Mokyklos metu (ir ne tik) paaugliai dažnai apleidžia mokslus, kategoriškai nenori keltis ryte, iš niekur netvarko ir vėluoja į pamokas. Tėvus nervina įrašai dienoraštyje – mokytojų skundai dėl netinkamo elgesio. Prie to pridėkite tikėtiną disciplinų vėlavimą, muštynes per pertraukas ir grįžimą namo naktį vėliau nei įprastai. Negalėsite pataisyti paauglio šaukdami ar grasindami. Kiekvienas psichologas tai patvirtins. Kaip grąžinti sūnų ar dukrą, kuris tiesiogine prasme prieš metus sukėlė kitų vaikų tėvų pavydą? Apie tai sužinosite toliau.
1. Vaikas nėra tavo priešas ar priekabiautojas.
Visų pirma, verta suprasti vieną paprastą tiesą – vaikas sąmoningai nesityčioja iš savo tėvų, nenori eiti pamokų mokykloje, pastato mus į nepatogią padėtį prieš klasės auklėtoją, mokytojus, direktorių ir tėvus. Viskas susiję su mūsų reakcija į tai, kas vyksta aplinkui. Patys įvykiai yra neutralūs, mes patys suteikiame tam, kas vyksta, emocinį atspalvį.
Neišmokti pamokos ir gauti blogą pažymį yra normalu. Pagal amžių muštis su berniukais, išdaužti langą, dėvėti sportinį kostiumą, o ne mokyklinę uniformą... Taip vyksta socializacija, vaikas įsilieja į visuomenę, bando ribas, kas leistina, vengia atsakomybės už savo veiksmus, patenka į bėdą ir mokosi iš savo klaidų. Leiskime vaikams augti, kol jie mokosi mokykloje. Trisdešimtmetis prie gyvenimo neprisistatęs senukas – ir juokingas, ir apgailėtinas vaizdas, ar ne?
2. Būkite savo paauglio pusėje.
Nesistenkite į „koaliciją“ su mokytojais prieš savo vaiką; visada būk sūnaus ar dukters pusėje. Kalbėkitės su paaugliu, parodykite, kad esate „už jį“, pasistenkite kartu aptarti esamą situaciją ir nubrėžti išeitį.
Prisiminkite, tikriausiai mokykloje turėjote bent porą epizodų, kai mokytojai klydo, spaudė, reikalavo ir skirdavo blogus pažymius. Jei mokinys atsiduria tokiame sūkuryje, jam reikia tėvų paramos, o ne atstūmimo. Jei paauglys lieka be paramos, tada jis jaučiasi apleistas, prislėgtas, o blogas elgesys ir nemokami dalykai – visa tai tik pablogėja. Šeimos narių kaltinimai dar labiau žemina vaiką. Tėvai visada gali padėti, išklausyti ir suprasti. Tai visiškai nereiškia, kad reikia leisti studijoms eiti savo vaga ar būti tolerantiškam piktinankiam elgesiui, tačiau vaikas turi tvirtai žinoti, kad jo namai yra ir jo užnugaris, ir jo tvirtovė, o mama ir tėtis yra draugai, o ne „budeliai. “
3. Pagalvokite apie savo vaiko fizinę būklę.
IN mokyklinio amžiaus sparčiai auga, paauglio kūnas greitai keičiasi, gali kilti problemų endokrininė sistema, širdis, sąnariai, raumenų ir kaulų sistema, regėjimas, Virškinimo sistema. Būtinai išlaikykite visus testus, nuveskite studentą pas terapeutą ir pasiimkite siuntimus siauri specialistai. Juk tokios problemos kaip nuovargis nuolatinis nuovargis, susijaudinimą, blogą nuotaiką, galvos skausmą, mieguistumą galima išspręsti gydytojų pagalba, sveika mityba ir tinkama kasdienė rutina. Jei reikia, paauglį galite nuvežti pas neurologą, paauglių psichologą ar psichoterapeutą. Nereikia bijoti ar gėdytis gydytojų, mes gyvename šiuolaikinė visuomenė, kur kreiptis į įvairius specialistus yra norma.
4. Pasistenkite su vaiku nuoširdžiai pasikalbėti.
Nenorėjimo mokytis priežastys ir Blogas elgesys mokykloje gali būti dešimtys: problemos su bendraklasiais, nepakeliama situacija mokykloje, nelaiminga meilė, kokia nors tragedija, nutikusi vaikui ir apie kurią mokinys tyli. Nenoras eiti į mokyklą gali kilti dėl priežasčių, kurių tėvai gali net nežinoti: savo išvaizdos atmetimas, draugų trūkumas, gėda prieš savo „skurdą“, susidėvėję nemadingi drabužiai, modernių dalykėlių trūkumas. Stenkitės palaikyti sūnų ar dukrą, apkabinkite, paguoskite, pasikalbėkite apie jausmus, kuriuos išgyvena vaikas. Žodžiai mylimas žmogus kartais reiškia daug daugiau nei naujas išmanusis telefonas ar ideali išvaizda, kurios siekia keturiolikmetis moksleivis.
Ar jūsų namuose viskas saugu? Ar yra kažkas, kas neigiamai veikia paauglį? Ar vaikas namuose jaučiasi saugus? Ar yra tironų, priklausomų žmonių, hiperkontroliuojančių giminaičių, gyvenančių toje pačioje vietovėje kaip ir moksleivis, galinčių tiesiogine to žodžio prasme sunaikinti vaiko gyvenimą? Ar gali paauglys namuose atsipalaiduoti, pailsėti, būti savimi ir pasakyti tiesą? Jei kas nors kelia abejonių, pabandykite išspręsti situaciją šia kryptimi.
6. Nubrėžkite planą, kaip įveikti krizę.
Pabandykite nubrėžti apytikslę vaiko dienos rutiną ir pakoreguokite savo planus, kad jie atitiktų jo dieną, žinoma, nepakenkdami savo interesams. Pagalvokite apie įvairias smulkmenas, mitybą, sportą, būreliams, skyriams ir namų darbų ruošimui skirtą laiką. Galbūt kai kuriuos dalykus teks pašalinti, o kitus (pavyzdžiui, dėstytojus) pridėti. Pasitarkite su mokiniu, aiškiai nurodykite, kad jo nuomonė labai svarbi, vertinate jį kaip suaugusį ir atsakingą žmogų.
7. Pagalvokite apie tai, ko galite atsikratyti namuose, o ką, priešingai, galite nusipirkti.
Vargu ar moksleivis turėtų visą parą įjungtą televizorių ir kompiuterį, vaikas neturėtų nuolat naudotis internetu. Televizijos laidų žiūrėjimas ir kompiuteris turėtų tapti tik paskata atlikti namų darbus ir įsipareigojimus, o ne paprasta rutina, pakeičiančia vaiką realus pasaulis. Gaukite prieigą prie įvairių programėlių, kompiuterinių žaislų ir interneto apdovanojimų už laiku atliktus darbus ir išmoktas pamokas.
8. Kreipkitės į savo šeimą ir draugus, prašydami pagalbos.
Pasikalbėkite su vaiko tėvu, vyresniu broliu ar seserimi, dėde ar močiute. Galbūt vienas iš jų savo noru imsis kartu su studentu mokytis kai kurių dalykų. Tėvas gali lengvai paaiškinti fiziką ar chemiją, o dukterėčia – kartą per savaitę mokytis anglų kalbos.
9. Sunkiais atvejais teks samdyti dėstytojus.
„Samdomi mokytojai“ turi labai teigiamą poveikį vaikams. Tai profesionalai, svetimi žmonės, kuriuos studentas gerbia ir nebus kaprizingas ir su jais nesiginčys. Užsiėmimai su profesionaliais mokytojais taip pat drausmina ir ugdo įgūdžius savarankiškas darbas aukščiau savęs.
10. Įvesti atlygio sistemą ir panaikinti (jei įmanoma) bausmes.
Už gerus pažymius, elgesį ir dalyvavimą mokyklos gyvenime galima nupirkti vaiką dovanų, nuvežti į parkus, kavines, kiną, leisti išeiti su draugais.
Ir svarbiausia, ką tėvai gali padaryti dėl savo vaiko, tai tiesiog mylėti jį tokį, koks jis yra!
Ar lengva būti paauglio tėvais? Į šį klausimą gali atsakyti tik tie, kuriems teko savo „kailiu“ patirti visas savo vaiko augimo akimirkas. Ne visi šie prisiminimai yra malonūs: dažnai juos užpildo vyresniosios kartos nesusipratimai ir pačių vaikų priešiškumas. Su augančiais vaikais galite išvengti daugybės problemų ir konfliktų – tereikia žinoti, kaip teisingai elgtis su paaugliu.
Paauglystė prasideda maždaug 12 metų amžiaus. Jei dar vakar mama ir tėtis buvo autoritetas paaugliui, o jis bijojo jų pykčio, tai šiandien jis leidžia sau reikšti savo nuomonę, kuri visiškai priešinga tėčio ir mamos nuomonei, ir veikti daugelyje situacijų. savaip, priešingai savo tėvų valiai. Toks jų pačių vaiko elgesys sukelia tėvų pasipiktinimą ir pasipiktinimą. Kyla konfliktų, kuriuos laikui bėgant išspręsti tampa vis sunkiau.
Tėvai piktinasi: vaikas tarsi pakeistas, jis tapo visiškai nevaldomas. Tiesą sakant, nei sūnui, nei dukrai nieko blogo nenutinka – vaikai tiesiog užauga ir tampa savarankiškesni. Paauglys nenustojo mylėti savo tėvų, jam vis dar reikia jų meilės, tačiau be meilės jam reikia ir vyresniosios kartos palaikymo bei supratimo. Tėvai turi keistis, kai auga jų atžalos. Senos elgesio taisyklės paauglystėje nepasiteisins – reikia keisti bendravimo stilių su vyresniu sūnumi ar dukra.
Dauguma Geriausias būdas palaikyti gerus santykius su vaiku paauglystėje – tapti jo draugu. Juk draugams patiki viskas, nuo jų nėra paslapčių. Tėvų ir vaikų santykiai turėtų būti grindžiami pasitikėjimu ir tarpusavio supratimu.
Paauglystėje pasireiškia specifinis tingumas. Tingi mokytis, tingi susitvarkyti po save kambaryje, tingi vedžioti šunį. . . Kaip susidoroti su paauglio tinginimu nesugadinant santykių su juo? Labai dažnai tinginystės apraiškos atsiranda dėl ankstesnio laikotarpio vaiko auklėjimo spragų. Jei pradinukų amžiuje mergaitė nebuvo išmokyta plauti lėkštės ir puodelio, vėliau ji to nedarys. Tėvai turi mokyti vaikus dirbti nuo mažens – tuomet galima išvengti paaugliško tinginystės problemos.
Tais atvejais, kai paauglys nustoja domėtis mokykla ir pradeda praleisti pamokas, tėvai turėtų būti kantrūs ir nebarti vaiko. Kiekvienas veiksmas turi savo priežastis ir šias priežastis reikia išsiaiškinti. Galbūt paaugliui tiesiog nebeįdomu mokytis, jis nustojo nematęs prasmės intensyviai mokytis užsienio kalbos ar muzikuoti. Ir visai tikėtina, kad užaugęs vaikas teisus, nes ne jis kažkada pasirinko vokiečių kalbos mokytoją ir muzikos mokyklą.
Tokį pasirinkimą padarė tėvai, ne visada domisi savo vaiko nuomone. Ir vaikas galėjo turėti kitokių polinkių – pavyzdžiui, polinkį modeliuoti automobilį ar šokti, tačiau suaugusieji laikė perspektyvesniu mokytis kalbų ir groti smuiku. Norėdami išvengti tokių konfliktų, tėvai visada turėtų įsiklausyti į vaiko nuomonę.
Kai kuriose šeimose ugdymo procesas grindžiamas piniginiu atlygiu: paauglys atlieka namų darbus arba už tam tikrą pinigų sumą nueina į parduotuvę. Tėvai neturėtų to daryti. Išmokę vaiką apie pinigus, suaugusieji negalės iš jo gauti jokios savanoriškos pagalbos.
Niekada neturėtumėte lyginti paauglio su savimi. Tokios frazės kaip: „Bet aš tavo amžiaus...“ yra visiškai netinkamos, nes vaikas neturėtų kopijuoti vieno iš savo tėvų. Paauglys jau yra visiškai susiformavusi asmenybė, jis turi savo skonį ir pageidavimus. Tėvas ir mama turėtų palaikyti paauglio individualumą ir gerbti jo pasirinkimą. Tais atvejais, kai neįmanoma priimti vaiko požiūrio, būtina jam ramiai paaiškinti, kodėl to negalima padaryti.
Pirmoji meilė yra nuostabus jausmas, atsirandantis brendimo metu. Paaugliui šis renginys suteikia daug teigiamų akimirkų ir išgyvenimų, ko negalima pasakyti apie jo tėvus. Suaugusieji gana greitai pamiršta apie save paauglystėje ir ima panikuoti pastebėję potraukio vaikui požymius. priešingos lyties.
Tačiau panikuoti neverta, nes vaikas auga, ir visiškai natūralu, kad jis pradeda kam nors jausti švelnius jausmus. Paauglio siela yra labai pažeidžiama, o įsimylėjimo laikotarpiu jam reikalinga artimiausių žmonių – tėvų – pagalba ir parama. Kiek galima paminėti gyvenimiškų pavyzdžių, kai draudimas paaugliui susitikti su savo meilės objektu amžiams sugadino ir taip trapius jo ir tėvų santykius.
Kažkodėl prisiminiau Šekspyro „Romeo ir Džuljetą“, bet tai civilizuoti laikai, o tėvų išmintis šiuo metu turi tapti stipria atrama vaikui. sunkus laikotarpis. Mama ir tėtis turi mokėti paaiškinti paaugliui, kad dėl jo nerimauja ir bijo, kad jis nepadarytų klaidų, kurias vėliau bus sunku ištaisyti.
Paaugliai dažnai turi paslapčių nuo savo tėvų. Jei neseniai vaikas apie viską, kas jam vyksta, papasakojo tėčiui ar mamai, dabar jis tapo labiau paslaptingas. Toks elgesys būdingas visiems paaugliams, nepaisant jų santykių su tėvais. Suaugusieji turėtų stengtis daugiau dėmesio skirti savo suaugusiam vaikui, bendrauti su juo bet kokia tema ir dalį laisvalaikio leisti kartu. Bet kokios nepriklausomybės apraiškos palikuonių elgesyje turėtų būti skatinamos, tačiau visiškas leistinumas yra nepriimtinas.
Vyresnioji karta turėtų išmokti švelniai apriboti tuos vaiko veiksmus, kurie ne visai tinka Bendrosios taisyklės elgesys: dukra nori eiti į diskoteką - paleisk, bet iki 2.0 turi grįžti; mano sūnus jau seniai prašo nupirkti jam mopedą - tegul dalį pinigų užsidirba pats, įsidarbindamas per vasaros atostogos dirbti.
Dauguma gyvenimo kompleksų susiformuoja paauglystėje. Nuolatiniai tėvų apribojimai lemia tai, kad vaikas išauga į asmenybę, nesugebančią savarankiškai priimti sprendimų. Tokiam žmogui sunku sukurti šeimą ar susirasti padorų darbą, nes su bet kokiu svarbiu žingsniu pasąmonės lygmenyje iškyla tėvų draudimai ir pasmerkimas.
Taigi pagrindines elgesio taisykles tėvams su paaugliais galima suformuluoti taip: būk vaiko draugas; visada įsiklausykite į paauglio nuomonę; iš visų jėgų stengtis išlaikyti pasitikėjimą tarp vyresniosios ir jaunosios kartos; svarbiausiais ir atsakingiausiais paauglio gyvenimo laikotarpiais būti jo pusėje; Teisinga domėtis vaiko gyvenimu, bet nelįsti į jo sielą. Paleisk tėvų meilė padės paaugliui sėkmingai išgyventi augimo etapą!
Net pati „paauglystės“ sąvoka yra susijusi su problemomis. Suaugusieji suvokia, kad jų vaikus puola hormonai, o psichologinėje sferoje vyksta kolosalūs pokyčiai. Tačiau tai jiems niekaip nepadeda užmegzti kontakto su savo, dar visai neseniai tokiais mažais ir naiviais, vaikais. Geriausia išeitis – užsiregistruoti psichologo konsultacijai. Patyręs specialistas padės išspręsti bendravimo su paaugliu sunkumus.
Keletas žodžių apie augimo etapus
Augimo procesą galima suskirstyti į 3 pagrindinius etapus:
- Vaikystė. Šis laikotarpis trunka iki maždaug 11 metų.
- Jauna paauglystė. 11-14 metų amžiaus.
- Vyresnioji paauglystė. 15-18 metų.
Kiekvienas augimo etapas turi savo ypatybes. Dažniausiai problemos kyla su 14-16 metų paaugliais. Vaikai pradeda skirtingai suprasti save ir savo veiksmų motyvus. Kad fiziologiniai ir psichiniai pokyčiai netaptų kliūtimi paauglių ir jų tėvų santykiuose, suaugusieji turi pasistengti. Jei kreipsitės laiku, bus daug lengviau.
Kodėl kyla sunkumų bendraujant su paaugliu?
Maždaug 13–14 metų paauglių dėmesys iš tėvų, mokytojų ir mentorių pereina į bendraamžius. Draugai, klasės draugai, vyresni bendražygiai tampa reikšmingesni nei anksčiau. Vaikai pradeda vadovautis savo nuomone, bet tuo pačiu stengiasi išsaugoti savo individualumą. Tai tampa vidinių konfliktų priežastimi.
Paauglys turi naujų poreikių. Jie gerai parodyti lentelėje (žr. ekrano kopiją, spustelėjamą vaizdą). Šie poreikiai iš dalies patenkinami pasirodant stabams – idealams, kurių siekia paaugliai. Dažnai tai yra vienas iš vyresniųjų. Būtent toks bendražygis tampa patikėtiniu, autoritetu.
Jo įtakoje paauglys gali keisti įvaizdį, apsirengimo būdą, bendrauti su bendraamžiais ir suaugusiais. Jis dažnai turi įtakos, taigi eksperimentai su nikotinu, alkoholiu ir narkotikais. Jei taip atsitiks jūsų vaikui, jums reikia psichologinės pagalbos.
Per 14-16 metų paauglių mąstymas įvyksta teigiamų pokyčių:
- Koncentracija pagerėja. Paaugliui tampa lengviau atlikti pavestas užduotis. Jam prireikus lengviau pereiti prie kitų dalykų.
- Vystosi atmintis. Vaikas mažiau blaškosi, geriau įsimena ir suvokia informaciją.
- Išryškėja savarankiškas mąstymas. Paauglys jau geba ne tik suvokti ir atgaminti informaciją, bet ir pats daryti išvadas.
Paauglys jaučia fantominį pilnametystės jausmą. Jis puikiai susidoroja su sudėtingomis užduotimis ir yra pasirengęs atsakyti už savo veiklos rezultatus. Per tą patį laikotarpį atsiranda potraukis priešingai lyčiai, pirmajai meilei. Ją lydi nerimas, baimė būti atstumtam, o bet kokie suaugusiųjų bandymai kištis į jausmus yra smarkiai ir grubiai slopinami. (žr. ekrano kopiją. Vaizdą galima spustelėti)
Paaugliai dažnai turi problemų su suaugusiaisiais. Jis dažnai įsižeidžia, jaučiasi atstumtas ir vienišas. Iš čia ir šiurkštumas ir atšiaurumas tėvų atžvilgiu. Jie turėtų parodyti kantrybę ir supratimą, kad neišprovokuotų rimtų konfliktų.
- Neskaitykite užrašų. Paskaitų medžiaga „mūsų laikais...“ stiliumi yra beprasmiškas laiko švaistymas. Vaikas jūsų visiškai negirdės.
- Nekaltink. Jei jūsų vaikas padarė ką nors ne taip, suformuluokite savo skundus maždaug taip: „Mane apmaudu, kad tu...“
- Neišsigąskite „rimtų kalbų“. tarsi tarpais – darant namų darbus ar kartu vaikštant. Nereikia jo sėdėti priešais ir tardyti. Tai nėra konstruktyvus požiūris.
- Bendraukite tokiu formatu, kuris yra artimiausias jūsų vaikui. Žinoma, lengviausias būdas yra paskambinti ir su aistra susitarti dėl apklausos. Bet jei tikrai norite gauti reikiamos informacijos, pokalbyje atsiųskite porą anekdotų, juokingą vaizdo įrašą ir tada galėsite paklausti apie verslą. Didėja tikimybė gauti išsamų atsakymą.
- Nekritikuokite interesų. Jūsų vaiko pomėgiai tikriausiai jums atrodo keisti, bet pasistenkite suprasti, kas jam patinka ir kodėl. Tai suartins jus.
- Pagirti. Jūsų vaikui dabar labiau nei bet kada reikia patvirtinimo. Jo savivertė nestabili. Girkite jį dėl bet kokios priežasties.
- Nebūk kategoriškas. Žodžiai „visada“ ir „niekada“ yra nepriimtini bendraujant su paaugliu. Suteikite sau ir jam erdvės manevruoti.
- Neverk. Kad ir kaip jus erzintų paauglio elgesys, valdykite savo emocijas.
- Kalbėtis. Jei vaikas atsako į klausimus vienakiais skiemenimis, aptarkite jam įdomias temas ir patikslinkite detales. Pamatęs jūsų susidomėjimą, paauglys pradės kalbėti.
- Nepanikuoju. Daugeliu atžvilgių tėvai patys provokuoja savo vaikų artumą. Nedarykite kalnų iš kurmių kalnų. Jei vaikas prisipažįsta, kad kam nors patinka, tai dar nereiškia, kad tu dabar tapsi močiute. Domėjimasis gražia dainininke nereiškia noro daryti plastinė operacija. Geriau išsiaiškinkite ir bendraukite atvirai.
Paauglys yra visas pasaulis, sudėtingas, bet neįtikėtinai įdomus. Jei sunkumai bendraujant su juo jums atrodo neįveikiami, užsiregistruokite psichologo konsultacijai mūsų centre Saratove.
Atminkite, kad visas problemas galima išspręsti, įskaitant tas, kurios susijusios su paaugliais. Svarbiausia yra laiku atkreipti į juos dėmesį ir imtis tinkamų veiksmų.
- Susiję įrašai
IN modernus pasaulis Sąvoka „paauglys“ sukelia sudėtingumo, bendravimo sunkumų ir nesuprantamumo asociaciją. Suaugusiesiems sunku suprasti, kad būdamas jaunystėje, pereidamas iš vaikystės į pilnametystę (gyvenimo laikotarpis 13-15 metų), paauglys jaučiasi jau suaugęs, iš esmės likęs vaiku. Išlikti jo patikėtiniu šiuo sunkiu vaikui laikotarpiu didelės sėkmės, nors ir neįtikėtinai sunku. Norėdami tai padaryti, turite žinoti apie tuos bruožus, kurie atsiranda šiame gyvenimo etape ir formuoja jo asmenybę. Pagrindinis artimiausios aplinkos (vyresnės kartos tėvų ir draugų) veiksmas – padėti ir padėti, kitaip tariant, būti jam dėmesingam ir bendrauti „jo kalba“. Šiuo metu jaunuolis išgyvena sunkų savo gyvenimo laikotarpį. Jis formuoja savo požiūrį ir nuomonę bet kokiu klausimu ir koncepcija.
Paaugliai pasitraukia į save
Sunku aplinkiniams, nes jam nepakeliamai sunku būti su savimi. Jis niekuo nėra tikras. Jis ieško savo gyvenimo tikslo, susitelkdamas tik į savo nuomonę.
Augimo etapai
Šiuo savo gyvenimo laikotarpiu jaunuolis pradeda įgyti naują sąmoningumą ir motyvaciją savo elgesiui. Vadovauti jiems prasmingai.
Psichologai dažnai kreipia paauglių vaikų tėvų dėmesį į šį įprastą pereinamąjį fragmentą (nuo 14 iki 16 metų), susijusius su juose vykstančiais tiek fiziologiniais, tiek psichiniais pokyčiais.
Nes šis laikotarpis, vadinamas asmeninio ir profesinio apsisprendimo etapu, augančiam paaugliui – berniukui ar mergaitei – pats sunkiausias gyvenime.
Emocinė sfera paaugliai ir motyvacija Šiuo metu vaikas formuoja savo individualią asmeninę poziciją visais klausimais ir situacijomis. Jis dažnai nesutinka su suaugusiųjų, taip pat ir tėvų, požiūriais ir nuomonėmis ta pačia situacija, dėl ko kyla konfliktas, dėl kurio gali nutrūkti tarpusavio supratimas ir kontaktiniai santykiai.
Psichologinių navikų apraiškos 14–16 metų paaugliams
Norint ne taip skausmingai įveikti šį sunkiausią šeimai gyvenimo periodą, reikia perprasti psichologinius naujus darinius, atsirandančius vidurinėje paauglystėje.
Priklausomai nuo vaiko asmenybės raidos (brendimo), neoplazmos paaugliams gali atsirasti nuo 13 metų ir tęstis iki 15 metų.
Yra keletas tokių neoplazmų.
Tarp paauglių labai padaugėja problemų bendraujant su bendraamžiais Nuolatinį jūsų bendravimą iš mokytojų ir tėvų perkeitimas į draugus – klasiokus ir bendraamžius, kiek vyresnius, bet kurie konkrečiam paaugliui yra autoritetas. Šiuo metu jis lavina socialinio bendravimo įgūdžius, tai yra, mokosi paklusti kitų nuomonei, bet tuo pačiu ir ginti savo teises. To pasekmė yra dviejų prieštaravimų pasireiškimas – priklausymas bendraamžių grupei ir izoliacijos troškimas, tai yra turėti savo individualią asmeninę erdvę.
Nenoras klausytis tėvų ir mokytojų Paauglio pažinimo sferos pokyčiai. Plėtros karkasas 13 -15 metų
Sąvoka „pažinimo sfera“ reiškia visų žmogaus pažinimo procesų suvienodinimą. Tokie kaip dėmesys ir atmintis, intelektas ir loginio bei verbalinio-vaizdinio mąstymo ugdymas. Ypatingu būdu atsiranda kūrybinių gebėjimų prisijungimas ir vystymasis.
Fantominio pilnametystės jausmo pasireiškimas
Dar būdamas iš esmės vaikas, paauglys (dažniausiai 13-5 m.) jaučia ir nusprendžia, kad jau suaugęs. Jam vis dažniau vystosi ir pasireiškia noras tapti nepriklausomam nuo tėvų šeima. Jis pradeda galvoti apie savo būsimą profesiją. Jis siekia tapti „reikalingu“, tai yra, naudingu visuomenei ir šeimai. Ir, žinoma, didelio susidomėjimo priešinga lytimi atsiradimas.
Paauglių fantominis pilnametystė pasireiškia draudžiamais veiksmais Galimas netinkamas mokyklos prisitaikymas
To priežastis – dviprasmiški, dažniausiai sudėtingi santykiai su mokytojais ar klasės draugais.
Įgūdžiai ugdyti bendravimą ir individualią paauglio asmenybės poziciją
Prasidėjus ūmiai paauglystei, ypač vidurinei, 14-16 metų amžiaus žmogaus gyvenime persiorientuoja nuo bendravimo šeimoje tarp tėvų šeimos ir vaiko prie išorinio bendravimo – draugų, bendraamžių – klasiokų ir vyresni paaugliai, kurie yra autoritetai.
Dažniausiai, būdamas 14 metų, žmogus pasirenka sau gairę – idealą, kuris jam tampa gyvenimo pavyzdžiu ir patikėtiniu. Toks bendravimas šiame amžiuje yra elementarus, nes tai pagrindinis informacijos kanalas. Be to, tai specifinis emocinio kontakto tipas, ugdantis paauglio solidarumo jausmą, savigarbą, emocinę gerovę ir tarpasmeninius santykius.
Stabų įtakoje paaugliai gali labai pasikeisti Dėl tokio kontakto 14-metis paauglys, norėdamas būti panašus į savo stabą, gali pasikeisti išvaizda ir bendravimo su jį supančiais žmonėmis stilius.
Pasikeičia skoniai, pasireiškia susidomėjimas energetiniais ir alkoholiniais gėrimais, rūkymas, nes tai savybės, kurias jis asocijuoja su pilnametystę.
Paauglio pažinimo sferos pokyčiai
Paauglystėje, ypač jos vidurinėje stadijoje, tobulėja intelektiniai procesai ir mąstymas, o tai yra asmenybės formavimosi pagrindas.
Įgyvendinamas veikla grindžiamas požiūris į augimą jaunas vyras, veikiant kompleksui mokslus, kurios dalis yra asmenybės kognityvinės sferos elementų, tai yra paauglio psichikos funkcijų, vystymas.
Paauglių neblaivumas sukelia mokymosi problemų Toks procesas, kaip suvokimas, šiame amžiuje įgauna selektyvų pobūdį, su galimybe daryti analitines ir kritines išvadas.
- Dėmesys šiuo laikotarpiu įgyja gebėjimą aiškiai persijungti ir paskirstyti. Jo parametrai taip pat tobulėja ir vystosi: didėja tūris ir stiprėja stabilumas. Tai tampa savavališka ir paties paauglio valdoma. Tai rodo atrankinio dėmesio atsiradimą ir pasireiškimą.
- Taip pat vystosi atmintis. Jis patiria tuos pačius pokyčius, kaip ir dėmesys – įsiminimo ir supratimo požiūriu įgauna visapusišką prasmę.
- Lygiagrečiai su aukščiau nurodytomis paauglio psichikos funkcijomis vidurio laikotarpis augant 14-16 metų, vystosi savarankiškas mąstymas. Tai leidžia vaikui judėti toliau ir veikti su individualiomis išvadomis.
Psichologinė gynyba išreiškiama elgesio sutrikimais Fantominis pilnametystės jausmas
Profesionalūs psichologai pažymi, kad besivystančios individo kognityvinės sferos fone paauglys turi norą „būti kaip suaugęs“. Tai yra, jis turi išgyventi poreikį tam tikra dalis(zona) atsakomybė už savarankiškai atliktus darbus.
Kartu pabunda susidomėjimas priešingos lyties žmonėmis. Pirmieji platoniški santykiai užsimezga tarp berniuko ir mergaitės, dažniausiai jų amžius yra 13–15 metų. Atsiranda pirmasis įsimylėjimo jausmas. Kyla noras įtikti jums patinkančiam žmogui ir rodyti nuolatinį rūpestį juo.
Šiame amžiuje paaugliai išgyvena pirmąją meilę Tėvai turėtų atsižvelgti į tai, kad per didelis kišimasis į šį jausmą ir šiuos santykius gali pabloginti jų ir vaiko tarpusavio supratimą. Dėl to jis susvetimėja ir atsiriboja. Tėvams patariama netrukdyti plėtoti šiuos santykius, bet ir jų neskatinti.
Per tą patį laikotarpį ateina noras užsidirbti pirmuosius pinigus savarankiškai. Motyvacija – noras tapti finansiškai nepriklausomiems, kad dar kartą neprašautumėte lėšų savo asmeniniams poreikiams iš tėvų ir neatsiskaitytumėte, kur ir kaip buvo išleista. Tai taip pat apima socialiai naudingos veiklos motyvaciją, dėl to autoritetų ir paauglių bendraamžių paskatinimą.
Paauglystėje daugelis žmonių bando užsidirbti pirmuosius pinigus. Mokyklos netinkamo prisitaikymo atsiradimas
Šeima, kurioje auga 14-16 metų paauglys, gana dažnai susiduria su tokia apraiška kaip nepritaikymas mokykloje, tai yra nesugebėjimas jaustis patogiai bendraamžių grupėje.
Tokios situacijos vaiko gyvenime priežastis gali būti santykių nutrūkimas (konfliktas) su mokytojais, klasės draugais ar vyresniais mokiniais, dėl paauglio nenoro paklusti jų reikalavimams ir užduotims.
Mokyklos nepritaikymas – pagrindiniai požymiai Išoriškai mokyklos netinkamas prisitaikymas išreiškiamas pasipriešinimu ir net visišku atsisakymu lankyti pamokas. Vaikas nustoja ruošti namų darbus. Jame yra visiškas pažeidimas švietėjiška veikla. Su šeima jis stengiasi bendrauti rečiau, bando pats išspręsti problemą, o tai tik pablogina situaciją.
Tėvai turėtų atkreipti dėmesį į savo vaiko (13–16 metų) problemą aukščiau aprašytais signalais ir stengtis kuo greičiau suteikti jam pagalbą, pasikonsultavus su psichologu, nerodant vaiko.
Į problemą galite įtraukti ir mokyklos psichologą, paprašydami jo stebėti paauglio elgesį ir reakcijas. Remdamasis savo stebėjimų rezultatais, specialistas gali pasiūlyti pagalbos programą šiuo konkrečiu atveju.
Ar esate susipažinę su tokia situacija? Ryte jūsų sūnus (paauglys) ilgam išeina į vonią, o tai yra tada, kai jūs skubate į darbą. Jūs galvojate: „Kaip aš galėjau užauginti tokį nedėmesingą vaiką? Jis man rodo tikrą nepagarbą! Tuo tarpu vonioje jūsų sūnus susijaudinęs žiūri į savo atspindį veidrodyje ir galvoja: „Jokiu būdu aš eisiu į mokyklą su tokiu didžiuliu spuogeliu! Prarandate kantrybę ir pradedate šaukti, belstis į duris ir reikalauti, kad jis paskubėtų. Jis šaukia atsakydamas: „Dieve, tu nieko nesupranti! Palik mane vieną!". Kai pagaliau išeina, jis tyli ir ignoruoja visus tavo komentarus. Dėl to vėluojate į darbą ir jaučiatės visiškai priblokšti, susimąstę: „Kodėl vaikas manęs neklauso? Ar jis tikrai dabar visada man prieštaraus?
Atitolimas ir nervingumas dažnai yra vieninteliai būdai, kaip jūsų paauglys, atsidūręs situacijoje, imsis bendravimo. sunki situacija, o tai savo ruožtu provokuoja dar daugiau konfliktų. Jūs ir jūsų paauglys esate dviese skirtingi pasauliai, du skirtingi požiūriai, milžiniška tarpusavio supratimo spraga, o jūsų bendravimas gali tapti tikru galvosūkiu.
Daugelis tėvų iš pirmų lūpų žino, kad kuo daugiau įtakos jie turi savo vaikams, tuo daugiau pasipriešinimo ir atkaklumo jie susiduria gindami savo jaunatviškas pažiūras. Paaugliai reaguoja be nuotaikos arba užsidaro ir galvoja: „Mano tėvai nežino atsakymo, tad kokia prasmė bandyti jiems atsiverti? Aš priversiu juos tik neigiamai. Turite suprasti, kad tyla ar perdėta reakcija yra jų bandymas susidoroti su stresu ir apsisaugoti. Jie tiesiog nežino kitų, konstruktyvesnių būdų.
Štai penki iš tikrųjų naudingų paslapčių kuriuos galite taikyti bendraudami su savo vaikais jų sunkioje paauglystėje.
1. Stenkitės daryti viską taip, kad vaikai norėtų jus girdėti. Egzistuoja paprasta ir universali paslaptis, padėsianti efektyviai bendrauti su paaugliu: kad ir kaip būtų sunku, stenkitės pradėti visus savo pokalbius nuoširdžiu bandymu suprasti vaiką, net jei visiškai su juo nesutinkate ar dar nesutinkate. supranti, apie ką jis tau nori pasakyti.
Pavyzdžiui: tavo dukra, užuot daręs namų darbai sėdi internete ir kalbasi su savo draugais. Tai varo jus iš proto ir jūs iškart pradedate nerimauti ir galvoti: „Jei ji to nedaro išlaikys testus, tada jis niekada nestos į universitetą. Kokia ateitis jos laukia? Tuo pat metu jūsų dukra mano visiškai kitaip: „Man būtinai reikia pasikalbėti su Ira. Jei šiandien nesusitaikysime po kivirčo aktų salėje, visos merginos atsisuks prieš mane, o rytoj mokykloje niekas nenorės su manimi kalbėtis. Vėlgi, čia jie – dvi skirtingos pasaulėžiūros.
Pabandykite pradėti taip: „Suprantu, kaip jums sunku, nes susipykote su savo partneriu. geriausias draugas. Taip pat žinau, kad šį testą turėsite atlikti rytoj. Mokykla yra jūsų darbas ir jūs esate atsakingi už tai, kad tai atliktumėte pagal savo galimybes. Susėskime ir kartu sugalvokime gerą būdą suplanuoti savo vakarą, kad galėtumėte viską padaryti. Tiesiog nesakyk „aš suprantu, bet...“, tai iš karto diskvalifikuos viską, ką ką tik pasakei.
Pradėkite nuo tikro supratimo kaip atspirties taško ir pabandykite atsidurti jų vietoje, prieš pasakydami vaikui, kokių pokyčių ir koregavimų turite padaryti savo gyvenime. Šis požiūris gali beveik stebuklingai „atverti ausis“ jūsų vaikams. Jie nebenorės nuo jūsų gintis, priešingai, jiems bus įdomu klausytis jūsų žodžių.
2. Pasistenkite pašalinti savo emocinę reakciją. Kai bandote pasiekti savo paauglį, emocijos gali būti jūsų priešas. Priminkite sau, kad viskas, ką jis sako ir daro, nėra daroma tam, kad jus suerzintų ar dėl ko nors priekaištų. Taip, jums gali nepatikti jo elgesys ar mąstymas, bet pasistenkite savo emocijas pasilaikyti savyje, net jei toks elgesys turi įtakos jūsų bendrajai būklei. Tai nėra lengva, tai sunku, bet tai yra įgūdis, kurį galite išmokti kaip ir bet kurį kitą įgūdį.
Prieš pradedant pokalbį su vaiku, patartina mintyse pakartoti šiuos žodžius: „Tai kaip verslo derybos, nieko asmeniško“. Kai tikrai išmoksite taip mąstyti, neturėsite jokios priežasties pykti ant savo vaiko, kad jis yra savimi. Jo pasirinkimas gali pasirodyti klaidingas, bet taip yra tik todėl, kad jis to dar neturi reikiamas rinkinysįgūdžių produktyviau išeiti iš situacijos.
Taigi jūsų užduotis yra lydėti jį kelyje, kad jis priimtų kompetentingesnį ir pagrįstesnį sprendimą, visais įmanomais būdais palengvinant reikalingų įgūdžių ugdymą. Kai priimsite tai kaip savo tėvystės tikslą, tapsite mažiau emocingi. Jei jaučiatės nusivylę, nepamirškite to nepriimti asmeniškai. Pasakykite sau, kad tai tik įprasta problema, laukianti sprendimo ir nuolatinių auklėjimo problemų dalis.
3. Užduokite atvirus klausimus, kurie jus domina, bet ne konfrontacinius. Skatinkite savo paauglį pasidalinti savo idėjomis ir paskatinkite juos. Leisk jam pamatyti, kad tu juo tiki ir nepyksti dėl jo karingų bandymų įsitvirtinti šiame gyvenime. Kai parodote tikėjimą jo sugebėjimais ir suteikiate jam asmeninės erdvės priimti savo sprendimus, jūs inicijuojate tikrojo vaiko pasitikėjimo savimi ugdymą.
Venkite konfrontuojančių klausimų, kurie gali paskatinti jūsų vaiką nuo jūsų apsiginti: „Kodėl negalite atsikelti laiku? Kas su tavimi darosi?". Vietoj to naudokite atvirą dialogo formą: „Ar turite idėjų, kaip atsikelti laiku? Jei jis sako, kad jų nėra, pasiūlykite keletą savo variantų ir paklauskite, kuris iš jų tiktų jam labiausiai. Labai svarbu, kad jūsų paauglys suprastų vieną dalyką: jis turės pats išspręsti savo problemas. Nesiveržkite į jo teritoriją. Tiesiog padėkite jam tai išsiaiškinti ir priimti sprendimą, o būdamas šalia, leiskite jam patirti natūralias savo elgesio pasekmes.
Jūsų darbas yra paskatinti vaiką mąstyti savarankiškai ir savarankiškai, kad jis jaustų tam tikrą savo gyvenimo kontrolę. Atvirai klausykite visko, ką jis sako, ir pasiūlykite kiekvieną kritikuoti. galimi variantai. Kas juose tikrai veiksmingo, o ką sunku įgyvendinti? Kokios gali būti pasekmės ir susijusios patirtys ir kaip jis ketina su jais kovoti?
4. Nebūkite „reikalingi“, būkite nepriklausomi. Stenkitės nejausti didelio poreikio, kad jūsų paauglys visada su jumis bendradarbiautų arba visada elgtųsi gerai. Kai jums reikia kažko iš jūsų vaiko – ko nors, kas jus pagerins (ir nuramins), jūs tampate pažeidžiami, nes jis jums to neturėtų duoti. Jei negausite to, ko norite, būsite ryžtingesni kontroliuoti ir manipuliuoti savo vaiku. Savo ruožtu jūsų paauglys taps vis maištingesnis ar pasyviai paklusnus – nei gerai.
Tiesa ta, kad iš esmės niekam nereikia, kad rastum vidinį komfortą. Galite patys išspręsti savo problemas ir pasitikėti savo jėgomis. Taigi, jei jūsų paauglys elgiasi tam tikru būdu, tai yra jo problema – problema, kurią jis taip pat turės išspręsti pats. Jūsų užduotis – apgalvoti, kaip elgsitės su juo ir reaguosite į jo elgesį. Tai visiškai jūsų rankose.
Paklauskite savęs: „Ką aš noriu veikti, nepaisant to, ką daro mano vaikas? Su kuo galiu pakęsti ir ko ne? Pasiimkite visas jėgas ir pasakykite sau: „Jei vaikas ant manęs rėkia, užuot jausdamas skubų poreikį nustoti šaukti, galiu tiesiog apsisukti, pasitraukti ir nesivelti į konfliktą“. Parodykite jam, kad nekalbėsite, kol jis mandagiai ir subtiliai prie jūsų neprieis.
Esmė tokia: kai nesistengiate priversti vaiko keistis ar prisitaikyti prie tam tikro modelio, galite patys nustatyti tinkamą padėtį. Dėl to jūsų vaikas taps paklusnesnis, nes nebus kam priešintis. Jei nesistengsite jo kontroliuoti ir valdyti ir net nereaguosite į jį, jis bus priverstas kovoti su savimi, o ne su jumis.
5. Nieko nedarykite, kol abu nenusiraminsite. Kita taisyklė: nieko nedarykite tol, kol jūs ir jūsų vaikas visiškai nenusiraminsite. Tiesiog nieko nedaryk, nieko nesakyk. Jei reikia, galite pailsėti kelioms minutėms arba tiek, kiek reikia. Kai emocijos stabilizuosis, atsisėskite ir pasikalbėkite. Labai neefektyvu bandyti pradėti diskusiją rimtomis temomis arba pradėti spręsti konfliktą vykstant kivirčui. Taigi, jei jūs ar jūsų vaikas esate nusiminęs, darykite pauzę ir grįžkite į pokalbį tik tada, kai galėsite kalbėti ramiu tonu.
Jei bandydamas kalbėtis jūsų vaikas yra nemandagus arba peržengia leistinas ribas, vis tiek susivaldykite ir darykite viską, kad neįsitrauktumėte į konfliktą. Jei šiuo metu jūsų santykiai yra tokie, kad neįmanoma užmegzti atviro, pagarbaus pokalbio, atminkite, kad jūsų užduotis vis tiek yra išmintis ir nuoseklumas.
Sugalvokite sau kokį nors situacinį šūkį, pavyzdžiui: „Aš neįtrauksiu į šį konfliktą, kad ir kaip būtų“. Jei galėsite sekti šiuos žodžius kartas nuo karto, tada laikui bėgant maištas ir priešiškumas atslūgs. Ir nesijaudinkite, jei kartais įsivelsite į negatyvą – išlikti stipriam yra labai sunku. Gera žinia ta, kad kuo daugiau atsisakysite veltis į nereikalingus ginčus, tuo lengviau išliksite ramūs.
