Как да намерим свобода от претенции? Как правилно да изразите оплакванията си пред съпруга си и да постигнете желаните резултати

Твърдението сякаш казва: „Знам по-добре от вас как трябва да постъпите в тази ситуация“ или: „Трябва да направите, както казах, защото мисля по този начин, а не по друг начин“, „Чувствайте и желаете като мен. "Мисля, че е необходимо."

В този случай няма никакво значение как мисли или вярва този, към когото това е адресирано. Трябва да правиш каквото ти се каже и това е. По този начин на жертвата е забранено да решава сама как и какво да прави, как да живее и как да действа, как да се отнася към всичко и какво да чувства.

Нещо повече, в момента, в който се подава иск, авторът му е абсолютно и искрено уверен, че е прав и че е много лесно да изпълни изискванията: „В крайна сметка това не му струва нищо (само малко ми трябва малко... направете го по този начин, а не по друг начин и това е всичко)“ и вярва, че е готов на компромис. Самият факт на строго изискване обаче изключва компромис.

Най-интересното е, че във въпросната връзка няма ясно очертани нападатели и жертви. Ролите непрекъснато си сменят местата. Днес тя му се заяжда, че не си е получил заплатата навреме (получавал малко, харчил половината и т.н.). А утре той й се кара, че е останала при приятелка, докато мъжът й трябва да бъде нахранен и успокоен.

Случва се в една връзка тя или той да е психологически по-силен. Тогава най-силният неизбежно започва да оказва натиск с лидерството и авторитета си. Слабите се затварят в себе си (в противен случай няма да издържите в такава връзка). Абстрактира, мълчаливо изпълнява (или не изпълнява) исканията на другата половина. Отстрани може да изглежда, че всичко се е получило в семейството по успешен начин. Двойка в това състояние дори може да живее безопасно до дълбока старост. Но никой от тях никога няма да изпита истинско, пълно щастие...

В отношенията си заех позицията: ако човек иска да бъде близо до мен, той трябва да изпълнява желанията ми, да ми отговаря. Иначе как ще си с мен? Това, като правило, доведе до много твърдения, които произтичаха от идеи за това как трябва дадръж се любимия ми мъж.

„Чувствам се зле, но той не ме съжали“, „Не печелеше достатъчно пари“, „Не ме поздрави за празника“ и т.н. Оплакванията, естествено, бяха взаимни. Оплакванията доведоха до кавги, които исках да намаля или да направя по-малко болезнени. И това беше „естествен“ процес на изграждане на взаимоотношения. И понякога идваха мисли: „Може би това не е моят човек?“ Както се оказа на практика, версиите за случващото се не отразяват основното.

Как можеш да обвиняваш човек, че не иска да ти обърне внимание точно тук и сега? Означава да се налагаш. Честно ли е да се оплаквате на любимия човек, че иска да си поговори с приятели? Това означава да му кажете с кого, как и кога да прекарва времето си! В този случай се счита, че моето разбиране е по-важно от неговото разбиране. защо стана така

Защо лицето, към което е отправено искането, като правило отказва да го изпълни? Да, защото претенциите и исканията нарушават неприкосновеното лично пространство! Кой обича, когато всичко се решава вместо него и му се диктува как да живее! Кой ще се съгласи по молба (дори и на любим човек) непрекъснато да върви срещу себе си, да постъпва както Той (Тя) е решил, да мисли както Той (Тя) е решил?

Спомням си и онова чувство на „вредност“, което възниква всеки път, когато нещо категорично се изисква от нас. Изглежда, че от принцип няма да направите нищо, защото не сте приети такива, каквито сте... Помните ли поне един човек, който харесва твърденията? Няма такава! Тогава защо някой е решил, че любимият му човек може да хареса твърденията и ще ги възприеме като естествен, нормален ход на събитията? Всяко безкомпромисно изискване води до конфликт!

И ако не искате оплакванията да са насочени към вас, научете се да не ги насочвате към другите. И тогава или вие ще промените средата си (с такава, която не поставя невъзможни изисквания), или средата ще промени отношението си към вас.

Отсъствието на претенции се реализира чрез умението да приемаме себе си и другите такива, каквито са. Какво е това и как се осъществява на практика осиновяването? Ще ти кажа по-късно.

Аргумент. Илюстративна снимка.

Възможно ли е да обърнете критиката във ваша полза? Мога. Ако използвате една магическа формула, която ще неутрализира всяка претенция.

От време на време на всички ни се налага да изслушваме оплаквания – от близки, колеги, клиенти, партньори и просто случайни хора. Ние реагираме на тях по различен начин: в зависимост от нашия характер, възраст, темперамент, възпитание, пише cluber.com.ua.

Случва се чувството на негодувание буквално да ни завладява. Какво да направите в такава ситуация? Възможно ли е да обърнете критиката във ваша полза? Мога. Ако използвате една магическа формула, която ще неутрализира всяка претенция.

Тази вълшебна формула е описана от психолога Марина Мелия в книгата й „Успехът е личен въпрос“. Звучи така: „да - но - нека...“.

Първа стъпка. Да кажем: "Да!"

Когато чуем претенция, отправена към нас, независимо под каква форма може да се появи, ние трябва преди всичко да се справим с първата емоционална реакция и да признаем правото на другия човек на тази претенция, на собственото му мнение. От нашия опит знаем, че вземането на решение за иск не е толкова лесно. Ако другият е събрал смелост и ни е казал какво не му харесва, това означава, че е ангажиран с диалога и приема нас лично и сериозно перспективите за нашето сътрудничество. В това поведение има много повече откровеност и интерес, отколкото в мълчанието и похвалите. В края на краищата някой, който не го е грижа за нас и нашите проблеми, няма да ги разбере, а по-скоро формално ще ги похвали или просто ще замълчи. А желанието да „работим върху грешките“, напротив, говори за грижовно отношение към това, което правим, и към себе си.

Затова си струва да приемете изразената негативност сериозно, като покажете желание да слушате и обсъждате. Можете дори да вземете страната на другия, да се съгласите с него: „Да, това е важен въпрос.“ В края на краищата, когато човек предявява претенции, той очаква да получи отказ - такава ни е природата. Но когато вместо напрегната съпротива чуе „благодаря“, той се оказва в състояние на „положително объркване“. Притеснението и напрежението, които е имал по време на предявяване на иска, изчезват и се появява възможност за водене на спокоен, задълбочен диалог - по същество.

Да кажем, че сме упрекнати за лошата работа на нашите подчинени. Какво може да се каже в този случай? „Жалко е, че сте недоволни от работата на нашите служители. Благодаря ви, че съобщихте това, това е много важно за мен,” - по този начин даваме да се разбере, че сме чули другия, приемаме неговото недоволство за факт и показваме, че сме заинтересовани от допълнително изясняване на ситуацията.

При това интересът ни не бива да е показен. Същите думи, но с различен психологически оттенък - когато всъщност не допускаме никакви претенции към нас, а само формално се съгласяваме с тях и произнасяме правилните фрази - могат дори да се възприемат като подигравка.

Стъпка втора. "Но…"

Когато разберем мнението на другия, е време да се обърнем към своето. Претенциите не винаги съвпадат с нашето разбиране за ситуацията. Затова е важно да изразите своята позиция, да предоставите аргументи и контрааргументи. Но това трябва да е обективна информация, а не опит за самооправдание. Така нашият събеседник ще види, че се опитваме да разберем какво се е случило: „Да, разбирам, трябваше да изчакате. Но според одобрените разпоредби, попълването на този документ изисква известно време. Това е задължително изискване, с което трябва да се съобразяваме...” Всъщност хората са готови да приемат много „припокривания” и „несъответствия”, ако с уважение им се обяснят причините за случилото се и се поставят на обсъждане важни факти. Това ще позволи на някой друг да хвърли нов поглед върху ситуацията и да вземе предвид нашето мнение.

Нашето „но“ ни помага да не се подхлъзнем в позицията „каквото искаш“. Дори и да признаем правото на друг да предявява претенции, ние не сме длъжни да „влачим магарето върху себе си“, ако смятаме, че това не е необходимо.

Стъпка трета. "Нека да…"

Когато сме изслушали твърдението и сме изразили аргументираната си позиция, е важно да „стигнем до общ знаменател“ и да се опитаме да вземем съвместно решение. За да разбере човек, че сме „от едната страна на барикадите“, трябва да уточним, конструктивни предложения: “Ако Ви е удобно нашите служители ще Ви информират предварително какви документи трябва да подготвите...”

Ако отговорим на оплакване в следната последователност: „Да - но - нека...“, тогава отрицателната обратна връзка работи за нас и ни помага не само да научим много полезни неща и да коригираме нещо в работата си, но и да подобрим нашата връзка с друго лице.

Право на грешки

Ясно е, че не е лесно да изслушваш оплаквания, а още по-трудно е да го правиш в своя полза. Някои хора възприемат дори незначително оплакване като причина за прекъсване на отношенията, всяка негативност в тяхна посока е обида. Но колкото по-развит е човек, толкова повече си позволява различни мненияза себе си и вашите дейности. Той разбира, че може да греши. Признавайки правото на грешки, ние не хабим енергия да ги крием от себе си и другите. И колкото по-малко се страхуваме от грешки, колкото по-малко стрес изпитваме, толкова по-големи са шансовете ни за успех. Ако сме отворени за евентуална критика към себе си, тогава разширяваме кръга полезна информацияи кръга от хора, от които идва, и следователно вашите възможности да продължите напред и да се развивате.

1. „Ако една жена не вземе всичко присърце, тя се държи по-малко емоционално и става по-привлекателна за мъжа. Това поведение насърчава спокойствието и нормално развитиеотношения. Например, един мъж трябва да ходи на работа. Това не означава, че той не иска да прекарва време с жена. Той просто не може. Така че, ако една жена позволи на един мъж да живее живота си, без да се притеснява, мъжът ще почувства, че тя означава много за него.

2. „Харесвам жени, които са по-мълчаливи. Тогава човекът не знае за какво си мислят. Изглеждат уверени, истински господари на собствения си живот и емоции. Винаги искаш да имаш човек до себе си, който първо мисли и после говори.”

3. „Някои жени винаги са нащрек и това поведение показва липсата им на самочувствие. Една жена ми стана неприятна още преди да имам време да я поканя някъде. Беше толкова загрижена да се пази, че ми каза всичко, което мразеше първия път. телефонен разговор. Тя ми разтовари всичко, което се случи по време на връзката й с друг човек. Никога преди не се бяхме срещали и тя вече беше сигурна, че съм същият. Не съм нарушил нито едно правило трафик, а тя вече ме осъди на смърт. Естествено, загубих всякакво желание да имам среща с нея!“

4. „Излизах с жена, която веднага започна да ме разпитва. Имах впечатлението, че тя буквално ме обръща отвътре. Разбира се, че не ми хареса. И кой би го харесал, ако е принуден да плаща за греховете на другите?

5. „Излизах с жена, която обичаше да говори. Можеше да говори безкрайно. Заспахме, докато си говорихме, а когато се събудих, тя още говореше. Разбрах, че тя просто не може да млъкне, без да ми каже всичко, което й се е случило.

6. „Една жена, с която излизах, беше много несигурна. Трябваше да бъде осигурена буквално за всичко. Беше притеснена за отношенията си със семейството, с приятели и на работа. По време на секс тя ми каза: „Знаеш ли какво се случи днес на работата ми?“ И една нейна фраза веднага свали настроението ми.”

7. „Разговорът е част от общуването, но не и основната му част. Жените говорят твърде много за чувства. Говорят толкова много за тях, че сякаш изобщо не ги преживяват. Трябва да намерим средно положение."

8. „Една жена винаги се опитваше да ме промени. Тя се опита да ме накара да говоря повече за чувствата си. Слушай, но аз мога сам да реша проблемите си!“

9. „Когато някой се опитва да ме принуди да се отворя, но аз самият не го искам, не можете да изтръгнете думи от мен с клещи. Затварям се още повече. Нямам нужда от жена, която да ми помага."

10. „Мъжът е щастлив, когато една жена му позволява да се среща с приятели и не полудява заради това. Все едно да вземеш билети за хокеен мач в последния момент. Ако една жена е добре да отменя среща с нея, започвам да я уважавам. Разбирам, че тя може и без мен, но иска да ме направи щастлив.

11. „Имах приятелка, която говореше толкова много, че дори можех да отида в съседната стая, а тя продължаваше да говори. Един ден отидох до тоалетната, за да се усамотим за малко, но тя продължи да ми говори през затворената врата. Мисля, че тя е малко луда."

12. „Когато човек говори за нещо, това не трае повече от тридесет секунди. Но една жена може да говори безкрайно. Това, което изглежда съвсем тривиално за един мъж, една жена възприема като световна трагедия. Опитваш се да й помогнеш и казваш: „Скъпа, не приемай това толкова лично.“ Но думите ти само влошават нещата, защото тя започва да те смята за безчувствен.

13. „Мисля, че мълчаливата жена е много по-привлекателна от приказливата жена, защото изглежда мистериозна. Няма смисъл да говорим непрекъснато. В комуникацията е важно качеството, а не количеството. Ако една жена се чувства неудобно или тревожна, мъжът трябва да го почувства без повече приказки.

14. „Една жена искаше да бъде винаги с мен. Тя се опита да промени забавлението ми. Но всеки човек трябва да има лично време за себе си. Тя искаше да направя нещо, което не исках да правя. Тя знаеше, че не се интересувам от изкуство и не трябваше да ме принуждава да ходя по изложби и музеи.

Ако един мъж се отнася добре с жена, но не пише поезия или не купува глупави картички, изразяващи чувствата му, жената трябва да го приеме такъв, какъвто е."

15. „Разбирам, когато една жена иска да промени обстановката в къщата. Но когато тя се опитва да ме промени, се дразня. Искам една жена да живее собствения си живот и да не хаби енергията си в опити да контролира моя живот.

Претенции в отношенията

До какво водят оплакванията в отношенията? Какво да направите, ако има оплаквания?
Оплакванията не водят до нищо добро, това е сигурно. Но сериозно казано, оплакванията не винаги са основателни и тяхното изразяване, дори и некомпетентно, води до опустошение, разрушаване на взаимоотношения и недоволство от живота.

Оплакването е човешко поведение, което изразява недоволство или от поведението на дадено лице, или от някакъв аспект на него, или от ситуация. Искът винаги е обвинение в разочаровани надежди, неосъществени планове, излъгани мечти. Искове, като правило, се вземат там, където човек е имал очаквания.

Човек е устроен по такъв начин, че ако има големи очаквания или започне връзка, тогава хората показват своите най-добрите страни, и се опитват да не споменават проблемните аспекти.
Във връзките жените имат повече оплаквания от мъжете, а в работата мъжете имат повече оплаквания от работодателите или от някаква ситуация на работното място или в бизнеса. Ако вземем връзката между мъж и жена, тогава момичетата или жените са склонни да се самозалъгват, да си измислят принц, да си измислят качества, които човек няма. Жената измисля идеи, след което започва да живее с тях и осъзнава, че не всичко е толкова безоблачно и прекрасно, колкото си е представяла, и сега тя не знае какво да прави с фантазиите си.

Или има друг случай, когато нашите възрастни жени или по-млади момичета обичат да играят на играта „Ще те превъзпитам“. Оставам с впечатлението, че си избират хора за мъже или гаджета, за да разглобят материала и после да го съберат наново. Но не отчитат малката подробност, че не целият материал се разглобява, че и той рита и дори да го разглобиш може да не се оформи пак, защото или не иска, или ген. басейнът няма да отиде никъде, или е в него не е включен в плановете. Ето защо се оказва, че историята за „Ще те превъзпитам“ се превръща в постоянна борбаи недоволство.

Като причина за оплакванията - „Загубих розовите си очила и виждам цялата реалност, излъгах се или си мислех, че ще те променя, но не взех предвид факта, че хората не се променят и няма да се промениш.” Това е същността на претенциите, когато някой уж е измамил някого. Всъщност хората се самозалъгват.

Каква е претенцията? Как изразяваме недоволството си от някого, нещо или поведение?

Някои може би осъзнават, че изразяват недоволството си по доста колоритен начин! Това се изразява в тона, с който жената говори на съпруга си или на човека, който е изпаднал в нейното неудоволствие. Това се изразява, между другото, с повдигнати вежди, изсъхнал поглед, поглед, пълен с презрение.

Думите, с които започва исковата молба са „да, ти си завинаги“, „да, ти си през цялото време“, „така си мислех...“ и т.н.

Твърдението може да бъде изразено с думи и с това как тези думи са представени и как са изречени.
Недоволството е опасно, защото, ако погледнете корена на недоволството между мъжа и жената, защо човек изобщо си е позволил да ви измисли, да измисли ситуация, защо не си направи труда да анализира добре тази ситуация, да анализира, да почувства , разберете, защо се е оставил да бъде измамен или самият той е бил измамен, защо е мислил, че ще ви промени - като правило този корен ще ни отведе до връзката на жената с родителите й и мъжа с неговия.
И какво ще намерим там? И ще открием подобно претенциозно отношение на родителите един към друг, и родителите към детето. Дете, родено в определено семейство, избира лотариен билет, някой получава джакпот, търкаля се като сирене в масло, важното е, че е в негова полза, а за някой наградата е с умерен размер, а за някой има солидни кръстове и всичко е на грешното място.

Много често родителите поставят детето си в ситуация, в която той трябва даили са задължени да правят това, което казват. Трябва, трябвада бъде такъв, какъвто са го представяли родителите му. Детето не трябва да им противоречи, детето не трябва да изглежда като „омразна свекърва, свекър“, детето трябва да изглежда като страстно любящ родител, в противен случай родителят има „грешка“ в главата си , и като цяло, „откъде си дошъл?“ ?“ и „Защо ми трябваш, ако не приличаш на мен?“, „Кой си ти изобщо, защо изобщо си, исках играчка, Исках продължение на себе си!“

Следователно човек много често се сблъсква с претенции, той ги среща още от люлката. Освен това някои момчета вече са го направили едногодишно детеуспяват да сипят оплаквания, обвинения за нещастен живот или нещо друго. Тогава детето израства като възрастен, но неудовлетворената нужда от нормален контакт с родителите остава. Момичетата, които имат проблеми с бащите си, постоянно търсят заместващ баща. Те се женят за момчета, защото са силни, защото са грижовни, давали са подаръци, което татко никога не е правил. Момичетата се женят за такива момчета, защото тяхната детска, наранена част от душата е малко стоплена, малко поглезена и момичето мисли, че „той отговаря на всичките ми желания“, а след това се оказва, че тази част вече е удовлетворена, и предстоят съвсем различни задачи. , и тя разбира, че този човек изобщо не е подходящ за тези задачи, че той е някакъв детински, празнуващ и просто не се свързва с нейните душевни ценности. И възникват много въпроси, един от които е "Защо се ожених за теб?" И си се омъжила за него, за да компенсираш липсата на връзка с баща ти.

Или намират „заместващи“ татковци, които са с 10-20 години по-възрастни и след това се чудят защо животът не върви с този „татко“. И всичко това, защото той изпълни своята „бащинска“ задача. Това се случва сред тези, които са имали заместващ мотив или такъв, който компенсира някакъв недостатък на наранено детство, и вероятността от претенции в отношенията с човек е много по-висока.

Това важи и за момчетата, ако не са имали контакт с баща си или майка им винаги е била претенциозна, или болна, или нещо друго, момчето също търси жена въз основа на същото поведение: да компенсира нещо, да продължи да бъде момчето на мама, желанието да си взема почивка от претенциите на майка ми, но се натъквам на същия съпруг и всичко продължава. Това е съвсем отделна тема за това как се женим и как правим избор в отношенията. Също така ще говорим за това в статии и курсове.

Ако говорим за оплаквания, за недоволство, тогава мога да кажа, че много често това недоволство говори или за разочарование, или за желание да го повторим, или за някаква нужда, която трябва да бъде компенсирана. Претенциите са доста „страшно“ нещо. И това е нещо „ужасно“, защото унищожава много. Унищожава, защото твърдението е по-скоро унизителна механична конструкция, която кара лицето, към което се обръща, да загуби своята важност, своята стойност, своята значимост по отношение на друг човек. Също така е от областта на приложението.

Пак не си изхвърлил боклука! Винаги не изхвърляш боклука! Колко можете да говорите за това!
- И вие ме питате дали искам да изнасям боклука, или при какви условия ще изнасям боклука, как да ме накарате да се сетя за този боклук. И така, наистина ли искаш да изхвърля боклука? Е, да, този боклук ви коства живота. Или ще се разберем веднъж завинаги ти да изхвърлиш боклука, а аз да нося парите в къщата!

Ситуацията на претенциите винаги е от желание да се обвинява и да се изрази нечие „фи“, вместо говорете, изяснете, създайте малко пространство за диалог, разбиране, подредете го, стигнете до дъното.Следователно една претенция унищожава значимостта на дадена личност, когато предявявате претенция, вие правите някаква атака срещу личността на човека, върху неговия статус, върху неговото уважение, тоест вие нивелирате неговата значимост. Вие посягате на определено спокойствие, на адекватността на човек.

Втората точка е, че иск винаги се прави от предпоставката, че лицето, за което говорите, просто дължи някакъв вид поведение, услуга или нещо друго. Искът винаги е позицията на „всички ми дължат“ или „в частност, ти ми дължиш много“.

Ще повторя още веднъж, твърдението винаги е свързано с механика, винаги не е свързано с разбиране и естество на взаимоотношенията, винаги е свързано с някакъв вид действие или употреба. Това винаги е някакъв механичен момент, който може да означава, че вече не виждате човек в човек, виждате робот или някаква машина с много устройства, която е длъжна да направи това и това, и за предпочитане с усмивка, за предпочитане забавление и по всяко време на деня.

Въз основа на горната логика можем да зададем следните два въпроса:

1. Какво трябва да направите, когато почувствате тежката ръка на вземанията на гърлото си?
2. Как можете да се спрете, ако изведнъж осъзнаете, че генерирате иск?

Да започнем от себе си. За да се спрете, когато започнете да изразявате оплакване, е много важно да се държите съзнателно, да сте наясно какво казваш и как го казваш.Ако вашата интонация започне да бъде агресивна, или жална, или наказателна, ако започнете да използвате думите „трябва“, „трябва“, „обиден“, тогава, ако искате да разкъсате човек на парчета, да го нараните, трябва да задайте си въпроса „Искам ли да продължа това или искам да спра? За да спрете, достатъчно е да погледнете замислено, да поемете въздух и да спрете.

Ако сте жена, можете закачливо да кажете: „О, нещо се обърка с мен, защо се карам“, а ако сте мъж, можете да кажете: „Извинете, защо се карам? нещо не ме устройва и трябва да го обмисля.” Това е пример как да спрете себе си.

Първото е да осъзнаете, второто е да го вземете и да го спрете. В този случай можете да използвате формата, произнасяйки вашите чувства и действия. Мисля, че хората ще те разберат, освен това могат да се учат от теб, ще видят, че е красиво и наистина достойно. И това е честно и внимателно, особено ако сте в контакт, ще можете да се спрете в процеса. По правило хората не могат да се спрат и предпочитат да завършат до края, само за да не загубят лицето си, просто за да не изглеждат слаби.

Докато сме пълни с претенции, животът ни не принадлежи на нас, а на тези, към които са насочени. Разрухата, зависимостта и несвободата са верните спътници на човек с претенции. Като представяме недоволство от искането за промяна спрямо другите хора или себе си, ние се стремим да подобрим и подобрим това, което е. Посланието изглежда благородно, но на каква цена: ние даваме нашето жизнена енергияда доведе другите до ново ниво на развитие. Резултатът е, че нямаме енергия за себе си, за осъществяването на нашите планове, мечти, здраве, младост, красота. Изпразваме се:

• Претенциите разрушават отношенията. Искове срещу други хора са нашите вериги, въжета и нашата липса на свобода от тях.
• Искове блокират пари.
• Претенциите разрушават кариери и постижения.
• Претенциите буквално изгарят човек отвътре.

Представете си, че Вселената е като слънцето. Слънцето грее през цялото време, изливайки животворната си енергия върху нас в неизчерпаем поток. Ние усещаме действието на слънцето, когато се изправим пред него, но ако се обърнем, вече няма да приемем животворните му лъчи.

Вселената работи точно като слънцето. Тя е винаги там и винаги на разположение, изливайки благодат върху нас. Когато имаме оплаквания, оплакваме се, обвиняваме, критикуваме, изпитваме негодувание (всички са ми длъжни) и раздразнение, ревност или друга негативна емоция, ние се отвръщаме от всички добри неща.

Претенциите са дупка в нашия съд, през която излиза нашата енергия.

Целта е да осъзнаете и излекувате онази част от себе си, която се крие зад претенции и изисквания.

Какви са оплакванията срещу хората? Например казваме или мислим за други хора:

• шефът ми е алчен - не ми плаща достатъчно;
• приятелят ми е мърляч, не знае как да се облича...;
• синът ми се отказва;
• съпругът ми печели малко;
• Имам ужасни крака, фигура, дрехи...

Невъзможно е да се изброят оплакванията, има милиони от тях по всякаква тема и с различна степен на негативизъм към друг човек.

Претенциите са несъгласие със съществуващото, отричане, обвинение. Това са нещата, които не харесваме в другите хора и в себе си. И това винаги е изискване за промяна, за подобряване.

Изразяването на претенциите винаги е емоционално заредено: гняв, раздразнение, негодувание, разочарование, омраза, безсилие и др.

Механизъм за рекламации

• Премахване на отговорността от себе си и прехвърлянето й върху другите.

Отправяйки оплаквания, ние автоматично се оказваме в сладката позиция на жертва.

Механизмът за искове се опростява много. Аз съм добър - те са лоши. Така че нека се променят. Ако не го направят, ще се обидя... Но ако се обиждаш дълго и за много неща, след известно време можеш да се окажеш красив, живеещ в лош и обиден свят сред лоши хора . И ако не се обидите, тогава ще възникнат въпроси най-вече към вас самите. И тогава можете да почувствате, че не сте най-умният, не най-правилният и не най-красивият на света, но в същото време живеете сред добри хораа не в най-лошия от всички възможни светове. И тогава фокусът на вниманието ни се насочва към самите нас, вътре в нас.

Ние сами превръщаме живота си в драма и трагедия. Печелим се от ролята на жертва, потърпевш!

Жертва е човек, който винаги е склонен да си създава проблеми, страдания, несправедливости... Такъв човек драматизира всичко твърде много; Най-малкият инцидент придобива за нея гигантски размери. Ако например съпругът не се е обадил на жена си и не е казал, че ще се прибере късно, тя предполага най-лошото и не разбира защо той не се е обадил и я е накарал да страда толкова много.

Много е важно да осъзнаете всички тези предимства, за да спрете да бъдете жертва на обстоятелствата, труден живот, лоши хора и мъже/жени:

1. Когато сме жертви, искаме хората да ни възприемат като слаби и да не изискват нищо от нас. Искаме да получим внимание от другите и да получим подкрепа.
2. Когато се оплакваме на някого, искаме да бъдем изтъкнати и да се отнасят със съчувствие. На жертвата й липсва признание и любов. Струва й се, че ако я съжаляват, това означава, че я обичат. Без нейните "нещастия" се страхува да не загуби внимание. Няма искане какво да се очаква от жертвата, човек може само да го съжалява.
3. Това е чудесно извинение за провал. Те са виновни, той, тя, но не и аз. Аз съм добър, а те са лоши. Това е голяма самоизмама. Трябва да знаете истината: ако се чувствате зле, вината определено не е на другите. Това се случва в живота ви. Това означава, че по някаква причина това е „изгодно“ за вас и най-вероятно не осъзнавате тези предимства. По правило жертвата не се нуждае от решения, тя се нуждае от страдание. "По-лесно е да страдаш, отколкото да разрешиш. Нещастието се понася по-лесно от щастието"(Б. Хелингер).
4. Жертвата никога не е безкористна. Когато жертваме живота си за съпруга или децата си, всъщност не искаме да ги видим пораснали свободни и независими. Предпочитаме да направим всичко сами, но да ги вържем за себе си с надеждата, че тогава никога няма да останем сами. Самотата ни плаши. Но може ли един възрастен да се страхува от самотата? Самотата плаши детето.

Превключваме към живота на други хора, защото не знаем какво да правим с живота си, разтваряме се в живота на други хора. В крайна сметка трябва да бъдете отговорни за живота си, да докажете стойността си. Много по-лесно е да кажеш: „Прекарах живота си върху тях, върху него, така че не направих нищо с моя, не постигнах нищо, останах сам.“ Страшно е да се грижиш за собствения си живот, така че жените преминават към деца и съпрузи. Но това е неблагодарна задача, тъй като никога не са ви искали това. Жените правят това за себе си, запълвайки вакуума на своята неудовлетвореност. И после обвиняват близките си за неблагодарността.

Незрялата личност се опитва да контролира другите хора. Зад жертвата се крие огромно недоверие към живота, както и контрол и детски страхове. И често ролята на жертвата е прикритие от тези емоции.

Оставете семейството си на мира и се погрижете за себе си, спрете да контролирате всички и всичко. Няма нужда да спасявате никого от страданието, особено човек, дори ако наистина се чувства зле. Повярвайте му, че може да се справи сам и го оставете на мира. Много е трудно. Погледнете вашите собствен живот. Какво му липсва? Спрете да се тревожите за делата на другите и се погрижете за себе си. "Ако се чувствате обидени или самотни, вие сте въвлечени в делата на други хора. Психически живеейки в живота на някой друг, вие не присъствате в своя собствен" (Кейти Байрън).

• Създадох това сам! (например проблемът ви с друг човек). Не мога, не знам как, не са ме учили - това е точката на избор.

Не „бях измамен“, а „оставих се да бъда измамен, не го разбрах правилно“. Не „бях провокиран“, а „позволих си да бъда провокиран“ или „поддадох се на провокация“. Не „Бях ядосан“, а „Бях ядосан“. Не „използван съм“, а „позволявам да бъда използван“...

Моя отговорност е да продължа от това, което ме боли. Аз съм отговорен да се защитя от онези, които биха ми навредили. Аз съм отговорен да обръщам внимание на това, което ми се случва и да оценявам моята роля в това, което се случва.

• Как създадох това? (причина->следствие) Всичко във Вселената е тясно взаимосвързано и нищо случайно не може да се появи на пътя ни. Всичко, което ни се случва, има своята причина. За да го разберете, трябва да си зададете въпроси:
  • Какви мои действия или бездействия са довели до проблема?
  • Какви скрити причини в мен постоянно възпроизвеждат едни и същи модели на поведение, принуждават ме да стъпвам на едно и също гребло?

• Защо създадох това? (Какъв е смисълът, урокът, опитът, ползата за мен? Кой аспект от себе си все още трябва да осъзная, излекувам благодарение на това преживяване?).

„Бог позволява да бъдем изпитани с причина. Ако Той не промени обстоятелствата ни, значи иска да ни промени!“(Бърт Хелингер).

Да бъдеш отговорен означава да признаеш, че ти си причината или източникът на нещо (като проблемите ти). Например, ако поемете отговорност за живота си, това означава, че приемате, че всички решения, които сте взели или не сте взели, са ви довели точно до мястото, където сте сега. Това означава, че ключът към отстраняването на проблема се крие в промяната на някои аспекти от вашата личност. Трябва да осъзнаете, че трябва да промените нещо в себе си, а това от своя страна ще промени външния проблем.

• Коренът на претенциите ни са разбитите граници – свои и чужди!

Личните граници са способността да казваш „не“ и да чуваш „не“ в отговор. Това е опит за възстановяване на справедливостта, основан на вярата, че човек е прав.

Когато даваш повече, отколкото получаваш, винаги възникват оплаквания срещу този, с когото е установена неравностойна размяна на вземане и даване. Това важи особено за жените – да жертват себе си и да се адаптират към желанията и нуждите на партньора си. Но в един момент възниква претенция като свръхкорекция - и жената издава сметка и иска плащане или оставя партньора си обиден: "Нямам какво повече да ти дам - ​​ти не ме оцени..."Тя чувства несправедливост: тя даде и даде, но какво в замяна?

Много от нас първо предават себе си, а след това се обиждат и отмъщават на онези, които ни причиняват същото... (не уважава лъжите ни, предава, разочарова). Животът в постоянно предателство към собствените нужди, мечти, нужди поражда претенции, негодувание, раздразнение, негодувание към другите или, още по-силно, омраза към себе си (за това, че не можете да кажете „не“).

Например, както пише Джой Грей в своя бестселър „Мъжете са от Марс, жените са от Венера“, ако мъж, виждайки партньорката си разстроена поради намерението му да се скрие в пещера и се чувства виновен за това, изневерява на природата си – той ще остане навън и ще се опита да утеши любимата си (когато самият той се чувства зле), става или раздразнителен, прекалено обидчив, взискателен, с много претенции, или пасивен, слаб, лъжлив... И нито той, нито партньорът му осъзнават какво направи го такъв.

Всъщност това е отказ от защита на своето самоуважение, нужди, пространство. Което развращава и близките ни!

Само като уважаваш себе си, можеш да спечелиш уважението на другите. Само като уважавате собствените си лъжи, можете да се отнасяте към лъжите на другите с уважение и благоговение.

Къде е изходът?

1. Признаваме себе си като автор на нашите нездравословни лъжи. Ние сами поемаме 100% отговорност за това как се отнасяме към тях. Ние не избираме да страдаме, да се обиждаме, да обвиняваме себе си или другите за това, че самите ние не можем да кажем „не“. Нека бъдем честни и искрени със себе си. Човек, който обича себе си, уважава личността си, зачита личните си граници, желания и нужди. Той уважава свободата да взема собствени решения, свободата да живее както иска. А това означава и други!
2. Ние сме тези, които определяме границите на собственото си даване. Важно е то да не прерасне в жертвоготовност и себеотрицание. Решението е просто: дайте толкова, колкото нямате нищо против и с ясното разбиране защо правите това. Давайте не за благодарност, а просто защото го имате и нямате нищо против. Важно е жената ясно да определи границите на това, което е готова да даде на партньора си, без чувство на раздразнение и негодувание.

Когато решим да направим нещо с друг човек - нещо важно като секс или нещо по-малко важно като разходка на площада (или може би толкова важно като разходка на площада и толкова незначително като секс), трябва да осъзнаем, че това е доброволно решение, замислено като съвместно действие с друго лице, но не „за” него, а „с” него. И че това решение е автономно и зависи от нашия свободен избор. Че не правя нищо заради друг и следователно той не ми е длъжен. Че той не прави нищо за мен и следователно не му дължа нищо. Че просто правим някои неща заедно. И ние се радваме за това.

Когато спрем да жертваме себе си, опитвайки се да станем удобно, необходимо добро за другите, спираме да изискваме това от другите!

Претенциите са скрита молба за подкрепа, прикрита като нежелание да поискате. И тогава неизреченото искане се превръща в искане за изплащане на дълга и възстановяване на нарушената справедливост на обмена

„Къщата винаги е такава бъркотия!“ = "Моля, помогнете ми да почистя!"

"Не ме ли обичаш вече!" = "Не се чувствам добре днес. Чувствам се много несигурен. Моля, кажете ми или ми покажете, че ме обичате!"

Обикновено ние влагаме в отношенията си това, от което се нуждаем и искаме да получим сами. Малко хора осъзнават, че нуждите и желанията на партньора могат да се различават значително от нашите. Ние изразяваме любовта на нашия роден любовен език, който може да е напълно чужд за партньора ни. Инвестираме и инвестираме, но накрая и двамата сме недоволни и всеки е натрупал цял куп ядове.

Важното е не да давам на партньора си все повече и повече от това, което е важно за мен, а да му давам това, от което той самият има нужда. Класически пример: мъжът се нуждае от доверие и приемане такъв, какъвто е, а жената се нуждае от подкрепа, грижа и защита. В резултат на това мъжът, вместо да бъде подкрепен от вярата в него и способността му сам да се справи с проблема, получава куп съвети, ценни наставления или още по-лошо - жената се заема сама и започва да решава проблемите му . И вместо грижа и защита, жената получава ненамесата на мъжа и доверието му, че може да се справи сама с всичко. Решение: поискайте това, от което се нуждаете, не чакайте партньорът ви да го разбере.

Това е особеността на жените - да дават (предусещайки нуждите на партньора си) до загуба на пулс, а когато няма какво повече да дадат, те вдигат фактура и изискват партньорът им да познае от какво имат нужда (къде ми е козината палто? Диаманти?). Но мъжете, за разлика от жените, полагат усилия, когато им се иска.

"Защо трябва да го моля за нещо? След всичко, което направих за него?"Но да предявяваме претенции към друг, защото той не отгатва нашите желания, е празна работа. Една жена трябва да научи, че изпълнението на нейните желания е нейна отговорност.

Друг човек се отвращава не от самия факт на нашата нужда, която го молим да задоволи, а от формата на нейното изразяване - искане, претенция, негодувание!

• Неблагодарност.

Освобождаването от претенциите е състояние на благодарност.

Нещастният човек е преди всичко неблагодарен. Винаги е недоволен, всичко не му стига.

Ние сме свикнали да:

1. Да приемаме всичко за даденост, за даденост (когато партньорът е направил нещо за нас веднъж, два, три пъти, то на четвъртия просто започваме да го очакваме от него и се обиждаме, ако откаже да ни даде нещо, което не ценим и за какво не изпитваме искрена благодарност).
2. Много често обезценяваме това, което имаме, за да постигнем още повече... Цялата ни западна цивилизация е изградена точно на това! Има постоянна сублимация на нашите желания: нови стоки, услуги... - за да продадем всичко това, се имплантира контекст на вечна недостатъчност и неудовлетвореност. Самопретенцията е самокритика с цел да станеш съвършенство. Но идеалът е мъртъв. Животът е красив в своето „несъвършенство“.
3. Невъзможно е да донесем повече радост в собствения си живот, ако не сме благодарни за това, което имаме. Защото мислите и чувствата, които излъчваме, когато изпитваме усещания, противоположни на благодарността, привличат още повече в живота ни, за което не искаме да благодарим.

Запитайте се защо имам полза от това да не прощавам на себе си или на някого/нещо в живота си? И изведнъж откривате, че се оказва, че не можете да простите:

• Това лесен начинда се получи нещо, вид манипулация;
• това може да са фалшиви лични граници, когато се защитавате от хората по този начин;
• по този начин можете да се предпазите от болка или предателство;
• това е начин за привличане повече внимание, грижа, подкрепа, любов;
• може да бъде източник на развитие или растеж, определен мотиватор и т.н.
• това е начин за придобиване на житейски опит, мъдрост;
• това е начин на живот, изграден върху удоволствието от ритуализираното страдание над преживяването...

И тогава ще видите, че всички искове и оплаквания са създадени от вас, за вас и вашата безопасност. И тогава ще видите какво сте крили зад това да обвинявате себе си и другите. И тогава ще можете да направите свободен избор - да продължите да носите тежестта на претенциите и оплакванията или да преминете през живота леко. Изборът е твой!