Mėgaukis. Klausimas: Mano vyras gana žiaurus su vaiku ir su manimi, šiandien nutikusi situacija nebuvo maloni, vaikui (3 m.) pradėjo kirpti plaukus kirpimo mašinėle, atitinkamai vaikas visada reaguoja verksmu. Vyras pradėjo žiauriai ant jo šaukti ir daryti spaudimą, jis išsigando, paėmė tinginį ir ėmė gąsdinti, nežinau iš išorės buvo pakankamai atšiaurus, aš savo ruožtu paėmiau; vaikas ir supykdamas vyrui pasake kad buvo zodziu blogas, o po to gavo kumščiu į nugarą, dažnai kivirčijamės dėl vaiko, tik vaikas pradeda verkšlenti, pavargo nuo Lozinos, ypač piktinau, kad vyras Nekontroliuosi savo veiksmų, kai jis mane trenkė. Esu pasipiktinęs, žinoma, laikau jį rankose, bet mano pyktis nėra begalinis ir kantrybė – ne. Labai noriu jį nugalėti, jei būčiau stipresnis. Tai šiandien man kelia nerimą. O įdomiausia tai, kad jis tiki, kad yra teisus, atsiprašymo nėra net užuominos.
Duok man gerą patarimą.
Katya, išeik arba išvarysi jį. Tavo agresyvus vyras.
Kai jūsų vaikas pradeda elgtis taip pat, kaip jūsų piktas vyras, neieškokite nuo jo apsaugos.
Jeigu norite pagalbos, atvykite į mūsų biurus su vyru arba atskirai. Ir pradėkite dirbti su savo personažais!
Ne viena patelė gamtoje niekada neatsisako savo silpno jauniklio, kad būtų suplėšyta į gabalus Patinas, ir tik kvaili žmonės patelės jie tiesiog elgiasi neadekvačiai, leidžia savo nederamai vyrus- gąsdinkite savo vaikus.
Tik nemanykite, kad tai niekaip nepaveiks jūsų berniuko charakterio, dabar jis įrašo šį konkretų elgesio modelį į savo pasąmonę kaip stipriausią ir todėl teisingą.
Susiimkite ir ginkitės, išmeskite juos ir išsiskirkite, susisiekite su valdžia. organų ar psichologinių centrų, bet nesusilaikykite, nedemonstruokite tokio elgesio savo vaikui, jūs esate atsakingi už jo atspindį visą likusį gyvenimą!
Sėkmės tau su drąsa ir laime.
Geras atsakymas 6 Blogas atsakymas 1Antonas Michailovičius, sveiki! Rašiau jums anksčiau, ačiū už atsakymą!
Šiandien supratau, kas yra mano vyras
Perskaičius tavo atsakymą jis lyg nurimo, o mes pradėjome stengtis gyventi pagal kompromisus, bet pamažu viskas smuko iki to, kad jis pradėjo mane stumdyti ir įžeidinėti.
Panašu, kad mėnesį išėjo aktyviai nesinaudodamas kompiuteriu (anksčiau grįždavo iš darbo, skaldė malkas ir iš karto sėsdavo prie kompiuterio, o mes su dukra matėm tik nugarą, kuri baisiai slegia), atsisėdo. prie kompo ryte pries darba ir velai vakare, po to kai paguldom dukryte
Bet
Pikimas, priekaištai dėl įsivaizduojamo ir neįsivaizduojamo kasdien stiprėjo (ypač skaudu girdėti jo priekaištus, kad aš absoliučiai neauginu vaiko, esu bloga mama, nuolat keliu jai visokias rizikas, esu neatsakinga, o nepilnamečių justicija mane gąsdina). Pavyzdžiui, šiandien aš neteko žado, nes atradau savo dukrą vatos tamponu rankose ji nesavanaudiškai jį kramtė ir bandė įkišti į nosį, kaip ir aš. Jo nuomone, pasielgiau kaip paskutinė neatsakinga būtybė, nes labai rizikavau vaikui. O jei ji perdurs save lazda? Ir taip visame kame
Jis visame kame mato didžiulę grėsmę. Būtent tai aš kuriu savo dukros atžvilgiu. Vakar jis vos neužpuolė manęs kumščiais, kai išreiškiau kitokią nei jo nuomonę. Štai pokalbio esmė:
„Yra 2 nuomonės, ir viena iš jų klaidinga“, – sakė jis. Aš paprieštaravau – kiekvienas turi savo realybę, savo pasaulio matymą, ir tik viena nuomonė negali būti teisinga.
Jis staiga pradėjo šaukti, kad tai šizofrenija, jei kas nors turi savo tikrovę, nes yra tik viena realybė. Su tokiu laukiniu įniršiu jis pradėjo ant manęs šaukti, akys paraudo, pasilenkė į stalą į mano pusę, metė lėkštę, daužė kumščiu į stalą.
Jaučiausi išsigandusi ir įžeista, jis vėl dainavo savo mėgstamą dainą apie mano šizofreniją
Pradėjau sakyti, baik šnekėt apie šizofreniją, baik, jei aš kitaip matau, kodėl man iš karto šizofrenija? Kodėl visada teisinga tik tavo nuomonė, o tu vadini mane šizofrenike?
Ir jis toliau šaukė, kad taip yra, nes aš turiu savo tikrovę...
Jis įsiuto, pašoko, ketindamas jam smogti, staigiai pastūmė, sugriebdamas už peties...
Jis mušdavo mane tose pačiose situacijose, kartą net spardydavo
Ir kai aš jam tai prisimenu, jis pradeda šaukti, kad niekada manęs nemušė, lyg jei trenktų, iškart nužudytų...
Tai yra, smurtas prieš mane yra tiesiog toks, apie nieką... Plekšnoti vaikui per dugną
Dabar fizinio smurto nebėra, visada atsimušiau - griebiau šluotą, kažką sunkaus ir ilgo, kad iš tolo skaudėtų
Viena vertus, tai neišgelbėjo manęs nuo jo sumušimų, bet, kita vertus, dėl to jis taip pat buvo sumuštas
Pamažu jis prarado savo užsidegimą ir šiuo metu gali smarkiai stumti, bet ne daugiau
Be to, pagrasinau, kad iškviesiu policiją, jei kas atsitiks, man nerūpės jo reputacija visuomenėje
Paskambinau jo tėčiui ir paprašiau, kad pakalbėtų su sūnumi (pirmą kartą), aprašiau situaciją, jis pasakė, kad pasikalbės.
Mano vyras grįžęs iš darbo gyrėsi įtikinęs tėvą, kad esu per daug emocionali ir man trūksta bendravimo, todėl sugalvojau velnią
Ir tada vakare, vakarienės metu, jis vėl naudojo savo agresyvaus ginčo taktiką: paklausė, ar aš manau, kad gėjų ir lesbiečių bendruomenės yra normalu? Aš atsakiau savaip - kad kiekvienas turi savo pasaulio viziją, o manoji gali skirtis nuo to, kaip jis mato
Ir jis apkaltino mane, kad aš niekaip nesureikšminu mūsų vaiko gyvenimo, šalies gyvenimo, kad tokie žmonės kaip aš, tolerantiški narkotikams, griauna pasaulį ir etikos standartus, kad aš lepinu savo neveiklumą ir pripažinimą. dėl jų pasirinkimo realybės sugadinant mūsų vaiką, mėgstu pedofilus, žudikus, nes pripažįstu juos kaip JŲ nuomonę ir jų tikrovę.
Tai buvo siaubinga! Tiek daug agresijos, kad galų gale bėgau nuo jo per visus namus, kad tik neišgirsčiau visko, kuo jis mane apkaltino.
Ir jis toliau mane sekė ir kaltino
Madhouse!
Grįžta iš darbo, internete skaito baimes, o paskui išmeta man informaciją: štai tu, ką šiandien veikei? NIEKO! O nepilnamečių justicija, tokių kaip jūs, kvailų namų šeimininkių (turime mažą vaiką, aš motinystės atostogose), kurios nenori nieko anapus nosies matyti, tuo labiau dalyvauti visuomenės gyvenime, dėka. jau įsigaliojo mūsų valstybėje
Ir dabar jie gali bet kurią akimirką ateiti pas jus ir atimti jūsų vaiką
Bet kuriam jūsų sąnariui! Ir tu vis dar toks kosyachnik! Grindys neplautos - jūsų higiena prasta - vežame vaiką! Javai išsibarstę (dukra žaidė su javais, jai patinka) - vaikas gali įkvėpti ir uždusti - čia pavojinga - mes imame vaiką! Ir taip toliau, sąrašas yra begalinis
Reikia nuolat budėti, kad nepaklystum, esi juokingas ir nesurinktas
Ir jūs nenorite keistis (tai yra, laikykitės nuolatinių savo vyro moralinių mokymų ir įsakymų)
Gali šaukti, įžeidinėti, dėl pamesto nuotolinio valdymo pulto, dėl netvarkingų žaislų
Ir jis šaukia, kad nenori dėl manęs grįžti namo, kad pavargo nuo mano kvailumo, kad turi mane išmokyti būti protinga, bet aš jo neklausau.
Pastebėjau (juokinga, žinoma, kad tam prireikė 7 metų), kad mano vyras aukštas lygis agresija
Jo motina yra tokia pati šeimos atžvilgiu
Agresyvi moteris, kuri visada viskuo nepatenkinta, pasakysiu trumpai - baisus siaubas!!! Vampyras vampyras! Po velnių!
Plius, ko gero, tokiam agresyvumui susiformuoti turėjo įtakos 19 metų patirta rankos trauma - jam buvo nupjautas pirštas, atliktas 6 operacijos, sako, kad taikant vietinę nejautrą, kuri nepadėjo, teko kęsti pragarišką skausmą
Jis niekada nebuvo ypač socialiai aktyvus, tačiau čia pradėjo nerimauti ir dėl dingusio piršto
Apskritai šiandien supratau, kas yra mano vyras – jis buitinis agresorius.
Pasidarė lengviau. Sąžiningai. Nes prieš tai ant manęs kabojo didžiulis ir dusinantis KALTĖS jungas. Man pačiai toks blogas žmogus, kuris labai stengiasi, bet, matyt, labai prastai, nes vyras visada manimi nepatenkintas.
Dabar galvoju – ką daryti toliau? O tiksliau, kas bus toliau? Antonai Michailovič, ar tokie žmonės keičiasi, jei auka iš aukos virsta Buda? Juk dėsiu visas pastangas, kad sustiprinčiau savo pažemintus psichinė būklė iki apmąstymo apie tai, kas vyksta.
Antonai Michailovič, man tikrai reikia jūsų eksperto atsakymo. Ir, jei įmanoma, pasakykite man, į ką galėčiau kreiptis, kad sustiprinčiau savo psichiką, kokius šaltinius?
Nika, Rusija, 32 metai
Šeimos psichologo atsakymas:
Sveiki Nika.
//Antonai Michailovičiau, ar tokie žmonės keičiasi, jei auka iš aukos virsta Buda?// Retas žmogus per savo gyvenimą virsta Buda. Bet dėl pokyčių galiu pasakyti vienareikšmiškai: nedirbant su savimi, SĄMONINGO DARBO (pabrėžiu!) niekas nesikeičia. Pirmiausia žmogus turi pripažinti, kad turi problemų. Kad jis nekontroliuoja tam tikrų dalykų, kad jis smurtauja prieš savo žmoną ir kad jis turi problemų šeimoje dėl to, už ką yra atsakingas. Jei jis ateis pas bet kurį kompetentingą specialistą, galbūt kažkas pasikeis. Arba jis pats pradės kažko ieškoti ir tai realizuoti – tai irgi įmanoma. Bet be pirmo žingsnio, nepripažinus problemos, ne. Ar manote, kad alkoholikas gali nustoti gerti, jei nenori pripažinti, kad yra alkoholikas? Net jei prisiimate atsakomybę už du žmones, darykime prielaidą, kad jei neišgirsite kai kurių jo norų, atsisakote suprasti jo poreikius ir pan. - Jūs vis tiek turite tik 50% atsakomybės. Likę 50 yra ant jo. Ir kol jis nepripažins savo atsakomybės dalies ir nepradės ką nors daryti, niekas negali pasikeisti. Į jūsų pašto dėžutę atsiųsiu knygą apie prievartą namuose. Po paskutinio jūsų atsakymo vaizdas tapo aiškesnis ir manau, kad ši knyga padės jums taškyti i. Tačiau norint rimtai atkurti pusiausvyrą, reikia kreiptis į psichologą. Nes jei šių traumų neišgyvensite iki gelmių, išliks rizika, kad ateityje galite nesąmoningai pasirinkti tokio paties tipo vyrą ir atsidurti panašioje situacijoje. Juk renkamės ne atsitiktinai, o vadovaudamiesi tam tikrais pasąmonės dėsniais. Atvirai kalbant, perdėtą kaltės jausmą tavyje sukėlė ne jis, o jumyse JAU egzistavęs polinkis jausti perdėtą kaltę ir „padėjo“ nesąmoningai prieiti prie tokio vyro ir leisti santykiams susilpnėti. būk toks. Rasti savo konkrečius mechanizmus, suprasti, kokiais konkrečiais priežasties-pasekmės ryšiais buvo sukurta jūsų tikrovė taip, kad joje tokie santykiai ir toks požiūris į jus tapo įmanomas – tai jau specialisto užduotis.
Pagarbiai Antonas Michailovičius Nesvitskis.
Arba ne, tai labai paprasta: būtent tokie atstovai dažnai pakelia rankas prieš moterį. Tačiau tarp jų yra ir tokių, kurie pamažu ir lėtai nuodija savo kompaniono savigarbą ir gyvenimą. Kaip teisingai atpažinti, kaip atrodo pavojingi vyrai.
PSO duomenimis, mažiausiai viena iš trijų penkiolikos–keturiasdešimt devynerių metų moterų tampa piktavališko vyro ar seksualinio plėšrūno auka. Tačiau daug daugiau moterų, kurios gyvena amžiname smurte ir to nesupranta.
Galbūt jūsų nelies net vieną kartą, bet būsite emociškai sunaikintas reguliariai. Irina Česnova (psichologė) išvardijo dešimt artimo vyro psichologinio smurto požymių.
Pavojingo žmogaus požymiai
Vyras kritikuoja. Jūsų pažiūros, elgesys, apsirengimo būdas, išvaizda ir apskritai jūs. Išryškina trūkumus ir ieško savo klaidų. Nuvertina jūsų pasiekimus, planus, viltis, emocijas. Jis tyčiojasi iš tavęs, leidžia sau piktus ir kaustiškus pokštus, menkinančias replikas ir net nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Lygina, griauna tavo asmenybę. „Tu esi nieko vertas, šaltas, storas ir apskritai niekam tu toks nereikalingas. Ką tu sugebi be manęs? Tironas bando surasti pažeidžiamas vietas paskutiniam užbaigimui. Ir taip sukeldamas jumyse netobulumo ir kaltės jausmą.
Dėl visko kaltina jį. Savo neigiamuose jausmuose, bėdose ir problemose: „Tu manęs nepalaikai ir nesupranti! „Viskas dėl tavęs! Tai tavo kaltė! Jūs provokuojate!" Tai, kad susidorojate ir nepakankamai stengiatės, neatspėkite jo norų ir nuotaikos. Prakeikimai, skambučiai blogi žodžiai, bara, iškeldamas ant tavęs savo nepasitenkinimą ir pyktį.
Nepaiso jūsų prašymų, norų ir poreikių. Jei sakote: „Man tai skauda, man tai nepatinka, nedaryk“, – tęsia jis. Gali atsisakyti sekso arba priversti jį turėti. Jūsų ašaros jį erzina arba visai jo neliečia.
Jis nenori su tavimi kalbėtis ir slepiasi nuo kiekvieno bandymo su tavimi kalbėti apie santykius: „Ar nori su manimi ginčytis? Kodėl tu pučia mane mintis?"
Baudžia už blogą elgesį, nepaklusnumą ir pasipriešinimą jo kontrolei. Blogas elgesys tokiu atveju gali pasirodyti viskas, kas vyrui nepatinka. Baudžia tyla, panieka, šaltumu, pykčiu. Atsisako padėti finansiškai, jei nuo jo priklausote. Jūs nuolat jaučiatės kaltas ir be galo atsiprašote. Jūs neturite teisės abejoti jo elgesiu ir žodžiais, ko nors iš jo reikalauti, pykti ant jo, būti juo nepatenkintas. Jūs privalote tenkinti jo poreikius, išpildyti jo dažnai nerealius reikalavimus, žiūrėti į jį aukštai. Ir tuo pačiu turėtume būti dėkingi.
Jis valdo. Apriboja socialinį bendravimą: turite paprašyti jo leidimo susitikti su kuo nors, kitaip jis jus nubaus. Draudžia palankią aplinką – draugus, tėvus. Dažnai tokią izoliaciją aiškina atsargiai, sakydamas, kad jie tau daro blogą įtaką.
Jis yra grubus, pavydus ir įtarus. Kalbant apie jus ir jūsų vaikus, o kartais ir su gyvūnais. Jis gąsdina ir grasina: „Jei paliksi mane, aš tau sulaužysiu sprandą“. Kaip argumentą jis naudoja jėgą – gali jį prispausti prie sienos, sugnybti, stumdyti, sugriebti už rankų, net šiek tiek pasmaugti. Gali laužyti baldus, mėtyti daiktus ir daužytis į sienas.
Jam nuolat svyruoja nuotaika. Sprogstamasis, lengvai įsižeidžiantis, todėl iš netikėtumo gali sukelti skandalą.
Esu tikras, kad jis teisus. Jis bet kuo pateisina ir racionalizuoja savo elgesį, verčia abejoti savimi: „Tu esi peštynės. Aš normalus, bet tu eini iš proto! Jei kas nors turėtų dirbti su savimi, tai jis. Vyriškas tironas rodo savo pranašumą, visomis priemonėmis stengiasi didinti savo reikšmę, nuopelnus ir orumą: „Aš dirbu visą parą ir uždirbu pinigus, o tu...“ Esu tikras, kad jis turi visas teises užimti pagrindines pareigas ir iš šios pozicijos mokyti kitus, pasakyti, kad jie Turi kažką savyje pakeisti. Tai tokia apversta ir iškrypusi vertybių sistema: „Gyvenu kaip noriu. Daugelis žmonių taip gyvena“.
Siunčia manipuliacines, prieštaringas ir dvigubas žinutes. Jūs nežinote, kaip į juos reaguoti. Visada iš jo pusės bus neigiama reakcija, kad ir kaip būtų: „Pavargau nuo jūsų rūpesčio“. Ir po kurio laiko: „Niekas net nepasiūlys tabletės nuo galvos skausmo“. Jis kartoja: „Aš geriau žinau, kas tau naudinga“. Jis gali apversti viską, ką sakote, ir paneigti tai, kas akivaizdu: „Viską sutvarkei pats, niekas tavęs neįžeidinėjo, o dabar kaltini mane“.
Periodiškai suteikia vilties. Yra tam tikras smurto ciklas. Jūs gyvenate taikiai ir ramiai, bet visą tą laiką tironas kėlė įtampą iš vidaus. Tada įvyksta smurtas arba kyla didelis skandalas, užgriūna ir įtampa išsilaisvina. Tada tironas atgailauja: „Jei gali man atleisti, aš vėl tave įžeidžiau“. Ir ateina medaus mėnesio metas: turite nuostabų seksą, vyras suteikia daug pagalbos, rūpesčio ir gerumo. Jūs manote, kad taip bus visada. Tačiau netikėtu momentu ciklas vėl prasideda.
Visa tai, kas paminėta, vadinama psichologiniu smurtu, partneris taip elgiasi visą laiką. Jei jis net parodo du ar tris iš aprašytų ženklų, turite būti nedelsdami atsargūs. Pasidalinkite šiuo straipsniu socialiniuose tinkluose su draugais, kad apsaugotų juos nuo pavojingų santykių.
Profesionalios-psichologinės būsimų žvalgybos pareigūnų diagnostikos procese paaiškėjo, kad 70% stojančiųjų į FSB akademiją turėjo aukštą jautrumo ir pažeidžiamumo lygį, kurio būtų buvę neįmanoma iš karto nustatyti: stiprios valios žvilgsnis su arogancijos prisilietimas ir jokių emocijų nebuvimas veide. Ar jie tikrai tampa žvalgybos pareigūnais, kad kompensuotų savo moteriškumą? Pradėjau domėtis, iš kur kyla šio vidinio pažeidžiamumo, apimto išorinės arogancijos ir tvirtumo, šaknys. Kodėl šie stiprūs ir patrauklūs vyrai taip gražiai ir užtikrintai bendrauja, bet visada pirmiausia palieka moteris? Taigi, sėdau prie knygų ir mokslinė literatūra(tada nebuvo interneto), pradėjau vesti konsultacijas.
Ne veltui sakoma, kad mes visi esame iš vaikystės: maždaug septynerių metų vaikas jau skiria vieną lytį nuo kitos, o erotinis malonumas, seksualumas ir meilė jam yra vienodi. Taigi, jei jis patyrė kokį nors motinos atstūmimą, jis tai suvoks kaip išdavystę. Nuo šios akimirkos vaikas nusprendžia, kad jis valdys visus savo jausmus. Jis jų neišleidžia ir neįsileidžia. Jis sustingsta.
Vėliau gali būti sunku išsiaiškinti, nuo ko viskas prasidėjo, todėl galite kreiptis į juos gyvenimo situacijos kad įvyko m mokslo metų. Jei vaikas patyrė apleistumą ar išdavystę, neabejokite, kad tai kieto charakterio vyras.
Pasiduoti ir vėl pradėti leisti jausmus yra neįmanoma užduotis kieto charakterio žmogui. Jis nenori iš naujo išgyventi to, kas nutiko anksčiau. Čia slypi baimė dėl atstūmimo skausmo, naujos išdavystės. O tam, kad pasiektų tai, ko nori, toks žmogus naudoja manipuliacijas ir kitus apeiginius manevrus. Mano nuomone, iš jo neįmanoma pasiekti sąžiningumo ir atvirumo: ar tai būtų dalykiniai, ar intymūs santykiai.
Jei supranti, koks žmogus yra šalia ir priimi jį į savo gyvenimą, priimi ir jo žaidimo taisykles. Kieto charakterio vyras yra labai sudėtingas ir reiklus. Jis nuolat bando įtempti jus į konkurenciją, demonstruoja savo pranašumą ir to netoleruos, jei atrodysite juokingai. Mano seksualinis partneris jaučia panieką, nors, žinoma, šį faktą slepia ir nuo savęs, ir nuo aplinkinių. Tai nesunku pastebėti, jei įsiklausai, ką apie moteris sako vyras: „Šios būtybės...“, „Visos...“ ir pan.
Draudžiantis sau jaustis, nes kažkada buvo išduotas, kietas personažas meilę sieja su išdidumu. O jei įskaudinamas jo pasididžiavimas (pavyzdžiui, jam buvo atimtas seksualinis intymumas), keršydamas jis gali pasielgti labai žiauriai. Dėl tos pačios priežasties jis pirmasis palieka moteris. Gražiai besidraugaujanti, įsimylėjusi save ir tvirtai tikinti, kad jam patinka būti jos draugijoje... staiga, be jokios aiškios priežasties, kad tik pats nebūtų apleistas.
Tačiau tokio pobūdžio žmonės turi daug energijos, jie tiesiogine prasme gali įkrauti visus aplinkinius. Išvystyti valios centrai leidžia pasiekti beveik viską gyvenime ir įkvepia kitus žmones siekti laimėjimų. Taigi buvimas šalia tokio vyro tikrai nėra be susidomėjimo. Tačiau kurkite su juo rimtus santykius, santykius su akimis šeimos gyvenimas- sudėtinga ir tikro atsidavimo reikalaujanti užduotis.
...nesuprantu kas nutiko. Mes buvome taip arti.
„Nežinau, ar kažkas buvo negerai jame, ar manyje“.
„Jis tikrai man dėmesingas“. Jis nori, kad mes būtume kartu kiekvieną sekundę.
– Mano draugai skundžiasi, kad visiškai nustojo su manimi matytis.
„Edeno sodas“ yra tai, ką aš vadinu santykių su smurtaujančiu vyru pradžia. Pirmąsias savaites, mėnesius – o dar ilgiau – moteris turi galvą debesyse. Prisimeni Kristen ir Mauri, su kuriais susipažinome 1 skyriuje? Mauri buvo apakinti – juokinga, įdomi, energinga – o Kristen buvo sužavėta. Labiausiai jai patiko tai, kad jis buvo pamišęs dėl jos. Jis godžiai jos ieškojo, atrodė, kad jam absoliučiai viskas joje patiko ir negalėjo jos atsigerti. Ji jautėsi tarsi patekusi į 40 geriausių meilės dainų, kur „viskas tapo mėlyna ir žalia“. Toks įvykių modelis būdingas smurtiniams santykiams. Įžeidžiantis vyras santykių pradžioje dažnai būna neįprastai malonus ir gali priversti jus jaustis ypatingai ir išrinktai – tarsi būtumėte vienintelis pasaulyje, kuris jam kada nors reiškė tiek daug.
Tačiau ne kiekvienas smurtaujantis vyras stačia galva veržiasi į tokius santykius kaip Mauri. Franas (žr. 1 skyrių) iš pradžių buvo tylus ir uždaras, o Barbara jį pamalonino. Ją traukė jo švelnumas ir jautrumas, taip pat jaudinantis iššūkis priversti jį atsiverti. Koks buvo triumfas, kai ji pagaliau jį pasiekė! Liūdesys ir nepasitikėjimas ėdė jo širdį, ir ji tai matė, bet matė ir save – gydančią jį, kaip rūpestingą gailestingumo seserį. Ji džiaugėsi pasitikėjimu, kad gali atskleisti tikrą žmogų, kuriuo jis gali tapti.
Idiliška pradžia būdinga beveik visiems smurtiniams santykiams. Kaip kitaip smurtaujantys vyrai iš pradžių susirastų partnerius? Moterys nėra kvailos. Jei per pirmąjį pasimatymą eini į restoraną, o po deserto vyras tave vadina „savanaudiška kale“ ir išmeta stiklinę vandens per kambarį, tu jam nepasakytum: „O kaip kitą savaitgalį? Jums tikrai reikia kabliuko. Labai mažai moterų taip neapkenčia savęs, kad per pirmąjį pasimatymą susitiks su nemandagu vyru, nors vėliau gali pasijusti siaubingai dėl savęs, kai smurtaujantis vyras spėjo žingsnis po žingsnio sugriauti jų savigarbą.
Tų nuostabių pirmųjų dienų galia
Mano klientų partneriai man papasakojo apie daugybę būdų, kaip šviesią santykių su smurtaujančiu vyru pradžią gali paversti moters spąstais. Visų pirma:
* Kaip ir kiekvienas įsimylėjęs žmogus, ji visiems artimiesiems pasakojo, koks jis nuostabus vaikinas. Jį pagyrusi moteris gėdijasi kalbėti apie jo netinkamą elgesį su ja, todėl ilgai tai nutyli.
* Ji tiki, kad jo žiaurumą nulėmė kažkoks jo sutrikimas – kokią kitą išvadą ji gali padaryti, juolab kad pradžioje jis buvo toks nuostabus! - todėl ji nueina bandydama išsiaiškinti, kas atsitiko.
* Jai sunku paleisti savo svajonę, nes manė, kad surado puikų vyrą.
* Ji negali nustoti galvoti, kad ji pati padarė kažką ne taip arba kad turi rimtų asmenybės ydų, kurios sugriovė jų pilį ore, todėl bando rasti problemą savyje.
7 KLAUSIMAS: KAI SANTYKIAI TIKRAI PRASIDEDA IR JIS VIS DAR TOKS GERAS, AR JIS JAU PLANUOJA VĖLIAU BŪTI žiaurus? Dažniausiai išgirstu klausimą: kai smurtaujantis vyras toks žavus, ar jis jau galvoja, kaip ją skriaus? Ar jis visa tai planuoja? Ar jis tyčia užkabina ją ant emocinio kabliuko, kad vėliau galėtų su ja elgtis grubiai? Paprastai ne. Smurtaujantis vyras neįsivaizduoja savęs šaukiančio ant moters, ją žeminančio ar mėtančio į ją sunkius daiktus. Įsimylėjęs jis, kaip ir moteris, svajoja apie šeimos rojų.
Kas tada vyksta jo smegenyse? Pirma, jis su geiduliu žvelgia į ateitį, kurioje moteris tenkina visus jo poreikius, tokia graži ir seksuali bet kuriuo paros ar nakties metu, kur ji neturi savo poreikių, o nusilenkia jo protui ir žavesiui. Jis trokšta moters, kuri jam tarnautų, kuri niekada nesiskųs – kad ir ką darytų – ir kuri aptemdys jo gyvenimą savo nusivylimu ar nepasitenkinimu savo gyvenimu.
Smurtaujantis vyras šių savanaudiškų fantazijų naujajai partnerei neatskleidžia. Taip, daugeliu atžvilgių jis pats jų nežino. Todėl ji niekaip negali žinoti, kad jis ieško tarno, o ne partnerio. Tiesą sakant, pasimatymų metu smurtaujantis asmuo paprastai vartoja abipusiškumo kalbą:
– Mes vienas kitam labai tinkame.
- Aš noriu būti su tavimi visą laiką.
"Aš pasiruošęs padaryti viską dėl tavęs".
„Dabar galite mesti darbą ir baigti mokslus, o mes gyvensime iš mano pinigų“.
– Padėsiu pasiruošti egzaminui, kad gautumėte šias pareigas.
Jis gali nuoširdžiai tikėti savo pažadais, nes nori matyti save kaip dosnų ir rūpestingą partnerį. Vėliau, kai pradės valdyti moterį ir panaudoti ją savo tikslams, jis ras būdų, kaip įtikinti save, kad dosniam ir rūpestingam būti neįmanoma arba kad ji pati kalta, kad jis toks negali būti. Jo tikslas yra ne žiaurumas, o kontrolė, į kurią, jo manymu, turi teisinę teisę.
Kita vertus, tam tikra dalis mano klientų nuo pat pradžių sąmoningai manipuliuoja. Tokio tipo žmonės man sąmoningai šypsosi, o tai reiškia, kad kiekvienas vyras naudoja tuos pačius triukus ir sako: „Žinoma, reikia žavėti moteris ir klausytis, kaip jos kalba – joms tai patinka. Maloniai pasikalbate, pakviečiate juos šokti. Tu žinai, kaip tai daroma“. Tačiau net ir tokie žmonės dažniausiai nesvarsto galimybės ateityje panaudoti žiaurumą prieš moterį. Naudodami savo žavesį jie sukuria tokius santykius, kokių nori ir tikisi tęstis ta pačia dvasia neribotą laiką. Tokio tipo smurtaujantys asmenys manipuliaciją suvokia kaip verta priemonė, bet nelaikyti žeminančiomis pastabomis ar fiziniu bauginimu. Kai jie vėliau ims moterį išmesti ar įkėlę baimę, jie ją kaltins. Taigi jie gali laikyti ją „kale“, nes neleidžia jiems meluoti ir manipuliuoti ja savo tikslams. Ir jie nelaiko manipuliavimo žiaurumu.
Smurtaujantis vyras nėra nei pabaisa, nei auka.
Pagaliau priėjome prie dviejų svarbiausių sąvokų, susijusių su smurtaujančiais vyrais. Pirma:
...Smurtaujantis žmogus yra žmogus, o ne pikta pabaisa, tačiau jis turi labai sudėtingą ir destruktyvų problemą, kurios nereikėtų nuvertinti.
Dėl paplitusio stereotipo, kad smurtaujantis vyras yra piktas, apsiskaičiuojantis monstras, sunku atpažinti problemą. Moteris linkusi galvoti: jis man rūpi, ir jis rūpinasi geroji pusė; jis turi jausmus, jis nėra sadistas – nesuvokdamas, kad visų šių savybių turėjimas negarantuoja jai prievartos.
Kitame spektro gale randame vienodai dažną – ir vienodai neteisingą – įsitikinimą: žiauraus žmogaus subtilią prigimtį dengia tik žiaurumo lukštas, ją gali pakeisti meilė, užuojauta ir supratimas. Vieną rytą jis pabus ir supras, koks žalingas buvo jo elgesys, ir atsisakys žiaurumo, ypač jei su juo yra meilė. maloni moteris. Šį požiūrį palaiko dainos, filmai, romanai ir TV serialai. Deja, smurtaujančioje asmenybėje labai sunku pakeisti. Smurtautojas giliai palaidojo savo užuojautą, kad išvengtų įgimto atstūmimo, kurį patiria žmogus, matydamas kitą kenčiantį. Jis turi tvirtai laikytis savo veiksmų pateisinimų ir motyvų, išsiugdyti destruktyvų gebėjimą atsiriboti nuo sukeliamo skausmo ir išmokti mėgautis valdžia bei moters kontrole. Nerealu tikėtis, kad tokia sudėtinga struktūra, kuriai susiformuoti prireikė 15–20 metų, išnyks kaip dūmas. Tačiau moterys dažnai patiria spaudimą draugų, šeimos narių ir specialistų, kad „suteiktų jam galimybę pasikeisti“ arba „šiek tiek tikėti žmonėmis“.
Antra pagal svarbą sąvoka:
...Smurtaujančio žmogaus elgesys didžiąja dalimi yra sąmoningas – jis elgiasi tyčia, o ne dėl aplinkybių ar praradimo kontrolę, tačiau mąstymas, kuriuo grindžiamas jo elgesys ir lemia jo veiksmus, didžiąja dalimi yra nesąmoningas.
Smurtaujantis vyras nuo mažens mokosi manipuliuojančio ar kontroliuojančio elgesio (žr. 13 skyrių). Suaugęs jis integruoja manipuliacinį elgesį taip giliai, kad dažniausiai veikia automatiškai. Jis žino, ką daro, bet nebūtinai supranta, kodėl. Štai ką man pasakė Kelsey, vieno iš mano klientų partnerė:
...Lance pakvietė mane slidinėti, o aš norėjau pasėdėti su draugais. Aš atsisakiau, o jis sakė, kad netapau gera slidininke, nes nedarau to reguliariai, kad nenoriu dirbti, kad esu tinginys ir dėl to nieko gero negaliu ir pan. .. Buvo baisu... Bet gal aš Ar aš tikrai tinginys?
Ar Lance'as tikrai nerimavo, kad Kelsey „nusileidžia“? Nr. Vyras nesugriauna savo partnerės savigarbos, jei nori jai padėti. Tikroji priežastis yra tai, ko Lance'as nori sau: jis nori, kad Kelsey palaikytų jam kompaniją. Jis piktinasi jos sprendimu draugiškus santykius jo gyvenimo centras – įprastas dalykas smurtaujančiam vyrui – ir jis įsitikinęs, kad ji turi būti šalia ir susitelkti tik į jį. Jis visaip ją sugniuždė, kad priverstų eiti su savimi (ir privertė ją abejoti!). Kitoje sesijoje, kai kai kurie grupės nariai suabejojo Lance'o nuoširdumu, išryškėjo tikrieji jo motyvai ir psichologinės nuostatos: Didelė mano, kaip konsultantės, darbo dalis yra padėti smurtaujantiems vyrams susidurti su tikrosiomis priežastimis, dėl kurių jie pasirenka savo veiksmus.
Pirmieji įspėjamieji ženklai
Kai moterys išgirsta apie tai, koks žavus gali būti smurtaujantis vyras (arba pačios tai patiria), jos lieka visiškoje netektyje. Jie klausia: „Taigi nėra jokio būdo pabėgti nuo smurtinių santykių? Kaip man žinoti, ko tikėtis iš savo vaikino? Laimei, dauguma smurtaujančių vyrų duoda įspėjamuosius ženklus, kol jų smurtas nepasiekia viso greičio. Kiekviena mergina turėtų žinoti šiuos signalus.
8 KLAUSIMAS: KAIP ŽINOTI, AR VYRAS, su kuriuo susitikinėju, TAPA Smurtą? Šios įspėjamosios vėliavėlės reiškia, kad smurtas yra horizonte arba galbūt visai šalia:
* Jis nepagarbiai kalba apie savo ankstesnį partnerį.
Tam tikras pyktis ir pasipiktinimas savo buvusiajam yra normalu, tačiau būkite atsargūs tų, kurie per daug susikoncentravę į savo pasipiktinimą, ir tų, kurie pradeda apie tai kalbėti netinkamai anksti pasimatymų metu. Būkite ypač atidūs tiems vyrams, kurie apie moteris iš savo praeities kalba niekinamai ar arogantiškai arba kurie save laiko moterų smurto aukomis. Būkite atsargūs, jei jis sako, kad jo „buvusioji“ melagingai apkaltino piktnaudžiavimą: didžioji dauguma pranešimų apie piktnaudžiavimą yra tiesa. Išgirdę, kad kita moteris mano, kad jis smurtauja, suraskite būdą, kaip suprasti situaciją. Net jei ja netikite, bent jau žinosite, ko saugotis – tik tuo atveju. Taip pat būkite dėmesingi tiems vyrams, kurie prisipažįsta prievartavę buvusias partneres, tačiau tvirtina, kad susiklostė tokios aplinkybės, kaltina moteris arba kaip priežastį nurodo alkoholį ar savo nebrandumą.
Būkite atsargūs vyrų, kurie sako, kad esate kitoks nei kitos moterys, su kuriomis jie susitikinėjo, kad esate pirmoji, kuri su juo gerai elgiasi, arba kad kitos moterys jo nesuprato. Jums kils pagunda padvigubinti pastangas, kad įrodytumėte jam, kad esate visiškai kitoks nei „kiti“ – ir jūs jau esate viena koja spąstuose. Neilgai trukus jis paskelbs, kad tu esi „kaip ir visi“. Jo suvokimo sistema užtikrina, kad jokia moteris negali būti gera, jei palaiko santykius su juo.
Kai kurie vyrai laikosi visiškai priešingo požiūrio: jie aukština ir šlovina savo buvusias partneres, kad jaustumėtės taip, lyg nesate jų konkurentas. Jei jis skundžiasi, kad nesate tokia seksuali, atletiška, ekonomiška ar sėkminga kaip tie, kurie buvo prieš jus, galiu jus užtikrinti, kad vėliau jūsų nebevertins, kad ir kaip besistengtumėte. Jis nori jaustis pranašesnis už jus, kad visada galėtų kontroliuoti.
Atkreipkite dėmesį, ar jis prisiima kokią nors atsakomybę už tai, kas lėmė ankstesnių santykių žlugimą. Jei dėl visko visada kalta moteris, netrukus taip pat būsite kaltinami dėl visų jo problemų jūsų santykiuose.
* Jis tavęs negerbia.
Nepagarba yra dirva, kurioje auga žiaurumas. Jei vyras jus žemina ar niekina jūsų nuomonę, jei jis grubiai elgiasi su jumis nepažįstamų žmonių akivaizdoje ar kalba su sarkazmu, jis demonstruoja nepagarbą. Jei toks elgesys kartojasi arba jis jį gina, kai tuo skundžiatės, jūsų artimiausioje ateityje kontrolė ir žiaurumas. Nepagarba taip pat gali pasireikšti idealizavimu, pastatant jus ant pjedestalo kaip ideali moteris arba deivė. Kartu su tavimi elgiamasi kaip, tarkime, su brangia porcelianine vaza. Vyras, kuris tave taip garbina, tavęs nemato. Jis mato savo fantaziją, o kai nesugebi jos įgyvendinti, gali pasidaryti šlykštus. Taigi, gali būti nedidelis skirtumas tarp vyro, kuris su jumis kalbasi, ir to, kuris jus ugdo. Abu demonstruoja nesugebėjimą matyti jūsų kaip tikro žmogaus, o tai nežada nieko gero.
* Jis daro jums paslaugas, kurių jūs nenorite, arba demonstruoja puikų dosnumą, dėl kurio jaučiatės nepatogiai.
Tai gali būti ženklai, rodantys, kad vyras bando priversti jus jaustis taip, lyg esate jam skolinga. Pavyzdžiui, mano klientas Alanas pirmuosius dvejus savo gyvenimo metus praleido daug laiko, kai Tori padėjo broliui taisyti automobilį, seseriai remontavo butą, o tėvą taip pat vežė pas gydytojus. Kai Tori šeima pradėjo nerimauti dėl to, kaip Alanas elgiasi su ja, jis sugebėjo įtikinti ją, kad jos artimieji juo naudojasi, o dabar, kai „jiems nebereikia mano pagalbos, jie nori, kad būčiau pašalintas iš kelio, kad galėtų tu grįžai". Alanas sugebėjo priversti Tori pajusti užuojautą sau ir taip įkalti pleištą tarp jos ir jos šeimos. Ilgą laiką Tori negalėjo įžvelgti šių manipuliacijų.
Robertas sujungė šiuos du nerimą keliančius ženklus: jis pasakė Lanai, kad jis buvusi žmona melagingai apkaltino jį fiziniu smurtu, siekdamas neleisti jam susitikti su vaikais. Jis sakė: „Jei moteris prašo savo tėvo prižiūrimų vizitų, teismas šią teisę jai suteikia automatiškai. Lanos širdis nusileido Robertui. Tačiau kažkas privertė ją sunerimti. Pirma, vieną dieną Robertas paskambino po sniego ir pasiūlė išvalyti važiuojamąją dalį iš garažo. Ji atsakė: „Ne, prašau, nedaryk“, nes nebuvo tikra dėl savo jausmų rimtumo ir nenorėjo suteikti jam vilties. Tą dieną grįžusi iš darbo ji pamatė nuvalytą taką. Tada per atsitiktinumą Lanos draugė išsiskyrė su smurtaujančiu vyru, ir Lana iš jos sužinojo, kad teismas reikalauja rimtų fizinės prievartos įrodymų, kad nuspręstų, ar tėvas prižiūrės lankymąsi. Ji pradėjo rimtai galvoti, ką jai gali pasakyti buvusi Roberto žmona.
*Jis valdo.
Iš pradžių jums gali būti nepaprastai malonu būti šalia vyro, kuris prisiima atsakomybę už sprendimų priėmimą. Štai tipiška vieno iš mano klientų partnerio istorija:
...Pirmieji pasimatymai buvo įdomūs ir linksmi. Jis atėjo pas mane su planais visam vakarui: „Eisime į Parker House atsigerti, tada vakarieniausime kinų restorane, o tada nusipirkau bilietus į komedijų klubą“. Viskas vyko pagal planą. Iš pradžių man patiko, kaip jis planavo mūsų laisvalaikį. Bet tada pradėjau pastebėti, kad jis retai atkreipia dėmesį į tai, ką aš norėčiau veikti. Mes ir toliau eidavome su juo į vietas, kur jis mėgdavo, pavyzdžiui, į ledo ritulį. Nesu prieš ledo ritulį, bet tai nėra pagrindinis mano interesas. Po kelių mėnesių jis pradėjo erzinti, kai neturėjau nuotaikos daryti tai, ko jis nori.
Kontrolė paprastai prasideda nepastebimai. Jis komentuoja jūsų drabužius arba išvaizda(per seksualus arba nepakankamai seksualus). Šiek tiek neigiamai kalba apie savo šeimą ar vieną iš savo draugų. Pradeda spausti jus praleisti daugiau laiko su juo, mesti darbą arba susirasti darbą, už kurį būtų mokama daugiau. Pradeda per daug patarti, kaip organizuoti savo gyvenimą, ir rodo nekantrumo požymius, jei nesilaikote jo rekomendacijų. Arba jis rodo susirūpinimą, nes jūs ne viskam dalinatės jo skoniu.
* Jis demonstruoja savininkišką požiūrį.
Pavydus elgesys yra vienas iš patikimiausių ženklų, kad žiaurumas artėja prie jūsų. Savininkiškumas maskuojasi kaip meilė. Vyras gali pasakyti: „Atsiprašau, kad supykau, kai pamačiau tave kalbantį su tavimi buvęs vaikinas, bet dar niekada taip nebuvau pamišusi dėl moters. Mintis apie kitą vyrą šalia tavęs yra nepakeliama. Jis gali paskambinti penkis kartus per dieną, kad patikrintų jūsų būklę, arba reikalauti, kad kiekvieną vakarą praleistumėte su juo. Jo jausmai tau tikriausiai tikrai stiprūs, bet ne dėl to jis nori nuolatinio kontakto. Jis jus prižiūri, iš esmės paversdamas jus savo nuosavybe. Priklausomai nuo jo draugų tipo, jis taip pat gali bandyti padaryti jiems įspūdį tuo, kaip jis tave laiko. Visi šie veiksmai kyla iš nuosavybės, o ne iš meilės.
Pavydas ir pavydus elgesys nėra tas pats. Vyras, turintis vidinį nesaugumą, iš tikrųjų gali jausti nerimą dėl jūsų bendravimo su kitais vyrais, ypač buvęs partneris ir gali norėti jūsų patikinimo. Tačiau jei jo elgesys rodo lūkestį, kad atsisakysite savo laisvės, kad numalšintumėte jo pavydą, jums gresia piktnaudžiavimas kontrole. Jūsų gyvenimas neturėtų pasikeisti dėl jo nesaugumo.
Pavydas gali glostantis. Malonu jausti, kad jis beprotiškai tave myli, kad labai tavęs nori. Tačiau vyras gali išprotėti dėl tavęs nepavydėdamas. Savininkiškas požiūris rodo, kad jis tave myli ne kaip nepriklausomą asmenį, o kaip saugomą lobį. Laikui bėgant pradėsite dusti nuo beribio jo budrumo.
* Jis niekada dėl nieko nekaltas.
Jis kaltina ką nors ar ką nors dėl visko, kas vyksta ne taip. Laikui bėgant jo kaltinimai vis dažniau nukreipiami į jus. Šio tipo vyrai taip pat linkę duoti pažadus, kurių nesilaiko. Jis nuolat sugalvoja daugybę pasiteisinimų, kodėl jus nuliūdino ar elgėsi neatsakingai ir greičiausiai išnaudos jus ekonomiškai.
* Jis yra egocentriškas.
Pirmaisiais santykių mėnesiais smurtautojo įsisavinimas ne visada gali būti akivaizdus, tačiau yra simptomų, kuriuos galite pastebėti. Turėtumėte būti atsargūs, jei jis kalba daugiau nei leidžia taisyklės ir chroniškai paverčia pokalbio temą į save. Egocentrizmą labai sunku pakeisti, jo šaknys slypi arba giliai įsišaknijusioje aukštų teisių padėtyje (prievartaujantiems asmenims), arba sunkioje vaikystėje emocinėje traumoje (neprievartaujantiems asmenims), arba abiem (narciziškai smurtaujantiems asmenims).
* Jis piktnaudžiauja narkotikais ar alkoholiu.
Būkite ypač atsargūs, jei jis verčia jus gerti alkoholį ar vartoti narkotikus. Vien tik medžiagos piktnaudžiavimo nesukelia, tačiau šios dvi medžiagos dažnai eina koja kojon. Jis gali priversti jus manyti, kad padėsite jam būti švariems ir blaiviems: alkoholikai ir narkomanai visada yra būsenoje „Mesiu mesti“.
* Jis daro spaudimą tau užsiimti seksu.
Tai labai svarbu, tačiau ypač kalbant apie paauglius ir jaunus vyrus. Nepagarba savo norams ir jausmams, susijusiems su seksu, rodo išnaudojimo tendencijas, kurias dažnai lydi prievarta. Tai taip pat ženklas, kad jis moteris mato kaip seksualinius objektus, o ne žmones. Jei jis primygtinai reikalauja sekso kaip jūsų meilės įrodymo, paleiskite jį.
*Jis juda per greitai rimti santykiai.
Kadangi daugelis vyrų taip bijo įsipareigojimų, moteriai gali palengvėti radusi partnerę, kuri nebijo kalbėti apie šeimą. Tačiau būkite atsargūs, jei jis per greitai pradės planuoti ateitį kartu, neleisdamas sau laiko geriau jus pažinti ir suartėti. Tai gali reikšti, kad jis nori greitai jus supakuoti ir paslėpti savo spintoje. Lėtinkite reikalus. Jei jis negerbs jūsų norų, greičiausiai jūsų laukia nemalonumai.
* Jis tyčiojasi iš tavęs, kai pyksta.
Netyčinės patyčios yra ženklas, kad emocinė prievarta yra ruošiama arba jau prasidėjo ir kad galiausiai ji gali sekti. fizinį smurtą. Bet kuris iš toliau nurodytų dalykų turėtų sukelti pavojaus signalą:
Jis per daug priartėja prie tavęs, kai pyksta, uždeda pirštus tau ant veido, baksnoja, stumdo, užtveria kelią ar sulaiko.
Jis jums sako, kad jis tiesiog „bando priversti jus klausytis“.
Jis pakelia kumštį, šliaužia virš tavęs, šaukia ant tavęs ar atlieka bet kokį kitą veiksmą, dėl kurio tu krūpteli ar bijote.
Jis daro tokias užuominas kaip: „Nepyk manęs“ arba „Tu nežinai, su kuo tu maišai“.
Pradeda rizikingai vairuoti arba supykęs padidina greitį.
Jis atsitrenkia į sieną arba spardo duris.
Jis mėto daiktus, net jei jie tau nepatinka.
Kuo artimesni jūsų santykiai su patyčias vyru, tuo sunkiau iš jų išsivaduoti. Deja, daugelis moterų mano visiškai priešingai. Jie galvoja: „Gerai, kartais jis mane šiek tiek gąsdina, bet aš palauksiu ir pamatysiu: jei bus blogiau, aš jį paliksiu“. Tačiau palikti žmogų, kuris pradėjo tyčiotis, yra daug sunkiau, nei daugelis galvoja, ir kasdien sunkiau. Nelaukite, kol pamatysite, kas atsitiks.
*Jis demonstruoja Dvigubi standartai.
Būkite atsargūs vyrų, kurių elgesio taisyklės skiriasi nuo jūsų. Dvigubi standartai - svarbus aspektas gyvena su smurtaujančiu vyru (žr. 6 skyrių).
* Jis blogai elgiasi su moterimis.
Santykių pradžioje vyras gali pasakyti, kad į tave žiūri kiek kitaip, nei į moteris apskritai, tačiau toks skirtumas truks neilgai. Jei esi moteris, kodėl turėtum bendrauti su žmogumi, kuris moterį suvokia kaip žemesnės eilės būtybę, kvailą, klastingą, tinkančią tik seksui? Jis dar ilgai negalės pamiršti, kad esate moteris.
Stereotipiniai įsitikinimai apie moterų lyčių vaidmenis taip pat gali prisidėti prie prievartos rizikos. Jeigu jis įsitikinęs, kad namais ar jo karjera turi rūpintis moteris svarbiau nei karjera moterų, tai gali tapti rimta problema: jis gali daryti jums spaudimą, jei atsisakysite gyventi jo ribose. Moterims kartais sunku rasti vyrą, kuris neturėtų išankstinių nusistatymų moteriškas vaidmuo, ypač tam tikrose kultūrinėse ar tautinėse grupėse, tačiau pastangos tokį vyrą surasti turi svarbu.
* Su tavimi jis elgiasi kitaip nepažįstamų žmonių akivaizdoje.
Smurtaujantys suaugusieji turi įprotį rengti šou, su savo partneriais elgtis kaip su auksu, kai niekas nemato, ir pasilieka visą savo žiaurumą akimirkoms, kai niekas to nepamatys. Įžeidžiantys paaugliai dažnai elgiasi visiškai priešingai. Jis gali būti grubus ir šaltas su ja kitų akivaizdoje, norėdamas sužavėti draugus tuo, koks jis yra „vadovas“ ir „kietas“, tačiau privačiai tampa žymiai švelnesnis.
* Jį traukia pažeidžiamumas.
Vienas iš būdų, kaip pasireiškia šis įspėjamasis ženklas, yra tada, kai vyrus traukia daug už juos jaunesnės moterys. Kodėl, pavyzdžiui, 22 metų vyras turėtų rūpintis 16 metų mergina? Nes ji jį jaudina ir provokuoja? Akivaizdu, kad ne. Jie yra įjungti skirtingi etapai radikaliai nesutampa tarp žinių ir patirties lygių. Jį traukia valdžia ir jis ieško partnerio, kuris į jį žiūrėtų su garbinimu ir leistų būti lyderiu. Jis, žinoma, dažniausiai jai sako visiškai priešingai: nori būti su ja, nes ji savo amžiui neįprastai subrendusi ir nepaprasta. Jis netgi gali pagirti jai dėl seksualinių gabumų ir pasakyti, kad ji turi jam didelę galią, nustatydamas jauną auką taip, kad ji negalėtų suprasti, kas su ja vyksta. Daugelį smurtaujančių vyrų traukia moterys, turinčios mažiau gyvenimiškos patirties, mažiau žinių ir mažiau pasitikinčios savimi (net ir be chronologinio amžiaus skirtumo), kurios į vyrą žiūrės kaip į mokytoją ar mentorių.
Turėjau daug klientų, kuriuos traukia moterys, kurios yra pažeidžiamos dėl neseniai patirtų traumų. Daugelis šių klientų pradėjo padėdami moteriai nutraukti santykius su smurtaujančiu partneriu, o vėliau patys pradėjo ją kontroliuoti ir smurtauti. Kai kurie ieško moterų, kurios vaikystėje buvo sunkios ar prievartos, turi sveikatos problemų ar patyrusios netektį, ir prisistato kaip gelbėtojas. Būkite atsargūs vyrų, kuriuos, atrodo, traukia galios disbalansas.
Tuo pačiu metu daugelis smurtaujančių vyrų neturi ypatingo potraukio moterų pažeidžiamumui ar bejėgiškumui. Juos labiau traukia stiprūs ir sėkmingi. Smurtaujantys vyrai Tokie tipai jaučiasi sugavę didelę žuvį, jei gali į savo tinklą įvilioti pasiekusią, pasitikinčią moterį, kuri joje dominuotų.
...Įspėjamieji smurto ženklai
– Jis nepagarbiai kalba apie savo buvusius partnerius.
- Jis elgiasi su tavimi nepagarbiai.
– Jis daro jums paslaugas, kurių jūs nenorite, arba demonstruoja puikų dosnumą, dėl kurio jaučiatės nepatogiai.
- Jis kontroliuoja.
– Jis turi savininką.
– Jis niekada dėl nieko nekaltas.
– Jis yra egocentriškas.
– Jis piktnaudžiauja narkotikais ar alkoholiu.
- Jis verčia tave mylėtis.
– Jis per greitai pereina į rimtus santykius.
- Jis tyčiojasi iš tavęs, kai pyksta.
– Jis demonstruoja dvigubus standartus.
– Jis blogai elgiasi su moterimis.
– Prieš žmones jis su tavimi elgiasi kitaip.
„Jį traukia pažeidžiamumas“.
Nė vienas iš aukščiau išvardytų įspėjamųjų ženklų nėra aiškus smurtaujančios asmenybės požymis, išskyrus fizinį bauginimą. Daugelis nesmurtaujančių vyrų gali elgtis panašiai. Ką tuomet turėtų daryti moteris, kad jos santykiuose su vyru neatsirastų žiaurumo?
Nors panacėjos nėra, geriausias planas atrodo:
1. Leiskite jam kuo greičiau suprasti, koks elgesys ar požiūris jums yra nepriimtinas ir kad negalite būti su juo, jei toks elgesys pasikartos.
2. Jei tai pasikartos, padarykite ilgą pertrauką nuo susitikimo su juo. Nesitikite su juo toliau, apsiribodami įspėjimu, pvz., „Šį kartą įspėju jus rimtai“, kitaip jis greičiausiai nuspręs, kad esate „nerimtas“.
3. Jei tai atsitiks trečią kartą arba jei jis pereina prie kitokio elgesio, kuris taip pat yra raudonas, yra labai didelė tikimybė, kad jis turi piktnaudžiavimo problemą. Jei suteiksite jam per daug galimybių, galite labai gailėtis. ( Išsamios rekomendacijosžr. 14 skyriaus „Palikti smurtaujančią vyrą kaip būdą skatinti pokyčius“).
Galiausiai atminkite, kad kai smurtaujantis vyras pradeda smurtauti, jis yra įsitikinęs, kad keičiatės jūs. Taip veikia jo suvokimas, nes jis mano, kad jo veiksmai yra absoliučiai pateisinami ir negali įsivaizduoti, kad problema yra jis. Viskas, ką jis pastebi, yra tai, kad jūs, atrodo, nepateisinate jo idėjos apie idealią, dovanojamą, pagarbų moterį.
Koks elgesys gali būti laikomas žiauriu?
Kadangi prievarta gali plėstis palaipsniui, kyla klausimų: kaip sužinoti, ar jūsų partneris smurtavo? Ar yra riba, kurią visada reikia žinoti, kad pastebėtum, kaip ją peržengė? Nepakeliamai daug – kiek? Kadangi niekas nėra tobulas, kaip žinoti skirtumą tarp pavienės blogos dienos, kai tiesiog nesijaučiate gerai, ir sistemos, kuri peraugs į kažką rimtesnio, pasireiškimo?
Na, taip, kiekvienas gali rėkti ant partnerio, o mes visi kartais vienas kitą pravardžiuojame, pertraukiame, elgiamės savanaudiškai ar nejautriai. Tačiau toks elgesys ne visada yra žiaurus ir ne visada turi tokį patį psichologinį poveikį kaip žiaurumas. Tuo pačiu metu visi šie veiksmai yra žiaurūs, jei jie yra gydymo sistemos dalis. Nemalonu, kai tave šaukia kažkas, kas tave gerbia, tačiau tai nesukuria tokios bjaurios atmosferos, kokią sukuria smurtaujančio vyro rėkimas.
IN tokiu atveju„žiaurumas“ yra susijęs su „galia“ ir atsiranda tada, kai žmogus pasinaudoja galių nelygybe, kad išnaudotų ar kontroliuotų kitą. Visur, kur galios nelygybė – tarp vyrų ir moterų, suaugusiųjų ir vaikų, vargšų ir turtingų – atsiras žmonių, kurie pasinaudos šia aplinkybe savo tikslams. Taigi žiaurumo išeities taškas yra momentas, kai vyras pradeda naudoti jėgą ir valdžią prieš moterį tiek, kad tai sukelia jai žalą – psichinę ar fizinę – ir sukuria jam privilegijuotą statusą.
9 KLAUSIMAS: AR TAIP, kaip JIS elgiasi su manimi, yra piktnaudžiaujama? Ribos, už kurias baigiasi subtilios netinkamo elgesio formos ir prasideda žiaurumas, yra šios:
* Jis keršija tau už tai, kad kelia susirūpinimą dėl jo elgesio.
Tarkime, jūsų partneris jus pavadino kale. Jūs supykote ir leidote jam suprasti, kad jums tai tikrai nepatinka ir jokiu būdu nenorite girdėti šio jums skirto žodžio. Tačiau į jūsų nepasitenkinimą jis reaguoja tyčia vis dažniau išvadindamas jus kale. Dabar, kai jis tai daro, jo akyse gali būti net ypatingas žvilgsnis, nes žino, kad tai paveikia jus. Taip pat galite pareikšti argumentą: „Nustok ant manęs rėkti, aš nekenčiu, kai ant manęs šaukia“, ir jis atsakys dar labiau pakeldamas balsą ir dėl to kaltins jus. Tai įžeidžiančių santykių požymiai.
Kitas represijų tipas yra perėjimas prie aukos vaidmens. Tarkime, jūs skundėsi, kad jis neleido jums pasakyti žodžių. Jis pakeičia balso toną, kad būtų įžeistas ir priešiškas, tarsi jūsų skundai jam būtų nesąžiningi, ir su sarkazmu sako: „Gerai, aš tik klausysiuosi, o tu kalbėsi“ ir elgiasi taip, tarsi išreikštų nepasitenkinimą jo elgesį, jūs jį slegiate. Taip bandoma priversti jus jaustis kaltu dėl pasipriešinimo jo kontrolei, o tai yra piktnaudžiavimo pradžia.
Kai kurie tyčiojasi iš moterų, kai jos atvirai arba tyčiodamosi skundžiasi netinkamu elgesiu. Toks elgesys pašalina bet kokias abejones, kad jis yra linkęs į žiaurumą.
Represijos ne visada yra akivaizdžios, kaip aukščiau pateiktuose pavyzdžiuose. Bet jūs pastebėsite, kai jūsų partnerio elgesys yra skirtas nubausti jus už pasipriešinimą jam, net jei tai yra tik pora dienų po incidento. Jis įsitikinęs, kad jūs neturite teisės jam nepaklusti, ir jis bando jus įskaudinti, kad kitą kartą to nepadarytumėte.
* Atsakydamas į jūsų protestą prieš netinkamą elgesį su juo, jis sako, kad tai jūsų paties problema.
Kai moteris bando nustatyti ribas kontroliuojančiam ar nejautram vyro elgesiui, jis siekia priversti ją suabejoti savo suvokimu. Todėl jis sako:
- Tu per jautrus, nedaryk iš kalno kalno.
– Ne kiekvienas gali supykęs likti baltas ir pūkuotas, kaip tu norėjai.
– Nepradėk su manimi kalbėti taip, lyg aš elgiuosi su tavimi blogai tik todėl, kad tavo buvęs (ar tavo tėvai) su tavimi elgėsi blogai. Jūs manote, kad visi jums pikti.
„Tu tiesiog pyksti, nes viskas klostėsi ne taip, kaip tu, todėl sakai, kad elgiuosi su tavimi blogai“.
Tokiais komentarais smurtaujantis vyras bando jus įtikinti, kad: 1) jūs nepagrįstai tikitės dėl jo elgesio ir turėtumėte būti pasirengę gyventi su tuo, ką jis daro; 2) reaguojate ne į jo veiksmą, o į ką nors kita, kas nutiko jūsų gyvenime; 3) bandote jį paveikti. Visi šie metodai yra linkę diskredituoti jūsų skundus dėl netinkamo elgesio, o tai yra žiaurumas. Diskredituojantys manevrai atskleidžia esminę poziciją, kurios jis niekada atvirai neišsakys ir galbūt net nežino apie save: „Tu neturi teisės būti nepatenkintas tuo, kaip aš su tavimi elgiuosi“. Ir jūs negalite turėti sąžiningų ir sveiki santykiai, jei negalite išreikšti savo nepasitenkinimo.
* Jis atsiprašo, bet jo atsiprašymas skamba piktai ar nenuoširdžiai, ir jis reikalauja, kad jį priimtumėte.
Štai pavyzdys:
...Kler: Nemanau, kad supranti, kodėl aš nusiminiau dėl to, ką tu padarei. Tu net neatsiprašei.
Danny (piktai ir garsiai): Gerai, gerai! Atsiprašome, IZ-VI-NI!
Klerė (purto galvą): Tu vis tiek nesupranti.
Danny: ko tu nori?? Aš jau atsiprašiau! Ar nepailsėsi, kol aš neatsiklaupsiu?
Claire: Jūsų atsiprašymas man nieko nereiškia, jei matau, kad nesigailite dėl to, ką padarėte.
Danny: Ką reiškia, kad aš neatsiprašau?? Nesakyk man, kaip aš jaučiuosi, mažoji analitikė! Tu ne mano galvoje.
Danny įsitikinęs, kad Claire turėtų būti dėkinga už jo atsiprašymą, net jei jo tonas perteikia priešingą požiūrį nei jo žodžiai. Jis mano, kad turi teisę gauti atleidimą ir to reikalauja. (Jis taip pat mano, kad jo prerogatyva yra reikalauti, kad ji priimtų jo tikrovės versiją, kad ir kaip ši versija prieštarautų viskam, ką ji mato ir girdi. Šia prasme jis neabejotinai įsitikinęs savo teise valdyti savo mintis.)
* Jis kaltina jus dėl savo elgesio įtakos.
Piktnaudžiavimo konsultantai apie savo klientą sako: „Kai ryte veidrodyje pamato savo nešvarų veidą, jis pradeda valyti veidrodį. Kitaip tariant, kai jo partneris pradeda rodyti nuspėjamus lėtinio netinkamo elgesio padarinius, jis susierzina ir ją kaltina, o paskui vėl smogia, tyčiodamasis už tai, kad juo piktinasi. Jis netgi naudoja jos emocinę traumą kaip dingstį elgtis su ja dar blogiau. Jei, pavyzdžiui, dėl jo žodinių išpuolių ji nenorėjo su juo mylėtis, jis ją kaltina: „Turbūt buvai patenkinta kitur“. Jei ji nustoja juo pasitikėti, jis sako, kad pasitikėjimo stoka verčia ją laikyti jį žiauriu ir taip pakeisti priežastį ir pasekmes. Jei ji yra prislėgta arba ašaroja ryte, nes prieš dieną jis ją griežtai kritikavo, jis sako: „Jei šiandien būsi toks rūgštus, kodėl gi negrįžus į lovą iš akių?
Jei jūsų partneris jus kritikuoja ar žemina, nes jūs skausmingai reaguojate į netinkamą elgesį, tai yra prievarta. Taip pat žiaurumas yra naudoti savo grubumo poveikį kaip pasiteisinimą, kaip tai darė mano klientas, kai jis žodžiu užpuolė savo partnerę ir pasakė jai, kad jos emocinis atitolimas sukelia jo žiaurumą. Jis smogia nukritusį vyrą – ir jis tai žino.
* Problemų aptarimas visada vyksta „netinkamu laiku“ arba „netinkamu būdu“.
Reikėtų aptarti sudėtingas santykių problemas. Madinga savo nepasitenkinimą reikšti žodžiais, neskambinant kaip puolimas prieš asmenybę. Tačiau smurtaujančiam vyrui joks būdas išreikšti nepasitenkinimą netinka.
Pradinis gynybinis nusiteikimas arba priešiškumas pretenzijoms yra įprastas tarp nesmurtinių žmonių. Kartais tenka nustoti ginčytis ir po kurio laiko prie jų grįžti. Tačiau atidėlioti pokalbį su žiauriu žmogumi nėra prasmės. Per pertrauką jis negalvos apie jūsų pastabas – parengs jūsų skundo paneigimą.
* Tai kenkia jūsų pažangai gyvenime.
Tavo laisvės ir nepriklausomybės trukdymas yra žiaurumas. Jei jis privertė jus prarasti darbą ar mesti mokyklą, jei jis sugriovė jūsų norą įgyvendinti savo svajones, sugriovė jūsų santykius su artimaisiais, jei jis ekonomiškai jumis pasinaudos ir padarys jums finansinės žalos arba pasakys, kad esate nekompetentingas kažkam Kas teikia jums malonumą, pavyzdžiui, literatūra, menas ar verslas, bandydamas priversti jus mesti tai daryti, jis kenkia jūsų nepriklausomybei.
* Jis neigia savo veiksmus.
Kai kuriuos veiksmus žmonių santykiuose galima vertinti subjektyviai. Tai, ką vienas laiko pakeltu balsu, kitas gali vadinti šaukimu. Protingiems žmonėms yra vietos nesutikti. Tačiau yra veiksmų – pavyzdžiui, įžeidimas, mušimas kumščiu į stalą – kurie arba įvyko, arba neįvyko. Taigi, nors nesmurtaujantis partneris gali ginčytis su jumis dėl to, kaip jūs interpretuojate jo elgesį, smurtaujantis partneris tai neigs.
* Jis pateisina savo smurtinius ar bauginančius veiksmus arba sako, kad „tu privertei jį tai padaryti“.
Pavyzdžiui, kai sakote savo partneriui, kad jo rėkimas jus gąsdina, o jis atsako, kad turi teisę rėkti „nes manęs neklausysi“, tai yra piktnaudžiavimas. Priekabiautojas naudoja jūsų elgesį kaip savo paties pasiteisinimą. Taip elgdamasis jis atsisako besąlygiško žeminančio ar bauginančio elgesio nutraukimo. Vietoj to, jis primygtinai reikalauja nelygaus susitarimo, sakydamas, kad sustabdys kai kurias prievartos formas, jei sutiksite atsisakyti to, kas jam nepatinka, nors tai dažnai yra jūsų absoliuti teisėta teisė.
* Supykęs jis griebiasi fizinio kontakto arba kitais būdais tave baugina.
Vyro fizinė agresija savo partneriui yra žiaurumas, net jei tai atsitinka tik vieną kartą. Jei jis siūbavo į tave, išmušė skylę sienoje, sviedė į tave ką nors, užtvėrė kelią, sugriebė, stūmė ar bakstelėjo arba grasino sumušti, tai yra fizinis žiaurumas. Jis kelia baimę ir naudoja jūsų fizinės laisvės bei saugumo poreikį, kad jus kontroliuotų.
Kartais jūsų partneris gali netyčia jus išgąsdinti, nes nežino, kokį poveikį jūsų veiksmai turės jums. Pavyzdžiui, tai gali kilti iš šeimos ar kultūros, kur žmonės ginčydamiesi garsiai šaukia ir mojuoja rankomis, o jūsų aplinkoje visi buvo tylūs ir mandagūs. Nesmurtaujantis vyras tokiomis aplinkybėmis labai susirūpins, kai supras, kad tave išgąsdino, ir stengsis, kad tai nepasikartotų – jokių ryžių.
Fizinis žiaurumas yra pavojingas. Pasirodžiusi vieną kartą, laikui bėgant gali sustiprėti. Net jei to nepadarys, vadinamasis „žemo lygio“ fizinis smurtas gali jus išgąsdinti, suteikti partneriui galios jums ir pradėti griauti jūsų gebėjimą tvarkyti savo gyvenimą. Bet kokios formos fizinės patyčios yra trauminės vaikams.
O jei moteris tau antausį? Ar tai prievarta prieš vyrą? Atsakymas: „Tai priklauso nuo situacijos“. Vyrai moterų stumdymąsi ir pliaukštelėjimą dažniausiai suvokia kaip erzinančius ar įniršius sukeliančius, o ne bauginančius, todėl ilgalaikis emocinis poveikis yra daug mažiau žalingas. Sunku rasti vyrą, praradusį asmeninę laisvę ar savigarbą dėl moteriško agresyvumo. Aš atmetu bet kokią agresiją santykiuose, išskyrus tikrai būtiną savigyną, tačiau žodį žiaurumas pasilieku kontrolės ir bauginimo situacijoms.
Tačiau moterį gali gąsdinti kita moteris, o vyrą – partnerė vyras. Didžioji dalis to, ką sakiau apie heteroseksualių prievartautojų mąstymą ir taktiką, tinka ir gėjams bei lesbietėms (daugiau informacijos rasite 6 skyriuje).
* Jis verčia tave mylėtis.
Turėjau klientų, kurie ne kartą prievartaudavo ar versdavo seksą savo partneriams, bet niekada jų nemušė. Seksualinė prievarta arba jėgos panaudojimas santykiuose yra prievarta. Tyrimai rodo, kad intymių partnerių išprievartautos moterys patiria dar gilesnes ir ilgalaikes kančias nei tos, kurias išprievartauja nepažįstamasis ar pažįstamas. intymius santykius. Jei patiriate nuolatinį seksualinį prievartą ar nuolatinį spaudimą mylėtis, skambinkite seksualinės prievartos ar prievartos prievartos moterų pagalbos telefonu, net jei nemanote, kad žodis „prievartavimas“ tinka jūsų partnerio veiklai.
*Jo kontroliuojantis, nepagarbus ir žeminantis elgesys yra sisteminis.
Ši situacija reikalauja ypatingas dėmesys ir gebėjimas pasitikėti savo jausmais. Kada tiksliai veiksmai tampa sistema? Ką daryti, jei tai vyksta tris kartus per metus? O kas, jei tai atsitiks kartą per savaitę? Nėra atsakymo, kuris atitiktų visus veiksmus ir visus žmones. Turite patys nuspręsti, ar jūsų partnerio netinkamas elgesys su jumis yra šablonas.
* Jaučiate, kad yra prievartos požymių.
Visi aukščiau aptarti prievartos požymiai buvo susiję su vyro veiksmais ir mąstymu. Tačiau taip pat svarbu atidžiau pažvelgti į save ir atsakyti į tokius klausimus:
...
-Ar tu jo bijai?
– Ar atsitraukiate nuo draugų ir šeimos, nes jis apsunkino jūsų ryšį su jais?
– Ar jūsų energijos ir motyvacijos lygis mažėja, ar jaučiatės prislėgtas?
– Tavo nuomonė apie save prastėja, todėl nuolat kovoji, kad būtum pakankamai geras ar įsitvirtintum?
– Ar nuolat galvojate apie savo santykius ir kaip juos sutvarkyti?
– Ar jaučiate, kad nieko negalite padaryti gerai?
– Ar manote, kad dėl jūsų santykių problemų kaltas jūs?
– Ar nuolat jaučiatės kaip sutryptas po ginčų, bet negalite tiksliai suprasti, kodėl?
Tai ženklai, kad galite palaikyti santykius su smurtaujančiu vyru.
Galite pastebėti, kad pirmiau išvardyti piktnaudžiavimo požymiai retai apima žodį „pyktis“. Kartumas gali būti vienas iš polinkio į žiaurumą požymių, tačiau žiaurumas ir kartumas yra skirtingi dalykai. Yra, pavyzdžiui, linksmų ir apdairių smurtaujančių asmenų, tuo tarpu kai kurie nesmurtaujantys vyrai gana dažnai demonstruoja pyktį. Galite nuspręsti, kad nenorite palaikyti santykių su partneriu, kuris nuolat pyksta – tai ne mano reikalas, bet pats pyktis nėra žiaurumas.
O jei jis gailisi?
Labai dažnai sulaukiu dviejų klausimų: 1) ar smurtautojas nuoširdžiai gailisi, ir 2) ar nuoširdus gailėjimasis dėl to, ką padarė, reiškia, kad jis yra mažiau linkęs kartoti smurtinį elgesį?
10 KLAUSIMAS: AR JIS TIKRAI ATSIPLAIDAS? Gera žinia ta, kad jo gailestis dažnai būna nuoširdus. Blogai: retai padeda. Smurtaujančio vyro smegenyse vienu metu veikia daug prieštaringų psichologinių nuostatų ir įsitikinimų. Čia pateikiami tipiškų prieštaravimų pavyzdžiai:
– Moterys yra trapios būtybės ir jas reikia saugoti, tačiau jas reikia karts nuo karto įbauginti, kad jos neiškristų iš rankų.
„Mes turime lygias teises pasisakyti, bet aš priimu sprendimą.
„Jaučiuosi siaubingai, kad su ja elgiausi blogai, bet asmeniniuose santykiuose neturėčiau gailėtis, kad ir ką daryčiau.
„Aš neprivalau kelti balso, bet turiu ją valdyti, todėl kartais turiu pakelti balsą“.
„Negera mušti moteris, bet kartais vyras neturi kito pasirinkimo“.
Kai vyras gailisi dėl savo žiauraus elgesio, gailėjimasis prieštarauja jo teisei. Jo galvoje tai skamba maždaug taip:
...Man labai blogai, kad ją siunčiau, ypač vaikų akivaizdoje. Netekau žado ir noriu, kad mano šeima visada mane matytų kaip stiprų ir atsakingą žmogų. Šis suskirstymas kenkia mano savigarbai. Bet ji mane pavadino „neatsakingu“! Dabar vaikai manys, kad aš blogas, o priežastis – ji. Jei jie palaikys jos pusę, aš jiems pasakysiu, kodėl aš pykstu. Ji privertė mane atrodyti labai blogai. Taip, ji nuėjo...
Išanalizuokime šį tekstą. Pirma, įžeistos žmonos išgyvenimai lieka už akių. Žmogus kankinasi, nes: 1) susigadino savo įvaizdį kitų žmonių akyse; 2) pataikyti savo jausmą kuo jis norėtų būti; 3) mano, kad turi valdyti savo žmoną, nesiimdamas žiaurumo. Nuo šių minčių jis slenka prie žmonos kaltinimo dėl savo sprogimo. Jis laiko save turinčiu teisę tai daryti ir taip atsikrato kaltės jausmo. Galiausiai kaltė dėl visko perkeliama žmonai, taip pat ir dėl to, kokį įspūdį jis paliko vaikams. Atgaila išblėso.
Per pirmuosius prievartos atvejus vyro emocijos gali atrodyti dramatiškos: aš turėjau klientų, kurie verkė, maldaudavo savo moteris atleidimo ir sakydavo: „Tu nusipelnei daug geresnio, aš nežinau, ką tu darai su tokiu niekšeliu kaip aš. “. Gali atrodyti, kad gailestis kyla iš širdies, ypač jei dar nematėte jo taip nusiminusio. Tačiau įsijungia savęs pateisinimo mechanizmai, ir po dienos ar dviejų kaltės jausmo nebelieka. Moteris įvykį išgyvena daug ilgiau, o labai greitai partneris gali jai pasakyti: „Vis dar nepamiršai? Negalvok apie tai, po velnių! Pamirškime ir eikime toliau“. Jo požiūris į situaciją: „Aš baigiau, tai kodėl ji to nepadarė?
Atkreipkite dėmesį, kad dauguma smurtautojų gailisi – nors tikriausiai labiau dėl savęs – surengdami nedidelį šou, norėdami nukreipti dėmesį į save. Partneris gali pamiršti apie savo grubumą, matydamas jo kančias... Ji gali pradėti jį įtikinėti, kad jo nepaliks, kad vis tiek jį myli, kad nemano, kad jis baisus žmogus. Ji gali nuslėpti savo poelgį nuo vaikų. Taip jis gauna raminančio dėmesio kaip atlygį už savo bjaurų elgesį!
Atgaila ir apgailestavimas linkę silpnėti, nes daugėja smurto epizodų. Nuoširdumo aspektas išnyksta, kai vyras pripranta prie žiaurių poelgių ir nustoja suvokti įskaudintus savo partnerio jausmus. Laida praranda pramogas – jis vis mažiau nerimauja dėl galimybės prarasti moterį ir vis labiau įsitikinęs, kad ji yra visiškai jo valdoma ir jo nepaliks.
Ir galiausiai: visai nesvarbu, kokia nuoširdi buvo atgaila. Klientai, kurie patyrė didelį apgailestavimą po pirmųjų prievartos epizodų, pasikeitė maždaug tokiu pat greičiu kaip ir tie, kurie to nepatyrė. Labiausiai apgailestaujantys kartais buvo labiausiai egocentriški, labiausiai apgailestaudami dėl žalos, padarytos jų įvaizdžiui. Jie gėdijosi, kad elgėsi kaip žiaurūs diktatoriai, ir norėjo greitai grįžti į geranoriškus diktatorius, tarsi tai padarytų juos daug geresniais žmonėmis.
Jei gailėjimasis po įvykio nepadeda
Šie jo veiksmai gali užkirsti kelią kitam piktnaudžiavimo epizodui:
* Suteikite jums galimybę išreikšti savo pyktį dėl to, ką jis padarė. Nesakykite, kad pykote per ilgai, ir nesistenkite priversti tavęs nuryti pykčio jausmo.
* Klausykite savo nuomonės netrukdydami, nesiteisindami ir neperkeldami kaltės jums.
* Pasitaisykite viską, ką jis jums padarė, pavyzdžiui, pakeldamas viską, ką jis numetė, arba pasakydamas draugams, kad jis apie tave melavo, arba pasakydamas savo vaikams, kad jo elgesys buvo nepriimtinas ir kad tai ne jūsų kaltė.
* Susitarkite nedelsiant ir besąlygiškai pakeisti elgesį.
* Prašykite pagalbos nelaukdami, kol prispausite jį tai padaryti.
Jei jis nori tai padaryti, tikėtina, kad jis nėra labai žiaurus. Tačiau be tokių aiškių ir nedviprasmiškų veiksmų piktnaudžiavimas grįš.
Nedelsdami imkitės veiksmų, kad apsisaugotumėte
Daugelis moterų, pastebėjusios pirmuosius smurtaujančio partnerio požymius, laikosi „palauk ir pamatysi“. Tai pavojingi spąstai. Kuo ilgiau būnate su smurtaujančiu vyru ir kuo destruktyvesnis tampa jo elgesys, tuo sunkiau išsivaduoti iš santykių, ir štai kodėl:
* Kuo ilgiau jis leis laiko žemindamas jūsų nuomonę apie save, tuo sunkiau jums bus patikėti, kad nusipelnėte geresnio elgesio.
* Kuo ilgiau jis jums darys emocinę traumą, tuo didesnė tikimybė, kad jūsų energija ir iniciatyva sumažės – jums bus sunkiau rasti jėgų išsivaduoti.
* Kuo daugiau žalos jis padarys jūsų santykiams su draugais ir šeima, tuo mažiau palaikymo turėsite sunkiam išsiskyrimo procesui.
* Kuo ilgiau gyvensite jo kaitaliojamo žiauraus ir malonaus, meilaus elgesio cikle, tuo labiau tikėtina, kad jausitės prie jo prisirišę, patirsite traumuojantį prisirišimą (žr. 9 skyrių).
Dėl visų šių priežasčių reikia imtis veiksmų, nesvarbu, kiek metų bendrauji su smurtaujančiu vyru.
Ir dar vienas dalykas: jei jūs ir jūsų smurtaujantis partneris neturite vaikų, neturėkite jų! Turėdamas vaiką jis nenuramins ir netaps atsakingesnis. Tai neįtikins jo jūsų įsipareigojimu jam ir nesustabdys jo pavydo kaltinimų, taip pat netrukdys jūsų apgauti. Vaikų turėjimas tik padidins jūsų stresą, nes pradėsite nerimauti, kaip jūsų partnerio smurtinis elgesys paveiks jūsų vaikus. Jei turite vaikų, jums gali būti sunku juo rūpintis ir suteikti jam galimybę grasinti jums bandymais įgyti jų globą (žr. 10 skyrių). Nežinau nei vieno atvejo, kai vaikų susilaukimas išspręstų moters gyvenimo su agresyviu vyru problemą ar bent ją susilpnintų.
...Prisiminti
*Ankstyvieji piktnaudžiavimo požymiai paprastai pastebimi, jei žinote, ko ieškoti.
* Pastebėję įspėjamuosius ženklus elkitės greitai: nustatykite priimtino elgesio ribas arba nutraukite santykius. Kuo giliau įsiliesite į smurtaujančią vyrą, tuo sunkiau bus išsivaduoti.
* Jūs nesate partnerio nusileidimo į smurtą priežastis ir negalite sustabdyti šio proceso bandydami suprasti, kas jį vargina, ir visapusiškiau tenkindami jo poreikius. Emocinis kančia ir nepatenkinti poreikiai neturi nieko bendra su žiaurumu.
* Aiškūs žiauraus elgesio požymiai yra pasijuokimas iš jūsų skundų dėl jo prievartos, fizinis bauginimas ar priverstinis seksas. Bet kuri iš šių apraiškų yra ženklas, kad jūsų santykiuose jau prasidėjo piktnaudžiavimas.
* Jūs nesate įžeidžiančių santykių „bendrakūrėjas“ – juos kuria smurtautojas, o ne jo partneris.
* Kai tik turite klausimų apie piktnaudžiavimą, skambinkite žadintuvu. Nelaukite, kol įsitikinsite.
