Kira, 24 ετών, Αικατερινούπολη.
«Ας ξεκινήσουμε με το γεγονός ότι συνειδητά ήθελα να γίνω μητέρα από τα 15 μου. Στα νιάτα μου ονειρευόμουν τέσσερα παιδιά και νόμιζα ότι σε μια τέτοια παρόρμηση το κύριο πράγμα είναι ένας άντρας που μοιράζεται τους στόχους της ζωής σου. καθώς και τη δύναμη της θέλησης, αφού τέσσερα παιδιά - αυτό, κατά τη γνώμη μου, είναι ένα βήμα με ισχυρή θέληση!
* Ακόμα και το πρώτο παιδί -και έχω ένα μωρό μέχρι στιγμής- δεν είναι προσπάθεια θέλησης, είναι κυριολεκτικά πόλεμος με τον εαυτό του. Θα πω αμέσως ότι το παιδί ήταν προγραμματισμένο και πολύ επιθυμητό. Αλλά οι φόβοι για τα πάντα στον κόσμο δεν εξατμίστηκαν πουθενά.Παρά το γεγονός ότι κλινικά ήταν δικό μου και ο τοκετός ήταν αρκετά εύκολος με τα πρότυπα των γιατρών και κράτησε μόνο 3,5 ώρες, σύμφωνα με τα συναισθήματά μου, κυριολεκτικά επισκέφτηκα την κόλαση. Και το ταξίδι μου εκεί ξεκίνησε από το πρώτο λεπτό των συσπάσεων που ξεκίνησαν. Είμαι αρκετά ευαίσθητος στα σήματα του ίδιου μου του σώματός μου στη «συνηθισμένη» ζωή και δέχομαι τις πιο λεπτές «καμπάνες» που σηματοδοτούν την ασθένεια. Έτσι ο συναγερμός που άρχισε να χτυπάει στο κεφάλι μου κατά τη διάρκεια των συσπάσεων ήταν αδύνατο να αγνοήσω ή να ηρεμήσω.
* Παρά το γεγονός ότι γέννησα σε μια σύγχρονη ιδιωτική κλινική με άρτια καταρτισμένους γιατρούς που δεν έφυγαν ποτέ από το πλευρό μου από τη στιγμή των πρώτων συσπάσεων, Φοβήθηκα τρομερά. Είναι τρομακτικό, γιατί κατά τη διάρκεια των 9 μηνών της εγκυμοσύνης ήμουν τόσο συνηθισμένη σε μια «σταθερή κατάσταση» που η ίδια η σκέψη ότι όλα επρόκειτο να αλλάξουν δραματικά και αυτό ήταν αναπόφευκτο δεν μου έδινε ηρεμία. Ανυπομονούσα πραγματικά να γνωρίσω την κόρη μου. Αλλά περισσότερο από αυτό, ονειρευόμουν μόνο ότι κάποιος θα με χτυπούσε δυνατά στο κεφάλι με ένα βαρύ αντικείμενο και θα λιποθυμούσα για πέντε ώρες, μόνο και μόνο για να μην είμαι μέσα σε αυτά τα γεγονότα.
* Οι συσπάσεις είναι ένα δύσκολο πράγμα. Όταν πιστεύεις ότι τα πράγματα δεν μπορούν να γίνουν χειρότερα, είσαι απολύτως σίγουρος γίνεται ακόμα πιο οδυνηρό. Και ούτω καθεξής για αρκετές ώρες στη σειρά. Χειρότερα από τα κινέζικα βασανιστήρια! Ποτέ δεν ξέρεις πόσο άσχημα θα είναι την επόμενη φορά. Όλες οι συμβουλές "ανπνεύστε", "σκύψτε", "ανακουφίστε την ένταση από το κάτω μέρος της πλάτης" που ακούστηκαν στο κεφάλι μου μετά τη μελέτη πολλών υλικών για τις μέλλουσες μητέρες εξατμίστηκαν αμέσως. Το μόνο που έμενε ήταν τα ζωώδη ένστικτα που έλεγαν συνέχεια: «Σταμάτα αυτό το άγχος, φίλε!» Και μια πραγματικότητα που έλεγε: «Εντάξει, αλλά όχι στο εγγύς μέλλον».
* Αν θέλετε να μάθετε πώς μοιάζει ο δρόμος προς την κόλαση, μπορώ να σας πω. Είναι στρωμένο με κρύα πλακάκια νοσοκομείου, ακριβώς όπως και στην αίθουσα τοκετού μου. Και αν σκοπεύετε να γεννήσετε, τότε αυτό το μονοπάτι θα το μάθετε από έξω. Από την κόλαση στον καναπέ και πίσω- αυτό μπορεί να ονομαστεί οι τελευταίες ώρες των συσπάσεων πριν από το σπρώξιμο και τον τοκετό.
* Το σπρώξιμο είναι πραγματικά πολύ επώδυνο. Όχι όχι έτσι. Αυτό είναι πολύ οδυνηρό. Τόσο πολύ που δεν καταλαβαίνεις πλήρως αν είσαι ακόμα ζωντανός ή αν απλά σου φαίνεται. Επομένως, μη διστάσετε να ρωτήσετε τους γιατρούς που σας επιβλέπουν αυτές τις στιγμές αν όλα είναι εντάξει και αν έχετε τις αισθήσεις σας. Είναι έμπειροι άνθρωποι και καταλαβαίνουν τα πάντα.
* Η στιγμή που το κεφάλι ενός παιδιού αναδύεται από μέσα σου μπορεί να ονομαστεί ο πιο ανελέητος σε όλη τη διαδικασία του τοκετού. Σε αυτό το δευτερόλεπτο θυμάστε ότι ο συντονισμός σας τώρα καθορίζει σε μεγάλο βαθμό εάν το παιδί σας θα υποστεί τραυματισμό κατά τη γέννηση. Και εδώ η δύναμή σου σε αφήνει τόσο πολύ που δεν μπορείς να ελέγξεις τι συμβαίνει και μόνο κάποιος εσωτερικός πόρος του σώματος σου επιτρέπει να συνεχίσεις αυτό που ξεκίνησες. Δεν μπορείς ούτε να ουρλιάξεις από τον πόνο. Το οποίο, παρεμπιπτόντως, παίζει στα χέρια των μαιών. Γιατί πιστεύουν ότι ένα παιδί δεν πρέπει να έρθει σε αυτόν τον κόσμο κάτω από τις φρενήρεις φωνές της μητέρας του.
* Εχει τελειώσει! Σου έβγαλαν το μωρό! Και σου το δείχνουν. Αλλά είναι μπλε! Μπλε! Τι στο καλό! Αρχίζεις να ανησυχείς ξανά. Προσπαθώντας μανιωδώς να μετρήσει τον αριθμό των δακτύλων στα χέρια του, είναι έξι; Ένα σωματικά εξαντλημένο σώμα αρχίζει να τελειώνει ψυχολογικά.Προσθέτοντας σε αυτό το φλεγόμενο κοκτέιλ αυτού που μόλις συνέβη ένα αίσθημα άγχους, ενοχής για τους δικούς του Χαζές ερωτήσεις, αηδία για το γλοιώδες μωρό και αμηχανία που έχω τέτοια συναισθήματα απέναντι σε ένα πολυαναμενόμενο παιδί. Το πλεονέκτημα αυτής της περιόδου είναι ότι δεν νιώθεις απολύτως τίποτα από αυτό που συμβαίνει από κάτω σου. Εκεί, εν τω μεταξύ, γεννιέται ο πλακούντας ή μπορεί να σας έχουν ραμμένα ρήξεις.
* Περιμένεις ότι ανά πάσα στιγμή θα σε καλύψει ένα συναίσθημα συνολικής ευφορίας και αγάπης, αλλά αντί γι' αυτό υπάρχει μόνο ένα μωρό κάτω από το πλάι σου και φόβος. Ποιός είναι αυτος; Θεέ μου, είναι τόσο περίεργος!Φοβάμαι να τον αγγίξω! Κι αν το σπάσω!
Αλήθεια, μετά από λίγο (για τον καθένα είναι διαφορετικό!) αυτές οι σκέψεις φεύγουν και στη θέση τους έρχεται αυτό που πρέπει να νιώθουν όλες οι μητέρες: αγάπη, αποδοχή και φροντίδα. Και αυτά τα συναισθήματα βγαίνουν από το πουθενά, αλλά ταυτόχρονα συνειδητοποιείς ότι δεν θυμάσαι πια πώς ζούσες χωρίς αυτά.
Σκέφτηκα για πολύ καιρό αν να γράψω στο «Προγραμματισμός» ή «Εγκυμοσύνη», αλλά τελικά αποφάσισα εδώ. Σχεδόν δεν έγραφα, αλλά διάβαζα συνεχώς το φόρουμ. Ζητώ προκαταβολικά συγγνώμη από όσους μπορεί να αναστατωθούν από την ιστορία μου. Και να θυμάσαι - είναι μόνο δική μου. Ολα θα πάνε καλά!
31/12 - Κάνω τεστ εγκυμοσύνης για πρώτη φορά στη ζωή μου. Δύο ρίγες! Θυμάμαι ξεκάθαρα 2 σκέψεις στο κεφάλι μου - "Είναι αγόρι!" και όλα θα πάνε καλά!» Το πρώτο αποδείχθηκε σωστό. Το δεύτερο, δυστυχώς, δεν είναι.
30 Ιανουαρίου - Υπογράφω συμβόλαιο για τη διαχείριση της εγκυμοσύνης, κάνω όλες τις απαιτούμενες εξετάσεις. Είμαι 29 και δεν έχω αρρωστήσει ποτέ. Όλα τα τεστ είναι τέλεια. Δεν έχω τοξικότητα και γενικά νιώθω άριστα.
24.02 - πρώτη προβολή. Όλα είναι τέλεια και με αίμα και με υπέρηχο. Ο γιατρός επιβεβαιώνει την εικασία μας για το αγόρι. Στο σπίτι βλέπουμε τον δίσκο και εκπλήσσουμε που υπάρχει ήδη ένα πραγματικό πρόσωπο εκεί!
23.03 - Δίνω αίμα για τη δεύτερη προβολή και ήρεμα φεύγω για επαγγελματικό ταξίδι
03.26 - ο γιατρός μου τηλεφωνεί και λέει ότι η εξέταση δεν είναι πολύ καλή, αλλά με προτρέπει να μην ανησυχώ και να περιμένω ήρεμα τον υπέρηχο στις 20 εβδομάδες. Δεν είμαι συναγερμός, οπότε περιμένω ήρεμα. Το μωρό μέσα μου μεγαλώνει, ανυπομονώ για τις κινήσεις.
18.04 - Πάω για υπερηχογράφημα στο Γενετικό Κέντρο. Έχω ήδη δει την ανάλυσή μου, το AFP είναι ήδη 182 μονάδες, αλλά ο γιατρός διαβεβαιώνει ότι όλα μπορούν να είναι φυσιολογικά με αυτό το αποτέλεσμα. Είμαι ακόμα ήρεμος. Το μωρό μου εμφανίζεται στην οθόνη. Είμαι χαρούμενος και έκπληκτος με το πώς κατάφερε να μεγαλώσει, βλέπω τις κινήσεις του. Ο γιατρός κοιτάζει κάτι και μετά λέει ότι τα πράγματα είναι άσχημα. Καλεί δεύτερο γιατρό, ο οποίος επιβεβαιώνει τη διάγνωση - σύνδρομο Arnold-Chiari τύπου 2, εσωτερικός υδροκέφαλος, ιεροκοκκυγική μηνιγγοκήλη. Η διακοπή της εγκυμοσύνης συνιστάται οπωσδήποτε. Η περίοδος εκείνη την εποχή ήταν 20 εβδομάδες και 4 ημέρες σύμφωνα με τον υπέρηχο.
21/04 - Είμαι στο ιατρείο μου, λαμβάνω παραπεμπτικό για διακοπή και παραδίδω τα πάντα απαραίτητες εξετάσεις. Το βράδυ αυτής της μέρας, για πρώτη φορά νιώθω δειλά τρέμουλα μέσα μου. κλαίω τρελά. Λοιπόν, γιατί ακριβώς μετά, όταν ήδη ξέρω ότι δεν θα υπάρχει παιδί;!
23-28.04 - προσπαθώ να πάω στο νοσοκομείο. Αποδεικνύεται ότι δεν είναι τόσο εύκολο να διακοπεί η εγκυμοσύνη σε αυτό το στάδιο εάν δεν υπάρχει σαφές συμπέρασμα ότι το έμβρυο δεν είναι βιώσιμο. Δεν έχω ένα. Αυτό το παιδί μπορεί να τελειώσει και να γεννηθεί, αλλά θα ήταν μεγάλη επιτυχία τόσο για εκείνον όσο και για εμένα αν πεθάνει στη γέννα. Μου εξηγούν ότι μετά από 22 εβδομάδες θα πρέπει οπωσδήποτε να συνεχίσω την εγκυμοσύνη, γιατί... ούτε ένας γιατρός δεν θα αναλάβει να τη διακόψει εάν δεν υπάρχει άμεση απειλή για τη ζωή μου και το παιδί είναι ζωντανό. Είμαι σίγουρα υπέρ της διακοπής. Επιτέλους βρίσκω ένα μαιευτήριο όπου είναι έτοιμοι να με πάνε. Διάρκεια 21 εβδομάδες και 5 ημέρες.
04.28-04.05 - μου κάνουν ένεση γέλης για να προετοιμάσω τον τράχηλο, μου κάνουν ενέσεις και ενδοφλέβιες. Αυτή είναι η πρώτη εγκυμοσύνη, επομένως όλα αυτά χρειάζονται πολύ χρόνο - το σώμα δεν είναι έτοιμο για έκτρωση.
04.05 - το βράδυ σπάει το νερό, φτάνει ο γιατρός και προτείνει να περιμένετε μέχρι αύριο και να ξεκινήσετε τη διέγερση το πρωί εργασιακή δραστηριότητα. Συμφωνώ.
05.05 - η ωκυτοκίνη στάζει όλη μέρα, οι συσπάσεις ξεκινούν το βράδυ. Χορηγείται επισκληρίδιος αμέσως. Μετά από περίπου 40 λεπτά, εμφανίζεται μια αποβολή. Δεν πονάω ούτε φοβάμαι. Παραδόξως, νιώθω μεγάλη ανακούφιση. Χρειάζονται άλλα 15 λεπτά για να αφαιρέσω τον πλακούντα, αντιβίωση, κρυολόγημα και επιστρέφω στο δωμάτιο. Ήδη μόνος.
05/08 - μετά από υπερηχογράφημα παρακολούθησης παίρνω εξιτήριο. Η μήτρα συσπάται καλά, ο τράχηλος της μήτρας δεν είναι κατεστραμμένος. Λαμβάνω οδηγίες να λάβω προφυλάξεις για 3-6 μήνες και να επιστρέψω μαζί νέα εγκυμοσύνηστην ώρα.
10.05-15.05 - Πάω για αντιβακτηριδιακή θεραπεία
20.05 - Παραλαμβάνω την έκθεση αυτοψίας εμβρύου. Δεν έχει τεκμηριωθεί μια σαφής αιτία της παθολογίας, αλλά η λανθάνουσα μόλυνση είναι πολύ πιθανή. Οι συστάσεις είναι οι ίδιες, καθώς και όταν ξεκινά ο προγραμματισμός, εξετάσεις για κρυφές λοιμώξεις και θεραπεία, εάν είναι απαραίτητο, και για τους δύο συζύγους.
Πραγματικά ήταν αγόρι, βάρος 490 γραμμάρια, ύψος 29 εκ. Πονάει να διαβάζεις αυτές τις λέξεις.
Αυτό είναι όλο, αυτό είναι το τέλος της πρώτης μου εγκυμοσύνης. Ήμασταν μαζί για 23 εβδομάδες και 5 ημέρες και δεν θα ξεχάσω ποτέ καμία από αυτές. Αυτό μπορεί να ακούγεται περίεργο, αλλά είμαι ευγνώμων που η σύγχρονη επιστήμη και η ιατρική μου έδωσαν την ευκαιρία να διορθώσω το λάθος της φύσης. Νιώθω τεράστια ανακούφιση που δεν χρειάστηκε να γεννήσω ένα άρρωστο παιδί ή να ολοκληρώσω την εγκυμοσύνη και να σκεφτώ μόνο ότι θα ήταν καλύτερα να πεθάνει κατά τον τοκετό.
Τώρα αναρρώνω και προετοιμάζομαι για μια νέα προσπάθεια. Θέλω πραγματικά να πιστεύω ότι τη δεύτερη και τις επόμενες φορές όλα θα πάνε καλά.
Ευχαριστώ όλους όσους διάβασαν μέχρι το τέλος. Συγγνώμη αν στεναχώρησα κάποιον. Θα ήμουν ευγνώμων για παραδείγματα επιτυχημένων εγκυμοσύνων μετά από μια αποτυχημένη πρώτη - έχω πραγματικά ανάγκη να ακούσω τέτοια πράγματα τώρα.
Ελπίζω να επιστρέψω σε αυτό το φόρουμ το συντομότερο δυνατό.
Δεν είναι καθόλου γιορτινή και χαρούμενη μινιατούρα.
Μια μέρα έμεινα έγκυος και ετοιμαζόμουν να γεννήσω. Ήταν απαραίτητο να γεννηθεί - και ο σύζυγος ήταν στείρος και η ηλικία του πλησίαζε ήδη, τελικά, τα 33 χρόνια.
Ρωτήστε γιατί ο σύζυγός σας δεν έλαβε θεραπεία; Δεν ήθελε, ή μάλλον ξεκίνησε, αλλά επειδή αυτή δεν είναι γρήγορη ερώτηση, διάλεξε τη βότκα. Ρώτα - γιατί έμεινες με αυτό και δεν χώρισες; Αλλά επειδή από την παιδική μου ηλικία είμαι μόνος - χωρίς φίλες, πραγματικά, χωρίς φίλους, φυσικά. Παντρεύτηκα κάποιον που έμεινε για πολύ καιρό.
Για να είμαι ειλικρινής, στα 19 μου δεν γέννησα αυτόν τον άνθρωπο, και εφιάλτηςΔεν μπορούσα να φανταστώ ότι θα τον παντρευόμουν. Αλλά, όπως λένε, ο άνθρωπος προτείνει, αλλά ο Θεός διαθέτει. Και όταν ετοιμάστηκα, ήμουν 24 χρονών, δεν μπορούσε πια να γεννήσει τον άντρα μου.
Δεν κατέληξα στο γεγονός ότι ο σύζυγός μου ήταν υπογόνιμος - πήγαμε στο νοσοκομείο και κάναμε έλεγχο. Φυσικά, αν μια γυναίκα δεν μπορεί να συλλάβει, τότε είναι δικό της λάθος. Αλλά με έλεγξαν - όλα είναι καλά, αλλά έχει 2% ζωντανό.
Αυτό σχετίζεται με το ερώτημα - γιατί οι γυναίκες δεν γεννούν.
Έτσι, μια μέρα έμεινα έγκυος, και όχι από κανέναν, αλλά από ένα αγαπημένο πρόσωπο. Ήταν έρωτας με την πρώτη ματιά και όχι η ανόητη ικανοποίηση του πόθου κάποιου.
Πόσο χάρηκα, πόσο περίμενα αυτό το παιδί!
Η εγκυμοσύνη ήταν εξαιρετική, όλες οι εξετάσεις ήταν φυσιολογικές, πήγα στο γιατρό όπως χρειαζόταν. Δεν είχα καν τοξίκωση, δεν λαχταρούσα τίποτα από φαγητό, πήρα 8 κιλά, γενικά όλα ήταν καλά.
Ήρθε η ώρα να πάτε στο μαιευτήριο.
Ήξερα ότι είχε έρθει η ώρα και έπρεπε οπωσδήποτε να φύγω, αλλά κάτι με κρατούσε πίσω. Την ίδια μέρα με πήρε στο σπίτι ο γυναικολόγος που με παρακολουθούσε και πήγα.
Λαμβάνοντας υπόψη ότι είχα μια εξαιρετική εγκυμοσύνη, δεν επέλεξα κάποιο «cool» μαιευτήριο και πήγα σε αυτό που ήταν κολλημένο στην περιοχή μας.
Έφτασα στο μαιευτήριο το βράδυ, το βράδυ άρχισα να έχω συσπάσεις και το πρωί έγινε πολύ οδυνηρό. Στις 8 το πρωί έκανα υπέρηχο και με εξέτασε ο διευθυντής. τμήμα, είπε ότι όλα ήταν καλά και θα γεννούσα μέχρι τις 10 το βράδυ.
Εδώ ξεκίνησε το μαρτύριο μου. Δεν κοιμήθηκα εκείνο το βράδυ, φυσικά δεν έφαγα τίποτα, ο πόνος ήταν τρομερός.
Έμπειρες γυναίκες μου είπαν ότι για να τελειώσουν όλα καλά πρέπει να πληρώσεις τον γιατρό σου που θα γεννήσει το παιδί. Η γέννησή μου έπρεπε να γίνει από τον ίδιο προϊστάμενο του τμήματος που με εξέτασε. Πλήρωσα, λέγοντας ότι ήμουν ευγνώμων για όλα εκ των προτέρων.
Εδώ αρχίζουν να συνεχίζονται τα βάσανά μου. Το νερό έσπασε στις 6 μ.μ., και ο τρομερός πόνος συνεχίζεται. Ο τράχηλος της μήτρας διαστέλλεται μόνο τρία εκατοστά. Ζητώ λίγο παυσίπονο - δεν αντέχω άλλο, υποφέρω για περίπου 10 ώρες. Μου έβαλαν λιδοκαΐνη στη σπονδυλική στήλη. Βοηθάει, αλλά μόνο για περίπου 10 λεπτά.
Είναι ήδη μία το πρωί, αρχίζω να παρακαλώ να τελειώσω καισαρική τομή, σε αυτό ο γιατρός μου μου λέει ότι δεν έχω ένδειξη για καισαρική τομή. Και μόνο όταν το πήρε και για άλλη μια φορά άκουσε τον καρδιακό παλμό του εμβρύου και πραγματικά δεν άκουσε τίποτα, άρχισαν να με προετοιμάζουν για την επέμβαση.
Αυτό που συνέβη στη συνέχεια ήταν επίσης ενδιαφέρον.
Πρώτα μου έκαναν μια ένεση λιδοκαΐνης, περνώντας κάτι πάνω από το στομάχι μου, ρώτησε ο γιατρός:
- Το νοιώθεις;
«Ναι», απάντησα.
Μετά μου έδωσαν κι άλλα.
- Το νοιώθεις;
- Ναί!
Άκουσα τους γιατρούς να μιλάνε.
- Πρέπει να ήσουν ναρκομανής πριν, αφού τα νιώθεις όλα! – είπε ένας από τους γιατρούς.
Μετά μου έκαναν γενική αναισθησία και δεν ένιωθα πλέον τίποτα.
Ξύπνησα τα χαράματα στην εντατική. Άρχισε να ζητά έναν γιατρό να την δει για να μάθει τι συμβαίνει με το παιδί. Ο γιατρός που με γέννησε έφτασε σε κάποια τσαλακωμένη κατάσταση. Μου είπε ανατριχιαστική ιστορίαότι το παιδί είχε τον ομφάλιο λώρο τυλιγμένο στο λαιμό του ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ και δεν θα επιζούσε καθόλου.
Στις 10 η ώρα ήρθε ο γιατρός μου να με ξαναδεί στην εντατική και της έδωσα τα «εκατόσια» μου και τα υπόλοιπα χρήματα, αφού δεν υπήρχε που να τα βάλει στην εντατική.
Στην αρχή είπαν ότι μπορώ να πάω να κοιτάξω το παιδί μου, αλλά μετά με μετέφεραν σε άλλο τμήμα και όλοι σώπασαν.
Πέρασα 5 μέρες στο γυναικολογικό τμήμα και μόνο πριν το εξιτήριο έμαθα ότι το παιδί πέθανε 10 ώρες μετά τη γέννηση.
Οι συγγενείς μου ήταν στο νοσοκομείο εκείνη την ώρα και έμαθαν για την τραγωδία αμέσως μίλησαν με τον γιατρό που γέννησε το παιδί. Όπως είπε αργότερα η μητέρα μου, έτρεμε ολόκληρη και είπε: «Συγγνώμη, αυτή είναι η πρώτη φορά που μου συμβαίνει αυτό εδώ και 20 χρόνια». Τουλάχιστον επέστρεψα το τηλέφωνο, αλλά ευχαριστώ!
Γενικά, άλλα ενδιαφέροντα συνέβησαν σε αυτό το νοσοκομείο.
Οι συγγενείς μου μου έφεραν επεξεργασμένο τυρί. Αυτό, σε ένα στρογγυλό κουτί που περιέχει τυρόπηγμα κομμένο σε τριγωνικές φέτες. Υπήρχαν δύο τέτοια κουτιά - μερικά τυρόπηγμα με γεύση μπέικον και άλλα με γεύση μανιταριού. Αργότερα, στο τηλέφωνο με ρώτησαν:
- Ποιο τυρί σας άρεσε περισσότερο;
- Σαν ποιο; Μου έδωσαν μόνο ένα κουτί, και ήταν μισοάδειο.
Μετά μου έφεραν κι άλλη κοτόσουπα στο νοσοκομείο και χάρηκα ακόμη και όταν είδα μικρά κομμάτια κοτόπουλου στο κουτάκι της σούπας. «Τι υπέροχο πράγμα που σκέφτηκαν να κάνουν!» - Σκέφτηκα. Αποδεικνύεται ότι στη σούπα περιλαμβανόταν και μισό κοτόπουλο, αλλά εξαφανίστηκε μυστηριωδώς.
Προφανώς, οι νοσοκόμες σε αυτό το νοσοκομείο λιμοκτονούσαν εντελώς!
Αφού πήρα εξιτήριο, πήγα σε έναν παθολόγο για να μάθω την αιτία του θανάτου του παιδιού, είπε ότι υπήρχε αιμορραγία σχεδόν σε όλα τα όργανα, αλλά κατά τα άλλα το παιδί ήταν απολύτως υγιές.
Αχ, αυτές οι δύο λέξεις «αν μόνο»!
Αν είχα πάει σε άλλο νοσοκομείο..., αν είχα κάνει καισαρική τομή αμέσως..., αν..., αν....
Και επίσης οι γιατροί-καθηγητές μας.
Μου συνέβη μια κακή νευρολογική ασθένεια και μετά με βοήθησε ένας γιατρός.
Μετά με βοήθησε, τον ευχαριστώ για αυτό, μετά άρχισα να παρατηρώ άσχημα σημάδια συμπεριφοράς που δεν υπήρχαν πριν. Το είπα στον καθηγητή μου. Με συμβούλεψε να πάρω φυτικά δισκία. Στο μεταξύ, η κατάστασή μου γινόταν όλο και χειρότερη. Και μόνο όταν με εξέτασαν υπό την καθοδήγηση άλλου γιατρού, τότε αποδείχθηκε ότι όλα είχαν ήδη ξεκινήσει και ήμουν ανάπηρος.
Αν με είχε στείλει για εξετάσεις στην ώρα μου, τώρα θα ήμουν υγιής.
Αν...
Και ο καθηγητής μου μου είπε: «Συγγνώμη, αυτή είναι η παράβλεψή μου».
Εν ολίγοις, όλοι είναι πρόθυμοι να πάρουν boblos, και μάλιστα καλοί, αλλά δεν θέλουν να κάνουν τίποτα. Τίποτα δεν αγγίζει κανέναν εκτός από τα χρήματα!
Κριτικές
Αυτό είναι, φυσικά, τρομακτικό... Μπορώ να φανταστώ γυναίκες που εργάζονται που δεν έχουν χρήματα, αν γι' αυτό είναι τα χρήματα. Δεν καταλαβαίνω πια πώς να ζήσω με αυτό…
Είχα έναν φίλο στη φυλακή - ήταν ένας δολοφόνος, ένας βαθιά δυστυχισμένος άνθρωπος, ο οποίος σιγά-σιγά τρελαινόταν και πυροβολήθηκε νεκρός σε μια ψηλή καμινάδα ενός λεβητοστασίου στη ζώνη από έναν ελεύθερο σκοπευτή.
Νικολάι. Εγώ ο ίδιος διάβασα την καταδίκη του, προσπαθώντας να βοηθήσω νομικά, αφού η μοίρα του ίδιου και της οικογένειάς του με συγκλόνισε.
Ζούσε στην επαρχία Λουγκάνσκ στα τέλη της δεκαετίας του '80, ήταν παντρεμένος, είχε δύο παιδιά, ήταν ευτυχισμένος... Κάποτε ο μικρότερος γιος του έπαιζε με τον μεγαλύτερο γιο του στο δρόμο με σπίρτα και μπογιές, ο μεγαλύτερος που κρατούσε τη μπογιά πήρε φωτιά. το χέρι του και το κουτάκι από το οποίο έριχνε μπογιά προσπαθώντας να ανάψει φωτιά... Όταν το χέρι του κάηκε ελαφρά, ο μεγαλύτερος πέταξε το κουτάκι στην άκρη φοβισμένος και χτύπησε με αυτό τον μικρότερο... Η φωτιά και η μπογιά κάηκαν τα πόδια ενός τρίχρονου παιδιού. Τα παιδιά έτρεξαν στο σπίτι και οι γονείς κάλεσαν ασθενοφόρο. Ο γιατρός εξέτασε τα εγκαύματα του παιδιού και του έκανε ένεση με ένα παυσίπονο, και το παιδί και η μητέρα του μεταφέρθηκαν στο νοσοκομείο... Όταν έφτασε εκεί, πέθανε, αποδείχθηκε ότι στο παιδί δεν μπορούσε να γίνει ένεση με αυτό το παυσίπονο , ο γιατρός δεν εξέτασε την αντίδραση του σώματος του παιδιού και το αποτέλεσμα ήταν ο θάνατος από αλλεργία στο φάρμακο. Το παιδί θάφτηκε, ο μεγαλύτερος επέπληξε έντονα... Η αντίδραση της μητέρας στον θάνατο του γιου της σημειώθηκε αμέσως στο νοσοκομείο - ο εγκέφαλός της δεν άντεξε και τρελάθηκε, αποτραβήχτηκε στον δικό της κόσμο... Ο πατέρας της και ο σύζυγος Νικολάι - ένας τύπος κάτω των 35 ετών - άρχισε να κατηγορεί τον γιατρό για όλα ... Δεν είναι αστείο, γιε και γυναίκα... Η απώλεια ήταν μεγάλη. Το κύριο πράγμα είναι ότι ο Νικολάι προσπάθησε να μιλήσει με τον γιατρό, να ακούσει από αυτόν εξηγήσεις και να συνειδητοποιήσει ότι ήταν λάθος του, λόγω της έλλειψης επαγγελματισμού του, που πέθανε ο γιος του. Αλλά ο γιατρός τον απέφυγε, ήταν αγενής στο τηλέφωνο και είπε να πάτε να παραπονεθείτε στη διοίκηση. Τελείωσε με τον Νικολάι να εντοπίζει αυτόν τον γιατρό στο νοσοκομείο, να μπαίνει στο γραφείο και να ζητά εξηγήσεις, ένας ασθενής ήταν στο γραφείο σε ένα ραντεβού και ο γιατρός διέταξε αυθάδη να φύγει αμέσως, σπρώχνοντας τον Νικολάι έξω από την πόρτα... 17 μαχαιρώματα , 15 κιόλας στο σώμα να σπάζει από τον θάνατο, το δεύτερο χτύπημα έπεσε σαν στην καρδιά... 10 χρόνια φυλακή, ο άντρας σιγά σιγά τρελαινόταν από την αδικία του κόσμου, μετά από πέντε χρόνια στη ζώνη ανέβηκε στο καμινάδα του εργοστασίου και ζήτησε από τον εισαγγελέα να τακτοποιήσει, αφού όλες οι καταγγελίες του απορρίφθηκαν. Εκεί πυροβολήθηκε από ελεύθερο σκοπευτή, γιατί αλλιώς δεν ήθελε να κατέβει, αλλά έφτασε ο εισαγγελέας και το αποτέλεσμα ήταν το ίδιο. Έτσι ζουν ή έζησαν οι άλλοι... Συγχωρέστε με που γράφω γι' αυτό... Βρήκα μια ανάμνηση μετά τις γραμμές σας. Γι' αυτό η ψυχή μου είναι άδεια.
Επιτέλους, ήρθε εκείνη η πολυπόθητη μέρα όταν μια υπέροχη, πανέμορφη, ευγενική θεία με λευκή ρόμπα μου είπε ότι ήμουν έγκυος - μετά από 7 μήνες αγωνιώδους αναμονής!!! Επιτέλους, μπορώ, με τη μύτη μου στον αέρα, να περάσω μπροστά από το φαρμακείο που εκπλήρωνε το ετήσιο πλάνο του για την πώληση τεστ σε μένα, τελικά, δεν χρειάζεται να βουτήξω κρυφά στην τουαλέτα, κρατώντας μια λεπτή λωρίδα στην ιδρωμένη γροθιά μου. , ελπίζοντας σε ένα θαύμα, δεν χρειάζεται να ξεκινήσω τελετουργικά τη νέα μου μέρα με ένα θερμόμετρο οικείο μέρος, δεν χρειάζεται να ξαπλώσετε με τα πόδια σας ανάποδα στη συνοδεία του μάλλον ροχαλιστού συζύγου σας, για να μην χάσετε ούτε χιλιοστόγραμμα πολύτιμου υγρού.
Η συγκίνηση που ένιωθα σε όλη μου την εγκυμοσύνη μπορεί να γίνει κατανοητή μόνο από μια ώριμη γυναίκα που έχει έναν πολύ μεγάλο γιο, που μπαίνει στη δυσάρεστη ηλικία ενός εφήβου με μια ήδη αδυσώπητη νότα για μελλοντικό μουστάκι και που συνειδητοποιεί ότι αυτή τη φορά είναι η πολύ, πολύ τελευταία στη ζωή της. Έχοντας ήδη μια πολύ χαρούμενη εμπειρία στο παρελθόν φέρνοντας ένα μωρό στον κόσμο, είπα σταθερά στον εαυτό μου, αγαπημένη μου: «Αυτή τη φορά όλα θα είναι εντελώς διαφορετικά». Πρώτον, ο αγαπημένος μου σύζυγος θα φασαριάζει γύρω μου, ταμπονάροντας το ιδρωμένο μου μέτωπο, κάνοντας μασάζ στην πλάτη μου και ακούραστα μου λέει όλη την ώρα πώς αγαπά, λατρεύει, ονειρεύεται, ....,..., κλπ., κλπ. Δεύτερον, υπέροχο γιατροί - προσεκτικοί, σίγουροι και ήρεμοι, παρακολουθούν τη διαδικασία και παίρνουν το μωρό μου στα χέρια τους. Φυσικά, δεν μπορούμε να ζήσουμε χωρίς νοσοκόμα. Όλα αυτά θα πραγματοποιηθούν σε ένα μεγάλο, φωτεινό δωμάτιο σχεδόν οικιακό περιβάλλον. Πώς θα ήταν διαφορετικά εάν η ανθρώπινη πρόοδος έχει φτάσει στο σημείο όπου τα δόντια μπορούν να θεραπευθούν χωρίς πόνο και να γεννήσουν χωρίς να βιώσουν φόβο και τρομερή μοναξιά. Ναι, και εσύ ο ίδιος έχεις πετύχει κάτι σε αυτή τη ζωή και το συναίσθημα που καλλιεργήθηκε με τα χρόνια αυτοεκτίμησηΑπλώς φωνάζει ότι το αξίζεις.
Έτσι, έχοντας φτάσει τελικά τις 30 εβδομάδες (!), μετά από μια μακρά αναζήτηση, έρευνες, εξετάσεις, έχοντας αποφασίσει για ένα μαιευτήριο και βάζοντας στην άκρη χρήματα ως εγγύηση για ένα όμορφο τέλος, άρχισα να περιμένω ήρεμα και χαρούμενα την ίδια στιγμή για που όλα ξεκίνησαν, στην πραγματικότητα .
Το βράδυ της 6ης Απριλίου 2003, όντας ήδη 33 εβδομάδων έγκυος, χωρίς προαισθήματα και γενικά προβλήματα σε αυτή τη ζωή, δέχτηκε ήρεμα καλεσμένους, στρώθηκε το τραπέζι και κελαηδώντας γλυκά, απόλαυσε τη ζωή. Στις 9 το βράδυ, ωστόσο, άρχισα να νιώθω κάποια ενόχληση ακριβώς κάτω από τη ζώνη μου - η κοιλιά μου άρχισε να συμπεριφέρεται κάπως περίεργα, τεταμένη και δύσκαμπτη κάθε 10-15 λεπτά. Αυτό έχει συμβεί στο παρελθόν, μόνο 2-3 φορές την ημέρα, οπότε αποφάσισα να μην ταλαιπωρηθώ και να περιμένω λίγο. Πολύ σύντομα αναγκάστηκα να ξύσω το πίσω μέρος του κεφαλιού μου και, αδιαφορώντας ελαφρώς για τους καλεσμένους, φύσηξα στο τηλέφωνο. Ο γιατρός με συμβούλεψε να πάρω χαλαρωτικά χάπια για να καταστείλει τη διαδικασία. Μόλις μισή ώρα αργότερα ο άντρας μου καλπάζει προς το τηλέφωνο για να καλέσει ένα ασθενοφόρο. Τότε ακούστηκε για πρώτη φορά αυτή η τρομερή λέξη - συσπάσεις. Μετά από 40 λεπτά, βαριόμασταν να περιμένουμε και, επιπλέον, άρχισα να τρελαίνομαι από τον πόνο που με βασάνιζε κάθε 5 λεπτά. Βυθιστήκαμε στο αυτοκίνητό μας που κροταλιστούσε και ορμήσαμε με τελική ταχύτητα στο μαιευτήριο, αδιαφορώντας για το κόκκινο, το κίτρινο και το πράσινο.
Πήγαμε στο 15, γιατί αυτή τη στιγμή, από όλα τα σπίτια που έχουν προϋποθέσεις για να γεννήσουν πρόωρα μωρά. μόνο αυτός λειτουργούσε. Δόξα τω Θεώ, με δέχτηκαν, αμέσως, με τις καλύτερες σοβιετικές παραδόσεις, σπρώχνοντας τον άντρα μου έξω από την πόρτα του μαιευτηρίου (!). Τότε άρχισαν τα κινέζικα βασανιστήρια. Κατά τη γνώμη μου χρειαζόμουν επείγουσα βοήθειαή τουλάχιστον μια εξήγηση της κατάστασης, σύμφωνα με τις έννοιες τους, έπρεπε να τους υπαγορεύσω επειγόντως ένα ερωτηματολόγιο 30 (τουλάχιστον) σημείων. Ακόμα και τότε μπορούσα να θυμηθώ το όνομά μου, αλλά δεν μπορούσα να τους πω τον αριθμό και τη διεύθυνση του ληξιαρχείου όπου υπογράψαμε ο σύζυγός μου και εγώ πριν από 11 χρόνια, γιατί τότε ήθελα μόνο ένα πράγμα - να πεθάνω, το κύριο πράγμα ήταν να πεθάνει ήσυχα και χωρίς μαρτύρια. Γενικά, μετά από περίπου τριάντα λεπτά βρέθηκα σε μια μεγάλη, σκοτεινή και εντελώς άδεια αίθουσα. Για τις επόμενες 6 ώρες, ο κόσμος συρρικνώθηκε για μένα στο μέγεθος μιας τυφλής λάμπας πάνω από το κεφάλι μου. Επειδή δεν υπήρχε κανένας άλλος για να παραπονεθώ και να ρωτήσω γιατί όλα λειτούργησαν για μένα μέχρι το....., δεν υπήρχε και κανένας άλλος. Με άκουσε λοιπόν. Ο γιατρός ήρθε να με δει έως και 4 φορές και ήταν σιωπηλός δίπλα μου για όσο ακριβώς χρειαζόταν να μπει το χέρι μου... ξέρετε που - για τη διαστολή της μήτρας. Κορίτσι, από εμφάνισηπου έμοιαζε με νοσοκόμα, καθόταν στο διπλανό δωμάτιο και ως απάντηση σε μια άλλη παράκληση να πιω κάτι ή τουλάχιστον να βρέξω τα χείλη μου, μου είπε να αναπνεύσω από τη μύτη μου και όχι από το στόμα μου. Δεν είμαι ειδικός εδώ, φυσικά, αλλά, κατά τη γνώμη μου, όλα τα εγχειρίδια για αυτό το θέμα λένε ακριβώς το αντίθετο, και έχετε δοκιμάσει να αναπνέετε από τη μύτη σας κατά τη διάρκεια των συσπάσεων κάθε 5-7 λεπτά;! Στις 6 ώρες της γκρίνιας μου, μας έλεγαν με μια λάμπα δύο φορές. Εν ευγενικό κορίτσιμου είπε να την ευχαριστήσω που «κάθισε εδώ μαζί μου». Γιατί τη χρειαζόμουν να καθίσει; Μετά από 4 ώρες ξαπλώματος κάτω από μια στάλα, οι συσπάσεις δεν μπορούσαν να σταματήσουν, συνεχίστηκαν εξίσου έντονα και με το ομιχλώδες μυαλό μου κατάλαβα ότι θα έπρεπε ακόμα να γεννήσω εδώ και τώρα.
Δεν θα περιγράψω τη γέννηση και είναι ξεκάθαρο ότι η ελπίδα μου για τον «μάγο στο μπλε ελικόπτερο» εξατμίστηκε γρήγορα. Μερικές κραυγές που ξέσπασαν από μέσα μου τη στιγμή του σπρωξίματος, όταν το μικρό μου ζητούσε ενεργά να βγει, προκάλεσαν μια τόσο διφορούμενη αντίδραση από τους ανθρώπους γύρω μου που αν δεν είχα ακούσει στη συνέχεια διαπεραστικές κραυγές από το δωμάτιο γέννησης, Θα είχα αποφασίσει ότι όλοι οι άλλοι ήταν σιωπηλοί σαν ψάρια. Ένιωθα σαν μια ελαφριά απόκοσμη ομίχλη, αφού υπήρξα ανάμεσά τους μόνο σε τρίτο πρόσωπο. Την πρώτη ανθρώπινη λέξη την άκουσα να μου απευθύνεται μόνο από έναν νεογνολόγο που ήρθε να δει τη μικρή. Αλλά εκείνη τη στιγμή δεν περίμενα πια τίποτα, δεν ήλπιζα σε τίποτα και σταμάτησα να κοιτάζω τρυφερά στα μάτια θωρακισμένες γυναίκες με λευκά παλτά και να κουνώ την ουρά μου σαν πεινασμένος σκύλος, ελπίζοντας σε ένα φυλλάδιο.
Το μόνο που ήθελα να μάθω ήταν το όνομα του γιατρού μου. ΓΚΟΡΜΠΑΤΣΙΦ. Δεν θα ξεχάσω ποτέ αυτό το επώνυμο - ως σύμβολο της ταπείνωσής μου και των περισσότερων αρνητικά συναισθήματαστη ζωή μου. Μπορεί να είναι καλή γιατρός, κορίτσια, αλλά πώς μπορείτε να είστε τόσο σκληροί, σκληροί και αδιάφοροι;! Αναρωτιέμαι αν θα ευχόταν την ίδια γέννα για την κόρη της;
Το τελείωσα σύμφωνα με τις καλύτερες σοβιετικές παραδόσεις (μου θύμισε πολύ την πρώτη μου γέννα) ξαπλώνοντας σε ένα γκαρνταρόμπα για 3 ώρες κοντά στο ασανσέρ (ένα κοινό μέρος, παρεμπιπτόντως). Μια γιατρός που περνούσε με ένα χορτάτο μωρό στην αγκαλιά της, σκόνταψε πάνω μου και με ρώτησε δυνατά γιατί οι αδύνατοι άνθρωποι γεννούν τόσο παχουλά μωρά, και τα υγιή (αυτός είμαι εγώ) έχουν τόσο μικρά. Λυπήθηκα οδυνηρά για το μικρό αγόρι μου αλλά και για τον εαυτό μου και έκλαψα.
Μετά συνέχισε με το ίδιο πνεύμα. Το δωμάτιο αποδείχθηκε μακρύ, σαν μολυβοθήκη, σκοτεινό και πολύ στενό. Σε 4 μέρες είχα 4 συγκάτοικοι, αφού σε αυτόν τον θάλαμο τοποθετήθηκαν κοπέλες με αποβολές, θνησιγενείς τοκετούς και ιδιαίτερα βαριές περιπτώσεις. Το δωμάτιό μου ήταν ένας θρόμβος πόνου, από το πρωί μέχρι το βράδυ ακουγόταν γκρίνια, γκρίνια και λυγμοί. Όταν ο άντρας μου, που στεκόταν κάτω από το παράθυρο, προσπάθησε να με ρωτήσει ψιθυριστά: Πώς είναι...; - το κορίτσι στο διπλανό κρεβάτι, του οποίου τα δίδυμα είχαν πεθάνει, έχοντας ζήσει για 20 λεπτά, ούρλιαξε ότι ήθελε να φύγει από εδώ αμέσως, ότι δεν ήθελε να ζήσει και ότι δεν μπορούσε να τα ακούσει πια όλα αυτά. Τη λυπόμουν απίστευτα, αλλά δεν φταίω εγώ.....!!!
Μου φαινόταν ότι αυτός ο εφιάλτης στη ζωή μου δεν θα τελείωνε ποτέ. Όλα όμως στη ζωή περνούν και δόξα τω Θεώ. Δεν με προσέβαλλα πια όταν έμαθα από τους φίλους μου ότι όταν πήραν εξιτήριο από το μαιευτήριο, έπαιρναν υπέροχα δώρα για τα μωρά τους. Περιττό να πω ότι δεν το είχα ακούσει ποτέ για αυτό - απλώς ένα ασήμαντο για να ολοκληρώσω την εικόνα. Οι διακοπές δεν πέτυχαν...
Την τελευταία φορά που έκλαψα στο σπίτι, βρήκα τα χρήματα που προορίζονται για τη λαμπερή, χαρούμενη γέννησή μου - το εισιτήριό μου για μια ευτυχισμένη ζωή.
