Mutter-Tochter-Bindung. Richtige Beziehung zwischen Tochter und Mutter

Es gibt nichts Stärkeres als die Liebe der Mutter und nichts Schrecklicheres als den Konflikt zwischen Mutter und Tochter. Das ist sehr ernstes Thema und ich möchte die Gefühle von niemandem verletzen. Die Beziehungen zwischen ihnen sind unterschiedlich. Lassen Sie uns gemeinsam herausfinden, wie Sie sich mit Ihrer Tochter verhalten, damit alle glücklich sind?

Im Idealfall

Wie sieht es im Leben aus?

Aber es gibt noch andere Beziehungen zwischen diesen engsten Menschen, die ich als falsch bezeichnen möchte. Falsche Beziehungen zu ihren Töchtern werden von Müttern aufgebaut, die nicht an ihrer Persönlichkeit arbeiten wollen, aus irgendeinem Grund einen schwachen Mutterinstinkt haben oder nicht in der Lage sind zu lieben.

Das Schwierigste in dieser Beziehung ist, wenn die Mutter ihre Tochter nicht gehen lassen will, weil sie sie als ihr Eigentum betrachtet. Lass es uns herausfinden. Beispielsweise ist die Mutter ein biologisches Prinzip und der Vater ein soziales. Eine Frau hat das Recht, ihr Kind zur Welt zu bringen, es großzuziehen und ihm Liebe zu schenken, und der Vater ist verpflichtet, die Familie finanziell zu unterstützen. Aber was passiert, wenn das Privatleben der Mutter nicht klappt? Hier zeigt sich die Komplexität der Beziehung, und sie liegt darin, dass die Tochter ihrem verhassten Ehemann ähnelt – einem Schurken, und die ganze Rache, die sich in der Seele der Trauer dieser Mutter angesammelt hat, ergießt sich auf ihre Tochter, die sie wiederum nicht verstehen kann Was passiert, warum hat sich die Mutter nach Tirana verwandelt? Tschüss Kleinkind, man muss diesem häuslichen Terror gehorchen und sich an ihn anpassen, und wenn die Tochter erwachsen wird, rennt sie entweder weg, von zu Hause weg (wohnt mit einem Mann zusammen, studiert in einer anderen Stadt usw.) oder beginnt, sich gegen ihre Eltern zu wehren und in der Familie kommt es zu einem Skandal. Dann wird es für diese Tochter sehr schwierig sein, Beziehungen zu Männern aufzubauen, weil sie sie unbewusst hassen wird und ihnen nicht vertrauen kann, weil ihre Mutter ihr dies seit ihrer Kindheit beigebracht hat. Und am Ende wird er vielleicht wieder bei seiner (zum Scheitern verurteilten) Mutter leben. Und Mama wird sich seltsamerweise freuen.

Oder umgekehrt: Die Tochter wird weit weg leben und nie wieder zurückkehren. Oder sie läuft mit einem Mann durch, den sie nicht liebt, nur um ihrer Mutter fernzubleiben. Oder, noch schlimmer, sie wählt unbewusst dieselben Tyrannen und heiratet einen Mann wie ihre Mutter, die Skandale liebt. Und er wird den Rest seines Lebens weiter leiden, bis er lernt, sich zu verteidigen.

Daher die Schlussfolgerung, damit Ihr Kind glücklich ist: Organisieren Sie Ihr Privatleben. Niemand braucht Ihre Opfer (angeblich zum Wohle des Kindes). Aufgrund Ihrer persönlichen Beschwerden gegenüber Männern und Enttäuschungen entziehen Sie Ihrem Kind ein Beispiel für die Beziehung zwischen Mann und Frau. Beispiel für Liebe. Und erwarten Sie dann, dass das Kind Ihnen dafür dankbar sein wird, dass Sie ihm Ihr Leben gewidmet haben? Nein. Das Kind schuldet Ihnen NICHTS. Und er braucht Ihre Opfer nicht, denn durch das Beispiel des Opfers formen Sie seine Beziehung zur Welt, nämlich das Gefühl der Opferbereitschaft, mit dem das Kind für den Rest seines Lebens leben wird.

Es kommt auch vor, dass eine Mutter sich zu sehr um ihre Tochter kümmert und wenn ihre Tochter zu guten Konditionen von zu Hause wegfliegen, heiraten und Kinder bekommen sollte, beginnt die Mutter, mit Hilfe ihrer Krankheit zu manipulieren und ihr Kind an sich zu binden. Wie kann das sein, ich bin Mutter und das ist alles. Über welche Art von Liebe können wir hier sprechen? In solchen Beziehungen herrscht das Ego der Mutter, einfach ein tierischer Instinkt. Schließlich gilt hier eine Tochter als Eigentum. Diese Mütter haben Angst vor der Einsamkeit, weil ihr ganzes Leben, anstatt sich ein eigenes aufzubauen, dem Kind gewidmet war und wenn die Tochter geht, ist es leer. So bekommen wir eine achtzigjährige Mutter, die stolz auf dem Bett liegt, und eine sechzigjährige Tochter, eine alte Jungfer, die sich um ihre Mutter kümmert. Liebe Mütter, lasst eure Töchter gehen, lasst sie fliegen, denn ihr solltet von euren Kindern keine Liebe verlangen, Liebe erfordert keine Gegenleistung. Wenn es soweit ist, kümmern sich die Kinder selbst um Sie. Als Zeichen der Dankbarkeit für Ihre Liebe und Fürsorge. Einfach wissen goldene Mitte 😉

Im Osten gibt es ein Sprichwort: „Ein Kind ist ein Gast in Ihrem Zuhause.“ Und im Osten sind die Menschen weise. Ich wünsche dir Weisheit, Glück, Liebe.

Liebe Mütter, lasst eure Töchter gehen, lasst sie fliegen, denn ihr solltet von euren Kindern keine Liebe verlangen, Liebe erfordert keine Gegenleistung. Wenn es soweit ist, kümmern sich die Kinder selbst um Sie. Als Zeichen der Dankbarkeit für Ihre Liebe und Fürsorge. Kenne einfach die goldene Mitte 😉

Insbesondere fürLucky-Girl - Merkur

Um darüber zu sprechen schmerzhafte Beziehung Mit ihrer Mutter schreibt die 40-jährige Katerina das Buch „Mama, lies nicht!“ Geständnis einer „undankbaren“ Tochter.“ Darin schildert sie detailliert ihre Versuche in der Kindheit und im Erwachsenenalter, die Liebe ihrer Mutter zu gewinnen, die jedes Mal erfolglos blieben. Sie schreibt nicht für ihre Mutter – so versucht sie, den Schmerz loszuwerden, der „sich hinzog“. lange Jahre und es hat bis heute nicht nachgelassen.“

Natalya ist 36 Jahre alt und denkt an ihre Mutter bester Freund. „Wir telefonieren oft miteinander, gehen zusammen einkaufen und jedes Wochenende komme ich mit den Kindern zu ihr. Wir stehen uns sehr nahe“, teilt sie mit. Und nach einer Pause gibt er zu, dass die Besuche nicht ganz freiwillig seien. Wenn Sie auch nur einen verpassen, fühlt sie sich schuldig. Wie in ihrer Jugend, als ihre Mutter ihr Selbstsucht vorwarf und sie ständig daran erinnerte, was sie im Leben geopfert hatte, als sie ihre „undankbare Tochter“ großzog ...

Katerina, Natalya – diese beiden erwachsenen Frauen haben es nie geschafft, sich zu versöhnen, ihrer eigenen Mutter zu vergeben oder sich von Abhängigkeit und Schuldgefühlen zu befreien. Mit anderen Worten: Sie wurden nie wirklich erwachsen. Warum ist das so schwierig?

„Mutter und Tochter – die Beziehung zwischen ihnen ist einzigartig“, sagt Psychotherapeutin Ekaterina Mikhailova. - Sie beinhalten immer Schuld und Vergebung, Zuneigung und Rebellion, unvergleichliche Süße und unvergleichlichen Schmerz, unvermeidliche Ähnlichkeit und ihre heftige Verleugnung, die erste und wichtigste Erfahrung unseres „Zusammenseins“ – und den ersten Versuch, noch getrennt zu sein...

Wettbewerb. Kampf. Furcht. Ein durchdringendes Bedürfnis nach Aufmerksamkeit, nach Anerkennung. Entsetzen über die Macht dieses Bedürfnisses. Liebe, die sich manchmal in mörderischen, erstickenden Formen manifestiert. Die erste Erfahrung der Unterordnung unter die Macht, „überlegene feindliche Kräfte“ – und die erste Erfahrung der eigenen Macht über einen anderen Menschen. Eifersucht. Unausgesprochene Beschwerden. Beschwerden geäußert. Und das ist vor allem die Einzigartigkeit dieser Beziehungen. Es wird keinen weiteren geben.“

Zusammen, dann getrennt

In der frühen Kindheit ist für das Kind eine nahezu vollständige Verschmelzung mit der Mutter notwendig, um zu überleben. „Das Gefühl der Sicherheit, das durch eine solche Symbiose entsteht, hilft ihm, zu wachsen, zu reifen und nach und nach ein unabhängiges Leben zu beginnen“, sagt die Psychoanalytikerin Elina Zimina. „Aber wenn es diese Nähe nicht gäbe, könnte der Wunsch, mit der Mutter zu verschmelzen und ihre bedingungslose Liebe zu spüren, das Wichtigste und Wichtigste bleiben.“

Aus diesem Grund betrachten so viele Erwachsene die Welt mit den Augen ihrer Mutter, handeln so, wie sie handeln würde, und hoffen auf ihre Zustimmung und Dankbarkeit.

Für ein Mädchen ist eine Mutter ein vollkommen allmächtiges Wesen des gleichen Geschlechts. Später, im Alter von etwa drei bis sechs Jahren, beginnt sie, mit ihr um die Liebe ihres Vaters zu konkurrieren. Mädchen fällt es leichter, sich von ihrer Mutter zu distanzieren als Jungen, für die die Mutter zum „Liebesobjekt“ wird. Geschieht dies jedoch nicht, kann sich die Fusion in eine Abhängigkeit verwandeln: Sie sehen nur Gemeinsamkeiten ineinander.

Ein Erwachsener, der weiterhin mit seinen Eltern zu kämpfen hat, hat sich höchstwahrscheinlich nie von ihnen getrennt.

Das Mädchen bleibt in einer engen Beziehung zu ihrer Mutter und hört auf, erwachsen zu werden, weil sie sich nicht als eigenständige Person fühlt. Erst durch die Entfernung kann man Unterschiede entdecken: „Wie unterscheide ich mich von ihr?“, „Was bin ich?“, „Wer bin ich als Frau?“ Indem die Mutter ihre Tochter in ihrer Nähe hält, hindert sie sie daran, Antworten auf diese Fragen zu finden.

„Die allmähliche Trennung, die Trennung von den Eltern, schafft in uns den mentalen Raum, der notwendig ist, um unsere Eigenschaften und Wünsche, einschließlich unserer Weiblichkeit, zu spüren“, erklärt Elina Zimina. „Es ist die Fähigkeit zu unterscheiden, was mir gehört und was einem anderen gehört.“

Sie können sich mit jemandem vergleichen, der bei uns in gleicher oder nahezu gleicher Position ist. Für ein Kind ist die Mutter jedoch ein Geschöpf ohne Mängel. In ihr zu sehen echte Frau, es ist notwendig, sie von einem imaginären Sockel zu stürzen. Es reicht aus, sich an die Intensität der Leidenschaften zwischen Teenagern und Eltern zu erinnern, um zu verstehen, wie schmerzhaft diese Entidealisierung ist.

„Wenn ein Teenager seine Eltern sieht echte Menschen„Der Grad der Feindseligkeit nimmt in der Regel ab“, sagt der Psychoanalytiker. - Und höchstwahrscheinlich ein Erwachsener, der weiterhin mit seinen Eltern streitet. nie von ihnen getrennt.“

Aber damit endet die Trennung nicht, und das Mädchen, das zur Frau, zur Mutter wird, muss jedes Mal eine neue Distanz zur eigenen Mutter aufbauen.

Der dritte ist nicht überflüssig

In der Beziehung zwischen Mutter und Tochter gibt es immer Widersprüche und Konflikte, ob offensichtlich oder verborgen. „Eine Mutter kann den Verlust der bedingungslosen Liebe ihrer Tochter schmerzlich erleben, wenn sie in der ödipalen Entwicklungsphase ihre Liebe auf ihren Vater überträgt“, erklärt Elina Zimina. - Im Gegensatz zu Mädchen liebt ein Junge in diesem Alter seine Mutter weiterhin. Daher gibt es weniger Konflikte und mehr Harmonie in den Beziehungen zwischen Müttern und Söhnen. Doch in der Beziehung zwischen Mutter und Tochter kann es widersprüchlichere Gefühle geben: Neben Liebe gibt es Eifersucht, Neid und Rivalität.“

Für eine Tochter sind beide Pole der Mutterliebe gleichermaßen gefährlich: ihr Mangel und ihr Übermaß.

Dabei kommt das Bild des kleinen Mädchens, das die Mutter einst selbst war, deutlich zum Vorschein. Dieses Bild erinnert sie an ihre eigene Kindheit, ihre Beziehung zu ihrer eigenen Mutter, ihre Erfahrung von Liebe und Schmerz.

Für eine Tochter sind beide Pole der mütterlichen Liebe, ihr Mangel und ihr Übermaß, gleichermaßen gefährlich. Aber die Beziehung zwischen Mutter und Tochter ist keine Beziehung zwischen zwei, sondern immer drei Menschen. „Der Vater trennt sie und sagt zu seiner Tochter: „Ich bin der Ehemann und Liebhaber deiner Mutter“, erklärt Elina Zimina. „Gleichzeitig unterstützt er seine Tochter, bewundert ihre Weiblichkeit und macht deutlich, dass sie später einen Mann treffen wird, der ihr die Liebe geben wird, die sie sich wünscht.“

Die dritte Person, die Mutter und Tochter dabei hilft, sich voneinander zu trennen, kann nicht nur der Vater oder der Partner der Mutter sein. Eine Idee, ein Hobby, ein Job – etwas, das die Gedanken einer Frau vollständig einfangen kann, so dass sie in dieser Zeit das Kind vergisst und sich von ihm „getrennt“ fühlt.

Selbstverständlich kann ein Psychotherapeut diese Rolle übernehmen. „Es gibt ein „Aber“, das in Träumen und Plänen oft nicht berücksichtigt wird“, betont Ekaterina Mikhailova. „Jede dritte Person ist eine vorübergehende Figur: Nachdem sie ihre Rolle erfüllt hat, muss sie in den Hintergrund treten und Raum für die Entwicklung von Beziehungen schaffen.“

Weit und nah

Wo ist die Grenze zwischen Gut? vertrauensvolle Beziehungen und völlige Abhängigkeit von den Wünschen und Launen der Mutter? Es ist nicht immer einfach, die Antwort auf diese Frage zu finden. Besonders jetzt, wo freundschaftliche Beziehungen zur Mutter („Mutter-Freundin“) zum Ideal vieler Frauen werden. Aber oft verbergen sie den Mangel an Distanz, diese „undurchtrennte Nabelschnur“.

Tägliche Anrufe, Bitten um Rat, intime Details – so sieht das Leben aus. Aber ständige Konflikte und sogar eine Kluft zwischen Mutter und Tochter bedeuten nicht, dass es keine Beziehung zwischen ihnen gibt. Emotionale Verbindung. Auch die Entfernung ist kein Indikator. „Eine Tochter kann extrem abhängig von ihrer Mutter sein, obwohl sie Tausende von Kilometern voneinander entfernt sind, oder mit ihr im selben Haus leben und unabhängig sein“, sagt Elina Zimina.

Der natürliche Wunsch einer Frau, unabhängig zu werden, kann durch den oft unbewussten Wunsch ihrer Mutter, sie in ihrer Nähe zu halten, beeinträchtigt werden. „Manchmal empfindet sie die Trennung des Kindes als Beweis dafür, dass es sie nicht mehr liebt und verlässt – vielleicht liegt das an ihrer eigenen Erfahrung der plötzlichen Trennung“, nennt Elina Zimina ein Beispiel. - Möglicherweise ist sie sich ihrer eigenen Weiblichkeit nicht sicher und eifersüchtig auf die Schönheit ihrer Tochter. Oder er hält sich für berechtigt, ihr Leben zu kontrollieren, weil er in ihr seine Fortsetzung sieht. Eine alleinstehende Frau sucht möglicherweise in ihrem Kind einen Ersatzmann oder ihre eigene Mutter.“

Wenn Eltern ihren Kindern Freiraum lassen, aber bei Bedarf bereit sind, sie zu unterstützen, verläuft die Trennung friedlich

Als Reaktion darauf zeigt die Tochter Ängste – Angst, die Liebe ihrer Mutter zu verlieren, Selbstzweifel, Angst vor Männern... Manche Mütter wollen ihre Tochter um jeden Preis behalten, andere hingegen streben danach, sie „loszuwerden“. schnellstens. Bei den ersten Teenagerversuchen, die Unabhängigkeit zu erklären, sagen sie: „Okay, du bist völlig frei und unabhängig, du kannst leben, wie du willst.“

Doch dahinter steckt Ablehnung. „Auch erwachsene Kinder brauchen Unterstützung“, erklärt Elina Zimina. - Und wenn die Eltern ihnen Freiraum gewähren, aber bei Bedarf bereit sind zu unterstützen, dann wird die Trennung höchstwahrscheinlich friedlich und friedlich vonstatten gehen eine gute Beziehung bleibt erhalten.“

Weg zur Freiheit

Wahre Unabhängigkeit entsteht, wenn eine Frau die Einstellungen, Verhaltensweisen und Lebensszenarien, die sie von ihrer Mutter geerbt hat, kritisch beurteilt. Es ist unmöglich, sie vollständig aufzugeben, da sie dadurch von ihrer eigenen Weiblichkeit isoliert wird. Aber sie vollständig zu akzeptieren bedeutet, dass sie zwar eine Kopie ihrer Mutter bleibt, aber niemals sie selbst werden wird.

„Normalerweise schaffen es diejenigen, die in der Lage sind, einseitig „ihre Ansprüche zurückzuziehen“ und aufhören, schmerzhafte Beziehungen zu ihren Hoffnungen und Beschwerden zu pflegen oder die Rolle einer idealen Mutter oder Tochter zu spielen, sich in die Richtung zu bewegen, die scheinbar erwünscht ist, aber dennoch nicht erreicht wird , Unabhängigkeit“, sagt Ekaterina Mikhailova. - Zu enge Beziehungen beruhen auf Gegenseitigkeit. Oft scheint es nur, dass „Mama nicht loslässt“ – beide sind noch nicht bereit, in eine neue Phase der Beziehung zu gehen, aber die Verantwortung dafür wird meist der Älteren zugeschrieben.“

Wenn wir wirklich Veränderungen wollen, müssen wir mit ein paar schwierigen Fragen an uns selbst beginnen, rät Ekaterina Mikhailova: „Was verstecke ich vor mir selbst, wenn ich alle Probleme in meinem Leben mit Druck, Einfluss, Einmischung und der Notwendigkeit, mich um sie zu kümmern, erkläre?“ dieses andere? Vielleicht bin ich derjenige, der die emotionale Lücke füllt, indem er das Spiel der Unabhängigkeit spielt?

Vielleicht macht mir die Welt hinter mir so große Angst, dass es für mich einfacher ist, in einer seltsamen Mischung aus Streit, Tanz und Umarmung mit dieser anderen Frau zu bleiben? Was erhoffe ich mir, weiterhin Ordnung zu schaffen, Frieden zu schließen, zu streiten, Vorwürfe zu machen – oder zu verwöhnen und zu gefallen? Vielleicht glaube ich tief in meinem Herzen immer noch daran, dass es möglich sein wird, etwas zu beweisen, dass „sie“ zustimmen, akzeptieren, gutheißen wird ...“

Wie verstehen wir, ob es uns wirklich gelungen ist, unabhängig zu werden und die mütterliche Nabelschnur zu reißen? Dies ist der Fall, wenn wir nicht mehr von widersprüchlichen Gefühlen zerrissen werden und nicht mehr von inneren Konflikten gequält werden. Wenn wir den Grad des Vertrauens und der Distanz in der Beziehung zu unserer Mutter selbst regulieren, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben. Wir können objektiv beurteilen, inwieweit wir uns ähneln und inwiefern wir uns voneinander unterscheiden. Und schließlich, wenn wir das Gefühl haben, dass wir durch bestimmte Bindungen mit unserer Mutter verbunden sind, aber keine feste Bindung zu ihr haben.

„Schwierige“ Mütter

Als Erwachsene beginnen wir, Beziehungen zu unseren Müttern auf neue Weise aufzubauen. Bei einigen von ihnen gestaltet sich dies jedoch als besonders schwierig. Die Psychologin Susan Cohen und der Journalist Edward Cohen listen 10 häufige Typen auf.

1. Narzisstisch. Sie träumt davon, in ihrer Tochter eine hübsche Puppe zu sehen, die nur an ihre Mutter denken würde.
2. Kontrollieren. Sie hat für jeden Fall eine Regel. Und jedes Mal sagt sie ihrer Tochter, dass sie es nicht erfüllt hat.
3. Abhängig von der Meinung anderer Leute. Sie macht sich Sorgen darüber, was die Nachbarn denken werden, auch wenn ihre Tochter längst erwachsen ist und die Stadt verlassen hat.
4. Verführerisch. Immer modisch gekleidet, zu kurz, zu eng. Sie flirtet mit jedem Mann, den sie trifft, auch mit den Freunden ihrer Tochter.
5. Erstickend. Hilft auch dann, wenn Kinder es nicht brauchen.
6. Grenzenlos. Nimmt die Erfolge und Misserfolge ihres Kindes sehr ernst, zu nah am Herzen ...
7. Kritisieren. Er gibt ihr die Schuld für alles, was ihre Tochter tut (nicht tut) und für das, wovon sie träumt.
8. Ich schließe meine Augen. Glaubt, dass nicht alles so schlecht läuft, auch wenn es nicht noch schlimmer werden kann.
9. Allwissend. Sie hat längst alles getan, was ihre Tochter sich jemals erhofft hatte, und zwar viel besser als sie.
10. Beschuldigend. Sie ist immer unzufrieden, erwartet aber von ihren Kindern, dass sie ihr Leben opfern, um ihre Wünsche und Träume zu erfüllen.

Mutter-Tochter-Beziehung. Mama ist in der Lage, Flügel zu verleihen, die dich in ein großartiges Erwachsenenleben tragen. Oder befestigen Sie ein Gewicht an Ihrem Bein, damit es nicht aus dem Nest fliegt. Was tun, wenn es Ihnen auch als Erwachsener nicht gelingt, sich vom Einfluss Ihrer Mutter zu befreien und sich von ihr zu trennen? Unter den Eltern, die mit erwachsenen Kindern zusammenleben möchten, glauben 49 %, dass die jüngere Generation ohne ihre Kontrolle den falschen Weg einschlagen wird.

Mutter-Tochter-Beziehung. Weiß Mama es besser?

Mutter einer erwachsenen Tochter zu sein ist eine weitere Herausforderung. Vor allem, wenn die Mutter einst nicht sich selbst, sondern das Kind in den Mittelpunkt ihres eigenen Universums stellte. Mit der Zeit wird sie sich zwangsläufig damit auseinandersetzen müssen, dass sich dieser Mittelpunkt immer mehr entfernt. Ihr Baby ist nicht mehr klein und gehört nicht mehr ihr. Es ist beängstigend und traurig zugleich.

Noch komplizierter wird es, wenn die Mutter keine engen Bindungen außerhalb der Beziehung zu ihrer Tochter hat. Nur in ihrem Kleinen sucht sie nach etwas, das sie in der Gesellschaft nicht finden konnte – einen Ersatz für ihren Mann, ihre Freunde, ihre Karriere, ihre Hobbys. Der Einzige Dein Seelenverwandter, schließlich. Wie kann man in diesem Fall die Nabelschnur durchtrennen? Und was soll meine Tochter tun, wenn Familienbande so stark, dass man ihr nicht erlaubt, ihr eigenes Leben getrennt von ihrer Mutter zu führen?

Das ist die Ironie liebende Mutter träumt davon, dass ihr Kind glücklich ist – seinen eigenen Weg, seinen eigenen Zweck, seinen eigenen Sinn und seine Lieben findet. Aber wenn sich diese Träume mit der Angst vor Einsamkeit oder der Unfähigkeit, in Dingen, die Kinder nichts angehen, nach einer Quelle der Freude zu suchen, vermischen, führt sie selbst ihre Tochter unwissentlich von dem Weg ab, den sie gefunden hat. Sie bringt ihre eigenen Ansichten über das Leben zum Ausdruck, weil sie es besser weiß und „ihre Mutter keine schlechten Ratschläge geben wird.“ Oder er bombardiert sein vierzigjähriges Mädchen mit Beschwerden, weil sie nicht voller Dankbarkeit daneben sitzt, sondern davonfliegt und das Leben genießt, in dem der Mutter ohnehin viel weniger Raum eingeräumt wird als zuvor.

Mutter-Tochter-Beziehung. Beides ist schlimmer

Mutter-Tochter-Beziehung.

Zu wissen, dass deine Handlungen deinen Eltern schaden, ist eine schwere Belastung. Für gehorsame Kinder ist es einfacher, sich selbst das Vergnügen zu entziehen, sodass die Mutter nicht das Gefühl hat, verlassen zu werden. Die Falle besteht darin, dass selbst die Fusion die Mutter nicht glücklich macht. Sie kann mit Opfern rechnen, aber als ihre Tochter sie bringt, leidet sie trotzdem weiter – das Leben des Kindes läuft nicht gut. Sich um eine Mutter zu kümmern, wird zu einem ewigen Rennen, denn die Fähigkeit, glücklich zu sein, ist kein Gegenstand, den man in einen anderen investieren kann. Jeder entwickelt diese Fähigkeit für sich selbst (hören Sie auf sich selbst, suchen Sie nach dem, was Ihnen Freude bereitet). Und wenn Mama nicht einmal versucht, sich in diese Richtung zu bewegen, kannst du ihr jede Minute deiner Zeit und leidenschaftliche Zusicherungen der Liebe geben, aber es wird trotzdem kein Ergebnis geben. Dies ist ein bodenloser Brunnen, der niemals gefüllt werden kann.

Wenn die Grenzen verschwimmen, wird es schwierig zu verstehen, wo die Wünsche der Tochter enden und die Wünsche der Mutter beginnen.

Und so erwachsene Frau Um seinen Eltern eine Freude zu machen, bringt er in seiner Wohnung Blumentapeten anstelle seiner weißen Lieblingstapeten an und kauft schwarze Stiefel, damit sie zu allem passen gehe dringend, um sie zu trösten.

Je länger die erwachsene Tochter in einer untrennbaren Verbindung mit ihrer Mutter verschmilzt, desto schwieriger wird es für sie, zu lernen, auf ihre eigenen Bedürfnisse zu hören und das Recht auf Glück zu verteidigen.

Einer Theorie zufolge. Die Kindheit dauert ein Drittel Ihres gesamten Lebens. Denn die Lebenserwartung ist gestiegen. Soziologen glauben, dass es normal ist, sich bis zum Alter von 25 Jahren wie ein Kind zu fühlen. Nachdem diese Grenze überschritten wurde, ist es WICHTIG, FREI SCHWIMMEN ZU GEHEN.

Mutter-Tochter-Beziehung. Finden Sie sich selbst

Es wird einfacher, wenn man akzeptiert, dass die Hoffnung, eines Tages die Wunden der Mutter zu heilen, illusorisch ist. Aber Sie können versuchen, eine Beziehung aufzubauen, in der es nicht einen Geber und einen Nehmer gibt, sondern zwei gleichwertige Erwachsene. Sie unterstützen sich gegenseitig und sind bereit, Verantwortung für ihre eigene Stimmung zu übernehmen. Vielleicht lernt eine Mutter unter den neuen Bedingungen leicht, nach einer Quelle des Glücks außerhalb der Beziehung zu ihrem Kind zu suchen. Aber auch wenn dies nicht geschieht, ist es wichtig zu verstehen: Sie können das Recht auf persönliche Interessen verteidigen, indem Sie die ganze Woche sitzen spannende Arbeit, und eilen Sie am Wochenende irgendwohin mit Ihrem geliebten Mann und halten Sie sich gleichzeitig für eine gute Tochter. Sie können Liebe und Dankbarkeit ausdrücken, ohne Ihr Leben durch das Ihrer Mutter zu ersetzen.

Mutter-Tochter-Beziehung. DIE FOLGENDEN SCHRITTE HELFEN, IHRE BEZIEHUNG ZU IHRER MUTTER ZU TRENNEN UND NEU ZU STRUKTURIEREN:

• FORMULIEREN, Was bedeutet es für Sie, ein erwachsener, selbstbewusster Mensch zu sein? Was macht er, wenn seine Grenzen verletzt werden? Es empfiehlt sich, dies so detailliert wie möglich aufzuschreiben, nicht mit dem Satz „Ich verbiete meiner Mutter, sich in mein Leben einzumischen“, sondern beispielsweise mit den Worten: „Wenn meine Mutter behauptet, wir sollten stattdessen Kleider tragen.“ zerrissene Jeans Ich danke ihr für ihre Teilnahme, füge aber hinzu, dass es mir trotz der Löcher in der Hose gut geht.“
• DEFINIEREN Welche Situationen bringen Sie aus dem Gleichgewicht – unaufgeforderte Ratschläge, Groll darüber, dass Sie Zeit mit jemand anderem verbringen, Versuche, bei Ungehorsam krank zu wirken, andere Arten der Manipulation? Wenn wir die Umstände, die uns verwundbar machen, im Voraus kennen, ist es weniger wahrscheinlich, dass wir überrascht werden.
• NEHMEN SIE ALLES AUF Was kannst du deiner Mutter sagen, wenn sie die Grenzen überschreitet? Überlegen Sie sich eine neue Formulierung, die nicht feindselig, sondern kategorisch klingt. Es ist gut, wenn Sie kurze und einfache Sätze wählen können – sie sind in stressigen Zeiten leichter zu merken.
• MACHEN SIE EINE LISTE Was macht dich glücklich und erlaube dir, dem zu folgen. In einem Moment mag es einfach erscheinen, deine Wünsche ein wenig zu unterdrücken, nur damit deine Mutter sich nicht verlassen und allein fühlt.
• Aber falls erwachsene Tochter Tut sie dies regelmäßig, wird ihr eigenes Leben freudlos und nicht mehr so ​​notwendig für sie. Ja, Sie möchten Ihre Mutter unterstützen, aber es ist auch wichtig, Zeit zu haben, um ein wenig von Ihrem persönlichen Glück anzusammeln, damit Sie später etwas zum Teilen haben.
• VIELE DENKEN, DASS ES FÜR EINEN MANN IST Es ist nicht angemessen, längere Zeit bei den Eltern zu leben, dennoch verlassen Frauen ihr Elternnest im Durchschnitt ein Jahr früher.

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Das Verständnis für den Prozess des Heranwachsens einer Tochter bedeutet für jede Mutter, dass ihre Teilnahme am Leben des Kindes nicht länger notwendig ist. Nicht jeder kann die Tatsache akzeptieren, dass ein Kind schon längst erwachsen ist.

Aber selbst für eine Tochter, die ihre Mutter als etwas Wesentliches im Leben wahrnimmt, kann das Durchtrennen der unsichtbaren Nabelschnur eine überwältigende Aufgabe sein. Vor allem, wenn die Beziehung eng und vertrauensvoll war.

Um zu verhindern, dass die gemeinsamen Beschwerden zwischen Mutter und erwachsener Tochter für beide Seiten überwältigend werden, muss die Beziehung mehrere Phasen durchlaufen, die dazu beitragen, die Situation zum Besseren zu verändern.

Ein paar Regeln, die Ihnen bei der Lösung von Problemen helfen:

Wichtig zu beachten! Nur ein Verständnis für das Problem finden Mutter und erwachsene Tochter nicht Gemeinsame Sprache, wird der Ausgangspunkt auf dem Weg zu seiner Lösung sein. Natürlich ist es unmöglich, nur durch ein intimes Gespräch eine Kompromisslösung zu finden. Es ist noch ein langer Weg. Dies gilt für beide Seiten.

Beziehung zwischen Mutter und Tochter im Teenageralter

Die Pubertät ist eine schwierige Zeit im Leben von Eltern und Kindern. Der Umgang mit Emotionen kann manchmal wie eine überwältigende Aufgabe erscheinen. Wie sollte sich eine Mutter verhalten, um in den Augen ihrer Tochter nicht das Vertrauen und die Autorität zu verlieren?

Bedingungslose Liebe

Das kleine Mädchen ist still frühe Jahre muss wissen und verstehen, dass sie von jedem und immer geliebt wird. Sehr oft haben Eltern, die ihre Tochter übermäßig beschützen, ein völlig unkontrollierbares Kind. Jugend.

Männer mögen kurvige Frauenfiguren am liebsten und warum.

Und im Gegenteil, in Familien mit strengen Moralvorstellungen wuchsen Mädchen mit einem Opferkomplex auf und waren überzeugt, dass Selbstliebe verdient werden muss. In Erwachsenenleben Solche Frauen sind nicht leicht zu finden würdiger Mann, da ihnen das Verständnis bedingungsloser Liebe fremd ist.

Vollständige Kommunikation

Aufgrund ihres geschäftigen Alltags sind nicht alle Eltern in der Lage, ihre ganze Zeit ihrem Kind zu widmen. Während der Pubertät wurde eine Tochter benachteiligt elterliche Aufmerksamkeit Es ist unwahrscheinlich, dass er Details über sein „erwachsenes“ Leben preisgibt.

Um über alle Ereignisse, in denen sich das Kind befindet, auf dem Laufenden zu bleiben, muss die Mutter häufiger mit ihm kommunizieren. Herzliche Gespräche in der Küche bei einer Tasse Tee darüber, wie Ihr Tag verlaufen ist, sollten zur Familientradition werden.

Die Aufgabe der Mutter besteht darin, die Individualität ihrer Tochter zu entwickeln, ohne ihr ihre Ideale aufzudrängen.

Es ist wichtig zu verstehen! Das Hauptziel einer solchen Kommunikation sollte für eine Mutter nicht darin bestehen, alle Geheimnisse herauszufinden und ihrer Tochter ihre Meinung aufzuzwingen. Sie müssen lernen, Ihrem Kind zuzuhören und es zu hören.

Allgemeine Traditionen

Noch Vor Beginn eines „schwierigen Alters“ muss darauf geachtet werden, gemeinsame Traditionen zwischen Mutter und Tochter zu schaffen. Vielleicht geht es um die Vorbereitung eines Familienessens am Wochenende, einen Ausflug aus der Stadt, einen Ausflug in ein Café oder einen Schönheitssalon. Die Hauptsache ist, dass diese Traditionen nur Mutter und Tochter gehören und unter keinem Vorwand verletzt werden.

Sparsamkeit

Es ist ziemlich schwierig, einen Teenager in die Hausarbeit einzubeziehen, da es viel interessanter ist, Zeit mit Freunden zu verbringen, als Geschirr zu spülen und zu putzen. Daher ist es wichtig, einem Mädchen diese Fähigkeiten von Kindheit an zu vermitteln. Lassen Sie ihn von früher Kindheit an lernen, sein Zimmer aufzuräumen.

Essen zubereiten

Es kann auch sein interessante Aktivitäten, wenn beispielsweise die Umsetzung wettbewerbsorientierter Natur sein wird. Der Wettbewerb „Wer hat das beste Essen“ wird für alle Familienmitglieder von Nutzen sein: Mutter und Tochter werden Zeit miteinander verbringen und Papa ist glücklich. Sie können gemeinsam einen Kuchen oder Kekse backen und die Freunde Ihrer Tochter zu einer Teeparty einladen.

Manifestation der Individualität

Die Aufgabe der Mutter besteht darin, die Individualität ihrer Tochter zu entwickeln, ohne ihr ihre Ideale aufzudrängen. Oft streben Eltern danach, persönliche Ziele und Ambitionen zu verwirklichen. Das Hauptziel besteht darin, das Kind dorthin zu führen die richtige Richtung, ohne angeborene individuelle Eigenschaften zu verletzen und ohne in die persönlichen Interessen der Tochter einzugreifen.

Das bedeutet nicht, dass Sie Ihre Meinung für sich behalten müssen. Es ist notwendig, die heranwachsende Tochter vor möglichen Risiken zu warnen. Dies muss jedoch äußerst behutsam erfolgen.

Freunde und Bekannte

Es ist ganz natürlich, dass die Eltern die neuen Freunde ihrer Tochter nicht wirklich mögen. Doch die Einschränkung dieser Kommunikation führt dazu, dass die Mutter bald aus dem Vertrauenskreis gerät. Das Beste, was ein liebevoller Elternteil tun kann, ist zu versuchen, mit den neuen Bekannten seiner Tochter in Kontakt zu treten.

In den meisten Fällen stellt sich heraus, dass diese Personen keine Gefahr für das Kind darstellen. IN ansonsten Es ist notwendig, sich an die zuständigen Behörden zu wenden.

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Freundlichkeit und Barmherzigkeit

Eine häufige Situation: Ein vom Schicksal beleidigtes Kind bringt ein kleines Tier nach Hause und stößt auf eine Wand des Missverständnisses seitens der Eltern. Wenn Sie Ihre Tochter von Kindheit an dazu ermutigen, sich um ihre Nachbarin zu kümmern, besteht kein Zweifel daran, dass sie zu einer erwachsenen Frau mit einem großen, gütigen Herzen heranwächst.

Schwierige Beziehung zwischen einer erwachsenen Tochter und Mutter. Psychologie

Mutter und erwachsene Tochter können beide makellos sein harmonische Beziehungen, und in offen feindseligen Beziehungen, aber fast nie sind diese Beziehungen neutral. Die Mutter nimmt ihre Tochter als eine Erweiterung ihrer selbst wahr und wenn die Tochter immer kritisiert, symbolisiert dies in der Regel die Unzufriedenheit der Mutter mit sich selbst.

Das Gleiche gilt auch für den umgekehrten Fall. Wenn eine erwachsene Tochter ihrer Mutter ständig etwas vorwirft, ist dies höchstwahrscheinlich ein Indikator für ein Scheitern im Leben. Es ist einfacher, Schuldzuweisungen zu machen, als die volle Last der Verantwortung auf sich zu nehmen. Typischerweise ist dieses Verhalten charakteristisch für unreife Personen.

Psychologen unterscheiden drei Phasen der Beziehung einer Tochter zu ihrer Mutter:

• nah sein;
• Lass mich los;
• lass mich in Ruhe.

Typische Fehler in Beziehungen:

Im umgekehrten Fall, wenn die Tochter den Anweisungen ihrer Mutter blind folgt, beginnt die Mutter, von der Tochter zu verlangen, über eine Heirat nachzudenken. Gleichzeitig werden potenzielle Bewerber auch von der Mutter ausgewählt. Die Tochter kann dies entweder akzeptieren oder die Versuche ihrer Mutter, sich an diesem Prozess zu beteiligen, stoppen.

Diese und andere Situationen verfolgen die inzwischen reife Tochter und haben einen starken Einfluss auf ihr Leben und ihre Weltanschauung. Darüber hinaus führt eine solche Haltung zu Zwietracht in der Beziehung zwischen den beiden engsten Menschen.

Wenn die Kommunikation darauf hinausläuft, der Mutter Vorwürfe zu machen oder ihren Standpunkt durch Moralisierung durchzusetzen, wird dies unmöglich.

Und hier gibt es für die Tochter mehrere Möglichkeiten, die Situation zu lösen:

Auch wenn frühere Versuche erfolglos blieben, war die Mutter zu diesem Zeitpunkt vielleicht einfach nicht bereit für ein solches Gespräch. Vielleicht verursachte das, was ihr Kind sagte, Schmerzen und brachte sie dazu, über ihre Fehler nachzudenken. Es besteht kein Grund, Druck auf sie auszuüben.

Am Ende muss das Problem von demjenigen gelöst werden, der die volle Last davon trägt. Vielleicht wurde eine Handlung der Mutter, die ihre Tochter noch immer verfolgt, damit gerechtfertigt, dass sie in diesem Moment einfach nicht anders konnte. Du musst deine Mutter so akzeptieren, wie sie ist, und du solltest nicht versuchen, sie zu ändern.

Wenn es den Anschein hat, dass die Mutter ihre Tochter nicht liebt. Was sind die Ursachen und Anzeichen?

Porträt eines Mädchens, das benachteiligt ist mütterliche Liebe, ziemlich typisch. Sie sind unauffällig und haben einen schüchternen Charakter. Es fehlen Kommunikationsfähigkeiten, weshalb sie kein Ventil finden freundschaftliche Beziehungen. In der Regel stammen diese Kinder aus benachteiligten Familien.

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In einigen Fällen werden solche Töchter von Frauen großgezogen, die im beruflichen und finanziellen Bereich gewisse Erfolge erzielt haben, sich aber überhaupt nicht für ihre Kinder interessieren.

Indirekte Anzeichen dafür, dass die Mutter ihre Tochter nicht liebt:

• Zurückhaltung, am Leben der Tochter teilzunehmen;
• den Eltern ein Pflichtgefühl auferlegen;
• distanzierte, kalte Haltung der Mutter gegenüber ihrer Tochter;
• Aggression, möglicherweise Körperverletzung.

Es ist unmöglich, einen etablierten Erwachsenen umzuerziehen oder einer Frau, die ihn nicht hat, den Mutterinstinkt zu vermitteln. Es gibt also zwei Auswege aus dieser Situation: Entweder akzeptiert die Tochter ihre Mutter so, wie sie ist, und gibt den Versuch auf, sie zu verändern, oder sie sollte die Kommunikation strikt einschränken.

Typisch ist das Porträt eines Mädchens, dem die Liebe seiner Mutter entzogen ist. Sie sind unauffällig und haben einen schüchternen Charakter.

Wozu führt die hasserfüllte Haltung einer Mutter gegenüber ihrer Tochter?

• die Isolation und Komplexe der Tochter;
• mangelnde Manifestation weiblicher Merkmale;
• Mangel an Selbstvertrauen und Selbstvertrauen;
• mangelnder Wunsch, Mutter zu werden.

Autoritäre Mutter und Tochter – Psychologie

Ein separater Fall in der Beziehung zwischen einer Mutter und einer erwachsenen Tochter und ihrer Psychologie – autoritärer Elternteil. Solche Mütter vertrauen auf ihre eigene Exklusivität und verlangen von ihren Töchtern, dass sie ihnen voll und ganz nachkommen. Das kleinste Vergehen wird mit dem eigenen Verhalten gleichgesetzt. Daher haben die Töchter solcher Mütter kein Recht, Fehler zu machen.

1. Mangelnde emotionale Verbindung zwischen Mutter und Tochter.
2. Vollständige Kontrolle über das Verhalten der Tochter, ständige Durchsetzung ihres Standpunkts und Verhaltensmodells.

so was Mutter hat überhaupt kein Interesse Innere Kind. Für eine autoritäre Mutter gibt es keine Altersgrenzen. Als Kind achtet sie möglicherweise nicht auf die Erfahrungen ihres eigenen Kindes, da das Problem für sie nicht besteht.

Für sie erscheint die Situation weit hergeholt, während in den Augen des kleinen Mädchens die ganze Welt zusammenbricht.

Später nimmt die Situation einen anderen Charakter an – die Mutter kontrolliert ihre Tochter in allen Entwicklungsstadien und in allen Lebensbereichen. Sie verlangt, dass ihre Tochter ständig in Kontakt bleibt und über alle ihre Angelegenheiten auf dem Laufenden bleibt. Gleichzeitig nimmt die Mutter Anpassungen in ihrem Leben vor, denn „Ich bin Mutter, ich weiß es besser.“

Beachten Sie! Es gibt einen Unterschied zwischen einer autoritären und einer autoritären Mutter. Es ist nichts Verwerfliches daran, dass ein Elternteil in den Augen eines Kindes eine Autorität ist. Im Gegenteil, solche Mütter wachsen zu willensstarken, selbstbewussten Töchtern heran, da sie ein Vorbild vor sich haben, einen Indikator dafür, was eine Frau sein sollte.

Den Ernst der Lage verstehen Eine autoritäre Mutter muss sich selbst von außen betrachten und ihre Verhaltensstrategie dringend ändern. Andernfalls wird das Ergebnis einer solchen Erziehung eine lethargische, unternehmungslustige erwachsene Tochter sein.

Oder wenn es nicht möglich war, den Charakter zu brechen, wird die Tochter letztendlich jegliche Kommunikation mit einer solchen Mutter einstellen.

Das erste, was eine Mutter tun kann, die in ihrem Verhalten Anzeichen von Autoritarismus erkennt, ist, auf sich selbst aufzupassen. Wenn Sie eine Lieblingsbeschäftigung haben, haben Sie weniger Zeit, das Verhalten Ihres Kindes zu korrigieren.

Es ist notwendig, die Verhaltensstrategie zu ändern. Versuchen Sie zum Beispiel, statt der üblichen Vorwürfe über das „falsche“ Verhalten Ihrer Tochter, ihre Entscheidung zu unterstützen und zu akzeptieren. Es ist vielleicht keine schlechte Idee, praktische Ratschläge zu geben, aber es sollte nicht die Form eines Vorwurfs oder einer Anweisung annehmen.

Endlich, Sie müssen Ihrer Tochter das Recht dazu geben mögliche Fehler und Wege finden, sie zu lösen. Dazu können Sie die Position eines externen Beobachters einnehmen.

Für eine Tochter besteht der beste Weg, das Problem des Autoritarismus ihrer Mutter zu lösen, darin, die volle Verantwortung dafür zu übernehmen eigenes Leben. Von nun an müssen alle Entscheidungen von der Tochter selbstständig getroffen werden, auch wenn sie den Vorstellungen der Mutter zuwiderlaufen. Dies gilt auch für die Verantwortung für etwaige Folgen.

Sie auf die Mutter zu übertragen bedeutet, ihr die Zügel des Lebens ihrer Tochter zu übergeben.

Es ist notwendig, eine unsichtbare Barriere zu errichten und im Falle von Versuchen der Mutter, ihr ihr Verhaltensmodell aufzuzwingen, nicht auf ihre moralischen Lehren zu reagieren.

Sie können versuchen, über die aktuelle Situation zu reden und zu diskutieren, aber bereiten Sie sich im Voraus darauf vor, dass die Mutter die Erfahrungen ihrer Tochter wahrscheinlich nicht angemessen wahrnehmen wird.

Es ist besser, auf alle ihre Argumente ruhig und neutral zu reagieren, ohne sich selbst Vorwürfe zu machen, damit die Tochter deutlich macht, dass sie ihre Mutter nicht verärgern kann. Dieses Verhaltensmuster trägt dazu bei, einen Skandal zu vermeiden und verringert zudem die Wahrscheinlichkeit ähnlicher Angriffe in der Zukunft.

Nach der Heirat laufen eine Mutter und eine erwachsene Tochter Gefahr, sich auf beiden Seiten der Barrikaden wiederzufinden. Für Eltern ist es an sich unerträglich, die Tatsache zu akzeptieren, dass ihr kleines Mädchen erwachsen ist und nicht mehr auf die Fürsorge ihrer Mutter angewiesen ist.

Eine Mutter, die es gewohnt ist, ihr Kind zu unterrichten, Erfahrungen auszutauschen und zu unterrichten, ist nun gezwungen, ihr Kind wie von außen zu beobachten.

Die Situation wird dadurch verschärft, dass die geliebte Tochter nach der Hochzeit den größten Teil ihrer Zeit mit ihrem jungen Ehemann verbringt, weshalb die Mutter den Mangel an wertvoller Aufmerksamkeit ihrer Tochter deutlich zu spüren beginnt.

In diesem Fall wird der frischgebackene Schwiegersohn mit Feindseligkeit wahrgenommen.

Über die Phasen der Beziehung zwischen Mutter und erwachsener Tochter:

Psychologie der Beziehungen zwischen Mutter und erwachsener Tochter:

In meiner Arbeit als Familiensystemtherapeutin begegne ich regelmäßig der Tatsache, dass erwachsene Kinder und Eltern eine gute Beziehung zueinander haben möchten. Und sehr oft wird dies unmöglich. Besonders in der Beziehung zwischen Mutter und Tochter.

Was ist der Grund dafür, dass die Kommunikation zwischen Mutter und erwachsener Tochter nicht so funktioniert, wie wir es uns wünschen?

Die häufigsten Fehler von Müttern

1. Wahrnehmung einer erwachsenen Tochter als kleines Kind.

Sehr oft nimmt eine Mutter ihre erwachsene Tochter weiterhin als kleines Mädchen wahr, das nichts versteht und selbst mit nichts zurechtkommt. Basierend auf dieser Wahrnehmung baut die Mutter eine Kommunikation mit ihrer Tochter wie mit einem kleinen Mädchen auf. Gleichzeitig tut die Mutter dies so unbewusst und aus guten Absichten, dass sie aufrichtig nicht versteht, warum ihre Tochter unzufrieden ist.

Warum sieht eine Mutter ihre Tochter weiterhin als klein an?

Es gibt verschiedene Gründe. Die wichtigsten:

• Die Mutter hat Angst, dass die Tochter, weil sie sich unabhängig gefühlt hat, weggeht und die Mutter allein und ohne sie zurückbleibt. Es wird ein Gefühl der Nutzlosigkeit, Verlassenheit und Verlassenheit geben. Es ist sehr beängstigend!

Daher beginnt die Mutter ihrer Tochter unbewusst zu zeigen, dass sie noch klein ist, etwas nicht kann, nicht weiß, wie man etwas macht, aber sie, die Mutter, kennt sich darin gut aus, weiß es besser und weiß, wie es geht. Dadurch entsteht bei der Tochter das Gefühl, dass „ Ohne meine Mutter kann ich alleine nichts bewältigen.“, was bedeutet, dass Sie an Ihrer Mutter „festhalten“ müssen. Aber meine erwachsene Tochter wünscht sich bereits Unabhängigkeit. Und dann hat sie einen inneren Konflikt und Schwierigkeiten, mit ihrer Mutter zu kommunizieren.

• Angst vor Alter und Tod.

In meiner Praxis erlebe ich sehr oft, dass Mütter das Gefühl haben: Je jünger die Kinder, desto jünger bin ich. Sobald die Tochter erwachsen wird, stellt sich das Gefühl „Ich bin alt“ ein. Und das will ich wirklich nicht. Daher beginnt die Mutter unbewusst, ihre Tochter in Form eines kleinen Mädchens für sich zu behalten. Und dann fühlt er sich innerlich jung. Gleichzeitig hat meine Tochter bereits Angst vor dem Erwachsenwerden. Deshalb beginnt sie unbewusst mit ihrer Mutter zu spielen und bleibt dabei klein. Doch das innere Bedürfnis der Tochter nach Unabhängigkeit und Autonomie wird nicht befriedigt. Und Kommunikationsschwierigkeiten sind vorprogrammiert.

1. Mangelnde Anerkennung der Tochter als eigenständige Person.

Als sie aufwuchs, entwickelte die Tochter bereits ihre eigene Vision vom Leben und der Situation. Sie haben Ihre eigenen Erfahrungen, Ihre eigene Meinung, Ihre eigenen Ideen, Ihr eigenes Wissen, Ihre eigenen Wünsche. Und sie können sich stark von den Vorstellungen der Mutter unterscheiden.

Zum Beispiel lernte eine Tochter einen Mann kennen, den sie liebt. Baut Beziehungen zu ihm auf die Art und Weise auf, wie sie möchten. Fühlt sich glücklich an. Und die Mutter hat ihre eigenen Vorstellungen davon, wie der Mann ihrer Tochter sein sollte, wie er leben sollte, damit ihre Tochter glücklich ist. Und dann beginnt die Mutter, sich mit ihren Ideen in das Leben ihrer Tochter einzumischen. Gleichzeitig tut sie dies mit den besten Absichten und achtet nicht darauf, dass ihre Tochter bereits glücklich ist. Die Tochter ist hin- und hergerissen zwischen ihrem eigenen Glück und den Vorstellungen ihrer Mutter über das Glück ihrer Tochter. Eine unangenehme Situation, die zu Kommunikationsschwierigkeiten zwischen Mutter und Tochter führt.

Die Hauptgründe dafür, dass eine Mutter ihre Tochter nicht als eigenständige Person anerkennt:

• Unerfüllte Träume einer Mutter.

Sehr oft möchte eine Mutter ihre Träume durch ihre Tochter verwirklichen. Deshalb in Kindheit Das Kind wird in Clubs und Bereiche gebracht, die den Eltern gefallen, und nicht dorthin, wo das Kind es gerne hätte. Zum Beispiel nahm eine Mutter ihre Tochter mit, um Klavier spielen zu lernen. Tolles Instrument, tolle Lehrer. Nur die Tochter hat keine Freude an diesen Aktivitäten, egal wie sehr ihre Mutter sie überreden will. Das Mädchen träumt davon, ihre Ausbildung auf diesem Instrument schnell abzuschließen und es abzubrechen.

Das Gleiche setzt sich bis ins Erwachsenenalter fort. Die Mutter ist damit beschäftigt, durch ihre Tochter ihre Träume zu verwirklichen. Und die Tochter versucht aus Liebe zu ihrer Mutter, ihr damit zu gefallen. Doch irgendwann wird es für die Tochter sehr schwierig und Kommunikationsschwierigkeiten sind vorprogrammiert. Zu viele Beschwerden und Beschwerden werden sich häufen. Dadurch wird die Kommunikation beeinträchtigt.

• „Die Wahrheit ist immer dieselbe.“

Die innere verzerrte Vorstellung der Mutter, dass es nur eine Wahrheit geben kann. Und wenn die Vorstellungen der Tochter von ihren Vorstellungen abweichen, dann liegt hier definitiv jemand falsch. Und ich möchte nicht falsch liegen. Daher beginnt die Mutter, auf sich selbst zu bestehen, und die Tochter versucht, ihre eigenen zu verteidigen. Und in diesem Zusammenspiel findet ein Kampf um das Existenzrecht statt. Aber es gibt hier wirklich keinen Gewinner oder Verlierer. Beide haben verloren. Ich kenne viele Beispiele dafür, wie Mutter und Tochter jahrelang nicht kommunizieren, während beide leiden. Verzerrte Vorstellungen, dass es nur eine Wahrheit gibt und diese meine ist, erlauben es diesen Frauen nicht, einander zuzuhören und zu sehen, dass jeder seine eigene Wahrheit hat, und wenn die Vorstellungen unterschiedlich sind, bedeutet das nicht, dass nur eine Meinung das Recht hat, zu existieren .

1. Wettbewerbe mit meiner Tochter.

In der Praxis erlebe ich sehr oft, dass sich eine Mutter unwissentlich auf den Konkurrenzprozess mit ihrer Tochter einlässt. Beispielsweise ruft eine Tochter ihre Mutter an und möchte von ihr Unterstützung bei einem Thema erhalten, das ihr Sorgen bereitet. Und die Mutter beginnt darüber zu sprechen, wie schwierig ihr Leben ist. Und vor dem Hintergrund dieser Geschichte wird die Tochter natürlich immer noch ein Schuldgefühl haben, weil sie ihre Mutter gestört hat, die ohne sie viele Probleme hat. Oder ein anderes häufiges Beispiel: Eine Tochter erzählt, wie sie es geschafft hat, zu kochen leckeres Gericht zum Abendessen. Und anstatt sich nur für ihre Tochter zu freuen, sagt die Mutter, dass sie dieses Gericht schon lange kennt und zubereitet, das Rezept sogar verbessert hat, wodurch es viel schmackhafter geworden ist. Und so jedes Mal. Nach einiger Zeit möchte die Tochter immer weniger Kontakt zu ihrer Mutter aufnehmen und die Kommunikation wird immer formeller.

Die Hauptgründe für diese Reaktion bei der Mutter:

• Die Angewohnheit, sich mit anderen zu vergleichen.

Dieses Verhaltensmuster der Mutter lässt darauf schließen, dass ihre Eltern sie in der Kindheit mit anderen Kindern verglichen haben. Meistens ist es jedoch nicht zu ihren Gunsten. Zum Beispiel, „Ja, du hast in der Schule eine Eins bekommen, aber Mashenka hat zwei Einsen mit nach Hause gebracht. Ja, du hast deine Hausaufgaben gemacht, aber Irochka hat ihre Hausaufgaben gemacht und es geschafft, das Abendessen zu kochen.“

Jetzt hat eine Frau die Möglichkeit, dies auszugleichen. Daher beginnt die Mutter unbewusst, sich mit ihrer Tochter zu vergleichen, zeigt aber bereits, was für eine großartige Mutter sie ist.

• Die verzerrte Vorstellung, dass in einer Beziehung nur eine Person gut sein kann.

Der Vergleich mit anderen Menschen in der Kindheit führt dazu, dass das Kind die Wahrnehmung entwickelt, dass nur eine Person großartig sein kann. Und wenn jemand anderes in der Nähe bereits gut ist, beginnt sich die Person unbewusst schlecht zu fühlen. Intern ist es schwierig, dem zuzustimmen. Daher besteht die Reaktion darin, dem anderen zu zeigen, dass er nicht ganz großartig ist, und diesen Platz und damit das Gefühl seiner Güte zurückzugewinnen. In meiner Praxis gibt es sehr oft Situationen, in denen Mutter und Tochter unbewusst für dieses Recht auf Gut kämpfen, als gäbe es nur einen Ort.

• Mangel an innerem Selbstwertgefühl und Bedeutung.

Sehr oft wird einem Kind in der Kindheit beigebracht, dass es nur dann von Bedeutung ist, wenn es jemandem etwas beweisen konnte, wenn es etwas erreichen konnte. Er hat zum Beispiel einen Wettbewerb gewonnen, eine Urkunde erhalten, war der Erste, der etwas geschafft hat. Und ohne dies ist es nicht bedeutsam und nicht interessant. Nachdem das Kind eine solche Botschaft von den Eltern erhalten hat, lernt es, im ständigen Beweis seines eigenen Wertes und seiner Bedeutung zu leben. Dazu muss er ständig an Wettbewerben teilnehmen und seine Überlegenheit unter Beweis stellen. Ohne dies kann ein Mensch im Laufe der Zeit keinen Respekt vor sich selbst empfinden. Und dann ist er gezwungen, geheime Wettbewerbe für sich zu organisieren, um weiterhin zu beweisen, dass er interessant und bedeutsam ist. Aus diesem Grund veranstalten viele Mütter unwissentlich Wettbewerbe mit ihren eigenen Kindern, insbesondere mit Mädchen. Eine Mutter betont beispielsweise gegenüber ihrer Tochter: „Ich habe dir gesagt, dass du das nicht hättest tun sollen! Ich wusste, dass es nicht gut enden würde! Und du hast mir wie immer nicht zugehört.“.

In diesem Moment betont die Mutter ihre Wichtigkeit auf Kosten ihrer Tochter. Es ist eine unangenehme Form der Kommunikation; Sie werden sie wahrscheinlich nicht fortsetzen wollen.

1. Darstellung von Beschwerden und Ansprüchen.

Sehr oft geht es bei der Kommunikation zwischen Mutter und Tochter darum, Beziehungen zu klären, Beschwerden und Ansprüche vorzutragen. Und diese Art der Kommunikation passt zu niemandem. Gleichzeitig lernen Mutter und Tochter nicht, damit umzugehen.

Die Hauptgründe für die Entstehung von Beschwerden in der Kommunikation:

• Erwartungen der Mutter.

Einst war ihre Mutter ein Mädchen, das viel erduldete und ihr vergab, ihr in allem gehorchte und ihre Wünsche aufgab. Mittlerweile ist sie erwachsen und erwartet von ihrer Tochter ein ähnliches Verhalten. Aber die Tochter hat das Recht, sich anders zu verhalten, als ihre Mutter will. Und dann wird die Mutter beleidigt. Schließlich „Ich habe mich meiner Mutter gegenüber anders verhalten. Das bedeutet, dass meine Tochter mich nicht liebt oder respektiert, wenn sie sich anders verhält.“ Eine solche Kette führt zu Schmerz und Unmut und führt zu Ansprüchen und Anschuldigungen. Und Kommunikation wird unmöglich.

• Die innere Wahrnehmung der Mutter.

Aufgrund ihrer eigenen inneren Vorstellung von sich selbst als einer Person, die gezwungen ist, alles zu ertragen, das Eigene zugunsten eines anderen aufzugeben, aufgrund innerer Gefühle der Nutzlosigkeit und Bedeutungslosigkeit kann die Mutter von ihrer Tochter keine Wertschätzung, Liebe und Dankbarkeit empfinden . Als ihre Tochter klein war, opferte die Mutter etwas Wichtiges für ihre Tochter. Die Frau tat dies vor allem aufgrund ihrer eigenen inneren Vorstellung, sie sei eine schlechte Mutter und dem Wunsch, das Gegenteil zu beweisen. Dazu ist es wichtig, sich an die allgemein anerkannte Vorstellung zu halten, dass eine gute Mutter jemand ist, der sein Leben aufgegeben hat, sich nicht um sich selbst kümmert, sondern nur für sein Kind lebt. Beispielsweise hören viele Frauen auf, Dinge zu tun, die sie lieben, wenn das Kind noch klein ist, gehen nicht dorthin, wo sie möchten, und hören auf, auf sich selbst aufzupassen und auf sich selbst aufzupassen. Sie treffen eine solche Entscheidung und wälzen die Verantwortung dafür auf das Kind ab. Obwohl das Kind dies überhaupt nicht braucht. Und dann behaupten sie gegenüber der erwachsenen Tochter, dass sie zum Beispiel lieber auf ein Date geht, als neben ihrer Mutter zu sitzen. Zu einer Zeit, als ihre Mutter so viel für sie tat.

Selbst wenn die Tochter beginnt, ihr Leben zu opfern, kann die Mutter ihre Liebe und Dankbarkeit nicht spüren. Was dies verhindert, ist der Groll gegen sich selbst, weil man sich die Freude am Leben vorenthält. Schließlich ist das Kind für die Mutter in ihren Angelegenheiten kein wirkliches Hindernis. Doch die Mutter will das nicht wahrhaben und macht ihre Tochter zur Ursache all ihrer Sorgen. Sie versucht sich zu rächen und verlangt eine Entschädigung für die Opfer, die sie als Mutter im Namen ihrer Tochter gebracht hat.

1. Mangelnde Lust zu lernen, Beziehungen aufzubauen.

Jede Beziehung erfordert Entwicklung. Sie werden sich nicht von selbst entwickeln. Es erfordert Anstrengung, dies zu erreichen. Und ich möchte das wirklich nicht tun. Es ist viel einfacher, sich immer gleich zu verhalten, als zu lernen, auf neue Weise mit der erwachsenen Tochter umzugehen. Dies führt zu großen Spannungen in Beziehungen. Denn was gut für dich war, als sie fünf Jahre alt war, ist heute veraltet, wie ein Kleid, aus dem wir herauswachsen oder das mit den Jahren abnutzt und unbequem wird.

Und das sind die Hauptfehler im Umgang der Mutter.

Was kann eine erwachsene Tochter ihrerseits falsch machen?

• Sich den Drehbüchern der Mutter hingeben.

Sehr oft beginnt die Tochter entweder, mit ihrer Mutter das zu spielen, was ich zuvor beschrieben habe, oder sie geht auf Konfrontation ein und kämpft mit ihr für ihre Rechte. Beide sind Fortsetzungen bekannter Interaktionsszenarien.

• Der Wunsch, deine Mutter zu verändern.

Sehr oft versuchen erwachsene Töchter, ihre Mutter zu unterrichten und fordern unbewusst, dass sie sich ändert. Sie können Zeit damit verschwenden, Ihre Mutter zu ändern, aber das nützt der Beziehung nicht.

• Die Strafe der Mutter.

Sehr oft stoße ich in meiner Praxis auf die Tatsache, dass erwachsene Töchter versuchen, Beschwerden auszuräumen und ihre Mutter zu bestrafen, um „Gerechtigkeit wiederherzustellen“. Sie reisen zum Beispiel in andere Länder und Städte, hören auf, mit ihrer Mutter zu kommunizieren, und erinnern sie bei der Kommunikation auf jede erdenkliche Weise an biografische Fakten, um der Mutter unbewusst ein schlechtes Gewissen zu machen.

Was zu tun? Wie kann die Beziehung zwischen einer Mutter und einer erwachsenen Tochter (und nicht nur) verbessert werden?

1. Denken Sie daran und erinnern Sie mich in der direkten Kommunikation regelmäßig daran, dass meine Tochter bereits erwachsen ist. Sie ist erwachsen und kann mit den Ereignissen in ihrem Leben umgehen. Lernen Sie, an Ihre Kinder und ihre Fähigkeiten zu glauben. Töchter sollten sich daran erinnern, dass sie bereits erwachsen ist, und das ist eine Tatsache, die nicht bewiesen werden muss. Hören Sie auf, Ihre Zeit damit zu verschwenden.
2. Suchen Sie sich ein Hobby, an dem Sie Interesse und Freude verspüren kreativer Vorgang. Beginnen Sie mit Menschen, die für Sie interessant sind, über Themen zu kommunizieren, die für Sie interessant sind.

Zum Beispiel ein Kreis von Filmliebhabern. Und wir haben einen interessanten Film gesehen und sofort mit anderen Leuten darüber gesprochen. Oder Kochkurse: Wir haben gemeinsam etwas gekocht und das Ergebnis gleich besprochen.

1. Denken Sie daran, dass jeder von uns seine eigene Meinung haben kann. Und sie können unterschiedlich sein. Jede Meinung hat ihre Daseinsberechtigung.
2. Verschwenden Sie keine Zeit mehr damit, die Meinungen anderer in Frage zu stellen. Lernen Sie, sich dafür zu interessieren, womit ihre Meinung zusammenhängt? Warum kam sie auf diese Idee?
3. Beginnen Sie mit der Verwirklichung Ihrer Träume. Außerdem ist meine Tochter bereits erwachsen und kann ihr eigenes Leben führen. Erinnern Sie sich dazu an Ihre Träume, schreiben Sie sie auf und sehen Sie, was aus dieser Liste Sie jetzt verwirklichen können?
4. Hören Sie auf, sich und Ihre Tochter zu vergleichen. Töchter sollten aufhören, sich mit ihrer Mutter zu vergleichen. Du bist du, sie ist sie. Lernen Sie, sich zu freuen und sich umeinander zu sorgen, ohne sich mit ihr zu vergleichen.
5. Erinnern Sie sich daran, dass genügend Platz vorhanden ist. Dass es keinen Grund zum Kämpfen gibt, jeder von euch ist gut. Versuchen Sie, den Wettbewerbsprozess zu überwachen und zu stoppen, der möglicherweise unbewusst beginnt.
6. Mütter lernen, ihre Tochter für ihre Leistungen zu loben, ohne ihre Fähigkeiten beim Namen zu nennen. Lernen Sie, mit ihr in ihren Erfahrungen zu sympathisieren. Und wenn Sie ihr wirklich einen Rat geben oder Ihre Meinung äußern möchten, fragen Sie sie, ob sie das hören möchte. Verstehe und akzeptiere, dass sie dich möglicherweise ablehnen wird. Und das ist ihr Recht. Du hast das Recht, sie zu fragen, was sie jetzt von dir hören möchte. Welche Hilfe braucht sie jetzt von dir?
7. Töchter sollten aufhören, ihre Mutter zu verändern und zu bestrafen. Und es ist sehr schwierig. Versuche, diese Situation unabhängig zu verstehen, führen zu noch katastrophaleren Folgen. Wenn Sie bei Ihren Handlungen etwas Ähnliches bemerken, ist es sinnvoll, sich an einen Spezialisten zu wenden, um Hilfe zu erhalten.
8. Jeder sollte sich mit Fragen der inneren Wahrnehmung seiner selbst auseinandersetzen und seine eigenen Ängste, Beschwerden und Ansprüche verarbeiten. Lernen Sie, auf neue Weise miteinander zu interagieren. Und suchen Sie dazu einen Spezialisten auf.

Führen Sie ein interessantes und angenehmes Gespräch miteinander!