Meiner Meinung nach ist eine Großmutter eine ganz besondere Person für ein Kind. Zu ihr kommt ein Kind, wenn es einen Konflikt mit seinen Eltern hat, sie ist diejenige, die immer zuhört und aufmerksam Ratschläge gibt, was zu tun ist, sie ist diejenige, die am besten Borschtsch kocht oder Kuchen backt. Die Großmutter wird auf jeden Fall für das Geschenk, das er sich am meisten wünscht, für ihren kostbaren Enkel sparen und immer Zeit finden, mit ihm im Sandkasten zu basteln oder ein Märchen zu lesen. Im Allgemeinen kann eine Großmutter die Kindheit mit Magie, Freundlichkeit und Hoffnung erfüllen.
Und diejenigen Familien, die eine solche Großmutter haben, haben Glück. Sie versucht nicht, ihre Mutter zu ersetzen und ist sehr zufrieden mit ihr, wenn auch nicht mit der Hauptrolle, aber mit einer sehr, sehr wichtigen Rolle. Sie muss nicht für ihre Enkelkinder kämpfen, denn sie weiß sehr gut, welch großen Platz sie in ihren Herzen einnimmt. Und sie versteht, dass es zu spät ist, ihre erwachsenen Kinder großzuziehen – sie hat bereits alles getan, was sie konnte. Selbstverständlich gibt er auf Nachfrage Ratschläge; wenn Sie mit etwas nicht einverstanden sind, wird er zunächst alle Umstände herausfinden.
Ideale Oma? Warum nicht?! Schließlich verfügt sie über Erfahrung, Weisheit und Geduld, die jungen Eltern so oft fehlen.
Wie Sie Ihren Enkel lieben. Anleitung für Oma.
Ich habe auf Facebook die Frage einer Mutter gesehen, wie das Kind nicht von der Seite seiner Großmutter weichen würde, und die Großmutter warf der Mutter vor, eifersüchtig zu sein. Kurz gesagt, Frauen sind verwirrt. Ich bin selbst Großmutter. Es ist jetzt etwas mehr als drei Jahre her. Und ich liebe meine Enkelin Eva sehr und bin bereit, sie hunderte Male pro Woche zu sehen.
Machen Sie sich Ärger mit Gewalttaten, spielen Sie Verstecken, bauen Sie Türme, stoßen Sie Weihnachtsbäume um und lachen Sie so, wie nur sie lachen kann. Häufiger sehen wir uns über Skype, und wenn ich längere Zeit nicht zu den Kindern komme, überwältigt mich die Besessenheit, dass das Mädchen vielleicht aus der Gewohnheit herauskommt, mich vergisst und mich so behandelt ein Fremder. Daher ist der Wunsch, hineinzufliegen und den gesamten Raum auszufüllen, verständlich. ABER!
Ich verstehe, dass meine Nummer Nummer zwei ist. Anfangs und immer. Nummer eins sind Mama und Papa. Punkt. Das hat nichts mit Liebe zu tun – ich liebe sie genauso wie meinen Sohn, wie seine Frau Anechka.
Meine Nummer zwei ist der gesunde Menschenverstand, wenn ich möchte, dass meine Kinder glücklich sind.
Meine Nummer zwei ist ein Weg, dummen Wettbewerb um Evas Liebe zu vermeiden.
Meine Nummer zwei ist das Verständnis, dass das Mädchen nicht auf die Welt gekommen ist, damit ich die Fehler bei der Erziehung meines eigenen Kindes korrigieren und mich glücklich machen kann.
Meine Nummer zwei ist, die Herangehensweisen von Kindern bei der Erziehung ihres eigenen Kindes zu akzeptieren und nicht meine „unschätzbare“ Erfahrung aufzudrängen.
Am meisten sind es natürlich Großmütter erfahrene Mütter. Sie sollten jedoch nicht vergessen, dass diese Erfahrung nicht auf junge Mütter und Väter fallen wird. Wenn sie fragen, werde ich antworten, zeigen, lehren. Gehen sie ihren eigenen Weg? Großartig! Ich werde schauen, fragen und lernen. Das Leben hat sich sehr verändert. Mir wurde beigebracht, das Kind mit Grießbrei zu füttern, ihm unbedingt Brot zu servieren, zwei Jahre lang nicht mit ihm zu reisen und es einzuschläfern, indem man es in den Schlaf wiegt. Eva reist mit ihren Eltern und schläft in ihrem Kinderbett ein, während sie Anechkas ruhiges Schlaflied hört oder ihrem Sohn ein Märchen vorliest.
Die Nummer zwei zu sein bedeutet nicht, auszuscheiden. Dies zeigt nur den Grad des Einflusses der Großmutter auf das Leben des Babys. Ich bin immer bereit, da zu sein, aber ohne meine Entscheidungen bezüglich der Erziehung des Mädchens aufzudrängen, ohne die Bedeutung der Eltern zu überschatten und zu verstehen, dass sie die wichtigsten Erzieher bleiben.
Darüber hinaus verstehe ich, wie WICHTIG es ist, sich darauf zu einigen, gegen welche Regeln ich unter keinen Umständen verstoßen werde: wie man das Kind füttert, wie man mit ihm spricht, wie man es anzieht, wann man es ins Bett bringt, was man bestraft usw Belohnen für. Schließlich verbringen Mama und Papa die meiste Zeit mit dem Kind. Daher besteht keine Notwendigkeit, sie zu stören. Und jeder Erwachsene muss alles, was Sie besprechen, bewusst akzeptieren.
Gleichzeitig weiß ich, dass alle konsequent sein müssen: Wenn Mama etwas verbietet, sollte Oma es nicht heimlich zulassen. Ich erinnere mich immer daran, dass Kinder meine Hilfe sehr zu schätzen wissen. Ich verstehe auch, dass sie nichts Böses tun kann: Es sollte Frieden und Ruhe in der Familie und normale Beziehungen zwischen uns allen geben.
Wenn ich sehe, wie Eva zu Mama oder Papa rennt und sich an ihnen festhält, mich völlig vergessend, freue ich mich im Stillen. Denn ihre Liebe, Fürsorge und Zuneigung geben ihr ein Gefühl der Sicherheit, befreien sie von irrationalen Zukunftsängsten, bilden ein angemessenes Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen, fördern Kreativität und programmieren sie auf Erfolg.
Es kommt vor, dass in der Familie etwas schief geht: Nervosität zwischen Großmüttern und Eltern, das Kind reagiert unangemessen auf einen von Ihnen, weint, wenn einer von Ihnen geht ... Setzen Sie sich und reden Sie. Besprechen Sie Ihre Ansätze. Sagen Sie, was Ihnen gefällt und was Sie niemals akzeptieren werden. Vereinbaren Sie die Regeln der Interaktion. Ich entdecke Amerika nicht. Es ist offensichtlich. Es stimmt, dass die Menschen häufiger schweigen und sich weiter voneinander entfernen.
Es scheint mir, dass es bedeutet, ein echter Elternteil zu sein:
- Kennen Sie Ihr Kind perfekt.
- Kommunizieren Sie mit Ihrem Kind ohne Vermittler – dazu gehört alles, was zwischen Ihnen und dem Kind steht: Telefon, Computer, Kaugummi …
- Haben Sie Lust auf das Leben – nehmen Sie alle Ereignisse nur positiv wahr.
- Lächeln Sie Ihr Kind oft an.
- Kommunizieren Sie auf zivilisierte Weise mit Ihrem Baby.
- Eine Super-Mutter und ein Super-Vater, eine Super-Tochter und ein Super-Sohn, eine Super-Oma und ein Super-Opa zu sein.
Es war einmal, vielleicht 10 Jahre – Vor 12 Jahren äußerte mein Sohn die Idee, dass ich sein zukünftiges Kind großziehen solle.
„Mir gefällt die Art und Weise, wie du mich erzogen hast. Ich möchte, dass er genauso aufwächst.“
Höchstwahrscheinlich hat er es vergessen. Aber ich erinnere mich sehr gut und deutlich und spüre immer noch die Wärme dieses Vertrauens. Diese Idee blieb zwar unrealisiert: Ich bin Großmutter und meine Nummer ist Nummer zwei. Und die Möglichkeit, Vater- und Mutterschaft zu erleben, erwies sich als viel aufregender und verlockender, während man durch die endlosen Weiten des Lebens reiste ...
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Die Sibmama-Website ist bereits 16 Jahre alt. Es ist nicht verwunderlich, dass einige Mitglieder des Forums im Laufe der Jahre nicht nur Kinder, sondern auch Enkelkinder bekommen haben! „Oh mein Gott, ich bin noch nicht bereit, Oma zu sein!“ - wiederholen wir und schauen auf die heranwachsenden Kinder. Doch als das erste Enkelkind erscheint, ändern viele ihre Meinung. Möchten Sie wissen, wie? Nun, hier ist ein Aufsatz von unserem Forummitglied, dessen Enkelin geboren wurde. Lesen und erfahren Sie alles aus erster Hand!
Wir sind alle unterschiedlich, aber es gibt Hauptaxiome, von deren Gültigkeit wir gleichermaßen überzeugt sind. Zum Beispiel werden uns Kinder zum Glück geschenkt.
Als ich ein Kind war, ein Mädchen, ein Mädchen, war ich völlig davon überzeugt, und genau so sah ich mein Glück – ein engelsgleiches Baby in Locken und mit Grübchen auf den Wangen. Vielleicht zwei...
Kluge, schöne, gesunde Kinder – das ist ein Ziel, das den gewaltigen Anstrengungen würdig ist, zu denen ich bereit war, und an deren Erreichung wir als Familie Seite an Seite arbeiten mussten. Ich hatte Glück; mein Mann teilte meine Wünsche. Genauer gesagt hat er sie nicht bestritten. Es waren zwei Babys. Mit einem ausreichend großen Intervall, um unser Leben nicht in endlosen Dienst zu verwandeln.
” Der erste hatte natürlich mehr. Er wurde wie Spock erzogen. Jetzt weiß jede Mutter, dass es keine ideale Methode gibt und dass keine einzige theoretische Sichtweise auch nur eine Minute des Weinens eines Kindes wert ist. Aber der große amerikanische Kinderarzt war streng und ehrlich gegenüber seinen Lesern – unser Kind aß stundenweise, schlief selbstständig ein, benutzte ab dem vorgeschriebenen Alter strikt das Töpfchen, ging, gurrte, redete und las, wann und wie die Mutter, die es war Als sie sich ihrem Ziel näherte, hielt sie es für notwendig.
Es war natürlich etwas schwierig, das Baby hatte von Natur aus einen starken Charakter, aber es wurde erwachsen würdiger Mensch Er bemühte sich irgendwie nicht, und so überschatteten Manifestationen seiner Bewusstlosigkeit, wie das Krabbeln auf einem Knie oder das Verzögern von Phrasenreden, die Zeit seiner frühen Kindheit. Aber nichts, die Einbeziehung von Spezialisten aller Couleur, die Entwicklung eines Plans zur Bewältigung von Problemen und dessen gewissenhafte Umsetzung haben ihren Zweck erfüllt, und wir haben jemanden in die erste Klasse gebracht, der völlig zu Heldentaten bereit ist öffentliches Leben ein Mann, der körperlich stark und belesen war und nur zwei Mängel hatte: Er kämpfte und liebte es, sich selbst zu brüllen. Aber es war geplant, damit zu arbeiten.
Inzwischen ist das zweite Baby angekommen, noch schöner als das erste und, vielleicht als Bonus, entgegenkommender. Das Ziel war immer noch dasselbe, aber es war schade, den gutaussehenden Kerl mit Spock zu quälen.
” Damals war es üblich, andere Wege zum Ziel zu nehmen – erinnert sich heute noch jemand an William und Martha Sears? Nein? Und mein Kind hing 12 Stunden lang im Tragetuch und sein erstes Essen war Avocado. Ernsthaft. Es ist gut, dass Menschenbabys so hartnäckig sind.
Ich war übrigens mit der Avocado zufrieden. Es gab keine Allergien dagegen, keine Verdauungsstörungen, ich habe es zu Hause gemacht, während niemand zusah, also gab es keine Herzinfarkte von älteren Verwandten oder Vorschläge von Vertretern traditionelle Medizin. Unnötig zu erwähnen, dass wir nicht einmal Sauger, Flaschen, Säuglingsnahrung oder Dosenpürees hatten. Ich war eine sehr überzeugte Mutter. Es war einfach gefährlich zu streiten.
Auch das zweite Baby ist erwachsen geworden. Zu diesem Zeitpunkt war in meiner Seele, getrieben von der Suche nach dem Besten für meine besten Kinder, die Überzeugung gereift, dass das bestehende Bildungssystem in seinem Wesen zutiefst fehlerhaft war und dass wir eine würdige Alternative dazu finden würden. Wir werden eine Schule finden, in der das Kind unnötige Informationen nicht dumm auswendig lernt, sondern wächst, sich entwickelt, lernt, ein Individuum zu sein, zu streiten und die Wahrheit selbst herauszufinden. Nachfrage schafft Angebot, eine solche Schule wurde gefunden.
Es ist klar, dass ein solches pädagogisches Experiment eine wachsame elterliche Aufsicht erforderte. Das Einmaleins wurde in der Schule nicht gelehrt, warum also dieses blöde Pauken? Das Lesen von Büchern verblüffte die Fantasie mit den Geschichten verschiedener Fenris und Balders. Es war schwer. Wie auch immer, wir lernten heimlich das Einmaleins und lasen heimlich traditionelle Bücher ohne Lehrer. Vielleicht war das auch so tiefe Bedeutung- Überfordern Sie den Lehrer nicht mit dem, was Sie selbst tun können. Das Experiment dauerte mehrere Jahre und endete mit einem unrühmlichen Wechsel an ein traditionelles Lyzeum mit dem Verlust eines Jahres und der Einstellung von Tutoren. Aber da immer alles gut endet, war diese Geschichte keine Ausnahme, das Lyzeum ist bereits mit einer ordentlichen Punktzahl fertiggestellt und das Studentenleben ist in alle Richtungen in vollem Gange.
Im Allgemeinen erzähle ich diese herzzerreißenden Details, um deutlich zu machen, dass diese über 20 Jahre Mutterschaft für mich nicht einfach waren. Selbst wenn man bedenkt, dass die Kinder in Friedenszeiten in einer wohlhabenden Familie aufwuchsen und keine nennenswerten gesundheitlichen Probleme hatten, war das Leben kein Feiertag.
” Nachdem dieses ursprüngliche Ziel nun erreicht ist – die Kinder sind erwachsen geworden und das Ergebnis durchaus akzeptabel –, schaue ich von diesem Berg auf den Weg, den wir hinaufgestiegen sind, und verstehe, dass es darauf viele Rastplätze gab das haben wir nicht ausgenutzt. Viele schöne Aussichten, die wir nicht sehen konnten. Nur ein riesiger Haufen Fahrgeschäfte an den Seiten, die wir nicht gefahren sind, weil wir ein Ziel hatten, nämlich nach oben zu fahren. Und ich verstehe, dass das richtig ist.
Und vor nicht allzu langer Zeit, dreiundzwanzig Jahre nach meiner ersten Bekanntschaft mit einem so wunderbaren Ort wie einer Entbindungsklinik, hatte ich einen wunderbaren Grund, mich noch einmal an all das zu erinnern. Nicht auf der Flucht und in der Soap, sondern in meiner jetzigen Realität, in der ich Zeit für mich selbst habe, für meine Hobbys, in der ich nicht fünf Dinge auf einmal machen und ständig irgendwohin rennen muss. Das erste Baby, das ich zu Beginn meiner Geschichte laut Spock großgezogen habe, wuchs auf, heiratete, verwandelte sich in einen brutalen Zwei-Meter-Typ und dann wurde seine Tochter geboren. Dementsprechend habe ich eine Enkelin.
Und plötzlich, als ich an meine langjährige Erfahrung im Umgang mit all diesen nahezu pädagogischen – ich habe keine Angst vor diesem Wort – Perversionen dachte, wurde mir etwas Schreckliches an mir selbst klar – niemand braucht all diese Erfahrungen! Nun ja, überhaupt niemand – nicht das neue Baby, nicht seine Eltern, nicht einmal ich selbst, in den die frischgebackenen Eltern, muss ich sagen, große Hoffnungen gesetzt hatten Expertenmeinung zu verschiedenen Themen rund um dieses Baby.
” Ich weiß, wie viel nötig ist Mullwindeln. Ich kann Öl kochen. Ich kann jeden so wickeln, dass er nie wieder freikommt. Ich kann Pipettieren Apfelsaft Ich bin ein zwei Monate altes Baby und weiß, wie man Avocadopüree absolut homogen macht. Ich erinnere mich an die Koordinaten aller Logopäden und Masseure von vor zwanzig Jahren. Ich werde jedem beibringen, ein Kind mit einem Schal um sich zu wickeln! Es ist lustig, aber nichts davon ist nützlich.
Aber das ist nicht der Punkt. Meine Enkelin hat eine wundervolle Mutter. Sie hat ihr eigenes Leben, ihre eigenen Erfahrungen und ihre eigenen Ideen. Und – was nicht verwunderlich ist – sie hat ihr eigenes Ziel! Außerdem möchte sie ihre Tochter zu einer würdigen Person erziehen, gesund, klug und glücklich, und sie hat auch einen Plan, wie sie dies erreichen kann. Es ist noch abstrakt, aber es fängt bereits an, Details zu erlangen.
” Und hier komme ich zum Kerngedanken meiner Geschichte. Liebe Mütter, liebe Großmütter! Ich habe den Unterschied zwischen uns erkannt! Oder besser gesagt, was ist der Unterschied zwischen Mutter und Großmutter – für eine Person, für dieselbe Frau?
Mama hat immer strategische Ziele am Horizont – damit das Kind mit bestimmten Qualitäten und einer ganzen Reihe taktischer aktueller Ziele aufwächst, müssen wir uns hinsetzen, gehen, kauen lernen, das Töpfchen beherrschen, sprechen, Lesen lernen usw. auf der Liste. Wir machen uns Sorgen, wir hetzen auf Zeit und auf das Kind, und das ist völlig normal und im Einklang mit der menschlichen Natur – wir leben in Erwartung besserer Zeiten. Vielleicht gibt es das glückliche Eltern die in der Lage sind, sich zu entspannen und einfach zu leben, mit einem Kind zu kommunizieren, ohne jeglichen methodischen Hintergrund und den ständigen Wunsch, dieses Kind irgendwie zu entwickeln und zu fördern, aber es gibt verschwindend wenige von ihnen.
Und wenn das Kind erwachsen wird und Ihnen eines schönen Tages Ihr eigenes Kind bringt, dämmert es Ihnen plötzlich – wow!!! Dieser Moment, dieses Gefühl, dass man so viele Jahre unerreichbar angestrebt hat – alles ist schon gut. Sie sind bereits glücklich, hier, jetzt, wolkenlos und unabhängig von Ihrer Position zu irgendwelchen Zielen. Für den Gesamtzustand sind andere verantwortlich – man kann sich einfach amüsieren. Alles ist unter Kontrolle, aber nicht unter Ihrer Kontrolle. Du nimmst das Kind in deine Arme, atmest tief Luft aus seinen Haaren – und du verstehst: Ja, aber das Spiel war die Kerze wert.
” Und es ist sehr wichtig, diesen Zustand in sich selbst aufrechtzuerhalten. Ich wiederhole mir ständig: Du bist keine Mutter. Mama bist nicht du. Keine Sorge. Kümmern Sie sich nicht um Ihren überbewerteten Rat. Einfach umarmen, küssen, verwöhnen, völlig verantwortungslos und ungestraft.
Wenn Sie mit dem Kinderwagen spazieren gehen möchten, gehen Sie spazieren; wenn Sie nicht möchten, gehen Sie nicht. Wenn Sie es an Ihren Henkeln tragen möchten, so oft Sie möchten; wenn Sie nicht möchten, ist das kein Problem. Du musst nichts entscheiden. Sie sind für nichts verantwortlich. Sei einfach glücklich. Generell bin ich mir nicht ganz sicher, ob uns Kinder speziell zum Glück geschenkt werden. Ich denke, sie wurden uns aus vielen anderen Gründen gegeben – zum Wachstum, zur Verbesserung, zum Verständnis der wichtigsten und unwichtigen Dinge.
Und zum Glück haben wir Enkelkinder geschenkt bekommen. Das ist ein Bonus. Dann wirst du es verstehen!
Wahrscheinlich träumt jede Großmutter davon, selbst die Beste zu werden, und ist bestrebt, ihre Erfahrungen und ihr Wissen an die jüngere Generation weiterzugeben. Die Hauptaspekte sind wie folgt:
- Unterstützung der eigenen Kinder bei der Kindererziehung;
- Lernspiele mit Kindern (Förderung der Sprachentwicklung, logisches Denken und motorische Fähigkeiten);
- sorgfältiges Studium der Literatur zum Thema Kinderbetreuung;
- Kommunikation mit Enkelkindern.
Wichtig! Um Ihre Enkelkinder richtig großzuziehen, müssen Sie ruhig und weise handeln. Es wird empfohlen, die anzuwendende Methodik und Methoden mit den Eltern des Babys abzustimmen.
Die wichtigsten Eigenschaften einer guten Großmutter
Die richtige Erziehung von Enkelkindern setzt die Einhaltung bestimmter Regeln voraus. Gute Oma muss bestimmte Eigenschaften haben.
1. Geduld
Es ist notwendig, den eigenen Kindern und Enkeln gegenüber große Geduld zu zeigen. Kinder verhalten sich selten angemessen; sie gehorchen meist nicht und können manchmal völlig unkontrollierbar werden.
In dieser Situation sollten Sie nicht streiten und schreien, denn ein solches Verhalten ist ein Prozess des Erwachsenwerdens des Kindes. Sie müssen eine Verhaltensweise gegenüber einem kleinen Kind wählen und versuchen, die Gründe für den Ungehorsam zu verstehen.
2. Empathie
Es impliziert Empathie für eine andere Person. Die Großmutter sollte das Kind so akzeptieren, wie es ist, und versuchen, die Welt mit seinen Augen zu betrachten. Es wird empfohlen, gemeinsam mit Ihrem Baby die Umgebung und alles, was um Sie herum passiert, zu genießen. Die Fähigkeit zur Empathie hilft Ihnen, im Voraus zu raten emotionaler Zustand Enkelkinder.
3. Zuhörfähigkeiten
Sie müssen kleinen Kindern aufmerksam zuhören. Sie können sie nicht abtun oder über das, was sie sagen, lachen. Sie sollten Ihr Kind immer ermutigen, für es da sein und achtsam mit seinen Wünschen umgehen.
4. Großzügigkeit
Eine der Eigenschaften einer guten Großmutter ist Großzügigkeit. Darunter ist jedoch nicht der Kauf und die Anschaffung von teuren Spielzeugen und Gegenständen zu verstehen. Großmutter sollte großzügig mit Gastfreundschaft und einem herzlichen Empfang sein. Sie sollten ein Kind niemals ablehnen, wenn es um Hilfe oder Rat bittet.
5. Gelegenheit zur Nähe
Man sollte nicht glauben, dass die Verantwortung einer Großmutter nur darin besteht, sie mit Essen zu verwöhnen und teure Geschenke zu kaufen. Die Zeit mit den Enkelkindern ist das wertvollste Geschenk, das eine Großmutter einem Kind machen kann.
6. Abstand halten
Es impliziert das Fehlen von Aufdringlichkeit und Moralisierung. Sie sollten nicht versuchen, den Eltern des Kindes Ihre Erziehungsmethoden aufzuzwingen. Es ist notwendig, in verschiedenen Fragen einen Kompromiss zu finden. Eltern müssen an ihrer Erziehungsmethode festhalten, auch wenn diese nicht den Erwartungen der Großmutter entspricht.
7. Liebe zeigen
Man geht davon aus, dass es nicht die Eltern sind, die ihre Enkel am meisten lieben, sondern die Großmütter. Es ist immer notwendig, die junge Generation in jeder Situation zu unterstützen; sie soll sich unterstützt und sicher fühlen.
Bei der Erziehung von Enkelkindern gibt es bestimmte Tipps zu beachten.
1. Kombination aus Liebe
Richten Sie Ihre Aufmerksamkeit nicht auf Kinder. Wir sollten unsere eigenen Kinder nicht vergessen. Auch Erwachsene brauchen Fürsorge, Unterstützung und Liebe. Die Kombination aus Liebe hilft beim Bewahren gute Beziehungen und ein gesundes familiäres Umfeld.
2. Unaufdringliche Hilfe
Bei der Unterstützung der Eltern ist Vorsicht geboten. Sie können sich mitreißen lassen und zu aufdringlich werden. Sie sollten nicht versuchen, die Autorität der Eltern in den Augen des Kindes zu untergraben. Erziehungsempfehlungen sollten nicht in Anwesenheit des Babys besprochen werden.
Das Kind wächst und entwickelt sich sehr schnell. Großmutter sollte über seine Hobbys Bescheid wissen und sie unterstützen. Finden Sie am besten gemeinsame Interessen und Aktivitäten, die Ihnen helfen, eine Bindung zu Ihrem Enkelkind aufzubauen.
Zum Beispiel:
- gemeinsam kochen;
- Spaziergänge im Freien;
- ins Kino und andere Unterhaltungsstätten gehen;
- interessante und unterhaltsame Programme im Fernsehen ansehen;
- Betreuung von Haustieren und andere Freizeitaktivitäten.
3. Konfliktlösung
Jeder Streit hat einen guten Grund. Beim Erstellen Konfliktsituation Wir müssen nach gemeinsamen Methoden suchen, um es zu lösen. Manchmal lohnt es sich nachzugeben und Kompromisse einzugehen. Weisheit zu zeigen ist eine der Eigenschaften einer guten Großmutter.
4. Erfahrungs- und Wissenstransfer
Bei der Erziehung eines Kindes ist es notwendig, die gesammelten Kenntnisse und Fähigkeiten an es weiterzugeben. Dies wird dazu beitragen, dass das Kind zu einem intelligenten und selbstständigen Menschen heranwächst.
5. Die Fähigkeit, über sich selbst hinauszuwachsen
Es ist nie zu spät, etwas Neues zu lernen. Es wird empfohlen, sich ständig zu verbessern und zu versuchen, besser zu werden. Heutzutage ist es üblich, in Bildungseinrichtungen ältere Menschen zu treffen. Sie können sich für Elternkurse anmelden oder versuchen, einen neuen Beruf zu erlernen.
Der Informationsfortschritt steht nicht still; kleine Kinder können schon in jungen Jahren mit elektronischen Geräten umgehen. Wenn Sie keine Computerkenntnisse haben, sollten Sie Ihre Kinder um Hilfe bitten. Sie können sich auch für Kurse anmelden, in denen Sie den Umgang mit verschiedenen elektronischen Geräten erlernen.
Die Hauptfehler bei der Erziehung von Enkelkindern
Der Hauptfehler ist folgender: Die Großmutter versucht, die leibliche Mutter des Babys zu ersetzen. Dies ist absolut nicht möglich – Sie müssen Ihre Hilfe leisten, dürfen aber nicht die volle Verantwortung für sich selbst übernehmen.
Es wird empfohlen, den Eltern ein Vorbild zu sein, insbesondere wenn das Kind nicht gehorcht und sich ausgibt. Eine gute Großmutter versucht nicht, die Autorität der Eltern zu schwächen und bringt das Kind nicht gegen sie auf. Sie ist bestrebt, Harmonie in der Familie zu schaffen und kümmert sich um die Gesundheit ihrer Lieben.
Abschluss
In diesem Artikel erfahren Sie, wie Sie Ihren Enkeln eine gute Großmutter werden. Grundlegende Empfehlungen und Tipps zur Kindererziehung werden beschrieben. Auch häufige Fehler, die bei der Kindererziehung gemacht werden, werden besprochen. Viele ältere Frauen träumen davon, wieder die Freude an der Mutterschaft zu erleben. Nach der Geburt ihrer Enkelkinder können sie diesen bei der Erziehung und Betreuung des Neugeborenen helfen.
Ein kleines Kind benötigt ständige Überwachung und Aufmerksamkeit. Daher wird die Hilfe der Großmutter sehr hilfreich sein. Sie kann den Eltern des Babys eine kleine Pause von ihren Sorgen gönnen. Bei der Erziehung Ihrer Enkelkinder sollten Sie bestimmte Vorgaben beachten:
- Durchführung von Lernspielen;
- Fähigkeit, dem Baby zuzuhören;
- Geduld zeigen;
- Großzügigkeit gegenüber dem Kind;
Um in Ihrer neuen Rolle erfolgreich zu sein, müssen Sie das Kriegsbeil begraben, Probleme in der Beziehung zu Ihren Kindern lösen und negative Gefühle loswerden, die sich wahrscheinlich über Jahre angesammelt haben.
Denken Sie an all die Behauptungen, Vorurteile und Eifersuchtsanfälle. Es ist nie zu spät, vergangene Konflikte zu lösen – von grundlegenden Meinungsverschiedenheiten bis hin zu einfachen Missverständnissen. Ihr Ziel ist dauerhafter Frieden. Nur so können Sie Teil des Lebens Ihres Enkels werden und ihm, wenn er erwachsen ist, ein Vorbild sein gesunde Beziehungen zwischen nahestehenden Menschen.
„Meine Schwiegertochter hatte immer viele Regeln für mich“, erinnert sich die 53-jährige Maria. „Ich war empört über ihre Haltung.“ Dann erschien mein Enkel. Als ich ihn zum ersten Mal in meinen Armen hielt, wurde mir klar, dass ich eine Wahl treffen musste. Jetzt lächle ich meine Schwiegertochter an, ob ich ihr zustimme oder nicht, denn ich möchte nicht, dass sie einen Grund hat, mich von meinem Enkel fernzuhalten. Er war etwa drei Jahre alt, als wir aus dem Keller stiegen und plötzlich meine Hand nahm. „Ich halte deine Hand, nicht weil ich sie brauche“, sagte er stolz, „sondern weil ich dich liebe.“ Momente wie diese sind es wert, dass man sich auf die Zunge beißt.“
2. Respektieren Sie die Regeln Ihrer Kinder
Die Geburt eines Babys verändert alles radikal. Es kann schwierig sein zu akzeptieren, dass Sie sich jetzt an die Regeln Ihrer Kinder (und Ihrer Schwiegertochter) halten müssen, aber Ihre neue Position erfordert, dass Sie ihrem Beispiel folgen. Auch wenn Ihr Enkel Sie besucht, sollten Sie sich nicht anders verhalten. Ihre Kinder und ihre Partner haben ihre eigenen Meinungen, Standpunkte, Systeme und Erziehungsstile. Lassen Sie sie ihre eigenen Grenzen dessen festlegen, was für das Kind erlaubt ist.
Elternschaft ist im 21. Jahrhundert anders als noch vor einer Generation. Moderne Eltern sich im Internet informieren, soziale Netzwerke und Foren. Ihr Rat mag altmodisch erscheinen, und vielleicht ist er es auch. Kluge Großeltern agieren mit Vorsicht und zeigen bewusst Respekt gegenüber neuen, ungewohnten Ideen.
Lassen Sie frischgebackene Eltern wissen, dass Sie verstehen, wie verängstigt und müde sie gerade sind, und dass es allen besorgten frischgebackenen Eltern genauso geht. Seien Sie freundlich und lassen Sie Ihre Anwesenheit dazu beitragen, dass sie sich ein wenig entspannen. Dies wirkt sich auf das Kind aus und es wird auch ruhiger. Denken Sie daran, dass Ihr Enkel von einem solchen Verhalten immer profitiert.
3. Lassen Sie sich nicht von Ihrem Ego in die Quere kommen.
Wir fühlen uns beleidigt, wenn unsere Worte nicht mehr so viel Gewicht haben wie früher, aber die Erwartungen müssen angepasst werden. Wenn (und wenn) Sie Ratschläge geben, bestehen Sie nicht darauf. Besser noch, warten Sie, bis Sie gefragt werden.
Untersuchungen zeigen, dass Großeltern, wenn sie ihr Enkelkind zum ersten Mal in den Armen halten, mit dem „Liebeshormon“ Oxytocin überschwemmt werden. Ähnliche Prozesse laufen im Körper einer jungen Mutter ab, die stillt. Dies deutet darauf hin, dass Ihre Verbindung zu Ihrem Enkel sehr wichtig ist. Es ist auch wichtig zu verstehen, dass Sie jetzt der Chief Operating Officer und nicht die Führungskraft sind. Du musst es akzeptieren, denn deine Enkel brauchen dich.
Vertreter der älteren Generation stellen eine Verbindung zur Vergangenheit her und tragen zur Persönlichkeitsbildung ihres Enkels bei
Eine von der Universität Oxford durchgeführte Studie ergab, dass Kinder, deren Großeltern an ihrer Erziehung beteiligt sind, tendenziell glücklicher sind. Darüber hinaus verkraften sie die Folgen schwieriger Ereignisse wie Trennung der Eltern und Krankheit leichter. Auch Vertreter der älteren Generation stellen eine Verbindung zur Vergangenheit her und tragen zur Persönlichkeitsbildung ihres Enkels bei.
Lisa war die erste Tochter zweier erfolgreicher und daher furchtbar beschäftigter Anwälte. Die älteren Brüder neckten und demütigten das Mädchen so sehr, dass sie es aufgab, etwas lernen zu wollen. „Meine Großmutter hat mich gerettet“, gab das Mädchen eine Woche vor ihrer Promotion zu. „Sie saß stundenlang mit mir auf dem Boden und spielte Spiele, die ich nie zu lernen versuchte. Ich dachte, ich wäre zu dumm dafür, aber sie war geduldig, ermutigend und ich hatte keine Angst mehr, etwas Neues zu lernen. Ich fing an, an mich selbst zu glauben, weil meine Großmutter mir immer wieder sagte, dass ich alles erreichen kann, wenn ich es versuche.“
Die Eingewöhnung in die ungewöhnliche Rolle eines Großelternteils ist nicht einfach, manchmal sogar unangenehm, aber die Mühe lohnt sich immer!
"WAS TRÄGT ER?"
Ob es ein Iron Maiden-T-Shirt, ein Gucci-Anzug oder ein Adidas-Trainingsanzug ist, es geht Sie nichts an, wie sich Ihr Enkel kleidet. Kritik ist nur dann angebracht, wenn er noch sehr klein ist und ihm die Hitze oder Kälte sichtlich unangenehm ist.
„Was fütterst du ihm?“
Zumindest Pringles-Chips. Das ist nicht Ihr Kind. Lassen Sie die Eltern selbst mit den Konsequenzen klarkommen. Waren Sie schließlich nicht derjenige, der Ende der 70er-Jahre an zerdrückte Bananenkekse für Ihre drei Monate alte Tochter geglaubt hat? Gleiche Sache.
„ER BRAUCHT STRENGE DISZIPLIN“
Disziplin ist eine sehr subtile Angelegenheit. Sie müssen keine Angst haben, dass Ihr Enkel zum Weichei heranwächst, wenn die Eltern freundlich mit ihm kommunizieren und er alles versteht.
„ICH WÜRDE ES MIR NIEMALS ERLAUBEN“
Vergleiche sind sinnlos. Dein Enkel bist nicht du. Und wenn Sie keine Buntstifte essen möchten, gehen Sie weg und lassen Sie ihn mehr haben.
„SIND SIE SICHER, DASS DAS SICHER IST?“
Eigentlich ja. Die meisten Eltern kümmern sich um ihre Kinder. Und wenn ihr Kind wie ein Affe auf das Reck klettert, hat es wahrscheinlich darüber nachgedacht, was es erlauben soll. Wie man in unserer Zeit eine gute Großmutter wird.
"IN MEINER ZEIT"
Ja, das kann der Beginn einer faszinierenden Erinnerung sein, aber es klingt wie eine versteckte Kritik. Und dann haben sich die Zeiten geändert. Sie hatten keine iPads und Sie würden ein Kind nicht zwingen, in einem Maisfeld mit einem Holzschwert zu spielen.
„Ich will mich nicht einmischen, aber“
Sie haben bereits eingegriffen. Und ohne Erlaubnis. Seien Sie vorsichtig bei Ihrer Kritik, denken Sie zweimal nach – ist das notwendig?
„Natürlich bin ich nicht die gute Großmutter“
Äh, äh! Stoppen. Es besteht keine Notwendigkeit, die Anerkennung Ihrer Exklusivität zu erpressen. Und hör auf, auf eine andere Großmutter eifersüchtig zu sein. Schlagen Sie keine Keile in Beziehungen. Wenn ihr zu zweit Großmütter seid, dann müsst ihr damit leben.
„Ich habe dich seit zwei Wochen nicht gesehen“
Na und? Je mehr Sie sich beschweren, desto mehr kommt es Ihnen wie eine Belästigung vor. Überraschung! Ihre Kinder und Enkel haben ihr eigenes Leben: Arbeit, Studium, Freunde. Ziehen Sie die Aufmerksamkeit nicht ausschließlich auf sich selbst. Niemand hat jemals jemanden unter Zwang geliebt.
„ICH LEBE EXKLUSIV FÜR DICH“
Es besteht keine Notwendigkeit, ausschließlich für jemanden zu leben, das ist eine verschleierte Anschuldigung. Versuchen Sie, für sich selbst zu leben. Und kommunizieren Sie nur dann mit jüngeren Menschen, wenn es Ihnen und ihnen wirklich Freude bereitet.
