Za otroka. Bojijo se, da bo zdaj zagotovo za njim ostala psihična travma. Je tako Sistem pove družinski psiholog in mati dveh otrok Marina Rizvanova.
"Otrok je kriv, on ga je prinesel"
Vse matere bi s tega vidika razdelila v tri skupine. Prva skupina so tisti, ki se redno zatekajo k fizičnemu kaznovanju in menijo, da je to norma. Običajno jih vodijo stališča: »Brez pasu ne bom normalno odrasel«, »Šeškali so me in to je vse – postal sem moški«, »Sina moraš držati na vajetih«. Pogosto so to starši, ki so bili »vzgojeni z bičem«, zdaj pa ponavljajo svoje izkušnje in menijo, da je fizično kaznovanje edini učinkovit ukrep.
Depositphotos.com
Druga kategorija staršev pa so tisti, ki imajo nasproten odnos: »Kot otroka so me tepli, bil sem prizadet in užaljen, zato tega sam ne bom nikoli naredil.« Ali pa te matere, ki podpirajo humanističen pristop k vzgoji otrok, vedo negativne posledice kričanje in fizično kaznovanje. Takšni starši, če izgubijo živce, občutijo ogromen občutek krivde, lahko tudi sami planejo v jok, se opravičijo otroku, iskreno obžalujejo jok in obljubijo, da tega ne bodo nikoli več storili.
Tretja kategorija mater so tiste, ki fizičnega kaznovanja načeloma ne odobravajo, a v navalu jeze ali zaradi močnega strahu (otrok je nepričakovano stekel na cesto in ga po čudežu ni zbil avto) lahko kriči, tepe, kaznuje. Za njih to ni norma, kot za prvo kategorijo, ampak se opravičujejo s tem, da je »otrok kriv, on je to prinesel«, »niso imeli več moči zdržati« in tako naprej
"Mame same vedo, ali je njihov otrok ranljiv ali ne"
Fizično kaznovanje zagotovo ne more veljati za normo. Vendar imajo različne učinke na različne otroke. Stopnja travme je v veliki meri odvisna od otrokovega temperamenta. Na primer, kolerični in melanholični otroci se lahko močneje odzovejo na mamino zlom, se tega dolgo spominjajo in gojijo zamero. Sangviniki in flegmatiki so manj ranljivi, hitreje preklapljajo in pozabljajo negativne izkušnje. Običajno matere same vedo, ali je njihov otrok ranljiv ali ne.
Tudi travmatična narava dogodka je močno odvisna od konteksta. Poznam otroke iz disfunkcionalne družine, ki jih starši vzgajajo izključno s pasovi in kričanjem. Torej vsaj nekaj imajo. In včasih »ljubljeni« in preveč zaščiteni otrok po prvem maminem zlomu konča pri psihologu, ker je na primer začel jecljati ali se mu je pojavilo nočno mokrenje.
To seveda ne pomeni, da je treba otroka občasno tepsati preventivno, »da se navadi«. V idealnem primeru bi se morali izogibati nasilnim ukrepom v izobraževanju. In da bi to delovalo, morate najprej ugotoviti, od kod prihaja agresija do tako ljubljenega in dolgo pričakovanega otroka.
"Otroci delujejo kot strelovod"
Dva najpogostejša razloga sta bes (jeza) in strah. Matere se običajno razjezijo, ko otrok ne uboga, vedno znova počne tisto, kar mu je bilo prepovedano. In strah ali bolje prestrašenost se pojavi, ko je ogroženo njegovo življenje (otrok je zbežal na cesto, se izgubil v trgovsko središče, odprl vrata neznancu). Mama ima močno čustveno reakcijo, kriči ali se z otrokom obnaša nesramno, ker »lahko bi se zgodila težava«.
Takšne burne čustvene reakcije pri starših se pogosto pojavijo v ozadju resne duševne izčrpanosti. Srečen, uravnovešen starš se lahko obvlada in kljub temu preživi brez vikanja. A recimo mama dela, skrbi za hišo in otroka, pa ji katastrofalno primanjkuje časa zase in za počitek. In na družabnih omrežjih vidi povsem drugačne scenarije - srečne mame v dragih letoviščih z idealno postavo, angelski otroci in mož milijarder ... Nezadovoljstvo nad lastnim življenjem se kopiči in izlije na otroka v trenutku najvišjih doživetij.
Drug pogost vzrok za zlome je velika napetost v družini. V takšni situaciji otroci delujejo kot »strelovod«. Pogosto pridejo na sprejem pari, ki imajo zelo napete odnose, a se ne pritožujejo drug nad drugim, ampak nad ... otrokom. »Hodi po glavi« in »nikogar ne posluša«, »učitelji v šoli ga vsak dan komentirajo«. Otrok pravzaprav nezavedno provocira starše, da ti nanj stresejo vso nakopičeno napetost. Tako v bistvu reši družino pred ločitvijo.
"Lahko živite nenehno v slabšem položaju, ampak zakaj?"
Če je vzrok za zlome v psihični izčrpanosti, potem je najprej treba odgovoriti na vprašanje Kaj me najbolj uničuje in kaj mi daje moč? Ženska je običajno »napolnjena« z energijo, ko počne nekaj, kar ji je pomembno in zanimivo. Tudi najmanjše stvari pomagajo.
Priporočam, da naredite seznam 100 lepih stvari in naredite vsaj eno od njih vsak dan. Na primer »danes bom jedel svojo najljubšo sladico«, »jutri pa bom končno šel na masažo obraza, o kateri sem že dolgo sanjal«, »ta vikend bom šel obiskat prijatelja« , “in v ponedeljek bo izšla nova številka moje najljubše revije”. Samo na prvi pogled se zdi, da si ne morete izmisliti 100 prijetnih stvari. Ko začneš, se izkaže, da jih je pravzaprav veliko več.
"Privoščite si vsaj 30 minut na dan"
Mimogrede, pomembno je, da moški razume, kako koristno je zanj, če ženski omogoči psihološko okrevanje. Verjemite mi, če je ženska srečna, so srečni vsi okoli nje in obratno.
30 minut na dan, posvečenih samo sebi, je tehnika psihološke varnosti za mamo in odlična preventiva pred zlomi.
Nekdo "okreva" s pomočjo kinestetike - dotika, masaže, vročih kopeli, aromaterapije in športa. Nekateri imajo radi slušne metode – glasbo, komunikacijo, telefoniranje. Za vizualne matere je pomembno, da razmišljajo o lepoti - hodijo na razstave, hodijo po parkih, vedno vidijo rože doma in nenehno prejemajo nove vizualne vtise.
Pravzaprav je vse, kar potrebujete, da vstopite v stanje harmonije, »odrezati« od sebe, kar vas izčrpava, in se »priklopiti« na vire energije in vitalnost. Možno je živeti nenehno »v minusu«, ampak zakaj?
"Namesto da kričiš, upihni sveče"
Ko se počutite na robu zloma, je pomembno, da se znate pravočasno ustaviti. Na primer, če ste doma in v bližini ni nič nevarnega za otroka, lahko za nekaj minut zapustite sobo, ko se umirite, pa se vrnite in mirno razložite, kaj vas je tako razjezilo.
Na jogi sva se s hčerko naučili zanimivo in zelo učinkovita metoda- "pihanje sveč." Ko začutim, da se situacija segreva, takoj vklopim element igre in rečem: “V redu, imam 5 tort in 20 sveč. Koliko jih imaš?" Hčerka se vključi v igro in odgovori: "Imam tri torte in 17 sveč." Nato začnemo »pihati« te namišljene svečke in se z vsakim novim ciklom vdihavanja in izdiha vedno bolj umirjamo. Mehanizem te vaje je preprost - pride do hitrega preklopa pozornosti in štetje številk pomaga prenesti aktivnost iz čustvenega območja možganov v racionalno.
"Moj semafor že sveti rumeno in kmalu bo postal oranžen."
Obstaja še ena odlična metoda, povezana z domišljijo, to je "semafor". Z otrokom se dogovorite, da preden se začnete jeziti in kričati, izgovorite naslednji stavek: »Moj semafor že sveti rumeno in kmalu bo postal oranžen.« Starejši otroci dobro razumejo metafore in znajo ceniti posledice rdeče luči na semaforju.
Julia Gippenreiter in številni drugi psihologi priporočajo uporabo tako imenovanih "jaz izjav", to je izražanje čustev, ki jih doživljate. Na primer, ko grem v službo, moja hčerka včasih začne jokati in močno zahteva pozornost. Nato rečem: »Vidim, da si razburjen. Želel si ostati z mano dlje. Toda čas je, da gre mama v službo. Ko se vrnem, bova zagotovo prebrala tvojo najljubšo knjigo.”
Kot po zamahu s čarobno paličico se otrok v nekaj minutah umiri in pride k sebi. Vendar ne samo otrok, ampak vsak človek lažje obvladuje čustva, ko vidi, da ga razumejo, poslušajo in obveščajo, kdaj se bodo njegove želje izpolnile.
"Enkratna zloma otroka ne bo pustila travmatiziranega za vse življenje."
Če ste prvič izgubili živce nad otrokom, se najprej pomirite sami, nato pa ga spravite k pameti. Objemi, razloži, kaj te je razjezilo. Dogovorite se, kako boste v prihodnje reševali podobne situacije.
Otroci imajo dokaj prilagodljivo psiho, zato se ni treba bati, da bo zaradi enkratnega zloma otrok travmatiziran za vse življenje. Veliko pomembneje je analizirati razloge, ki so privedli do čustvenega izbruha, in si prizadevati, da se to v prihodnje ne bo ponovilo.
Povejte nam, če vam uspe vzgajati svoje otroke brez vpitja in fizičnega kaznovanja. Kako ostanete mirni v napetih situacijah?
Pogosto pride do situacij, ki matere spravijo iz ravnovesja. Otrok je razdražljiv in noče jesti kaše, jemati zdravil ali sedeti na kahlico. Joče in kriči. Skrbi je že veliko, potem pa otrok doda težave in je muhast. Ko se v družini pojavi otrok, nam ta situacija postane zelo domača: mati ne zdrži, plane na otroka, kriči nanj, ga boleče udari po zadnjici, udari s pestjo po mizi. Otrok se prestraši in začne še bolj jokati. Takrat se nam otrok smili, se obtožujemo, a v trenutku razdraženosti in jeze se, žal, prepustimo čustvom, ki nas preplavijo, in zakričimo.
Kako se naučiti zbrati, kaj storiti, če vsa prizadevanja za obvladovanje jeze in razdraženosti ne prinesejo rezultatov in negativna čustva vržemo na družino, ali je mogoče kričati na otroka?
Nobena ženska ne želi, da bi njen otrok mislil, da je jezna furija. In ko bo velik, ali ne bosta razumevanja in zaupanja med njim in mamo izginila? Vse je odvisno od nje. Zato si mora mati pomagati sama in čim prej prevzeti nadzor nad situacijo. Prvi korak k temu je zavedanje razlogov za vašo jezo na otroka. Ločite, kar zadeva otroka samega, od tistega, kar zadeva njega samega.
Utrujenost
To še posebej velja za matere otrok, mlajših od enega leta. Če mami pri otroku nihče ne pomaga ali je ta pomoč minimalna, se nanjo zloži tako breme skrbi, da je utrujenost neizogibna. Ta problem postane še posebej pereč, če je otrok bolan. Ta utrujenost je fizična in čustvena – matere dojenčkov skoraj vedno jedo v krčih, malo spijo in tudi če spijo, so »z vklopljenimi možgani«, da bi slišale vsak otrokov dih. To izčrpano stanje neizogibno vodi v čustvene zlome, objekt pa seveda pogosteje postane otrok, saj je mati skoraj vedno sama z njim.
Zoženje življenjskega prostora
k mami majhen otrok skoraj vedno mora pustiti ob strani svoje interese, delo, prejšnje hobije in navade – ves njen čas in energija gre v eno stvar – skrb za otroka. Prvih nekaj mesecev se to zgodi samo od sebe, zaradi materinskega instinkta. Ko otrok malo odraste, začne sam sedeti, shoditi in se noče dojiti, nastopi neka kriza. Otrokova očitna potreba po materi ni več, mati se nenadoma zave, kako zelo jo pogreša lastno življenje in je naveličana »sedenja med štirimi stenami«, v resnici pa še vedno ne more ločiti otroka od sebe in pogosto nima možnosti, da bi nekaj časa posvetila sebi. Najtežje je, ko ni nikogar, ki bi pomagal otroku, a včasih ni samo to. Številne matere imajo teoretično možnost, da pustijo otroka za nekaj časa pri očetu, babici, punci in gredo nekam ven, da opravijo svoje posle, vendar se ne menijo za to upravičene (»Kako naj se zabavam in pustim otroka?«) Zdi se, da je izbira zavestna, a neprostovoljno mati On vidi razlog tudi v otroku in tvega, da se bo spravil nanj.
Notranja prepoved negativnih čustev
Kot veste, če zamašite dulec kuhalnega kotlička, bo sčasoma preprosto počil. Če si mati kategorično ne dovoli jeziti in razdražiti svojega otroka zaradi malenkosti, se bo to na koncu končalo s čustvenim zlomom. To se še posebej pogosto zgodi v družinah, kjer je dojenček dolgo pričakovan, edini. Otrok je naredil nekaj narobe, to mamo seveda razjezi, vendar zadrži svoja čustva in otroku mirno razloži, v čem je njegova napaka. Pravzaprav je otrok povsem sposoben preživeti mamino jezo, če je to dejanju primerno, zanj je celo potrebno. čustveni razvoj. orkan negativna čustva kot odgovor na kakšno malenkost, ki je postala »sprožilec«, bo res prestrašen. Da ne omenjam, da lahko negativnosti izpraznite ne le v odnosih, ampak tudi s poslušanjem glasne glasbe, trganjem papirja na majhne koščke, ukvarjanjem s športom – vsakemu svoje.
Napihnjena pričakovanja od otroka
Neka mati je govorila o tem, kako njen petletni otrok ni mogel sam narediti domačih nalog. zgodnji razvoj, ona pa se res razjezi in začne kričati nanj. Ali je tukaj otrok sam kriv za materino jezo? št. Kriva so njena visoka pričakovanja. Petletni otrok sam ali brez maminega opomina, naj gre spat, ne more opraviti nobenih nalog – nima še razvite samokontrole. Resnične predstave o otrokovih zmožnostih in težavah so zelo pomembne.
Dvomi o lastni usposobljenosti
To se pogosto zgodi med starostnimi krizami, ko otrok, še včeraj ubogljiv in miren, nenadoma popolnoma uide nadzoru. Zmedenost staršev se spremeni v občutek nemoči, nemoč v jezo in razdraženost. Podzavestni strah »Jaz sem slaba mama« se navzven kaže v bolj razumljivem »On je enfant terrible!« In dokler ne začnemo razmišljati o svojih dejanjih in jih spremeniti, jeza ne bo izginila in otrokovo vedenje se ne bo spremenilo.
Osebne težave
Nizka samopodoba, konfliktni odnosi z lastnimi starši, nesprejemanje samega sebe, depresija, izgubljenost, družinski konflikti in tako naprej – vse te težave z rojstvom otroka ne izginejo, nekatere pa se samo še poslabšajo. Nerazrešene težave, globoko skrita bolečina vedno vodijo v čudne, od zunaj nerazumne zlome, pogosto tudi na najbližjih.
Projekcije
"Z mano se obnaša tako kot s svojim očetom, mojim bivši mož! - ena mati se je pritoževala nad svojim sinom. Naša jeza na otroka je pogosto pravzaprav jeza na njegovega očeta, na lastne starše, na samega sebe ...
Ko boste ugotovili vzrok negativnih čustvenih reakcij do otroka, boste lažje popravili svoje vedenje.
Poskusite organizirati svoje življenje tako, da boste imeli vsaj minimalno količino časa zase, za svoje hobije in najljubše dejavnosti, pa tudi samo za sprostitev. Najprej si to dovolite psihološko.Namenite si vsaj 15 minut na dan zase. Če imate Majhen otrok ali več otrok različnih starosti, se morda zdi težko, vendar poiščite priložnost, da 15 minut na dan posvetite samo sebi in svoji najljubši dejavnosti, pa naj bo to hobi, manikura ali peneča kopel. 15 minut se morda zdi zelo malo časa, a če ga pravilno uporabite, vam lahko ta malo časa da veliko.Ne zanemarjajte teh s preprostimi sredstvi, kot je jemanje vitaminov, naravnih pomirjeval in obnovitvenih sredstev (baldrijan, materina dušica, čebelji kruh) in redno psihične vaje. Okvara na ljubljenih, na otrocih - to ni nič drugega kot napetostni sunek v električni napeljavi vašega telesa, v mnogih pogledih je to čisto fizična težava, težava s stabilnostjo in energetski virživčni sistem. In ta problem je treba rešiti s fizične plati, s telesa. Vitamini, pomirjevala in obnovitvena sredstva zagotavljajo potrebno oskrbo z mikroelementi, redna vadba, tudi 5-minutne jutranje vaje ali namakanje s hladno vodo, stabilizirajo stanje živčnega sistema, zaradi česar je bolj odporen na spremembe in nenaden stres.
Pomembno je, da se tega vedno spomnite slabo obnašanje- To ni vedno znak neposlušnosti, je tudi poskus pritegniti pozornost nase. Otrok preprosto nima vaše topline in skrbi. Zato je treba otroku vsak dan izkazovati naklonjenost in pozornost. Lahko si izmislite nekaj stvari, ki bi jih lahko počeli skupaj, tudi če je to čiščenje stanovanja. Tudi nasmeh, ki ga ponovno podarite svojemu otroku, mu ga bo podaril dobro razpoloženje in razumel bo, da ga potrebujete. Taktilni stik, objemi, telesna toplina ljubljeni To je potrebno ne le za otroke, ampak tudi za odrasle. Če vam v življenju primanjkuje tega stika z otrokom in drugimi bližnjimi, se poveča vaša splošna razdražljivost in nervoza ter nagnjenost k konfliktom.
Ne začenjajte izobraževalnih pogovorov z otrokom, če se počutite utrujeni ali razdraženi
Naučite se otroku izraziti svoja negativna čustva, povezana z njim, v obliki, ki ne povzroča škode. “Kako si me razjezil s tem svojim dejanjem!”, “Danes sem strašno utrujen, daj mi pet minut tišine, potem pa se bomo igrali” - to povejte tako, da čustva pridejo na dan, vendar ne užalite oz. žaliti drugo osebo, otroka.
Vzemite si čas za analizo svojih občutkov - v katerih trenutkih se najpogosteje pojavijo, kot odgovor na katera dejanja otroka, kaj še bolj ogreje negativna čustva. Bolj ko razumete svoja čustva, lažje jih boste obvladali. seveda, pomemben dejavnik v odnosu vlada medsebojno razumevanje in spoštovanje. Če zahtevate spoštovanje do sebe, bi morali tako ravnati tudi z otrokom. Tudi on je oseba, čeprav mladoletna. Ni vam treba biti izobražen, da bi razumeli svojega otroka. otroški psiholog. Dovolj je, da si predstavljate sebe na njegovem mestu. Pomisli, kako bi se lahko počutil. Kako dojema svet. Poskusite videti stvari skozi njegove oči. In najverjetneje bo večina njegovega vedenja postala razložljiva.
Pridobite podporo svojih najdražjih - ne oklevajte govoriti o svojih čustvih, utrujenosti, razdraženosti.
V trenutkih hudo draženje lahko uporabite naslednje metode:
Spremenite fizični položaj (sedite z otrokom na tleh ali obratno, vstanite, premaknite se v drugo sobo);
Začnite natančno preučiti svojega otroka, kako izgleda, kako govori, njegove obrazne izraze, barvo in izraz oči, njegove gibe, usmerite vso svojo pozornost na to;
Med pogovorom ali prepirom nekaj pojejte;
Zapustite sobo za 2-3 minute
Adrenalin lahko poskusite uporabiti s telesno aktivnostjo. Teči nekaj krogov okoli hiše je dobro za vaše zdravje, vaši ljubljeni pa ne trpijo. In kako bo vaša hiša zasijala, če vzamete v roke krpo in pomijete tla v vseh prostorih, se naučite pravilno zlikati srajco in zlikati vse oprane stvari.
Jezo lahko tudi dobesedno sperete s sebe. Poleg tega se adrenalin sprošča s potenjem, nato pa se absorbira nazaj v kožo. Zato bo tuširanje zelo učinkovito.
Marsikomu pri problemu kričanja na otroka pomaga izvajanje dejavnosti, pri katerih v skriti obliki izražate svoje destruktivne potrebe. Stare rjuhe raztrgajte na cunje, narežite piščanca za juho, vrzite stare stvari iz hiše, razčistite svojo omaro. Vse to vam bo dalo priložnost, da negativnih čustev ne zadržujete v sebi, ampak jih pametno uporabite.
Dobro ga razbij stara igrača, razbijte počeno, nadležno skodelico. Poleg tega je treba takšne stvari hraniti v hiši posebej za takšne situacije in naj vas ne skrbi slaba znamenja. Bolj pomemben je mir v družini. Radikalen način je, da se udarite po čelu, to je zelo streznitveno.
Preklinjajte na glas, a je tako okusno, kot v gostilni. Seveda brez občinstva, vsekakor pa na glas, da boste slišali, po možnosti glasneje, in si do potankosti povedali, kako ste utrujeni od vsega. Omenite specifične dražljaje, povejte jim vse, kar mislite o njih in kako dobro bi bilo, če ne bi bilo njihovih dejanj. In ko ste vse to povedali na glas, je bila vaša prva misel: "Mi lahko ta neumnost pride v glavo?" Poleg tega se takoj ohladiš in postane ti prav smešno. Toda za to je treba izraziti vse, kar je predlagano zgoraj.
Če se niste mogli zadržati in ste se nekako obregnili v svojega otroka, tudi če je bil sprva kriv on, in je do celotnega prepira prišlo zaradi njegovega objektivno slabega vedenja, mu vseeno razložite svoj zlom, ko se vsi pomirite. Povejte, da ste bili nepošteni in vam je žal. Iskreno opravičilo ne bo škodovalo starševski avtoriteti, temveč jo bo, nasprotno, okrepilo.
Matere majhnih otrok naj si zapomnijo, da njihov psihološko stanje neločljivo povezana s hormonskimi. Poleg tega so hormonski procesi presenetljivi s svojo raznolikostjo in razliko med nosečnostjo in po porodu. Če še ni minilo šest mesecev, odkar ste otroka odvadili od dojenja, potem niti ne sanjajte o hormonski in s tem čustveni stabilnosti. Še več, celo PMS to potrjuje. Ravno na te dni se ženske najpogosteje odločajo za ločitev, spremembo barve las, odpoved službe ipd. Seveda z majhnim otrokom preprosto ni časa, da bi vse temeljito premislili in se odločili za nekaj dejanj, in po nekaj dneh se telo umiri in mislite, da ni vse tako slabo.
Okvare se dogajajo. To ne pomeni, da ti slab starš, to samo dokazuje, da imate, tako kot vsi mi, na čem delati. Na stanje mlade mamice vpliva utrujenost, prevrednotenje vrednot in odnosov v družini ter številni drugi dejavniki. Najpogosteje se vrhunec zgodi, ko je otrok star 1,5 leta. Potem pride jasnost, vendar mora miniti vsaj nekaj let, preden je mati popolnoma srečna in mirna. Ne zapletajte se v neskončne občutke krivde, raje porabite to energijo za nekaj pozitivnega in ne pozabite skrbeti zase.
Pogosteje recite "ljubim te". Ta beseda je pomembna za vsakega otroka. To ga pomirja in mu daje občutek varnosti. Združuje vas z nevidnimi nitmi. Poleg tega ni lepšega in čistejšega od ljubezni med materjo in otrokom. Naši otroci so preveč nemočni na tem svetu brez naše podpore in skrbi. Ves dnevni vrvež je vaša izbira. Težave in skrbi si ustvarjamo sami. In otroci ne morejo čakati, da jim dodelijo nekaj ur. Ljubijo te ves čas in morajo vedeti, da to ni tako neuslišana ljubezen. Uživajte v materinstvu. Sploh ne boste opazili, kako hitro vaši otroci odrastejo. Morda imate veliko za obžalovati. Poskusite uživati v sedanjem času. Vsak dan prinese nekaj novega. Živi danes, kot da je tvoj zadnji. Naši otroci ne živijo dolgo pri nas. Prej ali slej bodo morali zapustiti očetovo hišo. Ne glede na to, kako zelo bi si želeli, ne morejo večno živeti z nami. Zapomni si to.
Zdaj od Osebna izkušnja ena pogumna mati.
»Pomagajte mi, otroka tepem!« ... »Izbruhnem otroka« ... Na forumih o starševstvu na internetu se z zavidljivo rednostjo pojavljajo razprave s podobnimi temami. Poleg tega je ženska takoj označena kot "slaba mati, sadistka". Ali pa jo začnejo tolažiti: "To se zgodi vsem!" Oboje je mogoče razumeti. Za nekatere je takšen odnos do otrok absolutno divjanje, drugi pa tudi sami niso brez greha.
Moj Bog, kako zavidam materam, ki so same po sebi bistre! Tisti, ki uživajo v komunikaciji s svojimi otroki, znajo obvladati svoja čustva in nikoli ne bodo povzdignili glasu ali dvignili roke proti otroku. Jaz ne spadam mednje. In iz prve roke vem za kompleks "slabe matere". Na žalost zame ni nastala od nikoder in ni dobila najbolj neškodljivih oblik.
Na poti do ideala.
O tem običajno ne govorijo, ker je nerodno ... Grešila sem, da sem pogosto povzdigovala glas ali celo kričala na otroke. Situacija je dosegla vrhunec med tretjo nosečnostjo. Ko sem spoznal, da moram glede tega nekaj storiti, sta se moji hčerki bali, da bi spet stopili »narobe« in je začel najstarejši vpraša: "Mama, ali me imaš rada?" In bilo me je tako strah! Vsakič, ko sem vpil na otroke ali enega od njih v srcu udaril, sem nato jokal in dekleta prosil odpuščanja. Nekoč sem sanjal, da je moja najstarejša hči že zrasla in me je spomnil na dogodek nezaslužene žalitve. Spoznal sem, da mi nihče razen mene ne more pomagati. In začela je dolgo pot premagovanja same sebe, pot do svoje idealne Matere. Tako sem si želel spet postati dober, Ljubeča mati! Čas je, da ugotoviš samega sebe.
Zavedala sem se, da če se bo vse nadaljevalo v istem duhu, bom za vedno izgubila zaupanje svojih otrok. Ampak, če govorim o tem, če sam razumem, da to ni normalno, potem nisem brezupen in obstaja možnost, da se vse popravi. To mi je povedal mož. Zakaj, dragi prijazna ženska, kot so me poznali vsi moji bližnji, prelevila v histerično, živčno osebo, ki se na vsako malenkost odziva s solzami ali kričanjem? Vem. Nenehno pomanjkanje spanja, pomanjkanje pomoči ljubljenih (mož je v službi od jutra do večera), gospodinjska opravila, ki jih nihče ni odpovedal, hčerke, ki zahtevajo pozornost. Hkrati pa me ena začne stradati, druga pokaže značaj in nobeno prepričevanje ne pomaga ... Mislim, da je že marsikatera mama šla skozi to. Toda nekateri se s tako krizo spopadejo dostojanstveno, drugi pa se, tako kot jaz, začnejo utapljati v čustvih. Zanič je kot lijak. Zavedate se, da počnete nekaj groznega, vendar se ne morete ustaviti. Zakričiš, otrok se razjezi, zakričiš še bolj, otrok zajoče, ti začneš jokati... začaran krog. Nosijo vas v brezno in res je tako. Ker če pravočasno ne rečeš "STOP!", se lahko zgodi najhujše. Kaplja čez rob moje nočne more je bila razprava o tej temi na internetu, ki sem jo brala, medtem ko sta hčerki podnevi spali. Tam so sedanje mame, stare od 20-35 let, povedale, kako so bile tepene v otroštvu (tako psihično kot fizično) in kakšne so postale potem. Večina jih staršem NI ODPUSTILA. Razumevanje, da obstaja razlika med pretepanjem (beri: nasiljem v družini) in udarcem po zadnjici ali kričanjem, ko nisi imel moči, da bi se zadržal, ni prineslo olajšanja. Jokala sem in se nisem mogla ustaviti. Samo ena misel me je prebodla: ali bom res postala ista lisica?! Moj mož, ko se je vrnil domov iz službe, je poslušal še en del mojega trpljenja in vprašal: "Kako vam lahko pomagam?" Odgovoril sem: "Zdaj bi mi dobro prišla VSAKA pomoč!"
Algoritem za uspeh.
Zdaj pa o najpomembnejšem. O tem, kaj mi pomaga postati NORMALNA, ADEKVATNA oseba. Morda bo ta edinstveni akcijski program pomagal še komu drugemu.
- Čas zase. Če je le mogoče, je treba k pomoči vključiti vse razpoložljive družinske člane. Izkoristite sproščeni čas za sprostitev, vsaj spanje dodatna ura- to je včasih potrebno, da ostanemo mirni.
- Jutro naj bo dobro. Vsak dan začnem z objemanjem in poljubljanjem svojih otrok. To je rezultat velikega duševno delo. Nekoč me je bilo zelo strah, ko sem začutila, da se želim skriti pred vsemi v oddaljeni kot, in mi je hčerka, ki je prišla v objem, rekla: »Prosim, ne dotikaj se me, ne počutim se dobro. .” Najverjetneje je bila nevroza. Začel sem se boriti z njim.
- Izhod negativno energijo. Namesto da na svoje otroke stresate negativnost, lahko udarite po blazini, raztrgate kos papirja, greste v drugo sobo in udarite ob steno. Tudi če vas kasneje bolijo kosti v rokah, lahko takoj razumete, kako boleče je lahko za otroka.
- Omejevalni dejavniki. Zame je to najprej moj mož. Z njim se pogosteje kontroliram. Ko ga ni doma in čutim, da je “napad” tik pred vrati, takrat ... vzamem najmlajšega otroka v naročje. Nanj nikoli ne povzdignem glasu, ker se bojim, da bi ga prestrašil. Veliko pomaga tudi hoja - zunaj običajno zdržim brez okvar.
- voda "Odplakne" vsa negativna čustva. Če je mogoče, morate iti pod tuš ali kopel. Ponavadi šele začnem pomivati posodo. V tem primeru, tudi če nekdo nadaljuje s svojimi "nezakonitimi" dejanji, se uspem pomiriti in ne reagiram tako ostro.
- Baldrijan. Uporabite lahko katero koli drugo depresiv, ni kontraindicirano za dojenje. Pijem Persen.
- Knjige o otroški psihologiji. Lahko berete, razmišljate, analizirate, preizkušate in sklepate, medtem ko otroci spijo.
- Komunikacija. V veliko pomoč mi je forum za starše na eni izmed ženskih strani. Lepota virtualne komunikacije je v tem, da lahko na forumu ali v osebnem dopisovanju razpravljate o stvareh, ki jih ne poveste vedno niti svojim najbližjim. Izkazalo se je nekaj podobnega podpornim skupinam v težkih situacijah.
- Pomoč strokovnjaka. Zase to možnost pustim v skrajni sili, če nič drugega ne pomaga.
Ko se spet moj vulkan prebudi, Ko stotič zakričim, Naj težka roka Usahne in umrem v tistem trenutku. In v tistem trenutku bom globoko vdihnil. Naj me boli stokrat, Kot urok, ponavljam eno resnico: moj otrok ni kriv! Ko se bom prestrašil svojih dvomov, se bom resno vprašal: Ali lahko preživim vsaj en dan brez njih? Brez dlani, oči, lanenih las? Kako preprosto je ceniti vsak dan, Konec koncev je lahko vsak dan tvoj zadnji. Povezani smo s tanko nitjo in nihče je ne more pretrgati.
Uporabljeni materiali spletnih mest: moya-lyalyas.ru, 2mm.ru, verstov.info, sarcoidlife.com
Avtorji: Irina Anashkina, psihologinja v Centru za medicinsko preventivo, Evgenia Sosnina
Ali kričite na svojega otroka? Nedavne psihološke študije so pokazale, da 90% staršev povzdigne glas na mlajšo generacijo. Nekatere mame in očetje ves čas kričijo, ker so to počeli njihovi starši.
Poleg tega velika večina priznava, da je nemogoče kričati na otroka, vendar je ta način vzgoje že postal navada in se ga je zelo, zelo težko odreči.
Danes vam bomo povedali, do česa vodi starševska nezmernost, in se naučili, kako prenehati povzdigovati glas na svoje otroke.
Kaj naredijo otroci, ko slišijo kričanje staršev? Dojemajo jih kot grožnjo, zato se bodisi poženejo v boj (v odgovor začnejo trkati in kričati) bodisi se umaknejo vase in se tako poskušajo čustveno izolirati od travmatičnega dejavnika.
Težavo vpitja na otroke je mogoče odpraviti, vendar je za to potrebno, da si iskreno želite spremeniti način komunikacije.
Zakaj kričanje ne deluje?
Ta metoda starševstva ni samo čustveno škodljiva za otroka, ampak je tudi neučinkovita disciplinska strategija. Obstaja več razlogov, zakaj bi morali dvakrat premisliti, preden povzdignete glas na svojega otroka.
- Ustvari se neskončna zanka. Bolj kot starši kričijo, slabše se obnašajo njihovi otroci, kar posledično vodi v še pogostejše škandale. Če želite prekiniti ta začarani krog, morate najti druge ukrepe za vplivanje na otroka.
- Otroci se navadijo na glasne glasove. Vaš prvi krik bo najverjetneje res pritegnil pozornost otrok. Vendar pogosteje kot kričite, tem hitrejši otrok navaditi se na to.
- Kričanje vodi v večjo razdraženost. Če ste že tako razburjeni zaradi dojenčkovega vedenja, vas bo vpitje še bolj razdražilo. Povzdigovanje glasu zlahka spremeni blago razdraženost v popolno jezo. To lahko povzroči zlorabo otroka ali fizično kaznovanje.
- Otroci prevzamejo vzorec obnašanja. Otrokom so starši vzor. Od odraslih se otrok nauči obvladovati jezo in konflikte. Ne bodite presenečeni, če bo vaš otrok zelo kmalu začel kričati, ko ima opravka z vrstniki, brati in sestrami.
- Kričanje ne pomeni poučevanja. Z glasnim ponavljanjem "Nehaj s tem," ne izkazuješ prednostne alternative. Otroka je treba naučiti obvladovati svoje vedenje in uravnavati svoja čustva. Samo v tem primeru boste začeli komunicirati brez škandalov.
- Izguba nadzora pomeni izgubo spoštovanja. Otroci ne bodo mogli spoštovati tistih staršev, ki nenehno kričijo in komunicirajo z njimi s povišanim tonom. Odrasel otrok bo prej ali slej pomislil: "Če se ne moreš obvladovati, kako me lahko vzgajaš?" Posledično bo vaš najstnik manj verjetno cenil vaše mnenje.
Pa vendar mnogi starši iskreno nočejo kričati na svoje otroke, ampak to počnejo iz obupa. Če se želite tega znebiti slaba navada, natančno preberite nasvete psihologov.
Kako prenehati vpiti in se jeziti na otroke?
Ne morete obvladati svojega otroka in nenehno kričite?
Hitimo, da vas pomirimo - niste sami. Vendar pa je treba ta način vzgoje čim prej izkoreniniti, sicer obstaja nevarnost, da vzgojimo nesamozavestnega ali agresivnega najstnika.
Kaj lahko storijo starši?
1. Preglejte starostne norme
Veliko bolje se boste počutili, če boste spoznali, da štiriletnik preprosto ne more stati pri miru ob vas. Zanj je preprosto nujno, da skače, teče in se vrti. Verjetno ne boste želeli kričati na svojega triletnika, če se spomnite, da svojih igrač še ne more deliti z otrokom nekoga drugega.
2. Zavedajte se, da niste vsemogočni.
Mame in očetje izgubijo mir zaradi številnih razlogov: utrujenost, preobremenjenost, pomanjkanje potrebnih veščin, nezmožnost umiriti otroka. Seznam se nadaljuje in nadaljuje. Priznajte si, da niste popoln starš, potem boste razumeli, da imate tudi vi pravico do napak. Tako se boste znebili nenehnega občutka krivde.
3. Poiščite razlog za vaše krike
V psihologiji obstaja nekaj takega kot sprožilec. To je dejanje ali predmet, ki povzroči določeno reakcijo, v našem primeru - starševske krike.
Ko se počutite razdražene in želite kričati na svojega otroka, se ustavite za minuto in se vprašajte, kaj je bil "sprožilec". Imate morda spet težave v službi, ste se skregali s soprogo in svojo jezo stresate na otroka?
4. Zapustite sobo
To je že konkreten korak. Če opazite, da postopoma izgubljate zbranost, morate najprej zapustiti sobo. Pomembno je, da se fizično držite stran od svojega otroka, tudi če greste samo na stranišče. Začnite šteti do deset ali dvajset, globoko dihajte in takoj, ko začutite, da je vaša jeza popustila, se pogovorite z dojenčkom.
5. Usmerite svojo energijo v miroljubno smer
Podoben način obvladovanja draženja se pogosto ponuja otrokom na terapevtskih sejah. Zakaj tega ne vzameš na krov? Izlijte svojo jezo na družbeno sprejemljiv način: udarite po blazini, brcajte žogo (mimogrede, to lahko počnete z otrokom), telovadite v telovadnici. Nekatere mame se pomirijo, ko pomivajo posodo!
6. Pogovorite se s prijateljem
Pogovor od srca do srca z ljubljeno osebo pogosto nadomesti celotno sejo s psihoterapevtom. Če menite, da bi se lahko spravili na svojega otroka, pokličite sorodnika ali prijatelja in delite svoja čustva. Takoj se boste počutili bolje in če oseba, ki ste jo poklicali, sama vzgaja otroke, se boste lahko učili iz izkušenj nekoga drugega pri reševanju te težave.
7. Prosite za pomoč ... otroka
Če je vaš dojenček že večji, se dogovorite, da vas zmoti vsakič, ko začnete kričati nanj. To bi lahko bilo nekaj podobnega pantomimi - otrok si z rokami pokrije ušesa. Krike lahko prekinete tudi z besedami: "Mami, kričiš name, a mi ni všeč" ali "Ljubim te, prosim, govori z mano mirno."
8. Obravnavajte situacije s humorjem
Če se ne morete zadržati, poskusite svojega otroka vsaj ne klicati. Seveda se je v izbruhu jeze, začinjenem z razdraženostjo in slabim razpoloženjem, težko vzdržati žaljivih besed.
Vendar ne pozabite, da lahko negativne oznake, kot sta "norec" ali "neumen", znižajo otrokovo samozavest.
Izmislite si lastne »psovke«. Na primer: "Oh, moj mali munchkin!" Prav tako namesto jeznega kričanja poskusite delati grimase ali celo renčati. Glede na vse, najboljši izhod Iz takih situacij - običajen humor.
Mnogi odrasli se znajo odlično obvladati, če situacija to zahteva. Na primer, zadržujejo svoja čustva, ko se pogovarjajo z nadrejenimi.
Vendar pa iz nekega razloga ne slovesnosti z otroki. Morda se bomo poskušali naučiti, kako konstruktivno reševati konflikte z otrokom zaradi strahu pred izgubo njegove ljubezni in spoštovanja, zaradi strahu, da bi z žaljivimi besedami uničili zaupljiv odnos med staršem in otrokom.
Kandidatka psiholoških znanosti, otroška in družinska psihoterapevtka Vera Nikolaevna Mogileva v svojem članku govori o tem, kako se lahko starši spopadejo in naučijo nadzorovati svojo agresijo in jezo na svojega otroka.
Ta članek je bolj za tiste, ki so že spoznali, da lahko do svojih otrok izkazujejo agresijo in želijo to situacijo spremeniti, za tiste, ki čutijo nelagodje, ko kričijo na otroka, ki jih je potem sram teh dejanj, ki se počutijo krive do otroka, vendar ne ve, kako spremeniti trenutno situacijo.
Kot da se v določenih situacijah v tebi nekaj vklopi, izgubiš nadzor nad sabo, otrok te nervira... in gremo... Toda dejstvo, da se te situacije zavedaš in jo želiš spremeniti, kaže na to, ste že stopili na pot dela s seboj in ste pripravljeni na spremembe.
Če ste zagovornik stališča, da je udarjanje otroka in kričanje norma, potem ta članek ni za vas.
Da bi premagali agresijo do otroka, ste prebrali veliko knjig in člankov na internetu. Strinjate se z avtorji, da je treba to ustaviti. A ko se situacija spet pojavi, nasveti iz knjig praviloma ne delujejo.
Naj takoj rezerviram, da moj članek, tako kot mnogi drugi, ni tableta, ki vas bo po zaužitju ustavila pred agresivnostjo. Morda je to še en neuspešen poskus pomoči staršem pri odraščanju. In morda bodo nekatere stvari nepričakovano delovale v vas. Upam na slednje.
Zakaj se jezimo na otroke?
Najprej opredelimo, kaj je agresija? To je določeno stanje, za katerega je značilen močan čustveni impulz. Za mnoge ga je težko nadzorovati in impulz prihaja v močnem toku; pogosteje na tiste, ki so šibkejši, od nas odvisni in se ne morejo zaščititi (v našem primeru gre za otroke).
Možna je avtoagresija, torej agresija, usmerjena vase. Kaže se v neposredni poškodbi samega sebe (poškodba, padec) ali posredni ( pogoste bolezni, kronične bolezni, izbira nevarnih poklicev ali hobijev itd.).
Če agresijo obravnavamo kot vedenjsko reakcijo, potem je to ena od oblik negotovega vedenja.
Najpogosteje oseba ne ve, kaj hoče, ali ne more svoje želje prenesti drugi osebi v ustrezni obliki. Obstaja agresija, poskus ustrahovanja, da bi dobili, kar želite.
Agresivni komunikacijski model se oblikuje skozi generacije
Drugič, v stanju agresije se v nas sproži Otrok, ki ni prepričan vase in hoče nekaj dobiti z ustrahovanjem in izsiljevanjem. Vse je tako, kot so nas učili v otroštvu - "Če ne ješ, ne boš dobil sladkarij ..." itd. To je klasična izsiljevalska fraza. Težava je v tem, da bo izsiljevalec kmalu slišal isto stvar, naslovljeno nanj od lastnega otroka: "Če mi ne boš kupil sladkarij, potem ne bom jedel." Kot pravijo, za kar so se borili ...
Samozavesten starš je sposoben sprejeti svojega otroka takšnega, kot je.
Tako se prenaša iz roda v rod agresiven model komunikacijo z otroki in pot do želenega. Naš notranji negotov Otrok se skuša boriti in konfliktati z našimi lastnega otroka in mu poskušam dokazati, da sem jaz glavni v hiši.
Samozavesten Odraslemu staršu to dokazilo ni potrebno. Samozavesten starš zna svojega otroka sprejeti takšnega, kot je, ga videti kot otroka in ga podpirati, pri tem pa mu ustrezno postaviti meje in mu omogočiti samostojnost.
Negotovo starš-otrok poskuša nadzorovati vse, postavlja veliko pravil in prepovedi, ki so pogosto v nasprotju drug z drugim, in za vsak poskus njihove kršitve je pripravljen kaznovati v največji možni meri svojih notranjih zakonov, razumljivih in znanih samo njemu.
Pravzaprav se starš izkaže za istega Otrok v peskovniku, v katerega se skuša uveljaviti otroška ekipa lastna pravila. Poleg tega se lahko vzpostavijo s kričanjem in škandalom, obtoževanjem in poniževanjem drugega, morda celo s fizičnim nasiljem.
Kako nadzorovati svojo agresijo?
Treba je razumeti določen algoritem dejanj v stanju agresije. Pomembno je, da ste se to stanje že naučili prepoznati pri sebi. To je prvi in najpomembnejši korak k spremembi, saj... Veste, kaj točno želite spremeniti. Zdaj se moramo naučiti ukrepati. Torej:
- Ko vas zajame val agresije, sebi in otroku na glas povejte tole: "Zdaj sem jezen, besen ..." Izogibajte pa se frazi "Jezen sem nate", dovolj je, da preprosto opišete svoje stanje. To vam bo omogočilo, da se sprostite in zmanjšate intenzivnost čustev. Če se čustva ne umirijo, recite: »Zdaj sem jezen (razdražen). Moram oditi in se umiriti. Potem se vrnem in se bova pogovorila." In zapustite svojega otroka, preden se vrnete na pravo pot.
Takšna izgovorjava vam, prvič, ne bo samo omogočila, da sprostite negativne čustvene pare, ne da bi pri tem škodovali otroku, ampak, drugič, otroka bo naučila tega načina odzivanja v stanju agresije. Kmalu boste od njega slišali, ko bo z nečim nezadovoljen: "Mama, jezen sem!"
- Ko pridete k sebi in bo vaše stanje bolj primerno, se lahko vrnete k otroku in povej mu točno to, kar si hotel povedati. Medtem ko se umirjate, pomislite, kaj ste v resnici želeli. Velikokrat se izkaže, da pri svojem otroku začnemo zameriti prav to, kar je v nas samih in nam je tako težko sprejeti.
- Oblikujte poziv otroku, ki se začne z besedami: "Ponujam vam ...", "Prosim vas ...", poskušam se izogibati glagolom z delcem NE, razmišljati pozitivno.
- Potem lahko ta predlog otroku podate v mirnem tonu.
Pomembno je razumeti, da ko dobimo prvega otroka, ta v nas sproži vse mehanizme in modele komunikacije, preko katerih so naši starši komunicirali z nami. Delovati začnemo »samodejno«. Nihče ne daje navodil novorojenčku z naslovom za starše “KAJ in KAKO z otrokom”. Z njim se učimo biti starši.
Tako s prihodom otroka v našo družino pride k nam naš Učitelj, ki nam daje nove možnosti za odraščanje in spreminjanje. Daje nam novo PRILOŽNOST.
In zelo pomembno je, da te priložnosti ne zamudite. Vse življenje se učimo in naši otroci so najpomembnejši in najmodrejši Učitelji.
Uporabni članki
»Pomagajte mi, otroka tepem!« ... »Izbruhnem otroka« ... Na forumih o starševstvu na internetu se z zavidljivo rednostjo pojavljajo razprave s podobnimi temami. Poleg tega je ženska takoj označena kot "slaba mati, sadistka". Ali pa jo začnejo tolažiti: "To se zgodi vsem!" Oboje je mogoče razumeti. Za nekatere je takšen odnos do otrok absolutno divjanje, drugi pa tudi sami niso brez greha.
Evgenija Sosnina
Moj Bog, kako zavidam materam, ki so same po sebi bistre! Tisti, ki uživajo v komunikaciji s svojimi otroki, znajo obvladati svoja čustva in nikoli ne bodo povzdignili glasu ali dvignili roke proti otroku. Jaz ne spadam mednje. In iz prve roke vem za kompleks "slabe matere". Na žalost zame ni nastala od nikoder in ni dobila najbolj neškodljivih oblik.
Na poti do ideala
O tem običajno ne govorijo, ker je nerodno ... Grešila sem, da sem pogosto povzdigovala glas ali celo kričala na otroke. Situacija je dosegla vrhunec med tretjo nosečnostjo. Ko sem ugotovila, da moram glede tega nekaj narediti, sta se hčerki bali, da bi spet stopili »narobe«, najstarejša pa je začela spraševati: »Mami, ali me imaš rada?« In bilo me je tako strah! Vsakič, ko sem vpil na otroke ali enega od njih v srcu udaril, sem nato jokal in dekleta prosil odpuščanja. Nekoč sem sanjal, da je moja najstarejša hči že zrasla in me je spomnil na dogodek nezaslužene žalitve. Spoznal sem, da mi nihče razen mene ne more pomagati. In začela je dolgo pot premagovanja same sebe, pot do svoje idealne Matere. Tako sem si želela spet postati dobra, ljubeča mati!
Čas je, da ugotoviš samega sebe
Zavedala sem se, da če se bo vse nadaljevalo v istem duhu, bom za vedno izgubila zaupanje svojih otrok. Ampak, če govorim o tem, če sam razumem, da to ni normalno, potem nisem brezupen in obstaja možnost, da se vse popravi. To mi je povedal mož. Zakaj se je sladka, prijazna ženska, kot so me poznali vsi moji najdražji, spremenila v histerično, živčno osebo, ki se je na vsako malenkost odzvala s solzami ali krikom? Vem. Nenehno pomanjkanje spanja, pomanjkanje pomoči ljubljenih (mož je v službi od jutra do večera), gospodinjska opravila, ki jih nihče ni odpovedal, hčerke, ki zahtevajo pozornost. Hkrati pa me ena začne stradati, druga pokaže značaj in nobeno prepričevanje ne pomaga ... Mislim, da je že marsikatera mama šla skozi to. Toda nekateri se s tako krizo spopadejo dostojanstveno, drugi pa se, tako kot jaz, začnejo utapljati v čustvih. Zanič je kot lijak. Zavedate se, da počnete nekaj groznega, vendar se ne morete ustaviti. Zakričiš, otrok se razjezi, zakričiš še bolj, otrok zajoče, ti začneš jokati... začaran krog. Nosijo vas v brezno in res je tako. Ker če pravočasno ne rečeš "STOP!", se lahko zgodi najhujše. Kaplja čez rob moje nočne more je bila razprava o tej temi na internetu, ki sem jo brala, medtem ko sta hčerki podnevi spali. Tam so sedanje mame, stare od 20-35 let, povedale, kako so bile tepene v otroštvu (tako psihično kot fizično) in kakšne so postale potem. Večina jih staršem NI ODPUSTILA. Razumevanje, da obstaja razlika med pretepanjem (beri: nasiljem v družini) in udarcem po zadnjici ali kričanjem, ko nisi imel moči, da bi se zadržal, ni prineslo olajšanja. Jokala sem in se nisem mogla ustaviti. Samo ena misel me je prebodla: ali bom res postala ista lisica?! Moj mož, ko se je vrnil domov iz službe, je poslušal naslednji del mojega trpljenja in vprašal: "Kako vam lahko pomagam?" Odgovoril sem: "Zdaj bi mi dobro prišla VSAKA pomoč!"
Algoritem za uspeh
Zdaj pa o najpomembnejšem. O tem, kaj mi pomaga postati NORMALNA, ADEKVATNA oseba. Morda bo ta edinstveni akcijski program pomagal še komu drugemu.
- Čas zase. Če je le mogoče, je treba k pomoči vključiti vse razpoložljive družinske člane. Izkoristite sproščeni čas za sprostitev, spite vsaj dodatno uro - to je včasih potrebno, da ostanete mirni.
- Jutro naj bo dobro. Vsak dan začnem z objemanjem in poljubljanjem svojih otrok. To je rezultat ogromnega duhovnega dela. Nekoč me je bilo zelo strah, ko sem začutila, da se želim skriti pred vsemi v skrajni kot, in mi je hči, ki je prišla v objem, rekla: »Prosim, ne dotikaj se me, ne počutim se dobro. .” Najverjetneje je bila nevroza. Začel sem se boriti z njim.
- Sproščanje negativne energije. Namesto da na svoje otroke stresate negativnost, lahko udarite po blazini, raztrgate kos papirja, greste v drugo sobo in udarite ob steno. Tudi če vas kasneje bolijo kosti v rokah, lahko takoj razumete, kako boleče je lahko za otroka.
- Omejevalni dejavniki. Zame je to najprej moj mož. Z njim se pogosteje kontroliram. Ko ga ni doma in čutim, da je “napad” tik pred vrati, takrat ... vzamem najmlajšega otroka v naročje. Nanj nikoli ne povzdignem glasu, ker se bojim, da bi ga prestrašil. Veliko pomaga tudi hoja - zunaj običajno zdržim brez okvar.
- voda "Odplakne" vsa negativna čustva. Če je mogoče, morate iti pod tuš ali kopel. Ponavadi šele začnem pomivati posodo. V tem primeru, tudi če nekdo nadaljuje s svojimi "nezakonitimi" dejanji, se uspem pomiriti in ne reagiram tako ostro.
- Baldrijan. Uporabite lahko katero koli drugo pomirjevalo, ki med dojenjem ni kontraindicirano. Pijem Persen.
- Knjige o otroški psihologiji. Lahko berete, razmišljate, analizirate, preizkušate in sklepate, medtem ko otroci spijo.
- Komunikacija. V veliko pomoč mi je forum za starše na eni izmed ženskih strani. Lepota virtualne komunikacije je v tem, da lahko na forumu ali v osebnem dopisovanju razpravljate o stvareh, ki jih ne poveste vedno niti svojim najbližjim. Izkazalo se je nekaj podobnega podpornim skupinam v težkih situacijah.
- Pomoč strokovnjaka. Zase to možnost pustim v skrajni sili, če nič drugega ne pomaga.
Včasih človek potrebuje šok, da se zave, kaj se dogaja. A to bo enega pretreslo, drugi pa bo iz obupa naredil samomor. Pravzaprav je ta problem veliko resnejši in globlji, kot sem si skušal predstavljati. Toda stvari so se premaknile. Danes sem se na primer spopadel s svojo razdraženostjo. In jutri (verjamem v to!) bom lahko dosegel več. Pomembno je najti nekaj, kar bo pomagalo. Pomembno je razumeti, da je vaše vedenje nesprejemljivo, in poiskati načine, kako to popraviti. Vse matere, ki se soočajo s podobno težavo, se morajo spomniti: nedvomno ljubijo svoje otroke in so sposobne postati dobre! Kar zadeva mojo osebno izkušnjo, so iz nje nastali naslednji verzi: Ko se moj vulkan spet zbudi, Ko stotič izbruhnem v krik, Naj usahne moja težka roka in umrem v tistem trenutku. In v tistem trenutku bom globoko vdihnil. Naj me boli stokrat, Kot urok, ponavljam eno resnico: moj otrok ni kriv! Ko se bom prestrašil svojih dvomov, se bom resno vprašal: Ali lahko preživim vsaj en dan brez njih? Brez dlani, oči, lanenih las? Kako preprosto je ceniti vsak dan, Konec koncev je lahko vsak dan tvoj zadnji. Povezani smo s tanko nitjo in nihče je ne more pretrgati.
Oznake:
