Да започнем с факта, че самата любов не възниква мигновено. Узрява, както всяка естествена култура, постепенно за дълъг период от време. Внимателният подход на двама души, които изпитват интерес един към друг, е подобен на ритуален танц, при който единият, като направи крачка към него, замръзва в очакване на реакцията на другия и ако го следва, се приближава малко по-близо до обекта на симпатия. Ако един от „танцьорите“ внезапно спре да бъде активен, вторият продължава да извършва някои действия за известно време (обикновено не дълго), но ако ситуацията не се промени, той се сгъва и тръгва да търси по-отзивчив партньор.
Ако и двамата в една или друга степен продължават да танцуват един към друг, рано или късно се получава контакт, който може да бъде както приятен, така и болезнен, тъй като всички ние сме живи хора с пълен набор от лични забубони, които не са толкова лесни за да могат другите да приемат. Освен това не бива да се пренебрегва процъфтяващата традиция в обществото на „дразнене на ближния“, по-специално откровеното маниакално желание на външни лица да се намесват в автономията на зреещата двойка, за да „въведат ред в нея“ по свое усмотрение . Но ако въпреки всичко това двама души все пак успеят да останат заедно и плюс - това е много важно - намират удоволствие и позитивизъм в съвместното общуване, тогава всъщност това е любовта.
24 години, мениджър туризъм
Когато казват, че в една връзка някой обича повече, друг по-малко, струва ми се, че говорим за ситуация, в която има по-скоро взаимно уважение. Взаимна любов може да има само когато две сърца се обединят, а не две плът. При това две сърца без никаква материална и битова изгода и особено не от съжаление и безнадеждност. Това е рядкост, но знам със сигурност – не е от сферата на фантазията. Взаимната любов е милостта на Всевишния, защото Той е владетел на сърцата!
Между другото, не по-малко популярно явление като „любов от пръв поглед“ изобщо не е любов, а влюбване, искра, която може да възникне мигновено, внезапно и също толкова бързо да изчезне. Само това предполага, че „любовта от пръв поглед“ е по-вероятно връзката на човек с неговите фантазии, отколкото с истинския партньор.
Да се върнем обаче на взаимна любов. Имайки предвид горното, нека зададем един логичен въпрос: защо това чувство не може да се счита за взаимно, ако, както вече видяхме, за възникването му са необходими усилията на двама? И ако е така, следователно фразата „взаимната любов е невъзможна - единият обича, другият се оставя да бъде обичан“ не отговаря на действителността.
Но от друга страна, тя съществува и означава нещо. Точно това трябва да разберем. За да направите това, нека си представим хора, които са искрено убедени, че взаимната любов не съществува. Струва ми се, че всички те са по някакъв начин песимисти, станали такива в резултат на драмата, която се случи в живота им. лична история. След като не успяха да изградят връзка с този, с когото биха искали и след като изпитаха разочарование, съзнателно или не, те решиха да продължат да живеят според принципа „ако издържиш, ще се влюбиш“, тайно продължавайки да мечтайте как всичко може да бъде различно.
Такива фантазии, между другото, силно отвличат вниманието от реалността и ви пречат да живеете, както се казва в приказките, щастливо завинаги. С други думи, тези, които вярват, че взаимната любов е невъзможна, по този начин просто обясняват личните си провали, моделирайки бъдещия си живот. И, за съжаление, не само вашият. Най-добрият изход от тази ситуация може да бъде курс на психотерапия. Опитен лекар ще ви помогне да се справите с нараняванията и в същото време ще ви помогне да разберете: животът е двойно привлекателен, ако в него има взаимна любов.
Когато Виктор Едигер отговаря на въпроси по време на групови аналитични разговори, веднага обръщате внимание на способността му бързо да диагностицира основния проблем на даден човек. Понякога е ясно въз основа на какви думи на събеседника психологът е направил това или онова заключение. Понякога това е мистерия, но заключението по-късно се оказва правилно. Един ден, като видя, че не мога да следвам логическата му верига, Виктор отбеляза: „Анализът не може да се основава само на логиката;. Тази комбинация от аналитичност и интуиция, които си помагат взаимно, вероятно е признак за всяка добър психолог. Виктор просто ги има в някакви щастливи пропорции.
Този блясък обаче не би имал, според мен, особена стойност, ако зад него не стоеше друго качество на психолога, което се усеща най-вече не на диагностичния етап, а на етапа, когато Едигер дава задача на човек, който се е обърнал към него. Това качество е уважението. Уважение, чиято степен и ниво не се разкриват веднага. За Виктор събеседникът му не е създание, изкривено от проблем, което трябва да бъде изчистено като краста, а уникално същество, много необходимо за нещо на този свят. Проблемът, така погледнат, се оказва полезен за развитието на човека, ценен за разкриване на неговия потенциал. Виктор предлага как да се справим с този подарък, за да не се движим с него, неотворен и утежняващ, в омагьосан кръг. И често дава трудна, но винаги изпълнима задача.
Да можеш да заемеш такава метапозиция, да съзерцаваш очертанията духовен пътчовек, психоаналитикът трябва периодично да усеща в себе си поне частица от божеството, което, както е известно, знае всички пътища. Мисля, че божественото е във всеки, но не всеки успява да се обърне към тази част от личността си в подходящия момент. Виктор е от хората, които го могат.
- Веднъж го казахте нереципрочна любовне може да бъде. Защо? В крайна сметка всеки от житейския си опит може да даде пример за несподелено чувство. Какво имаш предвид?
„По едно време проучих дълбоко този въпрос. Интересът към един човек винаги е взаимен, просто не всеки може да си позволи да отвърне със същото - поради различни причини: някои са възпрепятствани от задължения, други от предразсъдъци, други се страхуват да поемат отговорност за последствията от връзката, а други са капсулирани по такъв начин, че той дори не може да признае пред себе си, че се чувства по същия начин. Във втория случай просто трябва да копаете малко по-дълбоко - и това усещане се разкрива.
Да кажем, че един мъж напуска жена, объркан от някои нагласи на обществото около него (например защото е напълняла и не отговаря на стандартите на модела), но в действителност се оказва, че връзката не е изчерпана, и той има нужда от тази жена. Все пак именно с нея до него се разкриват някои важни негови страни. Любовта винаги е взаимна, просто пътищата на хората един към друг са различни и не винаги еднакво ясни и отворени.
— Ако един човек обича друг, някой, който изглежда безразличен към него или вече е в някаква връзка, тогава трябва ли да признаете това чувство?
- Със сигурност. Не можеш да знаеш какво се случва в някой, когото харесваш толкова много. Уведомете го за вашето съчувствие и тогава ще видим. Дайте му избор.
„Веднъж обичах един несвободен мъж и не смеех да му го призная, защото той обожаваше жена си и тази връзка ми се струваше толкова свещена, че чувството ми изглеждаше коварно за мен.“ Изчезнах от полезрението на този човек за дълго време, всичко изгоря в мен. И тогава разбрах, че една година след идил семеен животте се разделиха. И си помислих, че Бог знае какво би направил този човек след година, ако знаеше за това, което преживявам. Освен това явно ме харесваше. Това подходяща илюстрация ли е на това, за което говорите?
- Да, доста е.
— Спомням си дискусията ви относно спекулативната концепция за „лоялност“. Вие казахте: „Ако човек обича партньор и иска да бъде с него, тогава какво общо има верността с това? И ако човек страстно иска някой извън текущата връзка, но не си позволява да направи крачка? вляво”, тогава какво е красивото в това, че хората наричат вярност? Кой би искал такъв „верен” партньор? Въпросът ми е за предателството. Какво е предателство в една връзка от твоя гледна точка?
— Понятието „предателство“ съществува само във взаимозависими (дори ако все още са взаимно изгодни) отношения на несвободни хора. Не са свободни да поемат отговорност и да правят собствен избор. В този случай хората наричат действията на човек, които не отговарят на очакванията на партньора му, като предателство.
В зрелите връзки промяната в поведението, дори без предупреждение, се възприема като тема за диалог, откриване на причината (ако има нужда или интерес) и вземане на решение за по-нататъшни взаимоотношения. А в една взаимозависима връзка между мъж и жена се счита за предателство да се прекрати очакваният монопол върху достъпа до половите органи на партньора.
— Как разбирате развитието в една двойка?
— Развитието, ако погледнете, винаги е индивидуално. Задачата на човек е да разкрие някои нови възможности, аспекти, светове в себе си, за да възприеме живота в по-широк спектър. Той все още не е достатъчно самостоятелен, за да направи това сам, без помощта на други хора. Обществото провокира разкриването на човешкия потенциал със своя плурализъм и многообразие от форми. Разбира се, той избира от разкрития в себе си свят това, което му е по-близко по психофизиологични и духовни характеристики и продължава своето развитие, като съответно развива тези качества в съответните области: култура, наука, приложни дела и др.. И любимият (говоря за отношенията на двойки) най-вече допринася за това човекът да разкрие и приеме в себе си това, което не е могъл да приеме преди. Favorite е по-фин, индивидуално подбран инструмент.
Развитието в една двойка в идеалния случай е приемане в себе си или поне намиране на начини да се приеме това, което не е задоволително в партньора и води до претенции към него.
- Сега имам чувството, че водите разговора от твърде висока позиция. От гледна точка на някой Буда. Но аз не съм Буда и какво да правя, да речем, с чувството, че съм изоставен, предаден или с чувството, че предавам някого, ако постъпвам както искам? Не съм толкова развит и самодостатъчен, за да бъда извън това. Какво трябва да направи един обикновен човек?
— Отговорих от две позиции: както се изразихте, Буда и човек, също все още зависими. По-често съм на втора позиция и получавам първата под формата на подарък. Доволна съм от такава шизофрения. Основното нещо в отговора ми все още е „понеТърсененачини да приемете това, което не е задоволително в партньора и води до оплаквания." Приемането е трудно, това е специален процес: инерцията на протеста не позволява, любовта и съчувствието помагат. Основното е, че процесът трябва да бъде на За сметка на себе си, а не на партньора, от моя гледна точка е невъзможно да се каже: „Какъв фанатик е, той никога не бърза, как да се научи на мобилност в живота...“, или по-добре: „Как можеазпоказва неговата мудност и невъзмутимост... КаквоНа менкакво да направите, за да разберете каква положителна страна може да се крие в тези качества?" И т.н. Това е индивидуално развитие, макар и в двойка.
Що се отнася до „несъвършените чувства“ на обикновения човек... Важно е първо да разберем, че товаВашитереакция на действията на партньора. Когато дойде разбирането или още по-добре осъзнаването, тогава във всеки случай ще пораснете, ще станете зрели и постепенно ще се появи различно отношение към вашите реакции към оплакванията, а самите реакции постепенно ще се променят.
— От ваша гледна точка възможно ли е сдвоено надграждане? Това е сюжетът на много „семейни“ филми: отношенията между съпруг и съпруга изглежда са се изчерпали, животът им е обезмаслен, но се случва някакво събитие - и в крайна сметка ситуация, наречена „Погледнах съпруга си с други очи. ” И след това - нов щастлив животсъщия състав на семейството.
— Не, рестартирането също винаги е индивидуално и се преживява индивидуално. И в тези двойки след „погледнах мъжа си с други очи” остава толкова много скрита, „забравена” болка, толкова много, за което е трудно да се говори, тоест толкова много, което не се приема, че има няма нужда да говорим за зряла връзка. Сблъсквал съм се с това повече от веднъж. Възобновяване на връзката е възможно, ако двойката се раздели поне за две години и след това се събере отново. Това се е случвало. Но това няма да е подновяване на връзката между същите хора – ще се срещнат двама нови. И много неща ще бъдат различни за тях.
- Можете ли да посочите критериите, които показват: връзката трябва да бъде прекратена, тогава ще има само затихване - деградация?
— Невъзможно е да прекратите една връзка, докато има силна, грижовна реакция към партньора, дори и във физическото му отсъствие. Деградацията или унищожаването настъпва при липса на работа върху реакциите на партньора и енергията се насочва към претенции или опити за промяна на партньора. Затова препоръчвам прекратяване на външни отношения след многократни (3-5) неуспешни опита да работите върху себе си.
— Казахте, че след раздялата при никакви обстоятелства не препоръчвате да търсите друг партньор въз основа на чувство за загуба. Разбирам защо: използването на нещо друго като аналгин е безполезно. Но човек в такива състояния е хитър и се опитва да се убеди, че болката от загубата е преминала. Какви маркери можете да посочите, които биха показали, че сега можете да мислите за личния си живот? И също така бих искал вашите препоръки относно поведението по време на загуба на партньор (грижа или смърт), особено през първите няколко седмици. Кой е най-екологичният начин за справяне с тази болка?
— След раздяла, когато връзката наистина е прекратена, човек престава да има оплаквания бивш партньорНещо повече, тя изпитва искрена благодарност към него. Тя не се страхува и не търси среща с него. Ако имате много оплаквания, това означава, че връзката, въпреки липсата на партньор, продължава.
След загубата обичантрябва съзнателно да посветите 10-20 процента от деня на медитация върху страданието и унинието, разбирайки, че това е нормална реакция. Тоест, трябва съзнателно да седнете и да страдате, да плачете, да прегледате стари снимки и т.н. Постепенно натрупаната болка ще бъде измита от тялото (това ще отнеме от две седмици до шест месеца) и ще останете с ценен опит за по-късен живот.
А да се правиш, че нищо не се е случило, означава да тласкаш страданието по-дълбоко. Освен това те все още ще пробият и тогава ще бъдете щурмувани без ваше участие и много по-тежко.
Ако човек не работи върху чувствата след раздяла, тогава просто не се препоръчва да се търсят или позволяват явно зависими отношения в продължение на две години.
- Това означава ли две години да не търсите никаква връзка? Оказва се, че все пак ще бъдат зависими, каквито и да било.
- Позволен различни формивръзка, но ако откриете, че сте влюбени, трябва да защитите партньора си от себе си.
— За да предотвратите болезненото „залепване“?
— да
— Чудя се какво друго ти лично не можеш да приемеш за себе си?
-Все още не ми е лесно да приема бунтаря в себе си, който спори с обществото. Затова той, горкият, изскача на всяка крачка - и където трябва, и където не трябва...
— Какво малко (или голямо) духовно откритие сте направили за себе си наскоро, до какво вътрешно ценно заключение сте стигнали?
— Всичко има своето време.
— IN последните годиниинтересувате се от фотография. Какво означава това хоби за теб?
— Да, и аз се снимам. За мен това е друг метод за развитие, такава фототерапия е медитацията, където се уча да експериментирам. Там веднага се появяват форматите и моделите на моята психика. Освен това можете да проследявате реакциите на другите, като променяте снимки в социалните мрежи, това ви помага да промените мнението за себе си и да приемете всичко.
— Какви процеси (или тенденции) протичат в модерно общество, щастлив ли си? Какво приветствате особено?
— Приветствам проявата и утвърждаването на напълно различни и дори противоположни концепции във всичко: мнения, поведение, творчество, ежедневие, взаимоотношения, наука и псевдонаука, политика... В крайна сметка това води до приемането на всички аспекти на живота и едва след това приемане става възможно да намеря и осъзная себе си.
Любовта е красива. А взаимната любов е двойно красива! Искаш ли той да се влюби до уши в теб? WomanJournal.ru събра най-надеждните начини да улови сърцето му.
Любовта е най-красивото чувство. И е двойно по-красиво, когато е взаимно. Влюбени ли сте, но само мечтаете за реципрочно чувство от негова страна? Искате ли той да се влюби до уши във вас?
WomanJournal.ru събра за вас най-надеждните начини да плените сърцето на всеки мъж, без да прибягвате до черна магия.
Метод No 1. Материализиране на мислите
Този метод подходящ за момичетакоито все още не са срещнали мъжа на мечтите си, но са доста узрели да се влюбят. Използвайки този метод, можете лесно да се влюбите в точния мъж за вас, който ще ви отвърне със същото и ще се превърне в любовта на живота ви.
Всичко, което трябва да направите, е да формулирате умствен ред. Например: „Лесно започвам връзка с мъж, който ме обича и ме обича.“ За да бъде точно изпълнена умствената ви „поръчка“, формулирайте я възможно най-просто и конкретно. И за да се случи това, което искате, по-бързо, постоянно помнете целта си.
Можете да повторите поръчката си тихо или на глас, докато шофирате за работа. Можете да фантазирате, представяйки си щастлив живот във всичките му цветове. живот заеднос мъжа на мечтите си. Основното е, че когато мечтаете, си представяйте крайния резултат (тоест вие и той сте щастливи заедно), а не начините за постигане на резултата (къде ще го срещнете, как ще се срещнете, какво ще облечете и т. .). Именно регулярната визуализация на крайния резултат материализира вашата заявка.
Основното е, че всеки път, когато една мисъл мига през главата ви негативни мисли(„Наоколо има само копелета“, „Нормалните мъже не стигат за всички“, „Не съм достоен за любов. Кой ще обича някой като мен?“ и т.н.), веднага ги заменете с положителни („Аз заобиколена съм от прекрасни мъже” , “Моят мъж ме търси и скоро ще ме намери”, “Аз съм достойна за любов” и др.)!
Метод номер 2. Дайте, за да получите
Тази техника подходящи за тезимомичета, които вече са се влюбили, но все още не са имали време да изчакат реципрочност. За да привлечете вниманието на мъжа, който харесвате, първо трябва да проявите искрен интерес към него.
Ако успеете да се влюбите до уши, използвайте един малък трик: не изисквайте реципрочност! Освен това се опитайте дори да не очаквате реципрочност от обекта на вашата страст. Това може да изглежда странно, но е доста ефективно!
Какво да правя? Просто се насладете на любовта си максимално. В крайна сметка състоянието на влюбеност само по себе си е изключително приятно. Насладете се на това. Вие сте влюбени, което означава, че изглеждате страхотно, получавате много комплименти, изпълнени сте с вдъхновение и сте готови за нови подвизи и постижения. Кажете си: няма значение дали той отговаря на чувствата ми или не, все пак предпочитам да се радвам на любовта си и да й се наслаждавам, вместо безсмислено да се тревожа.
Номерът е, че щом се откажете от намерението да получите нещо (например любов, внимание и т.н.), заменяйки го с намерението да подарите нещо, най-вероятно ще получите това, от което сте се отказали. Опитайте и ще останете приятно изненадани от резултата.
Метод номер 3. НЛП идва на помощ
Психолозите често спорят дали един човек може да контролира друг? Възможно ли е да принудиш някого да се влюби в теб? Мненията по този въпрос са различни. И все пак има мощни психотехники, които ви позволяват, ако не да се влюбите, то във всеки случай силно да плените друг човек.
Първото нещо, което ще се изисква от вас, е да заемете позицията на играч. Тоест, третирайте процеса на завладяване като хазартна и вълнуваща игра (а не като въпрос на живот и смърт). Оказва се страхотно, ако не се получи, добре, това беше само първият кръг, винаги имате време да спечелите. Тази позиция ще ви избави от излишни грижи и ще улесни действията ви.
За да спечелите мъж, адаптирайте се към него. Говорете на един език с него (опитайте се да възприемете неговия речник, глас, начин на общуване). Разберете и споделете интересите му с него. Опитайте се да намерите възможно най-много общи неща помежду си. В НЛП това се нарича отразяване и присъединяване. Опитайте се да разберете каква връзка иска този мъж, от каква жена се нуждае. И тогава помислете как можете да се впишете в тази схема. Как можеш да му дадеш това, което иска?
НЛП ще помогне и когато сте влюбени в мъж, който обича друг и чувствата ви не са взаимни. Опитайте техниката на закотвяне. Нека ви разкаже за този, когото обича безумно. Когато говори, внимателно следете изражението на лицето, тона на гласа, позата и жестовете му. Когато той е на върха на еуфоричните емоции (основното е, че състоянието му е изключително положително), докоснете предмишницата му (или друга част от тялото) с ръка. Така отсега нататък той ще свързва вашето докосване с луда любов.
Основното нещо в тази техника: точност. Уверете се, че състоянието му по време на разговора е еуфорично, изпълнено с любов, дори ако тази любов все още не е насочена към вас. И впоследствие, всеки път, когато искате да събудите чувство на любов в него, просто го докоснете по същия начин, както го направихте първия път. И ще видите как се променя състоянието му. Така постепенно ще можете да прихванете любовта, която първоначално е била адресирана към друг.
получаване на подаръци (да, да, подаръците могат да се стопят не само женско сърце!).
и разбира се, физически контакт (прегръдки, целувки, масаж, докосване).
Метод номер 5. Джаз импровизации
Повечето надежден начинзавладявам мъжко сърце– това е спокойствие и непринуденост.
Любовта е джаз! Импровизирайте! Вашата логика, вашият житейски опит, вашият разум, вашият рационализъм са абсолютно безполезни, когато става дума за такова ирационално чувство като любовта. Вслушайте се в интуицията си, вслушайте се във вътрешния си глас – те са тези, които ще ви подскажат най-краткия път до сърцето на любимия човек.
Животът на всеки човек има своя формула за щастие. За някои това се крие в кариерата, други се радват, че имат покрив над главите си, а трети не могат да си представят себе си без богатство. Но едва ли има нещо, което да се сравни с чувството, когато взаимната любов оживява. Среща се рядко и тези, които са успели да разберат това чувство, с право могат да се считат за късметлии. Но какво трябва да направят тези, които все още нямат късмета да срещнат другата си половина? Тази статия е създадена специално за тези, които се съмняват дали в света съществува взаимна любов.
Съществува ли взаимна любов?
Много често тези, които някога са се опарили от това привидно светло чувство, казват, че любов не съществува. В крайна сметка, ако това носи щастие на някои, тогава тези, които обичаха, но не бяха обичани, трябваше да преживеят истинска трагедия в живота си. Няма нищо по-лошо от това да си недостижим от любимия човек. От друга страна, в съвременното общество такова понятие като истинска взаимна любов става все по-рядко срещано. Браковете започнаха да се сключват за печалба, заради пари и високо положение, както и, както се казва, „случайно“. Любовта е като взаимно чувствопочти спря да излиза чиста форма. Но все пак съществува. И за да отговорим на въпроса как да постигнем взаимна любов, е важно да направим две важни стъпки: да се научим да обичаме себе си с всичките си комплекси и недостатъци и да се отървем от често срещаните грешки, които допуска всеки втори човек, който жадува за хармонична връзка. прави.
Как да привлечем взаимна любов?
Почти всеки, който някога си е казвал: „Искам взаимна любов“, не осъзнава, че тя произлиза от дълбините на душата. Как можеш да бъдеш критичен към себе си и да очакваш някой друг да те обича, независимо от всичко?
Любовта, разбира се, трябва да е взаимна. Но ако трябваше да се изгорите и да срещнете човек, който няма да отговори на чувствата ви, използвайте този случай като пример, за да работите върху грешките си. Не таете злоба към онези, които не са взаимни с вас, усъвършенствайте се и тогава някой определено ще ви каже онези думи на любов, които сте чакали толкова дълго.
Съществува ли взаимна любов?
Разбира се, любовта и влюбването са различни неща. Причината за възникването на взаимната любов може да се нарече съвпадение на физиологично ниво. Това е като състава на опасен химически коктейл - никога не знаеш кога ще избухне. Невъзможно е да се предвиди безопасен процент на реагентите, така че и двата да се утаяват еднакво, но понякога имате късмет. Има само един шанс на милион чувствата да са взаимни.
Оказва се, че взаимната любов е въпрос на случайност с минимална вероятност? Оказва се, че затова са разделени тези две понятия – страст и любов. Във втория случай има повече предвидимост и дори има добри шансове за подхранване и поддържане на реципрочност.
Нашите чувства се влияят от много различни фактори. Човек може да твърди, че е влюбен и да се крие зад страстта, но всъщност може да се ръководи от меркантилна печалба. Хората влизат във връзки по различни причини - от истинска буря от емоции до обикновена нужда да се сбият. Можете дори да отидете надолу, за да „освежите самотата си, докато не срещна някой по-добър“ или дори да играете любов с някого от съжаление. За да разберем, нека разделим всички мотиви на три основни блока.
Физиологичен фактор.Мозъчната химия и експлозията на хормоните са включени тук. Всичко е за любов от пръв поглед и „земята изчезна изпод краката ти“. Когато пулсът ви варира и бузите ви издайнически се зачервяват, колкото и да се опитвате да скриете влечението си към обекта на вашето обожание. Всички физиологични реакции на тялото, които не можем да контролираме. Това е най-мистериозният фактор, все още не е ясно как точно мозъкът избира човека, на когото ще реагира по този начин. Имаме само куп предположения на наше разположение, като „напомня ни за баща ни“, „перфектна симетрия на лицето“ или дори „неуловима миризма на пот, която ви подхожда генетично“, но няма точен отговор защо и как възникват чувства.
Психологически фактор.Всичко е за Основни функциихарактер на конкретно лице. Някои хора са склонни да бъдат прекалено експресивни, докато други са интроверти. Някои са спокойно флегматични и не изразяват чувствата си, а други са темпераментно горещи и имат богат речник. Не трябва да пренебрегвате силни изкривявания в психиката, например, хората с предразположеност към синдром на Аспергер или психопатия трудно разпознават емоциите. Когато общуват с друг човек, те се чувстват като в минно поле в тъмното и търсят безопасен път на каприз. Следователно някои хора изпитват особено силни чувства, докато други изглеждат студени, въпреки че може да изпитват катарзис отвътре.
kiosko-ammediadores.es
Социален фактор.Нормите на обществото и средата, в която сме израснали и живеем. Страх от асоциалност („Ще остана сам”), нежелание да бъда различен от групата („всички вече са женени, аз също искам”) или желание за доминиране в групата и произтичащите от това меркантилни интереси („Аз” ще се омъжа за богат мъж и ще придобия влияние“) или придържане към традициите („В моята религия човек се жени за избрания от родителите си“). Освен това всички сме възпитани в определени традиции. У нас например се смята, че емоционалният човек е слабак. Във Франция, напротив, е обичайно да се хвали нечия чувствителност.
Жалко, но не се влиза в главата на някой друг. Има ли начин да разберете кой обича по-силно в една връзка и дали другата ви половина ви обича изобщо? В крайна сметка мъжете не се характеризират с активни прояви на чувства, докато жените, напротив, са по-емоционални. Как да разберем къде красиви думи, а къде обича истински човек?
Веднъж една дама на възрастта на Балзак, живяла със съпруга си повече от четиридесет години, ми зададе въпрос: „Какво точно наричате взаимна любов?“ Мимолетна страст? Това е просто коктейл от хормони. Според нея любовта е дълга връзка, който хората строят с години. Да, първоначално интензивността на чувствата може да варира значително под влияние на голямо разнообразие от причини, както психологически, физиологични, така и социални. Но с течение на времето можете да изградите истинска взаимна любов.
Разбира се, всяка връзка е дело на двама. Но задачата на жената е да поддържа баланс. Важно е да гледате не думите на човека, а действията му. Единственото условие е той да реши. Човек трябва да е сигурен, че иска тази връзка. Следващото е въпрос на технология. Една жена трябва да уважава своите граници и да не позволява да се отнасят с нея недостойно. Направете крачка само след като мъжът направи крачка. Развивайте се заедно. Тогава с течение на времето във връзката ще се появи уважение, подкрепа, психологически комфорт и удовлетворение, четете, истинска взаимна любов.
Последната фраза на една опитна дама: „Любовта винаги може да се изгради, за разлика от влюбването.“
Това ми напомни за Италия. Красив стар град, любов във въздуха, много туристи и пари, а местните изпитват такова удоволствие да лъскат малките си коли от 60-те години, че е невероятно. В страна, където най-любящите и чувствени мъже са изобретили Ferrari, хората са свикнали да ценят и ремонтират старите неща, вместо да ги изхвърлят. Защо имам чувството, че те правят същото с връзките?
