Ich bin 23 Jahre alt. Mein Freund und ich sind seit 4 Jahren zusammen, wir haben viele Lebenssituationen durchgemacht, uns getrennt, sind aber trotzdem zueinander zurückgekehrt.
Ich liebe ihn sehr und schätze ihn als Mensch und als Mann. Ich bin mit allem in unserer Beziehung zufrieden, außer dass er mir nicht genug Wärme und Zuneigung schenkt. Ich bin in einer Familie aufgewachsen, in der Liebesbekundungen immer durch Umarmungen, Küsse und Berührungen verstärkt wurden. Aber in seiner Familie hingegen sind alle in dieser Hinsicht ziemlich kalt. Sie haben wundervolle, freundliche und respektvolle Beziehungen, die Familie ist vollständig, aber was das Zeigen von Zärtlichkeit durch taktile Empfindungen betrifft, gibt es so etwas nicht. Das macht mir aus zwei Gründen Sorgen: 1. Ich möchte Initiative von seiner Seite, aber er zeigt sie sehr selten. 2. Wenn ich mit „meiner Zärtlichkeit“ auf ihn zugehe, wird er manchmal gereizt und isoliert sich anscheinend noch mehr von mir ihm, dass ich aufdringlich sein und in seinen persönlichen Bereich eindringen kann. Er küsst mich praktisch nicht auf die Lippen, er sagt, dass es ihm nicht gefällt. Und das ist kein Ekel, im intimen Sinne ist damit alles in Ordnung (nur ohne Kuss auf die Lippen). Es fällt mir schwer, damit zu leben, ich fühle mich dadurch emotional kalt. Ich habe versucht, mit ihm darüber zu reden, er antwortet, dass er einfach nicht so viel Wärme habe, wie ich ihm gebe, und versuche, eine Gegenleistung zu verlangen.
Das scheint eine Kleinigkeit zu sein, denn in einer Beziehung gibt es Liebe, Respekt, Vertrauen und alles, was wirklich wichtig ist, aber aus dieser „Kleinigkeit“ häufen sich Beschwerden und führen manchmal zu unangenehmen Worten und Beschimpfungen.
Helfen Sie mir bitte! Was sollen wir machen?
Ich verstehe, dass er bereits eine reife Persönlichkeit ist (30 Jahre alt), er nicht verändert werden kann und wir ihn so akzeptieren müssen, wie er ist. Und ich verstehe, dass Männer ihre Gefühle nicht wie Frauen ausdrücken, sondern anders. Aber andererseits habe ich auch Bedürfnisse und es ist falsch, ständig in einem Zustand der Unzufriedenheit zu leben.
Ich weiß nicht, was ich tun soll, ich hoffe wirklich auf Ihren professionellen Rat.
Hallo Julia!
Es ist sehr schwierig, etwas zu empfehlen, wenn ein Partner versucht, das Problem zu lösen, und der andere nicht mitmacht. Schade, dass Ihr Mann nicht versteht, wie wichtig Ihnen Zuneigung ist. Probleme mit Untreue beginnen oft mit der einfachsten Sache: Der Ehemann streichelt seine Frau nicht und zeigt ihr nicht viel Zärtlichkeit. Ein Kuss auf die Lippen ist das höchste innige Vertrauen. Dein Mann sagt, dass er nicht so viel Wärme für dich empfindet... hmm... aber liebt er dich? Oder hat er vielleicht jemanden und braucht diese Zuneigung nicht? Mit freundlichen Grüßen Olesya.
Gute Antwort 4 Falsche Antwort 0Hallo Julia.
Eine Person hat immer eine Wahl, und Sie haben in dieser Situation auch eine Wahl. Werde ich weiterhin mit dieser Person zusammenleben und eine Beziehung zu ihr aufbauen, oder möchte ich eine solche Beziehung nicht mehr und möchte sie beenden? Wenn Sie sich für die erste Option entscheiden, müssen Sie verstehen, dass wir andere nicht ändern können, wir können nur uns selbst ändern. Sind Sie bereit, sich von einem Mann zu trennen, den Sie als Mann lieben und schätzen, der Ihnen aber aufgrund seiner Erziehung nicht genug Zuneigung entgegenbringen kann? Wie wertvoll sind das eine und das andere für Sie? Sind diese Werte für Sie ausgewogen oder ist einer davon für Sie wichtiger? Was können Sie tun, damit Sie sich in Ihrer Beziehung zufriedener fühlen? Welche Kompromisse sind Sie bereit, einzugehen, um die Beziehung für Sie beide angenehm zu gestalten? Sind Sie im Gespräch mit Ihrem Mann offen und offen? Sagen Sie ihm, dass Ihnen „Zärtlichkeit“ seinerseits sehr wichtig ist? Haben Sie jemals nach Kompromissen gesucht, um Ihr gegenseitiges Missverständnis zu diesem Thema auszuräumen?
Wenn Sie sich und Ihre Frage genauer verstehen möchten, kontaktieren Sie mich bitte, ich helfe Ihnen gerne weiter.
Gute Antwort 6 Falsche Antwort 2Hallo Julia! Es gibt so ein Konzept – wie Liebessprachen – für Sie ist eine dieser Sprachen taktile Berührungen, für eine andere – Worte, für eine dritte – Geschenke. Es stellt sich heraus, dass Sie und Ihr Mann sprechen verschiedene Sprachen Liebe. Probleme in der Familie entstehen oft aus mangelndem Verständnis dafür. Ihr Mann liebt Sie, aber er kann Liebe auf seine eigene, für ihn zugängliche Weise zeigen, und dabei geht es nicht um Geschlechterunterschiede, manche Männer können auch die Sprache taktiler Berührungen sprechen. Diese Situation ist für Sie nicht einfach – denn hier haben Sie die Wahl – oder nehmen Sie es als selbstverständlich hin und verstehen Sie Ihren Mann, indem Sie mit ihm sprechen, und vielleicht wird er Ihr Bedürfnis spüren und versuchen, Sie zumindest etwas öfter zu umarmen und zu küssen. Für Ihren Mann kann eine solche Abneigung gegen Zuneigung mit seiner Erziehung verbunden sein, die in seiner Familie so inakzeptabel war, oder mit Erfahrungen, die zu nichts Gutem geführt haben, das heißt, die Wurzeln dafür liegen in seiner Psyche und den im Leben gesammelten Erfahrungen , die Verantwortung für Beziehungen im Paar trägt beide – und das Wichtigste in einer Beziehung sind Kompromisse, vielleicht gelingt es Ihnen, dazu zu kommen. Viel Erfolg!
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Hallo Julia! Tatsächlich zeigt jeder Mensch Liebe auf seine eigene Weise. Gleichzeitig kann es sein, dass der Partner beleidigt ist, dass der andere seinen eigenen Weg geht. Aber lohnt es sich, dadurch beleidigt zu sein? Schließlich ist bei dir alles andere in Ordnung. Küsse und Berührungen sind für dich wichtig, für ihn jedoch nicht. Was zu tun ist? Wenn er Berührungen nicht mag, was mag er dann? Es macht Sinn herauszufinden, was ihm genau gefällt. Ihr Mann betrachtet einen Kuss als Verletzung seiner Privatsphäre. Dieser Mechanismus ist ihm von Kindheit an angeboren und wenn es ihn persönlich nicht stört, wird er nichts dagegen unternehmen. Ich finde, man sollte sehr vorsichtig sein und ihn langsam an taktile Empfindungen gewöhnen. Stellen Sie sich vor, ein Mensch ist sein ganzes Leben lang ohne dies aufgewachsen, außerdem ist es für ihn unangenehm und Sie „klettern“ mit Umarmungen auf ihn zu. Die Reaktion ist offensichtlich. Berühren Sie zunächst Ihren Finger, zum Beispiel seine Handfläche (obwohl ich es nicht weiß, vielleicht ist es das, was ihm gut tut) oder sein Gesicht usw. Und fragen Sie nach seiner Reaktion, aber ohne Zumutungen oder Belästigungen. Nehmen wir an, eine Berührung kann eine Woche oder länger geübt werden. Allmählich kannst du zum Küssen kommen. Viel Erfolg!
Gute Antwort 4 Falsche Antwort 1 
Julia, hallo.
Julia, die Menschen sind sehr unterschiedlich. Aber schematisch kann man die Menschentypen natürlich einteilen, und sie sind unterschiedlich. Das Einfachste: Introvertierte, Extrovertierte. Laut Sozionik gibt es sogar noch mehr davon. Und es gibt eine Einteilung der Menschen nach ihrer Wahrnehmung der Welt. Visuelle Lerner, auditive Lerner, kinästhetische Lerner. Du, Julia, bist kinästhetisch. Es ist wichtig, dass Sie sich als Mensch fühlen. Gerüche sind Ihnen wichtig. So „hört“ man eine Person. Ihr Mann versteht Sie nicht, weil er höchstwahrscheinlich eine andere Sprache spricht. Julia, versuch vielleicht, diese Sprache zu verstehen und zu „sprechen“? Passen Sie auf Ihren Mann auf. Wie drückt er seine Gefühle aus? Sprechen Sie auch mit Ihrem Mann über Ihre Art der Kommunikation und erklären Sie ihm, wie wichtig Umarmungen und Berührungen für Sie sind. Wenn du gut bist vertrauensvolle Beziehung, ihr werdet euch verstehen. Kaufen Sie Bücher über Psychologie. Lesen Sie es selbst, lassen Sie ihn es lesen. Vielleicht lohnt es sich, gemeinsam zu lesen und gemeinsam damit zu beginnen, sich selbst zu studieren. Ich denke, dass sich Ihre Beziehung erheblich verbessern wird.
Alles Gute.
Mit freundlichen Grüßen T.Sh.
Gute Antwort 4 Falsche Antwort 0Berührung ist für uns genetisch der erste Kommunikationskanal. Noch bevor ein Kind die Fähigkeit zur visuellen, auditiven, sprachlichen und gestischen Kommunikation erlangt, interagieren Erwachsene mit ihm nur durch taktilen Kontakt. Eltern und das Kind bauen ihre Beziehung zu Beginn seines Lebens durch Berührung auf. 3. Freud glaubte in seiner Theorie der psychosexuellen Entwicklung, dass in dieser ersten Lebensphase, die er die orale Phase nannte, in der die taktilen Empfindungen beim Kind vorherrschen, die Grundlagen für die geistige Konstitution eines Menschen gelegt werden Voraussetzungen für seine psychische Gesundheit und Krankheit werden geschaffen.
Nach Ansicht einiger Forscher, beispielsweise Harlow (1971), ist Berührung oder Körperkontakt ein biologisches Bedürfnis, dessen Befriedigung oder Unzufriedenheit die Bildung von Bindung und Liebe in einem Menschen beeinflusst. Montague (1972) glaubt, dass Berührung die direkteste Art der emotionalen Interaktion ist, und betrachtet daher die kutane Stimulation als ein grundlegendes und wesentliches Element für die gesunde Entwicklung jedes Organismus.
Aber noch etwas anderes muss beachtet werden. In der Gesellschaft ist die Berührung als Kommunikationsmittel streng reglementiert und unterliegt gesellschaftlichen Normen und Tabus, die von Kultur zu Kultur unterschiedlich sind. Bei der Regulierung geht es vor allem um das Berühren von Gesicht, Kopf und intimen Körperteilen (Izard K., 1980).
Berührungen, die in sozialen Interaktionen verwendet werden, werden in verschiedene Arten unterteilt. Es gibt Berührungen aufgrund beruflicher Tätigkeiten. So berühren beispielsweise Ärzte, Friseure, Schneider, Sporttrainer andere Menschen bei der Ausübung ihrer beruflichen Tätigkeit, also rein funktionell.
Eine andere Art der Berührung ist sozial bedingt und ritueller Natur. Dies können Händeschütteln sein, wie sie in der europäischen Kultur üblich sind, oder gegenseitiges Reiben
Nasen, die an Schnüffeln erinnern, wie in einigen Inselkulturen, Küsse auf die Schultern (wie in Indien), die Stirn, die Wangen (wie in Europa und Russland) usw.
Und schließlich ist die dritte Art der Berührung intimer, persönlicher gefärbt und weist auf enge Beziehungen zwischen Menschen hin – Verwandtschaft, Freundschaft, Liebe, Bekanntschaft, sexuelle Verbindung.
Im Allgemeinen berühren sich Männer und Frauen gleich häufig, es gibt jedoch auch spezifische Unterschiede aufgrund bestimmter Faktoren, insbesondere des Alters. Judith Hall und Helen Vecchia berichten beispielsweise, dass bei gleichgeschlechtlichen Paaren unter 30 Jahren Männer häufiger auf taktilen Kontakt zurückgreifen als Frauen. Im späteren Alter übernehmen Frauen bei andersgeschlechtlichen Paaren die Initiative zur Berührung. Forscher haben auch herausgefunden, dass Männer lieber ihre Hände berühren, während Frauen lieber die Hand selbst berühren (Hall J. & Veccia A., 1990).
Allerdings reagieren Männer und Frauen unterschiedlich auf Berührungen, was auf Unterschiede in der Sozialisation und damit einhergehend auf unterschiedliche Wahrnehmungen des eigenen Status zurückzuführen ist. In einer Studie, die beispielsweise in einer Universitätsbibliothek (USA) durchgeführt wurde, mussten Mitarbeiter die Hände von Studenten, die Bücher wechselten, entweder berühren oder nicht berühren. Diejenigen Studierenden, deren Hände von Mitarbeitern berührt wurden, reagierten positiv. Sie mochten sowohl die Bibliothek selbst als auch die Bibliothekare mehr als diejenigen Studenten, die von den Mitarbeitern nicht berührt wurden. Studenten (Männer) reagierten nicht mit gesteigertem Mitgefühl für die Bibliothek und ihre Mitarbeiter auf Berührungen (Fisher J., 1976).
In einer anderen Studie zeigten Cheryl Whitcher und Jeffrey Fisher noch deutlichere geschlechtsspezifische Unterschiede bei den Reaktionen auf Berührungen. Das Personal eines Universitätskrankenhauses im Osten der USA berührte Patienten während präoperativer Untersuchungen entweder ausgiebig oder kaum. Tatsächlich gehört das Berühren als solches zu den beruflichen Pflichten des medizinischen Personals, daher war die bloße Tatsache des Berührens nichts Ungewöhnliches. Die Forscher kontrollierten nur die unabhängige Variable – die Häufigkeit und Dauer der taktilen Kontakte zwischen Personal und Patienten. Der Studienplan umfasste die Befragung der Patienten unmittelbar nach der Operation und die Untersuchung ihres mentalen und somatischen Zustands.
Eine Umfrage und Untersuchung der postoperativen Erfahrungen von Frauen ergab einen auffallend deutlichen positiven Effekt intensiver präoperativer Berührungen. Diejenigen Patienten, die aktiv berührt wurden, berichteten, dass sie weniger Angst vor einer Operation hatten. Ihre Blutdruckwerte waren in der postoperativen Phase nahezu normal. Mit einem Wort, ihr Zustand war in jeder Hinsicht besser als der der Patienten, die von Ärzten und Krankenschwestern wenig berührt wurden.
Der genau gegenteilige Effekt von Berührung wurde bei männlichen Patienten nachgewiesen. Diejenigen von ihnen, die vor der Operation viel berührt wurden, reagierten darauf und insbesondere darauf scharf negativ hohes Level Blutdruck. Während in der Kontrollgruppe der männlichen Patienten, die wenig berührt wurden, die postoperativen Indikatoren deutlich besser waren.
Daraus können wir schließen, dass Frauen tendenziell positiver auf Berührungen reagieren als Männer. Brenda Major schlägt vor, dass die hier bestehenden Geschlechtsunterschiede analog zu Statusunterschieden bei den Reaktionen auf Berührungen sind. Wenn der Status zweier Menschen ungefähr gleich oder unsicher ist, reagieren Männer auf Berührungen „wie Männer“, also negativ, und Frauen reagieren „wie Frauen“, also positiv. Wenn aber eine offensichtlich hochrangige Person eine Person mit niedrigem Status berührt, ist die Reaktion dieser Person in der Regel positiv, unabhängig davon, welches Geschlecht sie hat. Folglich nehmen sowohl Männer als auch Frauen die Berührungen einer hochrangigen Person auf die gleiche „weibliche Weise“ wahr, also positiv (Major V., 1981).
Es ist daher klar, dass Berührungen einen externen Beobachter über den sozialen Status interagierender Menschen informieren können. Derjenige, der den Gesprächspartner berührt, nimmt eindeutig eine dominante Position ein und hat einen höheren Status als derjenige, der berührt wird. Und tatsächlich kann man sich zum Beispiel gut vorstellen, dass eine Führungskraft einem Mitarbeiter auf die Schulter oder eine andere Stelle klopft. Und es ist schwer vorstellbar, dass ein Mitarbeiter dasselbe tut, wenn er mit einem Manager spricht.
Somit kann Berührung, wie auch andere nonverbale Kommunikationsmittel, als Informationsquelle sowohl über die Gesprächspartner als auch über den Kommunikationsprozess selbst dienen.
Zwischenmenschliche Distanz
Der zwischenmenschliche Raum, der normalerweise zwischen Menschen während der Kommunikation aufrechterhalten wird, wie K. Izard glaubt, kann auf soziokulturellen Normen basieren, die taktile Kontakte regeln (Izard K., 1980). Folglich kann die zwischenmenschliche Distanz als ein Kommunikationsmittel angesehen werden, das aus dem taktilen Kommunikationskanal abgeleitet ist. Der Raum zwischen Menschen trägt semantische, psychologische Bedeutungen, weshalb der Anthropologe Edward Hall (1966), der wohl maßgeblichste Spezialist auf dem Gebiet der zwischenmenschlichen Distanzforschung, ihm den Namen „Psychologie des Raums“ gab. Er hat auch die heute berühmteste Klassifizierung von Distanzen oder Zonen zwischenmenschlicher Interaktion zusammengestellt. Zwar spiegelt es hauptsächlich die kulturellen Normen der Nordamerikaner wider, da es auf der Grundlage von Beobachtungen des amerikanischen Verhaltens erstellt wurde.
Hall identifiziert vier Hauptdistanzen, die als Indikator für die Art der Beziehung dienen, die interagierende Menschen verbindet, und die entsprechend benannt werden: intim, persönlich, sozial, offiziell (öffentlich).
Intimbereich– das ist der Abstand zwischen Personen vom direkten Kontakt bis 0,5 Meter. Diese Distanz weist auf eine sehr enge Beziehung zwischen den Gesprächspartnern hin. Natürlich, außer in Fällen, in denen Fremde sind gegen ihren Willen eng zusammengedrängt öffentlicher Verkehr, in Geschäften, in Stadien usw. Eine solche erzwungene Reduzierung des zwischenmenschlichen Raums führt normalerweise dazu, dass sich eine Person unwohl fühlt, da in einer Menschenmenge enger Körperkontakt mit völlig Fremden besteht.
Persönliche Zone – eingestellt im Bereich von 0,5 bis 1,25 Metern. Es ist typisch für die Kommunikation zwischen Menschen, die freundschaftliche Beziehungen pflegen, oder zwischen eng bekannten Personen.
Die Sozialzone ist länger und erstreckt sich von etwa 1,25 auf 3,5 Meter. Diese Distanz wird von Menschen beispielsweise in Geschäftsbeziehungen oder anderen sozialen Interaktionen eingehalten. Diese Distanz bleibt beispielsweise bei der Interaktion zwischen Käufer und Verkäufer, Schüler und Lehrer usw. erhalten. Darüber hinaus deutet die äußerste Grenze dieser Zone entweder auf eine sehr formelle oder eher angespannte Beziehung hin.
Offizielle (öffentliche) Zone – sie reicht von 3,5 bis 7,5 Metern. Diese Distanz weist auf den völlig offiziellen Charakter der Kommunikation hin. Dies kann Entfernungen während öffentlicher Reden und Kommunikation mit einschließen Beamte, feierliche ritualisierte Ereignisse.
Halls Klassifikation legt nahe, dass die engsten Beziehungen die geringste zwischenmenschliche Distanz beinhalten. Darüber hinaus nimmt die Distanz zwischen Freunden und guten Bekannten tendenziell ab, im Gegensatz zur optimalen Distanz, die zwischen Fremden eingehalten wird. Da Intimität und zwischenmenschliche Distanz so eng miteinander verbunden sind, nutzen wir Distanz oft, um anderen mitzuteilen, was wir für sie empfinden. Durch die Distanz können Sie auch neue Beziehungen aufbauen und alte, bereits etablierte Beziehungen verändern. Wenn Sie beispielsweise aus irgendeinem Grund eine engere Beziehung zu einer Person aufbauen möchten, werden Sie bei der Kommunikation mit ihr höchstwahrscheinlich versuchen, die Distanz zwischen ihr und sich selbst zu verringern. Wenn Sie umgekehrt eine Person nicht mögen, werden Sie sich wahrscheinlich anders verhalten und „Abstand halten“.
Dieser Verhaltenseffekt wurde in der Forschung und insbesondere in einem Experiment von Howard Rosenfeld bestätigt, der Teilnehmer (Studenten) aufforderte, mit einem Gesprächspartner (normalerweise ebenfalls ein Student, ein Forschungsassistent) zu kommunizieren. In einem Fall mussten die Schüler ihrem Gesprächspartner ihre freundliche Gesinnung zeigen, im anderen Fall mussten sie es vermeiden, freundliche Gefühle zu zeigen. In der ersten Situation saßen die Studierenden einen bis eineinhalb Meter vom wissenschaftlichen Mitarbeiter entfernt, in der zweiten zwei bis zweieinhalb Meter (Rosenfeld G., 1965).
Hier muss gleich klargestellt werden, dass bei manchen Menschen das „Distanzgefühl“ beeinträchtigt sein kann. Dies äußert sich entweder darin, dass der Gesprächspartner, ohne es zu merken, so nahe kommt, dass er Ihnen buchstäblich ins Gesicht atmet, was Sie natürlich dazu zwingt, sich Schritt für Schritt zurückzuziehen. Und dann gleicht Ihr Gespräch von außen einem zweistufigen Tanz. Eine weitere Manifestation des „gebrochenen Distanzgefühls“ findet sich in der umgekehrten Tendenz, wenn der Gesprächspartner es vorzieht, aus einer Entfernung von drei Metern oder mehr zu sprechen, sodass Sie sowohl Ihr Gehör als auch Ihre Stimme anstrengen müssen, um ihn zu hören und auf ihn zu reagieren .
Natürlich kann es sich bei Ihrem Gesprächspartner um einen Menschen mit einem völlig gesunden und normalen Distanzgefühl handeln, der jedoch aus Lateinamerika, dem Mittelmeerraum, Indien oder anderen Ländern mit hoher Bevölkerungsdichte stammt. In all diesen Ländern und Regionen wird ein kleinerer zwischenmenschlicher Raum etabliert als in Nordeuropa oder Nordamerika (Atwater I., 1988). Generell lässt sich hier folgendes Muster erkennen: Je größer die Bevölkerungsdichte in einem Land, desto geringer ist die zwischenmenschliche Distanz, die Menschen bei der Kommunikation aufbauen. Umgekehrt. Dieses Muster spiegelt sich in Traditionen und kulturellen Normen wider.
Zwischenmenschliche Distanz kann mehr als nur den Grad der Nähe zwischen Menschen oder die Art der sozialen Interaktion vermitteln. Es dient auch als Indikator für den sozialen Status kommunizierender Menschen. In der Regel treten gleichberechtigte Personen an engerer Freund Freund als Menschen mit anderen sozialer Status Je größer der Statusunterschied zwischen Menschen ist, desto größer ist die zwischenmenschliche Zone. Wenn eine Person mit niedrigem Status außerdem normalerweise immer „Abstand hält“, kann sich eine Person mit hohem Status darüber hinaus erlauben, den zwischenmenschlichen Raum in Beziehungen zu einer Person mit niedrigem Status unabhängig zu bestimmen. Wie wir sehen, in in diesem Fall Es zeigt sich der gleiche Trend wie bei der Verwendung von Berührungen.
Darüber hinaus berichten einige Autoren, dass die zwischenmenschliche Zone in gewissem Maße vom Geschlecht und Alter der interagierenden Personen abhängt. So bleiben beispielsweise Kinder und alte Menschen näher am Gesprächspartner, während Jugendliche, Jugendliche und Menschen mittleren Alters lieber eine größere Distanz zum Gesprächspartner haben. Frauen sitzen oder stehen normalerweise näher am Gesprächspartner (unabhängig von seinem Geschlecht) als Männer (Atwater I., 1988).
Im Allgemeinen fühlen sich Menschen mit einem normalen Distanzgefühl in den Fällen wohl, in denen sie voneinander einen Abstand haben, der sowohl ihren Vorstellungen über den Grad der Nähe und Vertrautheit zwischen ihnen als auch über den Typus entspricht, der gerade existiert Soziale Beziehungen– kurz: ihre Vorstellungen von gesellschaftlichen Normen.
Die Entwicklung von Kommunikationstechnologien, die die Möglichkeit bieten, mit elektronischen Mitteln zu kommunizieren, zielt darauf ab, Menschen einander näher zu bringen und geliebten Menschen die Möglichkeit zu geben, einander aus verschiedenen Teilen der Welt zu sehen und zu hören. Aber im Moment fühlen wir uns trotz der Errungenschaften der Zivilisation mehr denn je Einsamkeit Und emotionale Leere.
Erinnern Sie sich an Juan Mann, den Gründer der Free Hugs-Bewegung, der ohne menschlichen Kontakt so sehr litt, dass er anbot, Fremde auf der Straße zu umarmen? Versuchen Sie, sich mit Mann zu vergleichen. Wie oft fühlen Sie sich einsam und sehnen sich nach mehr Zärtlichkeit, als Sie erhalten? Vielleicht möchten Sie, dass Ihr Ehepartner oder Partner mehr und bessere Liebe zeigt? Wenn Ihnen irgendetwas davon bekannt vorkommt, dann haben Sie ein gemeinsames Problem psychologisches Problem, bekannt als taktiler Hunger.
Für ein normales Funktionieren müssen wir Hunger und Durst stillen und uns regelmäßig ausruhen, aber diese Liste von Bedürfnissen wird selten erwähnt taktiler Kontakt Deshalb vernachlässigen wir oft die Bedeutung von Umarmungen, Händeschütteln und Küssen, obwohl Untersuchungen zeigen, dass Zuneigung auf der Liste der Bedürfnisse direkt hinter Essen, Wasser und Ruhe steht. Berührung ist wichtig, weil sie ein emotionales und körperliches Gefühl hervorruft, das auf andere Weise nicht erreicht werden kann. So wie die Vernachlässigung physiologischer Bedürfnisse schädliche Folgen hat, kann taktiler Hunger verheerende Auswirkungen auf die Gesundheit haben: Mit der Zeit nehmen die Ängste zu und es treten depressive Gedanken auf.
Harry Harlow untersuchte neugeborene Affen, die von ihrer leiblichen Mutter entwöhnt wurden. Sie bevorzugten Schaufensterpuppen aus weichem Material, obwohl diese ihnen keine ausreichende Ernährung boten. Die Puppe, die ihnen ausreichend Nahrung liefern konnte, aber aus Draht und Stahl bestand, wurde von den Jungen selten gewählt.
Wie zu erwarten war, überstieg der Wunsch der Affen nach emotionalem Trost den Bedarf an Nahrung. Dasselbe gilt auch für Menschen. Während des Zweiten Weltkriegs starben bald Kinder, die sich ohne mütterliche Zuneigung in Waisenhäusern befanden.
Natürlich gibt es Zeiten, in denen wir uns mit zunehmendem Alter selbst dem Kontakt widersetzen, weil wir danach streben, uns zu trennen und Unabhängigkeit zu erlangen. Aber selbst dann verspüren wir taktilen Hunger, und seine Hauptkonsequenz für die Zukunft des Lebens ist das pathologische Gefühl, der Liebe nicht würdig zu sein.
Eine aktuelle Studie mit 509 erwachsenen Männern und Frauen untersuchte den Mechanismus des taktilen Hungers und die damit verbundenen sozialen und gesundheitlichen Probleme. Die Ergebnisse waren unerwartet. Menschen mit einem hohen Maß an taktilem Hunger sind weniger glücklich, einsamer, leiden häufiger unter Depressionen und Stress und haben einen schlechteren allgemeinen Gesundheitszustand als Menschen mit geringem Zuneigungsgefühl. Sie haben weniger Sozialhilfe und geringere Beziehungszufriedenheit. Sie leiden häufiger unter Angststörungen und anderen sekundären Immunstörungen (erworben statt vererbt). Sie sind anfälliger für Alexithymie, eine Erkrankung, die die Fähigkeit, Emotionen auszudrücken und zu interpretieren, beeinträchtigt. Schließlich neigen sie dazu, einen distanzierten Lebensstil zu entwickeln und haben kaum Chancen, sichere und dauerhafte Beziehungen aufzubauen.
Diese Ergebnisse belegen nicht, dass taktiler Hunger alle diese negativen Zustände verursacht, sondern nur, dass Menschen, die Ablehnung erfahren, anfälliger dafür sind. Wenn Sie einer dieser Menschen sind, werden Sie diese Beweise wahrscheinlich nicht überraschen. Körperlicher Kontakt ist notwendig für gesundes Bild Leben, und wir leiden, wenn wir es nicht bekommen.
Sogar verheiratete Paare leiden aufgrund des Mangels an echter Zuneigung unter fühlbarem Hunger. Beispielsweise kann ein Ehemann seiner Karriere mehr Aufmerksamkeit schenken als seine Frau, und eine Ehefrau interessiert sich möglicherweise mehr für das Leben ihrer Freunde als ihr Ehemann, was entsprechende Konsequenzen für den emotionalen Ausdruck untereinander hat.
Soziologen haben herausgefunden, dass Einwohner der Vereinigten Staaten und Großbritanniens mehr als jeder andere auf der Welt unter taktilem Hunger leiden. Am wenigsten von diesem Problem betroffen sind Griechenland, Frankreich, Italien und Spanien. Im Mittelmeerraum ist es normal, dass man sich beim Treffen und beim Abschied küsst und umarmt. Wenn Sie in afrikanische Länder reisen, stellen Sie möglicherweise fest, dass Fremde immer bereit sind, mit einer Umarmung in Ihren persönlichen Bereich einzudringen. Im Vergleich dazu ist in der amerikanischen Gesellschaft das Thema Berührung aufgrund der schmalen Grenze zwischen freundlicher Berührung und Belästigung tabu, weshalb sie schon in jungen Jahren dazu ermutigt werden, in ihrer Blase zu bleiben.
Dr. Tiffany Field, die viele Jahre damit verbracht hat, die Vorteile menschlicher Berührung zu erforschen, erklärt:
„Viele Formen der Berührung helfen, Schmerzen, Ängste, Depressionen usw. zu lindern aggressives Verhalten, senken Herzfrequenz und Blutdruck und verbessern die Luftzirkulation bei Asthmatikern; Stärken Sie die Immunfunktion und fördern Sie die Heilung. So viele Vorteile und keine Nebenwirkungen!“
Sie und ihre Kollegen fanden heraus, dass Kinder, deren Eltern weniger Zuneigung zeigten, dazu verdammt waren, verbal aggressiver zu werden als Kinder, deren Eltern liebevoller waren. Sie erklärt, dass Tiere mit sensorischer Deprivation schließlich aggressives Verhalten entwickeln und Menschen mit den gleichen Konsequenzen konfrontiert sind.
Glücklicherweise sind Sie nicht dem Untergang geweiht und müssen den fühlbaren Hunger nicht ewig ertragen. Jeder von uns hat die Möglichkeit zu empfangen mehr Liebe und Zärtlichkeit. Entfernen Sie es sofort Handy und teile diesen Moment mit einem geliebten Menschen.
Artikel vorbereitet Von Materialien:
- Michael Gregory, Skin Hunger: 3 überzeugende Wege, die Einsamkeit zu überwinden. Selbstentwicklung für Introvertierte und hochsensible Menschen, 6. Mai 2015.
- Kory Floyd, Was mangelnde Zuneigung für Sie bedeuten kann. Psychologie heute, 31. August 2013.
Material aus Wikipedia – der freien Enzyklopädie
Taktile Kommunikation ist eine Art der Kommunikation und Interaktion zwischen Menschen und Tieren über den Tastsinn. Taktil-kinästhetische Daten stammen von Sinnesrezeptoren, die sich in der Haut, Gelenken, Muskeln, Sehnen und im Innenohr befinden. Das Gefühl liefert Informationen über die Außenwelt und bildet Vorstellungen über die Position des Körpers im Raum. Neben der Bereitstellung von Informationen über Oberflächen und Texturen ist die Berührung bzw. der Tastsinn ein Bestandteil des Tastsinns, auch nonverbal oder nichtvisuell genannt. Berührung ist für den Menschen äußerst wichtig und für den Ausdruck körperlicher Intimität unerlässlich. Mit Hilfe der Kommunikation kann ein Mensch Aufmerksamkeit erregen, seine Haltung gegenüber dem Gesprächspartner zum Ausdruck bringen, Kontakt herstellen, aber auch bewirken negative Emotionen
: Die Verringerung der psychologischen Distanz bereitet manchen Menschen Unbehagen. große Menge Forschung. Laut Wissenschaftlern hatten Säuglinge größere Überlebensprobleme, wenn sie keinen ausgeprägten Tastsinn hatten, selbst wenn sie sehen und hören konnten. Es darf nicht vergessen werden, dass die Einstellung der Menschen zur Berührung von Person zu Person unterschiedlich ist. verschiedene Länder. Auch das gesellschaftlich akzeptable Maß an Berührung variiert von Kultur zu Kultur.
Arten der taktilen Kommunikation
Sozialer/höflicher Kontakt
Der Moment des Übergangs von einer Kategorie des Tastsinns zu einer anderen kann aufgrund kultureller Besonderheiten verschwommen sein. Beispielsweise gibt es in den Vereinigten Staaten viele Orte, an denen das Berühren des Unterarms als sozial korrekt und höflich gilt. Im Mittleren Westen ist diese Art der Kommunikation jedoch nicht immer akzeptabel. Der allererste Kontakt mit einer Geschäftsperson beginnt meist mit einer Berührung, nämlich einem Händedruck. Die Art und Weise, wie eine Person die Hand schüttelt, kann viel über sie und ihre Persönlichkeit aussagen. Jones enthüllt die Essenz der taktilen Kommunikation als die intimste und fesselndste Form der Kommunikation, die Menschen dabei hilft, gute Beziehungen zueinander aufrechtzuerhalten. Jones arbeitete mit Yarbrough zusammen, um die Häufigkeit von Berührungen und die Berührungen zwischen Individuen zu untersuchen. Die Berührungsfrequenz kann in zwei Teile geteilt werden verschiedene Typen, nämlich repetitiv und strategisch. Wiederholtes Berühren ist eine Art des Berührens, bei dem eine Person berührt und eine andere Person mit derselben Geste reagiert. Die meisten dieser Berührungen werden als positiv angesehen. Strategische Berührungen sind eine Reihe von Berührungen, meist mit einem Hintergedanken, die dazu dienen, eine Person dazu zu bringen, das zu tun, was eine andere will. Typischerweise handelt es sich bei wiederholten Berührungen um persönliche oder einzelne Berührungen. Sie müssen im Kontext dessen interpretiert werden, was gesagt wurde, und durch die sozialen Umstände zum Zeitpunkt der Berührung bestimmt werden.
wird definiert als eine höfliche Art und Weise, mit Fremden in Kontakt zu bleiben, ohne sich auf zwischenmenschliche Beziehungen einzulassen und ohne auf die Berührung des Fremden reagieren zu müssen. Goffman präsentiert eine „Aufzugs“-Studie, um dieses Phänomen zu erklären: Es ist ungewöhnlich, dass Menschen die Person, die neben ihnen steht, ansehen, mit ihr sprechen oder sie berühren. Aber wenn der Aufzugsraum so überfüllt ist, dass sich die Leute gegenseitig „berühren“, bewahren sie ihre Gleichgültigkeit, um die Menschen um sie herum nicht zu beeinflussen.
In einer freundlichen Umgebung kommt es bei Frauen häufiger zu Berührungen als bei Männern. Whitcher und Fisher führten eine Studie durch, um herauszufinden, ob sich der Einsatz psychotherapeutischer Berührungen zur Angstreduzierung zwischen den Geschlechtern unterscheidet. Krankenschwestern wurden angewiesen, ihre Patienten eine Minute lang zu berühren, während die Patienten während eines routinemäßigen präoperativen Eingriffs die Broschüre studierten. Frauen nahmen es positiv auf, Männer dagegen nicht. Es wurde vermutet, dass Männer Berührungen damit gleichsetzten, als untergeordnet oder abhängig behandelt zu werden. Es hat sich gezeigt, dass Berührungen zwischen Familienmitgliedern ihr Verhalten beeinflussen. In familiären Beziehungen spielen viele Faktoren eine Rolle. Wenn ein Kind heranwächst, nimmt oft die elterliche Berührung ab.
Liebe Berührung
Gewalt
Berührungen in engen Beziehungen können manchmal gewalttätig sein. McEwan und Johnson teilten gewalttätige Berührungen in zwei Kategorien ein: intimen Terrorismus und Paargewalt. Intimer Terrorismus wird als ein Bedürfnis nach Kontrolle und Dominanz in Beziehungen charakterisiert, das immer häufiger auftritt und mit der Zeit eskaliert. Konventionelle Gewalt zwischen Paaren ist dagegen oft das Ergebnis kleiner Konflikte. Solche Gewalt ist seltener und weniger schwerwiegend und nimmt mit der Zeit nicht an Dynamik zu. Es gibt zwei Hauptunterschiede zwischen intimem Terrorismus und Paargewalt. Normale Gewalt in Paaren kommt sporadisch vor und eskaliert nicht mit der Zeit. Eine 1990 von Gaiser durchgeführte Studie lieferte weitere Beweise dafür, dass Männer tatsächlich anfälliger für nonverbale Aggression und Gewalt sind.
Sexy/anregend
Laut einer Studie von Givens (1999) beinhaltet der Prozess der nonverbalen Kommunikation und Verhandlung das Senden und Empfangen von Nachrichten mit dem Ziel, die Zustimmung oder Zuneigung einer Person zu gewinnen. Werbung, die Liebe erzeugen kann, wird als nonverbale Kommunikation definiert, die darauf abzielt, anzuziehen Sexualpartner. Während der Werbung tauschen wir nonverbale Kommunikationsgesten aus, um einander mitzuteilen, dass wir näher zusammenkommen müssen. Die wichtigsten Signale auf dem Weg zur Intimität sind Küsse und Liebkosungen.
Die Werbezeit kann in 5 Phasen unterteilt werden, zu denen die Aufmerksamkeitsphase, die Kennenlernphase, die Kommunikationsphase, die Berührungsphase und die Liebesphase gehören. Der Tastsinn kommt in den letzten beiden Phasen zum Vorschein. Touch-Phase. Die erste Berührung kann in der Regel eher „zufällig“ als absichtlich erfolgen und durch Berühren eines neutralen Körperteils erfolgen. In dieser Phase nimmt der Empfänger die Berührung entweder an oder lehnt sie durch Körperbewegungen ab. Eine Umarmung ist eine übliche Art, jemandem zu sagen, dass er ihn liebt und ihn vielleicht auch braucht. Berührungsabsicht: Ein taktiler Code oder Hinweis in der nonverbalen Kommunikation ist eine verborgene Absicht. Das Küssen ist die letzte Phase der vierten Phase der Paarung. Die letzte Phase, das Liebesspiel, beinhaltet eine taktile Stimulation, die als leichte oder protopathische Berührung bekannt ist. Etwaige Angst- oder Unruhegefühle können durch andere Berührungen wie Küssen oder Massage gelindert werden.
Berühren Sie Werte
Eine 1985 von Johnson und Yarborough durchgeführte Studie über Berührungen identifizierte 18 verschiedene Bedeutungen von Berührungen, die in sieben Typen eingeteilt werden: positive (emotionale) Wirkung, Spiel, Kontrolle, Ritual, gemischt, zielgerichtet und zufällig.
Berührungen, die eine positive Wirkung haben
Diese Berührungen vermitteln positive Emotionen und kommen vor allem zwischen Menschen vor, die in einer engen Beziehung stehen. Diese Berührungen können weiter in unterstützende, anerkennende, verbindende, angezogene oder liebevolle Berührungen eingeteilt werden.
Berührungen der Unterstützung: dienen dazu, Fürsorge, Trost und Schutz für eine Person zu zeigen. Diese Berührungen sind normalerweise in Situationen angebracht, in denen sich eine Person in einem Angstzustand befindet.
Ein Hauch von Zustimmung: wird verwendet, um Dankbarkeit auszudrücken.
Berührungen des Beitritts: Achten Sie darauf, dass jede Aktivität gemeinsam durchgeführt wird, implizieren Sie psychologische Nähe.
Sexuelle Berührungen: drückt körperliche Attraktivität oder sexuelle Anziehung aus.
Berührungen der Zuneigung: drücken Sie die allgemeine positive Einstellung einer Person aus, aber mehr als nur einfache Anerkennung.
„Berührungen des Spiels“
Diese Berührungen dienen dazu, die Kommunikation zu mildern. „Spielberührungen“ vermitteln eine doppelte Botschaft, da sie immer ein verbales und nonverbales Spielsignal implizieren, das darauf hinweist, dass das Verhalten nicht ernst zu nehmen ist. Diese Berührungen können auch in wirkungsvolle und aggressive Berührungen unterteilt werden.
Auswirkungen: dient dazu, die Kommunikation zu mildern. Der Ernsthaftigkeit einer positiven Botschaft wird durch eine spielerische Botschaft entgegengewirkt.
Aggressive Wirkung: Wie Stöße dienen diese Berührungen dazu, Spannungen in der Kommunikation abzubauen, ein spielerisches Signal weist jedoch auf Aggression hin. Diese Berührungen kommen nur von einer Seite, nicht von beiden.
Berührungen kontrollieren
Diese Berührungen sind zur Führung erforderlich die richtige Richtung Verhalten, Einstellung oder Zustand des Empfängers. Das Hauptmerkmal dieser Berührungen ist, dass sie fast alle von der Person ausgehen, die versucht, Einfluss zu nehmen. Diese Berührungen können auch als konform, aufmerksamkeitserregend oder reaktionsschnell kategorisiert werden.
Konform: Versuche, das Verhalten einer anderen Person zu steuern, normalerweise durch Beeinflussung der Einstellungen oder Gefühle der anderen Person.
Attraktiv: wird benötigt, um den Fokus der Wahrnehmung des Empfängers auf etwas zu lenken.
Eine Reaktion hervorrufen: Wird verwendet, um Aufmerksamkeit zu erregen und indirekt eine Antwort von anderen zu erbitten.
Rituelle Berührungen
Zu dieser Gruppe gehört das Berühren bei der Begrüßung und beim Abschied. Sie helfen beim Übergang zu und von der fokussierten Kommunikation.
Zufällige Berührungen
Diese Berührungen werden als unbeabsichtigt wahrgenommen und haben keine Bedeutung. Sie bestehen meist aus leichten Berührungen.
Kultur und Berührung
Hochkultur ist in östlichen Ländern weit verbreitet. Beispiele für Hochkultur sind die Kulturen des Nahen Ostens, Asiens, Afrikas und Südamerikas. Traditionen spielen eine bedeutende Rolle, wurzeln und verändern sich im Laufe der Zeit kaum. Vertreter dieser Art Kulturen wissen genau, wann sie taktile Kommunikation einsetzen müssen, basierend auf einem strengen nonverbalen Gesetz, das allgemein angewendet wird. Forschungsergebnissen zufolge sind Berührungen in manchen Kulturen weit verbreitet (Kontaktkultur), während sie in anderen möglicherweise fehlen (Fernkultur). Zu den kontaktarmen Kulturen zählen Nordamerikaner, Asiaten und Nordeuropäer. Vertreter dieser Kulturen halten bei der Kommunikation einen gewissen Abstand zueinander ein, wobei Asiaten einen größeren Abstand nutzen als Nordamerikaner und Nordeuropäer. Zu den Kontaktkulturen zählen lateinamerikanische und südeuropäische Kulturen.
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Anmerkungen
Links
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Ein Auszug, der die taktile Kommunikation charakterisiert
De boire, de battre,Et d'etre un vert galant...
[Mit dreifacher Begabung,
trinken, kämpfen
und sei nett...]
– Aber es ist auch kompliziert. Na gut, Zaletaev!..
„Kyu…“, sagte Zaletaev mühsam. „Kyu yu yu…“, sagte er gedehnt und schob vorsichtig seine Lippen vor, „letriptala, de bu de ba und detravagala“, sang er.
- Hey, es ist wichtig! Das ist es, Wächter! oh... geh, geh, geh! - Na, willst du mehr essen?
- Gib ihm etwas Brei; Schließlich wird es nicht mehr lange dauern, bis er vom Hunger genug bekommt.
Wieder gaben sie ihm Brei; und Morel begann kichernd mit der Arbeit am dritten Topf. Auf allen Gesichtern der jungen Soldaten, die Morel ansahen, war ein freudiges Lächeln zu sehen. Die alten Soldaten, die es für unanständig hielten, sich auf solche Kleinigkeiten einzulassen, lagen auf der anderen Seite des Feuers, aber gelegentlich blickten sie, auf die Ellbogen gestützt, Morel lächelnd an.
„Menschen auch“, sagte einer von ihnen und schlüpfte in seinen Mantel. - Und an seiner Wurzel wächst Wermut.
- Oh! Herr, Herr! Wie großartig, Leidenschaft! Dem Frost entgegen... - Und alles verstummte.
Die Sterne spielten sich am schwarzen Himmel ab, als wüssten sie, dass sie jetzt niemand mehr sehen würde. Mal aufflammend, bald erlöschend, bald zitternd, flüsterten sie eifrig miteinander über etwas Fröhliches, aber Geheimnisvolles.
X
In einem mathematisch korrekten Verlauf schmolzen die französischen Truppen nach und nach dahin. Und dieser Übergang über die Beresina, über den so viel geschrieben wurde, war nur eine der Zwischenetappen bei der Vernichtung der französischen Armee und keineswegs eine entscheidende Episode des Feldzugs. Wenn so viel über die Beresina geschrieben wurde und wird, dann geschah dies seitens der Franzosen nur, weil sich auf der kaputten Beresina-Brücke plötzlich die Katastrophen, die die französische Armee zuvor gleichmäßig hier erlitten hatte, in einem Moment und in einem vereinten tragisches Schauspiel, das allen in Erinnerung blieb. Auf russischer Seite wurde nur deshalb so viel über die Beresina geredet und geschrieben, weil fernab des Kriegsschauplatzes in St. Petersburg (von Pfuel) ein Plan ausgearbeitet wurde, um Napoleon in einer strategischen Falle an der Beresina gefangen zu nehmen. Alle waren davon überzeugt, dass tatsächlich alles genau nach Plan ablaufen würde, und bestanden daher darauf, dass es der Beresina-Übergang war, der die Franzosen zerstörte. Im Wesentlichen waren die Ergebnisse des Berezinsky-Übergangs für die Franzosen in Bezug auf den Verlust von Waffen und Gefangenen weitaus weniger katastrophal als der Krasnoye-Übergang, wie die Zahlen zeigen.
Die einzige Bedeutung des Beresina-Übergangs besteht darin, dass dieser Übergang offensichtlich und zweifellos die Falschheit aller Abschneidungspläne und die Gerechtigkeit der einzig möglichen Vorgehensweise bewies, die sowohl von Kutusow als auch von allen Truppen (Masse) gefordert wurde – nur dem Feind zu folgen. Die Menge der Franzosen floh mit immer größerer Geschwindigkeit und mit aller Energie darauf, ihr Ziel zu erreichen. Sie rannte wie ein verwundetes Tier und konnte ihr nicht im Weg stehen. Dies wurde weniger durch den Bau der Kreuzung als vielmehr durch den Verkehr auf den Brücken bewiesen. Als die Brücken zerstört wurden, gaben unbewaffnete Soldaten, Moskauer, Frauen und Kinder, die sich im französischen Konvoi befanden, unter dem Einfluss der Trägheitskraft nicht auf, sondern rannten vorwärts in die Boote, ins gefrorene Wasser.
Dieser Anspruch war berechtigt. Die Situation der Flüchtenden und der Verfolger war gleichermaßen schlecht. Jeder in Not blieb bei den Seinen und hoffte auf die Hilfe eines Kameraden, auf einen bestimmten Platz, den er unter den Seinen einnahm. Nachdem er sich den Russen ergeben hatte, befand er sich in der gleichen Notlage, befand sich jedoch auf einem niedrigeren Niveau im Bereich der Befriedigung der Lebensbedürfnisse. Die Franzosen brauchten keine korrekten Informationen darüber, dass die Hälfte der Gefangenen, mit denen sie trotz des Wunsches der Russen, sie zu retten, nicht wussten, was sie tun sollten, an Kälte und Hunger starben; Sie hatten das Gefühl, dass es nicht anders sein könnte. Die mitfühlendsten russischen Kommandeure und Jäger der Franzosen, die Franzosen in russischen Diensten, konnten nichts für die Gefangenen tun. Die Franzosen wurden durch die Katastrophe, in der sich die russische Armee befand, zerstört. Es war unmöglich, hungrigen, notwendigen Soldaten Brot und Kleidung wegzunehmen, um sie den Franzosen zu geben, die nicht schädlich, nicht gehasst, nicht schuldig, sondern einfach unnötig waren. Einige taten es; aber das war nur eine Ausnahme.
Dahinter lag der sichere Tod; Es gab Hoffnung. Die Schiffe wurden verbrannt; Es gab keine andere Rettung als eine kollektive Flucht, und alle Kräfte der Franzosen waren auf diese kollektive Flucht gerichtet.
Je weiter die Franzosen flohen, desto erbärmlicher wurden ihre Überreste, insbesondere nach der Beresina, auf die aufgrund des St. Petersburger Plans besondere Hoffnungen gesetzt wurden, desto mehr entbrannten die Leidenschaften der russischen Kommandeure, die sich gegenseitig die Schuld gaben und besonders Kutusow. Im Glauben, dass ihm das Scheitern des Beresinski-Petersburg-Plans zugeschrieben werden würde, wurden Unzufriedenheit mit ihm, Verachtung für ihn und Spott über ihn immer stärker zum Ausdruck gebracht. Hänseleien und Verachtung wurden natürlich in einer respektvollen Form zum Ausdruck gebracht, in einer Form, in der Kutusow nicht einmal fragen konnte, was und wofür er beschuldigt wurde. Sie sprachen nicht ernsthaft mit ihm; Sie meldeten sich bei ihm und baten ihn um Erlaubnis, taten so, als würden sie ein trauriges Ritual durchführen, und hinter seinem Rücken zwinkerten sie ihm zu und versuchten, ihn auf Schritt und Tritt zu täuschen.
Alle diese Leute erkannten, gerade weil sie ihn nicht verstehen konnten, dass es keinen Sinn hatte, mit dem alten Mann zu reden; dass er nie die volle Tiefe ihrer Pläne verstehen würde; dass er mit seinen Phrasen (es schien ihnen, als wären das nur Phrasen) über die goldene Brücke antworten würde, dass man nicht mit einer Menge Vagabunden ins Ausland kommen könne usw. Das alles hatten sie bereits von ihm gehört. Und alles, was er sagte: zum Beispiel, dass wir auf Essen warten mussten, dass die Leute ohne Stiefel waren, es war alles so einfach und alles, was sie anboten, war so komplex und klug, dass es für sie offensichtlich war, dass er dumm und alt war, aber sie waren keine mächtigen, brillanten Kommandeure.
Besonders nach dem Zusammenschluss der Armeen des brillanten Admirals und des Helden von St. Petersburg, Wittgenstein, erreichten diese Stimmung und der Stabsklatsch ihre höchsten Grenzen. Kutuzov sah das und zuckte seufzend nur mit den Schultern. Nur einmal, nach der Beresina, wurde er wütend und schrieb folgenden Brief an Bennigsen, der dem Herrscher gesondert Bericht erstattete:
„Aufgrund Ihrer schmerzhaften Angriffe begeben Sie sich bitte, Exzellenz, nach Erhalt dieser Nachricht nach Kaluga, wo Sie auf weitere Befehle und Aufträge Seiner Kaiserlichen Majestät warten.“
Doch nachdem Bennigsen weggeschickt worden war, kam Großherzog Konstantin Pawlowitsch zur Armee, der den Feldzug begann und von Kutusow aus der Armee entfernt wurde. Nun informierte der Großherzog, als er bei der Armee ankam, Kutusow über den Unmut des souveränen Kaisers über die schwachen Erfolge unserer Truppen und die Langsamkeit der Bewegung. Der Kaiser selbst hatte vor, neulich bei der Armee einzutreffen.
Ein alter Mann, ebenso erfahren in Gerichtsangelegenheiten wie in Militärangelegenheiten, dieser Kutusow, der im August desselben Jahres gegen den Willen des Souveräns zum Oberbefehlshaber gewählt wurde, der den Erben und den Großfürsten aus dem Amt entfernte Dieser Kutusow, der mit seiner Macht entgegen dem Willen des Souveräns die Aufgabe Moskaus anordnete, erkannte nun sofort, dass seine Zeit vorbei war, dass seine Rolle gespielt war und dass er diese imaginäre Macht nicht mehr besaß . Und das verstand er nicht nur aus den Gerichtsverhältnissen. Einerseits sah er, dass die militärischen Angelegenheiten, in denen er seine Rolle spielte, vorbei waren und er fühlte, dass seine Berufung erfüllt war. Andererseits verspürte er gleichzeitig eine körperliche Erschöpfung in seinem alten Körper und das Bedürfnis nach körperlicher Ruhe.
Am 29. November zog Kutusow in Wilna ein – sein gutes Wilna, wie er sagte. Kutusow war während seiner Amtszeit zweimal Gouverneur von Wilna. Im reichen, überlebenden Wilna fand Kutusow neben den Annehmlichkeiten des Lebens, die ihm so lange vorenthalten worden waren, auch alte Freunde und Erinnerungen. Und er wandte sich plötzlich von allen militärischen und staatlichen Belangen ab und stürzte sich in ein reibungsloses, vertrautes Leben, ebenso wie ihm die um ihn herum brodelnden Leidenschaften Frieden gaben, als ob alles, was jetzt geschah und in der historischen Welt geschehen würde, geschehen würde ging ihn überhaupt nichts an.
Tschitschagow, einer der leidenschaftlichsten Kutter und Umstürzer, Tschitschagow, der zunächst einen Umweg nach Griechenland und dann nach Warschau machen wollte, aber nicht dorthin gehen wollte, wo ihm befohlen wurde, Tschitschagow, bekannt für seine kühne Rede mit dem Souverän, Tschitschagow, der der Ansicht war, dass Kutusow für sich selbst von Vorteil sei, denn als er im 11 Kutusow; Dieser Tschitschagow war der erste, der Kutusow in Wilna auf der Burg traf, wo Kutusow wohnen sollte. Tschitschagow in Marineuniform, mit einem Dolch und der Mütze unter dem Arm, überreichte Kutusow seinen Exerzierbericht und die Schlüssel zur Stadt. Das ist verächtlich respektvolle Haltung Die Jugend des alten Mannes, der den Verstand verloren hatte, kam im gesamten Appell Tschitschagows, der die gegen Kutusow erhobenen Vorwürfe bereits kannte, in höchstem Maße zum Ausdruck.
Während eines Gesprächs mit Tschitschagow teilte Kutusow ihm unter anderem mit, dass die von ihm in Borissow erbeuteten Kutschen mit Geschirr intakt seien und ihm zurückgegeben würden.
- Es ist für mich schlimm, dass ich nicht auf der Krippe bin... Du kannst mir im Gegenteil sagen, dass ich nichts zu essen habe . Im Gegenteil, ich kann euch alle bedienen, auch wenn ihr Abendessen geben wolltet.] – sagte Tschitschagow errötend, mit jedem Wort wollte er beweisen, dass er Recht hatte, und ging daher davon aus, dass Kutusow genau mit dieser Sache beschäftigt war. Kutusow lächelte sein dünnes, durchdringendes Lächeln und antwortete achselzuckend: „Ce n'est que pour vous dire ce que je vous dis.“ [Ich möchte nur sagen, was ich sage.]
In Wilna stoppte Kutusow entgegen dem Willen des Herrschers die meisten Truppen. Kutusow sei während seines Aufenthalts in Wilna, wie seine engen Mitarbeiter sagten, ungewöhnlich deprimiert und körperlich geschwächt gewesen. Er zögerte, sich um die Angelegenheiten der Armee zu kümmern, überließ alles seinen Generälen und gönnte sich, während er auf den Herrscher wartete, ein geistesabwesendes Leben.
Nachdem er St. Petersburg mit seinem Gefolge – Graf Tolstoi, Fürst Wolkonski, Araktschejew und anderen – am 7. Dezember verlassen hatte, kam der Herrscher am 11. Dezember in Wilna an und fuhr mit einem Straßenschlitten direkt zur Burg hinauf. Trotzdem auf der Burg starker Frost Es gab etwa hundert Generäle und Stabsoffiziere in voller Paradeuniform und eine Ehrengarde des Semenovsky-Regiments.
Der Kurier, der in einer verschwitzten Troika vor dem Herrscher zum Schloss galoppierte, rief: „Er kommt!“ Konownizyn eilte in den Flur, um sich bei Kutusow zu melden, der in einem kleinen Schweizer Zimmer wartete.
Eine Minute später kam die dicke, große Gestalt eines alten Mannes in voller Galauniform, mit all den Insignien auf der Brust und pumpendem Bauch von einem Schal hochgezogen, auf die Veranda. Kutusow setzte seinen Hut auf die Vorderseite, hob seine Handschuhe auf und trat mühsam die Stufen hinunter, stieg hinab und nahm den Bericht in die Hand, der zur Vorlage beim Souverän vorbereitet worden war.
Laufend, flüsternd, die Troika flog immer noch verzweifelt vorbei, und alle Augen richteten sich auf den springenden Schlitten, in dem bereits die Gestalten des Herrschers und Wolkonskis zu sehen waren.
All dies hatte, aus einer fünfzigjährigen Gewohnheit heraus, eine körperlich beunruhigende Wirkung auf den alten General; Er fühlte sich hastig besorgt, rückte seinen Hut zurecht, und in diesem Moment hob der Herrscher, der aus dem Schlitten stieg, den Blick zu ihm, munterte sich auf und streckte sich aus, legte einen Bericht vor und begann mit seiner gemessenen, einschmeichelnden Stimme zu sprechen.
Der Kaiser warf Kutusow einen schnellen Blick von Kopf bis Fuß zu, runzelte kurz die Stirn, ging aber sofort, sich überwindend, auf ihn zu und umarmte den alten General mit ausgebreiteten Armen. Wiederum, nach dem alten, vertrauten Eindruck und in Bezug auf seine aufrichtigen Gedanken, hatte diese Umarmung wie üblich eine Wirkung auf Kutusow: Er schluchzte.
Der Kaiser begrüßte die Offiziere und die Semenovsky-Wache, schüttelte dem alten Mann erneut die Hand und ging mit ihm zum Schloss.
Mit dem Feldmarschall allein gelassen, drückte der Herrscher ihm gegenüber seinen Unmut über die Langsamkeit der Verfolgung, über die Fehler in Krasnoje und an der Beresina aus und übermittelte seine Gedanken über den künftigen Feldzug im Ausland. Kutusow machte keine Einwände oder Kommentare. Derselbe unterwürfige und bedeutungslose Ausdruck, mit dem er vor sieben Jahren auf dem Feld von Austerlitz den Befehlen des Herrschers zuhörte, zeichnete sich jetzt auf seinem Gesicht ab.
Als Kutusow das Büro verließ und mit seinem schweren Tauchgang und gesenktem Kopf durch den Flur ging, hielt ihn eine Stimme auf.
„Euer Gnaden“, sagte jemand.
Kutusow hob den Kopf und blickte lange in die Augen des Grafen Tolstoi, der mit etwas Kleinem auf einem Silbertablett vor ihm stand. Kutusow schien nicht zu verstehen, was sie von ihm wollten.
Plötzlich schien er sich zu erinnern: Ein kaum wahrnehmbares Lächeln blitzte auf seinem rundlichen Gesicht auf, und er beugte sich respektvoll tief und nahm den auf der Platte liegenden Gegenstand. Das war George 1. Grades.
Am nächsten Tag gab es beim Feldmarschall ein Abendessen und einen Ball, den der Herrscher mit seiner Anwesenheit würdigte. Kutuzov wurde George 1. Grad verliehen; der Herrscher erwies ihm die höchsten Ehren; aber der Unmut des Herrschers gegen den Feldmarschall war allen bekannt. Anstand wurde gewahrt, und der Souverän zeigte das erste Beispiel dafür; aber jeder wusste, dass der alte Mann schuldig und nichts Gutes war. Als Kutuzov auf dem Ball nach Katharinas alter Gewohnheit beim Eintreten des Kaisers in den Ballsaal befahl, die erbeuteten Banner zu seinen Füßen niederzulegen, runzelte der Kaiser unangenehm die Stirn und sprach Worte aus, die einige hörten: „alter Komiker.“ ”
In Wilna verschärfte sich der Unmut des Herrschers gegen Kutusow, insbesondere weil Kutusow die Bedeutung des bevorstehenden Feldzugs offensichtlich nicht verstehen wollte oder konnte.
Als der Souverän am nächsten Morgen zu den an seinem Platz versammelten Offizieren sagte: „Ihr habt mehr als nur Russland gerettet; „Du hast Europa gerettet“, allen war bereits klar, dass der Krieg noch nicht vorbei war.
Nur Kutusow wollte das nicht verstehen und äußerte offen seine Meinung, dass ein neuer Krieg die Lage nicht verbessern und den Ruhm Russlands nicht steigern, sondern nur seine Lage verschlechtern und den höchsten Grad an Ruhm, auf dem Russland seiner Meinung nach stand, nur verschlechtern könne stand jetzt. Er versuchte, dem Herrscher die Unmöglichkeit der Rekrutierung neuer Truppen zu beweisen; sprach über die schwierige Situation der Bevölkerung, die Möglichkeit eines Scheiterns usw.
In einer solchen Stimmung schien der Feldmarschall natürlich nur ein Hindernis und eine Bremse für den bevorstehenden Krieg zu sein.
Um Zusammenstöße mit dem alten Mann zu vermeiden, wurde von selbst ein Ausweg gefunden, der darin bestand, sich wie bei Austerlitz und wie zu Beginn des Feldzugs unter Barclay unter dem Oberbefehlshaber zu entfernen, ohne ihn zu stören, ohne indem er ihm mitteilte, dass der Machtgrund, auf dem er stand, und ihn dem Souverän selbst übertrug.
Zu diesem Zweck wurde das Hauptquartier nach und nach umorganisiert und die gesamte bedeutende Stärke von Kutusows Hauptquartier zerstört und dem Souverän übertragen. Tol, Konovnitsyn, Ermolov – erhielten weitere Ernennungen. Alle sagten laut, dass der Feldmarschall sehr schwach geworden sei und sich Sorgen um seinen Gesundheitszustand mache.
Auf Russisch sind nicht viele Informationen zu finden, obwohl sie im Westen schon seit langem untersucht werden. Diese Art von Person reagiert sehr sensibel auf Empfindungen und braucht ständige Berührung, um glücklich zu sein. Allerdings brauchen wir alle diesen Zustand in gewissem Maße. normale Entwicklung Kinder- und Erwachsenenglück.
Nicht nur Sex
Für manche Menschen ist Berührung die primäre Liebessprache. Das heißt, ohne ständigen Körperkontakt (und wir reden hier nicht nur über Sex) wird sich ein solcher Mensch unbewusst nicht als geliebt betrachten. Taktiler Kontakt- das sind Berührungen unterschiedlicher Art. In guten Familien ist es üblich, sich bei Treffen zu umarmen und zu küssen. Beschränken Sie sich nicht nur auf Sex, denn Sie können Ihrem Liebsten die Wange streicheln, mit seinen Haaren spielen und entsprechend massieren verschiedene Techniken. Das alles bringt Sie einander näher, besonders wenn Ihr Partner seine Liebe durch Berührung ausdrückt.
Lage und verborgene Liebe
In Freundschaften ist taktiler Kontakt eine weitere Möglichkeit, Zuneigung auszudrücken. Nicht umsonst gilt das Händeschütteln in vielen Kulturen als normal. Auch eine Berührung der Schulter deutet auf starkes Mitgefühl hin. Ein freundlicher Schulterklopfer macht die Beziehung locker und zeigt Respekt. Liebe, die als Freundschaft getarnt ist, drückt sich oft dadurch aus, dass Kinder verwöhnt werden, etwa durch Kitzeln des Objekts der Zuneigung oder sogar durch leichtes Kneifen. Darüber hinaus sind solche Spiele für viele Erwachsene nicht fremd.
Babybedürfnisse
Berührungen sind auch in der Beziehung zwischen Kind und Mutter wichtig. Kinder, die nicht oder nur wenig berührt werden, leiden häufig unter geistiger Behinderung und Entwicklungsverzögerungen. Daher sollte ein Kind nicht nur Spielzeug mit unterschiedlichen Texturen haben (um es interessant zu berühren), sondern auch eine langfristige taktile Interaktion mit Menschen, die es lieben. Taktile Mittel werden über Rezeptoren auf der Haut ausgeführt.
Der Grund für etwas Betrug
Harmonisch Sexualleben ohne hochwertige Details unmöglich. Und je mehr es sind, desto besser. Viele Männer gehen „nach links“, nicht weil es ihnen an Sex oder Abwechslung mangelt oder weil ihnen die Technik, mit der sie den Akt ausführen, langweilig ist. Und weil die Frau nicht genug Zärtlichkeit schenkt. Sie glauben einfach nicht an die Liebe und suchen deshalb ein Mädchen, das Berührungen liebt. Wenn der Kontrast außerdem stark ist, kann es sein, dass der Mann seine Familie ganz verlässt.
Signale für andere
Auch taktiler Kontakt ist ein Indikator für die Öffentlichkeit der Beziehung. Wenn Sie in der Öffentlichkeit die Hand Ihres Partners halten, ihm über die Haare streicheln oder mit ihm kuscheln, signalisieren Sie den Menschen in Ihrem Umfeld, dass Sie in einer Beziehung sind. Wenn ein Mann mit minimalen Zärtlichkeitsbekundungen nicht einverstanden ist, bedeutet dies, dass er Sie nicht als ernsthaften Partner wahrnimmt. Natürlich sprechen wir nicht über muslimische Länder – die kulturellen Normen sind dort unterschiedlich.
Endeffekt
Taktiler Kontakt ist eine Möglichkeit, Liebe auszudrücken, ein dringendes Bedürfnis nach einem Kind, ein Mittel, um Mitgefühl deutlich zu machen. Es kann auch eine Methode zur sozialen Erklärung von Beziehungen sein, das heißt, anderen zu signalisieren, dass Ihr Partner „beschäftigt“ ist.
