• ×

    • Hubungan perkawinan dalam keluarga Ortodoks. Puasa dan hubungan suami istri

    04.03.2020

    TENTANG YANG PALING RAHASIA
    Kandidat Teologi, lulusan Akademi Teologi Moskow, Imam Besar Dimitry Moiseev menjawab pertanyaan tersebut.

    Kepala Biara Peter (Meshcherinov) menulis: “Dan akhirnya, kita perlu menyentuh topik sensitif tentang hubungan perkawinan. Berikut pendapat seorang pendeta: “Suami dan istri adalah individu yang bebas, disatukan oleh persatuan cinta, dan tidak seorang pun berhak memasuki kamar perkawinan mereka dengan nasihat. Saya menganggap segala peraturan dan skema (“jadwal” di dinding) hubungan perkawinan berbahaya, termasuk dalam arti spiritual, kecuali pantang pada malam sebelum komuni dan asketisme Prapaskah (sesuai dengan kekuatan dan persetujuan bersama). Saya menganggap membahas masalah hubungan perkawinan dengan para bapa pengakuan (terutama para biarawan) adalah tindakan yang salah, karena kehadiran perantara antara suami dan istri dalam hal ini tidak dapat diterima dan tidak pernah membawa kebaikan.”

    Tidak ada hal kecil di hadapan Tuhan. Biasanya, iblis sering bersembunyi di balik apa yang dianggap tidak penting dan sekunder oleh seseorang... Oleh karena itu, mereka yang ingin meningkatkan spiritual perlu, dengan pertolongan Tuhan, untuk menertibkan segala bidang kehidupan mereka, tanpa kecuali. Saat berkomunikasi dengan teman-teman umat paroki, saya memperhatikan: sayangnya, banyak orang dalam hubungan intim berperilaku “tidak pantas” dari sudut pandang spiritual atau, sederhananya, berbuat dosa tanpa menyadarinya. Dan ketidaktahuan ini berbahaya bagi kesehatan jiwa. Selain itu, orang-orang percaya modern sering kali menguasai praktik seksual sedemikian rupa sehingga beberapa penggoda wanita sekuler dapat berdiri tegak karena keahlian mereka... Baru-baru ini saya mendengar bagaimana seorang wanita, yang menganggap dirinya Ortodoks, dengan bangga menyatakan bahwa dia hanya membayar 200 dolar untuk pendidikan “super” pelatihan seksual -seminar. Dari segala sikap dan intonasinya terdengar: “Nah, apa yang kamu pikirkan, ikutilah teladan saya, apalagi pasangan suami istri diundang… Belajar, belajar dan belajar lagi!..”.

    Oleh karena itu, kami meminta guru Seminari Teologi Kaluga, kandidat teologi, lulusan Akademi Teologi Moskow, Imam Besar Dimitry Moiseev, untuk menjawab pertanyaan tentang apa dan bagaimana belajar, jika tidak, “mengajar adalah terang, dan yang tidak terpelajar adalah kegelapan. ”

    — Apakah hubungan intim dalam pernikahan penting bagi seorang Kristen atau tidak?
    — Hubungan intim adalah salah satu pihak kehidupan pernikahan. Kita tahu bahwa Tuhan menetapkan pernikahan antara seorang pria dan seorang wanita untuk mengatasi perpecahan di antara manusia, sehingga pasangan akan belajar, dengan bekerja pada diri mereka sendiri, untuk mencapai kesatuan dalam gambar Tritunggal Mahakudus, sebagaimana St. John Krisostomus. Dan sebenarnya, segala sesuatu yang menyertainya kehidupan keluarga: hubungan intim, membesarkan anak bersama, mengurus rumah, sekedar berkomunikasi satu sama lain, dll. - semua ini adalah sarana untuk membantu pasangan suami istri mencapai tingkat persatuan yang sesuai dengan kondisi mereka. Oleh karena itu, hubungan intim menempati salah satu tempat penting dalam kehidupan berumah tangga. Ini bukanlah pusat eksistensi bersama, namun pada saat yang sama, bukanlah sesuatu yang tidak diperlukan.

    — Pada hari apa umat Kristen Ortodoks tidak boleh melakukan keintiman?
    - Rasul Paulus berkata: “Janganlah kamu berpisah satu sama lain, kecuali dengan kesepakatan untuk mengamalkan puasa dan doa.” Merupakan kebiasaan bagi umat Kristen Ortodoks untuk menjauhkan diri keintiman perkawinan pada hari-hari puasa, maupun pada hari-hari raya umat Kristiani, yaitu hari-hari doa yang khusyuk. Jika ada yang tertarik, ambil kalender Ortodoks dan temukan hari-hari di mana pernikahan tidak dirayakan. Sebagai aturan, pada saat yang sama, umat Kristen Ortodoks disarankan untuk tidak melakukan hubungan perkawinan.
    — Bagaimana dengan pantang pada hari Rabu, Jumat, Minggu?
    - Ya, menjelang hari Rabu, Jumat, Minggu atau hari libur besar dan sampai malam hari itu Anda harus berpantang. Artinya, dari Minggu malam hingga Senin - tolong. Lagi pula, jika kita menikahkan beberapa pasangan pada hari Minggu, berarti malam harinya pengantin baru itu akan dekat.

    — Apakah umat Kristen Ortodoks menjalin keintiman perkawinan hanya dengan tujuan mempunyai anak atau demi kepuasan?
    — Umat ​​Kristen Ortodoks menjalin keintiman perkawinan karena cinta. Untuk memanfaatkan hubungan ini sekali lagi untuk mempererat persatuan antara suami dan istri. Sebab melahirkan anak hanyalah salah satu sarana dalam perkawinan, namun bukan tujuan akhir. Jika dalam Perjanjian Lama tujuan utama pernikahan adalah prokreasi, maka dalam Perjanjian Baru tujuan utama keluarga adalah menjadi seperti Tritunggal Mahakudus. Bukan suatu kebetulan, menurut St. John Chrysostom, keluarga disebut gereja kecil. Sebagaimana Gereja, dengan Kristus sebagai kepalanya, mempersatukan semua anggotanya ke dalam satu Tubuh, demikian pula keluarga Kristiani, yang juga memiliki Kristus sebagai kepalanya, harus memajukan persatuan antara suami dan istri. Dan jika Tuhan tidak memberikan anak kepada beberapa pasangan, maka ini bukanlah alasan untuk meninggalkan hubungan perkawinan. Meskipun demikian, jika suami-istri telah mencapai tingkat kedewasaan rohani tertentu, maka sebagai latihan pantang mereka dapat menjauh satu sama lain, tetapi hanya dengan persetujuan bersama dan dengan restu dari bapa pengakuan, yaitu seorang imam yang mengenal orang-orang tersebut. Sehat. Karena tidak masuk akal untuk melakukan hal seperti itu sendirian, tanpa mengetahui keadaan spiritual Anda sendiri.

    “Saya pernah membaca di sebuah buku Ortodoks bahwa seorang bapa pengakuan mendatangi anak-anak rohaninya dan berkata: “Kehendak Tuhan adalah agar kamu mempunyai banyak anak.” Mungkinkah mengatakan hal ini kepada bapa pengakuan, apakah ini benar-benar kehendak Tuhan?
    - Jika bapa pengakuan telah mencapai kebosanan mutlak dan melihat jiwa orang lain, seperti Anthony Agung, Macarius Agung, Sergius dari Radonezh, maka menurut saya hukum tidak ditulis untuk orang seperti itu. Dan bagi seorang bapa pengakuan biasa, ada dekrit Sinode Suci yang melarang campur tangan dalam kehidupan pribadi. Artinya, imam boleh memberi nasihat, tetapi tidak berhak memaksa orang untuk menuruti kehendaknya. Hal ini dilarang keras, pertama, St. Para Bapa, kedua, melalui resolusi khusus Sinode Suci tanggal 28 Desember 1998, yang sekali lagi mengingatkan para bapa pengakuan akan kedudukan, hak dan tanggung jawab mereka. Oleh karena itu, imam dapat memberi rekomendasi, tetapi nasihatnya tidak mengikat. Terlebih lagi, orang tidak bisa dipaksa memikul beban yang begitu berat.

    — Jadi, gereja tidak menganjurkan pasangan suami istri untuk mempunyai banyak anak?
    — Gereja mengimbau pasangan menikah untuk menjadi seperti Tuhan. Apakah Anda mempunyai banyak anak atau sedikit anak bergantung pada Tuhan. Siapa pun yang bisa memuat apa pun, ya, dia bisa. Alhamdulillah jika sebuah keluarga mampu membesarkan banyak anak, namun bagi sebagian orang hal ini bisa menjadi sebuah salib yang tak tertahankan. Itulah sebabnya, dalam dasar konsep sosial, Gereja Ortodoks Rusia menangani masalah ini dengan sangat hati-hati. Berbicara, di satu sisi, tentang cita-cita, yaitu. agar suami-istri bersandar sepenuhnya pada kehendak Tuhan: sebanyak-banyaknya anak yang Tuhan berikan, begitu banyak pula yang akan Dia berikan. Di sisi lain, ada peringatan: mereka yang belum mencapai tingkat spiritual seperti itu hendaknya, dalam semangat cinta dan kebajikan, berkonsultasi dengan bapa pengakuan mereka mengenai masalah-masalah dalam kehidupan mereka.

    — Apakah ada batasan mengenai apa yang dapat diterima dalam hubungan intim di kalangan umat Kristen Ortodoks?
    — Batasan ini ditentukan oleh akal sehat. Penyimpangan tentu saja dikutuk. Di sini, menurut saya, pertanyaan ini mendekati yang berikut: “Apakah bermanfaat bagi seorang mukmin untuk mempelajari segala macam teknik, teknik, dan pengetahuan seksual lainnya (misalnya, Kama Sutra) untuk menyelamatkan pernikahan?”
    Faktanya, dasar keintiman perkawinan haruslah cinta antara suami dan istri. Jika tidak ada, maka tidak ada teknologi yang dapat membantu dalam hal ini. Dan jika ada cinta, maka tidak diperlukan trik di sini. Oleh karena itu, bagi orang Ortodoks untuk mempelajari semua teknik ini, menurut saya tidak ada gunanya. Karena kebahagiaan terbesar pasangan menerima dari komunikasi timbal balik dengan syarat cinta di antara mereka sendiri. Dan tidak tunduk pada adanya beberapa amalan. Pada akhirnya, teknologi apa pun menjadi membosankan, kesenangan apa pun yang tidak terkait dengan komunikasi pribadi menjadi membosankan, dan karenanya membutuhkan sensasi yang semakin intens. Dan gairah ini tidak ada habisnya. Ini berarti bahwa Anda harus berusaha untuk tidak meningkatkan beberapa teknik, tetapi untuk meningkatkan cinta Anda.

    — Dalam Yudaisme, Anda bisa menjalin keintiman dengan istri Anda hanya seminggu setelah dia hari-hari kritis. Apakah ada hal serupa dalam Ortodoksi? Bolehkah seorang suami “menyentuh” istrinya saat ini?
    — Dalam Ortodoksi, keintiman perkawinan tidak diperbolehkan pada hari-hari kritis itu sendiri.

    - Jadi ini dosa?
    - Tentu. Adapun sentuhan sederhana, dalam Perjanjian Lama - ya, orang yang menyentuh wanita seperti itu dianggap najis dan harus menjalani prosedur penyucian. Tidak ada hal seperti ini dalam Perjanjian Baru. Orang yang menyentuh wanita pada zaman sekarang bukanlah orang yang najis. Bayangkan apa jadinya jika seseorang yang bepergian dengan angkutan umum, di dalam bus yang penuh orang, mulai memikirkan wanita mana yang boleh disentuh dan mana yang tidak boleh disentuh. Apakah ini, “Siapa pun yang najis, angkat tanganmu!..,” atau apa?

    - Bolehkah seorang suami menjalin hubungan intim dengan istrinya? jika dia dalam posisi dan dari segi medis tidak ada batasannya?
    - Ortodoksi tidak menerima hubungan seperti itu karena alasan sederhana bahwa seorang wanita, karena berada dalam posisi, harus mengabdikan dirinya untuk merawat anak yang belum lahir. Dan dalam hal ini, Anda perlu berusaha mengabdikan diri pada latihan spiritual zuhud dalam jangka waktu terbatas tertentu, yaitu 9 bulan. Setidaknya berpantang di ranah intim. Untuk mencurahkan waktu ini untuk doa dan peningkatan spiritual. Bagaimanapun, masa kehamilan sangat penting bagi pembentukan kepribadian anak dan perkembangan spiritualnya. Bukan suatu kebetulan bahwa orang Romawi kuno, sebagai penyembah berhala, melarang wanita hamil membaca buku yang tidak bermanfaat secara moral dan menghadiri hiburan. Mereka paham betul: kondisi kejiwaan seorang wanita tentu tercermin dari kondisi anak yang ada dalam kandungannya. Dan seringkali, misalnya, kita terkejut bahwa seorang anak yang lahir dari ibu tertentu yang perilakunya tidak terlalu bermoral (dan ditinggalkan olehnya di rumah sakit bersalin), kemudian berakhir di keluarga angkat yang normal, namun tetap mewarisi sifat-sifatnya. ibu kandung, lama kelamaan menjadi sama bejat, pemabuk, dll. Tampaknya tidak ada pengaruh yang terlihat. Tapi kita tidak boleh lupa: dia berada di dalam rahim wanita seperti itu selama 9 bulan. Dan selama ini dia merasakan keadaan kepribadiannya, yang meninggalkan bekas pada anak itu. Artinya, seorang wanita dalam kedudukan, demi bayinya, kesehatannya, baik jasmani maupun rohani, perlu melindungi dirinya dengan segala cara dari apa yang diperbolehkan dalam keadaan normal.

    — Saya punya teman, dia punya keluarga besar. Sebagai seorang laki-laki, sangat sulit baginya untuk berpantang selama sembilan bulan. Lagi pula, mungkin tidak sehat bagi wanita hamil untuk membelai suaminya sendiri, karena hal itu masih berdampak pada janinnya. Apa yang harus dilakukan pria?
    - Di sini saya berbicara tentang yang ideal. Dan siapa pun yang mempunyai kelemahan, mempunyai seorang bapa pengakuan. Istri yang sedang hamil bukanlah alasan untuk memiliki wanita simpanan.

    — Kalau boleh, mari kita kembali lagi ke persoalan penyimpangan. Di manakah batas yang tidak boleh dilewati oleh orang beriman? Misalnya, saya membaca bahwa dari sudut pandang spiritual, seks oral umumnya tidak dianjurkan, bukan?
    “Ini dikutuk seperti halnya sodomi dengan istri.” Handjob juga dikutuk. Dan apa yang berada dalam batas-batas alam adalah mungkin.

    — Saat ini petting sedang menjadi mode di kalangan anak muda, yaitu masturbasi, seperti yang Anda katakan, apakah itu dosa?
    - Tentu saja ini dosa.

    - Dan bahkan antara suami dan istri?
    - Baiklah. Memang dalam hal ini yang kita bicarakan secara khusus adalah tentang penyimpangan.

    — Bolehkah sepasang suami istri menjalin kasih sayang saat berpuasa?
    — Bolehkah mencium bau sosis saat puasa? Pertanyaannya memiliki urutan yang sama.

    — Bukankah itu berbahaya bagi jiwa seorang Kristen Ortodoks? Pijat erotis?
    “Saya rasa jika saya datang ke sauna dan belasan gadis memberi saya pijatan erotis, maka kehidupan spiritual saya akan terlempar sangat-sangat jauh.

    — Bagaimana jika dari sudut pandang medis, dokter meresepkannya?
    - Aku bisa menjelaskannya sesukaku. Namun apa yang dibolehkan bagi suami istri, tidak diperbolehkan bagi orang asing.

    — Seberapa sering pasangan dapat memiliki keintiman tanpa kepedulian terhadap daging berubah menjadi nafsu?
    — Saya pikir setiap pasangan suami istri menentukan sendiri ukuran yang masuk akal, karena di sini tidak mungkin memberikan instruksi atau pedoman yang berharga. Dengan cara yang sama, kami tidak menjelaskan berapa banyak makanan dan minuman yang dapat dimakan oleh seorang Kristen Ortodoks dalam gram, minum dalam liter per hari, sehingga merawat daging tidak berubah menjadi kerakusan.

    — Saya kenal satu pasangan yang beriman. Keadaan mereka sedemikian rupa sehingga ketika mereka bertemu setelah lama berpisah, mereka dapat melakukan “ini” beberapa kali sehari. Apakah ini normal dari sudut pandang spiritual? Bagaimana menurut Anda?
    - Bagi mereka, mungkin itu normal. Saya tidak kenal orang-orang ini. Tidak ada norma yang ketat. Seseorang sendiri harus memahami di mana dia berada.

    — Apakah masalah ketidakcocokan seksual penting dalam pernikahan Kristen?
    — Saya pikir masalah ketidakcocokan psikologis masih penting. Ketidakcocokan lainnya muncul justru karena hal ini. Jelaslah bahwa suami dan istri hanya dapat mencapai kesatuan tertentu jika mereka serupa satu sama lain. Orang yang berbeda pada awalnya menikah. Bukan suami yang harus menjadi seperti istrinya, dan istri juga bukan suami. Dan baik suami maupun istri hendaknya berusaha menjadi seperti Kristus. Hanya dalam hal ini ketidakcocokan, baik seksual maupun lainnya, dapat diatasi. Namun, semua permasalahan ini, pertanyaan-pertanyaan semacam ini muncul dalam kesadaran sekuler dan sekular, yang bahkan tidak mempertimbangkan sisi spiritual kehidupan. Artinya, tidak ada upaya yang dilakukan untuk menyelesaikan masalah keluarga dengan mengikuti Kristus, melalui perbaikan diri, dan memperbaiki kehidupan dalam semangat Injil. Dalam psikologi sekuler tidak ada pilihan seperti itu. Di sinilah semua upaya lain untuk memecahkan masalah ini muncul.

    — Jadi, tesis seorang wanita Kristen Ortodoks: “Harus ada kebebasan antara suami dan istri dalam berhubungan seks” tidak benar?
    — Kebebasan dan pelanggaran hukum adalah dua hal yang berbeda. Kebebasan menyiratkan pilihan dan, karenanya, pembatasan sukarela untuk pelestariannya. Misalnya, untuk tetap bebas, saya perlu membatasi diri pada KUHP agar tidak masuk penjara, padahal secara teoritis saya bebas melanggar hukum. Juga di sini: mengutamakan kesenangan proses adalah tidak masuk akal. Cepat atau lambat, seseorang akan bosan dengan segala kemungkinan yang ada dalam pengertian ini. Lalu apa?..

    — Bolehkah bertelanjang di ruangan yang terdapat ikon?
    — Dalam hal ini, ada lelucon bagus di kalangan biarawan Katolik, ketika yang satu membuat Paus sedih, dan yang lain ceria. Yang satu bertanya kepada yang lain: “Mengapa kamu begitu sedih?” “Baiklah, saya menemui Paus dan bertanya: bolehkah saya merokok ketika saya berdoa? Dia menjawab: tidak, kamu tidak bisa.” - “Mengapa kamu begitu ceria?” “Dan saya bertanya: bolehkah shalat sambil merokok? Dia berkata: itu mungkin.”

    — Saya kenal orang-orang yang tinggal terpisah. Mereka memiliki ikon di apartemen mereka. Ketika sepasang suami istri ditinggal sendirian, wajar saja mereka telanjang, namun ada ikon di dalam kamar. Bukankah melakukan hal ini merupakan sebuah dosa?
    - Tidak ada yang salah dengan itu. Tetapi Anda tidak boleh datang ke gereja dalam bentuk ini dan Anda tidak boleh menggantungkan ikon, misalnya di toilet.

    - Dan jika, saat Anda mandi, pikiran tentang Tuhan muncul di benak Anda, bukankah itu menakutkan?
    - Di pemandian - tolong. Anda bisa berdoa di mana saja.

    - Bolehkah kalau tidak ada pakaian di tubuhmu?
    - Tidak ada apa-apa. Bagaimana dengan Maria dari Mesir?

    — Tapi tetap saja, mungkin perlu untuk membuat sudut doa khusus, setidaknya karena alasan etis, dan memagari ikon-ikonnya?
    – Jika ada peluang untuk ini, ya. Tapi kami pergi ke pemandian dengan memakai salib di tubuh kami.

    — Bolehkah melakukan “ini” saat berpuasa jika sudah tidak tertahankan lagi?
    - Sekali lagi ini adalah pertanyaan tentang kekuatan manusia. Sejauh seseorang memiliki kekuatan yang cukup... Tapi "ini" akan dianggap tidak bertarak.

    “Saya baru-baru ini membaca dari Penatua Paisius Gunung Suci bahwa jika salah satu pasangan lebih kuat secara rohani, maka yang kuat harus menyerah kepada yang lemah. Ya?
    - Tentu. “Agar setan tidak mencobai kamu melalui sifat tidak bertarakmu.” Karena jika istri berpuasa dengan ketat, dan suami tidak tertahankan sampai-sampai dia mengambil wanita simpanan untuk dirinya sendiri, maka yang terakhir akan lebih buruk dari yang pertama.

    - Jika seorang istri melakukan ini untuk suaminya, apakah dia harus bertaubat karena tidak berpuasa?
    - Wajar saja, karena istri juga menerima kenikmatannya sendiri. Jika bagi yang satu itu merendahkan kelemahan, maka bagi yang lain... Dalam hal ini, lebih baik mengutip sebagai contoh episode-episode dari kehidupan para pertapa yang, merendahkan kelemahan, atau karena cinta, atau karena keadaan lain, dapat berbuka puasa. Tentu saja kita berbicara tentang puasa makanan bagi para biksu. Kemudian mereka bertobat dari hal ini dan melakukan pekerjaan yang lebih besar lagi. Lagi pula, menunjukkan cinta dan sikap merendahkan terhadap kelemahan sesama adalah satu hal, dan membiarkan semacam pemanjaan terhadap diri sendiri adalah hal lain, yang tanpanya seseorang dapat melakukannya karena kondisi spiritualnya.

    — Bukankah secara fisik berbahaya bagi seorang pria untuk tidak melakukan hubungan intim dalam waktu lama?
    — Anthony the Great pernah hidup selama lebih dari 100 tahun dalam pantangan mutlak.

    — Dokter menulis bahwa jauh lebih sulit bagi wanita untuk berpantang dibandingkan pria. Mereka bahkan bilang itu buruk bagi kesehatannya. Dan Penatua Paisiy Svyatogorets menulis bahwa karena ini, wanita menjadi “gugup” dan seterusnya.
    - Saya ragu, karena jumlahnya cukup sejumlah besar istri suci, biarawati, petapa, dll., yang mempraktikkan pantang, keperawanan, namun dipenuhi dengan cinta terhadap sesamanya, dan sama sekali bukan dengan kebencian.

    — Bukankah ini berbahaya bagi kesehatan fisik seorang wanita?
    - Mereka juga hidup cukup lama. Sayangnya, saya belum siap menghadapi masalah ini dengan angka di tangan saya, tetapi tidak ada ketergantungan seperti itu.

    — Berkomunikasi dengan psikolog dan membaca literatur medis, saya mengetahui bahwa jika seorang wanita dan suaminya tidak memiliki hubungan seksual yang baik, maka dia memiliki risiko penyakit ginekologi yang sangat tinggi. Ini Aksioma di Kalangan Dokter, Lalu Apakah Berarti Salah?
    - Aku akan mempertanyakan hal ini. Adapun kegugupan dan sejenisnya, ketergantungan psikologis perempuan terhadap laki-laki lebih besar dibandingkan ketergantungan psikologis laki-laki terhadap perempuan. Karena Kitab Suci juga mengatakan: “Hati-hatilah kamu terhadap suamimu.” Lebih sulit bagi seorang wanita untuk menyendiri dibandingkan seorang pria. Namun di dalam Kristus semua ini dapat diatasi. Kepala Biara Nikon Vorobyov mengatakan dengan sangat baik bahwa seorang wanita memiliki lebih banyak ketergantungan psikologis dari seorang pria daripada fisik. Baginya, hubungan seksual tidak begitu penting, melainkan memiliki pria dekat yang bisa dia ajak berkomunikasi. Ketiadaan hal tersebut lebih sulit ditanggung oleh kaum hawa. Dan jika kita tidak berbicara tentang kehidupan Kristen, hal ini dapat menimbulkan kegugupan dan kesulitan lainnya. Kristus mampu menolong seseorang mengatasi segala permasalahan, asalkan kehidupan rohani orang tersebut benar.

    — Apakah kedua mempelai bisa melakukan kemesraan jika sudah mengajukan permohonan ke kantor catatan sipil, namun belum mendaftar secara resmi?
    - Setelah Anda mengirimkan lamaran, mereka dapat mengambilnya. Namun perkawinan dianggap selesai pada saat pendaftaran.

    — Bagaimana jika, katakanlah, pernikahannya akan dilangsungkan 3 hari lagi? Saya tahu banyak orang yang menyukai umpan ini. Fenomena umum adalah seseorang sedang bersantai: ya, ada pernikahan dalam 3 hari...
    - Nah, Paskah tiga hari lagi, mari kita rayakan. Atau saya membuat kue Paskah pada Kamis Putih, biarkan saya memakannya, tiga hari lagi Paskah!.. Paskah akan terjadi, tidak akan kemana-mana...

    — Apakah kemesraan antara suami dan istri diperbolehkan setelah pendaftaran di kantor catatan sipil atau baru setelah pernikahan?
    — Bagi orang yang beriman, asalkan keduanya beriman, dianjurkan menunggu sampai hari pernikahan. Dalam kasus lainnya, registrasi saja sudah cukup.

    - Dan jika mereka menandatangani di kantor catatan sipil, tetapi kemudian berhubungan intim sebelum pernikahan, apakah ini dosa?
    — Gereja mengakui pendaftaran negara pernikahan...

    - Tapi mereka perlu bertobat dari kenyataan bahwa mereka sudah dekat sebelum pernikahan?
    - Sebenarnya setahu saya, orang-orang yang prihatin dengan masalah ini berusaha untuk tidak membuat lukisannya hari ini, dan pernikahannya sebulan lagi.

    - Dan bahkan dalam seminggu? Saya punya teman, dia pergi untuk mengatur pernikahan di salah satu gereja Obninsk. Dan pendeta menasehatinya untuk menunda pengecatan dan pernikahan selama seminggu, karena pernikahan adalah acara minum-minum, pesta, dan sebagainya. Dan kemudian tenggat waktu ini ditunda.
    - Aku tidak tahu. Umat ​​Kristiani tidak boleh minum-minum di pesta pernikahan, namun bagi mereka yang menyukai acara apa pun, akan tetap ada minum-minum bahkan setelah pernikahan.

    — Jadi kamu tidak bisa menunda lukisan dan pernikahan selama seminggu?
    - Aku tidak akan melakukan itu. Sekali lagi, jika kedua mempelai adalah orang-orang gereja dan dikenal baik oleh pendeta, ia mungkin akan menikahkan mereka sebelum pengecatan. Saya tidak akan menikah dengan orang yang tidak saya kenal tanpa surat keterangan dari kantor catatan sipil. Tapi saya bisa menikah dengan orang terkenal dengan cukup tenang. Karena saya memercayai mereka, dan saya tahu tidak akan ada masalah hukum atau kanonik karena hal ini. Bagi masyarakat yang rutin berkunjung ke paroki, hal ini biasanya tidak menjadi masalah.

    — Dari sudut pandang spiritual, apakah hubungan seksual itu kotor atau murni?
    — Itu semua tergantung pada hubungan itu sendiri. Artinya, suami istri bisa menjadikannya bersih atau kotor. Itu semua tergantung pada struktur internal pasangan. Hubungan intim sendiri bersifat netral.

    — Sama seperti uang yang netral, bukan?
    — Jika uang adalah penemuan manusia, maka hubungan ini dibangun oleh Tuhan. Tuhan menciptakan manusia dengan cara ini, yang tidak menciptakan sesuatu yang najis atau berdosa. Artinya pada awalnya, idealnya hubungan seksual itu murni. Namun manusia mampu menajiskannya dan sering melakukannya.

    — Apakah rasa malu dalam hubungan intim dapat diterima di kalangan orang Kristen? (Dan kemudian, misalnya, dalam Yudaisme banyak orang melihat istrinya melalui seprai, karena mereka menganggap melihat tubuh telanjang adalah hal yang memalukan)?
    — Orang Kristen menyambut kesucian, yaitu ketika seluruh aspek kehidupan berada pada tempatnya. Oleh karena itu, agama Kristen tidak memberikan batasan legalistik seperti itu, seperti halnya Islam yang memaksa perempuan untuk menutup wajahnya, dan sebagainya. Artinya, tidak mungkin menuliskan aturan perilaku intim bagi seorang Kristen.

    — Apakah perlu berpantang selama tiga hari setelah Komuni?
    — “Berita Pengajaran” menceritakan bagaimana seseorang hendaknya mempersiapkan diri untuk Komuni: menahan diri untuk tidak dekat dengan hari sebelum dan sesudahnya. Oleh karena itu, tidak perlu berpantang selama tiga hari setelah Komuni. Apalagi jika kita beralih ke praktik kuno, kita akan melihat: pasangan suami istri menerima komuni sebelum pernikahan, menikah di hari yang sama, dan pada malam harinya terjadi keintiman. Inilah hari berikutnya. Jika Anda mengambil komuni pada hari Minggu pagi, Anda mendedikasikan hari itu kepada Tuhan. Dan di malam hari kamu bisa bersama istrimu.

    — Bagi seseorang yang ingin meningkatkan spiritualnya, haruskah mereka mengupayakan kesenangan tubuh menjadi hal kedua (tidak penting) baginya? Atau apakah Anda perlu belajar menikmati hidup?
    - Tentu saja, kesenangan tubuh harus menjadi nomor dua bagi seseorang. Dia seharusnya tidak menempatkan mereka di garis depan dalam hidupnya. Ada hubungan langsung: apa orang yang lebih spiritual, semakin sedikit arti kesenangan tubuh baginya. Dan semakin kurang spiritual seseorang, semakin penting hal tersebut baginya. Namun, kita tidak bisa memaksa seseorang yang baru datang ke gereja untuk hidup hanya dengan roti dan air. Namun para petapa itu tidak mau memakan kue itu. Untuk masing-masing miliknya. Saat dia tumbuh secara spiritual.

    — Saya membaca di salah satu buku Ortodoks bahwa dengan melahirkan anak, orang Kristen mempersiapkan warganya untuk Kerajaan Allah. Bisakah kaum Ortodoks mempunyai pemahaman tentang kehidupan seperti itu?
    “Tuhan mengabulkan anak-anak kita menjadi warga Kerajaan Allah.” Namun, untuk itu tidak cukup hanya dengan melahirkan seorang anak.

    - Bagaimana jika, misalnya, seorang wanita hamil, tetapi dia belum mengetahuinya dan terus menjalin hubungan intim. Apa yang harus dia lakukan?
    — Pengalaman menunjukkan bahwa meskipun seorang wanita tidak mengetahui situasi menariknya, janinnya tidak terlalu rentan terhadap hal ini. Seorang wanita memang mungkin tidak mengetahui selama 2-3 minggu bahwa dirinya hamil. Namun selama periode ini janin terlindungi dengan cukup andal. Apalagi jika ibu hamil mengonsumsi alkohol, dll. Tuhan telah mengatur segalanya dengan bijaksana: sementara wanita itu tidak mengetahuinya, Tuhan sendiri yang peduli, tapi ketika seorang wanita mengetahuinya... Dia harus mengurusnya sendiri (tertawa).

    - Sungguh, ketika seseorang mengambil tindakan sendiri, masalah dimulai... Saya ingin mengakhiri dengan kunci mayor. Apa yang Anda harapkan, Pastor Dimitri, untuk pembaca kami?

    — Jangan kehilangan cinta, yang sudah sangat langka di dunia kita.

    — Ayah, terima kasih banyak atas percakapannya, yang izinkan saya mengakhirinya dengan kata-kata dari Imam Besar Alexei Uminsky: “Saya yakin bahwa hubungan intim adalah masalah kebebasan internal pribadi untuk setiap keluarga. Seringkali, sikap asketisme yang berlebihan menjadi penyebab pertengkaran dalam perkawinan dan, pada akhirnya, perceraian.” Penggembala menekankan bahwa dasar keluarga adalah cinta, yang mengarah pada keselamatan, dan jika tidak ada, maka pernikahan “hanyalah sebuah struktur sehari-hari, di mana perempuan adalah kekuatan reproduksi, dan laki-laki adalah yang mencari nafkah. roti."

    Uskup Wina dan Austria Hilarion (Alfeev).

    Pernikahan (sisi intim dari masalah ini)
    Kasih antara seorang pria dan seorang wanita adalah salah satu tema penting penginjilan alkitabiah. Sebagaimana Tuhan sendiri katakan dalam Kitab Kejadian, “Seorang laki-laki akan meninggalkan ayahnya dan ibunya dan bersatu dengan istrinya; dan keduanya akan menjadi satu daging” (Kejadian 2:24). Penting untuk dicatat bahwa pernikahan didirikan oleh Tuhan di surga, artinya pernikahan tersebut bukan merupakan konsekuensi dari Kejatuhan. Alkitab menceritakan tentang pasangan suami istri yang mendapat berkat khusus dari Tuhan, yang dinyatakan dalam penggandaan keturunan mereka: Abraham dan Sarah, Ishak dan Ribka, Yakub dan Rahel. Cinta dimuliakan dalam Kidung Agung - sebuah buku yang, terlepas dari semua interpretasi alegoris dan mistik dari para Bapa Suci, tidak kehilangan makna literalnya.

    Mukjizat pertama Kristus adalah transformasi air menjadi anggur pada sebuah pernikahan di Kana di Galilea, yang menurut tradisi patristik dipahami sebagai berkat dari persatuan pernikahan: “Kami menegaskan,” kata St. Cyril dari Alexandria, “bahwa Dia ( Kristus) memberkati pernikahan sesuai dengan ekonomi yang melaluinya Ia menjadi manusia dan pergi... ke pesta pernikahan di Kana di Galilea (Yohanes 2:1-11).”

    Sejarah mengetahui adanya sekte (Montanisme, Manikheisme, dll.) yang menolak pernikahan karena dianggap bertentangan dengan cita-cita asketis agama Kristen. Bahkan di zaman kita, kadang-kadang kita mendengar pendapat bahwa agama Kristen membenci pernikahan dan “mengizinkan” perkawinan antara pria dan wanita hanya karena “memanjakan kelemahan daging”. Betapa salahnya hal ini setidaknya dapat dinilai dari pernyataan hieromartir Methodius dari Patara (abad IV) berikut ini, yang dalam risalahnya tentang keperawanan memberikan pembenaran teologis untuk melahirkan anak sebagai akibat dari pernikahan dan, secara umum, hubungan seksual. antara seorang pria dan seorang wanita: “... Adalah perlu bahwa seseorang ... bertindak menurut gambar Allah... karena dikatakan: “Beranakcuculah dan bertambah banyak” (Kejadian 1:28). Dan kita tidak boleh meremehkan definisi Sang Pencipta, sebagai akibat dari mana kita sendiri mulai ada. Awal mula lahirnya manusia adalah dibenamkannya sebutir benih ke dalam perut rahim seorang wanita, sehingga tulang dari tulang dan daging dari daging, setelah diterima oleh suatu kekuatan tak kasat mata, kembali dibentuk menjadi pribadi lain oleh Seniman yang sama. .. Hal ini, mungkin, ditunjukkan oleh kegilaan mengantuk yang disebabkan oleh primordial ( lih. Kej 2:21), menggambarkan kenikmatan seorang suami saat berkomunikasi (dengan istrinya), ketika, dalam kehausan untuk melahirkan, dia pergi menjadi hiruk pikuk (ekstasis - “ekstasi”), bersantai dengan kenikmatan tidur melahirkan, sehingga sesuatu yang ditolak dari tulang dan dagingnya, terbentuk kembali... menjadi orang lain... Oleh karena itu, tepat dikatakan bahwa seseorang pergi ayah dan ibunya, seolah-olah tiba-tiba melupakan segalanya pada saat dia, bersatu dengan istrinya dalam pelukan cinta, menjadi peserta dalam kesuburan, membiarkan Sang Pencipta Ilahi mengambil tulang rusuk darinya agar putranya dapat menjadi ayah sendiri. Jadi, jika sekarang pun Tuhan membentuk manusia, bukankah kurang ajar jika kita menghindari prokreasi, yang mana Yang Mahakuasa sendiri tidak malu melakukannya dengan tangan-Nya yang bersih?” Seperti yang dinyatakan lebih lanjut oleh St. Methodius, ketika laki-laki “melemparkan air mani ke dalam saluran alami perempuan,” hal itu menjadi “berpartisipasi dalam kekuatan kreatif ilahi.”

    Oleh karena itu, komunikasi perkawinan dipandang sebagai tindakan kreatif yang ditetapkan secara ilahi yang dilakukan “menurut gambar Allah”. Terlebih lagi, hubungan seksual adalah cara Tuhan Sang Seniman mencipta. Meskipun pemikiran seperti ini jarang terjadi di kalangan para Bapa Gereja (yang hampir semuanya adalah biarawan dan oleh karena itu tidak begitu tertarik pada topik-topik tersebut), pemikiran tersebut tidak dapat diabaikan begitu saja ketika memaparkan pemahaman Kristiani tentang pernikahan. Mengutuk “nafsu kedagingan,” hedonisme, yang mengarah pada imoralitas seksual dan kejahatan yang tidak wajar (lih. Rom 1:26-27; 1 Kor 6:9, dll.), Kekristenan memberkati hubungan seksual antara pria dan wanita dalam kerangka pernikahan.

    Dalam pernikahan, seseorang mengalami transformasi, mengatasi kesepian dan keterasingan, mengembangkan, mengisi kembali dan melengkapi kepribadiannya. Imam Besar John Meyendorff mendefinisikan esensi pernikahan Kristen sebagai berikut: “Seorang Kristen dipanggil - yang sudah ada di dunia ini - untuk mengalami hidup baru, menjadi warga Kerajaan; dan ini mungkin baginya dalam pernikahan. Dengan demikian, pernikahan tidak lagi sekedar kepuasan dorongan alamiah yang bersifat sementara... Pernikahan adalah persatuan unik antara dua insan yang saling mencintai, dua insan yang mampu melampaui kodrat kemanusiaannya dan bersatu tidak hanya “satu sama lain”, namun juga “ di dalam Kristus.”

    Pendeta Rusia terkemuka lainnya, pendeta Alexander Elchaninov, berbicara tentang pernikahan sebagai sebuah "dedikasi", sebuah "misteri" di mana terdapat "perubahan total dalam diri seseorang, perluasan kepribadiannya, mata baru, rasa hidup yang baru, kelahiran." melalui dia ke dalam dunia dalam kepenuhan baru.” Dalam penyatuan cinta antara dua insan, terjadi penyingkapan kepribadian masing-masing, dan munculnya buah cinta - seorang anak, mengubah keduanya menjadi trinitas: “... Dalam pernikahan, ilmu yang lengkap seseorang adalah mungkin - keajaiban sensasi, sentuhan, penglihatan kepribadian orang lain... Sebelum menikah, seseorang meluncur di atas kehidupan, mengamatinya dari samping, dan hanya dalam pernikahan ia terjun ke dalam kehidupan, memasukinya melalui kehidupan lain. orang. Kenikmatan terhadap ilmu pengetahuan dan kehidupan nyata ini memberikan perasaan kelengkapan dan kepuasan yang membuat kita semakin kaya dan bijaksana. Dan kelengkapan ini semakin mendalam dengan munculnya anak ketiga dari kami, yang menyatu dan berdamai.”

    Karena menganggap pernikahan sangat penting, Gereja memiliki sikap negatif terhadap perceraian, serta pernikahan kedua atau ketiga, kecuali pernikahan kedua atau ketiga disebabkan oleh keadaan khusus, seperti, misalnya, pelanggaran kesetiaan dalam pernikahan oleh salah satu pihak. berpesta. Sikap ini didasarkan pada ajaran Kristus, yang tidak mengakui peraturan Perjanjian Lama mengenai perceraian (lih. Mat 19:7-9; Markus 10:11-12; Lukas 16:18), dengan satu pengecualian – perceraian karena “percabulan” (Mat. 5:32). Dalam kasus terakhir, serta dalam hal kematian salah satu pasangan atau dalam kasus luar biasa lainnya, Gereja memberkati pernikahan kedua dan ketiga.

    Di Gereja Kristen mula-mula tidak ada upacara pernikahan khusus: suami dan istri datang kepada uskup dan menerima berkatnya, setelah itu keduanya menerima komuni pada Liturgi Misteri Kudus Kristus. Hubungan dengan Ekaristi ini juga dapat ditelusuri dalam ritus Sakramen Perkawinan modern, yang dimulai dengan seruan liturgi “Berbahagialah Kerajaan” dan mencakup banyak doa dari ritus Liturgi, pembacaan Rasul dan Injil. , dan secangkir anggur simbolis.

    Pernikahan didahului dengan upacara pertunangan, di mana kedua mempelai harus bersaksi tentang sifat sukarela dari pernikahan mereka dan bertukar cincin.

    Pernikahannya sendiri dilangsungkan di gereja, biasanya setelah Liturgi. Selama sakramen, mereka yang menikah diberikan mahkota, yang merupakan simbol kerajaan: setiap keluarga adalah sebuah gereja kecil. Tetapi mahkota juga merupakan simbol kemartiran, karena pernikahan bukan hanya kebahagiaan di bulan-bulan pertama setelah pernikahan, tetapi juga menanggung semua kesedihan dan penderitaan berikutnya - salib harian itu, yang bebannya dalam pernikahan jatuh pada dua. . Di zaman ketika perpecahan keluarga sudah menjadi hal yang lumrah dan pada kesulitan dan cobaan pertama, pasangan siap untuk mengkhianati satu sama lain dan memutuskan persatuan mereka, peletakan mahkota martir ini berfungsi sebagai pengingat bahwa pernikahan hanya akan langgeng jika memang demikian. tidak didasarkan pada hasrat yang langsung dan sekilas, tetapi pada kesediaan untuk memberikan hidupnya demi orang lain. Dan keluarga adalah rumah yang dibangun di atas fondasi yang kokoh, dan bukan di atas pasir, hanya jika Kristus sendiri yang menjadi batu penjuru. Troparion “Holy Martyr”, yang dinyanyikan saat pengantin mengelilingi mimbar sebanyak tiga kali, juga mengingatkan kita akan penderitaan dan salib.

    Saat pernikahan, kisah Injil tentang pernikahan di Kana di Galilea dibacakan. Bacaan ini menekankan kehadiran Kristus yang tidak kasat mata dalam setiap pernikahan umat Kristiani dan berkat Tuhan atas persatuan pernikahan tersebut. Dalam pernikahan, mukjizat transfusi “air” harus terjadi, yaitu. kehidupan sehari-hari di bumi, dalam “anggur” ada perayaan yang konstan dan setiap hari, pesta cinta dari satu orang ke orang lain.

    Hubungan perkawinan

    Apakah manusia modern mampu memenuhi berbagai macam instruksi gereja tentang pantang duniawi dalam hubungan perkawinannya?

    Mengapa tidak? Dua ribu tahun. Orang-orang Ortodoks berusaha memenuhinya. Dan diantara mereka banyak pula yang berhasil. Faktanya, semua pembatasan duniawi telah ditetapkan bagi orang percaya sejak zaman Perjanjian Lama, dan pembatasan tersebut dapat direduksi menjadi rumusan verbal: tidak berlebihan. Artinya, Gereja hanya mengimbau kita untuk tidak melakukan apa pun yang bertentangan dengan alam.

    Namun, Injil tidak mengatakan di mana pun tentang suami dan istri yang tidak melakukan keintiman selama masa Prapaskah?

    Seluruh Injil dan seluruh tradisi gereja, sejak zaman para rasul, berbicara tentang kehidupan duniawi sebagai persiapan menuju kekekalan, tentang kesederhanaan, pantang dan ketenangan sebagai norma internal kehidupan Kristen. Dan siapa pun tahu bahwa tidak ada yang menangkap, memikat, dan mengikat seseorang seperti wilayah seksual keberadaannya, terutama jika ia melepaskannya dari kendali internal dan tidak ingin menjaga ketenangan. Dan tidak ada yang lebih menyedihkan jika kegembiraan bersama orang yang dicintai tidak dipadukan dengan pantangan.

    Masuk akal jika kita mengacu pada pengalaman berabad-abad tentang keberadaan keluarga gereja, yang jauh lebih kuat daripada keluarga sekuler. Tidak ada yang lebih dapat mempertahankan hasrat timbal balik antara suami dan istri selain kebutuhan untuk tidak melakukan keintiman perkawinan dari waktu ke waktu. Dan tidak ada yang membunuh atau mengubahnya menjadi bercinta (bukan kebetulan bahwa kata ini muncul dengan analogi dengan olahraga) selain tidak adanya batasan.

    Seberapa sulitkah pantangan seperti ini bagi sebuah keluarga, terutama bagi anak muda?

    Hal ini tergantung pada bagaimana orang mendekati pernikahan. Bukan suatu kebetulan jika sebelumnya tidak hanya ada norma disiplin sosial, tetapi juga kebijaksanaan gereja bahwa anak perempuan dan laki-laki tidak boleh berhubungan intim sebelum menikah. Dan bahkan ketika mereka bertunangan dan sudah terhubung secara spiritual, masih belum ada keintiman fisik di antara mereka. Tentu saja, maksudnya di sini bukanlah bahwa apa yang merupakan dosa tanpa syarat sebelum pernikahan menjadi netral atau bahkan positif setelah Sakramen dilaksanakan. Dan faktanya adalah kebutuhan kedua mempelai untuk berpantang sebelum menikah, dengan cinta dan ketertarikan satu sama lain, memberi mereka pengalaman yang sangat penting - kemampuan untuk berpantang ketika diperlukan dalam kehidupan alami keluarga, karena misalnya, pada saat istri sedang hamil atau pada bulan-bulan pertama setelah kelahiran seorang anak, ketika cita-citanya sering kali tidak diarahkan pada keintiman fisik dengan suaminya, tetapi pada merawat bayi, dan secara fisik dia tidak mampu melakukannya. . Mereka yang, selama masa perawatan dan masa remaja sebelum menikah, mempersiapkan diri untuk hal ini, memperoleh banyak hal penting untuk kehidupan pernikahan mereka di masa depan. Saya mengenal orang-orang muda di paroki kami yang, karena berbagai keadaan - kebutuhan untuk lulus dari universitas, mendapatkan izin orang tua, mendapatkan semacam hak status sosial- Ada masa setahun, dua, bahkan tiga tahun sebelum menikah. Misalnya, mereka jatuh cinta satu sama lain di tahun pertama kuliah: jelas bahwa mereka belum bisa memulai sebuah keluarga dalam arti sebenarnya, namun, dalam jangka waktu yang lama mereka berjalan beriringan. kesucian sebagai calon pengantin. Setelah ini, akan lebih mudah bagi mereka untuk tidak melakukan keintiman jika diperlukan. Dan jika jalur keluarga dimulai, seperti, sayangnya, yang terjadi sekarang bahkan dalam keluarga gereja, dengan percabulan, maka masa pantang paksa tanpa kesedihan tidak akan berlalu sampai suami dan istri belajar untuk saling mencintai tanpa keintiman fisik dan tanpa dukungan yang ada. dia memberi. Tapi Anda perlu mempelajari ini.

    Mengapa Rasul Paulus mengatakan bahwa dalam pernikahan orang akan “mendapat dukacita menurut daging” (1 Kor. 7:28)? Namun bukankah orang-orang yang kesepian dan monastik mempunyai dukacita dalam daging? Dan kesedihan spesifik apa yang dimaksud?

    Bagi para monastik, khususnya monastik pemula, kesedihan, sebagian besar bersifat mental, yang menyertai prestasi mereka dikaitkan dengan keputusasaan, keputusasaan, dan keraguan apakah mereka telah memilih jalan yang benar. Orang-orang yang kesepian di dunia bingung tentang perlunya menerima kehendak Tuhan: mengapa semua teman saya sudah mendorong kereta bayi, dan yang lain sudah membesarkan cucu, sementara saya masih sendirian atau sendirian? Ini bukanlah penderitaan duniawi melainkan penderitaan rohani. Seseorang yang menjalani kehidupan duniawi yang sepi, sejak usia tertentu, sampai pada titik di mana dagingnya menjadi tenang, tenteram, jika ia sendiri tidak secara paksa mengobarkannya melalui membaca dan menonton sesuatu yang tidak senonoh. Dan orang-orang yang hidup dalam perkawinan memang mempunyai “kesedihan menurut daging.” Jika mereka tidak siap untuk berpantang, maka mereka akan mengalami masa-masa yang sangat sulit. Oleh karena itu, banyak keluarga modern yang putus saat menunggu bayi pertama atau segera setelah kelahirannya. Lagi pula, karena belum melalui masa pantang murni sebelum menikah, yang dicapai semata-mata melalui perbuatan sukarela, mereka tidak tahu bagaimana mencintai satu sama lain dengan menahan diri ketika hal ini harus dilakukan di luar kehendak mereka. Mau tidak mau, istri tidak punya waktu untuk menuruti keinginan suaminya di masa-masa tertentu kehamilan dan bulan-bulan pertama membesarkan buah hati. Di sinilah dia mulai melihat ke arah lain, dan dia mulai marah padanya. Dan mereka tidak tahu bagaimana melewati masa ini tanpa rasa sakit, karena mereka tidak mengurusnya sebelum menikah. Lagi pula, jelas bahwa bagi seorang pemuda itu adalah semacam kesedihan, beban - untuk berpantang di samping istrinya yang tercinta, muda, cantik, ibu dari putra atau putrinya. Dan dalam arti tertentu, ini lebih sulit daripada monastisisme. Menjalani pantangan keintiman fisik selama beberapa bulan sama sekali tidak mudah, namun hal ini mungkin terjadi, dan rasul memperingatkan tentang hal ini. Tidak hanya di abad ke-20, tetapi juga bagi orang-orang sezaman lainnya, yang banyak di antaranya adalah penyembah berhala, kehidupan keluarga, terutama pada awalnya, digambarkan sebagai semacam rangkaian kesenangan yang berkelanjutan, meskipun sebenarnya tidak demikian.

    Apakah perlu mencoba menjalankan puasa dalam hubungan perkawinan jika salah satu pasangan belum bergereja dan belum siap berpantang?

    Ini adalah pertanyaan serius. Dan ternyata, untuk menjawabnya dengan benar, Anda perlu memikirkannya dalam konteks masalah pernikahan yang lebih luas dan signifikan di mana salah satu anggota keluarganya belum sepenuhnya menjadi orang Ortodoks. Berbeda dengan masa-masa sebelumnya, ketika semua pasangan telah menikah selama berabad-abad, karena masyarakat secara keseluruhan beragama Kristen hingga akhir abad ke-19 dan awal abad ke-20, kita hidup di zaman yang sangat berbeda, yang mana perkataan Rasul Paulus lebih penting. berlaku dari sebelumnya bahwa “suami yang tidak beriman dikuduskan oleh istri yang beriman, dan istri yang tidak beriman dikuduskan oleh suami yang beriman” (1 Kor. 7:14). Dan berpantang satu sama lain hanya perlu dengan persetujuan bersama, yaitu sedemikian rupa sehingga pantangan dalam hubungan perkawinan tidak menyebabkan perpecahan dan perpecahan yang lebih besar dalam keluarga. Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh bersikeras di sini, apalagi mengajukan ultimatum apa pun. Seorang anggota keluarga yang beriman hendaknya sedikit demi sedikit menuntun pasangannya atau pasangan hidupnya sampai suatu saat nanti mereka akan bersatu dan secara sadar menuju pantangan. Semua ini tidak mungkin terjadi tanpa pembinaan seluruh keluarga yang serius dan bertanggung jawab. Dan bila ini terjadi, maka sisi kehidupan keluarga ini akan mengambil tempat yang wajar.

    Injil mengatakan bahwa “istri tidak mempunyai kuasa atas tubuhnya, tetapi suami mempunyainya; demikian pula suami tidak mempunyai kuasa atas dirinya sendiri, sedangkan isteri mempunyai kuasa” (1 Kor. 7:4). Dalam hal ini, jika selama masa Prapaskah salah satu pasangan Ortodoks dan pasangan yang pergi ke gereja bersikeras pada keintiman, atau bahkan tidak bersikeras, tetapi hanya tertarik pada hal itu dengan segala cara yang mungkin, dan yang lain ingin menjaga kemurnian sampai akhir, tetapi membuat kelonggaran, lalu haruskah dia bertobat dari hal ini seolah-olah itu adalah dosa yang disengaja dan disengaja?

    Ini bukan situasi yang mudah, dan tentunya harus dipertimbangkan dalam kaitannya dengan kondisi yang berbeda dan bahkan usia orang yang berbeda. Memang tidak semua pengantin baru yang menikah sebelum Maslenitsa bisa menjalani pantangan total Prapaskah. Selain itu, simpan semua postingan multi-hari lainnya. Dan jika pasangan yang masih muda dan seksi tidak dapat mengatasi nafsu tubuhnya, maka tentu saja, dengan berpedoman pada perkataan Rasul Paulus, lebih baik istri muda itu bersamanya daripada memberinya kesempatan untuk “bersemangat.” .” Dia yang lebih moderat, lebih mampu mengendalikan diri, lebih mampu mengendalikan dirinya sendiri, kadang-kadang akan mengorbankan keinginannya sendiri akan kesucian agar, pertama, sesuatu yang lebih buruk yang terjadi karena nafsu jasmani tidak memasuki kehidupan pasangannya, kedua, agar tidak menimbulkan perpecahan, perpecahan sehingga tidak membahayakan kesatuan keluarga itu sendiri. Namun, bagaimanapun, dia akan ingat bahwa seseorang tidak dapat mencari kepuasan cepat dalam kepatuhannya sendiri, dan di lubuk hatinya yang paling dalam bersukacita atas keniscayaan situasi saat ini. Ada sebuah anekdot di mana, sejujurnya, nasehat yang diberikan kepada seorang wanita yang diperkosa jauh dari kesucian: pertama, bersantai dan, kedua, bersenang-senang. Dan dalam hal ini, sangat mudah untuk mengatakan: "Apa yang harus saya lakukan jika suami saya (lebih jarang istri saya) begitu seksi?" Adalah satu hal ketika seorang wanita pergi menemui seseorang yang belum dapat dengan iman menanggung beban pantang, dan hal lain adalah ketika, sambil mengangkat tangannya - yah, karena tidak mungkin melakukan sebaliknya - dia sendiri tidak ketinggalan dari suaminya. . Saat mengalah padanya, Anda perlu menyadari besarnya tanggung jawab yang Anda emban.

    Jika seorang suami atau istri, agar selebihnya damai, terkadang harus mengalah kepada pasangannya yang lemah jasmani, bukan berarti mereka harus berusaha sekuat tenaga dan sama sekali meninggalkan puasa semacam ini. diri. Anda perlu menemukan ukuran yang sekarang dapat Anda tampung bersama. Dan, tentu saja, pemimpin di sini haruslah orang yang lebih berpantang. Dia harus mengambil tanggung jawab untuk membangun hubungan tubuh secara bijaksana. Kaum muda tidak bisa menjalankan semua puasa, jadi biarlah mereka berpantang untuk jangka waktu yang cukup lama: sebelum pengakuan dosa, sebelum komuni. Mereka tidak dapat melakukan seluruh masa Prapaskah, maka setidaknya minggu pertama, keempat, ketujuh, biarkan yang lain memberlakukan beberapa batasan: pada malam Rabu, Jumat, Minggu, sehingga dalam satu atau lain cara hidup mereka akan lebih sulit daripada di waktu-waktu biasa. Kalau tidak, tidak akan ada rasa puasa sama sekali. Karena lalu apa gunanya puasa dalam hal makanan, jika perasaan emosi, mental dan fisik jauh lebih kuat, akibat apa yang terjadi pada suami istri saat berhubungan intim.

    Tapi, tentu saja, segala sesuatu ada waktu dan waktunya. Jika sepasang suami istri hidup bersama selama sepuluh, dua puluh tahun, pergi ke gereja dan tidak ada yang berubah, maka anggota keluarga yang lebih sadar perlu gigih selangkah demi selangkah, bahkan sampai menuntut hal itu setidaknya sekarang, ketika mereka sudah hidup sampai sekarang. melihat uban mereka, Anak-anak telah dibesarkan, cucu-cucu akan segera muncul, pantangan tertentu harus dibawa kepada Tuhan. Bagaimanapun, kita akan membawa ke Kerajaan Surga apa yang menyatukan kita. Namun, bukan keintiman duniawi yang akan mempersatukan kita di sana, karena kita tahu dari Injil bahwa “jika mereka bangkit dari antara orang mati, mereka tidak akan kawin atau dikawinkan, melainkan mereka akan menjadi seperti malaikat di surga” (Markus 12:25), sebaliknya , yang berhasil kami kembangkan selama kehidupan berkeluarga. Ya, pertama - dengan dukungan, yaitu keintiman fisik, yang membuka diri satu sama lain, mendekatkan mereka, membantu mereka melupakan beberapa keluhan. Namun seiring berjalannya waktu, penopang-penopang yang diperlukan ketika membangun hubungan perkawinan itu akan hilang, tanpa menjadi perancah, yang menyebabkan bangunan itu sendiri tidak terlihat dan menjadi sandaran segala sesuatu, sehingga jika dibongkar maka akan hilang. akan berantakan.

    Apa sebenarnya yang dikatakan kanon gereja tentang kapan pasangan harus menjauhkan diri dari keintiman fisik dan kapan tidak?

    Ada beberapa persyaratan ideal Piagam Gereja, yang harus menentukan jalan khusus yang dihadapi setiap keluarga Kristen untuk memenuhinya secara informal. Piagam tersebut mensyaratkan pantangan keintiman perkawinan pada malam hari Minggu (yaitu Sabtu malam), pada malam perayaan Hari Raya Keduabelas dan Prapaskah pada hari Rabu dan Jumat (yaitu Selasa malam dan Kamis malam), serta selama puasa multi-hari dan hari-hari puasa - persiapan untuk menerima Saints of Christ Tain. Ini adalah norma yang ideal. Namun dalam setiap kasus tertentu, suami istri harus berpedoman pada perkataan Rasul Paulus: “Jangan menyimpang satu sama lain, kecuali dengan persetujuan, untuk sementara waktu, mengamalkan puasa dan shalat, lalu berkumpul kembali, sehingga agar Setan tidak menggoda Anda dengan sifat tidak bertarak Anda. Namun, aku mengatakannya sebagai izin, dan bukan sebagai perintah” (1 Kop. 7, 5-6). Ini berarti bahwa keluarga harus bertumbuh hingga suatu hari di mana tindakan berpantang dari keintiman fisik yang dilakukan oleh pasangan sama sekali tidak akan merugikan atau mengurangi cinta mereka dan ketika keutuhan kesatuan keluarga akan terpelihara bahkan tanpa dukungan fisik. Dan keutuhan kesatuan rohani inilah yang dapat dilanjutkan di Kerajaan Surga. Lagi pula, apa yang termasuk dalam kekekalan akan dilanjutkan dari kehidupan duniawi seseorang. Jelaslah bahwa dalam hubungan suami istri, yang terlibat dalam kekekalan bukanlah keintiman duniawi, melainkan yang menjadi penopangnya. Dalam keluarga sekuler dan duniawi, sebagai suatu peraturan, terjadi perubahan pedoman yang sangat besar, yang tidak dapat dibiarkan dalam keluarga gereja, ketika dukungan ini menjadi landasan.

    Jalan menuju pertumbuhan tersebut harus, pertama, saling menguntungkan, dan kedua, tanpa melompati langkah. Tentu saja, tidak setiap pasangan, terutama di tahun pertama pernikahan, dapat diberitahu bahwa mereka harus menghabiskan seluruh Puasa Natal dengan berpantang satu sama lain. Siapapun yang dapat mengakomodasi hal ini dengan harmonis dan tidak berlebihan akan mengungkapkan kebijaksanaan spiritual yang dalam. Dan bagi seseorang yang belum siap, tidaklah bijaksana untuk memberikan beban yang tidak tertahankan kepada pasangan yang lebih bersahaja dan moderat. Namun kehidupan berkeluarga diberikan kepada kita hanya sementara, oleh karena itu dimulai dengan pantangan yang sedikit, kita harus meningkatkannya secara bertahap. Meskipun keluarga harus berpantang satu sama lain “untuk menjalankan puasa dan shalat” sejak awal. Misalnya, setiap minggu menjelang hari Minggu, sepasang suami istri menghindari keintiman perkawinan bukan karena kelelahan atau kesibukan, tetapi demi komunikasi yang lebih besar dan lebih tinggi dengan Tuhan dan satu sama lain. Dan sejak awal pernikahan, Masa Prapaskah Besar, kecuali untuk beberapa situasi yang sangat khusus, harus diupayakan untuk dihabiskan dalam pantangan, sebagai periode paling penting dalam kehidupan gereja. Bahkan dalam perkawinan yang sah, hubungan jasmani pada saat ini meninggalkan sisa rasa yang tidak baik, penuh dosa dan tidak membawa kebahagiaan yang seharusnya datang dari keintiman perkawinan, dan dalam semua hal lain mengurangi jalannya puasa. Bagaimanapun, pembatasan seperti itu harus ada sejak hari-hari pertama kehidupan pernikahan, dan kemudian pembatasan tersebut perlu diperluas seiring bertambahnya usia dan besarnya keluarga.

    Apakah Gereja mengatur caranya kontak seksual antara suami dan istri yang sudah menikah, dan jika iya, atas dasar apa dan di mana tepatnya hal ini dinyatakan?

    Mungkin, dalam menjawab pertanyaan ini, lebih masuk akal untuk terlebih dahulu membicarakan beberapa prinsip dan premis umum, dan kemudian mengandalkan beberapa teks kanonik. Tentu saja, dengan menguduskan perkawinan dengan Sakramen Perkawinan, Gereja menguduskan seluruh kesatuan laki-laki dan perempuan, baik rohani maupun jasmani. Dan tidak ada niat sok suci yang meremehkan komponen fisik perkawinan dalam pandangan dunia gereja yang sadar. Pengabaian semacam ini, meremehkan sisi fisik pernikahan, merendahkannya ke tingkat yang hanya bisa ditoleransi, namun pada umumnya harus dibenci, merupakan ciri dari kesadaran sektarian, skismatis, atau ekstra-gereja. dan bahkan jika itu bersifat gerejawi, itu hanya menyakitkan. Hal ini perlu didefinisikan dan dipahami dengan jelas. Sudah pada abad ke 4-6, ketetapan dewan gereja menyatakan bahwa salah satu pasangan yang menyimpang dari keintiman fisik dengan pasangannya karena kekejian perkawinan akan dikucilkan dari Komuni, dan jika dia bukan orang awam, tetapi seorang ulama. , lalu dicopot dari pangkatnya. Artinya, penindasan terhadap kepenuhan pernikahan, bahkan dalam kanon gereja, jelas-jelas didefinisikan sebagai tindakan yang tidak pantas. Selain itu, kanon yang sama mengatakan bahwa jika seseorang menolak untuk mengakui keabsahan Sakramen yang dilakukan oleh seorang pendeta yang sudah menikah, maka dia juga akan dikenakan hukuman yang sama dan, oleh karena itu, dikucilkan dari penerimaan Misteri Kudus Kristus jika dia adalah orang awam. , atau pencopotan jabatan jika dia seorang ulama . Begitulah tingginya kesadaran gereja, yang terkandung dalam kanon-kanon yang termasuk dalam kode kanonik yang harus dijalani oleh umat beriman, menempatkan sisi fisik pernikahan Kristen.

    Di sisi lain, konsekrasi gereja atas perkawinan bukanlah sanksi atas ketidaksenonohan. Sama seperti pemberkatan makan dan doa sebelum makan bukanlah sanksi bagi kerakusan, makan berlebihan, dan terutama minum anggur, demikian pula pemberkatan nikah sama sekali bukan sanksi bagi sikap permisif dan berpesta pora - kata mereka, lakukan apa saja. Anda inginkan, dengan cara apa pun yang Anda inginkan. Tentu saja, kesadaran gereja yang sadar, berdasarkan Kitab Suci dan Tradisi Suci, selalu ditandai dengan pemahaman bahwa dalam kehidupan berkeluarga - seperti dalam kehidupan manusia pada umumnya - ada hierarki: spiritual harus mendominasi fisik, jiwa harus berada di atas tubuh. Dan ketika dalam sebuah keluarga, hal fisik mulai didahulukan, dan spiritual atau bahkan mental hanya diberikan kantong kecil atau area yang tersisa dari duniawi, hal ini menyebabkan ketidakharmonisan, kekalahan spiritual, dan krisis besar dalam hidup. Sehubungan dengan pesan ini, tidak perlu mengutip teks khusus, karena, membuka Surat Rasul Paulus atau karya St. Yohanes Krisostomus, St. Leo Agung, St. Agustinus - salah satu Bapa Gereja , kita akan menemukan sejumlah konfirmasi atas pemikiran ini. Jelas bahwa hal itu tidak ditetapkan secara kanonik.

    Tentu saja, totalitas semua pembatasan tubuh bagi manusia modern mungkin tampak cukup sulit, namun kanon gereja menunjukkan kepada kita ukuran pantang yang harus dicapai oleh seorang Kristen. Dan jika dalam hidup kita ada ketidaksesuaian dengan norma ini - serta dengan persyaratan kanonik Gereja lainnya, setidaknya kita tidak boleh menganggap diri kita tenang dan sejahtera. Dan tidak yakin bahwa jika kita berpantang selama masa Prapaskah, maka semuanya baik-baik saja dengan kita dan kita tidak dapat melihat yang lainnya. Dan jika pantangan perkawinan dilakukan pada saat puasa dan pada malam hari Minggu, maka kita bisa melupakan malam-malam puasa, yang juga merupakan hasil yang baik. Tetapi jalan ini bersifat individual, yang tentu saja harus ditentukan dengan persetujuan pasangan dan dengan nasihat yang masuk akal dari bapa pengakuan. Namun, fakta bahwa jalan ini mengarah pada pantang dan moderasi didefinisikan dalam kesadaran gereja sebagai norma tanpa syarat dalam kaitannya dengan struktur kehidupan pernikahan.

    Mengenai sisi intim dari hubungan perkawinan, meskipun tidak masuk akal untuk membahas semuanya secara terbuka di halaman-halaman buku ini, penting untuk diingat bahwa bagi seorang Kristen, bentuk-bentuk keintiman perkawinan itu dapat diterima jika tidak bertentangan dengan tujuan utamanya. , yaitu prokreasi. Yaitu, penyatuan antara seorang pria dan seorang wanita, yang tidak ada hubungannya dengan dosa-dosa yang menyebabkan Sodom dan Gomora dihukum: ketika keintiman fisik terjadi dalam bentuk yang menyimpang di mana prokreasi tidak akan pernah terjadi. Hal ini juga dinyatakan dalam sejumlah besar teks, yang kita sebut sebagai “penguasa” atau “kanon”, yaitu tidak dapat diterimanya bentuk-bentuk komunikasi perkawinan yang sesat ini dicatat dalam Peraturan Para Bapa Suci dan sebagian lagi di dalam Gereja. kanon di akhir Abad Pertengahan, setelah Konsili Ekumenis.

    Tetapi saya ulangi, karena ini sangat penting, hubungan jasmani antara suami dan istri itu sendiri tidak berdosa dan karena itu tidak dianggap oleh kesadaran gereja. Sebab Sakramen Perkawinan bukanlah sanksi atas dosa atau semacam impunitas terhadapnya. Dalam Sakramen, apa yang berdosa tidak dapat disucikan; sebaliknya, apa yang baik dan alamiah diangkat ke tingkat yang sempurna dan, seolah-olah, bersifat supernatural.

    Setelah mendalilkan posisi ini, kita dapat memberikan analogi berikut: seseorang yang telah banyak bekerja, telah melakukan pekerjaannya - tidak peduli apakah itu fisik atau intelektual: penuai, pandai besi atau penangkap jiwa - ketika dia pulang, dia tentu berhak mengharapkan dari istri tercinta menikmati makan siang yang lezat, dan jika hari tidak puasa, bisa berupa sup daging yang kaya rasa, dan potongan dengan lauk. Tidaklah dosa untuk meminta lebih banyak dan minum segelas anggur yang baik setelah melakukan pekerjaan yang benar, jika Anda sangat lapar. Ini adalah jamuan makan keluarga yang hangat, melihat mana yang akan membuat Tuhan bersukacita dan mana yang akan diberkati oleh Gereja. Namun betapa berbedanya hal ini dengan hubungan yang telah berkembang dalam keluarga, ketika suami dan istri memilih untuk pergi ke suatu tempat untuk menghadiri acara sosial, di mana satu kelezatan menggantikan yang lain, di mana ikan dibuat rasanya seperti unggas, dan burung terasa seperti daging. seperti alpukat, bahkan tidak mengingatkan Anda akan khasiat alaminya, di mana para tamu, yang sudah kenyang dengan berbagai hidangan, mulai menggulung butiran kaviar melintasi langit untuk mendapatkan tambahan kenikmatan kuliner, dan dari hidangan yang ditawarkan oleh di pegunungan mereka memilih tiram atau kaki katak untuk menggelitik selera mereka yang tumpul dengan sensasi sensorik lainnya, dan kemudian - seperti yang telah dipraktikkan sejak zaman kuno (yang secara khas digambarkan dalam pesta Trimalchio di Satyricon karya Petronius) - biasanya menimbulkan refleks muntah, kosongkan perut agar tidak merusak bentuk tubuh dan bisa menikmati hidangan penutup juga. Pemanjaan diri terhadap makanan seperti ini merupakan kerakusan dan dosa dalam banyak hal, termasuk dalam kaitannya dengan sifat diri sendiri.

    Analogi ini dapat diterapkan pada hubungan perkawinan. Yang merupakan kelanjutan hidup secara alami adalah baik, dan tidak ada sesuatu pun yang buruk atau najis di dalamnya. Dan apa yang mengarah pada pencarian lebih banyak kesenangan baru, satu lagi, yang lain, ketiga, poin kesepuluh, untuk memeras beberapa reaksi sensorik tambahan dari tubuh seseorang, tentu saja, tidak pantas dan berdosa dan sesuatu yang tidak bisa dilakukan. termasuk dalam kehidupan keluarga Ortodoks.

    Apa yang diperbolehkan masuk kehidupan seks, dan apa yang tidak, dan bagaimana kriteria penerimaan ini ditetapkan? Mengapa seks oral dianggap ganas dan tidak wajar, karena mamalia yang sangat berkembang, memimpin dengan kompleks kehidupan sosial, apakah hubungan seksual seperti ini sifatnya?

    Rumusan pertanyaan itu sendiri menyiratkan kontaminasi kesadaran modern dengan informasi yang lebih baik tidak diketahui. Di masa lalu, dalam hal ini, masa yang lebih makmur, anak-anak tidak diperbolehkan masuk ke kandang selama masa kawin hewan, sehingga mereka tidak mengembangkan minat yang tidak normal. Dan jika kita membayangkan sebuah situasi, bahkan bukan seratus tahun yang lalu, melainkan lima puluh tahun yang lalu, dapatkah kita menemukan setidaknya satu dari seribu orang yang menyadari bahwa monyet melakukan seks oral? Terlebih lagi, bisakah dia menanyakan hal ini dalam bentuk verbal yang dapat diterima? Menurut saya, mengambil pengetahuan tentang komponen khusus keberadaan mereka dari kehidupan mamalia setidaknya bersifat sepihak. Dalam hal ini, norma alami bagi keberadaan kita adalah mempertimbangkan poligami, ciri mamalia tingkat tinggi, dan pergantian pasangan seksual tetap, dan jika kita mengambil rangkaian logisnya sampai akhir, maka pengusiran pejantan yang sedang membuahi, ketika dia dapat digantikan oleh yang lebih muda dan lebih kuat secara fisik. Jadi mereka yang ingin meminjam bentuk-bentuk organisasi kehidupan manusia dari mamalia tingkat tinggi harus siap meminjamnya secara menyeluruh, dan tidak selektif. Lagi pula, menurunkan kita ke level sekawanan kera, bahkan yang paling maju sekalipun, menyiratkan bahwa yang lebih kuat akan menggantikan yang lebih lemah, termasuk dalam hal seksual. Berbeda dengan mereka yang bersedia menganggap ukuran akhir keberadaan manusia sebagai ukuran yang wajar bagi mamalia tingkat tinggi, umat Kristiani, tanpa mengingkari kealamian manusia dengan dunia ciptaan lain, tidak mereduksinya ke tingkat hewan yang sangat terorganisir. tapi anggaplah dia sebagai makhluk yang lebih tinggi.

    dalam peraturan, rekomendasi Gereja dan guru gereja ada DUA larangan khusus dan KATEGORIS - aktif 1) seks anal dan 2) seks oral. Alasannya mungkin dapat ditemukan dalam literatur. Tapi saya pribadi tidak mencarinya. Untuk apa? Jika tidak memungkinkan, maka tidak mungkin. Adapun variasi posenya... Tampaknya tidak ada larangan khusus (dengan pengecualian satu tempat yang tidak disebutkan dengan jelas di Nomocanon mengenai pose “woman on top”, yang justru karena ambiguitas penyajiannya, tidak dapat diklasifikasikan sebagai kategorikal). Namun secara umum umat Kristiani Ortodoks dianjurkan untuk sekedar makan dengan rasa takut akan Tuhan, bersyukur kepada Tuhan. Kita harus berpikir bahwa segala kelebihan - baik dalam makanan maupun dalam hubungan perkawinan - tidak dapat diterima. Nah, kemungkinan perselisihan mengenai topik “apa yang disebut ekses” adalah pertanyaan yang tidak ada aturannya, tetapi ada hati nurani dalam kasus ini. Pikirkan sendiri tanpa tipu muslihat, bandingkan: mengapa kerakusan (konsumsi makanan berlebihan secara berlebihan yang tidak perlu membuat tubuh kenyang) dan kegilaan laring (hasrat terhadap hidangan dan makanan lezat) dianggap dosa? (inilah jawabannya dari sini)

    Tidaklah lazim untuk membicarakan secara terbuka tentang fungsi-fungsi tertentu dari organ reproduksi, berbeda dengan fungsi fisiologis tubuh manusia lainnya, seperti makan, tidur, dan sebagainya. Bidang kehidupan ini sangat rentan; banyak gangguan mental yang terkait dengannya. Apakah ini dijelaskan oleh dosa asal setelah Kejatuhan? Jika ya, lalu mengapa, karena dosa asal bukanlah percabulan, melainkan dosa ketidaktaatan kepada Sang Pencipta?

    Ya, tentu saja, dosa asal terutama terdiri dari ketidaktaatan dan pelanggaran terhadap perintah-perintah Allah, serta tidak bertobat dan tidak bertobat. Dan kombinasi antara ketidaktaatan dan ketidaktaubatan ini menyebabkan murtadnya manusia pertama dari Tuhan, ketidakmungkinan mereka untuk tinggal lebih jauh di surga dan segala akibat Kejatuhan yang masuk ke dalam sifat manusia dan yang dalam Kitab Suci secara simbolis disebut mengenakan. “jubah kulit” (Kej. 3:21). Para Bapa Suci menafsirkan hal ini sebagai perolehan sifat gemuk oleh sifat manusia, yaitu kedagingan tubuh, hilangnya banyak sifat asli yang diberikan kepada manusia. Rasa sakit, kelelahan, dan banyak lagi tidak hanya memasuki mental kita, tetapi juga komposisi fisik kita sehubungan dengan Kejatuhan. Dalam hal ini, organ fisik manusia, termasuk organ yang berhubungan dengan persalinan, juga menjadi rentan terhadap penyakit. Namun prinsip kesopanan, penyembunyian kesucian, yaitu kesucian, dan bukan sikap diam yang sok suci-puritan mengenai bidang seksual, terutama berasal dari penghormatan mendalam Gereja terhadap manusia sebagai gambar dan rupa Allah. Sama seperti tidak memamerkan apa yang paling rentan dan apa yang paling dalam mempersatukan dua insan, apa yang menjadikan mereka satu daging dalam Sakramen Perkawinan, dan melahirkan kesatuan lain yang luhur tak terkira dan oleh karena itu menjadi sasaran permusuhan, intrik, distorsi terus-menerus. bagian dari si jahat. Musuh umat manusia khususnya berperang melawan apa yang, karena murni dan indah, sangat penting dan penting bagi keberadaan batin seseorang yang benar. Memahami sepenuhnya tanggung jawab dan beratnya perjuangan yang dilakukan seseorang, Gereja membantunya dengan menjaga kesopanan, tetap diam tentang apa yang tidak boleh dibicarakan di depan umum dan yang begitu mudah untuk diputarbalikkan dan sangat sulit untuk dikembalikan, karena hal itu sangat sulit. untuk mengubah sifat tidak tahu malu yang didapat menjadi kesucian. Hilangnya kesucian dan pengetahuan lain tentang diri sendiri, sekeras apa pun Anda berusaha, tidak bisa diubah menjadi ketidaktahuan. Oleh karena itu, Gereja, melalui kerahasiaan pengetahuan semacam ini dan tidak dapat diganggu gugatnya terhadap jiwa manusia, berusaha untuk membuatnya tidak terlibat dalam banyak penyimpangan dan distorsi yang diciptakan oleh si jahat dari apa yang begitu agung dan tertata dengan baik oleh kita. Penyelamat di alam. Marilah kita mendengarkan kebijaksanaan dari dua ribu tahun keberadaan Gereja ini. Dan tidak peduli apa yang dikatakan oleh para ahli budaya, seksolog, ginekolog, semua jenis ahli patologi dan penganut Freudian lainnya, nama mereka sangat banyak, mari kita ingat bahwa mereka berbohong tentang manusia, tidak melihat dalam dirinya gambar dan rupa Tuhan.

    Dalam hal ini, apa perbedaan antara keheningan suci dan keheningan suci? Keheningan suci mengandaikan kebosanan batin, kedamaian batin dan kemenangan, apa yang dibicarakan oleh St. Yohanes dari Damaskus sehubungan dengan Bunda Allah, bahwa Dia memiliki keperawanan yang ekstrim, yaitu keperawanan dalam tubuh dan jiwa. Keheningan yang sok suci-puritan mengandaikan penyembunyian apa yang belum diatasi oleh orang itu sendiri, apa yang mendidih dalam dirinya dan dengan apa, bahkan jika dia bertarung, itu bukan dengan kemenangan asketis atas dirinya sendiri dengan bantuan Tuhan, tetapi dengan permusuhan terhadap yang lain, yang dengan mudahnya menular ke orang lain, dan beberapa manifestasinya. Sementara kemenangan hatinya sendiri atas ketertarikan pada apa yang sedang diperjuangkannya belum juga tercapai.

    Tetapi bagaimana menjelaskan bahwa dalam Kitab Suci, seperti dalam teks-teks gereja lainnya, ketika Kelahiran dan Keperawanan dinyanyikan, alat-alat reproduksi langsung disebut dengan nama aslinya: pinggang, rahim, gerbang keperawanan, dan ini di tidak ada cara yang bertentangan dengan kesopanan dan kesucian? Dan masuk kehidupan biasa Jika seseorang mengatakan hal seperti ini dengan lantang, baik dalam bahasa Slavonik Gereja Lama atau dalam bahasa Rusia, hal itu akan dianggap tidak senonoh, sebagai pelanggaran terhadap norma-norma yang berlaku umum.

    Ini berarti bahwa dalam Kitab Suci, yang banyak memuat kata-kata ini, kata-kata ini tidak dikaitkan dengan dosa. Mereka tidak dikaitkan dengan sesuatu yang vulgar, duniawi, menggairahkan, atau tidak layak bagi seorang Kristen justru karena dalam teks-teks gereja segala sesuatunya suci, dan tidak mungkin sebaliknya. Bagi yang suci, segala sesuatunya suci, Firman Tuhan memberitahu kita, tetapi bagi yang najis, bahkan yang suci pun menjadi najis.

    Saat ini, sangat sulit menemukan konteks di mana kosakata dan metafora semacam ini dapat ditempatkan tanpa merusak jiwa pembaca. Diketahui bahwa jumlah terbesar metafora fisik dan cinta manusia ada dalam kitab Kidung Agung. Namun saat ini pikiran duniawi telah berhenti memahami - dan ini bahkan tidak terjadi di abad ke-21 - kisah cinta Mempelai Wanita terhadap Mempelai Pria, yaitu Gereja untuk Kristus. Dalam berbagai karya seni sejak abad ke-18 kita menemukan aspirasi duniawi seorang gadis untuk seorang pemuda, namun pada hakikatnya ini adalah reduksi Kitab Suci ke tingkat di mana skenario kasus terbaik, hanya kisah cinta yang indah. Meski bukan pada zaman paling kuno, namun pada abad ke-17 di kota Tutaev dekat Yaroslavl, seluruh kapel Gereja Kebangkitan Kristus dilukis dengan adegan-adegan dari Kidung Agung. (Lukisan dinding ini masih dilestarikan.) Dan ini bukan satu-satunya contoh. Dengan kata lain, pada abad ke-17, apa yang murni adalah murni bagi mereka yang murni, dan ini merupakan bukti lebih lanjut betapa dalamnya kejatuhan manusia saat ini.

    Mereka bilang: cinta bebas di dunia bebas. Mengapa kata khusus ini digunakan dalam kaitannya dengan hubungan-hubungan yang, dalam pemahaman gereja, ditafsirkan sebagai pemborosan?

    Karena arti sebenarnya dari kata “kebebasan” telah terdistorsi dan telah lama diartikan sebagai pemahaman non-Kristen, yang pernah dapat diakses oleh sebagian besar umat manusia, yaitu kebebasan dari dosa, kebebasan sebagai kebebasan. dari yang rendah dan keji, kebebasan sebagai keterbukaan jiwa manusia menuju kekekalan dan menuju Surga, dan sama sekali bukan sebagai penentuannya berdasarkan nalurinya atau lingkungan sosial luarnya. Pemahaman tentang kebebasan ini telah hilang, dan saat ini kebebasan dipahami terutama sebagai kemauan sendiri, kemampuan untuk menciptakan, seperti yang mereka katakan, “apa yang saya inginkan, saya lakukan.” Namun, di balik itu tidak lebih dari kembalinya ke alam perbudakan, tunduk pada naluri di bawah slogan yang menyedihkan: manfaatkan momen ini, manfaatkan hidup selagi muda, petiklah semua buah yang diperbolehkan dan haram! Dan jelas bahwa jika cinta dalam hubungan manusia adalah anugerah terbesar dari Tuhan, maka untuk memutarbalikkan cinta, untuk memasukkan distorsi yang membawa bencana ke dalamnya, adalah tugas utama dari pemfitnah asli dan penyesat parodi itu, yang namanya diketahui semua orang yang membaca. garis-garis ini.

    Mengapa apa yang disebut hubungan ranjang pasangan suami istri tidak lagi berdosa, tetapi hubungan yang sama sebelum menikah disebut “percabulan yang penuh dosa”?

    Ada hal-hal yang pada dasarnya berdosa, dan ada hal-hal yang menjadi dosa karena melanggar perintah. Misalkan membunuh, merampok, mencuri, memfitnah adalah dosa - dan oleh karena itu hal ini dilarang oleh perintah. Namun pada hakikatnya, memakan makanan bukanlah dosa. Menikmatinya secara berlebihan adalah dosa, oleh karena itu ada puasa dan pembatasan makanan tertentu. Hal yang sama berlaku untuk keintiman fisik. Disucikan secara hukum melalui perkawinan dan dijalankan sebagaimana mestinya, hal itu tidak berdosa, tetapi karena dilarang dalam bentuk lain, jika larangan ini dilanggar, mau tidak mau akan berubah menjadi “hasutan yang hilang”.

    Dari literatur Ortodoks dapat disimpulkan bahwa sisi fisik menumpulkan kemampuan spiritual seseorang. Lalu mengapa kita tidak hanya memiliki pendeta monastik kulit hitam, tetapi juga pendeta kulit putih, yang mewajibkan pendeta untuk menikah?

    Ini adalah pertanyaan yang telah lama meresahkan Gereja Universal. Sudah di Gereja kuno, pada abad ke-2 hingga ke-3, muncul pendapat bahwa jalan yang lebih benar adalah jalan hidup selibat bagi seluruh pendeta. Pendapat ini berlaku sangat awal di Gereja bagian barat, dan pada Konsili Elvira pada awal abad ke-4 hal ini disuarakan dalam salah satu peraturannya dan kemudian di bawah Paus Gregorius VII Hildebrand (abad ke-11) pendapat ini menjadi lazim setelahnya. jatuhnya Gereja Katolik dari Gereja Universal. Kemudian diperkenalkanlah wajib selibat, yaitu wajib selibat bagi para ulama. Gereja Ortodoks Timur telah mengambil jalan, pertama, lebih konsisten dengan Kitab Suci, dan kedua, lebih suci: tidak memperlakukan hubungan keluarga hanya sebagai obat pereda percabulan, sebuah cara untuk tidak menjadi terlalu berkobar, namun dipandu oleh kata-kata Gereja Ortodoks Timur. Rasul Paulus dan menganggap pernikahan sebagai penyatuan seorang pria dan seorang wanita menurut gambaran penyatuan Kristus dan Gereja, pada awalnya mengizinkan pernikahan bagi diaken, penatua, dan uskup. Selanjutnya, mulai abad ke-5, dan akhirnya pada abad ke-6, Gereja melarang pernikahan bagi para uskup, tetapi bukan karena status pernikahan pada dasarnya tidak dapat diterima bagi mereka, tetapi karena uskup tidak terikat oleh kepentingan keluarga, urusan keluarga, kekhawatiran. tentang dirinya sendiri dan dirinya sendiri, sehingga hidupnya, yang berhubungan dengan seluruh keuskupan, dengan seluruh Gereja, akan diberikan sepenuhnya kepadanya. Namun demikian, Gereja mengakui keadaan perkawinan diperbolehkan bagi semua pendeta lainnya, dan dekrit Konsili Ekumenis Kelima dan Keenam, Konsili Gandrian abad ke-4, dan Konsili Trullo abad ke-6 secara langsung menyatakan bahwa seorang ulama yang menghindari pernikahan karena haknya. untuk menyalahgunakan harus dilarang melayani. Jadi, Gereja memandang perkawinan pendeta sebagai perkawinan yang suci dan berpantang serta paling sesuai dengan asas monogami, yaitu seorang imam hanya boleh menikah satu kali dan harus tetap suci dan setia kepada istrinya jika ia menjanda. Apa yang Gereja perlakukan dengan merendahkan sehubungan dengan hubungan perkawinan kaum awam harus diwujudkan sepenuhnya dalam keluarga para imam: perintah yang sama tentang melahirkan anak, tentang penerimaan semua anak yang diutus Tuhan, prinsip pantang yang sama, penyimpangan preferensial. dari satu sama lain untuk berdoa dan berpuasa.

    Dalam Ortodoksi, ada bahaya di kalangan pendeta - fakta bahwa, sebagai suatu peraturan, anak-anak pendeta menjadi pendeta. Agama Katolik mempunyai bahayanya sendiri, karena para pendeta terus-menerus direkrut dari luar. Namun, ada keuntungan dari kenyataan bahwa siapa pun bisa menjadi ulama, karena selalu ada aliran masuk dari semua lapisan masyarakat. Di sini, di Rusia, seperti di Byzantium, selama berabad-abad pendeta sebenarnya merupakan kelas tertentu. Tentu saja ada kasus dimana petani pembayar pajak memasuki imamat, yaitu dari bawah ke atas, atau sebaliknya - perwakilan dari kalangan atas masyarakat, tetapi kemudian, sebagian besar, menjadi monastisisme. Namun, pada prinsipnya ini adalah urusan kelas keluarga, dan memiliki kekurangan serta bahayanya sendiri. Ketidakbenaran utama dari pendekatan Barat terhadap selibat para pendeta adalah sikap mereka yang sangat meremehkan pernikahan sebagai suatu keadaan yang diperbolehkan bagi kaum awam, namun tidak dapat ditoleransi oleh para pendeta. Ini adalah ketidakbenaran utama, dan tatanan sosial hanyalah masalah taktik, dan dapat dinilai secara berbeda.

    Dalam Kehidupan Para Orang Suci, perkawinan di mana suami istri hidup sebagai kakak beradik, misalnya seperti John dari Kronstadt dengan istrinya, disebut murni. Jadi, dalam kasus lain, pernikahannya kotor?

    Rumusan pertanyaan yang sepenuhnya kasuistik. Bagaimanapun, kami juga menyebut Theotokos Yang Mahakudus Yang Maha Suci, meskipun dalam arti sebenarnya hanya Tuhan yang murni dari dosa asal. Bunda Allah Yang Maha Murni dan Tak Bernoda dibandingkan dengan semua orang lainnya. Kita juga berbicara tentang pernikahan murni dalam kaitannya dengan pernikahan Joachim dan Anna atau Zakharia dan Elizabeth. Konsepsi Theotokos Yang Mahakudus, konsepsi Yohanes Pembaptis juga kadang-kadang disebut tak bernoda atau murni, dan bukan dalam arti bahwa mereka asing dengan dosa asal, tetapi dalam kenyataan bahwa, dibandingkan dengan bagaimana hal ini biasanya terjadi, mereka berpantang dan tidak memenuhi aspirasi duniawi yang berlebihan. Dalam pengertian yang sama, kemurnian dibicarakan sebagai ukuran kesucian yang lebih besar dari panggilan khusus yang ada dalam kehidupan beberapa orang suci, contohnya adalah pernikahan bapa suci John dari Kronstadt.

    Ketika kita berbicara tentang Anak Allah yang dikandung tanpa noda, apakah ini berarti bahwa pada manusia biasa hal ini mempunyai kelemahan?

    Ya, salah satu ketentuan Tradisi Ortodoks adalah bahwa konsepsi Tuhan kita Yesus Kristus yang tanpa benih, yaitu tak bernoda, terjadi justru agar Putra Allah yang berinkarnasi tidak terlibat dalam dosa apa pun, pada saat sengsara dan dengan demikian distorsi cinta terhadap sesama terkait erat dengan konsekuensi Kejatuhan, termasuk di bidang generik.

    Bagaimana seharusnya pasangan berkomunikasi selama kehamilan istrinya?

    Pantang apa pun kemudian bersifat positif, maka itu akan menjadi buah yang baik, bila tidak dianggap hanya sebagai penyangkalan terhadap apa pun, tetapi memiliki isi batin yang baik. Jika pasangan selama masa kehamilan istrinya, setelah melepaskan keintiman fisik, mulai lebih sedikit berbicara satu sama lain dan lebih banyak menonton TV atau mengumpat untuk melampiaskan emosi negatif, maka ini adalah salah satu situasi. Lain halnya jika mereka berusaha melewatkan waktu ini dengan sebijaksana mungkin, memperdalam komunikasi rohani dan doa satu sama lain. Memang wajar jika seorang wanita yang sedang mengandung, lebih banyak berdoa pada dirinya sendiri agar bisa menghilangkan segala ketakutan yang menyertai kehamilan, dan kepada suaminya agar bisa menafkahi istrinya. Selain itu, Anda perlu lebih banyak berbicara, mendengarkan satu sama lain dengan lebih cermat, mencari berbagai bentuk komunikasi, dan tidak hanya spiritual, tetapi juga spiritual dan intelektual, yang akan mendorong pasangan untuk semaksimal mungkin bersama. Terakhir, bentuk-bentuk kelembutan dan kasih sayang yang mereka batasi keintiman komunikasi mereka ketika mereka masih berstatus sebagai calon pengantin, dan selama masa kehidupan pernikahan ini, hendaknya tidak memperburuk hubungan jasmani dan jasmani mereka.

    Diketahui bahwa dalam kasus penyakit tertentu, puasa makanan dibatalkan atau dibatasi sama sekali; adakah situasi kehidupan atau penyakit seperti itu yang tidak berkah bagi pasangan untuk tidak melakukan keintiman?

    Ada. Hanya saja, tidak perlu menafsirkan konsep ini terlalu luas. Kini banyak pendeta mendengar dari umatnya yang mengatakan bahwa dokter menganjurkan agar pria penderita prostatitis “bercinta” setiap hari. Prostatitis bukanlah penyakit baru, tetapi hanya di zaman kita seorang pria berusia tujuh puluh lima tahun diresepkan untuk terus-menerus berolahraga di area ini. Dan ini adalah tahun-tahun di mana kehidupan, kebijaksanaan duniawi dan spiritual harus dicapai. Sama seperti beberapa ginekolog, bahkan dengan penyakit yang jauh dari bencana, seorang wanita pasti akan mengatakan bahwa lebih baik melakukan aborsi daripada melahirkan anak, demikian pula terapis seks lainnya menyarankan, apa pun yang terjadi, untuk melanjutkan hubungan intim, bahkan tanpa- perkawinan, yaitu, secara moral tidak dapat diterima bagi seorang Kristen, tetapi menurut para ahli, perlu untuk menjaga kesehatan tubuh. Namun, bukan berarti dokter seperti itu harus dipatuhi setiap saat. Secara umum, Anda tidak boleh terlalu mengandalkan nasihat dokter saja, terutama dalam hal-hal yang berkaitan dengan bidang seksual, karena sayangnya, sering kali seksolog adalah pembawa pandangan dunia non-Kristen yang terbuka.

    Nasihat dokter harus dikombinasikan dengan nasihat dari bapa pengakuan, serta dengan penilaian yang bijaksana terhadap kesehatan fisik seseorang, dan yang paling penting, dengan harga diri internal - apa yang siap dilakukan seseorang dan apa panggilannya. Mungkin ada baiknya mempertimbangkan apakah penyakit tubuh ini atau itu boleh terjadi karena alasan yang bermanfaat bagi seseorang. Dan kemudian mengambil keputusan tentang pantangan hubungan suami istri selama puasa.

    Mungkinkah kasih sayang dan kelembutan selama puasa dan pantang?

    Mungkin, tetapi bukan hal-hal yang akan menyebabkan pemberontakan daging, menyalakan api, setelah itu api perlu disiram dengan air atau mandi air dingin.

    Ada yang mengatakan bahwa umat Kristen Ortodoks berpura-pura tidak ada seks!

    Saya pikir ini adalah gagasan orang luar tentang pandangan Gereja Ortodoks hubungan keluarga Hal ini terutama dijelaskan oleh ketidaktahuannya dengan pandangan dunia gereja yang sebenarnya di bidang ini, serta pembacaan sepihak yang tidak terlalu banyak terhadap teks-teks asketis, yang di dalamnya hampir tidak disebutkan sama sekali, melainkan teks-teks baik dari humas parachurch modern, atau para petapa kesalehan yang tidak diagungkan, atau, yang lebih sering terjadi, para pembawa kesadaran sekuler toleran-liberal modern, yang mendistorsi penafsiran gereja mengenai masalah ini di media.

    Sekarang mari kita pikirkan apa arti sebenarnya yang bisa diungkapkan dalam frasa ini: Gereja berpura-pura tidak ada seks. Apa artinya ini? Bahwa Gereja menempatkan bidang kehidupan yang intim pada tempatnya? Artinya, hal itu tidak menjadikannya sebagai pemujaan terhadap kesenangan, melainkan hanya pemenuhan keberadaan, yang dapat Anda baca di banyak majalah dengan sampul yang mengilap. Jadi, ternyata kehidupan seseorang terus berlanjut selama dia adalah pasangan seksual, menarik secara seksual bagi lawan bicaranya, dan kini seringkali berjenis kelamin sama. Dan selama dia seperti itu dan bisa diminati oleh seseorang, hidup itu ada maknanya. Dan semuanya berputar di sekitar ini: bekerja untuk mendapatkan uang bagi pasangan seksual yang cantik, pakaian untuk menarik perhatiannya, mobil, furnitur, aksesori untuk melengkapi hubungan intim dengan lingkungan yang diperlukan, dll. dan seterusnya. Ya, dalam pengertian ini, agama Kristen dengan jelas menyatakan: kehidupan seksual bukanlah satu-satunya pemenuhan keberadaan manusia, dan menempatkannya pada tempat yang memadai - sebagai salah satu komponen penting, tetapi bukan satu-satunya dan bukan komponen sentral dari keberadaan manusia. Dan kemudian penolakan hubungan seksual - baik sukarela, demi Tuhan dan ketakwaan, maupun dipaksa, karena sakit atau usia tua - tidak dianggap sebagai bencana yang mengerikan, padahal menurut banyak penderita, seseorang hanya bisa menjalani hidup mereka. hidup, minum wiski dan cognac dan menonton TV sesuatu yang Anda sendiri tidak dapat lagi menyadarinya dalam bentuk apa pun, tetapi masih menimbulkan beberapa impuls di tubuh Anda yang sudah tua. Untungnya, Gereja tidak memiliki pandangan seperti itu mengenai kehidupan keluarga seseorang.

    Di sisi lain, intinya pertanyaan yang diajukan mungkin disebabkan oleh adanya batasan-batasan tertentu yang diharapkan dari orang-orang yang beriman. Namun pada kenyataannya, pembatasan-pembatasan ini mengarah pada kepenuhan dan kedalaman ikatan perkawinan, termasuk kepenuhan, kedalaman dan kebahagiaan, kegembiraan dalam kehidupan intim, yang tidak diketahui oleh orang-orang yang berganti pasangan dari hari ini ke besok, dari satu pesta malam ke pesta malam lainnya. . Dan kepenuhan penyerahan diri satu sama lain, yang diketahui oleh pasangan suami istri yang penuh kasih dan setia, tidak akan pernah diakui oleh para pengumpul kemenangan seksual, tidak peduli seberapa besar mereka menyombongkan diri di halaman majalah tentang gadis dan pria kosmopolitan dengan otot bisep yang dipompa. .

    Tidak mungkin untuk mengatakan: Gereja tidak mencintai mereka... Posisinya harus dirumuskan dalam istilah yang sangat berbeda. Pertama, selalu memisahkan dosa dari orang yang melakukannya, dan tidak menerima dosa - dan hubungan sesama jenis, homoseksualitas, sodomi, lesbianisme pada intinya adalah dosa, sebagaimana dinyatakan dengan jelas dan jelas dalam Perjanjian Lama - Gereja memperlakukan orang tersebut. yang berdosa dengan rasa kasihan, karena setiap orang berdosa menjauhkan dirinya dari jalan keselamatan sampai dia mulai bertobat dari dosanya sendiri, yaitu menjauh darinya. Namun apa yang tidak kami terima dan, tentu saja, dengan segala cara yang keras dan, jika Anda suka, intoleransi, yang kami berontak adalah bahwa mereka yang disebut sebagai minoritas mulai memaksakan (dan pada saat yang sama dengan sangat agresif). ) sikap mereka terhadap kehidupan, terhadap realitas di sekitarnya, terhadap mayoritas normal. Benar, ada wilayah-wilayah tertentu dalam kehidupan manusia yang, karena alasan tertentu, kaum minoritas berkumpul menjadi mayoritas. Oleh karena itu, di media, di sejumlah bidang seni rupa kontemporer, di televisi, kita terus-menerus melihat, membaca, dan mendengar tentang mereka yang menunjukkan kepada kita standar-standar tertentu mengenai eksistensi “sukses” modern. Ini adalah jenis penyajian dosa kepada orang-orang mesum yang malang, yang tidak senang dibebani olehnya, dosa sebagai norma yang harus disamai dan yang, jika Anda sendiri tidak bisa melakukannya, setidaknya harus dianggap sebagai yang paling. progresif dan maju, pandangan dunia seperti ini, tentu saja tidak dapat diterima oleh kami.

    Apakah dosa bagi pria yang sudah menikah untuk ikut serta dalam inseminasi buatan orang asing? Dan apakah ini termasuk perzinahan?

    Resolusi peringatan Dewan Uskup tahun 2000 berbicara tentang tidak dapat diterimanya fertilisasi in vitro jika kita tidak berbicara tentang pasangan suami istri itu sendiri, bukan tentang suami dan istri, yang tidak subur karena penyakit tertentu, tetapi untuk siapa penyakit tersebut. pemupukan mungkin bisa menjadi jalan keluar. Meskipun terdapat keterbatasan dalam hal ini: resolusi ini hanya menangani kasus-kasus di mana tidak ada satupun embrio yang telah dibuahi dibuang sebagai bahan sekunder, dan hal ini sebagian besar tidak mungkin dilakukan. Dan oleh karena itu, secara praktis hal ini ternyata tidak dapat diterima, karena Gereja mengakui kepenuhan kehidupan manusia sejak saat pembuahan - tidak peduli bagaimana dan kapan hal ini terjadi. Ketika teknologi semacam ini menjadi kenyataan (saat ini teknologi tersebut tampaknya hanya ada di suatu tempat pada tingkat perawatan medis paling canggih), maka sudah tidak dapat diterima lagi bagi orang-orang beriman untuk menggunakan teknologi tersebut.

    Adapun ikut sertanya seorang suami dalam menghamili orang asing, atau seorang isteri dalam melahirkan anak bagi pihak ketiga, sekalipun tanpa ikut sertanya orang itu secara fisik dalam pembuahan, tentu saja hal itu adalah dosa terhadap keseluruhan kesatuan. Sakramen perkawinan, yang hasilnya adalah kelahiran anak bersama, karena Gereja memberkati yang suci, yaitu persatuan yang utuh, yang di dalamnya tidak ada cacat, tidak ada perpecahan. Dan apa lagi yang dapat mengganggu persatuan perkawinan ini selain kenyataan bahwa salah satu pasangan mempunyai kelanjutan dirinya sebagai pribadi, sebagai gambar dan rupa Allah di luar kesatuan keluarga ini?

    Jika kita berbicara tentang fertilisasi in vitro pria yang belum menikah, maka dalam hal ini norma kehidupan Kristiani sekali lagi merupakan hakikat keintiman dalam perkawinan. Tidak ada yang membatalkan norma kesadaran gereja bahwa laki-laki dan perempuan, perempuan dan laki-laki harus berusaha menjaga kemurnian tubuh mereka sebelum menikah. Dan dalam pengertian ini, mustahil untuk berpikir bahwa seorang pemuda Ortodoks, yang berarti suci, akan menyumbangkan benihnya untuk menghamili orang asing.

    Bagaimana jika pengantin baru yang baru menikah mengetahui bahwa salah satu pasangannya tidak dapat memiliki kehidupan seks yang utuh?

    Jika ketidakmampuan untuk hidup bersama dalam perkawinan ditemukan segera setelah perkawinan, dan ini adalah jenis ketidakmampuan yang sulit diatasi, maka menurut kanon gereja, hal itu menjadi dasar perceraian.

    Jika salah satu pasangan mengalami impotensi karena penyakit yang tidak dapat disembuhkan, bagaimana seharusnya mereka bersikap satu sama lain?

    Anda harus ingat bahwa selama bertahun-tahun ada sesuatu yang telah menghubungkan Anda, dan ini jauh lebih tinggi dan lebih signifikan daripada penyakit kecil yang ada sekarang, yang, tentu saja, tidak boleh menjadi alasan untuk membiarkan diri Anda melakukan sesuatu. Orang-orang sekuler mengakui pemikiran berikut: baiklah, kami akan terus hidup bersama, karena kami memiliki kewajiban sosial, dan jika dia tidak dapat berbuat apa-apa, tetapi saya masih bisa, maka saya berhak mencari kepuasan sampingan. Jelas bahwa logika seperti itu sama sekali tidak dapat diterima dalam pernikahan di gereja, dan harus diputus secara apriori. Artinya, perlu dicari peluang dan cara untuk mengisi kehidupan pernikahan Anda, yang tidak mengecualikan kasih sayang, kelembutan, dan manifestasi kasih sayang lainnya satu sama lain, tetapi tanpa komunikasi perkawinan langsung.

    Mungkinkah sepasang suami istri menghubungi psikolog atau seksolog jika ada yang tidak beres pada diri mereka?

    Sedangkan bagi para psikolog, menurut saya aturan yang lebih umum berlaku di sini, yaitu: ada situasi kehidupan di mana penyatuan seorang pendeta dan seorang dokter yang pergi ke gereja sangat tepat, yaitu ketika sifat penyakit mental condong ke arah kedua arah - dan menuju penyakit spiritual, dan menuju penyakit medis. Dan dalam hal ini, pendeta dan dokter (tetapi hanya dokter Kristen) dapat memberikan bantuan yang efektif baik kepada seluruh keluarga maupun anggota individu. Dalam kasus konflik psikologis tertentu, menurut saya keluarga Kristen perlu mencari cara untuk menyelesaikannya di dalam diri mereka sendiri melalui kesadaran akan tanggung jawab mereka atas gangguan yang ada, melalui penerimaan Sakramen Gereja, dalam beberapa kasus, mungkin, melalui dukungan atau nasehat seorang imam, tentunya jika ada keteguhan kedua belah pihak, suami istri, jika terjadi perbedaan pendapat dalam suatu masalah atau hal lain, mengandalkan restu imam. Jika ada kebulatan suara seperti ini, maka itu akan sangat membantu. Namun pergi ke dokter untuk mendapatkan solusi atas konsekuensi patahnya jiwa kita yang penuh dosa tidak membuahkan hasil. Dokter tidak akan membantu di sini. Mengenai bantuan di area intim dan genital oleh spesialis terkait yang bekerja di bidang ini, menurut saya dalam kasus cacat fisik atau kondisi psikosomatis yang menghalangi hidup penuh pasangan dan membutuhkan peraturan medis, Anda hanya perlu berkonsultasi dengan dokter. Namun, tentu saja, jika saat ini kita berbicara tentang seksolog dan rekomendasinya, yang paling sering kita bicarakan adalah bagaimana seseorang, dengan bantuan tubuh suami atau istri, kekasih atau kekasihnya, dapat memperoleh kesenangan sebanyak-banyaknya. mungkin bagi dirinya dan bagaimana mengatur komposisi tubuhnya sehingga takaran kenikmatan duniawi menjadi semakin besar dan bertahan semakin lama. Jelaslah bahwa seorang Kristen, yang mengetahui bahwa kesederhanaan dalam segala hal - terutama dalam kesenangan - adalah ukuran penting dalam hidup kita, tidak akan pergi ke dokter mana pun dengan pertanyaan seperti itu.

    Namun sangat sulit menemukan psikiater Ortodoks, terutama terapis seks. Lagi pula, meskipun Anda menemukan dokter seperti itu, mungkin dia hanya menyebut dirinya Ortodoks.

    Tentu saja, ini bukan hanya sekedar nama diri, tetapi juga beberapa bukti eksternal yang dapat dipercaya. Di sini tidak pantas untuk mencantumkan nama dan organisasi tertentu, namun menurut saya kapan pun kita berbicara tentang kesehatan, mental dan fisik, kita perlu mengingat kata-kata Injil bahwa “kesaksian dua orang adalah benar” (Yohanes 8:17), yaitu, kita memerlukan dua atau tiga sertifikat independen yang menegaskan kualifikasi medis dan kedekatan ideologis dengan Ortodoksi dari dokter yang kita tuju.

    Tindakan kontrasepsi apa yang disukai Gereja Ortodoks?

    Tidak ada. Tidak ada alat kontrasepsi yang dapat dicap - “dengan izin dari Departemen Sinode untuk pekerjaan sosial dan amal” (dialah yang terlibat dalam pelayanan medis). Tidak ada dan tidak mungkin ada alat kontrasepsi seperti itu! Hal lainnya adalah bahwa Gereja (ingat saja dokumen terbarunya “Fundamentals of a Social Concept”) dengan bijaksana membedakan antara metode kontrasepsi yang benar-benar tidak dapat diterima dan yang diperbolehkan karena kelemahannya. Kontrasepsi yang gagal sama sekali tidak dapat diterima, tidak hanya aborsi itu sendiri, tetapi juga aborsi yang memicu keluarnya sel telur yang telah dibuahi, tidak peduli seberapa cepat hal itu terjadi, bahkan segera setelah pembuahan itu sendiri. Segala sesuatu yang berhubungan dengan tindakan semacam ini tidak dapat diterima dalam kehidupan keluarga Ortodoks. (Saya tidak akan mendiktekan daftar cara-cara seperti itu: mereka yang tidak tahu lebih baik tidak tahu, dan mereka yang tahu, mengerti tanpanya.) Adapun yang lain, katakanlah, metode kontrasepsi mekanis, saya ulangi, saya tidak menyetujui dan sama sekali tidak menganggap pengendalian kelahiran sebagai norma kehidupan gereja, Gereja membedakannya dari pengendalian yang sama sekali tidak dapat diterima oleh pasangan yang, karena kelemahannya, tidak dapat menahan pantang sepenuhnya selama periode kehidupan keluarga ketika, untuk alasan medis, sosial atau alasan lain, melahirkan anak tidak mungkin dilakukan. Misalnya, ketika seorang wanita mengalami penyakit serius atau karena sifat pengobatan tertentu selama periode ini, kehamilan sangat tidak diinginkan. Atau bagi sebuah keluarga yang sudah mempunyai anak yang cukup banyak, saat ini, karena kondisi sehari-hari saja, sudah tidak tertahankan untuk memiliki anak lagi. Hal lainnya adalah di hadapan Tuhan, pantang melahirkan anak harus selalu dilakukan dengan sangat bertanggung jawab dan jujur. Di sini sangatlah mudah, daripada menganggap jeda kelahiran anak ini sebagai masa yang dipaksakan, untuk memanjakan diri kita sendiri, ketika pikiran-pikiran licik berbisik: “Nah, mengapa kita membutuhkan ini? Sekali lagi, karier akan terganggu, meskipun prospek tersebut diuraikan di dalamnya, dan di sini sekali lagi kembali ke popok, kurang tidur, mengasingkan diri di apartemen kita sendiri” atau: “Hanya kita yang telah mencapai semacam kesejahteraan sosial yang relatif- karena itu, kami mulai hidup lebih baik, dan dengan kelahiran seorang anak kami harus menolak rencana perjalanan ke laut, mobil baru, atau hal-hal lainnya.” Dan begitu argumen licik semacam ini mulai memasuki kehidupan kita, itu berarti kita harus segera menghentikannya dan melahirkan anak berikutnya. Dan kita harus selalu ingat bahwa Gereja menghimbau umat Kristiani Ortodoks yang sudah menikah untuk tidak secara sadar menahan diri untuk tidak memiliki anak, baik karena ketidakpercayaan terhadap Penyelenggaraan Tuhan, atau karena keegoisan dan keinginan untuk hidup mudah.

    Jika suami menuntut aborsi, bahkan sampai bercerai?

    Ini berarti Anda harus berpisah dengan orang tersebut dan melahirkan seorang anak, tidak peduli betapa sulitnya itu. Dan inilah yang terjadi ketika ketaatan kepada suami tidak bisa menjadi prioritas.

    Jika istri yang beriman karena alasan tertentu ingin melakukan aborsi?

    Berikan semua kekuatan Anda, semua pemahaman Anda untuk mencegah hal ini terjadi, semua cinta Anda, semua argumen Anda: mulai dari menggunakan otoritas gereja, nasihat seorang pendeta, hingga argumen yang bersifat material, praktis dalam kehidupan, segala jenis argumen. Artinya, dari wortel hingga tongkat - semuanya, hanya untuk menghindarinya. mengizinkan pembunuhan. Jelas sekali, aborsi adalah pembunuhan. Dan pembunuhan harus dilawan sampai akhir, apapun metode dan cara yang digunakan untuk mencapainya.

    Apakah sikap Gereja terhadap seorang perempuan yang, selama tahun-tahun kekuasaan Soviet yang tidak bertuhan, melakukan aborsi, tanpa menyadari apa yang dia lakukan, sama dengan sikap terhadap seorang perempuan yang sekarang melakukannya dan sudah mengetahui apa yang dia lakukan? Atau masih berbeda?

    Ya, tentu saja, karena menurut perumpamaan Injil tentang budak dan pengurus, yang kita semua tahu, ada hukuman yang berbeda - bagi budak yang bertindak melawan kehendak tuannya, tidak mengetahui kehendak ini, dan bagi mereka yang mengetahuinya. segalanya atau cukup mengetahui namun tetap melakukannya. Dalam Injil Yohanes, Tuhan bersabda tentang orang-orang Yahudi: “Jika Aku tidak datang dan berbicara kepada mereka, mereka tidak akan berdosa; tetapi sekarang mereka tidak mempunyai alasan lagi atas dosa mereka” (Yohanes 15:22). Jadi inilah salah satu ukuran rasa bersalah orang-orang yang tidak mengerti, atau bahkan jika mereka mendengar sesuatu, tetapi di dalam hatinya, di dalam hati mereka, tidak mengetahui ketidakbenaran apa yang ada di dalamnya, dan satu lagi ukuran rasa bersalah dan tanggung jawab dari mereka yang sudah tahu. bahwa ini adalah pembunuhan (Sulit untuk menemukan seseorang saat ini yang tidak mengetahui hal ini), dan mungkin mereka bahkan mengakui diri mereka sebagai orang percaya jika mereka kemudian mengaku dosa, namun mereka tetap melakukannya. Tentu saja, bukan di hadapan disiplin gereja, tetapi di hadapan jiwa seseorang, sebelum kekekalan, di hadapan Tuhan - di sini ada ukuran tanggung jawab yang berbeda, dan oleh karena itu ukuran sikap pastoral dan pedagogis yang berbeda terhadap seseorang yang berdosa dengan cara ini. Oleh karena itu, baik pendeta maupun seluruh Gereja akan memandang berbeda terhadap perempuan yang dibesarkan sebagai pionir, anggota Komsomol, yang jika pernah mendengar kata “pertobatan”, maka hanya dalam kaitannya dengan cerita tentang beberapa nenek yang berkulit gelap dan cuek. yang mengutuk dunia, bahkan jika dia pernah mendengar Injil, maka hanya dari kursus ateisme ilmiah, dan yang kepalanya dipenuhi dengan kode para pembangun komunisme dan hal-hal lain, dan pada wanita yang berada dalam situasi saat ini , ketika suara Gereja, yang secara langsung dan tegas memberikan kesaksian tentang kebenaran Kristus, didengar oleh semua orang.

    Dengan kata lain, intinya di sini bukanlah perubahan sikap Gereja terhadap dosa, bukan semacam relativisme, tetapi fakta bahwa manusia sendiri memiliki tingkat tanggung jawab yang berbeda-beda terhadap dosa.

    Mengapa beberapa pendeta percaya bahwa hubungan perkawinan adalah dosa jika tidak mengarah pada melahirkan anak, dan merekomendasikan untuk tidak melakukan keintiman fisik jika salah satu pasangan bukan anggota gereja dan tidak ingin memiliki anak? Bagaimana hal ini berhubungan dengan kata-kata Rasul Paulus: “jangan berpaling satu sama lain” (1 Kor. 7:5) dan dengan kata-kata dalam upacara pernikahan “perkawinan adalah terhormat dan ranjang tidak tercemar”?

    Tidak mudah untuk berada dalam situasi di mana, katakanlah, seorang suami yang belum bergereja tidak ingin memiliki anak, tetapi jika dia selingkuh dari istrinya, maka sudah menjadi kewajiban istrinya untuk menghindari hidup bersama secara fisik dengannya, yang hanya akan memperparah dosanya. Barangkali inilah kasus yang diperingatkan oleh para pemimpin agama. Dan setiap kasus seperti itu, yang tidak melibatkan melahirkan anak, harus dipertimbangkan secara sangat spesifik. Namun demikian, hal ini tidak menghapuskan kata-kata dalam akad nikah, “perkawinan yang jujur ​​dan ranjang yang tidak tercemar”, hanya saja kejujuran perkawinan dan kebersihan ranjang ini harus dipatuhi dengan segala pantangan, peringatan dan teguran jika mereka mulai berdosa dan menyimpang darinya.

    Ya, Rasul Paulus mengatakan bahwa “jika mereka tidak dapat berpantang, biarlah mereka menikah; karena lebih baik menikah dari pada menjadi berkobar” (1 Kor. 7:9). Tapi dia pasti melihat pernikahan lebih dari sekedar cara menyalurkan hasrat seksualnya ke saluran yang sah. Tentu saja itu bagus pemuda untuk bersama istri Anda alih-alih menjadi meradang tanpa hasil sampai usia tiga puluh dan membuat diri Anda memiliki semacam kebiasaan yang rumit dan menyimpang, itulah sebabnya di masa lalu mereka menikah cukup dini. Namun, tentu saja, tidak semua hal tentang pernikahan diungkapkan dengan kata-kata ini.

    Jika sepasang suami istri berusia 40-45 tahun yang sudah mempunyai anak memutuskan untuk tidak melahirkan anak lagi, bukankah berarti mereka harus melepaskan keintiman satu sama lain?

    Mulai dari usia tertentu, banyak pasangan, bahkan jemaat gereja, menurut pandangan modern tentang kehidupan keluarga, memutuskan bahwa mereka tidak akan memiliki anak lagi, dan kini mereka akan mengalami segala sesuatu yang tidak sempat mereka lakukan ketika membesarkan anak. di masa muda mereka. Gereja tidak pernah mendukung atau memberkati sikap seperti itu terhadap melahirkan anak. Sama seperti keputusan kebanyakan pengantin baru untuk hidup dulu demi kesenangannya sendiri lalu punya anak. Keduanya merupakan distorsi terhadap rencana Tuhan bagi keluarga. Pasangan yang sudah saatnya mempersiapkan hubungan mereka untuk selamanya, jika hanya karena mereka sekarang lebih dekat dengannya daripada, katakanlah, tiga puluh tahun yang lalu, sekali lagi membenamkan mereka dalam fisik dan mereduksi mereka menjadi sesuatu yang jelas-jelas tidak dapat dilanjutkan dalam kehidupan. Kerajaan Tuhan. Merupakan tugas Gereja untuk memperingatkan: ada bahaya di sini, di sini lampu lalu lintasnya, jika tidak merah, maka kuning. Ketika Anda mencapai usia dewasa, menempatkan apa yang bersifat pelengkap sebagai pusat hubungan Anda tentu saja berarti merusaknya, bahkan mungkin menghancurkannya. Dan dalam teks-teks tertentu dari para gembala tertentu, tidak selalu dengan tingkat kebijaksanaan seperti yang kita inginkan, tetapi pada dasarnya hal ini dikatakan sepenuhnya benar.

    Secara umum, lebih baik berpantang lebih banyak daripada kurangi. Selalu lebih baik untuk secara ketat memenuhi perintah-perintah Allah dan Aturan Gereja daripada menafsirkannya dengan merendahkan diri sendiri. Perlakukan mereka dengan merendahkan orang lain, tetapi cobalah untuk menerapkannya pada diri Anda sendiri dengan penuh kekerasan.

    Apakah hubungan jasmani dianggap berdosa jika suami dan istri telah mencapai usia ketika melahirkan anak menjadi mustahil?

    Tidak, Gereja tidak menganggap hubungan perkawinan ketika melahirkan anak tidak lagi memungkinkan sebagai dosa. Tapi dia memanggil seseorang yang telah mencapai kedewasaan dalam hidup dan telah bertahan, bahkan mungkin tanpanya keinginan sendiri, kesucian, atau sebaliknya, yang memiliki pengalaman negatif dan berdosa dalam hidupnya dan ingin menikah di usia senja, lebih baik tidak melakukan hal ini, karena dengan begitu akan lebih mudah baginya untuk menghadapinya. dorongan dagingnya sendiri, tanpa berjuang untuk apa yang tidak pantas lagi hanya karena usia.

    Mengapa para Bapa Suci tidak meninggalkan kita aturan yang ketat dan jelas mengenai larangan pasangan melakukan keintiman fisik selama puasa satu hari dan beberapa hari? Alasan pertama dan utama adalah karena puasa jasmani antara suami dan istri merupakan ranah yang sangat intim dan sensitif. Jika kita memperkenalkan kanon dan larangan keras mengenai hal ini, banyak pasangan mungkin tersandung: tidak semua orang mampu memikul beban puasa. Oleh karena itu, Gereja, yang merendahkan kelemahan salah satu pasangan, menyerukan pemahaman terhadap pasangannya: “Istri tidak mempunyai kekuasaan atas tubuhnya, tetapi suami memilikinya; Demikian pula suami tidak mempunyai kekuasaan atas tubuhnya, sedangkan istri mempunyainya. Janganlah kamu saling berpaling, kecuali dengan izin untuk sementara waktu, untuk mengamalkan puasa dan shalat” (1 Kor. 7:4-5).

    Tetapi puasa perkawinan adalah praktik gereja yang diterima secara umum, suatu aturan yang harus dipatuhi, seperti aturan dan tradisi Gereja lainnya. Aturan pernikahan memberi tahu kita tentang hal ini (yang, omong-omong, juga bukan kanon), karena instruksi ini hanya memiliki satu tujuan - untuk menikahkan pasangan pada hari-hari ketika keintiman perkawinan diperbolehkan. Karena baik pada hari Minggu Cerah maupun pada hari Natal, sangat mungkin untuk mengadakan pesta dan menikmati kesenangan yang meriah. Ngomong-ngomong, peraturan tentang pernikahan dipatuhi dengan sangat ketat. Jika ada imam yang menikahkan pasangan, misalnya pada masa Prapaskah, hal ini akan langsung mengakibatkan hukuman berat dari uskup yang berkuasa. Imam seperti itu pertama-tama akan diberi peringatan keras, dan kemudian, jika dia terus melakukan pernikahan selama masa Prapaskah, dia akan dilarang sama sekali.

    Menjalankan puasa dalam hubungan intim seharusnya menjadi urusan pasangan persetujuan bersama. Tidak ada kekerasan terhadap keinginan orang lain, seperti yang dikatakan Rasul Paulus kepada kita. Baik di zaman para rasul maupun di zaman kita, hal ini sama relevannya, baik dulu maupun sekarang, terdapat banyak pernikahan di mana salah satu pasangannya menerima agama Kristen dan menjalani kehidupan serta tradisi Gereja, sedangkan yang lainnya belum. Dan untuk menjaga perdamaian dan cinta, dianjurkan untuk memaafkan kelemahan orang lain. Imam, ketika menerima pengakuan dosa, harus memperlakukannya dengan pengertian. Inilah alasan lain mengapa tidak ada aturan dan penebusan dosa yang ketat mengenai masalah ini. Lagi pula, akan ada godaan besar bagi beberapa bapa pengakuan yang terlalu keras untuk menunjukkan kekerasan yang berlebihan di sini.

    Namun belum ada yang membatalkan puasa perkawinan, dan seorang istri gereja tidak perlu bersantai dan diam-diam bersukacita karena suaminya yang masih lemah tidak mampu menanggung beban puasa. Karena telah berserah diri kepadanya demi kedamaian dalam keluarga, dia harus mempertegas doanya untuknya dan menahan diri dari melakukan hal lain, dan menjaga dirinya dengan lebih ketat. Ia harus berharap bahwa suaminya suatu hari nanti dapat berpuasa sepenuhnya bersamanya.

    Tentu saja, tidak ada seorang pun yang bisa dipaksa untuk berpuasa. Namun orang-orang yang mengingkari puasa (termasuk puasa perkawinan), anehnya, banyak menghilangkan diri mereka sendiri. Mereka memandang puasa sebagai pembatasan dan belenggu kebebasan mereka, tanpa menyangka bahwa puasa merupakan sarana yang sangat baik untuk perbaikan, termasuk dalam kehidupan berkeluarga. Gereja dengan sangat bijaksana menetapkan hari-harinya cepat menikah. Ya, terkadang memang tidak mudah untuk menanggung, terutama bagi kaum muda, beban puasa, namun pasangan yang bukan anggota gereja dan tidak berpuasa memiliki masalah lain yang jauh lebih besar di bidang intim - rasa kenyang, kesejukan dalam hubungan fisik. . Para imam harus mendengar tentang masalah ini selama pengakuan dosa. Beberapa anak muda dalam pengakuannya menceritakan ekses apa yang mereka lakukan dengan pasangannya untuk mendiversifikasi kehidupan intim mereka. Tentu saja, mereka membatalkan puasa. Saya menyarankan pasangan seperti itu untuk menjalankan puasa dengan ketat, dan kemudian hubungan fisik mereka tidak akan kehilangan bumbu dan daya tariknya.

    Dan berapa banyak perselingkuhan yang terjadi akibat pendinginan dalam kehidupan pernikahan! Laki-laki sangat bersalah dalam hal ini. Sekalipun sang istri berpenampilan sangat cerah dan mengesankan, lama-kelamaan sang suami yang tidak terbiasa berpantang menjadi muak dengannya, kehidupan intim menjadi hambar, dan di sinilah segala macam penyimpangan dalam hubungan perkawinan bisa dimulai, dan kemudian itu bisa sampai pada perzinahan.

    Orang yang kenyang selalu menginginkan sesuatu yang baru dan menarik. Di Roma Kuno, homoseksualitas, pedofilia, dan penyimpangan lainnya menjadi norma justru karena orang sudah muak dan tidak tahu lagi apa yang diinginkan. Jadi dalam kehidupan intim, kuantitas sama sekali tidak berubah menjadi kualitas, malah sebaliknya. Dale Carnegie memiliki buku yang tidak terlalu terkenal tentang keluarga dan pernikahan, yang diterbitkan setelah kematiannya. Jadi, ia menulis di dalamnya bahwa pasangan, untuk menjaga kesegaran hubungan, perlu melakukan hubungan seksual lebih jarang dari yang mereka inginkan.

    Setiap pasangan entah bagaimana mengatur hubungan fisik mereka, jadi mengapa tidak menggunakan hari-hari yang secara khusus ditetapkan Gereja untuk berpantang untuk hal ini? Ngomong-ngomong, baik pendeta maupun psikolog tahu bahwa orang yang berpantang Ortodoks memiliki lebih sedikit masalah intim dan gangguan seksual dibandingkan orang non-gereja.

    Tentu saja, hubungan fisik antar pasangan merupakan komponen yang sangat penting dalam persatuan keluarga. Itu adalah ekspresi cinta mereka satu sama lain. Bukan tanpa alasan seorang anak disebut sebagai “buah cinta”. Penatua Paisios dari Athos berkata: “Seorang pria merasakan ketertarikan alami terhadap seorang wanita, dan seorang wanita merasakan ketertarikan alami terhadap seorang pria. Jika bukan karena dorongan ini, tidak ada seorang pun yang akan memutuskan untuk memulai sebuah keluarga. Orang-orang akan memikirkan kesulitan-kesulitan yang kemudian menanti mereka dalam keluarga dan terkait dengan membesarkan anak-anak dan urusan keluarga lainnya, sehingga tidak berani menikah.” Jika suami istri sudah lama tidak menjalin hubungan fisik (tentunya bukan karena suatu hal yang khusus), ini merupakan gejala yang sangat mengkhawatirkan, menandakan bahwa hubungan mereka sedang dalam krisis. Bagaimanapun, hubungan fisik hanyalah bagian keintiman yang terlihat.

    Semua bermula dari pemahaman spiritual, perhatian pasangan satu sama lain. Dan meskipun pentingnya, hubungan intim tidak memainkan peran utama dalam pernikahan. Puasa sangat membantu tidak hanya untuk menjaga kesegaran hubungan fisik (pasangan setelah berpantang akan selalu menyenangkan dan diinginkan satu sama lain), tetapi juga membantu memperkuat keintiman mental dan spiritual. Hubungan suami istri, ketika tidak berkomunikasi secara fisik, berpindah ke tingkat yang berbeda. Mereka mulai menunjukkan perasaannya secara berbeda, hal ini diungkapkan dalam perhatian, pengertian, komunikasi. Puasa adalah pemeriksaan terhadap apa yang sebenarnya menghubungkan kita: keintiman spiritual, emosional atau hanya fisik; sudahkah kita berhasil membangun sesuatu, menjadi satu tubuh dan satu jiwa, atau apakah kita hanya terhubung oleh ketertarikan duniawi? Selama masa puasa, kita mulai melihat jodoh kita dari sudut pandang yang berbeda, dari sisi lain, manusiawi, bersahabat, tanpa campuran nafsu duniawi.

    Poin penting lainnya: puasa mengembangkan kemauan dan mengajarkan sikap moderat dan pantang. Bagaimanapun, selalu ada saatnya dalam kehidupan pasangan ketika komunikasi fisik berhenti. Misalnya karena sakit, hamil, dan sebagainya. Jika pasangan tidak terbiasa berpantang, akan sangat sulit bagi mereka untuk menanggung semua itu. Oleh karena itu, waktu puasa dan pantang merupakan kesempatan yang sangat baik bagi pasangan untuk memupuk bukan cinta duniawi, melainkan cinta dan keintiman spiritual yang sejati. “Cinta duniawi menyatukan orang-orang duniawi secara eksternal, hanya selama mereka memiliki kualitas-kualitas duniawi [yang diperlukan untuk cinta tersebut]. Ketika kualitas-kualitas duniawi ini hilang, cinta duniawi memisahkan manusia dan mereka meluncur ke dalam kehancuran. Tetapi ketika ada cinta spiritual yang sangat berharga di antara pasangan, maka jika salah satu dari mereka kehilangan kualitas duniawinya, ini tidak hanya tidak akan memisahkan mereka, tetapi akan mempersatukan mereka lebih kuat lagi. Jika yang ada hanya cinta duniawi, maka sang istri, setelah mengetahui, misalnya, bahwa pasangan hidupnya memandang wanita lain, memercikkan asam sulfat ke matanya dan menghilangkan penglihatannya. Dan jika dia mencintainya dengan cinta yang murni, dia mengalami rasa sakit yang lebih besar lagi untuknya dan secara halus, dengan hati-hati mencoba mengembalikannya ke jalan yang benar lagi,” tulis Penatua Paisius.

    Puasa adalah pelatihan kemauan yang sangat baik. Sangat penting dalam kehidupan keluarga untuk membiasakan diri disiplin, belajar mengendalikan naluri. Lagi pula, ketika seseorang tidak tahu bagaimana melakukan ini, bagaimana dia bisa menahan diri dari pandangan tidak sopan, rayuan, dan kemudian pengkhianatan, di dunia kita yang penuh dengan godaan?

    Saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang topik puasa perkawinan kepada seorang psikolog keluarga yang berpraktik Irina Anatolyevna Rakhimova. Irina Anatolyevna mengepalai Pusat Keluarga Ortodoks dan telah bekerja di bidang psikologi keluarga selama lebih dari 20 tahun.

    – Irina Anatolyevna, beri tahu saya, apakah berguna bagi pasangan untuk sementara waktu tidak melakukan komunikasi fisik selama Prapaskah dari sudut pandang psikologi keluarga?

    – Saya menganggap periode puasa yang ditetapkan oleh Gereja, ketika hubungan perkawinan fisik berhenti, sebagai aturan yang sangat masuk akal dan perlu. Dalam kehidupan, termasuk kehidupan berkeluarga dan berumah tangga, terdapat aturan-aturan yang bersifat umum dan tidak terucapkan. Ini terjadi dalam kehidupan keluarga ketika pasangan terpaksa menahan diri dari kontak fisik.

    Orang-orang yang sudah mulai hidup bersama sebelum menikah sering kali datang kepada saya untuk berkonsultasi untuk mengetahui apakah mereka cocok satu sama lain atau tidak. Saya menjelaskan kepada mereka mengapa mereka perlu berpantang sebelum menikah: untuk belajar berpantang dalam pernikahan. Masa pranikah, persiapan menikah, adalah masa belajar. Dan dalam kehidupan pernikahan berkeluarga, sangatlah penting untuk mampu mengekang kedagingan, memupuk perasaan, kemauan, dan tidak membiarkan diri Anda melakukan segalanya. Sangat sulit bagi orang yang bejat, yang tidak terbiasa berpantang, untuk tetap setia.

    – Ya, jika seseorang sudah hidup sebelum menikah dan memiliki hubungan intim, saya sarankan untuk memeriksa perasaan Anda dengan cara ini: hentikan sementara (katakanlah, dua bulan) hubungan fisik. Dan jika mereka setuju dengan hal ini, maka, biasanya, ada dua pilihan: mereka putus, jika mereka terikat hanya karena nafsu, atau mereka menikah, yang merupakan praktik saya. Pantang memungkinkan mereka untuk melihat satu sama lain dengan segar, jatuh cinta tanpa campuran gairah dan permainan hormon.

    – Siapa yang memiliki lebih banyak masalah dalam kehidupan intim mereka: Kristen Ortodoks atau orang non-gereja yang tidak berpuasa?

    – Tema kebaruan dalam hubungan sangat relevan dalam kehidupan keluarga. Masa Prapaskah secara simbolis berakhir pada musim semi, ketika alam berkembang dan pasangan kembali memasuki hubungan fisik. Dan setelah masa puasa, kegembiraan terbuka dalam diri mereka, dan perasaan mereka diperbarui setelah musim dingin. Ini membantu menjaga hubungan tetap segar dan romantis. Dan jauh lebih mudah bagi orang-orang Ortodoks untuk mempertahankan hal ini: mereka berpuasa.

    Ada kesalahpahaman yang sangat besar bahwa berpantang itu berbahaya. Diyakini bahwa setiap orang (termasuk orang di luar nikah) harus memiliki kehidupan seks yang teratur dan memenuhi kebutuhannya: tanpa ini, kata mereka, akan ada penyakit, neurosis, dan gangguan mental. Ini adalah jebakan besar. Semua neurosis dan kelainan ada di kepala, di suasana hati seseorang, di apa yang diilhaminya dalam dirinya. Saya percaya bahwa ada kebenaran besar dalam teori sublimasi. Jika seseorang tidak terpaku pada topik fungsi tubuh dan hidup berpantang, ia dapat menggunakan energi yang tidak terpakai untuk mewujudkan dirinya dalam kreativitas, pekerjaan, kegiatan ilmiah, dan bidang lainnya.

    Saya percaya bahwa seorang Kristen, baik dalam kehidupan berkeluarga maupun dalam kehidupan lainnya, selalu menjadi pejuang Kristus, terbiasa bekerja pada dirinya sendiri, orang yang berkemauan keras. Dan puasa dan pantang banyak membantu kita dalam hal ini. Namun iman kita akan menjadi miskin jika kita membiarkan diri kita bermalas-malasan dan memikirkan bagaimana membuat kehidupan Kristen kita lebih mudah.

    Umat ​​​​Kristen Ortodoks di abad-abad yang lalu bahkan tidak dapat membayangkan bahwa selama masa Prapaskah seseorang dapat menikmati kesenangan duniawi dalam perkawinan. Ide ini hanya bisa muncul di zaman kita, ketika orang-orang terputus dari tradisi dan tradisi Gereja.

    Sebagai kesimpulan, saya ingin menyampaikan tentang satu bahaya yang menanti umat Kristen Ortodoks modern. Saat masuk waktu Soviet Gereja berada dalam penganiayaan; orang Ortodoks, mau tidak mau, menentang dunia luar. Dia memahami betul bahwa dalam keadaan apa pun tidak mungkin hidup seperti orang non-Kristen dan orang Kristen non-Ortodoks.

    “Barangsiapa tidak bersama Aku, ia melawan Aku (Lukas 11:23),” kata Juruselamat. Saat ini godaan untuk menjadi seperti orang lain sangatlah besar. Memang, saat ini banyak orang menyebut diri mereka beriman dan Ortodoks, hal ini tidak menghalangi mereka untuk melakukan aborsi, selingkuh, dan hidup bersama di luar nikah.

    Saya mencatat dengan penyesalan bahwa banyak dari mereka yang datang ke Gereja pada masa pasca-perestroika dan merupakan umat Kristen Ortodoks yang bersemangat, sangat dipengaruhi oleh semangat zaman. Misalnya, belum lama ini saya sedang berbincang dengan salah satu teman saya (dia rutin pergi ke gereja dan menerima komuni) tentang kehidupan keluarga. Dan pria ini dengan serius berargumentasi bahwa wajar jika seorang pria dan wanita hidup bersama sebelum menikah, karena dengan cara ini mereka bisa lebih mengenal satu sama lain! Perzinahan dan perceraian menjadi lebih sering terjadi bahkan di keluarga Ortodoks. Ini semua sangat menyedihkan. Ortodoks macam apa kita setelah ini, jika kita menuruti semangat zaman yang jahat ini, terinfeksi olehnya, seperti yang dikatakan dalam lagu terkenal: “kita menyerah pada dunia yang terus berubah”? Sebaliknya, kita harus memimpin masyarakat, memberitakan kebenaran dengan hidup kita, menunjukkan bahwa keluarga Ortodoks kuat dengan tradisi mereka yang diwariskan kepada kita dari para bapa suci dan nenek moyang kita. Maka dunia akan “bertekuk lutut di bawah kita”.

    Selamat siang, pengunjung kami yang terkasih!

    Diskusi: 6 komentar

      Halo Bapa, apakah perlu bertobat saat pengakuan dosa, karena tidak bertarak selama masa Prapaskah, jika istri saya (kami sudah menikah, ada komunikasi rohani dengan imam, bapa pengakuan paroki dan persaudaraan kami, dia menikahi kami, tetapi saya malu untuk bertanya seperti itu sebuah pertanyaan agar tidak membingungkan, tidak mungkin mengganggu keadaan rohani) Saya tidak berpuasa dan saya tidak siap untuk waktu yang lama tanpa keintiman dan saya menyerah pada kedamaian dalam keluarga... Dan dalam hal ini Dok, saya ingin bertanya apakah saya perlu bertaubat dalam pengakuan dosa setiap kali jika hubungan intim terulang kembali, apakah ini diperhitungkan kepada saya dan istri saya dalam Dosa??? Tuhan memberkati Bapa atas jawabannya.

      Menjawab

      1. Halo, Eugene!
        Ya, Anda perlu membicarakan hal ini dalam pengakuan dosa setiap saat, karena ini, meskipun kecil, adalah dosa, dan bapa pengakuan Anda harus mengetahui kelemahan Anda untuk mendoakan Anda, membantu Anda dan memberi Anda kebaikan dan saran yang bagus. Pengakuan dosa Anda tidak akan melanggar kondisi rohaninya, dan kondisi rohani Anda akan bermanfaat. Saat sedang mengaku dosa, ucapkan dengan kerendahan hati dan taubat bahwa kamu harus berbuka, maka lama kelamaan Tuhan akan membantu kamu untuk saling berpantang, hal ini sudah teruji oleh pengalaman.
        Damai dan berkah Tuhan untuk Anda!

        Menjawab

      Halo! Di banyak tempat tertulis (bukan dalam literatur gereja) bahwa pantang dalam kehidupan pernikahan menyebabkan gangguan kesehatan pada area tubuh tertentu. Diduga, infeksi, stagnasi, dll menumpuk. dan seterusnya.
      Saya telah mengembangkan beberapa masalah di area tubuh saya yang terkenal ini. Bukan karena pantang!!! Mungkin usia dan pekerjaan menetap. Saya menemui dokter dan pengobatan sedang berlangsung.
      Setelah keintiman dengan istri saya, sepertinya menjadi lebih mudah. (Untuk alasan yang jelas, saya tidak akan menjelaskan secara detail).
      Puasa Natal sekarang sedang berlangsung. Saya berpikir keras: Haruskah saya bertanya kepada dokter tentang puasa? Saya tidak berpikir dia akan memahami saya, dan hal itu bahkan tidak terpikir oleh saya saat itu. Jangan membuat janji untuk pertanyaan ini. Haruskah aku bertanya pada pendeta? Bisa saja, tentu saja, tetapi ketika berada di kuil, tekadnya hilang, menurut saya ini adalah hal sepele yang tidak layak untuk diperhatikan, pertanyaan pribadi, dll.
      Saya paham bahwa sekarang banyak yang menulis tentang bahayanya puasa. Beberapa tokoh terkenal memberikan gambaran tentang kesia-siaan puasa. Saya akui bahwa tentang penumpukan infeksi, tentang stagnasi darah, semua ini mungkin juga tidak benar. Tapi lebih mudah bagi saya setelah berhubungan intim dengan istri saya!!!
      Maaf karena banyak menulis di sini. Mungkin ini pertanyaan yang aneh. Tapi dia membuatku khawatir dan menurutku aku masih perlu bertanya.
      Terima kasih sebelumnya atas jawaban Anda!!!

      Menjawab

      1. Selamat malam, Novel!
        Memang, kedokteran benar-benar menekankan gagasan bahwa berpantang dalam hubungan perkawinan berdampak buruk pada kesehatan manusia. Kedokteran juga menekankan bahayanya puasa secara umum. Artinya, dia menilai pembatasan produk susu, telur, dan ayam sehat tidak bisa diterima. Jika tidak, tubuh tidak akan menerima protein dan kalori yang diperlukan.
        Namun jika Anda dan saya melihat ke dalam buku “Kehidupan Para Orang Suci”, kita akan melihat fakta yang luar biasa untuk pengobatan: banyak bapa suci yang berpuasa dengan sepotong roti dan setengah gelas air sehari tidak sakit sama sekali. dan hidup hingga 90-100 tahun!..
        Begitu pula dengan pantangan dalam kehidupan berumah tangga yang wajib bagi setiap umat Kristiani pada saat puasa dan hari-hari puasa.
        Hakikat spiritual dari masalah Anda adalah jiwa Anda lemah, dan akibatnya, tubuh Anda lemah. Anda harus memperkuat doa Anda, menjadikan hidup Anda gereja (Anda dapat membaca artikel tentang ini di website kami “

    Ada perbedaan pendapat mengenai masalah keintiman perkawinan. Imam Andrei Lorgus membicarakannya seperti ini: “Tidak ada keraguan bahwa orang pertama harus melanjutkan keluarga mereka... Tetapi sejak zaman paling kuno (namun, tidak di dunia Yahudi), pemahaman tentang perintah ini telah menjadi sebuah tantangan. keengganan yang tidak dapat diatasi terhadap metode pembuahan dan bahkan kelahiran yang kita, ahli waris Adam, ketahui. Rasa jijik ini diciptakan dengan cara yang berbeda-beda. Di satu sisi, melalui spiritualisme filosofis, yang membenci daging; di sisi lain, melalui perjuangan monastik melawan nafsu.

    Banyak Bapa Gereja tidak dapat menerima gagasan bahwa bahkan di surga pun orang dapat bersanggama dengan daging untuk melahirkan keturunan. Keperawanan berkuasa di surga. Ketika kematian memasuki dunia, Adam mengenal istrinya. Yang dimaksud dengan “berbuah dan berkembang biak” bukan berarti perkalian yang terjadi melalui persetubuhan. Karena Tuhan bisa saja menyebarkan ras kita dengan cara lain... tapi karena mengetahui dosa, Tuhan menciptakan pria dan wanita(Yohanes dari Damaskus, Pdt. Ringkasan yang tepat Iman ortodoks. Buku 4.Bab. 24).

    Pernikahan di surga tidak disebutkan... Pernikahan tidak diperlukan. Setelah dosa datanglah pernikahan. Ini adalah pakaian fana dan budak, karena di mana ada kematian, di situ ada pernikahan... Dia (Tuhan) pasti menyediakan cara untuk meningkatkan umat manusia... Mengapa pernikahan tidak sebelum penipuan, mengapa persetubuhan tidak ada dalam surga, mengapa dukacita saat lahir tidak ada sebelum kutukan? (St.Yohanes Krisostomus)...

    Seperti yang bisa kita lihat, pemikiran patristik sedang mencari cara lain untuk memenuhi perintah yang diberikan kepada Adam dan Hawa tentang reproduksi. Dan masih menjadi misteri bagaimana kelanjutan keturunan Adam. Namun, Gereja juga mempunyai suara lain, yang menyatakan bahwa manusia pertama tidak akan bersanggama dan melahirkan jika mereka tidak berbuat dosa; apa lagi yang ditegaskan, jika bukan bahwa dosa manusia diperlukan untuk reproduksi orang-orang kudus? (St. Agustinus). Tuhan, yang membentuk Hawa dari Adam, menunjukkan bahwa persetubuhan dan kelahiran anak, menurut hukum, bebas dari segala dosa dan kutukan (Caesarea Nazianzen).

    Ini adalah pandangan yang berlawanan tentang metode kelahiran dalam keluarga surga, dan ini dapat dimengerti, karena kesadaran pemikir Ortodoks tidak bertumpu pada penolakan Manichaean terhadap hubungan seksual, atau pada kesembronoan sehari-hari, yang salah mengira nafsu sebagai nafsu alami. …” (20:205, 206).

    Bapa Suci tentang kehidupan pernikahan

    St. John Krisostomus

    Tidak ada kesalahan dalam keintiman perkawinan, dan pantangan harus dilakukan secukupnya dan hanya dengan persetujuan bersama. Oleh karena itu, suami-istri diberikan satu sama lain untuk menjaga kesucian: “Dia yang berpantang melawan kehendak suaminya, tidak hanya akan kehilangan pahala karena berpantang, tetapi juga akan memberikan jawaban atas perzinahannya, dan jawaban yang lebih keras dari suaminya sendiri. Mengapa? Karena dia, yang merampas hubungan sahnya, melemparkannya ke dalam jurang pesta pora. Jika dia tidak punya hak untuk melakukan ini dan waktu yang singkat tanpa persetujuannya, lalu pengampunan apa yang bisa dia terima dengan terus-menerus merampas penghiburan ini darinya? (13, bagian 6, § 48); “Mengingat banyak orang yang berpantang dan beristri yang suci dan suci, serta berpantang melebihi batas yang seharusnya, sehingga pantang menjadi dalih untuk berzina, maka dari itu Rasul Paulus berkata: biarkan semua orang memanfaatkan istrinya(lih.: 1 Kor 7:2). Dan dia tidak malu, tetapi masuk dan duduk di tempat tidur siang dan malam, memeluk suami istri dan menyatukan mereka satu sama lain, dan berseru dengan suara keras. : jangan saling merampas, hanya dengan persetujuan(1 Kor. 7:5). Apakah Anda berpantang dan tidak ingin tidur dengan suami Anda, dan dia tidak memanfaatkan Anda? Kemudian dia meninggalkan rumah dan berbuat dosa, dan pada akhirnya, dosanya disebabkan oleh pantangan Anda. Biarkan dia tidur denganmu lebih baik daripada dengan pelacur. Hidup bersama denganmu tidak dilarang, tetapi hidup bersama dengan pelacur dilarang. Jika dia tidur denganmu, tidak ada rasa bersalah; jika bersama pelacur, maka kamu telah membinasakan tubuhmu sendiri... Itulah sebabnya kamu (istri) mempunyai suami, dan itulah sebabnya kamu (suami) mempunyai istri, untuk menjaga kesucian. Apakah Anda ingin berpantang? Yakinkan suamimu akan hal ini, agar ada dua mahkota - kesucian dan keharmonisan, tetapi agar tidak ada kesucian dan peperangan, sehingga tidak ada perdamaian dan perang. Lagi pula, jika Anda berpantang, dan suami Anda berkobar nafsu, namun zina dilarang oleh Rasul, maka dia harus menanggung badai dan kegembiraan. Tetapi jangan saling merampas, hanya dengan persetujuan(1 Kor. 7:5). Dan, tentu saja, di mana ada kedamaian... di sanalah pantangan dimahkotai; dan jika terjadi perang, kesucian dirusak. Maka berusahalah (dalam pantangan) sebanyak yang kamu mau; Saat kamu lemah, manfaatkan pernikahan agar setan tidak menggodamu. Setiap orang punya istri masing-masing(1 Kor. 7:2). Inilah tiga cara hidup: keperawanan, pernikahan, percabulan. Nikah di tengah, zina di bawah, keperawanan di atas. Keperawanan dimahkotai, pernikahan dipuji secara proporsional, percabulan dikutuk dan dihukum. Jadi, jagalah pantanganmu secukupnya, tergantung pada seberapa banyak kamu bisa mengekang kelemahan dagingmu. Jangan berusaha melampaui ukuran ini, jangan sampai Anda jatuh di bawah setiap ukuran tersebut.”

    St. Tikhon Zadonsky

    Dalam sebuah keluarga, saling menjauhkan diri harus dilakukan dengan kesepakatan bersama: “Ada kebiasaan bagi sebagian suami untuk meninggalkan istrinya, dan bagi istri untuk meninggalkan suaminya dengan kedok pantang, tetapi hal ini sangat berbahaya, karena alih-alih berpantang, dosa perzinahan yang berat mungkin terjadi, baik pada salah satu atau kedua wajah. Apabila seorang suami meninggalkan isterinya, dan isterinya berbuat dosa dengan isterinya yang lain, maka si suami juga bersalah atas dosa yang sama, seolah-olah ia memberikan alasan kepada isterinya untuk berbuat dosa; Demikian pula apabila seorang istri meninggalkan suaminya dan suaminya berbuat dosa dengan orang lain, maka istri tersebut bersalah atas dosa yang sama karena alasan yang telah dijelaskan di atas. Oleh karena itu, apabila perpisahan terjadi karena pantangan, maka harus dengan persetujuan kedua belah pihak, dan untuk sementara waktu sampai mereka menguji diri apakah mampu menanggung beban tersebut. Jika mereka bisa, itu bagus: biarkan mereka tetap di sini. Jika mereka tidak bisa, biarkan kelompok-kelompok itu berkumpul menjadi satu; tidak semua orang diberikan segalanya” (dikutip dari: 53 dengan mengacu pada: “The Works of St. Tikhon. 6th ed. 1899, Vol. 5, p. 174”).

    Penatua Paisiy Svyatogorets

    Masalah hubungan perkawinan tidak berhak diatur oleh salah satu pasangan; hal itu harus dilakukan atas kesepakatan bersama. Terlebih lagi, pernikahan diberikan bukan hanya untuk kesenangan duniawi: “Anda bertanya kepada saya tentang hubungan perkawinan para pendeta yang sudah menikah, dan juga kaum awam. Mengapa para bapa suci tidak memberikan definisi yang tepat dan lengkap? Artinya ada sesuatu yang tidak bisa dijelaskan, karena semua orang tidak bisa hidup menurut pola yang sama. Para Ayah menyerahkan banyak hal pada kehati-hatian, intuisi spiritual, kemampuan, dan upaya kita semua.

    Agar lebih jelas, saya akan memberikan contoh dari kehidupan para pendeta yang sudah menikah dan orang awam yang masih hidup dan saya kenal. Di antara mereka ada yang setelah menikah, melahirkan satu, dua, tiga orang anak, lalu hidup suci. Yang lain memasuki keintiman perkawinan hanya saat melahirkan, dan sisanya hidup sebagai saudara laki-laki dan perempuan. Ada pula yang berpantang kemesraan hanya pada saat puasa, dan selebihnya mereka menjalin hubungan dekat. Beberapa orang bahkan gagal melakukan hal itu. Ada pula yang persekutuan di tengah minggu agar bersih selama tiga hari sebelum Komuni Ilahi dan tiga hari setelah Komuni Ilahi. Beberapa orang juga tersandung di sini, karena Kristus, yang menampakkan diri kepada para Rasul setelah Kebangkitan, segera berkata: Sama seperti Bapa mengutus Aku, demikian pula Aku mengutus kamu... terimalah Roh Kudus. Siapa yang dosanya kamu ampuni, maka dosanya akan diampuni; siapa pun yang Anda tinggalkan akan tetap menggunakannya(Yohanes 20:21-23).

    Tujuannya agar setiap orang berusaha dengan akal dan tekun, sesuai dengan kekuatan rohaninya.

    Pada awalnya, tentu saja, masa muda menghalanginya, tetapi seiring berjalannya waktu, daging melemah, semangat menguat, dan bahkan orang yang sudah menikah pun mulai menikmati sedikit kenikmatan Ilahi. Kemudian orang - secara alami - teralihkan dari kesenangan tubuh, yang menjadi tidak penting di mata mereka. Beginilah cara orang yang sudah menikah berjuang - mereka datang ke surga melalui jalan yang tenang dengan belokan, sementara para biksu naik ke sana dengan memanjat batu dan mendaki ke puncak.

    Perlu Anda ingat bahwa masalah hubungan perkawinan bukan hanya masalah Anda saja dan Anda tidak berhak mengaturnya sendiri; Anda dapat melakukan ini hanya dengan persetujuan bersama, seperti yang diperintahkan Rasul Paulus (lihat 1 Kor. 7:5). Bila hal ini terjadi atas kesepakatan bersama, maka doa kembali diwajibkan. Dan yang kuat harus masuk ke posisi yang lemah. Hal ini sering terjadi seperti ini: salah satu pihak setuju untuk abstain agar tidak membuat marah pihak lain, tetapi menderita secara internal. Hal ini paling sering terjadi pada istri yang memiliki sedikit rasa takut akan Tuhan dan kedagingan. Kadang-kadang beberapa suami yang saleh, mendengar kata-kata persetujuan dari istrinya, dengan bodohnya memperpanjang masa pantang, dan kemudian istri menderita: mereka menjadi gugup dan seterusnya. Para suami percaya bahwa istrinya menjadi lebih kuat dalam kebajikan dan ingin hidup lebih suci dengan menjalin hubungan dalam jangka waktu yang lebih lama, dan hal ini menyebabkan istri tergoda dan berusaha bergaul dengan seseorang. Dan ketika terjadi kejatuhan, mereka tersiksa oleh penyesalan. Namun para suami tetap berusaha untuk hidup lebih suci, meski mereka melihat istrinya tidak cenderung melakukan hal tersebut. Oleh karena itu, suami percaya bahwa istrinya telah mencapai kesuksesan spiritual dan tidak menginginkan kesuksesan fisik. Namun penyebab fisik terkadang tidak dapat dihilangkan, dan keegoisan perempuan dapat dibenarkan, begitu pula kecemburuan yang dialami oleh mereka yang lebih lemah. Istri, melihat suaminya ingin menjalani kehidupan spiritual, berusaha keras, ingin mendahului suaminya.

    Yang sangat penting adalah seberapa mirip kedua pasangan secara fisik. Ketika yang satu lemah lembut dan sakit-sakitan, dan yang lain sangat hidup, maka yang kuat perlu mengorbankan dirinya untuk yang lebih lemah. Dan lambat laun yang lemah, dengan bantuan yang kuat, menjadi sehat, dan ketika keduanya sehat, mereka bisa maju.

    Seperti yang saya katakan di awal, pengudusan orang yang sudah menikah memerlukan kehati-hatian, ketekunan dan asketisme. Saya percaya bahwa menikah hanya untuk minum, makan, tidur dan bersenang-senang duniawi adalah salah, karena semua ini bersifat duniawi, dan manusia bukan hanya daging, tetapi juga roh. Daging seharusnya membantu menyucikan jiwa, dan bukan merusak jiwa.

    Tuhan melihat ketekunan setiap orang Kristen dan mengetahui kekuatan yang Dia berikan kepada seorang Kristen, dan meminta sesuai dengan itu” (19. Bab “Tentang Pasangan”).

    M.Grigorevsky

    Tidak ada pasangan yang boleh secara mandiri menghindari keintiman fisik: “Dipersatukan oleh ikatan perkawinan, suami dan istri tidak berhak menolak untuk memenuhi persyaratan yang terkandung dalam konsep perkawinan dan tujuannya. Menjelaskan perkataan St. Rasul: suami menunjukkan kasih sayang yang pantas kepada istrinya: demikian pula istri melakukan hal yang sama kepada suaminya(1 Kor. 7:3), Krisostomus bertanya apa arti cinta yang pantas? “Istri tidak mempunyai kuasa atas tubuhnya, tetapi dia adalah budak sekaligus simpanan suaminya.” Jika Anda menyimpang dari pelayanan Anda, Anda menyinggung Tuhan (Conversation 19 on 1 Cor., p. 324). Itu sebabnya dikatakan: jangan menyimpang satu sama lain kecuali dengan persetujuan(1 Kor. 7:5). Sebagaimana seorang istri, menurut makna kata-kata kerasulan ini, tidak boleh berpantang melawan kehendak suaminya, demikian pula seorang suami tidak boleh berpantang melawan kehendak istrinya, karena pantangan tersebut menimbulkan kejahatan yang besar; Hal ini mengakibatkan perzinahan, percabulan dan kekacauan rumah tangga, bahkan jika salah satu pasangan berpantang karena alasan moral, karena keinginan, misalnya, untuk mencapai kesucian yang lebih besar melalui pantang hidup bersama secara duniawi, pantangannya tidak menjadi masalah. Pihak yang tidak mau berpantang, pengalaman membuktikan, kalaupun tidak melakukan zina, ia akan berduka, khawatir, jengkel dan marah. “Apa gunanya puasa dan pantang bila cinta dilanggar” (6:145, 146).

    Metropolitan Anthony dari Sourozh

    Kesatuan jasmani adalah kepenuhan hubungan timbal balik, suatu sakramen yang langsung memancar dari Tuhan dan menuntun kepada-Nya: “... Kita harus ingat, kita harus mengetahui dengan teguh bahwa kesatuan jasmani dua orang teman yang penuh kasih sahabat manusia bukanlah permulaan, melainkan kelengkapan dan batas dari hubungan timbal baliknya, yang hanya ketika dua insan telah bersatu hati, pikiran, jiwa, maka kesatuan mereka dapat tumbuh, terbuka dalam hubungan jasmani, yang kemudian menjadi tidak ada. lagi keserakahan untuk memiliki satu sama lain, bukan saling memberi secara pasif, dan sakramen, yaitu perbuatan yang langsung berasal dari Tuhan dan menuntun kepada-Nya. Salah satu Bapa Gereja di zaman dahulu berkata bahwa dunia tidak dapat ada tanpa sakramen-sakramen, yaitu tanpa keadaan tertentu, hubungan-hubungan yang bersifat super-duniawi, surgawi, ajaib; dan, lanjutnya, pernikahan sebagai kesatuan dua orang di dunia yang terfragmentasi adalah sebuah sakramen, keajaiban, melampaui Semua hubungan timbal balik yang alami, semua keadaan alami. Dan perkawinan jasmani, juga menurut ajaran salah satu Bapa Gereja, tampil sebagai sakramen, mirip dengan Ekaristi, persekutuan umat beriman. Dalam arti apa? Dalam arti bahwa dalam Ekaristi, melalui kuasa Allah, mukjizat menyatukan iman dan cinta, umat beriman dan Kristus dijadikan satu. Dan dalam pernikahan (tentu saja, pada level yang berbeda dan dengan cara yang berbeda) berkat rasa saling percaya dan saling cinta dua orang mengatasi semua perselisihan dan menjadi satu makhluk, satu kepribadian dalam dua pribadi. Ini sekaligus merupakan kepenuhan pernikahan mental-spiritual-fisik dan kepenuhan kesucian, ketika dua orang memperlakukan satu sama lain sebagai tempat suci dan mengubah semua hubungan mereka, termasuk hubungan fisik, menjadi sakramen, menjadi sesuatu yang melampaui bumi dan naik. menuju kekekalan” (136:475).

    Iliy Shugaev

    Konsepsi tidak dikaitkan dengan kejahatan apa pun: “Pertanyaan apakah perkawinan adalah sesuatu yang buruk sudah muncul di kalangan orang Kristen mula-mula. Rasul Paulus menulis dalam salah satu suratnya: “Pernikahan… terhormat dan ranjang tidak tercemar” (Ibr. 13:4). Tentu saja, ini mengacu pada ranjang pasangan sah, dan bukan ranjang para pezina atau pengkhianat. Bukti lain, kini berasal dari abad keempat. Saat itu, muncul orang-orang yang mengatakan bahwa seorang pendeta tidak boleh melakukan komunikasi suami-istri dengan istrinya, bahkan ada yang menolak menerima komuni dari pendeta tersebut. Menanggapi kesalahan ini, Gereja sekali lagi dengan jelas memberikan kesaksian di Dewan Gangra bahwa mereka yang membenci pendeta yang menikah, karena percaya bahwa pernikahan menajiskan mereka, mereka sendiri akan dikucilkan dari Gereja dan dianggap sesat...

    Fakta bahwa pembuahan tidak berhubungan dengan kejahatan apapun dapat dilihat dari berikut ini. Gereja Ortodoks bahkan memiliki hari libur yang didedikasikan untuk pembuahan. Misalnya, pesta pembuahan Bunda Allah di dalam rahim ibunya, Anna yang Benar, atau pembuahan Yohanes Pembaptis di dalam rahim Elizabeth yang Benar. Memang benar ini hari libur. Manusia belum dilahirkan, namun kita tahu bahwa ia sudah ada.

    Bahkan ada ikon hari libur yang berhubungan dengan pembuahan. Tentu saja, dalam ikon tersebut kita tidak melihat adegan ranjang, tetapi gambaran keintiman perkawinan yang secara konvensional suci. Sang Pasangan, dan ini adalah Joachim dan Anna yang saleh, orang tua dari Theotokos Yang Mahakudus, berdiri bersebelahan dalam sebuah gerakan. mengingatkan pada ciuman yang suci dan sederhana. Semua! Ini cukup untuk menunjukkan kesatuan tubuh pasangan pada saat pembuahan.”

    Untuk kebutuhan kontinensia suami-istri selama masa Prapaskah Besar, artikel ke-40 dari “Nomocanon” di bawah Breviary Agung menyatakan: “Umat awam harus menjauhkan diri dari istri mereka selama masa Prapaskah Agung yang suci. Jika seseorang terjatuh bersama istrinya pada saat puasa suci, maka ia tidak boleh menerima komuni bahkan pada hari Paskah, karena ia telah mencemarkan seluruh puasa. Karena kaum awam harus menjauhkan diri dari istri mereka yang sah, sebagaimana dikatakan, selama berpuasa.”

    Bab ke-59 dari buku “Juru Kemudi” berbicara tentang hal yang sama dalam jawaban ke-2 dari John, Uskup Kreta, “Tentang menghindari istri mereka selama Minggu dan Prapaskah”: “Mereka yang, bahkan pada malam hari Tuhan , tidak ingin berpaling dari istri, sebagaimana kata rasul, untuk meluangkan waktu dalam shalat, hendaknya dikoreksi dengan larangan secukupnya; Demikian pula pada hari Pentakosta Suci, lebih dari hari-hari lainnya, seseorang harus menjaga kebersihan diri dari pasangannya.”

    Sekarang mari kita beralih ke pertanyaan kanonik dari Yang Mulia Patriark Mark dari Aleksandria dan jawaban yang diberikan kepada pertanyaan tersebut oleh penafsir peraturan gereja Bizantium yang terkenal, Yang Mulia Patriark Theodore Balsamon dari Antiokhia. “Pertanyaan 52: Jika selama Puasa Empat Puluh Hari pasangan tidak berpantang, apakah mereka akan menerima Misteri Ilahi pada hari raya Paskah Besar yang menyelamatkan dunia atau tidak?” Jawaban: “Jika kita diajarkan untuk tidak makan ikan sekalipun dan tidak sekadar membolehkan berpuasa selama seluruh hari Pentakosta Suci, serta pada hari Rabu dan Jumat, terlebih lagi pasangan suami istri dipaksa untuk tidak melakukan hubungan badan. Oleh karena itu, pasangan yang melakukan pelanggaran hukum tersebut dan menukar pertobatan yang menyelamatkan dengan sifat tidak bertarak yang bersifat setan, yang berasal dari puasa dan menjauhi nafsu kedagingan (seolah-olah satu tahun penuh tidak cukup bagi mereka untuk memuaskan nafsu kedagingan mereka), bukan hanya tidak dihormati. dengan Komuni Kudus pada Hari Raya Paskah Besar, tetapi juga dikoreksi dengan penebusan dosa.”

    Sekitar enam abad setelah Balsamon, ahli kanonis dan penafsir aturan Yunani terkenal lainnya, Biksu Nikodemus dari Gunung Suci, berbicara tentang hal yang sama. Nama Santo Nikodemus di Gereja Yunani lebih otoritatif daripada di Rusia, karena ia adalah penulis "Pidalion" - seperangkat aturan konsili dan patristik Gereja Ortodoks dengan interpretasi yang luas dan banyak catatan oleh Santo Nikodemus, yang disusunnya berdasarkan interpretasi para kanonis Bizantium dan ajaran para bapa suci. Ulama Gereja Yunani menggunakan "Pidalion" sebagai panduan praktis.

    Jadi, mari kita beralih ke catatan St. Nikodemus Gunung Suci ke kanon ke-69 para rasul suci (aturan ini mendefinisikan: “Siapapun yang menjadi uskup, atau presbiter, atau diakon, atau subdiakon, atau pembaca atau penyanyi, tidak berpuasa pada hari Pentakosta Suci sebelum Paskah, atau pada hari Rabu. , atau pada hari Jumat, kecuali rintangan karena kelemahan badan: biarlah dia diusir. St Nikodemus menulis: “Jika puasa hari Rabu dan Jumat sama dengan puasa Pentakosta, maka jelaslah bahwa sebagaimana pernikahan tidak dirayakan pada hari Pentakosta, menurut Aturan ke-52 Konsili Laodikia, maka pernikahan tidak boleh dirayakan. dirayakan pada hari Rabu dan Jumat. Dalam hal ini juga jelas bahwa tidak pantas bagi pasangan untuk melakukan hubungan badan pada hari-hari ini demi kesucian dan kehormatan puasa, sebagaimana tidak pantas bagi pasangan untuk menjalin hubungan pada masa Prapaskah. Karena tidak pantas, di satu sisi, tidak membatalkan puasa hari-hari ini sehubungan dengan makanan, dan di sisi lain, membatalkannya dengan nafsu dan kesenangan duniawi. Oleh karena itu, pada hari-hari ini seseorang harus berpuasa, berpantang makanan yang dilarang selama puasa dan dari nafsu duniawi. Jadi nabi Yoel secara diam-diam berbicara tentang fakta bahwa selama puasa pasangan harus suci: “Sucikan puasa, khotbahkan selibat... sehingga pengantin pria dapat turun dari tempat tidurnya dan pengantin wanita dari istananya” (Yoel 2:15-16 ). Rasul Ilahi Paulus telah mengatakan secara langsung bahwa pasangan dengan persetujuan harus menjauhkan diri dari persatuan jasmani agar tetap berpuasa dan berdoa (lihat: 1 Kor. 7:5), yaitu, mereka harus berpantang, seperti yang kami katakan, baik selama puasa maupun selama puasa. pada saat mereka berdoa dan bersiap untuk persekutuan Misteri Ilahi, serta pada hari Sabtu dan Minggu, menurut aturan ke-13 Timotius dari Aleksandria, dan secara umum pada semua hari libur, ketika pengorbanan spiritual dipersembahkan kepada Tuhan. Lihat juga catatan pertama Peraturan ke-13 Konsili Ekumenis VI dan catatan peraturan ke-3 Dionysius. Lihat juga jawaban ke-50 Balsamon kepada Markus, di mana ia mengatakan bahwa pasangan yang tidak berpantang pada Pentakosta Besar tidak hanya dilarang menerima komuni pada Paskah, tetapi juga diberikan penebusan dosa untuk koreksi. Perhatikan juga pernyataan John Chrysostom (“Khotbah tentang Keperawanan”) berikut ini, yang mengutip sebagai bukti kutipan dari nabi Yoel yang disebutkan di atas: “Jika pengantin baru, yang gairah cintanya sedang memuncak, masa muda sedang mekar dan nafsu tak terkendali, mereka tidak boleh menjalin hubungan saat berpuasa dan berdoa, terlebih lagi pasangan menikah lainnya yang tidak mengalami kekerasan daging tidak boleh bersatu.”

    Mari kita perhatikan catatan pertama dari Peraturan ke-13 Konsili Ekumenis VI, yang mana St. Nikodemus. Dalam catatan ini dia mengatakan yang berikut: “Perhatikan bahwa ketika Patriark Tuan Lukas ditanya berapa hari seseorang yang ingin menerima komuni harus berpantang, dia dengan tegas menyatakan bahwa tidak hanya inisiat, tetapi juga orang awam yang sudah menikah tidak boleh menyentuh istri mereka selama tiga hari. hari. Jika Tuhan memerintahkan orang Yahudi untuk tidak mendekati istri mereka selama tiga hari, agar orang Yahudi menerima Hukum Lama: “Bersiaplah, dan selama tiga hari kamu tidak boleh masuk ke tengah-tengah wanita” (Keluaran 19:15), maka betapa lebih pantasnya menaati kata-kata ini bagi mereka yang akan menghadapi Yang Ilahi. Ekaristi tidak memuat hukum, tetapi Tuhan Pemberi Hukum itu sendiri. Bahkan jika uskup Abimelekh (atau Abyathar), yang bermaksud memberikan roti sajian kepada Daud dan rakyatnya, bertanya kepada mereka apakah mereka bersih dari istri mereka, dan mereka menjawab bahwa mereka telah berpantang hubungan intim dengan istri mereka selama tiga hari - “Dan Daud jawab imam itu dan berkata kepadanya: dan Kami berpantang istri kemarin dan hari ketiga” (1 Sam. 21:5), lalu bagaimana tidak pantasnya orang yang hendak mengambil Tubuh Tuhan harus bersuci dari istri untuk tiga hari? Namun mereka yang akan menikah hendaknya juga mengaku dosa bersama mempelainya, berpuasa, mempersiapkan diri terlebih dahulu dan menikah sebelum Liturgi Ilahi. Setelah mereka menikah, biarlah Liturgi Ilahi dimulai, setelah itu biarlah mereka memulai Komuni Misteri Ilahi. Dan pada malam setelah Komuni, mereka harus menahan diri dari persetubuhan, karena kebiasaan dan perintah paling suci ini telah dan dijalankan sampai hari ini oleh umat Kristiani sejati yang ingin diselamatkan. Oleh karena itu, menurut Balsamon, Pak Lukas tersebut di atas menjatuhkan penebusan dosa kepada pengantin baru yang bersanggama pada hari yang sama setelah Komuni Kudus. Berdasarkan hal ini, kami menyimpulkan dari yang lebih besar yang lebih kecil dan mengatakan: jika tiga hari pantang melakukan hubungan badan sudah cukup untuk mempersiapkan Komuni, maka puasa tiga hari bahkan lebih memadai. Dan meskipun tidak ada aturan ilahi yang menetapkan puasa sebelum komuni, mereka yang mampu berpuasa selama seminggu penuh akan melakukannya dengan baik.” Mari kita lihat apa yang dikatakan Pendeta. Nikodemus, dalam catatannya pada aturan ke-3 Dionysius dari Aleksandria, mendefinisikan aturan ini: “Mereka yang menikah juga harus menjadi hakim yang memadai bagi diri mereka sendiri. Sebab mereka mendengar dari tulisan Rasul Paulus bahwa mereka hendaknya berpantang satu sama lain dengan persetujuan untuk sementara waktu, untuk menjalankan puasa dan doa, dan kemudian berkumpul kembali, dari tulisan Rasul Paulus” (lihat: 1 Kor .7:5). Untuk catatan ini, Pdt. Nikodemus juga mengutus kita dengan menafsirkan Kanon Apostolik ke-69: “Kebingungan berikut mungkin timbul: karena Rasul mengatakan “berdoalah tanpa henti” (1 Tes. 5:17), dan mereka yang sudah menikah harus pantang melakukan hubungan intim saat berdoa, menurut Rasul Paulus yang sama dan resep aturan ini, apakah ini berarti mereka harus selalu berpantang dan tidak pernah melakukan hubungan seksual? Namun, kebingungan ini diselesaikan dengan paling memuaskan oleh dua kanon Timotius dari Aleksandria, ke-5 dan ke-13, yang mengatakan bahwa yang dimaksud dengan waktu doa yang dimaksud rasul adalah pertemuan liturgi dan liturgi. Mereka dilakukan pada waktu itu terutama pada hari Sabtu dan Minggu, dan pada hari-hari ini pasangan diharuskan berpantang untuk mengambil bagian dalam Misteri Ilahi. Ini berarti bahwa aturan Dionysius ini menjelaskan kepada setiap pendengar yang berakal sehat bahwa aturan ini secara langsung menjawab pertanyaan Basilides tentang apakah pasangan harus berpantang satu sama lain ketika mereka berniat untuk mengambil komuni, karena aturan ini menjawab: pasangan itu sendiri adalah hakim yang cukup untuk diri mereka sendiri. , yaitu bagi mereka seseorang harus berpantang selama Komuni. Meskipun Zonara dan Balsamon tidak menafsirkan aturan ini dalam pengertian ini (saya tidak tahu mengapa), mereka percaya bahwa yang kita bicarakan adalah doa yang paling tekun, yang harus disertai dengan penderitaan dan air mata. Perhatikan juga bahwa, seperti yang ditambahkan rasul, bersamaan dengan waktu berdoa, pasangan juga harus berpantang selama puasa yang ditetapkan oleh Gereja.”

    Tentang St. yang sama. Nikodemus juga berbicara dalam karyanya yang lain - “Exomologitarion”. Buku ini ditujukan kepada para bapa pengakuan dan para bapa pengakuan itu sendiri. Di dalamnya St. Nikodemus memberikan instruksi berikut: “Perlu juga dicatat bahwa sebagaimana pantasnya berpuasa pada hari Rabu, Jumat, dan Prapaskah dalam kaitannya dengan makanan, demikian pula puasa dalam kaitannya dengan kesenangan duniawi juga perlu dilakukan.”

    Mari kita kutip instruksi St. Yohanes Krisostomus tentang pantang selama Prapaskah Besar dan bagaimana memahami dengan benar kata-kata Rasul Paulus. Dalam “A Khotbah tentang Keperawanan” ia menulis: “... Hal berikut ini juga perlu diteliti: jika “pernikahan itu terhormat dan ranjangnya tidak tercemar” (Ibr. 13:4), lalu mengapa rasul tidak mengizinkannya saat berpuasa dan berdoa? ? Karena akan sangat aneh: bahkan jika orang-orang Yahudi, yang memiliki segala sesuatu yang memiliki jejak daging, yang bahkan diperbolehkan memiliki dua istri, mengusir beberapa dan mengambil yang lain, mereka sangat melindungi diri mereka sendiri dalam hal ini sehingga, bersiap untuk mendengarkan firman Tuhan, mereka menahan diri untuk tidak melakukan persetubuhan, apalagi bukan sehari dua hari, melainkan beberapa hari (Kel. 19), maka akan aneh jika kita yang menerima anugerah itu, menerima Roh, mati dan dikuburkan di dalam Kristus, layak diadopsi, diangkat ke kehormatan seperti itu, setelah begitu banyak manfaat yang begitu besar, mereka tidak memberikan semangat yang sama kepada anak-anak ini. Jika ada yang bertanya lagi mengapa Musa sendiri menolak pernikahan orang Yahudi, saya akan mengatakan bahwa pernikahan, meskipun jujur, hanya dapat mencapai sesuatu yang tidak menajiskan orang yang tinggal di dalamnya, dan itu sendiri tidak mampu memberikan kesucian, - ini bukan lagi soal kekuatannya, tapi soal keperawanan. Dan bukan hanya Musa dan Paulus yang menyatakan hal ini; dengarkan apa yang Yoel katakan: “menguduskan puasa, mengkhotbahkan selibat, mengumpulkan (orang, menguduskan) gereja, memilih penatua” (Yoel 2, 15, 16). Tapi mungkin Anda ingin tahu di mana dia menyarankan untuk menjauhkan diri dari istrinya? “Hendaklah pengantin laki-laki keluar dari tempat tidurnya,” katanya, “dan pengantin perempuan dari istananya” (ayat 16). Ini bahkan lebih besar dari perintah Musa. Jika kedua mempelai yang nafsunya sedang tinggi-tingginya, masa mudanya bersemi, nafsunya tidak terkendali, tidak boleh berkomunikasi saat puasa dan shalat, bukankah terlebih lagi bagi mereka yang tidak membutuhkan komunikasi tersebut? Orang yang berdoa dan berpuasa dengan benar harus meninggalkan segala nafsu duniawi, segala kekhawatiran dan gangguan, dan, setelah berkonsentrasi penuh dalam dirinya sendiri dalam segala hal, dalam keadaan seperti itu mendekati Tuhan. Oleh karena itu, puasa itu baik karena menghilangkan kekhawatiran jiwa dan, menghentikan rasa kantuk yang menekan pikiran, mengalihkan semua pikiran ke arah itu sendiri. Paulus menyinggung hal ini ketika dia menyimpang dari persetubuhan, dan menggunakan ungkapan yang sangat tepat. Dia tidak mengatakan: “Janganlah kamu dicemarkan,” tetapi: “Biarkanlah kamu tinggal,” yaitu, latihlah dirimu dalam puasa dan doa; karena komunikasi dengan istri tidak mengarah pada kenajisan, tetapi pada kurangnya olah raga (dalam hal ini). Jika sekarang, setelah berjaga-jaga seperti itu, iblis mencoba menghalangi kita saat berdoa, lalu, setelah menangkap jiwa yang rileks dan dimanjakan dari kecanduan istrinya, apa yang tidak akan dia lakukan, menghibur mata mental kita di sana-sini? Agar kita tidak bertoleransi dan tidak berpaling kepada Allah dengan doa yang sia-sia, apalagi ketika kita berusaha mencondongkan belas kasihan-Nya kepada kita, Rasul kemudian memerintahkan kita untuk menjauh dari ranjang (perkawinan). Jika mereka yang datang kepada raja, apa yang harus saya katakan - kepada raja? - bahkan kepada atasan yang lebih rendah, dan budak yang terpaksa pergi ke majikannya, entah karena dihina oleh orang lain, atau membutuhkan semacam keuntungan, atau terburu-buru untuk menjinakkan amarah yang timbul terhadap mereka, mulailah menjelaskan dengan orang-orang ini, memusatkan perhatian pada mata mereka dan semua pikiran mereka tertuju pada mereka, dan dengan sedikit gangguan, mereka tidak hanya tidak mencapai apa yang mereka inginkan, tetapi juga pergi, setelah menerima semacam masalah; jika mereka yang ingin meredakan amarah manusia bertindak dengan sangat hati-hati, lalu apa yang akan terjadi pada kita, yang malang, jika kita mendekati Tuhan segala Allah dengan kecerobohan, membuat diri kita lebih marah dari-Nya? Seorang hamba tidak akan membuat marah tuannya, atau rakyat raja, seperti kita membuat marah Tuhan setiap hari. Menjelaskan hal ini, Kristus menyebut dosa terhadap sesamanya dinar, dan dosa terhadap Allah - bakatnya (Matius 18:23, 24). Oleh karena itu, ketika kita berdoa kepada-Nya dengan maksud untuk meredakan amarah tersebut dan menenangkan Dia, yang begitu marah kepada kita setiap hari, Rasul dengan tepat menjauhkan kita dari kesenangan tersebut dan seolah-olah berkata: “Saudara-saudaraku, yang kita bicarakan adalah tentang jiwa, bahayanya terletak pada ekstrem; kita perlu gemetar, takut dan meratap; kita menghampiri Tuhan yang perkasa, yang telah berkali-kali dihina oleh kita, yang melontarkan tuduhan-tuduhan besar terhadap kita dan atas dosa-dosa besar; sekarang bukanlah waktunya untuk berpelukan atau bersenang-senang, tetapi untuk menangis dan meratap pahit, berlutut, mengaku dosa dengan hati-hati, rajin menyesali dosa, dan banyak berdoa.” Akan baik bagi orang yang, setelah mendekati Tuhan dengan semangat dan tersungkur, melunakkan kemarahan-Nya - bukan karena Tuhan kita kejam dan tidak fleksibel - sebaliknya, Dia sangat lemah lembut dan penuh kasih terhadap umat manusia - tetapi kelebihan kita dosa bahkan tidak mengijinkan Yang Baik, Yang Lembut dan Maha Penyayang akan segera mengampuni kita. Oleh karena itu, rasul berkata: “Hendaklah kamu terus berpuasa dan berdoa.” Apa yang lebih menyedihkan dari perbudakan itu? Aku ingin berhasil dalam kebajikan, naik ke surga, dan membersihkan kenajisan jiwaku melalui latihan terus-menerus dalam puasa dan doa; dan sementara itu, jika istriku tidak mau menuruti niatku ini, aku terpaksa tunduk pada sikapnya yang tidak bertarak. Itulah sebabnya mula-mula beliau bersabda: “Adalah baik bagi seorang laki-laki untuk tidak menyentuh istrinya.” Itulah sebabnya murid-murid berkata kepada Tuhan: “Jika seorang laki-laki dan istrinya bersalah dalam hal ini, lebih baik mereka tidak menikah” (Matius 19:10).”

    Sebagai penutup, marilah kita kutip ajaran tentang berpantang hubungan perkawinan selama puasa guru besar Gereja lainnya, St. Basil, sesuai dengan St. Yohanes: “Puasa menunjukkan ukuran dalam urusan perkawinan, menahan diri dari ketidaksopanan bahkan dalam hal apa pun. diperbolehkan oleh hukum: dengan persetujuan, disediakan waktu untuk itu, biarlah mereka terus berdoa (1 Kor. 7:5).”

    Artikel serupa
     
    Kategori
    Materi video
    Populer
    Baru