să fim de acord: dacă unul dintre voi spune: „Am o pietricică în pantof”, vom înțelege cu toții imediat că ceva vă deranjează și putem vorbi despre asta. Gândește-te dacă acum simți vreo nemulțumire, ceva care te-ar deranja. Dacă simți, spune-ne, de exemplu: "Am o pietricică în pantof. Nu-mi place că Oleg îmi sparge clădirile din cuburi." Spune-mi ce altceva nu-ți place. Dacă nimic nu te deranjează, poți spune: „Nu am nicio pietricică în pantof”.
Într-un cerc, copiii spun ce îi deranjează în acest moment și își descriu sentimentele. Este util să discutați „pietricele” individuale despre care copiii vor vorbi în cerc. În acest caz, fiecare participant la joc oferă unui coleg care se află într-o situație dificilă o modalitate de a scăpa de „pietricica”.
După ce au jucat acest joc de mai multe ori, copiii simt ulterior nevoia să vorbească despre problemele lor. În plus, jocul îl ajută pe profesor să desfășoare fără probleme procesul educațional. La urma urmei, dacă copiii sunt îngrijorați de ceva, acest „ceva” nu le va permite să stea calm în clasă și să absoarbă informațiile. Dacă copiii au ocazia să vorbească și să „desprindă abur”, atunci își pot începe cu calm studiile. Jocul „Pebble in a Shoe” este deosebit de util pentru copiii anxioși. În primul rând, dacă îl joci în fiecare zi, chiar și foarte copil timid se va obișnui cu ea și va începe treptat să vorbească despre dificultățile sale (din moment ce aceasta nu este o activitate nouă sau periculoasă, ci o activitate familiară și repetitivă). În al doilea rând, un copil anxios, care ascultă povești despre problemele semenilor săi, va înțelege că nu doar el suferă de temeri, incertitudine și resentimente. Se dovedește că alți copii au aceleași probleme ca și el. Asta înseamnă că el este la fel ca toți ceilalți, nu mai rău decât toți ceilalți. Nu este nevoie să te izolezi, pentru că orice situație, chiar și cea mai dificilă, poate fi rezolvată prin eforturi comune. Iar copiii care îl înconjoară nu sunt deloc răi și sunt mereu gata să ajute.
Când copilul învață să-și recunoască propriile emoții și să vorbească despre ele, poți trece la următoarea etapă a muncii.
Formarea capacității de empatie, încredere, simpatie, compasiuneCopiii agresivi tind să aibă un nivel scăzut de empatie. Empatia este capacitatea de a simți starea altei persoane, capacitatea de a-și lua poziția. Copiilor agresivi de cele mai multe ori nu le pasă de suferința celorlalți; nici măcar nu își pot imagina că alți oameni s-ar putea simți neplăcut și rău. Se crede că dacă agresorul poate simpatiza cu „victima”, agresiunea sa va fi mai slabă data viitoare. Prin urmare, munca unui profesor în dezvoltarea simțului de empatie al copilului este atât de importantă.
O formă de astfel de muncă poate fi jocul de rol, în timpul căruia copilul are ocazia de a se pune în locul celorlalți și de a-și evalua comportamentul din exterior. De exemplu, dacă a avut loc o ceartă sau o ceartă într-un grup, puteți rezolva această situație într-un cerc invitând Pisicuța și puiul de tigru sau orice personaje literare cunoscute de copii să le viziteze. În fața copiilor, oaspeții joacă o ceartă asemănătoare cu cea care s-a întâmplat în grup, apoi le cer copiilor să-i împace. Copiii oferă diverse căi de ieșire din conflict. Puteți împărți băieții în două grupuri, dintre care unul vorbește în numele Tiger Cub, celălalt în numele Pisicuței. Le puteți oferi copiilor posibilitatea de a alege singuri a cărui poziție ar dori să o ia și ale cui interese ar dori să le apere. Oricare ar fi forma specifică joc de rol Indiferent ce alegeți, este important ca, în final, copiii să dobândească capacitatea de a lua poziția altei persoane, să-i recunoască sentimentele și experiențele și să învețe cum să se comporte în situații dificile. situatii de viata. O discuție generală a problemei va ajuta la unirea echipei de copii și la stabilirea unei condiții favorabile climatul psihologic in grup.
În timpul unor astfel de discuții, poți juca și alte situații care provoacă cel mai adesea conflicte în echipă: cum să reacționezi dacă un prieten nu îți dă jucăria de care ai nevoie, ce să faci dacă ești tachinat, ce să faci dacă ai fost împins și ai căzut etc. Munca intenționată și răbdătoare în această direcție îl va ajuta pe copil să înțeleagă mai bine sentimentele și acțiunile celorlalți și să învețe să se relaționeze în mod adecvat cu ceea ce se întâmplă.
În plus, puteți invita copiii să organizeze un teatru, cerându-le să joace anumite situații, de exemplu: „Cum s-a certat Malvina cu Pinocchio”. Cu toate acestea, înainte de a arăta orice scenă, copiii ar trebui să discute de ce personajele din basm s-au comportat într-un fel sau altul. Este necesar ca ei să încerce să se pună în locul personajelor de basm și să răspundă la întrebările: „Ce a simțit Pinocchio când l-a băgat Malvina în dulap?”, „Ce a simțit Malvina când a trebuit să-l pedepsească pe Pinocchio?” si etc. Astfel de conversații îi vor ajuta pe copii să realizeze cât de important este să fii în pielea unui rival sau a infractorului pentru a înțelege de ce a acționat așa cum a procedat. După ce a învățat să empatizeze cu oamenii din jurul său, un copil agresiv va putea scăpa de suspiciune și suspiciune, care provoacă atât de multe probleme atât „agresorului” însuși, cât și celor care îi sunt apropiați. Și, ca rezultat, va învăța să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile sale și să nu învinovățească pe alții.
Adevărat, adulții care lucrează copil agresiv, de asemenea, nu va strica să scapi de obiceiul de a-l învinovăți pentru toate păcatele de moarte. De exemplu, dacă un copil aruncă jucării înfuriat, poți, desigur, să-i spui: "Ești un ticălos! Nu ești decât probleme. Tu interferezi mereu cu toate jocurile copiilor!" Dar este puțin probabil ca o astfel de afirmație să reducă stresul emoțional al „nemernicului”. Dimpotrivă, un copil care este deja sigur că nimeni nu are nevoie de el și că întreaga lume este împotriva lui va deveni și mai supărat. În acest caz, este mult mai util să-i spui copilului tău despre sentimentele tale, folosind pronumele „eu” mai degrabă decât „tu”. De exemplu, în loc de „De ce nu ai pus jucăriile deoparte?”, poți spune: „Mă supăr când jucăriile sunt împrăștiate”.
Astfel nu dai vina pe copil pentru nimic, nu-l amenința și nici măcar nu-i evaluezi comportamentul. Vorbești despre tine, despre sentimentele tale. De regulă, reacția unui astfel de adult șochează mai întâi copilul, care se așteaptă la o grămadă de reproșuri împotriva lui și apoi îi dă un sentiment de încredere. Există o oportunitate pentru un dialog constructiv.
Lucrul cu părinții unui copil agresivCând lucrează cu copii agresivi, educatorul sau profesorul trebuie mai întâi să stabilească contactul cu familia. El poate fie să dea el însuși recomandări părinților, fie să-i invite cu tact să caute ajutor de la psihologi.
Există situații în care contactul cu mama sau cu tatăl nu poate fi stabilit. În astfel de cazuri, vă recomandăm să folosiți informații vizuale care pot fi plasate în colțul părinte. Tabelul 5 de mai jos poate servi ca exemplu de astfel de informații.
Un tabel similar sau alte informații vizuale pot deveni un punct de plecare pentru ca părinții să se gândească la copilul lor și la motivele comportamentului negativ. Și aceste reflecții, la rândul lor, pot conduce la cooperarea cu educatorii și profesorul.
Tabelul 5 Stiluri parentale (ca răspuns la acțiunile agresive ale copilului)
|
Strategia parentală |
Exemple specifice de strategie |
Stilul de comportament al copilului |
De ce face copilul asta? |
|
Suprimarea drastică a comportamentului agresiv al copilului |
Opreste-te!” „Nu îndrăzni să spui asta.” Părinții pedepsesc copilul |
Agresiv (copilul se poate opri acum, dar își va arunca emoțiile negative în alt moment și în alt loc) |
Copilul își copiază părinții și de la aceștia învață forme de comportament agresiv. |
|
Ignorând izbucnirile agresive ale copilului tău |
Părinții se prefac că nu observă agresivitatea copilului sau cred că copilul este încă mic |
Agresiv (copilul continuă să acționeze agresiv) |
Copilul crede că face totul bine, iar formele agresive de comportament devin o trăsătură de caracter. |
|
Părinții îi oferă copilului posibilitatea de a-și exprima agresivitatea într-un mod acceptabil și îi interzic cu tact să se comporte agresiv față de ceilalți. |
Dacă părinții văd că copilul este supărat, îl pot implica într-un joc care îi va alina furia. Părinții îi explică copilului cum să se comporte în anumite situații |
Cel mai probabil, copilul va învăța să-și gestioneze furia |
Copilul învață să analizeze diverse situații și ia exemplu de la părinții săi plini de tact |
Scopul principal al unor astfel de informații este de a arăta părinților că unul dintre motivele manifestării agresiunii la copii poate fi comportamentul agresiv al părinților înșiși.Dacă există ceartă și țipă constant în casă, este greu de așteptat ca copilul va fi brusc flexibil și calm.În plus, părinții ar trebui să fie conștienți de consecințele acelor sau a altor acțiuni disciplinare asupra copilului sunt așteptate în viitorul apropiat și când copilul intră în adolescență.
Cum să te înțelegi cu un copil care se comportă în mod constant sfidător? Sfaturi utile L-am găsit pentru părinți pe paginile cărții lui R. Campbell „How to Deal with a Child’s Anger” (M., 1997). Vă recomandăm atât profesorilor, cât și părinților să citească această carte. R. Campbell identifică cinci moduri de a controla comportamentul unui copil: două dintre ele sunt pozitive, două negative și una neutră. Metodele pozitive includ solicitări și manipulare fizică blândă (de exemplu, puteți distrage atenția copilului, îl puteți lua de mână și îl puteți îndepărta etc.). Modificarea comportamentului, o metodă neutră de control, implică utilizarea recompenselor (pentru respectarea anumitor reguli) și a pedepselor (pentru ignorarea acestora). Dar acest sistem nu trebuie folosit prea des, deoarece ulterior copilul începe să facă doar ceea ce primește o recompensă.
Pedepsele și ordinele frecvente sunt modalități negative de a controla comportamentul unui copil. Îl obligă să-și suprime excesiv furia, ceea ce contribuie la apariția unor trăsături pasiv-agresive în caracterul său. Ce este agresivitatea pasivă și ce pericole prezintă? Aceasta este o formă ascunsă de agresiune, scopul ei este de a înfuria, de a supăra părinții sau cei dragi, iar copilul poate provoca rău nu numai celorlalți, ci și lui însuși. El va începe în mod deliberat să studieze prost, ca răzbunare pentru părinții săi, va purta lucruri care nu le plac și se va comporta pe stradă fără motiv. Principalul lucru este să dezechilibrezi părinții. Pentru a elimina astfel de forme de comportament, în fiecare familie trebuie gândit un sistem de recompense și pedepse. Când pedepsești un copil, este necesar să ne amintim că această măsură de influență nu ar trebui să umilească în niciun caz demnitatea fiului sau a fiicei. Pedeapsa ar trebui să urmeze imediat după infracțiune și nu o dată la două zile, nu la două săptămâni. Pedeapsa va avea efect numai dacă copilul însuși crede că o merită; în plus, cineva nu poate fi pedepsit de două ori pentru aceeași infracțiune.
Există o altă cale munca eficienta cu furia unui copil, deși nu poate fi folosit întotdeauna. Dacă părinții își cunosc bine fiul sau fiica, ei pot dezamorsa situația în timpul izbucnirii emoționale a copilului cu o glumă adecvată. Neașteptarea unei astfel de reacții și tonul prietenos al unui adult îl vor ajuta pe copil să iasă cu demnitate dintr-o situație dificilă.
Pentru părinții care nu au o bună înțelegere a modului în care ei sau copiii lor își pot exprima furia, recomandăm să postați următoarele informații vizuale pe un afișaj în clasă sau grup (Tabelul 6).
Tabelul 6 „Moduri pozitive și negative de exprimare a furiei” (recomandări ale Dr. R. Campbell)
Cheat sheet pentru adulți sau reguli pentru lucrul cu copiii agresivi
- Fii atent la nevoile și nevoile copilului.
- Demonstrați un model de comportament non-agresiv.
- Fii consecvent în pedepsirea copilului, pedepsește pentru acțiuni specifice.
- Pedepsele nu trebuie să umilească un copil.
- Învață modalități acceptabile de a-ți exprima furia.
- Oferiți-i copilului dumneavoastră posibilitatea de a-și exprima furia imediat după un eveniment frustrant.
- Învață să-ți recunoști propria stare emoțională și starea celor din jurul tău.
- Dezvoltați capacitatea de a empatiza.
- Extindeți repertoriul comportamental al copilului.
- Exersați-vă abilitățile de răspuns în situații de conflict.
- Învață să-ți asumi responsabilitatea.
Răbdare și mult succes, dragi părinți!
Lyutova E.K., Monina G.B. Cheat sheet pentru adulți
În psihologia copilului, agresivitatea este comportamentul unui copil care provoacă vătămări fizice, psihologice sau obiective altei persoane, obiect sau mediu, chiar dacă încercarea de a provoca un rău se termină cu eșec.
Pot apărea expresii de agresivitate căi diferite, inclusiv abuzul verbal, deteriorarea proprietății personale și contactul fizic. Conform constatărilor, copiii cu comportament agresiv tind să fie iritabili, impulsivi și neliniştiți.
Momentan, nu există un singur răspuns despre cauzele agresiunii la copii. Mulți psihologi cred că comportamentul este o problemă înnăscută și instinctivă. Alții sugerează că pierderea valorilor general acceptate, o schimbare a principiilor familie tradițională, parentalitatea inadecvată și distanțarea socială duc la exprimarea agresivității la copii, adolescenți și adulți. Agresivitatea la copii este corelată cu șomajul în familie, revoltele pe stradă, criminalitatea și tulburările psihice.
Forme și scopuri ale agresiunii la copii
În prezent, experții disting forme diferite, scopuri și tipuri de agresiune. Comportamentul poate lua diverse forme:
Fizic;
Verbal;
Mental;
Emoţional.
Poate fi provocat să atingă diferite obiective:
Exprimă furie sau ostilitate;
A afirma superioritatea;
Pentru a-i intimida pe alții;
Pentru a-ți atinge scopul;
Fii răspunsul la frică;
Fii o reacție la durere.
Psihologii moderni disting 2 tipuri de agresiune la un copil:
Impulsiv - afectiv, angajat în stadiul de pasiune. Agresivitatea este caracterizată de emoții puternice, furie incontrolabilă și o stare isterică. Această formă de comportament nu este planificată, ea apare și se întâmplă în căldura momentului.
Instrumental - prădător. Agresivitatea este caracterizată de diverși manipulatori care au ca scop atingerea unui scop mai important. Agresiunea instrumentală este adesea o acțiune planificată și există ca mijloc pentru atingerea unui scop. Cauzând neplăceri unei alte persoane, de exemplu prin spargerea unei jucării, copilul se îndreaptă spre scopul de a cumpăra o jucărie nouă, mai interesantă pentru el.
S-a observat că copiii cu niveluri mai scăzute de dezvoltare sunt mai predispuși la agresiuni neplanificate, impulsive. Copiii care demonstrează agresivitate prădătoare știu să gestioneze, să planifice și să-și atingă obiectivele folosind agresivitatea.
În psihologie, există o diferență între nivelurile de agresivitate la băieți și fete. Băieții sunt aproape întotdeauna mai agresivi decât fetele. Copiii mari sunt mai agresivi decât copiii mici. Copiii activi și intruzivi sunt mai agresivi decât cei pasivi sau foarte calmi.
Toți copiii grupe de vârstă Comportamentul agresiv este o modalitate puternică de a le transmite celorlalți dorințele tale, precum și o modalitate de a-ți exprima placerile și antipatiile.
Motive de agresivitate la copii la diferite vârste
Pruncie. Bebelușii sunt agresivi atunci când le este foarte foame, într-o poziție extrem de incomodă sau când le este frică, sunt bolnavi sau au dureri. Părinții pot afirma că agresivitatea unui copil poate fi evaluată după volumul și tonul vocii. Dar această părere este greșită. Plânsul unui bebeluș este o apărare, este o modalitate de comunicare, de transmitere a sentimentelor și nevoilor. Nu poate fi numită o manifestare a agresivității.
Vârsta copilului mic. Copiii de la 2 la 4 ani prezintă accese de agresivitate cu isterii, provocând durere semenilor lor, adulților și dăunând jucăriilor și mobilierului. Cel mai adesea, agresivitatea la această vârstă apare față de adulți ca o modalitate de a atinge un anumit scop. Agresiunea de vorbire vă permite să creșteți vocabularul copilului.
Vârsta preșcolară. Copiii de la 4 la 6 ani pot manifesta ostilitate față de frații și surorile lor, precum și față de semeni. Datorită interacțiunii sociale, copiii dezvoltă nemulțumiri imaginare și reale. Ele forțează copilul să se ridice pentru el însuși și provoacă furie atacantă - agresivitate.
Agresivitate la copii și predispoziție la violență
Dacă un preșcolar se comportă ostil cu copiii familiari, adulții și chiar animalele, este adesea hipersensibil, ușor jignit, devine rapid furios și nu se poate calma pentru o lungă perioadă de timp, el poate avea o predispoziție la comportament violent.
Preșcolarul nu a învățat încă să fie responsabil pentru comportamentul său și, de regulă, îi învinovățește pe alții pentru acțiunile sale. Părinții ar trebui să acorde o atenție deosebită și să ia măsuri pentru a corecta situația.
Copiii preșcolari tind să aibă perioade scurte de comportament agresiv, deoarece înțeleg greșit că provoacă rău, sunt obosiți sau stresați. Dacă comportamentul continuă timp de câteva săptămâni, părinții ar trebui să se consulte cu medicul și psihologul lor și să elimine problema.
Factori care cresc riscul de comportament violent
Părinții și profesorii ar trebui să fie extrem de atenți dacă:
Copilul a devenit victima abuzului fizic și sexual;
A existat violență domestică;
Dacă un copil vede în mod regulat violență pe ecranul televizorului, în mass-media, printre vecinii care locuiesc alături;
Dacă părinții consumă droguri și alcool;
Dacă în casă există arme de foc;
Dacă familia are venituri mici, trece printr-o perioadă stresantă sau este pe punctul de a rupe căsătoria;
Dacă părintele este o mamă singură, părinții care și-au pierdut locul de muncă;
Dacă a fost prezentă o leziune cerebrală.
Părinții își pot învăța copilul să fie tolerant și să își gestioneze emoțiile. Totuși, dacă părinții își exprimă deschis furia în fața copilului lor, manifestă asertivitate și iritabilitate grosolană, copilul va urma exemplul părinților săi și nu va fi responsabil pentru comportamentul său. Părintul responsabil nu tolerează nicio formă de violență și o previne în niciun fel. moduri posibile.
Stimulanti ale agresivitatii la copii
Psihologii spun că atunci când copiii pierd dialogul cu semenii lor, se simt încordați, speriați și izolați. Acesta este cazul când agresivitatea față de semeni, chiar și de străini, se poate manifesta neintenționat. Părinții trebuie să acorde atenție comportamentului copilului și să oprească prompt orice tentativă de comportament agresiv. Când copiii depășesc sentimentul de izolare, devin prietenoși și nu manifestă agresivitate.
Agresivitatea poate fi un produs secundar proasta crestere. Dacă un copil nu primește atenția necesară de la părinți, profesori și colegi și este, de asemenea, expus violenței, el devine incontrolabil și agresiv. Dacă părinții ignoră comportamentul sau îl acceptă în mod inconștient ca fiind normal, acest lucru poate încuraja și mai mult agresivitatea.
Pentru mulți copii, comportamentul agresiv este un simptom al stadiului maniacal al tulburării bipolare. Se poate manifesta ca iritabilitate care se dezvoltă pe fondul depresiei.
Uneori, copiii sunt agresivi față de semenii lor din frică sau suspiciune. Această tulburare apare atunci când schizofrenia, paranoia sau alte stări psihotice sunt prezente.
Agresivitatea poate fi, de asemenea, un produs secundar al incapacității de a face față emoțiilor, în special dezamăgirii. Tulburarea apare la copiii autisti si retardati mintal. Dacă astfel de copii sunt dezamăgiți de ceva, nu își pot corecta emoțiile sau vorbește eficient despre situația actuală și, prin urmare, manifestă agresivitate.
Copiii cu ADHD sau alte tulburări distructive pot manifesta, de asemenea, un comportament agresiv pe un fundal de neînțelegere și impulsivitate, mai ales atunci când principiile sociale sunt încălcate.
Psihologii spun: pentru a elimina comportamentul agresiv, este necesar să se determine cauza principală și factorii de bază - stimulente ale agresiunii.
Atunci învață-ți părinții moduri eficiente gestionați comportamentul copilului fără cel mai mic indiciu de agresiune sau pedeapsă. Este important să ai un contact pozitiv cu copilul, să încurajăm comportament bun, mai degrabă decât să ne concentrăm doar pe părțile dificile ale educației parentale.
În familie, trebuie create și respectate reguli speciale de comportament, potrivite vârstei copilului, rezonabile și semnificative pentru cei apropiați. Părinții trebuie să învețe să fie logici în comportament și în luarea deciziilor. Menține capacitatea de a controla emoțiile în orice, chiar și în cele mai neașteptate situații.
Cercetările au arătat că pedeapsa fizică nu rezolvă, ci agravează problema comportamentului agresiv. Dacă părinții folosesc pedeapsa în familie, copiii:
Ei nu știu să-și controleze comportamentul;
Ei experimentează un sentiment de teamă și teamă de a nu-și asculta părinții, dar în același timp devin mai des huligani;
Au un risc crescut de a dezvolta tulburări de sănătate mintală la vârsta adultă;
Ei devin predispuși la violență, hărțuind viitorul soț și propriii copii;
Se pierde calitatea relațiilor cu părinții.
Psihologii cred că o problemă comună pentru toți părinții este aceea că copiii se luptă cu surorile și frații și manifestă agresivitate față de copiii necunoscuti. În copilărie, copiii au adesea dezacorduri și conflicte. Copiii au nevoi, dorințe și moduri diferite de a face lucrurile - această proprietate îi face unici.
Părinții ar trebui să-i învețe pe copii să învețe abilități de gestionare a comportamentului social și emoțional. Dacă unui copil îi place luptele și este foarte activ, părinții îl pot invita să se apuce de arte marțiale, judo sau orice tip de luptă. Sportul îl va învăța pe micul agitație tehnicile potrivite luptă, metode sigure de autoapărare.
ÎN vârsta preșcolară Copiii ar trebui învățați să găsească modalități pașnice de a preveni agresiunea. Ajutați-i să-și exprime corect emoțiile, să înțeleagă nevoile de bază ale altor oameni, să înțeleagă și să simtă situația și mediul înconjurător.
