ความสัมพันธ์กับแม่สามี: กฎสำคัญ วิธีปฏิบัติต่อแม่สามีอย่างเท่าเทียมกัน: คำแนะนำจากนักจิตวิทยา

เพราะฉันได้รับจดหมายจากคิระทางไปรษณีย์ เธอขอให้เขาตีพิมพ์และช่วยแนะนำสิ่งที่เธอควรทำ นี่คือจดหมายของเธอ:

ร้องไห้จากใจในความสัมพันธ์กับแม่สามี

ฉันชื่อคิระ ฉันอายุ 28 ปี ฉันมีสามีที่ยอดเยี่ยม เรามีลูกชายที่สวยงาม 2 คน (อายุ 5 และ 3 ขวบ) และแม่สามี โดยทั่วไปเราจะพูดถึงเธออย่างที่คุณอาจเดาได้แล้ว ผมเล่าถึงตัวเองได้เลยว่าผมมีการศึกษาสูง 2 ระดับ พูดภาษาต่างประเทศได้ 2 ภาษา และผมทำงานเป็นหัวหน้าแผนกใหญ่ใน บริษัทใหญ่- นี่เป็นภาพรวม

เรื่องราวของเราเริ่มต้นเมื่อ 6 ปีที่แล้ว สามีในอนาคตของฉันในตอนนั้นและฉันรู้สึกทันทีว่าเราเป็นคนละครึ่ง และภายในหนึ่งเดือนสามีของฉันก็เริ่มพูดคุยเกี่ยวกับงานแต่งงานและลูก เด็กก็ตั้งครรภ์ ก่อนงานแต่งงานและเมื่อเราแต่งงานกันฉันก็ท้องได้ 3 เดือนแล้ว

แม่สามีคนสวยหรือสัตว์ประหลาด?

แม่สามีจัดการเตรียมงานแต่งงานอย่างสมบูรณ์ (เรียกว่าแม่ของเธอซีน่า) เธอบอกทันทีว่านี่คือลูกชายคนเดียวของเธอและเธอรอคอยวันนี้มาตลอดชีวิต ดังนั้นเธอจึงเลือกทุกอย่างตั้งแต่ชุดของฉันไปจนถึงช่างกล้องวิดีโอ! ตอนนั้นฉันไม่ได้สนใจมันมากนัก โดยเฉพาะอย่างยิ่งตั้งแต่ฉันทำงาน บวกกับช่วงเดือนแรกของการตั้งครรภ์ และฉันคิดว่าถ้าแม่สามีต้องการมันมาก ก็เป็นได้

คุณแม่ซีน่าเสนอเงื่อนไขของเธอให้เราทันทีว่าเราควรอยู่กับเธอ โดยหลักการแล้วก่อนงานแต่งงานของเราฉันแน่ใจว่าสิ่งนี้ ผู้หญิงที่สวยที่สุดเรามักจะล้อเล่นกับเธอ, พูดคุย, ฉันชอบเธอ. แม่ของซีน่าอาศัยอยู่ชานเมือง และเพื่อที่จะไปทำงาน ฉันต้องตื่นนอนตอนตี 5 เพื่อออกจากบ้านตอนหกโมงเช้า ใช้เวลาขับรถจากที่ทำงานของฉัน 2 ชั่วโมง เมื่อฉันกลับจากที่ทำงาน เธอโทรหาฉันและสั่งฉันว่าฉันต้องทำอะไรรอบๆ บ้านในวันนี้ ฉันขอแจ้งให้ทราบทันทีว่าบ้านของเธอเป็นส่วนตัว พื้นที่ประมาณ 100 ตร.ม. + ที่ดิน 12 เอเคอร์!

ฉันจึงกลับบ้านจากที่ทำงานเวลาประมาณ 19.00 น. และเริ่มดูดฝุ่น ล้างพื้น ทำอาหาร รีดผ้า ฯลฯ อย่าลืมว่าฉันท้อง และเพราะรถติดตลอดเวลา ฉันจึงมีปัญหาเรื่องความดันโลหิตอยู่ตลอดเวลา แต่ฉันไม่เคยบอกใครหรือแม้แต่บอกเป็นนัยว่าชีวิตฉันแย่ ฉันคิดว่านี่คือวิธีที่ลูกสะใภ้ของฉันควรประพฤติตน เมื่อฉันไปลาคลอดบุตร หลังจากฝนตกทุกครั้ง ฉันจะล้างหน้าต่างทุกห้อง (แม่สามีของฉันหมกมุ่นอยู่กับความสะอาด!) ฉันกวาดสนามหญ้าทั้งหมด โดยพื้นฐานแล้วไถแบบนั้นเป็นครั้งแรกในชีวิต สามีของฉันช่วยฉันในช่วงสุดสัปดาห์

สุดสัปดาห์หนึ่ง ฉันและสามีรวมตัวกันที่บ้านพักตากอากาศเพื่อพักค้างคืนกับเพื่อน ๆ ที่บ้านพักตากอากาศ และเมื่อเรากลับมา แม่ของซีน่าก็ก่อเรื่องอื้อฉาวครั้งใหญ่ ตะโกนว่าเราไม่ได้ทำอะไรเลย เราเนรคุณ ฯลฯ ฉันไม่ยุ่งสามีบอกหลังจากนั้นเราจะไม่อยู่กับเธอแล้วเราก็เริ่มหาอพาร์ตเมนต์ การจำนองมีราคาแพงมากและ อพาร์ทเมนต์ให้เช่าฉันไม่อยากอุ้มลูก โดยทั่วไปแล้วทุกอย่างได้ผล แต่นี่เป็นเพียงระฆังแรกเท่านั้น

สิ่งที่น่าสนใจที่สุดเริ่มต้นเมื่อลูกชายคนโตของเราเกิด อย่างไรก็ตามบ้านถึงแม้จะมีขนาด 100 ตร.ม. แต่ก็โง่ ภายในมีห้องเพียง 3 ห้อง ห้องโถงและห้องนอนของแม่ของซีน่ามีขนาดใหญ่ และห้องที่ฉันและสามีอาศัยอยู่นั้นเล็กมากจนเรามีห้องสำหรับรถบรรทุกกึ่งรถบรรทุกและตู้เสื้อผ้าเท่านั้น แม่ของซีน่าไม่ยอมสละห้องของเธอ และเราก็ยัดคอกเด็กให้ลูกชายของเราและซุกตัวอยู่ในห้องเล็กๆ นี้ ฉันไม่มีแม้แต่ที่แขวนสิ่งของของฉัน พวกมันถูกพับไว้ใต้เตียง

โดยทั่วไป หนึ่งสัปดาห์หลังจากออกจากโรงพยาบาลคลอดบุตร สามีของฉันไปทัศนศึกษา และฉันต้องให้ยาลูกชายผ่านเข็มฉีดยา ฉันเป็นคนเดียวที่กลัวจึงถามแม่สามี ค่อยๆ เทกลูโคสเข้าไปในปากของเขาจากเข็มฉีดยาขนาด 5 กรัม และฉันก็อุ้มเขาไว้ในอ้อมแขน

ฉันไม่รู้ว่าอะไรทำร้ายเธอ แต่เธอกินไปทั้งหมด 5 มล. เทลงในปากเล็กๆ นี้ในคราวเดียว และเด็กก็เริ่มสำลัก ฉันกลัวมาก จึงพลิกตัวเขา และเมื่อเขากระแอม ฉันบอกเธอว่า “แม่คะ คุณกำลังทำอะไรอยู่” ใช่ ฉันโทรหาแม่ของเธอ - นั่นคือความต้องการของเธอ! นี่มันเริ่มต้นอะไร! เธอเริ่มตะโกนใส่ฉัน เรียกชื่อฉัน และสบถใส่ฉัน การจะบอกว่าฉันรู้สึกตกใจก็คือการไม่พูดอะไร ฉันแค่พูดซ้ำๆ นะแม่ ฉันทำอะไรเธอไป?

เธอตะโกนต่อไปแล้วพูดว่า ออกไปจากที่นี่ ไม่งั้นฉันจะไม่รับรองตัวเอง ฉันวิ่งเข้าไปในห้องพร้อมกับเด็ก ผูกมือกับเข็มขัดเสื้อคลุม และกลัวที่จะเข้าห้องน้ำด้วยซ้ำ สามีของฉันมาถึงตอนกลางคืนและฉันก็เล่าทุกอย่างให้เขาฟัง เช้าเราก็เก็บข้าวของและย้ายไปอยู่กับพ่อแม่ ความตกใจของฉันก็บรรเทาลงทีละน้อย และเราเริ่มไปหาเธอในช่วงสุดสัปดาห์เพื่อพาหลานชายไปพบเธอ

แม่สามีและทัศนคติต่อลูกหลาน

เธอไม่ได้มาหาลูกชายของเราเป็นเวลาหนึ่งปีเพราะเธอทะเลาะกับสามีเรื่องไร้สาระ เมื่อฉันโทรหาเธอ เธอเริ่มคุยกับฉันแบบกัดฟัน ซึ่งฉันบอกเธอว่าความสัมพันธ์ของคุณกับลูกชายเป็นเรื่องหนึ่ง แต่ความสัมพันธ์ของเรากับคุณเป็นอีกเรื่องหนึ่ง เธอไม่ได้สื่อสารกับลูกชายเป็นเวลาหนึ่งปีครึ่งแล้ว

ฉันโทรหาเธอเป็นประจำ ถามว่าเธอเป็นยังไงบ้าง พาหลานชายไปหาเธอ แล้วก็มาเอง ในช่วงเวลานี้เรามีการเปลี่ยนแปลงหลายประการ ยายของฉันย้ายไปอยู่กับพ่อแม่จึงยกรถบรรทุกให้กับเรา ฉันตั้งครรภ์และให้กำเนิดลูกชายคนที่สองได้

เมื่อผมควรจะออกจากโรงพยาบาลคลอดบุตร ผมโทรหาเธอในตอนเช้า และชวนเธอให้ออกจากโรงพยาบาล ซึ่งผมได้ยินมาว่าเธอจะไม่ไปเพื่อที่จะไม่ได้พบลูกชาย และเริ่มตะโกนใส่ผมอีกครั้งว่า ฉันเองที่ทำให้เขาต่อต้านเขา ว่าเราหมูทั้งสองคนเนรคุณและสาปแช่งอีก

รู้ไหมว่าฉันไม่อยากเขียนทุกอย่างที่นี่ ฉันพูดได้คำเดียว สิ่งที่เธอกรีดร้องตลอดเวลาไม่เป็นเรื่องจริง ดังนั้นฉันคิดว่าไม่จำเป็นต้องลงรายละเอียดเช่นกัน เธอไม่ได้มาเยี่ยมหลานชายของเธอ ยิ่งกว่านั้นในวันที่เราออกจากโรงพยาบาล แม่ของเธอ (คือยายของสามี) โทรมาหาฉันและไม่ได้แสดงความยินดีกับวันเกิดลูกชายด้วยซ้ำ แต่กลับเริ่มตะโกนใส่ฉันทันทีว่าฉันทำให้ลูกสาวของเธอเสียใจ

ฉันไม่ได้ฟังทุกอย่างฉันแค่บอกว่าฉันเพิ่งคลอดบุตรเป็นแม่ลูกอ่อนและฉันไม่อยากฟังคำพูดแบบนี้เพื่อไม่ให้เสียนม แล้วเธอก็ไม่โทรไปบ้านเราแล้ว หลังจากนั้นเราไม่ได้ติดต่อกันเป็นเวลา 2 เดือน

บางทีเราอาจจะไม่ได้ติดต่อกันอีกต่อไป แต่ฤดูหนาวมาถึงแล้ว และแม่ของซีน่าก็เก็บเสื้อผ้ากันหนาวของลูกๆ ไว้ที่บ้าน เราไม่สามารถซื้อของใหม่ได้ ฉันกำลังลาคลอด มีค่าใช้จ่ายมากมาย ฉันจึงรวบรวมพลังแห่งจิตวิญญาณแล้วโทรหาเธอ เธอทำเหมือนกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้นและยังกรุณาตกลงที่จะนำเสื้อผ้ากันหนาวมาเอง เธอมาถึง นำสิ่งของมาให้ และมอบจี้ทองของเธอเป็นของขวัญให้ฉัน และปรากฎว่าราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น เธอก็เริ่มสื่อสารกับเรา

ทัศนคติของแม่สามีต่อลูกชายของเธอเอง

หลังจากนั้นก็เกิดความสงบขึ้น อ่า ไม่ มีอีกเรื่องหนึ่ง หลังจากนั้นในที่สุดฉันก็รู้ว่าเธอไว้ใจไม่ได้ ถึงกระนั้น ฉันก็ยังพยายามที่จะเชื่อในปาฏิหาริย์ แต่หลังจากนั้น ฉันจะบอกคุณตอนนี้ เธอมักจะโทษลูกชายของเธอที่บอกว่าเขาทำอะไรไม่เป็น, ไม่สามารถทำอะไรได้เลย, ธุรกิจของเขาไม่ใช่ธุรกิจ แต่เป็นการแกล้งเด็ก เป็นต้น

แล้วเธอก็บอกฉันตลอดว่าเขาเป็นแบบนั้น ถ้าเขาอวดดี ไล่เขาออกไป ฉันจะไม่ปล่อยให้เขาเข้าไป ปล่อยให้เขาเดินไปมาคิดดู แล้ววันหนึ่งฉันกับสามีทะเลาะกันเรื่องไร้สาระบางอย่าง และเขาก็กระแทกประตูแล้วออกไป แล้วคุณคิดว่าอยู่ที่ไหน? แน่นอนว่าทาทาทาทัมถึงแม่ซีน่า! และเธอก็ยินดีให้เขาเข้ามาและเมื่อฉันเตือนเธอเกี่ยวกับคำพูดที่ไพเราะของเธอเธอก็บอกฉันว่าคุณเป็นอะไร - นี่คือลูกชายของฉันฉันจะไม่ปล่อยเขาเข้าไปได้อย่างไรและยิ่งไปกว่านั้นเธอยังเสนอที่จะพาลูก ๆ ของเราไปหาเธอด้วย สำหรับวันหยุดสุดสัปดาห์.

แน่นอนว่าฉันไม่ได้ให้ลูกๆ แก่เธอ แต่หลังจากรอสามีผู้สุรุ่ยสุร่ายที่บ้านเป็นเวลา 4 วัน ฉันก็เก็บข้าวของและไปที่บ้านแม่ของซีน่า ฉันบอกสามีว่า เมื่อคุณอยู่ที่นี่ เราก็จะอยู่ที่นี่ บ้านของเราก็คือที่ที่คุณอยู่ เราอยู่ที่นั่นทั้งวัน ในตอนเย็น สามีของฉันเตรียมตัวกลับบ้านด้วยตัวเอง))) นี่เป็นบทเรียนสำคัญสำหรับฉันที่คุณไม่สามารถเชื่อใจเธอได้เลย ตั้งแต่นั้นมาฉันก็ไม่ได้บอกอะไรเธอเลยและไม่ได้บอกอะไรเธอเลย อย่าเชื่อคำพูดของเธอ แต่ในเวลาเดียวกัน ฉันมักจะโทรไปเพื่อดูว่าเธอเป็นยังไงบ้าง ฉันบังคับให้สามีโทรหาเธอ และในวันหยุดสุดสัปดาห์ฉันมักจะรวบรวมครอบครัวทั้งหมดของเราแล้วเราจะไปหาเธอ

เราอยู่กันอย่างปรองดองกันเป็นเวลา 2 ปี ยังไงก็ต้องเล่าเรื่องนี้อีกเรื่องหนึ่ง ไม่ใช่ของฉัน เลยจะเล่าสั้นๆ ให้ทุกคนเข้าใจ ซีน่า แม่ของเรายังไม่ได้แต่งงาน แต่เธอเป็นเมียน้อยของชาวเติร์กมา 30 ปีแล้ว ชาวเติร์กมีครอบครัวของตัวเอง มีลูกและหลานมากมาย แต่ชัดเจนว่ามีบางอย่างที่พิเศษเกี่ยวกับแม่สามีของฉันที่เขาอยู่ข้างๆเธอมาหลายปีแล้ว เขาอาศัยอยู่กับครอบครัว แต่เขามาพบเธอทุกวัน เห็นได้ชัดว่าบางครั้งเขาช่วยเรื่องเงิน แต่ฉันไม่รู้ ฉันก็จะไม่โกหก ดังนั้นเราจึงใช้ชีวิตอย่างมหัศจรรย์มากอาจเป็นเพราะแม่ของ Zina ทะเลาะกับชาวเติร์กของเธอ มากกว่าหนึ่งปีเธอไม่ได้สื่อสารกับเขาและเป็นเพียงมาตรฐานของแม่ แม่สามี และยาย แต่ตอนนี้เธอทนกับเขาแล้ว และทุกอย่างดูเหมือนจะเรียบร้อยดี ทุกคนควรจะมีความสุข ไม่มีอีกครั้ง.

ข้อเสนอที่น่าดึงดูดใจจากแม่สามี

ทุกอย่างเริ่มต้นจากการที่มีคนพยายามบุกเข้าไปในบ้านของเธอ ปลดลูกกรง แล้วชาวเติร์กของเธอก็เริ่มบอกสามีของฉันว่าเราต้องย้ายไปอยู่กับแม่ของเรา ซึ่งสามีของฉันบอกว่าไม่อย่างแน่นอน แล้วถ้าเธอต้องการล่ะก็ปล่อยให้เธอขายบ้านแล้วย้ายเข้ามาใกล้เรามากขึ้น อีกไม่นานก็จะถึงฤดูหนาวแล้ว ชาวเติร์กจะต้องให้เงินเธอสำหรับค่าน้ำมันดีเซล แต่เห็นได้ชัดว่าเขาไม่ต้องการทำสิ่งนี้เช่นกัน แต่ทุกอย่างจะออกมาดีถ้าเราย้าย แล้วเขาจะบอกว่าลูกชายของคุณอยู่กับคุณ ปล่อยให้เขาจ่าย สิ่งนี้เชื่อมโยงกับเหตุการณ์พื้นฐานที่สุด

ในช่วงกลางเดือนสิงหาคม ลูกชายคนโตของเรามีอายุครบ 5 ขวบ แม่สามีในละครของเธอบอกว่านี่เป็นเดทแบบกลมและควรฉลองวันเกิดร่วมกับเธอ ฉันรู้สึกว่าไม่จำเป็น แต่การเลี้ยงดูและความเคารพอีกครั้งไม่อนุญาตให้ฉันต่อต้านและเราก็เริ่มเตรียมตัว ฉันกับสามีสั่งละครหุ่นกระบอก สามีโทรหาเธอแล้วบอกว่าเราจะซื้อทุกอย่าง สินค้าที่จำเป็นซึ่งเธอตอบว่าเขาไม่รู้ว่าจะเลือกอย่างไรและเธอจะซื้อทุกอย่างเอง วันเสาร์เรามาถึงแต่เช้า เริ่มเป่าลูกโป่ง และจัดโต๊ะ นั่นคือเรา - พูดเสียงดัง - ฉันและสามีของฉันจากนั้นเขาก็ไปทำงานและฉันไปกับเธอที่ตลาดเพื่อซื้อของชำ พวกเขาบอกฉันทันทีว่าคุณกำลังใส่มันฉันกำลังร้องไห้ (ขออภัยที่พูดแบบนี้ครับแค่อยากได้คำแนะนำดีๆก็พยายามไม่พลาดนะครับ)

เมื่อกลับมาแม่สามีก็ไปแต่งตัวและเตรียมตัวเอง ฉันเริ่มจัดโต๊ะ ตัดผัก จัดทุกอย่าง และอื่นๆ เธอตั้งชื่อแขกว่าผู้ใหญ่ประมาณ 30 คน และเด็ก 10 คน ฝั่งเรามีเพียงพ่อแม่ของฉันและคู่สมรสหนึ่งคู่เท่านั้น ฉันเห็นส่วนที่เหลือเป็นครั้งแรกในชีวิต สรุปคือทั้งวันฉันไม่เคยนั่งเลย แม่สามีก็แค่สั่ง เอานี่ เอาไป อุ่น อุ่น ฯลฯ ตอนเย็นเธอเปลี่ยนเสื้อผ้า 3 ชุดและเรียกฉันเป็นคนรับใช้บอกลูกสะใภ้ว่าลูกสะใภ้จะทำความสะอาดลูกสะใภ้จะทำความสะอาด ฉันเงียบ ฉันมักจะเงียบอยู่เสมอ ฉันรักสามีของฉันมากดังนั้นฉันจึงเงียบเพราะฉันเคารพเธออย่างน้อยก็เพราะเธอให้กำเนิดสามีของฉัน ไม่เธอไม่ได้เลี้ยงเขาเธอแค่ให้กำเนิดเขา แต่ด้วยเหตุนี้ฉันจึงเคารพเธอ และนั่นคือสาเหตุที่ฉันยังคงนิ่งเงียบ

เมื่อทุกคนเริ่มออกเดินทาง ฉันก็โทรหาเพื่อนอีกคนให้ช่วยล้างจาน มีอาหารหลายอย่างแต่คนไม่เยอะมาก ทั้งแม่ของเธอ เพื่อนของเรา (คู่สามีภรรยา) เพื่อนของฉัน ชาวเติร์กและของเขา พี่ชาย- คุณแม่ซีน่าไปจัดเตียงให้ลูก ฉันกับเพื่อนตกลงกันว่าตอนนี้เราจะรื้อทุกอย่างออกแล้วไปหาพวกเขาเพื่อดูโซฟาตัวใหม่ของพวกเขา แม่ซีน่าได้ยินฉันพูดเรื่องนี้กับเพื่อนของฉัน และเริ่มบอกฉันด้วยน้ำเสียงไม่พอใจว่าคุณจะไปไหน

วันเกิดของเด็กจบลงด้วยเรื่องอื้อฉาว

สามีของฉันตอบเธอว่าเธอยังคงมองมาที่ฉันและเริ่มบอกว่าที่นี่ไม่เหมาะกับคุณว่าคุณกำลังจะไปที่ไหนสักแห่ง ฉันตอบว่าเราจะไปหาพวกเขามานานแล้วและที่บ้านยังมีชุดนอนและแปรงสีฟันอยู่ เธอเริ่มตะโกน ลูก ๆ ของเธออยู่ที่นี่ แต่เธอกำลังเตรียมตัวอยู่ที่ไหนสักแห่ง ฉันหันหลังไปรับเด็กๆ เธอกรีดร้องไม่หยุด ตอนแรกเธอก็ตะโกนใส่ฉันว่า “คุณเป็นใคร” “มีราชินีอยู่ที่นี่” “ฉันทนกับคุณมา 5 ปีแล้ว” “ฉันทำงานให้คุณมา 5 ปี” “ใช่ เธอไม่ได้ยกนิ้วเลยในบ้านนี้” และอะไรทำนองนั้น และทั้งหมดนี้อยู่ต่อหน้าเด็กๆ แล้วแม่ของเธอก็วิ่งเข้ามาและเริ่มตะโกนใส่ฉันเกี่ยวกับสิ่งที่คุณทำที่นี่

ฉันแค่บอกเธอว่าโดยทั่วไปแล้วฉันเงียบซึ่งฉันได้ยินมาว่า “ใช่แล้ว! คุณเงียบอยู่เสมอ แต่คุณเองก็เกลียดพวกเรา!” ฉันเขียนเรื่องนี้และร้องไห้ ฉันรู้สึกขุ่นเคืองมากและไม่สามารถทำอะไรกับเรื่องนี้ได้ ผ่านไปหนึ่งเดือนแล้ว และฉันก็สงบสติอารมณ์ไม่ได้ ยิ่งไปกว่านั้น เธอตะโกนตามฉันว่าเธอฝันที่จะเล่าเรื่องนี้ให้ฉันฟังต่อหน้าเพื่อน ๆ มาเป็นเวลา 5 ปีแล้ว ดูเหมือนชาวเติร์กพยายามทำให้เธอสงบลง โดยบอกเธอว่าเธอผิด เรียกคุณว่าแม่ แล้วเธอก็ตอบว่าฉันไม่เป็นอะไรสำหรับเธอ เป็นต้น

สามีของฉันเงียบเขาบอกว่าถ้าเขาพูดอะไรกับเธอทุกคนคงจะทะเลาะกัน สรุปคือเขาไม่ยืนหยัดเพื่อฉัน แล้วที่บ้านเขาบอกฉันว่าฉันพูดถูกจริงๆ ว่าเขาภูมิใจในตัวฉัน ฉันไม่หลงกล และไม่ตอบเธอ เพื่อที่ฉันจะได้รอและไม่โทรมาก่อนว่า แม่ผิดแล้วเธอควรขอโทษ และเราจะไม่พาคนโตไปหาเธอ (เธอไม่เอาน้องเอง)

หลังจากนั้นคุณยายของเขาโทรหาฉัน เริ่มบอกว่าฉันบ้าไปแล้ว ไปไนต์คลับ ทิ้งลูกๆ ให้แม่ของซีน่าจัดการวันหยุดทั้งหมด จ่ายค่าโรงละคร และฉันก็เป็นหมูเนรคุณ…. แน่นอนว่าคุณยายของฉันก็ตกใจเช่นกัน และเริ่มบอกฉันว่า โอ้ ให้แน่ใจว่าพวกเขาไม่ได้หลอกลวงคุณ

หนึ่งเดือนผ่านไป ในวันพฤหัสบดี ฉันก็บินไปทริปธุรกิจ สามีของฉันพาลูกชายคนโตไปหาเธอ (แม้ว่าเขาจะบอกว่าเราจะไม่พาเขาไป) เมื่อวานนี้เขาก็อุ้มเขาขึ้นมาและโกรธฉันมาก ไม่ว่าฉันจะมองมันผิดหรือเดินผิด สรุปคือ ฉันผูกพันกับทุกสิ่ง ฉันรู้สึกว่าเขาถูกหลอกที่นั่นและเขาลืมทุกสิ่งที่เขาบอกฉันไปแล้ว

ฉันไม่รู้ว่าจะทำอย่างไร ฉันไม่ต้องการและอยู่แบบนี้ไม่ได้ ฉันไม่คุ้นเคยกับการทะเลาะกับใคร ไม่ใช่เรื่องปกติในครอบครัว เราไม่เคยทะเลาะกันแบบนั้น ฉันรักและเคารพสามีของฉันมาก ฉันสามารถบอกเธอได้ทุกอย่าง แต่สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าเขาจะจากไปแล้ว เธอเป็นแม่ของเขา เธอพยายามคิดในแง่ดีอยู่แล้ว บางทีการทะเลาะกันอาจจะดีที่สุด เราก็อยู่อย่างสงบสุขได้ แต่เปล่าเลย ตอนนี้เธอจะกลายเป็นสามีของฉันที่ต่อต้านฉัน คนดีช่วยด้วย! บอกฉันว่าจะทำอย่างไรในสถานการณ์นี้

” №2/2015 03.06.16

น้อยคนนักที่จะประสบความสำเร็จ ความสัมพันธ์ที่ดีกับแม่สามีของฉัน ลูกสะใภ้ส่วนใหญ่ไม่ชอบ "แม่คนที่สอง" และไม่ชอบ "ลูกสาว" มากเกินไป หากคุณมีความขัดแย้งกับแม่สามี ให้ทำข้อตกลงไม่ก้าวร้าวอย่างน้อยตลอดระยะเวลาตั้งครรภ์

จำเป็นต้องสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับแม่สามีด้วยเหตุผลหลายประการ ประการแรก ทารกจะรับรู้อารมณ์ของแม่ได้อย่างสมบูรณ์แบบ ทันทีที่คุณรู้สึกกังวล เขาก็จะเริ่มกังวลเช่นกัน ประการที่สอง ตอนนี้คุณต้องล้อมรอบตัวเองด้วยอารมณ์เชิงบวก และอย่าจมอยู่กับเรื่องอื้อฉาวและการทะเลาะวิวาทในชีวิตประจำวัน ขอย้ำอีกครั้งว่าสิ่งที่ดีสำหรับแม่ย่อมดีต่อลูกด้วย ประการที่สาม เป็นไปไม่ได้ที่จะให้ความรู้แก่แม่สามีอีกครั้งหากเพียงเพราะอายุของเธอเท่านั้น อย่างที่เราทราบ ประการที่สี่ ในข้อพิพาทใดๆ ทั้งสองฝ่ายมีความผิด เป็นไปได้ว่าคุณกำลังเติมเชื้อเพลิงลงในกองไฟด้วย โดยทั่วไปถึงเวลาที่จะสงบสติอารมณ์และสรุปการสงบศึกชั่วคราว และบางทีมันอาจจะถาวร!

วิธีที่ 1 สร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับแม่สามี หยุดโทษกัน

แน่นอนว่าสำหรับคุณแล้วดูเหมือนว่าแม่สามีของคุณจะตำหนิปัญหาทั้งหมดของคุณ - เธอมักจะสอนอะไรบางอย่างโดยเอาจมูกไปทำในสิ่งที่ไม่ใช่ของเธอเองบอกลูกชายของเธอเกี่ยวกับคุณ - พวกเขาพูดว่าคุณ ขี้เกียจและโง่เขลาและทำอาหารไม่เป็นและสำหรับการคลอดบุตรคุณกำลังเตรียมตัวไม่ถูกต้องและคุณซื้อผ้าอ้อมสำหรับเงินเดือนทั้งหมดของสามีแม้ว่าคุณจะใช้ผ้าอ้อมได้ง่ายก็ตาม... แท้จริงแล้วมีบางคน แม่สามีใส่ใจทุกรายละเอียดเล็กๆ น้อยๆ โดยสังเกตเห็นความผิดพลาดของลูกสะใภ้อย่างมีความสุข สถานการณ์มีความซับซ้อนจากการอยู่ร่วมกันและลักษณะนิสัยของ "แม่คนที่สอง"

พวกเขายังมีบทบาทสำคัญอีกด้วย การเปลี่ยนแปลงที่เกี่ยวข้องกับอายุ- แม่สามีหลายคนอยู่ในวัยหมดประจำเดือน สิ่งนี้นำไปสู่ความหงุดหงิด อารมณ์แปรปรวน และแม้กระทั่งการระเบิดของความก้าวร้าว แต่พวกเขาจะไม่เอาลูกชายสุดที่รักไปเหรอ? ดังนั้นลูกสะใภ้จึงดูสุดโต่ง

อย่างไรก็ตามจงซื่อสัตย์: ลูกสะใภ้มักจะประพฤติตัวไม่สมบูรณ์: เธออวดดีพยายามสร้างกฎของตัวเองในบ้านรบกวนการสื่อสารของลูกชายกับแม่ของเขา - รายการ "บาป" สามารถดำเนินต่อไปได้เป็นเวลานาน เวลา. ดังนั้นนักจิตวิทยาจึงเรียกร้องให้ยุติข้อกล่าวหาร่วมกัน - นี่คือหนทางสู่ความไม่มีที่ไหนเลย คุณแต่ละคนมีเหตุผลของตัวเองสำหรับการร้องทุกข์ เมื่อผู้หญิงสองคนรักผู้ชายคนเดียวกัน จึงไม่น่าแปลกใจที่ความอิจฉา การแข่งขัน และการแย่งชิงอำนาจจะเกิดขึ้นระหว่างพวกเธออย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

แต่ด้วยความยินยอมร่วมกันและความปรารถนาที่จะขจัดความหยาบกร้านให้เรียบ ความไม่พอใจก็สามารถลดลงได้ ฝึกฝนศิลปะแห่งการประนีประนอม: บางครั้งก็นิ่งเงียบ, บางครั้งก็เสนอที่จะหารือเกี่ยวกับสถานการณ์เฉียบพลัน (แต่โดยไม่ได้รับความเป็นส่วนตัว), บางครั้งก็วางตัวเองในสถานที่ของแม่สามีของคุณ และความสัมพันธ์ของคุณกับแม่สามีจะเปลี่ยนไปในทางที่ดีขึ้น

วิธีที่ 2 สร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับแม่สามี: อย่าเรียกร้องมากเกินไป

หญิงสาวจำนวนมากรู้สึกขุ่นเคืองกับ “แม่คนที่สอง” เพราะพวกเขาไม่ยอมรับข่าวเกี่ยวกับการเกิดของหลานชายหรือหลานสาวอย่างกระตือรือร้น แน่นอนว่ายังมีแม่สามีที่ได้เรียนรู้เกี่ยวกับการตั้งครรภ์ของลูกสะใภ้และล้อมรอบเธอด้วยการดูแลของแม่: ทุกวันพวกเขาสนใจความเป็นอยู่ที่ดีของเธอซื้อผักและผลไม้ที่ดีที่สุดในตลาด และพาเธอไป คลินิกฝากครรภ์...แต่มีน้อยนัก

ประการแรกแม่สามีมักกลัวที่จะถูกล่วงล้ำเกินไป: “ เป็นการดีกว่าที่คนหนุ่มสาวจะรู้ว่าจะซื้อรถเข็นเด็กคันไหน - ฉันจะเข้าไปยุ่ง”

ประการที่สอง หากเธออายุเกินสี่สิบนิดหน่อย ข่าวการตั้งครรภ์ของคุณอาจ... ทำให้เธอตกใจ: “ฉันเป็นคุณย่าจริงๆ!” ฉันยังสามารถให้กำเนิดลูกได้ด้วยตัวเอง!” “ ย่า” เช่นนี้ไม่น่าจะออกจากงานโปรดของเธอและอุทิศตนให้กับหลาน ๆ ของเธอ - เธอใช้ชีวิตอย่างเต็มที่และไม่มีแผนที่จะชะลอตัว เป็นเรื่องไร้สาระที่ต้องโกรธเคือง - เธอยังไม่พร้อมทางด้านจิตใจที่จะกลายเป็นคุณย่าจริงๆ นอกจากนี้ คุณกำลังให้กำเนิดทารก ไม่ใช่เพื่อแม่สามี แต่เพื่อตัวคุณเอง ดังนั้นคุณต้องพึ่งตัวเองเป็นหลัก ถ้ามันช่วยได้ก็ขอบคุณถ้าไม่ได้ก็ไม่น่ากลัว นี่คือลูกของคุณ แม่สามีของคุณเลี้ยงดูเธอแล้ว

ประการที่สาม หากสิ่งที่ระหว่างคุณพูดอย่างอ่อนโยนนั้นไม่ใช่สิ่งที่ดีที่สุด ความสัมพันธ์อันอบอุ่นกับแม่สามีของคุณ ทำไมเธอจะต้องพอใจกับการตั้งครรภ์ของคุณ? ในบางกรณี ความเกลียดชังอาจรุนแรงขึ้น: “พวกเขาจะลงทะเบียนเด็กในอพาร์ตเมนต์ของเรา จากนั้นจึงฟ้องหย่าและเตะลูกชายของฉันออกไปที่ถนน” หากคุณต้องการให้เธอเปลี่ยนความคิดเห็นที่มีต่อคุณ ให้เริ่มเปลี่ยนแปลงตัวเอง ขออภัยหากคุณถูกตำหนิในบางสิ่งบางอย่างจริงๆ และเสนอที่จะเริ่มต้นใหม่อีกครั้ง: “ฉันอยากให้ลูกเติบโตในครอบครัวที่เป็นมิตร เขาต้องการไม่เพียงเท่านั้น พ่อแม่ที่รักแต่ก็เป็นปู่ย่าตายายด้วย” คำพูดดังกล่าวจะทำให้ใจแม่สามีละลาย

วิธีที่ 3 สร้างความสัมพันธ์อันดีกับแม่สามี: ปฏิบัติตามกฎของหอพัก

คุณจะสื่อสารกับเพื่อนร่วมงาน ญาติ คนรู้จักอย่างไร? สุภาพอย่างแน่นอน ให้เกียรติ ไม่ยอมให้ตัวเองพูดประชดประชัน คุณต้องประพฤติตนในลักษณะเดียวกันกับแม่สามี ถึงแม้จะไม่ชอบอะไรก็ตาม

และหากมีบางสิ่งทำให้คุณหงุดหงิด เธอเข้ามาในห้องของคุณโดยไม่เคาะหรือชวนลูกชายของคุณมาซักเสื้อที่สกปรก แสดงให้ชัดเจนว่าคุณไม่ชอบมัน: “Marya Ivanovna ครั้งต่อไปคุณขอเคาะได้ไหม? ฉันไม่ได้แต่งตัว” หรือ “ขอบคุณที่เป็นห่วง แต่เราจัดการเองได้” หากเธอขุ่นเคืองก็คงไม่นาน ท้ายที่สุดแล้ว เป็นไปไม่ได้เลยที่จะจับผิดคำพูดของคุณ: คุณมีความสุภาพในตัวมันเอง นอกจากนี้ลึกๆ แล้วเธอก็เข้าใจว่าคุณพูดถูก

พยายามแยกตัวเองให้มากที่สุด: ซื้อตู้เย็นของคุณเองหรือแจกจ่ายชั้นวางในตู้เย็นที่มีอยู่ (ถ้าแม่สามีของคุณไม่คัดค้าน) ทำอาหารให้ครอบครัวด้วยตัวเอง ผลัดกันทำความสะอาดพื้นที่ส่วนกลาง - ในครัว ในห้องน้ำในโถงทางเดิน ทุกครอบครัวควรมีการเงินเป็นของตัวเอง

โดยทั่วไป หากคุณอาศัยอยู่ใต้ชายคาเดียวกันและต้องการลดจำนวนความขัดแย้งกับแม่สามี คุณจะต้องปรับตัวมากกว่าแม่สามี ท้ายที่สุดแล้วกฎท้องถิ่นได้รับการกำหนดขึ้นเป็นเวลาหลายปีและก่อนที่รูปลักษณ์ของคุณจะเหมาะกับทุกคน แต่พวกเขาไม่ไปวัดของคนอื่นตามกฎของตัวเอง ดังนั้นขออนุญาตแม่สามีอีกครั้ง - เป็นไปได้ไหมที่จะแขวนผ้าเช็ดตัวที่นี่, วางกล่องรองเท้าที่นี่, คอกเด็กเล่นและรถเข็นเด็กที่นั่น... แม่ของสามีเป็นเมียน้อยหลักของบ้านนี้ ไม่ว่าคุณจะชอบหรือไม่ก็ตาม

หากคุณต้องการให้แม่สามีแสดงความคิดเห็นกับคุณน้อยลง จงฉลาดแกมโกงมากขึ้น - ปรึกษากับเธอบ่อยขึ้นและขอความช่วยเหลือ สิ่งนี้จะยกย่องความภาคภูมิใจของเธอ และเธอจะเปลี่ยนความโกรธเป็นความเมตตา หรือ... เก็บเงินเพื่อแยกอพาร์ทเมนต์: ตามกฎแล้วการอยู่แยกกันจะ "รักษา" แม้กระทั่งความสัมพันธ์ที่เจ็บปวดที่สุดกับแม่สามีของคุณ

วิธีที่ 4 สร้างความสัมพันธ์อันดีกับแม่สามี ทำสิ่งดีๆ

ตามที่นักจิตวิทยากล่าวว่าแม่สามีและลูกสะใภ้ตำหนิกันบ่อยเกินไปและขอบคุณกันน้อยครั้งเกินไป ดังนั้นความขัดแย้งมากมายระหว่างลูกสะใภ้และแม่สามี เพื่อหลีกเลี่ยงสิ่งเหล่านี้ ให้มี "วันขอบคุณพระเจ้า"! ไม่จำเป็นต้องพยายามประจบประแจงหรือกรุณา - รู้สึกถึงความเท็จอยู่เสมอ พูดอย่างจริงใจจากใจ: “ Seryozha สนับสนุนฉันมากเมื่อฉันถูกคุมขัง! ขอบคุณที่เลี้ยงลูกชายที่ยอดเยี่ยมเช่นนี้!” สำหรับคุณแม่คนใด (และคุณจะเข้าใจสิ่งนี้ในไม่ช้า) คำพูดดังกล่าวถือเป็นคำชมที่ดีที่สุดในโลก เธอจะลืมทันทีว่าคุณทำอาหารไม่ดี แขวนผ้ากันเปื้อนผิดที่ และนอนจนถึงเที่ยง แสดงสัญญาณความสนใจอื่น ๆ ของเธอบ่อยขึ้น - ซื้อตั๋วละครให้เธอชมเชยเธอ ทรงผมใหม่ขอบคุณมะเขือเทศที่เธอปลูกด้วยมือของเธอเอง... อย่าให้ของขวัญประจำๆ แต่ให้ของขวัญที่ทำให้เธอรู้สึกว่าคุณใส่ใจ: ผ้าห่มขนสัตว์เพื่อให้เท้าของเธอไม่หนาว, เครื่องมือชนบทที่มีด้ามยาว เธอไม่แบกหลังให้ตึง เป็นรถเข็น ไม่ต้องแบกให้หนักมือ... เธอจะขอบคุณคุณอย่างจริงใจ

และที่สำคัญที่สุด: เมื่อแม่สามีเข้าใจว่าคุณปฏิบัติต่อเธออย่างกรุณา โดยไม่พยายามสร้างรอยร้าวระหว่างเธอกับลูกชายที่รัก เธอจะเริ่มปฏิบัติต่อคุณอย่างกรุณา แล้ว - ถึงลูก ๆ ของคุณ และนี่คือสิ่งที่สำคัญที่สุดสำหรับครอบครัวที่ดี

คุณรู้ไหมว่า...

• ในประเทศพม่า ลูกสะใภ้ถูกเรียกว่าผู้หญิงที่ "เหงื่อออก" เพราะเธอต้องทำงานหนักมากเพื่อทำให้แม่ของสามีพอใจ
• ในบางส่วน ชนเผ่าแอฟริกันแม่สามีและลูกสะใภ้เจอกันเฉพาะวันหยุดสำคัญเท่านั้นจะได้ไม่กวนใจกันอีก
• ในหมู่เกาะโซโลมอน ห้ามผู้หญิงสองคนอยู่ในบ้านพร้อมๆ กัน ซึ่งมีประสิทธิภาพน้อยกว่ามาก งานทั่วไป– เพื่อหลีกเลี่ยง “การถอดชิ้นส่วน”
• ในประเทศจีนเคยมีประเพณี...การรับลูกสะใภ้ในวัยเด็ก เด็กหญิงเติบโตขึ้นมาในครอบครัวของสามีในอนาคตโดยรับรู้ว่าแม่สามีเป็นแม่และเชื่อฟังเธอในทุกสิ่ง เธอประพฤติตัวเหมือนกับผู้ใหญ่ทุกประการ แน่นอนว่าในปัจจุบันนี้ไม่ได้ปฏิบัติกัน แม้ว่าในบางสถานที่ยังคงสะท้อนถึง “การเผด็จการ” ของแม่สามีอยู่ เช่น ถ้าสองครอบครัวอยู่ด้วยกัน ก่อนออกจากบ้าน หญิงสาวจะต้องขอเวลาหยุดจากแม่ของสามี
• ในเกาหลีเหนือ คนที่ลูกชายเลือกจะต้องเย็บชุดผ้าไหมให้แม่สามีหรือซื้อของขวัญราคาแพง หากไม่มีเครื่องบูชามากมาย มารดาของเจ้าบ่าวจะไม่ให้พรสำหรับงานแต่งงาน

มีความจริงบางอย่างในการร้องเรียนเหล่านี้ - แม้ว่าพูดตามตรง แต่แม่ของคุณก็ห่างไกลจากน้ำตาลเช่นกัน แต่ความคิดเห็นของเธอไม่ได้รับรู้อย่างเจ็บปวดนัก (คุณคุ้นเคยกับพวกเขามานานแล้วและสามารถเพิกเฉยได้) เธอรู้จักคุณดีกว่าใคร ๆ และรับรู้อารมณ์ของคุณ (นั่นคือเธอจะสามารถหยุดได้ทันเวลาและจะไม่เป็นผู้นำในเรื่องนี้ ถึงเรื่องอื้อฉาว) ท้ายที่สุดนี่คือแม่ของคุณ เธอรักคุณมากเท่ากับที่คุณรักลูกของคุณ

ความสัมพันธ์กับแม่สามีไม่ง่ายเลย สำหรับแม่สามีที่สวยที่สุด ลูกสะใภ้เป็นเพียงแม่ของหลานซึ่งเป็นภรรยาของลูกชายของเธอ นี่เป็นแอปพลิเคชั่นที่ประสบความสำเร็จไม่มากก็น้อยสำหรับคนที่คุณรัก ความสัมพันธ์ในอุดมคติในสถานการณ์นี้ไม่ได้สร้างขึ้นจากอารมณ์ แต่ขึ้นอยู่กับข้อตกลงร่วมกันและระยะทาง ยิ่งไปกว่านั้นเมื่อมีลิงก์อื่นปรากฏขึ้นในครอบครัว - ลูก

แน่นอนว่ามีหลายสิ่งหลายอย่างขึ้นอยู่กับว่าความสัมพันธ์ก่อนคลอดบุตรเป็นอย่างไร ฉันจำกรณีที่คุณแม่ยังสาวคนหนึ่งรู้สึกงงงวยอย่างจริงใจว่าทำไม แม่บุญธรรมไม่ได้ปฏิบัติต่อเธอให้ดีขึ้นเพราะตอนนี้เธอไม่ได้เป็นแค่ลูกสะใภ้เท่านั้น แต่ยังกลายเป็นแม่ของหลานชายของเธอด้วย! จริงๆ แล้วการมีลูกก็ไม่ได้ทำให้ดีขึ้นหรือแย่ลงแต่อย่างใด ความสัมพันธ์ระหว่างแม่สามีและลูกสะใภ้– มันมีแนวโน้มที่จะเปิดเผย “ ของคุณ จุดปวด- ประสบการณ์แสดงให้เห็นว่าไม่พบความเสี่ยงที่ยิ่งใหญ่ที่สุด ภาษากลางกับแม่สามีคือแม่ที่พ่อแม่ปกป้องหรือพยายามปราบปรามในวัยเด็กมากเกินไป ความรู้สึกต่ำต้อยของตนเอง การพึ่งพาความคิดเห็นของผู้อื่น และการไม่สามารถปกป้องจุดยืนของตนได้ อาจส่งผลต่อความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของสามีในเวลาต่อมา

ในความสัมพันธ์ของผู้คน มีสถานการณ์และประสบการณ์ที่ส่งผลต่อพวกเขามากจนคนๆ หนึ่งไม่สามารถควบคุมสิ่งที่เกิดขึ้นได้ ต่อไปนี้เป็น "กับดัก" ที่พบบ่อยที่สุดที่ทั้งคุณแม่ยังสาวและแม่สามีตกอยู่ใน

น่าเสียดายที่ไม่เพียงแต่แม่เท่านั้น แต่ยังรวมถึงแม่สามีด้วยที่มักติดกับดักนี้ เธอรับรู้ถึงพฤติกรรมของมารดายังสาวว่าเป็นการดูถูกเป็นการส่วนตัว (ยิ่งกว่านั้น เมื่อถึงเวลาที่เด็กเกิด ความคับข้องใจมากมายก็สามารถสะสมอยู่แล้ว) สำหรับเธอแล้ว ดูเหมือนว่าทุกสิ่งที่เกิดขึ้นจะเริ่มต้นด้วยจุดประสงค์เดียวคือการถอดเธอออกจากเด็ก เพื่อเป็นการตอบสนอง แม่สามีสามารถแสดงออก (“ไม่และไม่ทำ”) หรือ (ซึ่งแย่กว่านั้นมาก) เริ่มช่วยดูแลเด็กอย่างกระตือรือร้นมากขึ้น

นาตาชาอายุ 26 ปี: “พ่อแม่ของสามีฉันอยู่เมืองอื่นและเมื่อไร แม่บุญธรรมนางมาช่วยเราดูแลเจ้าตัวเล็ก ลูกอายุได้ 2 เดือนแล้ว โดยธรรมชาติแล้วทุกอย่างในบ้านกลับหัวกลับหาง มีผ้าอ้อมและขวดอยู่เต็มไปหมด... แม่สามีเมื่อเห็นสิ่งนี้ก็ทำท่าตกใจกลัวและรีบรีบไปทำความสะอาดทุกอย่าง แต่สิ่งต่าง ๆ ก็จัดวางตามที่เราสะดวก! ฉันไปเลี้ยงลูก - เธอตามฉันมา: ฉันอยากดู ฉันเห็นว่าเธอมีความสุขอย่างจริงใจกับหลานชายของเธอ มันทำให้เธอมีความสุขที่ได้เห็นว่าเขาดูดอย่างไร ปิดตาของเขา... แต่นมของฉันแข็งในอกของฉันจริงๆ! สิ่งสำคัญคือฉันไม่ได้โกรธเธอเลย แต่มันเหมือนกับการให้อาหารเธอบนถนนต่อหน้าคนแปลกหน้า และคุณจะอธิบายเรื่องนี้อย่างไร? นอกจากนี้. เห็นได้ชัดว่าเธอรู้สึกถึงความตึงเครียดของฉันและตัดสินใจว่าฉันเป็นแม่ที่ไม่มีประสบการณ์และประหม่าฉันกลัวทุกอย่าง - และโดยทั่วไปแล้วเธอก็เลิกทิ้งฉันไว้กับลูกตามลำพัง! ไม่ว่าฉันจะไปที่ไหน กินข้าว อาบน้ำ เดิน แม่สามีก็อยู่ที่นั่น ด้วยรอยยิ้มคำแนะนำคำพูดที่ใจดี

ทุกอย่างจบลงอย่างงี่เง่า: ฉันกำลังอาบน้ำลูกชาย ประตูห้องน้ำเปิด - โอ้ นี่ไง! นาตาชา คุณต้องถือมันไว้ใต้ศีรษะแบบนี้ และด้วยคำพูดเหล่านี้ เธอก็รับเด็กจากมือของฉันอย่างใจเย็น และแสดงวิธีจับมัน จากนั้นเธอก็อาบน้ำให้เขาราวกับว่าฉันไม่ได้อยู่ที่นั่น ฉันสั่นมากจนพูดไม่ออก ฉันรู้สึกว่าเธอสามารถพาเด็กไปได้ทุกเมื่อที่ต้องการ ทำทุกอย่างที่เธอต้องการกับเขาโดยไม่ต้องถามฉัน เธอไม่ได้มองว่าฉันเป็นแม่เลย ตัวอย่างเช่น เขาประกาศอย่างใจเย็น: เมื่อหลานสาวของฉันอายุสามขวบ ฉันจะพาคุณปู่ไปด้วย และคุณจะได้เรียนและทำงานอย่างสงบสุข”

กรณีดังกล่าวไม่ใช่เรื่องแปลก สิ่งที่ยากที่สุดในเรื่องนี้ก็คือ - ตามกฎแล้วแม่ไม่สามารถพูดออกมาดัง ๆ เกี่ยวกับสิ่งที่ไม่พึงประสงค์สำหรับเธอได้ เป็นการยากที่จะบอกว่าเธอไม่ต้องการให้เด็กสัมผัส ยิ่งกว่านั้นแม่ก็มาช่วย - ไม่มีอะไร เพื่อนมาเยี่ยมและให้นมลูก - ไม่มีปัญหาเช่นกัน จึงมีการสร้างข้ออ้างขึ้นมา - แม่บุญธรรมถือผิด ห่อตัวผิด ให้จุกนมหลอกผิด ฯลฯ ซึ่งสามีค่อนข้างแย้งว่าแม่มักจะถือมัน แต่แม่ของคุณห่อมันให้แน่นยิ่งขึ้น และคุณเองก็ให้จุกนมหลอกไม่ว่าคุณจะหยิบมันขึ้นมา...

สิ่งที่ดีที่สุดคือการเข้าใจความรู้สึกของคุณเพื่อที่คุณจะได้พูดถึงสิ่งที่กวนใจคุณจริงๆ คุณมีสิทธิ์ทุกอย่างที่จะไม่ต้องการให้ใครแตะต้องลูกของคุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในขณะที่คุณกำลังให้นม โดยทั่วไปคุณแม่ลูกอ่อนควรมีชีวิตอยู่โดยไม่ต้องกังวลใดๆ คุณมีสิทธิ์ตัดสินใจว่าจะทำอย่างไรกับลูกน้อยของคุณเมื่อใด อย่างไร และอย่างไร

เพื่อไม่ให้ตกเป็นตัวประกันให้กับอาสาสมัครอาสาจากญาติๆ จงจัดการช่วยเหลือตัวเอง และอย่าปล่อยให้เรื่องต่างๆ เข้ามาขวางทาง คิดถึงสิ่งที่คุณต้องการจริงๆ และกำหนดคำขอของคุณอย่างชัดเจน: ล้าง (เฉพาะเสื้อผ้าเด็กเท่านั้น ไม่ใช่เสื้อสเวตเตอร์แคชเมียร์ตัวใหม่ของคุณ!) ล้างพื้น (คุณใช้ยาฆ่าเชื้อโดยเฉพาะนี้เสมอ) เดินไปพร้อมกับรถเข็นเด็ก (ตรงไหนและนานแค่ไหน) . ต้องระบุรายละเอียดทั้งหมดอย่างชัดเจนโดยไม่มีอารมณ์ที่ไม่จำเป็น: และอย่าลังเลที่จะควบคุม - ท้ายที่สุดแล้ว เรากำลังพูดถึงครอบครัวและลูกของคุณ

แน่นอนว่าการฟังบรรยายจากคนแปลกหน้านั้นไม่ง่ายเหมือนฟังจากแม่ของคุณเอง คำแนะนำส่วนใหญ่จะดูเหมือนไร้สาระโดยสิ้นเชิงสำหรับคุณ เนื่องจากคำแนะนำส่วนใหญ่มาจากประสบการณ์ของครอบครัวของผู้อื่น อย่างไรก็ตาม สิ่งที่ฉลาดที่สุดคือแม่ที่อย่างน้อยก็แกล้งฟังความคิดเห็นของแม่สามี ความจริงก็คือการเกิดของเด็กมักจะทำให้ "สงครามกลุ่ม" ในบ้านของคุณฟื้นขึ้นมา แต่ละฝ่าย - คุณและสามีและพ่อแม่ของคุณ - พยายามโดยไม่รู้ตัวที่จะครอบครองเด็ก รวมทั้งเขาในฐานะสมาชิกของกลุ่มของพวกเขาเองด้วย หากคุณปฏิเสธอย่างชัดเจนถึงสิทธิ์ของแม่สามีในการเลี้ยงดูลูก คุณจะไม่เพียงแต่สร้างศัตรู แต่ยังเป็นตัวอย่างที่ไม่ดีให้กับสามีของคุณด้วย คุณจะชอบไหมถ้าเขาเป็นศัตรูกับแม่ของคุณ?

คุณสามารถรับฟังคำแนะนำของแม่อย่างสุภาพ... และทำตามวิธีของคุณเอง ทำไมไม่ทำแบบเดียวกันกับ แม่บุญธรรม?

แม้กระทั่งก่อนคลอดบุตร ก็เป็นความคิดที่ดีที่สตรีมีครรภ์จะคิดว่าชีวิตของเธอจะเป็นอย่างไรหลังคลอดบุตร ใครจะพร้อมช่วยเธอเรื่องลูกและงานบ้านจริงๆ? หากจำเป็นครอบครัวเล็กจะสามารถพึ่งพาคนอื่นได้หรือไม่? ความช่วยเหลือทางการเงิน– ตัวอย่างเช่น หากคุณต้องการการรักษาพยาบาลที่มีราคาแพงหรือจำเป็นต้องซื้อเฟอร์นิเจอร์สำหรับเด็ก? หากคุณแม่ยังสาวมีความคิดที่ชัดเจนว่าสมาชิกในครอบครัวคนใดที่เธอสามารถไว้วางใจได้จริงๆ สิ่งนี้จะช่วยเธอจากภาพลวงตาและความผิดหวังที่ไม่จำเป็น

บางทีอาจเป็นของคุณ แม่บุญธรรมมีความเห็นว่าครอบครัวเล็กควรรับมือกับความยากลำบากได้ด้วยตัวเอง เป็นไปได้ว่าเธอไม่รู้สึกเข้มแข็งพอที่จะช่วยคุณ เธออาจคิดว่า: ฉันเลี้ยงลูกชายแล้วตอนนี้ฉันพักผ่อนได้แล้ว ไม่ว่าในกรณีใด เธอมีสิทธิ์ในมุมมองของเธอเอง และไม่ควรถูกประณาม ในที่สุดคุณและสามีก็ตัดสินใจที่จะมีลูก และคุณต้องรับผิดชอบต่อลูก และการมีส่วนร่วมของญาติคนอื่นๆ ทั้งหมดเป็นไปตามความสมัครใจ

สิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้ที่นี่คือไม่ต้องแสดงให้เห็นถึงความเท่าเทียมกันในระดับสากล โดยหลักการแล้วมันค่อนข้างจะเป็นธรรมชาติมากเลยทีเดียว เด็กเล็กแบ่งคนอื่นออกเป็นกลุ่มที่ใกล้ชิดมากขึ้นเรื่อยๆ ความพยายามที่จะทำให้คุณย่าเหมือนกันสำหรับเด็กจะไม่นำไปสู่สิ่งที่ดี - เขาจะสับสนทั้งในความรู้สึกและความเข้าใจเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในครอบครัว

โดยปกติแล้วเมื่อเด็ก ๆ เริ่มพูดพวกเขาจะพยายามเรียกคุณย่าให้แตกต่างออกไป - คุณยายที่คุ้นเคยและอยู่บ้านมากกว่าจะเป็น "คุณย่า" และคุณย่าอีกคนบางทีอาจเป็น "คุณย่าทันย่า" หรือแม้แต่ "คุณย่าทัตยานาอิวานอฟนา" คุณไม่ควรยอมแพ้ต่อการโน้มน้าวของแม่สามีให้ "สอนลูกให้เรียกมันว่าควรจะเป็นอย่างไร"! มันสำคัญกว่ามากสำหรับทั้งตัวเธอเองและลูกถ้าเขาปฏิบัติต่อเธอในฐานะบุคคลที่มีคุณค่าเฉพาะตัวที่แยกจากกันและไม่เป็นสองเท่าของแม่ของแม่

1. "ห้ามจับ!"บ่อยครั้งที่มารดาของทารกแรกเกิดไม่พอใจมากเกินไปกับความสนใจที่เพิ่มขึ้นต่อเด็กจากคนแปลกหน้า (อนิจจา ญาติบางคนอาจรวมอยู่ใน "คนแปลกหน้า" ด้วย!) ในส่วนของผู้เป็นแม่ สิ่งนี้แสดงออกถึงความไม่เต็มใจที่จะอวดเด็ก ให้อาหาร อาบน้ำ หรือห่อตัวเขาต่อหน้าคนอื่น หรือยอมให้คนแปลกหน้ามา สัมผัสเด็ก อันที่จริงนี่คือวิธีที่สัญชาตญาณในการปกป้องทารกแสดงออกมาเป็นปกติ เมื่อเวลาผ่านไป อาการนี้จะหายไปเอง อย่างไรก็ตามหากคนรอบข้างคุณไม่เคารพความรู้สึกของแม่ยังสาวและปฏิบัติต่อสถานะปัจจุบันของเธอว่าเป็นศัตรูหรือไม่ได้ตั้งใจธรรมดาความสัมพันธ์ก็มีแนวโน้มจะเสื่อมลงเป็นเวลานาน
2. “แต่สำหรับเราทุกอย่างแตกต่าง!”ตั้งแต่นาทีแรกที่แม่สามีปรากฏตัวในบ้าน คำแนะนำและคำเตือนมากมายจะตกแก่คุณ คุณอาจคิดว่าจนถึงตอนนี้คุณทำอะไรไม่ถูกเลย และกำลังรอให้ใครสักคนมาอธิบายให้คุณทราบถึงวิธีป้อนอาหารและอาบน้ำลูกของคุณเอง จริงอยู่ที่แม่ของคุณก็เป็นผู้เชี่ยวชาญด้านการสอน...
3. อิสรภาพและความเป็นอิสระปัญหาอีกประการหนึ่งของความสัมพันธ์ระหว่างแม่สามีและลูกสะใภ้คือการพึ่งพาความช่วยเหลือและช่วยเหลือโดยเฉพาะหลังคลอดบุตร หากคุณโชคไม่ดีและแม่สามีไม่เต็มใจที่จะดูแลลูกหรือช่วยทำความสะอาดและซักผ้า พยายามอย่าใช้อารมณ์ การได้ฟังเรื่องราวจากแม่คนอื่นๆ เกี่ยวกับการที่แม่สามีต่อสู้เพื่อสิทธิในการเลี้ยงเด็กอาจเป็นเรื่องที่น่าหงุดหงิดใจมาก... แต่เชื่อฉันเถอะ บางครั้งการไม่ต้องผูกมัดกับใครเลยก็เป็นเรื่องดี!
4. “คุณยายอีกคน”บางครั้งเรื่องง่ายๆ (เมื่อมองแวบแรก) ก็กลายเป็นอุปสรรค เช่น ลูกของคุณจะเรียกคุณย่าว่าอะไร โดยธรรมชาติแล้ว เด็กจะแยกความแตกต่างระหว่างคุณยายที่นั่งอยู่กับเขาทุกวันกับคนที่ปรากฏตัวพร้อมของขวัญและช็อคโกแลตเดือนละครั้ง หากแม่ของคุณช่วยคุณเลี้ยงดูลูกเป็นหลัก (ตามปกติ) คุณยายอีกคนซึ่งเป็นแม่สามีของคุณอาจรู้สึกอิจฉาและแข่งขันกัน สิ่งนี้แทบจะหลีกเลี่ยงไม่ได้หากคุณย่าทั้งสองไม่มีส่วนเกี่ยวข้องในชีวิตของลูกเท่าๆ กัน ปัญหาคือแม่สามีเข้าใจความหึงหวงได้ไม่ดีนักและอาจอยู่ในรูปแบบที่ดุร้ายที่สุด แม่คนหนึ่งบ่นว่าทุกครั้งที่แม่สามีถามลูกสาวว่า “คุณย่าอีกคน” ให้อะไรเธอบ้าง ในเวลาเดียวกัน มีการเปรียบเทียบของขวัญ "เหล่านั้น" กับของขวัญของคุณเองอย่างสงบเสงี่ยม! คุณแม่อีกคนเล่าว่า. การเฉลิมฉลองของครอบครัวซึ่งมีคุณย่าทั้งสองเข้าร่วมกลายเป็นฝันร้าย - แม่สามีเห็นว่าจำเป็นต้องแสดงความรักต่อเด็ก เธอไม่ยอมปล่อยเขาออกจากอ้อมแขนของเธอ ขัดจังหวะการสนทนาทั้งหมด (เพื่อให้ทุกคนได้ยินสิ่งที่เด็กวัยสองขวบพูดพล่าม) บีบทารกแล้วส่งเสียงกระหึ่มไปกับเขา ผลลัพธ์ที่ได้คือสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้และคงอยู่อย่างต่อเนื่อง - ฮิสทีเรียของเด็กที่ยืดเยื้อและการตำหนิซึ่งกันและกันของผู้ใหญ่

ความสัมพันธ์ที่ถูกต้องกับแม่สามี

ความสนใจ!หากคุณต้องการให้ความปรารถนาของคุณได้รับการพิจารณาจริงๆ คุณสามารถทำซ้ำสิ่งเดิมซ้ำแล้วซ้ำเล่าได้ อย่าลืมแสดงให้เห็นว่าการเลี้ยงดูลูกตามกฎของคุณมีความสำคัญกับคุณอย่างไร

โดยทั่วไปคุณไม่ควรคิดว่า “ไม่เป็นไปตามที่คุณคิด” และ “ผิด” เป็นสิ่งเดียวกัน

อย่างไรก็ตาม เด็กเล็กมีความเปิดกว้างและอ่อนไหวต่อลักษณะเฉพาะของความสัมพันธ์ในครอบครัว แม้ว่าคุณจะไม่ได้ดีที่สุดก็ตาม ความสัมพันธ์กับแม่สามีให้ลูกของคุณได้สัมผัสกับความรู้สึกที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงสำหรับเธอ เธอแสดงความรักต่อเขา นำของเล่นมาให้เขา เลี้ยงขนมด้วย - คุณจะไม่รักเธอได้อย่างไร? หากคุณเริ่มแสดงความเกลียดชังอย่างเปิดเผยต่อหน้าลูก เขาจะกลัวและสับสน คุณจะทำให้เขารู้สึกว่าเบื้องหลังทัศนคติที่ดีอาจมีอันตรายที่ซ่อนอยู่ซ่อนอยู่

ยิ่งและ ครอบครัวที่เป็นมิตรมากขึ้นยิ่งสภาพแวดล้อมมีความหลากหลายมากเท่าไร ลูกของคุณก็จะยิ่งประสบความสำเร็จมากขึ้นเท่านั้น จาก อายุยังน้อยเขาจะรู้ว่าความสัมพันธ์ระหว่างคนในครอบครัวอาจแตกต่างกันมากและคุณสามารถปฏิบัติต่อทุกคนแตกต่างกันได้ และในขณะเดียวกันก็รักทุกคนและเป็นเพื่อนกับทุกคน ในอนาคตสิ่งนี้จะพัฒนาความสามารถในการหาเพื่อนและอยู่เป็นทีม

1. ทุกสิ่งที่พูดได้ก็ต้องพูดยิ่งคุณพูดหัวข้อต่างๆ ออกมามากเท่าไร ความสัมพันธ์ของคุณกับแม่สามีก็จะยิ่งง่ายขึ้นเท่านั้น สิ่งสำคัญคือการพูดอย่างเป็นธรรมชาติและไม่มีอารมณ์ที่ไม่จำเป็น เช่น “ฉันรู้สึกประหม่าถ้ามีใครอุ้มลูกขึ้นมา พวกเขาบอกว่ามันจะหายไปภายในสองสามเดือน คุณอาจรู้สึกบางอย่างที่คล้ายกันเมื่อลูกชายของคุณเกิด?” หรือ: “เราตัดสินใจว่าจะไม่สอนให้เด็กกินขนมหวาน และจะดีกว่า ถ้าคุณปฏิบัติต่อเขาด้วยผลไม้แทนขนมหวาน” แม้ว่าคุณจะรู้สึกอึดอัดใจที่จะพูดเรื่องเหล่านี้ออกมา ลองคิดดู: จะดีกว่าไหมเมื่อทุกสิ่งในตัวคุณบีบแน่นด้วยความหงุดหงิด (“เธอกำลังยุ่งกับเด็กอีกแล้ว” หรือ “ช็อกโกแลตงี่เง่าของเธออีกแล้ว”)?
2. รับฟังคำแนะนำและแสดงความขอบคุณ แล้วทำตามที่เห็นสมควรเป็นเรื่องง่ายมากที่จะแสดงความรังเกียจต่อความคิดเห็นและประสบการณ์ของแม่สามี สูดดมและกลอกตา - เธอจะเข้าใจทันทีว่าไม่ควรยุ่งเกี่ยวกับความคิดเห็นของคุณ แล้วคุณได้อะไร? ความพึงพอใจทางศีลธรรมอย่างลึกซึ้ง... และสูญเสียสิทธิทางศีลธรรมในการขอความช่วยเหลือเมื่อคุณต้องการความช่วยเหลือจริงๆ คุณมีข้อได้เปรียบที่ชัดเจน - คุณเป็นแม่ของลูกและคำพูดของคุณจะเป็นครั้งสุดท้าย ดังนั้นจึงไม่จำเป็นต้องทำให้บุคคลต้องอับอายไม่ว่าคุณจะรู้สึกอย่างไรกับคำสอนของเขา: คุณไม่จำเป็นต้องปฏิบัติตามเลย
3. มีบางสถานการณ์ที่คุณควรฟังคำแนะนำของแม่สามีสิ่งนี้ใช้กับปัญหาด้านการศึกษาเป็นหลัก เด็กเล็ก- คุณแม่ทุกคนคงคุ้นเคยกับสถานการณ์นี้ดี คืนหนึ่งไม่นอน แล้วคืนต่อไปก็ไม่นอน... ฟันดูเหมือนจะสงบลงแล้ว ท้อง? บางทีเขาอาจจะกังวล? ไม่อยากนอนคนเดียวในเปลของคุณใช่ไหม? ทุกสิ่งที่แม่ของคุณแนะนำได้รับการพยายามมาเป็นเวลานาน เมื่อทั้งครอบครัวหมดแรงจากการเฝ้าระวังยามค่ำคืนและได้ลองใช้ทางเลือกทั้งหมดในการพาทารกเข้านอนแล้ว คำแนะนำจากบุคคลภายนอกที่สามารถช่วยชีวิตได้ ความจริงก็คือแม่สามีของคุณเกี่ยวข้องกับสถานการณ์น้อยลง เธอมีความสงบภายในมากขึ้น
4. ความเคารพมาเป็นอันดับแรกด้วยทัศนคติของคุณต่อแม่สามี คุณแสดงให้สามีเห็นว่าเขาปฏิบัติต่ออย่างไร เช่น ครอบครัวของคุณ (และคุณ) นอกจากนี้คุณกำลังวางรากฐานสำหรับความสงบ ชีวิตครอบครัวลูกของคุณ.
5. หากคุณมีลูกชายคุณคือแม่สามีในอนาคต! ลองนึกภาพตัวเองในบทบาทนี้ คุณยังคงต้องไปทางนี้ ดังนั้นพยายามผ่อนปรนต่อจุดอ่อนและข้อผิดพลาดของแม่สามี
6. หากคุณมีผู้หญิง– คุณต้องเป็นตัวอย่างให้เธอ ชีวิตที่ประสบความสำเร็จในฐานะลูกสะใภ้ ประสบการณ์นี้จะเป็นประโยชน์สำหรับเธอมากกว่าคำสอนและคำแนะนำทางศีลธรรมใดๆ เมื่อไหร่เธอจะกลายเป็น. ผู้หญิงที่แต่งงานแล้วและแม่ เธอจะสามารถสร้างความสัมพันธ์ที่สงบและให้เกียรติกับแม่สามีได้สำเร็จ

ความสัมพันธ์กับแม่สามี: วิธีหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง

1. ตัวอย่าง: คุณยายให้อาหารลูกที่ทำให้เกิดอาการแพ้อย่างต่อเนื่อง เธอไม่มีทางเชื่อมโยงการมองเห็นของเด็กที่กำลังข่วนตกสะเก็ดด้วยช็อคโกแลตของเธอเลย มาก ตัวเลือกที่ดี– อย่าเรียกร้องความรู้สึกผิดชอบชั่วดีและสามัญสำนึก แต่ให้ค้นหาบทความในนิตยสารเกี่ยวกับหัวข้อนี้หรือนำ "หนังสือเดินทางของผู้ที่เป็นโรคภูมิแพ้" - รายการอาหารทั้งหมดต้องห้ามสำหรับลูกของคุณ (ขอได้จากผู้ที่เป็นโรคภูมิแพ้) คุณยังสามารถดาวน์โหลดบทความจากอินเทอร์เน็ตได้ (มีข้อมูลมากมายเกี่ยวกับ อาหารเด็กฯลฯ) ด้วยเหตุผลบางประการ ความคิดเห็นของแพทย์ในรูปแบบสิ่งพิมพ์มีผลตามที่ต้องการ ไม่เหมือนคำอธิบายด้วยวาจา
2. ความปรารถนาใด ๆ ของคุณต้องทำซ้ำ a) หลายครั้ง b) อย่างสงบ (ไม่ว่าคุณจะอยากตะโกนมากแค่ไหนก็ตาม) “ การสูญเสียอารมณ์” ใด ๆ จะถือเป็นการสำแดงของความอ่อนแอ (นอกจากนี้ ความสัมพันธ์ส่วนตัวจะได้รับการชี้แจงเพิ่มเติม และไม่ใช่ประเด็นที่เกี่ยวข้องกับเด็ก) แสดงว่าคุณจะยืนหยัดอย่างมั่นใจ
3. มองหาพันธมิตร พูดคุยกับสามี พ่อตา ยิ่งสมาชิกในครอบครัวรู้ปัญหาของคุณมากเท่าไรก็ยิ่งดีเท่านั้น หากแม่สามีของคุณเป็นเผด็จการ เป็นไปได้มากว่าญาติคนอื่นๆ จะเบื่อหน่ายกับวิธีจัดการของเธอเช่นกัน อย่างน้อยพวกเขาก็จะสามารถให้กำลังใจคุณในความขัดแย้งได้
4. บางครั้งการหลบหนีก็คือ ทางออกที่ดีที่สุด- หากคุณเข้าใจอย่างชัดเจนว่าสถานการณ์มาถึงทางตันโดยไม่ลังเลใจให้มองหาพี่เลี้ยงเด็กลา ฯลฯ ไม่จำเป็นต้องกลัวว่าสิ่งนี้จะทำลายความสัมพันธ์โดยสิ้นเชิง ในทางตรงกันข้าม เมื่อความหลงใหลลดลง ความสัมพันธ์ของคุณจะสงบลงมาก
5. ถ้าคุณรู้สึกแบบนั้น ปัญหาครอบครัวส่งผลร้ายแรงต่อความสมดุลทางอารมณ์ของคุณกับลูกน้อย - อย่าเสียเวลาและขอคำแนะนำจากนักจิตวิทยา แม้แต่การให้คำปรึกษาเพียงครั้งเดียวก็จะช่วยให้คุณเข้าใจความรู้สึกและคิดใหม่ได้มากขึ้น ตัวเลือกที่มีประสิทธิภาพพฤติกรรม; หากปัญหาของคุณเกี่ยวข้องกับประสบการณ์ในวัยเด็กและความยากลำบากในความสัมพันธ์กับพ่อแม่ คุณควรเข้ารับการบำบัดทางจิต

คุณอาจสนใจบทความ

นาตาลียา คัปโซวา

เวลาในการอ่าน: 4 นาที

เอ เอ

ปัญหาและการขาดความเข้าใจร่วมกันในความสัมพันธ์ระหว่างแม่สามีและลูกสะใภ้ถือเป็นสถานการณ์ที่มากกว่าปกติ แน่นอนว่าไม่มีสูตรสากลสำหรับ "มิตรภาพ" ระหว่างพวกเขา - แต่ละสถานการณ์ต้องมีวิธีการของตัวเอง

• สูตรที่ดีที่สุด ความสัมพันธ์ในอุดมคติกับแม่สามี - ที่พักแยกต่างหากยิ่งกว่านั้นยิ่งดำเนินไปไกลเท่าไร ความสัมพันธ์ก็จะยิ่งมีความสุขมากขึ้นเท่านั้น ทั้งลูกสะใภ้และสามีจะรู้สึกกดดันจากแม่สามีอยู่ตลอดเวลาซึ่งแน่นอนว่าจะไม่เป็นประโยชน์ต่อความสัมพันธ์ของครอบครัวเล็ก
• ไม่ว่าแม่สามีจะเป็นอย่างไรถ้าไม่มีทางที่จะตีตัวออกห่างแล้ว เธอจะต้องได้รับการยอมรับด้วยคุณสมบัติและทุกด้านของเธอ- และตระหนักว่าแม่สามีของคุณไม่ใช่คู่แข่งของคุณ นั่นคืออย่าพยายาม "เอาชนะ" เธอและรับรู้ (อย่างน้อยจากภายนอก) "อำนาจสูงสุด" ของเธอ
• การรวมทีมกับใครสักคนที่ต่อต้านแม่สามี (สามี พ่อตา ฯลฯ) ในตอนแรกนั้นไม่มีความหมาย- นอกจากจะทำลายความสัมพันธ์ในท้ายที่สุดแล้วสิ่งนี้ไม่ได้สัญญาอะไร
• หากคุณตัดสินใจที่จะพูดคุยกับแม่สามีอย่างจริงใจแล้วล่ะก็ พยายามเน้นไปที่ความคิดเห็นและความปรารถนาของเธออย่าใช้น้ำเสียงก้าวร้าวและพยายามหาทางออกจากสถานการณ์ที่เป็นปัญหาร่วมกัน
• เมื่ออยู่กับแม่สามีให้จำไว้ว่า ห้องครัวเป็นเพียงอาณาเขตของเธอ- ดังนั้นคุณจึงไม่ควรเปลี่ยนแปลงสิ่งใดในครัวตามดุลยพินิจของคุณเอง แต่การรักษาความสงบเรียบร้อยและการทำความสะอาดตัวเองเป็นสิ่งสำคัญ และแน่นอนว่าแม่สามีของคุณจะยินดีหากคุณขอคำแนะนำหรือสูตรอาหารจากเธอ
  
  
• ไม่ว่าคุณจะอยากบ่นเกี่ยวกับสามีของแม่สามีมากแค่ไหนคุณก็ทำสิ่งนี้ไม่ได้ถึงจะเป็นเรื่องตลกก็ตาม อย่างน้อยที่สุด คุณจะสูญเสียความเคารพจากแม่สามี
• ในสถานการณ์การอยู่ร่วมกันทันที หารือเกี่ยวกับกฎเกณฑ์ของครอบครัวเล็ก ๆ ของคุณกับแม่สามี- ตัวอย่างเช่น ห้ามเข้าห้อง ไม่หยิบของ เป็นต้น แน่นอนว่าควรทำด้วยน้ำเสียงที่เป็นมิตรเท่านั้น
• หากคุณกำลังมองหาความเท่าเทียมกันในความสัมพันธ์ของคุณกับแม่สามีแล้วล่ะก็ อย่าพยายามปฏิบัติต่อเธอเหมือนที่ลูกสาวปฏิบัติต่อแม่ของเธอ- ในแง่หนึ่ง เป็นการดีที่แม่สามีรักลูกสะใภ้เหมือนลูกสาว ในทางกลับกันเธอจะควบคุมเธอราวกับว่าเธอเป็นลูกของเธอเอง ทางเลือกเป็นของคุณ
• แม่สามีไม่อยากรักษาความสัมพันธ์ปกติ? เรื่องอื้อฉาวหลีกเลี่ยงไม่ได้เหรอ? และแน่นอนว่าคุณมีความผิดในบาปที่เป็นไปได้ทั้งหมดหรือไม่? อย่าตอบสนอง. อย่าตอบเป็นน้ำเสียงเดียวกัน,อย่าเติมเชื้อเพลิงลงในกองไฟ เรื่องอื้อฉาววูบวาบจะคลี่คลายไปเอง
  
  
• อย่าลืมว่าแม่สามีก็เป็นผู้หญิงด้วย และผู้หญิงคนไหนที่ไม่ละลายจากความสนใจและของขวัญ? คุณไม่จำเป็นต้องซื้อความเคารพเธอด้วยของแพงแต่ การแสดงท่าทีเล็กๆ น้อยๆ สามารถช่วยปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณได้อย่างมาก.
• ขั้นแรก ให้กำหนดขอบเขตความสัมพันธ์ของคุณกับแม่สามี- เธอต้องเข้าใจทันทีว่าคุณจะไม่ทนต่อการแทรกแซงของเธอในด้านใด มิฉะนั้นจงอดทนและฉลาด เขาบ่นหรือสบถอย่างไร้เหตุผล? คิดถึงสิ่งที่น่าพอใจและเพิกเฉยต่อคำพูดของเธอ
• หาทางผ่านโดยไม่ต้องให้แม่สามีช่วยแม้จะจำเป็นก็ตาม สิ่งนี้ใช้กับการดูแลเด็ก ความช่วยเหลือทางการเงิน และสถานการณ์ในชีวิตประจำวัน เป็นเรื่องยากที่แม่สามีจะเป็น “แม่โดยกำเนิด” ในเรื่องเหล่านี้ ตามกฎแล้วคุณจะถูกตำหนิว่าเธอดูแลลูก ๆ ของคุณ คุณมีชีวิตอยู่ด้วยเงินของเธอ และในบ้านที่ไม่มีเธอ แมลงสาบและงูคงจะคลานไปแล้ว
  
  
• แก้ไขข้อขัดแย้งใด ๆ ที่เกิดขึ้นกับแม่สามีร่วมกับสามีของคุณ- อย่ารีบเร่งเข้าไปในอ้อมแขนเพียงลำพัง และยิ่งกว่านั้น อย่าทำสิ่งนี้โดยไม่มีสามีของคุณ จากนั้นพวกเขาจะรายงานให้เขาทราบเกี่ยวกับความขัดแย้งโดยคำนึงถึงความคิดเห็นของแม่สามีและใน "รายงาน" นี้คุณจะไม่แสดงให้เห็นในแง่ที่ดีที่สุด หากสามีดื้อรั้นปฏิเสธที่จะ "เข้าไปยุ่งเกี่ยวกับเรื่องของผู้หญิงเหล่านี้" นี่เป็นเหตุผลสำหรับการสนทนาอย่างจริงจังกับเขาแล้วไม่ใช่กับแม่สามี อ่าน: ชัดเจนว่าไม่มีใครอยากเลือกข้างแม่หรือภรรยาในความขัดแย้ง แต่ถ้าครอบครัวเล็กๆ ของคุณเป็นที่รักของเขา เขาจะทำทุกอย่างเพื่อขจัดความขัดแย้งเหล่านี้ เช่น เขาจะคุยกับแม่หรือหาทางแยกที่พัก

การคาดหวังความเป็นเด็กในตัวเองนั้นก็คือ ช่วงเวลาที่ยากลำบากในชีวิตของทั้งตัวเธอเองและครอบครัวของเธอ ในเวลานี้มีการเปลี่ยนแปลงที่สำคัญใน พื้นหลังทางอารมณ์สตรีมีครรภ์ (เธออาจมีความรู้สึกอ่อนไหว หงุดหงิด วิตกกังวลมากขึ้น) เธอพัฒนาค่านิยม ความต้องการ และความปรารถนาใหม่ๆ ซึ่งส่งผลต่อความสัมพันธ์ของเธอกับคนที่คุณรัก นอกจากนี้อาจเป็นความตึงเครียดโดยนัยก่อนหน้านี้ที่เกิดจาก ด้วยเหตุผลหลายประการ(ความแตกต่างของตัวละคร การอยู่ร่วมกัน การแข่งขันเพื่อความสนใจของสามี/ลูกชาย โลกทัศน์ที่แตกต่างกัน ฯลฯ) และบางครั้งในความสัมพันธ์ของผู้คนก็มีสถานการณ์และประสบการณ์ที่ส่งผลกระทบต่อพวกเขามากจนสูญเสียการควบคุมสิ่งที่เกิดขึ้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากผู้คนอยู่ใกล้กันอย่างเป็นทางการเท่านั้น ดังนั้นผู้หญิงที่มุ่งมั่นเพื่อความสบาย บรรยากาศทางจิตวิทยาในครอบครัวของคุณเองและคิดถึงอนาคตของลูก คุณควรตรวจสอบให้แน่ใจว่าความสัมพันธ์กับแม่ของสามีเป็นที่ยอมรับได้

ความสัมพันธ์ระหว่างลูกสะใภ้กับแม่สามี “อยากสื่อสารระยะไกล”

“ในตอนแรกเราสร้างความสัมพันธ์ฉันมิตรและสงบสุขกับแม่สามี: เราชวนกันมาเยี่ยม โทรคุยกัน และพบกันในวันหยุด และพูดคุยเกี่ยวกับหัวข้อที่เป็นกลาง แต่ตั้งแต่เราบอกพ่อแม่ของสามีว่าเรากำลังจะมีลูก แม่ของเขาก็เริ่มเข้ามายุ่งในชีวิตเรามากเกินไป คำถามอย่างต่อเนื่องเกี่ยวกับความเป็นอยู่ที่ดีของฉัน คำแนะนำอย่างต่อเนื่องเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันต้องการและไม่จำเป็น... การก้าวก่ายดังกล่าวทำให้ฉันรู้สึกกังวลและน่ารำคาญอย่างมาก และเมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันได้ทราบจากสามีของฉันว่าเธอกำลังจะย้ายมาอยู่กับเราหลังคลอดลูกเพื่อช่วยฉันเรื่องลูก! “ฉันไม่อยากเห็นคนแปลกหน้าในบ้านตลอดเวลา แต่ฉันเงียบเพราะกลัวจะทำให้แม่สามีและสามีขุ่นเคือง”

อลีนาอายุ 24 ปี

อะไรคือปัญหา?

บ่อยครั้งเกิดขึ้นที่ความสัมพันธ์ที่ดีโดยทั่วไประหว่างแม่สามีและลูกสะใภ้ในระหว่างตั้งครรภ์มีลักษณะที่แตกต่างกันเล็กน้อยและเริ่มทำให้หนึ่งในนั้นระคายเคือง เหตุผลนี้คือการบุกรุกพื้นที่ทางจิตวิทยาส่วนบุคคลโดยไม่สมัครใจ สิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้จากทั้งแม่สามีและลูกสะใภ้ แต่บ่อยครั้งกว่านั้นในขณะที่รอหลานชายก็เป็นคุณย่าในอนาคตที่เริ่มเข้ามาแทรกแซงชีวิตของคนหนุ่มสาวอย่างแข็งขันพยายาม ถ่ายทอดประสบการณ์ของเธอ หากแม่ของสามีริเริ่มดื้อรั้นเกินไป หญิงมีครรภ์จะรับรู้ว่านี่เป็นการฝ่าฝืนขอบเขตส่วนตัว ดังนั้นความตึงเครียดในความสัมพันธ์จึงเพิ่มขึ้น

จะทำอย่างไร?

ในสถานการณ์เช่นนี้ คุณสามารถคลี่คลายสถานการณ์และสร้างสมดุลก่อนหน้านี้ในความสัมพันธ์ได้หากคุณพยายามพิสูจน์ความกระตือรือร้นของแม่สามีในสายตาของคุณและค้นหาการใช้ที่คุ้มค่าสำหรับแรงบันดาลใจของเธอ

มุ่งความสนใจไปที่ด้านบวก ตัวอย่างเช่น สตรีมีครรภ์ต่อต้านแม่สามีที่ย้ายเข้าบ้านหลังคลอดบุตรอย่างเด็ดขาด แต่แทนที่จะกังวลเรื่องนี้ คุณสามารถดีใจที่ได้พบผู้ช่วยที่มีศักยภาพซึ่งพร้อมจะช่วยเหลืออยู่แล้ว แบ่งปันความยากลำบากของการเป็นแม่

ปรับแผนของคุณแม่สามีให้เป็นประโยชน์ คุณสามารถพูดคุยกับเธออย่างใจเย็นถึงทางเลือกต่างๆ ในการมีส่วนร่วมซึ่งจะเป็นประโยชน์ต่อทุกคน เราต้องเสนอการมอบหมายที่เป็นไปได้ของเธอและกำหนดงานไว้อย่างชัดเจน: “ Vera Ivanovna คุณไม่ควรเลือกวิตามินที่แตกต่างกันให้ฉัน ให้หมอทำสิ่งนี้ แต่คุณจะช่วยฉันได้มากหากคุณพบสูตรอาหารหลายรายการสำหรับสตรีมีครรภ์ ” หรือ “การซื้อรถเข็นเด็กด้วยตัวเองเป็นสิ่งสำคัญมาก แต่จะไม่มีใครเลือกเครื่องนอนสำหรับลูกน้อยของคุณได้ดีไปกว่าคุณ” สำหรับการที่เธอย้ายมาอยู่กับคุณ ก็มีวิธีแก้ปัญหาทางการทูตเช่นกัน เชิญแม่สามีของคุณมาไม่นาน แต่เป็นเวลาหนึ่งหรือสองสัปดาห์หลังจากที่คุณออกจากโรงพยาบาลคลอดบุตรเมื่อความสนใจของคุณแม่ยังสาวมุ่งเน้นไปที่ทารกและเธอต้องการคนเป็นพิเศษ “อยู่ในปีก” (ปรุงอาหารสำหรับสมาชิกในครอบครัวที่เป็นผู้ใหญ่ นั่งกับลูกน้อยเมื่อต้องไปร้านค้าหรือคลินิก เดินเล่นกับลูกน้อยเพื่อให้แม่ได้นอนน้อย ฯลฯ)

โต้ตอบอย่างเฉยเมย แต่สุภาพโดยไม่ทำให้สถานการณ์ทะเลาะกับแม่สามี หากคุณรู้สึกขุ่นเคืองที่แม่สามีแบ่งปันประสบการณ์และให้คำแนะนำอยู่เสมอ ให้ลองรับตำแหน่งผู้ฟังที่ไม่ตัดสิน ไม่แสดงปฏิกิริยาทางอารมณ์ในการสนทนา ยับยั้งชั่งใจ คำนึงถึงข้อมูลและเห็นด้วยกับข้อเท็จจริง แต่งดการโต้เถียง สมมติว่าเธอ: "คุณไม่สามารถซื้อสินสอดก่อนที่ทารกจะเกิดได้!" และคุณ: "ฉันเข้าใจแล้ว ขอบคุณ" วิธีนี้คุณจะได้เรียนรู้ที่จะรักษาระยะห่างที่จำเป็นจากแม่สามี และหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทและความกังวลที่ไม่จำเป็นเกี่ยวกับปัญหาเล็กๆ น้อยๆ แล้วแม่ของสามีจะเข้าใจว่าเธอจำเป็นต้องได้รับความช่วยเหลือ แต่ไม่ใช่ในทุกสถานการณ์

แม่สามีและลูกสะใภ้: “เธอเหมือนพัศดี”

“เราอาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์เดียวกันกับแม่สามีของฉัน เธอวิพากษ์วิจารณ์และควบคุมฉันอยู่ตลอดเวลา! ฉันเคยคิดว่าเราจะคุ้นเคยกันและเธอก็จะสงบลง แต่เมื่อเวลาผ่านไปมันกลับแย่ลงเท่านั้น ตอนนี้ฉันท้องแล้ว แต่ไม่มีวันไหนผ่านไปโดยไม่มีแง่ลบ ไม่ว่าฉันทำอาหารผิดหรือแต่งตัวผิด บ้านก็สกปรก ถึงเวลาต้องลาออกจากงานเพื่อดูแลครอบครัว... สามีของฉันพยายามไม่ยุ่งเกี่ยวกับความขัดแย้งของเรา แต่ฉันเหนื่อยกับความกดดันของเธอมาก . จะเกิดอะไรขึ้นหลังทารกเกิด?

คัทย่าอายุ 21 ปี

อะไรคือปัญหา?

น่าเสียดายที่การตั้งครรภ์มักเพิ่มความตึงเครียดในความสัมพันธ์ระหว่างแม่สามีและลูกสะใภ้เท่านั้น และสาเหตุของความขัดแย้งระหว่างแม่สามีกับลูกสะใภ้ก็เกิดจากความหึงหวงธรรมดา การตั้งครรภ์เป็นข้อพิสูจน์ถึงความจริงจังของความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสที่อายุน้อย ดังนั้นในช่วงเวลานี้เองที่ความอิจฉาของแม่สามีที่มีต่อลูกสะใภ้ของเธอทวีความรุนแรงมากขึ้น และหญิงตั้งครรภ์มักต้องการให้สามีเอาใจใส่เธอมากขึ้น ซึ่งยิ่งเพิ่มความตึงเครียดให้กับความสัมพันธ์แม่สามี-ลูกสะใภ้ สถานการณ์อาจเลวร้ายลงได้หากมี “แม่บ้านสองคนในครัวเดียว” ผู้หญิงสองคนถูกเลี้ยงดูมา ประเพณีที่แตกต่างกันมีทัศนคติต่อชีวิตต่างกันทะเลาะกันทุกวันขณะทำงานบ้าน ในกรณีนี้แม่บ้านสาวต้องฟังความคิดเห็นมากมายที่ส่งถึงเธอซึ่งโดยธรรมชาติแล้วไม่เป็นเช่นนั้น ในวิธีที่ดีที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ส่งผลต่อสภาพจิตใจของเธอ

จะทำอย่างไร?

แน่นอนว่าคุณจะไม่สามารถเอาชนะความหึงหวงของแม่สามีในลูกสะใภ้ได้ในทันที แต่ถึงแม้จะอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้ก็ยังดีกว่าที่จะสร้างความสัมพันธ์อันสันติถ้าเพียงเพราะแม่สามีของคุณ ลอว์สามารถเป็นคุณย่าที่แสนดีให้กับลูกในอนาคตได้

พยายามเข้าใจความรู้สึกของแม่สามี วิเคราะห์สิ่งที่นำไปสู่ความขัดแย้งระหว่างคุณให้มากขึ้น บางทีแม่สามีอาจไม่ได้รับความสนใจจากลูกชายของเธอมากพอ? ขอให้สามีของคุณให้ความสำคัญกับแม่มากขึ้น โทรหาเธอโดยไม่มีเหตุผล เอาใจเธอด้วยสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่น่ารื่นรมย์ เพื่อที่เธอจะได้รู้สึกสำคัญกับลูกชายของเธอ บางทีเธออาจทำให้คุณกังวลน้อยลง

พยายามแก้ไขปัญหาที่อยู่อาศัย หากคุณอยู่ด้วยกันแต่เข้าใจว่าความขัดแย้งกับแม่สามีทำให้คุณไม่มีความสุขในครอบครัว ให้รีบย้ายไปอยู่กับสามีโดยห่างจากพ่อแม่ของเขา ไม่ว่ามันจะดูไม่สะดวกและมีค่าใช้จ่ายสูงแค่ไหนก็ตาม อย่ากลัวว่าการตัดสินใจดังกล่าวจะทำลายความสัมพันธ์ของคุณกับแม่สามีโดยสิ้นเชิง: หลังจากนั้นไม่นานคุณจะเห็นว่าคุณเริ่มสื่อสารกับแม่ของสามีอย่างสงบมากขึ้น

ค่อยๆตั้งกฎของคุณ หากคุณอาศัยอยู่แยกกันอยู่แล้ว แต่ต้องทนทุกข์ทรมานจากแรงกดดันจากแม่สามีระหว่างที่เธอไปเยี่ยม พยายามควบคุมสถานการณ์ มันอาจจะดีกว่าที่จะหารือเกี่ยวกับสถานการณ์กับคู่สมรสของคุณก่อน อธิบายอย่างชัดเจนว่าคุณไม่ชอบอะไรเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณกับแม่ของเขา และคุณต้องการเปลี่ยนสถานการณ์อย่างไร รับฟังความคิดเห็นของเขา และร่วมกันระบุประเด็นเฉพาะที่ต้องแก้ไข แล้วค่อยนำกฎเกณฑ์ของคุณไปให้แม่ของสามีสนใจ ตัวอย่างเช่น แทนที่จะรอแม่สามีอย่างใจจดใจจ่อมาที่บ้านทุกเมื่อ ให้ตั้งกฎเพื่อเชิญเธอมาด้วยตัวเองในวันที่กำหนด เพื่อกำหนดระยะห่างระหว่าง "เจ้าบ้านกับแขก"

อย่าแข่งขันกัน แต่จงสร้างประเพณีร่วมกันแทน อย่าพยายามแข่งขันกับแม่สามีของคุณ ค้นหาว่าใครทำอาหารได้ดีกว่าหรือทำความสะอาดได้ดีกว่า การรับประสบการณ์เชิงบวกและเพิ่มลงในนิสัยของคุณจะมีประสิทธิผลมากกว่ามาก จะดีถ้าคุณจัดกิจกรรมร่วมกับแม่สามีที่น่าสนใจสำหรับทั้งคู่ เช่น การถักกางเกงให้ทารก

ความสัมพันธ์ระหว่างแม่สามีและลูกสะใภ้: “แม่สามีไม่สนใจเรา”

“ฉันกับสามีอาศัยอยู่ไม่ไกลจากพ่อแม่ของเขา เราเคยมีความสุข เขาบอกว่าจะมีคนช่วยเรื่องลูก” แต่ตอนนี้ฉันเข้าใจแล้วว่าฉันไม่ควรพึ่งมัน แม่ของสามีไม่สนใจชีวิตและปัญหาของเราเลย อีกสองสามเดือนเธอจะกลายเป็นคุณย่า แต่จนถึงตอนนี้เธอไม่เคยสอบถามเกี่ยวกับสุขภาพของทารกในครรภ์เลย เธอยังไม่ได้ถามด้วยซ้ำว่าเราต้องการอะไรไหม! เธอบอกชัดเจนว่าเธอจะไม่กลายเป็น "คุณย่า" แต่อยากมีชีวิตอยู่เพื่อตัวเอง ฉันรู้สึกขุ่นเคืองกับทัศนคตินี้มาก เพราะแม่สามีของฉันยังคงเรียกร้องความสนใจกับตัวเองมากขึ้น โดยไม่เข้าใจว่ามีการเปลี่ยนแปลงเกิดขึ้นในครอบครัวของเรา”

โซเฟียอายุ 30 ปี

อะไรคือปัญหา?

ความขัดแย้งในความสัมพันธ์กับแม่สามีมักขึ้นอยู่กับความคาดหวังที่ไม่ยุติธรรมของผู้คน และความขัดแย้งระหว่างแม่สามีและลูกสะใภ้ก็ไม่มีข้อยกเว้น ผู้หญิงทั้งสองคนอาจมีภาพลักษณ์ที่เฉพาะเจาะจงมากว่าแต่ละคนควรประพฤติตนอย่างไรและแต่ละคนควรทำอะไรในบทบาทที่ได้รับมอบหมาย แต่ในความเป็นจริงมักจะกลายเป็นว่าภาพนี้ไม่สอดคล้องกับความเป็นจริง และตั้งแต่วินาทีนี้เป็นต้นไปความคับข้องใจก็เริ่มต้นขึ้น ใน ในกรณีนี้สตรีมีครรภ์มีความคาดหวังเป็นพิเศษจากแม่สามีของเธอ เธอไว้วางใจในความช่วยเหลือของเธอ แต่ไม่เห็นความคิดริเริ่มใด ๆ ในส่วนของแม่สามีในทิศทางนี้

จะทำอย่างไร?

คุณควรพิจารณาความคิดเห็นของคุณอีกครั้ง เพราะตอนนี้คุณอยู่ในตำแหน่ง "เด็ก" ที่ผู้ใหญ่และผู้เฒ่าเป็นหนี้อะไรบางอย่าง และถึงเวลาสำหรับคุณแล้ว เนื่องจากอายุและสถานะในอนาคตของคุณในฐานะแม่ ที่จะต้องรับตำแหน่งผู้ใหญ่ที่ประเมินความเป็นจริงอย่างมีสติและไม่คิดปรารถนา

ลองคิดว่าใครจากสภาพแวดล้อมของคุณที่สามารถช่วยคุณได้ สิ่งนี้จะช่วยคุณจากภาพลวงตาและความผิดหวังที่ไม่จำเป็น ท้ายที่สุดแม่สามีอาจเห็นว่าครอบครัวเล็กควรรับมือกับความยากลำบากด้วยตนเองหรืออาจไม่เข้มแข็งพอและไม่ให้ความช่วยเหลือหรือหวังว่าจะมีชีวิตอยู่เพื่อตัวเองในวัยเกษียณด้วยการเลี้ยงดูลูก และคุณต้องยอมรับว่าเป็นสิทธิ์ของเธอที่จะเลือกสิ่งนี้หรือสิ่งนั้น

แสดงความปรารถนาของคุณด้วยวาจา สำหรับคุณแม่ตั้งครรภ์มีความจำเป็นต้องคำนึงว่าความคาดหวังทั้งหมดของเธอว่าแม่สามีควรประพฤติตนอย่างไรเมื่อรอคอยการมาถึงของหลานชายและสิ่งที่เธอควรทำเป็นเพียงความคิดและความปรารถนาของเธอซึ่งผู้อื่นไม่ชัดเจน ดังนั้นอย่ารอจนกว่ายายในอนาคตจะเดาสิ่งที่คุณต้องการ แต่อธิบายความปรารถนาของคุณให้ชัดเจนและชัดเจน สำรวจน้ำ: บางทีแม่สามีอาจจะไม่รังเกียจที่จะมีส่วนร่วมในการเตรียมการมาถึงของทารก แต่ก็ไม่รู้ว่าจะแสดงออกอย่างไรโดยไม่ถูกมองว่าน่ารำคาญ

ติดต่อผู้เชี่ยวชาญ. หากคุณรู้สึกว่าความตึงเครียดส่งผลกระทบอย่างมากต่อความสมดุลทางจิตของคุณ ให้ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ เช่น นักจิตวิทยาหรือนักจิตอายุรเวท คุณไม่ควรรอจนกว่าสถานการณ์ที่ถึงทางตันจะคลี่คลายไปเอง เพราะหญิงตั้งครรภ์ไม่ต้องการอารมณ์เชิงลบเลย และการให้คำปรึกษาครั้งแรกสามารถช่วยเห็นแนวทางแก้ไขและแนวทางใหม่ ๆ ได้

ปัญหาในความสัมพันธ์ระหว่างแม่สามีและลูกสะใภ้มักมีสาเหตุหลายประการและโดยเฉพาะอย่างยิ่งสาเหตุของความขัดแย้ง แต่ถ้าคุณมีความปรารถนาที่จะสร้างการติดต่อกับ "แม่คนที่สอง" - เพื่อชีวิตครอบครัวที่กลมกลืนกันและความเป็นอยู่ที่ดีทางจิตใจของทารกในอนาคต - มีวิธีเปลี่ยนสถานการณ์อยู่เสมอ ด้านที่ดีกว่าหรือปรับโครงสร้างการรับรู้ของคุณเกี่ยวกับปัญหาที่มีอยู่

1. ลงด้วยความสงสัยโดยไม่จำเป็น! ข้อผิดพลาดหลักของความขัดแย้งคือทั้ง (ลูกสะใภ้และแม่สามี) มักจะคาดหวังปัญหาในความสัมพันธ์ในตอนแรก เช่นนี้ถือเป็นประเพณีที่ "ไร้ความกรุณา" คุณไม่ควรรอ “กลอุบาย” อยู่ตลอดเวลา ถือว่าคำถามใดๆ เป็นเพียงคำใบ้ และวลีที่เป็นกลางถือเป็นการดูถูก
2. พยายามเอาตัวเองไปอยู่ในรองเท้าของแม่สามี ลองนึกภาพว่ามีผู้หญิงแปลกหน้าซึ่งเป็นภรรยาของลูกชายของคุณ ย้ายเข้ามาอยู่ในบ้านของคุณ ซึ่งก่อนหน้านี้คุณสามารถควบคุมได้ทั้งหมด และส่วนหนึ่งของอพาร์ทเมนต์ของคุณ - ทั้งห้อง - ตอนนี้อยู่นอกเหนือการควบคุมของเธอโดยสิ้นเชิง นี่เป็นความเครียดที่ร้ายแรง หรือสมมุติว่าลูกสะใภ้จะปฏิบัติต่อคุณแบบเดียวกับที่คุณปฏิบัติต่อแม่สามีในตอนนี้ (เช่น เธอเพิกเฉยต่อคำขอให้วางหม้อหรือดูไม่เป็นมิตรต่อความคิดเห็นใดๆ) คุณจะชอบมันไหม?
3. ให้อภัยสิ่งแปลกประหลาดเล็กๆ น้อยๆ ของกันและกัน บางทีแต่ละคนอาจมีลักษณะและนิสัยของตัวเองที่ดูแปลกสำหรับบางคน (เช่น สำหรับบางคน การใช้เขียงที่แตกต่างกันสำหรับเนื้อดิบ ผลไม้และผักถือเป็นบรรทัดฐาน แต่สำหรับคนอื่น ๆ กลับไม่เป็นเช่นนั้น) อดทนต่อกันและกันให้มากขึ้น
4. เก็บข้อโต้แย้งไว้เพื่อปกป้องมุมมองของคุณ การจัดการต่อสู้ด้วยวาจาไม่มีประโยชน์ แต่บางครั้งคุณต้องปกป้องมุมมองของคุณ (เช่น เกี่ยวกับ ให้นมบุตรตามความต้องการหรือไม่เต็มใจที่จะใช้จุกนมหลอก)
5. จำไว้แม่สามีมีโบนัส...บ ช่วงเวลาที่ยากลำบากในความสัมพันธ์ของคุณกับแม่สามี จำไว้ว่าเธอเป็นแม่ของสามีคุณ เธอให้กำเนิดคนที่เติบโตขึ้นมาและต่อมาได้กลายเป็นคู่ชีวิตที่คุณรัก และสิ่งนี้เพียงอย่างเดียวก็คุ้มค่ากับความพยายามของคุณที่จะผ่อนปรนมากขึ้น