Той прекарва много време в съмнителни компании, нервен е, притеснен, но не споделя нищо с вас? Всичките ви опити да установите контакт неуспешни ли са?
Защо много тийнейджъри избягват да общуват с родителите си: 4 причини
- Тийнейджърите не чувстват, че родителите им се интересуват от техните проблеми и належащи проблеми.
- В някои семейства не е обичайно да обсъждате проблеми с други членове, да се оплаквате или да се показвате слаби и беззащитни.
- Родителите учат децата си на толкова много, че им е невъзможно да си кажат думата. Такива тийнейджъри избират стратегията „Мълчи, по-лесно е и по-безопасно“.
- Тийнейджърите се стремят към независимост. И всички опити на родителите да „влязат в душата“ се възприемат от тях като посегателство върху личната свобода или като опит за удължаване на ненужно детство.
Защо трябва да говорите с тийнейджър?
Въпреки факта, че детето се стреми по всякакъв начин да покаже и защити своята зрялост, то все още остава дете. Нито приятелите, нито хобитата, нито интернет ще дадат на тийнейджъра мъдрото житейско знание, което притежават неговите роднини и приятели.
Как да накараме тийнейджър да говори: съвети за родители
1. Помнете себе си
Преди да започнете разговор с детето си, запомнете себе си юношеството: какво ви интересуваше, от какво се интересувахте, как общувахте с връстници, родители, учители? Каква беше комуникацията: учтива или не, открита или дистанцирана? Какво искахте най-много в този момент - свобода, разбиране, признание, адекватно самочувствие, морална подкрепа от семейството и приятелите? Важно е да разберете: всичко, което ви се случи, не беше случайна грешка, а тестове, през които трябваше да преминете, за да станете такъв прекрасен човек като вас.
2. Отнасяйте се към вашия тийнейджър като към индивид.
Въпреки известната „детинщина“ на тийнейджър, уважавайте го. Запомнете: той е независим човек със свои собствени характеристики и право на грешки.
3. Признайте правото му на тайни.
Не забравяйте, че тийнейджърите може да имат свои собствени тайни. Ето защо, преди да започнете разговор, успокойте се. Добре е да имаш тайни. Имате ли и няколко неща, за които никога няма да кажете на никого?
4. Установете контакт
Кажете на вашия тийнейджър предварително, че бихте искали да говорите с него. Посочете времето, когато той ще може да направи това. През този период той ще може да се настрои на разговора. Кажете, че няма да четете морал. Ако детето ви се бунтува, не отговаря на въпроси, нарушава сроковете или напълно отказва да общува, тогава времето за разкритие все още не е дошло. Не бъдете нервни или груби в отговор, проявете сдържаност. Вероятно тийнейджърът „тества силата ви“.
5. Задавайте умни въпроси
Ако тийнейджърът е отговорил положително на предложението за разговор, започнете разговора с въпрос. Например, поискайте съвет за нещо или попитайте защо връзката ви не работи. Попитайте какво мисли, че родителят прави грешно. Ако вашият тийнейджър не казва нищо конкретно, не се притеснявайте. Превключете разговора към неутрални теми. Основното е да научите тийнейджъра си да общува с вас. Постепенно той ще започне да ви вярва. Не забравяйте, че е по-лесно да накарате човек да говори, като правите нещо заедно с него. Ето защо, ако вашият тийнейджър мълчи, отговаря кичестиво на въпроси или проявява агресия, заемете го с интересна дейност. Ако тийнейджърът осъществи контакт, попитайте за неговите проблеми, въпроси, които го вълнуват и т.н.
6. Не се натрапвайте
Когато задавате въпроси, не натискайте, не бъдете натрапчиви или прекалено груби. Не се сърдете и не гукайте - това само ще предизвика раздразнение. Нека вашето дете знае, че вие - любящ родители винаги са готови да изслушат, разберат и помогнат.
7. Слушайте активно
Не бързайте с детето, оставете го да говори спокойно. Това ще му помогне да разбере себе си по-добре. Задавайте изясняващи въпроси, попитайте какво би направил той на ваше място. Отговорете на въпросите му.
8. Поемете инициатива
Ако вашият тийнейджър изведнъж започне да ви разказва за своите идоли, iPad и таблети и тези теми изобщо не са ви интересни, не дърпайте детето си назад, не се отдалечавайте от разговора, а подкрепете инициативата му. Слушайте внимателно и задавайте уточняващи въпроси. Не забравяйте, че добрият разговор започва с малко.
9. Разказвайте лични истории
Не изнасяйте лекции и не се противопоставяйте на тийнейджъра. Това води до раздразнение и протести. По-добре е да разказвате истории от живота си - за първата любов, за сблъсъци с родителите ви, за битки в двора на съседа, за тайни от родителите ви и т.н.
10. Покажете чувствата си
Когато обсъждате проблем, събитие или история с детето си, говорете за чувствата си и изразявайте отношението си. Тийнейджърът сам ще реши какво да прави по-нататък с предоставената информация. Вече е възрастен. Ако решите нещо вместо него, той ще се ядоса или ще се затвори в себе си.
11. Хвалете
Не пропускайте възможност да похвалите тийнейджъра си за каквото и да било. Кажете му колко красиво се подстрига, избра костюм, колко чудесно се справи със задачата, как подкрепи сестра си в труден момент. Най-добре е да хвалите тийнейджър пред свидетели (роднини, приятели), тъй като тийнейджър на тази възраст общественото мнениенай-важното.
Колкото и да се подготвя човек за юношеството, то идва неочаквано за всички родители. Детето се променя пред очите ни: изглежда, че вчера детето спокойно е слушало учението, но днес цялата същност на тийнейджъра започва да се бунтува. Син или дъщеря понякога не могат да слушат родителите си дори за минута, отричайки почти всяка изречена дума. Как да говорим с тийнейджър, ако детето се смята за правилно във всичко?
1. Поглеждане на часовника
Психолозите казват, че е възможно да заинтересувате човек в разговор само през първите 60 секунди. Ако прекарате това време в лекции, най-вероятно няма да можете да намерите общ език с тийнейджър. Синът или дъщерята просто ще се затворят в себе си и мълчаливо ще възприемат информацията, без да се задълбочават в смисъла на казаното.
2. Очи в очи
Това правило не е за вас. Родителите трябва да общуват със своите тийнейджъри ненатрапчиво. Една майка казва: „Трябваше сериозен разговорс дъщеря ми. Няколко пъти се опитах да го стартирам, като седнах до детето и я погледнах в очите. Дъщерята се пазеше в себе си и не отваряше. Всичко се реши от само себе си. Като се подготвихме за пристигането на гостите и нарязахме салати, започнахме да си говорим. Изненадващо намерихме общ език. Спокойната атмосфера допринесе за това.”
3. Джаджите идват на помощ
Съвременните деца рядко общуват устно. За тях е по-лесно да напишат нещо онлайн, отколкото да изразят мислите си с думи. Овладейте нови технологии, общувайте чрез чатове и имейл. Мнозина ще кажат, че така можете още повече да се отдалечите от тийнейджъра, но на практика се оказва точно обратното. Децата обичат напреднали родители.
4. На същата дължина на вълната като детето
Никой не може да ви даде 100% съвет как да общувате правилно с тийнейджър. Всички сме индивидуални, така че трябва ясно да знаете предпочитанията на детето си. Детето обича музиката - попитайте какви стилове и изпълнители са на мода сега; тийнейджърът обича спорта - предложете да отидете заедно на футболен мач. Общите интереси ви сближават, така че бързо ще достигнете до сърцето на вашия тийнейджър.
5. Станете адвокат по душа
Не този скучен адвокат, който се опитва да докаже правотата на съдията, а човек, който знае как компетентно да изрази мислите си и да убеди събеседника си в правилността на своето мнение. Ако искате да се научите как да говорите правилно с тийнейджър, избягвайте обвиненията и еднословните отговори. Ако след първата фраза кажете на детето си: „Ти никога не ме слушаш“ и си тръгнете, затръшвайки вратата, няма да има диалог. Подобно е положението и с въпросите и отговорите. Когато питате как е минал денят ви, не завършвайте разговора с общи фрази като „добре“, „както винаги“. Опитайте се да изясните какво точно се е случило, докато споделяте мислите си за деня.
Много родители не знаят как да намерят общ език с тийнейджър. Те се опитват да насърчават авторитарен стил на общуване, забравяйки, че растящото дете също е личност. Приемете факта, че детето расте и има свои собствени възгледи за живота. Бъдете гъвкави и тогава ще разберете детето си сто процента.
Когато изграждате комуникацията си с дете-тийнейджър, трябва да вземете предвид много характеристики, основните от които ще се определят от тяхната преходна възраст. Има няколко начина правилна комуникацияс тийнейджър.
Правилно разпределение на ролите в семейството
Много родители избират отношения с детето си, които са по-скоро приятелски. Но такава комуникация между възрастен и тийнейджър не е съвсем правилна. Наистина в този случай няма да има родителско превъзходство над детето, а това не трябва да е така. Родителите трябва да бъдат опора на собственото си дете; то трябва да чувства подкрепа и помощ от родителите си. Родителите трябва да вземат активно участие в живота на тийнейджъра.
Ако тийнейджър поиска помощ или съвет, в никакъв случай не трябва да му отказвате поради липса на време. Комуникацията между родители и тийнейджъри в този момент ще бъде особено важна, така че е по-добре да отложите всичките си дела.
Възпитаване на отговорност у тийнейджър
Дете на 16-17 години трябва да има чувство за отговорност. Това ще му помогне в живота. В крайна сметка, за да стъпи на краката си, той трябва да постигне много. За да направите това, от детството е необходимо да разпределите определен кръг от отговорности около къщата. По време на тази комуникация между възрастен и тийнейджър той трябва да се научи да изпълнява възложените задачи.
Основното нещо е комуникацията с тийнейджъра
Необходимо е да се защити детето в тийнейджърска възраст
Дори като се има предвид, че на тази възраст тийнейджърите искат да изглеждат като възрастни, те все още остават деца. Ето защо, ако възникне ситуация, в която детето се нуждае от защитата на родителите си, за да му повярват, е наложително родителите да разберат как да общуват с тийнейджър и да го подкрепят.
Също така е необходимо да проявите интерес към хобитата на детето. Трябва да знаете от какво се интересува, каква музика предпочита, с кого общува и т.н. Вниманието, оказано на детето по този начин, със сигурност ще бъде оценено от него. И тогава как да общуват с тийнейджъри ще стане по-ясно за родителите.
Има няколко правила за правилно общуване с тийнейджъри. Следвайки ги, можете да спечелите доверието на децата и да избегнете много проблеми.
Подрастващи у нас се считат децата от 12 до 17 години. Тази част от живота при децата се разделя на три периода – ранно юношество (12-13), средно юношество (13-16) и по-голямо юношество – от 16 до 17 години.
Юношеството се характеризира с повишен максимализъм, уязвимост и желание да докаже на целия свят стойността на своята личност. Затова тийнейджърът се опитва да слуша по-малко възрастните (дори изобщо да не слуша) и повече връстниците, чието мнение става изключително важно за детето. В същото време възрастният остава в недоумение: само вчера Васенка или Леночка, които се подчиняваха на всяка дума на майка и баща, днес спорят за всичко и доказват собственото си мнение.
В допълнение към психологическите характеристики на юношеството, конфликтът между родители и деца в тийнейджърска възраст се влияе от неразбирането между двете страни. Например татко казва: „Изключи светлината и си лягай, късно е“ - татко има предвид, че е вредно за детето да седи на компютъра, но детето чува нещо друго в тази фраза: татко ограничава свободата му. Затова е препоръчително да общувате с тийнейджъра възможно най-търпеливо, да му обясните какво точно сте имали предвид, когато сте помолили тийнейджъра да направи това или онова.
Ако тонът на възрастен се повиши, децата веднага ще разпознаят това. Раздразнение, гняв, агресия - всичко това се улавя от чувствителното ухо на детето, дори ако татко или мама се опитват да говорят спокойно. Веднага щом тийнейджър почувства, че възрастен се опитва да го направи виновен за нещо, той веднага ще настръхне и ще започне да противоречи на възрастните по всякакъв начин. Затова се опитайте да говорите с детето си възможно най-спокойно, бъдете учтиви с него, така че социално незрял човек да почувства уважение към себе си.
Значението на мнението на тийнейджъра
Ако не знаете как да разрешите дадена ситуация, говорете честно с детето си и го попитайте за мнението му. Детето ще изрази чувствата си, а вие ще имате пълноценен разговор, а не едностранчиви обвинения. Ако имате съмнения, изкажете ги на детето си. Тогава ще разбере, че пред него не стои безспорен авторитет, а човек със свои мисли и чувства, съмнения, същите като на дете. И той ще бъде по-склонен да се вслушва в мнението на възрастните.
За да държите определена ситуация под контрол, не е необходимо на всяка цена да постигнете съгласието на детето за тази или онази стъпка. Тийнейджърът трябва да има възможност да избира. Това е много важно за тях сега, много по-важно отколкото татко или мама да постигнат собствените си изисквания. Ето защо на този етап (в юношеството) е много важно да говорите с детето повече, а не да изисквате от него.
Ако детето не трябва да се подчинява, то няма да има нужда да се бунтува срещу „остарели“ основи, които възрастните „налагат“. Прекомерната критика и изискванията към тийнейджъра да бъде перфектен във всичко са по-вредни, отколкото полезни. Няма да постигнете идеала, но много бързо ще настроите детето срещу себе си.
Освен това възрастните трябва да усещат и разпознават кога детето се нуждае от съвет и кога детето „тества“: мога ли да говоря с мама и татко за това или онова? Много е добре, ако наборът от теми, които родителите могат да обсъждат с тийнейджър, е възможно най-разнообразен.
Как да се обадите на тийнейджър за откровен разговор
Много често в юношеска възраст детето сравнява своя модел на поведение с модела на поведение на своите връстници. Той може да дойде от училище и да говори за това как Вася се е държал в клас. Не си изразява мнението, това е тест за родителско мнение. В този случай голямата грешка на родителите ще бъде незабавно да хвърлят враждебност към горкия Вася, да му се скарат и да завършат разговора с „Ама ето ме в моето време...“ Детето ще се ядоса и ще започне да мисли, че модел на родителско поведение е и в това и следните случаиняма да има разлика в оригиналността.
Правилното поведение на родителите е да призоват тийнейджъра да откровен разговор. Двата основни въпроса, които трябва да зададат на детето са: „Какво мислиш за поведението на Вася“ и „Защо мислиш така?“ и третият, не по-малко важен въпрос: "Какво бихте направили?"
Ако такива разговори се провеждат редовно с тийнейджъри, детето няма да крие чувствата и намеренията си от възрастните и винаги ще можете да реагирате навреме, ако синът или дъщеря ви започнат да изпитват затруднения с нещо. Например с това как да се държите в определена компания. Основната задача на родителите е да запазят ценната възможност да общуват открито с детето си, независимо от обстоятелствата, в които се намира. Усещането за постоянна връзка с родителите, чувството, че той винаги ще бъде разбран и изслушан, е много по-важно за тийнейджъра от модела на подчинение и авторитаризъм. Чувството, че детето винаги ще бъде разбрано, му дава по-голяма увереност в себе си и в общуването с връстниците, социална роляДетето става все по-силно и стабилно.
Когато стане възрастен, той ще бъде твърдо уверен в себе си и ще прехвърли същото отношение към комуникацията с екипа на възрастните. Кариерата и личният живот на такъв тийнейджър ще бъдат много по-успешни.
Как нежно да кажем „не“ на тийнейджър
Разбира се, родителите не винаги могат да се съгласят с детето си, защото това няма да укрепи авторитета им, а напротив, ще го разруши. На първо място, родителите трябва да бъдат честни със своя син или дъщеря. Но също така трябва да можете да кажете „не“ на тийнейджър. Има много фрази, които можете да използвате, за да кажете на детето си, че не сте съгласни с неговото мнение или че не ви харесва. Първо, трябва да слушате детето, без да го прекъсвате, дори ако според вас той говори пълни глупости. И ако не сте съгласни с неговото мнение или действие, внимателно говорете: „Най-вероятно щях да действам по различен начин.“ Детето със сигурност ще има въпрос как.
Или кажете на тийнейджъра: „Не мога да се съглася с вас, въпреки че може да има нещо в това. Но към ситуацията може да се подходи по-ефективно. И обсъдете с детето план за развитие на ситуацията, като вземете предвид и уважавате неговото мнение. Или кажете друга магическа фраза: „Аз имам различно мнение, но уважавам вашето. Можете да правите както сметнете за добре. Въпреки че би било по-полезно..."
По този начин вие правите основното: покажете на детето колко го уважавате и не налагайте собственото си мнение, а изяснете собствената си позиция. Тогава детето научава от вас, че е нормално да отстоява и има собствено мнение, не е задължително то да съвпада с мнението на най-големия авторитет за него.
Ако едно дете не противоречи открито, то няма да има нуждата и най-вече изкушението да устои. Справянето с тийнейджър не е лесна задача, но определено можете да се справите.
Как да общуваме с дете юношеството? inna_kriksunova написано на 21 септември 2010 г
Възрастта от 11-12 до 14-16 години се нарича преходна.
Някои от нас вече са минали през този период: децата ни са възрастни, но внуците ни растат неусетно. Децата на други в момента са в този период. За други ще дойде скоро.
Как да се държим с дете, за да не загубим контакт с него?
Психолозите смятат, че пубертетът е разделен на два етапа: негативно-критичен (11-13 години) и положителен (13-16 години). Приоритетите на тийнейджъра постепенно се променят и до 15-16-годишна възраст той става по-зрял и отговорен.
Тази възраст е трудна не само защото детето започва да претърпява хормонални промени. Статусът му също се променя: той е напуснал възрастта, когато е имал любими играчки и е бил в положение на зависимост от родителите си.
Тийнейджърът е изгубен: той чувства, че нещо се е променило, но не разбира какво точно. В този момент той иска да намери нови интереси, нови запознанства. Той разкрива своята оригиналност и уникалност.
Тийнейджърът расте бързо, скелетът и мускулите му се променят. Всичко това води до известна диспропорция и ъгловатост. По това време децата се чувстват тромави и неловки.
Много от тях изпитват затруднения в ученето, то остава на заден план или на трето място. Тийнейджърът иска всички - и възрастни, и връстници - да се отнасят към него не като към дете, а като към възрастен. Той претендира за равни права в отношенията със старейшините и влиза в конфликти, защитавайки позицията си.
Детето развива ново възприятие за света около себе си. Той започва да възприема критично системата от правила и традиции на обществото и семейството. Има нужда от независимост, необходимост от вземане на самостоятелни решения и идва моментът да придобие собствен житейски опит.
Ако тийнейджърът има нужда да работи и да се грижи за другите, тогава процесът на израстване значително се ускорява. Когато има възможност да печели пари, се появява известна финансова независимост. Ако в същото време си спомня задълженията към семейството си, тогава той бързо се развива като личност и става независим. Например в Съединените щати има дълга традиция: децата започват да печелят пари сами от юношеството.
Една от характеристиките на юношеството е необходимостта от риск. Това е продиктувано от желанието за себеутвърждаване. Това трудно се приема от родителите. Единственият начин да направите това е да поемате рискове с детето си, на собствена територия. Така родителите ще могат да говорят с тийнейджър на неговия език и да установят взаимно разбиране.
Ако искате да поддържате контакт с детето си, признайте го за възрастен, който има свои собствени възгледи и права. Отнасяйте се към неговите хобита (рискови спортове, свирене на китара, писане на поезия, екстравагантни тоалети и т.н.) сериозно, без ирония, защото той може да възприеме всяка шега като обида към чувствата му. Това може да провокира оттегляне и недоверие.
Ще трябва да забравите, че родителят е човек, чието мнение не се обсъжда. Някога сте се радвали на този статус, но всичко се е променило: детето ви става независимо. Сега най-добрият начин и за двете страни е приятелски отношения.
Вашият опит ви дава предимство. Но не го използвайте като оръжие. Вместо това помагайте на детето си да решава проблемите и предлагайте начини за излизане от трудни ситуации.
При подрастващите нервната система все още не е оформена. Емоциите надделяват над съзнанието. Но тийнейджърът все още няма достатъчно опит, за да се справи с тях и да ги контролира. Следователно той може да се разпадне по най-незначителните причини.
Често, неспособен да оцени обективно ситуацията, тийнейджърът се радва на човека, който е извършил лошо действие. Обратно, той може да започне да се отнася зле към човек само поради една единствена грешка, която е направил.
Тийнейджърите често бъркат ината с воля, грубостта със смелост, пакостта с решителност. Те все още не правят разлика между социално положително и отрицателно поведение. Отстоявайки правото си на пълнолетие, те проявяват упоритост, затвореност и наглост. Всяка опека и контрол предизвиква остро недоволство и съпротива.
Оценката на действията на тийнейджърите е безкритична. Оттук и желанието им да се оправдаят, да хвърлят вината върху случайността или други хора.
Емоционалната възбудимост на тийнейджъра е повишена и всичко това е съчетано с липса на жизнен опит. Един тийнейджър иска да бъде взет предвид. Той е много уязвим. Ако преди лесно забравяше оплакванията, сега те потъват дълбоко в душата му.
През този период той проявява силен интерес към противоположния пол, секс, еротика. Неопитност, наивност, висока степенСугестивността насърчава подрастващите да имитират възрастните и да използват „независим“ стил на поведение. Това се изразява в тютюнопушене, пиене на алкохол, ранно започване на полов живот...
През този период става трудно да се общува с детето. Проблемът е, че изразяваме своите искания и желания към възрастен в правилната форма. Но по отношение на тийнейджър, ние считаме това за незадължително. Но дори когато му представим исканията си по любезен начин, тогава, без да виждаме съответна реакция от негова страна, ние бързаме да постигнем незабавен резултат. Няма нужда да оказвате натиск: тийнейджърът има вътрешна борба на мотиви. Негативната му реакция към вашата молба е самозащита от намесата на някой друг в процеса на вътрешна борба на мотиви. Не ускорявайте този процес, проявете сдържаност и търпение!
Помогнете на детето си да преодолее този труден период. Загрейте го с любовта си, разкажете му за достойнствата му, оставете го да почувства радостта от живота. Бъдете упорити и търпеливи, помнете колко трудно е сега за вашия син или дъщеря - те формират възрастен в себе си.
Въз основа на статиите.
