Критические годы в браке. Стадии и кризисные периоды брака

Содержимое

Психологи утверждают, что в процессе развития отношения проходят несколько этапов, во время которых конфликты и ссоры неизбежны. На определённых этапах семейной жизни количество разводов максимально. Зачастую такие кризисы в семейной жизни обусловлены психологическими проблемами, которые могут поджидать семейную пару. Самые распространённые кризисные этапы в семейной жизни - это первый год, три года брака, пять лет, 15 лет и 25 лет совместной жизни. Рассмотрим поподробнее, что приводит к появлению трудностей и каким способом бороться с ними.

Кризис первого года

Кризис на первом году совместной жизни неизбежен. Необходимо морально подготовиться к таким проблемам. Семейная жизнь только начинается и у двух влюблённых появляются определённые обязательства.

Для молодых людей подобные обстоятельства являются новым опытом, и зачастую им сложно распределить их обязательства правильно и свыкнуться с ними. В особенности серьезный кризис первого года проявляется у тех пар, которые ранее не имели какого-либо опыта в совместной жизни. Необходимо пережить этот период без упрёков и максимально спокойно.

Кажется, что вы выходили замуж за другого человека. Однако в действительности это все тот же ваш любящий супруг, в отношении которого необходимо найти компромиссы.

Кризис 3 лет

Кризис трёх лет отношений возникает у 90 % пар. К этому времени в семье рождается ребёнок и многие молодые родители проходят через этот сложный этап. Фактически их совместная жизнь начинает походить на сумасшедший дом. Они забывают про покой и сон, а о разнообразии интимных отношений говорить не приходится. Супруга полностью измотана ребёнком, и ей просто нет времени, чтобы привести себя в порядок. Неудивительно, что многие мужчины начинают засматриваться на других женщин. Большое количество походов налево случается именно в этот период.

Проблема в том, что появляются определённые трудности, которые ещё более усугубляют сложности в отношениях. Так, например у только что родившей женщины появляется гормональный сбой, депрессия по поводу ее внешности, постоянные истерики. От детского плача у мужчины постоянно болит голова, и он не может смириться с постоянным нахождением в доме своей тёщи. Зачастую со всеми этими проблемами справиться затруднительно. Но помните о том, что миллионы семей в различных странах мира смогли справиться с этим тяжелым периодом в их жизни. Супруга должна постараться найти хоть немного времени, чтобы позаботиться о своей внешности. Чтобы привести вес в порядок можно заниматься шейпингом в домашних условиях. Достаточно лишь 15 минут, когда ваш малыш спит, что позволит привести ваше тело в порядок. Маленькие дети быстро вырастают, с этим проходят проблемы, а взаимоотношения с мужем неизменно наладятся.

Кризис пяти лет

К пяти годам совместной жизни появляется кризис, который обусловлен усталостью от семьи и рутины. Многие попросту устают от ежедневных обязательств. Супружеская жизнь в это время становится чередой предсказуемых событий. Хочется чего-то нового, и многие из супругов решаются завести новый роман.

Постарайтесь всеми силами разнообразить вашу повседневную жизнь. Изменить распорядок дня, вполне возможно смените работу. Не следует поддерживать в доме абсолютный порядок. Постельное белье не обязательно складывать в стопки в шкафу, а можно просто аккуратно оставить его на кровати.

Мужчине просто необходима эмоциональная встряска. Поэтому чаще устраивайте различные праздники, обзаведитесь дачей и организуйте там многочисленные пикники. Вы можете вместе с мужем отправиться на различные секции, заниматься теннисом или другим спортом. Дайте вашему мужу понять, что он не смог изучить вас до конца. Это позволит получить ему новый интерес от общения с вами и в совместной жизни.

Кризис 15 лет

По прошествии 15 лет совместной жизни дети у супружеской пары вырастают, и супруги невольно начинает ощущать себя стариками. Дети начинают требовать свободы, а внимание родителей им уже не требуется. Именно в этот период и возникает кризис среднего возраста.

Родители привыкли к тому, что их уход необходим детям, тогда как подростки крайне ревностно охраняют свою личность и начинают поиски себя. Им претит такое внимательное отношение родителей, что и приводит к появлению конфликтов.

Естественный ход жизни в семье начинает рушиться, что неизменно приводит к проблемам во взаимоотношениях с детьми и супругом. Если вы хотите преодолеть этот кризис необходимо как можно больше проводить времени вместе с вашим супругом. Постарайтесь осознать тот факт, что ребёнок это не ваша собственность, а личность. Только так вы сможете построить правильное отношение в семье, ваши дети начинают свою собственную жизнь, а вы сможете сохранить счастливые отношения с вашим супругом.

Кризис семейной жизни в 25 лет

Психологи утверждают, что 25 лет брака - это фактически последний период, во время которого могут быть разрушены семейные отношения. Многие супруги в это время стремительно гонятся за своей уходящей молодостью. Зачастую мужчины пытаются найти роман на стороне, что позволяет им показать их ещё сохранившуюся мужскую силу или же они таким способом избавляются от скуки в обыденной семейной жизни.

У большинства супругов к 25 годам брака сделана карьера, поэтому им некуда уже стремиться в работе. В сексуальной жизни пик отношений пройдён и начинается логический спад. Дети уже выросли и уехали из семейного гнезда. Все это приводит к депрессии и блужданию из стороны в сторону, что и позволяет отвлечься от нахлынувших грустных мыслей.

Отличным способом решить подобную проблему является попытка вспомнить и переоценить всю вашу прежнюю совместную жизнь. Вы можете справить серебряную свадьбу и предаться новым увлечениям.

Также можем порекомендовать отправиться в романтическое путешествие, отдохнуть на море, совершить увлекательный поход в горы. Это время прекрасно тем, что вы уже не стеснены в средствах и можете получать максимум удовольствия от ваших финансовых возможностей. Путешествуйте и получаете новый чрезвычайно интересный жизненный опыт.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак - это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

сайт убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное - не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» - пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась... А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания» . Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», - говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», - советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало , что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой - появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд» . Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок - это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» - «Нормально», больше эмоций и искренности.
2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь - быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы - что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает , что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать , чтобы преодолеть кризис.

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», - считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь - это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель - снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать , чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями - это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», - считает Морт Фертель.

Наверное, большинство молодоженов даже не представляют себе, какие это самые сложные периоды отношений в семье , могут ли вообще в их браке быть сложные отношения, если они так любят и дорожат друг другом.

Оказывается, все может быть. Даже в самых любящих супругов бывают самые сложные и самые опасные периоды семейных отношений, которые пережить обоим супругам бывает порой не легко.

Часто любовь, привязанность, взаимоуважение и другие семейные ценности побеждают, и самые опасные периоды брака удается пережить, но иногда все бывает совсем наоборот.

Пары распадаются после нескольких лет брака, не сумев преодолеть свои самые сложные периоды отношений в качестве мужа и жены.

Давайте разберемся, какие же это самые сложные периоды в браке и самые опасные периоды в отношениях супругов.

Самые опасные периоды отношений в браке

Психологи утверждают, что самые сложные и опасные периоды в отношениях семейной пары – это 2-й, 3-ий, 4- ый, 10 – ый, 12 – ый год жизни.

В самые опасные периоды брака можно отнести первые два года совместной жизни . Именно после того, как супруги начинают жить вместе и эйфорию страсти начинают угнетать бытовые проблемы, многие пары расстаются.

В самые сложные периоды отношений в браке муж и жена пытаются повлиять на свою половинку, пытаясь перевоспитать или изменить ее взгляды на мир.

Да, притереться друг с другом не так уж и просто. У каждого человека свои привычки, пристрастия и желания, а бытовые проблемы и частая нехватка денег может разрушить даже отношения самой любящей пары.

На развитие детей влияют животные:

В самые опасные периоды отношений семейной пары можно отнести весьма опасный год для брака – десятый, ведь по статистике именно, прожив вместе десять лет супруги разводятся , потеряв такую важную и ценную составляющую отношений, как психологическая близость.

Казалось бы, как могут расстаться люди, которые вместе уже столько лет. Да, расстаются и очень часто.

Самый опасный десятый год супружеской жизни может совпасть с личными переживаниями мужа или жены, которые под влиянием периода среднего возраста могут вызывать мысли о старости, смерти, о делах, которые хотелось сделать, но не удалось и т.д.

Самые опасные периоды в отношениях мужа и жены провоцируют супругов на желание начать все заново, поменяв свою жизнь так, как они видели это в своих фантазиях и мечтах.

В такой выраженной отчужденности люди начинают отдалятся друг от друга, забывая, как сильно любили когда-то. И вот кульминация: мысли о разводе, а нередко и по факту – развод!

Хотите добиться чего-то в жизни?

Поставьте перед собой новые цели, в которых ваша семья будет занимать первое место.

Старайтесь добиваться поставленных задач вместе. Обязательно демонстрируйте свою сплоченность перед детьми.

Если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы в будущем, забудьте про свои сложные периоды в браке, покажите, что вы одно целое. Не забывайте: дети берут пример с родителей, и если они видят семейные проблемы родителей, может быть такая модель супружеской жизни будет преследовать и их.

А сейчас давайте вернемся к третьему, четвертому году супружеской жизни . Почему самые опасные периоды в браке припадают на эти годы.

Ответ прост. Большинство семей именно спустя три-четыре года заводят детей. Рождение ребенка – это стресс не только для женщины, но и для мужчины.

Новоиспеченная мамочка очень устает, просит мужа помочь. А супруг, измученный на работе и уставший от недосыпания, пытается объяснить свое состояние, отказываясь от домашних дел. Многие мужья поддерживают своих жен, но бывает и так, когда муж отдаляется от жены после рождения первенца, как в вопросах помощи, так и психологически.

В самые сложные периоды жизни семьи, а именно после появления ребенка, муж и жена начинают катастрофически часто ссориться. Это входит в привычку. Ссоры начинают возникать по пустякам, что еще больше отдаляет супругов.

После рождения малыша из-за занятости молодой мамочки мужчина чувствует себя одиноким, ведь все внимание достается малышу.

Да, сложно растить кроху и успевать уделять внимание мужу, но только так вы сможете избежать конфликтов, ссор и краха отношений.

В самые сложные и опасные периоды отношений в браке попадает и 12-ый год жизни семейной пары .

Только вопрос, почему, когда все самое сложное позади, когда есть работа, дети и нет каких-то существенных проблем, начинается семейный кризис в отношениях.

Здесь все индивидуально для каждой семьи, но чаще всего люди охладевают друг к другу. Исчезают совместные темы и понимание друг друга.

Между супругами все реже бывает близость, ведь страсть, которая когда-то бурлила во всю, куда то пропала. Кризис среднего возраста также влияет на отношения супругов.

Позвольте своей половинке иметь личное пространство. Создайте для нее условия для ее психологического комфорта. Проводите время вместе для получения жизненно-важных приятных эмоций.

Дарите друг другу приятные моменты, заботьтесь и поддерживайте друг друга, цените свою половинку и тогда самые сложные и опасные периоды отношений в браке пройдут для вас незаметно.

Будьте счастливы!

Давно известно, что брак не является красивой детской сказкой, где все течет как по маслу. Нет, это кропотливый труд обоих супругов. И если один не справляется, то, как бы усердно второй ни пытался «вытянуть» эти отношения, в конечном итоге все разваливается. К сожалению, периоды, когда хочется опустить руки, не приходить домой и пустить все на самотек, бывают даже в самых счастливых семьях. Такие периоды в психологии семейных отношений получили определенное название – кризис. Именно в такие промежутки проверяется верность и прочность брачных уз. Это так называемые пики наиболее напряженного и трудного этапов семейной жизни. Кризис в браке по годам делится на несколько ступеней. По статистике, 80% разводов приходится на такие периоды, когда супруги, к сожалению, вместо совместных усилий и взаимной поддержки решают, что им больше не по пути.

Кризис в браке – основные этапы

• Первый год совместной жизни
• Третий год
• Пятый год
• Семь лет брака
• 13 лет совместной жизни
• 20 лет семейных отношений

Это самые главные кризисные периоды. Вообще, пики разобщения в жизни супругов можно наблюдать ежегодно, но такие периоды встречаются не в каждой семье, многим удается их сглаживать и даже вовсе не сталкиваться. Например, это этапы жизни в 6 лет или 10 лет. Чаще всего они сливаются с основными, пиковыми периодами или переносятся от одного к другому. Другими словами, кризис 13 года отношений может наступить и в 11 лет брака. А переломный момент пятого года — прийтись на 9 лет супружества. Это лишний раз свидетельствует о том, что каждая ячейка общества индивидуальна в своих проявлениях.

Первый год совместной жизни

Этот период должен бы быть самым сладким временем, но не все так просто. В первый год после свадьбы молодожены привыкают, притираются друг к другу. В это время нередким явлением становятся разочарования в партнере, когда один не соблюдает привычный уклад жизни второго. Постепенно сходит розовая пелена, когда оказывается что любимый – это обычный человек со своими недостатками и слабостями. Это не тот принц и не та принцесса, что рисовались в воображении до брака. На этом этапе очень важно взаимопонимание и поиск альтернатив и компромиссов для выстраивания дальнейших совместных планов.

Третий-пятый год

3 года супружества, у кого-то это 5 лет, — ознаменованы важным событием в семье. Этот этап кризиса обычно приходится на появление первого ребенка. Рождение младенца, безусловно, счастье, и оно требует к себе максимум внимания и сил. Вследствие этого супруги начинают страдать от нехватки любви и внимания друг к другу. Некоторые пары начинают охладевать и отдаляться, а кто-то и заводит любовников на стороне. В этот период очень важно разделить обязанности по дому и уходу за малышом, а также не бояться просить о помощи своих родителей, чтобы отдыхать в равной степени и не забывать ухаживать за собой. Через несколько лет, когда дети подрастут, нелишним будет отправлять их раз в год погостить у бабушек и дедушек, а самим уезжать в отпуск хотя бы на неделю.

7 лет брака

Кризис седьмого года характеризуется тем, что мужчина и женщина начинают уставать от рутины семейной жизни, и, как ни странно, друг от друга. Ведь до свадьбы не приходилось проводить 24 часа в сутки с одним и тем же человеком на протяжении такого долгого периода. Нередко супругам кажется, что они утратили интерес к своей половине, и даже разлюбили. Нужно спасать семью – избавляться от рутины, привносить нечто новое.

Чем же новым можно заняться супругам, прожившим 7 лет в браке:

• вспомнить былую романтику – устраивать друг другу сюрпризы, дарить подарки, приглашать на свиданье, гулять в парке, взявшись за руки;
• уехать на курорт, одним без детей; смена обстановки поможет не только отдохнуть, но и по-новому взглянуть на свою вторую половину;
• найти общее развлечение, например, совместно заняться спортом – записаться на плавание, проводить выходные за ездой на велосипеде, а в зимнее время – на лыжах.
• начать совместно посещать юмористические шоу, ничто не сближает так, как смех.

13 лет брака

Этот этап обычно связан с взрослением детей. В 13 лет семейной жизни дети уже не малыши, они подходят к переходному, а значит, и самому трудному и противоречивому, возрасту. Ребенок взрослеет, становится личностью, со своими интересами и взглядами на жизнь, с которыми надо считаться. Здесь могут возникнуть разногласия между родителями в методах воспитания и реагирования. Ведь женщина до последнего стремиться сохранить, оградить, защитить и удержать свое чадо, а мужчина уже видит в нем взрослого человека и готов отпустить в жизнь. В таких случаях, выясняя между собой, кто прав, главное не забывать о ребенке и все же давать ему необходимую для этого возраста свободу. Ну и поддержка супруга и поиск компромиссов не теряет своей актуальности.

20 лет брака

Кризис 20 лет характеризуется опустошением дома. Это касается детей, они вырастают, съезжают от родителей, начинают жить самостоятельно. Супруги за много лет снова остаются наедине друг с другом. И вдруг оказывается, что пропало то общее, то зерно отношений и понимания, что было раньше. Супруги отдаляются. Женщины переживают из-за возраста, морщин, развиваются комплексы. Мужчины же, наоборот, стараются ухватиться за молодость, начинают «ухлестывать» за молодыми дамочками. В этот период нужно вдохнуть свежесть в отношения, представить себя вновь двадцатилетними юношами и полюбить друг друга снова. Этому поспособствуют совместные светлые воспоминания о том, в какие года и где состоялись самые незабываемые моменты, за бокалом вина, прогулки по местам молодости, или совместный отдых.

Любые отношения проходят определенные стадии развития, которые осуществляются в свое время и при определенных обстоятельствах. То же касается и отношений супругов: любые даже идеальные семейные отношения (что само по себе – нонсенс) проходят определенные периоды кризиса: те моменты, когда создается впечатление, что брак трещит по швам. Причем такие катастрофические ситуации могут возникать в семьях неоднократно на протяжении всей жизни. Для любых длительных отношений такие моменты являются нормальными. Исход ситуации зависит от того, как поведут себя супруги и насколько достойно смогут выйти из затруднительной ситуации. Хочу сказать сразу, что кризис в семье – это распространенный случай, но совершенно не означает, что он должен в обязательном порядке и в точные возрастные периоды сопровождать ваш брак. Некоторым семьям, хоть их и очень мало, удается избежать распада семьи или смягчить негативное воздействие кризисных моментов на семейные отношения.

Какие же существуют кризисы брака , в чем их типичные причины и какими признаками обладают эти тяжелые времена?

— это первый год совместной жизни, время «узнавания» партнера с другой стороны. Конфетно-букетный период с его сладкими воспоминаниями остался позади, и молодая пара уверенно смотрит в будущее своего брака. Как правило, первый год совместной жизни – один из самых сложных периодов, когда молодые смотрят друг на друга не глазами счастливых влюбленных, которые идеализируют друг друга, а взглядом сформированных личностей, пытающихся создать новую «ячейку общества». Отношения в этот период становятся шаткими, а ссоры в семье имеют бытовой характер, ведь молодые познают друг друга с другой стороны – внутренней. Если до брака супруги не научились уступать друг другу и мудро разрешать конфликтные ситуации, что обретается обычно с годами и опытом, это становится причиной конфликтов.

Ситуация усложняется из-за недопонимания: один хочет доминировать над другим, жена стремится забеременеть, а муж считает, что для этого еще рано, не получается распределить домашние обязанности. Первая ошибка молодой семьи: стремление вмешать в конфликт родителей. При этом, жена у своих ищет защиты, муж – поддержки и понимания. То есть того, что сами они должны давать друг другу. Этого делать нельзя! Вмешательство старшего поколения вызовет еще и , что способно испортить отношения с родственниками второй половинки, а это очень усугубляет ситуацию и сильно подрывает брак.

Кризис «семейной рутины» возникает в первые 3-5 лет совместной жизни. Причинами этого периода, как правило, является рождение ребенка. Семья, прошедшая период притирки, уже обжилась, молодые научились считаться друг с другом и разрешать спорные ситуации, когда как появился новый период кризиса, в котором отношения мужа и жены находятся под давлением новых глобальных изменений.

В этом случае каждый из супругов по-своему способствует развитию трудностей: жена перестает следить за собой, физически охладевает к своей второй половинке, но при этом требует к себе повышенного внимания и забывает о супруге, которому так же требуется поддержка и ласка женщины. Муж, в свою очередь, не стремится помочь жене в домашних делах и с ребенком, стремится все чаще проводить время вне дома или приходит уставшим с работы и неподвижно проводит время на диване. В такие моменты, супруги даже не замечают, что охладевают в отношениях друг к другу и не стремятся к взаимопониманию и поддержке. Кроме того, отчуждение друг от друга в этот период приводит впервые к сложностям и в сексуальной жизни, что способно спровоцировать супружеские измены. Кризис 3 года брака является непростым для мужа и жены и требует от них желания научиться понимать и прощать друг друга.

Кризис 10 лет брака – интенсивный период развития семьи. В это время жизнь в семье вроде бы как налажена, все идет своим чередом: дети растут, становятся более самостоятельными, супруги пропадают на работе, стремясь улучшить материальное благосостояние семьи. Их все меньше связывают общие хлопоты, чаще всего они встречаются только за ужином по вечерам, каждый углублен в выполнение своей роли в семье. Страсть утихла, о романтике и говорить нечего, это тот период, когда люди говорят, что любовь превратилась в привычку. В определенный момент супруги остаются наедине и понимают, что у них пропал интерес друг к другу, ведь тем для разговора становится все меньше и меньше. А если они и есть, что непременно касаются домашних хлопот и бытовой рутины. Так начинается следующий кризис в отношениях мужа и жены, в который обоим необходимо сделать все для того, чтобы возродить яркость своих чувств.

Кризис среднего возраста 20-25 лет. В этот период нередко браки имеют свойство распадаться, потому что отношения мужа и жены прекращают развиваться: дети уже выросли, карьера сформирована, внуков еще нет, а соответственно, становится «скучно» жить. При этом, в силу наступающего климатического периода у мужчин начинается кризис среднего возраста : увядающая красота жены перестает возбуждать, предстоящий климакс и проблемы с мужским здоровьем вызывают страх. Психологическое обострение сопровождается еще и неприятными семейными переменами: из отчего дома уходят дети и супругам приходится снова привыкать жить вдвоем. В связи с этим кризис брака становится ощутимее: у мужа и жены появляется больше времени для того, чтобы обнаружить перемены друг в друге. Естественно, расходиться в этом возрасте –нецелесообразно. Супруги просто обязаны сохранить семью, ведь их взрослые дети должны иметь возможность гостить в своем отчем доме, стены которого хранят столько семейных тайн и приятных моментов.

Как прекрасно, когда, преодолев все опасные моменты совместной жизни, пожилые супруги встречают в своем доме счастливых детей и внуков!

Симптомы кризиса

Каковы же признаки появившегося кризиса в семье? На самом деле, как только трудный период наступает, ощутить его можно сразу, поскольку он выглядит не просто в виде разовой ссоры или одного скандала. Кризис брака обычно сопровождается несколькими тревожными симптомами:

— супружеская жизнь приобретает черты отягощающей рутины: быт съедает, времени друг на друга оказывается все меньше, муж и жена не стремятся нравиться друг другу, как раньше;

— отсутствуют моменты трогательных отношений и проявления любви;

— проблемы интимного характера: холод в супружеской постели, отчужденность жены, отсутствие желания у мужа;

— любые вопросы по воспитанию и заботе о детях вызывают только ссоры и упреки;

— супруги постоянно критикуют друг друга;

— муж и жена расходятся во мнениях, что становится причиной взаимного раздражения;

— в семье нет стремления к пониманию, каждый из супругов считает, что больше уступает своей половинке;

— исчезает интерес делами друг друга, отсутствует момент искренности и доверия;

— в доме все чаще слышно скандалы и упреки, а все реже звучит радостный и счастливый смех.

Видео: Кризис в семье: как это бывает у секретных агентов:)

http://youtu.be/iONfuTrOO_I

Самое главное, необходимо понимать, что любой кризис – это необходимость в переменах. Любой переломный этап, пусть это конфликты, ссоры и трудности, ведут к развитию личности и отношений внутри пары. Благодаря таким моментам семья крепчает и становится сильнее и устойчивее. Если же любовь, которая когда-то согревала супругов, оказалась слабой и под ударами изменений не смогла продолжить свое существование – муж и жена расстаются. В мы рассмотрим советы о том, как преодолеть опасные кризисные периоды брака, которые рано или поздно возникают в каждой семье.