Meine Schwiegermutter hasst mich: Gründe für schlechte Beziehungen, Symptome, Verhalten innerhalb der Familie, Hilfe und Rat von Psychologen. Ich hasse meine Schwiegermutter, was soll ich tun?

Mehrheitlich verheiratete Frau Mit wenigen Ausnahmen glauben sie, dass ihre Schwiegermütter sie nicht lieben. Aber Verdächtigungen und Gefühle sind eine Sache, und eine andere ist es, wenn Sie sicher wissen, dass Ihre Schwiegermutter Sie hasst. Wie kann man dem widerstehen und nicht zulassen, dass die Familie auseinanderbricht?

Wenn deine Schwiegermutter dich hasst

„Ich habe vor 8 Jahren einen Ausländer geheiratet und wir haben eine 7-jährige Tochter. Heutzutage leben wir die meiste Zeit im Ausland. Ich begann mit meinem Kind ins Ausland zu reisen, als meine Tochter 3 Jahre alt war. Ich kannte die Sprache überhaupt nicht.

Von Anfang an hat sich mein Verhältnis zu seiner Mutter nicht verbessert, und dieses Missverständnis untereinander hält bis heute an. Meine Schwiegermutter hasst mich.

Was auch immer passiert ist, sie hat mich mehrmals aus ihrem Haus geworfen und nichts gesagt, bis ich sie aus unbekannten Gründen um Verzeihung gebeten habe.

Es sagte mir ins Gesicht, dass ich nicht die Frau war, die sie für ihren Sohn wollte. Als sie mich das letzte Mal einfach schlug, sagte sie, dass sie von ihrem Sohn beleidigt sei, und in einem Impuls fiel ich ihr unter den Arm. Ich wurde sehr nervös, unruhig und das Schlimmste war, dass mir schlecht wurde.

Nach solchen „Konzerten“, bei denen ich schweigen und nur zuhören muss, wie Dreck auf meinen Kopf geschüttet wird, kann ich weder essen noch schlafen. Mein Magen reagiert sofort auf das alles. Im Allgemeinen habe ich mir die Magenneurose „verdient“.

Manchmal kann ich wochenlang nicht normal essen, ich werde von Übelkeit, Erbrechen und Magenschmerzen gequält. Das Gewicht sank stark. Mein Mann beschützt mich, aber er kann nichts tun – sie ist seine Mutter. Und meine Schwiegermutter hasst mich.

Im Moment wohnen wir bei seinen Eltern, haben uns aber eine Wohnung gekauft, die gerade renoviert wird. Wie kann ich mir selbst helfen? Was soll ich tun, wenn meine Schwiegermutter mich hasst? Ich leide sehr und meine Tochter und mein Mann sind nicht glücklich mit mir.

Ich war mehrmals bei einem Psychotherapeuten, doch bis zu einem erneuten Zusammenbruch kam keine Hilfe. Jetzt habe ich noch sechs Monate Zeit, um im Ausland zu leben, daher bitte ich Sie, in Abwesenheit zumindest einige Empfehlungen zu geben, was ich als nächstes tun sollte.

Ich liebe meinen Mann sehr und möchte ihn nicht verlieren. Nicht jeder Mann kann es ertragen, seine kranke Frau ständig in der Nähe zu haben. Ich weiß, dass nur ich mir selbst helfen kann, aber wie? Ich war bei keinem Arzt. Manchmal kommt es mir so vor, als wäre ich völlig unnormal geworden. Es fällt mir sehr schwer, so zu leben. Olga Gretskaya.

Was tun, wenn Ihre Schwiegermutter Sie hasst, antwortet die Psychologin Elena Poryvaeva

In einer solchen Situation gibt es nur einen radikalen Weg, das Problem zu lösen – sich von einer solchen Mutter zu distanzieren, und das am besten körperlich: getrennt zu leben. Denn ihr Verhalten lässt sich nicht korrigieren.

Schließlich ist sie sowohl von ihrem Sohn (weil er es gewagt hat, seine eigene Frau zu wählen) als auch von Ihnen (weil Sie „der Mutter das Kind weggenommen“ haben) wirklich beleidigt. Streng genommen würde sie keine seiner Frauen mögen... Und solange Sie zusammenleben, werden es höchstwahrscheinlich sowohl Sie als auch Ihr Mann bekommen.

Es ist klar, dass die Renovierung gut ist. Aber vielleicht ist es in dieser Situation psychologisch günstiger, diese Reparatur zu erzwingen oder ganz zu stoppen? Oder ist die Renovierung nur ein Grund, die Mutter nicht zu verlassen, da Ihr Mann einfach nicht die Kraft aufbringt, endlich aus dem Nest seiner Mutter auszubrechen?

Was tun, wenn Ihre Schwiegermutter Sie hasst? Bei einem solchen Zusammenleben kann ein Psychotherapeut wenig tun – außer vielleicht, Ihre neurotischen Reaktionen für eine Weile zu glätten, bis zum nächsten Skandal mit Ihrer Schwiegermutter. Es ist, als würde man einen Menschen wegen seiner Verbrennungen behandeln, ohne ihn aus einem brennenden Gebäude zu holen.

Und es ist nicht verwunderlich, dass Sie offensichtlich an einer somatisierten Depression leiden, schließlich stehen Sie unter ständigem Druck. Sprechen Sie also zunächst mit Ihrem Mann – ist er bereit, getrennt von Ihrer Mutter bei Ihnen zu leben? Zumindest um sich wirklich um Ihre Gesundheit zu kümmern? Und treffen Sie basierend auf den Gesprächsergebnissen Ihre eigene Entscheidung!
Elena Poryvaeva, Psychologin

Was soll ich tun, wenn meine Schwiegermutter mich hasst?

„Mein geliebter Mann und ich kennen uns seit mehr als 5 Jahren und sind seit 5 Monaten verheiratet. Wir lieben einander. Aus finanziellen Gründen konnten wir (wegen der Wohnung) längere Zeit nicht heiraten. Schließlich heirateten wir und begannen, bei seinen Eltern zu leben, was wir wirklich nicht wollten. Es ist sehr schwer für mich. Meine Schwiegermutter ist furchtbar eifersüchtig auf meinen Sohn.

Mir kommt es so vor, als ob meine Schwiegermutter mich hasst. Sie ist mit ihrem Mann unzufrieden und lebt in derselben Wohnung. Er ist ein ehemaliger Geschäftsmann und trinkt jetzt. Zu Hause gibt es ständig Skandale. Sie verstehen sich nicht. Und sie hackt auf mir herum. Ich habe ein sehr kleines Zimmer. Es gibt absolut keine Bedingungen.

Ich komme aus einer wohlerzogenen, gebildeten Familie und liebe meinen Mann sehr. Wir halten vorerst durch, aber wir brechen oft zusammen. Er ist ein Mann, das verstehe ich, sie ist seine Mutter (obwohl er weiß, wie sie ist und dass ich mein Bestes gebe), aber wir brechen oft zusammen, im Laufe der Jahre, in denen wir zusammen waren, haben wir uns kaum gestritten, es sei denn, es waren Kleinigkeiten.

Aber ich habe das Gefühl, dass sie mich hasst und sich mit uns streiten will, vielleicht weil sie sich in ihrer Ehe für unglücklich hält. Ich habe mein Kind vor 3 Monaten aufgrund von Nervosität verloren. Es ist sehr schwierig für mich. Sie gibt mir keine Ruhe. Wir hoffen auf eine Wohnung, sind aber bisher finanziell nicht in der Lage, diese selbst zu erwerben.

Ich möchte wirklich, dass wir und die Puppe getrennt leben. Aber ich wurde sehr nervös, obwohl ich versuche, mich zu überwinden und nicht auf ihre Tricks hereinzufallen. Ich arbeite, nach einem Arbeitstag koche ich, putze die Wohnung, aber es ist sehr unordentlich, alles liegt wieder in der Wohnung herum, ich möchte Sauberkeit und ich gehe zu meiner Mutter, um die Wäsche zu waschen, da es keine Bedingungen zum Waschen gibt Und außerdem, wenn ich es irgendwie schaffe... dann zu waschen, verbietet sie mir, meine Wäsche abends aufzuhängen.

Und im Allgemeinen meckert er, weil ich seine Wäsche wasche. Sie meckert auch, weil ich oft (einmal pro Woche) zu meiner Mutter gehe. Und noch viel mehr, sie versucht nur, dass wir nicht zusammen bleiben, sie versucht sogar dafür zu sorgen, dass er nach der Arbeit müde ist, aber er kommt abends um 22 Uhr und schläft in ihrem Zimmer ein.

Bitte helfen Sie mir irgendwie, ich tue mich wirklich schwer. Was soll ich tun, wenn meine Schwiegermutter mich hasst? Wir lieben uns sehr, viele Menschen haben bis zum Hochzeitstag versucht, uns zu trennen, aber wir haben das alles durchgehalten und überlebt. Ich möchte nicht, dass meine Schwiegermutter unsere Ehe zerstören oder uns trennen kann.

Aber ich für meinen Teil habe das Gefühl, dass ich mich von ihm entferne, meine Gefühle abkühlen und der Grund dafür ist, dass wir unseren langjährigen Traum vom Schaffen nicht erfüllen können echte Familie. Helfen! Ekaterina Wolkowa“.

Was tun, wenn Sie den Eindruck haben, dass Ihre Schwiegermutter Sie hasst, antwortet die Psychologin Elena Poryvaeva

Ich möchte in Abwesenheit nichts sagen, aber es besteht die Möglichkeit, dass Sie sich ein bestimmtes Bild gemacht haben und nun mit aller Kraft versuchen, die reale (und ziemlich komplexe) Situation hineinzupassen. Nehmen wir an, Sie schreiben: Wir lieben uns, aber wo ist Ihr Mann in dieser Situation?

Ja, er arbeitet, ja, er wird müde, aber wo sind die Manifestationen seiner Persönlichkeit, wo ist seine Meinung, wo ist er selbst in Ihrer Beziehung zu seiner Mutter? Denn obwohl sie seine Mutter ist, warum überlässt er dich schließlich ihrer Gnade, wenn ihr euch so sehr liebt?

Sie fragen, was Sie tun sollen, wenn Ihre Schwiegermutter Sie hasst, aber Sie haben nicht einmal erwähnt, wie Ihr Mann das alles sieht. Warum schläft er in ihrem Zimmer ein und nicht in deinem? Liegt es nicht daran, dass Sie selbst schreiben: „Ich habe ein kleines Zimmer“? Warum bei mir und nicht „bei uns“? Vielleicht weil „wir“ nicht hier sind?

Und tatsächlich beruht der ganze Konflikt auf der Umverteilung des Eigentums zwischen zwei Hausfrauen, einschließlich der Umverteilung des Rechts, ein großes Kind zu erziehen und zu betreuen – einen Sohn und einen Ehemann?

Und Ihr Mann fühlt sich in einem Raum, der ihm nicht gehört, überflüssig und geht deshalb zu seiner Mutter? Oder fühlt er sich vielleicht im ganzen Haus überflüssig und bleibt deshalb bis zum Abend bei der Arbeit?

Und einen Moment. Sie schreiben, dass Sie eine „Lyalka“ wollen. Wenn wir ein Kind meinen, dann ist es leider keine Puppe, keine Puppe, sondern ein lebender Mensch, ein Mensch. Es lohnt sich, das Problem eines Kindes zu lösen, wenn dafür eine solide Grundlage vorhanden ist – übrigens weniger materiell als vielmehr psychologisch. Und die Geburt eines Kindes wird Ihre Kommunikation mit Ihrer Schwiegermutter nicht einfacher, sondern noch komplizierter machen – seien Sie auch darauf vorbereitet.

Und wenn wir die Frage beantworten wollen, was zu tun ist, wenn meine Schwiegermutter mich hasst, beginnen wir mit der Analyse Ihrer Beziehung zu Ihrem Mann. Es besteht eine sehr hohe Wahrscheinlichkeit, dass alle Probleme von hier aus beginnen und Streitigkeiten mit der Schwiegermutter nur ein zusätzlicher äußerer Marker sind...

Das Verhältnis der Schwiegertochter zu ihrer Schwiegermutter ist nicht einfach. Es gibt viele Gründe für dieses Phänomen. Die Schwiegertochter erfüllt möglicherweise nur unzureichend die Erwartungen ihrer Schwiegermutter, die ihren Sohn überfürsorglich behandelt. Für eine Frau ist es schwierig, ein erwachsenes Kind „loszulassen“, damit es ein unabhängiges Leben führen kann.

Oft endet die Beziehung zwischen Schwiegertochter und Schwiegermutter in unangenehmen Konflikten. Um Probleme zu vermeiden, halten wir uns an die folgenden einfachen Regeln.

Konflikte entstehen aus mehreren Gründen:

• Meistens hängt das Problem mit einem „Stromausfall“ zusammen. Wenn die Mutter eines geliebten Menschen narzisstisch ist und ihren Sohn als Erweiterung ihrer selbst und nicht als autarke Person behandelt, ist ein Konflikt mit ihrer Schwiegertochter unvermeidlich. Schließlich „stiehlt“ sie das Kind;
• Aufgrund der „Gewaltenteilung“ kommt es zu Kontroversen (insbesondere wenn zwei Frauen unter einem Dach leben). Die Schwiegermutter, die es gewohnt ist, den Haushalt zu führen, bekommt plötzlich eine unverständliche „Konkurrentin“ mit „seltsamen“ Vorstellungen davon, wie man kocht, putzt, aussieht,

Es gibt viele weitere Gründe subjektiver Natur.

Die folgenden Tipps werden dazu beitragen, die Beziehung zur Mutter Ihres geliebten Menschen weniger schmerzhaft zu gestalten.

Grenzen respektieren

Von Anfang an machen wir der Schwiegermutter klar, dass es unmöglich ist, in den persönlichen Bereich der jungen Ehepartner einzudringen. Der Mutter des Mannes muss klar werden, dass es nicht gut ist, sie jederzeit zu besuchen oder zur falschen Zeit anzurufen.

Auch die Mutter ihres geliebten Menschen muss erkennen, dass ihr Rat nicht erwünscht ist. Junge Menschen ohne „Mutter“ entscheiden perfekt, welcher Kindergarten besser ist, wohin sie ihr Kind sicher schicken können und mit welchem ​​Vorhang sie das Fenster schmücken. Aber Sie sollten Ihre Schwiegermutter nicht dafür verantwortlich machen, dass sie Ratschläge gibt. Eine Frau muss erkennen, dass ihre Erfahrung wertvoll ist, aber jeder hat das Recht, auf die Rechen zu treten und es auf seine eigene Weise zu tun. Lasst uns der Mutter unseres Mannes für den Rat danken, dann tun wir, was wir für richtig halten.

Wir werden auch versuchen, weniger offen mit unserer Schwiegermutter umzugehen, wenn sie unfreundlich ist. Schließlich kann eine Frau „persönliche“ Informationen gegen ihre Schwiegertochter verwenden.

Versuchen wir es mit einem kleinen Trick. Wir fragen die Mutter meines Mannes um Rat

Die Mutter des Ehepartners kann ein wenig auftauen und anfangen, ihn besser zu behandeln, wenn sie denkt, dass ihre Meinung wertvoll ist. Fragen wir uns daher, wie man Brathähnchen am besten zubereitet oder wie man ein Kind mit Halsschmerzen behandelt. Stellen wir uns vor, dass der Rat sehr hilfreich war. Wir werden in den Augen unserer geliebten Mutter aufwachsen. Bei Ihrer Schwiegermutter ist die Inanspruchnahme eines solchen Ratschlags durch einen Psychologen sehr effektiv.

Lasst uns etwas von Männern lernen

Im Gegensatz zu einer Frau toleriert ein Mann zwischenmenschliche Probleme leichter und macht sich viel weniger Sorgen darüber, was Verwandte denken. Vertreter der stärkeren Hälfte der Menschheit verstehen: Es ist nicht notwendig, Verwandte zu lieben, man muss nur in der Lage sein, miteinander auszukommen. Versuchen wir, dasselbe zu tun. Es hat keinen Sinn, sich in die Mutter Ihres Ehepartners zu „verlieben“, wir werden es versuchen, nur damit es nicht zu einem „heißen“ Krieg kommt.

Lassen Sie uns herausfinden, warum die eigentliche Kritik an der Mutter des Ehepartners so weh tut

Lassen Sie uns herausfinden, warum die kritischen Bemerkungen der Schwiegermutter so schmerzhaft sind und warum es so schwierig ist, sie zu ignorieren. Vielleicht lässt sich das Problem durch eine unbewusste Erwartung erklären: Werden andere unser Handeln gutheißen? Es ist sehr wichtig, uns selbst zu vermitteln: Wir sind wertvolle Menschen, unabhängig davon, wie wir uns kleiden, aussehen, kochen oder Kinder erziehen. Das bedeutet, dass Kritik seitens der Mutter des Mannes unwichtig ist und nicht schaden sollte. Es ist dumm, wegen unangenehmer Vorwürfe einen Konflikt mit der Schwiegermutter anzuzetteln. Eine solche Empfehlung gibt es in der Beratung eines Psychologen nicht.

6 Fehler in der Beziehung zur Schwiegermutter vermeiden

Vermeiden Konfliktsituationen Mit der Mutter meines Mannes werden wir versuchen, Folgendes zu vermeiden.

Den Ehepartner gegen die Mutter aufbringen

Eine offensichtlich verlustbringende Strategie. Auch wenn der Ehemann ein sehr schlechtes Verhältnis zu seiner Mutter hat, bleibt die Zuneigung des Sohnes bestehen. Für einen Ehepartner ist es sehr schwierig, sich vollständig auf die Seite seiner Frau zu stellen. Der Ehemann wird höchstwahrscheinlich dazu neigen, neutral zu bleiben und seiner geliebten Kleinen dabei zu helfen, mit ihrer Mutter zu kämpfen. Und im Allgemeinen sind es „weibliche“ Showdowns stärkeres Geschlecht scheinen keinen gesunden Menschenverstand zu besitzen. Wenn wir also anfangen, den Ehemann in Konflikte mit seiner Mutter zu verwickeln, werden wir die Beziehung nur ruinieren.

Beschweren Sie sich über Ihren Mann

Wir dürfen nicht vergessen, dass der „Rivale“ die Mutter des Ehepartners ist. Sich über Ihren Mann zu beschweren zeigt, dass die Frau eine unehrliche Person erzogen hat. Wir werden die Beziehung nur noch mehr ruinieren.

Kinder gegen die Mutter des Ehepartners aufbringen

Wir vermeiden dies, auch wenn die Schwiegermutter völlig unerträglich ist. Andernfalls beginnen Kinder, ihre eigene Großmutter für einen schlechten Menschen zu halten. Dies wird sich auf zukünftige Beziehungen zu Ihren eigenen Schwiegermüttern und Schwiegermüttern auswirken. Das Bewusstsein wird ein schlechtes Stereotyp bilden. Beziehungen zur Schwiegermutter sollten sich nicht auf Kinder auswirken. Nach Ansicht von Psychologen ist diese Position unbestreitbar.

Öl auf die Flamme gießen

Wenn Sie auf Aggression mit Aggression reagieren, wird die Situation nur noch schlimmer. Es ist unklug, ständig mit der Mutter Ihres Ehepartners zu streiten. Dadurch wird sich die Beziehung zu Ihrem Mann verschlechtern, die Kinder werden in einer schrecklichen Atmosphäre der Konkurrenz und des Hasses aufwachsen und werden nicht lernen, Kompromisse zu suchen. Aus diesem Grund müssen Sie die Wut und den infantilen Wunsch, um jeden Preis „Gerechtigkeit“ zu erreichen, überwinden. Suchen Sie nicht nach der Antwort auf die Frage „Wie besiegt man seine Schwiegermutter?“ auf Anraten eines Psychologen. Er ist nicht da.

Warte auf Wunder

Es ist töricht zu hoffen, dass die Mutter des Ehepartners durch Überreden und Überreden ihre Meinung ändern kann. Es wird nicht passieren. Lassen wir die Fantasie hinter uns: Die Mutter ihres geliebten Menschen wird plötzlich „alles verstehen“ und sich ändern. Eine Frau hat ihre eigene Weltanschauung, ihre eigenen Vorstellungen von der „richtigen“ Schwiegertochter. Vielleicht wollte sie, dass sie sparsamer war, weniger auf ihr Aussehen achtete und ihre Kinder anders erzog. Wenn die Schwiegertochter diese Erwartungen nicht erfüllt, wird die Mutter keine große Freude über ihre kindliche Wahl haben. Versuchen wir es besser zu erklären: Wir sehen viele Dinge anders, die Mutter des Mannes muss dies berücksichtigen. Ebenso müssen wir die Ansichten der älteren Frau berücksichtigen und versuchen, einen vernünftigen Kompromiss zu finden.

Schwiegermutter dämonisieren

Ja, die Mutter des Ehepartners scheint ein echter Dämon zu sein. Aber jeder Mensch hat seine Vorteile. Sie müssen versuchen, die Vorteile zu erkennen und zu Ihrem Vorteil zu nutzen. Vor allem, wenn Sie mit Ihrer Schwiegermutter in derselben Wohnung wohnen müssen. Es wird sehr hilfreich sein, die Psychologie der Mutter Ihres Mannes zu studieren.

Wie Sie mit Ihrer Schwiegermutter kommunizieren und auskommen, wie Sie aufhören, sie zu hassen: Ratschläge eines Psychologen

Um mit der Mutter Ihres geliebten Menschen auszukommen, sollten Sie die folgenden Ratschläge von Psychologen beherzigen.

Versuchen wir es zu verstehen

Bemühen Sie sich, versuchen Sie, die Mutter Ihres geliebten Menschen zu verstehen, egal wie schwierig es ist. Anschließend gehen wir der Konfliktursache auf den Grund und entwickeln eine realistische Lösungsstrategie. Versuchen wir herauszufinden, was zu der Feindseligkeit geführt hat, und bewerten wir die Situation aus der Sicht der Mutter des Mannes. Vielleicht ist sie eine sehr misstrauische Person, die schreckliche Angst vor Alter und Einsamkeit hat. Als eine Schwiegertochter auftaucht, ist die Mutter des Mannes voller Angst, dass sie bald niemand mehr brauchen wird. Die Frau entwickelt feindselige Gefühle gegenüber der jungen Frau. Auch die Mutter des Mannes könnte Angst haben: Ihre Schwiegertochter wird ihren geliebten Sohn unglücklich machen.

Wir schätzen die Situation realistisch ein

Erwartungen erzeugen Leid – sagt die alte buddhistische Weisheit. Hören wir ihr zu und versuchen wir, die Dinge realistisch zu betrachten. Wenn die Mutter des Mannes bei der Erziehung des Kindes nicht viel hilft, weil sie glaubt, dass dies in erster Linie die Verantwortung der Eltern ist, dann besteht kein Grund, ihr böse zu sein. Ja, sie erfüllt die Erwartungen schlecht, aber Ressentiments werden die Situation nur verschlimmern. Es wird niemals möglich sein, einen erwachsenen, voll ausgebildeten Menschen neu zu erschaffen. Daher müssen Sie „mit dem arbeiten, was Sie haben“. Widerstehen Sie der Realität und behaupten Sie: „Ich hasse meine Schwiegermutter, und das ist alles!“ - unvernünftig. Der Rat des Psychologen enthält die Empfehlung, das Leben nicht durch die rosarote Brille zu betrachten.

Lernen wir, Kritik leicht zu ertragen

Eigentlich ist das gar nicht so schwer. Sie müssen lediglich eine einfache Visualisierungstechnik beherrschen. Das ist Selbsthypnose, die die Kraft Ihrer eigenen Vorstellungskraft nutzt. Wir müssen uns auf einen Stuhl oder ein Bett setzen, es uns bequem machen und uns dann zum Beispiel vorstellen, dass all die Kritik, die an uns gerichtet wird, nur ein kleiner, harmloser Wasserstrahl in der Dusche ist. Seine Tropfen fließen über die Schultern und richten keinen Schaden an.

Wenn eigenständige Versuche erfolglos bleiben, sollten Sie sich beispielsweise von einem praktizierenden Psychologen beraten lassen.

Die Angewohnheit, jemandem die Schuld für eigene Fehler zu geben, kommt bei kleinen Mädchen und jungen Frauen häufiger vor. Allerdings kann man auch bei erwachsenen Damen häufig Beschwerden über die Beteiligung einer Person an einem erfolglosen Privatleben finden, beispielsweise einer Schwiegermutter. Von geschiedenen Frauen hört man oft: „Ohne seine Mutter hätten wir uns nie scheiden lassen.“ Liegt es tatsächlich nur an der ablehnenden Haltung der Schwiegermutter gegenüber der Schwiegertochter, dass viele Familien zusammenbrechen? Ist es so? Versuchen wir, die Situation genauer zu verstehen, wenn die Schwiegermutter die Schwiegertochter hasst. Der Rat eines Psychologen wird dabei helfen!

Woher kommt die negative Einstellung der Schwiegermutter gegenüber ihrer Schwiegertochter?

Die Negativität der Schwiegermutter gegenüber der Schwiegertochter beginnt auf einer unbewussten Ebene in dem Moment, in dem eine junge Frau einen Sohn zur Welt bringt. Vom Tag seiner Geburt an beginnt sie, ihn auf einen „richtigen Mann“ vorzubereiten, den sie als ideale Option für sich ansieht. Dies zeigt sich besonders deutlich bei Frauen, deren Ehemann nicht ihren Idealen entspricht, oder bei geschiedenen Damen und alleinerziehenden Müttern. Durch die Erziehung eines Jungen strebt eine Frau danach, ihn im Alter zu einer Stütze zu machen.

Wenn der Sohn erwachsen wird und heiratet, beginnt er, ein unabhängiges Leben zu führen, und die Mutter beginnt zu verstehen, dass sie das Kind verliert, das sie eigentlich „für sich selbst“ großgezogen hat. Die Schwiegermutter ist sich sicher, dass erstens die junge Schwiegertochter ihr Kind nicht so sehr lieben kann wie sie und zweitens, dass niemand jemals besser für ihren Sohn sorgen kann als sie (die). kann man alle Gewohnheiten des Kindes, seine Schmerzen und Vorlieben besser kennen?).

Deshalb konzentriert sich in dem Moment, in dem der Sohn seine Mutter seiner Braut vorstellt, die gesamte angesammelte Negativität auf die völlige Ablehnung der „fremden“ Person. Wenn ein junges Mädchen zum Haus ihres zukünftigen Mannes kommt, sollte sie versuchen, keine Fehler zu machen, die in Zukunft nur sehr schwer zu korrigieren sind, da dies das Unterbewusstsein nur verschlimmern kann negative Emotionen die Mutter ihres Mannes.

Fehler, die eine Schwiegertochter gegenüber ihrer Schwiegermutter macht

➡ Zeigen Sie Ihre Gefühle - Das Hauptfehler welche junge Mädchen begehen, wenn sie zu ihrer Schwiegermutter kommen. Es besteht keine Notwendigkeit, Ihre persönlichen Gefühle gegenüber Ihrem Ehepartner im Beisein Ihrer Schwiegermutter zu aktiv auszudrücken – dies führt zu Eifersucht, die sich bei der älteren Frau mit der Zeit zu Hass entwickeln kann. Darüber hinaus gibt es noch weitere Fehler, die die Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter völlig zerstören können.

➡ Geschichten darüber, was für eine wundervolle Mutter ihre Schwiegertochter hat. Wie köstlich sie kocht, sauber putzt, nie ihre Stimme erhebt usw. - Sie müssen darüber nachdenken, wie unangenehm es für eine ältere Person ist, dies zu hören, weil sie möglicherweise zu dem Schluss kommt, dass dies alles zu ihrem Ärger geschieht. Die Schwiegermutter ist sich sicher, dass niemand besser Borschtsch kochen oder ein Hemd bügeln kann als sie.

➡ Ständige Einmischung der Schwiegertochter in den Koch- und Haushaltsprozess. Versuche, die seit Jahren im Haus der Schwiegermutter etablierten Regeln und Grundlagen zu ändern. Die Schwiegermutter ist die Herrin ihres Hauses und sollte sich nicht in ihre Gewohnheiten einmischen. Da in der Küche kein Platz für zwei Hausfrauen ist, ist es besser, im Haushalt nur dann mitzuhelfen, wenn man sich darüber geeinigt hat, wer was und wann tun wird, und die Priorität liegt natürlich bei der Hausherrin.

➡ Übermäßige, zwanghafte Liebesbekundung gegenüber der Schwiegermutter. Am häufigsten wird dieser Fehler von Mädchen begangen, die weniger erhielten Mutterliebe. Als sie im Haus der Schwiegermutter ankommen, sind sie sicher, dass die Mutter ihres Mannes auch für sie eine Mutter werden kann. Zuerst in solchen Familien ideale Beziehung, aber wie in jeder Familie sind Konflikte möglich. Wenn sie auftreten, beginnt das Mädchen, Ressentiments gegenüber ihrer Schwiegermutter zu zeigen, was tatsächlich auf ihre eigene Mutter zutrifft, und dies kann einen starken Anstoß für Zwietracht nicht nur mit der Mutter ihres Mannes, sondern auch mit ihm geben.

➡ Die Schwiegermutter aller Todsünden beschuldigen. Es ist auch ein großer Fehler, dass alle Skandale und Probleme in der Familie (laut der Schwiegertochter) wegen der Schwiegermutter entstehen. Das Mädchen ist fest davon überzeugt, dass ihr Mann „ohne seine Mutter“ nicht zu spät ins Theater gekommen wäre, nicht angeln gegangen wäre usw. Dadurch kann ein Berg von Vorwürfen auf den Kopf der Schwiegermutter fallen, was in keiner Weise zur Stärkung der Beziehung beiträgt.

➡ Bewusste Isolation der Enkel von der Großmutter. Manche Schwiegertöchter glauben das Großmütter verwöhnen Kinder oder sie verleumden ihre Eltern und schränken die Kommunikation ein. Das ist völlig falsch, denn Kinder sollten die Liebe ihrer Großmütter spüren. Wenn Eltern der Meinung sind, dass eine Verwöhnung ihrerseits unnötig ist, sollten sie taktvoll und ruhig darüber sprechen.

Damit Frieden und Ruhe in der Familie herrschen und der Ehemann nicht vor dem Problem steht, sich für Mutter oder Ehefrau zu entscheiden, muss die Schwiegertochter lernen, ihre Beziehung richtig aufzubauen und bestimmte Regeln zu befolgen:

1. Unter keinen Umständen sollten Sie Ihre Schwiegermutter als eine Art Monster darstellen. Kein Mann mag es, wenn schlecht über seine Mutter gesprochen wird – das ist der erste Schritt zur Trennung.
2. Geduld, Respekt und Fingerspitzengefühl gegenüber der Schwiegermutter. Wir müssen lernen, geduldig auf Ratschläge zu hören und uns daran zu erinnern, dass die Schwiegermutter ein langes Leben geführt hat, über einige Erfahrungen verfügt und daher in ihren Ratschlägen ein rationaler Kern steckt.
3. Kümmere dich um deinen Mann und deine Kinder. Wenn sie sieht, wie liebevoll die Schwiegertochter ihren Sohn behandelt, wie sie versucht, ihn gut zu ernähren und sein Leben zu verbessern, wird die Schwiegermutter nach und nach verstehen, dass ihr Kind in guten Händen ist. Kindern, die geliebte Enkel sind, sollte die gleiche Fürsorge entgegengebracht werden.
4. Fragen Sie Ihre Schwiegermutter öfter um Rat. Eine Schwiegertochter kann ihre Schwiegermutter nach Rezepten für Gerichte fragen, die ihr Mann bevorzugt. Die Schwiegermutter erklärt Ihnen nicht nur, wie man es zubereitet, sondern gibt auch einen Meisterkurs und zeigt, wo man es am besten kauft und wie man beispielsweise Fleisch oder Fisch vorzüglich zubereitet.
5. Haben Sie gemeinsame Interessen mit Ihrer Schwiegermutter. Wenn Ihre Schwiegermutter gerne Fernsehserien schaut, können Sie diese mit ihr ansehen. Ältere Frau Gerne erzähle ich meiner Schwiegertochter, die die Folge nicht sehen konnte, ausführlich alles, was in dieser Zeit passiert ist.
6. Zeigen Sie Aufmerksamkeit. Kleine Aufmerksamkeitszeichen sind für eine Schwiegermutter sehr wichtig. Sie müssen sie öfter anrufen, wenn Sie im Laden einkaufen, vergessen Sie nicht, ihre Lieblingskekse zu kaufen, oder wenn sie Handarbeiten macht, bringen Sie zum Beispiel Stickgarn mit.
7. Kommunizieren Sie mehr. Wir müssen fest daran denken, dass alle Probleme gelöst werden können, aber dazu müssen wir darüber reden. Je mehr die Familie kommuniziert, desto weniger Missverständnisse und Konfliktsituationen entstehen.

Durch den richtigen Aufbau der Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter können Sie viel erreichen, in einer gesunden und erfüllten Familie leben, Kinder großziehen und im Alter für Ihre Eltern sorgen. Wenn Beziehungen auf Liebe und gegenseitigem Respekt basieren, dann weise Frau Mit der Zeit wird er sagen: Ohne seine Mutter hätten wir unsere Beziehung nicht aufrechterhalten und eine so starke Familie gründen können.

Frage an einen Psychologen

Hallo. Meine Situation ist banal – ein Krieg zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter (ich bin Schwiegertochter), vor 15 Jahren hat mir meine Schwiegermutter den Krieg erklärt Unmittelbar nach der Hochzeit und der Hochzeit mit ihrem Sohn gibt es keine Skandale und keine anderen lauten Showdowns. Von außen scheint es, dass unsere Beziehung so ist Wäre da nicht das riesengroße ABER, sie hasst mich von ganzem Herzen und macht mir fleißig das Leben zur Hölle, sagte sie gleich am Tag nach der Hochzeit, gefolgt von einem Sehr banale Aufzählung der Gründe für ihren Hass – kein Gegenstück zu ihrem Sohn, nicht die Art von Schwiegertochter, von der sie geträumt hat usw. usw. Wir leben zusammen. Ich war mit ihr und meinem Schwiegervater zusammen. 10 Jahre lang habe ich als Anwalt gearbeitet, davor haben meine Mutter und meine Schwester 5 Jahre lang bei mir gelebt (beide leben nicht mehr und diese Wohnung existiert auch nicht mehr). Wir haben auch kein eigenes Zuhause und erwarten es auch nicht In naher Zukunft haben wir auch versucht, eine Wohnung zu mieten, aber es hat nur 4 Monate gedauert, es stellte sich heraus, dass wir zur Freude meiner Schwiegermutter alle zusammen in derselben Wohnung wohnen , oder besser gesagt, sie ist nur froh, dass ihr Sohn immer in der Nähe ist
, und auch ich, ihr Schlimmstes Feind und Feinde, so Es ist bekannt, dass wir es in der Nähe (unter Kontrolle) halten müssen. Sie kontrolliert jeden unserer Schritte und Atemzüge im wahrsten Sinne des Wortes, zum Beispiel nachdem sie gehört hat, ob ihr Mann (ihr Sohn) mindestens einmal gehustet hat oder, Gott bewahre, Niesend bricht sie mit einer Frage in unsere Zimmertür ein – ist er krank, und macht mir natürlich Vorwürfe – es sei deine Schuld (Fenster geöffnet, nicht darauf bestanden, einen Hut aufzusetzen usw.) Jetzt ist es so weit Mein Mann und ich halten uns die Nase zu, um nicht zu niesen, und wir reden immer im Flüsterton, auch wenn wir in unserem Zimmer sind, weil wir wissen, dass sie unter der Tür lauscht. Ich sammle Medikamentenpakete und Müll in Form Ich packe Quittungen, Papiere usw. in eine undurchsichtige Tüte und gebe sie meinem Mann morgens vor der Arbeit, damit er sie auf den Müllhaufen auf der Straße werfen kann, denn sie kontrolliert sogar, was wir in den Müll werfen und ob Sie sieht alle Quittungen oder Verpackungen für Medikamente, ich muss mich rechtfertigen und erklären, was es ist, warum und warum. Sie kontrolliert auch unseren Kühlschrank, alle Schränke mit den Sachen ihres Mannes. Der Kühlschrank überprüft jeden Morgen, ob sie es tut wie etwas (falsche Produkte oder etwas fehlt ihrer Meinung nach), korrigiert sie es sofort und kauft es natürlich nicht stillschweigend, sondern mit dem Vorwurf, ich sei eine eklige Hausfrau (genauer gesagt, nachlässig, so nennt sie mich). Ich bin gezwungen, abends, wenn sie und ihr Schwiegervater zu Bett gehen, Essen für meinen Mann zu kochen, weil das tagsüber unmöglich ist – sie wird alles der härtesten Kritik aussetzen und es vielleicht sogar versuchen Wirf weg, was ich zubereitet habe, und ersetze es durch ihr selbst gekochtes Essen. Und natürlich erzählt sie dies alles (über meine Nachlässigkeit und mein Missmanagement) viel und gerne ihrem Mann (ihrem Sohn) sowie anderen Verwandten, wenn überhaupt fragt, aber ich wiederhole es noch einmal, sie tut dies alles, ohne ihre Stimme zu erheben, ohne zu beleidigen, mit einem Lächeln, mit einem Seufzer und einem traurigen Kopfschütteln, wobei sie jedes Mal betont, dass wir ohne sie und ihre Hilfe einfach verhungern würden , eine Erkältung oder vieles andere, dass sie nicht mit einer so schrecklichen Wahl ihres Sohnes gerechnet hat, weil er ihr keinen Helfer ins Haus gebracht hat, sondern ein unvernünftiges, nachlässiges Mädchen, das für ihn völlig ungeeignet ist und die Hausarbeit nicht bewältigen kann und ist unfähig, Kinder zu bekommen (Trotzdem ist sie kategorisch dagegen, dass wir ein Kind adoptieren, sagt sie, da Gott euch keine Kinder gegeben hat, dann werdet ihr damit nicht klarkommen, der Herr weiß es und er sieht, wer würdig ist ein Kind zu bekommen und sollte nicht gegen seinen Willen handeln) Was ich geschrieben habe, ist die Spitze des Eisbergs, es gibt zu viele Situationen, um jede einzelne zu beschreiben. Aber die Sache ist, dass ich müde bin, die Jahre vergehen, aber diese Situationen tun es Sie ändern sich nicht und verschwinden nicht, sondern im Gegenteil, sie vermehren sich nur, dass ich bald nicht mehr die Kraft haben werde, mich zurückzuhalten und ihren Krieg in Würde zu führen. Scheidung vom Ehemann nach 15 Jahren gemeinsames Leben Ich halte es für unmöglich, in Liebe und Harmonie zu leben. Mein Mann bleibt neutral, ich verstehe ihn – Mama ist Mama, du wählst deine Eltern nicht Sich um alles zu kümmern und in Frieden zu leben, zumal wir schon seit Jahren so leben. Aber ich bitte Sie, mir zu antworten, wie ich mit einem Menschen klarkommen kann wie meine Schwiegermutter? Wie soll ich mich verhalten und was soll ich auf ihr endloses Gezeter antworten? Vielen Dank im Voraus für Ihre Antworten.

Hallo, Victoria! Schauen wir uns an, was los ist:

Sie hasst mich von ganzem Herzen und macht mir fleißig das Leben zur Hölle. Von ihr habe ich von ihrem Hass auf mich erfahren, sagte sie sofort, am Tag nach der Hochzeit

Sie hat dir offen gesagt, dass du nicht zu ihr passt – es stellt sich heraus, dass du das weißt, sie weiß das – ABER – du bist völlig von ihr abhängig und SIE ist damit zufrieden – sie ist damit zufrieden, dass du gehorchst, WEISS wie sie bezieht sich auf Dich, der bereit ist, Dein Haupt vor ihr zu beugen und weiß, dass Du nichts tun kannst, da es von ihrem Willen abhängt, ob Du in ihrer Wohnung sein kannst oder nicht – dieser Kampf wird weitergehen, solange Du bei ihr lebst – Bei Dir gibt es KEINE Ecke, in der DU die Gastgeberin sein kannst! Deshalb - sprechen Sie mit Ihrem Mann und entscheiden Sie über die Wohnungsfrage - sei es ein gemietetes Haus, lassen Sie Geld ausgeben, auch nur ein Zimmer oder eine Wohnung in einer anderen Stadt - der Preis ist KEINE Frage des GELDES, sondern in Ihrem Sinne des Friedens, im Wohlergehen von Ihnen und der Familie Ihres Mannes als Ganzes, um sich aus dieser Abhängigkeit zu befreien, müssen Sie genau DIESEN Preis zahlen – während Sie bei IHR sind, werden Sie sich gehorsam beugen Wenn du deinen Kopf verlierst, und das wird ihr ein Gefühl der Überlegenheit und Bedeutung geben, wird sie dich für unfähig halten, das Leben deiner Kinder zu leben! Und dieses Gefühl der Demut, deine eigene Willenslosigkeit, Unsicherheit ist es, was dich erschöpft! Sagen Sie dies Ihrem Mann – lösen Sie das Problem dringend – schließlich wurde in dieser Zeit keine Familie gegründet, Sie stehen ständig unter Aufsicht, noch hat sich Ihre Rolle als Hausherrin, Ehefrau, Mutter herausgebildet – und das alles wird weiterhin verschoben! Du solltest ihr keine Vorwürfe machen – sie ist, wer sie ist, du kannst sie AUCH nicht ändern – das ist ihre Wohnung, sie ist die Eigentümerin und DU bist derjenige, der über dein Schicksal entscheidet!

Wir haben auch versucht, eine Wohnung zu mieten, aber es dauerte nur 4 Monate, es stellte sich heraus, dass es für uns zu teuer war. Zur Freude meiner Schwiegermutter wohnen wir alle zusammen in derselben Wohnung, oder besser gesagt, Sie ist nur froh, dass ihr Sohn immer in der Nähe ist

Es ist so weit gekommen, dass mein Mann und ich uns die Nase halten, um nicht zu niesen, und sogar in unserem Zimmer immer flüsternd reden, weil wir wissen, dass sie an der Tür lauscht.

Valentina, wenn Sie sich dazu entschließen, es herauszufinden, kontaktieren Sie mich gerne – rufen Sie mich an – ich helfe Ihnen gerne weiter!

Shenderova Elena Sergeevna, Psychologin Moskau

Eines der ewigen Probleme Familienleben: die ewige Konfrontation zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter. Stellen Sie sich vor, eine Frau hat alles gegeben, sich nicht geschont, um ihr kleines Blut in Würde zu erziehen, und dann erschien eine bestimmte Person, verführte den armen Jungen und zwang ihn auch, sich selbst zu heiraten. Leider sieht die Realität aus der Sicht einer Schwiegermutter so aus.

„Das ist die Art von Füchsin, die ich habe. Steckt immer seine Nase in unsere Familie. Er hat kein eigenes Leben, also gibt er es nicht anderen“, denkt die junge Frau.

Gründe für Streit mit der Schwiegermutter

1. Wenn eine junge Familie keine Möglichkeit hat, getrennt zu leben, lebt sie bei einem Elternteil. Normalerweise bringt der Ehemann seine Frau zu sich nach Hause. Es scheint, dass zwei Frauen finden sollten Gemeinsame Sprache– Es gibt eine gemeinsame Liebe: Eine Mutter hat ihren Sohn, eine Frau hat ihren Mann. Aber hier kommt es zur Konfrontation. Der Ehemann wechselt zu seiner jungen Frau und widmet seiner Mutter weniger Zeit. Es tut ihr weh. Und Skandale beginnen.

2. Auch hier leben junge Menschen bei ihren Eltern. Die junge Frau führt den Haushalt ihrer Familie. Manche Schwiegermütter, die normalerweise berufstätig sind, erlauben es Ihnen, einen Teil der Haushaltspflichten zu übernehmen. Aber gleichzeitig beginnt sie, wie sie glaubt, „Ratschläge“ zu geben: wie man kocht, wie man putzt. Aber zuerst sollte sie fragen: Braucht das Mädchen das? Bei Bedarf wird sie selbst ihre Schwiegermutter um Hilfe bitten. Und wenn Kinder auf die Welt kommen, weiß die Schwiegermutter besser als jeder andere, was sie dem Baby füttern und anziehen soll. Auch hier sollten Sie, liebe Schwiegermütter, diese Hilfe leisten, wenn Sie darum gebeten werden.

3. Wenn das Paar getrennt lebt, wird die Mutter die Aufmerksamkeit ihres Sohnes vermissen. Sie wird anrufen und um Hilfe bitten. Das wird die Schwiegertochter verärgern. Söhne sollten ihre Mütter besuchen und mit ihnen kommunizieren, ohne ihrer Familie zu schaden.

4. Die Schwiegermutter kann ohne Einladung bei den Ehegatten zu Hause erscheinen. Und noch schlimmer: Beginnen Sie dort mit der Verwaltung.

Ich hasse meine Schwiegermutter, was soll ich tun?

Viele Schwiegertöchter stellen Fragen: Ich hasse meine Schwiegermutter. Was zu tun ist? Was tun, wenn es Ihrer Schwiegermutter unerträglich ist?

1. Liebe Mädels, versetzt euch zunächst einmal in ihre Lage. Verstehen Sie, dass sie möchte, dass ihr Kind glücklich ist. Für sie wird selbst ein 30-jähriger Mann ein 5-jähriger Junge sein. Nur Eltern können sagen, dass sie ihr Kind kennen. Sie haben ihn sein ganzes Leben lang großgezogen, und dann bist du gekommen und hast ihn mitgenommen.

Versuchen Sie, gemeinsame Kommunikationspunkte zu finden. Für Ihren Ehepartner ist es schwer, zwischen Ihnen und Ihrer Mutter hin- und hergerissen zu sein. Zwinge ihn niemals, zwischen ihr und dir zu wählen. Egal wie sehr er dich liebt, er liebt seine Mutter noch mehr. Da er dich seit 2-3 Jahren kennt und sie sein ganzes Leben lang. Erst wenn er 15 bis 20 Jahre mit Ihnen zusammenlebt, wird er in der Lage sein, sich zu vergleichen.

3. Erzählen Sie Ihrem Ehepartner nichts Schlechtes über seine Mutter, egal, was sie Ihnen antut. Versuchen Sie, Ihrer Partnerin klarzumachen, dass sie diejenige ist, die Sie beleidigt.

4. Wenn sie zu den Menschen gehört, die gerne Ratschläge geben, antworten Sie kühl, aber höflich: „Vielen Dank, ich werde Ihren Rat berücksichtigen.“

5. Wenn es keine Möglichkeit gibt, miteinander auszukommen, lauf vor ihr weg. Rette deine Familie.

Beispiel aus dem wirklichen Leben: Schwiegertochter hasst Schwiegermutter

Und nun ein Beispiel aus dem Leben: Die Schwiegertochter hasst die Schwiegermutter.

Der junge Mann ist der Einzige spätes Kind in der Familie. Die Mutter ist im Ruhestand. Vater arbeitet. Hier heiratet der Mann und bringt seine Frau zu sich. Die Schwiegermutter ist gelangweilt und beschließt, dem jungen Mädchen sofort das Thema Haushalt beizubringen. Wie jede Familie haben sie Regeln und das Mädchen muss sie befolgen, egal wie dumm sie auch erscheinen mögen. Sechs Monate vergehen. Das Mädchen ist bereits schwanger und beschließt, hier nicht leben zu können. Sie und ihr Mann ziehen bei ihren Eltern ein. Und sie leben dort. Jedes Mal, wenn sie das Haus ihres Mannes besucht, bemängelt die Schwiegermutter offen das Mädchen. Ein Enkel wird geboren. Seine Schwiegerväter lieben ihn, sehen ihn aber selten. Und warum? Die Schwiegertochter kann nicht dabei sein. Was ist die Schlussfolgerung? Die Schwiegermutter sorgte mit ihrer unnötigen Hilfe dafür, dass sowohl ihr Sohn als auch ihr Enkel sie selten besuchten.