Legătura mamă-fiică. Relația corectă între fiică și mamă

Nu există nimic mai puternic decât dragostea mamei și nimic mai teribil decât conflictul dintre mamă și fiică. Aceasta este foarte subiect seriosși nu aș vrea să rănesc sentimentele nimănui. Relațiile dintre ei sunt diferite. Să ne dăm seama împreună cum să ne comportăm cu fiica ta, astfel încât toată lumea să fie fericită?

Ideal

Dar în viață?

Dar există și alte relații între acești cei mai apropiați oameni, pe care aș dori să le numesc incorecte. Relațiile greșite cu fiicele lor sunt construite de acele mame care nu doresc să lucreze la personalitatea lor, din anumite motive au un instinct matern slab sau le lipsește capacitatea de a Iubi.

Cel mai dificil lucru în această relație este atunci când mama nu vrea să-și lase fiica să plece, considerând-o proprietatea ei. Să ne dăm seama. De exemplu, mama este un principiu biologic, iar tatăl este social. Femeii i se acordă dreptul de a naște, de a crește și de a da dragoste copilului ei, iar tatăl este obligat să întrețină familia financiar, dar ce se întâmplă atunci când viața personală a mamei nu merge? Aici apare complexitatea relației și constă în faptul că fiica seamănă cu soțul ei urat - un ticălos, iar toată răzbunarea acumulată în sufletul durerii acestei mame se revarsă asupra fiicei sale, care la rândul ei nu poate înțelege. ce se întâmplă, de ce mama s-a transformat în Tirana. Pa Copil mic, trebuie să te supui și să te adaptezi acestei terorii domestice, iar când fiica crește, fie fuge, departe de casă (locuiește cu un bărbat, studiază în alt oraș etc.), fie începe să lupte împotriva părintelui ei. iar în familie apare un scandal. Atunci va fi foarte greu pentru această fiică să construiască relații cu bărbații, pentru că în subconștient îi va urî și nu va putea avea încredere în ei, pentru că mama ei i-a insuflat acest lucru încă din copilărie. Și în cele din urmă, poate că se va întoarce să locuiască cu mama lui (condamnat). Și mama va fi fericită, destul de ciudat.

Sau poate invers, fiica va pleca să locuiască departe și nu se va mai întoarce niciodată. Sau va fugi cu un bărbat pe care nu-l iubește, doar pentru a fi departe de mama ei. Sau, și mai rău, ea va alege subconștient aceiași tirani și se va căsători cu un bărbat ca mama ei, care iubește scandalurile. Și va continua să sufere pentru tot restul vieții până când va învăța să se apere.

De aici concluzia, pentru ca copilul tau sa fie fericit - Organizeaza-ti viata personala. Nimeni nu are nevoie de aceste sacrificii ale tale (se presupune că de dragul copilului). Din cauza nemulțumirilor tale personale împotriva bărbaților și a dezamăgirii, îți privezi copilul de un exemplu de relație între un bărbat și o femeie. Exemplu de dragoste. Și atunci, te aștepți ca copilul să-ți fie recunoscător pentru că i-ai dedicat viața? Nu. Copilul nu-ți datorează NIMIC. Și nu are nevoie de Victimele tale, pentru că prin exemplul Victimei îi formezi relația cu lumea, și anume sentimentul de sacrificiu cu care copilul va trăi tot restul vieții.

De asemenea, se întâmplă ca o mamă să aibă prea mult grijă de fiica ei și când fiica ei ar trebui să zboare de acasă, să se căsătorească și să aibă copii, mama începe să manipuleze cu ajutorul bolii și să își lege copilul de ea însăși. Cum se poate, eu sunt mamă și atât. Despre ce fel de dragoste putem vorbi aici? Eul mamei domnește în astfel de relații, pur și simplu un instinct animal. La urma urmei, o fiică este considerată proprietate aici. Aceste mame se tem de singurătate, pentru că toată viața lor, în loc să-și construiască propria, a fost dată copilului și dacă fiica pleacă, atunci e goală. Așa că avem o mamă de optzeci de ani, întinsă mândră pe pat, și o fiică de șaizeci de ani, o servitoare bătrână, care are grijă de mama ei. Dragi mame, lăsați-vă fiicele, lăsați-le să zboare, pentru că nu trebuie să cereți dragoste de la copiii voștri, iubirea nu cere nimic în schimb. Copiii înșiși vor avea grijă de tine când va veni momentul. Ca un semn de recunoștință pentru dragostea și grija voastră. Doar știu mijloc de aur 😉

Există o vorbă în est - un copil este un oaspete în casa ta. Și în est oamenii sunt înțelepți. Îți doresc înțelepciune, fericire, iubire.

Dragi mame, lăsați-vă fiicele să plece, lăsați-le să zboare, pentru că nu trebuie să cereți dragoste de la copiii voștri, iubirea nu cere nimic în schimb. Copiii înșiși vor avea grijă de tine când va veni momentul. Ca semn de recunoștință pentru dragostea și grija voastră. Doar cunoașteți mijlocul de aur 😉

In special pentruLucky-Girl - Mercur

Pentru a vorbi despre relatie dureroasaîmpreună cu mama ei, Katerina, în vârstă de 40 de ani, scrie cartea „Mamă, nu citi! Mărturisirea unei fiice „nerecunoscătoare””. În ea, ea enumeră în detaliu încercările din copilărie și adulți de a-și câștiga dragostea mamei sale, care nu au avut succes de fiecare dată. Ea nu scrie pentru mama ei - așa încearcă să scape de durerea care „s-a întins pentru ani lungiși nu s-a diminuat până în ziua de azi.”

Natalya are 36 de ani și își consideră mama cel mai bun prieten. „Ne sunăm adesea, mergem împreună la cumpărături și în fiecare weekend vin la ea cu copiii. Suntem foarte apropiați”, spune ea. Și după o pauză recunoaște că vizitele nu sunt în totalitate voluntare. Dacă îți lipsește măcar una, ea se simte vinovată. La fel ca în tinerețe, când mama i-a reproșat egoism, amintindu-i constant de ceea ce a sacrificat în viață în timp ce își creștea „fiica nerecunoscătoare”...

Katerina, Natalya - aceste două femei adulte nu au reușit niciodată să se împace, să-și ierte propria mamă sau să se elibereze de dependență și vinovăție. Cu alte cuvinte, nu au devenit niciodată adulți cu adevărat. De ce este asta atât de dificil?

„Mamă și fiică - relația dintre ei este unică”, spune psihoterapeutul Ekaterina Mikhailova. - Conțin întotdeauna vinovăție și iertare, afecțiune și răzvrătire, dulceață incomparabilă și durere incomparabilă, asemănarea inevitabil și negarea ei aprigă, prima și principala experiență a „împreună” noastre - și prima încercare de a fi în continuare separat...

Competiție. Lupta. Frică. O nevoie străpunzătoare de atenție, de aprobare. Groază la puterea acestei nevoi. Dragostea, manifestându-se uneori în forme ucigașe, sufocante. Prima experiență a subordonării puterii, „forțele inamice superioare” - și prima experiență a puterii cuiva asupra altei persoane. Gelozie. Nemulțumiri nerostite. Nemulțumirile exprimate. Și mai presus de toate aceasta este unicitatea acestor relații. Nu va mai fi altul.”

Împreună, apoi separat

În copilăria timpurie, fuziunea aproape completă cu mama este necesară pentru a supraviețui copilului. „Sentimentul de securitate care apare datorită unei astfel de simbioze îl ajută să crească, să se maturizeze și să înceapă treptat o viață independentă”, spune psihanalistul Elina Zimina. „Dar dacă nu a existat o asemenea apropiere, dorința de a se contopi cu mama, de a simți dragostea ei necondiționată poate rămâne cel mai important, principalul lucru.”

Acesta este motivul pentru care atât de mulți adulți privesc lumea prin ochii mamei lor, acționează așa cum ar acționa ea și speră în aprobarea și recunoștința ei.

Pentru o fată, o mamă este o ființă perfectă atotputernică de același sex. Mai târziu, de la trei până la șase ani, începe să concureze cu ea pentru dragostea tatălui ei. Fetelor le este mai ușor să se distanțeze de mama lor în comparație cu băieții, pentru care mama devine un „obiect de dragoste”. Dar dacă acest lucru nu se întâmplă, fuziunea se poate transforma în dependență: ei văd doar asemănări unul în celălalt.

Un adult care continuă să se lupte cu părinții săi, cel mai probabil, nu s-a separat niciodată de ei.

Rămânând într-o relație strânsă cu mama ei, fata nu mai crește, pentru că nu se simte ca o persoană separată. Numai îndepărtându-se pot descoperi diferențe: „cu ce sunt eu diferit de ea?”, „ce sunt eu?”, „cine sunt eu ca femeie?” Ținându-și fiica aproape de ea, mama o împiedică să găsească răspunsuri la aceste întrebări.

„Separarea treptată, separarea de părinți, creează în noi spațiul mental necesar pentru a ne simți caracteristicile și dorințele, inclusiv feminitatea noastră”, explică Elina Zimina. „Este abilitatea de a distinge între ceea ce îmi aparține mie și ceea ce aparține altuia.”

Te poți compara cu cineva care se află în poziții egale sau aproape egale cu noi. Cu toate acestea, pentru un copil, mama este o creatură lipsită de neajunsuri. Să văd în ea femeie adevărată, este necesar să o răsturnăm de pe un piedestal imaginar. Este suficient să ne amintim de intensitatea pasiunilor dintre adolescenți și părinți pentru a înțelege cât de dureroasă apare această de-idealizare.

„Când un adolescent vede în părinții săi oameni adevărați„, gradul de ostilitate scade de obicei”, spune psihanalistul. - Și un adult care continuă să se lupte cu părinții, cel mai probabil. nu s-a despărțit niciodată de ei.”

Dar despărțirea nu se termină aici, iar fata care devine femeie, mamă, de fiecare dată trebuie să stabilească o nouă distanță cu propria mamă.

Al treilea nu este de prisos

Contradicțiile și conflictele, evidente sau ascunse, sunt mereu prezente în relația dintre mamă și fiică. „O mamă poate experimenta dureros pierderea iubirii necondiționate a fiicei sale atunci când ea, în faza oedipală de dezvoltare, își transferă dragostea tatălui ei”, explică Elina Zimina. - Spre deosebire de fete, un băiat la această vârstă continuă să-și iubească mama. Prin urmare, există mai puțin conflict și mai multă armonie în relațiile dintre mame și fii. Dar în relația dintre mamă și fiică pot exista sentimente mai contradictorii: pe lângă iubire, există gelozie, invidie și rivalitate.”

Pentru o fiică, ambii poli ai iubirii materne sunt la fel de periculoși: lipsa și excesul ei.

În acest sens, strălucește clar imaginea fetiței pe care mama însăși a fost cândva. Această imagine o readuce la amintiri despre propria copilărie, relația cu propria ei mamă, experiența ei de iubire și durere.

Pentru o fiică, ambii poli ai iubirii materne, lipsa și excesul ei, sunt la fel de periculoși. Dar relația dintre mamă și fiică nu este o relație între doi, ci întotdeauna trei persoane. „Tatăl îi desparte și îi spune fiicei sale: „Sunt soțul și iubitul mamei tale”, explică Elina Zimina. „În același timp, el își susține fiica, admirându-i feminitatea și arată clar că mai târziu va întâlni un bărbat care îi va oferi dragostea pe care și-o dorește.”

A treia persoană care ajută mama și fiica să se separe una de cealaltă nu poate fi doar tatăl sau partenerul mamei. O idee, un hobby, un job - ceva care poate capta complet gândurile unei femei, astfel încât în ​​acest timp ea să uite de copil și să se simtă „separată” de el.

Un psihoterapeut poate juca, desigur, acest rol. „Există un „dar” care adesea nu este luat în considerare în vise și planuri”, insistă Ekaterina Mikhailova. „Orice a treia persoană este o figură temporară: după ce și-a îndeplinit rolul, trebuie să treacă în fundal, făcând loc dezvoltării relațiilor.”

Departe și aproape

Unde este granița dintre bine? relații de încredereși dependență completă de dorințele și stările de spirit ale mamei? Nu este întotdeauna ușor să găsești răspunsul la această întrebare. Mai ales acum, când relațiile de prietenie cu mama („mamă-prieten”) devin idealul multor femei. Dar adesea ei ascund lipsa de distanță, acel „cordon ombilical netăiat”.

Apeluri zilnice, cereri de sfaturi, detalii intime - așa arată în viață. Dar conflictele constante și chiar un decalaj între mamă și fiică nu înseamnă că nu există o relație între ele. conexiune emoțională. De asemenea, distanța nu este un indicator. „O fiică poate fi extrem de dependentă de mama ei, în ciuda faptului că sunt despărțite de mii de kilometri, sau locuiește cu ea în aceeași casă și poate fi independentă”, spune Elina Zimina.

Dorința naturală a unei femei de a deveni independentă poate fi împiedicată de dorința adesea inconștientă a mamei ei de a o ține aproape de ea. „Uneori, ea percepe despărțirea copilului ca o dovadă că nu o mai iubește și o abandonează - poate că acest lucru se datorează propriei experiențe de separare bruscă”, dă un exemplu Elina Zimina. - Poate fi nesigură de propria ei feminitate și geloasă pe frumusețea fiicei sale. Sau se consideră îndreptățit să-i controleze viața, pentru că el își vede continuarea în ea. O femeie singură poate căuta un soț înlocuitor sau propria mamă în copilul ei.”

Dacă părinții le permit copiilor să fie liberi, dar sunt gata să sprijine dacă este necesar, atunci separarea va fi pașnică

Ca răspuns, fiica manifestă anxietăți - teama de a-și pierde dragostea mamei, îndoiala de sine, frica de bărbați... Unele mame vor să-și păstreze fiica cu orice preț, altele, dimpotrivă, se străduiesc să „scape” de ea. cât mai repede posibil. La primele încercări ale adolescenților de a-și declara independența, ei spun: „Bine, ești complet liber și independent, poți trăi așa cum vrei.”

Dar în spatele acestui lucru se află respingerea. „Copiii adulți au nevoie și de sprijin”, explică Elina Zimina. - Și dacă părinții le permit să fie liberi, dar sunt gata să sprijine dacă este necesar, atunci despărțirea se va desfășura cel mai probabil în mod pașnic și o relatie buna vor fi păstrate”.

Calea spre libertate

Adevărata independență vine atunci când o femeie evaluează critic atitudinile, modurile de comportament și scenariile de viață pe care le-a moștenit de la mama ei. Este imposibil să le abandonezi complet, deoarece acest lucru o va face izolată de propria ei feminitate. Dar acceptarea lor în totalitate înseamnă că ea, deși rămâne o copie a mamei sale, nu va deveni niciodată ea însăși.

„De obicei, cei care sunt capabili să-și „retragă pretențiile” unilateral și să înceteze să hrănească relații dureroase cu speranțele, nemulțumirile lor sau să joace rolul unei mame sau fiice ideale, reușesc să se miște în direcția aparent dorită, dar tot nu vine. , independența”, spune Ekaterina Mikhailova. - Relațiile prea strânse sunt reciproce. Adesea pare doar că „mama nu va lăsa să plece” - ambii nu sunt pregătiți să treacă într-o nouă fază a relației, dar responsabilitatea pentru aceasta este de obicei atribuită celui mai vechi.

Dacă ne dorim cu adevărat schimbări, trebuie să începem cu câteva întrebări grele pentru noi înșine, ne sfătuiește Ekaterina Mikhailova: „Ce îmi ascund eu, explicând toate problemele din viața mea prin presiune, influență, interferență și nevoia de a avea grijă. asta alta? Poate eu sunt cel care umple golul emoțional jucând jocul independenței?

Poate că lumea din spatele meu mă sperie atât de tare încât îmi este mai ușor să rămân într-un amestec ciudat de luptă, dans și îmbrățișare cu acea altă femeie? La ce sper, să continui să rezolv lucrurile, să fac pace, să mă ceartă, să reproșez – sau să răsfăț și să plătesc? Poate, în adâncul inimii mele, încă mai cred că se va putea dovedi ceva, că „ea” va fi de acord, va accepta, va aproba...”

Cum înțelegem dacă am reușit cu adevărat să devenim independenți și am rupt cordonul ombilical matern? Așa este dacă nu mai suntem sfâșiați de sentimente conflictuale, nu mai suntem chinuiți de conflicte interne. Dacă noi înșine reglementăm gradul de încredere și distanță în relația noastră cu mama noastră, fără să ne simțim vinovați. Putem evalua în mod obiectiv în ce moduri suntem asemănători și în ce moduri suntem diferiți unul de celălalt. Și în sfârșit, dacă simțim că suntem legați de mama noastră prin anumite legături, dar nu suntem strâns atașați de ea.

Mame „dificile”.

Ca adulți, începem să construim relații cu mamele noastre în moduri noi. Cu toate acestea, pentru unii dintre ei acest lucru se dovedește a fi deosebit de dificil. Psihologul Susan Cohen și jurnalistul Edward Cohen enumera 10 tipuri comune.

1. Narcisist. Visează să vadă în fiica ei o păpușă drăguță care s-ar gândi doar la mama ei.
2. Controlul. Ea are o regulă pentru fiecare caz. Și de fiecare dată îi spune fiicei ei că nu a îndeplinit-o.
3. Depinde de opiniile altora. Își face griji pentru ce vor crede vecinii, chiar și atunci când fiica ei a crescut de mult și a părăsit orașul.
4. Seducător. Întotdeauna îmbrăcat la modă, prea scurt, prea strâmt. Flirtează cu orice bărbat pe care îl întâlnește, inclusiv cu prietenii fiicei ei.
5. Sufocant. Ajută chiar și atunci când copiii nu au nevoie.
6. Fără margini. Își ia succesele și eșecurile copilului ei foarte aproape, prea aproape de inima ei...
7. Criticand. El o acuză pentru tot ceea ce fiica ei (nu face), precum și pentru ceea ce visează.
8. Închizând ochii. Crede că totul nu merge atât de rău, chiar și atunci când nu poate deveni mai rău.
9. Omniscient. Ea a făcut de mult tot ceea ce fiica ei a sperat vreodată să facă, și mult mai bine decât a făcut ea.
10. Acuzarea. Ea este întotdeauna nemulțumită, dar se așteaptă ca copiii ei să-și dea viața pentru a-și satisface dorințele și visele.

Relația mamă-fiică. Mama este capabilă să ofere aripi care te vor purta într-o viață grozavă de adult. Sau legați o greutate de picior pentru a-l împiedica să zboare din cuib. Ce să faci dacă, chiar și ca adult, nu ai putut să te eliberezi de influența mamei tale și să te desprinzi de ea. Dintre părinții care doresc să locuiască cu copii adulți, 49% cred că, fără controlul lor, generația tânără va merge pe calea greșită.

Relația mamă-fiică. Mama știe mai bine?

A fi mama unei fiice adulte este o altă provocare. Mai ales dacă mama s-a plasat cândva nu pe ea însăși, ci pe copil, în centrul propriului univers. În timp, ea va trebui inevitabil să se confrunte cu faptul că acest centru se îndepărtează din ce în ce mai mult. Copilul ei nu mai este mic și nu mai este al ei. Este înfricoșător și trist în același timp.

Lucrurile se complică atunci când mama nu are legături strânse în afara relației cu fiica ei. Numai în micuțul ei caută ceva pe care nu l-a putut găsi în societate - un înlocuitor pentru soțul ei, prieteni, carieră, hobby-uri. Singurul sufletul tău pereche, în cele din urmă. Cum să tăiați cordonul ombilical în acest caz? Și ce ar trebui să facă fiica mea dacă legaturi de familie atât de puternică încât nu-i permit să-și trăiască propria viață, separată de mama ei?

Ironia este că mamă iubitoare visează ca copilul ei să fie fericit - să-și găsească propria cale, scopul, sensul, cei dragi. Dar atunci când aceste vise se amestecă cu frica de singurătate sau cu incapacitatea de a căuta o sursă de bucurie în lucruri care nu-i privesc pe copii, ea însăși își conduce fără să vrea fiica pe calea pe care a găsit-o. Ea își inculcă propriile opinii asupra vieții pentru că știe mai bine și „mama ei nu va da sfaturi proaste”. Sau o bombardează cu plângeri pe fata lui de patruzeci de ani pentru că nu stă în apropiere, plină de recunoștință, ci zboară și se bucură de viață, în care mamei i se acordă deja mult mai puțin spațiu decât înainte.

Relația mamă-fiică. Ambele sunt mai rele

Relația mamă-fiică.

Să știi că acțiunile tale îți rănesc părinții este o povară grea. Pentru copiii ascultători le este mai ușor să se lipsească de plăcere, astfel încât mama să nu creadă că este abandonată. Capcana este că nici măcar fuziunea nu o face pe mama fericită. Se poate aștepta la sacrificii, dar când fiica ei le face, ea continuă să sufere - viața copilului nu merge bine. Grija pentru o mamă se transformă într-o cursă eternă, pentru că abilitatea de a fi fericit nu este un obiect pe care cineva să-l poată investi în altul. Fiecare își dezvoltă singur această abilitate (ascultă-te, caută ceea ce va aduce bucurie). Și dacă mama nici măcar nu încearcă să se miște în această direcție, îi poți acorda fiecare minut din timpul tău și asigurări arzătoare de dragoste, dar tot nu va fi niciun rezultat. Aceasta este o fântână fără fund care nu poate fi niciodată umplută.

Dacă granițele sunt estompate, devine greu de înțeles unde se termină dorințele fiicei și unde încep dorințele mamei.

Și așa femeie adultăîn încercarea de a le face pe plac părinților săi, pune tapet floral în apartamentul lui în locul celor albe preferate și își cumpără cizme negre, ca să se potrivească cu totul.” Și apoi fuge de întâlnire pentru că mama lui este din nou supărată și trebuie să se potrivească. du-te urgent să o consoleze.

Cu cât fiica mare se contopește mai mult cu mama ei într-o uniune inextricabilă, cu atât îi va fi mai dificil să învețe să-și asculte propriile nevoi și să apere dreptul la fericire.

Conform unei teorii. Copilăria durează o treime din întreaga ta viață. Pentru că speranța de viață a crescut. Sociologii sunt de parere ca este normal sa te simti copil pana la varsta de 25 de ani, depasind aceasta linie, IMPORTANT ESTE SA INOT LIBER.

Relația mamă-fiică. Găsește-te pe cont propriu

Devine mai ușor dacă accepți că speranța de a vindeca într-o zi rănile mamei este iluzorie. Dar poți încerca să construiești o relație în care nu vor fi un dăruitor și un primitor, ci doi adulți la fel de semnificativi. Sprijinindu-se reciproc și gata să-și asume responsabilitatea pentru propria lor dispoziție. Poate că, în noile condiții, o mamă va învăța cu ușurință să caute o sursă de fericire în afara relației cu copilul ei. Dar chiar dacă acest lucru nu se întâmplă, este important să înțelegeți: puteți apăra dreptul la interese personale, stați toată săptămâna muncă incitantă, iar in weekend grabeste-te undeva cu barbatul tau iubit si in acelasi timp considera-te o fiica buna. Poți transmite dragoste și recunoștință fără a-ți înlocui viața cu cea a mamei tale.

Relația mamă-fiică. URMĂTORII PASI VOR AJUTA LA SEPARAȚIA ȘI LA RESTRUCȚIA RELATIEI VOASTRE CU MAMA VOASTRA:

• FORMULA, Ce înseamnă pentru tine să fii o persoană adultă, încrezătoare. Ce face el când îi sunt încălcate granițele? Este indicat să scrieți acest lucru cât mai detaliat posibil, nu cu expresia „Îmi interzic mamei mele să se amestece în viața mea”, ci, de exemplu, cu cuvintele: „Dacă mama mea susține că ar trebui să purtăm rochii în schimb. blugi rupti, îi mulțumesc pentru participare, dar adaug că totul merge grozav pentru mine, în ciuda găurilor din pantaloni.”
• DEFINI Ce situații te dezechilibrează - sfaturi nesolicitate, resentimente că petreci timp cu altcineva, încercări de a suna bolnav la orice neascultare, alte tipuri de manipulare? Dacă știm dinainte circumstanțele care ne fac vulnerabili, este mai puțin probabil să fim prinși neprevăzuți.
• ÎNREGISTREAZĂ TOTUL Ce îi poți spune mamei tale când depășește limitele? Vino cu o nouă formulare care nu va suna ostil, ci categoric. Este bine dacă poți alege fraze scurte și simple - sunt mai ușor de reținut în perioadele de stres.
• FACE O LISTĂ ceea ce te face fericit și permite-ți să-l urmezi. La un moment dat, poate părea ușor să-ți suprimi ușor dorințele, doar pentru ca mama ta să nu se simtă abandonată și singură.
• Dar dacă fiica adultă face acest lucru în mod regulat, propria ei viață devine lipsită de bucurie și nu atât de necesară pentru ea. Da, vrei să-ți susții mama, dar este și important să ai timp să acumulezi puțin din fericirea ta, personală, pentru ca mai târziu să ai ceva de împărtășit.
• MULTI CRED CA ESTE PENTRU UN OM Nu este potrivit să locuiești cu părinții tăi mult timp, totuși femeile își părăsesc cuibul parental în medie cu un an mai devreme.

(2 evaluări, medie: 4,50 din 5)

Înțelegerea procesului de creștere a unei fiice pentru orice mamă este percepută ca faptul că participarea ei la viața copilului nu mai este necesară. Nu toată lumea poate accepta faptul că un copil a crescut cu mult timp în urmă.

Dar chiar și pentru o fiică care și-a perceput mama ca pe ceva integral în viață, tăierea cordonului ombilical invizibil poate fi o sarcină copleșitoare. Mai ales dacă relația a fost strânsă și de încredere.

Pentru a preveni ca nemulțumirile comune dintre mamă și fiica adultă să devină copleșitoare pentru ambele părți, relația va trebui să treacă prin mai multe etape care vor ajuta la schimbarea situației în bine.

Câteva reguli care vă vor ajuta să rezolvați problemele:

Important de reținut! Doar o înțelegere a problemei în care mama și fiica adultă nu găsesc limbaj reciproc, va fi punctul de plecare pe calea către rezoluția sa. Desigur, este imposibil să găsești o soluție de compromis doar printr-o singură conversație intimă. Mai este un drum lung de parcurs. Acest lucru se aplică ambelor părți.

Relația dintre mamă și fiica adolescentă

Adolescența este o perioadă dificilă în viața părinților și copiilor. A face față emoțiilor poate părea uneori o sarcină copleșitoare. Cum ar trebui să se comporte o mamă pentru a nu-și pierde încrederea și autoritatea în ochii fiicei sale?

Iubire neconditionata

Fetița este nemișcată primii ani trebuie să știe și să înțeleagă că este iubită de oricine și întotdeauna. Foarte des, părinții care își supraprotejează fiica ajung să aibă un copil complet incontrolabil. adolescent.

Bărbaților le plac cel mai mult figurile feminine curbate și de ce.

Și, dimpotrivă, în familiile cu morală strictă, fetele au crescut cu un complex de victimă, încrezătoare că dragostea de sine trebuie câștigată. În viata adulta astfel de femei nu sunt ușor de găsit om vrednic, deoarece înțelegerea iubirii necondiționate le este străină.

Comunicare deplină

Datorită vieții lor aglomerate, nu toți părinții sunt capabili să-și dedice tot timpul copilului lor. În timpul adolescenței, o fiică defavorizată atenția părintească, este puțin probabil să împărtășească detalii despre viața lui „de adult”.

Pentru a fi la curent cu toate evenimentele în mijlocul cărora copilul se învârte, mama ar trebui să comunice mai des cu el. Conversațiile calde în bucătărie la o ceașcă de ceai despre cum a decurs ziua ta ar trebui să devină o tradiție de familie.

Sarcina mamei este să dezvolte individualitatea fiicei sale fără a-i impune idealurile.

Este important să înțelegeți! Scopul principal al unei astfel de comunicări pentru o mamă nu ar trebui să fie acela de a afla toate secretele și de a-și impune părerea fiicei sale. Trebuie să înveți să asculți și să-ți asculți copilul.

Traditii generale

Mai mult înainte de debutul unei „vârste dificile”, trebuie avut grijă să creăm tradiții comune între mamă și fiică. Poate că va fi pregătirea unei cină de familie într-un weekend, o excursie în afara orașului, o excursie la o cafenea sau un salon de înfrumusețare. Principalul lucru este că aceste tradiții aparțin numai mamei și fiicei și nu sunt încălcate sub niciun pretext.

Cumpătare

Este destul de greu să implici un adolescent în treburile casnice, pentru că este mult mai interesant să petreci timp cu prietenii decât să speli vase și să faci curat. Prin urmare, este important să insufleți aceste abilități unei fete încă din copilărie. Lasă-l să învețe să-și facă ordine în camera încă din copilărie.

Gătirea alimentelor

Poate fi și activitati interesante, dacă, de exemplu, implementarea sa va fi de natură competitivă. Competiția „cine are cea mai bună mâncare” va fi utilă tuturor membrilor familiei: atât mama cât și fiica vor petrece timp împreună, iar tata este fericit. Puteți coace un tort sau prăjituri împreună și să invitați prietenii fiicei dvs. la o petrecere de ceai.

Manifestarea individualității

Sarcina mamei este să dezvolte individualitatea fiicei sale fără a-i impune idealurile. Adesea, părinții se străduiesc să își realizeze obiectivele și ambițiile personale. Scopul principal este de a ghida copilul spre direcția corectă, fără a rupe trăsăturile individuale înnăscute și fără a încălca interesele personale ale fiicei.

Asta nu înseamnă că trebuie să-ți păstrezi părerea pentru tine. Este necesar să avertizați fiica în creștere împotriva posibilelor riscuri. Dar acest lucru trebuie făcut extrem de delicat.

Prieteni și cunoștințe

Este destul de natural ca părinților să nu le placă noii prieteni ai fiicei lor. Dar limitarea acestei comunicări înseamnă că mama va cădea în curând din cercul de încredere. Cel mai bun lucru pe care îl poate face un părinte iubitor este să încerce să stabilească comunicarea cu noile cunoștințe ale fiicei sale.

În cele mai multe cazuri, se dovedește că aceste persoane nu reprezintă nicio amenințare pentru copil. ÎN in caz contrar este necesar să contactați autoritățile competente.

Cel mai popular articol din categorie: De ce femeile și bărbații visează la șerpi? Ce prevestesc ei? Interpretarea viselor - interpretarea șerpilor într-un vis.

Bunătate și milă

O situație comună: un copil aduce acasă un animal mic, jignit de soartă și dă peste un zid de neînțelegere din partea părinților. Dacă vă încurajați fiica să aibă grijă de vecinul ei încă din copilărie, atunci nu există nicio îndoială că va deveni o femeie adultă cu o inimă mare și bună.

Relație dificilă între o fiică și o mamă adultă. Psihologie

Mama și fiica adultă pot fi ambele impecabile relații armonioase, și în cele deschis ostile, dar aproape niciodată aceste relații sunt neutre. Mama își percepe fiica ca pe o extensie a ei însășiși dacă fiica critică întotdeauna, atunci aceasta, de regulă, simbolizează nemulțumirea mamei față de ea însăși.

Același lucru este valabil și pentru situația inversă. Dacă o fiică adultă îi reproșează în mod constant mamei pentru ceva, atunci acesta este cel mai probabil un indicator al eșecului în viață. Este mai ușor să dai vina decât să-ți asumi toată povara responsabilității. De obicei, acest comportament este caracteristic indivizilor imaturi.

Psihologii disting 3 etape ale relației unei fiice cu mama ei:

• fi aproape;
• lasa-ma sa plec;
• lasă-mă în pace.

Greșeli tipice în relații:

În cazul opus, când fiica urmează orbește instrucțiunile mamei sale, mama începe să-i ceară fiicei să se gândească la căsătorie. În același timp, potențialii solicitanți sunt selectați și de mamă. Fiica poate fie să accepte acest lucru, fie să oprească încercările mamei sale de a participa la acest proces.

Acestea și alte situații o bântuie pe fiica acum matură, având un impact puternic asupra vieții și viziunii ei asupra lumii. În plus, o astfel de atitudine creează discordie în relația dintre cei mai apropiați doi oameni.

Atunci când comunicarea se reduce la reproșarea mamei sau la impunerea punctului de vedere prin moralizare, devine imposibil.

Și aici există mai multe moduri prin care fiica poate rezolva situația:

De asemenea, dacă încercările anterioare nu au avut succes, atunci poate că mama pur și simplu nu era pregătită pentru o astfel de conversație în acel moment. Poate că ceea ce a spus copilul ei a provocat durere și a făcut-o să se gândească la greșelile sale.

Până la urmă, problema trebuie rezolvată de cel care simte toată povara ei. Poate că o acțiune a mamei, care încă o bântuie pe fiica ei, a fost justificată de faptul că în acel moment pur și simplu nu putea face altfel. Trebuie să-ți accepti mama așa cum este și nu ar trebui să încerci să o schimbi.

Dacă se pare că mama nu-și iubește fiica. Care sunt cauzele și semnele

Portretul unei fete care este defavorizată iubire maternă, destul de tipic. Sunt discrete și au un caracter timid. Nu există abilități de comunicare, ca urmare a cărora nu găsesc o ieșire relații de prietenie. De regulă, astfel de copii provin din familii defavorizate.

Articol popular din categoria: Nunta 35 de ani - ce fel de nunta este, ce dau, felicitari. Aniversare 35 de ani.

În unele cazuri, astfel de fiice sunt crescute de femei care au obținut un anumit succes în sfera profesională și financiară, dar nu sunt deloc interesate de copiii lor.

Semne indirecte care indică faptul că mama nu își iubește fiica:

• reticența de a participa la viața fiicei;
• impunerea simțului datoriei față de părinte;
• atitudinea distanta, rece a mamei fata de fiica ei;
• agresiune, eventual agresiune.

Este imposibil să reeducați un adult stabilit sau să insufleți instinctul matern unei femei care nu îl are. Deci există două căi de ieșire din această situație: fie fiica își acceptă mama așa cum este și renunță să mai încerce să o schimbe, fie ar trebui să limiteze strict comunicarea.

Portretul unei fete care este lipsită de dragostea mamei ei este destul de tipic. Sunt discrete și au un caracter timid.

La ce duce atitudinea plină de ură a unei mame față de fiica ei?

• izolarea și complexele fiicei;
• lipsa manifestării trăsăturilor feminine;
• lipsa încrederii în sine și a încrederii în sine;
• lipsa dorinței de a deveni mamă.

Mamă și fiică autoritare - psihologie

Un caz separat în relația dintre o mamă și o fiică adultă și psihologia lor – părinte autoritar. Astfel de mame au încredere în propria lor exclusivitate și cer ca fiicele lor să le respecte pe deplin. Cea mai mică abatere este identificată cu propriul comportament. Prin urmare, fiicele unor astfel de mame nu au dreptul să greșească.

1. Lipsa conexiunii emoționale între mamă și fiică.
2. Control total asupra comportamentului fiicei, impunerea constantă a punctului ei de vedere și a modelului de comportament.

ca aceasta mama nu este interesata deloc lumea interioara copil. Nu există limite de vârstă pentru o mamă autoritară. În copilărie, ea poate să nu acorde atenție experiențelor propriului copil, deoarece problema nu există pentru ea.

Pentru ea, situația pare exagerată, în timp ce în ochii fetiței întreaga lume se prăbușește.

Mai târziu, situația capătă un alt caracter - mama își controlează fiica în toate etapele de dezvoltare și în toate domeniile vieții. Ea cere ca fiica ei să fie în permanență în legătură și să fie la curent cu toate treburile ei. În același timp, părintele face ajustări în viața ei, pentru că „sunt mamă, știu mai bine”.

Notă! Există o diferență între o mamă autoritară și una autoritară. Nu este nimic condamnabil în faptul că un părinte este o autoritate în ochii unui copil. Dimpotrivă, astfel de mame cresc pentru a avea fiice voinice, încrezătoare în sine, din moment ce aveau un exemplu în fața lor, un indicator al ceea ce ar trebui să fie o femeie.

Pentru a înțelege gravitatea situației o mama autoritara trebuie sa se priveasca din exterior si sa-si schimbe urgent strategia comportamentala. În caz contrar, rezultatul unei astfel de creșteri va fi o fiică adultă letargică, lipsită de inițiativă.

Sau, dacă nu a fost posibil să rupă personajul, atunci fiica va opri în cele din urmă orice comunicare cu o astfel de mamă.

Primul lucru pe care îl poate face o mamă care a recunoscut semne de autoritarism în comportamentul ei este să aibă grijă de ea însăși. A avea o activitate preferată îți va oferi mai puțin timp pentru a corecta comportamentul copilului tău.

Este necesar să se schimbe strategia de comportament. De exemplu, în loc de reproșurile obișnuite despre comportamentul „greșit” al fiicei tale, încearcă să-i susții și să accepți decizia ei. Poate că nu este o idee rea să dai sfaturi practice, dar nu ar trebui să ia forma unui reproș sau a unei instrucțiuni.

In cele din urma, trebuie să-i oferi fiicei tale dreptul de a posibile greșeliși găsirea modalităților de a le rezolva. Pentru a face acest lucru, puteți lua poziția unui observator extern.

Pentru o fiică, cel mai bun mod de a rezolva problema autoritarismului mamei ei este să accepte pe deplin responsabilitatea pentru propria viata. De acum înainte, toate deciziile trebuie luate de fiică în mod independent, chiar dacă sunt împotriva ideilor mamei. Acest lucru este valabil și pentru responsabilitatea pentru posibilele consecințe.

A le transfera mamei înseamnă a-i preda ei frâiele vieții fiicei sale.

Este necesar să se stabilească o barieră invizibilă și, în cazul oricăror încercări ale mamei de a-și impune modelul de comportament, să nu reacționeze la învățăturile ei morale.

Puteți încerca să vorbiți și să discutați despre situația actuală, dar pregătiți-vă în avans pentru faptul că este puțin probabil ca mama să perceapă în mod adecvat experiențele fiicei sale.

Este mai bine să reacționați la toate argumentele ei calm și neutru, fără a încerca să vă reproșați, așa că fiica va spune clar că nu își va putea enerva mama. Acest model de comportament va ajuta la evitarea unui scandal și, de asemenea, va reduce probabilitatea unor atacuri similare în viitor.

După căsătorie, o mamă și o fiică adultă riscă să se găsească de ambele părți ale baricadelor. Pentru un părinte, acceptarea faptului că fetița ei a crescut și nu mai are nevoie de îngrijirea mamei este de nesuportat în sine.

O mamă care obișnuiește să-și instruiască copilul, să împărtășească experiențe și să învețe este acum nevoită să-și privească copilul ca din afară.

Situația este înrăutățită de faptul că, după nuntă, fiica iubită își petrece marea majoritate a timpului cu tânărul ei soț, motiv pentru care mama începe să simtă acut lipsa de atenție prețioasă din partea fiicei sale.

În acest caz, ginerele nou făcut este perceput cu ostilitate.

Despre etapele relației dintre mamă și fiica adultă:

Psihologia relațiilor dintre mamă și fiica adultă:

În munca mea de terapeut de sisteme familiale, întâlnesc în mod regulat faptul că copiii mari și părinții doresc să aibă relații bune între ei. Și de foarte multe ori acest lucru devine imposibil. Mai ales în relația dintre mamă și fiică.

Care este motivul pentru care comunicarea dintre mamă și fiica mare nu funcționează așa cum ne-am dori?

Cele mai frecvente greșeli făcute de mame

1. Percepția unei fiice adulte ca un copil mic.

Foarte des, o mamă continuă să-și perceapă fiica adultă ca pe o fetiță care nu înțelege nimic și nu poate face față ea însăși la nimic. Pe baza acestei percepții, mama construiește comunicarea cu fiica ei ca și cu o fetiță. În același timp, mama face asta atât de inconștient, din bune intenții, încât sincer nu înțelege de ce fiica ei este nemulțumită.

De ce o mamă continuă să-și vadă fiica ca fiind mică?

Există mai multe motive. Principalele:

• Teama mamei este că fiica, simțind independența, va pleca, iar mama va rămâne singură, fără ea. Va exista un sentiment de inutilitate, abandon, abandon. Este foarte înfricoșător!

Prin urmare, mama începe inconștient să-și arate fiicei că este încă mică, nu poate face ceva, nu știe cum să facă ceva, dar ea, mama, este bine versată în asta, știe mai bine și știe să facă. Formând astfel în fiică sentimentul că „ Nu pot face față cu nimic singură fără mama mea.”, ceea ce înseamnă că trebuie să „ține” mama ta. Dar fiica mea adultă își dorește deja independență. Și atunci are un conflict intern și dificultăți în a comunica cu mama ei.

• Frica de bătrânețe și de moarte.

Foarte des în practica mea dau peste faptul că mamele au sentimentul: cu cât copiii sunt mai mici, cu atât sunt mai tânără. De îndată ce fiica crește, apare sentimentul „sunt bătrân”. Și chiar nu vreau asta. Prin urmare, mama începe inconștient să-și păstreze fiica pentru ea însăși sub forma unei fetițe. Și apoi se simte tânăr înăuntru. În același timp, fiica mea a dezvoltat deja o teamă de a crește. Prin urmare, ea începe inconștient să se joace împreună cu mama ei, rămânând mică. Dar nevoia internă a fiicei de independență și autonomie nu este satisfăcută. Iar dificultățile de comunicare sunt inevitabile.

1. Lipsa recunoașterii fiicei ca persoană separată.

Crescând, fiica și-a format deja propria viziune asupra vieții și a situației. Ai propria ta experiență, propria ta părere, propriile tale idei, propriile tale cunoștințe, propriile tale dorințe. Și pot fi foarte diferite de ideile mamei.

De exemplu, o fiică a cunoscut un bărbat pe care îl iubește. Construiește relații cu el așa cum le place. Se simte fericit. Și mama are propriile ei idei despre cum ar trebui să fie bărbatul fiicei sale, cum ar trebui să trăiască pentru ca fiica ei să fie fericită. Și apoi mama începe să se amestece în viața fiicei sale cu ideile ei. În același timp, face acest lucru cu cele mai bune intenții, fără să acorde atenție faptului că fiica ei este deja fericită. Fiica este sfâșiată între propria ei fericire și ideile mamei sale despre fericirea pentru fiica ei. O situație neplăcută care duce la dificultăți de comunicare între mamă și fiică.

Principalele motive pentru care o mamă nu își recunoaște fiica ca persoană separată:

• Vise neîmplinite ale unei mame.

De foarte multe ori o mamă vrea să-și realizeze visele prin fiica ei. De aceea în copilărie copilul este dus în cluburi și secții care le plac părinților și nu acolo unde și-ar dori copilul. De exemplu, o mamă și-a luat fiica să învețe să cânte la pian. Instrument grozav, profesori grozavi. Doar fiica nu găsește nicio plăcere în aceste activități, oricât de mult ar încerca mama ei să o convingă. Fata visează să-și termine rapid antrenamentul pe acest instrument și să-l abandoneze.

Același lucru continuă și la vârsta adultă. Mama este ocupată să-și împlinească visele prin fiica ei. Și fiica, din dragoste pentru mama ei, încearcă să-i facă pe plac în asta. Dar la un moment dat va deveni foarte dificil pentru fiică și dificultățile de comunicare sunt inevitabile. Se vor acumula prea multe nemulțumiri și plângeri. Acest lucru va interfera cu comunicarea.

• „Adevărul este întotdeauna același”.

Ideea internă distorsionată a mamei că poate exista un singur adevăr. Și, dacă ideile fiicei diferă de ideile ei, atunci cineva de aici se înșeală cu siguranță. Și nu vreau să greșesc. Prin urmare, mama începe să insiste pe cont propriu, iar fiica încearcă să o apere pe a ei. Și în această interacțiune există o luptă pentru dreptul de a exista. Dar aici nu există într-adevăr niciun câștigător sau învins. Ambii au pierdut. Cunosc o mulțime de exemple despre cum o mamă și o fiică nu comunică de ani de zile, în timp ce ambele suferă. Ideile distorsionate că există un singur adevăr, și este al meu, nu permiteți acestor femei să se audă și să vadă că fiecare are propriul adevăr, iar dacă ideile diferă, asta nu înseamnă că o singură părere are dreptul să existe .

1. Concursuri cu fiica mea.

Foarte des în practică văd că o mamă se implică fără să știe în procesul competițional cu fiica ei. De exemplu, o fiică își sună mama și vrea să obțină sprijin de la ea pentru o problemă care o îngrijorează. Și mama începe să vorbească despre cât de grea este viața ei. Și pe fundalul acestei povești, desigur, fiica va avea în continuare un sentiment de vinovăție pentru că și-a deranjat mama, care are o mulțime de probleme fără ea. Sau un alt exemplu comun: o fiică vorbește despre cum a reușit să gătească fel de mâncare gustoasă pentru cina. Iar mama, în loc să fie doar fericită pentru fiica ei, spune că știe și pregătește de mult acest fel de mâncare, chiar a îmbunătățit rețeta, datorită căreia a devenit mult mai gustoasă. Și așa de fiecare dată. După ceva timp, fiica vrea să-și contacteze mama din ce în ce mai puțin, iar comunicarea devine din ce în ce mai formală.

Principalele motive pentru această reacție la mamă:

• Obiceiul de a te compara cu ceilalți.

Acest model de comportament al mamei sugerează că în copilărie părinții ei au comparat-o cu alți copii. Cu toate acestea, cel mai adesea nu este în favoarea ei. De exemplu, „Da, ai primit un A la școală, dar Mashenka a adus acasă doi A. Da, ți-ai făcut temele, dar Irochka și-a făcut temele și a reușit să gătească cina.”

Acum o femeie are posibilitatea de a compensa acest lucru. Prin urmare, mama începe inconștient să se compare cu fiica ei, dar deja arătându-și ce mamă grozavă este.

• Ideea distorsionată că doar o singură persoană poate fi bună într-o relație.

Comparația cu alte persoane în copilărie duce la dezvoltarea copilului la percepția că o singură persoană poate fi grozavă. Și, dacă altcineva din apropiere este deja bun, atunci inconștient persoana începe să se simtă rău. Pe plan intern este dificil să fii de acord cu asta. Prin urmare, există o reacție de a-i arăta celuilalt că nu este în întregime mare, și de a recâștiga acest loc, și odată cu el și sentimentul bunătății sale. În practica mea, de foarte multe ori există situații în care mama și fiica luptă inconștient pentru ca acest drept să fie bun, de parcă ar fi un singur loc.

• Lipsa sentimentului intern al valorii de sine și al semnificației.

Foarte des, în copilărie, un copil este învățat că este semnificativ doar atunci când a putut dovedi ceva cuiva, când a putut realiza ceva. De exemplu, a câștigat un concurs, a primit un certificat, a fost primul care a făcut ceva. Și fără aceasta nu este semnificativ și nu este interesant. Primind un astfel de mesaj de la părinți, copilul învață să trăiască în dovada constantă a propriei sale valori și importanțe. Pentru a face acest lucru, el trebuie să participe constant la competiții și să-și demonstreze superioritatea. De-a lungul timpului, fără aceasta, o persoană nu poate simți respect pentru sine. Și apoi este obligat să organizeze competiții secrete pentru el, continuând să demonstreze că este interesant și semnificativ. Acesta este motivul pentru care multe mame organizează fără să știe competiții cu proprii copii, în special cu fete. De exemplu, o mamă îi subliniază fiicei sale: „Ți-am spus că nu ar fi trebuit să faci asta, știam că nu se va termina bine și tu, ca întotdeauna, nu m-ai ascultat!”.

În acest moment, mama își subliniază importanța în detrimentul fiicei sale. Este o formă neplăcută de comunicare, este puțin probabil să vrei să o continui.

1. Prezentarea nemulțumirilor și reclamațiilor.

Foarte des, comunicarea dintre mamă și fiică se rezumă la clarificarea relațiilor, prezentarea nemulțumirilor și revendicărilor. Și acest tip de comunicare nu se potrivește nimănui. În același timp, mama și fiica nu învață să facă față acestui lucru.

Principalele motive pentru formarea reclamațiilor în comunicare:

• Așteptările mamei.

La un moment dat, mama ei era o fată care a îndurat mult și și-a iertat mama, a ascultat-o ​​în toate, renunțând la dorințele ei. Acum ea a crescut și se așteaptă la un comportament similar de la fiica ei. Dar fiica are dreptul să se comporte altfel decât își dorește mama. Și apoi mama se jignește. La urma urmelor „M-am comportat diferit față de mama mea și a fost o manifestare de dragoste pentru ea, asta înseamnă că fiica mea nu mă iubește și nu mă respectă. Un astfel de lanț duce la durere și resentimente, dând naștere la pretenții și acuzații. Și comunicarea devine imposibilă.

• Percepția internă a mamei.

Din cauza propriilor idei interne despre ea însăși ca o persoană care este forțată să îndure totul, să renunțe la propriile ei în favoarea altuia, din cauza sentimentelor interne de inutilitate și nesemnificație, mama nu poate simți apreciere, dragoste și recunoștință din partea fiicei sale. . Când fiica ei era mică, mama a sacrificat ceva important pentru ea pentru fiica ei. Femeia a făcut acest lucru în primul rând din cauza propriei idei interne că era o mamă rea și a dorinței de a dovedi contrariul. Pentru a face acest lucru, este important să respectați ideile general acceptate conform cărora o mamă bună este aceea care și-a renunțat la viață, nu are grijă de ea însăși, ci trăiește doar pentru copilul ei. De exemplu, multe femei, în timp ce copilul este mic, încetează să facă lucruri pe care le iubesc, nu merg unde și-ar dori și nu mai au grijă de ei înșiși și nu se mai îngrijesc. Ei fac o astfel de alegere, transferând responsabilitatea pentru aceasta asupra copilului. Deși copilul nu are deloc nevoie de asta. Și apoi îi prezintă fiicei adulte pretenții că, de exemplu, preferă să meargă la o întâlnire decât să stea lângă mama ei. Într-o perioadă în care mama ei făcea atât de multe pentru ea.

Chiar dacă fiica începe să-și sacrifice viața, mama nu își poate simți dragostea și recunoștința. Ceea ce împiedică acest lucru este resentimentele față de sine pentru că s-a lipsit de bucuria vieții. La urma urmei, copilul nu este cu adevărat o piedică pentru mamă în treburile ei. Dar mama nu vrea să recunoască acest lucru și o face pe fiica ei cauza tuturor necazurilor ei. Încearcă să se mărească asupra ei, cerând despăgubiri pentru sacrificiile pe care ea, mama, le-a făcut în numele fiicei sale.

1. Lipsa dorinței de a învăța să dezvolte relații.

Orice relație necesită dezvoltare. Nu se vor dezvolta singuri. Este nevoie de efort pentru ca acest lucru să se întâmple. Și chiar nu vreau să fac asta. Este mult mai ușor să te comporți mereu la fel decât să înveți să interacționezi cu fiica ta adultă într-un mod nou. Acest lucru duce la multă tensiune în relații. La urma urmei, ceea ce a fost bun pentru tine când ea avea cinci ani este acum depășit, ca o rochie din care ne creștem sau de-a lungul anilor se uzează și devine incomodă.

Și acestea sunt principalele greșeli în interacțiuni din partea mamei.

Ce poate greși o fiică adultă din partea ei?

• Răsfățându-se cu scenariile mamei.

Foarte des, fiica începe fie să se joace împreună cu mama ei în ceea ce am descris anterior, fie să intre în confruntare și să lupte cu ea pentru drepturile ei. Ambele sunt continuări ale unor scenarii de interacțiune familiare.

• Dorința de a-ți schimba mama.

Foarte des, fiicele adulte încearcă să-și învețe mama, cerând în mod inconștient să se schimbe. Poți pierde timpul încercând să-ți schimbi mama, dar nu avantajează relația.

• Pedeapsa mamei.

Foarte des în practica mea dau peste faptul că fiicele adulte încearcă să elimine nemulțumirile și să-și pedepsească mama, „restaurând dreptatea”. De exemplu, pleacă în alte țări și orașe, nu mai comunică cu mama lor, iar atunci când comunică, îi amintesc de fapte biografice în toate modurile posibile, încercând să o facă inconștient pe mama să se simtă vinovată.

Ce să fac? Cum este posibil să îmbunătățim relația dintre o mamă și o fiică adultă (și nu numai)?

1. Amintește-ți și reamintesc în mod regulat, în timp ce sunt în comunicare directă, că fiica mea a crescut deja. Ea este adultă și poate gestiona ceea ce se întâmplă în viața ei. Învață să crezi în copiii tăi și în abilitățile lor. Fiica ar trebui să-și amintească că a crescut deja și acesta este un fapt care nu trebuie dovedit. Nu mai pierde timpul cu asta.
2. Găsește-ți un hobby din care vei simți interes și bucurie proces creativ. Începeți să comunicați cu persoane care sunt interesante pentru dvs. pe subiecte care sunt interesante pentru dvs.

De exemplu, un cerc de iubitori de film. Și am vizionat un film interesant și am discutat imediat cu alți oameni. Sau cursuri de gătit: am gătit ceva împreună și am discutat imediat rezultatul.

1. Amintiți-vă că fiecare dintre noi poate avea propria părere. Și pot fi diferite. Fiecare opinie are dreptul de a exista.
2. Nu mai pierde timpul să contesti opiniile altora. Învață să fii interesat de ce are legătură cu părerea ei? De ce a avut aceasta idee?
3. Începeți să vă realizați visele. Mai mult, fiica mea este deja adultă și poate trece la propria viață. Pentru a face acest lucru, amintiți-vă visele, scrieți-le și vedeți ce din această listă puteți începe să realizați acum?
4. Nu te compara cu fiica ta. Fiicele ar trebui să înceteze să se compare cu mama lor. Tu ești tu, ea este ea. Învață să te bucuri și să-ți faci griji unul pentru celălalt, fără a te compara cu ea.
5. Amintiți-vă că există mult spațiu. Că nu e nevoie să lupți, fiecare dintre voi este bun. Încercați să monitorizați și să opriți procesul de competiție, care poate începe inconștient.
6. Mamele învață să-și laude fiica pentru realizările ei, fără a-ți numi abilitățile. Învață să simpatizezi cu ea în experiențele ei. Și, dacă chiar vrei să-i dai un sfat sau să-ți exprimi părerea, întreabă-o dacă vrea să audă. Înțelegând și acceptând că ea te poate refuza. Și acesta este dreptul ei. Dreptul tău să o întrebi ce vrea să audă de la tine acum. Ce ajutor are nevoie de la tine acum?
7. Fiicele ar trebui să înceteze să se schimbe și să-și pedepsească mama. Și este foarte greu. Încercările de a înțelege în mod independent această situație duc la consecințe și mai dezastruoase. Dacă observi ceva asemănător în acțiunile tale, din ceea ce am scris, are sens să contactezi un specialist pentru ajutor.
8. Toată lumea ar trebui să se ocupe de problemele percepției interne despre ei înșiși, lucrând prin propriile frici, nemulțumiri și pretenții. Învață să interacționezi unul cu celălalt în moduri noi. Și pentru a face acest lucru, căutați ajutor de la un specialist.

Aveți o conversație interesantă și plăcută unul cu celălalt!