Crises familiales : comment surmonter ? Conseils d'un psychologue. Ne vous séparez pas de vos proches : comment faire face à une crise relationnelle

Un homme et une femme se marient dans l'espoir de perpétuer leur lignée familiale. Et pour que les enfants grandissent intellectuellement et physiquement forts, la relation entre deux amants doit être stable et fiable. C’est la clé du bon fonctionnement et du développement de la famille en tant qu’« unité de la société ».

Les relations entre les sexes d’aujourd’hui sont très différentes de celles d’un passé pas si lointain, que l’on peut caractériser par la phrase bien connue selon laquelle « il n’y avait pas de sexe en URSS ». Ils sont devenus plus dynamiques, de nombreuses normes morales, alors que la société regardait avec désapprobation la communication décomplexée des jeunes, ne font plus que sourire.

De nos jours, les jeunes ne sont pas pressés d'exprimer leurs sentiments, le fait même que les jeunes vivent souvent dans des mariages civils, se réunissent et se séparent rapidement, l'émergence de familles monoparentales, lorsqu'un enfant est souvent élevé par une mère célibataire, ne surprend plus personne.

Une chanson célèbre dit que « la chose la plus importante est la météo dans la maison » et si l'atmosphère stable, chaleureuse et de confiance entre les époux disparaît soudainement, alors nous devons parler de crise. la vie de famille, ce qui menace souvent l’existence même de la famille.

Il est important de le savoir ! " Relation idéale en mariage ne sont possibles que lorsqu'ils ne le sont pas une condition nécessaire survie humaine. » I. Yalom. "Quand Nietzsche pleurait."

Causes des crises familiales

Les psychologues sont convaincus que les crises dans la vie de famille sont un phénomène naturel dans l'union de deux amants. Cependant, il est nécessaire de pouvoir surmonter les « sautes d’humeur » qui apparaissent aux différentes étapes de la vie du fonctionnement familial, chacune d’entre elles ayant ses spécificités. Cela ne fera que contribuer au développement et au renforcement de l'union conjugale.

La psychologie des crises familiales considère deux types de circonstances qui affectent gravement les relations des proches. Les premiers perturbent le fonctionnement normal de la famille et peuvent conduire à son effondrement. Ces derniers vous permettent d'éliminer les aspects négatifs de la vie et de renforcer le mariage, vous permettant ainsi d'amener l'union d'un homme et d'une femme à une nouvelle étape, plus haut niveau. Les causes des situations difficiles sont le plus souvent des difficultés d’ordre domestique. Cependant, il en existe bien d’autres qui peuvent provoquer une crise familiale.

Regardons cela plus en détail :

• Crise d'âge. Un mari ou une femme vit une dépression psychologique associée à une réévaluation de ses propres valeurs, qui évoluent avec l'âge. En ce moment, vous souhaitez changer vous-même et votre vie de famille.
• Crise du développement familial. Associé à certaines étapes de la vie familiale, lorsque les enfants apparaissent et s'occupent d'eux. École maternelle, adolescence, études complémentaires, etc.
• Perte d'emploi. Si l'un des conjoints se retrouve sans revenus, cela affecte l'atmosphère psychologique de la famille. Des scandales constants peuvent même conduire au divorce.
• Mauvaises relations avec les proches. Il arrive souvent que les jeunes mariés vivent sous le même toit que les parents de leur mari ou de leur femme ; une telle cohabitation conduit souvent à un conflit générationnel qui affecte négativement les relations dans une jeune famille.
• Changement situation financière . Disons que la femme commence à gagner beaucoup plus que son mari. Pour de fausses raisons, il a commencé à sentir qu'il n'était pas le chef de famille, ce qui conduit à des conflits.
• Déménager dans un nouveau lieu de résidence. Elle est souvent forcée parce qu’elle est associée à des circonstances familiales difficiles, et il s’agit d’une situation stressante qui nécessite une résolution immédiate.
• Maladie chronique grave d'un proche. Je ne pense pas qu’aucune explication particulière soit nécessaire ici. Soins continus pour le patient, l’environnement quotidien sans joie n’est pas propice à une communication positive.
• Naissance d'un enfant défectueux. Vous devrez vivre avec ça toutes les années. Toutes les familles ne sont pas capables de survivre à une situation aussi difficile sans accusations mutuelles ; une grave crise familiale est ici évidente.
• Position inégale dans la famille. Par exemple, une femme s'occupe des enfants et des tâches ménagères, et son mari lui reproche constamment de la soutenir.
• L'un des conjoints consacre beaucoup de temps au travail. Disons qu'une femme reproche à son mari d'être en retard, voire le soupçonne de tricherie, et que ses excuses ne soient qu'une diversion.
• Manque de soutien au niveau psycho-émotionnel. Lorsque les petites joies ou les petits chagrins de l’un sont perçus froidement par l’autre, du genre « à bien y penser, ce n’est rien de spécial ! », cela se heurte à des complications au sein de la famille, pouvant aller jusqu’à une crise relationnelle.
• Mariage précoce. Toutes les jeunes familles ne sont pas capables de surmonter les problèmes quotidiens qui peuvent les conduire au divorce.
• Différents points de vue et intérêts. Ils semblaient se rencontrer par amour, mais au bout d'un moment, il s'est avéré qu'ils étaient des personnes complètement différentes, n'ayant rien en commun dans leurs visions de la vie. Crise des relations dans dans ce cas inévitable.

Souviens-toi! L'amour vrai Il n’y en a toujours qu’un, il faut en prendre soin !

Les principaux signes de crises familiales

Si les conjoints sont sourds l'un envers l'autre sur le plan émotionnel, il s'agit déjà d'une situation de crise. Les psychologues affirment que la grande majorité des couples se plaignent de difficultés de communication. Devant ce principal « déclencheur » des « confrontations » qui commencent dans la famille, tous les autres ne semblent pas si significatifs, même si c'est loin d'être le cas. Il faut les prendre au sérieux. Il existe de nombreux signes indiquant le début d'une crise familiale, lorsque les relations entre les époux commencent à se refroidir.

Une manifestation caractéristique d'une crise familiale peut être :

1. Le couple a cessé de se considérer comme la seule personne unique. La routine s'éternisait - la monotonie et la monotonie de la vie de famille, une dépendance rapide s'est produite, "comme tout le monde", les intérêts communs ont disparu.
2. Perte d'intérêt pour intimité . Les fruits ordinaires deviennent ennuyeux. Bien que les raisons puissent être différentes, l'avis d'un spécialiste est ici nécessaire.
3. . Sur la plupart des questions (éducation des enfants, finances, relations avec la famille et les amis, etc.), il y a des désaccords, voire des querelles.
4. Réticence à céder aux autres. Quand tout ce qu'il (elle) dit et fait est perçu avec irritation, provoque un désaccord et vous voulez contredire. « C'est faux, c'est comme ça que ça devrait être ! » ;
5. Froideur émotionnelle. Il n'y a pas de désir particulier de parler, de se faire confiance avec ses sentiments et ses pensées.
6. Relations trop fluides ou scandales éternels. La dictature de l'un des époux, généralement un homme, lorsque personne n'ose le contredire, crée l'apparence d'une famille prospère, en fait, c'est une situation de crise. À l’inverse, des scandales constants sapent les fondations familiales.
7. Réticence à se comprendre. Si une situation conflictuelle survient, personne ne veut céder ou écouter les arguments de l’autre.
8. Crier comme réaction défensive lors d'une dispute. C'est le signe de la faiblesse des arguments de l'un des époux ; il vaut la peine d'y réfléchir et de ne pas amener la situation à un désaccord sérieux.
9. Les décisions familiales ne sont prises que par l'un des époux. Il y a un sérieux problème psychologique dans une relation qui, si elle n'est pas résolue à temps, peut conduire à une crise familiale.
10. Pas de partage des responsabilités familiales. Si les conjoints ne comprennent pas vraiment qui est responsable de quoi, des conflits surviennent souvent. Cet état de choses est typique des jeunes mariés ; il ne renforce pas, mais affaiblit la famille.

Souviens-toi! Seule une attitude amicale les uns envers les autres nous permettra de maintenir pendant de longues années une union réussie de deux cœurs aimants.

Principales périodes de crises familiales

Selon les psychologues, la famille est une « unité de la société » qui n'est pas figée dans son développement ; sa transition qualitative d'un état à un autre s'accompagne de phénomènes de crise lorsque les contradictions grandissent entre mari et femme. Et seule la capacité de les reconnaître et de les aplanir à temps aidera les conjoints à éviter de graves désaccords.

La nuance ici est que si lui et elle s'aiment profondément, la crise des relations familiales est difficile. Si le mariage a été conclu par convenance, il peut présenter des traits inexpressifs totalement invisibles aux regards indiscrets.

Les psychologues distinguent deux types de crises familiales : normatives et non normatives. Les premiers sont considérés comme une étape de transition d'un état de la famille à un autre (naissance d'un enfant, commence à parler, va à la maternelle, etc.) ou sont associés aux problèmes des époux, par exemple au déclin de fonction sexuelle chez l'homme et ménopause chez la femme. La seconde est associée à l'analyse des circonstances qui ont provoqué relations de crise dans la famille.

Dans la vie d'une famille, il existe plusieurs périodes de crises familiales, que certains psychologues précisent par année :

• . Les statistiques montrent qu'environ 50 % des jeunes mariés divorcent sans être mariés, même pendant un an. L’explication standard est que la vie quotidienne est bloquée. Il est sous-entendu que la période des expériences amoureuses romantiques est rapidement passée, les relations familiales, avant même d'avoir eu le temps de se développer, se sont écrasées sur les « rochers » des problèmes quotidiens.
• Deuxièmement (après 3-5 ans la vie ensemble) . Les époux s'y sont déjà « habitués », des enfants sont apparus, il faut penser à aménager son « nid », à entretenir et élever des enfants, ce qui est associé à des soucis de richesse matérielle (recherche d'un emploi prestigieux, évolution de carrière) . A cette époque, une certaine aliénation s’installe niveau psychologique lorsqu'un refroidissement involontaire apparaît dans une relation, car les soucis qui se sont accumulés ne leur permettent pas de prêter suffisamment d'attention l'un à l'autre.
• Troisième (après 7 à 9 ans de mariage). Période difficile une « dégrisement » progressive. Le temps des rêves roses est révolu pour toujours. Tout s'est réglé et s'est avéré loin de ce dont on rêvait avant le mariage. « The Love Boat » est fermement basé sur la prose problèmes de famille principalement associés aux enfants. Le temps est venu d'être déçu par l'idée qu'il n'y aura plus rien de particulièrement remarquable dans la vie.
• Quatrième. On pense que cela se produit après 16 à 20 ans de vie commune, lorsque les enfants sont déjà assez vieux, de nouveaux problèmes surviennent avec eux. Et il semble que tout ait déjà été accompli dans sa vie personnelle, qu'un certain succès ait été obtenu dans sa carrière, la pensée « quelle est la prochaine étape ? ne trouve pas de réponse optimiste.
• Cinquième. Se produit lorsqu'un mari et une femme approchent de la cinquantaine (bien qu'il puisse y avoir des variations selon que l'un des deux est plus âgé ou plus jeune). Liés à des enfants mûrs, ils ont déjà obtenu leur diplôme d'école, d'établissement d'enseignement supérieur, ont quitté leur « nid » natal et sont devenus indépendants. Les parents « orphelins » doivent reconstruire leur vie ; ils doivent d'une manière ou d'une autre gérer ce qui est soudainement apparu. temps libre, qui servait auparavant à s'occuper des enfants.
• Sixième. En fait, cela peut être considéré comme la cinquième option. Lorsqu'un fils ou une fille (après s'être marié) restait vivre avec ses parents. Nouveau membre Les familles sont toujours une situation stressante ; à cause de cela, il faut soudainement rompre le rythme de vie habituel établi depuis des années. Une telle crise dans les relations familiales affecte non seulement les parents, mais aussi la jeune famille et se termine souvent par un divorce. Bien qu'il y ait aussi côté positif, si la relation entre les « vieux » et les jeunes s'est développée avec succès, les grands-parents consacrent leur temps à leurs nouveaux petits-enfants.
• Septième. Lorsqu'un mari et une femme prennent leur retraite et se retrouvent seuls, les enfants ont vécu longtemps leur propre vie et, très probablement, même dans une autre ville. Le cercle social se rétrécit fortement, les époux se sentent seuls et beaucoup de temps libre apparaît, qui n'a souvent rien à occuper. Et ici l’essentiel est de pouvoir se restructurer psychologiquement, de trouver quelque chose qui vous plaise.
• Huitième. On pourrait dire le dernier sénile période de crise lorsque l'un des époux décède. La gravité de la perte un bien aimé, avec laquelle vous vivez votre vie, a un impact dur sur le psychisme, vous devez vivre avec cette douleur pour le reste du temps.

Il est important de le savoir ! Les crises dans la vie familiale sont une réalité du développement familial normal. Il faut juste savoir les surmonter.

Façons de surmonter les crises familiales

La science psychologique moderne ne donne pas de réponse claire à la question de savoir comment surmonter une crise familiale. Ce n’est pas pour rien qu’on dit que « le mari et la femme sont un seul Satan », et donc s’ils ont l’esprit sain et veulent se préserver relations saines, ils doivent eux-mêmes résoudre les difficultés survenues dans la famille et ne pas les amener à une situation conflictuelle, alors que même les recommandations d'un psychologue peuvent devenir trop tardives.

Pour éviter que cela ne se produise, vous devez suivre plusieurs conseils généraux et tout à fait utiles ; ils aideront les conjoints à ne pas transformer une escarmouche ordinaire en une crise dans les relations familiales :

1. Il n'est pas nécessaire d'entretenir du ressentiment. Disons qu'un mari gronde sa femme, mais qu'elle reste silencieuse avec un air coupable. Le ressentiment caché ronge l'âme. Parfois, vous pouvez faire un scandale, mais vous devez respecter certaines règles afin que cela ne dégénère pas lorsque les scandales se transforment en insultes et provoquent une offense grave, impardonnable et difficile à oublier.
2. Tu ne peux pas insulter! Dans une dispute, il n'est pas nécessaire d'être personnel : "Et tu es comme ça, et tes parents et amis sont untel...", il vaut mieux parler de ses sentiments, disons que "ce n'est pas amusant pour que je sois tout le temps seul à la maison.
3. Ne lavez pas le linge sale de votre famille. Vous ne pouvez pas vous insulter en public ; les étrangers ne doivent pas du tout connaître vos problèmes personnels et familiaux.
4. Rappelez-vous la « règle d’or » de la moralité. Ne souhaitez pas à vos proches (aux autres personnes) ce que vous ne souhaitez pas à vous-même.
5. Apprenez à être critique envers vous-même. Mettez-vous à la place de votre conjoint, c'est-à-dire regardez avec des yeux différents, cela vous aidera à évaluer objectivement et à résoudre judicieusement le problème survenu dans la famille.
6. Évitez les sujets manifestement controversés. Si, par exemple, le mari aime le football, mais pas la femme, essayez de ne pas aborder ce sujet.
7. Éliminez votre irritation sur papier. Tenez un journal, confiez-lui vos ressentis, cela vous aidera à vous calmer. Un cahier supportera tout, mais une personne vivante peut être offensée par une mauvaise parole.
8. Chacun devrait avoir son propre coin de liberté. C'est bien si les conditions de vie le permettent, mais même dans des conditions exiguës, il faut trouver un endroit où l'on peut être au moins un peu seul, seul avec ses pensées et ses sentiments.
9. Se faire confiance. C'est bien quand chaque conjoint peut, par exemple, passer une soirée avec ses amis sans craindre de conséquences graves à la maison.
10. Même passe-temps. Si un mari et une femme ont le même passe-temps, cela crée un climat familial sain ; ces familles sont généralement sans conflit.
11. Savoir analyser les problèmes survenus dans la famille. Seule une analyse des causes des conflits permettra de les résoudre avec succès.

Souviens-toi! Les vraies relations familiales sont impossibles sans confianceépoux l'un envers l'autre.

Comment surmonter une crise familiale - regardez la vidéo

Notre seule vraie richesse est notre famille. Vous n’avez qu’à vous soucier d’elle, « et la laisser s’occuper du reste ! » Je souhaite à tous une vie réussie sans crises familiales insolubles !

Comment survivre à une crise familiale ? Comment résoudre un conflit sans conséquences ? Comment prévenir la destruction de la famille ? Lire dans l'article.

Une crise familiale est une situation à laquelle tout couple marié est confronté au moins une fois dans sa vie. Une crise familiale doit être gérée correctement pour ne pas détruire la relation. Et même lorsqu'il vous semble que vous ne pouvez plus être avec une personne, ne vous énervez pas. Il n'est jamais trop tard pour détruire une relation. Et comment les renforcer - lisez ci-dessous.

Causes des conflits dans la famille

Les conflits familiaux font partie intégrante de la vie familiale. Deux personnes ne peuvent pas vivre ensemble et n'ont jamais de conflits.

IMPORTANT : Mais c’est une chose lorsque les conflits sont assez rares et rapidement résolus. Mais les conflits prolongés ou complètement cachés sont une affaire grave et dangereuse pour la famille.

Si vous êtes confronté à des conflits avec votre mari/femme, essayez de trouver raisons de leur apparition :

• Manque de préparation à la vie de famille. Elle apparaît lorsqu'un couple s'est marié à la hâte ou sous l'influence des circonstances (la grossesse est la circonstance imprévue la plus courante). La situation conduit au fait que les gens ne sont tout simplement pas prêts à supporter les défauts des autres ou ne sont pas du tout prêts à se limiter à certains responsabilités familiales(cela se produit plus souvent en raison de l’âge, en termes simples « nous n’avons pas eu assez de temps »). S'il n'y a pas d'amour fort, toutes les petites choses dans votre vie de partenaire et de famille vous irriteront. Le résultat est un conflit
• Le concept de famille formé depuis l'enfance. Si l'un des époux a grandi dans une famille où les querelles et les conflits étaient fréquents, la probabilité que les mêmes problèmes se produisent dans sa famille est élevée. Une personne reçoit un certain modèle de comportement dès son enfance. Ayant créé sa famille, il continue d'agir selon ce modèle

La cause des conflits au sein de la famille : répéter les erreurs des parents

• Estime de soi élevée/faible l'un des partenaires. Une estime de soi gonflée ne permet pas à l'un des conjoints d'admettre sa culpabilité, ce qui conduit à blâmer constamment le partenaire. Et une faible estime de soi conduit soit au manque de respect de votre partenaire pour vous (il commence à s'en permettre trop), soit à des tentatives constantes de s'affirmer.
• Désir de pouvoir. Quand l'un des partenaires essaie de toutes ses forces de prendre les commandes et de gérer tous les problèmes familiaux. En règle générale, le deuxième conjoint se lasse tôt ou tard d'être une marionnette et exige le respect de son opinion. Mais souvent, il est trop tard, car l’autre moitié aura une forte confiance en sa suprématie.
• Prendre le blâme. Dès que vous commencez à dire « c’est ma faute » dans n’importe quelle situation, votre partenaire s’ennuiera. De cette façon, bien sûr, vous éviterez certains conflits, mais vous encourrez un autre conflit : le manque d'intérêt et de désir.

• Manque d'intérêt et de désir. Parfois, c'est la conséquence d'une cause antérieure. Et parfois, cela apparaît lorsqu'un conjoint veut quelque chose ensemble, mais pas l'autre. En règle générale, la femme veut se promener ensemble dans le parc tous les soirs et le mari veut soit s'asseoir devant la télévision, soit aller chez des amis.
• Vengeance. Une fois que vous commencez à vous venger de votre partenaire, vous commencez à détruire votre vie paisible. La vengeance ne résoudra jamais le conflit précédent, mais elle en créera un nouveau.
• J'ai toujours raison. Un conjoint peut adopter une telle position, mais cela se terminera très probablement par des insultes envers l'autre moitié. Il n'y a personne au monde qui a toujours raison

• Fort tempérament. Lorsqu’il est offensé, une femme ou un homme peut devenir colérique et agressif. Ne laissez pas cela arriver. Si vous avez envie de faire valoir votre point de vue, procédez comme suit. En 30 secondes, le partenaire exprime calmement et sans humiliation son point de vue. Dans le même temps, celui qui écoute ne doit pas interrompre et se comporter uniquement ouvertement et avec bonhomie. Pendant les 30 secondes suivantes, l'auditeur raconte l'essence de la plainte sur le même ton calme. Ensuite, vous changez de place. Cet exercice vous permettra de ne pas vous offenser avec des propos colériques et d'écouter l'opinion de chacun.
• Égoïsme. L'égoïsme de l'un des partenaires conduit tôt ou tard au ressentiment de l'autre. Chaque personne veut être respectée et appréciée. Vivre avec un égoïste est difficile. Et le plus triste c'est qu'il est encore plus difficile de réhabiliter un égoïste
• Refus d'aider travaux ménagers. Beaucoup d’hommes diront que le ménage est une affaire de femmes. Pour la plupart, oui, mais d'une part, les hommes ont aussi leurs propres responsabilités, et d'autre part, vous pouvez parfois remplacer votre femme dans ses tâches ménagères et lui donner du repos. Sinon, à la place de votre épouse autrefois passionnée, vous trouverez à la maison une triste femme au foyer.

• Divers concept des responsabilités du mari et de la femme. Cette question doit être discutée au début de la vie de famille. Cela peut vous prendre beaucoup de temps pour comprendre les réflexions de chacun sur cette question, pendant lequel vous aurez déjà le temps de ruiner votre relation.
• Différent tempérament. La personne optimiste essaiera continuellement de tirer la personne flegmatique de son fauteuil confortable. Sur fond de résistance aux désirs, des conflits surgiront
• Situation financière. Si votre situation financière est longue durée ci-dessous ce que vous souhaitez. De temps en temps, vous rechercherez la cause de difficultés matérielles. Et cela conduira à blâmer quelqu'un

• Insatisfaction sexuelle. Les hommes ont une attitude plus simple envers l'intimité et ont beaucoup moins souvent des problèmes de libido. C’est ainsi que le sexe rare devient cause de conflits. Si la qualité du sexe ne convient pas toujours à un partenaire, un conflit éclatera également tôt ou tard. DANS le meilleur cas de scenario vous recourirez à des mesures pour répondre aux besoins de chacun. Dans le pire des cas, l'un de vous ira chercher le plaisir sexuel à côté
• Mauvaises habitudes. Fumer par l'un des partenaires provoquera tôt ou tard un conflit avec le second. L'amour de l'alcool en dehors des fêtes familiales deviendra aussi tôt ou tard une cause de problèmes familiaux
• Enfants. Les différents points de vue sur l’éducation d’un enfant ou la réticence d’un conjoint à aider sa femme avec un petit enfant conduisent à des conflits fréquents et non résolus.

6 crises de la vie familiale par an

Dans la vie familiale, on peut distinguer des périodes de crise au fil des années. Chaque crise est associée à certaines circonstances.

IMPORTANT : L'une des causes de chaque crise est silence. Les griefs silencieux ne résoudront jamais le conflit

Crise de la 1ère année de mariage.

En savoir plus sur la crise ci-dessous.

Crise 3-5 ans.

• Pour certains couples, il s'agit d'une crise, et certains en vivent deux à la fois : à 3 et 5 ans
• Cette crise est associée à la naissance d'un enfant. Vous avez su surmonter la première crise, appris à vivre ensemble, fermer les yeux sur les manquements
• La naissance d’un enfant bouleverse à nouveau votre vie. Tout ce à quoi vous êtes habitué change. Vous devez reconstruire votre mode de vie habituel. Si vous avez l'habitude de vous détendre entre amis chaque week-end, alors avec la naissance d'un enfant, vous devrez être à la maison
• En plus du manque de divertissement, vous ne pourrez plus dormir aussi bien qu'avant ou simplement agir avec insouciance. Chacun d’entre vous devra limiter ses envies au profit de l’enfant. Vous avez juste à traiter avec elle

Comment être passé à travers:

• Pour traverser cette crise, parlez-vous de vos ressentis. Il est très important pour les hommes durant cette période de prévenir la dépression post-partum chez leur conjointe. Laisse ta femme prendre soin d'elle parfois
• Et la femme, à son tour, aussi offensée soit-elle, devrait parfois laisser son mari rencontrer des amis
• Faites plus de promenades ensemble
• Si possible, demandez à votre grand-mère de vous remplacer pendant quelques heures. Allez vous promener ensemble et discutez comme avant

IMPORTANT : Vous avez un bébé. Vous êtes des parents heureux, quoique fatigués. C'est dur pour vous deux, alors au lieu de vous reprocher mutuellement, soutenez-vous mutuellement

Crise 7 ans.

• La principale cause de la crise est la stabilité et la routine
• Vous avez déjà établi votre routine
• L'enfant va à la maternelle ou à l'école
• vous allez au travail
• Chaque jour est le même que le précédent
• Il n'y a plus de tels sentiments l'un pour l'autre
• Un homme cherche souvent des émotions à côté

Comment être passé à travers:

• Arrêtez de vous harceler pour chaque petite chose (surtout pour les femmes)
• Une femme doit prendre soin d’elle pour redonner du piquant à sa personnalité
• Apportez des modifications à votre horaire de routine

Crise 13-14 ans.

• L’adolescent est la principale pierre d’achoppement
• Différentes attitudes face à la tentative d’un enfant de s’éloigner de la maison
• Différentes attitudes envers un enfant exprimant son opinion personnelle
• L'enfant ne vous écoute pas toujours
• Vous ne vous sentez plus aussi autoritaire qu'avant

Comment être passé à travers:

• Puisqu’une femme s’inquiète frénétiquement pour son enfant adulte, elle limitera les promenades de l’enfant
• L'homme aidera dans cette affaire
• Le plus souvent, les hommes supportent plus facilement cette période et donnent plus de volonté à l'enfant.
• Vous vivez avec votre conjoint depuis 14 ans – faites-lui confiance
• Souvenez-vous de votre comportement en tant qu'enfant et arrêtez de harceler votre enfant

Crise 25 ans.

• Les enfants ont grandi et ont quitté la maison pour étudier ou vivre avec leur mari/femme
• Il y avait du silence à la maison
• Les époux ne savent pas où aller ensuite : il y a du travail, les enfants ont grandi et n’ont plus autant besoin d’eux, il y a un appartement/une maison
• La ménopause d'une femme rend cette période de mariage encore plus difficile.
• C'est dur pour un homme de ne pas être réclamé
• Du coup, la femme devient déprimée, et l'homme, au contraire, commence à prendre soin de lui et à communiquer de plus en plus avec les jeunes femmes (c'est ainsi qu'il essaie de se prouver que tout n'est pas perdu)

Comment être passé à travers:

• Votre objectif principal est le changement. De plus, les changements doivent être globaux
• Prenez soin de vous ensemble : mettez-vous en forme, faites du vélo, faites-vous couper les cheveux, changez de garde-robe
• Changez vos loisirs : partez plus souvent en vacances entre amis à la mer ou à la montagne
• Commencez à construire une maison si vous n’en avez pas déjà une. Et si vous avez déjà un espace de vie, mais aussi de l'argent, agrandissez-vous. Les compteurs supplémentaires seront utiles un jour à vos enfants. Et les efforts communs sur le logement du futur vous uniront
• Vous devez ajouter quelque chose à votre vie qui vous unira (sauf dîner à la maison et regarder des films ensemble à la télévision)

• Le plus souvent, une telle crise touche des couples qui se sont peu rencontrés avant le mariage, ou des couples de moins de 22 ans, ou qui se sont mariés par nécessité.
• Vous ne connaissez pas encore toutes les cafards de chacun
• Dans un premier temps, vous comparerez votre vie de famille avec celle dans laquelle vous avez grandi.
• Et soit vous accepterez de vivre ainsi, soit vous ne le ferez pas.
• Vous entendrez souvent des expressions telles que « mes parents ont fait ça » les uns des autres.
• Sortir avec une personne (marcher ensemble, s'amuser) et vivre ensemble sont deux choses différentes
• Vous rencontrerez les habitudes quotidiennes de chacun : réticence à faire la vaisselle après vous, réticence à aider aux tâches ménagères, réticence à rester propre
• De plus, vous devrez maintenir un budget général. Et vos opinions concernant les coûts peuvent également différer

Comment être passé à travers:

• Établissez des routines immédiatement
• Discutez de la façon dont chacun de vous voit la vie ensemble. Trouvez une solution générale. Décidez si vous vous souviendrez de la famille de vos parents
• Ne restez pas silencieux si vous n'aimez pas quelque chose. Cela ne signifie pas que vous devriez vous enivrer l'un de l'autre chaque fois que l'occasion se présente. Vous devez expliquer à votre partenaire l'essence de la plainte sur un ton calme. Sinon, au bout d'un moment, lorsque vous en aurez marre de le supporter, votre partenaire ne comprendra plus votre hargne. Après tout, avant cela, vous étiez "adapté à cela"
• Désigner un lieu pour les conseils de parents

Conflits dans une jeune famille

Les conflits dans une jeune famille surviennent pour des raisons déjà évoquées ci-dessus : lors de la première crise de la vie familiale et de la crise des 3 à 5 ans.

De plus, vous pouvez uniquement ajouter :

• Dans une jeune famille, les époux sont pleins d'ambition. Et parfois, les demandes de votre moitié de changer d'habitudes ou de passe-temps peuvent affecter votre ego.
• Bien entendu, certains changements doivent encore se produire lors de la naissance d’une famille. Mais ne laissez pas votre partenaire vous changer complètement.
• Dans les jeunes familles, vous êtes plus susceptible d’entendre des propos offensants. Tout cela est lié au même ego affecté et au même inexpérience.
• Pour éviter les conflits, suivez les conseils ci-dessous

Comment éviter les querelles et les conflits au sein de la famille ?

IMPORTANT : Vous ne pourrez pas éviter complètement les querelles et les conflits. Cependant, vous pouvez réduire leur nombre ou les rendre plus efficaces.

• Communiquer. Ne faites jamais taire une rancune. Cela ne signifie pas que vous devez constamment souligner les défauts de votre partenaire. Si vous ressentez une relation tendue ou si votre partenaire vous a gravement offensé, parlez-en. Mais les conversations doivent être correctes, selon les trois principes ci-dessous
• Pas d'insultes. Les insultes ne mèneront jamais à la résolution du conflit. Même si vous avez envie d'appeler votre partenaire gros motà propos de sa mauvaise action - restez silencieux. Dites « ce que tu as fait était très moche », mais ne dites pas « tu es un connard, etc. »
• Écoutez-vous les uns les autres. Même si vous vous considérez comme la partie lésée, écoutez la position de votre adversaire. Il se peut que vous n'ayez pas remarqué quelque chose dans votre comportement. Assurez-vous d'écouter pleinement la façon dont votre partenaire explique son comportement. Une fois que vous avez trouvé la cause, vous pouvez l'éliminer

• Compromis. Sans compromis, vous risquez de ne pas revenir aux bons vieux temps. Soyez prêt à ce que si votre partenaire demande à se comporter différemment, vous pourriez recevoir une demande de réponse. Accepter. C'est la seule façon d'améliorer votre relation
• Espace personnel. Vous êtes des gens. Vous êtes peut-être fatigué du travail quotidien. Vous avez envie de vous détendre et de vous relaxer. Chaque conjoint doit disposer d’un lieu d’intimité au sein du foyer. Si tu as Petit enfant, puis convenez de l'ordre de confidentialité pour chacun de vous : aujourd'hui maman est avec son enfant, et papa est assis devant son jeu informatique préféré ; demain papa est avec l'enfant et maman prend calmement un bain et fabrique des masques. Sans temps ni espace personnels, vous commencerez à vous enfuir de chez vous à la recherche de cette détente très personnelle.
• Louez-vous les uns les autres. Souvent, les conjoints n’entendent que des reproches : « le dîner n’a pas été une réussite », « quel type de cheveux avez-vous aujourd’hui », « vous n’avez pas changé l’ampoule ». Arrêtez de blâmer quand quelque chose ne fonctionne pas. Félicitation quand quelque chose a fonctionné : « quelle réussite » Dîner savoureux aujourd'hui", "tu es tellement génial, je n'ai même pas remarqué quand tu as réussi à réparer le robinet", "tu as l'air bien"

• Dites de belles choses. Souvenez-vous de la période du bouquet de bonbons de votre relation. C'était agréable d'entendre "Je t'aime", "Viens vite, tu m'as manqué", j'adore tes blagues." Vous n'avez pas fini ensemble. Vous avez été unis sentiments mutuels, alors garde leur feu allumé
• Sourire. Il est clair que parfois, après une journée de travail, vous avez envie de vous détendre, mais votre humeur désire mieux. Quand tu rentres à la maison, dis : « Chérie, je suis tellement fatiguée, c'est bien que tu sois avec moi. » Ensuite, embrassez votre conjoint et souriez. Vous verrez, de tels actes redonneront à votre relation sa tendresse d'antan.
• Adieu. Même si vous essayez d’éviter les querelles, elles peuvent parfois survenir. Si la querelle est clairement la faute de l'un des époux, pardonnez-moi. Bien sûr, il y a une limite à tout. Mais si la culpabilité du conjoint n’est pas très terrible, alors pardonnez. Peut-être pas tout de suite, mais désolé. Mais à condition que votre conjoint le demande sincèrement

• Je ne me souviens pas des griefs passés. Si vous avez pardonné son acte à votre proche, alors effacez cet acte de votre mémoire. Arrêtez de rassembler dans votre tête toutes les erreurs de votre conjoint. Sinon, à chaque occasion, vous commencerez à reprocher ce qu'on vous a déjà demandé de pardonner. Premièrement, cela ne fera qu’accroître l’ampleur de chaque conflit ultérieur. Deuxièmement, le coupable ne verra pas l’intérêt de s’excuser à l’avenir.
• Respectez les passe-temps de chacun. Si votre partenaire a un passe-temps favori, au lieu de dire qu'il est inutile, félicitez-le à quel point il est doué dans ce domaine : qu'il s'agisse de tennis, de bibelots ou d'un jeu vidéo.
• N'oubliez pas que les deux sont responsables du conflit. Considérez-vous votre moitié comme la coupable de tous les ennuis ? Écoutez l'autre côté et découvrez où vous êtes à blâmer
• Rappelez-vous qui vous êtes l'un pour l'autre. Lorsqu'une autre querelle ou un autre conflit approche, pensez : pouvez-vous vivre sans cette personne ? Sinon, atténuez la négativité et suivez les conseils ci-dessus.

• Encore une fois, étudiez attentivement les conseils ci-dessus. Essayez-le de cette façon
• Si les conseils ne vous ont pas aidé à améliorer votre relation, contactez un psychologue familial
• Les conseils généraux ne suffiront pas à eux seuls lorsque le conflit s’éternise et englobe de nombreux autres conflits. Il est déjà difficile pour les conjoints de comprendre où et qui s'est trompé
• Souvent, un seul des époux accepte de consulter un psychologue. Convaincre l'autre personne de la nécessité de lui rendre visite pour sauver la famille
• Pour plus de conseils de psychologues, regardez la vidéo ci-dessous.

Le mariage est une union à long terme de deux individus indépendants, chacun avec ses propres besoins, désirs, valeurs et opinions. Pour une union idéale, ils ne doivent pas nécessairement coïncider, il suffit de pouvoir négocier et accepter le partenaire tel qu'il est. Cependant, dans les relations des conjoints, même les plus patients et accommodants, des crises surviennent de temps en temps.

Crises - phénomène normal non seulement dans les relations entre deux personnes, mais aussi au sein d’une même personne. Par exemple, chaque personne, en grandissant et tout au long de sa vie, traverse plusieurs crises liées à l'âge. Cet état doit être compris comme un changement qualitatif dans le psychisme, lorsqu'une personne n'est plus satisfaite des anciens modèles de comportement et que de nouveaux apparaissent, sa vision de la vie et son attitude envers elle-même changent.

Comment surmonter la première crise des relations familiales ?

Livres de psychologie familiale Ils vous conseillent de surmonter la première des crises de la vie familiale en vous ouvrant le plus possible à votre partenaire et aux échanges communs. Tout d'abord, vous devez établir vos propres règles selon lesquelles la jeune famille vivra. Les responsabilités des époux et leur répartition doivent être immédiatement discutées. Par exemple, vous devriez immédiatement discuter (au moins en termes généraux) de la manière de répartir le budget, de qui cuisinera et gardera l'appartement propre, à quelle fréquence vous devrez passer du temps avec des amis.

Ces conversations semblent souvent routinières aux jeunes, dénuées de romantisme, et les jeunes mariés ne veulent pas perdre de temps lors de leur lune de miel, inspirée par l'amour, pour de telles bagatelles. Cependant, ces points doivent être discutés soit avant de commencer la vie commune, soit le plus tôt possible après le début de celle-ci. À l'avenir, cela vous permettra d'éviter les querelles et les conflits - vous pourrez toujours signaler l'accord à votre partenaire, et les nouvelles exigences ne surprendront pas les deux.

Vous devriez absolument discuter avec votre partenaire du type de modèle de vie de famille future que les deux partenaires imaginent. Il est nécessaire de discuter des questions controversées et d'élaborer une solution de compromis. Nous devons réfléchir ensemble à la question de savoir si les époux vont se retourner contre les familles de leurs parents, se comporter de la même manière qu’eux ou élaborer une stratégie complètement différente.

Un autre point important- les conflits qui surviennent ne peuvent être étouffés. Si l'un des époux a des insatisfactions ou des questions liées à la vie commune, il est nécessaire d'en discuter de manière calme et retenue avec votre mari ou votre femme. L'interlocuteur, à son tour, doit être aussi ouvert que possible à l'écoute des plaintes et à la correction de son comportement. Cela ne s'appelle pas "couper" - c'est une étape importante dans l'établissement d'une vie commune, dans laquelle les nuances ne doivent pas être cachées.

8 symptômes dangereux d'une crise et moyens de les surmonter

La psychologie note les traits caractéristiques des crises de la vie familiale au fil des années. La période de conflit à venir peut être déterminée par les signes suivants :

• l'un des époux (ou les deux) ne fait pas preuve d'initiative concernant la vie intime ;
• l'apparence des époux et leur comportement ne visent plus à être agréables et désirables l'un pour l'autre ;
• élever des enfants provoque beaucoup de disputes et de conflits, l'un des parents essaie de « gagner » l'enfant à ses côtés ;
• la nécessité de résoudre des questions controversées provoque de l'irritation, de la colère et une augmentation mutuelle de l'agressivité ;
• les époux ne comprennent pas les sentiments de chacun, ne s’y intéressent pas et ne cherchent pas à se rapprocher.
• les partenaires deviennent irrités en réponse à toute action ou parole de l'autre ;
• l'un des époux se voit porter atteinte aux droits et à la possibilité d'exprimer une opinion. Il croit constamment qu'il doit faire plaisir à l'autre en tout ;
• les époux ne veulent partager ni des événements agréables ni tristes, car ils ne reçoivent pas le soutien et l'attention appropriés.

Comment surmonter les crises de la vie familiale au fil des années ? La psychologie connaît plusieurs recommandations universelles qui seront utiles dans presque tous les cas de désaccord entre époux.

Vous ne pouvez pas garder rancune. La culpabilité cachée empoisonne l'âme de la personne offensée, à la suite de laquelle elle accumule de l'affect - et il s'agit d'un état dangereux et explosif qui peut conduire à la libération d'une agression à la fois envers l'agresseur et envers lui-même, ou envers un enfant, ou complètement personne au hasard. Même si le conjoint offensé ne se précipite pas sur un passant avec ses poings, son agression peut prendre d'autres formes - infidélité, alcoolisme, etc.

Dans un différend, vous ne pouvez pas insulter ou devenir personnel. Cette règle ne s'applique pas seulement à la vie de famille. Les insultes sont la manière la plus basse et la moins constructive de mener un conflit, qui ne mènera jamais à une résolution du conflit, mais ne fera que l’envenimer encore plus. Insistez sur vos actions et vos propres sentiments, et non sur la personnalité de la personne.

Éliminez les émotions négatives et rechargez-vous de positivité. La psychologie dit que les crises dans les relations familiales entre la femme et le mari résident souvent dans le manque d'impressions vives au cours du processus. vie conjugale. Célébrez les vacances avec âme et ampleur, allez ensemble au cinéma ou à des expositions, faites des randonnées et des événements divers. Organiser soirées romantiques, où vous serez seul. Faire du sport. Tenez un journal dans lequel vous décrivez vos sentiments. Cela vous aidera à devenir plus conscient de vos sentiments et à ne pas rejeter la négativité sur votre conjoint.

Recherchez vos propres passe-temps et engagez-vous dans votre développement personnel. Rester ami intéressant ami, chacun devrait avoir un espace personnel dans lequel lui seul vivra. Partagez de nouvelles informations, approfondissez vos connaissances en différentes régions. N’oubliez pas que le mariage est l’union de deux individus indépendants qui choisissent consciemment de vivre ensemble plutôt que de dépendre l’un de l’autre.

N'abordez pas de sujets douloureux. Il vous suffit d’accepter certaines caractéristiques de vos partenaires. Par exemple, une femme peut ne pas aimer la passion de son mari pour le football. Vous ne devriez pas exprimer votre mécontentement à l'égard de ce jeu - il est préférable de discuter des formes et de l'étendue des passe-temps qui seront acceptables pour les deux conjoints.

La clé de la santé Relations familiales- confiance. Par conséquent, ne découragez pas les rencontres avec les amis de votre partenaire - il est préférable de discuter de la fréquence à laquelle elles peuvent survenir sans compromettre les affaires familiales.

Ces conseils seront plus utiles aux conjoints qui n'ont pas encore de problèmes prononcés de compréhension mutuelle. Si l’intensité des passions conduit les époux sur la voie directe du divorce, il est nécessaire de demander l’aide d’un spécialiste. L'un d'eux est psychologue-hypnologue

Selon des recherches menées par des sociologues et des consultants familiaux, chaque famille passe par plusieurs étapes de développement, et le passage de l'une à l'autre s'accompagne généralement d'une crise.

Premièrement, les problèmes dans la vie familiale peuvent commencer lorsque l'un des époux traverse sa propre crise psychologique, par exemple une crise de la quarantaine. En revoyant sa vie, insatisfaite d'elle-même, une personne décide de tout changer, y compris sa vie de famille.

De plus, la cause de la crise pour les conjoints sont des difficultés au travail, des problèmes dans les relations avec les proches, des changements dans la situation financière (à la fois pour le pire et pour le meilleur) et le déménagement de la famille dans une autre ville ou un autre pays. Et bien sûr, des facteurs de stress plus graves - maladies graves, décès, guerres, perte de travail, naissance d'enfants défectueux.

8 symptômes dangereux:

• 1. Le désir d'intimité des époux diminue ;
• 2. Les conjoints ne s'efforcent plus de se plaire ;
• 3. Toutes les questions liées à l'éducation des enfants provoquent des querelles et des reproches mutuels ;
• 4. Les conjoints n'ont pas la même opinion sur la plupart des questions qui leur tiennent à cœur (relations avec la famille et les amis, projets d'avenir, répartition des revenus familiaux, etc.) ;
• 5. Le mari et la femme comprennent mal (ou ne comprennent pas du tout) les sentiments de chacun ;
• 6. Presque toutes les actions et paroles d'un partenaire provoquent une irritation ;
• 7. L'un des époux s'estime obligé de céder constamment aux souhaits et aux opinions de l'autre ;
• 8. Il n’est pas nécessaire de partager vos problèmes et vos joies avec votre partenaire ;

N'explosez pas !

Les psychologues identifient classiquement plusieurs des âges les plus explosifs de la famille. Selon les statistiques, environ la moitié de tous les mariages sont rompus après la première année de mariage. Les nouveaux conjoints ne résistent pas à l'épreuve du « quotidien ». Les désaccords peuvent concerner la répartition des responsabilités, la réticence des partenaires à changer leurs habitudes.

Le prochain âge critique pour une famille est celui des 3 à 5 premières années de mariage. C'est à cette époque que les enfants apparaissent le plus souvent dans la famille, et les époux s'inquiètent de l'aménagement d'un logement séparé, de leurs problèmes professionnels et de leur évolution de carrière. Les tensions physiques et nerveuses provoquent aliénation et incompréhension entre mari et femme. Durant cette période, l'amour romantique renaît en amitié conjugale - les époux sont désormais des compagnons d'armes et non des amants ardents.

Après 7 à 9 ans de vie commune, une autre crise peut survenir associée à un phénomène tel que la dépendance. La vie s'est plus ou moins stabilisée, les enfants ont grandi. Les conjoints sont souvent déçus lorsqu'ils comparent la réalité avec celle imaginée dans leurs rêves il y a plusieurs années. Les époux commencent à sentir que désormais tout sera pareil toute leur vie ; ils veulent quelque chose de nouveau, d'inhabituel, de sensations fraîches.

Le temps passe et si le mari et la femme sont toujours ensemble, après 16 à 20 ans de mariage, un autre récif de vie est possible. Elle est aggravée par la crise de la quarantaine de l'un des époux. Il y a un sentiment effrayant que tout a déjà été réalisé, que tout a été accompli, tant sur le plan personnel que professionnel.

Durant cette période, les sociologues étrangers appellent une autre période de crise dans la vie d'une famille : celle où les enfants adultes la quittent. Les conjoints sont privés de leur principale activité « principale » : élever des enfants. Ils doivent réapprendre à vivre ensemble. Et les femmes qui s'occupaient exclusivement des enfants et de la maison doivent acquérir de nouvelles tâches dans la vie. Pour notre culture, cet aspect de la crise est moins pertinent : souvent, les enfants adultes restent vivre avec leurs parents. De plus, dans la plupart des cas, les parents participent activement à la vie familiale de leurs enfants en élevant leurs petits-enfants.

Il n'y aurait pas de bonheur...

Souvent, ce qui devient une « pierre d'achoppement » pour une famille, provoquant une crise dans les relations, rassemble une autre famille.

L'art du pardon

Il est important non seulement d’apprendre à demander pardon, mais aussi d’accepter des excuses. Il est dangereux de « bouder » son partenaire pendant plusieurs jours, en le culpabilisant – cela finira par devenir ennuyeux. Si vous n’êtes pas prêt pour une trêve, dites-le directement : « Vous savez, j’ai besoin de temps pour me calmer et me calmer. »

Rien ne fonctionnera sans communication

Une crise familiale est avant tout une crise de communication. Plus de 80 % des couples mariés postulant aide psychologique, se plaignent de difficultés à communiquer entre eux. Alors que les problèmes avec les enfants et leur éducation, les difficultés sexuelles ou financières sont à l'origine d'une crise familiale dans seulement 40 % des cas.

Cherchez un compromis

Si une relation étroite s’est développée entre les époux, s’ils s’aiment, c’est-à-dire qu’ils se respectent, valorisent, écoutent l’opinion de l’autre, alors tout conflit n’est qu’une partie de leur désir commun de compréhension mutuelle.

• Facteur n°1
  On sait que naître un enfant pour « garder » un conjoint ne contribue pas à la solidité de la relation, mais au contraire accélère sa désintégration. Cependant, les enfants sont toujours capables de « cimenter » les relations : en résolvant leurs problèmes, les conjoints peuvent reléguer leurs propres conflits au second plan et conclure une trêve. Mais lorsque les enfants grandissent et deviennent indépendants, les parents se retrouvent à nouveau seuls avec leurs contradictions, ayant pratiquement oublié comment communiquer entre eux.

  Malheureusement, il arrive souvent que dans une famille sur le point de divorcer, un enfant commence soudainement à tomber malade ou ait constamment des problèmes. De cette façon, il « proteste » inconsciemment contre la rupture du mariage de maman et papa, attirant ainsi l’attention de ses parents. Selon les psychologues, c'est un prix trop élevé pour qu'une famille puisse surmonter la crise. Il arrive qu'ayant appris qu'ils vont bientôt devenir parents, des époux sur le point de se séparer décident que c'est une autre chance d'améliorer leur relation. Et beaucoup réussissent.



• Facteur n°2
  Parmi les facteurs de risque pour la vie familiale figurent les mariages précoces. Ils sont considérés comme fragiles car les jeunes conjoints doivent résoudre trop de problèmes : domestiques, professionnels, financiers. Mais les mariages entre personnes déjà « stables » devraient durer longtemps. Cependant, pour ceux qui vivent une vie de célibataire depuis longtemps, il peut être encore plus difficile de changer leur mode de vie habituel et de s'adapter à quelqu'un d'autre. Et à l’inverse, dans mariages précoces l'adaptation aux changements de la vie et l'intégration mutuelle avec un partenaire sont plus faciles en raison de la flexibilité psychologique caractéristique des jeunes.


• Facteur n°3
  La majorité estime qu'une famille obligée de surmonter constamment des difficultés « se brise » le plus souvent, incapable de supporter le fardeau des problèmes. Mais pour certains, la cause des crises familiales est... la « stagnation », la routine, l'ennui, tandis que les difficultés ne font que rapprocher les époux. La stabilité et la régularité de la vie provoquent une crise.

Les chéris grondent, ne font que s'amuser

Une situation reconnaissable : une épouse offensée accueille son mari avec un silence glacial. Elle s'attend à ce qu'il lise par télépathie ses pensées, comprenne l'étendue de sa culpabilité et la supplie. Cependant, dans 98 % des cas, elle devra supporter seule l'offense (le mari ne comprendra jamais pourquoi sa femme est offensée). Et le ressentiment inexprimé « piquera » la femme inquiète comme un scorpion. On dit qu’« être offensé, c’est se punir pour les erreurs des autres ».

Il vaut mieux se disputer, conseillent les psychologues. Mais pour éviter que la querelle ne se transforme en un banal scandale, les experts en conflits ont élaboré un certain nombre de règles :

N'insultez pas votre partenaire.

Lorsque vous blâmez votre conjoint pour quelque chose, évitez les généralisations : « Vous avez toujours… ». Il vaut mieux dire de soi : « Je suis offensé et triste de passer chaque week-end seul. »

Ne critiquez pas votre conjoint en public. Un de mes amis, qui a grandi dans une famille merveilleuse, se souvient : « Maman pouvait se disputer avec papa jusqu'à ce qu'elle soit enrouée en privé, mais en public, elle prenait invariablement son parti.

Suivez la « règle d’or » : « Ne dites pas aux autres ce que vous ne voulez pas qu’ils vous disent. »

Mettez-vous à la place de votre partenaire. Par exemple, le mari n'est pas pressé de rentrer chez lui après le travail et passe peu de temps avec l'enfant. Ou peut-être lui faites-vous souvent des reproches ? Ou contrôlez-vous trop strictement la communication de votre mari avec le bébé, en critiquant les jeux et les livres choisis pour la lecture ?

Essayez d'éviter les sujets manifestement controversés tels que la politique, la religion, etc., surtout si vous avez des points de vue différents.

Et - écrivez des lettres. De cette façon, nous évitons une querelle houleuse, comprenons mieux nos sentiments et - surtout - exprimons l'énergie négative sur papier.

Votre espace personnel

Et à la maison, chaque conjoint doit disposer d'une zone libre de l'influence de l'autre. Vous n’avez même pas besoin de quitter votre appartement pour faire cela. C'est juste que chaque conjoint devrait avoir un endroit où il peut se retirer : avec un livre, regarder son film préféré, s'asseoir en silence devant l'ordinateur.

Voir avec de nouveaux yeux

Ou peut-être vaut-il la peine de rendre visite à votre mari là où il a passé son enfance, de parler avec ceux qui l'aiment pour qui il est ? Vous aurez alors la chance de voir des qualités nouvelles pour vous et dignes d’admiration. Une connaissance a déclaré qu'il était de nouveau tombé amoureux de sa femme lorsque, après l'avoir récupérée au travail, il avait été témoin de la maîtrise avec laquelle elle prenait des photos. situation de conflit entre subordonnés.

Votre mari a-t-il un passe-temps ? Montrer de l'intérêt. Regardez-le dans une situation où il réussit, est passionné. Cela aidera votre cœur à « se souvenir » de ce qui le faisait battre plus vite il y a quelques années.

L'art d'éviter les stéréotypes

Vous et votre partenaire avez des passe-temps très différents, mais il n'y a aucun obstacle, par exemple, à aller à la piscine ensemble ou, par exemple, à des cours de danse de salon.

L’essentiel est de détruire les comportements devenus ennuyeux au fil des années. Parfois, il est utile que les époux fassent une pause l'un par rapport à l'autre, pour aller, par exemple, avec des amis à la mer. N'ayez pas peur d'un tel désir - c'est un besoin tout à fait naturel de changement d'impressions. Un « mais » : cette possibilité doit être offerte à chaque conjoint.

Crise des genres ? Accueillir!

N'ayez pas peur d'une crise. De nombreuses familles les dépassent sans réfléchir ni se douter de ce que c'est. Ils surmontent simplement les difficultés survenues. Une résolution réussie de la crise est la clé du développement ultérieur de la famille et un facteur nécessaire pour vivre efficacement les étapes suivantes.

Chaque crise est un bond en avant, dépassant les limites des anciennes relations. Une crise dans une relation aide les conjoints à voir non seulement le négatif, mais aussi la valeur qui les relie et les lie. Parallèlement, la séparation est plus probablement la conséquence d’une crise mal gérée.

Analysez-le !

Une autre façon de faire face à une crise est de consulter un conseiller familial. Beaucoup, cependant, pensent qu'une conversation intime avec une mère ou un ami constitue un remplacement tout à fait adéquat. Cependant, nous sommes plus susceptibles de trouver un soutien émotionnel auprès de la famille et des amis, mais pas un moyen de résoudre le problème.