Wie erlangt man Anspruchsfreiheit? So äußern Sie Ihre Ansprüche gegenüber Ihrem Mann richtig und erzielen die gewünschten Ergebnisse

Der Anspruch lautet gewissermaßen: „Ich weiß besser als Sie, wie Sie sich in dieser Situation verhalten müssen“, oder: „Sie müssen tun, was ich gesagt habe, weil ich es denke, und nicht anders“, „Fühlen und wünschen als.“ Ich denke, es ist notwendig.

Dabei spielt es überhaupt keine Rolle, wie der Adressat denkt oder glaubt. Sie müssen tun, was Ihnen gesagt wird, und das ist alles. Daher ist es dem Opfer verboten, selbst zu entscheiden, wie und was es tun, wie es leben und handeln soll, wie es mit allem umgehen und was es fühlen soll.

Darüber hinaus ist sich der Autor in dem Moment, in dem eine Behauptung aufgestellt wird, absolut und aufrichtig sicher, dass er Recht hat und dass es sehr einfach ist, die Anforderungen zu erfüllen: „Schließlich kostet es ihn nichts (ich brauche nur ein wenig ... Mach es so und nicht anders und das ist alles)“ und glaubt, dass er zu einem Kompromiss bereit ist. Allerdings schließt die bloße Tatsache einer strengen Anforderung einen Kompromiss aus.

Das Interessanteste ist, dass es in den betrachteten Beziehungen keine eindeutigen Angreifer und Opfer gibt. Die Rollen wechseln ständig die Plätze. Heute nörgelt sie ihn, weil er sein Gehalt nicht rechtzeitig erhalten hat (er hat wenig bekommen, die Hälfte ausgegeben usw.). Und morgen tadelt er sie, weil sie eine Freundin besucht hat, während ihr Mann gefüttert und besänftigt werden musste.

Es kommt vor, dass sie oder er in einer Beziehung psychisch stärker ist. Dann beginnt unweigerlich der Stärkste, ihn mit seiner Führung und Autorität unter Druck zu setzen. Der Schwache zieht sich in sich selbst zurück (sonst hält man in einer solchen Beziehung nicht durch). Es abstrahiert, erfüllt stillschweigend die Anforderungen der zweiten Hälfte (oder erfüllt sie nicht). Von außen mag es scheinen, dass in der Familie alles geklappt hat. im richtigen Sinne. Ein Paar ist in diesem Zustand sogar in der Lage, sicher das hohe Alter zu erreichen. Aber keiner von ihnen wird echtes, vollkommenes Glück erleben ...

In meiner Beziehung habe ich an der Position festgehalten: Wenn jemand in meiner Nähe sein möchte, muss er meine Wünsche erfüllen, mir entsprechen. Wie könntest du sonst bei mir sein? Daraus folgten in der Regel viele Behauptungen, die sich aus Vorstellungen darüber ergaben, wie muss Benimm dich, mein geliebter Mann.

„Mir geht es schlecht, aber er hatte kein Mitleid mit mir“, „Er hat nicht genug Geld verdient“, „Er hat mir nicht zum Feiertag gratuliert“ usw. Behauptungen beruhten natürlich auf Gegenseitigkeit. Aus den Ansprüchen folgten Streitereien, die ich reduzieren bzw. weniger schmerzhaft machen wollte. Und es war ein „natürlicher“ Beziehungsaufbauprozess. Und manchmal kamen Gedanken: „Vielleicht ist das nicht meine Person?“. Wie sich in der Praxis herausstellte, spiegelten die Versionen des Geschehens nicht die Hauptsache wider.

Wie kann man einer Person die Schuld geben, dass sie einem im Hier und Jetzt keine Aufmerksamkeit schenken möchte? Es bedeutet, sich aufzudrängen. Ist es fair, sich bei Ihrem Liebsten darüber zu beschweren, dass er mit Freunden chatten möchte? Das bedeutet, ihm zu sagen, mit wem, wie und wann er Zeit verbringen soll! Gleichzeitig wird davon ausgegangen, dass mein Verständnis wichtiger ist als sein Verständnis. Warum ist das geschehen?

Warum weigert sich der Adressat der Forderung in der Regel, dieser nachzukommen? Ja, denn die Ansprüche und Forderungen verletzen den unantastbaren persönlichen Raum! Wer mag es, wenn alles für ihn entschieden wird und ihm vorgegeben wird, wie er leben soll? Wer wird der Bitte (sogar eines geliebten Menschen oder Geliebten) zustimmen, ständig gegen sich selbst vorgehen, so handeln, wie er (sie) entschieden hat (a), darüber nachdenken, wie er (sie) entschieden hat (a)?

Und ich erinnere mich auch an das Gefühl der „Schädlichkeit“, das jedes Mal aufkommt, wenn etwas kategorisch von uns verlangt wird. Es scheint, dass Sie aus Prinzip nichts tun werden, weil Sie nicht so akzeptiert werden, wie Sie sind ... Erinnern Sie sich an mindestens eine Person, die Behauptungen mag? So etwas gibt es nicht! Warum hat jemand entschieden, dass einem geliebten Menschen die Behauptungen gefallen könnten und er als natürlicher, normaler Ablauf der Ereignisse wahrgenommen werden könnte? Jede kompromisslose Forderung bringt einen Konflikt mit sich!

Und wenn Sie nicht möchten, dass Beschwerden an Sie gerichtet werden, lernen Sie, sie nicht an andere zu richten. Und dann ändern Sie entweder die Umgebung (in eine Umgebung, die keine unmöglichen Anforderungen stellt), oder die Umgebung ändert ihre Einstellung Ihnen gegenüber.

Die Anspruchslosigkeit wird durch die Fähigkeit verwirklicht, sich selbst und andere so zu akzeptieren, wie sie sind. Was ist das und wie wird Akzeptanz in der Praxis umgesetzt? Ich erzähle es dir später.

Streit. Das Foto dient der Veranschaulichung.

Können Sie Kritik zu Ihrem Vorteil nutzen? Dürfen. Wenn Sie eine Zauberformel verwenden, die jeden Anspruch neutralisiert.

Von Zeit zu Zeit müssen wir uns alle Beschwerden anhören – von Verwandten, Kollegen, Kunden, Partnern und einfach nur von zufälligen Personen. Wir reagieren unterschiedlich auf sie: je nach Charakter, Alter, Temperament, Erziehung, schreibt cluber.com.ua.

Es kommt vor, dass uns das Gefühl des Grolls buchstäblich überwältigt. Was tun in einer solchen Situation? Können Sie Kritik zu Ihrem Vorteil nutzen? Dürfen. Wenn Sie eine Zauberformel verwenden, die jeden Anspruch neutralisiert.

Diese Zauberformel wurde in ihrem Buch „Erfolg ist eine persönliche Angelegenheit“ der Psychologin Marina Melia beschrieben. Es klingt so: „Ja – aber – lasst uns ...“.

Schritt eins. Sagen wir „Ja!“

Wenn wir einen an uns gerichteten Anspruch hören, in welcher Form er auch immer klingen mag, müssen wir zunächst die erste emotionale Reaktion verkraften und das Recht des anderen auf diesen Anspruch, auf seine eigene Meinung anerkennen. Aus unserer Erfahrung wissen wir, dass die Entscheidung, einen Anspruch geltend zu machen, nicht so einfach ist. Wenn der andere den Mut fasst und uns erzählt, was ihm nicht gefallen hat, bedeutet das, dass er in Gesprächslaune ist und es mit uns persönlich und den Aussichten unserer Zusammenarbeit ernst meint. In einem solchen Verhalten steckt viel mehr Offenheit und Interesse als in Schweigen und Lob. Denn wer sich nicht um uns und unsere Probleme kümmert, wird sie nicht verstehen, sondern förmlich loben oder einfach schweigen. Und der Wunsch, „an den Fehlern zu arbeiten“, zeugt im Gegenteil von einer fürsorglichen Haltung gegenüber dem, was wir tun, und gegenüber uns selbst.

Daher lohnt es sich, das geäußerte Negativ ernst zu nehmen und Bereitschaft zum Zuhören und zur Diskussion zu zeigen. Sie können sich sogar auf die Seite des anderen stellen und ihm zustimmen: „Ja, das ist ein wichtiges Thema.“ Denn wenn jemand einen Anspruch geltend macht, rechnet er damit, dass er abgewiesen wird – das liegt in unserer Natur. Doch als er statt angespanntem Widerstand ein „Danke“ hört, gerät er in einen Zustand „positiver Verwirrung“. Die Angst und Anspannung, die er zum Zeitpunkt der Klageerhebung hatte, verschwinden und es wird möglich, einen ruhigen, gründlichen Dialog zu führen – in der Sache.

Angenommen, uns wird die schlechte Arbeit unserer Untergebenen vorgeworfen. Was kann man in diesem Fall sagen? „Es ist schade, dass Sie mit der Arbeit unserer Mitarbeiter unzufrieden sind. Vielen Dank, dass Sie dies gemeldet haben, es ist sehr wichtig für mich.“ Damit machen wir deutlich, dass wir den anderen gehört haben, akzeptieren seine Unzufriedenheit als Tatsache und zeigen, dass wir an einer weiteren Klärung der Situation interessiert sind.

Gleichzeitig sollte unser Interesse nicht protzig sein. Dieselben Worte, aber mit einer anderen psychologischen Konnotation – wenn wir eigentlich keine Ansprüche gegen uns zulassen, sondern ihnen nur formell zustimmen und die richtigen Formulierungen aussprechen – können sogar als Spott empfunden werden.

Schritt zwei. "Aber…"

Wenn wir die Meinung eines anderen verstehen, ist es an der Zeit, uns unserer eigenen zuzuwenden. Behauptungen stimmen nicht immer mit unserem Verständnis der Situation überein. Daher ist es wichtig, seinen Standpunkt darzulegen, Argumente und Gegenargumente vorzubringen. Dies sollte jedoch eine objektive Information sein und kein Versuch, sich zu rechtfertigen. Unser Gesprächspartner wird also sehen, dass wir versuchen herauszufinden, was passiert ist: „Ja, ich verstehe, Sie mussten warten. Das Ausfüllen dieses Dokuments erfordert jedoch gemäß den genehmigten Vorschriften eine gewisse Zeit. Dies ist eine zwingende Anforderung, die wir einhalten müssen ... „Tatsächlich sind die Menschen bereit, viele „Überlagerungen“ und „Inkonsistenzen“ zu akzeptieren, wenn ihnen die Gründe für das Geschehen respektvoll erläutert und wichtige Fakten zur Diskussion gestellt werden. Dies ermöglicht es einem anderen, die Situation aus einem neuen Blickwinkel zu betrachten und unsere Meinung zu berücksichtigen.

Unser „Aber“ hilft uns, nicht in die Position „Was auch immer du willst“ zu verfallen. Auch wenn wir das Recht eines anderen anerkennen, einen Anspruch geltend zu machen, sind wir nicht verpflichtet, „einen Esel mitzuschleppen“, wenn wir glauben, dass dies nicht getan werden sollte.

Schritt drei. "Lasst uns…"

Als wir uns die Beschwerde anhörten und unsere begründete Position darlegten, ist es wichtig, „auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen“ und zu versuchen, eine gemeinsame Entscheidung zu treffen. Damit eine Person versteht, dass wir „auf der gleichen Seite der Barrikaden“ stehen, müssen Sie Folgendes konkretisieren: konstruktive Vorschläge: „Wenn es Ihnen passt, informieren Sie unsere Mitarbeiter vorab darüber, welche Unterlagen Sie vorbereiten müssen ...“

Wenn wir auf eine Beschwerde in der folgenden Reihenfolge antworten: „Ja – aber – lass uns …“, dann funktioniert negatives Feedback für uns und hilft uns nicht nur, viele nützliche Dinge zu lernen und etwas in unserer Arbeit zu korrigieren, sondern auch die Beziehungen zu verbessern Eine andere Person.

Das Recht falsch zu liegen

Es ist klar, dass es nicht einfach ist, auf Beschwerden zu hören, und noch schwieriger ist es, dies zum eigenen Vorteil zu tun. Manche Menschen empfinden selbst eine unbedeutende Behauptung als Grund für einen Beziehungsabbruch, jede negative Behauptung in ihrer Richtung als Beleidigung. Aber je weiter ein Mensch entwickelt ist, desto mehr lässt er am meisten zu verschiedene Meinungenüber dich und deine Arbeit. Er versteht, dass er sich irren kann. Indem wir das Recht anerkennen, Fehler zu machen, verschwenden wir keine Energie damit, sie vor uns selbst und anderen zu verbergen. Und je weniger Angst wir haben, einen Fehler zu machen, je weniger Stress wir erleben, desto größer sind unsere Erfolgschancen. Wenn wir in unserer Ansprache offen für mögliche Kritik sind, dann erweitern wir den Kreis nützliche Informationen und der Kreis der Menschen, von denen es kommt, und damit ihre Fähigkeit, weiterzumachen und sich weiterzuentwickeln.

1. „Wenn eine Frau sich nicht alles zu Herzen nimmt, verhält sie sich weniger emotional und wird für einen Mann attraktiver.“ Dieses Verhalten trägt zur Ruhe bei normale Entwicklung Beziehungen. Zum Beispiel muss ein Mann zur Arbeit gehen. Das bedeutet nicht, dass er keine Zeit mit einer Frau verbringen möchte. Er kann es einfach nicht. Wenn also eine Frau einem Mann erlaubt, sein Leben ohne Angst zu zeigen, hat der Mann das Gefühl, dass sie ihm viel bedeutet.

2. „Ich mag Frauen, die stiller sind. Dann weiß der Mann nicht, was er denkt. Sie sehen selbstbewusst aus, echte Herrinnen ihres eigenen Lebens und ihrer Gefühle. Sie möchten immer einen Menschen an Ihrer Seite haben, der zuerst denkt und dann spricht.

3. „Manche Frauen sind immer auf der Hut, und dieses Verhalten zeugt von ihrer Unsicherheit in sich selbst.“ Eine Frau wurde mir unangenehm, noch bevor ich sie irgendwohin einladen konnte. Sie war so besorgt um ihre eigene Sicherheit, dass sie mir beim ersten Mal alles erzählte, was sie hasste Telefongespräch. Sie hat mir alles angelastet, was während ihrer Beziehung mit einem anderen Mann passiert ist. Wir hatten uns noch nie getroffen und sie war sich bereits sicher, dass ich genauso war. Ich habe keine Regeln gebrochen Verkehr und sie hat mich bereits zum Tode verurteilt. Natürlich habe ich jegliche Lust verloren, mit ihr auszugehen!“

4. „Ich habe mich mit einer Frau verabredet, die sofort angefangen hat, mich zu verhören. Ich hatte den Eindruck, dass sie mich buchstäblich umgekrempelt hat. Natürlich hat es mir nicht gefallen. Und wem gefällt es, wenn er gezwungen wird, für die Sünden anderer zu bezahlen?

5. „Ich habe mich mit einer Frau verabredet, die gerne redete. Sie konnte endlos reden. Während des Gesprächs schliefen wir ein, und als ich aufwachte, redete sie immer noch. Mir wurde klar, dass sie einfach nicht den Mund halten konnte, ohne mir alles zu erzählen, was ihr passiert war.

6. „Eine Frau, mit der ich ausgegangen bin, war sehr unsicher. Ihr musste buchstäblich alles versichert sein. Sie machte sich Sorgen um die Beziehungen zu ihrer Familie, zu Freunden und bei der Arbeit. Beim Sex sagte sie zu mir: „Weißt du, was heute bei meiner Arbeit passiert ist?“ Und einer ihrer Sätze trübte sofort meine Stimmung.

7. „Konversation ist Teil der Kommunikation, aber nicht der Hauptteil davon. Frauen reden zu viel über Gefühle. Sie reden so viel darüber, dass es den Anschein hat, als würden sie sie überhaupt nicht erleben. Man muss die goldene Mitte finden.“

8. „Eine Frau hat immer versucht, mich zu verändern. Sie versuchte, mich dazu zu bringen, mehr über meine Gefühle zu sprechen. Schauen Sie, ich kann mit meinen eigenen Problemen umgehen!“

9. „Wenn jemand versucht, mich dazu zu bringen, mich zu öffnen, ich aber selbst das nicht will, kann man mir keine Worte mit einer Zange entlocken.“ Ich verschließe mich noch mehr. Ich brauche keine Frau, die mir hilft.

10. „Ein Mann ist glücklich, wenn eine Frau ihm erlaubt, sich mit Freunden zu treffen, und wird deswegen nicht verrückt.“ Es ist, als würde man in letzter Minute Karten für ein Eishockeyspiel bekommen. Wenn eine Frau die Tatsache, dass ich ein Treffen mit ihr absage, gelassen hinnimmt, fange ich an, sie zu respektieren. Ich verstehe, dass sie ohne mich auskommt, aber sie möchte mich glücklich machen.“

11. „Ich hatte eine Freundin, die so viel redete, dass ich sogar ins Nebenzimmer gehen konnte, und sie redete trotzdem weiter. Eines Tages ging ich auf die Toilette, um eine Weile allein zu sein, aber sie redete durch die geschlossene Tür weiter mit mir. Ich glaube, sie ist ein wenig verrückt.

12. „Wenn ein Mann über etwas spricht, dauert es nicht länger als dreißig Sekunden. Aber eine Frau kann endlos reden. Was für einen Mann ganz trivial erscheint, empfindet eine Frau als globale Tragödie. Du versuchst ihr zu helfen und sagst: „Schatz, nimm es nicht so persönlich.“ Aber was du sagst, macht alles nur noch schlimmer, weil sie anfängt, dich für unsensibel zu halten.“

13. „Ich denke, dass eine schweigsame Frau viel attraktiver ist als eine Rednerin, weil sie mysteriös aussieht. Es hat keinen Sinn, ununterbrochen zu reden. Bei der Kommunikation geht es um Qualität, nicht um Quantität. Wenn sich eine Frau unwohl oder ängstlich fühlt, sollte ein Mann es ohne weiteres spüren.“

14. „Eine Frau wollte immer bei mir sein. Sie versuchte, meinen Zeitvertreib zu ändern. Aber jeder Mann sollte Zeit für sich haben. Sie wollte, dass ich Dinge tue, die ich nicht tun wollte. Sie wusste, dass ich kein Interesse an Kunst hatte und mich nicht hätte zwingen sollen, Ausstellungen und Museen zu besuchen.

Wenn ein Mann eine Frau gut behandelt, aber keine Gedichte schreibt oder idiotische Postkarten kauft, die seine Gefühle ausdrücken, sollte eine Frau ihn so akzeptieren, wie er ist.

15. „Ich verstehe, wenn eine Frau die Situation im Haus ändern möchte. Aber wenn sie versucht, mich zu ändern, ärgere ich mich. Ich möchte, dass eine Frau ihr eigenes Leben führt und nicht ihre Energie damit verschwendet, mein Leben zu kontrollieren.“

Ansprüche in einer Beziehung

Wozu führen Ansprüche in einer Beziehung? Was tun bei Beschwerden?
Beschwerden führen zu nichts Gutem, das ist sicher. Aber im Ernst, Ansprüche sind nicht immer gerechtfertigt, und ihre Geltendmachung, auch wenn sie nicht kompetent ist, führt zu Verwüstung, Zerstörung von Beziehungen und Unzufriedenheit mit dem Leben.

Eine Beschwerde ist das Verhalten einer Person, das ihre Unzufriedenheit mit dem Verhalten einer Person, einem Aspekt einer Person oder einer Situation zum Ausdruck bringt. Eine Klage ist immer ein Vorwurf getäuschter Hoffnungen, unerfüllter Pläne, getäuschter Träume. Ansprüche werden in der Regel dort geltend gemacht, wo die Person Erwartungen hatte.

Eine Person ist so arrangiert, dass die Menschen ihre Erwartungen zeigen, wenn sie hohe Erwartungen hat oder eine Beziehung aufgebaut wird die besten seiten, und sie versuchen, die problematischen Aspekte nicht zu erwähnen.
In Beziehungen haben Frauen mehr Ansprüche als Männer, und in der Arbeit haben Männer mehr Ansprüche an den Arbeitgeber oder an irgendeine Situation am Arbeitsplatz, im Unternehmen. Wenn wir die Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau betrachten, dann neigen Mädchen oder Frauen dazu, sich selbst zu verführen, einen Prinzen für sich zu erfinden, Eigenschaften zu erfinden, die ein Mensch nicht hat. Die Frau hat erfunden, beginnt dann mit ihnen zu leben und versteht, dass nicht alles so wolkenlos und schön ist, wie sie es sich ausgedacht hat, und weiß jetzt nicht, was sie mit ihren Fantasien anfangen soll.

Oder es gibt einen anderen Fall, in dem unsere Frauen erwachsen sind oder jüngere Mädchen gerne das Spiel „Ich werde dich umerziehen“ spielen. Ich habe den Eindruck, dass sie sich für ihre Ehemänner oder Freunde so entscheiden, dass sie das Material zerlegen und dann wieder zusammenbauen können. Aber sie berücksichtigen nicht das kleine Detail, dass nicht das gesamte Material zerlegt wird, dass es auch tritt, und selbst wenn man es zerlegt, kann es sein, dass es sich nicht neu formiert, weil es entweder nicht will, oder das Gen Der Pool kann nirgendwo gemacht werden, oder er war in seinen Plänen nicht enthalten. Daher stellt sich heraus, dass die Geschichte „Ich werde dich umerziehen“ zu einer wird andauernde Schwierigkeiten und Unzufriedenheit.

Als Grund für die Behauptungen: „Ich habe meine rosarote Brille verloren und sehe die ganze Realität, ich habe mich selbst getäuscht, oder ich dachte, ich würde dich ändern, aber ich habe nicht berücksichtigt, dass sich Menschen nicht ändern, und.“ Sie sind nicht zu ändern." Dies ist der Kern der Ansprüche, wenn angeblich jemand jemanden getäuscht hat. Tatsächlich betrügen sich die Menschen selbst.

Was ist der Anspruch? Wie drücken wir unsere Unzufriedenheit mit jemandem, etwas oder Verhalten aus?

Manche merken vielleicht, dass sie ihre Unzufriedenheit recht farbenfroh zum Ausdruck bringen! Dies drückt sich in dem Ton aus, in dem eine Frau mit ihrem Ehemann oder der Person spricht, die unter ihrer Unzufriedenheit leidet. Dies äußert sich unter anderem in einer hochgezogenen Augenbraue, einem vernichtenden Blick, einem Blick voller Verachtung.

Die Worte, mit denen die Klageschrift beginnt – „Ja, du bist für immer“, „Ja, du bist die ganze Zeit“, „Ich dachte schon ...“ usw.

Ein Anspruch kann in Worten ausgedrückt werden und in der Art und Weise, wie diese Worte formuliert und wie diese Worte gesagt werden.
Unzufriedenheit ist gefährlich, denn wenn man die Wurzel der Unzufriedenheit zwischen einem Mann und einer Frau betrachtet, warum hat sich ein Mensch überhaupt erlaubt, Sie zu erfinden, eine Situation zu erfinden, warum er sich nicht die Mühe gemacht hat, diese Situation gut zu analysieren, zu analysieren, zu fühlen, Finden Sie heraus, warum er sich täuschen ließ oder selbst getäuscht wurde, warum er dachte, er würde Sie neu erschaffen - in der Regel führt uns diese Wurzel zur Beziehung einer Frau zu ihren Eltern und eines Mannes zu seinen Eltern .
Und was werden wir dort finden? Und lassen Sie uns eine ähnliche anmaßende Haltung der Eltern zueinander und der Eltern gegenüber dem Kind finden. Ein Kind, das in einer bestimmten Familie geboren wird, wählt Lotterieschein, jemand stößt auf einen Jackpot, reitet wie Käse in Butter, Hauptsache es ist zu seinem Besten, und jemand hat einen moderaten Gewinn, und jemand hat solide Kreuze und alles ist nicht da.

Sehr oft bringen Eltern das Kind in eine Situation, in der es muss oder verpflichtet zu tun, was sie sagen. Muss, muss so sein, wie seine Eltern ihn sich vorgestellt haben. Das Kind sollte nicht mit ihnen streiten, das Kind sollte nicht wie eine „gehasste Schwiegermutter/Schwiegermutter, Vater eines Mannes/einer Frau“ aussehen, das Kind sollte wie ein Elternteil aussehen, der es sonst leidenschaftlich liebt Der Elternteil hat einen „Fehler“ im Kopf und im Allgemeinen: „Wo kommst du her?“ und „Warum brauche ich dich, wenn du nicht wie ich aussiehst?“, „Wer bist du überhaupt, warum?“ Bist du überhaupt, ich wollte ein Spielzeug, ich wollte mich weitermachen!“

Daher stößt ein Mensch sehr oft auf Ansprüche, mit denen er bereits von der Wiege an konfrontiert ist. Und einige Leute schon einjähriges Baby Sie schaffen es, Behauptungen, Anschuldigungen über ein unglückliches Leben oder etwas anderes vorzubringen. Dann wächst das Kind zum Erwachsenen heran und das unerfüllte Bedürfnis nach normalem Kontakt zu den Eltern bleibt bestehen. Mädchen, die Probleme mit ihren Vätern haben, sind ständig auf der Suche nach einem Vaterersatz. Sie heiraten Männer, weil sie stark sind, weil sie fürsorglich sind, sie machen Geschenke, was Papa nie getan hat. Mädchen heiraten solche Männer, weil ihr kindlicher, verwundeter Teil der Seele ein wenig aufgewärmt, ein wenig verwöhnt wird und das Mädchen denkt, dass „er alle meine Wünsche erfüllt“, und dann stellt sich heraus, dass dieser Teil dort bereits befriedigt wurde sind schon ganz andere Aufgaben. , und sie versteht, dass diese Person für diese Aufgaben überhaupt nicht geeignet ist, dass er eine Art infantiler Nachtschwärmer ist, der sich einfach nicht mit ihren Seelenwerten verbindet. Und es gibt viele Fragen, eine davon ist: „Warum habe ich dich geheiratet?“ Und Sie haben ihn geheiratet, um die mangelnde Beziehung zu Ihrem Vater auszugleichen.

Oder sie finden „Ersatz“ für 10-20 Jahre ältere Väter und fragen sich dann, warum das Leben mit diesem „Vater“ nicht klappt. Und das alles, weil er die Aufgabe seines „Vaters“ erfüllt hat. Dies ist bei Personen der Fall, die ein Ersatzmotiv hatten oder einen Mangel an verletzter Kindheit kompensierten, und die Wahrscheinlichkeit, Ansprüche gegen eine Person geltend zu machen, ist viel höher.

Dies gilt auch für Männer, wenn sie keinen Kontakt zum Vater hatten, oder ihre Mutter immer anmaßend war, oder krank, oder etwas anderes, der Junge sucht auch einen Ehepartner aufgrund des gleichen Verhaltens: um etwas zu kompensieren, weiterzumachen sein Weichei, der Wunsch, eine Pause von den Ansprüchen meiner Mutter zu machen, trifft aber auf denselben Ehepartner und alles geht weiter. Dies ist ein ganz anderes Thema darüber, wie wir heiraten und heiraten, wie wir Entscheidungen in einer Beziehung treffen. Wir werden auch in Artikeln und Kursen darüber sprechen.

Wenn wir über Ansprüche sprechen, über Unzufriedenheit, dann kann ich sagen, dass diese Unzufriedenheit sehr oft von Enttäuschung oder dem Wunsch spricht, es noch einmal zu machen, oder von einem Bedürfnis, das kompensiert werden muss. Beschwerden sind ziemlich beängstigendes Zeug. Eine „furchtbare“ Sache, denn sie zerstört einiges. Es zerstört, weil die Behauptung eher eine pejorativ-mechanische Konstruktion ist, die dazu führt, dass die angesprochene Person ihre Bedeutung, ihren Wert, ihre Bedeutung im Verhältnis zu einer anderen Person verliert. Es liegt auch außerhalb des Geltungsbereichs.

Du hast den Müll nicht schon wieder rausgebracht! Du bringst niemals den Müll raus! Wie viel kann man darüber reden!
- Und Sie fragen mich, ob ich den Müll rausbringen möchte oder unter welchen Bedingungen ich den Müll rausbringen werde, wie ich sicherstellen kann, dass ich mich an diesen Müll erinnere. Du willst also wirklich, dass ich den Müll rausbringe? Nun ja, es ist Müll, der in deinem Leben steht. Oder wir einigen uns ein für alle Mal darauf, dass Sie den Müll rausbringen und ich das Geld ins Haus bringe!

Die Situation der Ansprüche entsteht immer aus dem Wunsch heraus, die Schuld zu geben und sein „Fi“ zum Ausdruck zu bringen reden, klären, einen gewissen Raum des Dialogs schaffen, verstehen, verstehen, in das Wesentliche eintauchen. Daher zerstört eine Behauptung die Bedeutung einer Person. Wenn Sie eine Behauptung aufstellen, greifen Sie die Persönlichkeit einer Person, ihren Status, ihren Respekt an, d. h. Sie schwächen ihre Bedeutung ab. Sie beeinträchtigen einen gewissen Frieden, die Angemessenheit einer Person.

Der zweite Punkt: Die Behauptung wird immer unter der Prämisse ausgedrückt, dass die Person, von der Sie sprechen, einfach entweder ein Verhalten, eine Dienstleistung oder etwas anderes schuldet. Eine Behauptung ist immer die Position „Jeder schuldet mir“ oder „genauer gesagt, Sie schulden mir viel.“

Ich wiederhole es noch einmal: Bei einer Behauptung geht es immer um Mechanik, nicht um das Verständnis und die Natur von Beziehungen, es geht immer um irgendeine Art von Aktion oder Nutzen. Dies ist immer eine Art mechanischer Moment, der darauf hindeuten kann, dass man in einer Person keinen Menschen mehr sieht, sondern einen Roboter oder eine Art Maschine mit mehreren Geräten, die dazu verpflichtet ist, dies und das zu tun, und das am besten mit einem Lächeln, am besten Spaß und zu jeder Tageszeit.

Basierend auf der stimmhaften Logik können die folgenden zwei Fragen gestellt werden:

1. Wie fühlen Sie sich, wenn Ihnen die schwere Last der Ansprüche im Hals liegt?
2. Wie können Sie sich dagegen wehren, wenn Sie plötzlich merken, dass Sie einen Anspruch geltend machen?

Fangen wir bei uns selbst an. Um sich selbst zu stoppen, wenn Sie anfangen, sich zu beschweren, ist es sehr wichtig, sich bewusst zu sein, sich bewusst zu sein, was du sagst und wie du es sagst. Wenn Ihr Tonfall aggressiv, klagend oder strafend wurde, wenn Sie anfingen, die Wörter „sollte“, „sollte“, „beleidigt“ zu verwenden, dann müssen Sie es tun, wenn Sie eine Person in Stücke zerschmettern, verletzen möchten Stellen Sie sich die Frage: „Möchte ich damit weitermachen oder möchte ich aufhören?“ Um anzuhalten, reicht es aus, einen nachdenklichen Blick zu werfen, durchzuatmen und anzuhalten.

Wenn Sie eine Frau sind, sagen Sie spielerisch: „Oh, etwas hat mich mitgerissen, warum habe ich gekämpft“, und wenn Sie ein Mann sind, können Sie sagen: „Entschuldigung, warum habe ich Schluss gemacht, etwas passt nicht zu mir und mir.“ Ich muss darüber nachdenken.“ Dies ist ein Beispiel dafür, wie man sich selbst stoppen kann.

Das erste ist, sich dessen bewusst zu sein, das zweite ist, anzunehmen und innezuhalten. In diesem Fall können Sie das Formular verwenden, um Ihre Gefühle und Handlungen auszudrücken. Ich denke, dass die Leute dich verstehen werden, außerdem können sie von dir lernen, sie werden sehen, dass es schön und wirklich würdig ist. Und das ist ehrlich und vorsichtig, gerade wenn man in Kontakt ist, kann man sich dabei selbst stoppen. In der Regel kann man sich nicht zurückhalten und zieht es vor, es bis zum Ende durchzuspielen, nur um nicht das Gesicht zu verlieren, nur um nicht schwach zu wirken.

Solange wir voller Ansprüche sind, gehört unser Leben nicht uns, sondern denen, an die es gerichtet ist. Verwüstung, Abhängigkeit und Unfreiheit sind die treuen Begleiter eines Menschen mit Ansprüchen. Wir sind unzufrieden mit der Forderung nach Veränderung gegenüber anderen Menschen oder uns selbst und streben danach, das, was wir haben, zu verbessern und zu verbessern. Die Botschaft scheint edel zu sein, aber um welchen Preis: Wir geben unser lebensnotwendige Energie andere auf das nächste Level zu bringen. Das Ergebnis: Wir haben keine Energie für uns selbst, die Umsetzung unserer Pläne, Träume, Gesundheit, Jugend, Schönheit. Wir sind am Boden zerstört:

• Ansprüche zerstören Beziehungen. Ansprüche gegen andere Menschen sind unsere Ketten, Seile, die mangelnde Freiheit von ihnen.
• Ansprüche blockieren Geld.
• Ansprüche ruinieren Karrieren und Erfolge.
• Behauptungen verbrennen einen Menschen buchstäblich von innen.

Stellen Sie sich vor, das Universum sei wie die Sonne. Die Sonne scheint die ganze Zeit und gießt ihre lebensspendende Energie in einem unerschöpflichen Strom auf uns. Wir spüren die Wirkung der Sonne, wenn wir ihr gegenüberstehen, aber wenn wir uns abwenden, werden wir ihre lebensspendenden Strahlen nicht mehr empfangen.

Das Universum funktioniert genauso wie die Sonne. Sie ist immer hier und immer verfügbar und schenkt uns Gnade. Wenn wir Beschwerden haben, uns beschweren, Vorwürfe machen, kritisieren, Groll (jeder schuldet mir etwas) und Gereiztheit, Eifersucht oder andere negative Gefühle verspüren, wenden wir uns von allen guten Dingen ab.

Ansprüche sind ein Loch in unserem Gefäß, durch das unsere Energie herauskommt.

Ziel ist es, den Teil von dir zu erkennen und zu heilen, der sich hinter Ansprüchen und Forderungen verbirgt.

Was sind Ansprüche gegen Personen? Wir reden oder denken zum Beispiel über andere Menschen:

• mein Chef ist gierig – er bezahlt mir wenig;
• meine Freundin ist ein Schlampe, weiß nicht, wie man sich anzieht...;
• mein Sohn ist ein Drückeberger;
• mein Mann verdient wenig;
• Ich habe schreckliche Beine, eine Figur, Kleidung ...

Es ist unmöglich, die Behauptungen aufzuzählen, es gibt Millionen davon zu jedem Thema und mit unterschiedlichem Negativismus gegenüber einer anderen Person.

Behauptungen sind Unstimmigkeiten mit dem, was ist, Leugnung, Anschuldigung. Das ist es, was wir an anderen Menschen und an uns selbst nicht mögen. Und es ist immer ein Anspruch auf Veränderung, auf Verbesserung.

Die Äußerung von Ansprüchen ist immer emotional gefärbt: Wut, Verärgerung, Groll, Enttäuschung, Hass, Ohnmacht usw.

Anspruchsmechanismus

• Verantwortung abziehen und auf andere übertragen.

Wenn wir Ansprüche geltend machen, befinden wir uns automatisch in der süßen Position des Opfers.

Der Anspruchsmechanismus vereinfacht einiges. Ich bin gut, sie sind schlecht. Also lass sie sich ändern. Wenn sie es nicht tun, werde ich beleidigt sein ... Aber wenn Sie lange und oft beleidigt sind, können Sie nach einer Weile feststellen, dass Sie schön sind und in einer schlechten und beleidigenden Welt unter schlechten Menschen leben. Und wenn Sie nicht beleidigt sind, werden sich die Fragen hauptsächlich für Sie selbst stellen. Und dann kann man sich nicht als der Klügste, nicht als der Richtige und nicht als der Schönste der Welt fühlen, aber gleichzeitig unter sich leben gute Menschen und nicht in der schlimmsten Welt. Und dann richtet sich der Fokus unserer Aufmerksamkeit auf uns selbst, nach innen.

Wir selbst verwandeln unser Leben in Drama und Tragödie. Wir profitieren von der Rolle des Opfers, des Leidenden!

Ein Opfer ist eine Person, die immer dazu neigt, sich selbst Probleme, Leid und Ungerechtigkeit zu bereiten ... Eine solche Person dramatisiert alles; der kleinste Zwischenfall mit ihr nimmt gigantische Ausmaße an. Ruft der Mann zum Beispiel seine Frau nicht an und sagt, dass er spät nach Hause kommt, geht sie vom Schlimmsten aus und versteht nicht, warum er nicht angerufen und ihr so ​​viel Leid zugefügt hat.

Es ist sehr wichtig, all diese Vorteile zu erkennen, um nicht mehr zum Opfer der Umstände zu werden. schweres Leben, schlechte Menschen und Männer/Frauen:

1. Wenn wir Opfer sind, möchten wir, dass die Menschen uns als schwach wahrnehmen und nichts von uns verlangen. Wir möchten die Aufmerksamkeit anderer auf uns ziehen und Unterstützung gewinnen.
2. Wenn wir uns bei jemandem beschweren, möchten wir hervorgehoben und mit Mitgefühl behandelt werden. Dem Opfer mangelt es an Anerkennung und Liebe. Es scheint ihr, dass sie sie lieben, wenn sie Mitleid mit ihr haben. Ohne ihr „Unglück“ hat sie Angst, die Aufmerksamkeit zu verlieren. Es gibt keine Forderung, was man vom Opfer erwarten kann, man kann nur Mitleid mit ihr haben.
3. Das ist eine gute Entschuldigung für das Scheitern. Sie sind schuld, er, sie, aber nicht ich. Ich bin gut und sie sind schlecht. Das ist eine große Selbsttäuschung. Sie müssen die Wahrheit wissen: Wenn es Ihnen schlecht geht, dann sind sicher nicht andere schuld. Dies geschieht in Ihrem Leben. Das bedeutet, dass es aus irgendeinem Grund „vorteilhaft“ für Sie ist und Sie sich dieser Vorteile höchstwahrscheinlich nicht bewusst sind. In der Regel braucht das Opfer keine Lösungen, es braucht Leiden. „Leiden ist leichter als entscheiden. Unglück ist leichter zu ertragen als Glück“(B. Hellinger).
4. Aufopferung ist niemals selbstlos. Wenn wir unser Leben für einen Ehemann oder Kinder opfern, wollen wir sie nicht wirklich als Erwachsene, frei und unabhängig sehen. Wir machen es lieber selbst, binden sie aber an uns in der Hoffnung, dass wir dann nie allein sind. Wir haben Angst vor der Einsamkeit. Aber kann ein Erwachsener Angst vor Einsamkeit haben? Einsamkeit macht dem Kind Angst.

Wir wechseln in das Leben anderer Menschen, weil wir nicht wissen, was wir mit unserem Leben anfangen sollen, lösen wir uns im Leben anderer Menschen auf. Schließlich müssen Sie für Ihr Leben Verantwortung übernehmen, um Ihren Wert zu beweisen. Es ist viel einfacher zu sagen: „Ich habe mein Leben für sie, für ihn, ausgegeben, also habe ich nichts mit meinem gemacht, ich habe nichts erreicht, ich wurde allein gelassen.“ Es ist beängstigend, sich mit dem eigenen Leben auseinanderzusetzen, deshalb wechseln Frauen zu Kindern, zu Ehemännern. Aber das ist eine undankbare Aufgabe, da Sie nie darum gebeten wurden. Frauen tun es für sich selbst und füllen das Vakuum ihrer mangelnden Erfüllung. Und dann wird man für die Undankbarkeit geliebter Menschen verantwortlich gemacht.

Eine unreife Person versucht, andere Menschen zu kontrollieren. Hinter dem Opfer stehen großes Misstrauen gegenüber dem Leben, aber auch Kontrolle und kindliche Ängste. Und oft dient die Rolle des Opfers als Schutz vor diesen Emotionen.

Lassen Sie Ihre Familie in Ruhe und kümmern Sie sich um sich selbst. Hören Sie auf, alles und jeden zu kontrollieren. Es besteht keine Notwendigkeit, jemanden vor dem Leiden zu bewahren, insbesondere keinen Menschen, selbst wenn er wirklich krank ist. Glauben Sie an ihn, dass er mit sich selbst klarkommt und lassen Sie ihn in Ruhe. Es ist sehr schwierig. Schau auf dein eigenes Leben. Was fehlt darin? Hören Sie auf, die Geschäfte anderer Leute zu erledigen, und konzentrieren Sie sich mehr auf sich selbst. „Wenn Sie Groll oder Einsamkeit verspüren, geraten Sie in die Angelegenheiten anderer Menschen. Wenn Sie geistig im Leben eines anderen leben, sind Sie in Ihrem eigenen nicht präsent“ (Katy Byron).

• Ich habe das selbst erstellt! (zum Beispiel Ihr Problem mit einer anderen Person). Ich kann nicht, ich weiß nicht wie, es wurde mir nicht beigebracht – das ist der Punkt der Wahl.

Nicht „Ich wurde getäuscht“, sondern „Ich habe mich täuschen lassen, ich habe es nicht richtig herausgefunden.“ Nicht „Ich wurde provoziert“, sondern „Ich habe mich provozieren lassen“ oder „Ich bin der Provokation erlegen“. Nicht „Ich bin sauer“, sondern „Ich bin sauer“. Nicht „Ich werde benutzt“, sondern „Ich lasse mich benutzen“...

Es liegt in meiner Verantwortung, mich von dem zu entfernen, was mich verletzt. Ich bin dafür verantwortlich, mich vor denen zu schützen, die mir Schaden zufügen. Ich bin dafür verantwortlich, darauf zu achten, was mit mir geschieht, und meinen Anteil an dem, was geschieht, einzuschätzen.

• Wie habe ich es erstellt? (Ursache->Wirkung) Im Universum ist alles eng miteinander verbunden und nichts Zufälliges kann auf unserem Weg passieren. Alles, was uns passiert, hat einen Grund. Um es zu verstehen, müssen Sie sich Fragen stellen:
  • Welche Handlungen oder Unterlassungen haben mich zu dem Problem geführt?
  • Welche verborgenen Gründe in mir reproduzieren ständig dieselben Verhaltensmuster und bringen mich dazu, auf denselben Rechen zu treten?

• Warum habe ich das erstellt? (Welche Bedeutung, Lektion, Erfahrung, Nutzen hat das für mich? Welchen Aspekt von mir selbst sollte ich dank dieser Erfahrung noch erkennen und heilen?).

„Gott lässt unsere Prüfungen für etwas zu. Wenn Er unsere Umstände nicht ändert, dann will Er uns ändern!“(Bert Helinger).

Verantwortungsbewusst zu sein bedeutet anzuerkennen, dass Sie die Ursache oder Quelle von etwas sind (z. B. Ihren Problemen). Wenn Sie beispielsweise Verantwortung für Ihr Leben übernehmen, bedeutet das, dass Sie anerkennen, dass alle Entscheidungen, die Sie getroffen oder nicht getroffen haben, Sie genau dorthin geführt haben, wo Sie jetzt sind. Das bedeutet, dass der Schlüssel zur Lösung des Problems darin liegt, einen Aspekt Ihrer Persönlichkeit zu verändern. Sie müssen erkennen, dass Sie etwas in sich selbst ändern müssen, und dies wiederum wird das äußere Problem verändern.

• Die Wurzel unserer Ansprüche sind die gebrochenen Grenzen – unsere eigenen und die anderer!

Persönliche Grenzen sind die Fähigkeit, Nein zu sagen und im Gegenzug Nein zu hören. Dies ist ein Versuch, die Gerechtigkeit wiederherzustellen, die auf Selbstgerechtigkeit beruht.

Wenn man mehr gibt als man bekommt, gibt es immer Beschwerden gegen diejenigen, mit denen ein ungleicher Austausch von Geben und Nehmen besteht. Dies ist besonders charakteristisch für Frauen – sich selbst zu opfern und sich an die Wünsche und Bedürfnisse eines Partners anzupassen. Doch irgendwann kommt es zu einer Reklamation als Überkorrektur – und die Frau stellt eine Rechnung aus und verlangt Zahlung oder verlässt ihren beleidigten Partner: „Ich habe dir nichts mehr zu geben – du hast mich nicht geschätzt ...“. Sie empfindet Ungerechtigkeit: Sie hat gegeben, gegeben und was im Gegenzug?

Viele von uns verraten sich zuerst selbst, und dann sind wir beleidigt und rächen uns an denen, die uns dasselbe antun ... (respektiert unsere Lügen, Verräter, Enttäuschungen nicht). Das Leben im ständigen Verrat an den eigenen Bedürfnissen, Träumen und Bedürfnissen führt zu Ansprüchen, Ressentiments, Irritationen, Ressentiments gegenüber anderen oder, noch stärker, Selbsthass (weil man nicht „Nein“ sagen kann).

Ein Beispiel, wie Joy Gray in seinem Bestseller „Männer sind vom Mars, Frauen sind von der Venus“ schreibt, wenn ein Mann, der seine Partnerin wegen seiner Absicht, sich in einer Höhle zu verstecken, verärgert sieht und sich dafür schuldig fühlt, seine Natur ändert – er wird draußen bleiben und versuchen, seine Geliebte zu trösten (wenn es ihm selbst schlecht geht), er wird entweder reizbar, übermäßig empfindlich, fordernd, mit vielen Ansprüchen, oder passiv, schwach, lügnerisch ... Und weder er noch sein Partner merken es Was hat ihn so gemacht?

Tatsächlich ist es eine Weigerung, die eigenen Interessen zu verteidigen Würde, Bedürfnisse, Platz. Was auch diejenigen korrumpiert, die uns nahe stehen!

Nur wenn Sie sich selbst respektieren, können Sie sich den Respekt anderer verdienen. Nur wenn Sie Ihre eigenen Lügen respektieren, können Sie die Lügen anderer Menschen mit Respekt und Ehrfurcht behandeln.

Wo ist der Ausgang?

1. Wir erkennen uns als Urheber unserer ungesunden Lügen. Wir übernehmen zu 100 % die Verantwortung dafür, wie wir mit ihnen umgehen. Wir entscheiden uns nicht dafür, zu leiden, beleidigt zu sein oder uns selbst oder anderen die Schuld dafür zu geben, dass wir selbst nicht „Nein“ sagen können. Seien wir ehrlich zu uns selbst. Ein Mensch, der sich selbst liebt, respektiert seine Persönlichkeit, respektiert seine persönlichen Grenzen, Wünsche und Bedürfnisse. Er respektiert in sich selbst die Freiheit, seine eigenen Entscheidungen zu treffen, die Freiheit, so zu leben, wie er es möchte. Und das bedeutet andere!
2. Wir sind es, die die Grenzen unseres eigenen Gebens festlegen. Es ist wichtig, dass es nicht zu Opferbereitschaft und Selbstverleugnung kommt. Der Ausweg ist einfach: Geben Sie so viel, wie Ihnen leid tut, und verstehen Sie genau, warum Sie es tun. Geben Sie nicht aus Dankbarkeit, sondern einfach, weil es etwas gibt, und es ist nicht schade. Für eine Frau ist es wichtig, die Grenzen dessen, was sie einem Partner zu geben bereit ist, klar zu definieren, ohne Irritation und Groll zu verspüren.

Wenn wir uns entscheiden, etwas mit einer anderen Person zu unternehmen – etwas Wichtiges wie Sex oder etwas weniger Wichtiges wie einen Spaziergang auf dem Platz (oder vielleicht genauso wichtig wie ein Spaziergang auf dem Platz und so unbedeutend wie Sex), sollten wir uns darüber im Klaren sein, dass dies freiwillig geschieht Entscheidung, gedacht als gemeinsames Handeln mit einem anderen Menschen, aber nicht „für“ ihn, sondern „mit“ ihm. Und dass diese Entscheidung autonom ist und von unserer freien Wahl abhängt. Dass ich nichts für den anderen tue und er mir deshalb nichts schuldet. Dass er nichts für mich tut und ich ihm deshalb nichts schulde. Dass wir einfach einige Dinge gemeinsam unternehmen. Und sie freuen sich darüber.

Wenn wir aufhören, uns selbst zu opfern und zu versuchen, ein bequemes, notwendiges Gut für andere zu werden, hören wir auf, dies auch von anderen zu fordern!

Ansprüche sind eine versteckte Bitte um Unterstützung, die als Unwilligkeit angeprangert wird. Und dann wird aus der unausgesprochenen Bitte eine Forderung, die Schulden zurückzuzahlen und die verletzte Fairness des Austauschs wiederherzustellen.

„Das Haus ist immer so ein Chaos!“ = „Bitte hilf mir beim Aufräumen!“

"Liebst du mich nicht mehr!" = „Mir geht es heute schlecht. Ich fühle mich sehr unsicher. Bitte sag mir oder zeig mir, dass du mich liebst!“

Normalerweise legen wir in unsere Beziehungen das hinein, was wir selbst brauchen und bekommen wollen. Nur wenige Menschen sind sich darüber im Klaren, dass die Bedürfnisse und Wünsche eines Partners erheblich von unseren eigenen abweichen können. Wir drücken Liebe in unserer Muttersprache aus, die unserem Partner möglicherweise völlig fremd ist. Wir investieren und investieren, aber am Ende sind beide unzufrieden und jeder hat eine ganze Reihe von Beschwerden angehäuft.

Wichtig ist, dem Partner nicht immer mehr von dem zu geben, was mir wichtig ist, sondern ihm das zu geben, was er selbst braucht. Ein klassisches Beispiel: Ein Mann braucht Vertrauen und Akzeptanz, so wie er ist, und eine Frau braucht Unterstützung, Fürsorge und Schutz. Infolgedessen erhält ein Mann, anstatt durch den Glauben an ihn und seine Fähigkeit, das Problem selbst zu bewältigen, unterstützt wird, eine Menge Ratschläge, wertvolle Anweisungen oder noch schlimmer – eine Frau nimmt sich selbst auf und beginnt, seine Probleme zu lösen. Und eine Frau erhält statt Fürsorge und Schutz die Nichteinmischung eines Mannes und sein Vertrauen, dass sie selbst mit allem klarkommt. Ausweg: Fragen Sie nach dem, was Sie brauchen, und warten Sie nicht darauf, dass Ihr Partner es errät.

Dies ist eine Eigenschaft von Frauen – zu geben (die Bedürfnisse eines Partners vorherzusehen), bis sie den Puls verlieren, und wenn es nichts mehr zu geben gibt, eine Rechnung auszustellen und vom Partner zu verlangen, dass er selbst errät, was sie brauchen (wo). ist mein Pelzmantel? Diamanten?). Aber im Gegensatz zu Frauen geben sich Männer Mühe, wenn sie dazu aufgefordert werden.

„Warum sollte ich ihn um etwas bitten? Nach allem, was ich für ihn getan habe?“ Aber gegenüber einem anderen Ansprüche geltend zu machen, weil er unsere Wünsche nicht erraten hat, ist eine leere Angelegenheit. Eine Frau muss lernen, dass die Erfüllung ihrer Wünsche in ihrer Verantwortung liegt.

Der andere wird nicht durch die Tatsache unseres Bedürfnisses, dessen Befriedigung wir von ihm verlangen, abgewiesen, sondern durch die Form seines Ausdrucks – eine Forderung, eine Behauptung, eine Beleidigung!

• Undankbarkeit.

Die Freigabe von Ansprüchen ist ein Zustand der Dankbarkeit.

Ein unglücklicher Mensch ist zunächst einmal undankbar. Er ist immer unzufrieden, er ist einfach nicht genug.

Wir sind gewohnt an:

1. Nehmen Sie alles als selbstverständlich hin, für selbstverständlich (wenn ein Partner ein-, zweimal oder dreimal etwas für uns getan hat, dann fangen wir beim vierten einfach an, dies von ihm zu erwarten und sind beleidigt, wenn er sich weigert, uns etwas zu geben, das wir nicht wertschätzen und wofür Wir nicht dankbar sind.)
2. Das, was wir haben, abzuwerten – sehr oft, um noch mehr zu erreichen ... Unsere gesamte westliche Zivilisation ist genau darauf aufgebaut! Es gibt eine ständige Sublimierung unserer Wünsche: neue Waren, Dienstleistungen ... – um all dies zu verkaufen, wird ein Kontext ewiger Unzulänglichkeit und Unzufriedenheit implantiert. Selbstansprüche sind Selbstvorwürfe, um zur Vollkommenheit zu gelangen. Aber das Ideal ist tot. Das Leben ist in seiner „Unvollkommenheit“ schön.
3. Es ist unmöglich, mehr Freude in unser eigenes Leben zu bringen, wenn wir nicht dankbar sind für das, was wir haben. Denn die Gedanken und Gefühle, die wir ausstrahlen, wenn wir Gefühle erleben, die das Gegenteil von Dankbarkeit sind, ziehen noch mehr Dinge in unser Leben, für die wir nicht dankbar sein wollen.

Fragen Sie sich: Warum sollte es mir nützen, mir selbst oder jemandem/etwas in meinem Leben nicht zu vergeben? Und plötzlich stellen Sie fest, dass Sie nicht vergeben können:

• Das einfacher Weg etwas bekommen, eine Art Manipulation;
• es kann zu falschen persönlichen Grenzen kommen, wenn man auf diese Weise vor Menschen geschützt ist;
• damit Sie sich vor Schmerz oder Verrat schützen können;
• Es ist eine Möglichkeit, anzuziehen mehr Aufmerksamkeit, Fürsorge, Unterstützung, Liebe;
• es kann eine Quelle der Entwicklung oder des Wachstums, eine Art Motivator usw. sein.
• es ist eine Möglichkeit, Lebenserfahrung und Weisheit zu sammeln;
• Es ist eine Lebensweise, die auf der Freude am ritualisierten Leiden über der Erfahrung basiert ...

Und dann werden Sie sehen, dass alle Behauptungen und Beleidigungen von Ihnen selbst erstellt werden, zu Ihrer eigenen Sicherheit. Und dann werden Sie sehen, was Sie hinter den Vorwürfen gegen sich selbst und andere versteckt haben. Und dann haben Sie die freie Wahl, die Last der Behauptungen und Beleidigungen weiter mit sich herumzuschleppen oder leichtfertig durchs Leben zu gehen. Es ist deine Entscheidung!