சகோதரிகளுக்கு இடையிலான உண்மையான நட்பு ஏன் மிகவும் கடினம்? இதற்கு பல காரணங்கள் உள்ளன. உடன்பிறந்த உறவுகளை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது

நான் பெற்ற அதிர்ஷ்டசாலி இவரது சகோதரி. அவள் மிகவும் முக்கியமான நபர்என் வாழ்க்கையில். பல சகோதரிகளைப் போலல்லாமல், நாங்கள் பலமாக வளர்ந்திருக்கிறோம் சிறந்த உறவு, நாங்கள் இரட்டையர்களாகப் பிறந்தோம் போல. மனரீதியாக நாம் கீதா மற்றும் ஜிதாவைப் போல இணைக்கப்பட்டுள்ளோம்.

எங்கள் உறவின் ஆரம்பம்

நாங்கள் குழந்தை பருவத்திலிருந்தே நண்பர்கள், ஆனால் எங்கள் வாழ்க்கையில் இருந்தோம் வெவ்வேறு காலகட்டங்கள். சில நேரங்களில் வயது வித்தியாசம் (5 ஆண்டுகள்) மிகவும் கவனிக்கத்தக்கது மற்றும் எங்கள் உறவைப் பாதித்தது, உதாரணமாக, மாற்றம் காலத்தில், அவளுக்கு 14 மற்றும் எனக்கு 9 வயது.

ஆனால் என் சகோதரி என்னை வளர்ப்பதில் மிகவும் புத்திசாலியாக மாறினார். அவள் என்னை எப்போதும் சமமாகவே நடத்தினாள். நாங்கள் தோழிகளாக இருந்தோம். இருப்பினும், அவள் எப்போதும் என் மீது ஆர்வம் காட்டவில்லை என்று நினைக்கிறேன். எங்கள் வீடியோ காப்பகத்தில் எங்கள் குழந்தைப் பருவத்தின் சுவாரஸ்யமான பதிவுகள் உள்ளன. ஒரு காலத்தில் நான் அவளுக்கு இடுப்பளவு உயரத்தில் இருந்ததை நினைத்துப் பார்க்கும்போது வேடிக்கையாக இருக்கிறது. நாங்கள் இதை கவனிக்கவில்லை மற்றும் எப்போதும் சமமான சொற்களில் தொடர்பு கொள்கிறோம். பாகுபாடு காட்டவில்லை.

புத்திசாலித்தனமான அணுகுமுறை

அவளுடைய வாழ்க்கையின் இடைக்கால காலத்தில், நாங்கள் பிரிந்தோம். எனக்குப் பதிலாக அவளுக்கு ஒரு சிறந்த தோழி இருந்தாள். எனக்கு சொந்த நிறுவனம் உள்ளது. அவள் ஒரு சரியான பெண், நான் அவிழ்த்துவிட்டேன். நான் புகைபிடிக்க ஆரம்பித்தேன். அவள் இதைப் பற்றி கண்டுபிடித்தாள், என் மீது வெறித்தனத்தை வீசினாள், நாங்கள் மோதிக்கொண்டோம், நான் யாரையும் கேட்கவில்லை.

அவள் தந்திரங்களை மாற்றினாள். நான் யார் என்பதற்காக என்னை ஏற்றுக்கொண்டார். மீண்டும் நெருங்கி பழகினோம் நெருங்கிய நண்பர்கள்ஒருவருக்கொருவர். இந்த நேரத்தில், நாங்கள் தோற்றத்தில் மிகவும் வித்தியாசமாக இருக்கவில்லை; நாங்கள் ஒன்றாக நடக்க ஆரம்பித்தோம், கஃபேக்கள் மற்றும் இரவு விடுதிகளுக்குச் சென்றோம். நாங்கள் தோழர்களை சந்தித்து சந்தித்தோம். ஆண்களுடன் எப்படிப் பழக வேண்டும் என்று எனக்குக் கற்றுக் கொடுத்தவள் அவள்தான்.

வாழ்க்கை ஒரு விடுமுறை

நாங்கள் வாழ்க்கையை அனுபவித்தோம், எங்களைச் சுற்றி எப்போதும் விடுமுறை இருந்தது. நண்பர்கள் எங்களை அணுகிக்கொண்டிருந்தனர். எங்கள் தோல்விகளில் நாங்கள் எப்படி சிரித்தோம் என்பது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. எனக்கு ஏதாவது விரும்பத்தகாதது நடந்தால், நான் எப்படி வீட்டிற்கு வருவேன், அதைப் பற்றி என் சகோதரியிடம் கூறுவேன், நாங்கள் ஒன்றாக நீண்ட நேரம் சிரிப்போம் என்று கற்பனை செய்தேன்.

மாற்றத்தின் ஆரம்பம்

பின்னர் ஆண்கள் எங்கள் வாழ்க்கையில் தோன்றினர், நாங்கள் தனித்தனியாக வாழ ஆரம்பித்தோம். இது எங்கள் தகவல் பரிமாற்றத்தில் குறுக்கிடவில்லை. ஆனால் நாங்கள் அவ்வளவு காலம் வாழவில்லை. சிறிது நேரம் கழித்து, நான் என் காதலனுடன் பிரிந்தேன், சிறிது நேரம் கழித்து அவள் செய்தாள்.

அதன் பிறகு அவளும் நானும் எங்கள் பெற்றோரிடமிருந்து தனித்தனியாக ஒன்றாக வாழ ஆரம்பித்தோம். வேடிக்கையாக இருந்தது. எங்களுக்கு ஒரு அபார்ட்மெண்ட், ஒரு கார் கிடைத்தது, நாங்கள் சுதந்திரமாகவும் சுதந்திரமாகவும் இருந்தோம். சில நேரங்களில் நான் இந்த நேரத்தை இழக்கிறேன்.

கர்ப்பம்

பின்னர், புதிய நிரந்தர மனிதர்கள் தோன்றினர். மீண்டும், கிட்டத்தட்ட அதே காலகட்டத்தில். சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு, நான் எதிர்பாராத விதமாக கர்ப்பமானேன், அவர்கள் முன்பே ஒரு குழந்தையைத் திட்டமிடத் தொடங்கினர், ஆனால் அது பலனளிக்கவில்லை. இந்தப் பிரச்சினையில் நான் அவளை விட முந்திக் கொண்டிருப்பது என் சகோதரிக்குக் கொஞ்சம் வருத்தமாக இருந்தது.

நான் திருமணமாகி என் கணவருடன் குடியேறினேன். அவர்கள் மாஸ்கோவில் வசிக்கச் சென்றனர். 1.5 மாதங்களுக்குப் பிறகு அவளும் கர்ப்பமானாள். இது எங்களுக்கு பெரும் மகிழ்ச்சியாக இருந்தது. இந்த அற்புதமான தருணங்களில் நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் வெகு தொலைவில் இருந்தோம் என்பது ஒரு பரிதாபம். அவர் கர்ப்ப காலத்தில் ஓம்ஸ்க்கு இரண்டு முறை பறந்தார். நாங்கள் எங்கள் வயிற்றுடன் ஒன்றாக நடந்தோம், ஒன்றாக நாங்கள் நச்சுத்தன்மையுடன் போராடினோம்.

பெண்கள் சாம்ராஜ்யம்

பின்னர் எங்கள் குழந்தைகள் தோன்றினர். இருவருக்கும் பெண் குழந்தைகள் உள்ளனர். என் பெண் வளர்ந்தவுடன், நானும் என் கணவரும் மாஸ்கோவுக்குச் செல்வோம், நாங்கள் நீண்ட காலமாக என் சகோதரிக்கு நெருக்கமாக இருக்கிறோம்;

எல்லாமே வேண்டுமென்றே அல்லது தற்செயலாக நடந்ததா என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் நானும் என் சகோதரியும் மனரீதியாகவும் ஆன்மீக ரீதியாகவும் மிகவும் நெருக்கமாக இருக்கிறோம். பல வாழ்க்கை நிகழ்வுகள் ஒரே நேரத்தில் நமக்கு நடந்தன. ஒருவேளை, நிச்சயமாக, நாங்கள் எப்போதும் ஒன்றாக இருந்ததால், ஒருவேளை, எங்காவது நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் தழுவிக்கொண்டோம்.

சிறந்த கட்டுரைகளைப் பெற, அலிமெரோவின் பக்கங்களுக்கு குழுசேரவும்

அன்புக்குரியவர்களுக்கிடையேயான மோதல்கள் பல ஆண்டுகளாக நீடிக்கும், மேலும் பிரச்சினைகள் குழந்தை பருவத்திற்கு செல்கின்றன. நீங்கள் குறைகள் மற்றும் மோதல்களின் உலகில் மூழ்கலாம், உங்கள் உரிமையைப் பாதுகாக்கலாம் அல்லது நல்லிணக்கத்தை நோக்கி ஒரு படி எடுக்கலாம். அன்புக்குரியவர்களிடையே ஒரு சிறிய சண்டை ஒரு தடையாக மாறாது, ஆனால் நீண்ட கால பகை தானாகவே மறைந்துவிடாது. நீங்கள் சண்டையிட்டால் உங்கள் சகோதரியுடனான உறவை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது?

நிலைமையை பகுப்பாய்வு செய்யாமல் செய்ய முடியாது. உங்கள் நினைவில் உள்ள கடைசி சண்டையை மீண்டும் நினைவுபடுத்துங்கள், மோதல் எவ்வாறு தொடங்கியது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். பழைய காயங்கள் கோபத்திற்கும் எரிச்சலுக்கும் வழிவகுக்கும், ஆனால் நீங்கள் எப்போதும் காரணம் அல்ல. ஒருவேளை உங்கள் சகோதரிக்கு வேலையில் அல்லது குடும்பத்தில் பிரச்சினைகள் இருக்கலாம், மேலும் நீங்கள் வரிசையில் விழுந்திருக்கலாம். அல்லது ஒரு நேசிப்பவர் உங்களுடன் சண்டையிட நீண்ட காலத்திற்கு முன்பு ஒரு சர்ச்சையைப் பயன்படுத்திக் கொண்டார்.

சகோதரிகளுக்கு இடையிலான உறவை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது?

விவரிக்கப்பட்டுள்ள நான்கு படிகள் உங்களை இணைக்கும் பலவீனமான பாலமாகும். உங்கள் சகோதரியுடனான உறவை மேம்படுத்த தொடர்ந்து பணியாற்றுங்கள். நீங்கள் கேலி செய்யவோ, கேலி செய்யவோ அல்லது நிந்திக்கவோ முடியாது நேசித்தவர். கடந்த காலத்தை மறந்து விட்டு சமாதானம் செய்து கொண்டீர்கள். நட்பைப் பேணுங்கள்: ஒன்றாக ஷாப்பிங் செல்லுங்கள், சினிமாவுக்குச் செல்லுங்கள், ஒரு ஓட்டலுக்குச் செல்லுங்கள்.

உங்கள் இளைய அல்லது மூத்த சகோதரியுடன் உறவுகளை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது?

வளர்ந்து, நீங்களும் உங்கள் சகோதரியும் பிரிந்து, திருமணமாகி, குழந்தைகளைப் பெற்றீர்கள். ஆனால் நீங்கள் குடும்ப விழாக்களில் சந்திக்கும் போதோ, அல்லது உங்கள் பெற்றோரைச் சந்திக்கும் போதோ, ஒருவரையொருவர் முன்பு போலவே நடத்துங்கள். ஏனெனில் நிறுவப்பட்ட குடும்பங்களுக்கு வெளியே, நீங்கள் மூத்தவராக இருக்கிறீர்கள் இளைய சகோதரி. குழந்தைப் பருவக் குறைகள், முந்தைய சச்சரவுகள், தகவல் தொடர்பு விதிகள் ஆகியவை இன்னும் நினைவில் நிற்கின்றன. ஒவ்வொரு சகோதரியும் தன்னை ஒரு வயது வந்தவராகக் கருதுவதால், மோதல்கள் எழுகின்றன என்பது புரிந்துகொள்ளத்தக்கது.

உங்கள் தங்கையுடன் உங்கள் உறவை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது? அதை சமமாக ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். நீ சின்ன வயசுல துடைத்த பொண்ணு இனி இதுல. என் சகோதரி வயது வந்தவர், இருபது ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, சிறிய வயது வித்தியாசம் இல்லை. உங்கள் சகோதரிக்கு விரிவுரை வழங்குவதையும், மேலதிகாரியாக பேசுவதையும் நிறுத்துங்கள். உங்களுக்கு முன்னால் ஒரு நண்பர், வேலை செய்யும் சக ஊழியர் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். இந்த அணுகுமுறை சண்டையைத் தவிர்க்க உதவும், மேலும் உரையாடலுக்கான பொதுவான தலைப்புகள் இருப்பதால், உங்களை நெருக்கமாக்கும்.

உங்கள் மூத்த சகோதரியுடன் உங்கள் உறவை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது? நினைவுகளில் உறவுகளை உருவாக்காதீர்கள். உங்கள் பெற்றோர் இனி உங்கள் சகோதரியை உங்களுடன் விட்டுவிட மாட்டார்கள். உங்கள் தலைமுடியைக் கட்டுவது, பழைய நண்பர்களுடன் வெளியே செல்வது, உங்கள் பொம்மைகளை எடுத்துச் செல்வது போன்றவற்றை நீங்கள் தாங்க வேண்டியதில்லை. இன்று நீங்கள் உங்கள் குடும்பத்தில் உறவுகளை வளர்க்கும் பெரியவர்கள். சகோதரிகளுக்குள் சண்டை சிறந்த மண்குழந்தைகளை வளர்ப்பதற்காக. உங்கள் சகோதரியிடம் உங்கள் அணுகுமுறையை மாற்றவும், மோதல்கள் முடிவுக்கு வரும்.

"எங்கள் யோசனைகளில் குடும்ப வாழ்க்கைநிறைய புனைகதைகள் உள்ளன, ”என்கிறார் சைக்கோதெரபிஸ்ட் ஜீன் சேஃபர், உடன்பிறப்பு உறவுகளைப் பற்றிய புத்தகமான “கெய்ன்ஸ் லெகசி” எழுதியவர். - “தண்ணீரை விட இரத்தம் தடிமனாக இருக்கிறது”, மற்றவர்கள் உங்களைப் புறக்கணித்தாலும், உங்கள் குடும்பம் உங்களுடன் இருக்கும் என்பதில் நாங்கள் உறுதியாக உள்ளோம்... சில சமயங்களில் இது உண்மைதான், ஆனால் எல்லோரும் அதிர்ஷ்டசாலிகள் அல்ல. சிறிய மக்கள் இதைப் பற்றி பேசுவது ஆச்சரியமாக இருக்கிறது.

உடன்பிறந்த உறவுகளில் உள்ள பிரச்சனைகள் பொதுவாக குடும்ப உறுப்பினர்களுக்கிடையேயான தனிப்பட்ட விரோதம் அல்லது பிற ஒத்த காரணங்களால் ஏற்படுகிறது. நிச்சயமாக, இந்த காரணிகள் ஒரு பாத்திரத்தை வகிக்கின்றன, ஆனால் முக்கிய காரணம் ஆழமானது: இது குழந்தை பருவத்துடன் தொடர்புடையது, உங்கள் பெற்றோர் உங்களை எப்படி நடத்தினார்கள்.

பெற்றோரின் சகோதர சகோதரிகளுடனான உறவுகள் சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி குடும்பத்தில் குழந்தைகளுக்கிடையேயான உறவுகளை பாதிக்கின்றன. குழந்தைகளை வளர்க்கும் போது, ​​பெரியவர்கள் தங்கள் குழந்தைப் பருவத்தின் பிரச்சனைகளை ஆழ்மனதில் சரி செய்ய முயற்சி செய்யலாம்.

“எனது உறவினர்களில் ஒருவர் அவளுடைய சகோதரியை விட மிகவும் இளையவர், அவளுடைய அம்மா அதை முடிவு செய்தார் சிறிய குழந்தைஒரு டீனேஜரை சலிப்படையச் செய்யக்கூடாது,” என்கிறார் சேஃபர். - எனவே, அறையிலிருந்து வாசலில் மூத்த மகள்அனுமதியின்றி இளையவர் உள்ளே செல்ல முடியாதபடி ஒரு பூட்டு செருகப்பட்டது. பெரியவள் இப்போது பொம்மைகளை எடுத்துக்கொண்டு அறையில் தன்னைப் பூட்டிக்கொண்டாள். இது எப்படி நடந்தது?

சிறுமிகளின் தாய் குடும்பத்தில் மூத்த குழந்தை, அவளுடைய தங்கைக்கு எல்லாம் அனுமதிக்கப்பட்டது. மற்றும் நீங்கள் என்ன செய்தீர்கள்? மூத்த சகோதரி, வயது முதிர்ந்தவரா? அவள் தன் வாழ்க்கையை மீண்டும் இணைக்க முயன்றாள். இதன் விளைவாக, என் உறவினர்கள் ஒருவருக்கொருவர் இனி பேசுவதில்லை.

உடன்பிறந்த உறவுகள் எப்போதும் போட்டியாகவே தொடங்கும், ஆழ்ந்த உடன்பிறப்பு உணர்வுகள் பின்னர் வரும்.

அதிர்ஷ்டவசமாக, உடன்பிறப்புகளுக்கு இடையிலான அனைத்து மோதல்களும் மிகவும் சோகமாக முடிவதில்லை. சிலர் ஏன் உறவுகளை முற்றிலுமாக முறித்துக் கொண்டார்கள், மற்றவர்கள் ஒரே அறையில் அமைதியாக வாழுகிறார்கள் என்பதைப் புரிந்து கொள்ள, உடன்பிறப்பு உறவுகள் எப்போதும் போட்டியாகத் தொடங்குகின்றன, மேலும் ஆழமான குடும்ப உணர்வுகள் பின்னர் வரும் என்பதை உணர வேண்டும்.

"இது அனைத்தும் பெற்றோர்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்பதைப் பொறுத்தது: அவர்கள் போட்டியின் உண்மையை ஒப்புக்கொண்டு அதனுடன் வேலை செய்யலாம், அல்லது மாறாக, அவர்கள் நுட்பமாக மோதலை ஊக்குவிக்கலாம் அல்லது சிக்கலை மறுக்கலாம்" என்று சேஃபர் விளக்குகிறார். "குடும்பத்தில் அன்பையும் அமைதியையும் பேணுவதற்கு பெற்றோர்கள் பொறுப்பு, அவர்கள் இதைச் செய்யாவிட்டால், குழந்தைகளிடையே பிரச்சினைகள் தவிர்க்க முடியாதவை."

நீங்கள் வயது வந்தவராக இந்த பிரச்சனைகளை தீர்க்க முயற்சி செய்யலாம். அதைச் செய்ய உங்களுக்கு உதவ ஒரு சிகிச்சையாளரின் ஏழு பரிந்துரைகள் இங்கே உள்ளன.

1. சிரமங்களுக்கு தயாராக இருங்கள்

"நல்லிணக்கம் கடினமான வேலை," சேஃபர் கூறுகிறார். உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள்: நீங்கள் உண்மையில் உறவை மாற்ற விரும்புகிறீர்களா அல்லது கடமை உணர்வுடன் அதைச் செய்கிறீர்களா? இந்த கடினமான பாதையில் செல்ல உங்களுக்கு போதுமான காரணங்கள் தேவை. "நிறைய தோல்வியுற்ற முயற்சிகள் இருக்கும், நிறைய தவறான புரிதல்கள் இருக்கும், இவை அனைத்தும் பல ஆண்டுகளாக நீடிக்கும்," என்று அவர் எச்சரிக்கிறார்.

உங்கள் சகோதரனோ சகோதரியோ தங்கள் சொந்தக் கண்ணோட்டத்தில் விஷயங்களைப் பார்க்கிறார்கள் என்பதை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். "நீங்கள் குடும்பத்தில் பிடித்தவராக இருந்து, உங்கள் சகோதரன் அல்லது சகோதரி இன்னும் கோபமாக இருந்தால், அவர் செய்ததை விட நீங்கள் அதிகம் பெற்றுள்ளீர்கள் என்பதை ஒப்புக்கொள்" என்கிறார் சேஃபர். சில நேரங்களில் ஒரு உண்மையை ஒப்புக்கொள்வது கூட வியத்தகு முறையில் எதையாவது மாற்றிவிடும்.

நீங்கள் பிடித்தவராக இல்லாவிட்டால், இது ஏன் நடந்தது என்று சிந்தியுங்கள். அவர்கள் அதிகமாக நேசிக்கப்பட்டது உங்கள் சகோதரன் அல்லது சகோதரியின் தவறா? அல்லது பெற்றோர்கள் இங்கு பங்கு வகித்தார்களா?

3. சாக்கு சொல்லாதீர்கள்

"மக்கள் தாங்கள் பயப்படுவதைச் செய்யாமல் இருக்க எல்லா வகையான சாக்குகளையும் கூறுகிறார்கள்" என்று சேஃபர் கூறுகிறார். யோசியுங்கள், ஒருவேளை நீங்கள் முதல் படி எடுக்க பயப்படுகிறீர்களா? இந்த பயத்தைப் பற்றி வெட்கப்பட வேண்டாம், இது மிகவும் இயற்கையானது, ஏனென்றால் உங்களுக்காக அத்தகைய முக்கியமான நபரை மறுப்பது மிகவும் வேதனையாக இருக்கும். இறுதியில் நீங்கள் நெருங்கி வருகிறீர்கள் என்றால், அது மிகவும் நல்லது, நீங்கள் எதையும் இழக்க மாட்டீர்கள்.

4. பேஸ்புக்கை மறந்து விடுங்கள்

எப்போதாவது Facebook புகைப்படங்களில் கருத்து தெரிவிப்பதன் மூலம் உங்கள் உறவை சரிசெய்ய முயற்சிப்பதற்கு பதிலாக, நீங்கள் விரும்புவதில் தைரியமாக இருங்கள். “இதைச் சரி செய்ய வேண்டும் என்று நீங்கள் வெறுமனே சொன்னால் மக்கள் சிறப்பாகப் பதிலளிப்பார்கள் பாதுகாப்பானது என்கிறார். இன்னும் வெளிப்படையாகவும் நேர்மையாகவும் இருங்கள்!

5. நீங்கள் சிறந்த நண்பர்களாக ஆக வேண்டியதில்லை.

அதை எதிர்கொள்வோம்: முழுமைக்கும் நீங்கள் என்றென்றும் நண்பர்களாக மாறுவது சாத்தியமா கடந்த ஆண்டுஒரே ஒரு முறை பேசினாரா? முதலில் உங்கள் பரஸ்பர விரோதத்தை நடுநிலை உறவாக மாற்ற முயற்சிக்கவும்.

6. நம்பிக்கையை இழக்காதீர்கள்

நல்லிணக்கத்திற்கான உங்கள் முயற்சி ஆரம்பத்தில் இருந்தே அழிந்துவிட்டதாகத் தோன்றலாம், ஆனால் மாற்றம் சாத்தியமாகும். "வாழ்க்கையின் முக்கியமான விஷயங்களில் ஒன்று என்று நான் நினைக்கிறேன் - கடந்த காலத்தைப் பார்த்து ஏதாவது மாற்றுவது" என்று சேஃபர் கூறுகிறார். சிலருக்கு ஏற்கனவே 50 வயதிற்கு மேல் இருக்கும் போது அவர்களின் வாழ்க்கை சூழ்நிலைகள் மாறுகின்றன (உதாரணமாக, அவர்களின் பெற்றோர்கள் நோய்வாய்ப்படலாம்) மற்றும் திடீரென்று உடன்பிறப்புகளுக்கு இடையிலான உறவுகள் மேம்படும். "சில நேரங்களில் நெருக்கடி சூழ்நிலைகள் வாழ்க்கையை சிறப்பாக மாற்றும்," பாதுகாப்பானது உறுதி.

7. அது வேலை செய்யவில்லை என்றால், உண்மையை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்.

வாழ்க்கை மக்களை ஒன்றிணைக்கிறது, ஆனால் அது அவர்களைப் பிரிக்கவும் முடியும். "என் கணவரும் அவரது சகோதரரும் என் வயதான தந்தையை ஒன்றாக கவனித்துக்கொண்டனர், ஆனால் இந்த தொடர்பு உறவை சரிசெய்யும் நம்பிக்கையை முற்றிலுமாக அழித்துவிட்டது" என்று சேஃபர் கூறுகிறார். அவரது கருத்துப்படி, சில உறவுகள் மிகவும் சேதமடைந்துள்ளன, அவற்றை மீட்டெடுக்க முடியாது. நீங்கள் செய்யக்கூடிய ஒரே விஷயம், உங்கள் சகோதரன் அல்லது சகோதரியைப் புரிந்துகொள்வது மற்றும் வெறுப்பு உணர்வை குறைவான அழிவுகரமான ஒன்றாக மாற்றுவதுதான்.

உங்கள் உறவு எப்படி இருக்கிறது?

சுதந்திரமாக உரையாடும் உடன்பிறந்தவர்கள் கூட ஒருவருக்கொருவர் அந்நியர்களாக உணரலாம். ஜீன் சேஃபர் அளவில் நீங்கள் எங்கே இருக்கிறீர்கள்?

கவசத்தில் விரிசல்
நிச்சயமாக, உங்களுக்கு சிக்கல்கள் இருந்தன, ஆனால் ஏதோ உங்களை நெருக்கமாக்கியது: ஒன்றாக வளர்ந்தது அல்லது உங்கள் பெற்றோரில் ஒருவரின் மரணம். உங்களுக்கிடையில் மேலும் மேலும் அரவணைப்பு உள்ளது, மேலும் நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் நிறுவனத்தை அனுபவிக்கும் எதிர்காலத்தை நீங்கள் நன்றாக கற்பனை செய்யலாம்.

ஒரு இடைத்தரகர் மூலம்
நீங்கள் நெருக்கமாக இருக்க விரும்புகிறீர்கள், ஆனால் உங்கள் தலைப்பைப் பற்றி பேச பயப்படுகிறீர்கள் கடினமான உறவுகள். நீங்கள் ஒரு இடைத்தரகர் மூலம் ஒருவருக்கொருவர் அணுகுமுறையைக் காணலாம், பொதுவாக ஒரு குழந்தை. உங்கள் குழந்தை உங்கள் சகோதரியின் குழந்தையுடன் நேரம் செலவழித்தால், பொதுவான தலைப்புஉரையாடல் நீங்கள் மீண்டும் தொடர்பு கொள்ள உதவும்.

குளிர் நாகரீகம்
நீங்கள் அவ்வப்போது ஃபோன் அல்லது மின்னஞ்சலில் பேசுகிறீர்கள், ஆனால் நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் நிறுவனத்தில் முற்றிலும் வசதியாக இல்லை, மேலும் உங்கள் உறவில் அரவணைப்பு இல்லாமல் உள்ளது. நீங்கள் நெருங்கிய உறவைப் பெற விரும்பினாலும், நீங்கள் இருவரும் அதை உருவாக்க முயற்சிப்பதில்லை. உங்கள் பெருமை உங்கள் வழியில் வருகிறதா? அல்லது நிராகரிக்கப்படுமோ என்று பயப்படுகிறீர்களா?

உறவுகளை சித்தரிக்கிறது
மிகவும் பொதுவான வகை பிரிவினை: நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் பிறந்தநாள் அட்டைகளை அனுப்புகிறீர்கள், ஆனால் நீங்கள் நேரில் சந்திக்கும்போது என்ன சொல்வது என்று உங்களுக்குத் தெரியாது. நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் வாழ்க்கையைப் பற்றி எதுவும் தெரியாது மற்றும் எதையும் கண்டுபிடிக்க மிகவும் ஆர்வமாக இல்லை.

திருமணங்கள் மற்றும் இறுதி சடங்குகள்
நீங்கள் குடும்ப விழாக்கள் அல்லது இறுதிச் சடங்குகளில் மட்டுமே சந்திப்பீர்கள், தனியாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள். அத்தகைய கூட்டங்களின் போது நீங்கள் சிறந்த சூழ்நிலைஇறுக்கமான உறவுகள், மிக மோசமான விரோதம்.

முற்றிலும் அந்நியர்கள்
உங்கள் சகோதரர்கள் மற்றும்/அல்லது சகோதரிகளை உங்கள் நினைவிலிருந்து என்றென்றும் அழித்துவிட்டீர்கள். நீங்கள் அவர்களை சந்திக்க விரும்பவில்லை, அவர்கள் குடும்ப விழாவில் இருப்பார்கள் என்று எச்சரித்தால், நீங்கள் வேண்டுமென்றே அங்கு செல்ல மாட்டீர்கள்.

உங்கள் சகோதரியுடன் மோசமான உறவு எந்த வயதிலும் தொடங்கலாம். தொடர்ந்து சச்சரவுகள், சச்சரவுகள், மனக்கசப்புகள், வளர்ந்து வரும் குரோதம் ஆகியவை மீண்டும் மீண்டும் வலியுடன் இதயத்தில் வெடிக்கின்றன. ஆனால் நான் உண்மையில் வேறொன்றை விரும்பினேன்: என் சகோதரியின் நபரில், வேண்டும் நல்ல நண்பன், யாருடன் நீங்கள் ஆலோசனை செய்யலாம், ஓய்வெடுக்கலாம், கேலி செய்யலாம். எல்லாவற்றையும் சரிசெய்து உங்கள் சகோதரியுடன் உறவுகளை மேம்படுத்த முடியுமா? அல்லது அவளை வெறுப்பதை எப்படி நிறுத்துவது? பயன்படுத்தி இந்தக் கேள்விகளுக்கான பதில்களைத் தேடுகிறோம் அமைப்பு-வெக்டார் உளவியல்யூரி பர்லன்.

● உங்கள் சகோதரி ஏன் மிகவும் மோசமாக இருக்கிறார்? அவள் ஏன் எனக்கு எதிராக எல்லாவற்றையும் செய்கிறாள்?
● நான் எவ்வளவோ முயற்சி செய்தும் ஏன் என் சகோதரியுடன் நல்ல உறவை உருவாக்க முடியவில்லை?
● நான் ஏன் என் சகோதரியை வெறுப்பதை நிறுத்த முடியாது?
● என் சகோதரியை நான் வெறுத்தால் நான் என்ன செய்ய வேண்டும்? என்ன நடவடிக்கைகள் சரியானவை?

ஒரே குடும்பத்தில் உள்ள குழந்தைகளுக்கிடையேயான உறவுகள் எப்போதும் நேர்மறையான திசையில் உருவாகாது. குழந்தைகள் வாழ்க்கையில் போட்டியாளர்கள், அவர்கள் உலகில் உள்ள எல்லாவற்றிற்கும் போராடுகிறார்கள்: அம்மாவுக்காக, ஒரு பொம்மைக்காக, உணவுக்காக. ஒரு சிறிய அளவிற்கு, இந்த போட்டி வெவ்வேறு பாலினங்களின் குழந்தைகளிலும் பெரிய வயது இடைவெளியிலும் பிரதிபலிக்கிறது (அது முற்றிலும் இல்லை என்று கூற முடியாது என்றாலும்).

ஒரு சிறு குழந்தை ஆசைகளின் மூட்டை, அத்தகைய ஒரு தன்னலமுள்ள நபர். குடும்பத்தில் உள்ள மற்றொரு குழந்தை தனது ஆசைகளை நிறைவேற்றுவதற்கு ஒரு தடையாக உள்ளது. சச்சரவுகள், குறைகள், விரோதம் - இவை சாதாரண நிகழ்வுகள், எந்த குடும்பத்திலும் எப்போதும் இருக்கும். மற்றொரு விஷயம் என்னவென்றால், சில சமயங்களில் குழந்தைப் பருவம், பின்னர் வயது வந்தோர், உடன்பிறப்புகளுக்கு இடையிலான கருத்து வேறுபாடு நீண்ட எதிர்மறையான தடயமாக மாறும் சாத்தியம் உள்ளது.

சகோதரிகள் எதிர்மாறானவர்கள்

ஒரு சகோதரிக்கு குத திசையன் இருக்கும்போதும், மற்றவருக்கு தோல்-பார்வை தசைநார் திசையன் இருக்கும்போதும், சகோதரிகளுக்கு இடையிலான மோதல்களின் பொதுவான வாழ்க்கை சூழ்நிலை ஏற்படலாம். இந்த பெண்கள் முற்றிலும் மாறுபட்ட நடத்தை, வெவ்வேறு ஆசைகள், வெவ்வேறு உடல் அசைவுகள் கூட. அவர்கள் சகோதரிகளாக இருக்க முடியாது என்று தெரிகிறது, ஆனால் அவர்கள் அப்படித்தான் இருக்கிறார்கள்.

குத பெண் குழந்தை பருவத்திலிருந்தே கீழ்ப்படிந்தவள், அவளுடைய தாயுடனான தொடர்பு வரம்பற்றது, அவள் ஒரு நல்ல மகளாக இருக்க விரும்புகிறாள். அவர் ஒரு சிறந்த மாணவி (பெரும்பாலும் பள்ளியில் சிறந்த மாணவி), எப்போதும் தனது அறையை சுத்தம் செய்கிறார், வீட்டைச் சுற்றி அவரது தாய்க்கு உதவுகிறார், மேலும் சுருக்கமான ஆடைகளை அணிந்து வீட்டை விட்டு வெளியேறவில்லை.

தோல்-காட்சி பெண் வேறுபட்டது - சிறுவயதிலிருந்தே அவள் சிறுவர்களுடன் ஊர்சுற்றத் தொடங்குகிறாள். மற்றும் எல்லோருடனும், கண்மூடித்தனமாக. என் சகோதரி விரும்பும் பையனுடன் கூட. அவள் தூய்மைக்காக பாடுபடுவதில்லை, அவளுடைய அம்மா ஏதாவது சொன்னால், அதைச் செய்ய அவள் அவசரப்படுவதில்லை.

ஏற்கனவே குழந்தை பருவத்தில், அத்தகைய குழந்தைகள் தங்கள் ஆசைகளை வெளிப்படுத்தத் தொடங்கியவுடன், அவர்களின் எதிர்மாறாக தெரியும்: குத சகோதரி சிறிது புண்படுத்தப்படுகிறார், தோல் சகோதரி கோபப்படுகிறார். ஆனால் கோபம் விரைவாக கடந்துவிட்டால், குறைகள் பல ஆண்டுகளாக ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும். குழந்தை பருவத்தில் சண்டைக்கான காரணங்கள் பழமையானவை என்றால் - சொந்த ஆசைகள், பின்னர் இளமையில் எல்லாம் மாறுகிறது. பெரும்பாலும் குத சகோதரி தோலை நிற்க முடியாது, அவளால் கூட அல்ல, ஆனால் அவளுடைய தாயுடன் அவள் நடத்தை காரணமாக - மரியாதை இல்லாமல், பக்தி இல்லாமல். ஸ்கின்-விஷுவல் சகோதரி தன் தாயுடன் செயல்படும் விதம் கற்பனை கூட செய்ய முடியாதது என்று அவளுக்கே தோன்றுகிறது.

உங்கள் சொந்த குழந்தைகளின் பிறப்பும் மனக்கசப்புக்கு காரணமாகிறது. குத மற்றும் தோல் தாய் ஒரே மாதிரியாக இருக்க முடியாது, ஆனால் நாம் எப்போதும் மற்றவரை நம் மூலமாகவே மதிப்பிடுகிறோம். படி உண்மையான கதைவாழ்க்கையிலிருந்து ஒரு சகோதரியின் மற்றொரு சகோதரியின் 30 வயது மனக்கசப்பு, இது "ஒரு மனக்கசப்பின் கதை" என்ற கட்டுரையில் தீர்க்கப்பட்டது.

உங்கள் சகோதரிகளுடன் மோசமான உறவுக்கு பல காரணங்கள் இருக்கலாம்.

ஒரே குடும்பத்தில் உள்ள குழந்தைகள் எப்போதும் வெவ்வேறு திசையன்களைக் கொண்டுள்ளனர். ஆனால் திசையன்களில் உள்ள ஆசைகள் மீண்டும் மீண்டும் வருவதில்லை, அதாவது நானும் என் சகோதரிகளும் அடிக்கடி தவறான புரிதலுக்கு ஆளாகிறோம், வெறுப்பின் அளவிற்கு கூட. குழந்தைகள் இன்னும் கலாச்சாரம், அவமானம் அல்லது சட்டத்தால் வரையறுக்கப்படவில்லை. எனவே, ஒரு குழந்தைக்கு அவர் விரும்பியதைக் கொண்டிருக்கவில்லை என்றால், ஆக்கிரமிப்பு எழுகிறது. சகோதரிகளுக்கு இடையிலான மோதல்கள் மிகவும் வேறுபட்டவை மற்றும் நேரடியாக அவர்களின் திசையன்களைப் பொறுத்தது. அவை பெரும்பாலும் மேலோட்டமானவை, ஆனால் இன்னும் ஆழமான, மயக்கமான காயங்களை விட்டுவிடலாம்.

உதாரணமாக, காட்சிப் பெண்கள் மிகவும் உணர்ச்சிவசப்படுகிறார்கள். அவர்கள் இங்கே சிரிக்கலாம் இங்கே அழலாம். அத்தகைய பெண்ணுக்கு ஒரு சோனிக் சகோதரி இருந்தால், பிரச்சினைகள் தொடங்கலாம். சவுண்ட் பிளேயர் மூடப்பட்டு மூடப்பட்டுள்ளது, எந்த உணர்ச்சிகளும் வெளியே வராது. அவளுக்கு அமைதியும் அமைதியும் தேவை, அவளுடைய சகோதரியின் சத்தம், தொலைபேசியில் அவள் தொடர்ந்து கிண்டல் செய்வது, அவளுடைய பிரகாசமான உடைகள் மற்றும் விருந்துகளில் அவள் நாட்டம் ஆகியவை எரிச்சலூட்டும், விரோதத்தையும் சில சமயங்களில் வெறுப்பையும் கூட ஏற்படுத்துகின்றன.

ஒரு வாய்வழி சகோதரி எப்போதும் பார்வை மற்றும் இன்னும் அதிகமாக, செவிப்புலன் இரண்டிற்கும் ஒரு பிரச்சனை. ஆபாசமான தலைப்புகளில் நகைச்சுவைகள், திட்டுதல், உரத்த அலறல், தன்னைத்தானே தொடர்ந்து கவனித்தல்: பார்வையற்ற சகோதரி வாய்மொழியில் இருந்து கூச்சத்தை பெறலாம், கேட்கும் சகோதரி தனது சொந்த உலகத்திற்கு திரும்பலாம்.

சகோதரிகளுக்கு இடையிலான அழகு என்ற தலைப்பும் முக்கியமானது: குறிப்பாக இந்த தலைப்பு பெற்றோரால் எடுக்கப்பட்டால், அவர்களை ஒருவருக்கொருவர் ஒப்பிட்டுப் பார்க்கவும். "எங்கள் வால்யாவுக்கு அப்படி இருக்கிறது அழகிய கால்கள்"- ஒரு தாய் தன் சகோதரிக்கு பாவாடை வாங்கும் போது கூறுவார், இரண்டாவதாக, ஒப்பீடு அவளுக்கு சாதகமாக இல்லை என்பதை ஏற்கனவே புரிந்துகொள்கிறார்: எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அத்தகைய சொற்றொடர்கள் தவிர்க்க முடியாதவை: எல்லோரும் அதைச் செய்வார்கள் - பெற்றோர்கள் இல்லையென்றால், வகுப்பு தோழர்கள், உறவினர்கள் , அத்தகைய சூழ்நிலையில், ஒரு குழந்தை தனது காலடியில் உள்ள ஆதரவை எளிதில் பறிக்க முடியும், மேலும் இது அவரது சகோதரியிடமிருந்து நிராகரிப்பு, பொறாமைக்கான ஒரு பொருளாக அவளை வெறுப்பதை ஏற்படுத்துகிறது.

பல கதைகள் உள்ளன, அவற்றை பட்டியலிடலாம் மற்றும் பட்டியலிடலாம், ஆனால் அவை ஒரே சாரம் கொண்டவை. உங்கள் சகோதரியை வேறொரு நபருக்கு எவ்வளவு மாற்ற விரும்பினாலும், அது சாத்தியமற்றது. நீங்கள் செய்யக்கூடியது அவளுடைய நடத்தை பற்றிய உங்கள் பார்வையை மாற்றுவதுதான்.

உங்கள் சகோதரியுடனான உறவை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது? அவளை வெறுப்பதை நான் எப்படி நிறுத்துவது?

சிறுவயதிலேயே மக்களிடையே உள்ள வேறுபாடுகளைப் புரிந்துகொள்ள பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்குக் கற்றுக் கொடுத்தால், பல பிரச்சினைகள் வெறுமனே எழாது. குழந்தைகளின் கலாச்சாரக் கல்வி மற்றும் அவர்களுக்கு தார்மீக வகைகளை புகுத்துவதும் மிகவும் முக்கியத்துவம் வாய்ந்தது. பின்னர் அவர்கள் அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ உள்ளனர் ஒரு நல்ல உறவு, வெறுப்பு மற்றும் விரோதம் இல்லாமல்.

ஆனால் நிலைமைகளில் நவீன உலகம்இது அரிதாக நடக்கும். நாம் நம்மை அறியவில்லை, மற்றவர்களை ஒருபுறம் இருக்கட்டும். சொன்னது செய்ததோ என்னவோ அல்ல, மகிழ்ச்சியாக வாழ்வது. உங்கள் சகோதரியின் மீதான வெறுப்பால், இது நடக்க வாய்ப்பில்லை. வெறுப்பு என்பது எப்போதும் வாழ்க்கையை அழித்து அதை கடினமாக்கும் ஒரு உணர்வு. எனவே, பகையை விட்டொழிக்க வேண்டும். மற்றும் இது சாத்தியம்!

உளவியலாளர்களின் ஆய்வுகளில் ஒன்று, இரண்டு மகள்களின் பெற்றோர்கள் தங்களை மகிழ்ச்சியாக கருதுவதாகக் காட்டுகிறது. நேர்மறையான அம்சங்கள்இத்தகைய பெற்றோர்கள் குழந்தைகளுக்கும் பெற்றோருக்கும் இடையே பரஸ்பர புரிதல், குழந்தைகளிடையே மிகவும் பொதுவான விளையாட்டுகள் மற்றும் அவர்களுக்கு இடையே குறைவான சண்டைகள் என்று அழைக்கப்படுகிறது. ஆனால் 4 பெண் குழந்தைகளின் பெற்றோர் மிகவும் துரதிர்ஷ்டவசமாக கருதப்படுகிறார்கள். இன்னும் இரண்டு மகள்களின் பல பெற்றோர்கள் அதை ஒப்புக்கொள்கிறார்கள் சகோதரிகளுக்கு இடையே நட்புஅவர்களின் நேசத்துக்குரிய, பெற்றோரின் கனவு மட்டுமே உள்ளது.

ஏன் உண்மையான சகோதரிகளுக்கு இடையே நட்பு- இது மிகவும் கடினமானதா? இதற்கு பல காரணங்கள் உள்ளன.

• முதலாவதாக, சகோதரிகளுக்கு இடையிலான பிரகாசமான, முடிவற்ற நட்பு என்பது பொது நனவின் மிகவும் பரவலான கட்டுக்கதைகளில் ஒன்றாகும் என்று உளவியலாளர்கள் நம்புகிறார்கள். உண்மையில், இந்த உறவுகளில் போட்டி மிகவும் இயல்பானது.

ஒவ்வொரு குழந்தையும் தனது பெற்றோருக்கு மிக முக்கியமான விஷயமாக இருக்க பாடுபடுகிறது. முதல் சகோதரி நாசீசிஸத்தின் வயதை அடைவதற்கு முன்பு இரண்டாவது சகோதரியின் பிறப்பு விஷயத்தில் இது குறிப்பாக கடுமையானதாக இருக்கும், குழந்தை தன்னை உலகின் மையமாக, மிக அற்புதமான உயிரினமாக கருதும் போது. நாசீசிஸத்தில், குழந்தை பல்வேறு நன்மைகளை மட்டுமே கோருகிறது. இந்த காலகட்டத்தின் இறுதி வரை, அவர் நன்றியுடன் இருக்க முடியாது அல்லது மற்றவர்களின் நலன்களையும் விருப்பங்களையும் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள முடியாது. எனவே, முதல் சகோதரியின் நாசீசிஸ்டிக் காலத்தில் ஒரு சகோதரி தோன்றியிருந்தால், மூத்தவள் தன் சொந்த "தாழ்வுத்தன்மையை" ஈடுசெய்யத் தொடங்குவாள், தன்னை உயர்த்தி, அவளுடைய சகோதரியை மிகவும் அவமானப்படுத்துவாள். வெவ்வேறு வழிகளில். ஆக்கிரமிப்பு, சுய உறுதிப்பாடு, தன்னம்பிக்கையை வளர்ப்பது மற்றும் சகோதரியின் மதிப்பைக் குறைப்பது பெரும்பாலும் அவதூறுகள், அவளுடைய நற்பண்புகள் மற்றும் செயல்களை இழிவுபடுத்துவதன் மூலம் நிகழும்.

இத்தகைய பகைமை உணர்வற்றதாகவும் இருக்கலாம். மானுடவியலாளர்கள் மற்றும் பரிணாமவாதிகள் மற்றவர்களைப் பற்றி கேவலமான விஷயங்களைப் பேசுவது ஹோமோ சேபியன்ஸ் இனத்தின் வரலாற்றுக்கு முந்தைய கடந்த காலத்திலிருந்து ஒரு பழக்கம் என்று நம்புகிறார்கள். இந்த நுட்பம் பயன்படுத்தப்பட்டது போட்டிபேக்கில். கூடுதலாக, அவதூறு என்பது ஒரு போட்டியாளரைப் பற்றி எதிர்மறையான விஷயங்களைச் சொல்லும் ஒருவருடன் ஒரே பேக்கில் ஒன்றிணைவதற்கான விருப்பம். இதனால், குழந்தையும் தனது பெற்றோருடன் நெருக்கமாக இருக்க முயற்சிக்கிறது, தனது சகோதரியை இழிவுபடுத்துகிறது.

பெற்றோர்கள் என்ன செய்ய வேண்டும்? கிசுகிசுக்களை அம்பலப்படுத்துவதும் உறவை வரிசைப்படுத்துவதும் "இழிவுபடுத்துபவர்" மற்றும் "பாதிக்கப்பட்டவர்" இடையேயான மோதலை மட்டுமே தூண்டும். நிலைமை கட்டுக்கடங்காமல் போகலாம். இந்த வார்த்தைகள் உங்களை காயப்படுத்துகின்றன என்று தனது சகோதரியை இழிவுபடுத்த முயற்சிக்கும் சகோதரியிடம் சொல்லுங்கள் (உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி பேசுங்கள், அவளுடைய சகோதரிக்கு இருக்கும் உணர்வுகளைப் பற்றி பேசுங்கள்), அம்பலப்படுத்த முயற்சிக்காதீர்கள், ஆனால் நிலைமையை அமைதிப்படுத்த எல்லா முயற்சிகளையும் செய்யுங்கள். திட்டமிட்ட முடிவை அடையத் தவறினால், இந்த "தந்திரத்தை" மீண்டும் மீண்டும் செய்வதற்கான குழந்தையின் விருப்பத்தை குறைக்கலாம்.

சில சமயங்களில் பெற்றோர்களும் தங்களுடைய சொந்த ஒப்பீடுகளை சகோதரிகளுக்கு இடையே, குறிப்பாக பொது இடங்களில் வைத்து போட்டியை உருவாக்குகிறார்கள். மூலம், பெண்கள் சிறுவர்கள் அல்லது வெவ்வேறு பாலினங்களின் குழந்தைகளை விட ஒப்பிடுவதற்கு இதுபோன்ற வெளிப்படையான காரணங்களைக் கொண்டிருக்கலாம். சூடான போட்டி தலைப்புகளில் ஒன்று எப்போதும் தோற்றத்தில் இருக்கும். குறிப்பாக மற்றவர்களுக்கு முன்னால் ஒப்பிடுவதைத் தவிர்க்கவும்.

மூலம், பெண்களின் சுய உருவம் பெரும்பாலும் அவர்களின் சகோதரியுடன் (யார் அழகானவர், யார் புத்திசாலி, யார் நேர்த்தியானவர், முதலியன) அவர்களின் இடத்தின் அடிப்படையில் உருவாகும். இரண்டு பெண்களின் சுயமரியாதையை ஒழுக்கமான மட்டத்தில் பராமரிப்பது முக்கியம். ஒவ்வொரு பெண்ணுக்கும் அவளது தனிப்பட்ட பலம் உள்ளது என்பதை தெளிவுபடுத்துவது மதிப்பு மற்றும் ஒப்பீடு வெறுமனே சாத்தியமற்றது.

• இரண்டாவதாக, பாலினத்தைப் பொருட்படுத்தாமல், இரண்டாவது குழந்தை பிறப்பதற்கு முன்பே குழந்தைகளிடையே விரோதம் தயாரிக்கப்படுகிறது. முதல் குழந்தைக்கும் தாய்க்கும் இடையிலான தூரம் அதிகரிக்கிறது. அவள் மோசமாக உணர்கிறாள், அவள் வளர்ந்து வரும் வயிற்றின் காரணமாக அவளது கைகளில் குதிக்க முடியாது, அவள் பெரும்பாலும் மனநிலையில் இல்லை. குழந்தை தனது தாயுடன் தொடர்புகொள்வதற்கான வழக்கமான பாதை மூடப்பட்டது மட்டுமல்லாமல், தாயின் அன்பிற்காக ஒரு போட்டியாளர் தோன்றும் வாய்ப்பில் வயதானவர் "மகிழ்ச்சியடைகிறார்", அவர் இந்த உண்மையை நிபந்தனையின்றி நேசிக்க வேண்டும் என்று கோருகிறார்.

இளைய மகளின் பிறப்புடன், மூத்தவளின் மீது அழுத்தம் தொடங்கலாம் ("அவள் எதையாவது காயப்படுத்த மாட்டாள் போல") அல்லது குழந்தையை விட்டு அவளை விரட்டும் ஆசை இருக்கலாம் ("ஏதோ நடக்காதது போல்" ) அதே நேரத்தில், மரபுகளை மதிக்கவும் மூத்த விசித்திரக் கதைஇரவில், பூங்காவில் நடந்து செல்லுங்கள், முதலியன கடந்த கால விஷயமாக மாறி வருகின்றன. எனவே, வயதானவர் இளையவரை மகப்பேறு மருத்துவமனைக்குத் திருப்பி அனுப்ப விரும்பினால், அல்லது பால்கனியில் இருந்து தூக்கி எறிய விரும்பினால் ஆச்சரியப்பட வேண்டாம். கவனத்தின் தேவையின் ஒரு "அமைதியான" வெளிப்பாடாக இரவில் ஈரமான தாள் (இது முன்னர் கவனிக்கப்படவில்லை மற்றும் நோயுடன் தொடர்புடையது அல்ல), உடைந்த பிடித்த பொருள், வெறி போன்றவை.

எனவே, எதிர்காலத்தில் சகோதரிகளுக்கு இடையே நட்பை ஏற்படுத்துவதற்கு, உங்கள் மூத்த மகளுடன் தொடர்புகொள்வதற்கு போதுமான நேரத்தை நீங்கள் கண்டுபிடிக்க வேண்டும்.

• மூன்றாவதாக, பெற்றோருக்கு இடையே முரண்பாடான உறவு இருந்தால் சகோதரிகளுக்கு இடையிலான நட்பு மேகமற்றதாக இருக்க முடியாது.

பெரியவர்கள் தங்கள் வருத்தம், மனக்கசப்பு, கருத்து வேறுபாடு மற்றும் விரக்தியை மோதல்களில் வெளிப்படுத்தப் பழகினால், பெண்கள் இந்த தொடர்பு முறையை எளிதாக நகலெடுக்க முடியும். முடிவு வெளிப்படையானது: குழந்தைகளுக்கு முன்னால் குறைவான சண்டைகள் உள்ளன. ஆனால் நீங்கள் வீட்டு வளிமண்டலத்தின் "காற்றில் தொங்காதபடி" சிக்கல்களைத் தீர்க்க வேண்டும்.

• சகோதரிகளுக்கு இடையிலான நட்புக்கு எதிரான அடுத்த காரணி, இளைய பெண்ணை கவனித்துக்கொள்ள மூத்த பெண்ணை கட்டாயப்படுத்தலாம்.

மூத்த சகோதரர்களுக்கு மாறாக, பெரும்பாலும் இளையவர்களுக்கு ஆயாக்களாக மாறுவது பெண்கள் தான். மற்றொரு குழந்தையின் தோற்றம் வயதான பெண்ணின் குழந்தைப் பருவத்தை இழக்க ஒரு காரணம் அல்ல. இது சகோதரிகளின் உறவை வலுப்படுத்தாது. குழந்தை தனது மனநிலைக்கு ஏற்பவும், முக்கியத்துவம் வாய்ந்த உணர்விற்காகவும், முதலில் ஏதாவது ஒரு வழியில் கூட உதவ வேண்டும். விளையாட்டு வடிவம். உங்களுக்கு உதவவும், உங்களுடன் ஒன்றாக இருக்கவும், ஒரு அணியாக மாறவும் இளையவரை கவனித்துக்கொள்வதில் அவளை ஈடுபடுத்துவது அவசியம். தங்கையுடன் தொடர்புகொள்வது மூத்தவருக்கு மகிழ்ச்சியைத் தர வேண்டும். இது ஆரம்பத்தில் குறிப்பாக முக்கியமானது. மூத்த மகளை சீக்கிரம் வளர வற்புறுத்துவது, அவள் முன்பு மது, சிகரெட்டுகளை துஷ்பிரயோகம் செய்யத் தொடங்கலாம் மற்றும் காணாமல் போனவர்களைத் தேடலாம். பெற்றோர் அன்புஆரம்பகால பாலியல் உறவுகளில். மேலும் இளையவரின் மிகவும் வசதியான பாத்திரம் அவளை நீண்ட காலமாக குழந்தைத்தனமாக இருக்க கட்டாயப்படுத்தலாம்.

• ஒரே பாலினக் குழந்தைகளும் விஷயங்களைப் பிரிக்க வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளனர்.

எனவே, இளையவருக்கு ஆதரவாக வயதான ஒருவருக்கு பிடித்த உடை அல்லது பொம்மையை பறிப்பதன் மூலம், முதல்வர் அதை ஏற்காதபோது, ​​​​சண்டைக்கு நீங்களே ஒரு புதிய காரணத்தை உருவாக்குகிறீர்கள். இதுபோன்ற பிரச்சினைகளில் மூத்த பெண்ணுடன் கலந்தாலோசிக்கவும், அனுமதி கேட்கவும், உங்கள் இளைய மகளுக்கு இதைச் செய்ய கற்றுக்கொடுக்கவும்.

• பெண்கள் எப்போதும் பொறாமையுடன் இருப்பார்கள். ஆனால் அதன் நிலை பெற்றோரின் நடத்தையைப் பொறுத்தது.

உதாரணமாக, ஒருவர் கடுமையாக தண்டிக்கப்படுகிறார் என்றால், மற்றவர் மிகவும் மென்மையான முறையில் கூப்பிட்டால், பொறாமையைத் தவிர்க்க முடியாது. வாங்குதல்களின் சமமற்ற விநியோகம், ஆசைகளை நிறைவேற்றுதல், இளையவரின் நடத்தையில் அனுமதி மற்றும் அதே நேரத்தில் பெரியவரின் உரிமைகளை துண்டித்தல் ஆகியவை மிகவும் பொதுவான ஆத்திரமூட்டல்களாகும்.

• சகோதரிகளுக்கிடையேயான மோதல்கள் சகோதரர்கள் அல்லது வெவ்வேறு பாலினங்களின் குழந்தைகளை விட அடிக்கடி எழுகின்றன என்பதை உளவியலாளர்கள் நிரூபித்துள்ளனர், அவர்களுக்கு இடையே அதிகரித்த உணர்ச்சி காரணமாக.

மற்ற காரணங்களுக்காக உணர்ச்சி வெடிப்பை ஏற்படுத்தாமல் இதை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள முயற்சிக்கவும். ஒருவருக்கொருவர் ஆக்கிரமிப்பு மற்றும் கோபத்தை எடுக்க குழந்தைகளுக்கு கற்றுக்கொடுங்கள் (விளையாட்டு, தலையணைகளை அடிப்பது, காட்டில் கத்துவது போன்றவை).

சுவாரஸ்யமான விஷயம் என்னவென்றால், அது சூடாக இருக்கிறது சகோதரிகளுக்கு இடையே நட்புமுதிர்வயதில் மனச்சோர்வின் அபாயத்தை குறைந்தபட்சமாக குறைக்கிறது. எனவே, ஆரம்ப கட்டத்தில் பெற்றோருக்கு உயிரியல் மற்றும் சமரசம் செய்வது மிகவும் முக்கியம் உளவியல் பண்புகள்இரண்டு கட்சிகள், அவர்களின் உறவு, எதிர்காலத்திற்கான வளமான சமநிலையை உருவாக்குகிறது. சகோதரிகளுக்கு இடையே எந்த வகையிலும் நட்பு ஏற்படவில்லை என்றால், இதை ஏற்றுக்கொண்டு முறைப்படி கண்ணியமான உறவுகளில் தீர்வு காண்பதே எஞ்சியிருக்கும். தொடர்ந்து அவர்களை நண்பர்களாக இருக்க வற்புறுத்துவதை விட இது சிறந்தது, குழந்தைகளில் ஒருவரை நிலையான உளவியல் வன்முறை, கையாளுதல் மற்றும் பழிவாங்கும் விருப்பத்தை உருவாக்குதல், வெறுப்பு உணர்வை வளர்ப்பது. குழந்தைகள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும் - எந்தவொரு நல்ல உறவுக்கும் இது மிக முக்கியமான நிபந்தனை.

உங்கள் மகள்களுக்கு இடையேயான உறவை உங்களால் மேம்படுத்த முடியவில்லையா? உங்களுக்கு உதவும் பெற்றோருக்கான ஏபிசி குடும்ப மையத்தில் உளவியலாளர்.