Etiketas šeimoje sunkiose situacijose. Užklasinė veikla „šeimos etiketas“. Vaikų elgesio gatvėje etiketas

Visi stengiamės būti mandagūs ir laikytis etiketo taisyklių viešasis gyvenimas. O grįžę namo leidžiame sau atsipalaiduoti ir „nusimeti kaukes“. Dažnai pamirštame, kad šeima – maža visuomenė, o kiekvienas šeimos narys – individas, o namuose taip pat reikia elgtis pagal taisykles.

Šeimos etiketas nėra taisyklių ar įstatymų rinkinys, kurio privalu laikytis. Tai yra keletas paprastų patarimų, kurie gali padėti išlaikyti stiprią ir laimingą šeimą.

1. Pagarba

Taip paprasta būti dėmesingam ir rūpestingam su savo artimaisiais, bet grįžę namo kažkodėl apie tai pamirštame. Susitaikyti su erzinančiais ar blogi įpročiai, atsižvelgti į skonį, gerbti nuomonę, gerbti asmeninę visų šeimos narių erdvę. Kartais atrodo, kad paprastus žodžius„Prašau“, „ačiū“, „atsiprašau“ nereikia, galite apsieiti be jų, ir jūsų šeima vis tiek viską supras. Taip, kartais iš tikrųjų apsieiname be jų. Tačiau mūsų artimiesiems bus malonu, kad jų pagalba ir dalyvavimas bus vertinami ir jiems apie tai pranešama.

Ypač svarbu gerbti vyresniąją kartą ir įsiklausyti į jų nuomonę. Abipusė pagarba yra pagrindinis šeimos etiketo komponentas, kuris užtikrins abipusį supratimą ir supaprastins šeimos gyvenimą.

2. Neskalbkite nešvarių baltinių viešai

Kitas abipusės pagarbos aspektas – kylančių konfliktų sprendimas. Kiekvienoje šeimoje yra nesutarimų, problemų ir kivirčų. Tačiau nereikėtų „viešai skalbti nešvarių skalbinių“ ir apie savo problemas pranešti draugams, kitiems giminaičiams, o ypač kolegoms darbe. Be to, visą kaltę suversti savo sutuoktiniui. Pagal etiketą vyras ir žmona savo problemas sprendžia patys, neįtempdami į ginčą savo tėvų ar ypač vaikų.

O sutuoktinių tėvai savo ruožtu neturėtų kištis į asmeninį savo vaikų gyvenimą. Tai yra suaugusieji, turintys savo šeimas, ir jums nereikia daryti savo nuomonės ar vertinti. Net jei jūsų sūnus / dukra tiesiogiai klausia patarimo, ką daryti, turėtumėte būti labai atsargūs ir subtilūs. Jaunuoliai susitaikys, bet santykiai su jumis gali pablogėti. Atminkite, kad negatyvumas ir nepasitikėjimas griauna šeimą.

3. Asmeninė erdvė

Kad ir kas tai be būtų didelė šeima, kiekvienas turi teisę į asmeninę erdvę, vietą, kur gali būti vienas. Tai taip pat apima asmeninių neliečiamų daiktų buvimą.

Žinoma, kiekviena šeima turi savo taisykles, tačiau psichologai pataria pasibelsti įėjus į kito šeimos nario kambarį. Ypač kai turi vaikų – paauglių, kuriems asmeninės erdvės svarba labai išauga.

Neteiskite savo šeimos pomėgių: muzikinių pomėgių, mėgstamų knygų, serialų leiskite vyrui žvejoti, o žmonai apsipirkti;

Išlaikyti korespondencijos konfidencialumą. Pagal etiketą tėvai neturėtų skaityti laiškų, skirtų jų vaikams. Jei, siekdami apsaugoti vaiką nuo pavojingų pomėgių, peržvelgėte jo paštą, net negalvokite jam apie tai pasakyti ar ko nors priekaištauti. Sutuoktiniai turėtų elgtis taip pat vienas su kitu. Neknaisiokite po savo artimųjų kišenes, neatidarykite asmeninių susirašinėjimų, nesirauskite telefone.

4. „Tėvai ir sūnūs“

Labai dažnai konfliktų priežastimi tampa sutuoktinių ir jų tėvų bendras gyvenimas bute. Jaunai porai galima patarti būti kuo mandagesniam vyresniosios kartos atžvilgiu. Pasistenkite įsiklausyti į labiau patyrusių, gyvenimą mačiusių žmonių nuomones.

Jei jums sunku susisiekti su sutuoktinio tėvais, jei nenorite ar negalite vadinti savo anytos ar anytos mama, susisiekite su jais vardais ir patroniminiais vardais. Toks elgesys bus teisingesnis etikete.

Jaunos poros tėvams patartina minimaliai kištis į jų gyvenimą ir tik tada, kai to tiesiogiai prašote. Nereikia dalyvauti vakarėliuose, jei lankosi jūsų vaikai. Galite išeiti ir pasisveikinti ir daugiau mūsų netrukdyti.

Jei pats laukiate svečių, iš anksto įspėkite apie tai kitus šeimos narius.

Ir, žinoma, nepamirškite apie abipusį mandagumą.

5. Ginčai

Gyvenant kartu negalima išvengti kivirčų ir konfliktų. Bet net ir ginče stenkitės gerbti vienas kitą. Įdėkite save į kito šeimos nario vietą, įvertinkite savo elgesį, galbūt problema yra jūsų. Net ir kivirčuose valdykite savo jausmus: nekelkite balso, nenaudokite šiurkščių posakių. Žodžiai gali įskaudinti žmogų ir ilgam palikti nemalonų poskonį jo sieloje.

Labai svarbu apsaugoti vaikus nuo šeimos „kivirčų“. Jokiomis aplinkybėmis nepriimtina, kad vaikas būtų savo tėvų kivirčų ir skandalų liudininkas. Tai ne tik blogas pavyzdys, bet ir smūgis trapiai vaiko psichikai.

Jei tarp vaikų kyla kivirčas, tėvai privalo įsikišti ir veikti kaip objektyvus arbitras. Negalite palikti vaikų tvarkytis tarpusavyje. Būtina pažvelgti į problemą iš abiejų pusių ir padėti vaikams išspręsti konfliktą. Ir ateityje patys vaikai prašys jūsų pagalbos sprendžiant jų gyvenimo problemas.

6. Vaikų auginimas yra saviugda

Kad ir kaip auklėtum savo vaikus, jie vis tiek seks tavo pavyzdžiu. Jei norite, kad jūsų vaikas taptų geresnis, padarykite save geresniu. Jei geriate ir rūkote, sunku tikėtis, kad vaikas to išvengs, nepaisant jūsų draudimų. Jei visą laiką keikiesi ir visus tyčiojiesi, vargu ar tavo vaikas bus ramus, mandagus berniukas. Pradėkite nuo savęs, padarykite save geresniu, bent jau vaikų akivaizdoje.

7. Vienybės jausmas

Na, paskutinis patarimas, bet pats svarbiausias – šeima yra svarbiausia. Puoselėkite savo vaikus ir visais įmanomais būdais palaikykite bendruomeniškumo ir vienybės idėją. Tai yra raktas į stiprų ir laiminga šeima.

Jei visi šeimos nariai stengsis sutarti vienas su kitu ir vengti konfliktų, namuose visada viešpataus ramybė ir harmonija.

titulo kortelę
Turinys

1. Etiketas – etiketo sąvoka…………………………………………………………….3

2. Veido išraiškos ir gestai……………………………………………………………………..3

3. Etikečių atributika…………………………………………………………….…5

4. Santuokos etiketas…………………………………………………………………………………6

5. Kritika šeimoje……………………………………………………………….7

6. Įsakymai sutuoktiniams…………………………………………………………8

7. „Šeimos galvos“ problema………………………………………………………………10

8. Ginčo šeimoje etiketas……………………………………………………………..11

9. Konfrontacija „Uošvė ir žentas“, „Uošvė ir marti“…………………………….12

10. Jūsų namai………………………………………………………………………………………..13

11. Tėvų ir vaikų bendravimo etiketo standartai………………………………………15

12. Vaikai…………………………………………………………………………………16

13. Vardo parinkimas vaikui…………………………………………………………….16

14. Vaiko auginimas……………………………………………………………….17

15. Literatūros sąrašas…………………………………………………….20

Terminas „etiketas“ (iš prancūzų kalbos etiketas) reiškia tam tikroje visuomenėje priimtą formą, elgesio būdą, mandagumo ir mandagumo taisykles. Etiketas – tai formalių elgesio taisyklių derinys iš anksto nustatytose situacijose su sveiku protu, jose įterpto turinio racionalumu.

Kokia praktinė etiketo reikšmė? Etiketas leidžia žmonėms be ypatingos pastangos jau mėgaukitės paruoštos formos tam tikroje visuomenėje skirtingų žmonių grupių ir skirtingu lygiu priimtas mandagumas. Etiketas šiais laikais (šiuolaikinis etiketas) apibūdina žmonių elgesį kasdieniame gyvenime, darbe, darbe viešose vietose ir gatvėje, svečiuose ir įvairiuose oficialiuose renginiuose – priėmimuose, ceremonijose, derybose.

Mokslininkai nustato tokią etiketo posistemio klasifikaciją:

1. Kalbos arba žodinis etiketas.
2. Kalbėjimo etiketas nustato, kokias žodines formules geriausia naudoti esant reikalui: pasisveikinti, pasveikinti, padėkoti, pasitaisyti, kam nors paprašyti, kur nors pakviesti, pareikšti užuojautą. Kalbėjimo etiketas apima ir argumentacijos teoriją bei praktiką – meną vedti pokalbį.

Veido išraiškos ir gestai .

Daugelis tautų turi savo specifinius pasisveikinimo, atsisveikinimo, susitarimo, neigimo ir nuostabos gestus. Tarkime, gerai žinomas ir apskritai teigiamas gestas, kai keliamės nykštys, tarp kai kurių tautų turi tą pačią reikšmę, tarsi iškėlėme ne didelį, bet vidurinis pirštas. Šie gestai gali būti įvairių spalvų: neutralūs, rituališkai iškilmingi, pažįstamai vulgarūs. Savo požiūrį į pašnekovą ir pokalbio temą žmonės išreiškia ir veido mimika, šypsenomis, žvilgsnio kryptimi.

Erdvės organizavimas etikete (arba etiketo proksemikoje).

Etikete labai svarbi santykinė pašnekovų padėtis erdvėje. Visi yra girdėję apie asmeninę erdvę, kad ji priklauso nuo daugelio veiksnių: ne tik nuo asmenybės ir tautybės, bet ir nuo gyvenamosios vietos. Tarkime, kaimo gyventojams jis gerokai didesnis nei miesto gyventojams. Turite žinoti, kuri vieta namuose ar prie stalo yra laikoma garbinga (ji, kaip taisyklė, turi savininką šeimos galvos asmenyje), kokios pozos yra priimtinos konkrečioje situacijoje.

Etikečių atributika(arba daiktų pasaulis etikete).

Etikečių atributika visų pirma apima drabužius, papuošalus ir galvos apdangalus, taip pat dovanas, gėles, Vizitinės kortelės. Etiketas dažniausiai suprantamas kaip elgesio taisyklių visuma, kurioje vienaip ar kitaip pasireiškia žmogaus požiūris į kitus žmones. Etiketas labai priklauso nuo konkrečios situacijos. Mūsų žodžių pasirinkimas, gestų ir veido išraiškų naudojimas priklauso nuo situacijos. Tai, ką dažniausiai sakome savo draugams ir bendradarbiams, neverta girdėti viršininkui (ypač jei kalbama apie jį), nes yra Puikus šansas būti neteisingai interpretuotam yra natūralu ir suprantama. Etiketo situacijos gali būti siejamos su kasdieniu bendravimu, su šventiniai renginiai, atliekant tam tikrus ritualus arba esant ypatingoms aplinkybėms.

Šiuolaikinis pasaulis iš šiuolaikinio žmogaus reikalauja specifinių elgesio ir bendravimo įgūdžių, kai jis atsiduria tam tikrose situacijose. Ar jis keliauja į užsienį, užmezga verslo ir asmeninius santykius? dalyvauja diplomatiniuose priėmimuose, pristatymuose ar atidarymo dienose. Šiuolaikinis žmogusšiuolaikiniame pasaulyje jis gyvena gyvenimą, reikalaujantį užmegzti ryšius su žmonėmis, kalbančiais kitomis kalbomis ir susijusiais su tolimomis, kartais egzotiškomis ir nesuprantamomis kultūromis. Tai sukuria naujus reikalavimus elgesiui, išvaizdai ir kalbai. Tam reikia skrupulingai studijuoti ne tik savo, bet ir kitas kultūras.

Etiketas labiau primena ne griežtą juodą kostiumą ir Džeimso Bondo peteliškę, o taisykles eismo. Pavyzdžiui, jei kambaryje esate vienas, galite sakyti bet ką ir viską, ką norite apie tai, „kokie jie visi...“ Galite rėkti, spjaudytis, krapštyti nosį ar valgyti kiaušinienę rankomis. Svarbiausia, kad tai darydami nieko nenustebinsite ir neįžeisite, niekas jums nepareikš savo nuomonės. Jūs nieko nepažeidėte, nes veikėte pagal savo Asmeninėje Draugijoje priimtinas taisykles. Tačiau kai tik šalia jūsų atsiranda kitas žmogus, imantis vienokių ar kitokių veiksmų reikia atsižvelgti į jo nuomonę.
Pažymėtina, kad taktiškas ir išauklėtas žmogus elgiasi pagal etiketo normas ne tik oficialiose ceremonijose, bet ir namuose. Tikrą mandagumą, kuris paremtas geranoriškumu, lemia veiksmas, saiko jausmas, nurodantis, ką galima ir ko negalima daryti tam tikromis aplinkybėmis. Toks žmogus niekada nepažeis viešosios tvarkos, neįžeis kito nei žodžiu, nei poelgiu, neįžeis jo orumo.

Dažnai pasitaiko žmonių, kurie turi ne vieną elgesio standartą: viešumoje yra viena, o namuose – visiškai priešingai (savotiškas elgesio skilimas yra gana žemas, bet, deja, dažnas reiškinys). Kolegų akivaizdoje (darbe ar įmonės vakarėlyje), su pažįstamais ar tais, kuriuos jie vadina draugais (o juo labiau su savo viršininkais), tokie asmenys yra liguistai mandagūs ir paslaugūs. Tačiau namuose, su artimaisiais, jie yra nemandagūs, žiaurūs ir karštakošiai kaip parakas (dažniausiai per pačią nereikšmingiausią progą). Tai rodo žemą žmogaus kultūrą arba, tiksliau, visišką jos nebuvimą ir prastą auklėjimą.

Santuokos etiketas.

Geros manieros kartais tiesiog pasiduoda gyvenimo sunkumų krūvai. Tačiau nuomonė, kad psichologinis komfortas lemia kasdienį komfortą, gali būti ne galutinė tiesa. Be psichologinio komforto neįmanomas normalus žmogaus gyvenimas ir normalus darbas. Ir šis komfortas prasideda būtent šeimoje, todėl šeimos ir santuokinio etiketo laikymasis turėtų užimti vieną svarbiausių vietų kiekvieno „visuomenės vieneto“ gyvenime.

Tarp vyrų paplitusi klaidinga nuomonė, kad galantiškumas savo žmonos atžvilgiu gali būti vertinamas kaip viščiuko silpnybė. Dėl to dažnai susidaro situacija, kai vyras yra pernelyg mandagus su visomis pažįstamomis moterimis, išskyrus savo žmoną, tačiau būtent artimiausio žmogaus atžvilgiu mes atpažįstame tikrą vyrą. Be to, pagarbus požiūris į žmoną yra ir duoklė tau pačiam, nes žmona yra „vyro pusė“.

„Neginčijamos“ vyro pareigos, kurios gali būti prilygintos privalomoms diplomatinio ar teismo etiketo regalijomis, apima:

1. padovanok paltą žmonai tiek namuose, tiek viešoje vietoje.
2. neskaitykite prie pietų stalo.
3. net jei jis yra prieš moterų rankų bučiavimą, kartais galima ir net būtina pabučiuoti savo žmonos ranką.
4. Vakare pirmas šokis su žmona.
5. komplimentuokite savo žmonai: visada pastebėkite naują žmonos suknelę ir pasakykite apie tai ką nors gražaus.
6. einant pro duris visada leiskite žmonai praeiti pirmai; dovanokite jai mažas dovanėles net be jokios priežasties, laikas nuo laiko, pirkdami gėles.
7. jos akivaizdoje nežiūrėk už kitų moterų.
8. nenaudokite argumento „Aš uždirbu ir reikalauju“.
9. nevaikščioti po butą pusiau apsirengęs.
10. Išeidami iš namų ne darbo valandomis, informuokite žmoną apie išvykimo tikslą ir grįžimo laiką.
11.pagirti pietus.
12. kartais pasidomėkite, ką veikė žmona, kol jo nebuvo namuose.
Kalbėkitės su žmona apskritai ir neapsiribokite vien „verslu“ pokalbiu.

Kritika šeimoje.

Yra kritiškų vyrų tipų. Jie rodo savo „dėmesį“ savo žmonai, nenuilstamai kritikuodami jos išvaizdą, aprangą, charakterio bruožus, draugus, skonį ir vaikų auginimo būdą. Gyventi su tokiu sutuoktiniu nėra labai smagu. Vyras turi suvokti, kad anksčiau ar vėliau tokia kritika atvėsina įsimylėjusios moters jausmus.

Rečiau, bet pasitaiko ir kritiškų žmonų. Todėl keli taktiniai patarimai tokiai žmonai:

1. rinkdamiesi tualetus atsižvelkite į vyro skonį, o ne tik į savo ir draugų skonį.
dažniau gaminkite tai, ką mėgsta mano vyras.
2. nesinaudok jo „šventais daiktais“: neimk be leidimo elektrinio skustuvo, nesutvarkyk daiktų jo stalčiuje, nekraustyk po jo portfelį.
3. nemirksėdamas išklausyk jo istorijų visuomenėje, net jei ji visas jas seniai pažįsta. Netrukdyk savo vyrui. Pasakoti anekdotą žodžiais „Visi jį pažįsta! Neabejokite jo kompetencija pokalbio tema.
4. nekritikuoti jo vaikų akivaizdoje.
neatidžiau stebėti, nes kontroliuoti mylimas žmogus gali būti ypač įžeidžiantis.
5. neprieštarauti jo natūraliai meilei motinai.
6. kartais pasakyk jam komplimentą, įsiklausyk į jo patarimus.
7. nekvieskite svečių, kurie jam nepatinka, ir nepriimkite kvietimų, kurie jam bus nemalonūs.
8. Moteriai, ištekėjusiai antrą kartą, geriau garsiai neprisiminti pirmojo vyro nuopelnų.

Įsakymai sutuoktiniams .

Savo bestseleryje „Kaip įgyti draugų ir daryti įtaką žmonėms“ amerikiečių rašytojas Dale'as Carnegie ypatingą dėmesį skiria santuokiniam etiketui. Šiam klausimui skirtas visas skyrius.

Jis pagrįstas šešiomis taisyklėmis:
1. Nereikia ieškoti kaltės
2. Nebandykite pakeisti savo sutuoktinio.
3. Nekritikuokite
4. Išreikškite vienas kitam nuoširdų dėkingumą
5. Parodykite vienas kitam mažus meilės ženklus.
6. Būkite iniciatyvūs

Užsitęsus konfliktui ar dažnai pasikartojantiems kivirčams, kiekviena šalis turi pagalvoti apie savo elgesį. Galų gale, kaip taisyklė, ginče tikrai ne dėl sulaužytos lėkštės. Žmogus, kuris yra nuolatinis kivirčų iniciatorius, po savianalizės dažnai prieina prie išvados, kad „jo nervai niekam netinka“. Dažnai nutinka taip, kad pavyksta suvokti tikrąją nervingumo priežastį, ir gyvenimas gerėja. Verta pabandyti.

Tais atvejais, kai tarp sutuoktinių kyla kivirčai be pabaigos ir be akivaizdžios priežasties, kartais imamasi ryžtingos priemonės – siūlymo nutraukti santuoką. Tačiau tai turėtų būti taikoma tik kraštutiniais atvejais. Diskusijose laikantis tam tikrų taisyklių, nelaimės galima išvengti. Štai keletas iš jų.

Niekada neturėtumėte pateikti savo pretenzijų ironišku tonu – toks tonas įžeidžia ir sukelia instinktyvų protestą. Beveik viską, ko norite, galite pasakyti nuoširdžiu tonu, dalykiškai, mandagiai ir ramiai. Tai vienintelis teisingas tonas šeimoje, nes kalbame tam, kad sulauktume atsakymo. Agresyvus tvarkos tonas ir intonacija visiškai nekontaktiniai. Menkai suvokiamos kaprizingos intonacijos, ironija ir sarkazmas. Atvira užuojauta nepasiteisina, net jei tikrai yra dėl ko žmogaus gailėtis.

Taip pat turėtumėte vengti praleidimų, kurie apsunkina tarpusavio supratimą. Geriau nevarginkite savo artimųjų nuolatiniais komentarais. Pastaba apie ką nors turėtų būti pareikšta vieną kartą ir tada draugišku tonu. Jo kartojimas, ypač garsiau nei anksčiau, neatneša sėkmės: vargu ar partneris neprisimena pastabos, jei nereaguoja, vadinasi, arba nenori, arba negali, ir nieko negalima padaryti.

Ginčuose tarp dviejų žmonių niekada neturėtų iškilti trečiųjų šalių nuomonė. Visiškai ramus ir draugiškas sutuoktinių pokalbis neretai virsta skandalu, kai tik vienas iš jo dalyvių pasiremia mamos ar kieno nors kito nuomone. Šeimos diskusijose reikėtų vengti įvairių apibendrinimų, tokių kaip „Tu visada...“. Reikia kalbėti apie tam tikrą faktą ar atvejį, ir tik apie juos.

Teiginiai žudo meilę. Todėl turėtumėte jais naudotis kuo rečiau. Instinktyvi žmogaus, kuriam skundžiamės, reakcija yra noras atsiriboti nuo mūsų. Dažnas jų kartojimas iš tikrųjų gali sukelti plyšimą. Artimi žmonės gali būti atleisti už jų keistenybes ar kokių nors taisyklių nesilaikymą, nes visi nesame be trūkumų. Tai, kas buvo pasakyta, visiškai nereiškia vergiško atleidimo. Daug iš savęs reikalaujantis žmogus turi teisę to paties tikėtis ir iš savo artimųjų. Tačiau tokiam reikalavimui visada reikia rasti tinkamą formą ir laiką.

Negalima išvengti „trumpųjų jungimų“ šeimoje. Svarbu, kad jie būtų tikrai trumpi. Abipusiai atsiprašyti turėtų būti kuo greičiau ir atstatyti normalūs santykiai. Po susitaikymo reikėtų visiškai pamiršti kivirčo priežastį ir patį kivirčą. Žinoma, būna situacijų, kai susitaikius reikia išsiaiškinti individualias tarpusavio pozicijas, tačiau, esant galimybei, to reikėtų vengti. Geriausia užgesinti kivirčą ir nepūsti pelenų.

Jūs neturėtumėte sugauti mylimo žmogaus įsivaizduojamame mele, sugauti jo ką nors ar stengtis suvokti „visą tiesą“. Kartais tokia tiesa mums gali būti nemaloni staigmena. Geros šeimyninės manieros reikalauja, kad kiekvienas jūsų partnerio pareiškimas būtų priimtas remiantis tikėjimu. Žinoma, laikytis visų aukščiau pateiktų patarimų yra labai sunki užduotis. Bet jie tikrai gali padėti apeiti, jei ne visus, tai daugelį rifų audringoje vedybinio gyvenimo jūroje.

„Šeimos galvos“ problema

Šiuolaikinėje Europos visuomenėje šeimos santykių hierarchijos klausimas ilgą laiką nebuvo sudėtinga ar neišsprendžiama problema. Dvidešimt pirmojo amžiaus šeimai nėra esminės reikšmės, kuris sutuoktinis jai vadovauja. Lygybė viduje vedybinius santykius patvirtina gana vienodas visų šeimos narių namų ūkio pareigų atlikimas. Vargu ar šiandien galima pamatyti ką nors neverto, kai vyras ruošia vakarienę visai šeimai.

Stereotipai linkę palaipsniui nykti, perkoduodami šiuolaikinio žmogaus vertybių sistemą.

Šeimose, kuriose vyrauja lygybė ir savitarpio palaikymas, bendram poilsiui ir vaikų auginimui visada lieka daug laiko. Kategorijų „vadas“ ir „pavaldinys“ išbraukimas iš etikos gairių labai stiprina šeimą. Nepaisant to, gana ilgą laiką tarp sutuoktinių išliks tam tikri kasdienės nelygybės likučiai. Tai daugiausia liečia Rusijos kaimą, aiškiai paženklintą konservatyvaus patriarchato antspaudu.

Daugelis valstiečių šeimų iki šiol išlaiko senovėje suformuotą požiūrį į buitinių pareigų paskirstymą.

Sunku tiksliai pasakyti, kuri iš aprašytų etinių struktūrų yra teisingesnė – tai, kas gana tinka mieste, gali neįsitvirtinti tradicionalizmo kaimo mentalitete. Vienaip ar kitaip, hierarchija šeimos santykiuose labai dažnai pasireiškia šeimos biudžeto valdymo klausimais. Dažnai miesto vyrai, nepretenduodami į tradicinį „šeimos galvos“ statusą, praranda nepriklausomybę, įskaitant ekonominę.

Vyras paklusniai patiki žmonai tvarkyti materialinius išteklius, o moteris įgyja „namų iždininkės“ ir tikrosios namo savininkės funkciją. Matyt, tokia situacija prieštarauja pagrindinėms seksualinės moralės normoms, kurios numato, kad moteris turi būti „silpna“ ir nesiekti perimti tradicinių vyro vaidmenų.

Šeimos ginčų etiketas

Tarp priežasčių, kurios gali išprovokuoti šeimos konfliktas arba sukelti skyrybas, galima nustatyti šiuos neigiamus veiksnius:

Netinkamas vieno iš sutuoktinių kasdienis elgesys;

Disharmonija intymius santykius;

Nuomonių ir skonių skirtumai;

Vieno iš sutuoktinių nesugebėjimas padoriai elgtis kompanijoje;

Jei vienas iš sutuoktinių nesilaiko asmens higienos taisyklių;

Neteisingas šeimos biudžeto planavimas;

Konfliktas santykiuose su sutuoktinio tėvais.

Vengti konfliktinė situacija vyrai neturėtų spekuliuoti savo socialiniu ir fiziniu pranašumu, patikėdami namų tvarkymą tik savo žmonai, motyvuodami šį sprendimą grubiu ir paplitusiu stereotipu apie „išimtinai moteriškus reikalus“.

Moters, bandančios atremti patriarchalinį puolimą, atsakomoji klaida – kaltinimai vyrui, pastarajam inkriminuojantis kasdienį pasyvumą.

Konflikto priežasties neįžvelgi individualių sutuoktinio savybių, jo nesugebėjimo ar nesugebėjimo ką nors padaryti. Nereikėtų kelti skandalo dėl nedidelių skonių skirtumų.

Nereikia pamiršti, kad konflikte nėra laimėtojų – tik pralaimėtojai. Daugelio konfliktų galima išvengti laiku radus jėgų susilaikyti, nebūti grubiam, kažko atsisakyti, ką nors atleisti ir, svarbiausia, adekvačiai įvertinti situaciją.

Konfrontacija „Uošvė ir žentas“, „Uošvė ir uošvė“

Labai dažnai konfliktai ir kivirčai kyla tarp „senųjų“ ir „naujųjų“ šeimos narių, tai yra tarp uošvės ir žento, uošvės ir marčios.

Jei jaunavedžiai ketina gyventi su vieno iš sutuoktinių tėvais, jie turėtų pasiruošti tam tikriems materialiniams ir gyvenimo, o galbūt ir bendravimo bei tarpusavio supratimo sunkumams.

Čia nurodyti niuansai gali sukelti rimtų konfliktų, kurie galiausiai prives šeimą prie visiško iširimo.

Vengti neigiamų pasekmių, kiekvienas galimai „konfliktiškas“ šeimos narys turi atsiminti šias taisykles:

Vyras ir žmona turi savarankiškai suprasti savo santykius. Jie gali prašyti tėvų patarimo, bet jokiu būdu nesiskųsti vienas kitu;

Kad laimėtų uošvės palankumą, žentas privalo:

a) padėkoti uošvei už „puikus kulinarinius įgūdžius“;

b) dovanoti gėlių per šventę arba kai atnešė gėlių savo žmonai;

c) pasidalinti savo sėkme darbe, klausti patarimo;

d) padėti visame kame ir nelaukti, kol to paprašys; pasistenkite įvykdyti patį nereikšmingiausią prašymą.

Dukra, norėdama laimėti anytos palankumą, turi įvykdyti daugumą reikalavimų, kurie buvo taikomi žentui;

Tėvai neturėtų kištis į asmeninius jaunavedžių santykius. Įtarinėjimas, nepasitikėjimas, užuominos – visa tai griauna jauną šeimą ir sukelia daug kančių;

Anūkų akivaizdoje uošvė ir uošvė niekada neturėtų smerkti marčios ar žento, nurodydami jiems klaidas, priekaištuodami dėl netinkamo vaikų auklėjimo; „gaila“ anūkų, „nubaustų jų tėvų“.

Tavo namai .

Jūsų buto interjerą tiesiogiai lemia jūsų įpročiai ir skonis. Pagrindinė gairė ją kuriant – Jūsų ir Jūsų šeimos narių patogumas. Visų pirma, namuose turėtų vyrauti draugiška atmosfera ir komfortas. Pastarųjų negali sukurti jokie papuošalai ar brangūs daiktai.

Baldų aktualumas.

Įrengiant svetainę ar miegamąjį reikia atsižvelgti į vieną neginčijamą reikalavimą: baldų gausa visada erzina ir vargina svečius ir šeimininkus. Be lovų, miegamajame yra tualetui reikalingi baldai: spinta, spinta, tualetinis staliukas ar veidrodis su pufas šalia jų. Tinkami naktiniai staleliai su stalinėmis lempomis skaitymui tamsoje. Jei erdvė leidžia, galite pastatyti vieną ar dvi kėdes.

Beje: turėkite omenyje!

Šiuolaikiniuose apartamentuose kriauklė prausimuisi miegamajame nėra, tačiau privačiame name (ypač jei leidžia paties miegamojo dydis) toks daiktas nebus laikomas prabanga, be to, įneš papildomo patogumo į jūsų gyvenimą. Bet kokiu atveju turėsite galimybę ryte nusiprausti veidą, susitvarkyti ir miegamąjį kuo puikiausiai palikti savo artimiesiems.

Prieškambaryje ar svetainėje laikoma bloga forma pastatyti stiklines spinteles ar indaujas su visokiais porcelianiniais papuošimais ir smulkmenomis. Šeimos nuotraukos čia atrodo juokingai – jų vieta yra biure arba miegamajame. Rašomasis stalas, foteliai, sofa, žurnalinis staliukas, knygų spinta ar lentynos (jei nėra bibliotekos ar atskiro biuro) patalpoje bus vietoje.

1. Neperkraukite savo buto daiktais.

2. Įrengdami butą, atkreipkite ypatingą dėmesį į langus. Jūsų pageidavimu jie gali išplėsti kambario erdvę arba, priešingai, susiaurinti ir aptverti. Langą galima paversti gyvu paveikslu. Arba vaizdingai paslėpkite už draperijų... Bet kokiu atveju pasistenkite, kad langai jus sujungtų su visu pasauliu ir į jūsų namus įsileistų kuo daugiau gryno oro.

3. Nemėginkite sužavėti draugų savo buto puošyba ir turtingumu. Turint prašmatnių, naujai sukurtų daiktų, kambarys ne visada jaučiasi jaukus.

4. Kita vertus, neužkraukite savo buto per senais daiktais. Ypač jei jų nenaudojote ilgą laiką. Bent kartą per metus ištuštinkite savo namus nuo nereikalingo, pasenusio šlamšto.

5. Laikykite virtuvę, vonią ir tualetą itin švarius.

6. Gėlės labai puošia bet kurį butą. Įskaitant šviežiai pjaustytas, gražiai parinktas džiovintų žolelių ir gėlių kompozicijas bei įvairias kambarines. Jūsų vaizduotei yra begalinės galimybės. Tačiau gėlės, labiau nei bet kuris kitas daiktas jūsų namuose, reikalauja dėmesio, švaros ir nuolatinės priežiūros.

7. Naminiai gyvūnai – šunys, katės, akvariumo žuvys, paukščiai – ne tik paverčia Jūsų namus išskirtiniais, gyvais ir šiltais, bet ir savaip papuoš. Bet labai nemalonu, kai namuose, kuriuose gyvena gyvūnai, tvyro nemalonūs kvapai. Kai gyvūnai ir jų šeimininkai yra nuolatiniame purve.

Tėvų ir vaikų bendravimo etiketo standartai

Iš karto reikia pabrėžti, kad vaikai paauglystės krizės metu reikalauja ypatingo tėvų poros dėmesio, o bendraujant su jais svarbu atsižvelgti į tam tikras taisykles. Jokiu būdu neleidžiama nepagrįstos kritikos ar pašaipų, nukreiptų į paauglį. Be to, geriausia neprimygtinai reikalauti savo (galbūt stereotipinių) moralinių pažiūrų ir atsispirti pagundai „išsirinkti tinkamus draugus“ sūnui ar dukrai.

Neretai tėvų ir suaugusių vaikų santykius kamuoja įtampa, kurią, tiesa, visai nesunku pašalinti laikantis kelių paprastų, bet itin svarbių šeimos etiketo taisyklių.

Pirma, augantis žmogus turi suprasti, kad tėvai iš prigimties nerimauja dėl jo likimo, paauglys neturėtų suvokti tėvų susidomėjimo savo asmeniniu gyvenimu kaip įkyraus ir tuščio smalsumo.

Savo ruožtu tėvai turi suprasti, kad nekantrumas, netaktiškumas ir įtarumas nėra geriausias būdas susisiekti su vaiku, net su suaugusiuoju. Su paaugliu reikia kalbėtis ramiai ir santūriai, jokiu būdu neįžeidžiant vaiko nešvariais įtarimais.

Vaikai.

Bet kuriame bute pagrindinis dalykas yra ne daiktas (nepriklausomai nuo jo vertės), o žmogus. Tu pats, tavo artimieji, tavo vaikai. Turbūt verta tai prisiminti.

Vaiko gimimas.

Pirmosiomis dienomis po kūdikio gimimo neturėtumėte iš anksto iš anksto lankytis nei namuose, nei ligoninėje. Net šeimos nariai ir artimi draugai turėtų susitarti dėl vizito laiko, kad jie visi nepasirodytų vienu metu. Dar geriau iš pradžių susitarti telefonu dėl patogaus vizito laiko. Gali būti, kad šį vizitą teks kuriam laikui atidėti. Gėles ir dovanas geriau atnešti po trijų ar keturių dienų, o paskui namo – joms ne vieta gimdymo namuose. Už dovanas, įteiktas vaiko gimimo proga, reikia padėkoti žodžiu arba paštu. To negalima padaryti iš karto – geriau vėliau nei niekada. Neįsižeiskite, jei iš karto nesulauksite atsakymo į savo dovaną. SU kūdikis Rūpesčių tiek daug, kad praeina šiek tiek laiko, kol šeima gali skirti laiko kitoms pareigoms.

Vaiko vardo pasirinkimas

Lygiagrečiai su sunkumais ir išgyvenimais, kurie tėvus persekioja pirmosiomis dienomis po vaiko gimimo, iškyla nauja, anaiptol nelengva užduotis – išsirinkti mažyliui vardą. Šio tikrai orientyro ir lemiamo momento nereikėtų nuvertinti.

Būtina pasirinkti pagrįstus principus, kuriais vadovautųsi tėvai sprendžiant naujagimio vardo problemą. Dažniausios ir labai rimtos pasekmės – mados tendencijų nuviliančių tėvų klaida dėl tam tikrų vardų, kurie dažnai pasirodo kaip groteskiški Naujakalbės elementai ar nepriimtini skoliniai. Anksčiau daugelį problemų išspręsdavo vadinamojo kalendoriaus naudojimo praktika.

Pastaba

Kalendoriuje yra kalendorius (specialus kalendorius), leidžiantis susieti konkrečią metų dieną su konkrečiu religiniu įvykiu. Buvo įprasta kūdikį pavadinti šventojo vardu, kurio minėjimas pateko į vaiko gimtadienį. Todėl ir yra iki šių dienų išlikusi tradicija švęsti vadinamuosius. Angelo diena (tai yra šventojo globėjo diena).

Šiandien vardo pasirinkimo kriterijus visada yra situacinis ir sprendimas visiškai gula ant tėvų pečių. Akivaizdu, kad vadovautis tik konkretaus vardo skambesio grožiu ar noru įamžinti giminaičio vardą nėra visiškai tinkama.

Galime išskirti tik kai kuriuos abstrakčius atrankos kriterijus.

Pagrindinis reikalavimas, kad asmens vardas nebūtų „atsitiktinis“.

Neprotinga pasirinkti per ilgą ar sunkiai ištariamą pavadinimą, nepageidautina jame naudoti sudėtingas priebalsių grupes. Vardas turi būti lengvai įsimenamas tiek atskirai, tiek kartu su patronimu. Vardą jie pasirenka eufonišką ir elegantišką formą – ateityje jis turėtų kuo labiau tikti jo savininkui (čia tėvai privalo maksimaliai pademonstruoti savo intuicijos galimybes). Vardas neturi būti disonuojantis atitinkamos pavardės ir patronimo atžvilgiu. Sutikite, kad Venera Vasilievna Korovina ir Robertas Petrovičius Petuhovas skamba gana juokingai ir absurdiškai. Todėl negalima sutikti su satyriniu poetu Yu Blagovu, kuris išjuokė kai kurių tėvų norą savo vaikų varduose derinti visiškai nesuderinamus dalykus.

Vaiko ugdymas.

Baldai ir bendra patalpos, kurioje yra vaikai, apdaila neturėtų trukdyti normaliam judėjimui ir vystymuisi... Vaikų kambarys turi būti erdvus, vaikui reikalingas darbo stalas užsiėmimams ir žaidimams, specialiai tam skirta vieta žaislų laikymui. Atkreipkite dėmesį: jei per daug komentuojate savo vaikams (nelieskite! nelipkite! nebėgkite! ir pan.), tai ne vaiko kaltė, o nekompetentingai sustatyti baldai (arba jūsų talento trūkumas). mokytojas).

Nuo ankstyvas amžius Išmokykite vaiką tvarkyti savo kambarį. Jis turėtų turėti aiškiai apibrėžtas namų ūkio pareigas, kurios būtų įmanomos ir neapsunkintų. Tokių namų ruošos darbų buvimas drausmina vaiką, pripratina prie darbo ir, sumaniai vadovaujant tėvams, lavina, lavina intelektą, moko etiketo. Juk dalyvauti buities darbuose su suaugusiais leidžia mažas žmogus pažvelkite į pažįstamą aplinką jo tėvų akimis, pajuskite, kaip jo paties pastangos vienu ar kitu klausimu prisideda prie jaukumo ir grožio namuose kūrimo.
Tėvų švara ir tvarkinga išvaizda yra viena iš priemonių išlaikyti autoritetą tarp vaikų. Nesiskutęs tėvas, mama nešvariu chalatu – vaikai nevalingai atkreipia dėmesį į šias smulkmenas. Mama, pasiimdama vaiką, pavyzdžiui, iš darželio, turi pasirūpinti jo išvaizda. Vaikai linkę lyginti. Jų stebėjimo galios daug ryškesnės, nei paprastai mano tėvai.

Tėvai neturėtų skaityti vaikų laiškų be jų sutikimo. Tai įžeidžia jaunesnius šeimos narius ir gali sutrikdyti jų pasitikėjimą tėvais. Ar reikia belstis įeinant į šeimos nario kambarį? IN skirtingos šeimos tai priimama įvairiai. Bet kokiu atveju reikėtų belstis ryte ir vakare, tai yra tuo metu, kai žmogus gali nusirengti ar apsirengti.

Susėdus prie šeimos stalo nebūtina sakyti: „Gero apetito“. Tačiau pavalgius reikia pasakyti „ačiū“ ir paprašyti leidimo nulipti nuo stalo, kai reikia tai padaryti prieš kitus. Neturėtumėte komentuoti kitų žmonių vaikų, ypač jų tėvų ar kitų žmonių akivaizdoje.

Jei dukra susitikinėja su berniuku, tėvai turėtų duoti nedidelę pinigų sumą nedidelėms išlaidoms: filmui ar ledams. Kaskart susimokėti jaunuoliui, kuris taip pat vis dar yra tėvų globoje, nėra visai patogu. Kitas reikalas, jei jis pats jau yra dirbantis žmogus.

Naudotos literatūros sąrašas

1. Geros manieros: taisyklių ir patarimų rinkinys visoms progoms, socialinėms ir šeimos. Pakartotinis leidimas. M.: Sovietų rašytojas, 1991 m.

2. Viskas apie etiketą. – M.: Veche, 2000 m.

3. Etiketas. – M.: Citadelė-Triada, 1995 m.

Kultūros studijos yra kultūros mokslas. Kultūros studijų dalykas – objektyvūs visuotinių ir tautinių kultūros procesų dėsniai, paminklai, reiškiniai ir įvykiai materialiame ir dvasiniame žmonių gyvenime.

Kultūros studijos- kelių kultūrų mokslas.

Kultūros studijos– mokslas, tiriantis kultūrą, bendriausius jos raidos modelius.

Kultūra– tai bendra samprata mūsų kuriamoms ir evoliucijos procese kuriamoms žmogaus gyvybės formoms. Kultūra – tai moralinės, moralinės ir materialinės vertybės, įgūdžiai, žinios, papročiai, tradicijos.

Pasaulyje egzistuojančių filosofinių ir mokslinių idėjų įvairovė apibrėžimai kultūra neleidžia šios sąvokos vadinti akivaizdžiausiu kultūros objekto ir subjekto įvardijimu ir reikalauja aiškesnio bei siauresnio jos konkretizavimo. : Kultūra suprantama kaip...

• žmonijos sukurtų ir kuriamų materialinių ir dvasinių vertybių, sudarančių jos dvasinę ir socialinę egzistenciją, visuma;
• „Istoriškai nulemtas visuomenės ir žmogaus išsivystymo lygis, išreikštas žmonių gyvenimo ir veiklos organizavimo tipais ir formomis, taip pat jų kuriamomis materialinėmis ir dvasinėmis vertybėmis“ TSB);
• „Žmogaus bendro kūrimo žaidimo, nukreipto į evoliuciją, rezultatas, kur, viena vertus, - žaidimų aikštelė Kūrėjo sukurta, jo sąlygos, ištekliai ir potencialas, o kita vertus, žmogaus kūrybiškumas, siekiantis tobulinti šią svetainę ir save jos teritorijoje, įgyjant patirties ir žinių. Taigi kultūra yra edukacinio žaidimo priežastis ir pasekmė“ (Narekas Bavikyanas);
• "bendras žmogaus kūrybiškumo kiekis" Daniilas Andrejevas);
• sudėtinga, kelių lygių ženklų sistema, modeliavimas kiekvienoje visuomenė pasaulio paveikslas ir žmogaus vietos jame nustatymas;
• pasaulio paveikslas ;
• „Žaidžiančio žmogaus produktas! (J. Huizinga);
• „genetiškai nepaveldimos informacijos rinkinys žmogaus elgesio srityje“ (Yu. Lotman);
• auginimas, perdirbimas, gerinimas, gerinimas;
• auklėjimas , išsilavinimas, plėtra moralė , Etika , moralė ;
• plėtra dvasinis gyvenimo sferos, str , kūryba ;
• kūrybinių pasiekimų tam tikroje sferoje, kurią riboja laikas, vieta ar kita bendra savybė ( kultūra Senovės Rusija , šiuolaikinė kultūra, Pop kultūra , slavų kultūra , Masinė kultūra , Senovės Egipto kultūra);
• „Visas nebiologinių žmogaus apraiškų rinkinys“ ;

Kartą filosofo Jeano-Jacques'o Rousseau buvo paklaustas, kokių savybių reikia merginai, kad ji galėtų sukurti normalią ir laimingą šeimą. Rousseau atsakė:

„Grožis – 0, taupumas – 0, išsilavinimas – 0, intelektas – 0, padėtis visuomenėje – 0, pinigai – 0, gerumas – 1.

Ir iš karto iššifravo savo matematinius skaičiavimus taip: širdies gerumas – teigiama savybė – nustatė vieną. Visos kitos savybės, pažymėtos 0, dedamos šalia vienos, atitinkamai padidinant ją dešimt kartų su kiekviena nauja. teigiama kokybė. Gerumas ir sumanumas duos 10, jei prie jų pridėsi pinigų, tai bus 100 ir tt Anot Rousseau, bet kuri iš savybių savaime nieko nereiškia, o tik gerumas turi vertę.

Jei gerai pagalvoji, sunku su tuo ginčytis. Nemalonus žmogus negali džiaugtis pagarba šeimoje ar visuomenėje. Žmogiškasis gerumas yra pagrindinis žmonių santykių pagrindas, pagrindinis etiketo komponentas gerai išauklėtas žmogus.

Sakoma, kad jei nori, kad su tavimi elgtųsi gerai, tu pats turėtum elgtis su žmonėmis taip, kaip nori, kad su tavimi elgtųsi. Paprasta mintis savaime, bet labai tiksli. Iš kito gali reikalauti tik to, ką sugebi jam duoti ir duoti sau. Ši paprasta tiesa niekada neturėtų būti pamiršta niekur ir niekada. Deja, ji pamiršta. Ypač namuose, santykiuose su artimais giminaičiais, santykiuose šeimoje.

Šeima yra septyni „aš“.

Dėl šių priežasčių išsiskiria ne mažiau žmonių nei dėl svetimavimo ir girtavimo.

Kaip išmokti valdyti save?

Yra nuomonė, kad jūsų šeima jus supras ir atleis. O gamybos nesėkmės todėl dažnai baigiasi nemandagumu namuose, įpročiu pykti ant artimųjų. Tai gilus klaidingas supratimas. Šiurkštus mylimo žmogaus ištartas žodis skaudina labiau, o ne mažiau. Kitas dalykas, kad į mylimo žmogaus šiurkštumą bandoma elgtis supratingai, kaip nors tai pateisinti. Tačiau tai negali tęstis be galo. Anksčiau ar vėliau gero būdo taisyklių nesilaikymas šeimoje tampa nepakeliamas, šeimos gyvenimas pradeda trūkinėti. Todėl svarbu suprasti, kad etiketo laikymasis namuose yra ne mažiau privalomas nei tarp draugų ar nepažįstamų žmonių.

Atsiminkite, kad, laikydamasis gero būdo taisyklių namuose, žmogus tik laimi, palaipsniui įgyja geri įpročiai, formuojantis labai išsilavinusią asmenybę.

Iš esmės namų etiketas reikalauja laikytis tų pačių taisyklių kaip ir santykiuose su nepažįstamais žmonėmis – prie stalo, vaikštant, pokalbyje, renkantis drabužius. Taigi, nepriimtina miegamąjį palikti netvarkingą ir netvarkingai apsirengusį. Tačiau net ir intymiausių santykių metu nereikėtų pamiršti gerų manierų.

Kaip užmegzti santykius su tėvais?

Santykiuose su tėvais svarbu atsiminti: kaip su jais elgiesi dabar, taip po metų elgsis tavo vaikai, nes jie viską mato ir prisimena. Nors, žinoma, pirmenybė teikiama tėvams visose situacijose, nesvarbu, ar turite vaikų, ar ne. Šventėje prie šventinio stalo jiems skiriama garbingiausia vieta automobilyje, tėtis ir mama sėdi gale. Nors čia gali būti išimtis, kai dar nesulaukęs tėvas savo vietą gale užleidžia ištekėjusiai dukrai.

Koks turėtų būti šeimos pokalbis?

Jau sakėme, kad pokalbis pakeltu balsu tarp sutuoktinių yra nepriimtinas. Iš to, kaip taisyklė, nieko gero neišeina. Bet koks pokalbis turėtų būti vedamas su maksimaliu geranoriškumu, naudojant tinkamą intonaciją. Paprasta frazė „įjunk televizorių“ be „prašau“ skamba kaip įsakymas ir gali įžeisti, pradėti kivirčą. Ir jei prie šių žodžių pridėsite „brangioji“, įdėdami gerumo ir švelnumo, esame tikri, kad mainais gausite dėkingą šypseną.

Ką daryti, jei kivirčo išvengti nepavyko?

Vyras (kaip ir moteris) namų aplinką vertina pirmiausia iš to, kokia atmosfera vyrauja šeimoje: harmonija ir ramybė ar nesibaigiantys konfliktai ir kivirčai. Santykių demonstravimas labiau vargina nei sunkiausias fizinis darbas. Todėl prieš pradėdami kivirčą patys nuspręskite, kaip tai tikslinga, nors tikslingų kivirčų nebūna. Pradėdami susidorojimą, pagalvokite apie pasekmes. Tikrai jiems neverta aštrinti kilusio konflikto.

Tokiu atveju vienas iš dviejų turi pasiduoti. Jie teisingai sako: išmintingesnis nusileidžia. Paprastai vyras pirmasis „pasiduoda“, pasiduoda žmonos puolimui. Tačiau čia svarbu atsiminti: žingsnį susitaikymo link turi lydėti švelnus ir malonūs žodžiai kaip „Atsiprašau, mano brangioji, aš visiškai klydau“.

Toks atleidimo prašymas žmogaus ne žemina, o pakylėja, nes jis rodo ne silpnumą, o išmintį ir dosnumą.

Tai svarbu atsiminti, ypač kai manote, kad dauguma nelaimingų santuokų yra pagrįstos smulkmenomis, smulkiais ginčais ir nuoskaudomis. Pasiduodami smulkmenoms išsaugote pagrindinį dalyką – taiką šeimoje.

Jei nori būti laimingas, būk taip. Ko reikia, kad būtum laimingas?

Labai dažnai kivirčai kyla moters, bandančios perauklėti ir perdaryti savo vyrą pagal savo įvaizdį, iniciatyva. To daryti nereikėtų, ypač nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Jūsų vyras yra suaugęs žmogus, turintis savo įpročius, ir jūs turite jį suvokti tokį, koks jis yra, su privalumais ir trūkumais, visokeriopai akcentuojant pirmąjį, o antriesiems - nuolaidžiaujant.

Dale'as Carnegie kartą išmintingai pastebėjo: „Jei norite sutaupyti šeimos gyvenimas laimingas, nekritikuokite savo partnerio. Kritikuoti visada lengviau, nei pastebėti ir išryškinti žmogaus bruožus, kurie verti pagyrimo.

Nukrypimas nuo šio paprasto, bet išmintinga taisyklė yra kupinas rimtų komplikacijų šeimos gyvenime.

Tas pats Carnegie, pripažintas žmonių santykių ekspertas, savo knygoje „Kaip nustoti nerimauti ir pradėti gyventi“, cituoja tokį faktą:

„Karne su ponia Carnegie vakarieniavome su savo draugu Čikagoje. Pjaustydamas mėsą jis kažką padarė ne taip. Aš šito nepastebėjau. Ir jei būčiau pastebėjęs, nebūčiau sureikšminęs.

Kažkas panašaus arba išvis neatleidžiama, arba atleidžiama labai sunkiai, nes net ir pati taktiškiausia pastaba kartu yra smūgis partnerio pasididžiavimui.

Tuo pačiu metu nenaudinga stengtis nuslopinti dirginimą, nekreipti dėmesio į tam tikras apraiškas Blogas skonis. Iš to kilęs neigiamas požiūris tik kaupsis, kol perpildys kantrybės taurę, pastatydamas pačią šeimą ant žlugimo slenksčio.

Ką daryti?

Pabandykite padaryti taip: sudarykite savo partnerio žalingų įpročių, kurie jus erzina ir kuriuos laikote nepriimtinais gerai išauklėtam žmogui, sąrašą ir paprašykite jo sudaryti lygiai tokį patį sąrašą ir sau.

Taigi, jo nežemindami, pasiūlysite jums abiem užsiimti saviugda ir savęs tobulinimu. Esame tikri, kad rezultatas bus teigiamas – kas gi nenori tapti geresniu savo ir kitų akyse. Po to, beje, taktiška pastaba bus suvokiama visiškai kitaip.

Toks žingsnis, be to, prisidės prie pačios šeimos stiprinimo – jūsų bendrame gyvenime atsirado papildomas tikslas, kilnus ir kilnus.

Galite tai padaryti kitaip. Išgirdę, pavyzdžiui, neteisingai ištartą žodį, pasirinkite patogų momentą ir ištarkite taisyklingai. Nedarykite to sąmoningai, pokalbio metu. Sutuoktinis kramto nagus – pasiūlykite jam žirkles, tai pateisindamas tuo, kad su jų pagalba jis juos nukirps tolygiau.

Kiekvienoje konkrečioje situacijoje galite rasti konkrečių būdų, kaip kovoti su blogais įpročiais. Svarbu tai daryti taktiškai. Kitu atveju tavo paties etiketas šlubuoja, yra nemenkų auklėjimo spragų.

Kaip reikėtų elgtis su artimaisiais ir draugais?

Jau praeityje minėjome, kaip svarbu laikytis etiketo renkantis drabužius ir kalbant. Be to, tai vienodai taikoma ir gatvei, ir namams. Aplaidumas čia yra tiesiog nepriimtinas, tai rodo auklėjimo ar išsilavinimo stoką.

Natūralu, kad niekas nenori būti laikomas netinkamo būdo, o juo labiau niekas nenori būti pajuokiamas, tiesiog nepritariančiu žvilgsniu.

Sugebėjimas elgtis su artimaisiais siaurai šeimos ratą- savotiškas gerai išauginto žmogaus matas. Juk visiškai aišku, kad jei vyras ar moteris namuose laikosi geros manieros taisyklių, yra beveik apsidrausti nuo klaidų, kai yra apsupti nepažįstamų žmonių. Tai suprantama: jie rūpinasi savimi, savo elgesiu. Prie to galima pridurti, kad išauklėtas, galantiškas žmogus turi daug didesnę pagarbą savo šeimoje ir yra savo artimųjų pasididžiavimas.

Kokios elgesio ypatybės, jei namuose yra dvi šeimininkės – jaunavedė ir uošvė ar uošvė?

Ši situacija pasitaiko gana dažnai.

Ne visada jaunavedžiai iškart po vestuvių gauna galimybę gyventi savo atskirame bute. Gyvenimas kartu su vyro ar žmonos tėvais dažnai sukelia daug konfliktų, kivirčų ir nedidelių nuoskaudų.

Daugeliu atvejų juos sukelia moterys. Tai galima paaiškinti labai paprastai: po vienu stogu yra dvi šeimininkės. Mama ir dukra ar uošvė ir marti – dažnai tai nesvarbu. Kaip bebūtų, senoji šeimininkė nenori atsisakyti savo dominuojančio vaidmens namuose, tačiau naujoji taip pat turi savo požiūrį į gyvenimo būdą, nori kažką keisti, perdaryti, patobulinti.

Tiesą sakant, butas iš izoliuoto tampa komunaliniu, kuriame gyvena dvi šeimos ir kur abi šeimininkės turi lygias teises, tik tas skirtumas, kad po vienu stogu gyvena artimi žmonės.

Tačiau tai nesumažina konfliktų, o padaugėja. Mama ar anyta, kaip mylimas žmogus, mano, kad būtina jaunajai šeimininkei patarti ten, kur pašalinis nepastebėtų klaidos.

Paprastai situacijos negelbsti net ir tai, kad jauna žmona mokosi (dirba) arba uošvė (mama) serga. Visada yra laiko kritikai ar nepasitenkinimui. Be to, tai daroma su geriausiais ketinimais, iš noro pasiūlyti, patarti, kaip tai padaryti geriau ir teisingiau.

Darant tai, pagyvenusi moteris nori jaustis naudingas jauniesiems, nori iš pradžių jiems padėti kuriant draugišką ir stiprią šeimą. Ir kiekvienas atmestas patarimas yra pasipiktinimo ir kivirčo priežastis.

Gyvenimas mus įtikina: visų nesusipratimų išvengti nepavyks, tačiau sumažinti konfliktų skaičių ne tik įmanoma, bet ir būtina. Visų pirma, vadovaudamasi etiketo normomis, jauna pora turėtų visais būdais pabrėžti pagarbą uošvei (uošvei), parodydama ja rūpestį. Bet koks patarimas, net jei ir nesiruošia jo laikytis, priimamas su dėkingumu. Jei kyla konflikto grėsmė, jį užgesinti turi jaunuoliai. Toks elgesys nežemina – jis pakylėja žmogų kaip asmenybę.

Žinoma, daug kas, gyvenant kartu su jauna pora, priklauso nuo uošvės.

Koks turėtų būti etiketas santykiuose su kitais artimaisiais?

Skaitytojui šis skyrius gali pasirodyti nereikalingas. „Tai, kas jame parašyta, nebuvo pastebėta ilgą laiką“, – pasakys jis. Galbūt jis bus neteisus. Juk stebėti yra viena, o žinoti – visai kas kita. Užtikriname: gyvenime tikrai ateis akimirka, kai šios žinios jums pravers.

Lankydamiesi pas vyrą, kitų damų akivaizdoje pirmenybę teikite jo žmonai. Tam jis turi daugybę kitų galimybių.

Atnaujinimo data: 2017-11-03

Namai yra vieta, kur mes atsipalaiduojame. Arba logiškai mąstant, namai turėtų mus atpalaiduoti. Tačiau tai priklauso nuo to, kaip gerai sutvarkyti santykiai tarp namų ūkio narių ir kokia tvarka yra nusistovėjusi asmeninių ribų ir sąveikos požiūriu. Etiketo standartai palengvina gyvenimą šeimoje ir visuomenėje.

Daugelis elgesio taisyklių šeimoje yra pagrįstos pagarba, pasitikėjimu, asmeninėmis ribomis ir mandagumu. Kai kurie iš jų tokie elementarūs, kad net nepatogu apie juos net kalbėti. Tačiau patirtis rodo, kad nepakenks juos dar kartą prisiminti.

Taigi, šeimos etiketo taisyklių rinkinys:

1. Švarūs, tvarkingi drabužiai. Namuose nereikėtų nešioti daiktų, kurie išėjo iš mados, susidėvėjo, susidėvėjo, ištįso ir pan. Tai ribojasi su nepagarba sau ir kitiems. Be to, rodome pavyzdį savo vaikams, kurio nevalia pamiršti.
2. Bet kokie meilūs šeimos slapyvardžiai tinkami tik siaurame šeimos rate, kur nėra svetimų žmonių.
3. Nei vyras, nei žmona nevadinami „sutuoktiniu“ – tai per daug formalus žodis, tinkamas renginiuose, bet ne draugiškoje aplinkoje.
4. Nepriimtina kreiptis į savo uošvę ar uošvę vadinant jas „močiute“. Ji nėra močiutė savo žentui ar marčiai! Jei dėl esamų santykių senyvo amžiaus į tėvus nesinori kreiptis „mama“ ar „tėčiu“, geriau vadinti juos vardu ir patronimu bei „tu“. Nors natūralu, kad anūkai save vadina „močiute“ ir „seneliu“ bei „tu“.


5. Rodyti dėmesį žmonai, įteikti jai paltą, leisti pro duris ne tik viešose vietose, bet ir namuose – šventa vyro ir šeimos tėvo pareiga. Būti maloniam ir dėmesingam viešumoje, bet ne namuose - vaikai labai greitai pastebės tokį požiūrį ir perims tokį patį tėčio požiūrį į mamą, aš jos negerbsiu ir neatsižvelgsiu į jos nuomonę. Turėkite tai omenyje. Bet jei išoriškai vyras yra mandagus ir teisingas, bet širdyje negerbia savo moters, vaikai taip pat greitai tai išsiaiškins ir padarys išvadas. Bet tai iš psichologijos srities, o ne iš etiketo.
6. Todėl viešose vietose žmona turėtų išlaikyti pirmojo šokio teisę.
7. Ką daryti su svečiais, jei jie draugauja tik su vienu iš sutuoktinių, bet yra nemalonūs kitam? Namuose, sutuoktiniui nesant, geriau jų negauti ir priimti kvietimus. Linija čia gana plona - jei šie žmonės kažkaip nemalonūs jūsų sutuoktiniui, verta pagalvoti, kodėl. Priešingu atveju laikui bėgant tai gali sukelti pertrauką tiek su šiais žmonėmis, tiek su šeima.


8. Iš esmės daugelis etiketo taisyklių šeimoje negimsta iš niekur ir kyla iš to pasitikėjimo santykiais suporuotas su. Jei tikrai pasitikite savo sutuoktiniu, tuomet netikrinsite žinučių piniginėje ir nekrausysite asmeninių daiktų. Ir juo labiau – kalbėk apie jį neigiamai prieš vaikus ar nepažįstamus žmones. Jei viskas tikrai taip blogai, ką tu darai šalia šio žmogaus?
9. Tas pats pasakytina apie tėvus ir vaikus. Dažniausiai problemos kyla šeimose, kuriose pažeidžiamos asmeninės ribos. Jie reiškia asmeninius daiktus, laiką, erdvę, pinigus (vaikams skirtus kišenpinigius) ir nuomonę. Pagarba visam tam pasireiškia net tokiu mažu dalyku kaip beldimasis į kambarį prieš įeinant į jį.
10. Niekada nebarkite savo vaikams ar sutuoktiniui nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Tai yra skaudžiausias dalykas bet kokiai savigarbai. Išsiaiškinkite bet kokius santykius už uždarų durų. Nėra nieko blogiau už kivirčus ir apkalbas vaikų akivaizdoje.
11. Nesiskundinkite savo žmona ar vyru nepažįstamiems žmonėms. Tai daro daugiau žalos nei naudos, net jei ieškote pagalbos. Jei konsultuoji, tai turėtų būti su žmogumi, kuris yra išmintingas savo patirtimi ir gyvenimu, arba su psichologu. Bent jau jie nepadarys jokios žalos savo rekomendacijomis.
12. Jei jie skundžiasi jums savo šeimyniniu gyvenimu, bet neprašo pagalbos, nesivarginkite rekomendacijomis. Užtenka elementarios užuojautos, kad žmogus pasijustų geriau.
13. Kilus konfliktui tarp sutuoktinių, vyriausias šeimos narys neturėtų stoti nė į vieną pusę. Ne todėl, kad taip lengviau. Išmintingiau išlikti neutraliam ir nesikišti, kad nesusimaišytumėte.


14. Sunkiausias taškas. Vaikų auginimo taisyklės turėtų būti visiems vienodos. Tai taikoma reikalavimams, bausmėms ir apdovanojimams. Kitaip tvarkos nebus. Jei žmona ar vyresni šeimos nariai nesutinka su vaikų ar anūkų auginimo būdais, vaikų ir paauglių akivaizdoje geriau nesiginčyti. Šeimos hierarchijos niekas nepanaikino – gyvename visuomenėje, kurioje skirtingose ​​struktūrose subordinacijos taisyklės yra identiškos.

Tai ne tik gebėjimas būti taktiškam ir abipusiai mandagiam. Šeima yra stabilumo tvirtovė mūsų pernelyg dinamiškame pasaulyje. Jei bėgant metams žmonės neišmoksta efektyviai bendrauti tokioje mažoje komandoje kaip šeima, tai apie ką galima net svajoti? Juk bet kurioje bendruomenėje yra vertinamas gebėjimas sutarti su žmonėmis ir pasiekti rezultatų komandiniu darbu.

Kur to išmokti, jei ne šeimoje?

Kas yra šeimos etiketas?

Visi žino žodį „etiketas“ ir jo reikšmę. Mes visi siekiame padaryti įspūdį visuomenės žmonėms savo manieromis, pokalbio įgūdžiais ir gyvenimo būdu. Mes netgi linkę šiek tiek meluoti. Tačiau kaip dažnai pamirštame, kad mūsų šeima – maža visuomenė, kurioje taip pat reikia elgtis pagal taisykles.

Dažnai atsitinka priešingai. Namuose nuo žmogaus nukrenta visos kaukės, o kartais matome ne mandagų, galantišką pilietį, o despotą ir tironą. Tai absoliučiai neteisinga padėtis, kadangi šeimyninis etiketas yra visų santykių, pasaulio ir aplinkos suvokimo pagrindas.

Mus formuoja ne visuomenė, o mūsų namų aplinka. Vaikai yra mažesnė savo tėvų kopija – jie kopijuoja viską – manieras, kalbą, gestus. Žvelgdami į tai, kaip vaikas elgiasi darželyje ar mokykloje, galite suprasti, kokia atmosfera vyrauja vaiko šeimoje. Todėl egzistuoja šeimos etiketo taisyklės, kurių nereikėtų nepaisyti.

Kur prasideda šeimos etiketas?

Viskas prasideda nuo mažo. Už mūsų žodžių slypi didžiulė galia, todėl labai svarbu visada pasakyti savo šeimai: „ačiū“, „prašau“, „gero apetito“, „labanakt“. Šie žodžiai pasąmonės lygmenyje ugdo žmoguje pozityvumą, o jei kalbame apie energiją, tai žodžiai yra tam tikri „žinutės“ Visatai: tai, ką siunčiate, jums grąžinama.

Vyro ir moters santykiai visada prasideda romantiškai ir neįprastai, tačiau kažkodėl vos porai susituokus romantizmas dingsta. Dažnai moteris nustoja savimi rūpintis – apsivelka chalatą, kurį nusivelka tik eidama „viešai“.

Vyras taip pat nerūdys – jis tampa šaltas ir apatiškas, o vakaras, praleistas prie televizoriaus ar kompiuterio, jam atrodo daug įdomesnis nei bendravimas su žmona. Tai visiškai neteisingas elgesio modelis.

Pavyzdžiui, Rytuose moteris dėvi burką, bet namuose savo vyrui gražiai rengiasi ir pasidažiuoja. Su juo ji švelni ir mandagi. Tai turėtų daryti sutuoktiniai, nepaisant to, kurioje šalyje jie gyvena. Moteris turėtų džiuginti savo vyrą (vyrai myli akimis) tvarkinga išvaizda ir draugiškumu. Ant to kuriama meilė, kuri, žinoma, gali išblėsti, jei santuokoje esantys žmonės ims aplaidžiai elgtis tiek su savimi, tiek su savo partneriu.

Šeimos etiketo taisyklės

Privalo būti šeimos vakarai, bendros išvykos ​​į kiną, kavines ir parodas. Vyrų galantiškumas savo sutuoktinės atžvilgiu turėtų būti ne tik „puikingas“, bet ir asmeniniame bendravime. Taigi, vyras visada turėtų savo damai padovanoti paltą, pagirti, atkreipti dėmesį į naują suknelę ar apatinius, net be jokios priežasties dovanoti mažas dovanėles, pranešti žmonai, kur važiuoja ir kada grįš. Šie elementarūs dėmesio ženklai daro šeimos gyvenimą daug šviesesnį ir įdomesnį.

Moteris taip pat neturėtų atsilikti nuo savo vyro. Renkantis kvepalus reikėtų orientuotis ne tik į savo, bet ir į vyro skonį, dažniau palepinti vyrą jo mėgstamais patiekalais, nepertraukinėti, kai jis pasakoja ką nors labai svarbaus. Ir nors jūs jau visa tai girdėjote, neturėtumėte jo priekaištauti. Jei vyras kartojasi, vadinasi, tema jam svarbi ir jis nori, kad jo klausytumėtės.

Negalite kritikuoti savo vyro ar žmonos vaikų ir nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Parodymai turi būti paslėpti nuo smalsių akių ir ausų. Nereikia maniakiškai valdyti vyro – kas minutę tikrink jo kišenes, piniginę, skambink jam į darbą. Tai žemina vyro orumą ir jis manys, kad tu juo nepasitiki.

Jei partneriui nepatinka jūsų socialinis ratas, būtinai susitikite su draugais neutralioje teritorijoje, o tada ne per dažnai.

Labai svarbu susisiekti vienas su kitu. Visi turi mielų slapyvardžių: „zuikis, katė, saulė ir pan.“, tai malonu. Tačiau nepažįstamų žmonių akivaizdoje šie kreipimaisi yra bent jau keisti. Asmuo turi būti vadinamas tik vardu!

Moterys turi tokį įprotį – kalbėdamos su draugėmis ar pažįstamomis jos vyrą vadina vyru, nekreipdamos dėmesio į jo vardą. Tai yra blogos manieros, todėl jūs nuasmeninate asmenį, priskirdami jam „vyro“ civilinį statusą. Taip, jis yra vyras, bet jis turi vardą, kurį turite mylėti, jei mylite savo vyrą.

Etiketas santykiuose su artimaisiais

Taip pat reikėtų gerbti vyresniąją kartą, o tokius žodžius kaip uošvis, uošvė, uošvis, uošvė – iš žodyno išbraukti. Jie yra tėvai, juk jie yra seneliai. Pagal šeimos etiketą vyresnioji karta dažniausiai vadinama mama, tėčiu, močiute, seneliu. Jei moteris negali vadinti savo vyro motinos mama, į ją reikia kreiptis jos vardu ir patronimu. Tą patį turėtų daryti ir sutuoktinis.

Laimingo šeimos gyvenimo taisyklės

Etiketas šeimos santykiai paprastas ir net malonus, nes kiekvienas žmogus yra aidas: kaip jį pavadinsi, taip jis atsilieps. Garsus amerikiečių psichologas Dale'as Carnegie sukūrė šešių laimingo šeimos gyvenimo taisyklių teoriją:

• nerasti kaltės;
• nesistenkite pakeisti savo sutuoktinio;
• nekritikuoti;
• būti dėkingi vienas kitam už laimę;
• visada rodykite vienas kitam dėmesio ženklus;
• Būk atsargus.

Vaikų etiketas

Kalbant apie vaikų etiketą, čia taip pat turėtumėte parodyti nepaprastą dėmesį ir kantrybę. Reikia atsiminti, kad ir kiek vaiką mokytum, jis vis tiek žiūrės aiškus pavyzdys. Todėl jei tėvai vaikui pasakys, kad nėra gerai būti nemandagiems ir įžeidžiantiems, o patys elgiasi vienas su kitu grubiai, tai vargu ar vaikas supras, kas jam buvo pasakyta – darys taip, kaip mato.

Vaikai turi būti mokomi būti mandagūs suaugusiems ir gerbti nepažįstamus žmones. Ir treniruotis reikia žaidimo forma kad vaikas neprarastų vaikystės jausmo.

Etiketas ir šeimos laimė

Visa mūsų laimė ir santykiai šeimoje priklauso nuo mūsų ir tik nuo mūsų. Ir kiekvienas žmogus nori būti laimingas. Kad jūsų šeima būtų laiminga, o santykiai – tarsi ką tik susitikę, mylėkite ir gerbkite vienas kitą. Yra tik vienas gyvenimas, ir jūs turite kuo labiau parodyti savo artimiesiems, kaip juos mylite ir gerbiate. Jei šeimoje nėra meilės ir pagarbos, tai kur kitur tokie santykiai!?... Atsakymas, manau, akivaizdus.