Cum să găsești libertatea de pretenții? Cum să-ți exprimi în mod corespunzător plângerile față de soțul tău și să obții rezultatele dorite

Afirmația pare să spună: „Știu mai bine decât tine cum trebuie să acționezi în această situație” sau: „Ar trebui să faci așa cum am spus, pentru că eu gândesc așa și nu altfel”, „Simte și doresc ca mine. „Cred că este necesar.”

În acest caz, nu contează deloc cum gândește sau crede persoana căreia i se adresează. Trebuie să faci ceea ce ți se spune și atât. Astfel, victimei i se interzice să decidă singură cum și ce să facă, cum să trăiască și cum să acționeze, cum să se relaționeze cu totul și ce să simtă.

Mai mult, în momentul în care se face o revendicare, autorul acesteia este absolut și sincer încrezător că are dreptate și că este foarte ușor să îndeplinească cerințele: „La urma urmei, nu-l costă nimic (am nevoie doar de puțin cam... fă-o așa, și nu altfel, și asta-i tot)” și crede că este pregătit pentru un compromis. Cu toate acestea, însuși faptul unei cerințe stricte exclude compromisul.

Cel mai interesant lucru este că în relația în cauză nu există atacatori și victime clare. Rolurile se schimbă constant. Astăzi ea îl cicălit pentru că nu și-a primit salariul la timp (a primit puțin, a cheltuit jumătate etc.). Și mâine o certa pentru că a stat cu un prieten în timp ce soțul ei avea nevoie să fie hrănit și liniștit.

Se întâmplă ca într-o relație ea sau el să fie mai puternic din punct de vedere psihologic. Atunci cel mai puternic începe inevitabil să facă presiune cu conducerea și autoritatea sa. Cei slabi se retrag în ei înșiși (altfel nu vei rezista într-o astfel de relație). Rezumate, îndeplinește în tăcere (sau nu îndeplinește) cerințele celeilalte jumătăți. Din exterior poate părea că totul a funcționat în familie într-un mod de succes. Un cuplu aflat în această stare poate trăi în siguranță până la bătrânețe. Dar niciunul dintre ei nu va experimenta niciodată fericirea reală, completă...

În relațiile mele, am luat poziția: dacă o persoană vrea să-mi fie aproape, trebuie să-mi îndeplinească dorințele, să-mi corespundă. Altfel, cum poți fi cu mine? Acest lucru, de regulă, a dus la multe afirmații care au rezultat din idei despre cum trebuie sa poarte omul meu iubit.

„Mă simt rău, dar nu i-a părut rău pentru mine”, „Nu a câștigat destui bani”, „Nu m-a felicitat pentru vacanță” etc. Plângerile, firește, erau reciproce. Plângerile au dus la certuri pe care voiam să le reduc sau să le fac mai puțin dureroase. Și a fost un proces „natural” de construire a relațiilor. Și uneori veneau gânduri: „Poate că aceasta nu este persoana mea?” După cum sa dovedit în practică, versiunile a ceea ce se întâmpla nu reflectau principalul lucru.

Cum poți învinovăți o persoană pentru că nu vrea să-ți acorde atenție chiar aici și acum? Înseamnă a te impune. Este corect să te plângi persoanei dragi că a vrut să discute cu prietenii? Asta înseamnă să-i spui cu cine, cum și când să petreacă timpul! În acest caz, se consideră că înțelegerea mea este mai importantă decât înțelegerea lui. De ce s-a întâmplat?

De ce persoana căreia i se adresează cererea, de regulă, refuză să o îndeplinească? Da, pentru că revendicările și revendicările încalcă spațiul personal inviolabil! Cui îi place când totul este decis pentru el și dictat cum ar trebui să trăiască! Cine va fi de acord, la cererea (chiar și a unei persoane dragi), să meargă în mod constant împotriva lui însuși, să acționeze așa cum a decis El (Ea), să gândească așa cum a decis El (Ea)?

Îmi amintesc și acel sentiment de „nocivitate” care apare de fiecare dată când ni se cere categoric ceva. Se pare că din principiu nu vei face nimic, pentru că nu ești acceptat pentru ceea ce ești... Îți amintești măcar de o persoană căreia îi plac revendicările? Nu există așa ceva! Așadar, de ce a decis cineva că persoanei iubite i-ar plăcea afirmațiile și le-ar percepe ca pe un curs natural, normal al evenimentelor? Orice cerere fără compromis implică conflict!

Și dacă nu doriți să vă adresați plângerii, învățați să nu le îndreptați către alții. Și atunci fie îți vei schimba mediul (într-unul care nu face cerințe imposibile), fie mediul își va schimba atitudinea față de tine.

Absența pretențiilor se realizează prin capacitatea de a se accepta pe sine și pe ceilalți așa cum sunt. Ce este și cum este implementată în practică adopția? Iți voi spune mai târziu.

Argument. Fotografie ilustrativă.

Este posibil să transformi critica în avantajul tău? Poate sa. Dacă utilizați o formulă magică care va neutraliza orice revendicare.

Din când în când, cu toții trebuie să ascultăm plângeri - de la cei dragi, colegi, clienți, parteneri și doar oameni la întâmplare. Reacționăm diferit la ele: în funcție de caracterul nostru, vârstă, temperament, educație, scrie cluber.com.ua.

Se întâmplă ca sentimentul de resentimente să ne copleșească literalmente. Ce să faci într-o astfel de situație? Este posibil să transformi critica în avantajul tău? Poate sa. Dacă utilizați o formulă magică care va neutraliza orice revendicare.

Această formulă magică a fost descrisă de psihologul Marina Melia în cartea ei „Succesul este o chestiune personală”. Sună așa: „da - dar - hai să...”.

Primul pas. Sa zicem ca da!"

Când auzim o revendicare adresată nouă, indiferent sub ce formă ar putea apărea, trebuie, în primul rând, să facem față primei reacții emoționale și să recunoaștem dreptul celuilalt la această revendicare, la propria sa părere. Din experiența noastră, știm că decizia de a face o revendicare nu este atât de ușoară. Dacă celălalt și-a adunat curaj și ne-a spus ce nu-i place, înseamnă că este angajat în dialog și ne ia în serios pe noi personal și pe perspectivele cooperării noastre. Există mult mai multă sinceritate și interes în acest comportament decât în ​​tăcere și laude. La urma urmei, cineva căruia nu-i pasă de noi și de problemele noastre nu le va înțelege, ci mai degrabă va lăuda formal sau pur și simplu va rămâne tăcut. Iar dorința de a „lucra greșelilor”, dimpotrivă, vorbește despre o atitudine grijulie față de ceea ce facem și față de noi înșine.

Prin urmare, merită să luați în serios negativitatea exprimată, arătând dorința de a asculta și de a discuta. Puteți chiar să luați partea celuilalt, să fiți de acord cu el: „Da, aceasta este o problemă importantă”. La urma urmei, atunci când o persoană face o cerere, se așteaptă să primească o respingere - așa este natura noastră. Dar când, în loc de rezistență tensionată, aude „mulțumesc”, se trezește într-o stare de „confuzie pozitivă”. Anxietatea și tensiunea pe care le avea în momentul prezentării revendicării dispar, iar oportunitatea pare să conducă un dialog calm, amănunțit - până la obiect.

Să zicem că ni se reproșează munca proastă a subordonaților noștri. Ce se poate spune în acest caz? „Este păcat că sunteți nemulțumit de munca angajaților noștri. Vă mulțumesc că ați raportat acest lucru, acest lucru este foarte important pentru mine.” - prin urmare, clarificăm că l-am auzit pe celălalt, acceptăm nemulțumirea lui ca un fapt și arătăm că suntem interesați de clarificarea în continuare a situației.

În același timp, interesul nostru nu trebuie să fie ostentativ. Aceleași cuvinte, dar cu o nuanță psihologică diferită - atunci când de fapt nu permitem nicio pretenție împotriva noastră, ci doar în mod formal suntem de acord cu ele și pronunțăm frazele corecte - pot fi chiar percepute ca o batjocură.

Pasul doi. "Dar…"

Când înțelegem părerea celuilalt, este timpul să ne întoarcem la a noastră. Afirmațiile nu coincid întotdeauna cu înțelegerea noastră a situației. Prin urmare, este important să vă exprimați poziția, să oferiți argumente și contraargumente. Dar aceasta ar trebui să fie o informație obiectivă și nu o încercare de a te justifica. Astfel interlocutorul nostru va vedea că încercăm să înțelegem ce s-a întâmplat: „Da, am înțeles, a trebuit să așteptați. Dar, conform reglementărilor aprobate, completarea acestui document necesită ceva timp. Aceasta este o cerință obligatorie pe care trebuie să o respectăm...” De fapt, oamenii sunt gata să accepte multe „suprapuneri” și „incoerențe” dacă li se explică cu respect motivele pentru ceea ce s-a întâmplat și sunt aduse în discuție fapte importante. Acest lucru va permite altcuiva să arunce o privire nouă asupra situației și să ia în considerare opinia noastră.

„Dar” nostru ne ajută să nu alunecăm în poziția „orice vrei tu”. Chiar și recunoscând dreptul altuia de a face o revendicare, nu suntem obligați să „tragem măgarul pe noi înșine” dacă credem că acest lucru nu este necesar.

Pasul trei. „Hai să...”

Când am ascultat afirmația și ne-am exprimat poziția motivată, este important să „ajungem la un numitor comun” și să încercăm să luăm o decizie comună. Pentru ca o persoană să înțeleagă că suntem „de aceeași parte a baricadelor”, trebuie să precizăm, sugestii constructive: „Dacă vă este convenabil, angajații noștri vă vor informa în prealabil despre ce documente trebuie să pregătiți...”

Dacă răspundem la o reclamație în următoarea secvență: „Da - dar - haideți...”, atunci feedback-ul negativ funcționează pentru noi și ne ajută nu numai să învățăm o mulțime de lucruri utile și să ne adaptăm ceva în munca noastră, ci și să ne îmbunătățim. relația cu o altă persoană.

Dreptul de a face greșeli

Este clar că a asculta plângeri nu este ușor și și mai dificil este să o faci în avantajul tău. Unii oameni percep chiar și o plângere minoră ca un motiv pentru a întrerupe relațiile; orice negativitate în direcția lor este o insultă. Dar cu cât o persoană este mai dezvoltată, cu atât permite mai mult opinii diferite despre tine și activitățile tale. El înțelege că poate greși. Recunoscând dreptul de a face greșeli, nu risipim energie ascunzându-le de noi înșine și de ceilalți. Și cu cât ne este mai puțin frică să facem greșeli, cu atât mai puțin stres avem, cu atât șansele noastre de succes sunt mai mari. Dacă suntem deschiși la posibile critici la adresa noastră, atunci extindem cercul Informatii utileși cercul de oameni din care provine și, prin urmare, oportunitățile tale de a merge mai departe și de a te dezvolta.

1. „Dacă o femeie nu ia totul la inimă, se comportă mai puțin emoțional și devine mai atractivă pentru un bărbat. Acest comportament promovează calmul și dezvoltare normală relatii. De exemplu, un bărbat trebuie să meargă la muncă. Asta nu înseamnă că nu vrea să petreacă timp cu o femeie. Pur și simplu nu poate. Deci, dacă o femeie îi permite unui bărbat să-și trăiască viața fără să-și facă griji, bărbatul va simți că ea înseamnă mult pentru el.”

2. „Îmi plac femeile care sunt mai tăcute. Atunci bărbatul nu știe la ce se gândesc. Par încrezători, adevărați stăpâni ai propriilor vieți și emoții. Întotdeauna vrei să ai lângă tine o persoană care gândește mai întâi și vorbește mai târziu.”

3. „Unele femei sunt mereu în gardă, iar acest comportament indică lipsa lor de încredere în sine. O femeie mi-a devenit neplăcută chiar înainte să am timp să o invit undeva. Era atât de preocupată să se mențină în siguranță, încât mi-a spus tot ce ura prima dată. conversație telefonică. Ea a descărcat asupra mea tot ce s-a întâmplat în timpul relației ei cu un alt tip. Nu ne mai întâlnisem până acum și ea era deja sigură că și eu sunt la fel. Nu am încălcat nicio regulă trafic, iar ea m-a condamnat deja la moarte. Desigur, mi-am pierdut orice poftă de a avea o întâlnire cu ea!”

4. „Mă întâlneam cu o femeie care a început imediat să mă interogheze. Aveam impresia că mă întoarce literalmente pe dos. Bineînțeles că nu mi-a plăcut. Și cui i-ar plăcea dacă este obligat să plătească pentru păcatele altora?

5. „M-am întâlnit cu o femeie căreia îi plăcea să vorbească. Putea să vorbească la nesfârșit. Am adormit în timp ce vorbeam, iar când m-am trezit, ea încă vorbea. Mi-am dat seama că pur și simplu nu putea să tacă fără să-mi spună tot ce i s-a întâmplat.”

6. „O femeie cu care am întâlnit era foarte nesigură. Trebuia să fie asigurată de tot. Era îngrijorată de relațiile ei cu familia ei, cu prietenii și la serviciu. În timpul sexului, ea mi-a spus: „Știi ce s-a întâmplat astăzi la serviciul meu?” Și o frază a ei mi-a doborât imediat starea de spirit.”

7. „Conversația este parte a comunicării, dar nu partea ei principală. Femeile vorbesc prea mult despre sentimente. Vorbesc atât de mult despre ele încât nu par să le experimenteze deloc. Trebuie să găsim o cale de mijloc.”

8. „O femeie încerca mereu să mă schimbe. Ea a încercat să mă facă să vorbesc mai mult despre sentimentele mele. Ascultă, dar îmi pot rezolva singur problemele!”

9. „Când cineva încearcă să mă forțeze să deschid, dar eu însumi nu vreau, nu poți scoate cuvinte din mine cu clește. Mă închid și mai mult. Nu am nevoie de o femeie care să mă ajute”.

10. „Un bărbat este fericit când o femeie îi permite să se întâlnească cu prietenii și nu înnebunește din cauza asta. Este ca și cum ai primi bilete la un meci de hochei în ultimul moment. Dacă o femeie este de acord cu mine să anulez o întâlnire cu ea, încep să o respect. Înțeleg că se poate descurca fără mine, dar vrea să mă facă fericită.”

11. „Aveam o prietenă care vorbea atât de mult încât puteam chiar să intru în camera alăturată și tot ea continua să vorbească. Într-o zi, m-am dus la baie să rămân o vreme singură, dar ea a continuat să-mi vorbească prin ușa închisă. Cred că e puțin ieșită din cap.”

12. „Când un tip vorbește despre ceva, nu durează mai mult de treizeci de secunde. Dar o femeie poate vorbi la nesfârșit. Ceea ce pare destul de banal unui bărbat, o femeie îl percepe ca pe o tragedie mondială. Încerci să o ajuți și să spui: „Iubito, nu lua asta atât de personal”. Dar cuvintele tale nu fac decât să înrăutățească lucrurile pentru că ea începe să te considere insensibil.”

13. „Cred că o femeie tăcută este mult mai atrăgătoare decât o femeie vorbăreț pentru că arată misterios. Nu are rost să vorbim neîncetat. În comunicare contează calitatea, nu cantitatea. Dacă o femeie este inconfortabilă sau anxioasă, un bărbat ar trebui să simtă asta fără alte prelungiri.”

14. „O femeie a vrut să fie mereu cu mine. Ea a încercat să-mi schimbe distracția. Dar fiecare om ar trebui să aibă timp personal pentru el însuși. Ea a vrut să fac ceva ce nu voiam să fac. Ea știa că nu mă interesează artă și nu ar fi trebuit să mă oblige să merg la expoziții și muzee.

Dacă un tip tratează bine o femeie, dar nu scrie poezie sau nu cumpără felicitări stupide care exprimă sentimentele lui, femeia ar trebui să-l accepte așa cum este.”

15. „Înțeleg când o femeie vrea să schimbe situația din casă. Dar când încearcă să mă schimbe, mă enervez. Îmi doresc ca o femeie să-și trăiască propria viață și să nu-și irosească energia încercând să-mi controleze viața.”

Pretenții în relații

La ce duc plângerile în relații? Ce să faci dacă există reclamații?
Plângerile nu duc la nimic bun, asta e sigur. Dar, serios vorbind, plângerile nu sunt întotdeauna justificate, iar exprimarea lor, chiar dacă nu cu competență, duce la devastare, distrugere a relațiilor și nemulțumire față de viață.

O plângere este un comportament uman care exprimă nemulțumirea fie față de comportamentul unei persoane, fie de un aspect al unei persoane sau de o situație. O revendicare este întotdeauna o acuzație de speranțe dezamăgite, planuri neîmplinite, vise înșelate. Pretențiile, de regulă, sunt luate acolo unde o persoană avea așteptări.

O persoană este concepută în așa fel încât dacă are așteptări mari sau începe o relație, atunci oamenii își arată cele mai bune părți, și încearcă să nu menționeze aspectele problematice.
În relații, femeile au mai multe plângeri decât bărbații, iar la locul de muncă, bărbații au mai multe plângeri cu privire la angajatori, sau despre o anumită situație la locul de muncă sau în afaceri. Dacă luăm relația dintre un bărbat și o femeie, atunci fetele sau femeile au tendința de a se amăgi, de a-și inventa un prinț, de a inventa calități pe care o persoană nu le are. Femeia a venit cu idei, apoi începe să trăiască cu ele și își dă seama că nu totul este atât de nenori și minunat pe cât și-a imaginat și acum nu știe ce să facă cu fanteziile ei.

Sau există un alt caz în care femeilor noastre adulte sau fetelor mai tinere le place să joace jocul „Te voi reeduca”. Am impresia că își aleg oameni pentru soți sau iubiți, astfel încât să poată dezasambla materialul și apoi să-l monteze din nou. Dar ei nu țin cont de micul detaliu că nu tot materialul este dezasamblat, că și dă cu piciorul și, chiar dacă îl demontați, s-ar putea să nu se mai formeze, pentru că fie nu vrea, fie gena. piscina nu va merge nicăieri, sau este în ea nu a fost inclusă în planuri. De aceea se dovedește că povestea despre „Te voi reeduca” se transformă în lupta constantași nemulțumire.

Ca motiv al reclamațiilor - „Mi-am pierdut ochelarii de culoare trandafir și am văzut întreaga realitate, m-am înșelat sau am crezut că o să te schimb, dar nu am ținut cont de faptul că oamenii nu se schimbă și Nu te vei schimba." Aceasta este esența afirmațiilor când cineva ar fi înșelat pe cineva. De fapt, oamenii se înșală singuri.

Care este revendicarea? Cum ne exprimăm nemulțumirea față de cineva, ceva sau comportament?

Unii pot realiza că își exprimă nemulțumirea într-un mod destul de colorat! Acest lucru se exprimă în tonul în care o femeie vorbește cu soțul ei sau cu persoana care a căzut sub nemulțumirea ei. Acest lucru se exprimă, printre altele, printr-o sprânceană ridicată, o privire ofilită, o privire plină de dispreț.

Cuvintele cu care începe declarația unei revendicări sunt „da, ești pentru totdeauna”, „da ești tot timpul”, „așa am crezut eu...”, etc.

O afirmație poate fi exprimată în cuvinte și în modul în care aceste cuvinte sunt prezentate și cum sunt rostite aceste cuvinte.
Nemulțumirea este periculoasă pentru că, dacă te uiți la rădăcina nemulțumirii dintre un bărbat și o femeie, de ce și-a permis o persoană chiar să te inventeze, să inventeze o situație, de ce nu s-a deranjat să analizeze bine această situație, să analizeze, să simtă , rezolvă, de ce s-a lăsat înșelat sau a fost înșelat el însuși, de ce a crezut că te va schimba - de regulă, această rădăcină ne va conduce la relația unei femei cu părinții ei și a unui bărbat cu al lui.
Și ce vom găsi acolo? Și vom găsi o atitudine similară pretențioasă a părinților unii față de alții, și a părinților față de copil. Un copil, născut într-o anumită familie, alege bilet de loterie, cineva primește un jackpot, se rostogolește ca brânza în unt, principalul lucru este că este în folosul lui, iar pentru cineva premiul este de mărime moderată, iar pentru cineva sunt cruci solide și totul este în locul greșit.

De foarte multe ori părinții își pun copilul într-o situație în care el trebuie sa sau obligat să facă ceea ce spun ei. Trebuie, trebuie să fie ceea ce părinții lui și-au imaginat că este. Copilul nu trebuie să le contrazică, copilul nu trebuie să arate ca o „soacră, socră odioasă”, copilul ar trebui să arate ca un părinte iubitor pasional, altfel părintele are o „greșeală” în cap. , și în general, „de unde ai venit?” și „De ce am nevoie de tine dacă nu arăți ca mine?”, „Cine ești oricum, de ce ești chiar, am vrut o jucărie, Am vrut o extensie a mea!”

Prin urmare, o persoană întâlnește revendicări foarte des; le întâlnește deja din leagăn. Mai mult, unii băieți au făcut-o deja copil de un an reusesc sa toarne plangeri, acuzatii de o viata nefericita sau altceva. Apoi copilul devine adult, dar nevoia neîmplinită de contact normal cu părinții rămâne. Fetele care au probleme cu tații lor caută constant un tată înlocuitor. Se căsătoresc cu băieți pentru că sunt puternici, pentru că sunt grijulii, au făcut cadouri, ceea ce tata nu a făcut niciodată. Fetele se căsătoresc cu astfel de tipi, deoarece partea lor copilărească, rănită a sufletului a fost puțin încălzită, răsfățată puțin, iar fata crede că „îmi îndeplinește toate dorințele”, iar apoi se dovedește că această parte a fost deja satisfăcută, și sarcini complet diferite sunt pe drum. și ea înțelege că această persoană nu este deloc potrivită pentru aceste sarcini, că este un fel de copilăresc, un petrecător și pur și simplu nu se conectează cu valorile sufletului ei. Și apar o mulțime de întrebări, dintre care una este „De ce m-am căsătorit cu tine?” Și te-ai căsătorit cu el pentru a compensa lipsa relației cu tatăl tău.

Sau găsesc tați „înlocuitori” care sunt cu 10-20 de ani mai în vârstă și apoi se întreabă de ce viața nu merge cu acest „tată”. Și totul pentru că și-a îndeplinit sarcina „paternă”. Acest lucru se întâmplă în rândul celor care au avut un motiv substitutiv sau unul care compensează un neajuns al copilăriei rănite, iar probabilitatea unor pretenții într-o relație cu o persoană este mult mai mare.

Acest lucru este valabil și pentru băieți, dacă nu au avut contact cu tatăl lor, sau mama lor a fost mereu pretențioasă, sau bolnavă, sau altceva, băiatul își caută și o soție pe baza aceluiași comportament: să compenseze ceva, să continue. a fi baiatul mamei, dorința de a lua o pauză de la pretențiile mamei, dar dau de același soț și totul continuă. Acesta este un subiect complet separat despre cum ne căsătorim și cum facem alegeri în relații. Despre asta vom vorbi și în articole și cursuri.

Dacă vorbim de plângeri, de nemulțumire, atunci pot spune că de foarte multe ori această nemulțumire vorbește despre dezamăgire, sau despre dorința de a o reface, sau despre vreo nevoie care trebuie compensată. Afirmațiile sunt un lucru destul de „înfricoșător”. Și este un lucru „îngrozitor”, pentru că distruge multe. Distruge pentru că o revendicare este mai degrabă o construcție mecanică derogatorie care face ca persoana vizată să-și piardă importanța, valoarea, semnificația în raport cu o altă persoană. Este și din zona de aplicații.

Nu ai mai scos gunoiul! Nu scoți întotdeauna gunoiul! Cât de mult poți vorbi despre asta!
- Și mă întrebi dacă vreau să scot gunoiul, sau în ce condiții voi scoate gunoiul, cum să mă faci să-mi amintesc de acest gunoi. Deci, chiar vrei să scot gunoiul? Ei bine, da, acest gunoi vă costă viața. Sau vom fi de acord odată pentru totdeauna că tu scoți gunoiul, iar eu aduc banii în casă!

Situația revendicărilor este întotdeauna din dorința de a învinovăți și de a-și exprima „fi”, în loc de vorbiți, clarificați, creați un spațiu pentru dialog, înțelegere, rezolvați, ajungeți la fundul ei. Prin urmare, o revendicare distruge semnificația unei persoane; atunci când faci o revendicare, faci un fel de atac asupra personalității persoanei, asupra statutului său, asupra respectului ei, adică îi nivelezi semnificația. Încalci o anumită pace, adecvarea unei persoane.

Al doilea punct este că o afirmație este întotdeauna făcută de la premisa că persoana despre care vorbiți pur și simplu datorează un fel de comportament, serviciu sau altceva. O cerere este întotdeauna poziția „toată lumea îmi datorează” sau „în special, îmi datorezi foarte mult”.

Voi repet încă o dată, o pretenție este întotdeauna despre mecanică, nu este întotdeauna despre înțelegere și natura relațiilor, este întotdeauna despre un fel de acțiune sau utilizare. Acesta este întotdeauna un fel de moment mecanic, care poate indica faptul că nu mai vezi o persoană într-o persoană, vezi un robot sau un fel de mașină cu mai multe dispozitive care este obligat să facă asta și asta și, de preferință, cu un zâmbet, preferabil distractiv și în orice moment al zilei.

Pe baza logicii de mai sus, putem pune următoarele două întrebări:

1. Ce ar trebui să faci când simți mâna grea a pretențiilor pe gât?
2. Cum vă puteți opri dacă vă dați seama brusc că generați o revendicare?

Să începem cu noi înșine. Pentru a te opri atunci când începi să exprimi o plângere, este foarte important să te comporți conștient, să fii conștient ce spui si cum o spui. Dacă intonația ta începe să fie agresivă, plângătoare sau punitivă, dacă începi să folosești cuvintele „trebuie”, „ar trebui”, „oferit”, atunci dacă vrei să sfâșii o persoană în bucăți, să-l rănești, trebuie să pune-ți o întrebare „Vreau să continui asta sau vreau să mă opresc? Pentru a te opri, este suficient să te uiți gânditor, să tragi aer și să te oprești.

Dacă ești femeie, poți spune în mod jucăuș: „Oh, ceva nu a mers bine cu mine, de ce mă lupt”, iar dacă ești bărbat, poți spune: „Îmi pare rău, de ce sunt într-o ceartă? ceva nu mi se potrivește și trebuie să mă gândesc la asta.” Acesta este un exemplu despre cum să te oprești.

Primul este să fii conștient, al doilea este să-l iei și să-l oprești. În acest caz, puteți folosi formularul, pronunțându-vă sentimentele și acțiunile. Cred că oamenii te vor înțelege, mai mult, pot învăța de la tine, vor vedea că este frumos și cu adevărat demn. Și acest lucru este sincer și atent, mai ales dacă ești în contact, te vei putea opri în acest proces. De regulă, oamenii nu se pot opri și preferă să termine până la capăt, doar să nu piardă fața, doar să nu pară slabi.

Atâta timp cât suntem plini de pretenții, viața noastră nu ne aparține nouă, ci celor cărora le sunt îndreptate. Devastarea, dependența și lipsa de libertate sunt tovarășii fideli ai unei persoane cu pretenții. Prezentând nemulțumiri față de cererea de schimbare față de alți oameni sau față de noi înșine, ne străduim să îmbunătățim și să îmbunătățim ceea ce este. Mesajul pare nobil, dar cu ce preț: ne dăm energie vitală pentru a-i aduce pe alții la un nou nivel de dezvoltare. Rezultatul este că nu avem energie pentru noi înșine, pentru punerea în aplicare a planurilor noastre, viselor, sănătății, tinereții, frumuseții. Ne golim:

• Pretențiile distrug relațiile. Pretențiile împotriva altor oameni sunt lanțurile noastre, frânghiile și lipsa noastră de libertate față de ele.
• Revendicarile blocheaza banii.
• Afirmațiile distrug carierele și realizările.
• Afirmațiile ard literalmente o persoană din interior.

Imaginează-ți că Universul este ca soarele. Soarele strălucește tot timpul, revarsându-și energia dătătoare de viață asupra noastră într-un flux inepuizabil. Simțim acțiunea soarelui când îl înfruntăm, dar dacă ne întoarcem, nu vom mai primi razele lui dătătoare de viață.

Universul funcționează la fel ca soarele. Ea este mereu acolo și mereu disponibilă, revarsând har asupra noastră. Când avem plângeri, ne plângem, învinovățim, criticăm, simțim resentimente (toată lumea îmi datorează) și iritare, gelozie sau orice altă emoție negativă, ne îndepărtăm de la toate lucrurile bune.

Pretențiile sunt o gaură în vasul nostru prin care iese energia noastră.

Scopul este să realizezi și să vindeci partea din tine care se ascunde în spatele revendicărilor și solicitărilor.

Ce sunt plângerile împotriva oamenilor? De exemplu, spunem sau ne gândim la alte persoane:

• șeful meu este lacom - nu mă plătește suficient;
• prietenul meu este un slob, nu știe să se îmbrace...;
• fiul meu este un renunț;
• soțul meu câștigă puțin;
• Am picioare groaznice, silueta, haine...

Este imposibil să enumerați plângerile; există milioane de ele pe orice subiect și cu grade diferite de negativitate față de o altă persoană.

Afirmațiile sunt dezacord cu ceea ce există, negare, acuzație. Acestea sunt lucrurile care nu ne plac la ceilalți și la noi înșine. Și aceasta este întotdeauna o cerere de schimbare, de îmbunătățire.

Exprimarea revendicărilor este întotdeauna încărcată emoțional: furie, iritare, resentimente, dezamăgire, ură, neputință etc.

Mecanismul de revendicare

• Înlăturarea responsabilității de la sine și transferarea ei asupra altora.

Făcând plângeri, automat ne aflăm în poziția dulce a victimei.

Mecanismul de revendicare simplifică foarte mult. Sunt bun - sunt răi. Așa că lasă-i să se schimbe. Dacă nu o fac, voi fi jignit... Dar dacă te jignești mult timp și despre o mulțime de lucruri, atunci după un timp te poți găsi frumoasă, trăind într-o lume rea și ofensivă printre oameni răi. . Și dacă nu ești jignit, atunci întrebările vor apărea mai ales pentru tine. Și atunci poți simți că nu ești cel mai deștept, nici cel mai drept și nici cel mai frumos din lume, dar în același timp trăiești printre oameni buniși nu în cea mai rea dintre toate lumi posibile. Și atunci centrul atenției noastre se îndreaptă către noi înșine, în interiorul nostru.

Noi înșine ne transformăm viața în dramă și tragedie. Beneficiăm de rolul de victimă, suferind!

O victimă este o persoană care tinde mereu să-și creeze probleme, suferință, nedreptate... O astfel de persoană dramatizează totul prea mult; Cel mai mic incident capătă proporții gigantice pentru ea. Dacă, de exemplu, soțul nu și-a sunat soția și nu a spus că va veni târziu acasă, ea își asumă ce e mai rău și nu înțelege de ce nu a sunat-o și a făcut-o să sufere atât de mult.

Este foarte important să realizăm toate aceste beneficii pentru a nu mai fi victima circumstanțelor, viata grea, oameni răi și bărbați/femei:

1. Când suntem victime, vrem ca oamenii să ne perceapă ca fiind slabi și să nu ne ceară nimic. Vrem să primim atenție de la alții și să obținem sprijin.
2. Când ne plângem cuiva, vrem să fim evidențiați și tratați cu simpatie. Victimei îi lipsește recunoașterea și dragostea. I se pare că dacă le e milă de ea înseamnă că o iubesc. Fără „ghinioanele” ei îi este frică să nu-și piardă atenția. Nu există nicio cerere la ce să se aștepte de la victimă, nu se poate decât să-i fie milă pentru el.
3. Aceasta este o scuză grozavă pentru eșec. Ei sunt de vină, el, ea, dar nu eu. Eu sunt bun și ei sunt răi. Aceasta este o mare auto-amăgire. Trebuie să știi adevărul: dacă te simți rău, atunci cu siguranță nu este vina altora. Acest lucru se întâmplă în viața ta. Aceasta înseamnă că, dintr-un motiv oarecare, acest lucru este „benefic” pentru dvs. și, cel mai probabil, nu vă dați seama de aceste beneficii. De regulă, victima nu are nevoie de soluții, are nevoie de suferință. „Este mai ușor să suferi decât să rezolvi. Nenorocirea este mai ușor de suportat decât fericirea”(B. Hellinger).
4. Sacrificiul nu este niciodată altruist. Când ne sacrificăm viața pentru soțul sau copiii noștri, nu prea vrem să-i vedem crescând, liberi și independenți. Preferăm să facem totul singuri, dar să le legăm de noi înșine în speranța că atunci nu vom rămâne niciodată singuri. Singurătatea ne sperie. Dar poate unui adult să se teamă de singurătate? Singurătatea sperie un copil.

Trecem la viețile altor oameni, pentru că nu știm ce să facem cu viața noastră, ne dizolvăm în viața altor oameni. La urma urmei, trebuie să fii responsabil pentru viața ta, să-ți dovedești valoarea. Este mult mai ușor să spui: „Mi-am petrecut viața pe ei, pe el, așa că nu am făcut nimic cu ai mei, nu am realizat nimic, am rămas singur.” Este înfricoșător să ai grijă de propria ta viață, așa că femeile trec la copii și soți. Dar aceasta este o sarcină ingrată, deoarece nu ți-au cerut niciodată asta. Femeile fac asta pentru ele însele, umplând vidul neîmplinirii lor. Și apoi îi dau vina pe cei dragi pentru ingratitudine.

O personalitate imatură încearcă să controleze alți oameni. În spatele sacrificiului se află o mare neîncredere în viață, precum și controlul și fricile din copilărie. Și adesea rolul victimei este o acoperire a acestor emoții.

Lasă-ți familia în pace și ai grijă de tine, încetează să controlezi pe toată lumea și totul. Nu este nevoie să salvezi pe nimeni de la suferință, mai ales un bărbat, chiar dacă chiar se simte rău. Crede în el că se poate descurca singur și să-l lase în pace. Este foarte dificil. Uită-te la a ta propria viata. Ce lipsește din el? Nu-ți mai face griji pentru treburile altora și ai grijă de tine. "Dacă te simți resentit sau singur, ești implicat în treburile altora. Trăind mental în viața altcuiva, nu ești prezent în a ta" (Katie Byron).

• Am creat asta chiar eu! (de exemplu, problema ta cu o altă persoană). Nu pot, nu știu cum, nu am fost învățat - acesta este punctul de alegere.

Nu „Am fost înșelat”, ci „M-am lăsat înșelat, nu am înțeles bine”. Nu „am fost provocat”, ci „mi-am permis să fiu provocat” sau „sucum în fața provocării”. Nu „am fost supărat”, ci „am fost supărat”. Nu „Sunt folosit”, ci „Îmi permit să fiu folosit”...

Este responsabilitatea mea să trec de la ceea ce mă doare. Sunt responsabil pentru a mă proteja de cei care mi-ar face rău. Sunt responsabil să fiu atent la ceea ce mi se întâmplă și să îmi evaluez rolul în ceea ce se întâmplă.

• Cum am creat asta? (cauză->efect) Totul în Univers este strâns interconectat și nimic întâmplător nu poate apărea în calea noastră. Tot ceea ce ni se întâmplă are propriul său motiv. Pentru a înțelege, trebuie să vă puneți întrebări:
  • Ce acțiuni sau inacțiuni ale mele au dus la problema?
  • Ce motive ascunse în mine reproduc în mod constant aceleași tipare de comportament, mă obligă să calc pe aceeași greblă?

• De ce am creat asta? (Care este sensul, lecția, experiența, beneficiul pentru mine? Ce aspect al meu mai trebuie să realizez, să mă vindec datorită acestei experiențe?).

"Dumnezeu ne permite să fim testați pentru un motiv. Dacă El nu ne schimbă circumstanțele, atunci El vrea să ne schimbe!"(Bert Helinger).

A fi responsabil înseamnă a recunoaște că ești cauza sau sursa a ceva (cum ar fi problemele tale). De exemplu, dacă îți asumi responsabilitatea pentru viața ta, înseamnă că accepți că toate deciziile pe care le-ai luat sau nu te-au condus exact acolo unde ești acum. Aceasta înseamnă că cheia remedierii problemei constă în schimbarea unui aspect al personalității tale. Trebuie să realizezi că trebuie să schimbi ceva în interiorul tău, iar acest lucru, la rândul său, va schimba problema exterioară.

• Rădăcina pretențiilor noastre este granițele rupte - ale noastre și ale altora!

Granițele personale sunt abilitatea de a spune nu și de a auzi nu ca răspuns. Aceasta este o încercare de a restabili dreptatea, bazată pe credința că cineva are dreptate.

Când dăruiești mai mult decât primești, întotdeauna apar plângeri împotriva celui cu care s-a stabilit un schimb inegal de da și de a lua. Acest lucru este valabil mai ales pentru femei - să se sacrifice și să se adapteze la dorințele și nevoile partenerului lor. Dar la un moment dat apare o reclamație ca o supracorecție - iar femeia emite o factură și cere plata sau își lasă partenerul jignit: „Nu mai am nimic să-ți dau – nu m-ai apreciat...” Ea simte nedreptate: a dat și a dat, dar ce în schimb?

Mulți dintre noi ne trădăm mai întâi pe noi înșine, apoi ne jignăm și ne răzbunăm pe cei care ne fac la fel... (nu ne respectă minciunile, trădează, dezamăgește). A trăi într-o trădare constantă a nevoilor, viselor, nevoilor tale dă naștere la pretenții, resentimente, iritare, resentimente față de ceilalți sau, și mai puternic, ură de sine (pentru că nu poți spune „nu”).

Un exemplu, așa cum scrie Joy Gray în bestsellerul ei „Bărbații sunt de pe Marte, femeile sunt de pe Venus”, dacă un bărbat, văzându-și partenerul supărat din cauza intenției sale de a se ascunde într-o peșteră și simțindu-se vinovat pentru asta, își trădează natura - el va rămâne afară și va încerca să-și consoleze iubitul (când el însuși se simte rău), devine fie iritabil, exagerat de sensibil, exigent, cu multe pretenții, fie pasiv, slab, mincinos... Și nici el, nici partenerul său nu își dau seama ce l-a facut asa.

De fapt, este un refuz de a-i apăra pe ai proprii respect de sine, nevoi, spațiu. Care îi corupe și pe cei apropiați!

Numai respectându-te pe tine însuți poți câștiga respectul celorlalți. Numai respectându-ți propriile minciuni poți trata minciunile altora cu respect și reverență.

Unde este calea de ieșire?

1. Ne recunoaștem autorul minciunilor noastre nesănătoase. Ne asumăm responsabilitatea 100% pentru felul în care îi tratăm noi înșine. Nu alegem să suferim, să fim jigniți, să ne învinovățim pe noi înșine sau pe alții pentru faptul că noi înșine nu putem spune „nu”. Să fim sinceri și sinceri cu noi înșine. O persoană care se iubește pe sine își respectă personalitatea, își respectă limitele, dorințele și nevoile personale. Respectă libertatea de a lua propriile decizii, libertatea de a trăi așa cum își dorește. Și asta înseamnă și alții!
2. Noi suntem cei care stabilim limitele propriei noastre dăruiri. Este important să nu se dezvolte în sacrificiu și lepădare de sine. Soluția este simplă: dă cât de mult nu te deranjează și cu o înțelegere clară a motivului pentru care faci asta. Dă nu pentru mulțumiri, ci pur și simplu pentru că o ai și nu te superi. Este important ca o femeie să definească clar limitele a ceea ce este gata să-i ofere partenerului ei, fără sentimente de iritare și resentimente.

Când decidem să facem ceva cu o altă persoană - ceva important ca sexul sau ceva mai puțin important ca o plimbare în piață (sau poate la fel de important ca o plimbare în piață și la fel de nesemnificativ ca sexul), trebuie să realizăm că acesta este o decizie voluntară, menită ca o acțiune comună cu o altă persoană, dar nu „pentru” ea, ci „cu” el. Și că această decizie este autonomă și depinde de libera noastră alegere. Că nu fac nimic de dragul altuia și, prin urmare, nu îmi datorează nimic. Că nu face nimic pentru mine și, prin urmare, nu îi datorez nimic. Că doar facem niște lucruri împreună. Și ne bucurăm de asta.

Când încetăm să ne sacrificăm, încercând să devenim confortabil, binele necesar pentru ceilalți, încetăm să cerem asta de la alții!

Revendicările sunt o cerere ascunsă de sprijin, deghizată în nedorința de a cere. Și apoi cererea nerostită devine o cerere de rambursare a datoriei și de a restabili corectitudinea încălcată a schimbului

„Casa este întotdeauna o mizerie!” = "Te rog ajuta-ma sa fac curat!"

"Nu ma mai iubesti!" = "Nu mă simt bine astăzi. Mă simt foarte nesigur. Te rog spune-mi sau arată-mi că mă iubești!"

De obicei punem în relațiile noastre ceea ce avem nevoie și dorim să ne primim. Puțini oameni realizează că nevoile și dorințele unui partener pot diferi semnificativ de ale noastre. Ne exprimăm dragostea în limba noastră maternă de dragoste, care poate fi complet străină partenerului nostru. Investim și investim, dar până la urmă suntem amândoi nemulțumiți și fiecare a acumulat o grămadă de nemulțumiri.

Important este să nu îi ofer partenerului meu din ce în ce mai mult din ceea ce este important pentru mine, ci să-i ofer ceea ce el însuși are nevoie. Un exemplu clasic: un bărbat are nevoie de încredere și acceptare pentru cine este, iar o femeie are nevoie de sprijin, îngrijire și protecție. Drept urmare, bărbatul, în loc să fie susținut de credința în el și capacitatea lui de a face față problemei el însuși, primește o grămadă de sfaturi, instrucțiuni valoroase sau chiar mai rău - femeia își ia asupra sa și începe să-și rezolve problemele. . Și în loc de îngrijire și protecție, o femeie primește non-interferența unui bărbat și încrederea lui că se poate descurca singură. Soluție: cere ceea ce ai nevoie, nu aștepta ca partenerul tău să-și dea seama.

Aceasta este particularitatea femeilor - să ofere (anticipând nevoile partenerului lor) până când își pierd pulsul, iar când nu mai au nimic de dat, ele ridică o factură și cer ca partenerul lor să ghicească de ce are nevoie (unde este blana mea) palton? diamante?). Dar bărbații, spre deosebire de femei, depun eforturi atunci când li se cere să facă acest lucru.

"De ce să-i cer ceva? După tot ce am făcut pentru el?" Dar a face pretenții împotriva altuia pentru că el nu ghicește dorințele noastre este o chestiune goală. O femeie trebuie să învețe că împlinirea dorințelor ei este responsabilitatea ei.

O altă persoană este dezgustată nu de faptul însuși nevoii noastre, pe care îi cerem să o satisfacă, ci de forma exprimării acesteia - cerere, revendicare, resentimente!

• Ingratitudine.

Renunțarea la pretenții este o stare de recunoștință.

O persoană nefericită este, în primul rând, ingrată. Este mereu nemulțumit, totul nu-i ajunge.

Suntem obișnuiți să:

1. Luând totul de la sine înțeles, de la sine înțeles (când un partener a făcut ceva pentru noi o dată, de două ori, de trei ori, apoi în a patra pur și simplu începem să ne așteptăm la el și suntem jigniți dacă refuză să ne dea ceva pe care nu îl prețuim și pentru ceea ce nu simțim sinceră recunoștință).
2. De foarte multe ori devalorizăm ceea ce avem pentru a realiza și mai mult... Toată civilizația noastră occidentală este construită exact pe asta! Există o sublimare constantă a dorințelor noastre: noi bunuri, servicii... - pentru a vinde toate acestea, se implantează un context de eternă insuficiență și nemulțumire. Auto-pretenția este autocritica cu scopul de a deveni perfecțiune. Dar idealul este mort. Viața este frumoasă în „imperfecțiunea” ei.
3. Este imposibil să aducem mai multă bucurie în propriile noastre vieți dacă nu suntem recunoscători pentru ceea ce avem. Pentru că gândurile și sentimentele pe care le emitem atunci când trăim senzații opuse recunoștinței atrag și mai mult în viața noastră, pe care nu vrem să le mulțumim.

Întrebați-vă, de ce beneficiez să nu mă iert pe mine sau pe cineva/ceva din viața mea? Și deodată descoperi că se dovedește că nu poți ierta:

• Acest calea ușoară a obține ceva, un fel de manipulare;
• acestea pot fi limite personale false atunci când te protejezi de oameni în acest fel;
• astfel te poți proteja de durere sau trădare;
• aceasta este o modalitate de a atrage mai multa atentie, îngrijire, sprijin, dragoste;
• poate fi o sursă de dezvoltare sau de creștere, un anumit motivator etc.
• acesta este un mod de a dobândi experiență de viață, înțelepciune;
• este un mod de viață construit pe plăcerea suferinței ritualizate din cauza experienței...

Și atunci vei vedea că toate pretențiile și nemulțumirile au fost create de tine, pentru tine și siguranța ta. Și atunci vei vedea ce ai ascuns în spatele învinuindu-te pe tine și pe alții. Și atunci vei putea face o alegere liberă - să continui să porți povara pretențiilor și nemulțumirilor sau să treci ușor prin viață. Alegerea este a ta!