Kritische Jahre in der Ehe. Phasen und Krisenzeiten der Ehe

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Psychologen sagen, dass Beziehungen im Entwicklungsprozess mehrere Phasen durchlaufen, in denen Konflikte und Streit vorprogrammiert sind. In bestimmten Phasen Familienleben die Zahl der Scheidungen ist maximal. Oft werden solche Krisen im Familienleben durch verursacht psychologische Probleme, die ein Ehepaar erwarten kann. Die häufigsten Krisenphasen im Familienleben sind das erste Jahr, drei Ehejahre, fünf Jahre, 15 Jahre und 25 Jahre gemeinsames Leben. Schauen wir uns genauer an, was zu Schwierigkeiten führt und wie man damit umgeht.

Krise im ersten Jahr

Eine Krise im ersten Ehejahr ist vorprogrammiert. Es ist notwendig, sich mental auf solche Probleme vorzubereiten. Das Familienleben fängt gerade erst an und zwei Liebende haben bestimmte Verpflichtungen.

Für junge Menschen sind solche Umstände eine neue Erfahrung und es fällt ihnen oft schwer, ihre Aufgaben richtig zu verteilen und sich daran zu gewöhnen. Eine besonders schwere Krise des ersten Lebensjahres zeigt sich bei Paaren, die bisher noch keine Erfahrung im Zusammenleben hatten. Es ist notwendig, diese Zeit ohne Vorwürfe und so ruhig wie möglich zu überstehen.

Es scheint, dass Sie jemand anderen geheiratet haben. In Wirklichkeit ist es jedoch immer noch Ihr liebender Ehepartner, für den Kompromisse gefunden werden müssen.

Krise 3 Jahre

Eine Krise 3 Jahre Beziehungen kommen bei 90 % der Paare vor. Zu diesem Zeitpunkt wird in der Familie ein Kind geboren und viele junge Eltern durchlaufen diese schwierige Phase. Tatsächlich beginnt ihr gemeinsames Leben einem Irrenhaus zu ähneln. Sie vergessen Ruhe und Schlaf, aber die Vielfalt intime Beziehungen Es besteht kein Grund zum Reden. Die Frau ist vom Kind völlig erschöpft und hat einfach keine Zeit, sich in Ordnung zu bringen. Es ist nicht verwunderlich, dass viele Männer anfangen, andere Frauen anzuschauen. Große Menge Fahrten nach links finden genau in dieser Zeit statt.

Das Problem besteht darin, dass bestimmte Schwierigkeiten auftreten, die die Schwierigkeiten in der Beziehung noch verschlimmern. So erscheint zum Beispiel eine Frau, die gerade entbunden hat hormonelles Ungleichgewicht, Depression über ihr Aussehen, ständige Hysterie. Der Mann schmerzt ständig am Kopf vom Weinen des Kindes und er kann sich nicht damit abfinden, ständig im Haus seiner Schwiegermutter zu sein. Es ist oft schwierig, all diese Probleme zu bewältigen. Aber denken Sie daran, dass Millionen von Familien in verschiedene Länder Menschen auf der Welt waren in der Lage, diese schwierige Phase ihres Lebens zu bewältigen. Der Ehepartner sollte versuchen, sich zumindest ein wenig Zeit zu nehmen, um sich um sein Aussehen zu kümmern. Um Ihr Gewicht in Ordnung zu bringen, können Sie die Formung zu Hause durchführen. Nur 15 Minuten, während Ihr Baby schläft, reichen aus, um Ihren Körper in Ordnung zu bringen. Kleine Kinder werden schnell erwachsen, Probleme verschwinden und die Beziehungen zu Ihrem Mann werden sich unweigerlich verbessern.

Fünfjährige Krise

Nach fünf Jahren Ehe kommt es zu einer Krise, die durch Familien- und Routinemüdigkeit verursacht wird. Viele Menschen sind der täglichen Verpflichtungen einfach überdrüssig. Das Eheleben wird zu dieser Zeit zu einer Reihe vorhersehbarer Ereignisse. Ich möchte etwas Neues und viele Ehepartner beschließen, eine neue Romanze zu beginnen.

Geben Sie Ihr Bestes, um Ihr Angebot zu diversifizieren Alltag. Ändern Sie Ihren Tagesablauf, möglicherweise auch Ihren Job. Sie sollten in Ihrem Zuhause keine absolute Ordnung wahren. Bettwäsche muss nicht unbedingt im Schrank gestapelt werden, sondern kann einfach ordentlich auf dem Bett liegen gelassen werden.

Ein Mann braucht einfach eine emotionale Erschütterung. Organisieren Sie daher öfter verschiedene Feiertage, besorgen Sie sich eine Datscha und veranstalten Sie dort zahlreiche Picknicks. Sie und Ihr Mann können verschiedene Abschnitte besuchen, Tennis spielen oder andere Sportarten ausüben. Lassen Sie Ihren Mann wissen, dass er Sie nicht vollständig verstehen konnte. Dadurch wird er neues Interesse an der Kommunikation mit Ihnen und am gemeinsamen Leben entwickeln.

Krise 15 Jahre

Nach 15 Jahren Ehe werden die Kinder des Paares erwachsen und das Paar fühlt sich unwillkürlich wie ein alter Mensch. Kinder fordern Freiheit, brauchen aber nicht mehr die Aufmerksamkeit ihrer Eltern. In dieser Zeit kommt es zur Midlife-Crisis.

Eltern sind daran gewöhnt, dass ihre Kinder ihre Fürsorge brauchen, während Teenager äußerst eifersüchtig auf ihre Identität achten und beginnen, nach sich selbst zu suchen. Sie sind angewidert von der aufmerksamen Haltung ihrer Eltern, die zu Konflikten führt.

Der natürliche Lebensablauf in der Familie gerät ins Wanken, was unweigerlich zu Problemen in der Beziehung zu den Kindern und zum Ehepartner führt. Wenn Sie diese Krise überwinden wollen, müssen Sie so viel Zeit wie möglich mit Ihrem Ehepartner verbringen. Versuchen Sie zu verstehen, dass das Kind nicht Ihr Eigentum, sondern eine Person ist. Nur so kann man bauen die richtige Einstellung In der Familie beginnen Ihre Kinder ihre eigenes Leben, und Sie können sparen glückliche Beziehung mit Ihrem Ehepartner.

Krise des Familienlebens im Alter von 25 Jahren

Psychologen sagen, dass 25 Jahre Ehe tatsächlich die letzte Zeit sind, in der Ehen zerstört werden können. Familienbeziehungen. Viele Ehepartner jagen in dieser Zeit ihrer verblassenden Jugend hinterher. Oftmals versuchen Männer, nebenbei eine Affäre zu finden, die es ihnen ermöglicht, ihre noch erhaltene männliche Stärke zu zeigen oder auf diese Weise die Langeweile im Familienalltag zu vertreiben.

Die meisten Ehepartner haben im Alter von 25 Jahren bereits Karriere gemacht, sodass sie keine andere Möglichkeit haben, sich beruflich anzustrengen. IN Sexualleben Der Höhepunkt der Beziehung ist überschritten und ein logischer Niedergang beginnt. Die Kinder sind bereits erwachsen und haben das Familiennest verlassen. All dies führt zu Depressionen und Hin- und Herwandern, was es Ihnen ermöglicht, den aufkommenden traurigen Gedanken zu entkommen.

Eine hervorragende Möglichkeit, ein solches Problem zu lösen, besteht darin, sich an Ihr gesamtes bisheriges gemeinsames Leben zu erinnern und es neu zu bewerten. Du kannst damit umgehen silberne Hochzeit und neuen Hobbys frönen.

Wir können Ihnen auch einen romantischen Ausflug, Entspannung am Meer oder eine spannende Wanderung in den Bergen empfehlen. Diese Zeit ist wunderbar, denn Sie sind nicht mehr durch finanzielle Mittel eingeschränkt und können das Beste aus Ihren finanziellen Möglichkeiten herausholen. Reisen Sie und sammeln Sie neue und äußerst interessante Lebenserfahrungen.

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Der Autor Robert Stevenson sagte einmal: „Die Ehe ist ein langes Gespräch, das von Auseinandersetzungen unterbrochen wird.“ Früher oder später steckt jedes Paar in einer Beziehungskrise, und das ist absolut unvermeidlich. Die gute Nachricht ist, dass die Ehepartner nach der Bewältigung der Krise eine neue Beziehungsebene erreichen und neue Wege finden, gemeinsam glücklich zu sein.

Webseite Ich bin davon überzeugt, dass man vor Ehekrisen keine Angst haben muss: Das ist ein Indikator dafür, dass sich die Beziehung entwickelt. Die Hauptsache ist, nicht aufzugeben und nach Wegen zu suchen, um Schwierigkeiten zu überwinden. Schließlich haben Sie dieser Person einmal versprochen, „in Freude und Trauer“ zusammen zu sein – es ist an der Zeit zu beweisen, dass dies keine leeren Worte waren. Schauen Sie sich also die Liste der schwierigsten Beziehungskrisen an, um optimal vorbereitet zu sein.

1 Jahr Ehe. „Bewusstseinsphase“

Die extravagante Sängerin Pink selbst machte ihrem Freund einen Heiratsantrag. Stimmt, ein Jahr später trennten sie sich... Und dann kamen sie wieder zusammen! Jetzt zieht das Paar zwei Kinder groß.

Familientherapeutin Rita DeMaria nennt das Krise „Stufe des Bewusstseins“. Sie tritt in der Regel nach 6–12 Monaten des Zusammenlebens auf. Der erste Reiz des Verliebens lässt nach und Sie beginnen, Ihren Partner in einem echten Licht zu sehen: mit all seinen Schwächen und nicht immer angenehmen Gewohnheiten (die Sie zuvor gerne ignoriert haben). „Es ist Zeit zu lernen, wie man zusammenarbeitet“, sagt Rita DeMaria.

Was zu tun ist?„Wenn Sie nicht am meisten diskutiert haben wichtige Themen vor der Ehe, wie Finanzen, Kinder, Besuche von Verwandten, Freizeit usw., jetzt ist es an der Zeit, es zu tun“, rät die Psychologin Beverly Hyman. Es lohnt sich, ehrlich miteinander über Ihre Werte und Prioritäten zu sein. Es ist wahrscheinlich, dass man sich nicht in allen Punkten einig sein wird und dann ein Kompromiss gesucht werden muss. In dieser Phase ist es sehr wichtig, feste Vereinbarungen zu den „heißesten“ Themen zu treffen.

3–4 Jahre Ehe. Gefährliche „Komfortzone“

Die Ehe von Madonna und Sean Penn hielt nur drei Jahre, doch in ihren Interviews sagen die Stars, dass sie sich immer noch lieben. Vielleicht hatten sie es mit der Scheidung eilig?

Eine Studie mit 2.000 verheirateten britischen Paaren ergab, dass die Ehepartner nach drei Jahren und sechs Monaten anfingen, einander weniger Aufmerksamkeit zu schenken, häufiger Schlaf dem Sex vorzogen und seltener ihre Liebe zueinander erklärten. Das Paar betritt die „Komfortzone“: Einerseits ist dies ein wunderbares Gefühl der Geborgenheit und Entspannung, andererseits treten so unangenehme Dinge wie eine offene Tür zur Toilette und eine Unordnung auf Hauskleidung. Während 82 % der befragten verheirateten Paare sagten, sie seien mit ihrer Ehe zufrieden, wünschten sich 49 %, dass ihr Partner „romantischer“ wäre.

Was zu tun ist? Die Rettung besteht darin, die Flamme am Brennen zu halten. Machen Sie öfter Komplimente, loben Sie sich gegenseitig. Es ist nicht immer eine gute Idee, Ihrem Partner alles zu sagen, was Sie über ihn denken. Manchmal ist es besser zu schweigen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass sich Probleme zusammenbrauen, beginnen Sie das Gespräch sanft und ohne Vorwürfe. Und vor allem schauen Sie in sich hinein, rät der Familientherapeut John Gottman. Wachstum in einer Ehe entsteht, wenn jeder Mensch einen Blick auf sich selbst wirft und versteht, wie er zur Beziehung beiträgt (oder nicht beiträgt).

5–7 Jahre Ehe. "Das verflixte siebte Jahr"

Friends-Star David Schwimmer und seine Frau Zoe Buckman legen nach sieben Jahren Ehe eine Beziehungspause ein. Fans hoffen, dass dies nur eine vorübergehende Lösung ist.

In der westlichen Psychologie gibt es sogar so etwas wie das „Sieben-Jahres-Juckreiz“. Dies ist eine der kritischsten Phasen in einer Ehe. Zu diesem Zeitpunkt hat das Paar bereits ein etabliertes Leben, eine etablierte Beziehung, und die Ehepartner interagieren größtenteils wie auf „Autopilot“, was ein großer Fehler ist, erinnert sich Beverly Hyman. Routine führt zu Interessenverlust und sexuelle Anziehung zueinander. Es scheint, dass Sie bereits alles voneinander wissen. Die Zukunftsaussichten für eine Ehe sind vage. Manchmal beschließen Paare, ein erstes (oder zweites) Kind zu bekommen, um die Ehe zu „retten“, aber man sollte bedenken, dass ein Kind eine individuelle Person und kein Lebensretter ist.

Was zu tun ist? Der Familientherapeut Robert Taibbi schlägt Folgendes vor:

1. Halten Sie die Kommunikation offen. Weniger formell: „Wie war dein Tag?“ - „Normal“, mehr Emotionen und Aufrichtigkeit.
2. Lösen Sie Probleme, sobald sie auftreten, und kehren Sie sie nicht „unter den Teppich“, wo sich immer mehr davon ansammeln.
3. Höre auf dich selbst. Bewerten Sie regelmäßig Ihren Zustand, aktualisieren Sie Ihre Bedarfsliste und Ihre Vision für die Zukunft. Teilen Sie diese Gedanken mit Ihrem Partner.
4. Besprechen Sie die Aussichten Ihres Paares. Was sind deine Pläne nächstes Jahr, 5, 10 Jahre? Auch hier liegt der Schlüssel darin, offen und ehrlich statt höflich und vage zu sein.

10–15 Jahre Ehe. „Ein schwieriges Alter

Megan Fox und Brian Austin Green hätten sich fast scheiden lassen, als ihre Romanze 11 Jahre alt wurde. Aber das Paar fand immer noch die Kraft, Frieden zu schließen. Jetzt haben sie bereits 3 Kinder.

Was zu tun ist? Entfernen Sie sich nicht voneinander. Suchen Sie nach neuen Bedeutungen für Ihr Dasein als Paar. Wenn die Ehepartner während der Kindererziehung lange Zeit Probleme in ihrer Ehe verdrängt haben, werden die Konflikte jetzt, da sie allein gelassen werden, nur noch eskalieren. Aber es wird Zeit sein, sie zu lösen. Dies ist eine großartige Gelegenheit, Ihre Ehe wieder aufzubauen. Darüber schreibt Beverly Hyman. Trainer Steve Sebold empfiehlt, sich selbst nicht zu vernachlässigen, gemeinsam Sport zu treiben und auch neue Ziele für das Paar zu schaffen: Reisen, ein Unternehmen gründen, Sprachkurse – etwas, das es Ihnen ermöglichen wird, gemeinsam ein neues, unvergessliches Erlebnis zu erleben.

Der Psychologe und Beziehungsexperte Mort Fertel glaubt, dass allgemein anerkannte Empfehlungen zur Rettung einer Ehe, wie „Teilen Sie Ihre Gefühle immer mit Ihrem Partner“ und „Gehen Sie gemeinsam einen Psychologen auf“, nicht immer funktionieren, weil sie nicht erklären, was genau benötigt wird machen, um die Krise zu überwinden.

1. Retten Sie Ihre Ehe, auch alleine. Es wird allgemein angenommen, dass eine Ehe nur dann gerettet werden kann, wenn beide Partner bereit sind, an den Problemen zu arbeiten. „Die Bemühungen einer einzigen Person können die Dynamik einer Ehe verändern, und sehr oft sind es diese Bemühungen, die einen hartnäckigen Ehepartner dazu motivieren, sich an der Rettung der Beziehung zu beteiligen“, sagt Mort Fertel.

2. Stellen Sie sich nicht die falschen Fragen. Sie müssen sich nicht die Frage stellen: „Habe ich die richtige Person als meinen Ehemann/meine Ehefrau ausgewählt?“ Der Schlüssel zum Erfolg in der Ehe kann nicht gefunden werden die richtige Person, aber lerne, den zu lieben, den du gefunden hast. Denn Liebe ist kein Glück. Es ist eine Wahl.

3. Trennungen treiben einen auseinander, statt dass man sich näher kommt. Eine Trennung, die angeblich die Gefühle „auffrischt“, in einer Ehe (besonders in einer Krise) kann Sie nur noch mehr voneinander entfremden, aber Ihr Ziel ist es, sich wieder näher zu kommen.

4. Sprechen Sie weniger über Probleme.Über Probleme in der Ehe zu sprechen, löst diese nicht, sondern verschlimmert sie nur. Dies führt zu Streit und Missgunst. Über ein Problem zu sprechen bedeutet nicht, es zu lösen. Wenig reden, viel tun. Suchen Sie nach echten Wegen, um Schwierigkeiten zu lösen.

5. Gehen Sie nicht davon aus, dass Ihr Therapeut Ihnen vorgefertigte Antworten gibt. Psychotherapiesitzungen helfen Ehepartnern, sich zu Wort zu melden und den Standpunkt des anderen zu verstehen, beantworten aber nicht die Frage, was nötig ist machen um die Ehe zu retten. Dies hat zur Folge, dass einige Paare von der Psychotherapie weiterhin ziemlich frustriert sind.

6. Erzählen Sie Ihrer Familie und Ihren Freunden nichts von Ihrer Ehekrise.
„Einer der wichtigsten Werte in der Ehe ist die Privatsphäre, daher ist es ein Fehler, mit Familie oder Freunden über die Ehe oder den Ehepartner zu sprechen. Dies stellt eine Verletzung der Privatsphäre Ihres Ehepartners dar und ist falsch“, sagt Mort Fertel.

Wahrscheinlich können sich die meisten Frischvermählten nicht einmal vorstellen, wie es ist die schwierigsten Zeiten familiärer Beziehungen, kann es überhaupt in ihrer Ehe sein schwierige Beziehungen, wenn sie sich so sehr lieben und wertschätzen.

Es stellt sich heraus, dass alles möglich ist. Selbst in den meisten liebevolle Ehepartner Es gibt die schwierigsten und die meisten gefährliche Zeiten Familienbeziehungen, die für beide Ehepartner manchmal nicht einfach zu überleben sind.

Oft Liebe, Zuneigung, gegenseitiger Respekt und andere Familienwerte Sie gewinnen und schaffen es, die gefährlichsten Zeiten der Ehe zu überstehen, aber manchmal passiert genau das Gegenteil.

Paare trennen sich nach mehreren Jahren der Ehe und können ihre schwierigsten Phasen als Mann und Frau nicht überwinden.

Lassen Sie uns herausfinden, was die schwierigsten Zeiten in der Ehe und die gefährlichsten Zeiten in der Beziehung zwischen Ehepartnern sind.

Die gefährlichsten Zeiten in einer Ehe

Psychologen sagen, dass die schwierigsten und gefährlichsten Phasen in der Beziehung eines Ehepaares das 2., 3., 4., 10. und 12. Lebensjahr sind.

Zu den gefährlichsten Phasen der Ehe gehören: Die ersten beiden Ehejahre. Viele Paare trennen sich, nachdem die Ehepartner begonnen haben, zusammenzuleben und die Euphorie der Leidenschaft durch alltägliche Probleme unterdrückt zu werden beginnt.

In den schwierigsten Phasen einer Ehe versuchen Mann und Frau, Einfluss auf ihre Partnerin zu nehmen, indem sie versuchen, ihre Sicht auf die Welt umzuerziehen oder zu ändern.

Ja, es ist nicht so einfach, sich aneinander zu gewöhnen. Jeder Mensch hat seine eigenen Gewohnheiten, Leidenschaften und Wünsche, und alltägliche Probleme und häufiger Geldmangel können selbst die Beziehung des liebevollsten Paares zerstören.

Tiere beeinflussen die Entwicklung von Kindern:

Zu den gefährlichsten Phasen in der Beziehung eines Ehepaares gehört das zehnte Jahr, ein sehr gefährliches Jahr für die Ehe, denn laut Statistik ist Nach zehn Jahren Zusammenleben lässt sich das Paar scheiden, einen so wichtigen und wertvollen Bestandteil von Beziehungen wie die psychologische Intimität verloren zu haben.

Es scheint, wie Menschen, die so viele Jahre zusammen waren, sich trennen können. Ja, sie trennen sich sehr oft.

Das gefährlichste zehnte Jahr des Ehelebens kann mit den persönlichen Erfahrungen des Mannes oder der Frau zusammenfallen, die unter dem Einfluss der Zeit des mittleren Alters Gedanken über das Alter, den Tod, über Dinge, die sie tun wollten, aber gescheitert sind, usw. hervorrufen können.

Die gefährlichsten Phasen in der Beziehung zwischen Mann und Frau wecken bei den Ehepartnern den Wunsch, noch einmal von vorne anzufangen und ihr Leben so zu verändern, wie sie es in ihren Fantasien und Träumen gesehen haben.

In solch einer ausgeprägten Entfremdung beginnen die Menschen, sich voneinander zu entfernen und vergessen, wie sehr sie einst geliebt haben. Und hier ist der Höhepunkt: Gedanken über Scheidung, und oft sogar über Scheidung!

Möchten Sie etwas im Leben erreichen?

Setzen Sie sich neue Ziele, bei denen Ihre Familie an erster Stelle steht.

Versuchen Sie gemeinsam Ihre Ziele zu erreichen. Stellen Sie sicher, dass Sie vor Ihren Kindern Ihren Zusammenhalt demonstrieren.

Wenn Sie möchten, dass Ihre Kinder in Zukunft glücklich sind, vergessen Sie die schwierigen Zeiten in der Ehe und zeigen Sie, dass Sie einer sind. Vergessen Sie nicht: Kinder folgen dem Beispiel ihrer Eltern, und wenn sie es sehen Familienprobleme Eltern, vielleicht wird dieses Modell des Ehelebens auch sie verfolgen.

Und jetzt Gehen wir zurück zum dritten, vierten Jahr der Ehe. Warum sind diese Jahre die gefährlichsten Zeiten in der Ehe?

Die Antwort ist einfach. Die meisten Familien bekommen nach drei oder vier Jahren Kinder. Ein Kind zu bekommen ist nicht nur für eine Frau, sondern auch für einen Mann stressig.

Die frischgebackene Mutter ist sehr müde und bittet ihren Mann um Hilfe. Und der Ehegatte, erschöpft bei der Arbeit und müde vom Schlafmangel, versucht seinen Zustand damit zu erklären, dass er sich weigert, Hausarbeiten zu erledigen. Viele Ehemänner unterstützen ihre Frauen, aber es kommt auch vor, dass sich ein Ehemann nach der Geburt seines ersten Kindes von seiner Frau trennt, sowohl in unterstützender als auch psychologischer Hinsicht.

In den schwierigsten Phasen des Familienlebens, nämlich nach der Geburt eines Kindes, kommt es häufig zu verheerenden Auseinandersetzungen zwischen Mann und Frau. Es wird zur Gewohnheit. Es kommt zu Streitigkeiten über Kleinigkeiten, die die Ehegatten noch weiter entfremden.

Nach der Geburt des Babys fühlt sich der Mann aufgrund der Geschäftigkeit der jungen Mutter einsam, weil das Baby die ganze Aufmerksamkeit erhält.

Ja, es ist schwierig, ein Baby großzuziehen und Zeit zu haben, sich um seinen Mann zu kümmern, aber nur so können Sie Konflikte, Streitigkeiten und den Zusammenbruch von Beziehungen vermeiden.

In den schwierigsten und gefährlichsten Phasen einer Ehebeziehung ist die 12. Lebensjahr eines Ehepaares.

Die Frage ist nur, warum es beginnt, wenn das Schwierigste hinter uns liegt, Arbeit, Kinder und keine nennenswerten Probleme da sind Familienkrise in einer Beziehung.

Hier ist für jede Familie alles individuell, aber meistens werden die Menschen einander gegenüber kalt. Gemeinsame Themen und Verständnis füreinander verschwinden.

Die Intimität zwischen den Ehepartnern wird immer geringer, weil die Leidenschaft, die einst auf Hochtouren brodelte, irgendwo verschwunden ist. Eine Midlife-Crisis wirkt sich auch auf die Beziehung der Ehepartner aus.

Erlauben Sie Ihrem Lebensgefährten, seinen eigenen Freiraum zu haben. Schaffen Sie Bedingungen für ihr psychologisches Wohlbefinden. Verbringen Sie Zeit miteinander, um lebenswichtige angenehme Emotionen zu erleben.

Schenken Sie einander angenehme Momente, kümmern Sie sich umeinander und unterstützen Sie sich gegenseitig, schätzen Sie Ihren Seelenverwandten, und dann werden die schwierigsten und gefährlichsten Phasen einer Ehe für Sie unbemerkt vergehen.

Sei glücklich!

Dass die Ehe kein schönes Kindermärchen ist, in dem alles wie am Schnürchen läuft, ist längst bekannt. Nein, das ist mühsame Arbeit beider Ehepartner. Und wenn einer nicht zurechtkommt, dann bricht am Ende alles auseinander, egal wie sehr der andere versucht, diese Beziehung zu „dehnen“. Leider gibt es Zeiten, in denen man aufgeben möchte, nicht nach Hause kommt und alles seinen Lauf nehmen möchte, selbst im schlimmsten Fall glückliche Familien. Solche Perioden in der Psychologie familiärer Beziehungen haben einen spezifischen Namen erhalten – Krise. In solchen Zeiträumen werden die Treue und die Stärke der Ehe auf die Probe gestellt. Dies sind die sogenannten Höhepunkte der intensivsten und schwierigsten Phasen des Familienlebens. Die Ehekrise gliedert sich im Laufe der Jahre in mehrere Phasen. Laut Statistik ereignen sich 80 % der Scheidungen in Zeiten, in denen die Ehegatten leider, statt gemeinsamer Anstrengungen und gegenseitiger Unterstützung, entscheiden, dass sie nicht mehr auf dem gleichen Weg sind.

Ehekrise – Hauptstadien

• Erstes Jahr der Ehe
• Drittes Jahr
• Fünfte Jahr
• Sieben Jahre Ehe
• 13 Jahre Ehe
• 20 Jahre Familienbeziehungen

Dies sind die wichtigsten Krisenzeiten. Im Allgemeinen sind jedes Jahr Spitzen der Uneinigkeit im Leben von Ehepartnern zu beobachten, aber solche Phasen kommen nicht in jeder Familie vor; viele schaffen es, sie zu glätten und begegnen ihnen sogar überhaupt nicht. Dies sind beispielsweise die Lebensabschnitte mit 6 Jahren oder 10 Jahren. Meistens verschmelzen sie mit den Haupt- und Spitzenzeiten oder werden von einer zur anderen übertragen. Mit anderen Worten: Die Krise des 13. Beziehungsjahres kann im 11. Ehejahr eintreten. Und der Wendepunkt im fünften Jahr kommt mit neun Jahren Ehe. Dies zeigt einmal mehr, dass jede Zelle der Gesellschaft in ihren Erscheinungsformen individuell ist.

Erstes Jahr der Ehe

Diese Zeit sollte die schönste Zeit sein, aber nicht alles ist so einfach. Im ersten Jahr nach der Hochzeit gewöhnen sich die Frischvermählten daran und gewöhnen sich aneinander. Zu dieser Zeit kommt es häufig zu Enttäuschungen beim Partner, wenn einer sich nicht an die gewohnte Lebensweise des anderen hält. Der rosa Schleier verschwindet nach und nach, als sich herausstellt, dass der geliebte Mensch ein gewöhnlicher Mensch mit seinen eigenen Unzulänglichkeiten und Schwächen ist. Dies ist nicht derselbe Prinz und nicht dieselbe Prinzessin, die man sich vor der Hochzeit vorgestellt hat. In dieser Phase sind gegenseitiges Verständnis und die Suche nach Alternativen und Kompromissen für die Ausarbeitung weiterer gemeinsamer Pläne sehr wichtig.

Drittes bis fünftes Jahr

3 Ehejahre, bei manchen sind es 5 Jahre, sind markiert wichtige Veranstaltung in der Familie. Dieses Krisenstadium tritt meist nach der Geburt des ersten Kindes auf. Die Geburt eines Babys ist sicherlich ein Glücksfall und erfordert maximale Aufmerksamkeit und Kraft. Infolgedessen leiden die Ehepartner unter einem Mangel an Liebe und Aufmerksamkeit füreinander. Manchen Paaren wird kalt und sie ziehen weg, während andere sich nebenbei mit Liebhabern einlassen. In dieser Zeit ist es sehr wichtig, die Verantwortung im Haushalt und bei der Betreuung des Babys zu teilen und auch keine Angst davor zu haben, die Eltern um Hilfe zu bitten, damit man sich gleichermaßen ausruhen und nicht vergessen kann, auf sich selbst aufzupassen. In ein paar Jahren, wenn die Kinder erwachsen sind, wäre es eine gute Idee, sie einmal im Jahr zu ihren Großeltern zu schicken und für mindestens eine Woche in den Urlaub zu fahren.

7 Jahre Ehe

Die Krise des siebten Jahres ist dadurch gekennzeichnet, dass ein Mann und eine Frau beginnen, der Routine des Familienlebens und seltsamerweise auch einander überdrüssig zu werden. Schließlich musste man vor der Hochzeit nicht über einen so langen Zeitraum 24 Stunden am Tag mit derselben Person verbringen. Ehepartner haben oft den Eindruck, dass sie das Interesse an ihrer anderen Hälfte verloren haben und sich sogar entliebt haben. Wir müssen die Familie retten – die Routine hinter uns lassen und etwas Neues einführen.

Was können Ehepartner, die seit 7 Jahren verheiratet sind, Neues tun?

• erinnern Sie sich an vergangene Romanzen – arrangieren Sie Überraschungen füreinander, machen Sie Geschenke, laden Sie sich gegenseitig zu einem Date ein, gehen Sie Händchen haltend im Park spazieren;
• alleine und ohne Kinder in ein Resort gehen; ein Tapetenwechsel hilft nicht nur, sich zu entspannen, sondern auch einen neuen Blick auf die andere Hälfte zu werfen;
• gemeinsame Unterhaltung finden, zum Beispiel gemeinsam Sport treiben – sich zum Schwimmen anmelden, Wochenenden mit Radfahren verbringen usw Winterzeit- mit den Skiern.
• Fangen Sie an, gemeinsam Comedy-Shows zu besuchen; nichts bringt Sie so zusammen wie Lachen.

13 Jahre Ehe

Dieses Stadium ist normalerweise mit dem Erwachsenwerden von Kindern verbunden. Mit 13 Jahren Familienleben sind Kinder keine Kleinkinder mehr; sie nähern sich einem Übergangsalter und damit dem schwierigsten und widersprüchlichsten Alter. Das Kind wird erwachsen, wird zu einem Individuum mit eigenen Interessen und Lebensauffassungen, die berücksichtigt werden müssen. Hier kann es zu Meinungsverschiedenheiten zwischen den Eltern hinsichtlich der Erziehungs- und Reaktionsmethoden kommen. Schließlich strebt eine Frau bis zuletzt danach, ihr Kind zu bewahren, zu beschützen, zu beschützen und zu halten, und ein Mann sieht es bereits als Erwachsenen und ist bereit, es ins Leben zu lassen. In solchen Fällen kommt es bei der Auseinandersetzung untereinander vor allem darauf an, das Kind nicht zu vergessen und ihm dennoch die für dieses Alter notwendige Freiheit zu geben. Nun, die Unterstützung Ihres Ehepartners und die Suche nach Kompromissen verlieren nicht an Bedeutung.

20 Jahre Ehe

Die Krise von 20 Jahren ist geprägt von der Zerstörung der Heimat. Das gilt auch für Kinder: Sie werden erwachsen, trennen sich von ihren Eltern und beginnen ein unabhängiges Leben. Nach vielen Jahren bleibt das Paar wieder allein miteinander. Und plötzlich stellt sich heraus, dass die gemeinsame Basis, das Korn der Beziehungen und des Verständnisses, das zuvor existierte, verschwunden ist. Die Ehegatten ziehen weg. Frauen machen sich Sorgen über das Alter, es bilden sich Falten und Komplexe. Männer hingegen versuchen, die Jugend zu ergreifen und beginnen, junge Damen zu „peitschen“. In dieser Zeit müssen Sie Ihrer Beziehung Frische verleihen, sich wieder als zwanzigjährige Jungen vorstellen und sich wieder ineinander verlieben. Dies wird erleichtert, indem Sie bei einem Glas Wein, Spaziergängen durch die Orte Ihrer Jugend oder einem gemeinsamen Urlaub schöne Erinnerungen daran teilen, welche Jahre und wo die unvergesslichsten Momente stattfanden.

Jede Beziehung durchläuft bestimmte Entwicklungsstadien, die zu gegebener Zeit und unter bestimmten Umständen durchgeführt werden. Gleiches gilt für die Beziehung zwischen Ehegatten: beliebig, sogar ideal Familienbeziehungen(was an sich schon Unsinn ist) Es gibt bestimmte Krisenzeiten: jene Momente, in denen es den Anschein hat, als würde die Ehe aus allen Nähten platzen. Darüber hinaus kann es in Familien im Laufe des Lebens immer wieder zu solchen katastrophalen Situationen kommen. Für jeden Langzeitbeziehung Momente wie dieser sind normal. Der Ausgang der Situation hängt davon ab, wie sich die Ehepartner verhalten und wie gut sie aus einer schwierigen Situation herauskommen. Das möchte ich gleich sagen Familienkrise- Dies ist ein häufiger Fall, bedeutet aber keineswegs, dass dies unbedingt und präzise sein muss Altersperioden begleiten Sie Ihre Ehe. Einigen Familien, auch wenn es nur sehr wenige davon sind, gelingt es, den Zusammenbruch der Familie zu verhindern oder zu mildern negative Auswirkung Momente der Krise in familiären Beziehungen.

Welche gibt es? Ehekrisen, was sind Sie typische Gründe und was sind die Symptome dieser schwierigen Zeiten?

- Dies ist das erste Jahr der Ehe, die Zeit, in der Sie Ihren Partner von der anderen Seite „kennenlernen“. Die Süßigkeiten-Bouquet-Zeit mit ihren süßen Erinnerungen bleibt hinter uns ein junges Paar blickt zuversichtlich in die Zukunft ihrer Ehe. In der Regel ist das erste Ehejahr eines der schönsten schwierige Zeiten, wenn junge Menschen einander nicht mit den Augen glücklicher Liebender betrachten, die sich gegenseitig idealisieren, sondern mit den Augen geformter Individuen, die versuchen, eine neue „Einheit der Gesellschaft“ zu schaffen. Beziehungen geraten in dieser Zeit ins Wanken und Familienstreitigkeiten haben Alltagscharakter, denn junge Menschen lernen sich von der anderen Seite – der inneren Seite – kennen. Wenn die Ehegatten vor der Ehe nicht gelernt haben, einander nachzugeben und kluge Entscheidungen zu treffen Konfliktsituationen, die meist über Jahre und Erfahrung erworben wird, wird zur Ursache von Konflikten.

Durch Missverständnisse wird die Situation komplizierter: Der eine will den anderen dominieren, die Frau will schwanger werden und der Mann glaubt, dass es dafür noch zu früh ist und eine Verteilung der Haushaltspflichten nicht möglich ist. Der erste Fehler einer jungen Familie: der Wunsch, die Eltern in den Konflikt einzumischen. Gleichzeitig sucht die Frau Schutz bei ihrer Familie, der Ehemann sucht Unterstützung und Verständnis. Das heißt, was sie selbst einander geben müssen. Das geht nicht! Das Eingreifen der älteren Generation wird auch Probleme verursachen, die die Beziehungen zu den Verwandten der anderen Hälfte ruinieren können, was die Situation erheblich verschärft und die Ehe stark untergräbt.

Krise des „Familienalltags“ tritt in den ersten 3-5 Jahren der Ehe auf. Die Gründe für diesen Zeitraum sind in der Regel die Geburt eines Kindes. Die Familie, vergangene Periode Nachdem sie sich bereits eingelebt hatten, lernten die jungen Menschen, aufeinander Rücksicht zu nehmen und kontroverse Situationen zu lösen, als eine neue Krisenperiode begann, in der sich die Beziehungen veränderten Ehemann und Ehefrau stehen unter dem Druck neuer globaler Veränderungen.

In diesem Fall trägt jeder der Ehegatten auf seine Weise zur Entwicklung der Schwierigkeiten bei: Die Frau hört auf, auf sich selbst aufzupassen, kühlt körperlich gegenüber ihrem Lebensgefährten ab, verlangt aber gleichzeitig mehr Aufmerksamkeit für sich selbst und vergisst ihren Ehemann , die auch die Unterstützung und Zuneigung einer Frau braucht. Der Ehemann wiederum ist nicht bestrebt, seiner Frau bei der Hausarbeit und mit dem Kind zu helfen, strebt danach, immer mehr Zeit außerhalb des Hauses zu verbringen, oder kommt müde von der Arbeit und verbringt die Zeit regungslos auf dem Sofa. In solchen Momenten merken die Ehegatten gar nicht, dass sie in ihrer Beziehung zueinander abkühlen und streben nicht nach gegenseitigem Verständnis und Unterstützung. Darüber hinaus führt die Entfremdung voneinander in dieser Zeit erstmals zu Schwierigkeiten im Sexualleben, die zum Ehebruch führen können. Krise 3 Jahre Ehe ist für Mann und Frau schwierig und erfordert den Wunsch, einander zu verstehen und zu vergeben.

Krise 10 Jahre Ehe– eine intensive Zeit der Familienentwicklung. Zu diesem Zeitpunkt scheint das Leben in der Familie geregelt zu sein, alles geht wie gewohnt weiter: Kinder werden erwachsen, werden unabhängiger, Ehepartner verschwinden von der Arbeit und versuchen, das finanzielle Wohlergehen der Familie zu verbessern. Gemeinsame Aufgaben verbinden sie immer weniger, meist treffen sie sich nur abends zum Abendessen, jeder ist tief in die Erfüllung seiner Rolle in der Familie vertieft. Die Leidenschaft hat nachgelassen, von Romantik gibt es nichts mehr zu sagen, dies ist die Zeit, in der die Leute sagen, dass Liebe zur Gewohnheit geworden ist. Ab einem bestimmten Punkt bleiben die Ehepartner allein und merken, dass sie das Interesse aneinander verloren haben, weil es immer weniger Gesprächsthemen gibt. Und wenn es sie gibt, beziehen sie sich sicherlich auf die Hausarbeit und den Alltag. Damit beginnt die nächste Krise in der Beziehung zwischen Mann und Frau, in der beide alles tun müssen, um den Glanz ihrer Gefühle wiederzubeleben.

Midlife-Crisis 20-25 Jahre. In dieser Zeit neigen Ehen oft zum Scheitern, weil sich die Beziehung zwischen Mann und Frau nicht mehr entwickelt: Die Kinder sind bereits erwachsen, ihre Karriere steht fest, es gibt noch keine Enkelkinder und dementsprechend wird das Leben „langweilig“. Gleichzeitig beginnen aufgrund der bevorstehenden Klimaperiode die Männer Mittelalterkrise: Die schwindende Schönheit der Frau erregt nicht mehr, die bevorstehenden Wechseljahre und Probleme mit Männer Gesundheit Angst hervorrufen. Mit der psychischen Verschlimmerung gehen auch unangenehme familiäre Veränderungen einher: Kinder verlassen das Zuhause und Ehepartner müssen sich wieder an das Zusammenleben gewöhnen. In dieser Hinsicht wird die Krise der Ehe deutlicher: Mann und Frau haben mehr Zeit, Veränderungen aneinander zu entdecken. Natürlich ist eine Trennung in diesem Alter unangemessen. Ehepartner sind einfach verpflichtet, die Familie zu retten, denn ihre erwachsenen Kinder sollen im Haus ihres Vaters bleiben können, in dessen Wänden so viel steckt Familiengeheimnisse und angenehme Momente.

Wie schön ist es, wenn ältere Ehepartner, nachdem sie alle gefährlichen Momente des Zusammenlebens überwunden haben, glückliche Kinder und Enkelkinder in ihrem Zuhause willkommen heißen!

Symptome der Krise

Was sind die Anzeichen einer Krise in der Familie? Tatsächlich spürt man den Beginn einer schwierigen Zeit sofort, denn es sieht nicht nur nach einem einmaligen Streit oder einem Skandal aus. Eine Ehekrise geht meist mit mehreren alarmierenden Symptomen einher:

— Eheleben nimmt die Züge einer erschwerenden Routine an: Der Alltag frisst sich auf, es bleibt immer weniger Zeit füreinander, Mann und Frau bemühen sich nicht mehr wie zuvor, einander zu gefallen;

— es gibt keine Momente berührender Beziehungen und Liebesbekundungen;

- Probleme intimer Natur: Kälte im Ehebett, Entfremdung der Frau, mangelndes Verlangen des Mannes;

- Fragen zur Erziehung und Betreuung von Kindern führen nur zu Streit und Vorwürfen;

- Ehepartner kritisieren sich ständig gegenseitig;

- Mann und Frau sind anderer Meinung, was zu gegenseitiger Verärgerung führt;

— es besteht kein Wunsch nach Verständnis in der Familie, jeder Ehepartner glaubt, dass er seiner anderen Hälfte unterlegener ist;

— das Interesse an den Angelegenheiten des anderen verschwindet, es gibt keinen Moment der Aufrichtigkeit und des Vertrauens;

- Skandale und Vorwürfe sind im Haus immer häufiger zu hören und freudiges und fröhliches Lachen ist immer seltener zu hören.

Video: Krise in der Familie: Wie es bei Geheimagenten passiert :)

http://youtu.be/iONfuTrOO_I

Das Wichtigste ist, zu verstehen, dass jede Krise einen Wandel erfordert. Jeder Wendepunkt, auch wenn es Konflikte, Streit und Schwierigkeiten sind, führt zur Entwicklung der Persönlichkeit und der Beziehungen innerhalb des Paares. Dank Momenten wie diesen wird die Familie stärker und stärker und widerstandsfähiger. Wenn sich die Liebe, die einst die Ehepartner wärmte, als schwach erwies und unter den Auswirkungen der Veränderungen nicht mehr bestehen konnte, trennten sich Mann und Frau. In geben wir Tipps, wie man gefährliche Krisenzeiten in der Ehe übersteht, die früher oder später in jeder Familie auftreten.