Problèmes familiaux. Quand d'autre être un voyou et vivre pleinement, sinon dans l'enfance

Chers utilisateurs du site «Tous les psychologues», nous avons le plaisir de présenter aujourd'hui à votre attention un entretien avec une psychologue consultante en matière de relations familiales et enfants-parents, problèmes de personnalité interne, développeuse et présentatrice des formations de l'auteur, praticienne PNL Elena Sergueïevna Shenderova

- Bonjour, Hélène. Nous sommes très heureux que vous ayez choisi le moment et accepté de répondre à nos questions.

Bonjour Saïda. Je tiens à vous remercier pour cet honneur et je serai heureux de discuter avec vous.

- Elena, j'aimerais parler d'un sujet aussi important : les problèmes familiaux. Comme le montre la pratique, très grand nombre les appels à l'aide sur notre site Web concernent spécifiquement la section Relations familiales. C’est pourquoi mes questions aujourd’hui porteront sur les problèmes les plus courants dans les couples mariés.

Eh bien, je travaille assez souvent avec des couples et je pense que j'ai quelque chose à vous dire.

- D'ACCORD. Puis la première question. Pour quels problèmes familiaux les gens viennent-ils le plus souvent vous voir ?

Il est difficile de hiérarchiser et de déterminer quelles demandes sont les plus nombreuses, car l'éventail de ces problèmes est très diversifié, mais il s'agit principalement des problèmes familiaux suivants :

• problèmes relationnels entre jeunes conjoints liés à la formation des articulations valeurs familiales, avec la nécessité de s'adapter à de nouveaux rôles, au partenaire lui-même, à ses points de vue, à ses intérêts, à ses valeurs morales et morales, à ses objectifs et attitudes de vie, à ses manières de répondre aux conflits, à son comportement dans la vie quotidienne et dans les situations stressantes ;
• le problème du refroidissement émotionnel entre les époux dans période de naissance de l'enfant- il s'agit d'une période de crise où se produisent souvent le refroidissement et la distance entre les époux - une femme (mère, épouse) est plongée dans la prise en charge de l'enfant et un homme commence à se sentir abandonné, un sentiment qui est encore aggravé par une diminution de soi- estime en tant que père, son autorité, en relation avec parce que la mère sait plus instinctivement ce dont l'enfant a besoin, pourquoi il pleure, ce qu'il veut, mais l'homme ne peut pas le comprendre et souvent la garde de l'enfant incombe au femme, qui a également besoin de l'aide et du soutien de l'homme pendant cette période. Ici, il est important que les époux réalisent et acceptent de nouveaux rôles et s'y adaptent, construisent des relations les uns avec les autres, non seulement dans la relation mari-femme, mais aussi dans la relation père-mère ;
• problèmes dans les relations entre époux âge mûr, lorsque l'un des époux traverse une période de crise de la quarantaine, souvent accompagnée d'infidélité et de départ de la famille (principalement des hommes). Il y a une réévaluation de toutes les réalisations de la vie – partenaire de mariage, carrière ; la prise de conscience que la majeure partie de la vie a déjà été vécue, que tous les choix ont été faits, que les années passent, il y a une peur de ce qui nous attend. Ainsi, durant cette période, ce sont souvent les hommes qui entament des relations à côté, comme s'ils essayaient de revivre la vie, de se sentir comme un homme à part entière, encore capable de plaire aux femmes, mais petit à petit ce voile d'illusions s'apaise et la prise de conscience de l'irréversibilité du temps arrive, et les hommes retournent souvent dans la famille, auprès de leur femme et de leurs enfants, qui, à leur tour, ont également beaucoup de mal à comprendre ce qui a motivé leur conjoint et à l'accepter ;
• Il existe également des problèmes liés au fait que les enfants grandissent, lorsque les enfants plus âgés partent et vivent leur propre vie (crise du « nid vide »). Cependant, dans notre pays, il existe une spécificité liée au fait que les générations (pères et enfants) continuent souvent à vivre sous le même toit, les frontières internes de la famille s'effacent, ce qui affecte négativement la vie d'une jeune famille. Dans une telle situation, il est important tant pour la jeune famille que pour les parents de comprendre comment construire de nouvelles relations afin de permettre à chaque famille de vivre sa propre vie et de respecter ses proches ;
• Les situations sont également très courantes dans lesquelles une femme est soumise à des violences de la part de son mari et elle n'a pas la force de contrer cela et de briser ce cercle vicieux. En même temps, la femme cherche une excuse (la pensée qu'elle ne mérite pas plus ; se sentir coupable devant ses enfants), tout en subissant humiliations et insultes, coups et menaces. Elle a besoin d'aide et de soutien pour voir la situation de l'extérieur, conséquences possibles, trouver des ressources pour surmonter la situation actuelle ;
• problèmes entre époux dus à la présence de divers types d'addictions chez l'un d'eux (alcool, jeu vidéo, sexuelle, alimentaire, etc.). Ceci est également généralement plus inquiétant pour les femmes qui s'efforcent d'aider leur mari, continuant à vivre uniquement dans l'espoir d'un changement, alors qu'elles tombent elles-mêmes dans la codépendance, ne comprenant pas et ne réalisant pas que la personnalité de leur mari a déjà subi des changements et qu'elles continuent vivre avec la mauvaise chose, une personne qu'ils connaissent, et déjà avec sa « maladie » ;
• Je suis souvent abordé avec des problèmes liés au comportement des enfants, à des questions d’éducation, aux habitudes des enfants, à leurs traits et caractéristiques de personnalité ;

Tout cela n'est qu'une petite liste de problèmes rencontrés dans la pratique d'un psychologue - il existe d'autres problèmes familiaux qui sont également difficiles pour les personnes - la perte d'un partenaire ou d'enfants, le divorce et ses conséquences pour ex-conjoints et les enfants souffrant d'une maladie grave et bien d'autres.

- Avez-vous des dispositifs spécifiques lorsque vous travaillez avec des couples mariés ?

Lorsque je travaille avec des couples mariés, l'efficacité est importante : je travaille avec la famille comme un système intégral. Tout d'abord, il est important de comprendre ce qui peut se trouver au fond du problème (car parfois les couples sont confrontés à des problèmes tout à fait quotidiens, derrière lesquels se cachent des sentiments profonds qu'ils se cachent les uns aux autres, et parfois à eux-mêmes). Sur la base de l'essence perçue du problème, un travail est effectué avec les membres de la famille. La technique principale est un entretien circulaire, qui aide chaque membre de la famille à s'exprimer sur le problème, à exprimer ce que chacun pense et ressent. Cela permet de s'entendre, et de ne pas faire de suppositions pour le partenaire, ce qui permet de révéler un symptôme familial et d'identifier les ressources intra-familiales nécessaires pour surmonter le problème. Chaque symptôme identifié doit être reformulé positivement afin que tous les membres de la famille puissent voir ce qu'ils recevaient et quels besoins ils essayaient de satisfaire. Dans le cadre de l'accord passé avec les membres de la famille, après chaque séance, des consignes sont données (sorte de devoir familial qui varie selon la problématique) qu'ils s'engagent à suivre. Il existe également certaines techniques pour travailler avec les couples mariés qui aident à résoudre tous les problèmes familiaux internes et à établir des liens de communication.

Cette approche permet d'accroître les responsabilités et de résoudre les problèmes rapidement. Tout cela ensemble permet de détecter le plus précisément possible le problème, de comprendre quel rôle il a joué, de trouver des moyens de le résoudre (des moyens constructifs pour la famille de répondre aux besoins de chacun d'eux), ce qui contribue à la construction relations de confiance entre époux, entre parents et enfants, expression ouverte des sentiments et des émotions, intimité, restauration de relations harmonieuses et solidaires.

La participation conjointe à une formation sur les relations familiales contribue à les améliorer encore.

Lorsqu’une personne vient vous voir avec un problème dans les relations familiales, peut-il être résolu en travaillant avec un seul membre de la famille ?

Souvent, les couples sont conscients de la présence de problèmes, mais tout le monde ne décide pas de se réunir - après tout, cela signifie que le problème est réel et qu'ils doivent y faire face face à face, et ce n'est pas facile. Par conséquent, plus souvent l'un des conjoints vient (les épouses et les maris postulent), plus souvent, bien sûr, les femmes, car elles sont plus émotives et ressentent le problème, et surtout, ont besoin de le résoudre (si un homme est capable de réprimer ces émotions en elle-même, alors une femme les exprime ouvertement). Si le problème évoqué est lié à la relation entre les époux (style de relation, querelles, conflits), alors ces problèmes peuvent être résolus en travaillant avec l'un des époux, car les changements survenant avec l'un d'eux (en tant qu'élément du système) commencer à changer l'ensemble du système, ce qui contribuera également à la transition des relations entre époux vers un nouveau niveau supérieur.

Si la source du problème est liée aux revendications personnelles primaires (et les problèmes familiaux sont, par conséquent, secondaires) de l'un des époux (et qu'il refuse l'aide d'un psychologue), alors le travail est néanmoins possible indirectement grâce à le conjoint actuel, même si cela complique la thérapie et retarde le résultat dans le temps.

- Peut-on dire que lorsqu'un problème familial survient, la faute est à une seule personne ?

On ne peut jamais dire qu'un seul des époux est responsable des problèmes au sein de la famille. Les deux conjoints contribuent toujours aux problèmes familiaux, et le refus de se culpabiliser et de blâmer son partenaire (considérant que c'est le conjoint qui doit changer et s'adapter) témoigne d'un désir de se déresponsabiliser, d'immature, infantile, égoïste, si vous préférez. , une position enfantine qui ne contribue pas du tout à des solutions constructives aux problèmes émergents.

- Qu'arrive-t-il au psychisme d'un enfant lors d'un conflit parental ?

Souvent, les enfants ont tendance à se blâmer pour la discorde entre leurs parents, voyant comment l'un d'eux (encore une fois, le plus souvent la mère) souffre, subit des humiliations, des insultes, une trahison, etc. La mère utilise l’enfant comme bouclier, se reprochant de priver l’enfant de père. Autrement dit, il y a une double facturation. Ainsi, la mère transfère toute responsabilité d'elle-même sur les épaules de ce petit homme qui ne peut tout simplement pas supporter ce fardeau, et encore moins sauver le mariage de ses parents. Ce ne sont pas ses tâches fonctionnelles, l'enfant grandit avec un sentiment de culpabilité qu'à cause de lui ses parents sont malheureux, qu'il est mauvais, qu'il a besoin d'être meilleur pour que ses parents soient heureux. Se justifier en tant qu’enfant est totalement inacceptable ! L'enfant développe un certain nombre de complexes et de problèmes psychologiques qui l'empêchent de construire sa propre vie.

- Est-il possible de protéger le psychisme de l'enfant des effets traumatisants lors de l'apparition de problèmes familiaux ?

Les querelles sont presque inévitables la vie de famille, mais il est important que les parents respectent certaines règles : ne pas régler les choses devant l'enfant ; ne blâmez pas et ne critiquez pas l'autre parent devant l'enfant, en essayant de trouver en lui votre allié ; ne faites pas de chantage à l'égard de l'enfant (cela arrive particulièrement souvent lorsque les parents sont divorcés - par exemple, "Si tu communiques avec ton père, tu n'auras pas d'ordinateur"). Et pour aider un enfant à se faire une idée de la famille, il faut essayer d'être un exemple pour l'enfant - un exemple de la relation entre une femme et un homme, entre un père et une mère, entre un enfant et ses parents - pour montrez du respect et de l'amour les uns pour les autres, alors un tel environnement sera psychologiquement sain pour l'enfant.

Selon vous, la communication virtuelle avec des membres du sexe opposé est-elle le symptôme d’un problème intra-familial ?

La présence d'une communication virtuelle n'indique pas toujours des problèmes familiaux internes. Cela dépend de ce que le partenaire reçoit exactement de cette connexion, pourquoi il en a besoin : s'il satisfait avec cette connexion les besoins qu'il ne peut satisfaire dans une famille avec son conjoint (attention, autorité, intimité, chaleur, soins, etc.) ; ou - le partenaire a le sien intrapersonnel problèmes (complexes, peurs, sentiments insatisfaits dans le passé), et ainsi la communication virtuelle l'aide à les satisfaire. Dans toutes les situations, il est important de comprendre qu'il ne s'agit pas d'une solution au problème, mais seulement d'une issue illusoire à sa solution, la création d'un cercle vicieux de plus en plus fort autour de son problème, qui ne conduit qu'à l'éloignement du partenaire, la froideur et la fermeture. Il est donc important d'apprendre à comprendre vos problèmes et d'essayer de les résoudre ensemble, car l'aide et le soutien un être cher vous aidera à faire face à tout et à sauver votre famille.

- Quel est le rôle des parents des époux dans l’émergence des problèmes familiaux ?

Dans les cas où les parents du conjoint ont une grande influence sur leur enfant déjà adulte et essaient par tous les moyens "aide"à faire pour votre enfant bon choix, trouvez un partenaire approprié, montrez comment et ce qui doit être fait correctement - des conflits et des querelles surviennent souvent entre les générations. Parfois, les parents du conjoint ont une grande influence et ne peuvent pas lâcher émotionnellement l'enfant, ce qui ne fait que priver cette personne d'indépendance, de maturité et de propre vie. Les parents essaient également de vivre leur vie pour leur enfant adulte, et l’autre conjoint perçoit tout naturellement ce style de comportement et de communication comme une invasion dans leur vie, une violation des limites personnelles, auquel cas la vie commune du couple est en danger. Il est donc important que les parents réalisent que chacun est responsable de son propre destin et de sa propre vie et qu’il a le droit de choisir le partenaire qu’il aime tout simplement. Les parents doivent permettre à leur enfant désormais adulte de commettre des erreurs par lui-même afin d'acquérir de l'expérience avec celles-ci. Cela ne veut pas dire qu'il faut rompre toute relation avec l'enfant - non - il est important de remettre sa vie entre ses mains, et simplement de pouvoir l'écouter quand il en a besoin.

Même en l'absence d'intervention réelle et évidente des parents dans la vie des époux, chacun de ces derniers investit dans relations familialeséléments du style qui était dans la famille de leurs pères. À bien des égards, la vie d'une jeune famille est le reflet des scénarios qui existaient dans les familles des parents des deux époux.

Comment aider un jeune couple marié à nouer des relations avec ses parents pour éviter conflits et malentendus ?

Il existe plusieurs options pour l'évolution de la vie familiale d'un jeune couple, et pour chacune d'elles des recommandations spécifiques peuvent être données :

1. Si un couple vit avec les parents de l’un des époux, il est important de construire une relation harmonieuse avec les parents, tout en préservant l’intégrité de leur petite famille. Pour commencer, il vaut mieux se mettre d'accord sur responsabilités familiales- c'est là que se produisent la plupart des querelles - qui fera quoi (cuisiner, nettoyer, faire les courses, payer les factures...), comment le budget sera maintenu, qui achètera quoi pour la maison, etc. - réduire au minimum les éventuels malentendus. S'ils vivent avec leur mari, il est alors important que la belle-fille construise une relation avec sa belle-mère - et ici, il est important de ne pas lui faire la guerre, mais de chercher un allié dans elle - demander et s'intéresser à sa vie, à son fils (ce qu'il aime, quels intérêts il a, quelle maladie il peut avoir...), ce qu'elle cuisine et comment, il suffit de demander conseil, de s'intéresser à ses loisirs , ce qu'elle aime, vous pouvez même parfois lui offrir des petits cadeaux. Tout cela signifie seulement qu'elle verra et sentira qu'elle est intéressante, que son opinion est significative, que personne n'essaye de briser son autorité, de lui enlever et de retourner son fils contre elle - c'est l'option traditionnelle et la plus courante. S'ils vivent avec leur femme, alors la situation est plus compliquée C'est le cas du mari, puisqu'un homme a besoin d'être le maître et d'être responsable de sa famille, de son épouse, de son foyer. Mais sur ce territoire, il ne se sent pas comme tel, puisqu’il y a le père de sa femme, qui est le maître de la maison. Mais même alors, il est important de donner au mari la possibilité de confirmer son autorité masculine - de l'impliquer dans les tâches ménagères, de lui confier quelque chose, de travailler à la campagne, d'améliorer le territoire - en d'autres termes, tout ce qui peut permettre à un homme de se sentir fort.
2. Si un couple vit séparément, il est alors important de construire et d'entretenir des relations à distance avec les deux parents - discutez de qui viendra rendre visite et quand, qui donnera quoi, etc. afin d'éviter de brouiller les frontières familiales et de ne pas permettre le contrôle et l'attention des parents sur la famille. Il est toujours important d'entretenir une relation avec vos parents - après tout, le temps fait des ravages et les parents vieillissent et auront également besoin d'aide. Le couple, à son tour, peut aussi avoir besoin d'aide (aide avec l'enfant, conversation, consultation, soutien) - cela est moral et témoigne de la personnalité de la personne.

Il existe également différentes variations sur le thème de savoir où et avec qui vit le couple et, par conséquent, différents problèmes familiaux surviennent. Mais le plus important pour un couple est toujours de rester intègre, tout en respectant ses parents. Aussi, vous ne devriez pas être gêné de demander l'aide d'un psychologue si vous avez du mal à comprendre par vous-même comment vous comporter et quoi faire !

- Pensez-vous qu'il existe certains scénarios familiaux et est-il possible de les surmonter ?

Sans aucun doute, un enfant grandit dans une famille et il accepte les relations qu'il considère comme normales, c'est pour lui un modèle de relations (entre un homme et une femme, un mari et une femme). En grandissant, il essaie de projeter les comportements absorbés sur sa famille. Ainsi, si un garçon grandit sans père, il aura alors des difficultés à nouer des relations avec le sexe opposé. Comme il n'avait pas d'image formée d'un père, il ne voyait pas comment un homme se comporte dans une relation, il lui est difficile de s'adapter au monde du genre et de se percevoir comme un homme à part entière. Cela implique beaucoup de complexes. De plus, si un garçon a grandi sans mère, il n'y a pas d'image de femme et de relation à part entière, c'est là que des problèmes surviennent dans les relations avec les femmes, car il ne sait pas à quoi s'attendre et quoi faire.

Une femme est également confrontée aux mêmes difficultés relationnelles si, en tant que fille, elle a grandi dans une famille où il n'y a pas de père ( histoire familiale peut se transmettre de génération en génération : la grand-mère a élevé seule sa fille, la mère a également donné naissance à une fille et l'élève sans père). Ensuite, la fille peut éprouver des difficultés à nouer des relations, car elle n'a pas d'image formée d'un homme, elle ne sait pas et n'a pas vu comment les relations entre un homme et une femme peuvent se construire. Elle a seulement vu comment les femmes vivent sans hommes. À l’avenir, on peut également s’attendre à ce que la même chose soit prise en compte.

De plus, un scénario familial chargé peut hanter un enfant qui a grandi dans une famille où l'un des parents souffrait d'une maladie mentale (par exemple, la schizophrénie), car cela affecte le style parental. S’il s’agissait de la mère, cela a un impact plus important, puisque la tâche de la mère est de donner à l’enfant un sentiment de confiance et de sécurité qu’elle ne peut pas donner en raison de sa maladie. Il est très difficile pour un enfant de grandir en éprouvant la froideur émotionnelle de sa mère, le fait qu'elle le repousse. Cependant, le plus difficile pour un tel enfant est de ne pas transférer le même style à ses enfants, de ne pas se permettre de projeter sur eux ses griefs d'enfance et ses sentiments non réalisés, tout en continuant à détruire la vie de ses enfants.

Mais tout cela peut être corrigé si vous vous tournez vers un psychologue et comprenez les sources de votre problème, concevez-vous un avenir avec lequel il y aura une place pour tout - à la fois le bonheur et l'amour !

- Dans quelle mesure est-il difficile de surmonter le scénario familial actuel ?

En fait surmonté script parent(rôles, style relationnel, principes ancrés, attitudes...) est très difficile pour une personne, car la simple conscience de ce qui s'est passé dans la famille peut être tragique. Par conséquent, en thérapie avec un tel problème, il est nécessaire non seulement de prendre conscience des effets destructeurs du scénario familial sur la vie et de le détruire, mais également de combler le vide apparu dans les ruines du scénario avec un nouveau contenu. Il est nécessaire de construire de nouvelles lignes directrices (construction et consolidation d'un nouveau style d'interaction, tant avec le conjoint, avec les enfants, avec les parents ; travail sur les croyances et les valeurs), qui conduiront une personne sur son propre chemin.

Il convient de noter que ce travail demandera beaucoup de temps et de courage, mais en retour il peut permettre à une personne de résoudre problèmes familiaux et construire une nouvelle vie.

- Que conseilleriez-vous à nos lecteurs pour éviter les problèmes familiaux les plus courants ?

Pour commencer, un jeune couple doit prendre la décision de se marier au sérieux - comprendre ce qui les motive (car il existe des motivations à la fois destructrices et constructives), ce qui a influencé leur décision de se marier. S'il s'agit d'une tentative d'échapper à certains problèmes (financiers, émotionnels), de prouver à vos parents votre maturité, de vous laisser guider par des étiquettes sociales (il est temps de se marier), du fait d'une grossesse accidentelle (pour tenter de garder un partenaire), considérant le mariage comme une tentative d'échapper à la solitude - alors ces motivations ne contribuent pas à construire des relations harmonieuses entre époux. Puisqu'ils ne sont pas initialement basés sur la confiance, le respect et l'amour, ce qui signifie qu'il n'y aura aucune envie de travailler sur la relation, de la valoriser ainsi que le partenaire !

1. le mariage lui-même et le début de la vie commune ;
2. la naissance du premier enfant, y compris la naissance des enfants suivants, est également considérée comme des périodes de crise distinctes ;
3. l’entrée de l’enfant dans les institutions sociales ;
4. l'acceptation du fait que l'enfant entre dans l'adolescence ;
5. les enfants grandissent et fondent leur propre famille, et les parents restent seuls ;
6. décès de l'un des époux.

Toutes ces périodes s'accompagnent de problèmes survenant au sein de la famille (querelles, incompréhensions, distance, froideur émotionnelle, etc.). Cependant, en plus des crises énumérées, il existe également des crises non normatives (auxquelles toutes les familles ne sont pas confrontées) : trahison, divorce, maladie grave d'un des membres de la famille, décès d'un membre de la famille. Toutes ces crises peuvent être présentes dans la vie d'une famille, il est donc important de connaître les spécificités du développement familial afin de comprendre ce qui se passe et comment sortir de ces situations difficiles.

Il est également important pour les jeunes époux, à l'aube d'une relation, d'établir harmonieusement des liens de communication entre eux, d'apprendre à ne pas rester silencieux et à ne pas supprimer les émotions et les sentiments émergents, mais à les exprimer de manière constructive, précisément au niveau sensoriel, et non à l'aide de critiques et d'accusations (cela ne fera que conduire à la distance et à l'incompréhension). De cette façon, le partenaire pourra entendre le partenaire et le comprendre. Cela aidera le couple à faire face ensemble à l'adversité et aux griefs, et à ne pas les accumuler, détruisant ainsi la confiance.

En général, il est important de simplement s'entendre et s'écouter, d'apprécier et de respecter à la fois votre partenaire et vous-même, alors l'amour et la confiance régneront dans votre famille. Et si des difficultés ou des problèmes surviennent et qu'il est difficile de les résoudre par vous-même, vous pouvez demander l'aide d'un spécialiste qui pourra vous aider à comprendre le problème et à trouver une issue.

Elena, merci pour vos réponses. Je pense que ces informations seront très utiles à nos lecteurs et les aideront à résoudre les problèmes familiaux. Je ne vous dis pas au revoir et je pense que bientôt nous nous reverrons et discuterons d'un autre sujet intéressant. Bonne chance à vous dans votre entreprise.

Merci Saïda. Ce fut un plaisir pour moi de répondre à vos questions. Ce sera un plaisir de vous revoir. Au revoir.

Bonjour, chers lecteurs du site blog ! Si quelque chose arrive dans votre famille et que vous n'aimez pas, par exemple des querelles fréquentes, vous ne devriez pas prétendre que tout est normal. Parce que les problèmes déjà apparus apparaîtront à un moment donné et peuvent vous causer à tous beaucoup de mal.

Tout cela doit être retiré et réglé, et non étouffé. De qui tu te moques ? Des inconnus qui prétendent que tout va bien dans votre famille ?

Mais ces étrangers ne se soucient pas du tout de ce qui se passe dans votre vie personnelle, ils ne veulent pas vous aider, ils se contentent de bavarder dans votre dos, de se réjouir et d'oublier.

Tout le monde est occupé exclusivement de sa propre vie, mais chacun pense qu'il est au centre de l'univers.

Par conséquent, surmontez vos difficultés avant qu'elles ne deviennent chroniques, il sera alors beaucoup plus difficile de s'en débarrasser. C'est comme avec une maladie : vous pouvez prendre soin de votre santé, ou vous pouvez ignorer la maladie jusqu'à ce qu'il s'avère que votre santé est compromise et qu'un long traitement vous attend.

Comment identifier les problèmes cachés ? Faites attention à la façon dont vous et votre proche vous disputez. Tous les couples se disputent ; si cela arrive de temps en temps, ce n’est pas grave. De plus, de tels désaccords aident à exprimer plus clairement vos sentiments.

Mais lorsque les conjoints se disputent pour une raison quelconque, crient et ne savent pas parler avec respect pendant les conflits, c'est un mauvais signe. Si la gentillesse a quitté votre relation, la colère s'est installée dans votre cœur, mais vous prétendez obstinément que tout est normal, et c'est lors d'une dispute que la colère éclate.

Ou bien une femme veut parler à son mari, mais il évite un sujet sérieux, en rit, n'écoute pas ses plaintes, l'insulte (en plaisantant), se cache d'elle avec un écran d'ordinateur et prétend que sa femme n'existe pas.

Si vous avez déjà réalisé que tout cela s'applique à votre famille, ne vous découragez pas. Commencez par réfléchir à ce que vous pouvez changer, puis commencez à travailler sur la relation. Pendant que tout le monde prétend que tout va bien, se dispute souvent ou, au contraire, joue en silence, la relation ne fera qu'empirer.

Le problème doit être résolu, et vous devrez le faire tous les deux, ensemble, si, bien sûr, vous vous aimez toujours. L'amour peut changer beaucoup de choses, alors ne fermez pas votre cœur, ne restez pas silencieux et faites preuve de gentillesse.

Comment les enfants réagissent-ils aux querelles de leurs parents ?

Il est inutile de s'immiscer dans les affaires des autres, mais les femmes adorent le faire. Si cela vous arrive, votre belle-mère vous harcèle constamment et ne vous permet pas de vivre en paix, ne restez pas silencieux et ne le tolérez pas. Parlez d'abord à votre mari, expliquez-lui ce qui se passe.

Il est difficile pour un homme de comprendre vos allusions, et il ne sera pas du tout capable de comprendre les jeux féminins. Par conséquent, vous devrez travailler un peu avec lui et expliquer lentement ce que vous n'aimez pas. Cela ne vaut pas la peine de rejeter tous les problèmes sur la tête de votre mari tout de suite, car il ne comprendra rien et il commencera même à se plaindre de sa femme à sa mère. Et que va-t-il se passer après ça ?!

Tous les types de manipulations doivent être exclus, sinon les problèmes ne seront pas évités. Il est inutile de prétendre que tout va bien entre vous, de jouer le rôle de gens heureux, mais en même temps de tourmenter et de souffrir d'un traitement injuste.

De nombreux conjoints préfèrent se taire, ne pas laver le linge sale en public, mais en même temps, ils ne décident de rien. En conséquence, ils s’éloignent progressivement l’un de l’autre et vivent simplement ensemble en colocataires. Sans amour et sans bonheur. Mais de quel genre de vie s’agit-il ? Il est peu probable que vous souhaitiez cela pour vous-même.

Lorsque des problèmes qui existent depuis de nombreuses années sont cachés, cela entraîne des résultats désagréables. Tout le monde dans une telle famille se sentira mal, mal à l’aise, nerveux et très tendu. Chaque membre de la famille portera des problèmes en lui-même ; les proches ne pourront pas avoir une conversation à cœur ouvert, simplement parce qu'ils ne savent pas comment le faire.

Par conséquent, il n'est pas nécessaire de garder le silence, il est préférable de s'arranger conseil de famille pour résoudre des problèmes urgents. La famille, ce n'est pas seulement des personnes proches, c'est de l'amour, de la confiance et la volonté de prêter main-forte dans un moment difficile de la vie.

Ne placez jamais vos problèmes d'adulte sur les épaules de votre enfant. Donnez de l'amour et des soins à vos enfants si vous les aimez et voulez qu'ils soient heureux. Ne les laissez pas assister à vos disputes, afin de ne pas provoquer de traumatismes psychologiques graves.

Lorsque des problèmes existent entre mari et femme mais sont constamment ignorés, une explosion se produira à un moment donné. On ne sait pas comment se terminera un tel mariage.

Mais s’il n’y avait pas d’amour dès le début, si une femme choisissait les mauvaises raisons pour se marier, tout se terminerait tristement. Mais tout peut être inversé, pour cela, vous devez apprendre à parler, à vous faire confiance et à déterminer ensemble un objectif important que vous devez atteindre.

L'objectif peut être complètement différent, cela dépend des personnes spécifiques, de leur attitude face à la vie, du désir de rester ensemble pour toujours, de ne pas se contrarier et de partager le bonheur.

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Une famille unie est considérée comme un élément essentiel du bonheur. Lorsque l’harmonie et le respect mutuel règnent dans une si petite unité de la société, chaque membre de la famille se sent partie intégrante de quelque chose de très important.

Les problèmes familiaux modernes sont très différents de ceux des familles du siècle dernier. Pour remplacer aspects psychologiques des problèmes sociaux et matériels sont apparus. Parallèlement au droit de décider de leur propre destin, les gens ont acquis une plus grande responsabilité à l'égard du bien-être de la famille, à laquelle beaucoup ne peuvent pas faire face, si l'on prête attention au nombre de divorces et de familles dysfonctionnelles.

Il existe de nombreux problèmes dans la vie de famille, mais chacun d’eux a une solution. Et souvent, le divorce ou la séparation sont une fausse solution aux problèmes existants.

Voulez-vous toujours avoir une idée des principaux problèmes de la famille et comprendre comment les résoudre en évitant le divorce ? Discutons des principaux problèmes de la famille moderne, ainsi que de leurs solutions.

Quels sont les types de problèmes familiaux ?

Le premier problème, ce sont donc les mauvaises habitudes. L'alcool, le tabagisme et la toxicomanie apparaissent de plus en plus dans les familles modernes. L'alcoolisme peut détruire toute relation et les toxicomanes ne sont pas du tout acceptés par la société moderne.

Toutefois, ces problèmes ne sont pas isolés. Il existe également une dépendance au jeu. Les joueurs peuvent se faire du mal non seulement à eux-mêmes, mais aussi à toute leur famille et leurs amis.

Tel problèmes sociaux les problèmes familiaux ne peuvent être résolus qu'avec le désir personnel de la personne malade. Si ce désir est présent, vous pouvez alors recourir à l'hypnose ou cours spéciaux assistance psychologique.

Les problèmes de communication familiale occupent la deuxième place sur la liste des troubles qui peuvent détruire une famille. Fondamentalement, ces problèmes apparaissent chez des personnes ayant des caractères et des intérêts sociaux complètement différents. Ces personnes ont souvent des points de vue différents sur l'éducation des enfants, leur comportement dans la société ainsi que sur les questions matérielles.

Cependant, malgré des points de vue différents sur la vie, si les gens s'aiment, les compromis sauveront leur relation. Il est nécessaire de sélectionner une option qui convient aux deux. Ou alternez entre les envies de chacun.

Le prochain problème concerne les questions matérielles. Un petit salaire contribue aux scandales dans 39% des familles. Et c'est une voie directe vers la destruction des relations familiales.

Pour résoudre ce problème, il est important de déterminer l’essence du conflit existant et d’essayer de l’éliminer. Il n’est pas si facile pour un jeune chef de famille de trouver un emploi décent et bien rémunéré. Et la femme doit comprendre cela. La bonne décision va essayer d'aider son mari à augmenter ses revenus, au lieu de le « couper » jour après jour.

Comment résoudre les problèmes familiaux au quotidien ?

Les questions domestiques jouent un rôle très important dans les relations d'une jeune famille. Hier encore, le jeune couple vivait pour son propre plaisir, mais désormais les problèmes et les responsabilités de la vie de famille reposent sur ses épaules. Dans vie d'adulte Moins de temps est consacré à la romance et la vie quotidienne ronge complètement les sentiments.

Pour résoudre ce problème, il est important de se comprendre. Si l'amour est encore brûlant, accordez-vous plus de joies et faites attention les uns aux autres.

Un problème important familles modernes est le manque d’objectifs communs. De tels couples suivent simplement le courant. Chaque jour est semblable au précédent. La vie d'une jeune famille est ennuyeuse et les époux ne savent pas quoi faire d'eux-mêmes.

Il est très important de faire des plans généraux. Même si c’est à court terme, par exemple, comment passer un week-end. C'est très bien si les époux parviennent à trouver un rêve commun et à travailler ensemble pour le réaliser.

Un jeune couple doit comprendre que sa famille passe avant tout. La clé de bonnes relations familiales est l’amour et le respect mutuel. Vous devriez passer du temps ensemble plus souvent et montrer à votre proche à quel point il est cher.

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Des problèmes familiaux surviennent inévitablement dans la vie commune. Même dans le syndicat le plus fort, fondé sur amour mutuel et le respect, des querelles et des conflits surviennent souvent. Quand couple aimant décide de fonder sa propre famille, les gens n'ont souvent aucune idée des problèmes auxquels ils seront confrontés par la suite. Ils devront maîtriser différents rôles sociaux, tenez compte des intérêts de votre partenaire. Le problème en tant que tel ne signifie pas que les gens ont perdu le fil qui les relie. Un problème indique toujours la nécessité de travailler sur soi et d'apprendre à comprendre un proche.

Les difficultés sociales obligent souvent les gens à s’unir et à déployer des efforts considérables pour résoudre des problèmes complexes. Vous devez toujours vous rappeler que le problème ne disparaîtra pas de lui-même, il doit être résolu.

Causes des problèmes dans la famille

Les causes des problèmes familiaux sont très différentes. Le plus souvent, ils sont liés à des difficultés financières ou ont une orientation sociale prononcée. Le fait est que lorsqu’ils se marient, les hommes et les femmes apprennent à accepter le point de vue de l’autre. Les problèmes sur cette base sont causés par la violation de ses propres besoins, le besoin de changer, de s'adapter aux besoins d'un partenaire.

Griefs mutuels Toute réclamation qui surgit entre les époux pour une raison ou une autre les prive de force morale et contribue à la formation d'irritation.. Les griefs mutuels sont l’une des causes les plus courantes de problèmes familiaux. Ces problèmes sont généralement causés par la différence de caractère des deux conjoints.

La manifestation des traits individuels du mari n'est pas toujours perçue de manière adéquate par la femme et vice versa. Au fil du temps, les réclamations s’accumulent et franchissent une certaine ligne de patience. En conséquence, la confiance est perdue et les problèmes ne sont jamais résolus.

Des difficultés constantes La famille moderne doit surmonter des difficultés problèmes liés avec la répartition du budget, résoudre le problème du logement.

Tous ces problèmes peuvent miner la force interne et développer le doute de soi. De nombreux couples constatent que dès qu'ils parviennent à résoudre un problème, un autre apparaît immédiatement. Les difficultés conduisent souvent à l'instabilité sociale et individuelle d'une personne. Les problèmes familiaux doivent être résolus en temps opportun. Quelles que soient les raisons des problèmes familiaux, ils ne doivent pas saper la confiance en un être cher ni gâcher les relations.

Problèmes sociaux de la famille Les problèmes sociaux de la famille sont difficultés associées avec des revenus, des conditions de logement et l'absence d'un environnement de travail confortable et adapté.

Les problèmes sociaux sont fortement liés à la situation du pays et à la situation économique.

De nombreux problèmes sociaux au sein de la famille pourraient être évités si les époux restaient toujours confiants en leur avenir. Paiements sociaux Parfois, ils sont si petits qu’ils ne vous permettent pas d’améliorer votre situation financière. La plupart des problèmes familiaux sont causés par la nécessité de trouver constamment des fonds supplémentaires pour élever et éduquer les enfants.

La crise et les entreprises en faillite ne contribuent pas non plus à l'optimisme. Le problème d'un budget insuffisant provoque la formation de conflits, de malentendus et de reproches mutuels. Dans une telle situation, tous les membres de la famille veulent se sentir en sécurité face à tout problème social.

Disponibilité du logement Le problème du logement est peut-être le plus douloureux parmi d’autres problèmes sociaux.

Tous les couples n’ont pas la possibilité de vivre séparément de leurs parents et tout le monde n’a pas les moyens de louer une maison. Si les jeunes ne possèdent pas d’appartement, ils traversent une période très difficile. Certains sont contraints de tomber dans la servitude hypothécaire pendant de nombreuses années, d'autres travaillent sept jours sur sept juste pour payer au moins une chambre en dortoir. De tels problèmes sociaux conduisent à des conflits ouverts. À un moment donné, la patience disparaît et les plaintes éclatent.

Ainsi, les problèmes familiaux ont leurs causes et leurs conséquences. Il est important d'essayer de les résoudre en temps opportun afin de ne pas aggraver la situation. Ce chapitre ne couvre pas questions générales des solutions constructives aux problèmes abordés dans les chapitres précédents, mais des solutions aux problèmes individuels spécifiques que nous rencontrons le plus souvent dans les couples mariés en conflit. Ces problèmes peuvent être dus aux qualités personnelles des époux, aux caractéristiques de leur mariage, à la dynamique de développement relations conjugales

, ainsi qu'un certain nombre de facteurs internes et externes affectant le mariage.

QUALITÉS PERSONNELLES DES CONJOINTS La source des difficultés dans la vie familiale peut résider principalement dans les caractéristiques de la personnalité de l'un ou des deux conjoints. Il peut s’agir de traits qui correspondaient initialement à la norme, mais qui n’étaient pas tout à fait adaptés aux qualités personnelles du partenaire, ou bien le partenaire ne trouve pas la bonne approche

pour eux, incapables de faire face à certaines caractéristiques de leur psychisme. De plus, on peut parler de traits de personnalité pathologiques, qui en eux-mêmes posent problème dans les relations interpersonnelles, et plus encore dans les relations conjugales.

Traits de personnalité normaux

rationalisme - romantisme, domination - subordination, hostilité - convivialité, rigidité - flexibilité, tempérament colérique - calme, stabilité - labilité, optimisme - pessimisme, activité - passivité, insouciance - responsabilité, ainsi que la capacité d'adaptation sociale, d'équilibre mental et de soi -contrôle.

Les méthodes psychologiques existantes avec tests psychométriques ne donnent malheureusement pas de réponse claire à la question de l'influence de la similitude (homogénéité) ou de l'opposition et de la complémentarité (complémentarité) de certaines caractéristiques capricieuses sur l'harmonie et la réussite d'un mariage. On peut raisonnablement le supposer.

Facteurs psychologiques de la disharmonie conjugale qui, dans certains cas, l'homogénéité de la polarité a une influence positive (par exemple, dans le cas de l'extraversion - introversion), dans d'autres - la complémentarité (dominance - subordination), et dans certains cas seulement une des propriétés polaires ( insouciance) est plus bénéfique pour les deux partenaires - responsabilité, pédantisme). Les recommandations concernant la compatibilité sont généralement très populaires qualités personnelles, même s’ils s’appuient davantage sur l’expérience clinique que sur des preuves scientifiques convaincantes.

Les traits de caractère des époux se manifestent par leur attitude envers le travail, les personnes qui les entourent, la propriété, eux-mêmes et leurs proches. Les principes moraux de base, les intérêts, les perspectives, le style de vie, la maturité psychosociale et l'échelle de valeurs sont également importants. Certaines habitudes peuvent également créer des problèmes, comme le fait de fumer par l'un des partenaires.

En thérapie conjugale, les CONCEPTS classiques DE TYPOLOGIE HIPPOCRATIQUE peuvent également être utilisés.

Le colérique se caractérise par une excitabilité accrue. Il peut être actif, sûr de lui, dominateur, s'efforce de dicter, d'imposer son opinion ; il protège ses droits, recherche la justice et la vérité en tout. Il s'énerve facilement, élève la voix et s'emporte. Une telle personne rayonne d’énergie, a de la force et de la détermination. C'est un homme d'action, même si ses actions sont largement imprudentes. Pour s'exprimer, il a besoin de société, d'environnement. Souvent, il évalue la situation sans esprit critique et insiste trop obstinément. Le tempérament chaud et le pouvoir, une tendance à la répression conduisent facilement à des disputes et des conflits. Il est parfois reconnu, MAIS nous ne sommes pas aimés.

Il faut expliquer au partenaire qu'il est inapproprié de contredire une personne colérique lorsqu'elle est excitée. Les objections ne feront qu'augmenter son agitation et augmenter son immunité aux arguments raisonnables. Dans de tels moments, il vaut mieux ne pas remettre en question son opinion, mais attendre que son excitation s'apaise et qu'il se calme.

Une personne flegmatique réagit à tout lentement, pas immédiatement. Il est calme, moins actif et difficile à agiter. Une telle personne n'est pas irritée par les échecs ou les défaites, ne fait rien d'inutile et fait tout tranquillement. Il n'éprouve pas de « grandes passions » et n'a pas de grandes aspirations ; c'est un réaliste sobre, quelque peu paresseux, il est peu attiré par les idéaux élevés et se contente assez de la médiocrité. Il prend rarement des initiatives et travaille lentement ; Il lui faut beaucoup de temps pour démarrer, mais il fait son travail avec persévérance, minutie et bien. Il n'est pas intéressé activités sociales, mais, d’un autre côté, entretient des relations fluides et non conflictuelles avec la plupart des gens.

La personne flegmatique apporte stabilité et paix aux relations conjugales. Avoir un conjoint flegmatique n'est, en principe, pas mauvais. Même si sa lenteur irrite parfois son partenaire plus capricieux, ce dernier s'y habitue peu à peu. Après tout, si l’on veut trouver quelque chose, il faut être patient. Il faut laisser du temps à la personne flegmatique pour qu’elle puisse tout assimiler et tout digérer.

Une personne mélancolique est sérieuse, voire triste. C'est une personne indécise, hésitante, il manque de courage et d'impulsion à l'action. Il est souvent envahi par les doutes, il est facilement vulnérable, pointilleux, agité, facilement influençable, peu sûr de lui et éprouve souvent un sentiment d'infériorité ; parfois il est complexe, il est difficile de le comprendre, il est renfermé, prend rarement des initiatives dans la société et ne se sent pas en sécurité. Le monde extérieur blesse souvent une personne mélancolique mal protégée, elle développe donc une tendance au pessimisme. Cependant, une personne mélancolique peut avoir un monde intérieur riche et est capable d’éprouver des sentiments profonds et durables. Dans le mariage, il obtient souvent le rôle d'esclave et de trompé ; il endure des souffrances considérables comportement agressif votre partenaire.

Vivre avec une personne mélancolique impose de sérieuses exigences à votre partenaire. Il doit faire preuve de maîtrise de soi et de délicatesse, en particulier d'un comportement prudent et plein de tact. Un mélancolique doit être bien remué avant de parler de ses sentiments ; il faut essayer d'entrer dans sa position, l'aider à surmonter son pessimisme et à garder confiance en sa propre force.

Une personne sanguine est une personne vive, active et joyeuse, dominée par la bonne humeur, l'optimisme et la gaieté. Souvent, il n’est pas enclin à prendre son environnement trop au sérieux. Son irritation ne dure pas longtemps dans la vie, il en remarque plutôt les bons côtés, les conflits et les griefs se résolvent très vite. Frivole, faire trop de choses à la fois au lieu d’en faire au moins certaines à fond. Il aime la compagnie et le divertissement, apprend facilement à connaître les gens et est un compagnon agréable. Il sait bien organiser diverses animations et les gens aiment être en sa compagnie. Il est enclin à l'inconstance et aux relations superficielles, et est moins attentionné et moins responsable, ce qui peut irriter un partenaire plus sérieux.

Il est facile de vivre avec une personne optimiste ; aucune tactique comportementale particulière n'est requise. Cependant, compte tenu de son image insouciante I (NI), il faut essayer de l'accabler de soucis familiaux, mais n'oubliez pas de faire preuve de modération, sinon, dans des situations désagréables, il pourrait essayer de s'éclipser et quittera la maison là où il est le plus. agréable et calme.

Traits de personnalité pathologiques

Certains traits de personnalité peuvent être pathologiquement exagérés, principalement au détriment d’autres traits. En fonction de leur intensité, ainsi que des difficultés qu'elles provoquent chez leur porteur ou son environnement, on distingue des propriétés accentuées, anormales et psychopathiques. Une description détaillée des traits individuels de la personnalité psychopathique peut être trouvée dans tous les manuels de psychiatrie et monographies spéciales. Pzak (1973, 1975) leur a accordé une attention considérable lorsqu'il a étudié les problèmes des relations conjugales.

Sera présenté ici brèves caractéristiques ces types de personnalité pathologiques qui contribuent le plus souvent aux difficultés dans les relations conjugales. Dans le même temps, nous nous concentrerons sur l'attitude du conjoint à son égard, tout en utilisant des Et descriptions détaillées S'il vous plaît.

Personnalité asthénique et hypersensible. Une telle personnalité se caractérise par certaines caractéristiques du type mental-cholique normal. On peut parler d'une personnalité asthénique en cas de prévalence de faiblesse générale, de passivité, de timidité et de mauvaise adaptation à la vie. On peut parler d'une personnalité hypersensible lorsque prédominent la vulnérabilité, la délicatesse et le confort accru face aux stimuli externes. Même de petites charges provoquent des réactions névrotiques chez ces individus ; ils ne peuvent pas bien supporter la charge. Il est inutile de tenter de les influencer par la force. Le plus souvent, ils réagissent en pleurant, indiquant clairement qu'ils sont offensés et trompés, montrant à quel point ils sont malheureux.

Le jour de votre partenaire, il est important d'apprendre à reconnaître quand il faut être particulièrement attentif et délicat, pour consoler et soutenir (c'est-à-dire prendre sur soi ses soucis et ses problèmes), et quand être ferme et inflexible, afin que l'asthénique ne commence pas à terroriser la famille avec son asthénie. Vous pouvez essayer d'impliquer une personne asthénique dans une psychothérapie de groupe et lui apprendre les compétences d'auto-entraînement et d'auto-hypnose. Un partenaire en bonne santé a besoin de temps en temps de faire une pause face aux exigences que lui impose la cohabitation avec une personne asthénique. On peut en dire autant d’une personnalité hypersensible.

Personnalité explosive. Une telle personne représente un type prononcé de personne colérique. Ces personnes éprouvent des accès de colère, accompagnés d'insultes grossières, et souvent violence physique. En colère, ils frappent leur partenaire. Les raisons qui peuvent provoquer une irritation chez eux sont sans commune mesure avec l'intensité des manifestations. Les scandales surviennent, en règle générale, pour une raison tout à fait triviale et pas seulement à la maison, mais aussi au travail, chez des amis, dans un magasin, dans les transports. Une personnalité explosive est incapable de se contrôler lors d’une explosion de colère. Après un accès de colère, dans certains cas, une telle personne regrette son comportement, trouve des excuses et essaie de se faire pardonner auprès de son partenaire avec diverses concessions et cadeaux. Cette anomalie est plus fréquente chez les hommes. Parfois, on l'observe dans la personnalité dite épileptoïde, caractérisée par la présence de symptômes organiques.

Vivre avec une personne colérique place le conjoint dans une situation de menace répétée à court terme. Une situation de conflit chronique survient lorsqu'un partenaire en bonne santé ne considère pas de telles épidémies comme des manifestations de maladie et y réagit comme des attaques de colère ordinaires auxquelles une personne est capable de faire face.

Raisonneur. C’est un pessimiste frustré, aigri et têtu. Tout ne va pas pour lui, il n'aime rien, il trouve une sorte de défaut dans tout. Rien ne lui apporte de la joie et il gâche facilement la bonne humeur de son entourage. Le raisonneur ne voit le monde que d’une manière sombre ; à son avis, personne ne fait de bonnes actions, tout le monde autour de lui ne fait que des bêtises. Il gronde et critique les autres, est intolérant et agit comme si tout le monde autour de lui était un scélérat ou un imbécile.

Un mariage avec un raisonnable ne peut être soutenu que par un partenaire capable, sans prêter attention à sa présence, de se réaliser dans le travail, dans la garde des enfants, dans les contacts avec des amis et des connaissances et dans une passion active pour une activité intéressante.

Pédant. C'est une personne qui se distingue par une précision mesquine et un respect excessif de l'ordre. Des problèmes dans la famille surviennent du fait qu'il exige des autres les mêmes qualités. Une épouse pédante pense toujours que la maison est en désordre, alors elle nettoie et lave constamment quelque chose, répare et vérifie. Pour un mari pédant, toutes choses doivent être à leur place ; il ne supporte aucune interférence dans son système soigneusement pensé. Un pédant peut évoquer la confiance et le respect, un sentiment de confiance, de stabilité, mais pas l'admiration, la joie ou l'amour. Dans ses manifestations extrêmes, un pédant psychopathe terrorise les membres de sa famille en les forçant à suivre ses règles. ordre strict et le calendrier. Cela provoque des résistances, des protestations, des tensions dans les relations et un sentiment de manque de liberté.

Vous pouvez essayer de faire apprécier à votre partenaire les avantages incontestables de l’engagement d’une personne envers l’ordre et la ponctualité. Nous confions au pédant une série de tâches précisément formulées qui lui permettent de réaliser lui-même son amour excessif de l'ordre, mais de ne pas étendre ses exigences aux autres.

Personnalité schizoïde. Ces personnes ont une capacité insuffisante à exprimer leurs sentiments, voire une extrême pauvreté émotionnelle, ainsi que l'isolement, le manque de contacts adéquats avec les autres, qui sont souvent associés à la timidité, à la peur et à une légère vulnérabilité. Un schizoïde peut surprendre entre autres par ses vues, opinions, comportements, incapacités et même son détachement étranges. vie pratique, un raisonnement largement abstrait ou trop compliqué et un discours peu clair. Les personnalités schizoïdes les plus actives sont plus susceptibles de provoquer les autres avec leur non-conformité, tandis que les personnalités plus passives fuient généralement la société et évitent les gens en raison d'une vulnérabilité accrue.

En règle générale, les schizoïdes restent seuls longtemps (sinon toujours). Le succès d’un mariage dépend principalement de la motivation et de la capacité d’adaptation du partenaire, de sa capacité à atténuer les manifestations d’étrangeté, d’impraticabilité et de morosité d’une personnalité schizoïde.

Dans de telles situations, le traitement psychothérapeutique peut généralement être considéré comme une perte de temps. Ces personnes doivent être isolées de la société et de leur famille, car les graves dommages qu'elles causent sont souvent irréparables.

Personnalité hystérique. Elle se caractérise par une émotivité accrue, une imagination débordante, un besoin accru d’attention des autres, un désir de démonstration, de dramatisation, d’exagération et d’égocentrisme. Les personnes hystériques éprouvent souvent un inconfort associé à l'existence de contradictions entre leurs idées romantiques brillantes et la réalité ennuyeuse et banale. Soit ils entrent dans le monde fantastique, soit ils essaient de créer une sorte d'excitation autour d'eux, d'attirer l'attention sur eux. Ils exagèrent, inventent, jouent comme sur une scène de théâtre. Parfois, ils perdent la frontière entre fantasme et réalité. Le « jeu » peut dans certains cas se dérouler haut niveau et susciter l'intérêt. C'est difficile à déterminer

si l'hystérique utilise la méthode sthénique, attire l'attention au moins par des manifestations aussi dramatiques de faiblesse et de dépendance, ou exagère ses difficultés. Les sentiments d'un hystérique sont très instables ; il passe souvent d'un extrême à l'autre. Les hystériques peuvent être sans cesse inspirés et immédiatement après « terriblement malheureux ». Ensuite, ils parlent souvent de suicide ou tentent de se suicider. De telles tentatives ne sont pas sérieuses et ont le caractère d’un « chantage » émotionnel.

On constate souvent que la psychopathie hystérique représente, pour ainsi dire, une expression extrême ou une caricature de la féminité normale. Les manifestations hystériques modérées observées chez les femmes sont traitées avec assez d'indulgence dans notre société. Aux yeux de certains poids léger pour hommesça rend même ça hystérique belles femmes une certaine attractivité (mais jusqu'à ce qu'elles deviennent leurs épouses). Le comportement des hommes hystériques présente des traits qui ne sont pas caractéristiques des hommes - flirt, une certaine effémination. Parfois, au contraire, l'hystérie chez l'homme se manifeste par une accentuation excessive de traits purement masculins : exagération excessive de sa propre force, démonstration de pitreries héroïques, ou s'imaginer dans le rôle d'un séducteur irrésistible et d'un géant sexuel.

Il existe des formes passives et asthéniques d'hystérie, dans lesquelles prédominent des propriétés et des manifestations telles qu'une émotivité accrue et une fuite vers la maladie ou une perception accrue de l'injustice, des pensées suicidaires, ainsi que des formes productives, sthéniques, formes actives, qui se caractérisent par des personnalités externes, extraverties et manifestations agressives.

Dans le mariage, les personnalités hystériques prononcées, d'une part, sont « terriblement insatisfaites » ou « terriblement malheureuses », d'autre part, elles répriment et oppriment émotionnellement leur partenaire. Une femme hystérique, quelque temps après le mariage, développe le sentiment qu’elle n’est plus « assez aimée » et elle a constamment besoin de preuves d’amour.

Une psychopathe hystérique productive répète ses discours et ses scènes en famille, provoque de violentes querelles, accompagnées de sanglots, avec une réconciliation dramatique. Sa « recherche du grand amour » se déroule en dehors de son véritable mariage, qui a trompé ses attentes. Souvent, une telle femme refuse d'avoir des relations sexuelles avec son mari, car elle ne peut pas se donner à une personne pour laquelle elle n'éprouve plus d'amour. Les expériences émotionnelles fortes dans un nouveau mariage perdent tôt ou tard de leur gravité (et le nouveau partenaire est également heureux de « s'éloigner » d'un mariage aussi agité et menaçant) ; tout se répète, ce qui fait d’une telle femme une « éternelle chercheuse d’amour ». Les types asthéniques et passifs ne se remarient généralement pas, bien qu'ils souffrent dans un vrai mariage et réalisent leurs expériences romantiques dans leurs fantasmes.

Il est très difficile d'amener une personnalité hystérique à comprendre et à évaluer correctement son propre comportement. La communication avec un médecin du sexe opposé lors de séances psychothérapeutiques peut rapidement évoquer des manifestations d'admiration et d'amour, diverses allusions au fait qu'avec le médecin tout serait différent qu'avec un conjoint insensible, ennuyeux et sans intérêt. Si le médecin ne soutient pas un tel jeu, le patient se considère offensé dans ses meilleurs sentiments et cesse de coopérer aux séances ou procède à des attaques agressives contre lui. En règle générale, il est en concurrence avec le personnel du même sexe. Le plus grand espoir de succès dans la correction du comportement de ces patients réside dans la psychothérapie de groupe systématique. Dans un premier temps, la patiente est simplement incluse dans un groupe où elle peut trouver un certain soutien, puis reçoit progressivement des membres du groupe leur appréciation et leur opinion sur son comportement hystérique.

Travailler avec le partenaire d'une telle personne hystérique, qui a besoin de soutien pour supporter des crises hystériques sans perdre son équilibre mental et sa santé, peut avoir un impact positif. Il convient de lui expliquer comment il doit se comporter afin d'éviter les scènes familiales. Il doit comprendre qu'une personne hystérique a simplement besoin d'attention, de compréhension et d'une certaine évaluation. Si cette exigence est réalisée de manière inadéquate, dramatisée et hystérique, alors un tel comportement doit être ignoré, car dans sinon son partenaire l'encouragera. En revanche, une telle conversation permet de calmer quelque peu son partenaire, ce qui lui permettra d'accorder plus d'attention à la personne hystérique et de mieux la comprendre, du moins lorsque son comportement est normal et tout à fait adéquat.

Il faut distinguer des manifestations d'une personnalité hystérique (accentuée, anormale ou psychopathe) :

a) une réaction hystérique, qui est une manifestation émotionnelle (ou somatique) d'une situation émotionnellement intense qui s'est réellement produite ;

b) la névrose hystérique, qui représente une maladie qui a son début, son développement et son achèvement. La névrose hystérique se manifeste actuellement le plus souvent par divers symptômes somatiques, clairement associés à des facteurs psychotraumatiques et à des situations de conflit, et ont parfois le caractère d'un évitement délibéré de résoudre des problèmes de la vie.

Personnalité jalouse. Une personne jalouse vit dans la peur que son partenaire ne lui soit infidèle ou, en tout cas, qu'il puisse le tromper. Ces pensées s'emparent complètement de lui, et il soupçonne constamment son partenaire, le surveille et exige des preuves de fidélité. Les preuves ne lui apportent pas de tranquillité d'esprit, car la loyauté de principe est assez difficile à prouver. En commençant par des questions et des conversations provocatrices, la personne jalouse passe progressivement aux actions de détective.

La jalousie peut influencer la situation réelle à des degrés divers ; ses manifestations ont une intensité et un caractère différents. Cela peut être déterminé par la situation, par un trait de personnalité caractéristique ou par l'une des manifestations de la psychose.

La jalousie conditionnée par la situation est causée par le danger réel de trahison d'un partenaire, des manifestations spécifiques dans son comportement qui suscitent des soupçons. L'individu menacé cherche à prendre certaines mesures pour éliminer ce danger. Les manifestations de jalousie dans de tels cas disparaissent avec la disparition de la situation menaçante.

Lorsque la jalousie est un trait de personnalité, l’individu se caractérise avant tout par sa volonté de l’exprimer. La jalousie est provoquée par des raisons tout à fait innocentes, est difficile à réprimer et réapparaît de temps en temps.

Dans certaines psychoses, notamment la paranoïa, des délires de jalousie surviennent parfois. Ce sont des idées obsessionnelles sur la trahison (ou les trahisons) d'un partenaire qui n'ont aucun fondement réel et prennent un caractère complètement absurde (par exemple, que le partenaire dans le dos de la personne jalouse donne des signes secrets appelant à une relation amoureuse) ou menant à des actions bizarres (par exemple, la personne jalouse colle les cheveux aux portes de la chambre ou note la position des chaussures d'un partenaire pour déterminer s'il vaquait secrètement à ses passions la nuit). Les délires de jalousie ne répondent pas bien à la psychothérapie ; un traitement supplémentaire est nécessaire ; il est rarement efficace contre la paranoïa.

En cas de jalousie situationnelle conditionnée et dans le cas où la jalousie est un trait de personnalité spécifique (état psychopathique de jalousie), il convient d'amener la personne jalouse à analyser sa propre jalousie et à essayer de la « former » ; La formation consiste à s'habituer à l'état d'incertitude qui existe dans tout mariage. Une telle « formation anti-jalousie » s'avère plus efficace lorsqu'elle est réalisée dans le cadre d'une psychothérapie de groupe ou de « cours de groupe pour jaloux ». Plzak a développé une méthodologie conçue pour 10 de ces séances et a également compilé les instructions correspondantes pour le jaloux Othello (1972). Le partenaire ne doit pas réagir aux tentatives de traque et de contrôle de la personne jalouse, il ne doit pas permettre d’explications et d’excuses. Il doit supprimer catégoriquement les disputes sur la jalousie et les conversations sur des sujets qui s'y rapportent ; il devrait déplacer la conversation sur un autre sujet ou simplement partir. Si une personne psychopathe jalouse est incorrigible et tyrannise son partenaire, il n'y a qu'une seule issue : un divorce rapide.

Dépendance à l'alcool. Nous parlons de personnes dont la dépendance à l'alcool a atteint un niveau où elle pose déjà un grave problème en termes de relations sociales et d'affaiblissement de la santé mentale et physique. Le problème est aggravé par le fait que l'alcoolique lui-même ne peut pas arrêter de boire ou du moins limiter raisonnablement sa consommation d'alcool. Il justifie sa dépendance à l'alcool par le plus pour diverses raisons.

Le développement de la dépendance à l'alcool comporte 4 phases : initiale, d'avertissement, décisive et finale.

1. Phase initiale. Une personne découvre que l'alcool améliore son humeur, l'aide à se débarrasser de ses peurs et renforce sa confiance en sa propre force. Au début, il recourt à l'alcool précisément dans ce but, mais s'y habitue progressivement et les pauses entre les consommations d'alcool deviennent plus courtes. Il boit vite, surtout au début, afin d'atteindre rapidement un certain niveau d'ivresse ; ne boit pas trop, boit autant qu'il en a besoin.

2. Phase d'avertissement. Le buveur a tendance à augmenter constamment la dose et il a besoin de doses de plus en plus importantes pour atteindre l'ambiance souhaitée. La consommation d'alcool est de plus en plus fréquente et les raisons qui en sont la cause sont de moins en moins importantes. De plus en plus, un état de surconsommation d’alcool se produit.

3. Phase décisive. Une dépendance à l'alcool apparaît. Le buveur n’est plus capable de se contrôler et ne peut plus s’arrêter. Parfois, il boit plusieurs jours de suite, souvent avec excès. Il s'annonce des « fenêtres » de jours de sobriété, qu'il parvient à passer sur fond de beuveries hebdomadaires. Des problèmes surviennent avec les autres. Les gens le condamnent, mais il perçoit cela comme une injustice et une raison supplémentaire de boire. Il décide ou promet souvent d’arrêter de boire ou de boire moins, mais il ne parvient pas à le faire.

4. Phase finale. Avec la dépendance à l’alcool, un individu ne peut plus vivre sans alcool. Dès le matin, il est obligé de « boire un verre » pour se mettre en condition de travail. Sans alcool, il se sent mal, irrité, incapable de se concentrer, ses mains tremblent et il a mal à la tête. Une petite dose d'alcool corrige la situation. Sa tolérance à l'alcool diminue, il s'enivre beaucoup plus vite qu'avant, rien ne l'arrête. Tout cela conduit à la désintégration de la personnalité, à la perte totale de la capacité de travail et à la rupture des relations dans la société et dans la famille.

Une personne dépendante à l'alcool est considérée comme une personne qui se trouve dans la 3ème ou 4ème phase de développement de la dépendance à l'alcool et qui n'est plus en mesure de faire face de manière autonome à cette dépendance et aux problèmes qu'elle engendre.

Le terme « ivrogne » fait référence aux individus qui sont en phase 1 ou 2, qui boivent de l’alcool pour atteindre le niveau d’humeur souhaité et qui sont toujours capables de se contrôler. « Buveur d'alcool » (« consommateur ») est une personne qui boit de temps en temps, à l'occasion de vacances ou de fêtes de famille ; il ne s'enivre jamais et peut se passer d'alcool. Les « abstinents », pour des raisons de principe, refusent totalement de boire des boissons alcoolisées.

Un individu dépendant de l’alcool ne peut plus devenir un « ivrogne » ou un « consommateur ». Il n'est plus capable de boire avec modération et de contrôler son état. Ce problème ne peut être résolu que par une abstinence constante, qui nécessite un traitement anti-alcoolique de qualité. Après le traitement, une telle personne, contrairement aux personnes « en bonne santé », ne devrait jamais boire une goutte d'alcool.

Contrairement à un mari alcoolique, qui préfère boire socialement (rendre visite à des amis qui ont les mêmes intentions, aller au pub ou organiser un verre à la maison ou au travail), une femme qui boit boit le plus souvent seule à la maison, en le cachant soigneusement. Elle a honte de sa dépendance et cache des bouteilles d'alcool dans diverses cachettes. Dans un état sobre, elle se culpabilise, pleure et promet de s'améliorer.

Les personnes dépendantes à l'alcool (maris et femmes) expliquent souvent leur dépendance à l'alcool par des conflits au sein de la famille. En réalité, la raison s'avère être, en règle générale, différente ; Les conflits contribuent au renforcement de la dépendance et en découlent souvent. Mais quelle qu'en soit la raison, avant de commencer une thérapie conjugale, il est nécessaire de suivre un traitement anti-alcoolique. Il est inutile de chercher à équilibrer les relations entre époux tant que l’abstinence n’est pas atteinte. Si un alcoolique ne veut pas se faire soigner, son partenaire doit lui présenter un ultimatum qui exclut tout compromis : « Si tu ne vas pas en cure, je serai obligé de divorcer.

Il faut distinguer les problèmes véritablement liés à la dépendance à l’alcool des conflits conjugaux provoqués par la réactivité accrue de certaines épouses « allergiques » au comportement ivre de leur mari ou à l’odeur de l’alcool. Le médecin doit parler aux deux partenaires en essayant d'obtenir des informations objectives. Et si nous parlons d'alcoolisme, vous ne devriez pas exiger de votre mari une abstinence totale.

A la fin de la section consacrée aux biens personnels des époux, nous examinerons les principales problématiques dans le cadre du travail avec un couple marié. Les conjoints répondent à deux groupes principaux de questions.

1. Quelles qualités de ma personnalité contribuent à la discorde conjugale ? Quelle est ma participation à

conflits familiaux? Que puis-je faire à ce sujet ? Que puis-je changer chez moi ?

2. Comment puis-je m'unir au mieux avec mon partenaire tel qu'il est ? Comment traiter un partenaire qui présente ces traits de personnalité ?

Nous parlons de principes qui peuvent être utilisés lorsque l'on travaille avec l'un des partenaires. Contrairement aux attentes du patient, l'analyse de ses caractéristiques personnelles et de celles de son partenaire vise principalement à comprendre ce qu'il doit changer en lui-même (et jamais chez son partenaire) et comment il doit adapter son comportement au comportement de son partenaire. partenaire (et non l'inverse). Le médecin doit convaincre le patient que ces changements sont sous son contrôle et doivent être effectués s'il souhaite parvenir à l'harmonie conjugale.

Illustrons ce principe par exemples spécifiques. Une femme qui se plaint d'un mari jaloux doit être amenée à analyser son propre comportement : ne provoque-t-elle pas sa jalousie par certaines de ses actions ? Si la jalousie est un trait de caractère, la femme doit être amenée à conclure qu'il est impossible de changer ce trait de caractère. Il faut lui apprendre comportement correct avec son mari, pour que ses comportements pathologiques lui apportent moins de souffrance ; par exemple, arrêtez immédiatement de suivre et d'interroger votre mari et ne vous disputez pas avec lui sur des sujets liés à la jalousie.

Avec un mari qui se plaint du comportement hystérique de sa femme, il est nécessaire de discuter des signes caractéristiques de l'hystérie, tels que le besoin d'une attention accrue, une tendance à dramatiser, une diminution du contrôle sur les manifestations émotionnelles, etc. il est impossible d'exiger de sa femme qu'elle soit différente, il est impossible de la refaire. Lui-même peut réfléchir à ce qu'il devrait faire en vivant avec un tel

une femme, par exemple, ne vous laissez pas entraîner dans les scènes dramatiques que votre femme organise, essayez de la convaincre ou cédez à ses exigences si elle n'a vraiment pas assez de son attention. Vous pouvez conseiller au mari de montrer suffisamment d’attention et même d’admiration à sa femme si son comportement le mérite, et d’ignorer ses actions et ses affirmations lorsqu’elle exagère et « suragit » clairement.

Cette réorientation du comportement du patient est souvent un processus difficile et progressif. Vous ne pouvez pas commencer immédiatement un travail actif avec un tel patient afin qu'il n'ait pas l'impression que le médecin ne le comprend pas, sinon il pourrait cesser de coopérer. Tout d'abord, vous devez lui donner la possibilité de s'exprimer et de faire preuve de compréhension de ses problèmes. C'est le seul moyen de faire prendre conscience au patient de sa propre participation à la création d'une situation problématique ou conflictuelle et de la nécessité de changer de comportement comme seule (dans la plupart des cas) solution qui lui permet de compter sur le succès.

L'exception concerne les cas de dépendance à l'alcool, de psychose aiguë ou de comportement criminel d'un partenaire, lorsque notre aide au client peut s'exprimer, par exemple, en envoyant le partenaire en traitement obligatoire ou en facilitant ses poursuites administratives et sa sanction pénale. Vous ne pouvez pas constamment vous adapter au comportement de certains psychopathes sévères ; dans de tels cas, nous aidons le client à obtenir le divorce. Cependant, on ne peut pas se fier aux déclarations et versions du client - il est nécessaire d'examiner son partenaire et d'obtenir des données objectives sur lui.

UNION MARITALE

Lorsqu'on explore dans le cadre de la thérapie conjugale l'union conjugale comme source de problèmes pour un couple particulier, il faut avant tout réfléchir à ce qui a rapproché les époux et a maintenu leur mariage jusqu'à ce jour. Nous explorerons comment les attentes initiales sont réalisées, quels facteurs les déterminent et sur quels principes les relations conjugales sont actuellement construites.

Choisir un partenaire

L'attractivité interpersonnelle est soutenue par des facteurs qui revêtent une valeur particulière pour un individu particulier ou qui font naître certains espoirs que le contact social avec un partenaire donné sera favorable.

Un certain nombre de théories expliquant les principes du choix du partenaire, parmi lesquelles, par exemple, la théorie de la complémentarité de Winchov, la théorie de la valeur de la monogamie de Coombs et la théorie du filtre de Kerckhoff-Davies, se reflètent dans une certaine mesure dans la théorie complexe de Mursteina (1976). Selon cette théorie, lors du choix, il y a trois facteurs, trois forces d’attraction ; motivation, mérite et rôle. Ces forces agissent séquentiellement en trois phases, leur valeur change à chaque phase. Ce qui passe par le premier filtre passe dans la phase suivante.

Dans la première phase (motivation), des facteurs tels que l'attractivité extérieure et le comportement jouent un rôle important. Important Cela dépend également de la manière dont ces caractéristiques sont évaluées par les autres. Le sens d’une pulsion est donc relatif dans une situation particulière.

Dans la deuxième phase (la dignité), le centre de gravité se déplace comme une bière dans le domaine de la similitude des intérêts, des points de vue et de l'échelle des valeurs. Lorsque les partenaires se rencontrent, ils apprennent à se connaître, reçoivent des informations sur les intérêts et l'échelle de valeurs de chacun d'eux. Si des écarts importants sont révélés ici et que les lacunes découvertes ne sont compensées par aucun avantage, les partenaires se séparent, estimant qu'ils ne se conviennent pas.

Dans la troisième phase, la compatibilité des rôles est d'abord évaluée. Les partenaires déterminent s'ils peuvent assumer des rôles complémentaires dans l'union conjugale, ce qui leur permettra de satisfaire leurs besoins. Dans le même temps, tant la similitude des caractères et des inclinations (par exemple, l'extraversion ou l'introversion, le même besoin de contacts sexuels, etc.) que l'opposition de traits complémentaires (par exemple, le besoin de domination et de subordination, le désir de l’un pour prendre soin de l’autre, etc.) sont évalués.

Le principe de « commensurabilité de l’échange » s’applique à toutes les phases. L'équilibre n'est atteint que lorsque l'échange est égal du point de vue des partenaires. Par exemple, un homme qui n’est pas très attirant en apparence peut proposer à une fille plus attirante, lui offrant en retour une situation financière stable. Fille laide peut attirer bel homme son attention, sa sophistication sexuelle, sa capacité à l'admirer ou à lui obéir.

Attentes et accord matrimonial

La source des problèmes réside souvent dans des attentes non satisfaites, qui peuvent être en partie conscientes et formulées, en partie conscientes mais non discutées avec le partenaire, et en partie inconscientes. En ce sens, on peut utiliser le concept de Sager) et Martin, selon lequel l'essence de la thérapie conjugale réside dans l'étude de l'accord conjugal (contrat). Les époux doivent comprendre, formuler et écrire ce qu'ils attendent l'un de l'autre dans le mariage. Sous la supervision d'un médecin, les éléments flous et mutuellement exclusifs des projets d'accords individuels sont identifiés et des tentatives sont faites pour élaborer un accord conjoint acceptable pour les deux partenaires, dans lequel les droits et responsabilités de chacun seront clairement énoncés.

Déterminants du mariage tirés de la famille d'origine

Afin d’aider les conjoints qui rencontrent des difficultés dans leur mariage, il est nécessaire de savoir sur quoi reposent certaines de leurs attentes. A cet effet, le mariage de leurs parents, frères ou sœurs est envisagé avec eux.

Basé sur un concept que l'on pourrait appeler le concept de duplication parentale, l'individu apprend dans une large mesure le rôle masculin ou féminin de ses parents et a tendance à utiliser inconsciemment le modèle de relations de ses parents dans sa famille, qu'il les aime ou non. . Un point important est la domination dans la famille (lequel des parents « commandait » et lequel obéissait). Pour une évaluation plus précise, il est conseillé d'utiliser le test interpersonnel de Leary. Lors du test, vous devez vous évaluer, évaluer vos parents, votre partenaire, définir vos exigences et décrire votre partenaire idéal, calculer les scores intégraux et présenter les résultats sous forme graphique, comme recommandé par Mellan.

Sipova, après avoir testé (test de Leary) 239 couples mariés prospères, a constaté la présence de modèles caractérologiques similaires chez les deux conjoints - un père dominant, autoritaire, sûr de lui, mais en même temps courtois et une mère affectueuse, jouissant de confiance et de respect dans la famille. Le mari s'identifie à son père, la femme à sa mère (Fig. 2). Les épouses évaluent leurs maris sur les axes de dominance et d'agréabilité (de la même manière que leurs pères), les maris évaluent leurs femmes de la même manière que les mères. Les maris s’évaluent généralement correctement ; Il existe des différences mineures entre l’auto-évaluation et l’évaluation du partenaire. Parmi les 650 couples mariés qui ont suivi des conseils, les indicateurs sont différents : des différences significatives sont constatées entre l'estime de soi et l'évaluation du partenaire (en règle générale, le partenaire considère l'autre comme plus hostile et dominant que le partenaire ne l'évalue lui-même) . De plus, les partenaires sont nettement différents de leurs parents (non seulement du parent de sexe opposé, mais aussi du parent de même sexe).

)

Riz. 2. Estime de soi et évaluation de vos parents à l'aide du test de Leary.

La ligne continue se termine au GPA du père, la ligne discontinue se termine à celui de la mère. Triangles noirs : maris issus de familles tranquilles (n=239) ; cernes – épouses de familles tranquilles (n=239) ; triangles clairs - maris issus de familles en conflit (n=650) ; les cercles lumineux sont des épouses issues de familles en conflit (n = 650).

Selon Sipova, le médecin doit amener le patient à accepter le rôle qui lui est destiné par le parent du même sexe, en tenant bien entendu compte des désirs des partenaires et de la nature (style) de leur relation. Cependant, il est conseillé d'amener un couple marié à un modèle de compromis de vie commune, qui se rapproche de manière optimale du modèle de relation de leurs parents.

Les études comparatives de Terman sur les relations dans les couples mariés prospères et conflictuels ont confirmé que l'équilibre des liens est fortement influencé par un modèle de mariage favorable des parents, de bonnes relations entre père et mère et une enfance heureuse. Les conjoints équilibrés étaient calmes dans leur enfance, ils étaient rarement punis, ils étaient plus souvent caressés et parlaient plus ouvertement des questions sexuelles.

Le concept de Toman (1976) de duplication des propriétés fraternelle, selon lequel l'individu s'efforce de réaliser sa relation avec ses frères et sœurs dans de nouveaux liens sociaux. Des mariages plus stables et plus réussis sont observés dans les cas où les relations entre partenaires sont construites précisément sur ce principe, en tenant naturellement compte du sexe. En ce sens, les relations conjugales peuvent être totalement complémentaires (le mari avait une sœur cadette et la femme un frère aîné) ou partiellement complémentaires (tous deux avaient des frères ou sœurs aînés dont au moins un est identique à l'un des époux). . Dans les mariages non complémentaires, il existe un lien avec l'ordre de l'enfant dans la famille parentale (par exemple, les deux partenaires étaient les plus âgés parmi les enfants) ou avec le sexe (un partenaire ou les deux n'avaient que des frères ou des sœurs, en plus aux frères ou sœurs du même sexe). Une place particulière est occupée par les enfants qui n'avaient ni frère ni sœur ; ils n'avaient qu'un seul modèle dans leur famille : le mariage parental.

A partir de ce type de données, il est possible de présenter graphiquement les facteurs influençant le mariage sous la forme d'une carte familiale (Fig. 3).

Dans la partie centrale de l'image, le mari est indiqué par un triangle, la femme est indiquée par un cercle à sa droite et les chiffres à l'intérieur correspondent à leur âge. La ligne qui les relie montre la nature de la relation conjugale actuelle. Ci-dessous, leurs enfants sont représentés à l'aide de symboles géométriques similaires et les lignes de connexion caractérisent le type de connexions. En haut de l'image, au-dessus de chaque époux, sont indiqués leurs parents et la nature de la relation qui les unit, avec une flèche pointant vers le haut correspondant à la domination, et une flèche pointant vers le bas à la subordination. Sous les symboles représentant les parents se trouvent leurs enfants, la position de chaque conjoint entre eux étant indiquée par un triangle ou un cercle sombre. Au-dessus des symboles des époux se trouve le numéro de série du mariage de chacun d'eux, et les chiffres à côté d'eux indiquent le degré de dépendance émotionnelle à l'égard du partenaire (conformément à l'échelle de Plzak, qui sera discutée ci-dessous).

Sur la fig. La figure 3 montre un exemple de tableau familial : un mari de 29 ans et une épouse de 25 ans, tous deux dans leur premier mariage. Le couple a 2 enfants, qu'ils traitent généralement de manière positive, même si le mari est plus froid envers la fille. Cependant, leur mariage est conflictuel. Dans la famille des parents du mari, la mère occupait une position dominante ; La mère ne s'entendait pas avec son père, son premier mari, et avait des conflits en raison du leadership dans la famille. Son deuxième mari est de nature soumis.

Mon mari a des sœurs (plus âgées et plus jeunes). Dans la famille de l'épouse, la position dominante était occupée par la mère et elle-même était l'aînée des enfants.

Le diagramme fournit des informations sur la possibilité de problèmes survenant au sein de la famille ; il peut être guidé lors du choix de l'orientation des interventions thérapeutiques. Le rôle du mari n'était pas suffisamment défini dans l'enfance. On suppose qu'il sympathisait avec son père, qui contestait à sa mère la position dominante dans la famille. Cependant, le père a perdu dans cette lutte et a été contraint de se séparer de sa mère. Peut-être que le patient n'aimait pas le caractère faible de son beau-père, qui obéissait à sa mère. Il a toujours perçu sa mère comme une femme décisive qui occupait une position dominante dans la famille. Dans une constellation apparentée, il avait sœur aînée, ce qui correspond au même « programme », mais il avait aussi sœur cadette, dont il pourrait « prendre le relais ».

Le rôle de l'épouse qui vient de famille matriarcale, où d'ailleurs elle était l'aînée des enfants, elle était assez bien définie dans l'enfance, et il est difficile de la changer. Par conséquent, l’accord entre les époux peut être atteint si le mari adopte une position subordonnée par rapport à sa femme (c’est-à-dire ce qu’il a vu dans la famille de sa mère) et accepte sans protestation les ordres de sa femme avide de pouvoir. S'il essaie de diriger et de commander, des conflits surgiront inévitablement au sein de la famille.

Le raisonnement ci-dessus peut donner l'impression qu'un mariage est conflictuel (du point de vue de la domination) uniquement lorsque les deux époux revendiquent un rôle de premier plan dans la famille, ou calme, gracieux, coopératif-asymétrique (de type patriarcal ou matriarcal) seulement si l'un l'un des époux prend volontiers le leadership, et l'autre obéit tout aussi volontiers. Cependant, ce n’est pas tout à fait vrai. Actuellement, le modèle prédominant est le mariage coopératif symétrique. Dans un tel mariage, les époux interagissent sur la base de l'égalité, les désaccords et les problèmes qui surviennent sont résolus au niveau accords mutuels, par le biais de compromis. L’équilibre peut également être atteint grâce à une division claire des sphères d’influence. Les enfants issus de ces familles peuvent avoir tendance à adopter un modèle de relations similaires dans leur mariage. Apparemment, la formation de ce modèle est influencée non seulement par des exemples de relations parentales, mais également par la position sociale dominante des époux.

Profils de mariage

En décrivant la théorie de la thérapie conjugale dynamique, sept profils de comportement dans le mariage ont déjà été mentionnés. Combinaisons pouvant causer des problèmes vie conjugale, inclure les éléments suivants : lorsque les deux partenaires appartiennent au type « parent » ou « enfant » ; l'un des partenaires est de type « parental » ou « enfant », l'autre est de type indépendant ; l'un des partenaires est du type romantique, l'autre est du type égalitaire, rationnel, indépendant ou « enfantin ». Le mariage des partenaires amoureux est une union tendue et insuffisamment stable, car relation amoureuse Au fil du temps, ils s’estompent progressivement et les deux partenaires peuvent commencer à les rechercher dans d’autres relations en dehors du mariage.

Martin, Berman, Lief attirent l'attention sur la présence d'éléments pathologiques dans les combinaisons suivantes : a) la femme appartient au type romantique-hystérique et souffre d'un manque d'attention et d'affection, et le mari est froid et a un caractère psychasthénique ; b) le mari cherche dans sa femme une mère qui prendrait constamment soin de lui ; c) les deux partenaires sont des types dépendants ; d) les deux partenaires (ou l'un d'eux) avec un psychisme paranoïaque.

Les mariages dans lesquels l'un des partenaires (le plus souvent l'épouse) présente un comportement hystérique prononcé sont désignés par certains auteurs comme des mariages hystériques. Les partenaires des femmes hystériques peuvent, selon Planava, être divisés en hystérophiles et hystériformes.

Un mari hystérique est le type de partenaire qui attire les femmes hystériques ; à l'avenir, il en choisit lui-même un. C'est généralement une personne calme, adaptable, silencieuse et pas trop émotive. Plzak désigne ce type comme SPV – faible, décent et loyal. En règle générale, une femme hystérique, ayant déjà vécu un amour dramatique et éphémère avec un homme séduisant et dynamique, recherche une personne équilibrée et fiable. Il est attiré par sa vivacité, son émotivité et la possibilité d'enrichir et d'égayer sa vie ennuyeuse. Une fois que l’idéalisation du partenaire disparaît, une profonde déception mutuelle s’installe naturellement. Le mari cesse d'impressionner sa femme, elle se sent incomprise et émotionnellement insatisfaite, ce qui la pousse à provoquer un scandale ou des attaques. L'émotivité accrue de la femme, la dramatisation et un tel comportement inconsidéré fatiguent son mari.

Un mari hystériforme se comporte d'une manière qui provoque et entretient l'hystérie chez sa femme, qui au départ n'avait peut-être pas de traits hystériques prononcés. Le mari a tendance à philosopher dans des situations qui nécessitent une action décisive ; il reste généralement indifférent aux tentatives de sa femme de l'impliquer dans des activités communes et se montre ironique ou hostile jusqu'à ce que le comportement agressif ou hystérique de sa femme l'oblige à coopérer. peut également avoir des traits de couches pédantes et schizoïdes avec une froideur sensuelle prononcée. Dans certaines situations, il ressemble à un mari hystérique. Cependant, l'important est que la femme puisse compter sur la réalisation de ses désirs ou de ses exigences et obtenir la coopération de son mari seulement si elle lui pique une colère. Ainsi, un tel comportement est renforcé et corrigé.

La classification du mariage en symétrique, complémentaire et méta-complémentaire, proposée par Haley, est bien connue. Dans un mariage symétrique, les deux époux ont des droits égaux, aucun d’eux n’est subordonné à l’autre. Les problèmes sont résolus par accord, échange (ci et cela) ou par compromis. Dans un mariage complémentaire, l'un donne des ordres, donne des ordres, l'autre obéit, attend des conseils ou des instructions. Dans un mariage méta-complémentaire, la position de leader est atteinte par un partenaire qui réalise ses propres objectifs en mettant l'accent sur sa faiblesse, son inexpérience, son incompétence et son impuissance, manipulant ainsi son partenaire.

La classification proposée par Satir comprend des modèles typiques d'attitude communicative envers la violation de la fidélité. Leurs représentants typiques sont les suivants : a) l’accusateur, qui dans le symbolisme de l’auteur peut être représenté comme une « statue avec un doigt pointé » ; b) conciliateur (« statue d'un pécheur avec la tête baissée ») ; c) un rationaliste froid ou un « arithmomètre » chaud (« silhouette redressée, tête relevée ») ; d) un perturbateur et un «distracteur» qui ignore les sujets et problèmes éternels et entame toujours une conversation creuse uniquement sur l'actualité, sur l'instantané, souvent sous une forme clownesque amusante ou même drôle.

Wile cite 3 types de partenariats, qu'il identifie clairement à l'aide de critères d'évaluation des réponses aux conflits.

1. Évitement mutuel. Les deux partenaires évitent les discussions actives, restent silencieux, se détournent, ressentent de l'injustice, mais ne s'expriment pas mutuellement leur inquiétude et leur ressentiment.

2. Accusations mutuelles. Les partenaires montrent ouvertement leur irritation, leur anxiété et leur insatisfaction, en soulignant leurs exigences, ce qui conduit souvent à des querelles destructrices.

3. Demande et évasion. L'un des partenaires réagit activement aux circonstances et s'efforce de se rapprocher de l'autre, formule des revendications, les argumente ou dépose des plaintes, l'autre se retire, garde le silence et évite de se rapprocher. La poursuite, l'attaque et l'évasion se potentialisent mutuellement : plus l'un esquive, plus l'autre s'efforce de l'approcher et vice versa.

T. M. Mishina identifie également 3 types de violations des relations conjugales, dont les deux premiers sont quasiment identiques à ceux proposés par Wile :

1) isolement - les partenaires vivent une aliénation émotionnelle ;

2) rivalité - atteint le point de querelles et de différends ouverts ;

3) pseudo-coopération - l'un des partenaires, par exemple, est d'accord avec quelque chose, bien qu'il soit intérieurement en désaccord (cela ressemble à une coopération et à un accord).

Pizak a mis en pratique le concept de « dépendance émotionnelle des partenaires vis-à-vis du mariage ». Pour chaque partenaire, il est évalué sur une échelle de cinq points. Selon l'ampleur des différences entre les partenaires, un mariage peut être évalué comme asymétrique ou symétrique, et, compte tenu du degré de dépendance, comme favorable, voué à l'échec ou désastreux. La dépendance de chaque partenaire est déterminée par les conséquences qu'entraînera un divorce ; non seulement les aspects sexuels et économiques sont pris en compte, mais aussi la possibilité de trouver un autre partenaire plus approprié. L’un des éléments essentiels dans la formation d’une telle dépendance, conformément au concept de l’auteur, est l’attractivité du partenaire. Pour une femme, c'est la beauté, le charme, le comportement typiquement féminin, la langueur, la tendresse ; pour un homme, c'est l'intelligence, le charme, l'esprit, la sociabilité, la masculinité, la reconnaissance sociale et seulement en partie la beauté. Avec un score de 3, la dépendance est considérée comme significative. Des problèmes surviennent si l'un ou les deux partenaires ont un niveau de dépendance trop élevé - 4 ou 5 points. Si une dépendance excessive est observée chez un seul partenaire, alors, conformément à la classification proposée, le mariage est classé comme « voué à l'échec », et en cas de dépendance bilatérale, il est classé comme « désastreux ».

En règle générale, un partenaire trop dépendant cherche à recevoir des preuves d'amour de l'autre, suscite la jalousie, provoque des disputes et des querelles et entraîne les enfants dans des conflits. Il souffre souvent de troubles névrotiques, de convulsions, pleure souvent, menace de se suicider et devient de plus en plus répugnant envers son partenaire moins dépendant, lui donnant finalement envie de quitter la famille. Un partenaire trop dépendant doit être isolé de la famille pendant un certain temps et traité séparément. Il lui est interdit de parler de sa famille et de tout acte révélant sa forte dépendance à l'égard du mariage. Selon Plzak, une forte dépendance émotionnelle peut disparaître avec le temps, par exemple si les ressources émotionnelles sont complètement épuisées ou si son partenaire perd sa valeur pour lui, une partie de ses mérites. Cependant, un mariage asymétrique voué à l’échec peut devenir symétrique grâce à une correction correcte et opportune. Il est utile que le partenaire dépendant découvre les avantages d'être indépendant et fasse tout ce qui est en son pouvoir pour éviter que le partenaire indépendant ne quitte la famille. Nous formulerions cette tactique comme suit : un partenaire trop dépendant doit effectivement reconnaître sa dépendance et agir en conséquence. Il doit rendre souhaitable à son partenaire indépendant la poursuite du mariage à travers divers renforcements positifs. Notre expérience montre que la psychothérapie de groupe systématique peut dans la plupart des cas réduire cette dépendance, principalement en maintenant le sentiment d'estime de soi du patient et en renforçant sa valeur dans la vie. divers domaines activités en dehors de la famille.

L'indépendance émotionnelle et la dépendance à l'égard du mariage, au sens que leur donne Plzak, doivent être distinguées de la domination et de la soumission ou de l'indépendance et de la dépendance en tant que traits de personnalité identifiés à l'aide du test de Leary. Les concepts sont similaires, mais leur essence est complètement différente. Une personnalité dominante, autoritaire et généralement indépendante peut tout aussi bien vivre dans un état d’indépendance totale et être profondément dépendante d’un lien émotionnel particulier. Dans un mariage qui préserve son indépendance émotionnelle, un tel individu guidera intelligemment son partenaire, prendra soin de lui ou refusera vigoureusement ce qui est inacceptable. Dans un mariage dont il dépend, il utilisera la force pour forcer son partenaire à faire preuve de la dépendance et de la fidélité qu'il désire. De même, une personne subordonnée, influençable et généralement dépendante dans un mariage dont elle est émotionnellement indépendante peut volontairement se soumettre, se conformer aux exigences et refuser toute direction, mais dans un mariage dont elle dépend, la situation sera complètement différente. - des requêtes, des larmes, des exigences ou des menaces de suicide afin de garder un partenaire.

Ce qui précède a fourni des informations utiles sur les déterminants et les types de relations conjugales, nous permettant de mieux comprendre l’essence du mariage et de le voir sous différents angles. À partir de l’analyse des relations dans le cadre de la thérapie conjugale, nous amenons les époux à répondre aux questions suivantes.

1. Sur quoi est basé leur mariage ? Quels sont leurs attentes mutuelles, leurs schémas et stéréotypes tirés des expériences passées, et quel est le profil actuel de leur mariage ?

2. Que peut-on changer et comment dans leur mariage, leurs attentes, leurs exigences, leur accord ? À quoi et comment devez-vous vous adapter ?

2.5. Amour

DANS oeuvres contemporaines Lorsque nous discutons des problèmes des relations conjugales et de la thérapie conjugale, nous ne rencontrons presque jamais le concept d’« amour ». Ce que cela signifie dans la fiction (tableaux 1, 2 et 3) apparaît parfois sous d'autres noms.

Tableau 1. L'amour dans la poésie mondiale

L'amour pour toi, c'est toi-même,

Et le paradis et l'enfer, et le jour et la nuit,

Le feu et les cendres allument de la fumée,

Il disparaîtra et sera emporté.

L'amour pour toi est comme un cerf qui court,

L'eau coule des doigts

Tu es un lac, mais ma soif ne peut être étanchée,

Je mourrai de soif au bord de l'eau, au bord d'un lac sans rivages.

Mon amour pour toi est un printemps,

Un ruisseau bouillant du fond

Comme un écureuil qui joue dans la forêt,

Le saut mortel y est intégré.

Brûlez et soyez à nouveau sauvé,

Je te perds dès que je te trouve

Peur de s'endormir, pour que dans un rêve

Ne pas être un moment sans toi.

Être frappé par un seul mot,

Tu as dit accidentellement,

Expérimenter des doutes cent fois

Que signifie votre geste involontaire ?

Ma souffrance est constante

Je veux tellement t'aimer

Mon cœur n'arrive pas à se calmer

Tremblant encore, je n’oublierai pas.

L'amour est un univers sans fin,

Rien ne peut la couvrir,

Où puis-je obtenir la mesure pour le mesurer ?

Mesurer signifie ne pas aimer.

Non, je n'ai pas droit à la séparation,

Pour aggraver la séparation,

Après tout, je suis ton trône, je suis le bâton dans ta main,

Mon amour pour toi vivra toujours avec moi.

(Louis Aragon)

Tableau 2. L'amour dans la poésie tchèque moderne

Qu'est-ce que l'amour pour toi ?

Feu d'artifice et célébration en soirée,

Le carrousel bruyant tourne,

Vol et tête qui tourne ?

Alors l'amour, comme un phénix brûlé,

Tombera sur le monde obscur,

Votre monde, qui est si proche de vous.

Et pour moi l'amour est un refuge contre les tempêtes,

Imperméable contre la pluie et les intempéries,

Gardien des mystères de la nature.

Et pour moi l'amour est comme le pain et le sel,

Un verre d'eau de source,

dans lequel tu as jeté d'une main généreuse

Cristal de désir,

Boisson qui me rend merveilleuse

Se conserve avant la vie quotidienne.

(Yarmila Urbanova, « L'amour dans 10 ans »)

Tableau 3. L'amour dans les œuvres en prose

Je l'ai observée dans le magasin. Elle se tenait devant le miroir, petite, forte, laide. Le nouveau manteau lui descendait jusqu'aux chevilles, seul le bout de ses doigts dépassant des manches. Elle avait l'air incertaine et très vulnérable.

«Ça te va», répéta plusieurs fois le vieil homme en contournant elle. Il redressa soigneusement le pli et ôta les peluches invisibles de son épaule. « Hem-en un peu, » conseilla-t-il, « et ce sera très bien… »

Le miroir attira une grande blonde intéressante. Elle a enfilé des costumes de différentes couleurs, tournoyée et penchée différents côtés dans le dos de ces deux-là.

"Oh", siffla la vendeuse entre ses dents, levant impatiemment les yeux au plafond alors que les deux étaient toujours debout devant le miroir.

"Je ne peux pas faire ça, je suis si petite", dit la vieille femme d'un air coupable et tourna son visage rouge vers la vendeuse, puis regarda son mari. Elle voulait être un peu meilleure à ses yeux. Le vieil homme m'a donné un vieux manteau à envelopper. « Il fait froid », remarqua-t-il en payant.

J'ai complètement oublié pourquoi je suis venu au magasin. Il les suivit, attiré par une force inconnue. Le vieil homme, tenant sa femme par le bout des doigts dépassant de manches longues, l'a conduite dans la rue. Je les ai suivis assez longtemps, inaperçus, mais obstinément, sans dire un mot.

(Jezef Zelenka, « Amour »)

L'étude Fanta a montré que le facteur le plus courant parmi les patients en conseil familial était problèmes familiaux C'est la « discorde sensuelle des époux », formulée plus tard comme « l'aliénation sensuelle », qui correspond en quelque sorte à la perte de l'amour mutuel. Prokopec, Dytrych, Schuller recommandent de distinguer les facteurs contribuant au divorce, tels que « la rupture des liens dans la sphère émotionnelle » et les « différences dans les relations mutuelles ».

phénomènes de tendresse et de sentiments », observés sur un échantillon de 1000 couples en instance de divorce en 1977-1978. 46% des maris et 56% des femmes.

Le besoin d’une preuve d’amour constante persiste chez les épouses presque tout au long de leur vie de famille. La femme a soif d'expressions de sentiments et de tendresse, a besoin d'une attention et d'un intérêt constants pour elle, qui peuvent être perçus par le mari comme de simples bagatelles (des fleurs, une invitation au théâtre, une aide à la maison, s'occuper des enfants). Les hommes doivent en être conscients, car ils se limitent souvent à des préoccupations purement matérielles, oubliant les valeurs spirituelles, ce qui rend leurs femmes pas entièrement heureuses.

Pendant ce temps, J. Prokopets et al. recommandent aux maris, comme le montre le passage ci-dessus, de réaliser les souhaits de leurs femmes. D'autres auteurs considèrent ces demandes spirituelles dans un mariage à long terme comme des « demandes non adaptatives », des rudiments de la phase romantique du mariage, et recommandent de s'en débarrasser comme des manifestations de la phase initiale de rupture et d'asservissement émotionnel d'un partenaire. . Plzak prévient que la thérapie de couple devrait viser à s'améliorer liens émotionnels partenaires. Apparemment, ce n'est guère possible. Le véritable objectif de l'aide peut être de convaincre le partenaire que le niveau et l'intensité de la détresse émotionnelle ne sont pas des facteurs influençant le divorce. Exiger l’expression de sentiments spontanés comporte un certain risque de dégoût.

PaVek parle de « la profondeur de la connexion sensuelle » comme l'un des piliers du mariage, mais actuellement ce concept nécessite une discussion et une clarification plus approfondies.

Certains psychologues ont tenté de formuler plus précisément le concept « d'amour », de développer une classification et une approche scientifique de l'étude de ce phénomène.

L’amour est vraiment un sentiment positif extrêmement important. Rubin parle de l’amour comme « une certaine relation d’un individu à un autre, qui inclut à la fois des pensées et des actions ». Les caractéristiques de cette relation sont incluses dans le test développé par l'auteur ; Chaque caractéristique est notée sur une échelle de neuf points. Le test couvre trois aspects principaux de l'amour : le besoin d'acceptation de l'amour et de la dépendance ; tendance à fournir de l'aide, montrant de l'inquiétude ; se concentrer sur l’exclusivité et le souci du sentiment.

La nécessité d’accepter l’amour et la dépendance est illustrée, par exemple, par les déclarations des partenaires : « Si je ne pouvais plus jamais être avec X, je me sentirais très mal », « Ce serait très difficile pour moi sans Y ».

Désir d’aider : « Si X se sentait mal, mon premier désir serait de l’aider à retrouver la bonne humeur », « Je ferais n’importe quoi pour Y. »

Exclusivité et absorption : « Je traite X comme si j'étais moi-même », « J'ai l'impression de pouvoir confier tout à Y. »

Maslow fait la distinction entre l'amour, qui reflète une attitude altruiste envers un partenaire, consistant en une aide désintéressée, la joie de ses succès, et l'amour, dans lequel il s'agit avant tout de satisfaire ses propres besoins.

Fromm considère l’amour comme une compétence, un sentiment et un acte de volonté : « il faut apprendre l’amour, maîtriser progressivement sa théorie et sa pratique ». L'amour mature est l'une des émotions humaines les plus importantes, signifiant l'unité dans les actions individuelles. L'amour est une force active caractérisée par le souci de l'autre, l'ouverture, le respect et la compréhension de l'être cher. « L’amour érotique, pour être véritablement amour, doit être basé sur le postulat suivant : il faut aimer en fonction de sa propre essence et expérimenter en fonction de l’essence d’autrui. » L'amour doit avant tout être un acte de volonté. L'amour n'est pas seulement un sentiment, c'est aussi une décision, un jugement et un vœu.

Comme le notent diverses études mentionnées par Shope, les signes d'amour sont l'admiration pour les mérites d'un partenaire et la négligence de ses erreurs et de ses défauts, l'unité naturelle dans le don et le don, le désir de donner plus à un être cher qu'aux autres, une dépendance émotionnelle mutuelle. , le désir d'intimité spirituelle et physique, d'ouverture, fort désir fusionner avec votre être bien-aimé en un seul tout, tolérance l'un envers l'autre, tendresse, patience, affection et pardon.

Selon Liberman et al., qui ont envisagé l'amour du point de vue d'une approche comportementale, l'amour consiste en l'échange de paroles et d'actions agréables pour une personne, un échange qui dure une période de temps assez longue. Un mariage peut réussir si les deux partenaires prennent des décisions qui leur permettent de se sentir aimés et appréciés.

Ce que l’on trouve sur l’amour dans la littérature spécialisée sur la thérapie conjugale ne peut qu’être inquiétant. Néanmoins, il est confirmé que les époux peuvent à juste titre s'interroger sur l'amour et la question : « L'aimez-vous ? ou "L'aimez-vous?" ne peut être considérée comme une manifestation de la naïveté du médecin. Le médecin, malgré le fait qu'il travaille dans le domaine des conflits et des perturbations des interactions et des relations entre partenaires, doit prêter attention à la présence de l'amour chez ses patients (y a-t-il un moment où l'amour a quitté la famille, est-il vraiment parti, est-ce caché dans les petites choses ? la vie quotidienne) et le prendre en charge s'il existe toujours, même s'il est masqué. Afin d’éviter ici tout malentendu, il convient de distinguer les éléments suivants.

1. Tomber amoureux, qui se vit très intensément, mais qui passe généralement pendant la phase du mariage. Il faut le soutenir activement (autant que possible), même si cela passera plus tard, ce qui est tout à fait naturel.

2. L'amour dans un mariage relativement long qui apporte du bien à l'autre, donne de la joie associée au bien-être et à la réussite du partenaire, et assure également la satisfaction de ses propres besoins de compréhension et de sécurité.

3. Manifestations externes de l'amour - paroles, attouchements, affection, attention et autres actions et actes extrêmement souhaitables si l'un des partenaires veut apporter de la joie à l'autre et renforcer son sentiment de satisfaction.

4. Les manifestations forcées d’amour sont, en principe, de peu d’utilité et représentent des « preuves forcées d’amour », des manifestations de ce qui devrait être spontané. Cela ressemble à une sorte de jeu à double fond (« Je veux que tu me parles directement d’amour, mais pas parce que je le veux, mais parce que tu le veux »), auquel il faudrait mettre un terme.