Lelucon tentang Ibu Mertua lucu sampai menangis
- Terdakwa, mengapa anda mencekik ibu mertua anda?
- Ya, saya bosan dengannya, Yang Mulia!
- Jadi apakah ini alasan untuk membunuh seseorang? Misalnya, ibu mertuaku adalah makhluk seperti itu, bajingan, perempuan jalang, kasar, idiot, perempuan tua, nit, bukan entitas... singkatnya, tahun percobaan!
***
Seorang teman berkata kepada yang lain:
“Dan saya selalu memberi ibu mertua saya bunga dalam jumlah genap.”
- Berapa banyak ini?
- Nol.
***
- Ayah, kami diberi kasus dalam bahasa Rusia. Ucapkan kata ibu mertua.
Ayah:
- Ular!
- Ternak!
- Bajingan!
- Telur kutu!
- Jalang!
***
Sangat timpang: membuang sikat gigi yang saya gunakan untuk menyikat gigi selama enam bulan, dan mendengar dari ibu mertua saya bahwa tidak ada yang melihat sikat saya?
***
Dia ingin meningkatkan hubungan dengan ibu mertuanya dan memutuskan untuk memesankannya yang cantik gaun modis, tapi, untung saja, dia bangun tepat pada saat dia mengukurnya dengan pita pengukur...
***
Dua musisi berbicara:
— Kudengar kamu baru saja menikah?
- Ya.
- Bagaimana kabar istrimu?
– Dia mengatur konser setiap hari.
- Dan ibu mertuamu?
- Ibu mertuanya membukakan untuknya.
Seorang programmer pernah membeli sebuah mobil untuk dirinya sendiri. Nah, untuk merayakannya, saya memutuskan untuk pergi ke hutan bersama seluruh keluarga dan ibu mertua saya untuk piknik... Saat mereka sedang mengemudi, mobil tiba-tiba berhenti. Apa yang harus dilakukan? Saya menurunkan istri saya - mobil tidak mau hidup, menurunkan anak-anak - sama saja, menurunkan ibu mertua saya - tidak mau hidup, mengeluarkan semua barang... Dan... mobil dimulai.
Sang istri dengan gembira bertanya:
- Petenka, sayang - apa yang kamu lakukan?!
- Saya tidak tahu... SAYA MEMULAI ULANG!
***
Mengapa Anda tersenyum? Anda menabrak gerobak dorong kemarin.
- Ya. - Bempernya penyok. - Ya. - Aku memecahkan kacanya. - Ya. - Ibu mertua juga memukul kepalanya.
- Wow.
***
Kami akan pergi bersama ibu mertua saya dari Pemakaman Selatan. Polisi lalu lintas menghentikan Anda di pos pemeriksaan polisi lalu lintas.
Dokumen dan semua itu... Dan pertanyaannya:
- Mengapa penumpang tidak memakai sabuk pengaman?
Tidak tahu harus menjawab apa, saya berkata:
- Dan ini ibu mertua!
Polisi lalu lintas, tanpa berpikir dua kali, mengembalikan dokumen itu kepada saya dan berkata:
- Selamat jalan!..
***
Mandi. Ada ketukan di pintu. Pria itu membukanya, dan ibu mertuanya berdiri di sana. Dia berkata kepadanya: “Apa yang kamu lakukan di luar dalam cuaca seperti ini?” Pulang ke rumah!!!
***
Putranya akan pergi ke neneknya untuk musim panas. Saya akan segera membelikannya vuvuzela - biarkan ibu mertuanya bersukacita!
***
Ibu mertua datang berkunjung dan dia serta putrinya mengunci diri di dapur. Menantu laki-laki sedang duduk menonton TV. Kemudian putranya mendekatinya:
- Ayah, bagaimana penampilanku?
- Bangau membawamu.
- Dan kamu?
- Dan bangau membawakanku.
- Dan ibu?
- Dan ibu.
- Dan nenek?
- Tidak, iblis membawa nenek.
***
Ayah ayah! Mengapa nenek kita berlari seperti itu - secara zigzag?
- Kepada siapa nenek, dan kepada siapa ibu mertua!
Minggir, jangan ganggu bidikan!
***
- Bagaimana Anda bisa terus-menerus bertengkar dengan istri Anda dan pada saat yang sama menghormati ibu mertua Anda?
“Suatu ketika dialah yang dengan tegas menentang pernikahan kami…
***
Bayangkan - ibu mertua - s..ka, mendaftarkan istri saya di bagian karate!
- Jadi gimana?
- Dia bertunangan...
- Dan kamu?
- Bagaimana dengan saya? Saya menjadi lebih baik dalam memasak, membersihkan apartemen, dan mulai suka mencuci dan menyetrika...
***
Ibu mertua tersayang!
Tolong jangan mencoba mengajari saya cara membesarkan anak-anak saya. Saya menikah dengan salah satu putri Anda, dan percayalah, hasil didikan Anda juga jauh dari sempurna. Semoga sukses.
Menantumu.
***
Seorang pria keluar untuk membersihkan sumur. Dia membersihkannya dan memanggil ibu mertuanya untuk melemparkan tali dan menariknya keluar dari sumur.
Dan ibu mertuanya:
- Jika kamu memanggilku ibu, aku akan menarikmu keluar.
Pria itu tersiksa, tersiksa - dia tidak berani menyebut ibu mertuanya sebagai ibu. Dia tersinggung, berbalik dan pergi. Pria itu berteriak, mengumpat, tidak ada yang bisa dilakukan, entah bagaimana dia keluar sendiri, compang-camping, kukunya patah, marah sekali. Dia melompat keluar dari sumur, berlari ke dalam rumah - dan mengambil pistolnya. Ibu mertua melihat dan berlari bersembunyi di jagung. Menantu laki-lakinya menyelinap di belakangnya melalui jagung dan dengan lembut berkata:
-Maaamo, kamu dimana?
***
Jika ibu mertua Anda mengeluh tidak bisa duduk seharian, anjurkan dia untuk melakukan squat.
***
Pada malam hari dia pulang dalam keadaan mabuk, diam-diam menanggalkan pakaian, pergi tidur, memeluk istrinya, dan tiba-tiba terdengar suara ibu mertuanya: "Lucy ada di kamar lain!" Saya belum pernah sadar secepat ini sebelumnya.
***
Sang suami berkata kepada istrinya:
- Yah, aku tidak tahu, ayo beri ibumu uang sebanyak dia sudah tua.
- Wow! Ayo berdonasi 50 ribu saja?
- Apa, dia baru berusia 50 ribu?!
***
tro. Bel pintu. Suami yang mengantuk membuka pintu. Di ambang pintu ada ibu mertua yang datang dari stasiun dengan membawa dua koper. Adegan sunyi. Kemudian sang suami berbalik dan berteriak ke dalam kamar:
- Zin, bangun, bantu bawa koper. Ibu akan pergi dari sini!
***
Beri aku mawar terindah.
- Untuk seorang gadis?
- Ini hari ulang tahun ibu mertuaku.
- Kenapa begitu rendah hati?
- Benar-benar. Beri aku dua.
Ibu mertua kami dengan ahli menguasai teknik penerapan ancaman awal untuk meningkatkan pukulan utama. Misalnya, pertama: “Ini, aku akan meninggalkanmu…”, lalu jeda dan: “Kamu tidak sabar!”
***
Anda juga punya suasana hati yang baik? Hubungi ibu mertuamu!
***
Pengumuman di pagar: “Keluarga muda tanpa anak akan segera menyewa apartemen 1 kamar. Kami menjamin ketertiban, kebersihan dan pembayaran tepat waktu.” Di bagian bawah ada catatan: “Teman-teman, selamatkan aku dari ibu mertuaku!”
***
Vasya! Kucing kami buang air besar di sandalnya!!!
- Apa?! Dasar keji dan kasar! Aku akan membunuhmu!!!
- Bukan milikmu! Di rumah ibu!
- Oh, baiklah, beri dia krim asam!
***
Seorang pria datang bersama ibu mertuanya ke lapangan tembak DOSAAF, dan instruktur mengatakan kepadanya: “Maaf, tapi kami tidak bisa menentukan target kami sendiri.”
***
Seorang pria sedang pergi ke pesta ulang tahun ibu mertuanya. Saya sudah lama berpikir tentang apa yang harus dibelikannya sebagai hadiah - saya membeli anting-anting emas dan pistol. Di rumah, istrinya memandangnya dan berkata: “Wanita mana pun pasti menyukai anting-anting, terutama yang terbuat dari emas.” Nah, kenapa pistol? - Dan pistol untuk membuat lubang di telingamu!
***
Halo ibu mertua! Aku sudah lama tidak bertemu denganmu... Tapi, seperti kata mereka, semua hal baik harus berakhir.
***
Pada sebuah pemakaman, seekor kambing mengikuti peti mati, diikuti oleh antrean panjang orang. Pejalan kaki: - Siapa yang mereka kubur? “Ibu mertuaku,” pria berjas hitam itu menjelaskan. - Kenapa dia mati? - seorang pejalan kaki menjadi tertarik. - Ya, kambing yang sama ini menanduknya sampai mati. “Dengar, sewalah seekor kambing untuk sehari,” pinta orang yang lewat. - Apakah kamu tidak melihat garis apa yang ada di belakangnya?
Menantu laki-laki sedang duduk di dapur, sedang makan malam. Ibu mertua masuk, mengambil sapu, dan mulai berjalan mengelilingi dapur. Menantu laki-laki: - Apakah ibu akan menyapu, atau ibu akan terbang ke suatu tempat?
***
Mengapa kamu begitu bahagia?
- Ibu mertua saya memberi saya tongkat pemintal serat karbon untuk tanggal 23.
- Jadi dia membencimu!?
- Dan saya berteriak selama beberapa hari: Saya benci batang pemintal serat karbon! Tuhan melarang seseorang memberi Anda tongkat pemintal serat karbon!..
***
Ibu mertua saya menjaga anak-anak saya setiap hari Sabtu... dan sebagai imbalannya saya menjaga putrinya setiap hari.
***
Seorang pria terbang ke pembersih kering. - Apakah Anda menghilangkan noda minyak dari sofa? - Tentu saja! - Ini uangnya! Ini alamatnya! A noda minyak di sofa - namanya Klavdia Petrovna!
***
Takut pada ibu mertuamu - kamu tidak bisa bercinta dengan istrimu.
***
Sebelum menikah, seorang pria harus mempertimbangkan dengan matang segala kelebihan dan kekurangan orang pilihannya. Yang penting dia menjadi wanita yang cerdas, baik hati, dan pengertian. Tanpa kebiasaan buruk, sebaiknya dengan selera humor, tidak serakah, dan bahkan lebih baik lagi, murah hati. Dan hanya setelah mempertimbangkan semua pro dan kontra dari calon ibu mertua, mulailah mengevaluasi calon istri.
***
Sang istri, yang terancam bercerai, melarang suaminya menyebut ibu mertuanya ular. Suamiku berhenti. Sekarang, ketika ibu mertua tiba, dia berkata: “Ibu sudah merangkak.”
***
Para seismolog yang terhormat, apakah mungkin untuk melaporkan gempa bumi besar terlebih dahulu? Ibu mertua saya sudah lama tidak berlibur kemana pun.
***
Nah, menantu, selamat berlibur untukmu?
- Liburan apa ini, bu?
- Ya, aku harus segera pergi...
***
Seorang pria datang ke sebuah department store dan melihat gambar berikut: pelanggan lain berteriak:
- Apa itu! Saya membeli sosis di sini dan ibu mertua saya keracunan karenanya!
Pria:
- Lebih baik daripada membuat skandal, kamu harus memberitahuku di departemen mana kamu membeli sosis ini!
***
Seorang kakek di dalam bus berbicara kepada seorang penumpang muda:
- Nak, sayang sekali, beri jalan pada nenek di sana itu!
- Ini ibu mertuaku.
- Jadi berikan dia sekantong kentang, jangan pegang di pangkuanmu, itu tidak nyaman untukmu!
***
Seorang polisi pulang pagi-pagi sekali, berlumur lipstik, dasi di samping, dan kancingnya tidak dikancingkan. Sang istri bertanya:
- Kemana Saja Kamu? Polisi:
- Anda tidak akan percaya, saya duduk dalam penyergapan sepanjang malam.
Dan kemudian ibu mertuaku menjulurkan kepalanya dari balik pintu:
- Jadi gimana? Disergap?
***
Saya ingin ibu mertua saya menjadi Gadis Salju.
- Yah, kamu romantis!
- Tidak, aku hanya tidak akan bertemu dengannya lebih dari sekali dalam setahun.
***
Di pasar, seorang nenek menjual apel, dan di atasnya ada tanda “Chernobyl”. Kor.
- Mungkin tidak ada yang membelinya darimu?
Nenek
- Kenapa kamu - sebagian untuk istri, sebagian untuk ibu mertua!
***
Pria berbicara saat mendaki:
- Mengapa kamu membawa foto ibu mertuamu bersamamu?
- Nah, Anda lihat: kotoran, hujan, dingin. Bagaimana saya akan memandangnya?
- Tuhan, ini bagus di sini!
***
Seorang pejalan kaki, melihat prosesi pemakaman, bergabung dengan pria yang membawa peti mati, melepas topinya dan bertanya: P: - Siapa yang kita kubur? M: - IBU mertua... P: - Kenapa kamu membawa peti mati ke samping? M: - Dan saat kita membalikkan badannya, dia mulai mendengkur.
***
Dari laporan: - Kemarin, ada pistol yang tergantung di dinding, gr. Sidorov tiba-tiba menembak. Ibu mertua gr. Sidorova menghindari tembakan itu tetapi punggungnya terkena pukulan.
***
Saya beruntung dengan istri saya! Dia pintar, cantik, dan tahu cara memasak! Tapi ada lalat di salep...
- ?
- Ibu mertua yang berbahaya!
- Situasiku jauh lebih buruk. Mari kita begini: istri saya tidak dapat meminum lebih dari sesendok madu, dan dia tidak membuat perbedaan dalam satu tong tar!
***
Keduanya harus disalahkan atas perpecahan keluarga, dan saya yakin kesalahannya didistribusikan secara merata: 50% - istri, 50% - ibu mertua!
***
Ibu mertua, kembali dari sanatorium: “Seekor ular menggigit saya di sana.” Para dokter nyaris tidak berhasil mengeluarkannya. Menantu laki-laki: - Bu, sudah kubilang kamu harus pergi ke rumah kos, bukan ke sanatorium. - Apakah ada ular di sana? - Tidak ada dokter di sana.
***
Bandara. Dua mekanik berdiri di landasan dan menyaksikan pesawat lepas landas. Satu sama lain: - Nah, apakah Anda merawat pesawat ini dengan normal? Yang kedua, memutar filter oli di tangannya: - Apakah kamu bercanda?! Ibu mertua saya terbang ke sana...
***
Ibu mertua datang mengunjungi pengantin baru. Semua orang duduk di meja, makan malam. Sebuah jam tergantung di atas ibu mertua. Ibu mertua makan dan pergi mencuci tangannya. Begitu dia pergi, jamnya jatuh. Suami dengan suara marah:
- Sial, mereka selalu terlambat.
***
Pada hari Sabtu sekitar jam 7 pagi, seseorang membunyikan bel pintu saya. Setengah tertidur, aku pergi membuka pintu. Itu adalah ibu mertua saya. Dia bertanya: “Bolehkah saya tinggal di sini selama seminggu?” - Tentu! - Aku menjawab dan segera menutup pintu.
***
Ibu mertuanya sedang duduk di kursi dan mengelus Rottweiler-nya.
Melihat menantunya, dia memerintahkan anjingnya:
- Menantu!!!
***
Ibu mertua sangat yakin bahwa pakaian yang bergaris horizontal membuat Anda terlihat gemuk, dan pakaian yang bergaris vertikal membuat Anda kurus. Saya membuatnya bingung dan membelinya di dalam sangkar.
***
Menantu laki-laki dan ibu mertua sedang berbaring memandangi langit berbintang sambil membuat permohonan. Menantu laki-laki membuat permintaan, tetapi ibu mertua tidak punya waktu...
***
Ibu mertua datang berkunjung... Menantu yang sedih mendatangi putranya:
- Ingat, Anda menginginkan drum tahun lalu, dan trombon tahun sebelumnya?
Jadi, besok kita akan membeli keduanya!..
***
Sayang, lihat, mereka menulis tentang krisis, gaji turun, bonus dipotong...
- Wow! Dan ibumu terus berbicara, cari pekerjaan, cari pekerjaan! Bodoh sekali!
Dua orang teman mengobrol saat mendaki:
- Gray, kenapa kamu mengambil foto ibu mertuamu bersamamu?
- Kamu tidak mengerti Gesha: tanah, hujan, dingin.... tapi bagaimana aku melihatnya, persetan dengan ibumu... bagus sekali di sini!
Dua orang bertemu. Seseorang mengeluh:
- Yah, ibu mertuaku sudah muak!
Kedua:
- Dan kamu akan menyakitinya!
- Iya sudah!! Saya memasang iklan di surat kabar melalui teleponnya: “Saya menyediakan layanan seks. Murah!”
- Jadi bagaimana?!
- Ternyata, sial!!!
Pada Tahun Baru Ibu mertua memberi saya dua tiket teater.
Istri saya sakit, anak-anak bermain ski...
Jadi saya berpikir, apa masalahnya?
Menantu pemabuk dan pemberani menyebut ibu mertua yang merangkak ke dapur sebagai ular kobra...
Tonton dalam 3D - “Lemparan Cobra. Retribusi"!
Bayangkan, ibu mertua saya meninggal!
- Apa yang kamu bicarakan! Dan apa yang dia punya?
- Ya, itu tidak masuk akal: meja, bufet.
Seorang pria, mendengar bel pintu, membukanya dan melihat ibu mertuanya di ambang pintu. Dia mengatakan kepadanya:
- Suamiku mengusirku, bisakah aku tinggal di sini selama beberapa hari?
- Tentu saja tidak masalah, duduklah di sini, di sebelah kiri, agar tidak menghalangi pintu depan tetangga.
Begitu aku pulang, ibu mertuaku langsung dari depan pintu:
- Ibu!!! Saya tidak punya kecerdasan, tidak punya uang, saya tidak melakukan apa pun di rumah sama sekali, dan putri Anda bisa menikah dengan lebih baik!”
Dan sementara ibu mertua saya dengan tergesa-gesa dan susah payah mengingat apa yang saya lewatkan dalam daftar ini, saya menambahkan:
“Menantu laki-laki Nechiporuk telah menyelesaikan laporannya! Maukah Anda mengizinkan saya pergi minum bir bersama teman-teman saya...pecandu alkohol?”
Di apotek: - Terakhir, pahamilah, agar saya bisa menjual racun tikus kepada Anda, Anda memerlukan resep, bukan foto ibu mertua Anda!
Seorang laki-laki mendatangi ibu mertuanya bersama ayah mertuanya. Ibu mertua dari ambang pintu:
- Mengapa kamu, menantu, memutuskan untuk datang kepada kami?
- Ya, saya bertengkar dengan istri saya, dia mengirim saya ke ibu saya!!!
Pemakaman ibu mertua, semua orang duduk, berduka, dan menantu laki-laki duduk dan berbisik pada dirinya sendiri:
- Semoga bumi beristirahat dalam damai bagi Anda, semoga bumi beristirahat dalam damai bagi Anda, semoga bumi beristirahat dalam damai bagi Anda!
Seorang kenalan mendatanginya dan berkata:
- Kamu selalu sangat membencinya!
Menantu:
- Kalau saja kamu tahu betapa alerginya dia!!!
Ibu mertua saya adalah yang paling teladan di dunia!
- Dalam arti apa?
- Tidak ada satu pun lelucon tentang ibu mertua yang tidak berlaku untuknya.
“Maria Ivanovna yang terhormat! Kami menerima telegram tentang kedatangan Anda.
Kami tunggu. Segala sesuatu yang lain baik-baik saja. Kakak iparmu yang tercinta."
Ibuku akan datang menemui kita besok!
...kesunyian.
- Tidak lama, hanya beberapa minggu!
...kesunyian.
- Apakah kamu mendengar apa yang aku katakan?
....kesunyian.
- Yah, bagus sekali, aku tahu kamu tidak akan marah!
... desahan berat.
- Dan jangan berteriak padaku!
Ibu mertua saya memesankan teh pencahar untuknya:
- Tapi pastikan ada tiga balerina pada gambar di kotak!
Menantu laki-laki itu sedang menjelajahi rak-rak di toko. Tidak, sialan dengan tiga orang, persetan dengan ibu mertua dengan tingkahnya!
Saya mengambil sebuah kotak dengan 2 balerina di atasnya.
Ibu mertua di rumah:
- Aku bilang teh pencahar dengan tiga balerina, tapi ini ada dua!!!
- Bu, satu balerina sudah jadi sial!
Untuk ulang tahun menantunya, ibu mertuanya memberinya dua dasi.
Untuk menyenangkan ibu mertua “kesayangannya”, dia langsung memakai salah satunya.
Ibu mertua dengan nada kebencian yang mendalam: - Mengapa kamu tidak menyukai yang lain?
Seorang ibu berkata kepada putrinya sebelum pernikahan:
- Anda tidak boleh terbuka sepenuhnya kepada suami Anda.
Maklum, seorang wanita pasti punya teka-teki, rahasia, semacam rahasia...
- Misalnya?
- Nah, misalnya, jangan pernah telanjang bulat di hadapannya, meskipun ada sesuatu, meski hanya sedikit, yang disembunyikan. Ini membuat pria marah.
Beberapa saat setelah pernikahan, menantu laki-laki menelepon ibu mertuanya:
- Dengar, bu, apakah semua orang di keluargamu normal secara mental?
- Ya kenapa?
- Tidak ada, tentu saja, hanya putri Anda yang mengenakan topi saat tidur selama seminggu sekarang.
Ketika keluarga putus, keduanya harus disalahkan, dan saya yakin
bahwa kesalahannya didistribusikan secara merata: 50% - istri, 50% - ibu mertua!
- Nenek, apakah darahnya enak?
- Bagaimana aku tahu, sayang?
- Ayah bilang kamu meminum semua darahnya.
- Ayahmu tidak punya otak!
- Tentu… . Anda memakan otaknya saat musim panas.
Baru upacara pernikahan muncul baru-baru ini di Rusia.
Sekarang, alih-alih pengantin wanita di pesta pernikahan, ibu mertuanya yang diculik.
Eksperimen pertama, yang dilakukan minggu lalu di Ryazan, berhasil - ibu mertuanya tidak pernah ditemukan.
Styopa, mengapa lelucon tentang ibu mertua menghilang akhir-akhir ini?
- Vanya, sekarang cobalah hidup tanpa uang pensiun ibu mertuamu!
Sayang, sebaiknya rebus lidah babi atau lidah sapi?
- Lebih baik dari ibu mertua!
Ibu mertua berkata kepada menantunya:
- Tidak peduli seberapa sering aku datang kepadamu, kamu minum bir sepanjang waktu!
- Dan tidak peduli bagaimana aku duduk dan minum bir, kamu adalah ibu bagi kami.
Jika Anda tidak takut dengan calon ibu mertua Anda, maka inilah cinta!
Tuhan, kirimkanlah menantu laki-laki yang tampan, sopan, pintar dan kaya kepada ibuku!
Hubungan kompleks antara kedua perwakilan ini telah lama menjadi bahan lelucon dan cerita lucu. Kumpulan ini berisi lelucon-lelucon terlucu dan terlucu dari menantu dan ibu mertua yang membacanya akan membuat Anda tertawa hingga menangis.
***
Kami akan pergi bersama ibu mertua saya dari Pemakaman Selatan. Polisi lalu lintas menghentikan Anda di pos pemeriksaan polisi lalu lintas.
Dokumen dan semua itu... Dan pertanyaannya:
— Mengapa penumpang tidak memakai sabuk pengaman?
Tidak tahu harus menjawab apa, saya berkata:
- Dan ini ibu mertua!
Polisi lalu lintas, tanpa berpikir dua kali, mengembalikan dokumen itu kepada saya dan berkata:
- Selamat jalan!..
***
Ibu mertua menantu laki-laki saya meninggal. Pengadilan medis ditunjuk. penyelidikan. Dokter bertanya kepadanya: “Dia meninggal karena apa?” – Saya makan jamur beracun. - Kenapa ada di lehernya? bintik biru? - Aku tidak mau makan...
***
Seorang pria menunjukkan kepada temannya piala berburu di dinding.
- Kengerian macam apa ini?
- Ini kepala ibu mertua.
- Kenapa dia tersenyum?
— Saya pikir saya sedang mengambil foto!
***
Sepasang suami istri sedang menonton film horor. Di layar
HOROR muncul.
Istri:
-Oh ibu...
Suami:
-Ibu mertua? Seperti...
***
Percakapan antara dua orang teman:
- Kenapa kamu tersenyum, kemarin kamu menabrak gerobak dorong.
- Ya.
— Bempernya penyok.
- Ya.
- Aku memecahkan kacanya.
- Ya.
“Ibu mertuamu memukul kepalanya dengan keras.”
- Wow!
***
Menantu laki-laki datang menemui ibu mertuanya bersama ayah mertuanya. Ibu mertua dari ambang pintu: “Mengapa, menantu, kamu memutuskan untuk datang menemui kami?” - Ya, saya bertengkar dengan istri saya, dia mengirim saya ke ibu ini dan itu!
Lelucon lucu tentang ibu mertua dan menantu adalah yang paling lucu
***
Dia ingin meningkatkan hubungan dengan ibu mertuanya dan memutuskan untuk memesankannya gaun modis yang indah di Internet, tetapi, semoga beruntung, dia bangun tepat pada saat dia mengukurnya dengan pita pengukur. ..
***
Ibu mertua dan menantu laki-laki sedang makan siang.
Menantu laki-lakinya makan sup Prapaskah, dan ibu mertuanya membuat borscht Ukraina yang enak dengan pangsit, iga, krim asam, dan makanan lezat lainnya. Di sini, untung saja, ibu mertua tersedak sepotong daging lagi.
Ibu mertua (kepada menantu laki-laki):
- Tepuk...
Menantu laki-laki (bertepuk tangan):
- Bravo ibu...
***
— Ibu mertua saya jatuh dari kapal pesiar ke laut. Dia mengambil foto hiu putih yang berenang ke arahnya.
- Kenapa dia tidak memakannya?
“Dan dia cukup makan di hotel.”
***
Taubat ibu mertua :
“Saya benar-benar merasa bersalah di hadapan beberapa orang.” Sekarang saya duduk dan berpikir, saya harap saya dapat mengambil setrika sekarang dan menebus kesalahannya!
***
Ibu mertua meninggal. Menantu laki-laki ditanya:
— Bagaimana Anda akan menguburkannya: biasanya dikremasi atau dibalsem?
- Mari kita semua bekerja sama agar tidak mengambil risiko.
Lelucon lucu singkat tentang ibu mertua
***
- TENTANG! Dan kita sudah kue pernikahan memotong!
- Bagaimana caramu memotongnya?! Ibu mertua harus melompat keluar!…
***
Sang istri bertanya:
- Sayang, tahukah kamu di mana buku kami “Cara Hidup 100 Tahun” berada? “Saya membakarnya, ibu mertua saya ingin membawanya untuk dibaca.”
***
– Kemarin di hutan saya mengumpulkan tiga ember jamur untuk ibu mertua saya.
- Bagaimana jika beracun?
– Apa maksudmu “tiba-tiba”?!
***
Ibu mertua:
— Kapan kereta saya berangkat?
Menantu:
- Dalam dua jam, 34 menit, 40 detik.
***
Suatu hari ibu mertua saya memutuskan untuk tinggal bersama menantu laki-lakinya, seorang jenderal. Namun dalam perjalanan dia direkrut menjadi tentara.
***
– Mungkinkah seluruh keluarga bisa bersantai dalam satu perjalanan?
– Boleh saja jika Anda memberikan voucher tersebut kepada ibu mertua Anda.
***
-Bagus juga…
Kata menantu laki-laki itu, melempari anjing dengan batu dan memukul ibu mertuanya...
***
Ibu mertua, untuk memperbaiki mood menantunya, meraih hatinya dan mengerang:
- Oh! Oh! aku sekarat!
***
-Apa itu perasaan ganda?
- Ini adalah saat kamu melihat ibu mertuamu terbang ke jurang dengan mobilmu!
Lelucon tentang ibu mertua.
“Dan ibu mertua saya dan saya sangat beruntung.”
- Benar-benar? Dan di mana Anda menggali harta karun itu?
- Aku menguburnya, sobat. Menguburnya.
Lelucon tentang ibu mertua
— Berapa berat badan ibu mertua yang ideal?
— 2 kg termasuk guci.
Lelucon tentang ibu mertua
Dua teman bertemu. Tangan seseorang dicat dengan warna berbeda.
- Apa yang terjadi denganmu? - tanya salah satunya.
“Ya, sklerosis menyiksa saya, jadi saya mengecat tangan kiri saya dengan warna ungu, seperti huruf “L”, dan tangan kanan saya berwarna kopi.
- Dengar, bagaimana kamu bisa mengingat kata-kata rumit seperti itu pada sklerosismu?
- Ya, sangat sederhana, ibu mertua saya adalah Liliya Prokofyevna, dan kengerian ini tertanam dalam diri saya di tingkat bawah sadar!
Lelucon tentang ibu mertua
Seorang Inggris, yang kembali dari liburan keluarga di Australia, berbagi kesannya kepada temannya:
- Negara yang indah! Di tempat kami tinggal, terdapat semua yang Anda inginkan. Bar untukku, pantai yang indah untuk anak-anak, matahari untuk istri dan hiu untuk ibu mertuaku.
Dua orang teman bertemu. Seseorang bertanya:
— Apa yang kamu lakukan Sabtu pagi ini?
“Ayo pergi bersama anakku ke alam, kita akan meluncurkan naga-ular ke ketinggian di lapangan!”
- Aku punya program yang sama - Aku akan pergi menemui ibu mertuaku di bandara.
— Mungkinkah membunuh ibu mertua dengan kapas?
- Ya, jika Anda membungkus setrika di dalamnya.
Orang Rusia yang baru menikah. Istrinya pintar, tapi ibu mertuanya nakal sekali. Ini tidak berlaku baginya, maka tidak demikian pula baginya. Suatu malam, ibu mertuanya mengatakan kepadanya: “Saya tidak tahu berapa banyak uang yang akan Anda keluarkan, koneksi apa yang akan Anda gunakan, tapi saya ingin Anda menguburkan saya di Lapangan Merah.” Keesokan harinya, saat pulang ke rumah untuk makan siang, orang Rusia yang baru ini berkata kepada ibu mertuanya: “Saya tidak akan memberi tahu Anda sekarang berapa banyak uang yang saya habiskan dan koneksi apa yang saya gunakan, tapi saya harap uang itu siap dalam dua jam!! !”
Seorang anak kecil bertanya kepada ayahnya:
Ayah, apa itu masalah dan apa itu malapetaka?
Ketika, Nak, mobilku dicuri, itu bencana, tapi bukan bencana. Tapi kalau ibu mertuaku, nenekmu, mengendarai mobil kita ke kota dan menabrak bus disana lalu meninggal, maka itu akan menjadi bencana, tapi masalahnya dia tidak pergi ke kota...
Teman-teman mendatangi pria itu. Pemiliknya hanya melambaikan tangannya – istri dan ibu mertua segera menata meja, menyiapkan minuman, membungkuk kepada para tamu, dan menyajikan rokok.
- Bagaimana kamu mengaturnya?
— Aku sedang duduk, makan pancake. Kucing itu naik ke atas meja dan mengeluarkan satu pancake. Saya memberinya peringatan. Dia melepas yang kedua. Saya memberinya peringatan kedua. Dia yang ketiga. Saya peringatan ketiga. Dia mengambil yang keempat, saya ambil ekornya dan keluar jendela. Dan kami memiliki lantai dua belas.
- Apa hubungannya kucing dengan itu?
- Bagaimana dengan itu? Sang istri mendapat dua peringatan. Dan ibu mertua saya punya tiga.
Hubungi dokter hewan: Sekarang ibu mertua saya akan datang menemui Anda anjing tua. Jadi Anda memberinya suntikan racun yang sangat kuat agar dia tidak menderita dan langsung mati...
Dokter hewan: - Akankah anjingnya menemukan jalan pulang?
LIHAT JUGA PALING POPULER :
- Lelucon tentang ibu mertua dan menantu Lelucon tentang ibu mertua dan menantu. Ibu mertua dan menantu laki-laki makan pangsit... Menantu laki-laki mengambil satu pangsit, ibu mertua mengambil dua. Dua menantu, ibu mertua...
- Anekdot ibu mertua lelucon anekdot ibu mertua. Ibu mertua meninggal. - Hubungi menantumu, aku ingin mengucapkan selamat tinggal padanya. Menantu laki-laki itu berlari masuk dengan membawa sebotol vodka: - Baiklah, ayo...
- Lelucon lucu tentang ibu mertua dan menantu. Seorang pembeli datang ke toko kelontong dan berkata kepada penjualnya: “Berikan saya Kitab Kenikmatan!” -...
- Lelucon lucu tentang ibu mertua Lelucon lucu tentang ibu mertua. Seorang pria di pemakaman ibu mertuanya menangis tersedu-sedu dan memukul kepalanya sendiri... Orang-orang mulai saling memandang, beberapa dari mereka yang hadir...
- Anekdot tentang ibu mertua dan menantu. Seorang pria sedang berjalan di jalan dengan 2 koper, sedih. Temannya datang ke arahnya. Melihat teman...
Hubungan ibu mertua dan menantu kerap menjadi bahan candaan dan gurauan. Situasi lucu antara ibu mertua dan menantu sangat sering terjadi dalam kehidupan dan cerita rakyat tidak lewat sini. Lelucon tentang ibu mertua dan menantu laki-laki biasanya sangat lucu, dan kami telah mengumpulkan lelucon baru tentang ibu mertua dan menantu laki-laki untuk Anda. Baca dan dapatkan muatan positif.
Lelucon lucu tentang ibu mertua dan menantu
Tidak ada yang lebih membuat ibu mertua marah daripada segalanya.
Ibu mertua saya memesankan teh pencahar untuknya:
- Tapi pastikan ada tiga balerina pada gambar di kotak! Menantu laki-laki itu sedang menjelajahi rak-rak di toko. Tidak, sialan dengan tiga orang, persetan dengan ibu mertua dengan tingkahnya! Saya mengambil sebuah kotak dengan 2 balerina di atasnya.
Ibu mertua di rumah:
- Aku bilang teh pencahar dengan tiga balerina, tapi ini ada dua!!!
- Bu, satu balerina sudah jadi sial!
Suami yang marah mengirim SMS ke ibu mertuanya:
“Produk Anda (putri) tidak memasak makanan biasa! Tidak membersihkan apartemen! Dia tidak mencuci atau menyetrika bajuku!”
Ibu mertua menjawab:
“Pilihan ada di tangan Anda sendiri! Produk telah terjual, garansi telah habis, produsen tidak bertanggung jawab!
P.S.: Programnya mungkin gagal, coba putar dengan kunci Anda, jika Anda tidak bisa menanganinya sendiri, sewalah seorang spesialis!”
Itu terdengar di apartemen panggilan telepon. Menantu laki-laki mengangkat telepon dan mendengar:
- Ibu mertuamu jatuh ke dalam kolam yang berisi buaya!
Menantu laki-laki itu bergumam dengan tidak senang:
- Buayamu, selamatkan mereka!
Halaman Odessa. Larut malam. Di luar sedang hujan deras dan angin kencang. Ada ketukan di pintu. Abram membukanya dan melihat ibu mertuanya di luar pintu: “Rosa Moisevna, apa yang kamu lakukan di luar dalam cuaca seperti ini?!” Pulang ke rumah!"
Menantu laki-laki dan ibu mertua sedang duduk di dapur sambil makan kue. Menantu laki-laki akan mengambil satu, ibu mertua akan mengambil tiga. Menantu laki-laki tiga, ibu mertua lima. Mereka makan dan makan, hingga hanya tersisa satu pangsit terakhir, ibu mertua mengambilnya, memasukkannya ke dalam mulutnya dan tersedak.
- Oh, katanya, menantu, tepuk tangan!
Menantu laki-laki itu bertepuk tangan - “Bravo, ibu, bravo!”
Pada sebuah pemakaman, seekor kambing mengikuti peti mati, diikuti oleh antrean panjang orang.
Pejalan kaki: - Siapa yang mereka kubur?
“Ibu mertuaku,” pria berjas hitam itu menjelaskan.
- Kenapa dia mati? - seorang pejalan kaki menjadi tertarik.
- Ya, kambing yang sama ini menanduknya sampai mati.
“Dengar, sewalah seekor kambing untuk sehari,” pinta orang yang lewat.
- Apakah kamu tidak melihat garis apa yang ada di belakangnya?
Untuk ulang tahun menantunya, ibu mertuanya memberinya dua dasi. Untuk menyenangkan ibu mertua “kesayangannya”, dia langsung memakai salah satunya. Ibu mertua dengan nada kebencian yang mendalam: “Mengapa kamu tidak menyukai yang lain?”
Lelucon tentang ibu mertua dan menantu memang lucu
Seorang ibu berkata kepada putrinya sebelum pernikahan:
– Anda tidak boleh terbuka sepenuhnya kepada suami Anda. Maklum, seorang wanita pasti punya teka-teki, rahasia, semacam rahasia...
- Misalnya?
- Nah, misalnya, jangan pernah telanjang bulat di hadapannya, meskipun ada sesuatu yang disembunyikan, meskipun hanya sedikit. Ini membuat pria marah.
Beberapa saat setelah pernikahan, menantu laki-laki menelepon ibu mertuanya:
- Dengar, bu, apakah semua orang di keluargamu normal secara mental?
- Ya kenapa?
“Tentu saja tidak ada apa-apa, tapi putri Anda sudah memakai topi saat tidur selama seminggu.”
Keduanya harus disalahkan atas perpecahan keluarga, dan saya yakin kesalahannya didistribusikan secara merata: 50% - istri, 50% - ibu mertua!
- Nenek, apakah darahnya enak?
- Bagaimana aku tahu, sayang?
“Ayah bilang kamu meminum semua darahnya.”
- Ayahmu tidak punya otak!
- Tentu… . kamu memakan otaknya saat musim panas
Menantu laki-laki, bisakah Anda mengantar saya ke kantor pos?
- Dengan senang hati, ibu! Ke mana kami harus mengirim Anda?
Ibu mertua sedang sibuk di sekitar mobil di depan rumah. Menantu dari jendela:
- Bu, mau kemana?
- Ke kuburan, nak.
- Siapa yang akan mengantar mobil pulang nanti?
Upacara pernikahan baru baru-baru ini muncul di Rusia. Sekarang, alih-alih pengantin wanita di pesta pernikahan, ibu mertuanya yang diculik. Eksperimen pertama, yang dilakukan minggu lalu di kota Gluzovo, berhasil - ibu mertuanya tidak pernah ditemukan.
Semyon, dimana ibu mertuamu?
- Di kuburan.
- Anda beruntung.
- Tidak beruntung. Dia akan mengecat pagar dan kembali.
Lelucon tentang ibu mertua memang lucu sampai menangis
Polisi telah kembali dari Chechnya, ada hari libur di rumah - istri berkicau, ibu mertua melemparkan barang-barang ke atas meja, menuangkan vodka... Mereka duduk selama satu jam, mereka duduk untuk dua orang, mereka duduk untuk tiga, istri sudah lelah dan pergi mengasuh anak, ibu mertua sudah mengisyaratkan bahwa sudah waktunya dan kehormatan untuk mengetahuinya, tetapi polisi Hanya percakapan paling maskulin yang terjadi dengan ayah mertua saya. hukum:
Ayah mertua - Saya membawa Schmeiser yang ditangkap dari perang, tapi apa yang kamu lakukan?
Polisi - Dan saya “Mukhu”
T. - Masalah apa ini?
Mentyara mengeluarkan peluncur granat.
T. - Wah, apa-apaan ini? Bagaimana cara menembaknya?
M. - Mari saya tunjukkan...
Buka jendela ke halaman.
M. - Tidak, itu tidak menarik - Anda memerlukan tujuan.
T. - Anda lihat toiletnya, bayangkan ini adalah militan yang mengendarai UAZ.
M.- Ya
Tujuan. Kecelakaan - kulit kayu menjadi serpihan.
Ayah mertua senang - Ini masalahnya!!!
Mereka berguling-guling, lagi dan lagi... Polisi itu melihat sekeliling gubuk dengan mata tumpul:
- Kemana ibu mertuamu pergi?
Ayah mertua:
- Tidak ada salahnya untuk berkendara bersama para militan di UAZ...
Ibu mertuamu bekerja di bagian mana?
- Secara medis.
- Seorang terapis?
- Lintah!
Ibu mertua ke menantu laki-laki:
- Nak, kalau aku mati, jangan kubur aku, tapi bakar aku... Dan taburkan abunya di sini, di halaman.
Menantu:
- Tidak, bu, angin sepoi-sepoi saja, dan ibu kembali ke rumah!
Lucy, di mana celana jins biruku?
- Jadi aku memberikannya pada tetanggaku.
- Untuk apa!?
- Lagipula kamu tidak menyukainya.
- Ayo, Lucy, kalau begitu kami akan memberikan ibumu ke tetangga kami.
Menantu laki-laki datang mengunjungi ibu mertuanya. Dia mengatur meja, mendudukkannya dan berkata:
- Menantu, keran saya bocor...
- Dan apa?
- Dan wallpapernya terkelupas dari dinding...
- Dan apa?
- Dan langit-langitnya juga harus dicat putih...
- Bu, beri tahu aku secara langsung apa yang kamu butuhkan! - menantu laki-laki tidak tahan.
- Jadi, menantu, tolong bantu aku, perbaiki semuanya...
- Ibu! - Pria itu membanting tinjunya ke atas meja.
- Apakah hanya ini yang kubutuhkan, atau apa? Ini bukan milikku!
Ibu mertuanya berduka dan keesokan harinya dia memindahkan apartemennya ke menantu laki-lakinya. Dia datang berkunjung lagi, ibu mertuanya dengan sinis:
- Dan mengapa Anda, menantu, tidak memulai perbaikan? Lihat, wallpapernya terkelupas, keran bocor, langit-langitnya jelek...
- Ya, Bu! Apakah Anda membutuhkannya? Mengapa kamu begitu khawatir? Itu semua bukan milikmu sekarang!
