จะค้นหาอิสรภาพจากการเรียกร้องได้อย่างไร? จะแสดงข้อร้องเรียนต่อสามีของคุณอย่างเหมาะสมและบรรลุผลตามที่ต้องการ

คำกล่าวอ้างนี้ดูเหมือนจะพูดว่า: “ฉันรู้ดีกว่าคุณว่าคุณต้องทำอย่างไรในสถานการณ์นี้” หรือ: “คุณควรทำตามที่ฉันพูด เพราะฉันคิดแบบนี้ ไม่ใช่อย่างอื่น” “รู้สึกและปรารถนาอย่างที่ฉันทำ “ฉันคิดว่ามันจำเป็น”

ในกรณีนี้ มันไม่สำคัญเลยว่าผู้ถูกพูดถึงจะคิดหรือเชื่ออย่างไร คุณต้องทำตามที่คุณบอกนั่นแหละ ดังนั้นเหยื่อจึงถูกห้ามไม่ให้ตัดสินใจด้วยตนเองว่าจะทำอย่างไรและอย่างไร ใช้ชีวิตอย่างไรและปฏิบัติอย่างไร เกี่ยวข้องกับทุกสิ่งอย่างไร และรู้สึกอย่างไร

ยิ่งไปกว่านั้น ในขณะที่มีการอ้างสิทธิ์ ผู้เขียนมั่นใจอย่างยิ่งและจริงใจว่าเขาพูดถูกและเป็นเรื่องง่ายมากที่จะปฏิบัติตามข้อกำหนด: “ท้ายที่สุดแล้ว เขาไม่เสียค่าใช้จ่ายอะไรเลย (ฉันต้องการเพียงเล็กน้อยเท่านั้น) บิต... ทำแบบนี้ ไม่ใช่อย่างอื่นแค่นั้น)” และเชื่อว่าเขาพร้อมสำหรับการประนีประนอม อย่างไรก็ตาม ข้อเท็จจริงของข้อกำหนดที่เข้มงวดไม่รวมถึงการประนีประนอม

สิ่งที่น่าสนใจที่สุดคือในความสัมพันธ์ดังกล่าวไม่มีผู้โจมตีและเหยื่อที่ชัดเจน บทบาทมีการเปลี่ยนแปลงสถานที่อยู่ตลอดเวลา วันนี้เธอบ่นว่าเขาไม่ได้รับเงินเดือนตรงเวลา (ได้น้อย ใช้เวลาไปครึ่ง ฯลฯ) และพรุ่งนี้เขาดุเธอที่ไปอยู่กับเพื่อนในขณะที่สามีของเธอต้องได้รับอาหารและปลอบใจ

มันเกิดขึ้นว่าในความสัมพันธ์เธอหรือเขามีจิตใจเข้มแข็งขึ้น จากนั้นผู้ที่แข็งแกร่งที่สุดก็เริ่มสร้างแรงกดดันด้วยความเป็นผู้นำและอำนาจอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ผู้อ่อนแอถอนตัวออกจากตัวเอง (ไม่เช่นนั้นคุณจะไม่อยู่ในความสัมพันธ์เช่นนั้น) บทคัดย่อ ตอบสนอง (หรือไม่ตอบสนอง) ความต้องการของอีกครึ่งหนึ่งอย่างเงียบๆ จากภายนอกอาจดูเหมือนว่าทุกอย่างในครอบครัวเป็นไปด้วยดี ในลักษณะที่ประสบความสำเร็จ- คู่รักในรัฐนี้สามารถมีชีวิตอยู่ได้อย่างปลอดภัยจนถึงวัยชรา แต่จะไม่มีใครได้สัมผัสกับความสุขที่แท้จริงและสมบูรณ์...

ในความสัมพันธ์ของฉัน ฉันเข้ารับตำแหน่ง: หากบุคคลต้องการใกล้ชิดกับฉัน เขาจะต้องเติมเต็มความปรารถนาของฉัน และสอดคล้องกับฉัน ไม่เช่นนั้นคุณจะอยู่กับฉันได้อย่างไร? ตามกฎแล้วสิ่งนี้ส่งผลให้เกิดการกล่าวอ้างมากมายที่ตามมาจากแนวคิดเกี่ยวกับวิธีการ ต้องประพฤติตนเป็นที่รักของฉัน

“ฉันรู้สึกแย่แต่เขาไม่รู้สึกเสียใจสำหรับฉัน” “เขามีรายได้ไม่เพียงพอ” “เขาไม่ได้แสดงความยินดีกับฉันในช่วงวันหยุด” ฯลฯ การร้องเรียนย่อมเกิดขึ้นร่วมกัน การบ่นทำให้เกิดการทะเลาะวิวาทกันจนอยากจะลดหรือทำให้เจ็บปวดน้อยลง และเป็นกระบวนการ "ธรรมชาติ" ของการสร้างความสัมพันธ์ และบางครั้งก็มีความคิดเกิดขึ้น: "บางทีนี่อาจไม่ใช่คนของฉัน" ตามที่ปรากฏในทางปฏิบัติ เวอร์ชันของสิ่งที่เกิดขึ้นไม่ได้สะท้อนถึงสิ่งสำคัญ

คุณจะตำหนิคนที่ไม่ต้องการสนใจคุณตอนนี้ได้อย่างไร? แปลว่า การบังคับตัวเอง. มันยุติธรรมไหมที่จะบ่นกับคนที่คุณรักว่าเขาอยากคุยกับเพื่อน? นี่หมายถึงการบอกเขาว่าจะใช้เวลากับใคร อย่างไร และเมื่อใด! ในกรณีนี้ถือว่าความเข้าใจของฉันสำคัญกว่าความเข้าใจของเขา ทำไมมันถึงเกิดขึ้น?

เหตุใดบุคคลที่ได้รับการกล่าวถึงข้อเรียกร้องตามกฎแล้วจึงปฏิเสธที่จะปฏิบัติตามข้อเรียกร้องดังกล่าว? ใช่ เนื่องจากการเรียกร้องและข้อเรียกร้องละเมิดพื้นที่ส่วนบุคคลที่ขัดขืนไม่ได้! ใครจะชอบเมื่อทุกอย่างถูกตัดสินเพื่อเขาและกำหนดว่าเขาควรจะใช้ชีวิตอย่างไร! ใครจะยอมทำตามคำร้องขอ (แม้แต่ผู้เป็นที่รัก) ที่จะต่อต้านตัวเองอยู่เสมอ ทำตามที่เขา (เธอ) ตัดสินใจ คิดตามที่เขา (เธอ) ตัดสินใจ?

ฉันยังจำความรู้สึก "เป็นอันตราย" ที่เกิดขึ้นทุกครั้งที่มีบางสิ่งที่ถูกเรียกร้องจากเราอย่างเด็ดขาด ดูเหมือนว่าคุณจะไม่ทำอะไรเลยตามหลักการเพราะคุณไม่ได้รับการยอมรับในสิ่งที่คุณเป็น... จำคนที่ชอบคำกล่าวอ้างอย่างน้อยหนึ่งคนได้ไหม? ไม่มีเช่นนั้น! เหตุใดจึงมีคนตัดสินใจว่าคนที่ตนรักอาจชอบคำกล่าวอ้างดังกล่าว และจะมองว่าสิ่งเหล่านั้นเป็นเหตุการณ์ปกติที่เป็นธรรมชาติ ความต้องการที่ไม่ประนีประนอมใด ๆ นำมาซึ่งความขัดแย้ง!

และถ้าคุณไม่ต้องการให้ข้อร้องเรียนส่งถึงคุณ จงเรียนรู้ที่จะไม่ชี้นำเรื่องเหล่านั้นไปที่ผู้อื่น จากนั้นคุณจะเปลี่ยนสภาพแวดล้อมของคุณ (เป็นสภาพแวดล้อมที่ไม่ทำให้เกิดความต้องการที่เป็นไปไม่ได้) หรือสภาพแวดล้อมจะเปลี่ยนทัศนคติที่มีต่อคุณ

การไม่มีความเสแสร้งเกิดขึ้นได้จากความสามารถในการยอมรับตนเองและผู้อื่นตามที่เป็นอยู่ มันคืออะไรและมีการนำไปใช้ในทางปฏิบัติอย่างไร? ฉันจะบอกคุณทีหลัง.

การโต้แย้ง. ภาพถ่ายประกอบ.

เป็นไปได้ไหมที่จะเปลี่ยนคำวิจารณ์ให้เป็นข้อได้เปรียบของคุณ? สามารถ. หากคุณใช้สูตรเวทย์มนตร์หนึ่งเดียวที่จะต่อต้านการเรียกร้องใด ๆ

ในบางครั้ง เราทุกคนต้องรับฟังคำร้องเรียน - จากคนที่คุณรัก เพื่อนร่วมงาน ลูกค้า คู่ค้า และเพียงแค่ผู้คนทั่วไป เราตอบสนองต่อพวกเขาแตกต่างกัน: ขึ้นอยู่กับลักษณะนิสัย อายุ อารมณ์ การเลี้ยงดู เขียน cluber.com.ua

มันเกิดขึ้นที่ความรู้สึกขุ่นเคืองครอบงำเราอย่างแท้จริง จะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้? เป็นไปได้ไหมที่จะเปลี่ยนคำวิจารณ์ให้เป็นข้อได้เปรียบของคุณ? สามารถ. หากคุณใช้สูตรเวทย์มนตร์หนึ่งเดียวที่จะต่อต้านการเรียกร้องใด ๆ

สูตรมหัศจรรย์นี้อธิบายโดยนักจิตวิทยา Marina Melia ในหนังสือของเธอที่ชื่อ "Success is a Personal Matter" ดูเหมือนว่า: "ใช่ - แต่ - มา..."

ขั้นตอนแรก. สมมติว่า: "ใช่!"

เมื่อเราได้ยินคำกล่าวอ้างที่ส่งถึงเรา ไม่ว่าจะปรากฏในรูปแบบใดก็ตาม ก่อนอื่นเราต้องรับมือกับปฏิกิริยาทางอารมณ์ครั้งแรก และตระหนักถึงสิทธิ์ของบุคคลอื่นในการกล่าวอ้างนี้ตามความคิดเห็นของเขาเอง จากประสบการณ์ของเรา เรารู้ว่าการตัดสินใจเรียกร้องสินไหมไม่ใช่เรื่องง่าย หากอีกฝ่ายรวบรวมความกล้าแล้วบอกเราว่าเขาไม่ชอบอะไร นั่นหมายความว่าเขามุ่งมั่นที่จะพูดคุยและให้ความสำคัญกับเราเป็นการส่วนตัวและโอกาสในการร่วมมือของเราอย่างจริงจัง มีความตรงไปตรงมาและสนใจในพฤติกรรมนี้มากกว่าความเงียบและการชมเชย ท้ายที่สุดแล้ว คนที่ไม่สนใจเราและปัญหาของเราจะไม่เข้าใจพวกเขา แต่จะยกย่องชมเชยอย่างเป็นทางการหรือเพียงแต่นิ่งเงียบ และความปรารถนาที่จะ "แก้ไขข้อผิดพลาด" ในทางกลับกัน บ่งบอกถึงทัศนคติที่เอาใจใส่ต่อสิ่งที่เราทำและต่อตัวเราเอง

ดังนั้นจึงคุ้มค่าที่จะแสดงออกถึงการปฏิเสธอย่างจริงจัง โดยแสดงความเต็มใจที่จะรับฟังและอภิปราย คุณสามารถเข้าข้างอีกฝ่ายได้โดยเห็นด้วยกับเขา: "ใช่ นี่เป็นปัญหาสำคัญ" ท้ายที่สุดแล้ว เมื่อบุคคลทำการเรียกร้อง เขาคาดหวังว่าจะได้รับการปฏิเสธ - นั่นคือธรรมชาติของเรา แต่เมื่อแทนที่จะต่อต้านอย่างตึงเครียด เขาได้ยินคำว่า "ขอบคุณ" เขาพบว่าตัวเองอยู่ในสภาวะ "ความสับสนเชิงบวก" ความวิตกกังวลและความตึงเครียดที่เขามีในขณะที่นำเสนอคำกล่าวอ้างหายไป และดูเหมือนว่าโอกาสจะดำเนินการเจรจาอย่างสงบและทั่วถึง - ตรงประเด็น

สมมติว่าเราถูกตำหนิเพราะการทำงานที่ไม่ดีของผู้ใต้บังคับบัญชาของเรา ในกรณีนี้จะพูดอะไรได้บ้าง? “ น่าเสียดายที่คุณไม่พอใจกับผลงานของพนักงานของเรา ขอบคุณสำหรับการรายงานสิ่งนี้ มันสำคัญมากสำหรับฉัน” - ดังนั้นเราจึงทำให้ชัดเจนว่าเราได้ยินอีกฝ่าย ยอมรับความไม่พอใจของเขาเป็นข้อเท็จจริง และแสดงให้เห็นว่าเราสนใจที่จะชี้แจงสถานการณ์เพิ่มเติม

ในขณะเดียวกัน ความสนใจของเราก็ไม่ควรโอ้อวด คำเดียวกัน แต่ด้วยน้ำเสียงทางจิตวิทยาที่แตกต่างกัน - เมื่อเราไม่อนุญาตให้มีการเรียกร้องใด ๆ กับเรา แต่เพียงเห็นด้วยกับพวกเขาอย่างเป็นทางการและออกเสียงวลีที่ถูกต้องเท่านั้น - อาจถูกมองว่าเป็นการเยาะเย้ยได้

ขั้นตอนที่สอง "แต่…"

เมื่อเราเข้าใจความคิดเห็นของอีกฝ่ายก็ถึงเวลาหันกลับมาหาเราเอง การเรียกร้องไม่ตรงกับความเข้าใจของเราในสถานการณ์นี้เสมอไป ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญที่จะแสดงจุดยืนของคุณ ให้ข้อโต้แย้งและการโต้แย้ง แต่นี่ควรเป็นข้อมูลที่เป็นรูปธรรม และไม่ใช่ความพยายามที่จะพิสูจน์ตัวเอง วิธีนี้คู่สนทนาของเราจะเห็นว่าเรากำลังพยายามเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้น: “ใช่ ฉันเข้าใจ คุณต้องรอก่อน แต่ตามระเบียบที่ได้รับอนุมัติแล้วการกรอกเอกสารนี้ต้องใช้เวลาพอสมควร นี่เป็นข้อกำหนดบังคับที่เราต้องปฏิบัติตาม ... " ในความเป็นจริง ผู้คนพร้อมที่จะยอมรับ "การทับซ้อนกัน" และ "ความไม่สอดคล้องกัน" หลายประการ หากสาเหตุของสิ่งที่เกิดขึ้นได้รับการอธิบายให้พวกเขาฟังด้วยความเคารพ และนำข้อเท็จจริงที่สำคัญมาอภิปราย สิ่งนี้จะช่วยให้ผู้อื่นสามารถพิจารณาสถานการณ์ใหม่ ๆ และนำความคิดเห็นของเรามาพิจารณาด้วย

“แต่” ของเราช่วยให้เราไม่หลุดไปอยู่ในตำแหน่ง “สิ่งที่คุณต้องการ” แม้จะตระหนักถึงสิทธิของผู้อื่นในการเรียกร้อง เราก็ไม่จำเป็นต้อง "ลากลาใส่ตัวเราเอง" ถ้าเราเชื่อว่าสิ่งนี้ไม่จำเป็น

ขั้นตอนที่สาม "เอาล่ะ..."

เมื่อเรารับฟังคำกล่าวอ้างและแสดงจุดยืนที่มีเหตุผลแล้ว สิ่งสำคัญคือต้อง "เข้าหาส่วนร่วม" และพยายามตัดสินใจร่วมกัน เพื่อให้บุคคลเข้าใจว่าเรา "อยู่ฝั่งเดียวกับเครื่องกีดขวาง" เราจำเป็นต้องระบุอย่างเจาะจง ข้อเสนอแนะที่สร้างสรรค์: “หากสะดวกท่าน พนักงานของเราจะแจ้งล่วงหน้าว่าต้องเตรียมเอกสารอะไรบ้าง...”

หากเราตอบกลับการร้องเรียนตามลำดับต่อไปนี้: "ใช่ - แต่ - มา..." ความคิดเห็นเชิงลบจะได้ผลสำหรับเราและช่วยให้เราไม่เพียงแต่เรียนรู้สิ่งที่มีประโยชน์มากมายและปรับเปลี่ยนบางอย่างในงานของเรา แต่ยังช่วยปรับปรุงของเราด้วย ความสัมพันธ์กับบุคคลอื่น

สิทธิที่จะทำผิดพลาด

เป็นที่ชัดเจนว่าการรับฟังข้อร้องเรียนไม่ใช่เรื่องง่าย และยากยิ่งกว่านั้นคือการทำเพื่อประโยชน์ของคุณ บางคนมองว่าการร้องเรียนเล็กน้อยเป็นเหตุผลในการยุติความสัมพันธ์ การปฏิเสธใด ๆ ในทิศทางของพวกเขาถือเป็นการดูถูก แต่ยิ่งคนมีพัฒนาการมากเท่าไหร่ก็ยิ่งยอมให้มากที่สุดเท่านั้น ความคิดเห็นที่แตกต่างกันเกี่ยวกับตัวคุณและกิจกรรมของคุณ เขาเข้าใจว่าเขาอาจจะผิด ด้วยการตระหนักถึงสิทธิในการทำผิดพลาด เราจะไม่สิ้นเปลืองพลังงานในการซ่อนสิ่งเหล่านั้นจากตัวเราเองและผู้อื่น และยิ่งเรากลัวที่จะทำผิดพลาดน้อยลงเท่าใด เราก็ประสบกับความเครียดน้อยลงเท่านั้น โอกาสที่จะประสบความสำเร็จก็มากขึ้นตามไปด้วย หากเราเปิดรับการวิพากษ์วิจารณ์ตัวเราเอง เราก็จะขยายขอบเขตออกไป ข้อมูลที่เป็นประโยชน์และกลุ่มคนที่จากมา ดังนั้นโอกาสของพวกเขาที่จะก้าวต่อไปและพัฒนา

1. “ถ้าผู้หญิงไม่คำนึงถึงทุกสิ่ง เธอจะมีพฤติกรรมทางอารมณ์น้อยลงและมีเสน่ห์ดึงดูดใจผู้ชายมากขึ้น พฤติกรรมนี้ส่งเสริมความสงบและ การพัฒนาตามปกติความสัมพันธ์ เช่น ผู้ชายต้องไปทำงาน นี่ไม่ได้หมายความว่าเขาไม่ต้องการใช้เวลากับผู้หญิง เขาทำไม่ได้ ดังนั้นหากผู้หญิงยอมให้ผู้ชายใช้ชีวิตโดยไม่ต้องกังวล ผู้ชายจะรู้สึกว่าเธอมีความหมายกับเขามาก”

2. “ฉันชอบผู้หญิงที่เงียบกว่า จากนั้นชายคนนั้นไม่รู้ว่าพวกเขากำลังคิดอะไรอยู่ พวกเขาดูมั่นใจ เป็นนายในชีวิตและอารมณ์ของตัวเองอย่างแท้จริง คุณมักต้องการมีคนอยู่ข้างๆ คุณซึ่งคิดก่อนแล้วพูดทีหลัง”

3. “ผู้หญิงบางคนมักจะระวังตัวอยู่เสมอ และพฤติกรรมนี้บ่งบอกถึงการขาดความมั่นใจในตนเอง ผู้หญิงคนหนึ่งทำให้ฉันไม่พอใจก่อนที่ฉันจะมีเวลาชวนเธอไปที่ไหนสักแห่งด้วยซ้ำ เธอกังวลเกี่ยวกับการรักษาตัวเองให้ปลอดภัยมากจนบอกทุกอย่างที่เธอเกลียดในครั้งแรกให้ฉันฟัง บทสนทนาทางโทรศัพท์- เธอขนถ่ายทุกอย่างที่เกิดขึ้นระหว่างความสัมพันธ์ของเธอกับผู้ชายอีกคนให้ฉันฟัง เราไม่เคยพบกันมาก่อน และเธอก็มั่นใจแล้วว่าฉันก็เหมือนกัน ฉันไม่ได้แหกกฎแม้แต่ข้อเดียว การจราจรและเธอก็ตัดสินประหารชีวิตฉันไปแล้ว แน่นอนว่าฉันหมดความปรารถนาที่จะออกเดทกับเธอเลย!”

4. “ฉันกำลังเดทกับผู้หญิงคนหนึ่งและเริ่มซักถามฉันทันที ฉันรู้สึกว่าเธอทำให้ฉันเปลี่ยนจากภายในสู่ภายนอกอย่างแท้จริง แน่นอนว่าฉันไม่ชอบมัน และใครจะชอบถ้าเขาถูกบังคับให้ชดใช้บาปของผู้อื่น?

5. “ฉันเดทกับผู้หญิงคนหนึ่งที่ชอบพูดคุย เธอสามารถพูดได้ไม่รู้จบ เราหลับไปในขณะที่คุยกัน และพอฉันตื่น เธอก็ยังพูดอยู่ ฉันรู้ว่าเธอไม่สามารถหุบปากได้โดยไม่บอกฉันทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับเธอ”

6. “ผู้หญิงคนหนึ่งที่ฉันเดทด้วยไม่มั่นใจมาก เธอต้องมั่นใจในทุกสิ่งอย่างแท้จริง เธอกังวลเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของเธอกับครอบครัว กับเพื่อนฝูง และที่ทำงาน ระหว่างมีเซ็กส์ เธอบอกฉันว่า “คุณรู้ไหมว่าวันนี้เกิดอะไรขึ้นที่ทำงานของฉัน” และประโยคหนึ่งจากเธอทำให้ฉันอารมณ์เสียทันที”

7. “การสนทนาเป็นส่วนหนึ่งของการสื่อสาร แต่ไม่ใช่ส่วนหลัก ผู้หญิงพูดถึงความรู้สึกมากเกินไป พวกเขาพูดถึงพวกเขามากจนดูเหมือนจะไม่ได้สัมผัสมันเลย เราต้องหาทางตรงกลาง"

8. “มีผู้หญิงคนหนึ่งพยายามเปลี่ยนฉันอยู่เสมอ เธอพยายามให้ฉันพูดเกี่ยวกับความรู้สึกของฉันมากขึ้น ฟังนะ แต่ฉันสามารถจัดการปัญหาของตัวเองได้!”

9. “เมื่อมีคนพยายามบังคับให้ฉันเปิดใจ แต่ฉันไม่ต้องการมันด้วยตัวเอง คุณไม่สามารถดึงคำพูดออกมาจากปากฉันได้ ฉันปิดตัวเองมากยิ่งขึ้น ฉันไม่ต้องการผู้หญิงมาช่วยฉัน”

10. “ผู้ชายมีความสุขเมื่อผู้หญิงยอมให้เขาพบปะกับเพื่อนฝูงและไม่บ้าเพราะเหตุนี้ มันเหมือนกับการได้ตั๋วเข้าชมเกมฮ็อกกี้ในนาทีสุดท้าย หากผู้หญิงคนใดยอมให้ฉันยกเลิกการประชุมกับเธอ ฉันก็เริ่มเคารพเธอ ฉันเข้าใจว่าเธอสามารถทำได้โดยไม่มีฉัน แต่เธอต้องการทำให้ฉันมีความสุข”

11. “ฉันมีแฟนคนหนึ่งที่พูดมากจนสามารถเข้าไปในห้องถัดไปได้ และเธอก็ยังพูดต่อ วันหนึ่งฉันไปเข้าห้องน้ำเพื่ออยู่คนเดียวสักพักแต่เธอก็ยังคุยกับฉันทางประตูที่ปิดอยู่ ฉันคิดว่าเธอนอกใจนิดหน่อย”

12. “เมื่อผู้ชายพูดถึงบางสิ่งบางอย่าง มันจะใช้เวลาไม่เกินสามสิบวินาที แต่ผู้หญิงสามารถพูดได้ไม่รู้จบ สิ่งที่ดูเหมือนเป็นเรื่องเล็กน้อยสำหรับผู้ชาย ผู้หญิงมองว่าเป็นโศกนาฏกรรมโลก คุณพยายามช่วยเธอและพูดว่า “ที่รัก อย่าคิดมากแบบนี้เลย” แต่คำพูดของคุณมีแต่ทำให้เรื่องแย่ลงเพราะเธอเริ่มคิดว่าคุณไม่มีความรู้สึก”

13. “ฉันคิดว่าผู้หญิงเงียบมีเสน่ห์มากกว่าผู้หญิงช่างพูดมาก เพราะว่าเธอดูลึกลับ ไม่มีประโยชน์ที่จะพูดไม่หยุดหย่อน ในการสื่อสาร คุณภาพเป็นสิ่งสำคัญ ไม่ใช่ปริมาณ หากผู้หญิงไม่สบายใจหรือวิตกกังวล ผู้ชายก็ควรจะรู้สึกได้โดยไม่ต้องกังวลใจอีกต่อไป”

14. “ผู้หญิงคนหนึ่งอยากอยู่กับฉันตลอดไป เธอพยายามเปลี่ยนงานอดิเรกของฉัน แต่ผู้ชายทุกคนควรมีเวลาส่วนตัวสำหรับตัวเอง เธออยากให้ฉันทำสิ่งที่ฉันไม่อยากทำ เธอรู้ว่าฉันไม่สนใจงานศิลปะและไม่ควรบังคับให้ฉันไปนิทรรศการและพิพิธภัณฑ์

หากผู้ชายปฏิบัติต่อผู้หญิงอย่างดี แต่ไม่เขียนบทกวีหรือซื้อการ์ดโง่ๆ ที่แสดงถึงความรู้สึกของเขา ผู้หญิงคนนั้นก็ควรยอมรับเขาในสิ่งที่เขาเป็น"

15. “ฉันเข้าใจเวลาที่ผู้หญิงต้องการเปลี่ยนสถานการณ์ในบ้าน แต่เมื่อเธอพยายามเปลี่ยนฉัน ฉันรู้สึกรำคาญ ฉันต้องการให้ผู้หญิงใช้ชีวิตของตัวเองและไม่เปลืองแรงเพื่อพยายามควบคุมชีวิตของฉัน”

การเรียกร้องในความสัมพันธ์

การร้องเรียนในความสัมพันธ์นำไปสู่อะไร? จะทำอย่างไรหากมีการร้องเรียน?
การร้องเรียนไม่นำไปสู่สิ่งที่ดีแน่นอน แต่การพูดอย่างจริงจัง การร้องเรียนนั้นไม่ได้เป็นสิ่งที่สมเหตุสมผลเสมอไป และการแสดงออกของพวกเขาแม้ว่าจะไม่เหมาะสม แต่ก็นำไปสู่ความหายนะ การทำลายความสัมพันธ์ และความไม่พอใจในชีวิต

การร้องเรียนคือพฤติกรรมของมนุษย์ที่แสดงออกถึงความไม่พอใจต่อพฤติกรรมของบุคคล แง่มุมบางอย่างของบุคคล หรือสถานการณ์ การกล่าวอ้างมักเป็นการกล่าวหาถึงความหวังที่ผิดหวัง แผนการที่ไม่บรรลุผล ความฝันที่หลอกลวง ตามกฎแล้วการเรียกร้องจะดำเนินการในกรณีที่บุคคลมีความคาดหวัง

บุคคลได้รับการออกแบบในลักษณะที่ว่าหากเขามีความคาดหวังสูงหรือมีความสัมพันธ์เริ่มต้นขึ้น ผู้คนก็จะแสดงออกมา ด้านที่ดีที่สุดและพวกเขาพยายามไม่พูดถึงประเด็นปัญหา
ในความสัมพันธ์ ผู้หญิงมีข้อตำหนิมากกว่าผู้ชาย และในที่ทำงาน ผู้ชายมีข้อตำหนิเกี่ยวกับนายจ้างหรือเกี่ยวกับสถานการณ์บางอย่างในที่ทำงานหรือธุรกิจมากกว่า หากเรายึดถือความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิง เด็กผู้หญิงหรือผู้หญิงก็มักจะหลอกตัวเอง ประดิษฐ์เจ้าชายให้ตัวเอง ประดิษฐ์คุณสมบัติที่บุคคลไม่มี ผู้หญิงคนนั้นเกิดไอเดียขึ้นมา จากนั้นก็เริ่มใช้ชีวิตร่วมกับพวกเขาและตระหนักว่าไม่ใช่ทุกสิ่งจะไร้เมฆและมหัศจรรย์อย่างที่คิด และตอนนี้เธอไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรกับจินตนาการของเธอ

หรือมีอีกกรณีที่ผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่หรือเด็กผู้หญิงของเราชอบเล่นเกม “ฉันจะให้ความรู้แก่คุณอีกครั้ง” ฉันรู้สึกว่าพวกเขาเลือกคนสำหรับสามีหรือแฟนเพื่อที่จะสามารถแยกชิ้นส่วนแล้วประกอบใหม่ได้ แต่พวกเขาไม่ได้คำนึงถึงรายละเอียดเล็กๆ น้อยๆ ที่ไม่ใช่ว่าวัสดุทั้งหมดจะถูกแยกชิ้นส่วน ว่ามันเตะด้วย และแม้ว่าคุณจะแยกมันออกจากกัน มันก็อาจจะไม่ก่อตัวขึ้นอีก เพราะมันไม่ต้องการ หรือยีน พูลจะไม่ไปไหนหรือไม่ได้อยู่ในแผน นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมปรากฎว่าเรื่องราวเกี่ยวกับ "ฉันจะให้ความรู้แก่คุณอีกครั้ง" กลายเป็น การต่อสู้อย่างต่อเนื่องและความไม่พอใจ

เหตุผลในการร้องเรียน -“ ฉันทำแว่นสีกุหลาบหายและเห็นความเป็นจริงทั้งหมดฉันหลอกตัวเองหรือคิดว่าจะเปลี่ยนคุณ แต่ฉันไม่ได้คำนึงถึงความจริงที่ว่าผู้คนไม่เปลี่ยนแปลงและ คุณจะไม่เปลี่ยนแปลง” นี่คือสาระสำคัญของการกล่าวอ้างเมื่อมีคนถูกกล่าวหาว่าหลอกลวงใครบางคน ในความเป็นจริงผู้คนกำลังหลอกลวงตัวเอง

การเรียกร้องคืออะไร? เราจะแสดงความไม่พอใจต่อบุคคล บางสิ่ง หรือพฤติกรรมอย่างไร?

บางคนอาจรู้ว่าพวกเขากำลังแสดงความไม่พอใจออกมาอย่างมีสีสัน! สิ่งนี้แสดงออกมาด้วยน้ำเสียงที่ผู้หญิงพูดกับสามีของเธอ หรือกับบุคคลที่ตกอยู่ภายใต้ความไม่พอใจของเธอ เหนือสิ่งอื่นใดนี้แสดงออกมาด้วยการเลิกคิ้ว แววตาเหี่ยวเฉา แววตาที่เต็มไปด้วยความดูถูก

คำที่ใช้เริ่มต้นคำกล่าวอ้างคือ “ใช่ คุณอยู่ตลอดไป” “ใช่ คุณอยู่ตลอดเวลา” “นั่นคือสิ่งที่ฉันคิดว่า...” ฯลฯ

การกล่าวอ้างสามารถแสดงออกมาเป็นคำพูด และวิธีการนำเสนอคำเหล่านี้ และวิธีพูดคำเหล่านี้
ความไม่พอใจเป็นสิ่งที่อันตราย เพราะถ้าดูต้นตอของความไม่พอใจระหว่างชายและหญิง ทำไมคนๆ หนึ่งถึงยอมให้ตัวเองสร้างคุณ สร้างสถานการณ์ ทำไมเขาไม่ใส่ใจวิเคราะห์สถานการณ์นี้ให้ดี วิเคราะห์ รู้สึก แยกออกว่าทำไมเขาถึงยอมให้ตัวเองถูกหลอกหรือเขาถูกหลอกตัวเองทำไมเขาถึงคิดว่าเขาจะเปลี่ยนคุณ - ตามกฎแล้วรากนี้จะนำเราไปสู่ความสัมพันธ์ของผู้หญิงกับพ่อแม่ของเธอและผู้ชาย กับเขา.
แล้วเราจะพบอะไรที่นั่น? และเราจะพบทัศนคติที่คล้ายคลึงกันระหว่างพ่อแม่ที่มีต่อกันและพ่อแม่ที่มีต่อลูก เด็กที่เกิดในครอบครัวใดครอบครัวหนึ่งจะเลือก ตั๋วลอตเตอรีมีคนได้รับแจ็คพอตหมุนไปรอบ ๆ เหมือนเนยแข็งในเนยสิ่งสำคัญคือเพื่อประโยชน์ของเขาและสำหรับใครบางคนรางวัลนั้นมีขนาดปานกลางและสำหรับบางคนก็มีไม้กางเขนที่มั่นคงและทุกอย่างอยู่ผิดที่

บ่อยครั้งผู้ปกครองทำให้ลูกตกอยู่ในสถานการณ์ที่เขา ต้องหรือจำเป็นต้องทำตามที่พวกเขาพูด ต้องต้องให้เป็นไปตามที่พ่อแม่จินตนาการให้เขาเป็น ลูกไม่ควรขัดแย้งลูกไม่ควรมีลักษณะเป็น “แม่สามีที่เกลียดชังพ่อตา” ลูกควรมีลักษณะเป็นพ่อแม่ที่รักใคร่อย่างหลงใหล ไม่เช่นนั้น พ่อแม่จะมี “ความผิดพลาด” ในหัว และโดยทั่วไป "คุณมาจากไหน" และ "ทำไมฉันถึงต้องการคุณถ้าคุณดูไม่เหมือนฉัน" "คุณเป็นใคร ทำไมคุณถึงอยากได้ของเล่น ฉันต้องการส่วนขยายของตัวเอง!”

ดังนั้นบุคคลจึงพบคำกล่าวอ้างบ่อยมากเขาพบสิ่งเหล่านั้นจากเปลแล้ว นอกจากนี้ผู้ชายบางคนก็มีแล้ว เด็กอายุหนึ่งปีพวกเขาสามารถร้องเรียนข้อกล่าวหาเกี่ยวกับชีวิตที่ไม่มีความสุขหรืออย่างอื่นได้ จากนั้นเด็กจะเติบโตเป็นผู้ใหญ่ แต่ความต้องการการติดต่อกับผู้ปกครองตามปกติยังคงอยู่ เด็กผู้หญิงที่มีปัญหากับพ่อมักจะมองหาพ่อทดแทนอยู่เสมอ พวกเขาแต่งงานกับผู้ชายเพราะพวกเขาเข้มแข็ง เพราะพวกเขาเอาใจใส่ พวกเขาให้ของขวัญซึ่งพ่อไม่เคยให้ เด็กผู้หญิงแต่งงานกับผู้ชายแบบนี้เพราะส่วนที่เป็นเด็กและบาดเจ็บของจิตวิญญาณได้รับการทำให้อบอุ่นขึ้นเล็กน้อยตามใจเล็กน้อยและหญิงสาวคิดว่า "เขาตอบสนองทุกความปรารถนาของฉัน" แล้วปรากฎว่าส่วนนี้พอใจแล้ว และงานที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงกำลังมาถึง และเธอเข้าใจว่าบุคคลนี้ไม่เหมาะกับงานเหล่านี้เลย เขาเป็นเด็ก ๆ เป็นคนสำส่อนและไม่เชื่อมโยงกับคุณค่าทางจิตวิญญาณของเธอ และมีคำถามมากมายเกิดขึ้น หนึ่งในนั้นคือ “ทำไมฉันถึงแต่งงานกับคุณ?” และคุณแต่งงานกับเขาเพื่อชดเชยการขาดความสัมพันธ์กับพ่อของคุณ

หรือพวกเขาพบพ่อที่ “มาแทนที่” ที่อายุมากกว่า 10-20 ปี แล้วพวกเขาก็สงสัยว่าทำไมชีวิตถึงไม่เหมาะกับ “พ่อ” คนนี้ และทั้งหมดนี้เป็นเพราะเขาทำภารกิจ "พ่อ" ของเขาให้สำเร็จ สิ่งนี้เกิดขึ้นในหมู่ผู้ที่มีแรงจูงใจทดแทนหรือผู้ที่ชดเชยความบกพร่องในวัยเด็กที่ได้รับบาดเจ็บและโอกาสที่จะเรียกร้องในความสัมพันธ์กับบุคคลนั้นสูงกว่ามาก

สิ่งนี้ใช้ได้กับผู้ชายด้วย หากพวกเขาไม่ได้ติดต่อกับพ่อ หรือแม่ของพวกเขามักจะเสแสร้ง ป่วย หรืออย่างอื่น เด็กชายก็กำลังมองหาภรรยาที่มีพฤติกรรมแบบเดียวกัน: เพื่อชดเชยบางสิ่งบางอย่าง เพื่อดำเนินการต่อ เป็น เด็กชายแม่ความปรารถนาที่จะหยุดพักจากการเรียกร้องของแม่ แต่ฉันเจอสามีคนเดิมและทุกอย่างก็ดำเนินต่อไป นี่เป็นหัวข้อที่แยกจากกันทั้งหมดเกี่ยวกับวิธีที่เราแต่งงานและวิธีที่เราเลือกความสัมพันธ์ เราจะพูดถึงเรื่องนี้ในบทความและหลักสูตรด้วย

ถ้าเราพูดถึงคำร้องเรียน เกี่ยวกับความไม่พอใจ ฉันสามารถพูดได้ว่าบ่อยครั้งที่ความไม่พอใจนี้พูดถึงความผิดหวัง หรือความปรารถนาที่จะทำซ้ำ หรือความจำเป็นบางอย่างที่ต้องได้รับการชดเชย การเรียกร้องเป็นสิ่งที่ "น่ากลัว" มาก และเป็นสิ่งที่ “แย่มาก” เพราะมันทำลายล้างไปมาก มันทำลายล้างเนื่องจากการกล่าวอ้างนั้นค่อนข้างเป็นโครงสร้างทางกลไกที่เสื่อมเสียซึ่งทำให้บุคคลที่ถูกกล่าวถึงสูญเสียความสำคัญ คุณค่า และความสำคัญของเขาที่เกี่ยวข้องกับบุคคลอื่น มันมาจากพื้นที่แอปพลิเคชันด้วย

คุณไม่ได้เอาขยะออกไปอีกแล้ว! คุณอย่าทิ้งขยะเสมอไป! คุยเรื่องนี้ได้ขนาดไหน!
- แล้วคุณถามผมว่าอยากทิ้งขยะไหม หรือจะทิ้งขยะภายใต้เงื่อนไขอะไร จะทำให้ผมจำขยะพวกนี้ได้อย่างไร คุณต้องการให้ฉันเอาขยะไปทิ้งจริงๆเหรอ? ใช่แล้ว ขยะพวกนี้ทำให้คุณเสียชีวิต หรือเราจะตกลงกันทันทีว่าคุณนำขยะออกไปแล้วฉันจะนำเงินเข้าบ้าน!

สถานการณ์ของการเรียกร้องมักเกิดจากความปรารถนาที่จะตำหนิและแสดงออกถึง "fi" แทนที่จะเป็น พูดคุย ชี้แจง สร้างพื้นที่พูดคุย ทำความเข้าใจ แยกแยะ ลงลึกถึงที่สุดดังนั้น การเรียกร้องจะทำลายความสำคัญของบุคคล เมื่อคุณทำการเรียกร้อง คุณจะโจมตีบุคลิกภาพของบุคคลนั้น สถานะของเขา ความเคารพของเขา นั่นคือ คุณลดระดับความสำคัญของเขา คุณกำลังบุกรุกความสงบสุข ความเพียงพอของบุคคล

ประเด็นที่สองคือการกล่าวอ้างมักจะมาจากสมมติฐานที่ว่าบุคคลที่คุณกำลังพูดถึงนั้นมีพฤติกรรม บริการ หรืออย่างอื่นอยู่บ้าง การเรียกร้องมักจะถือเป็นสถานะ "ทุกคนเป็นหนี้ฉัน" หรือ "โดยเฉพาะคุณเป็นหนี้ฉันมาก"

ฉันจะทำซ้ำอีกครั้ง การกล่าวอ้างเกี่ยวข้องกับกลไกเสมอ มันไม่เกี่ยวกับความเข้าใจและธรรมชาติของความสัมพันธ์เสมอไป แต่เป็นการกระทำหรือการใช้งานบางประเภทเสมอ นี่เป็นช่วงเวลาเชิงกลเสมอซึ่งอาจบ่งบอกว่าคุณไม่เห็นคนในตัวบุคคลอีกต่อไป คุณเห็นหุ่นยนต์หรือเครื่องจักรหลายอุปกรณ์บางประเภทที่จำเป็นต้องทำสิ่งนี้และสิ่งนั้น และควรยิ้มด้วย น่าสนุกและทุกเวลาของวัน

จากตรรกะข้างต้น เราสามารถถามคำถามสองข้อต่อไปนี้:

1. คุณควรทำอย่างไรเมื่อรู้สึกถึงอาการเรียกร้องหนักที่คอ?
2. คุณจะหยุดตัวเองได้อย่างไรหากจู่ๆ คุณก็ตระหนักได้ว่าคุณกำลังเรียกร้องค่าสินไหมทดแทน?

เรามาเริ่มต้นกันที่ตัวเราเอง หากต้องการหยุดตัวเองเมื่อคุณเริ่มร้องเรียน สิ่งสำคัญมากคือต้องประพฤติตนอย่างมีสติและตระหนักรู้ สิ่งที่คุณพูดและวิธีที่คุณพูดหากน้ำเสียงของคุณเริ่มก้าวร้าวหรือคร่ำครวญหรือลงโทษหากคุณเริ่มใช้คำว่า "ต้อง" "ควร" "ขุ่นเคือง" หากคุณต้องการฉีกคนเป็นชิ้นเล็กชิ้นน้อยทำร้ายเขาคุณต้อง ถามตัวเองด้วยคำถามว่า " อยากทำต่อหรืออยากหยุด? เพื่อที่จะหยุดก็เพียงพอแล้วที่จะมองอย่างมีวิจารณญาณ หายใจเข้า และหยุด

หากคุณเป็นผู้หญิง คุณสามารถพูดเล่นๆ ว่า “โอ้ มีบางอย่างผิดปกติกับฉัน ทำไมฉันถึงทะเลาะกัน” และถ้าคุณเป็นผู้ชาย คุณสามารถพูดได้ว่า “ขอโทษด้วย ทำไมฉันถึงทะเลาะกัน มีบางอย่างไม่เหมาะกับฉันและฉันต้องคิดถึงมัน” นี่คือตัวอย่างวิธีการหยุดตัวเอง

สิ่งแรกคือต้องตระหนัก อย่างที่สองคือรับมันและหยุดมัน ในกรณีนี้ คุณสามารถใช้แบบฟอร์มเพื่อออกเสียงความรู้สึกและการกระทำของคุณได้ ฉันคิดว่าผู้คนจะเข้าใจคุณ ยิ่งกว่านั้น พวกเขาสามารถเรียนรู้จากคุณได้ พวกเขาจะเห็นว่ามันสวยงามและคุ้มค่าอย่างแท้จริง และนี่คือความซื่อสัตย์และระมัดระวัง โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณติดต่อกัน คุณจะสามารถหยุดตัวเองในกระบวนการนี้ได้ ตามกฎแล้ว ผู้คนไม่สามารถหยุดตัวเองได้ และพวกเขาชอบที่จะจบจนจบ เพียงไม่เสียหน้า เพียงแต่ไม่ดูอ่อนแอ

ตราบใดที่เราเต็มไปด้วยคำกล่าวอ้าง ชีวิตของเราก็ไม่ใช่ของเรา แต่เป็นของผู้ที่สิ่งเหล่านั้นถูกชี้นำ ความหายนะ การพึ่งพาอาศัยกัน และการขาดอิสรภาพเป็นเพื่อนร่วมทางที่ซื่อสัตย์ของบุคคลที่เสแสร้ง ด้วยการนำเสนอความไม่พอใจกับความต้องการที่จะเปลี่ยนแปลงต่อผู้อื่นหรือตัวเราเอง เรามุ่งมั่นที่จะปรับปรุงและปรับปรุงสิ่งที่เป็นอยู่ ข้อความดูเหมือนสูงส่ง แต่ต้องแลกมาด้วยอะไร: เราให้ของเรา พลังงานที่สำคัญเพื่อนำผู้อื่นไปสู่การพัฒนาระดับใหม่ ผลก็คือเราไม่มีแรงสำหรับการดำเนินการตามแผน ความฝัน สุขภาพ ความเยาว์วัย ความงาม เรากำลังล้างตัวเอง:

• การเรียกร้องทำลายความสัมพันธ์ การกล่าวอ้างต่อผู้อื่นนั้นเป็นโซ่ตรวน เชือกของเรา และการขาดอิสรภาพจากพวกเขา
• การเรียกร้องเงินบล็อก
• การเรียกร้องทำลายอาชีพและความสำเร็จ
• การกล่าวอ้างเป็นการเผาบุคคลออกจากภายในอย่างแท้จริง

ลองจินตนาการว่าจักรวาลก็เหมือนกับดวงอาทิตย์ พระอาทิตย์ส่องแสงตลอดเวลา หลั่งพลังแห่งชีวิตมาสู่เราอย่างไม่สิ้นสุด เรารู้สึกถึงการกระทำของดวงอาทิตย์เมื่อเราเผชิญมัน แต่ถ้าเราหันหลังกลับ เราจะไม่ได้รับรังสีที่ให้ชีวิตอีกต่อไป

จักรวาลทำงานเหมือนกับดวงอาทิตย์ เธออยู่ที่นั่นเสมอและพร้อมเสมอ เพื่อเทพระคุณมาสู่เรา เมื่อเรามีข้ออ้าง บ่น ตำหนิ วิพากษ์วิจารณ์ รู้สึกไม่พอใจ (เป็นหนี้กันหมด) และหงุดหงิด อิจฉาริษยา หรืออื่นๆ อารมณ์เชิงลบเราหันเหจากสิ่งดีทั้งปวง

การกล่าวอ้างเป็นช่องโหว่ในเรือของเราที่พลังงานของเราออกมา

เป้าหมายคือการตระหนักและเยียวยาส่วนหนึ่งของตัวคุณเองที่ซ่อนอยู่เบื้องหลังคำกล่าวอ้างและข้อเรียกร้อง

การร้องเรียนต่อผู้คนคืออะไร? เช่น เราพูดหรือคิดเกี่ยวกับคนอื่น:

• เจ้านายของฉันโลภ - เขาไม่จ่ายเงินให้ฉันเพียงพอ
• เพื่อนฉันเป็นคนสกปรกแต่งตัวไม่เป็น...;
• ลูกชายของฉันเป็นคนเลิกบุหรี่
• สามีของฉันมีรายได้น้อย
• ฉันขาแย่มาก หุ่น เสื้อผ้า...

เป็นไปไม่ได้ที่จะแสดงรายการข้อร้องเรียน มีนับล้านรายการในหัวข้อใดๆ และมีระดับการปฏิเสธต่อบุคคลอื่นที่แตกต่างกัน

การเรียกร้องไม่เห็นด้วยกับสิ่งที่มีอยู่ การปฏิเสธ การกล่าวหา นี่คือสิ่งที่เราไม่ชอบเกี่ยวกับคนอื่นและตัวเราเอง และนี่คือความต้องการที่จะเปลี่ยนแปลงและปรับปรุงอยู่เสมอ

การแสดงคำกล่าวอ้างมักเต็มไปด้วยอารมณ์ เช่น ความโกรธ การระคายเคือง ความขุ่นเคือง ความผิดหวัง ความเกลียดชัง ความไร้อำนาจ ฯลฯ

กลไกการเรียกร้อง

• ขจัดความรับผิดชอบออกจากตนเองและส่งต่อไปยังผู้อื่น

ด้วยการร้องเรียน เราจะพบว่าตัวเองอยู่ในสถานะที่อ่อนหวานของเหยื่อโดยอัตโนมัติ

กลไกการเรียกร้องค่าสินไหมทดแทนช่วยลดความยุ่งยากได้มาก ฉันสบายดี - พวกเขาไม่ดี ดังนั้นให้พวกเขาเปลี่ยนแปลง ถ้าไม่ทำฉันจะโกรธเคือง ... แต่ถ้าคุณขุ่นเคืองเป็นเวลานานและเกี่ยวกับสิ่งต่างๆมากมายหลังจากนั้นไม่นานคุณจะพบว่าตัวเองสวยงามอยู่ในโลกที่เลวร้ายและน่ารังเกียจท่ามกลางคนเลว . และถ้าคุณไม่โกรธเคือง คำถามส่วนใหญ่จะเกิดขึ้นกับตัวคุณเอง แล้วคุณจะรู้สึกได้ว่าคุณไม่ใช่คนฉลาดที่สุด ไม่ใช่คนถูกที่สุด และไม่ใช่สวยที่สุดในโลก แต่ในขณะเดียวกันก็ใช้ชีวิตอยู่ท่ามกลาง คนดีและไม่ใช่ในโลกที่เลวร้ายที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ จากนั้นจุดสนใจของเราจะหันไปหาตัวเราเอง ภายในตัวเรา

เราเองก็ทำให้ชีวิตของเรากลายเป็นละครและโศกนาฏกรรม เราได้รับประโยชน์จากบทบาทของเหยื่อ ผู้เสียหาย!

เหยื่อคือบุคคลที่มักจะสร้างปัญหา ความทุกข์ ความอยุติธรรมให้กับตัวเองอยู่เสมอ... คนแบบนี้แสดงละครทุกอย่างมากเกินไป เหตุการณ์เพียงเล็กน้อยก็กลายเป็นเรื่องใหญ่โตสำหรับเธอ เช่น ถ้าสามีไม่โทรหาภรรยาและไม่บอกว่าจะกลับบ้านดึก เธอก็ถือว่าแย่ที่สุดและไม่เข้าใจว่าทำไมเขาไม่โทรมาทำให้เธอทุกข์ทรมานมาก

เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องตระหนักถึงผลประโยชน์เหล่านี้ทั้งหมดเพื่อที่จะหยุดตกเป็นเหยื่อของสถานการณ์ ชีวิตที่ยากลำบาก, คนเลว และ ชาย/หญิง :

1. เมื่อเราตกเป็นเหยื่อ เราต้องการให้คนอื่นมองว่าเราอ่อนแอและไม่เรียกร้องอะไรจากเรา เราต้องการได้รับความสนใจจากผู้อื่นและได้รับการสนับสนุน
2. เมื่อเราบ่นกับใครสักคน เราต้องการถูกแยกออกมาและได้รับการปฏิบัติด้วยความเห็นอกเห็นใจ เหยื่อขาดการยอมรับและความรัก สำหรับเธอดูเหมือนว่าถ้าพวกเขารู้สึกเสียใจต่อเธอ นั่นก็หมายความว่าพวกเขารักเธอ หากไม่มี "ความโชคร้าย" เธอก็กลัวที่จะสูญเสียความสนใจ ไม่มีการเรียกร้องสิ่งที่คาดหวังจากเหยื่อ ทำได้เพียงรู้สึกเสียใจแทนเขาเท่านั้น
3. นี่เป็นข้อแก้ตัวที่ดีสำหรับความล้มเหลว พวกเขาต้องตำหนิ เขา เธอ แต่ไม่ใช่ฉัน ฉันดีและพวกเขาเลว นี่เป็นการหลอกลวงตนเองอย่างมาก คุณต้องรู้ความจริง: ถ้าคุณรู้สึกแย่ก็ไม่ใช่ความผิดของคนอื่นอย่างแน่นอน สิ่งนี้เกิดขึ้นในชีวิตของคุณ ซึ่งหมายความว่าด้วยเหตุผลบางประการสิ่งนี้ "เป็นประโยชน์" สำหรับคุณ และคุณมักจะไม่ตระหนักถึงประโยชน์เหล่านี้ ตามกฎแล้วเหยื่อไม่ต้องการวิธีแก้ปัญหา แต่ต้องการความทุกข์ทรมาน “การทนทุกข์นั้นง่ายกว่าการตัดสินใจ”(บี. เฮลลิงเกอร์).
4. การเสียสละไม่เคยเสียสละ เมื่อเราเสียสละชีวิตเพื่อสามีหรือลูกๆ ของเรา เราไม่อยากเห็นพวกเขาเติบโตขึ้น เป็นอิสระ และเป็นอิสระ เราอยากจะทำทุกอย่างด้วยตัวเอง แต่ผูกไว้กับตัวเองด้วยความหวังว่าเราจะไม่ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง ความเหงาทำให้เรากลัว แต่ผู้ใหญ่จะกลัวความเหงาได้ไหม? ความเหงาทำให้เด็กกลัว

เราเปลี่ยนชีวิตคนอื่นเพราะเราไม่รู้ว่าชีวิตเราจะทำอย่างไรเราจึงสลายไปในชีวิตคนอื่น ท้ายที่สุดแล้ว คุณต้องรับผิดชอบต่อชีวิตของคุณเพื่อพิสูจน์คุณค่าของคุณ มันง่ายกว่ามากที่จะพูดว่า: “ ฉันใช้ชีวิตอยู่กับพวกเขา อยู่กับเขา ดังนั้นฉันจึงไม่ได้ทำอะไรกับฉัน ฉันไม่ประสบความสำเร็จอะไรเลย ฉันถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง” การดูแลชีวิตของตัวเองเป็นเรื่องที่น่ากลัวผู้หญิงจึงเปลี่ยนมาเป็นลูกและสามี แต่นี่เป็นงานที่ไร้ค่า เพราะพวกเขาไม่เคยขอให้คุณทำ ผู้หญิงทำสิ่งนี้เพื่อตัวเองโดยเติมเต็มสุญญากาศแห่งความไม่พึงพอใจ แล้วพวกเขาก็ตำหนิคนที่รักสำหรับความอกตัญญู

บุคลิกภาพที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะพยายามควบคุมผู้อื่น เบื้องหลังการเสียสละนั้นมีความไม่ไว้วางใจอย่างมากในชีวิต เช่นเดียวกับการควบคุมและความกลัวในวัยเด็ก และบ่อยครั้งบทบาทของเหยื่อคือการปกปิดอารมณ์เหล่านี้

ปล่อยให้ครอบครัวอยู่คนเดียวและดูแลตัวเอง หยุดควบคุมทุกคนและทุกสิ่งทุกอย่าง ไม่จำเป็นต้องช่วยใครให้พ้นจากความทุกข์ทรมาน โดยเฉพาะผู้ชาย แม้ว่าเขาจะรู้สึกแย่จริงๆ ก็ตาม เชื่อในตัวเขาว่าเขาสามารถจัดการมันได้ด้วยตัวเองและปล่อยเขาไว้ตามลำพัง มันยากมาก. ดูของคุณ ชีวิตของตัวเอง- มีอะไรหายไปจากมัน? เลิกกังวลเรื่องของคนอื่นแล้วดูแลตัวเองด้วย “ถ้าคุณรู้สึกขุ่นเคืองหรือเหงา แสดงว่าคุณอยู่ในเรื่องของคนอื่น การใช้ชีวิตทางจิตในชีวิตของคนอื่น คุณจะไม่อยู่ในธุรกิจของคุณเอง” (Katie Byron)

• ฉันสร้างสิ่งนี้ขึ้นมาเอง! (เช่น ปัญหาของคุณกับบุคคลอื่น) ฉันทำไม่ได้ ฉันไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร ฉันไม่ได้รับการสอน นี่คือประเด็นที่ต้องเลือก

ไม่ใช่ “ฉันถูกหลอก” แต่ “ฉันปล่อยให้ตัวเองถูกหลอก ฉันไม่เข้าใจอย่างถูกต้อง” ไม่ใช่ “ฉันถูกยั่วยุ” แต่ “ฉันยอมให้ตัวเองถูกยั่วยุ” หรือ “ยอมจำนนต่อการยั่วยุ” ไม่ใช่ "ฉันโกรธ" แต่เป็น "ฉันโกรธ" ไม่ใช่ "ฉันกำลังถูกหลอกใช้" แต่ "ฉันยอมให้ตัวเองถูกหลอกใช้"...

เป็นความรับผิดชอบของฉันที่จะต้องก้าวต่อไปจากสิ่งที่ทำให้ฉันเจ็บปวด ฉันมีหน้าที่รับผิดชอบในการปกป้องตัวเองจากผู้ที่ทำร้ายฉัน ฉันมีหน้าที่รับผิดชอบในการให้ความสนใจกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับฉันและประเมินบทบาทของฉันในสิ่งที่เกิดขึ้น

• ฉันสร้างสิ่งนี้ได้อย่างไร? (สาเหตุ->ผลกระทบ) ทุกสิ่งในจักรวาลมีความเชื่อมโยงกันอย่างใกล้ชิด และไม่มีอะไรสุ่มเกิดขึ้นบนเส้นทางของเรา ทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับเรามีเหตุผลของตัวเอง เพื่อให้เข้าใจ คุณต้องถามตัวเองว่า:
  • การกระทำหรือการไม่กระทำการใดของฉันที่นำไปสู่ปัญหา
  • มีเหตุผลอะไรที่ซ่อนอยู่ในตัวฉันที่ทำซ้ำรูปแบบพฤติกรรมเดียวกันอย่างต่อเนื่องบังคับให้ฉันเหยียบคราดแบบเดียวกัน?

• ทำไมฉันถึงสร้างสิ่งนี้? (ความหมาย บทเรียน ประสบการณ์ ประโยชน์สำหรับฉันคืออะไร? ฉันยังต้องตระหนักรู้และเยียวยาด้านใดของตัวเองด้วยประสบการณ์นี้)

"พระเจ้าอนุญาตให้เราถูกทดสอบด้วยเหตุผล ถ้าพระองค์ไม่เปลี่ยนสถานการณ์ของเรา พระองค์ก็ต้องการที่จะเปลี่ยนเรา!"(เบิร์ต เฮลินเจอร์).

การมีความรับผิดชอบหมายถึงการตระหนักว่าคุณเป็นต้นเหตุหรือต้นตอของบางสิ่ง (เช่น ปัญหาของคุณ) ตัวอย่างเช่น หากคุณรับผิดชอบต่อชีวิตของตัวเอง ก็หมายความว่าคุณยอมรับว่าการตัดสินใจทั้งหมดที่คุณทำหรือไม่ได้ทำนั้นได้นำคุณไปสู่จุดที่คุณอยู่ในปัจจุบัน ซึ่งหมายความว่ากุญแจสำคัญในการแก้ไขปัญหาอยู่ที่การเปลี่ยนบุคลิกภาพของคุณ คุณต้องตระหนักว่าคุณต้องเปลี่ยนแปลงบางสิ่งบางอย่างภายในตัวคุณเอง และในทางกลับกัน จะเปลี่ยนปัญหาภายนอก

• ต้นตอของการกล่าวอ้างของเราคือการทำลายขอบเขต - ของเราเองและของผู้อื่น!

ขอบเขตส่วนบุคคลคือความสามารถในการปฏิเสธและไม่ได้ยินในการตอบสนอง นี่คือความพยายามที่จะคืนความยุติธรรมโดยตั้งอยู่บนพื้นฐานความเชื่อที่ว่าสิ่งหนึ่งถูกต้อง

เมื่อคุณให้มากกว่าที่คุณได้รับ การร้องเรียนมักจะเกิดขึ้นกับผู้ที่มีการแลกเปลี่ยนการให้และรับที่ไม่เท่าเทียมกัน นี่เป็นลักษณะเฉพาะของผู้หญิง - การเสียสละตัวเองและปรับตัวให้เข้ากับความปรารถนาและความต้องการของคู่รัก แต่เมื่อถึงจุดหนึ่งการเรียกร้องก็เกิดขึ้นเนื่องจากการแก้ไขมากเกินไป - และผู้หญิงคนนั้นก็ออกใบเรียกเก็บเงินและเรียกร้องการชำระเงินหรือปล่อยให้คู่ครองของเธอขุ่นเคือง: “ฉันไม่มีอะไรจะให้คุณอีกแล้ว คุณไม่เห็นคุณค่าฉันเลย...”เธอรู้สึกถึงความอยุติธรรมเธอให้และให้ แต่จะตอบแทนอะไร?

พวกเราหลายคนทรยศตัวเองก่อน แล้วเราก็ขุ่นเคืองและแก้แค้นคนที่ทำแบบเดียวกับเรา... (ไม่เคารพคำโกหกของเรา ทรยศ ความผิดหวัง) การดำเนินชีวิตโดยทรยศต่อความต้องการ ความฝัน ความต้องการของตนเองอย่างต่อเนื่อง ทำให้เกิดการกล่าวอ้าง ความขุ่นเคือง การระคายเคือง ความขุ่นเคืองต่อผู้อื่น หรือยิ่งกว่านั้นคือความเกลียดชังตนเอง (เพราะไม่สามารถพูดว่า "ไม่")

ตัวอย่างดังที่ Joy Grey เขียนไว้ในหนังสือขายดีของเธอว่า "ผู้ชายมาจากดาวอังคาร ผู้หญิงมาจากดาวศุกร์" หากผู้ชายเห็นคู่ของเขาอารมณ์เสียเพราะตั้งใจที่จะซ่อนตัวในถ้ำและรู้สึกผิดต่อสิ่งนี้ ทรยศต่อธรรมชาติของเขา - เขา จะอยู่ข้างนอกและพยายามปลอบใจคนรัก (เมื่อตัวเองรู้สึกแย่) เขาจะหงุดหงิด งอนเกินไป เรียกร้อง มีคำกล่าวอ้างมากมาย หรือนิ่งเฉย อ่อนแอ โกหก... และทั้งเขาและคู่ของเขาไม่รู้ว่าอะไร ทำให้เขาเป็นเช่นนั้น

ในความเป็นจริงมันเป็นการปฏิเสธที่จะปกป้องตนเอง ความเคารพตัวเอง, ความต้องการ, พื้นที่. ซึ่งยังทำให้คนใกล้ตัวเสื่อมทรามอีกด้วย!

การเคารพตนเองเท่านั้นที่จะทำให้คุณได้รับความเคารพจากผู้อื่น การเคารพคำโกหกของคุณเองเท่านั้นที่จะทำให้คุณปฏิบัติต่อคำโกหกของผู้อื่นด้วยความเคารพและความเคารพ

ทางออกอยู่ที่ไหน?

1. เรายอมรับว่าตัวเองเป็นผู้เขียนเรื่องโกหกที่ไม่ดีต่อสุขภาพของเรา เรารับผิดชอบ 100% สำหรับวิธีที่เราปฏิบัติต่อพวกเขาด้วยตัวเราเอง เราไม่เลือกที่จะทนทุกข์ ขุ่นเคือง โทษตัวเองหรือผู้อื่นที่เราไม่สามารถพูดว่า "ไม่" ได้ ขอให้ซื่อสัตย์และจริงใจกับตัวเราเอง คนที่รักตัวเองเคารพบุคลิกภาพของเขา เคารพขอบเขต ความปรารถนา และความต้องการส่วนบุคคลของเขา เขาเคารพเสรีภาพในการตัดสินใจของตนเอง อิสระในการใช้ชีวิตในแบบที่เขาต้องการ และนั่นหมายถึงคนอื่นๆ ด้วย!
2. เราคือผู้กำหนดขอบเขตการให้ของเราเอง สิ่งสำคัญคือต้องไม่พัฒนาไปสู่การเสียสละและการปฏิเสธตนเอง วิธีแก้ปัญหานั้นง่ายมาก: ให้มากเท่าที่คุณไม่รังเกียจและมีความเข้าใจที่ชัดเจนว่าเหตุใดคุณจึงทำเช่นนี้ อย่าให้เพื่อขอบคุณ แต่เพียงเพราะคุณมีแล้วและไม่รังเกียจ เป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้หญิงที่จะต้องกำหนดขอบเขตของสิ่งที่เธอพร้อมที่จะมอบให้กับคู่รักอย่างชัดเจนโดยไม่รู้สึกหงุดหงิดและขุ่นเคือง

เมื่อเราตัดสินใจที่จะทำอะไรบางอย่างกับบุคคลอื่น - บางสิ่งที่สำคัญ เช่น เซ็กส์ หรือบางสิ่งที่สำคัญน้อยกว่า เช่น การเดินในจัตุรัส (หรืออาจจะสำคัญเท่ากับการเดินในจัตุรัส และไม่มีนัยสำคัญเท่ากับเซ็กส์) เราต้องตระหนักว่านี่คือ การตัดสินใจโดยสมัครใจซึ่งมีจุดประสงค์เพื่อดำเนินการร่วมกับบุคคลอื่น แต่ไม่ใช่ "เพื่อ" เขา แต่ "กับ" เขา และการตัดสินใจครั้งนี้เป็นอิสระและขึ้นอยู่กับทางเลือกที่เสรีของเรา ว่าฉันไม่ได้ทำอะไรเพื่อคนอื่นและดังนั้นเขาจึงไม่เป็นหนี้ฉันเลย ว่าเขาไม่ได้ทำอะไรให้ฉันเลย ดังนั้นฉันจึงไม่เป็นหนี้เขาเลย ว่าเราแค่ทำบางอย่างร่วมกัน และเรายินดีกับมัน

เมื่อเราหยุดเสียสละตัวเอง พยายามทำตัวสบายๆ และทำความดีที่จำเป็นสำหรับผู้อื่น เราก็หยุดเรียกร้องสิ่งนี้จากผู้อื่น!

การเรียกร้องเป็นการร้องขอการสนับสนุนที่ซ่อนอยู่ โดยปลอมตัวว่าเป็นการไม่เต็มใจที่จะถาม จากนั้นคำขอที่ไม่ได้พูดก็กลายเป็นความต้องการในการชำระหนี้และฟื้นฟูความเป็นธรรมของการแลกเปลี่ยนที่ถูกละเมิด

“บ้านมันเละเทะอยู่เสมอ!” = "โปรดช่วยฉันทำความสะอาดด้วย!"

“อย่ารักฉันแล้ว!” = "วันนี้ฉันรู้สึกไม่สบาย ฉันรู้สึกไม่มั่นคงมาก โปรดบอกฉันหรือแสดงให้ฉันเห็นว่าคุณรักฉัน!"

โดยปกติแล้วเราจะใส่สิ่งที่เราต้องการและต้องการได้รับในความสัมพันธ์ของเรา มีเพียงไม่กี่คนที่ตระหนักว่าความต้องการและความปรารถนาของคู่รักอาจแตกต่างไปจากของเราอย่างมาก เราแสดงความรักในภาษารักของเราเอง ซึ่งอาจจะต่างไปจากคู่ของเราโดยสิ้นเชิง เราลงทุนและลงทุน แต่สุดท้ายแล้วเราทั้งคู่ก็ไม่พอใจและแต่ละคนก็สะสมความคับข้องใจไว้มากมาย

สิ่งสำคัญคือไม่ต้องให้สิ่งที่สำคัญสำหรับฉันแก่คู่ของฉันมากขึ้นเรื่อย ๆ แต่เพื่อให้สิ่งที่เขาต้องการ ตัวอย่างคลาสสิก: ผู้ชายต้องการความไว้วางใจและการยอมรับในสิ่งที่เขาเป็น และผู้หญิงต้องการการสนับสนุน ความเอาใจใส่ และการปกป้อง เป็นผลให้ผู้ชายแทนที่จะได้รับการสนับสนุนจากศรัทธาในตัวเขาและความสามารถของเขาในการรับมือกับปัญหาด้วยตัวเองได้รับคำแนะนำคำแนะนำอันมีค่าหรือแย่กว่านั้น - ผู้หญิงคนนั้นรับมันเองและเริ่มแก้ไขปัญหาของเขา . และแทนที่จะได้รับการดูแลและปกป้อง ผู้หญิงกลับได้รับการไม่รบกวนจากผู้ชาย และได้รับความไว้วางใจจากเขาว่าเธอสามารถจัดการทุกอย่างได้ด้วยตัวเอง วิธีแก้ไข: ถามสิ่งที่คุณต้องการ อย่ารอให้คู่ของคุณคิดออก

นี่คือลักษณะเฉพาะของผู้หญิง - ที่จะให้ (คาดการณ์ความต้องการของคู่ครอง) จนกว่าพวกเขาจะสูญเสียชีพจรและเมื่อไม่มีอะไรจะให้อีกต่อไป พวกเขาก็ออกใบแจ้งหนี้และเรียกร้องให้คู่ของพวกเขาเดาว่าพวกเขาต้องการอะไร (ขนของฉันอยู่ที่ไหน เสื้อโค้ท? เพชร?) แต่ผู้ชายต่างจากผู้หญิงที่พยายามเมื่อถูกขอให้ทำ

“ทำไมฉันต้องขออะไรเขาด้วยล่ะ หลังจากที่ฉันทำเพื่อเขาไปหมดแล้ว”แต่การกล่าวอ้างต่ออีกคนหนึ่งเพราะเขาไม่เดาความปรารถนาของเราเป็นเรื่องว่างเปล่า ผู้หญิงต้องเรียนรู้ว่าการบรรลุความปรารถนาของเธอคือความรับผิดชอบของเธอ

อีกคนไม่รังเกียจความจริงของความต้องการของเรา ซึ่งเราขอให้เขาตอบสนอง แต่ด้วยรูปแบบการแสดงออก - ความต้องการ การกล่าวอ้าง การดูถูก!

• ความอกตัญญู

การละความเสแสร้งเป็นสภาวะแห่งความกตัญญู

ก่อนอื่น คนที่ไม่มีความสุขก็คือคนเนรคุณ เขาไม่พอใจอยู่เสมอทุกอย่างไม่เพียงพอสำหรับเขา

เราคุ้นเคยกับ:

1. ยอมทำทุกอย่างเพื่อเรา (เมื่อคู่ครองทำอะไรให้เราครั้งหนึ่ง สองครั้ง สามครั้ง จากนั้นในวันที่สี่เราก็เริ่มคาดหวังจากเขาและรู้สึกขุ่นเคืองหากเขาปฏิเสธที่จะให้สิ่งที่เราไม่เห็นคุณค่าแก่เรา และสำหรับสิ่งที่เราไม่รู้สึกขอบคุณอย่างจริงใจ)
2. บ่อยครั้งที่เราลดคุณค่าของสิ่งที่เรามีเพื่อที่จะบรรลุผลมากยิ่งขึ้น... อารยธรรมตะวันตกทั้งหมดของเราถูกสร้างขึ้นจากสิ่งนี้! ความปรารถนาของเรามีการระเหิดอยู่ตลอดเวลา: สินค้าใหม่ บริการ... - เพื่อที่จะขายทั้งหมดนี้ บริบทของความไม่เพียงพอชั่วนิรันดร์และความไม่พอใจจึงถูกปลูกฝัง การเสแสร้งตนเองคือการวิจารณ์ตนเองโดยมีเป้าหมายที่จะกลายเป็นความสมบูรณ์แบบ แต่อุดมคตินั้นตายไปแล้ว ชีวิตมีความสวยงามใน "ความไม่สมบูรณ์แบบ"
3. เป็นไปไม่ได้ที่จะนำความสุขมาสู่ชีวิตของเราเองมากขึ้นหากเราไม่รู้สึกขอบคุณกับสิ่งที่เรามี เพราะความคิดและความรู้สึกที่เราปล่อยออกมาเมื่อเราประสบกับความรู้สึกตรงข้ามกับความกตัญญูจะดึงดูดเข้ามาในชีวิตที่เราไม่ต้องการขอบคุณมากยิ่งขึ้นไปอีก

ถามตัวเองว่าทำไมฉันถึงได้ประโยชน์จากการไม่ให้อภัยตัวเองหรือใครบางคน/บางสิ่งในชีวิต? และทันใดนั้นคุณก็ค้นพบว่าคุณไม่สามารถให้อภัยได้:

• นี้ ทางที่ง่ายเพื่อให้ได้บางสิ่งบางอย่าง การยักย้าย;
• สิ่งเหล่านี้อาจเป็นขอบเขตส่วนบุคคลที่ผิดพลาดเมื่อคุณป้องกันตัวเองจากผู้คนด้วยวิธีนี้
• ด้วยวิธีนี้คุณสามารถป้องกันตัวเองจากความเจ็บปวดหรือการทรยศ
• นี่เป็นวิธีที่จะดึงดูด ความสนใจมากขึ้นการดูแล การสนับสนุน ความรัก;
• มันสามารถเป็นแหล่งของการพัฒนาหรือการเติบโต แรงจูงใจบางอย่าง ฯลฯ
• นี่เป็นหนทางแห่งการได้รับประสบการณ์ชีวิต ปัญญา;
• เป็นวิถีชีวิตที่สร้างความสุขจากความทุกข์ทรมานเหนือประสบการณ์...

จากนั้นคุณจะเห็นว่าการเรียกร้องและความคับข้องใจทั้งหมดสร้างขึ้นโดยคุณ เพื่อคุณและความปลอดภัยของคุณ แล้วคุณจะเห็นสิ่งที่คุณซ่อนไว้เบื้องหลังการโทษตัวเองและผู้อื่น แล้วคุณจะสามารถตัดสินใจได้อย่างอิสระ - แบกภาระการเรียกร้องและความคับข้องใจต่อไปหรือใช้ชีวิตแบบสบายๆ ทางเลือกเป็นของคุณ!