العلاقة مع الزوج السابق بعد الطلاق. الزوج السابق

والسؤال هو ما إذا كانت هذه العلاقات موجودة بالفعل مع الأزواج السابقين، لديه إجابات مثيرة للجدل إلى حد ما. في معظم الحالات، عند بناء علاقة مع زوج سابق بعد الطلاق، تلعب أسباب الفراق وكيفية انفصال الناس عن بعضهم البعض دورًا كبيرًا. على سبيل المثال، هؤلاء الأزواج الذين تزوجوا لعدة سنوات هم أكثر عرضة للتعرض لأزمة في علاقتهم بعد الطلاق.

نهاية الأزمة وبداية العلاقة مع الزوج السابق

يمكن أن يحدث بشكل مختلف لكل زوج سابق. هنا، أولا وقبل كل شيء، تجدر الإشارة إلى أنه في البداية، كما يحدث مع الجميع، كان لدى الناس علاقات رائعة مبنية على المشاعر والعواطف. ولكن مع مرور الوقت، يبدأ الناس في تركيز انتباههم على عيوب شريكهم. لذلك، إذا كنت تريد هذه العلاقة مع زوجك السابق، فعليك أن تقبله (كصديق) كما هو. وللقيام بذلك، سوف يساعدك التركيز على حقيقة أن الأمر لم يكن بهذا السوء معه. ذكرياتك وعواطفك ومعارفك المشتركة هي الأساس الرئيسي الذي تحتاج إليه لبناء التواصل مع زوجتك السابقة.

السيطرة على عواطفنا

ستكون العلاقة الطبيعية مع زوجك السابق مستحيلة إلى حد كبير، إذا لم يكن هناك شيء يربطك به على الإطلاق، باستثناء الذكريات المشتركة. وهذا يشمل أيضًا جميع المظالم الخفية. تذكر أنه عندما ترى حبيبك السابق، يجب أن تتمتع دائمًا بمظهر هادئ وغير منزعج، خاصة في الموقف الذي كان فيه هو البادئ بالانفصال. يجب عليك بناء العلاقات وفق المبدأ العام: "الآن لا أحد يدين لأحد بأي شيء". إذا كان زوجك السابق لا يزال يأمل أن يأتي في أي لحظة ويحصل على ما يريده منك (وهناك مثل هذه الحالات)، فاقطعيه على الفور. دعه يفهم بوضوح أنه باستثناء النصائح الودية، وحتى ذلك الحين ليس في كل موقف (لم تقم بالتسجيل لتكون طبيبه النفسي)، فلن يتلقى أي شيء منك.

الحفاظ على انطباع جيد

الأساس الرئيسي لهذه العلاقة مع زوجها السابق هو الزيارات الودية الدورية لبعضهما البعض. يتضمن هذا أيضًا احتمالية مقابلة شريكك السابق مع شركائك الحاليين. في هذه الحالة، عليك أن تفهم أن "السابق" الخاص بك يجب أن يفهم بوضوح دوره وموقعه الحالي في حياتك، لذلك يجب دائمًا ترك انطباع إيجابي فقط عن التواصل. لا يجب أن تستمر في توبيخ الرجل حتى بعد الطلاق، ناهيك عن الوقوع في محاولاته لتوبيخك على شيء ما. في مثل هذه اللحظات (على أساس المبدأ العامالعلاقة مع شريكك السابق) قم بقطعه على الفور. بناء موقف أكثر احتراما تجاه بعضهم البعض.

الأطفال المشتركون

إذا كان لا يزال لديك أطفال معًا، فمن خلال الإرادة أو الإرادة، يكون التواصل مع شريكك السابق أمرًا لا مفر منه تقريبًا. بعد كل شيء، لا يمكن للطفل أن يكون له "أب سابق" أو " الأم السابقة"، بالنسبة له، كل من الزوجين السابقين هو أحد الوالدين الكاملين والموجودين بالفعل. لذلك، لا يزال لا يستحق حظر التواصل بين الزوج السابق وطفلك. لا داعي لمحاولة قلب الطفل على الأب، ومع الأب بدوره لا بد من القيام محادثة جدية. على سبيل المثال، اشرح له أن لديه حقوق متساوية مع الطفل وأنه ملزم بالقيام بدور نشط في حياته. ولكن تجدر الإشارة إلى أن الزوج السابق لا ينبغي أن يحاول قلب الطفل على الأم، وبالتالي "جره" إلى جانبه.

تفاصيل مهمة

من المهم جدًا بناء مثل هذه العلاقات بالفعل مع شريك جديد. خلاف ذلك، سيكون من المحزن بعض الشيء أن تنظر إلى العلاقة الجديدة لحبيبك السابق (إذا كان لديه بالفعل واحدة).

وأخيرًا، تذكر أن العلاقة بين الزوجين السابقين لن تنجح أبدًا إذا لم يتعلم كلاهما الاعتذار والسيطرة على مشاعرهما السلبية والحفاظ على كل ما غلي على مر السنين بداخلهما حياة عائلية. الأزواج السابقون ملزمون بمحاولة فهم بعضهم البعض دائمًا، مهما حدث.

كيف تتواصلين مع زوجك السابق إذا كان لا يزال لديك مشاعر و طفل مشترك?

أوه، ما هذا سؤال صعب. يمكنك أن تقول هذا: لقد أرسل لك القدر اختبارًا صعبًا. لا تحتاج فقط إلى تجربة ألم الخيانة، والشعور بعدم الفائدة، والشعور بالتخلي، ولكن عليك أيضًا خنق كبريائك (العذاب: "لقد اختاروا شخصًا آخر بدلاً مني"، "إنها أفضل"). ")، وهذا أمر لا يطاق تقريبًا بالنسبة للـ "أنا" الهشة . من الضروري أن تدرك حقيقة أنك لم تعد محبوبًا وأن كل متعة الحب تذهب إلى شخص آخر.

لن تتمكن من تغيير موقفك تجاه زوجك السابق تمامًا حتى تمر بجميع المراحل فراق مؤلم.

احزن على الانفصال

كل هذه المشاعر المريرة يمكن أن نعيشها، نبكي، نحزن، لكن... وحيدين. وأفضل شيء الآن هو عدم معرفة أو سماع أي شيء عنه أو عن حبيبته السابقة. وهنا عليك التواصل، لأن لديك طفل معا وأنت، مثل الأم العادية، لا تريد أن تتصرف على حساب الطفل وحرمانه من والده.

يمكنني أن أكتب الكثير من النصائح حول كيفية التصرف مع حبيبك السابق، وكيف لا تفقد كرامتك في نظره، والأهم من ذلك، في عينيك. ولكن هل سيساعدك هذا عندما يتألم قلبك، ويأكل الاستياء من الداخل، وحياتك غير المستقرة تضيف الوقود إلى نار الألم؟

لن تتمكني من تغيير موقفك تجاه زوجك السابق بشكل كامل، وبالتالي سلوكك، حتى تمري بجميع مراحل الانفصال المؤلم. أتوقع رد فعلك: "إلى متى يمكنك أن تمر بالانفصال؟ لقد شعرت بالفعل بألمي." لذلك، إذا كنت قد شهدت ذلك، فإن مسألة كيفية التصرف لن تنشأ. لن يرميك من طرف إلى آخر.

ما حدث لك ولعائلتك هو مأساة حقيقية، وليس هناك حاجة للتقليل أو التقليل من قوة تجاربك. لكنك لم تسمح لزوجك حقًا بالذهاب إلى امرأة أخرى، ولم تقبل خيانته، لقد حاولت، لكن في الواقع لم تسامحه.

الطريق إلى المغفرة الحقيقية ليس سهلاً. وبمساعدة المعتقدات والتفسيرات المعقولة وحدها يستحيل الوصول إليها. فقط بعد أن تعيشي كل الألم وتجدي المراسلات الداخلية مع الوضع في نفسك، وتقبلي كل شيء وتسامحي الجميع، يمكنك أن تسامحي زوجك.

من خلال عدم الانفصال عنه، فإنك تمنع الرجال الآخرين من دخول حياتك. في كل مرة تحارب فيها مشاعرك، تهدر طاقتك، وبعدها لا تبقى لديك القوة لأي شيء آخر. عليك أن ترى وتدرك الضرر الذي تلحقه بنفسك وبحياتك، وأن تعترف بعجزك وعجزك في محاولة تغيير أي شيء والسيطرة على نفسك. فقط بعد هذا يمكنك أن تبدأ رحلتك.

ماذا يحدث الآن؟ لا تتخلى عن فكرة أنه يمكنك التأثير على نفسك وعلى الموقف. أنت تطلب خوارزمية من الإجراءات التي ستساعدك على بناء تكتيكات لسلوكك. لكنني متأكد من أنك تعرف جيدًا كيف يجب أن تتصرف، ومن هنا كل محاولاتك للتقبل والمسامحة، والتظاهر بأن شيئًا لم يحدث... التعب والغضب - لأن هناك ألمًا بداخلك. أنت تقاتل مع نفسك. وهذا هو الطريق إلى اللامكان.

قواعد السلوك مع زوجك السابق

من الصعب بالنسبة لي أن أقول بإيجاز ما يجب القيام به. هناك تمارين وتأملات تثير الحزن. لكن سيتعين عليك تجربة المشاعر المؤلمة بنفسك.

برنامجي لمدة 6 أشهروهو مصمم لتقديم الدعم في مثل هذه الحالة. يساعدك العمل ضمن مجموعة على تجربة ألمك بشكل كامل، وسيقويك الشعور بالتشابه مع مصائر النساء الأخريات. سيجعلك تدرك أنك لست وحدك في هذا الموقف.

وسيبدأ في نهاية سبتمبر.

قم بالتسجيل في المجموعة، وسنبدأ معك طريقًا صعبًا من التجارب، حيث ستكتشف من خلاله الكثير من الأشياء المثيرة للاهتمام والمفيدة، على الرغم من أنها قد تكون غير سارة في بعض الأحيان.

فكيف تتصرفين بشكل صحيح مع زوجك السابق؟

1. حاول أن تتحدث معه فقط عن الطفل. لا تسأليه عن العمل والحياة ولا تخبريه عن نفسك. حتى لو كان مهتما. حاول تجنب الإجابة بدقة. من خلال الانخراط في التواصل، فإنك تمنحه طاقتك، وبالتالي تربط نفسك به، ولا تحتاج إلى ذلك على الإطلاق. احفظ قوتك لنفسك. لا تطعم حبيبك السابق بطاقتك.

2. حاولي أن تنأى بنفسك عاطفياً عند التواصل معه. خطوة للخلف. لا تتدخل في المحادثات. كن مهذبا، ولكن ليس أكثر من ذلك. إذا كان من الممكن تقليل تواصلك معه إلى الحد الأدنى، فافعل ذلك.

على الرغم من أنه من الواضح أنه لا يزال من المهم بالنسبة لك رؤيته، إلا أنك تريد أن تنظر إلى عينيه لتفهم ما إذا كان سعيدًا. وكل هذه الأسئلة تطرح... هل أنت مهم بالنسبة له؟ هل أحبك؟ هل مللت؟ هل يندم على الماضي؟ هل يريد العودة؟

3. لا تسأل الطفل عن الأب وعن الحديث الذي يجري بينهما ولا تحاول معرفة معلومات عن الزوج السابق.

4. لا تمنع شريكك السابق من رؤية الطفل، ولكن يجب أن يتم نقل الطفل بالطريقة التي تريدها. لا تحاولي أن تكوني زوجة سابقة مريحة وجيدة ومتفهمة.

5. لا تعلميه أنك تحبينه وتنتظرينه. لا تظهر له أو تثبت له أنه ليس لديك أحد. لكن لا تفعلي العكس من خلال إظهار وجود رجل آخر في حياتك. كن غير قابل للاختراق بالنسبة له. لا تدعه يعرف أي شيء عنك.

6. هذه هي اللحظة الأكثر صعوبة وصعوبة. حاول ألا تمنعه ​​من دعوة الطفل إليه عائلة جديدة. أعلم أنه من الصعب للغاية السماح للطفل بقضاء بعض الوقت ليس فقط مع والده، ولكن أيضًا مع امرأته. هذا ليس اختبارا سهلا.

ولكن إذا استطعت أن تترك زوجك، فستصبح هذه النقطة ممكنة بالنسبة لك. والحقيقة هي أن المختارة الجديدة قد تكون سيدة غيورة، يمكنها أن تبدأ في طرح شروطها على الرجل. من غير المرجح أن تحب حقيقة أنها لا تشارك في حياة شريكها. ومن ثم قد يؤثر ذلك على وتيرة اللقاءات بين الأب والطفل.

لذلك، إذا حدث هذا في حياتك، اسمح لطفلك بأن يصبح أكثر ثراءً - ليجد عائلة مختلفة ويختبر نموذجًا مختلفًا للعلاقات.

ربما ستنشئ قريبًا اتحادًا جديدًا، وسينمو الطفل، الذي يتواصل مع أفراد كلتا العائلتين، في بيئة أكثر صحة.

على الرغم من أنني أفهم أن هذا هو فقط كلمات صحيحة. وبعد أن فقدت زوجك، فإن مشاركة طفلك معه أمر لا يطاق تقريبًا، خاصة إذا كان هو الوحيد. ولكن لا يزال، ربما ليس على الفور، ولكن اعترف بهذا الفكر.

7. حاولي ألا تناقشي زوجك السابق في حضور طفلك - فهو لن يفهم ألمك، لكنه لن يؤدي إلا إلى الخلط في الموقف. بعد كل شيء، فهو يحبك أنت ووالده، وأنتما عزيزتان عليه. ليست هناك حاجة لإنشاء مثلث "المضطهد - الضحية - المنقذ"، حيث تلعب دور الضحية. ولا تجعل طفلك منقذك. وفي وقت لاحق، كل هذا سوف يأتي بنتائج عكسية عليه.

إذا كان لديك ابنة، فسوف تشكل صورة رجل غير صحيحة تماما، وسيكون من الصعب عليها أن تثق في الرجل وتحب الشخص المختار. إذا كان لديك ابن، فقد يتأثر ارتباطه بالرجال، مما يؤثر بعد ذلك على قدرته على كسب المال وتحقيق النجاح.

وأنت نفسك... كلما فكرت وتحدثت عن زوجك، كلما زاد انخراطك في هذه العلاقة. وبالنسبة لك، فهي بالفعل في الماضي، والتي تحتاج إلى التخلي عنها! لا تنشئ مسارًا عاطفيًا يصعب عليك الخروج منه لاحقًا.

سنة واحدة من الانتظار

إذا كنت لا تزال تحب زوجك، فمن المرجح أن ترغب في إعادته، والأمل في لم الشمل لا يترك. ماذا تفعل في هذه الحالة؟ هل يجب أن أحاول استعادة شريكي السابق أم لا؟ هل يجب أن أتخذ أي إجراء لهذا؟

لا توجد وصفات مناسبة للجميع على قدم المساواة. لكنك هنا معرضة لخطر الانغماس في توقعاتك والأمل عبثًا في عودة زوجك وبالتالي خسارة عدة سنوات، أو حتى سنوات عديدة من حياتك. بالطبع، إذا قررت بنفسك أنك لم تعد ترغب في أن يكون لديك أي علاقة بالرجال وأن ذكريات حبيبك السابق أكثر من كافية بالنسبة لك، فإن هذا النهج مقبول تمامًا. ولكن إذا كنت لا تزال لا ترغب في قضاء حياتك كلها في توقعات وآمال غير مبررة، فحدد لنفسك فترة، على سبيل المثال، سنة واحدة. قولي لنفسك، إذا لم يعد زوجك بعد عام، فسوف تخرجينه من حياتك وتتعلمين العيش بدونه.

سنة واحدة كافية لاختيار طريقك. وإذا عاش الزوج السابق مع امرأة أخرى لمدة عام، فأعتقد أن فرص عودته بشكل عام انخفضت بشكل كبير. على الرغم من أن الحياة لها قواعدها الخاصة، ولا يمكن ذكر أي شيء بشكل لا لبس فيه هنا.

يمكنك حقًا الانتظار لمدة عام واحد، ولكن بعد ذلك تبدأ في بناء حياتك بدون شريكك السابق. وأود أن أوصي بشدة ألا تنتظر عودته فحسب، بل تعتني بنفسك وعالمك الداخلي وروحك. على أية حال، عليك أن تمر بمرحلة الانفصال، حتى لو كان هناك أمل في عودة شريكك.

إذا لم تتمكن من المشاركة معه داخليا، فدعه يذهب، فكل محاولاتك لاستعادةه، على الأرجح، محكوم عليها بالفشل. لا يمكنك إعادة شخص ما إلا إذا كنت قد تخليت عن هذا الشخص في روحك وشعرت بكل آلام الخيانة والانفصال. إذا لم يحدث هذا، فهذا يعني أنك لم تتغير داخليا، وبالتالي فإن علاقتك، حتى لو عاد زوجك، ستبقى كما هي.

بعد الانفصال عن رجل، قلل من أهمية رغبتك في إعادته، ثق بمساحة مصيرك. سيكون هو الأفضل بالنسبة لك.

نأمل في الأسوأ، وسوف يأتي الأفضل.

لقد أدرجت قواعد عامةومع ذلك، تجد كل امرأة أنماط سلوكها الخاصة. لكن الشيء الأكثر أهمية هو أن تتذكر دائمًا اهتمامات الطفل، وحاول ألا تضخم (وليس الكبرياء)، وبالطبع لا تنسى نفسك. ربما تركك زوجك حرصًا على روحك، فتلجأين إلى الداخل وتبدأين في معاملة نفسك بشكل مختلف. أو ربما أفسح المجال لشيء ما أو لشخص ما. للفراغ خاصية واحدة رائعة وهي الامتلاء. وربما بعد فترة ستكون ممتنًا لزوجك السابق لأنه فعل هذا بك.

مع حبي،

ايرينا جافريلوفا ديمبسي

يعد الانفصال والانفصال من أتعس نهايات العلاقة. ولكن هل هذه حقا النهاية؟ أم أنه من الممكن مواصلة الاتصال؟ في بعض الأحيان يكون لدى الناس سؤال معقول تمامًا: هل كان الانفصال هو السبيل الوحيد للخروج أم لا يزال بإمكانهم الاستغناء عنه والبقاء معًا؟ إذا ظهرت مثل هذه الأسئلة باستمرار وأصبحت أكثر تطفلاً، فربما حان الوقت للتفكير فيما إذا كنت بحاجة إلى التعايش مع الزوج السابقوما يمكن أن يؤدي إليه هذا في النهاية. فيما يلي بعض الأسئلة التي يجب أن تطرحها على نفسك قبل أن تغير الأمور. أولا، يستحق التفكير في سبب انتهاء العلاقة معك. الزوج السابق. وعلى من يقع اللوم في النهاية على هذا؟ لماذا حدث هذا وهل العفو ممكن من جانب أو آخر؟ إذا كان سلوكه هو الذي تسبب في الانفصال، فمن الجدير أن نتذكر أن الأفعال تعني أكثر من الكلمات. ثانيا، الأمر يستحق أن تسأل نفسك السؤال: هل من الممكن أن تسامح الزوج السابقللجريمة التي ارتكبها. وإذا كان الانفصال بسبب خيانته فهل هناك احتمال أن يسامح الرجل وهل لديه القوة والشجاعة لذلك؟ بعد كل شيء، سيتعين عليك البدء في العيش معًا مرة أخرى، وتنمية الثقة في الشخص مرة أخرى. وبالمناسبة هل تاب فعلاً؟ ثالثا، ما إذا كان أي شيء في أفعاله مسيئا. يمكن أن تكون هذه صراعات عاطفية مستمرة، أو عيوب اقتصادية، أو حتى جسدية. إذا كان كل هذا حاضرا، فمن غير المرجح أن يتغير الشخص. من النادر أن يتخلص الناس من عاداتهم القاسية تجاه الآخرين. حتى لو وعدوا بشكل متكرر بأن هذا لن يحدث مرة أخرى. العنف المنزلي لا يتزايد إلا مع مرور الوقت. هذا يعني أنه لا يستحق استعادة العلاقة مرة أخرى. رابعا، هل هناك فوائد لإعادة الاتصال؟ كم كان جيدًا مقابل سيئًا؟ هناك حالات تتلاشى فيها العلاقات. قد يحدث هذا لأن الناس عاشوا معًا لفترة طويلة جدًا. وأحيانًا قد يكون السبب هو ظروف الحياة المختلفة. إذا كنت تتنفس في العلاقة حياة جديدة، ثم كل شيء يمكن أن يسير على ما يرام. ومع ذلك، في بعض الأحيان تؤدي نفس العوامل مرة أخرى إلى حلقة مفرغة. خامسًا، عليك أن تقيم بنفسك بصدق الأسباب التي جعلت كل شيء ينتهي بهذه الطريقة. في بعض الأحيان يكون من السهل جدًا أن نتذكر الأشياء الجيدة فقط، وننسى كل الأشياء السيئة، خاصة وأن الوقت يشفي الجروح العقلية. وخاصة عندما يتعلق الأمر ب الزوج السابقلا يزال هناك بعض اليسار مشاعر دافئة. هل ستزداد الأمور سوءًا وهل ستعود المظالم القديمة إلى السطح؟ سادسا، يمكنك أخيرا التشاور مع أصدقائك المقربين. ماذا يعتقدون من جانبهم؟ بعد كل شيء، من الأسهل بكثير على الغرباء تقييم التوقف المعقد وفرز كل شيء بشكل محايد. في أغلب الأحيان، يكون لدى هؤلاء الأشخاص وجهة نظر صادقة وموضوعية. لذلك، يجدر بنا أن نثق بصديقة مقربة ونسألها كيف تتخيل مواصلة بناء العلاقة. سابعا، سيكون من الجيد ربط اللاوعي الخاص بك. بعد كل شيء، كما تعلمون، يمكن للكثير من الناس أن يشعروا بأمعائهم، سواء كان الأمر يستحق القيام بطريقة أو بأخرى في موقف معين. إذا كان صوتك الداخلي يصرخ حرفيًا: اهرب ولا تتورط في هذا، فربما يكون الاستماع إليه فكرة جيدة. أو ربما، على العكس من ذلك، سيقول أن نعم، نجتمع معا أفضل طريقة للخروج. ثامناً، قرروا أن إعادة التوحيد لا تتم فقط لأنها الأسهل. أحد الأسباب الأكثر شيوعًا لاجتماع الأشخاص معًا هو أنه أسهل كثيرًا من العثور على شخص آخر. لكن الأبسط لا يعني أنه أكثر صحة وملاءمة. تاسعا، إذا قرر كلا الشريكين أن العيش معا مرة أخرى يصب في مصلحة كلا الشريكين. على الأرجح، سيكون الاجتماع في هذه الحالة هو الخطوة الأمثل. ومع ذلك، عليك أن تتذكر شيئًا واحدًا: يجب عليك ترك الماضي وبدء بداية جديدة للعلاقة. عاشرا، إذا كان هناك شك في أن العيش معا ليس هو الأكثر أفضل فكرة. فأنت بحاجة إلى قطع العلاقة بشكل كامل ولا رجعة فيه. من المفيد التخلص من كل التذكيرات الزوج السابقأو شريك. أنت بحاجة إلى العمل على الحفاظ على حب الذات، بالإضافة إلى تنمية اهتماماتك الخاصة، وتذكير نفسك بأن الاجتماع معًا فكرة سيئة، والانفتاح على علاقات جديدة.

يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب لقطع العلاقة، ولكن هناك خياران فقط للانفصال نفسه: الجيد والسيئ. هذا هو المتجه الرئيسي الذي يحدد كيفية بناء العلاقات مع أحبائك السابقين بشكل أكبر.

دعونا نفكر في الخيارات الرئيسية للعلاقات مع أحبائهم السابقين:

• صداقة. "الأكروبات" للاتصالات "بعد". وفقا لعلماء النفس، القدرة على الحفاظ علاقة جيدةمع الشركاء السابقين- وهذا دليل على النضج النفسي للفرد. ولكن حتى هنا هناك المزالق: في كثير من الأحيان الأساس ل علاقات وديةبمثابة الأمل لاستعادة التواصل الوثيق. عليك أن تتذكر هذا وألا تغذي مثل هذه الآمال إذا كانت خططك لا تتضمن المحاولة رقم 2. في هذه الحالة، يوصى إما بضبط سلوكك في اتجاه محايد تمامًا، أو تقليل الاجتماعات إلى الحد الأدنى. لا يجب عليك اختيار طريقة التواصل هذه إذا كنت مهتمًا فقط باستعادة العلاقة: فالفرض ليس كذلك أفضل طريقةاسترجاع المشاعر. بالإضافة إلى ذلك، إذا كنت بالفعل في علاقة جديدة وتنوي الحفاظ عليها، فضع في الاعتبار رأي شريكك في هذا الشأن. لا يوافق جميع الرجال حتى على العلاقات الأكثر بريئة معهم صديقها السابقأو الزوج.
• صداقة. خيار مثالي للتواصل بين السابقين الذين ليس لديهم شكاوى ضد بعضهم البعض وليس لديهم أي أوهام. وفي هذه الحالة فإن التواصل الدوري أو الاهتمام (في حدود اللائق) بالحياة أو طلب المساعدة من الحبيب السابق لا يشكل خطراً على العلاقة الجديدة أو لا يشكل عائقاً أمامها. على الرغم من أنه قد لا يكون كل شيء سلسًا هنا، وتحت قناع الصديق قد يكون هناك عاشق سابق لا يزال يأمل في استعادة مكانته.
• التواصل تحت الإكراه. في أغلب الأحيان، يحدث مسار الأحداث هذا عندما يكون هناك رابط بين الأشخاص السابقين، حتى بعد الانفصال. قد يكون هذا عملاً مشتركًا أو أطفالًا أو دائرة اجتماعية أو عملًا. أي أن الظروف تجبرنا على التواصل. بالطبع، إذا كان احتمال رؤية حبيبك السابق في كثير من الأحيان غير مقبول لجهازك العصبي، فيمكنك تغيير وظيفتك، أو تقسيم عملك، أو إعادة النظر في دائرتك الاجتماعية. يظل الأطفال هم الاستثناء هنا - فلا ينبغي لعلاقتك مع زوجك السابق أن تصيبهم بالصدمة. لكن ليس لديك أيضًا الحق في الحد من تواصلهم مع والدهم، إلا إذا كان محرومًا من حقوق الوالدين أو إذا كان الأطفال أنفسهم لا يريدون رؤيته. إذا لم تتمكن من البقاء أصدقاء أو رفاقا، فابحث عن حل وسط في شكل "أيام الأب" وحاول ألا تتحدث عنه بشكل سيء.
• الجنس بدون التزام. يمكن اختيار خيار الاتصال هذا إذا كان من المستحيل العيش معًا، لكن النوم ممكن في بعض الأحيان. في الوقت نفسه، من ناحية، ممارسة الجنس الجيد مع شريك موثوق به دون أي التزامات، من ناحية أخرى، فإن المرفق، حتى مجرد جنسي، إلى السابق يعقد بشكل كبير عملية بناء علاقة جديدة. بجانب علاقة مفتوحةقد يُنظر إليه على هذا النحو من قبل أحد الشركاء فقط، بينما قد يستخدم الآخر هذا الموقف من أجل "العودة".
• لا يوجد اتصال على الإطلاق. يتم اختيار هذا النوع من العلاقات بعد الانفصال عندما لا يكون هناك عودة إلى الوراء. أسهل طريقة "لحرق الجسور" هي عندما تسمح الظروف باستبعاد أي اتصال مع شريكك السابق: الانتقال إلى مدينة أخرى أو منطقة أخرى، وتغيير الوظائف، وأرقام الهواتف المحمولة وأماكن التقاطع المحتملة (مساحة معيشة مشتركة، شركة، أماكن ترفيهية) والترفيه وغيرها). كما أن غياب الأبناء والأبناء المشتركين يبسط إلى حد كبير عملية "التجديد" الكامل. والشيء المهم الذي يجب أن نتذكره هنا هو أن ممارسة ألعاب العزلة على سبيل الانتقام أمر غير مناسب. إذا كنت مصممًا على "إعادة ضبط" حالتك الشخصية وبدء الحياة من الصفر، فأخبر حبيبك السابق بذلك على الفور. ليست هناك حاجة لإعطاء الأمل إذا لم تكن هناك فرصة لتحقيقه.
• حرب. معظم أسوأ خيارمن كل ما هو متاح. لسوء الحظ، غالبا ما يتم اللجوء إلى طريقة الاتصال هذه من قبل الشركاء الذين لا يستطيعون أن يغفروا جريمة ولا يريدون أن يموتوا طوعا. الشخص المحب. علاوة على ذلك، يمكنهم "تسميم" حياة شريكهم السابق (أو السابق) سواء من خلال الإجراءات "القتالية" المفتوحة أو من خلال طريقة الحرب الباردة. هذا الخيار خطير لأنه يمكن اختيار حب الأطفال واللحظات الحميمة كسلاح. الحياة سوياوالاعتماد المادي وحتى الشعور البسيط بالشفقة. كل هذا لا يعذب أخلاقيا كلا المشاركين في "المعركة" فحسب، بل يقلل أيضا من إمكانية المصالحة إلى الصفر.

ورأي آخر موثوق لعلماء النفس: الشيء الرئيسي الذي سيساعدك على القيام به الاختيار الصحيحخيارات العلاقات بين exes - الوقت. مباشرة بعد الانفصال، خذ "مهلة" في التواصل: سيساعدك هذا على تحديد صحة القرار المتخذ وفهم تكتيكات العلاقة التي يجب اختيارها في المستقبل. وسوف يحميك أيضًا من ردود الفعل العاطفية، والتي غالبًا ما تكون عواقبها غير قابلة للإصلاح.

كيفية إعادة الاتصال مع السابقين الخاص بك

على الرغم من حقيقة أن الإحصائيات المتعلقة بنجاح استعادة العلاقات بين الزوجين السابقين ليست مريحة للغاية (وفقًا للبحث الذي أجراه علماء النفس الأمريكيون، فإن حوالي 10٪ فقط من حالات الزواج مرة أخرى ناجحة)، لا ينبغي للمرء أن يرفض محاولة استعادة السعادة السابقة. على الأقل، إذا لم تكن هناك شروط مسبقة للفشل المطلق لمثل هذا الحدث.

قد تشمل هذه المتطلبات الأساسية عادات غير مقبولة أو سمات شخصية لم تتغير ولن تتغير (بالنسبة له ولك)، ونقص المشاعر تجاه حبيبك السابق (أو تجاهه من أجلك)، وما إلى ذلك. أيضًا ، لا يجب أن تؤوي أوهامًا حول سعادة جديدة مع من تحب سابقًا مذنبًا إذا كنت لا تستطيع أن تسامح ولا تتذكر آثامه.

الآن دعنا ننتقل إلى ما يجب القيام به من أجل "لصق كأس" العلاقة معًا مرة أخرى:

1. قم بإجراء تحليل ذاتي شامل لتحديد ما تشعر به حقًا تجاه شريكك السابق.. انظر داخل نفسك: هل تريد حقا لم الشمل، هل هناك فرصة لمنع فراق آخر. من المهم أن نفهم أنه من المستحيل تغيير رجل بالغ بشكل جذري. يمكنك التأثير في بعض اللحظات وتصحيح نمط سلوكه، لكنك لن تتمكن من تحويله إلى شخص مختلف. وإذا كان سبب الانفصال هو بعض الإجراءات أو عادة الرجل، فكر فيما إذا كنت مستعدا لمواجهة نفس المشكلة مرة أخرى.
2. حافظ على عواطفك تحت السيطرة. لا تجعل شوقي لحبيبك السابق يظهر أمام الآخرين، حتى لو كان سيئًا. ابتسم، اضحك، شارك التفاؤل - يجب أن يعرف الجميع أنك تقوم بعمل رائع. خصوصا له. لذلك، اترك دموعك لوسادتك وصديقك الأكثر ثقة. لكن لا ينبغي المبالغة في ذلك أيضًا: فالضحك الهستيري مع الحزن في العيون يبدو على الأقل غير ممتع من الناحية الجمالية.
3. العودة في الوقت المناسب. أو بالأحرى، في الوقت الذي كانت فيه علاقتكما تكتسب زخما. تذكر كيف كنت حينها، وما الذي جذبه إليك أكثر. أعد تلك الفتاة الخالية من الهموم (المبهجة، اللطيفة، المؤذية، المرحة، وما إلى ذلك) التي أدارت رأسه ذات مرة. امشي، تحدث، افعل ما تحب - كن سعيدًا! دعه يريد أن يكون بالقرب منك مرة أخرى ويشاركك هذه السعادة. بعد كل شيء، غالبا ما يمحو روتين العلاقات منا هذه الصورة الجميلة، ومعها تمحى مشاعرنا.
4. كن يقظًا وودودًا. إذا تمكنت من الحفاظ على علاقة جيدة بعد الانفصال، فحاول تطويرها بشكل غير ملحوظ. يمكنك الالتقاء بشكل دوري (مع الأصدقاء أو بدونهم) أو الذهاب إلى السينما أو المقهى والمناقشة مواضيع مثيرة للاهتماموالأحداث، نساعد بعضنا البعض. الذكريات الجميلة من علاقاتك السابقة: التعارف، القبلة الأولى، اللحظات الكوميدية أو المغامرات الممتعة فعالة جدًا في إنعاش مشاعرك. اهتم بحياته وقدم النصيحة (إذا كان بحاجة إليها). إذا كنت أنت سبب الانفصال، افعل كل شيء من أجل التحسن وحتى يتمكن من رؤية هذه التصحيحات. لكن الشيء الرئيسي هو عدم التدخل حتى يصبح هو نفسه مستعدًا للمزيد.

مهم! قبل التواصل مع حبيبك السابق، قم بتحليل تصرفاته وموقفه تجاهك. إذا اتصل بك، فهو مهتم بصدق بك وبكل ما يحدث في حياتك، ولا يرفض المساعدة ولا يتجنب التواصل، فهناك كل فرص النجاح. في خلاف ذلكمن الأفضل توجيه كل جهودك نحو علاقات جديدة واعدة أكثر.

المحظورات الأساسية في العلاقات مع exes

إذا قررت مع ذلك تغيير غضبك إلى رحمة أو العكس، فلن تتخلى عن سعادتك لآخر وتريد استعادة علاقتك، تذكر أنماط السلوك التي قد تتداخل مع تنفيذ خططك:

• . إن تجاهل وجوده والوقاحة والهستيريا هي خطوات لن تؤدي إلا إلى إبعادك عن لم شملك مع حبيبك السابق. علاوة على ذلك، فرز العلاقات، بما في ذلك في الأماكن العامة، على الهاتف وفي حالة غير رصينة تماما. انتباه خاصسيتطلب السيطرة على مشاعر الغيرة لديك. خاصة إذا كان شريكك السابق قد بدأ علاقة جديدة (أو تسببت هذه العلاقة الجديدة في الانفصال). في هذه الحالة، لا توجد مناقشات حول المنافس ولا هجمات متحمسة في اتجاهه. أنت كل الكرم والجاذبية. إذا كان لا يزال بمفرده، فلا يجب أن تذهب إلى الطرف الآخر، ونأسف، تذكيره باستمرار بهذا.
• جولييت التعيسة. هناك طريقة أخرى تلجأ إليها النساء للعودة إلى العلاقة مع شريكهن السابق وهي الشفقة. أو بالأحرى السلوك الذي يهدف إلى إثارة الشفقة لدى الرجل. إن السماح لحبيبك السابق بمعرفة مدى صعوبة والوحدة والإشكالية التي تواجهها باستمرار يمكن أن يجعلك تشعر وكأنك عبء. على الرغم من أن الهدف كان ببساطة إظهار مدى حاجتك إليه. علاوة على ذلك، لا يمكنك إلقاء اللوم عليه في مشاكلك.
• ناشط لا يمكن كبته. النشاط المفرط غير مقبول أيضًا - قصر اهتمامك بحياته على مقاييس الحشمة. ليست هناك حاجة لتقدم له خدمتك بأي شكل من الأشكال (الطبخ، التنظيف، الغسيل، العلاج، وما إلى ذلك)، بحجة هذه الخدمات بحقيقة أنه وحيد، وليس من الصعب عليك على الإطلاق. الأمر نفسه ينطبق على المكالمات الهاتفية المتكررة - لم يعد التحكم مناسبًا. علاوة على ذلك، لا تحاول ربطه بك "بالروابط" المالية أو العمل أو العمل، فإما أن تتلقى عدوانًا ردًا على ذلك، أو ستتحمل كل شيء على نفسك.
• "جنية لطيفة. لا تخفي عنه غضبك أو استيائك، فعليه أن يعلم أنه في هذه المرحلة ليس لديك أكثر المشاعر إيجابية تجاهه. "تحدث" عن هذه المشاعر - مع طبيب نفساني وأصدقائك وأحبائك. إذا لم تتمكن من قول هذا في وجهه، فاكتب رسالة. إذا لم تتمكن من إرسالها إليه، فقط احرقها. الشيء الرئيسي هو السماح لهذه المشاعر بالخروج والعيش فيها. لذلك، من الخطأ الكبير أن ترتدي قناع الود والاهتمام إذا كان هناك استياء ينخر في داخلك.

كيف تتواصل مع حبيبك السابق – شاهد الفيديو:

العلاقات مع السابقين أو السابقين ليست مسألة سهلة. يجب أن تجد الإجابة عليه بنفسك، لأن الكثير يعتمد على سبب انفصالك وكيف فعلت ذلك. لكن الشيء الرئيسي الذي يجب عليك فعله على أي حال هو أن تسامح "حبيبك السابق"، بغض النظر عما فعله، وتتركه يرحل. وبعد ذلك سيخبرنا الوقت.

في بعض الأحيان، لمعرفة ما إذا كان الأمر يستحق تجديد العلاقة إذا بقيت المشاعر، يكفي أن تسأل نفسك سؤالاً مضادًا: هل لا يمكنك تجديدها إذا سنحت الفرصة؟

أن تحب حقيقيا

ما يجب القيام به ل الحب الحقيقيلم يصبح الماضي؟ تعلم الاستماع. حاول أن تضع نفسك في موضع الشريك. تخيل أنك في مفاوضات تجارية: استمع إلى خصمك، واتفق معه، وعندها فقط حاول نقل حقيقتك إليه. تعلم التعبير عن المشاعر. قل أنك تتألم إذا شعرت بالألم، وقل أنك غاضب إذا شعرت بذلك. وبالطبع الحديث عن الحب. تعلم الحب. في العلاقات، غالبًا ما يتلاعب الناس ببعضهم البعض. هذا طريق إلى اللامكان: فبدلاً من إعطاء شريكك الفرصة ليعيش الحياة معك، تقوم بسحبه معك بالقوة. أحب نفسك وأحب شريكك ولا تطلب منه مشاعر متبادلة. تعلم أن تعطي الحرية. من المهم جدًا عدم المبالغة في مشاعرك. افهم: الحب الزائد يخنق حتى أكثر المشاعر صدقًا.

أكون أو لا أكون؟

أخبار جيدة لأولئك الذين لا يعرفون ما إذا كانوا سيحاولون بدء علاقة مرة أخرى: وفقًا لمعظم علماء النفس، إذا كنت تريد ذلك حقًا، فلا يزال بإمكانك المخاطرة. قد ينجذب إليك الشركاء السابقون إذا كنت تحبهم حقًا أو إذا لم يتم حل شيء ما في علاقتك أو لم يُقال. انظر داخل نفسك وحاول الإجابة على السؤال - ما الذي يحفزك؟ إذا انفصل الناس، لكنهم لم يقولوا شيئا لبعضهم البعض، ولم يدركوا تماما كل ما يمكنهم الكشف عنه في أنفسهم، فستبقى الرغبة في العودة. رأيي هو أنه إذا لم تتمكن من مسح شخص ما من ذاكرتك، فمن المنطقي أن تحاول مرة أخرى. ليس فقط من جديد، ولكن بطريقة جديدة. ربما ترى العلاقة أو الشخص نفسه بشكل مختلف. عليك أن تفهم ما إذا كانت العيوب التي تسببت في انفصالكما تفوق مشاعرك، وما إذا كنت مستعدًا لقبول شريكك كما هو. إذا كنت شغوفًا، فأنت بحاجة إلى قبول من تحب بكل "عيوبه". وتحمل مسؤولية الاختيار: "أنا أفعل هذا من أجل نفسي، وليس من أجله، من أجل الزواج، وما إلى ذلك". إذا ظلت المشاعر على كلا الجانبين، فيجب اعتبار الانفصال مهلة لتحليل الموقف. عندما يقرر شخصان طوعًا العيش بشكل منفصل، ثم يدركان أنهما لا يستطيعان الاستغناء عن بعضهما البعض، فهذا يعني أن هناك جولة جديدة من العلاقات الأكثر نضجًا في المستقبل. إنهم يحاولون فهم من كان مخطئًا وماذا. ومن المستحيل التوصل إلى المصالحة دون استخلاص النتائج. وبهذه الطريقة نصبح أكثر نضجًا وحكمة. إذا تم الحفاظ على المشاعر، فإن العلاقة لا تكتمل. وهذا يؤدي، من ناحية، إلى فقدان الطاقة من خلال التفكير في الشريك، ومن ناحية أخرى، يزيد من احتمالية تكرار مشاكل مماثلة في العلاقات المستقبلية. لذلك، من الضروري إما إنهاء هذه العلاقة بشكل صحيح، أي أن تشكر شريكك على كل الأشياء الجيدة التي حدثت بينكما وتودعه، أو تجديدها من خلال مناقشة المشاكل التي لم يكن من الممكن حلها في الماضي.

لا تكرر الأخطاء

لذا فإن الهدف واضح: احترام الذات والانسجام مع نفسك ومع العالم من حولك. ولكن كيف يمكن تحقيق ذلك؟ كل متخصص لديه تقنياته وأساليبه الخاصة التي يشاركها معك. إذا قمت بالانفصال، اتبع بعض التوصيات. قم بإزالة الصورة التي تحتوي على الشيء الذي تحبه. امنع نفسك من مناقشة هذه العلاقة. خذ دورة لغة، مارس الرقص، اليوغا، ابق مشغولاً. اذهب في رحلة. الشيء الرئيسي هو الدخول في علاقات "قديمة جديدة" ليس بغرض الانتقام، ولكن بقصد فهم شيء ما في نفسك وفي الشخص الآخر. عندما تجعل الأمر نقطة لإدراك ما تم تقديمه لك من أجل هذا الشخص، وأنت له، فإن كلاكما لديه الفرصة "للنمو". وبعد ذلك سيتضح ما إذا كنت بحاجة لبعضكما البعض. وبالطبع لا تنفصل عن أحبائك. إذا كنت تحب وتحب بصدق. قد تكون الرغبة في استعادة العلاقات التي تسببت في الألم ذات يوم مرتبطة بمكاسب ثانوية من المعاناة التي عاشتها. على سبيل المثال، يريد الناس الحفاظ على صورتهم: أنا لطيف لدرجة أنني سامحته... قد يكون هناك أيضًا نوع من الخوف مختبئًا وراء ذلك. على سبيل المثال، أنت تخافين من الفشل في حياتك المهنية وتبررين تقاعسك بالحاجة إلى رعاية زوجك وأطفالك. إذا انفصلتما لفترة من الوقت ثم قررتما العودة معًا مرة أخرى، فإنني أوصي بشدة بقبول شريك حياتك كما هو. كل تلك العادات السيئة اللطيفة لنصفك الآخر هي مجرد منارات تربطك بالشخص الذي تحبه. إذا تعلمت عدم ملاحظة الأشياء الصغيرة، فسيكون اتحادك طويل الأمد وموثوقًا. عند تجديد العلاقة، عليك أن تناقش مع شريكك ما يلي:

- ما هي مساهمتي (وفقط!) في خلق مشاكلنا؛

- ما أتعهد به وما لا أفعله في هذا الصدد في المستقبل؛

- ما هو نوع الدعم الذي سأحتاجه من شريكي؟

— كيف أشعر (من الضروري أيضًا أن أخبر شريكي بمشاعري)؛

- رسم صورة للمستقبل المشترك تلهم كليهما (تأكد من أن التناقضات لا تتعارض مع إنشاء هذه الصورة)؛

- لأقول ما أنا على استعداد لدفعه مقابل تنفيذ هذه الصورة. ولا تطلب أي شيء من شريك حياتك في المقابل!