Η πλειοψηφία παντρεμένες γυναίκεςΜε σπάνιες εξαιρέσεις, πιστεύουν ότι οι πεθερές τους δεν τους αγαπούν. Άλλο όμως οι υποψίες και τα συναισθήματα και άλλο όταν ξέρεις σίγουρα ότι η πεθερά σου σε μισεί. Πώς να του αντισταθείς και να μην το αφήσεις να διαλύσει την οικογένειά σου;
Αν σε μισεί η πεθερά σου
«Παντρεύτηκα έναν αλλοδαπό πριν 8 χρόνια και έχουμε μια κόρη 7 ετών. Στις μέρες μας ζούμε τις περισσότερες φορές στο εξωτερικό. Ξεκίνησα να ταξιδεύω στο εξωτερικό με το παιδί μου όταν η κόρη μου ήταν 3 ετών. Δεν ήξερα καθόλου τη γλώσσα.
Από την αρχή η σχέση μου με τη μητέρα του δεν βελτιώθηκε και αυτή η παρεξήγηση μεταξύ μας συνεχίζεται μέχρι σήμερα. Η πεθερά μου με μισεί.
Ό,τι κι αν συνέβη, με έδιωξε από το σπίτι της αρκετές φορές και δεν μίλησε μέχρι που της ζήτησα συγχώρεση για κάποιο άγνωστο λόγο.
Μου είπε κατάματα ότι δεν ήμουν η γυναίκα που ήθελε για τον γιο της. Την τελευταία φορά που απλά με χτύπησε, είπε ότι προσβλήθηκε από τον γιο της και σε μια παρόρμηση έπεσα κάτω από το μπράτσο της. Έγινα πολύ νευρικός, σπασμωδικός και το χειρότερο ήταν ότι άρχισα να αρρωσταίνω.
Μετά από τέτοιες «συναυλίες», στις οποίες πρέπει να είμαι σιωπηλός και απλώς να ακούω πώς χύνεται η βρωμιά στο κεφάλι μου, δεν μπορώ ούτε να φάω ούτε να κοιμηθώ. Το στομάχι μου αντιδρά ακαριαία σε όλα αυτά. Γενικά, «κέρδισα» τη νεύρωση του στομάχου για τον εαυτό μου.
Μερικές φορές δεν μπορώ να φάω κανονικά για εβδομάδες, βασανίζομαι από ναυτία, έμετο και πόνο στο στομάχι. Το βάρος έπεσε απότομα. Ο άντρας μου με προστατεύει, αλλά δεν μπορεί να κάνει τίποτα - είναι η μητέρα του. Και η πεθερά μου με μισεί.
Προς το παρόν μένουμε με τους γονείς του, αλλά αγοράσαμε ένα διαμέρισμα για εμάς, είναι υπό ανακαίνιση. Πώς μπορώ να βοηθήσω τον εαυτό μου; Τι να κάνω αν η πεθερά μου με μισεί; Υποφέρω πολύ και η κόρη μου και ο άντρας μου δεν είναι ευχαριστημένοι μαζί μου.
Επισκέφθηκα έναν ψυχοθεραπευτή αρκετές φορές, αλλά δεν υπήρχε βοήθεια μέχρι άλλη μια βλάβη. Τώρα έχω άλλους έξι μήνες να ζήσω στο εξωτερικό, γι' αυτό σας ζητώ να μου δώσετε τουλάχιστον μερικές συστάσεις ερήμην για το τι πρέπει να κάνω στη συνέχεια.
Αγαπώ πολύ τον άντρα μου και δεν θέλω να τον χάσω. Δεν αντέχει κάθε άντρας να έχει συνεχώς την άρρωστη γυναίκα του κοντά. Ξέρω ότι μόνο εγώ μπορώ να βοηθήσω τον εαυτό μου, αλλά πώς; Δεν έχω πάει σε κανέναν γιατρό. Μερικές φορές μου φαίνεται ότι έχω γίνει εντελώς ανώμαλη. Μου είναι πολύ δύσκολο να ζω έτσι. Όλγα Γκρέτσκαγια».
Τι να κάνεις αν σε μισεί η πεθερά σου, απαντά η ψυχολόγος Έλενα Ποριβάεβα
Σε μια τέτοια κατάσταση, υπάρχει μόνο ένας ριζικός τρόπος για να λύσετε το πρόβλημα - να αποστασιοποιηθείτε από μια τέτοια μητέρα και είναι καλύτερο σωματικά: να ζήσετε χωριστά. Γιατί η συμπεριφορά της δεν διορθώνεται.
Άλλωστε, είναι πραγματικά προσβεβλημένη και από τον γιο της (γιατί τόλμησε να διαλέξει μόνος του τη γυναίκα του) και από εσάς (επειδή «πήρες το παιδί από τη μάνα»). Αυστηρά μιλώντας, δεν θα της άρεσε καμία από τις γυναίκες του... Και όσο μένετε μαζί, το πιθανότερο είναι και εσείς και ο σύζυγός σας.
Είναι σαφές ότι η ανακαίνιση είναι καλή. Αλλά μήπως, σε αυτήν την κατάσταση, είναι ψυχολογικά φθηνότερο να αναγκάσουμε αυτήν την επισκευή ή να τη σταματήσουμε εντελώς; Ή μήπως η ανακαίνιση είναι απλώς μια δικαιολογία για να μην εγκαταλείψετε τη μητέρα σας, αφού ο άντρας σας δεν μπορεί να βρει τη δύναμη να ξεφύγει επιτέλους από τη φωλιά της μητέρας του;
Τι να κάνετε αν η πεθερά σας σας μισεί; Με μια τέτοια συμβίωση, ένας ψυχοθεραπευτής μπορεί να κάνει λίγα - εκτός ίσως να εξομαλύνει τις νευρωτικές σου αντιδράσεις για λίγο, μέχρι το επόμενο σκάνδαλο σου με την πεθερά σου. Είναι σαν να θεραπεύεις έναν άνθρωπο για εγκαύματα χωρίς να τον βγάλεις από ένα φλεγόμενο κτίριο.
Και δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι έχετε εμφανή σωματοποιημένη κατάθλιψη: τελικά, είστε υπό συνεχή πίεση. Πρώτα απ 'όλα, μιλήστε με τον σύζυγό σας - είναι έτοιμος να ζήσει μαζί σας χωριστά από τη μητέρα σας; Τουλάχιστον να φροντίζεις πραγματικά την υγεία σου; Και με βάση τα αποτελέσματα της συζήτησης, πάρτε τη δική σας απόφαση!
Έλενα Ποριβάεβα, ψυχολόγος
Τι να κάνω αν η πεθερά μου με μισεί;
«Με τον αγαπημένο μου άντρα γνωριζόμαστε περισσότερα από 5 χρόνια και είμαστε παντρεμένοι 5 μήνες. Αγαπιόμαστε. Για οικονομικούς λόγους, δεν μπορούσαμε να παντρευτούμε για μεγάλο χρονικό διάστημα (λόγω του διαμερίσματος). Τελικά παντρευτήκαμε και αρχίσαμε να ζούμε με τους γονείς του, κάτι που πραγματικά δεν θέλαμε. Μου είναι πολύ δύσκολο. Η πεθερά μου ζηλεύει τρομερά τον γιο μου.
Μου φαίνεται ότι με μισεί η πεθερά μου. Είναι δυσαρεστημένη με τον άντρα της και μένει στο ίδιο διαμέρισμα. Είναι πρώην επιχειρηματίας και τώρα πίνει. Υπάρχουν συνέχεια σκάνδαλα στο σπίτι. Δεν τα πάνε καλά. Και με μαζεύει. Έχω ένα πολύ μικρό δωμάτιο. Δεν υπάρχουν απολύτως προϋποθέσεις.
Προέρχομαι από μια καλομαθημένη οικογένεια και αγαπώ πολύ τον άντρα μου. Κρατάμε προς το παρόν, αλλά συχνά καταρρέουμε. Είναι άντρας, το καταλαβαίνω, είναι η μητέρα του (αν και ξέρει πώς είναι και ότι προσπαθώ για το καλύτερό μου), αλλά συχνά καταρρέουμε, με τα χρόνια που βγαίνουμε δεν τσακωθήκαμε σχεδόν, εκτός αν όχι για μικροπράγματα.
Νιώθω όμως ότι με μισεί και θέλει να μας μαλώσει, ίσως γιατί θεωρεί τον εαυτό της δυστυχισμένη στο γάμο της. Έχασα το παιδί μου πριν από 3 μήνες από νευρικότητα. Μου είναι πολύ δύσκολο. Δεν μου δίνει ανάπαυση. Ελπίζουμε για ένα διαμέρισμα, αλλά μέχρι στιγμής δεν είμαστε σε θέση να το αγοράσουμε μόνοι μας.
Θέλω πολύ να ζήσουμε χωριστά και η κούκλα. Αλλά έγινα πολύ νευρικός, αν και προσπαθώ να ξεπεράσω τον εαυτό μου και να μην πέφτω στα κόλπα της. Δουλεύω, μετά από μια εργάσιμη μέρα μαγειρεύω, καθαρίζω το διαμέρισμα, αλλά είναι πολύ ακατάστατο, όλα είναι ξαπλωμένα γύρω από το διαμέρισμα πάλι, θέλω καθαριότητα και πηγαίνω στη μητέρα μου να πλύνει τα ρούχα, αφού δεν υπάρχουν προϋποθέσεις για πλύσιμο , και επίσης, αν τα καταφέρω με κάποιο τρόπο... μετά πλυθώ, μου απαγορεύει να κρεμάω τα βράδια τα ρούχα μου.
Και γενικά γκρινιάζει γιατί του πλένω την μπουγάδα. Επίσης γκρινιάζει γιατί συχνά (μια φορά την εβδομάδα) πηγαίνω στη μητέρα μου. Και πολλά άλλα, απλώς προσπαθεί να μην μείνουμε μαζί, προσπαθεί ακόμη και να βεβαιωθεί ότι είναι κουρασμένος μετά τη δουλειά, αλλά έρχεται στις 10 το βράδυ και αποκοιμιέται στο δωμάτιό της.
Παρακαλώ βοηθήστε με κάπως, περνάω πολύ δύσκολα. Τι να κάνω αν η πεθερά μου με μισεί; Αγαπιόμαστε πολύ, πολλοί προσπάθησαν να μας χωρίσουν μέχρι την ημέρα του γάμου, αλλά αντέξαμε και επιβιώσαμε από όλο αυτό. Δεν θέλω η πεθερά μου να μπορέσει να καταστρέψει το γάμο μας ή να μας χωρίσει.
Αλλά από τη μεριά μου, νιώθω ότι απομακρύνομαι από αυτόν, τα συναισθήματά μου δροσίζονται και ο λόγος είναι η αποτυχία να εκπληρώσουμε το μακροχρόνιο όνειρό μας να δημιουργήσουμε πραγματική οικογένεια. Βοήθεια! Αικατερίνα Βόλκοβα».
Τι να κάνεις αν σου φαίνεται ότι σε μισεί η πεθερά σου, απαντά η ψυχολόγος Έλενα Ποριβάεβα
Δεν θέλω να πω τίποτα ερήμην, αλλά υπάρχει πιθανότητα να έχετε δημιουργήσει μια συγκεκριμένη εικόνα για τον εαυτό σας και τώρα προσπαθείτε με όλες σας τις δυνάμεις να χωρέσετε την πραγματική (και μάλλον περίπλοκη) κατάσταση σε αυτήν. Ας πούμε ότι γράφετε - αγαπάμε ο ένας τον άλλον, αλλά πού είναι ο άντρας σας σε αυτήν την κατάσταση;
Ναι, δουλεύει, ναι, έρχεται κουρασμένος, αλλά πού είναι οι εκδηλώσεις της προσωπικότητάς του, πού είναι η γνώμη του, πού είναι ο ίδιος στη σχέση σας με τη μητέρα του; Εξάλλου, παρόλο που είναι μάνα του, γιατί σε ρίχνει στο έλεος της αν αγαπάτε τόσο πολύ;
Ρωτάς τι να κάνεις αν η πεθερά σου σε μισεί, αλλά δεν έχεις καν αναφέρει πώς τα βλέπει όλα αυτά ο άντρας σου. Γιατί κοιμάται στο δωμάτιό της και όχι στο δικό σας; Δεν είναι επειδή εσύ ο ίδιος γράφεις «Έχω ένα μικρό δωμάτιο»; Γιατί μαζί μου και όχι «μαζί μας»; Ίσως επειδή δεν είμαστε εδώ;
Και στην πραγματικότητα, η όλη σύγκρουση στηρίζεται στην αναδιανομή της περιουσίας μεταξύ δύο νοικοκυρών, συμπεριλαμβανομένης της αναδιανομής του δικαιώματος ανατροφής και φροντίδας ενός μεγάλου παιδιού - ενός γιου και ενός συζύγου;
Και ο σύζυγός σας νιώθει περιττός σε ένα δωμάτιο που δεν είναι δικό του, και γι' αυτό πηγαίνει στη μητέρα του; Ή μήπως νιώθει περιττός σε όλο το σπίτι και γι' αυτό μένει στη δουλειά μέχρι το βράδυ;
Και μια στιγμή. Γράφεις ότι θέλεις "lyalka". Αν εννοούμε παιδί, τότε, δυστυχώς, δεν είναι κούκλα, δεν είναι κούκλα, αλλά ζωντανός άνθρωπος, άνθρωπος. Αξίζει να λυθεί το ζήτημα ενός παιδιού όταν υπάρχει μια σταθερή βάση για αυτό - όχι τόσο, παρεμπιπτόντως, υλικό όσο ψυχολογικό. Και η γέννηση ενός παιδιού δεν θα απλοποιήσει, αλλά θα περιπλέξει ακόμη περισσότερο την επικοινωνία σας με την πεθερά σας - να είστε προετοιμασμένοι και για αυτό.
Και αν πρόκειται να απαντήσουμε στην ερώτηση τι να κάνω εάν η πεθερά μου με μισεί, ξεκινήστε αναλύοντας τη σχέση σας με τον άντρα σας. Υπάρχουν πολλές πιθανότητες να ξεκινήσουν όλα τα προβλήματα από εδώ και οι καβγάδες με την πεθερά είναι μόνο ένας επιπλέον εξωτερικός δείκτης...
Η σχέση της νύφης με την πεθερά της δεν είναι εύκολη. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για αυτό το φαινόμενο. Η νύφη μπορεί να ανταποκρίνεται ελάχιστα στις προσδοκίες της πεθεράς της, η οποία είναι υπερπροστατευτική για τον γιο της. Είναι δύσκολο για μια γυναίκα να «αφήσει» ένα μεγάλο παιδί, να της επιτρέψει να αρχίσει να ζει ανεξάρτητα.
Συχνά η σχέση μεταξύ νύφης και πεθεράς καταλήγει σε δυσάρεστες συγκρούσεις. Για να αποφύγουμε προβλήματα, τηρούμε τους παρακάτω απλούς κανόνες.
Οι συγκρούσεις προκύπτουν για διάφορους λόγους:
- τις περισσότερες φορές το πρόβλημα σχετίζεται με «απώλεια ισχύος». Εάν η μητέρα ενός αγαπημένου προσώπου είναι ναρκισσιστική και αντιμετωπίζει τον γιο της ως προέκταση του εαυτού της και όχι ως αυτάρκης άτομο, τότε η σύγκρουση με τη νύφη της είναι αναπόφευκτη. Άλλωστε «κλέβει» το παιδί.
- Οι διαμάχες φουντώνουν λόγω του «διαχωρισμού των εξουσιών» (ειδικά αν δύο γυναίκες ζουν κάτω από την ίδια στέγη). Η πεθερά, που έχει συνηθίσει να διευθύνει το σπίτι, ξαφνικά αποκτά έναν ακατανόητο «ανταγωνιστή» με «περίεργες» ιδέες για το πώς να μαγειρεύει, να καθαρίζει, να κοιτάζει,
Υπάρχουν πολλοί άλλοι λόγοι υποκειμενικού χαρακτήρα.
Οι παρακάτω συμβουλές θα σας βοηθήσουν να κάνετε τη σχέση σας με τη μητέρα του αγαπημένου σας προσώπου λιγότερο επώδυνη.
Σεβασμός στα όρια
Από την αρχή δώσαμε στην πεθερά να καταλάβει ότι είναι αδύνατον να «εισβάλει» στον προσωπικό χώρο των νεαρών συζύγων. Πρέπει να ξημερώσει η μητέρα του συζύγου ότι δεν είναι καλό να επισκέπτεσαι όποτε θέλεις ή να τηλεφωνείς τη λάθος ώρα.
Επίσης, η μητέρα του αγαπημένου της πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι η συμβουλή της δεν είναι ευπρόσδεκτη. Οι νέοι χωρίς «μητέρα» θα αποφασίσουν τέλεια ποιο νηπιαγωγείο είναι καλύτερο, πού είναι ασφαλές να στείλουν το παιδί τους, με ποια κουρτίνα να διακοσμήσουν το παράθυρο. Αλλά δεν πρέπει να κατηγορείτε την πεθερά σας που δίνει συμβουλές. Μια γυναίκα πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι η εμπειρία της είναι πολύτιμη, αλλά ο καθένας έχει το δικαίωμα να πατήσει μια τσουγκράνα και να το κάνει με τον δικό του τρόπο. Ας ευχαριστήσουμε τη μητέρα του συζύγου μας για τη συμβουλή και μετά θα κάνουμε ό,τι νομίζουμε.
Θα προσπαθήσουμε επίσης να είμαστε λιγότερο ειλικρινείς με την πεθερά μας εάν είναι εχθρική. Εξάλλου, μια γυναίκα μπορεί να χρησιμοποιήσει «προσωπικές» πληροφορίες εναντίον της νύφης της.
Ας δοκιμάσουμε ένα μικρό κόλπο. Ζητάμε τη συμβουλή της μητέρας του συζύγου μου
Η μητέρα του συζύγου μπορεί να ξεπαγώσει λίγο και να αρχίσει να του φέρεται καλύτερα αν πιστεύει ότι η γνώμη της είναι πολύτιμη. Επομένως, ας ρωτήσουμε πώς να μαγειρέψετε καλύτερα τηγανητό κοτόπουλο ή να θεραπεύσετε ένα παιδί με πονόλαιμο. Ας προσποιηθούμε ότι οι συμβουλές ήταν πολύ χρήσιμες. Θα μεγαλώσουμε στα μάτια της αγαπημένης μας μητέρας. Με την πεθερά σας, η χρήση τέτοιων συμβουλών από έναν ψυχολόγο είναι αρκετά αποτελεσματική.
Ας μάθουμε κάτι από τους άντρες
Ένας άντρας, σε αντίθεση με μια γυναίκα, ανέχεται πιο εύκολα τα διαπροσωπικά προβλήματα και ανησυχεί πολύ λιγότερο για το τι σκέφτονται οι συγγενείς. Οι εκπρόσωποι του ισχυρότερου μισού της ανθρωπότητας καταλαβαίνουν: δεν είναι απαραίτητο να αγαπάτε συγγενείς, απλά πρέπει να είστε σε θέση να συνεννοηθείτε. Ας προσπαθήσουμε να κάνουμε το ίδιο. Δεν έχει νόημα να «ερωτεύεσαι» τη μητέρα του συζύγου σου, θα προσπαθήσουμε, μόνο και μόνο για να μην οδηγήσει σε «καυτό» πόλεμο.
Ας καταλάβουμε γιατί η πραγματική κριτική της μητέρας του συζύγου πονάει τόσο πολύ
Ας καταλάβουμε γιατί τα επικριτικά σχόλια της πεθεράς είναι τόσο οδυνηρά, γιατί είναι τόσο δύσκολο να τα αγνοήσουμε. Ίσως το πρόβλημα εξηγείται από μια υποσυνείδητη προσδοκία: θα εγκρίνουν οι άλλοι τις πράξεις μας; Είναι πολύ σημαντικό να εμπνέουμε τον εαυτό μας: είμαστε πολύτιμα άτομα, ανεξάρτητα από το πώς ντυνόμαστε, δείχνουμε, μαγειρεύουμε ή μεγαλώνουμε τα παιδιά. Αυτό σημαίνει ότι η κριτική από τη μητέρα του συζύγου είναι ασήμαντη και δεν πρέπει να βλάψει. Είναι ανόητο να δημιουργείς σύγκρουση με την πεθερά σου λόγω δυσάρεστων κατηγοριών. Δεν υπάρχει τέτοια σύσταση στη συμβουλή ενός ψυχολόγου.
Αποφυγή 6 λαθών στις σχέσεις με την πεθερά
Να αποφύγω καταστάσεις σύγκρουσηςμε τη μητέρα του συζύγου μου, θα προσπαθήσουμε να μην κάνουμε τα εξής.
Στρέφοντας τον σύζυγό σου εναντίον της μητέρας σου
Μια προφανώς χαμένη στρατηγική. Ακόμα κι αν ο σύζυγος έχει πολύ κακή σχέση με τη μητέρα του, η στοργή του γιου παραμένει. Είναι πολύ δύσκολο για έναν σύζυγο να πάρει πλήρως το μέρος της συζύγου του. Ο σύζυγος πιθανότατα θα έχει την τάση να παραμείνει ουδέτερος, βοηθώντας την αγαπημένη του μικρή να τσακωθεί με τη μητέρα της. Και γενικά, «γυναικείες» αναμετρήσεις, αυτοί ισχυρότερο φύλομοιάζουν να στερούνται κοινής λογικής. Επομένως, αν αρχίσουμε να εμπλέκουμε τον σύζυγο σε συγκρούσεις με τη μητέρα του, μόνο θα χαλάσουμε τη σχέση.
Διαμαρτυρηθείτε για τον άντρα σας
Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι ο «αντίπαλος» είναι η μητέρα του συζύγου. Το να παραπονιέστε για τον άντρα σας δείχνει ότι η γυναίκα μεγάλωσε έναν ανέντιμο άνθρωπο. Θα καταστρέψουμε τη σχέση ακόμα περισσότερο.
Στρέφοντας τα παιδιά εναντίον της μητέρας του συζύγου
Αυτό το αποφεύγουμε κι ας είναι εντελώς ανυπόφορη η πεθερά. Διαφορετικά, τα παιδιά θα αρχίσουν να θεωρούν τη γιαγιά τους κακό άνθρωπο. Αυτό θα επηρεάσει τις μελλοντικές σχέσεις με τις πεθερές και τις πεθερές σας. Η συνείδηση θα σχηματίσει ένα κακό στερεότυπο. Οι σχέσεις με την πεθερά δεν πρέπει να επηρεάζουν τα παιδιά. Κατά τις συμβουλές των ψυχολόγων, αυτή η θέση είναι αναμφισβήτητη.
Ρίχνουμε λάδι στη φωτιά
Εάν απαντήσετε στην επιθετικότητα με επιθετικότητα, η κατάσταση θα χειροτερέψει. Δεν είναι συνετό να μαλώνετε συνεχώς με τη μητέρα του συζύγου σας. Αυτό θα επιδεινώσει τη σχέση με τον σύζυγό σας, τα παιδιά θα μεγαλώσουν σε μια τρομερή ατμόσφαιρα ανταγωνισμού, μίσους και δεν θα μάθουν να αναζητούν συμβιβασμούς. Έτσι, για χάρη αυτού, πρέπει να ξεπεράσετε τον θυμό, τη βρεφική επιθυμία να επιτύχετε τη «δικαιοσύνη» με οποιοδήποτε κόστος. Μην ψάχνετε την απάντηση στην ερώτηση "Πώς να νικήσετε την πεθερά σας;" στη συμβουλή ψυχολόγου. Δεν είναι εκεί.
Περίμενε θαύματα
Είναι ανόητο να ελπίζουμε ότι με την πειθώ και την περιφρόνηση η μητέρα του συζύγου θα μπορέσει να την αλλάξει. Δεν πρόκειται να συμβεί. Ας αφήσουμε τη φαντασίωση στην άκρη: η μητέρα του αγαπημένου της θα «καταλάβει τα πάντα» ξαφνικά και θα αλλάξει. Μια γυναίκα έχει τη δική της κοσμοθεωρία, τις δικές της ιδέες για τη «σωστή» νύφη. Ίσως ήθελε να είναι πιο οικονομική, να δίνει λιγότερη σημασία στην εμφάνιση και να μεγαλώνει διαφορετικά τα παιδιά της. Εάν η νύφη δεν ανταποκρίνεται σε αυτές τις προσδοκίες, τότε η μητέρα δεν θα βιώσει μεγάλη χαρά από τη φιλική της επιλογή. Ας προσπαθήσουμε να εξηγήσουμε καλύτερα: βλέπουμε πολλά πράγματα διαφορετικά, η μητέρα του συζύγου πρέπει να το λάβει αυτό υπόψη. Όπως ακριβώς πρέπει να λάβουμε υπόψη τις απόψεις της μεγαλύτερης γυναίκας και να προσπαθήσουμε να βρούμε έναν λογικό συμβιβασμό.
Δαιμονοποιήστε την πεθερά
Ναι, η μητέρα του συζύγου μπορεί να φαίνεται σαν πραγματικός δαίμονας. Αλλά κάθε άνθρωπος έχει τα πλεονεκτήματά του. Πρέπει να προσπαθήσετε να διακρίνετε τα πλεονεκτήματα και να τα χρησιμοποιήσετε προς όφελός σας. Ειδικά αν πρέπει να ζήσεις με την πεθερά σου στο ίδιο διαμέρισμα. Η μελέτη της ψυχολογίας της μητέρας του συζύγου σας θα είναι πολύ χρήσιμη.
Πώς να επικοινωνήσετε και να τα πάτε καλά με την πεθερά σας, σταματήστε να τη μισείτε: συμβουλές από έναν ψυχολόγο
Για να τα πάτε καλά με τη μητέρα του αγαπημένου σας προσώπου, θα πρέπει να ακούσετε τις παρακάτω συμβουλές από ψυχολόγους.
Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε
Κάντε μια προσπάθεια, προσπαθήστε να καταλάβετε τη μητέρα του αγαπημένου σας, όσο δύσκολο κι αν είναι. Τότε θα φτάσουμε στο βάθος της αιτίας της σύγκρουσης και θα αναπτύξουμε μια ρεαλιστική στρατηγική για την επίλυσή της. Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε τι προκάλεσε την εχθρότητα, ας αξιολογήσουμε την κατάσταση μέσα από τα μάτια της μητέρας του συζύγου. Ίσως είναι ένα πολύ καχύποπτο άτομο, που φοβάται τρομερά τα γηρατειά και τη μοναξιά. Όταν εμφανίζεται μια νύφη, το μυαλό της μητέρας του συζύγου γεμίζει με φόβο ότι σύντομα κανείς δεν θα τη χρειαστεί. Η γυναίκα αναπτύσσει εχθρικά συναισθήματα προς τη νεαρή γυναίκα. Επίσης, η μητέρα του συζύγου μπορεί να φοβάται: η νύφη της θα κάνει τον αγαπημένο της γιο δυστυχισμένο.
Αξιολογούμε ρεαλιστικά την κατάσταση
Οι προσδοκίες δημιουργούν βάσανα - λέει η αρχαία βουδιστική σοφία. Ας την ακούσουμε και ας προσπαθήσουμε να δούμε τα πράγματα ρεαλιστικά. Εάν η μητέρα του συζύγου δεν βοηθά πολύ στην ανατροφή του παιδιού, πιστεύοντας ότι αυτό είναι πρωτίστως ευθύνη των γονιών, τότε δεν χρειάζεται να θυμώνεις μαζί της. Ναι, ανταποκρίνεται ελάχιστα στις προσδοκίες, αλλά η δυσαρέσκεια μόνο θα επιδεινώσει την κατάσταση. Δεν θα είναι ποτέ δυνατό να ξαναφτιάξετε ένα ενήλικο, πλήρως διαμορφωμένο άτομο. Επομένως, πρέπει να «δουλέψετε με αυτό που έχετε». Αντισταθείτε στην πραγματικότητα, ισχυριστείτε: «Μισώ την πεθερά μου και αυτό είναι όλο!» - παράλογος. Η συμβουλή του ψυχολόγου περιέχει μια σύσταση να μην βλέπεις τη ζωή με ροζ γυαλιά.
Ας μάθουμε να ανεχόμαστε εύκολα την κριτική
Στην πραγματικότητα δεν είναι τόσο δύσκολο να γίνει. Απλά πρέπει να κατακτήσετε μια απλή τεχνική οπτικοποίησης. Αυτή είναι η αυτο-ύπνωση χρησιμοποιώντας τη δύναμη της δικής σας φαντασίας. Πρέπει να πάρουμε μια καρέκλα ή ένα κρεβάτι, να βολευτούμε και μετά να φανταστούμε, για παράδειγμα, ότι όλη η κριτική που μας απευθύνεται είναι απλώς ένα μικρό αβλαβές ρεύμα νερού στο ντους. Οι σταγόνες του κυλούν στους ώμους και δεν κάνουν κακό.
Όταν οι ανεξάρτητες προσπάθειες είναι ανεπιτυχείς, θα πρέπει να ζητήσετε συμβουλές από έναν ασκούμενο ψυχολόγο, για παράδειγμα,
Η συνήθεια να κατηγορείς κάποιον για τις αποτυχίες σου είναι πιο κοινή μεταξύ των μικρών κοριτσιών και των νεαρών γυναικών. Ωστόσο, ακόμη και μεταξύ των ενήλικων κυριών μπορεί κανείς να βρει συχνά παράπονα για τη συμμετοχή κάποιου σε μια αποτυχημένη προσωπική ζωή, για παράδειγμα, μια πεθερά. Μπορείτε συχνά να ακούσετε από χωρισμένες γυναίκες: «Αν δεν ήταν η μητέρα του, δεν θα είχαμε χωρίσει ποτέ». Είναι αλήθεια μόνο λόγω της αρνητικής στάσης της πεθεράς προς τη νύφη που καταρρέουν πολλές οικογένειες; Είναι έτσι? Ας προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε λεπτομερέστερα την κατάσταση όταν η πεθερά μισεί τη νύφη, η συμβουλή ενός ψυχολόγου θα βοηθήσει σε αυτό!
Από πού πηγάζει η αρνητική στάση της πεθεράς προς τη νύφη της;
Η αρνητικότητα σε σχέση με την πεθερά προς τη νύφη ξεκινά σε υποσυνείδητο επίπεδο τη στιγμή που μια νεαρή γυναίκα γεννά έναν γιο. Από την ημέρα της γέννησής του, αρχίζει να τον προετοιμάζει για έναν «πραγματικό άντρα», τον οποίο βλέπει ως ιδανική επιλογή για τον εαυτό της. Αυτό είναι ιδιαίτερα εμφανές σε εκείνες τις γυναίκες των οποίων ο σύζυγος δεν ανταποκρίνεται στο ιδανικό τους, ή σε χωρισμένες κυρίες και ανύπαντρες μητέρες. Μεγαλώνοντας ένα αγόρι, μια γυναίκα προσπαθεί να το κάνει στήριγμα στα γεράματά του.
Όταν ο γιος μεγαλώνει και παντρεύεται, αρχίζει να ζει μια ανεξάρτητη ζωή, η μητέρα αρχίζει να καταλαβαίνει ότι χάνει το παιδί που στην πραγματικότητα μεγάλωσε «για τον εαυτό της». Η πεθερά είναι σίγουρη ότι, πρώτον, η νεαρή νύφη δεν μπορεί να αγαπήσει το παιδί της τόσο βαθιά όσο εκείνη, και δεύτερον, ότι κανείς δεν θα μπορέσει ποτέ να φροντίσει καλύτερα τον γιο της από αυτήν (που μπορεί να γνωρίζει καλύτερα όλες τις συνήθειες του παιδιού, τους πόνους και τις προτιμήσεις του;).
Γι' αυτό, τη στιγμή που ο γιος συστήνει τη μητέρα του στη νύφη του, όλη η συσσωρευμένη αρνητικότητα συγκεντρώνεται στην πλήρη απόρριψη του «άγνωστου» ατόμου. Όταν έρχεται στο σπίτι του μελλοντικού συζύγου της, μια νεαρή κοπέλα πρέπει να προσπαθήσει να μην κάνει λάθη που θα είναι πολύ δύσκολο να διορθωθούν στο μέλλον, καθώς αυτό μπορεί μόνο να επιδεινώσει τα υποσυνείδητα αρνητικά συναισθήματα της μητέρας του συζύγου της.
Λάθη που κάνει μια νύφη απέναντι στην πεθερά της
➡ Δείχνοντας τα συναισθήματά σας - Αυτό κύριο λάθοςπου διαπράττουν τα νεαρά κορίτσια όταν έρχονται στην πεθερά τους. Δεν χρειάζεται να εκφράσετε τα προσωπικά σας συναισθήματα προς τον σύζυγό σας με την παρουσία της πεθεράς σας πολύ ενεργά - αυτό προκαλεί ζήλια, η οποία με την πάροδο του χρόνου μπορεί να εξελιχθεί σε μίσος εκ μέρους της μεγαλύτερης γυναίκας. Επιπλέον, υπάρχουν και άλλα λάθη που μπορούν να καταστρέψουν εντελώς τη σχέση πεθεράς και νύφης.
➡ Ιστορίες για το τι υπέροχη μητέρα έχει η νύφη. Πόσο νόστιμα μαγειρεύει, καθαρίζει καθαρά, δεν υψώνει ποτέ τη φωνή της κ.λπ. - Πρέπει να σκεφτείτε πόσο δυσάρεστο είναι για έναν ηλικιωμένο να το ακούει αυτό, γιατί μπορεί να αποφασίσει ότι όλα αυτά λέγονται για να την κακομάθουν. Η πεθερά είναι σίγουρη ότι κανείς δεν μπορεί να μαγειρέψει μπορς ή να σιδερώσει ένα πουκάμισο καλύτερα από αυτήν.
➡ Διαρκής παρέμβαση της νύφης στη διαδικασία του μαγειρέματος και του νοικοκυριού. Προσπάθειες να αλλάξουν οι κανόνες και τα θεμέλια που είχαν καθιερωθεί στο σπίτι της πεθεράς εδώ και χρόνια. Η πεθερά είναι η ερωμένη του σπιτιού της και δεν πρέπει να ανακατεύεται σε αυτό που έχει συνηθίσει. Δεν υπάρχει χώρος για δύο νοικοκυρές στην κουζίνα, επομένως είναι καλύτερο να βοηθάτε στο σπίτι μόνο αφού συμφωνήσετε ποιος θα κάνει τι και πότε, και η προτεραιότητα, φυσικά, ανήκει στην ερωμένη του σπιτιού.
➡ Υπερβολική, έμμονη επίδειξη αγάπης προς την πεθερά. Τις περισσότερες φορές, αυτό το λάθος γίνεται από κορίτσια που έλαβαν λιγότερα η αγάπη της μητέρας. Φτάνοντας στο σπίτι της πεθεράς, είναι βέβαιοι ότι η μητέρα του συζύγου είναι ικανή να γίνει μητέρα και σε αυτούς. Πρώτα σε τέτοιες οικογένειες ιδανική σχέση, αλλά όπως σε κάθε οικογένεια, οι συγκρούσεις είναι πιθανές. Εάν προκύψουν, η κοπέλα αρχίζει να δείχνει δυσαρέσκεια προς την πεθερά της, η οποία ισχύει στην πραγματικότητα για τη μητέρα της, και αυτό μπορεί να δώσει μια ισχυρή ώθηση στη διαφωνία όχι μόνο με τη μητέρα του συζύγου της, αλλά και με αυτόν.
➡ Κατηγορώντας την πεθερά για όλα τα θανάσιμα αμαρτήματα. Είναι επίσης τεράστιο λάθος ότι όλα τα σκάνδαλα και τα δεινά στην οικογένεια (σύμφωνα με τη νύφη) γίνονται εξαιτίας της πεθεράς. Το κορίτσι είναι σταθερά πεπεισμένο ότι "αν δεν ήταν η μητέρα του", ο σύζυγός της δεν θα είχε αργήσει για το θέατρο, δεν θα είχε πάει για ψάρεμα κ.λπ. Ως αποτέλεσμα αυτού, ένα βουνό από μομφές μπορεί να χυθεί στο κεφάλι της πεθεράς, κάτι που σε καμία περίπτωση δεν συμβάλλει στην ενίσχυση της σχέσης.
➡ Συνειδητή απομόνωση των εγγονών από τη γιαγιά. Κάποιες νύφες το πιστεύουν οι γιαγιάδες κακομαθαίνουν τα παιδιάή συκοφαντούν τους γονείς τους, άρα περιορίζουν την επικοινωνία. Αυτό είναι εντελώς λάθος, γιατί τα παιδιά πρέπει να νιώθουν αγάπη από τις γιαγιάδες τους. Εάν οι γονείς πιστεύουν ότι η περιποίηση εκ μέρους τους είναι περιττή, θα πρέπει να το συζητήσουν με διακριτικότητα και ψυχραιμία.
Για να υπάρχει γαλήνη και ηρεμία στην οικογένεια και ο σύζυγος να μην έχει το πρόβλημα να επιλέξει: μητέρα ή γυναίκα, η νύφη πρέπει να μάθει να χτίζει σωστά τη σχέση της και να ακολουθεί ορισμένους κανόνες:
- Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να απεικονίσετε την πεθερά σας ως κάποιο είδος τέρατος. Σε κανέναν άντρα δεν αρέσει αν μιλούν άσχημα για τη μητέρα του - αυτό είναι το πρώτο βήμα προς τον χωρισμό.
- Υπομονή, σεβασμός και διακριτικότητα απέναντι στην πεθερά. Πρέπει να μάθουμε να ακούμε υπομονετικά τις συμβουλές και να θυμόμαστε ότι η πεθερά έχει ζήσει μια μακρά ζωή, έχει κάποια εμπειρία πίσω της, και ως εκ τούτου υπάρχει ένας λογικός κόκκος στις συμβουλές της.
- Φροντίστε τον άντρα και τα παιδιά σας. Βλέποντας πόση αγάπη συμπεριφέρεται η νύφη στον γιο της, πώς προσπαθεί να τον ταΐσει καλά και να βελτιώσει τη ζωή του, η πεθερά σταδιακά θα καταλάβει ότι το παιδί της είναι σε καλά χέρια. Η ίδια φροντίδα πρέπει να δείξουμε και στα παιδιά που είναι αγαπημένα εγγόνια.
- Ρωτήστε την πεθερά σας για συμβουλές πιο συχνά. Μια νύφη μπορεί να ζητήσει από την πεθερά της συνταγές για πιάτα που προτιμά ο άντρας της. Η πεθερά όχι μόνο θα σας πει πώς να το μαγειρέψετε, αλλά θα δώσει επίσης ένα master class και θα δείξει πού είναι καλύτερο να αγοράσετε και πώς να μαγειρέψετε εξαιρετικά, για παράδειγμα, κρέας ή ψάρι.
- Έχετε κοινά ενδιαφέροντα με την πεθερά σας. Αν στην πεθερά σου αρέσει να βλέπει τηλεοπτικές σειρές, μπορείς να τις δεις μαζί της. Ηλικιωμένη γυναίκαΘα χαρώ να πω στη νύφη μου, που δεν μπόρεσε να παρακολουθήσει το επεισόδιο, αναλυτικά όλα όσα συνέβησαν αυτό το διάστημα.
- Δείξτε σημάδια προσοχής. Τα μικρά σημάδια προσοχής είναι πολύ σημαντικά για μια πεθερά. Πρέπει να της τηλεφωνείτε πιο συχνά όταν ψωνίζετε στο κατάστημα, μην ξεχάσετε να αγοράσετε τα αγαπημένα της μπισκότα ή αν κάνει κεντήματα, φέρτε, για παράδειγμα, νήμα κεντήματος.
- Επικοινωνήστε περισσότερο. Πρέπει να θυμόμαστε σταθερά ότι όλα τα προβλήματα μπορούν να λυθούν, αλλά για να γίνει αυτό πρέπει να μιλήσουμε για αυτά. Όσο περισσότερο επικοινωνεί η οικογένεια, τόσο λιγότερες παρεξηγήσεις και καταστάσεις σύγκρουσης δημιουργούνται.
Χτίζοντας σωστά τη σχέση σας με την πεθερά σας, μπορείτε να πετύχετε πολλά, να ζήσετε σε μια υγιή και ικανοποιητική οικογένεια, να μεγαλώσετε παιδιά και να φροντίσετε τους γονείς σας σε μεγάλη ηλικία. Όταν οι σχέσεις χτίζονται πάνω στην αγάπη και τον αλληλοσεβασμό, τότε σοφή γυναίκαμε τον καιρό θα πει: αν δεν ήταν η μητέρα του, δεν θα μπορούσαμε να διατηρήσουμε τη σχέση μας και να δημιουργήσουμε μια τόσο δυνατή οικογένεια.
Ερώτηση σε ψυχολόγο
Γεια σας είναι τετριμμένη - πόλεμος μεταξύ πεθεράς και νύφης (η νύφη είμαι εγώ γενικά, πριν από 15 χρόνια, η πεθερά μου, δηλαδή). , αμέσως μετά το γάμο και το γάμο με τον γιο της είναι ψυχρός, κρυφός - δεν υπάρχουν σκάνδαλα και άλλες δυνατές αναμετρήσεις Αν δεν ήταν το τεράστιο ΑΛΛΑ, με μισεί με όλη της την καρδιά και μου κάνει τη ζωή επιμελώς κόλαση πολύ μπανάλ απαρίθμηση των λόγων για το μίσος της - δεν ταιριάζει με τον γιο της, ούτε το είδος της νύφης που ονειρευόταν, κ.λπ., κλπ. Ζούμε μαζί, ήμουν μαζί της και ο πεθερός μου- νόμος για 10 χρόνια, και πριν από αυτό, η μητέρα μου και η αδερφή μου ζούσαν μαζί μου για 5 χρόνια (και οι δύο δεν ζουν πια και αυτό το διαμέρισμα δεν υπάρχει πια και εμείς δεν έχουμε δικό μας σπίτι και μην το περιμένετε). Στο εγγύς μέλλον προσπαθήσαμε να νοικιάσουμε ένα διαμέρισμα, αλλά κράτησε μόνο 4 μήνες, αποδείχθηκε ότι ήταν πολύ ακριβό για εμάς, λοιπόν, προς χαρά της πεθεράς μου, ζούμε όλοι μαζί στο ίδιο διαμέρισμα , ή μάλλον, χαίρεται μόνο που ο γιος της είναι πάντα κοντά
, και επίσης εμένα, το χειρότερο της εχθρός, και εχθροί, όπως ξέρουμε ότι πρέπει να το κρατάμε κοντά (υπό έλεγχο) Ελέγχει κάθε μας βήμα και ανάσα με την κυριολεκτική έννοια της λέξης, για παράδειγμα, έχοντας ακούσει αν ο σύζυγός της (ο γιος της) έβηξε τουλάχιστον μια φορά ή, Θεός φυλάξοι, φτέρνισε, εισβάλλει στην πόρτα του δωματίου μας με μια ερώτηση - είναι άρρωστος, και φυσικά με κατηγορεί - φταις εσύ (άνοιξε το παράθυρο, δεν επέμενε να βάλει καπέλο κ.λπ.) Τώρα έχει φτάσει στο σημείο που ο άντρας μου και τσιμπάω τις μύτες μας για να μην φτερνιστούμε και μιλάμε πάντα ψιθυριστά όταν είμαστε ακόμα στο δωμάτιό μας, γιατί ξέρουμε ότι ακούει κάτω από την πόρτα μαζεύω συσκευασίες φαρμάκων και σκουπίδια με τη μορφή κάποιου είδους αποδείξεις, χαρτιά κ.λπ. σε μια αδιαφανή σακούλα και να το δώσεις στον άντρα μου το πρωί πριν τη δουλειά, για να το πετάξει στα σκουπίδια του δρόμου, γιατί ελέγχει ακόμα και ό,τι πετάμε στα σκουπίδια, και αν δει αποδείξεις ή συσκευασίες φαρμάκων, θα πρέπει να δικαιολογηθώ και να εξηγήσω τι είναι, γιατί και γιατί ελέγχει και το ψυγείο μας, όλα τα ντουλάπια με τα πράγματα του άντρα της Το ψυγείο ελέγχει κάθε πρωί, αν δεν της αρέσει κάτι. λάθος προϊόντα ή κάτι λείπει κατά τη γνώμη της), το διορθώνει αμέσως και το αγοράζει Φυσικά, όχι σιωπηλά, αλλά με κατηγορίες εναντίον μου ότι είμαι αποκρουστική νοικοκυρά (ακριβέστερα, απρόσεκτη, έτσι με λέει) αναγκάζομαι. να μαγειρεύω φαγητό για τον σύζυγό μου το βράδυ, όταν αυτή και ο πεθερός της πάνε για ύπνο, γιατί είναι αδύνατο να το κάνει αυτό κατά τη διάρκεια της ημέρας - θα υποβάλει τα πάντα στην πιο αυστηρή κριτική και μπορεί ακόμη και να προσπαθήσει να πετάξει ό,τι Το έχω ετοιμάσει, αντικαθιστώντας το δικό της μαγειρεμένο φαγητό και φυσικά όλα αυτά (για την ανεμελιά και την κακοδιαχείρισή μου) τα λέει πολύ και με ευχαρίστηση στον σύζυγό της (το γιο της), καθώς και σε άλλους συγγενείς αν ρωτήσει , επαναλαμβάνω για άλλη μια φορά, όλα αυτά τα κάνει χωρίς να υψώσει τη φωνή της, χωρίς να προσβάλλει, με χαμόγελο, με αναστεναγμό και λυπημένα κουνώντας το κεφάλι της, τονίζοντας κάθε φορά ότι χωρίς αυτήν και τη βοήθειά της, απλά θα πεθαίναμε από την πείνα, το κρύο. ή πολλά άλλα πράγματα, που δεν περίμενε μια τόσο τρομερή επιλογή από τον γιο της, επειδή την έφερε στο σπίτι όχι βοηθό, αλλά ένα παράλογο, απρόσεκτο κορίτσι που του είναι εντελώς ακατάλληλο, δεν μπορεί να διαχειριστεί τις δουλειές του σπιτιού και είναι ανίκανη να κάνει παιδιά (παρόλα αυτά είναι κατηγορηματικά αντίθετη στην υιοθεσία παιδιού, λέει, αφού ο Θεός δεν σου έδωσε παιδιά, τότε δεν θα μπορέσεις να το διαχειριστείς, ο Κύριος ξέρει και βλέπει ποιος αξίζει να αποκτήσει ένα παιδί και δεν πρέπει να πάει παρά τη θέλησή του) Αυτό που έγραψα είναι η κορυφή του παγόβουνου, υπάρχουν πάρα πολλές καταστάσεις για να περιγράψω την καθεμία, αλλά το θέμα είναι ότι είμαι κουρασμένος, τα χρόνια περνούν, αλλά αυτές οι καταστάσεις δεν αλλάζουν Και δεν εξαφανίζονται, αλλά αντίθετα πολλαπλασιάζονται, φοβάμαι ότι σύντομα δεν θα έχω τη δύναμη να συγκρατηθώ και να πολεμήσω τον πόλεμο της με αξιοπρέπεια. Διαζύγιο από τον σύζυγο μετά από 15 χρόνια ζωή μαζίΤο θεωρώ αδύνατο στην αγάπη και την αρμονία Αλλά δεν ξέρω πώς να συνεχίσω να ζω σε αυτήν την κόλαση, τον καταλαβαίνω - η μαμά είναι μαμά, δεν με συμβουλεύει δώσε μια χαρά για όλα και ζήσε με ησυχία, ειδικά αφού ζούμε έτσι εδώ και χρόνια πεθερά πώς να συμπεριφερθείς και πώς να απαντήσεις στην ατελείωτη γκρίνια της;
Γεια σου Βικτώρια! ας δούμε τι συμβαίνει:
με μισεί με όλη της την καρδιά και μου κάνει τη ζωή επιμελώς κόλαση Έμαθα για το μίσος της για μένα, το είπε αμέσως, την επόμενη μέρα του γάμου
σου είπε ανοιχτά ότι δεν της ταιριάζεις - αποδεικνύεται ότι το ξέρεις αυτό, το ξέρει αυτό - ΑΛΛΑ - είσαι απόλυτα εξαρτημένος από αυτήν και ΑΥΤΗ είναι ικανοποιημένη με αυτό - είναι ικανοποιημένη με το γεγονός ότι υπακούς, ΓΝΩΡΙΖΟΝΤΑΣ πως νιώθει για Εσένα, που είσαι έτοιμη να σκύψεις το κεφάλι σου μπροστά της και ξέρεις ότι δεν μπορείς να κάνεις τίποτα, αφού εξαρτάται από τη θέλησή της αν μπορείς να είσαι στο διαμέρισμά της ή όχι - αυτός ο αγώνας θα συνεχιστεί όσο ζεις μαζί της - μαζί σου ΔΕΝ υπάρχει γωνιά όπου ΕΣΥ μπορείς να είσαι η οικοδέσποινα! επομένως - μιλήστε με τον σύζυγό σας και αποφασίστε το θέμα με τη στέγαση - ας είναι ένα νοικιασμένο σπίτι, αφήστε σας να ξοδέψετε χρήματα, ακόμα και ένα δωμάτιο ή ένα διαμέρισμα σε άλλη πόλη - η τιμή ΔΕΝ είναι θέμα ΧΡΗΜΑΤΩΝ, αλλά κατά την άποψή σας της ειρήνης, στην ευημερία σας και της οικογένειας του συζύγου σας στο σύνολό της, για να ξεκολλήσετε από αυτήν την εξάρτηση, είναι ακριβώς ΑΥΤΟ το τίμημα που πρέπει να πληρώσετε - όσο είστε μαζί της, θα υποκύψετε υπάκουα κεφάλι, και αυτό θα της δώσει ένα αίσθημα ανωτερότητας και σημασίας, θα σας δει ως ανίκανο να ζήσετε τη ζωή των παιδιών σας! και αυτό το αίσθημα ταπεινότητας, η δική σου έλλειψη θέλησης, η ανασφάλεια είναι που σε στραγγίζει! πείτε αυτό στον σύζυγό σας - λύστε επειγόντως το πρόβλημα - τελικά, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου δεν έχει δημιουργηθεί οικογένεια, είστε συνεχώς υπό επίβλεψη, ούτε ο ρόλος σας ως κυρία του σπιτιού, σύζυγος, μητέρα - και όλα αυτά θα συνεχίζει να αναβάλλεται! Δεν πρέπει να την κατηγορήσετε - είναι αυτή που είναι, ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ την αλλάξετε ΕΠΙΣΗΣ - αυτό είναι το διαμέρισμά της, είναι η ιδιοκτήτρια και ΕΣΥ αποφασίζεις για τη μοίρα σου!
Προσπαθήσαμε επίσης να νοικιάσουμε ένα διαμέρισμα, αλλά κράτησε μόνο 4 μήνες, αποδείχθηκε ότι ήταν πολύ ακριβό για εμάς, λοιπόν, προς χαρά της πεθεράς μου, ζούμε όλοι μαζί στο ίδιο διαμέρισμα, ή μάλλον, χαίρεται μόνο που ο γιος της είναι πάντα κοντά
Φτάσαμε στο σημείο που ο άντρας μου και εγώ κρατάμε τη μύτη μας για να μην φτερνιζόμαστε και μιλάμε πάντα ψιθυριστά, ακόμα και στο δωμάτιό μας, γιατί ξέρουμε ότι ακούει στην πόρτα.
Βαλεντίνα, αν αποφασίσεις να το καταλάβεις, μη διστάσεις να επικοινωνήσεις μαζί μου - τηλεφώνησέ με - θα χαρώ να σε βοηθήσω!
Shenderova Elena Sergeevna, ψυχολόγος Μόσχα
Καλή απάντηση 3 Κακή απάντηση 0Ένα από τα αιώνια προβλήματα οικογενειακή ζωή: η αιώνια αντιπαράθεση πεθεράς και νύφης. Φανταστείτε, μια γυναίκα έδωσε τα πάντα, δεν γλίτωνε τον εαυτό της, για να σηκώσει το αίμα της με αξιοπρέπεια, και τότε εμφανίστηκε ένα συγκεκριμένο άτομο, παρέσυρε το φτωχό αγόρι και τον ανάγκασε επίσης να παντρευτεί τον εαυτό της. Δυστυχώς, έτσι φαίνεται η πραγματικότητα μέσα από τα μάτια μιας πεθεράς.
«Αυτό είναι το είδος της μέριμνας που έχω. Πάντα βάζει τη μύτη του στην οικογένειά μας. Δεν έχει τη δική του ζωή, άρα δεν τη δίνει σε άλλους», αυτό σκέφτεται η νεαρή σύζυγος.
Αιτίες για καυγάδες με την πεθερά
1.
Εάν μια νεαρή οικογένεια δεν έχει τη δυνατότητα να ζήσει χωριστά, τότε μένει με έναν από τους γονείς της. Συνήθως, ο σύζυγος φέρνει τη γυναίκα του στο σπίτι του. Φαίνεται ότι δύο γυναίκες πρέπει να βρουν αμοιβαία γλώσσα— υπάρχει μια κοινή αγάπη: η μητέρα έχει τον γιο της, η γυναίκα έχει τον άντρα της. Εδώ όμως εμφανίζεται η αντιπαράθεση. Ο σύζυγος μεταβαίνει στη νεαρή σύζυγό του, αφιερώνοντας λιγότερο χρόνο στη μητέρα του. Την πονάει. Και αρχίζουν τα σκάνδαλα.
2. Και πάλι, οι νέοι ζουν με τους γονείς τους. Η νεαρή σύζυγος διευθύνει το νοικοκυριό για την οικογένειά της. Μερικές πεθερές, συνήθως εργαζόμενες, σου επιτρέπουν να αναλάβεις κάποιες από τις ευθύνες στο σπίτι. Ταυτόχρονα όμως αρχίζει, όπως πιστεύει, να «συμβουλεύει»: πώς να μαγειρεύει, πώς να καθαρίζει. Αλλά, πρώτα, θα πρέπει να ρωτήσει: το χρειάζεται αυτό το κορίτσι; Αν χρειαστεί, η ίδια θα ζητήσει βοήθεια από την πεθερά της. Και όταν εμφανίζονται παιδιά, η πεθερά ξέρει καλύτερα από τον καθένα τι να ταΐσει και πώς να ντύσει το μωρό. Και πάλι, θα πρέπει να παρέχετε αυτή τη βοήθεια όταν σας ζητηθεί, αγαπητές πεθερές.
3. Εάν το ζευγάρι ζει χωριστά, τότε η μητέρα θα χάσει την προσοχή του γιου της. Θα τηλεφωνήσει ζητώντας βοήθεια. Αυτό θα θυμώσει τη νύφη. Οι γιοι πρέπει να επισκέπτονται και να επικοινωνούν με τις μητέρες τους χωρίς να βλάπτουν την οικογένειά τους.
4. Η πεθερά μπορεί να εμφανιστεί στο σπίτι των συζύγων χωρίς πρόσκληση. Και ακόμη χειρότερα - ξεκινήστε να διαχειρίζεστε εκεί.
Μισώ την πεθερά μου, τι να κάνω;
Πολλές νύφες κάνουν ερωτήσεις: Μισώ την πεθερά μου. Τι να κάνω? Τι να κάνετε αν η πεθερά σας είναι ανυπόφορη;
1.
Αγαπητά κορίτσια, βάλτε πρώτα τον εαυτό σας στη θέση της. Καταλάβετε ότι θέλει το παιδί της να είναι ευτυχισμένο. Για εκείνη, ακόμη και ένας άντρας 30 ετών θα είναι ένα αγόρι 5 ετών. Μόνο οι γονείς μπορούν να πουν ότι γνωρίζουν το παιδί τους. Τον μεγάλωσαν όλη του τη ζωή και μετά ήρθες και τον πήρες.
Προσπαθήστε να βρείτε κοινά σημεία επικοινωνίας. Είναι δύσκολο για τον σύζυγό σας να διχάζεται ανάμεσα σε εσάς και τη μητέρα σας. Μην τον πιέζετε ποτέ να διαλέξει ανάμεσα σε αυτήν και σε εσάς. Όσο κι αν σε αγαπάει, αγαπάει περισσότερο τη μητέρα του. Αφού σε ξέρει 2-3 χρόνια, κι εκείνη όλη του τη ζωή. Μόνο αφού ζήσει μαζί σας για 15-20 χρόνια θα μπορεί να συγκρίνει.
3. Μην πείτε στον σύζυγό σας τίποτα κακό για τη μητέρα του, ό,τι κι αν σας κάνει. Προσπαθήστε να κάνετε τη σύζυγό σας να δει ότι είναι αυτή που σας προσβάλλει.
4. Αν είναι το είδος του ατόμου που του αρέσει να δίνει συμβουλές, απαντήστε ψυχρά αλλά ευγενικά: «Ευχαριστώ, θα λάβω υπόψη τη συμβουλή σας».
5. Αν δεν υπάρχει τρόπος να συνεννοηθείτε, τρέξτε μακριά της. Σώστε την οικογένειά σας.
Παράδειγμα πραγματικής ζωής: η νύφη μισεί την πεθερά
Και τώρα ένα παράδειγμα από τη ζωή: η νύφη μισεί την πεθερά.
Ο νεαρός είναι το μοναδικό και αργοπορημένο παιδί της οικογένειας. Η μητέρα είναι συνταξιούχος. Ο πατέρας δουλεύει. Εδώ ο τύπος παντρεύεται και του φέρνει τη γυναίκα του. Η πεθερά βαριέται και αποφασίζει να μάθει αμέσως στη νεαρή κοπέλα τη νοικοκυροσύνη. Όπως κάθε οικογένεια, έχουν κανόνες και το κορίτσι πρέπει να υπακούει, όσο ανόητο κι αν φαίνονται. Περνούν έξι μήνες. Το κορίτσι είναι ήδη έγκυος και αποφασίζει ότι δεν μπορεί να ζήσει εδώ. Αυτή και ο σύζυγός της μετακομίζουν με τους γονείς της. Και μένουν εκεί. Κάθε φορά που έρχεται να επισκεφτεί το σπίτι του συζύγου της, η πεθερά βρίσκει ανοιχτά λάθη στο κορίτσι. Ένας εγγονός γεννιέται. Οι πεθεροί του τον λατρεύουν, αλλά τον βλέπουν σπάνια. Και γιατί? Η νύφη δεν μπορεί να είναι εκεί. Ποιο είναι το συμπέρασμα; Η πεθερά, με την περιττή βοήθειά της, φρόντισε να την επισκέπτονται σπάνια τόσο ο γιος όσο και ο εγγονός της.
