Οι σχέσεις είναι διαφορετικές. Υπάρχουν στιγμές που ένας χωρισμός είναι τόσο οδυνηρός που η επιλογή «Γίνε φίλοι» μοιάζει με μαχαίρι στην πλάτη. Όταν οι άνθρωποι διασκορπίζονται περισσότερο ή λιγότερο ειρηνικά, τότε καλοπροαίρετοι φιλικές σχέσεις. Αξίζει όμως αυτή η σχέση; Θα αναλύσουμε μαζί.
Είναι δύσκολο να ονομάσουμε φιλία αυτό που αναπτύσσεται μεταξύ πρώην εραστών. Το πιθανότερο είναι ότι οι δυο τους θα συμπεριφέρονται σαν γνωστοί που έχουν ξεκάθαρο πλαίσιο για το τι επιτρέπεται στην επικοινωνία. Πολλοί, παρεμπιπτόντως, δεν καταλαβαίνουν τον μηχανισμό μιας τέτοιας επικοινωνίας. Μόνο στην περίπτωση που χώριζαν, τότε δεν υπήρχε κοινή γλώσσα, αγάπη? Και αν επικοινωνούν, τότε, επομένως, ενδιαφέρονται μαζί και η αγάπη δεν έχει περάσει ακόμα. Η ουσία της επικοινωνίας με τους πρώτους είναι πραγματικά δύσκολο να κατανοηθεί. Μέχρι να συναντήσετε αυτό το live στην περίπτωση κάποιου κοντινού ή με το δικό σας παράδειγμα. Τότε ανοίγει μια άλλη πτυχή των ανθρώπινων σχέσεων - η φιλία με την πρώτη.
Υπάρχουν δύο λεγόμενοι Τύποι του πρώτου. Ο πρώτος είναι πρώην σύζυγοι, εραστές και ερωμένες που δεν έχουν κοινά παιδιά. Ο δεύτερος - πρώην σύζυγοι με κοινά παιδιά. Αυτό ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΙ ΤΥΠΟΙσχέσεις και, κατά συνέπεια, η προσέγγιση στο θέμα της συνεχιζόμενης επικοινωνίας είναι επίσης διαφορετική.
Σχέσεις χωρίς συνέπειες.
Στην πρώτη περίπτωση, και οι δύο πρέπει να αποφασίσουν αν θέλουν να παραμείνουν «συνδεδεμένοι». Πολλοί άνθρωποι το σκέφτονται: μόλις φύγετε, τότε μην γυρίσετε. Και είναι σωστό. Υπάρχει, όμως, ένα «αλλά». Είναι καλύτερα να χωρίσετε χωρίς αμοιβαίες προσβολές, συγχωρώντας ειλικρινά την πρώην σύντροφο ψυχή σας. Διαφορετικά, δεν θα είναι δυνατό να απελευθερωθεί η σχέση στο παρελθόν. Μπορεί να συμβεί δυσαρέσκεια από προηγούμενες σχέσεις να μεταφερθούν στο παρόν με ένα νέο άτομο. Παρακάτω θα επικεντρωθούμε στο θέμα της αγανάκτησης, που σχετίζεται στενά με τον χωρισμό και τις περαιτέρω σχέσεις με τους πρώτους.
Υπάρχουν όμως άνθρωποι που αναγκάζονται ή θέλουν να συνεχίσουν να επικοινωνούν. Μπορούν να συνδεθούν με την παρουσία κοινών χόμπι, ενδιαφερόντων, φίλων, εργασίας, μιας εισόδου, τέλος. Φυσικά, αν η σχέση είναι αναστατωμένη, αλλά πρέπει ακόμα να επικοινωνήσετε, τότε καλύτερα οι συναντήσεις να είναι λίγο πολύ ουδέτερες. Δεν είναι απαραίτητο να είμαστε φίλοι, αλλά να πούμε ένα γεια, να συμμετέχουμε μαζί σε εκδηλώσεις αξίζει τον κόπο, αν δεν επιβαρύνει και δεν προκαλεί ψυχικό πόνο.
Μερικές φορές ένας από τους πρώην εραστές θέλει να επικοινωνήσει, ελπίζοντας στην πιθανότητα εκδίκησης. Εδώ πρέπει να είστε προσεκτικοί. Είναι καλύτερα να μην είστε μόνοι και να μην προκαλείτε ο ένας τον άλλον υποσυνείδητα, το θέμα μπορεί να καταλήξει σε αυθόρμητο σεξ, μετά από το οποίο τα συναισθήματα είναι τα πιο δυσάρεστα - από αηδία έως μίσος.
Οι προσβεβλημένοι δεν είναι ευχαριστημένοι.
Η δυσαρέσκεια είναι μια ανικανοποίητη προσδοκία για κάτι από κάποιον άλλο. Με άλλα λόγια, ένα άτομο ελπίζει ότι η επιθυμία του θα εκπληρωθεί. Η αποτυχία εκπλήρωσης αυτής της επιθυμίας προκαλεί απογοήτευση (αρνητική κατάσταση μάταιων προσδοκιών, όταν η πραγματικότητα δεν συμπίπτει με επιθυμίες), η οποία μετατρέπεται σε αίσθημα αγανάκτησης, επιθετικότητας, κατάθλιψης, κατάθλιψης, νεύρωσης.
Για να συγχωρήσετε, πρέπει να καταλάβετε ότι η αγανάκτηση δεν φταίει κάποιος άλλος μπροστά σας. Η δυσαρέσκεια είναι το προσωπικό σας συναίσθημα, γιατί οι μάταιες προσδοκίες δεν είναι παρά μια εσφαλμένη γνώμη. Πρέπει να γίνει αποδεκτό, ναι, συνέβη, ναι, προσβεβλημένος ή προσβεβλημένος. Ήρθε όμως η ώρα να συγχωρήσετε, για να μην υπομείνετε την ίδια ματαιότητα των ελπίδων για μια νέα σχέση. Υπάρχουν πολλές τεχνικές που βοηθούν στην αντιμετώπιση της αγανάκτησης και ο κύριος στόχος τους είναι να βοηθήσουν στη συγχώρεση του παραβάτη.
Οι τεχνικές είναι διαφορετικές, αλλά το νόημα της καθεμίας είναι να διδάξουμε σε έναν άνθρωπο να αναλαμβάνει την ευθύνη των συναισθημάτων του (δεν προσβλήθηκα, αλλά προσβλήθηκα), να τα ζήσει και να τα παρατήσει. Και μόνο αφού τελειώσει η αγανάκτηση είναι η ώρα της συγχώρεσης. Η συγχώρεση είναι επίσης τεράστια νοητική εργασία, αλλά χάρη στη συγχώρεση μπορεί κανείς εύκολα και φυσικά να μάθει να επικοινωνεί με έναν πρώην εραστή ή αγαπημένο του, να χτίζει σχέσεις με νέους ανθρώπους σε ένα νέο, υψηλότερο επίπεδο.
Έτσι, αν υπάρχουν παιδιά.
Στη δεύτερη περίπτωση, η κατάσταση είναι διαφορετική. Ο γάμος διαλύθηκε, αλλά η επικοινωνία αξίζει να συνεχιστεί. Ο άντρας και η γυναίκα έχουν ήδη γίνει γονείς. Τα παιδιά χρειάζονται πατέρα και μητέρα. Ως εκ τούτου, πρέπει να καταβληθεί κάθε δυνατή προσπάθεια για να διατηρηθεί μια σύνδεση μεταξύ του παιδιού και του γονέα που αποχώρησε. Και μια τέτοια σύνδεση, είτε σας αρέσει είτε όχι, αναγκάζει την επικοινωνία μεταξύ τους πρώην σύζυγοι. Πρέπει να μιλήσουν μαζί για πολλές πτυχές της ανατροφής και της παροχής των παιδιών. Και σε αυτή την περίπτωση, αν δεν ήταν δυνατό να σωθεί η οικογένεια, αξίζει να προσπαθήσουμε να δημιουργήσουμε μια ήρεμη συνεργασία μεταξύ των γονιών. Τα παράπονα πρέπει επίσης να προσπαθήσουμε να τακτοποιήσουμε, ώστε να μην παρεμβαίνουν στην ανατροφή ευτυχισμένων, που δεν επιβαρύνονται από γονεϊκές διαμάχες, παιδιών.
Ζήλια.
Μετά τον χωρισμό, κάποιος συνήθως βρίσκει τον εαυτό του καινούρια αγαπη, ξεκινά ένας νέος γύρος σχέσεων. Και εδώ πρέπει να θυμάστε ένα σημαντικό σημείο. Μόνο αν ο νυν σύντροφος ζηλεύει το παρελθόν, δεν είναι απαραίτητο να σταματήσετε να επικοινωνείτε για πάντα. Η ζήλια μιλάει για δυσπιστία. Ενώ δεν είναι ανάμεσα σε εραστές, καλύτερα να αναβάλεις για λίγο τις φιλικές συζητήσεις με τους πρώτους, αλλιώς απλά δεν θα σε καταλάβουν. Στο μεταξύ, αξίζει τον κόπο να ενισχυθεί η νέα συμμαχία.
Παρεμπιπτόντως, οι άνδρες σπάνια ξέρουν πώς να είναι φίλοι με πρώην συντρόφους. Για κάποιους ανθρώπους, μέσα από τη συνέχιση της επικοινωνίας, αρχίζει να τρεμοπαίζει η ελπίδα της ευκαιρίας να ξεκινήσουν από την αρχή. Και ο σημερινός σύντροφος στο ίδιο υποσυνείδητο επίπεδο αισθάνεται τον κίνδυνο και ως εκ τούτου ζηλεύει. Αυτή η ανθυγιεινή ατμόσφαιρα πρέπει να εξαλειφθεί.
Όσοι επικοινωνούν με πρώην συζύγους θα έχουν μια εντελώς διαφορετική συζήτηση, γιατί έχουν κοινά παιδιά. Σε αυτή την περίπτωση, αξίζει να μιλάς πολύ και για πολύ με κάποιον που είναι τώρα δίπλα σου. Πρέπει να εξηγηθεί ότι η προηγούμενη ζωή δεν μπορεί να διαγραφεί, έστω και μόνο για τον λόγο ότι αγαπάτε τα παιδιά σας και δεν θέλετε να είναι, προσοχή, μόνο με έναν από τους γονείς. Και επειδή τα παιδιά πρέπει να ανατρέφονται σε περισσότερο ή λιγότερο ίσες κατευθύνσεις, τότε πρέπει να επικοινωνήσετε με την πρώην σύζυγο ή τον σύζυγό σας.
Συνοψίζοντας, σημειώνουμε ότι η επιθυμία να διατηρηθεί η φιλία με τον πρώτο πρέπει να είναι αμοιβαία. Εάν κάποιος δεν το θέλει αυτό, πρέπει να υποχωρήσετε και να αποχωριστείτε με αξιοπρέπεια. Δεδομένου ότι η σχέση έχει σπάσει, τότε δεν πρέπει να προσπαθήσετε να τα χτίσετε με νέο τρόπο χωρίς κοινή επιθυμία για αυτό.
Αλλά αν ο πρώτος κατάφερε ακόμα να διασκορπιστεί ειρηνικά, παραμένοντας καλοί φίλοι, τότε αυτό μιλά για την ωριμότητα και την αυτάρκεια και των δύο.
Εάν θα συνεχιστεί η επικοινωνία με πρώην σύζυγοςή να το διαγράψετε εντελώς από τη ζωή - κάθε γυναίκα πρέπει να λύσει αυτό το ζήτημα μόνη της. Πρώτα απ 'όλα, εξαρτάται από το τι συναισθήματα προκαλεί σε αυτήν αυτό το άτομο. Είναι πολύ υποκειμενικά, μερικές φορές είναι δύσκολο να τα εξηγήσεις σε άλλους και είναι πραγματικά απαραίτητο; Τελικά, οι οικογενειακές υποθέσεις εξαρτώνται από τον σύζυγο, ακόμα κι αν χωρίσουν.
Και όμως, μπορείτε να εντοπίσετε αρκετές τυπικές καταστάσεις στις οποίες αξίζει να συνεχίσετε να επικοινωνείτε με τον πρώην σύζυγο ή, αντίθετα, να μην το κάνετε σε καμία περίπτωση.
Πότε να συνεχίσετε την επικοινωνία
Ο πρώτος και πιο επιτακτικός λόγος για να συνεχίσετε να επικοινωνείτε με έναν πρώην σύζυγο είναι τα κοινά παιδιά. Για ένα παιδί και οι δύο γονείς είναι πολύτιμοι, χρειάζεται και τον μπαμπά και τη μαμά. Και οι γονείς θα πρέπει να το εκπαιδεύουν εξίσου, να φέρουν ευθύνη για τη ζωή, την υγεία και την ανάπτυξή του, ανεξάρτητα από το αν ζουν μαζί ή χωριστά.
Ακόμα κι αν μετά από ένα διαζύγιο φαίνεται στους συζύγους ότι έχουν γίνει εντελώς ξένοι, θα πρέπει να επιλύσουν από κοινού ζητήματα που σχετίζονται με την ανατροφή, την εκπαίδευση και την οικονομική υποστήριξη του παιδιού. Και αν μάθουν να το κάνουν ήρεμα, με επαγγελματικό τρόπο, χωρίς καυγάδες και σκάνδαλα, θα κερδίσουν και, κυρίως, τα παιδιά τους.
Συμβαίνει επίσης οι άνθρωποι να χωρίζουν, αλλά να συνεχίζουν να είναι φίλοι. Ναι, η οικογένεια δεν λειτούργησε και μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για αυτό. Αλλά η στάση μεταξύ των πρώην συζύγων παραμένει γενικά θετική. Γιατί να μην συνεχίσουμε την επικοινωνία, όχι πλέον ως σύζυγοι, αλλά ως φίλοι ή καλοί γνωστοί; Τελικά, τα χρόνια που περάσαμε μαζί έφεραν δύο ανθρώπους πιο κοντά, γιατί να σπάσει αυτή η σύνδεση μέχρι τέλους;
Πότε να σταματήσετε να μιλάτε
Κι όμως, συχνά, όταν χωρίζουν, οι σύζυγοι δεν θέλουν πλέον να έχουν τίποτα κοινό μεταξύ τους. Τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει στις ακόλουθες τρεις περιπτώσεις.Εάν ένας άντρας άφησε την οικογένειά του και μια γυναίκα συνεχίζει να τον αγαπά και υποφέρει από αυτό, τότε είναι μάλλον καλύτερο να μην βασανιστείτε και να σταματήσετε να επικοινωνείτε, τουλάχιστον για λίγο. Δεν πρέπει να ξανανοίξεις μια φρέσκια πληγή και να ζεις με αναμνήσεις και τύψεις. Όσο λιγότερο σε μια νέα ζωή έχει μια γυναίκα λόγους να θυμάται την τραγωδία που έχει βιώσει, τόσο πιο εύκολο θα είναι για αυτήν να ανακτήσει τις δυνάμεις της και να συνεχίσει να ζήσει.
Αν η αγανάκτηση είναι έντονη, ο θυμός για τον πρώην σύζυγο, η επικοινωνία θα πρέπει επίσης να ελαχιστοποιηθεί, τουλάχιστον για εκείνη την περίοδο μέχρι να υποχωρήσουν τα πάθη. Ίσως, έχοντας ηρεμήσει, οι σύζυγοι θα μπορέσουν να επιλύσουν πιο εποικοδομητικά περιουσιακά, οικονομικά και άλλα ζητήματα που σχετίζονται με το διαζύγιο. Ακόμα κι αν είναι να γίνει δίκη, είναι καλύτερα αν πραγματοποιείται σε ήρεμη επιχειρηματική ατμόσφαιρα.
Και ο κύριος λόγος για να τερματίσετε κάθε σχέση με έναν πρώην σύζυγο είναι αν έχει κάνει κάτι που δεν είναι συμβατό με την εικόνα ενός άνδρα στο μυαλό μιας γυναίκας. Και ας πιστεύουν οι άλλοι ότι αυτή η πράξη μπορεί να συγχωρεθεί, η συμπεριφορά του συζύγου μπορεί να δικαιολογηθεί. Εάν μια γυναίκα δεν μπορεί να το κάνει αυτό εσωτερικά, η περαιτέρω επικοινωνία με τον πρώην σύζυγό της καθίσταται αδύνατη και ακόμη και επικίνδυνη για εκείνη. Μπορεί να διαταράξει την ψυχική της ηρεμία και σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί να αποτελέσει απειλή για τη ζωή και την ευημερία της ίδιας και των παιδιών της.
Μπορείς να είσαι φίλος με έναν πρώην; Η φιλία με έναν πρώην ως ένδειξη ψυχικής διαταραχής
Κατά κανόνα, χωρίζοντας με πρώην εραστές, ορκιζόμαστε στον εαυτό μας να παραμείνουμε σε καλές σχέσεις, να διατηρήσουμε επαφή, να μην χαθούμε, να έρθουμε στη διάσωση, και μάλιστα σε περίπτωση διακοπής των σχέσεων, εκτός εάν, φυσικά, πρόκειται για σκάνδαλο που συνοδεύεται από ρήξη πιάτα και πράγματα πεταμένα από το μπαλκόνι, ειλικρινά θα παραμείνουμε φίλοι και θα σταματήσουμε να επικοινωνούμε καθόλου. Αποδεικνύεται ότι διακόπτει τις σχέσεις, χάνεται, έστω και με τα περισσότερα ζεστά συναισθήματαμεταξύ τους, δεν πειράζει. Τα έχουμε πει όλα, τα μάθαμε όλα και σε λίγες μόνο στιγμές γίναμε άγνωστοι μεταξύ μας. Πριν από λίγο καιρό, επιστήμονες από το Κλινικό Κέντρο της Νέας Ζηλανδίας δήλωσαν ότι μόνο άτομα με ψυχικά προβλήματα διατηρούν φιλία με πρώην εραστές. Στη μελέτη συμμετείχαν 850 εθελοντές. Οι ειδικοί τους έκαναν μια σειρά από λεπτομερείς ερωτήσεις για την προηγούμενη σχέση τους. Συγκεκριμένα, οι ερωτηθέντες έπρεπε να μιλήσουν για τους λόγους του χωρισμού και για τις επαφές με έναν πρώην σύντροφο μετά τον χωρισμό. Έχοντας μελετήσει διεξοδικά τη συμπεριφορά καθενός από τους ερωτηθέντες, οι ειδικοί διαπίστωσαν ότι θερμά, φιλικές σχέσειςμε πρώην συντρόφους, υποστηρίζουν μόνο άτομα που πάσχουν από διάφορα είδη ψυχικών διαταραχών.
Φιλία με πρώην
Όταν οι άνθρωποι χωρίζουν, συνήθως συνοδεύεται από τη φράση «ας γίνουμε φίλοι». Είναι όμως δυνατόν;
Εάν συναντηθήκατε για μεγάλο χρονικό διάστημα, τότε, φυσικά, αυτό το άτομο έγινε οικογένεια και φίλοι. Αλλά πρέπει να γνωρίζετε εάν είστε έτοιμοι να τον αφήσετε να φύγει. Άλλωστε, ο καθένας σας θα πρέπει να ξεκινήσει μια νέα σχέση αργά ή γρήγορα. Είστε έτοιμοι να τον παρακολουθήσετε να αγκαλιάζει έναν άλλον;
Οι ψυχολόγοι λένε με σιγουριά ότι οι φιλικές σχέσεις μεταξύ κάποτε αγαπημένος φίλοςάλλοι άνθρωποι είναι αδύνατον. Πρώτον, λόγω του γεγονότος ότι κάποιος ξεκίνησε τον χωρισμό και η άλλη πλευρά συνεχίζει να αγαπά και να υποφέρει. Δεύτερον, μετά το τέλος της σχέσης, το καθένα από το ζευγάρι έχει συσσωρεύσει πολλή δυσαρέσκεια και αξιώσεις. Τρίτον, εάν ο χωρισμός οφειλόταν σε προδοσία ή προδοσία, τότε ο θυμός και η δίψα για εκδίκηση θα υπερνικήσουν όλες τις καλύτερες προθέσεις.
Μόνο εκείνα τα κορίτσια των οποίων τα συναισθήματα σιγά σιγά εξαφανίστηκαν και τελικά εξαφανίστηκαν έχουν την ευκαιρία να διατηρήσουν τη φιλία τους με το πρώτο. Αν συνέβη το ίδιο με τον σύντροφό σας, τότε σίγουρα έχετε σεβασμό ο ένας για τον άλλον. Και αυτό είναι μια καλή βάση για περαιτέρω φιλία.
Αν πάλι αποφασίσετε να είστε φίλοι με τον πρώτο, τότε μην ξεχνάτε ότι υπάρχει πάντα η πιθανότητα υποτροπής. Θα επικοινωνήσετε καλά, για ένα δευτερόλεπτο θα φανεί μάλιστα ότι όλα είναι καλύτερα από πριν. Και τότε ξαφνικά μπορεί να γεννηθεί μια άγρια επιθυμία να τα επιστρέψετε όλα πίσω, να γίνετε ξανά ζευγάρι, γιατί νιώθετε τόσο καλά μαζί! Εδώ πρέπει να σταματήσετε και να πάρετε μια ανάσα. Θυμηθείτε γιατί χωρίσατε. Και μην ξεχνάτε ότι αυτά τα προβλήματα δεν έχουν φύγει. Απλώς δεν τους επιστρέφεις γιατί δεν είναι πια ζευγάρι.
Φυσικά, όλες οι περιπτώσεις είναι ατομικές. Σίγουρα, υπάρχουν κορίτσια που κατάφεραν να μην χαλάσουν τη φιλία με την πρώτη. Αλλά είναι πάντα καλύτερο να αφήνεις το παρελθόν στο παρελθόν και να δίνεις τη θέση σου στο μέλλον.
Η διάλυση μιας σχέσης δεν είναι σχεδόν ποτέ εύκολη. Ο τραυματίας σκέφτεται, "Αυτό δεν μπορεί να συμβαίνει!" Ξεκινά η αναζήτηση τρόπων για να διορθωθούν τα πάντα, να αναβιώσουν ή να διορθωθούν η σχέση. Πολλοί επιδιώκουν να συναντηθούν με έναν σύντροφο, προσπαθούν να συζητήσουν τις πιθανότητες μιας επανένωσης, κάνουν έκκληση περασμένα συναισθήματακαι ανάρτηση στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Παίζουμε για το χρόνο, μαθαίνουμε τη σχέση, αλλά χειροτερεύει. Ο ευκολότερος τρόπος για να αντιμετωπίσετε τον πόνο είναι να μειώσετε την επικοινωνία με έναν πρώην σύντροφο σε τίποτα.
Δημιουργούμε την ψευδαίσθηση μιας προηγούμενης ζωής, αλλά δεν ζούμε
Αυτή η συμβουλή είναι δύσκολο να ακολουθηθεί. Εφευρίσκουμε νέες ευκαιρίες για συναντήσεις - για παράδειγμα, προσφέρουμε να επιστρέψουμε ξεχασμένα πράγματα, να καλέσουμε και να ρωτήσουμε για την υγεία πρώην συγγενών και να στείλουμε συγχαρητήρια για τις διακοπές. Δημιουργούμε λοιπόν την ψευδαίσθηση μιας προηγούμενης ζωής, αλλά δεν ζούμε.
Ο μόνος καλός λόγος για τη συνέχιση της επικοινωνίας είναι τα κοινά παιδιά. Σε περίπτωση διαζυγίου, συνεχίζουμε να μοιραζόμαστε τη φροντίδα της ανατροφής τους. Πρέπει να βρεθούμε και να μιλήσουμε στο τηλέφωνο, αλλά ακόμα και σε αυτήν την περίπτωση, πρέπει να προσπαθήσετε να περιορίσετε την επικοινωνία στο ελάχιστο και να μιλήσετε μόνο για παιδιά.
Ακολουθούν τέσσερις λόγοι για να διακόψετε την επικοινωνία.
1. Το να διατηρείς επαφή με τον πρώην σου δεν θα σε θεραπεύσει.
Το τέλος μιας σχέσης είναι επώδυνο, αλλά ο πόνος δεν μπορεί να διαρκέσει για πάντα. Θα είστε λυπημένοι, θυμωμένοι, προσβεβλημένοι που η ζωή είναι άδικη. Αυτά τα συναισθήματα είναι φυσικά και μέρος της διαδικασίας αποκατάστασης, αλλά σταδιακά θα αποδεχτείτε αυτό που έχει συμβεί.
Συνεχίζοντας να επικοινωνείτε με τον πρώην σας, παρεμβαίνετε στη διαδικασία ανάκαμψης, προτιμώντας μια καταστροφική στρατηγική άρνησης του προφανούς. Για να ανοίξετε μια νέα ζωή και να σχεδιάσετε με σιγουριά για το μέλλον, είναι απαραίτητο να αποδεχτείτε πλήρως το γεγονός ότι η σχέση έχει τελειώσει. Με την αναγνώριση του χωρισμού, θα νιώσετε ανακούφιση και η ζωή σας θα γίνει πιο ήρεμη.
2. Στερείς ενέργεια
Ενώ κατευθύνετε την ενέργεια προς την επικοινωνία με έναν σύντροφο, δεν έχετε αρκετή δύναμη για χαρά, επικοινωνία με παιδιά, χόμπι και νέες σχέσεις.
3. Ζεις σε έναν φανταστικό κόσμο
Οι σχέσεις τελείωσαν. Ό,τι σκέφτεσαι για αυτούς είναι μια ψευδαίσθηση. Η επικοινωνία με έναν σύντροφο δεν θα είναι ποτέ η ίδια και το γεγονός ότι τη συνεχίζετε υποδηλώνει ότι ζείτε στη δική σας εναλλακτική πραγματικότητα, όπου είστε ευτυχισμένοι μαζί. Προσπαθείτε για συναντήσεις, ωστόσο, επικοινωνώντας μέσα πραγματικό κόσμονιώθεις απογοήτευση. Όσο ζεις σε έναν φανταστικό κόσμο, στερείς τον εαυτό σου την πραγματική ζωή.
4. Κάνετε τα ίδια λάθη ξανά και ξανά.
Όσοι δεν μπορούν να συμβιβαστούν με έναν χωρισμό τείνουν να κατηγορούν τον εαυτό τους. Δεν πιστεύουν ότι ένας χωρισμός μπορεί να είναι μια ευκαιρία για προσωπική ανάπτυξη. Επιπλήττουν τον εαυτό τους, αντί να αφήσουν τη σχέση στο παρελθόν και να προχωρήσουν, προσπαθώντας να μην επαναλάβουν τα λάθη που έκαναν.
Εάν δεν μπορείτε να αποδεχτείτε έναν χωρισμό, η ζωή σας μετατρέπεται σε Ημέρα του Groundhog. Ξυπνάς κάθε μέρα με τους ίδιους φόβους, απογοητεύσεις και κατηγορίες εναντίον σου. Έχεις κολλήσει σε μια σχέση που δεν υπάρχει: δεν μπορείς να είσαι με τον πρώην σου, αλλά ούτε και να κινηθείς. Μόλις αφήσετε τις προηγούμενες σχέσεις σας, θα νιώσετε ελεύθεροι και ανεξάρτητοι από τις πληγές και τις τύψεις του χθες.
Φιλία μεταξύ πρώην εραστών. Τα οφέλη της φιλίας μεταξύ πρώην
Η φιλία μεταξύ πρώην εραστών μπορεί να είναι αρκετά ειλικρινής εάν συγχωρηθούν όλα τα λάθη και το τσεκούρι θαφτεί. Εάν θέλετε να είστε φίλοι με έναν πρώην εραστή, τότε μπορείτε να βρείτε μερικά πλεονεκτήματα μιας τέτοιας σχέσης:
- εγγύτητα και κατανόηση. Όσο ήσασταν μαζί, μπορούσατε να μελετήσετε τέλεια τις συνήθειες του συντρόφου, τις απόψεις του για πολλά πράγματα και να αποδεχτείτε κάποιες ελλείψεις. Η πρώην αγάπη θα είναι ιδιαίτερα διορατική για την ψυχική σας ταλαιπωρία, έτσι μπορείτε να τον καλέσετε με ασφάλεια στη μέση της νύχτας και να μιλήσετε από καρδιάς, έχοντας λάβει καλή υποστήριξη.
- Αίτημα για συμβουλές. Εάν είστε εντελώς μπερδεμένοι και δεν μπορείτε να βρείτε διέξοδο από αυτήν ή την άλλη κατάσταση, ο πρώην σύντροφός σας θα είναι απολύτως σε θέση να σας δώσει καλές συμβουλές, γιατί καταλαβαίνει πολύ καλά τι να περιμένει από εσάς.
- στενές σχέσεις. Εάν δεν μπορείτε να βρείτε τη νέα σας αγάπη μετά από έναν χωρισμό, μπορεί περιστασιακά να κάνετε σεξ με τον σύντροφό σας. πρώην εραστής, γιατί έχει μελετήσει τέλεια το σώμα σου και γνωρίζει όλα τα αισθητηριακά σημεία. Το κύριο πράγμα δεν είναι να περάσετε τη γραμμή, γιατί συχνά τα ζευγάρια αρχίζουν να κάνουν ένα βήμα προς μια εκεχειρία μετά από τέτοιες δελεαστικές και πικάντικες συναντήσεις.
"Ας γίνουμε φίλοι!" - μπορείτε συχνά να ακούσετε από τα χείλη ενός άντρα ή ενός κοριτσιού που έχει έρθει να φύγει. Η σχέση σας έχει καταρρεύσει, αλλά πρώην αγάπηκατάφερε να γίνει ένα αγαπημένο πρόσωπο που δεν θέλεις να χάσεις. Σε ξέρει καλά και έχεις συνηθίσει να μοιράζεσαι μυστικά μαζί της ή να της ζητάς συμβουλές. Δεν είναι αυτή μια σχέση φίλων; Πολλοί το πιστεύουν. Αλλά αυτή είναι απλώς η πιο ειρηνική επιλογή χωρισμού, συνήθως τους ζητείται να παραμείνουν φίλοι από ευγένεια για να μην προσβάλλουν το άλλο άτομο. Το πιθανότερο είναι ότι δεν θα είναι φιλία, θα παραμείνετε απλοί γνωστοί. Αν και μετά τον πιο βίαιο χωρισμό με κραυγές και καυγάδες, θα παραμείνετε οικείοι, ό,τι και να πει κανείς.
Επομένως, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε δύο πράγματα εδώ. Πρώτον, τι είναι η φιλία μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας; Δεύτερον, γιατί το χρειάζεστε; Αξίζει να απαντήσετε σε αυτές τις ερωτήσεις με ειλικρίνεια.
Η φιλία μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας σημαίνει ότι θα συνεχίσετε να μοιράζεστε μυστικά, χαρές, να ρωτάτε και να δίνετε συμβουλές μεταξύ σας. Φαίνεται να είναι μια καλή ευθυγράμμιση, αλλά μόνο με την πρώτη ματιά. Επίσης, εάν πρωην κοπελαπαντρεύεται, θα πρέπει να είσαι ευτυχισμένος για αυτήν. Είσαι έτοιμος για αυτό? Αξίζει να το σκεφτείτε προσεκτικά, να σταθμίσετε όλα τα υπέρ και τα κατά μιας τέτοιας φιλίας. Μετά από όλα, υπάρχουν μερικά κόλπα εδώ.
Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για να διαλύσετε σχέσεις, αλλά υπάρχουν μόνο δύο επιλογές για να χωρίσετε: με την καλή και με την κακή. Αυτός είναι ο κύριος φορέας που καθορίζει πώς να οικοδομήσουμε περαιτέρω σχέσεις με τους πρώτους.
Εξετάστε τις κύριες επιλογές για σχέσεις με πρώην εραστές:
- Φιλία. «Κορυφαία ακροβατικά» επικοινωνίας «μετά». Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η ικανότητα διατήρησης μια καλή σχέσηΜε πρώην συνεργάτεςείναι σημάδι ψυχολογικής ωριμότητας του ατόμου. Αλλά ακόμα και εδώ υπάρχουν παγίδες: συχνά η βάση για φιλίες είναι η ελπίδα για την αποκατάσταση της στενότερης επικοινωνίας. Πρέπει να το θυμάστε αυτό και να μην τροφοδοτήσετε τέτοιες ελπίδες εάν η προσπάθεια Νο. 2 δεν είναι το σχέδιό σας. Σε αυτή την περίπτωση, συνιστάται είτε να προσαρμόσετε τη συμπεριφορά σας σε μια απολύτως ουδέτερη κατεύθυνση, είτε να μειώσετε τις συναντήσεις στο ελάχιστο. Δεν θα πρέπει να επιλέξετε αυτόν τον τρόπο επικοινωνίας εάν ενδιαφέρεστε μόνο για την αποκατάσταση των σχέσεων: η επιβολή δεν είναι καλύτερη μέθοδοςεπιστροφή των συναισθημάτων. Επιπλέον, αν είστε ήδη σε μια νέα σχέση και σκοπεύετε να τη διατηρήσετε, λάβετε υπόψη τη γνώμη του συντρόφου για αυτό το θέμα. Δεν επιδοκιμάζουν όλοι οι άντρες ακόμη και την πιο αθώα σχέση πρώην αγόριή σύζυγος.
- φιλικές σχέσεις. Ιδανική παραλλαγή επικοινωνίας μεταξύ των πρώτων, που δεν έχουν αξιώσεις μεταξύ τους και δεν έχουν αυταπάτες. Σε αυτή την περίπτωση, η περιοδική επικοινωνία, το ενδιαφέρον (εντός του αξιοπρεπούς) για τη ζωή ή η αναζήτηση βοήθειας από τους πρώτους δεν αποτελεί απειλή για νέες σχέσεις ή δεν αποτελεί εμπόδιο για αυτές. Αν και όλα μπορεί να μην είναι ομαλά εδώ, και υπό το πρόσχημα ενός φίλου, μπορεί να υπάρχει ακόμα μια ελπίδα να αποκαταστήσει την ιδιότητά του ως πρώην εραστή.
- Επικοινωνία "υπό πίεση". Τις περισσότερες φορές, αυτό το μονοπάτι των γεγονότων συμβαίνει όταν υπάρχει σύνδεση μεταξύ του πρώτου ακόμη και μετά τον χωρισμό. Μπορεί να είναι μια κοινή επιχείρηση, παιδιά, κοινωνικός κύκλος ή εργασία. Δηλαδή, οι συνθήκες επιβάλλουν την επικοινωνία. Φυσικά, εάν η προοπτική να βλέπετε συχνά τον «πρώην» σας είναι απαράδεκτη για το νευρικό σας σύστημα, μπορείτε να αλλάξετε δουλειά, να χωρίσετε την επιχείρησή σας ή να αναθεωρήσετε τον κοινωνικό σας κύκλο. Τα παιδιά παραμένουν μια εξαίρεση εδώ - η σχέση σας με τον πρώην σύζυγό σας δεν πρέπει να τα τραυματίσει. Δεν έχετε όμως το δικαίωμα να περιορίσετε την επικοινωνία τους με τον πατέρα, εκτός από τις περιπτώσεις που στερείται τα γονικά δικαιώματα ή τα ίδια τα παιδιά δεν θέλουν να τον δουν. Εάν δεν καταφέρατε να μείνετε φίλοι ή φίλοι, βρείτε έναν συμβιβασμό με τη μορφή «ημέρες του μπαμπά» και προσπαθήστε να μην μιλάτε άσχημα για αυτόν.
- Σεξ χωρίς υποχρέωση. Αυτή η επιλογή επικοινωνίας μπορεί να επιλεγεί εάν είναι αδύνατο να ζήσετε μαζί, αλλά μερικές φορές μπορείτε να κοιμηθείτε. Ταυτόχρονα, αφενός, το καλό σεξ με έναν αποδεδειγμένο σύντροφο χωρίς υποχρεώσεις, αφετέρου, η προσκόλληση, ακόμη και απλώς σεξουαλική, με τον πρώτο περιπλέκει πολύ τη διαδικασία οικοδόμησης νέων σχέσεων. εκτός ελεύθερη σχέσημπορεί να γίνει αντιληπτό ως τέτοιο μόνο από έναν από τους εταίρους, ενώ ο άλλος μπορεί να χρησιμοποιήσει αυτή την κατάσταση για μια «επιστροφή».
- Καθόλου επικοινωνία. Αυτός ο τύπος σχέσης μετά από χωρισμό επιλέγεται όταν δεν υπάρχει γυρισμός. Ο ευκολότερος τρόπος είναι να «κάψετε γέφυρες» όταν οι συνθήκες καθιστούν δυνατό τον αποκλεισμό κάθε επαφής με τους πρώτους: μετακίνηση σε άλλη πόλη ή άλλη περιοχή, αλλαγή εργασίας, αριθμοί κινητών τηλεφώνων και σημεία πιθανής διασταύρωσης (κοινός χώρος διαβίωσης, εταιρεία, χώροι αναψυχής και ψυχαγωγία, κ.λπ.). Η απουσία κοινών παιδιών και νονών απλοποιεί επίσης πολύ τη διαδικασία της πλήρους «ανανέωσης». Είναι σημαντικό να θυμόμαστε εδώ ότι τα παιχνίδια απομόνωσης ως εκδίκηση είναι ακατάλληλα. Εάν είστε αποφασισμένοι να «μηδενίσετε» την προσωπική σας κατάσταση και να ξεκινήσετε τη ζωή από το μηδέν, ειδοποιήστε αμέσως τον πρώην σας. Δεν υπάρχει λόγος να δίνουμε ελπίδα αν δεν υπάρχει πιθανότητα να πραγματοποιηθεί.
- Πόλεμος. Πλέον χειρότερη περίπτωσηαπό όλα τα διαθέσιμα. Δυστυχώς, αυτή η μέθοδος επικοινωνίας καταφεύγουν συχνότερα από συνεργάτες που δεν μπορούν να συγχωρήσουν μια παράβαση και δεν θέλουν να πεθάνουν οικειοθελώς μια φορά αγαπημένο πρόσωπο. Επιπλέον, μπορούν να «δηλητηριάσουν» τη ζωή του πρώτου (ή του πρώην) τόσο με ανοιχτές «μάχες» όσο και με τη μέθοδο του ψυχρού πολέμου. Αυτή η επιλογή είναι επικίνδυνη γιατί η αγάπη για τα παιδιά, οι προσωπικές στιγμές μπορούν να επιλεγούν ως όπλο. ζωή μαζί, υλική εξάρτηση ακόμα και ένα απλό αίσθημα οίκτου. Όλα αυτά όχι μόνο εξαντλούν ηθικά και τους δύο συμμετέχοντες στη «μάχη», αλλά και μειώνουν την πιθανότητα συμφιλίωσης στο μηδέν.
Πώς να επανασυνδεθείτε με έναν πρώην
Παρά το γεγονός ότι τα στατιστικά στοιχεία της επιτυχίας της αποκατάστασης των σχέσεων μεταξύ των πρώην συζύγων δεν είναι τόσο παρήγορα (σύμφωνα με έρευνα Αμερικανών ψυχολόγων, μόνο περίπου το 10% των επαναγάμων είναι επιτυχείς), δεν πρέπει να απορρίψετε μια προσπάθεια ανάκτησης της προηγούμενης ευτυχίας. Τουλάχιστον, αν δεν υπάρχουν προϋποθέσεις για την απόλυτη αποτυχία ενός τέτοιου γεγονότος.
Τέτοιες προϋποθέσεις μπορεί να είναι απαράδεκτες συνήθειες ή χαρακτηριστικά χαρακτήρα που δεν έχουν αλλάξει και δεν πρόκειται να αλλάξουν (τόσο για εκείνον όσο και για εσάς), η έλλειψη συναισθημάτων για τον πρώτο (ή για εκείνον για εσάς) κ.λπ. Επίσης, δεν πρέπει να έχετε αυταπάτες για νέα ευτυχία με έναν παραβατικό πρώην εραστή, εάν δεν μπορείτε να συγχωρήσετε και να μην θυμάστε τα παραπτώματα του.
Ας περάσουμε τώρα στο τι πρέπει να γίνει για να «κολλήσουμε ξανά το φλιτζάνι» των σχέσεων:
- Κάντε μια ενδελεχή αυτοανάλυση, σκοπός της οποίας είναι η αληθινή σας σχέση με τον πρώτο. Κοιτάξτε μέσα σας: θέλετε πραγματικά μια επανένωση, υπάρχει περίπτωση να αποτρέψετε ένα δεύτερο διάλειμμα. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι είναι αδύνατο να αλλάξει ριζικά ένας ενήλικος άνδρας που έχει λάβει χώρα. Μπορείς να επηρεάσεις κάποιες στιγμές και να διορθώσεις το μοντέλο συμπεριφοράς, αλλά δεν θα λειτουργήσει για να βγάλεις άλλο άτομο από αυτό. Και αν κάποια πράξη ή συνήθεια ενός άντρα ήταν η αιτία του χωρισμού, σκεφτείτε αν είστε έτοιμοι να αντιμετωπίσετε ξανά το ίδιο πρόβλημα.
- Κρατήστε τα συναισθήματά σας υπό έλεγχο. Μην αφήνετε τη λαχτάρα για το πρώτο να σβήσει παρουσία άλλων, ακόμα κι αν είναι πολύ άσχημη. Χαμογελάστε, γελάστε, μοιραστείτε την αισιοδοξία σας - όλοι πρέπει να γνωρίζουν ότι όλα είναι καλά μαζί σας. Ειδικά αυτός. Επομένως, αφήστε δάκρυα για το μαξιλάρι και την πιο έμπιστη φίλη. Αλλά δεν πρέπει να το παρακάνετε: το υστερικό γέλιο με τη θλίψη στα μάτια φαίνεται τουλάχιστον όχι αισθητικά ευχάριστο.
- Πηγαίνετε πίσω στο παρελθόν. Ή μάλλον, εκείνες τις μέρες που η σχέση σας μόλις ανέβαζε δυναμική. Θυμήσου τι ήσουν τότε, τι τον τράβηξε περισσότερο σε σένα. Επιστρέψτε εκείνο το ανέμελο (εύθυμο, ευγενικό, άτακτο, παιχνιδιάρικο κ.λπ.) κορίτσι που κάποτε γύρισε το κεφάλι του. Περπατήστε, συνομιλήστε, κάντε αυτό που αγαπάτε - να είστε ευτυχισμένοι! Αφήστε τον να θέλει να είναι ξανά εκεί και να μοιραστεί αυτή την ευτυχία μαζί σας. Πράγματι, συχνά η ρουτίνα των σχέσεων σβήνει αυτή την όμορφη εικόνα από εμάς και τα συναισθήματα διαγράφονται μαζί της.
- Να είστε προσεκτικοί και φιλικοί. Εάν καταφέρετε να διατηρήσετε μια καλή σχέση μετά από έναν χωρισμό, προσπαθήστε να την αναπτύξετε απαλά. Μπορείτε να συναντιέστε περιοδικά (με ή χωρίς φίλους), να πηγαίνετε σινεμά ή καφέ, να συζητάτε ενδιαφέροντα θέματακαι εκδηλώσεις για να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον. Οι ευχάριστες αναμνήσεις από τις προηγούμενες σχέσεις σας είναι πολύ αποτελεσματικές στην ανανέωση των συναισθημάτων: γνωριμία, πρώτο φιλί, κωμικές στιγμές ή ενδιαφέρουσες περιπέτειες. Ενδιαφέρεστε για τη ζωή του, δώστε συμβουλές (αν τις χρειάζεται). Αν ήσουν εσύ η αιτία του χωρισμού, κάνε τα πάντα για να βελτιωθείς και να δει αυτές τις διορθώσεις. Αλλά το κύριο πράγμα - μην είστε παρεμβατικοί έως ότου ο ίδιος είναι έτοιμος για περισσότερα.
Σπουδαίος! Πριν δημιουργήσετε επικοινωνία με τον πρώτο, αναλύστε τις πράξεις και τη στάση του απέναντί σας. Εάν κάνει επαφή, ενδιαφέρεται ειλικρινά για εσάς και όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή σας, δεν αρνείται τη βοήθεια και δεν αποφεύγει την επικοινωνία - υπάρχει κάθε πιθανότητα επιτυχίας. Διαφορετικά, είναι καλύτερο να κατευθύνετε όλες τις προσπάθειες σε νέες, πιο υποσχόμενες σχέσεις.
Οι κύριες απαγορεύσεις στις σχέσεις με τους πρώτους
Εάν εξακολουθείτε να αποφασίσετε να αλλάξετε τον θυμό σας σε έλεος ή το αντίστροφο, δεν πρόκειται να παραδώσετε την ευτυχία σας σε άλλον και θέλετε να αποκαταστήσετε τις σχέσεις, θυμηθείτε τις συμπεριφορές που μπορεί να παρεμβαίνουν στην υλοποίηση των σχεδίων σας:
- . Το να αγνοείς την παρουσία του, να είσαι αγενής και υστερικός είναι βήματα που θα σε απομακρύνουν από την επανένωση με τον πρώην εραστή σου. Ειδικά η αναμέτρηση, συμπεριλαμβανομένης της δημόσιας, στο τηλέφωνο και όχι αρκετά νηφάλια. ιδιαίτερη προσοχήθα απαιτήσει τον έλεγχο των συναισθημάτων της ζήλιας του. Ειδικά αν ο πρώην ξεκίνησε μια νέα σχέση (ή αυτή η νέα σχέση προκάλεσε τον χωρισμό). Εν προκειμένω, καμία συζήτηση του αντιπάλου και ένθερμες επιθέσεις προς την κατεύθυνσή του. Είστε η ίδια η χάρη και η έλξη. Εάν εξακολουθεί να είναι μόνος, δεν πρέπει να πάτε στο άλλο άκρο και, μετανιώνοντας, να του το υπενθυμίζετε συνεχώς.
- Καημένη Ιουλιέτα. Ένας άλλος τρόπος στον οποίο καταφεύγουν οι γυναίκες για να έρθουν ξανά σε επαφή με έναν πρώην είναι ο οίκτος. Ή μάλλον, συμπεριφορά που σκοπό έχει να προκαλέσει οίκτο σε έναν άντρα. Το να ενημερώνετε συνεχώς τον πρώην σας πόσο σκληροί, μοναχικοί και προβληματικοί είστε, μπορεί να σας φέρει στην κατάσταση του βάρους. Αν και ο στόχος ήταν απλά να δείξεις πόσο πολύ το χρειάζεσαι. Επιπλέον, δεν μπορείτε να τον κατηγορήσετε για τα προβλήματά σας.
- Ακούραστη ακτιβίστρια. Η υπερβολική δραστηριότητα είναι επίσης απαράδεκτη - περιορίστε το ενδιαφέρον σας για τη ζωή του στα μέτρα της ευπρέπειας. Δεν χρειάζεται να του προσφέρετε την υπηρεσία σας με οποιαδήποτε μορφή (μαγείρεμα, καθάρισμα, πλύσιμο, περιποίηση κ.λπ.), υποστηρίζοντας τέτοιες υπηρεσίες από το γεγονός ότι είναι μοναχικός και δεν είναι καθόλου δύσκολο για εσάς. Το ίδιο ισχύει και για τις συχνές τηλεφωνικές κλήσεις - ο έλεγχος δεν είναι πλέον κατάλληλος. Επιπλέον, δεν πρέπει να προσπαθήσετε να τον δέσετε με τον εαυτό σας με οικονομικούς «δεσμούς», δουλειά ή επιχείρηση, είτε θα δεχτείτε επιθετικότητα ως απάντηση είτε θα τραβήξετε τα πάντα πάνω σας.
- «Ευγενική νεράιδα. Μην του κρύβεις τον θυμό ή την αγανάκτησή σου, θα πρέπει να ξέρει ότι σε αυτή τη φάση δεν βιώνεις τα πιο θετικά συναισθήματα για εκείνον. "Προφέρετε" αυτά τα συναισθήματα - με ψυχολόγο, φίλους, συγγενείς. Εάν δεν μπορείτε να το πείτε στο πρόσωπό του, γράψτε ένα γράμμα. Εάν δεν μπορείτε να του το στείλετε, απλώς κάψτε το. Το κύριο πράγμα είναι να αφήσετε αυτά τα συναισθήματα να βγουν έξω, να τα ζήσετε. Ως εκ τούτου, είναι μεγάλο λάθος να φορέσετε μια μάσκα ενός φιλικού και στοργικού ατόμου εάν η αγανάκτηση ροκανίζει μέσα σας.
Πώς να επικοινωνήσετε με έναν πρώην - δείτε το βίντεο:
Σχέσεις με πρώην ή πρώην - δύσκολη ερώτηση. Εσείς οι ίδιοι πρέπει να βρείτε την απάντηση, αφού πολλά εξαρτώνται από το γιατί χωρίσατε και πώς το κάνατε. Αλλά το κύριο πράγμα που πρέπει να κάνετε σε κάθε περίπτωση είναι να συγχωρήσετε τον «πρώην» σας, ό,τι κι αν έκανε, και να αφεθείτε. Και τότε θα δείξει ο χρόνος.
Με ρωτούν συχνά αν αξίζει να διατηρήσω φιλικές σχέσεις πρώην άνδρες. Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα είναι διφορούμενη. Ας εξετάσουμε την επιλογή όταν η σχέση σας με έναν άντρα τελείωσε για κάποιο λόγο, αλλά χωρίσατε αρκετά ήρεμα. Με άλλα λόγια, η οικειότητά σου δεν προχώρησε ποτέ στο επόμενο επίπεδο, σταμάτησες να κάνεις σεξ, άρχισες να ζεις τη δική σου ζωή, αλλά ταυτόχρονα διατηρείς φιλίες.
Άμεσα στις φιλικές σχέσεις δεν υπάρχει τίποτα κακό, είμαστε κοινωνικά όντα και δεν μπορούμε παρά να επικοινωνήσουμε μεταξύ μας. Επιπλέον, μπορεί να ζητηθεί από τέτοιους φίλους να κάνουν κάτι χρήσιμο για εσάς. Και αν αυτή τη στιγμή δεν έχετε στενή σχέση με άλλον άντρα, επικοινωνήστε με οποιονδήποτε δεν σας επηρεάζει με κανέναν τρόπο, ακόμη και μερικές φορές μπορεί να είναι ευεργετικό. Μπορείτε να αλληλογραφείτε, μπορείτε να καλέσετε - αυτό δεν έχει καμία σχέση, γενικά, με τις σχέσεις καθαυτές, είναι απλώς ο φίλος σας και τίποτα περισσότερο.
Μόλις όμως έχεις έναν άντρα που θέλεις να τον βλέπεις ως μόνιμο σύντροφό σου (σύζυγο), σου συνιστώ ανεπιφύλακτα να σταματήσεις τις σχέσεις όχι μόνο με πρώην άντρες, αλλά και στο πρώτο στάδιο, ακόμα και με τις φίλες σου. Γιατί είναι απαραίτητο να τερματίσετε τις σχέσεις με πρώην άντρες, νομίζω ότι δεν χρειάζεται να το εξηγήσω. Αλλά γιατί είναι απαραίτητο να περιοριστούν σημαντικά οι επαφές με φίλους, θα εξηγήσω.
Ας πούμε ότι είσαι σε σχέση με έναν άντρα. Φυσικά, έχεις κοπέλα και πιθανότατα ούτε μια. Μέχρι αυτή τη φωτεινή μέρα, όταν συναντήσατε τον άνθρωπό σας, πιθανότατα πάντα βοηθούσατε αυτή τη φίλη και δεν έχει σημασία με πράξεις, συμβουλές ή απλώς συμπάθεια. Και κάτι συνέβη στον φίλο σου. Λέτε στον άνθρωπό σας - «πολύ αγαπητέ, δεν μπορώ να σε γνωρίσω, γιατί πρέπει να τρέξω στη φίλη μου, έχει ένα πρόβλημα εκεί». Πιθανότατα, ένας άντρας θα σκεφτεί, «ναι, αυτό είναι σίγουρα καλό, αυτό είναι υπέροχο, μια συμπαθητική γυναίκα, ίσως πάρω κάτι. Είναι καλό, βάζουμε ένα συν.
Τώρα φανταστείτε ότι η σχέση σας έχει περάσει σε ένα νέο επίπεδο και δεν βγαίνετε απλά ραντεβού, αλλά έχετε αρχίσει να συγκατοικείτε. Από αυτή τη στιγμή ξεκινά το πιο σημαντικό στάδιο στη σχέση σας. Είναι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου που ένας άντρας αρχίζει να συγκρίνει συνεχώς τη ζωή του πριν από την εμφάνισή σας και τη ζωή μαζί σας. Είναι από αυτή τη στιγμή που όλοι οι περισπασμοί πρέπει να αφαιρεθούν από την κοινή σας ζωή. Δεν πρέπει να χαλαρώνετε και να απολαμβάνετε αυτά που έχετε καταφέρει, αλλά να επενδύετε σε σχέσεις όσο το δυνατόν περισσότερο. Το καθήκον σας είναι να συνηθίσετε έναν άντρα σε εσάς και οι φίλες σας, και ακόμη περισσότερο οι πρώην άνδρες, δεν πρέπει να παρεμβαίνουν σε αυτό.
Κάθε άντρας χρειάζεται μια ισορροπία, τη σωστή ισορροπία, θετικών και αρνητικών συναισθημάτων.
Αν όλα ήταν καλά στη ζωή του και εμφανίστηκες και η αναλογία ή άλλαξε ή έγινε καλύτερα - πιο θετικό με την εμφάνισή σου στον τομέα του ενδιαφέροντός του - αυτό είναι υπέροχο, σημαίνει ότι η μελλοντική σου σχέση θα είναι φυσιολογική , όλα θα πάνε καλά, αλλά αν του φέρεις περισσότερη αρνητικότητα από ό,τι είχε. Αυτές οι σχέσεις είναι καταδικασμένες σε κατάρρευση, σε ρήξη και, στην πραγματικότητα, δεν θα υπάρχει τίποτα καλό σε αυτό. Επομένως, αυτός είναι ο πρώτος λόγος για τον οποίο δεν χρειάζεται να διατηρείτε σχέσεις με πρώην άντρες.
Ο δεύτερος λόγος είναι ότι ο πρώην σας γίνεται αντιληπτός από έναν άντρα ως ανταγωνιστές και αυτό είναι ένας αρνητικός παράγοντας. Οι φίλες σου, όσο υπέροχος κι αν είναι, ακόμα κι αν αυτές οι φίλες είναι παντρεμένες σήμερα, έχουν ένα σωρό παιδιά, δεν παύουν να είναι οι ανταγωνιστές σου. Επιπλέον, οι ίδιοι δεν θα το συνειδητοποιήσουν, υπακούοντας στα ένστικτα. Το χρειάζεσαι, σκέψου.
Και τρίτον, στην ψυχολογία υπάρχει κάτι όπως gestalt. Δηλαδή όχι ένα κλειστό θέμα, ένα άλυτο πρόβλημα, ημιτελής δουλειά κ.λπ. Γιατί το gelstatt είναι επικίνδυνο; Κάνατε κάτι, κάνατε κάτι στη ζωή σας και, όλα, δεν το κάνατε. Είχατε στενές σχέσεις που διακόψατε, δεν επαναφέρατε εντελώς, κάτι σας έχει μείνει, δηλαδή σταματήσατε να βγαίνετε, αλλά η κατάσταση δεν απελευθερώθηκε. Συναισθηματικά, είστε ακόμα στη διαδικασία, ακόμα κι αν εσείς οι ίδιοι δεν το παρατηρείτε. Αλλά ο τερματισμός μιας σχέσης σημαίνει ότι δεν πήρες αυτό που ήθελες ή φιλοδοξούσες. Και νοερά κατά καιρούς θα επιστρέφετε στο άκλειστο ζήτημα, προσπαθώντας νοερά να ολοκληρώσετε αυτή τη διαδικασία. Θα εκλάβετε όμως τη σχέση σας που δεν ολοκληρώνεται όπως θα θέλατε, ως αποτυχία, αποτυχία κ.λπ.
Φυσικά, αυτό δεν θα αυξήσει την αυτοεκτίμησή σας. Αν δεν φέρατε κάτι στον τελικό, αφήστε το να πάρει την πορεία του, τότε θα ακολουθήσει στη ζωή, αφαιρώντας ενέργεια. Επομένως, όλες οι επιχειρήσεις και οι σχέσεις που ξεκινήσατε πρέπει να ολοκληρωθούν! Ακόμα κι αν δεν είχες το αποτέλεσμα που περίμενες. Ειδικά αν προσπαθείτε να δημιουργήσετε ολοκληρωμένα, αρμονική σχέσημε έναν νέο άντρα, με έναν παλιό, όλες οι σχέσεις πρέπει να τερματιστούν.
Το να ξέρετε πότε να σταματήσετε και πότε να προχωρήσετε είναι το κλειδί για τη συναισθηματική επιβίωση.
Μέχρι να είμαστε 200% σίγουροι ότι η σχέση έχει τελειώσει, συνεχίζουμε να πιστεύουμε σε αυτήν. Αυτό είναι κατανοητό, γιατί σε λίγα χρόνια (ή μήνες) δένουμε τόσο πολύ με ένα άτομο, που μπορούμε να πούμε «μεγαλώνουμε» σε αυτόν, που είναι πολύ οδυνηρό να χωρίσουμε. Είναι σαφές ότι προσπαθείτε να σώσετε τη σχέση: υπάρχει πάντα ελπίδα ότι θα αλλάξουν προς το καλύτερο.
Δεν έχουν όλοι τα κότσια να τερματίσουν μια σχέση τη στιγμή που τελείωσε πραγματικά. Εδώ είναι 21 σημάδια ότι "finita la comedy" αν δεν έχει φτάσει ακόμα, τότε είναι ήδη πολύ, πολύ κοντά. Εάν τουλάχιστον τέσσερα σημεία από όλα πείτε: «Αυτό αφορά εμάς», σκεφτείτε να χωρίσετε πιο σοβαρά από το συνηθισμένο.
1. Αγανάκτηση
Προσβάλλεστε συνεχώς από τον σύντροφό σας, αλλά μην λέτε τίποτα. Νομίζεις ότι έτσι σώζεις τη σχέση σου, αλλά στην πραγματικότητα καθυστερείς μόνο εκείνη τη δυσάρεστη στιγμή που ξεσπά όλη η συσσωρευμένη αρνητικότητα και η σχέση σου καταλήγει σε ένα οδυνηρό διάλειμμα.
Η αγανάκτηση δεν πάει πουθενά, ειδικά αν δεν εξαφανιστούν οι παράγοντες που την προκαλούν. Εάν δεν εκτοξευθεί, τότε συσσωρεύεται μέσα, και αυτό προκαλεί άγχος και ασθένειες. Και, φυσικά, καταστρέφει τις σχέσεις - αργά αλλά σταθερά.
2. ασέβεια
Αν εσείς και ο σύντροφός σας έχετε φτάσει στο σημείο να δείχνετε αμοιβαία ασέβεια, ήρθε η ώρα να καταστρέψετε τις ψευδαισθήσεις σας. Δεν υπάρχει τίποτα πιο εύκολο από το να σταματήσεις να δένεσαι με κάποιον που σου δείχνει ασέβεια.
Οι άνθρωποι μπορούν να συνεχίσουν να ζουν μαζί χωρίς σεβασμό και επίγνωση της αξίας του άλλου, γεγονός που οδηγεί σε απόλυτη αδιαφορία για τις ανάγκες και τις επιθυμίες ενός συντρόφου. Λοιπόν, για τι είδους συνέχεια μπορούμε να μιλήσουμε;
3. Περιφρόνηση
Δεν έχει σημασία ποια κίνητρα προκάλεσαν περιφρόνηση, είτε πρόκειται για μια αποτυχημένη καριέρα, μια αλλαγή στην εμφάνιση ή κάτι άλλο. Οι σύντροφοι θα πρέπει να υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον σε κάθε περίσταση, γιατί αυτή τη ζεστασιά δεν χρειαζόμαστε τόσο πολύ υπό οποιεσδήποτε συνθήκες, και ειδικά σε κάποια προσωπικά προβλήματα.
Αν αρχίσατε να αντιμετωπίζετε ο ένας τον άλλον με περιφρόνηση, δεν λαμβάνετε πια ζεστασιά από τις σχέσεις και ζείτε όχι με έναν φίλο που καταλαβαίνει, αλλά με ένα ψυχρό πλάσμα που σας καταδικάζει, γιατί να συνεχίσετε αυτό;
4. Ψέματα
Μιλάω για αυτό το ψέμα όταν λες σε ένα άτομο «σ’ αγαπώ», χωρίς να βιώνεις κανένα συναίσθημα. Φοβάστε μήπως τον πληγώσετε, αλλά δεν τον προστατεύετε πραγματικά, αλλά μόνο το κάνετε χειρότερο. Η αλήθεια θα βγει στο φως: δεν μπορείς να λες ψέματα όλη σου τη ζωή και ταυτόχρονα να μην τα χαλάς για σένα και τον σύντροφό σου.
Λοιπόν, αν πεις στον εαυτό σου: «Είμαστε χαρούμενοι, είμαι χαρούμενος, όλα είναι καλά μαζί μας», όταν νιώθεις ότι όλα έχουν ήδη τελειώσει για σένα, είναι και αυτό μια απόδραση από την πραγματικότητα.
5. Δυσπιστία
Εάν δεν εμπιστεύεστε τον σύντροφό σας, τότε υπάρχουν λόγοι για αυτό. Εάν είναι τόσο σοβαροί που η εμπιστοσύνη δεν μπορεί να αποκατασταθεί, γιατί να μείνετε με αυτό το άτομο; Όλη μου τη ζωή να ελέγχω, να ανησυχώ και να σπαταλώ τα νεύρα μου;
6. Βρισιές δημόσια
Ό,τι καλό μπορείς να πεις για τον σύντροφό σου μπορείς να το πεις δημόσια. Και όλα τα άσχημα είναι καλύτερα να τα αφήνουμε για προσωπικές συζητήσεις. Το να επιπλήξεις ένα άτομο δημόσια σημαίνει να πετύχεις μόνο μια αρνητική απάντηση ή μια κρυφή δυσαρέσκεια.
Επιπλέον, αν επιπλήξετε τον σύντροφό σας δημόσια ή απλά επιτρέπετε στον εαυτό σας δυσάρεστα αστεία για εκείνον, σημαίνει ότι μέσα μεγαλώνει η δυσαρέσκεια, η οποία έχει ήδη αρχίσει να ξεχύνεται.
7. Απόσταση
Έχετε ήδη διακόψει τη συναισθηματική σύνδεση με τον σύντροφό σας και έτσι «μαλακά» δώσε του να καταλάβει ότι τελείωσε. Ίσως είναι καλύτερα να το κάνουμε αμέσως, και να μην παράγουμε βάσανα και αμφιβολίες;
8. Απαιτώντας αποδείξεις αγάπης
«Αν με αγαπάς, εσύ…» Είναι πολύ δελεαστικό να διαχειρίζεσαι τη ζωή ενός ανθρώπου με αυτόν τον τρόπο και αν ακούς περιοδικά αυτή τη φράση, τότε κάτι έχει πάει στραβά.
Το μόνο άτομο που μπορεί να αλλάξει τα συναισθήματά του είναι ο εαυτός του και κάποιες από τις πράξεις σας δεν έχουν καμία σχέση με αυτό.
Λοιπόν, αν το λες εσύ ο ίδιος, σκέψου αν χρειάζεσαι πραγματικά αυτό το άτομο, θα γίνει αγαπημένος αν κάνει κάτι; Και είναι δυνατόν να χειραγωγήσεις κάποιον που αγαπάς πραγματικά;
9. Δημόσια ταπείνωση
Αν ο σύντροφός σου σε έχει ταπεινώσει μια φορά στην κοινωνία, πιθανότατα θα το κάνει ξανά και ξανά. Και δεν έχει σημασία που ήπιε πολύ εκείνο το βράδυ ή ήταν κακοδιάθετος.
Η δημόσια ταπείνωση ενός συντρόφου μιλάει μόνο για βαθύ μίσος για τον εαυτό του και ανεξάρτητα από το πόσο αγάπη δίνετε σε αυτό το άτομο, δεν θα διορθώσει την κατάσταση χωρίς τη σταθερή επιθυμία του να αλλάξει και να εργαστεί με την αυτοεκτίμησή του. Και αυτό είναι δύσκολο όχι μόνο να διορθωθεί, αλλά ακόμη και να το παραδεχτεί κανείς.
10. Εμμονή με άλλο άτομο
Εάν ο σύντροφός σας έχει εμμονή με ένα άλλο άτομο -είτε είναι φίλος μαζί του είτε ελπίζει σε μια πιο στενή σχέση- αργά ή γρήγορα αυτό θα οδηγήσει σε διάλειμμα.
Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι οι σύντροφοι πρέπει να βυθίζονται εντελώς ο ένας στον άλλο και να δίνουν όλη τους την ενέργεια μόνο σε ένα άτομο, αλλά η εμμονή με κάποιον άλλο είναι γεμάτη καχυποψία, ζήλια και αγανάκτηση.
Ναι, ο σύντροφος ξεκάθαρα χάνει κάτι στη σχέση σας, αν τον τραβήξει τόσο πολύ άλλο άτομο, αλλά δύσκολα μπορείτε να του το δώσετε αυτό. Και σίγουρα δεν πρέπει να αλλάξετε τον εαυτό σας για χάρη ενός άλλου ατόμου.
11. Εμμονή με την πορνογραφία
Δεν υπάρχει τίποτα περίεργο ή λάθος με τους συνεργάτες να παρακολουθούν μαζί πορνό. Κάποιο είδος ηδονοβλεψίας βοηθάει να ενεργοποιηθείς και να βρεις κάτι νέο για να δοκιμάσεις αργότερα στο κρεβάτι με έναν σύντροφο.
Αλλά αν ένας από τους συντρόφους έχει εμμονή με την πορνογραφία, η πλήρης ικανοποίηση θα του διαφεύγει πάντα: επιδιώκοντας το Δισκοπότηρο των πολλαπλών οργασμών, μπορεί να καταλήξει στο μονοπάτι της σεξουαλικής διαστροφής.
Έτσι, εάν δεν είστε ικανοποιημένοι με τέτοιες ευθυγραμμίσεις, σκεφτείτε τη βασική αιτία αυτής της εμμονής και τις πιθανές συνέπειες.
12. Συναισθηματική απιστία
Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η μονογαμία είναι η μόνη πιθανή παραλλαγήσχέσεις, για άλλους είναι δύσκολο και σχεδόν αδύνατο.
Εάν απατήσατε για χάρη μιας ποικιλίας σεξουαλικών εμπειριών, η σχέση μπορεί ακόμα να σωθεί, αλλά εάν υπάρχει συναισθηματική προσκόλληση στο άτομο με το οποίο είχατε στενή σχέση, είναι καιρός να τερματίσετε τη σχέση.
Η πρώτη ερώτηση που κάνουν οι άνθρωποι όταν μαθαίνουν για την απιστία του/της συντρόφου τους είναι: «Τον/την αγαπάς;» Γιατί είναι συναισθηματικό, όχι φυσική σύνδεσηείναι ο πυρήνας της σχέσης, και αν έχει φύγει, τότε δεν έχετε τίποτα άλλο να κάνετε εδώ.
13. Αδυναμία τερματισμού της σύγκρουσης
Ξεκινά ως ένας ατελείωτος αγώνας χωρίς να επιτευχθεί συναίνεση, που σταδιακά εξελίσσεται σε «όπως θέλετε», όταν οι εταίροι δεν ενδιαφέρονται πλέον για τα αποτελέσματα του αγώνα τους.
Υπάρχει ένας κανόνας: μην πηγαίνετε ποτέ για ύπνο προσβεβλημένος φίλοςσε έναν φίλο. Και σίγουρα υπάρχει κάτι σε αυτό.
Εάν κανένας από τους εταίρους δεν μπορεί να κατευνάσει την υπερηφάνεια και την επιθυμία του να είναι πάντα ο νικητής στη διαμάχη, δεν μπορεί να συμφωνήσει σε μια εκεχειρία χωρίς να επιτύχει τον στόχο του, αυτές οι σχέσεις δεν έχουν συνέχεια.
14. Υποσυνείδητο
Αν ασυναίσθητα κάνετε πράγματα που βλάπτουν τη σχέση σας, είναι ο ψυχισμός σας που σας λέει τι πραγματικά χρειάζεστε.
Μπορείτε να σκέφτεστε ό,τι θέλετε, αλλά οι πράξεις σας μιλούν για πραγματικές επιθυμίες καλύτερα από όλες τις διαβεβαιώσεις και τις ελπίδες σας.
15. Εμμονή
Εάν ο σύντροφός σας έχει εμμονή, για παράδειγμα, με το αλκοόλ ή τις ουσίες, είναι λάτρης του ψώνια, τζογαδόρος, εργασιομανής ή έχει εμμονή με το σεξ, θα είστε πάντα στη δεύτερη ή και στην πέμπτη θέση και δεν θα το καταλάβετε. συναισθηματική σύνδεσηπου θα θέλατε.
Αν δεν έχετε εμμονή με κάτι, ο εθισμός του συντρόφου σας μπορεί να καταστρέψει όχι μόνο τη ζωή του, αλλά και τη δική σας. Όχι πολύ ευχάριστη προοπτική.
16. Επώδυνη προσκόλληση σε πρώην
Εάν ο σύντροφός σας εξακολουθεί να έχει περισσότερες από στενές σχέσεις με έναν πρώην παθιασμένο ή σύζυγο/σύζυγο, καταστρέφει τη σχέση.
Οι πρώην σύντροφοι πρέπει να γίνονται σεβαστοί, ειδικά αν έχετε κοινά παιδιά, αλλά ο πρώτος ρόλος εξακολουθεί να ανατίθεται στον τρέχοντα σύντροφο. Αν αυτό δεν συμβεί, είναι εύκολο να αισθάνεσαι δευτερεύων και περιττό, και αυτό είναι ένας άμεσος δρόμος για χωρισμό.
17. Απειλές και συναισθηματικός εκβιασμός
Αυτό σαφές σημάδι Δεν υγιείς σχέσεις. Ο συναισθηματικός εκβιασμός συχνά παρουσιάζεται ως δυνατή αγάπη, αλλά στην πραγματικότητα είναι έλεγχος. Και ο έλεγχος, με τη σειρά του, είναι κατάχρηση συναισθημάτων. Πρέπει να τρέξεις όσο πιο μακριά από αυτό μπορείς να δεις.
18. Συνεχής σύγκριση και βαθμολογίες
Σας συγκρίνει ο σύντροφός σας με άλλους που είναι πιο όμορφοι, κερδίζουν περισσότερα, πιο έξυπνοι και πιο ενδιαφέροντες από εσάς; Αυτή είναι μια μορφή ταπείνωσης. Αν κάποιος πιστεύει ότι το γρασίδι είναι πιο πράσινο στην αυλή κάποιου άλλου, ας πάει εκεί.
Οι άνθρωποι είναι μοναδικά πλάσματα, αν και μοιάζουν από πολλές απόψεις. Δεν πρέπει να συγκρίνετε τον εαυτό σας, πόσο μάλλον να τον ακούσετε από τον σύντροφό σας.
19. Αδιαφορία
Γιατί να μείνετε μαζί αν δεν νοιάζεστε ο ένας για τον άλλον;
20. Εξαφάνιση προσκόλλησης
Δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να θέλεις έναν συγκάτοικο, αλλά αν θέλεις περισσότερα από μια σχέση, μην μένεις με έναν σύντροφο που δεν είναι ο μοναδικός σου. Μην μένετε μόνο επειδή σας βολεύει.
21. Σωματική κακοποίηση
Δεν υπάρχουν δικαιολογίες, δεν υπάρχουν εξηγήσεις, οι περιστάσεις και οι υποσχέσεις δεν έχουν σημασία. Απλά πρέπει να φύγεις.
Γενικά, οι συγκρούσεις σε μια σχέση είναι ένας τρόπος για να απαλλαγείτε από τον πόνο, αλλά οι αιτίες τους μπορεί να ποικίλλουν. Μπορεί να είναι ένας τρόπος να ανοίξετε τη βράση της δυσαρέσκειας και της δυσαρέσκειας που έχει προκύψει σε μια σχέση, προκειμένου να καθαρίσετε την πληγή, να αφαιρέσετε ό,τι εμποδίζει και να σώσετε τη σχέση.
Αλλά συμβαίνει και διαφορετικά, όταν οι συγκρούσεις είναι ένας τρόπος να διακόψετε σχέσεις, να ενημερώσετε τον άλλον ότι τελείωσαν, ότι δεν αξίζει πια να βασανίζετε ο ένας τον άλλον.
Και είναι καλύτερα να μάθετε να διακρίνετε τη μια σύγκρουση από την άλλη, διαφορετικά θα είναι επώδυνο και κακό και για τους δύο συντρόφους.
Συχνά συναντώ ανθρώπους που δεν είναι σίγουροι αν πρέπει να συνεχίσουν τη σχέση τους με έναν σύντροφο. Πρόσφατα, ένας φίλος μοιράστηκε: «Μόνο όταν η αγαπημένη μου και εγώ είμαστε μαζί, νιώθω τη σύνδεσή μας. Αν δεν είναι κοντά, δεν ξέρω αν χρειάζεται τη σχέση μας και πώς ακριβώς περνάει τον χρόνο του. Προσπαθώ να του μιλήσω για αυτό, αλλά μόνο τον θυμώνει. Νομίζει ότι υπερβάλλω και πρέπει να έχω μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση».
Ένας άλλος ασθενής εξομολογείται: «Είμαστε παντρεμένοι τρία χρόνια και αγαπώ τη γυναίκα μου. Αλλά δεν μου επιτρέπει να είμαι ο εαυτός μου: να ασχολούμαι με τα χόμπι μου και να περνάω χρόνο μόνος με φίλους. Πρέπει συνεχώς να σκέφτομαι πώς θα αντιδράσει η γυναίκα μου σε αυτό, αν θα την στενοχωρήσει. Αυτή η στενή θέση και η δυσπιστία με εξαντλεί». Σε όποιον έχει επίσης αμφιβολίες που δεν τους επιτρέπουν να αποκαλούν τη σχέση ευτυχισμένη, προτείνω να απαντήσω σε έξι ερωτήσεις.
1. Πόσο συχνά βιώνετε αρνητικά συναισθήματα;
Προσπαθούμε να αγνοούμε το άγχος και την αμφιβολία για να μην βγάλουμε δύσκολα συμπεράσματα για τον εαυτό μας: οι σχέσεις δεν μας κάνουν ευτυχισμένους. Αντί να κατηγορείτε τον εαυτό σας, να καταπιέζετε τα συναισθήματά σας και να προσπαθείτε να δείτε την κατάσταση πιο θετικά, αντιμετωπίστε αυτό που συμβαίνει με ειλικρίνεια και υπευθυνότητα.
Ερωτευόμενοι, αγνοούμε τη διαίσθηση, η οποία μας λέει ότι αυτό δεν είναι το άτομό μας.
Το πρώτο και πιο σημαντικό βήμα είναι να μιλήσετε με έναν σύντροφο. Προσέξτε την αντίδρασή του: πόσο προσεκτικά θα μεταχειριστεί τα συναισθήματά σας, αν θα προσφερθεί να αλλάξει κάτι στη σχέση ώστε να είστε άνετοι ή αν θα αρχίσει να σας κατηγορεί. Αυτό θα είναι ένας δείκτης εάν το σωματείο σας έχει μέλλον.
2. Ο σύντροφός σας κρατάει τον λόγο του;
Η βάση μιας υγιούς σχέσης είναι η πεποίθηση ότι το άτομο δίπλα σου μπορεί να βασιστείς. Εάν ένας σύντροφος υπόσχεται να σας τηλεφωνήσει, να περάσει ένα βράδυ μαζί σας ή να πάει κάπου για το Σαββατοκύριακο και συχνά δεν κρατά τον λόγο του, αυτό είναι μια ευκαιρία να σκεφτείτε: σας εκτιμά; Όταν αποτυγχάνει ακόμα και σε μικρά πράγματα, καταστρέφει την εμπιστοσύνη, στερώντας σας την σιγουριά ότι ο αγαπημένος σας θα είναι μαζί σας στις δύσκολες στιγμές.
3. Τι σου λέει η διαίσθησή σου;
Όταν ερωτευόμαστε, θέλουμε τόσο παθιασμένα να συνεχίσουμε να βιώνουμε αυτό το μεθυστικό συναίσθημα που αγνοούμε τη δική μας διαίσθηση, η οποία μας λέει ότι αυτό δεν είναι το άτομό μας. Μερικές φορές οι άνθρωποι καταπιέζουν αυτά τα συναισθήματα για χρόνια και μάλιστα παντρεύονται, αλλά στο τέλος η σχέση καταρρέει.
Δεν υπάρχει σχέση που να ξεκινά με δυσφορία και μετά να ανθίζει ξαφνικά.
Μετά τον χωρισμό, καταλαβαίνουμε ότι στα βάθη της ψυχής μας το είχαμε προβλέψει από την αρχή. Ο μόνος τρόπος για να αποφύγεις την απογοήτευση είναι να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου. Αν κάτι σας ενοχλεί, μιλήστε σχετικά με τον σύντροφό σας. Στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων, η εσωτερική φωνή δεν εξαπατά.
4. Νιώθετε αμηχανία για τον σύντροφό σας;
Εάν ένα αγαπημένο σας πρόσωπο σας κάνει να αισθάνεστε άβολα: προκαλεί συγκρούσεις μπροστά σε φίλους και συγγενείς σας, σκόπιμα αγγίζει θέματα που είναι επώδυνα για τους παρευρισκόμενους, δείχνει κακή αναπαραγωγή, πάντα θα νιώθετε αυτή την ταλαιπωρία. Είστε έτοιμοι να αποφύγετε τις κοινές συναντήσεις και να δείτε τον στενό σας κύκλο μόνο ιδιωτικά;
5. Τι σου λέει η εμπειρία άλλων σχέσεων;
Ακούμε συχνά ότι οι σχέσεις θέλουν δουλειά. Αυτό είναι εν μέρει αλήθεια - θα πρέπει να προσπαθήσουμε να ακούμε με ευαισθησία και να συμπεριφερόμαστε με προσοχή στον σύντροφό μας. Ωστόσο, αυτή η διαδικασία είναι σημαντική μόνο εάν είναι αμφίδρομη.
Δεν υπάρχει σχέση που να ξεκινά με ένα αίσθημα δυσφορίας και άγχους και στη συνέχεια ξαφνικά, ως δια μαγείας, να ανθίζει και να φέρει χαρά. Η ετοιμότητα να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον είναι η βάση των ευτυχισμένων ενώσεων και εκδηλώνεται (ή δεν εκδηλώνεται) αμέσως. Πιθανότατα, θα συμφωνήσετε με αυτό αν θυμάστε τις προηγούμενες σχέσεις σας.
6. Είστε έτοιμοι να συζητήσετε ανοιχτά αιχμηρές γωνίες με τον σύντροφό σας;
Δεν μπορείτε να μιλήσετε ελεύθερα για αυτό που σας ενοχλεί επειδή φοβάστε την αρνητική αντίδραση του συντρόφου σας; Τότε καταδικάζετε τον εαυτό σας σε ένα αίσθημα μοναξιάς που μπορεί να διαρκέσει πολλά χρόνια. Ίσως η ανασφάλειά σας δεν επεκτείνεται μόνο στις σχέσεις με έναν σύντροφο, αλλά και σε άλλους τομείς της ζωής και χρειάζεται δουλειά πάνω σας, που μόνο εσείς μπορείτε να κάνετε μόνοι σας. Αλλά ακόμα και τότε, πρέπει να μπορείτε να μιλήσετε ανοιχτά, χωρίς φόβο για συνέπειες, με τον σύντροφό σας για το τι είναι σημαντικό για εσάς.
Αν τα συναισθήματά σας δεν γίνονται κατανοητά ακόμα και μετά τη συζήτηση στενό άτομοσυνεχίζει να πονάει, αυτό είναι μια αφορμή να σκεφτούμε αν αυτή η σχέση είναι απαραίτητη.
Σχετικά με τον Συγγραφέα
Τζιλ ΒέμπερΚλινικός Ψυχολόγος, Ειδικός Σεξουαλικών Σχέσεων, Συγγραφέας του βιβλίου "Having Sex, Wanting Intimacy: Why Women Settle for One-Sided Relationships", Rowman & Littlefield Publishers, 2013.
