यदि मेरे पति के रिश्तेदार मुझसे प्यार नहीं करते तो मुझे क्या करना चाहिए? “पति-पत्नी से ज्यादा करीब कोई नहीं होना चाहिए

यहां बताया गया है कि आप इस स्थिति को कैसे देखेंगे:

मेरे पास है चचेरा(एंटोन)। वह और मैं हमेशा बहुत मिलनसार रहे हैं। यह हमारे पास बचपन से है मज़ेदार कंपनी: मैं, मेरी बड़ी बहन, और एक और चचेरी बहन (अब वह बहुत दूर रहती है)। हम बचपन से ही बिना किसी टकराव के साथ-साथ घूम रहे हैं, बातचीत कर रहे हैं। संक्षेप में, वे हर समय दोस्त थे, और जब उनकी शादी हुई, तो उन्होंने एक-दूसरे के साथ संपर्क और संचार भी नहीं खोया।

हम अभी भी पूरा परिवार हैं, मेरी मां, उनकी बहन, भाई और उनके बच्चे (हम), और हमारे परिवार और बच्चे हर 2-3 महीने में एक बार सप्ताहांत के लिए डाचा में इकट्ठा होते हैं। ये हमारी पारंपरिक बैठकें हैं जिन्हें हर कोई पसंद करता है, और जो हमेशा आ सकते हैं।

फिर कुछ साल बाद उन्होंने दूसरी शादी कर ली. सभी को मेरी पत्नी (नास्त्य) भी पसंद आई, ऐसा लगता है कि पहले तो वे उससे दोस्ती भी कर चुके थे। लेकिन हमने नोटिस करना शुरू कर दिया कि नास्त्य ने किसी तरह, अदृश्य रूप से लेकिन निश्चित रूप से, अंतोखा को उसके सभी रिश्तेदारों के साथ संवाद करने से "हतोत्साहित" करना शुरू कर दिया।

हमारे लिए पारिवारिक छुट्टियाँ, बैठकें, जन्मदिन, हम उन्हें बुलाते हैं, लेकिन वे ऐसा नहीं करना चाहते (उनके पास हमेशा कोई न कोई कारण होता है), और एंटोन भी नहीं जाते, क्योंकि वह उन्हें अकेला नहीं छोड़ना चाहते। तब वह गर्भवती थी, इसलिए एंटोन काम के अलावा बिल्कुल भी घर से बाहर नहीं निकलता था, वह हर समय उसके साथ रहता था और वह कहीं घूमने नहीं जाती थी। फिर उनके बेटे का जन्म हुआ, उन्होंने उसे बहुत समय तक हमें नहीं दिखाया, क्योंकि वह फिर डर गई थी। जब बच्चा छह महीने का हो गया, तो आख़िरकार उनसे सैर पर मिलना और उसे देखना संभव हो सका। उसने दादी (एंटोन की मां) को बच्चे के पास नहीं जाने दिया।
फिर उन्होंने अपने अपार्टमेंट को एक बड़े अपार्टमेंट में बदल दिया, और उसने अपने पति के सभी रिश्तेदारों से दूर, शहर के दूसरी तरफ एक अपार्टमेंट लेने पर जोर दिया। इसलिए उसे काम करने के लिए बहुत दूर जाना पड़ता है, लेकिन अब नस्तास्या खुश है।
हमारे बच्चे भी व्यावहारिक रूप से उस भाई को नहीं जानते हैं, उन्होंने उसे केवल एक-दो बार ही देखा है।

उदाहरण के लिए, गर्मियों में मेरी माँ की सालगिरह थी, सभी रिश्तेदार बच्चों के साथ इकट्ठे हुए। कई लोग दूसरे शहरों से आए थे. एंटोन और नास्त्य को व्यक्तिगत रूप से आमंत्रित किया गया था। लेकिन वह कभी नहीं आई, एंटोन कुछ घंटों के लिए आया, उसने उसे फोन करना शुरू कर दिया और वह तैयार होकर घर चला गया। और इसलिए यह हर चीज़ में है. हर समय कुछ न कुछ बहाने होते हैं, वे नहीं आ सकते, आप उनसे मिलने नहीं आ सकते, आप बच्चों के साथ घूमने नहीं जा सकते, आदि। मैंने अपनी माँ से मिलना भी बंद कर दिया, बहुत कम, क्योंकि मेरी पत्नी दुखी है.

जहां तक ​​खुद नास्त्या का सवाल है, उसकी स्थिति ऐसी है कि उसका (एंटोन के साथ शादी से पहले भी) अपने परिवार के साथ झगड़ा हुआ था। और मैंने उनसे अपना रिश्ता ख़त्म कर लिया. और वह उनसे बिल्कुल भी संवाद नहीं करता, बच्चे को नहीं दिखाता। और अब क्या वह सचमुच चाहती है कि उसके पति का कोई रिश्तेदार भी न बचे? उसे इसकी आवश्यकता क्यों है?

शुभ रात्रि, मैं अब और बर्दाश्त नहीं कर सकती, मैंने यहां मदद मांगने का फैसला किया... संक्षेप में, मेरे पति के रिश्तेदार पहले से ही मुझसे तंग आ चुके हैं, मैं बस सब कुछ छोड़कर कहीं दूर जाना चाहती हूं... और अब, क्रम में... लगभग 2 साल पहले मैं अपने पति (उस समय भविष्य में) के साथ रहने आई थी, उनकी माँ ने वास्तव में इस बात पर ज़ोर दिया था कि हम साथ रहें, ताकि वह अपने शहर से मेरे पास न आएँ और न जाएँ। और ऐसा हुआ कि हम उसके माता-पिता के अपार्टमेंट में से एक में रहने लगे (वैसे, वे विपरीत अपार्टमेंट में रहते हैं)। पहले तो सब कुछ शांत लग रहा था, मैंने उसके रिश्तेदारों (माता-पिता, चाचा, चाची, भाई,) के साथ संबंध बनाए रखा। चचेरे भाई बहिन), लेकिन नीचे नया साल 1 घटना घटी. उनके माता-पिता चाहते थे कि हम नए साल की पूर्वसंध्या उनके घर पर एक साथ मनाएँ। मैं इसके ख़िलाफ़ था, क्योंकि... मैं अपने प्यारे आदमी के साथ अकेले रहना चाहती थी। दाँत पीसते हुए, मुझे उसका अनुसरण करना पड़ा और पूरी छुट्टियाँ उसके माता-पिता के साथ बितानी पड़ीं। फिर शुरू हुई एक मजेदार जिंदगी... कोई खास पल नहीं है, लेकिन उसकी मां मुझे तिरछी नजरों से देखने लगीं और अप्रिय ढंग से बोलने लगीं। अंत में, जब हम उनसे मिलने जा रहे थे, तो उसकी माँ ने थोड़ा शराब पीकर मुझे इतना नाराज कर दिया कि मैं घबरा गया, उठकर चला गया, मेरे प्रिय ने समर्थन किया और हस्तक्षेप किया, लेकिन नाराजगी मेरे अंदर लंबे समय तक बनी रही। इसके बाद, हमने रिश्ते को वैध बनाने का फैसला किया और शादी के बारे में बात करना शुरू किया। मेरे माता-पिता की ओर से सब कुछ शांत था। "मुझे बताएं कि आपको कितने पैसे की आवश्यकता है, हम इसे देंगे, इसे व्यवस्थित करने में आपकी सहायता करेंगे, आदि।" उसके माता-पिता की ओर से कहा गया, "तुम्हें शादी की क्या ज़रूरत है, अभी तो बहुत जल्दी है। हम तुम्हें पैसे नहीं देंगे। जब दोनों आश्वस्त हों तो तुम्हें शादी करनी होगी।" (वैसे, हम दोनों ने काम किया, हां, यह हमेशा पर्याप्त नहीं था, लेकिन हमने बुद्धिमानी से पैसे का प्रबंधन करना सीखा) नतीजतन, मेरे माता-पिता उसके माता-पिता के साथ मामले को सुलझाने के लिए आए। हमने शादी को कुछ महीने टालने का फैसला किया।' इन कुछ महीनों के बाद, स्थिति फिर से दोहराई गई। मेरे माता-पिता ने कहा, "यह आप पर निर्भर है, या तो नेतृत्व का पालन करें, या शादी कर लें/हस्ताक्षर करें और ध्यान न दें।" हमने इसे फिर से पुनर्निर्धारित किया, फिर एक कठिन दौर आया, मैंने काम छोड़ दिया और कुछ समय के लिए घर पर बैठ गया। जिस पर उनकी मां ने कहा कि जब तक मुझे नौकरी नहीं मिल जाती, तब तक शादी नहीं होगी. और इसलिए, मेरे स्थानांतरित होने के 1.5 साल बाद, आखिरकार हमने शादी कर ली... लेकिन यह पता चला कि यह यहीं खत्म नहीं हुआ। मैंने सोचा था कि कम से कम शादी के बाद वे हमें अकेला छोड़ देंगे और हमें अपना जीवन जीने देंगे, लेकिन ऐसा नहीं हुआ... उनके पिता का मानना ​​था कि हमें एक बड़ा और मिलनसार परिवार होना चाहिए। उनकी मां ने कहा था कि पत्नियां तो कई हो सकती हैं, लेकिन मां और परिवार एक ही होता है। यदि कोई छुट्टी हो तो अवश्य जाना चाहिए, नहीं तो वे हम पर नाराज हो जायेंगे। यदि उसका भाई और उसकी प्रेमिका हमारे साथ समय बिताना चाहते हैं, तो कृपया सब कुछ छोड़ कर उनके साथ घूमने/बात करने जाएँ। लेकिन मुझे कोई दिलचस्पी नहीं है... जब हम उसके रिश्तेदारों के साथ होते हैं, तो मैं अपने आप में खो जाता हूं, मुझे एक अजनबी जैसा महसूस होता है। मेरे लिए, "बैठो और बीयर पियो" सामान्य नहीं है, दिलचस्प नहीं है। तदनुसार, मैं सदैव इसके विरुद्ध रहा हूँ। वे इस बात से नाराज हैं कि मैं "मिलनसार नहीं हूं", लेकिन मैं उन्हें उनके चेहरे पर यह नहीं बता सकता कि वे मेरे स्तर पर नहीं हैं, न कि उस दल के साथ जिनके साथ मैं सुखद और रुचि रखता हूं? मैं समझता हूं कि रिश्तेदारों और माता-पिता को नहीं चुना जाता है, लेकिन मुझे उनका जीवन क्यों जीना चाहिए? मैंने एक पति से शादी की, लेकिन पता चला कि मैंने उसके सभी रिश्तेदारों से शादी की... हमने अपने पति से बात की, मैंने यह स्पष्ट किया (बार-बार) कि परिवार हम हैं, और बाकी सभी को कम से कम थोड़ा हटना चाहिए। मैं पूर्ण अलगाव की मांग नहीं करता... मेरे पास पर्याप्त व्यक्तिगत समय और स्थान नहीं है। मैं बस उन्मादी हो गई, मुझे अपने पति की याद आती है। मैं उसके साथ अकेले में समय बिताना चाहता हूं, लेकिन वह लगातार कहीं न कहीं खिंचा चला जा रहा है। मुझे क्या करना चाहिए? मैं पहले से ही इस सब से थक चुका हूँ, मैं साँस नहीं ले पा रहा हूँ... कभी-कभी मैं दरवाज़ा भी नहीं खोलता क्योंकि मुझे इस "शिविर" से घृणा हो गई है।

आप दयालु बनने आदि के लिए कहते हैं कि मैं कृतघ्न बहू हूं... मैं कृतज्ञ क्यों होऊं? तथ्य यह है कि हर बार हमें उसके पिता के स्वामित्व वाले अपार्टमेंट में रहने के लिए फटकार लगाई जाती है, लेकिन इस तथ्य के खिलाफ कि हमारा प्रिय बेटा मेरे शहर में चला गया (सौभाग्य से, वहां एक क्षेत्रीय केंद्र और रहने की जगह है), या एक अपार्टमेंट किराए पर लिया (वहां था) एक बातचीत, वे देखते हैं नाराज थे)।
आपने लिखा था "स्वतंत्र होना", लेकिन हम किस तरह से स्वतंत्र नहीं हैं? हमने शादी के लिए खुद भुगतान किया, हम अपने पैसे पर जीते हैं, हम किसी की गर्दन पर नहीं बैठते।
क्या हमारे परिवार का निजी जीवन बहुत ज़्यादा है?
मेरी राय में, या तो मैंने पूरी समस्या पर पूरी तरह प्रकाश नहीं डाला, या आपने मुझे गलत समझा।
उसकी माँ खुद से, अपने भाई से और दूसरों से बहुत अधिक ध्यान चाहती है। या तो जाकर सॉकेट ठीक करें, फिर एक या दूसरे की मदद करें, या बस अंदर आकर बातचीत करें क्योंकि... मैं ऊब गया हूं...
मेरी राय में, एक सास के लिए एक युवा परिवार के जीवन में लगातार हस्तक्षेप करना सामान्य बात नहीं है। और वह यह नहीं समझना चाहती कि उसे अलग हटने की जरूरत है।

और मैं "आकस्मिक" के संबंध में यह भी जोड़ूंगा:
पति उनसे अलग है. वह शराब नहीं पीता, वह मूर्खतापूर्ण चुटकुलों पर "दृढ़ता से" बोलने और "हँसने" का प्रशंसक नहीं है। मेरे परिवार में (जहाँ मेरा जन्म हुआ) और वर्तमान परिवार में (मेरे पति के साथ), एक-दूसरे पर चिल्लाना, "शाप देना" आदि का रिवाज नहीं है।

शुभ प्रभात।
लिडिया, 1) मैं स्वभाव से काफी सज्जन व्यक्ति हूं, मैं असभ्य नहीं हो सकता, अक्सर मैं "नहीं" नहीं कह सकता। मेरे आस-पास के लोगों के लिए, चाहे वह काम पर हो, किसी पार्टी आदि में, मैं संयम पसंद करता हूं, शायद किसी तरह से खुश करने की कोशिश भी करता हूं।
लेकिन जब आत्मा में जो कुछ जमा होता है वह पहले से ही एक निश्चित सीमा तक पहुंच जाता है, तो या तो वह हार मान लेता है, या पति के साथ या बिना कारण के झगड़े शुरू हो जाते हैं (मुझे पता है कि यह गलत है, लेकिन मैं छोटी-छोटी बातों में गलती ढूंढना शुरू कर देता हूं, मेरी) नकारात्मकता बाहर निकलने का रास्ता ढूंढती है और केवल करीबी व्यक्ति में ही पाती है)
आप देखिये, सास कभी-कभी गंदी बातें कहती है, फिर बाद में बहाना बनाती है, कहती है, "मैं आप सभी से प्यार करती हूँ।" लेकिन मैं भावनाओं को अपने अंदर हमेशा के लिए जमा नहीं कर सकता... मुझे नहीं पता कि उन्हें कहां रखूं, मैं उसके साथ खुलेआम झगड़ा नहीं कर सकता और न ही करना चाहता हूं। उसने अपने पति को समझाया कि शायद ईर्ष्या इसी तरह प्रकट होती है। उसने उससे कम से कम एक बार कॉल का जवाब देने या उससे मिलने जाने के लिए कहा। यह असंभव है, आखिरकार, हर दिन ध्यान चाहता है, हर दिन काफी समय लगता है, इस तथ्य के बावजूद कि हमारी अपनी कुछ योजनाएं हो सकती हैं... मैं शायद जो कुछ भी हुआ उसका वर्णन नहीं कर सकता... बस इतना ही है हमारे जीवन में इसका बहुत कुछ। और अब, मैं काम छोड़ने वाला हूं, मैं समझता हूं कि o5 प्रश्न शुरू हो जाएंगे: "वह काम पर क्यों नहीं जाती, आप दरवाजा खुलने और बंद होने की आवाज क्यों नहीं सुन सकते (और मैं इसकी निंदा नहीं कर रहा हूं, ये) बिल्कुल वही अभिव्यक्तियाँ हैं जो मेरी अनुपस्थिति में मेरे पति को बार-बार व्यक्त की गईं) "मैं उससे थक गई हूँ, हमारे जीवन के निरंतर नियंत्रण से, इस तथ्य से कि मेरे पति हमारे बीच फटे हुए हैं (वह भी पीछे नहीं भाग सकता और हर समय सामने) मैंने अपने आप में गहराई से देखने की कोशिश की और उसके प्रति इतनी नापसंदगी का कारण खोजा... शायद मैं अपने माता-पिता से ऊब गया हूं और, उन्हें अक्सर नहीं देख पाने के कारण, मैं इस तरह प्रतिक्रिया करता हूं। मेरी सास और उनकी अत्यधिक देखभाल के लिए।
और आखिरी तिनका यह था... हम छुट्टियों पर जाने के लिए तैयार हो रहे थे, अभी तक तय नहीं किया था कि कहां जाना है, और मेरी सास ने जवाब दिया, "हम सब एक साथ जाएंगे"... ठीक है, मैं मैं ऐसा नहीं करना चाहता... मैं भी, एक बच्चे के रूप में, हर गर्मियों में अपने माता-पिता के साथ कहीं जाता था, लेकिन वह बचपन में था।
2) काम में बाधा आती है. मेरे लिए वहां ढूंढना आसान है, मेरे दोस्त हैं और कला में विशेषज्ञता है। और उनमें काम करने की खासियत है. मेरे पिताजी ने काम में मदद करने की पेशकश की, लेकिन मेरे पति ऐसा नहीं करना चाहते (अपने परिवार में, पिताजी का दावा है कि एक आदमी को जीवन में सब कुछ खुद ही हासिल करना चाहिए, बिना किसी की मदद के)।
इसके अलावा, मेरे पति घर के मालिक की तरह महसूस करना चाहते हैं, लेकिन वह "मेरे क्षेत्र में" सहज नहीं हैं (यहां 1 कमरा है और हम अकेले हैं, और वहां 4 लोग हैं, लेकिन मेरी दादी के साथ)। मेरे माता-पिता ने उनके साथ रहने की पेशकश की, लेकिन यह कोई विकल्प नहीं है, क्योंकि... मेरा भाई और उसकी पत्नी उनके साथ रहते हैं।
वे। बेशक, मेरे लिए अपने ही शहर में रहना अधिक सुखद होगा, लेकिन मुझे अपने पति की राय को भी ध्यान में रखना होगा, मैं उन्हें उस स्थिति में नहीं डालना चाहती जैसी मैं अभी हूं।
और अंत में...उसकी माँ नाराज हो जाएगी। जब उन्होंने किराये पर लेना चाहा तो झगड़ा हो गया, जवाब मिला कि रहने के लिए कोई जगह है वगैरह-वगैरह। परिणामस्वरूप, वे बने रहे (और मरम्मत भी की)

3) नहीं, हमेशा नहीं. जब मैं भावुक हो जाता हूं, तो पहले तो मुझे किसी का आभास नहीं होता, जब मैं थोड़ा शांत हो जाता हूं, तो कही गई हर बात के बारे में सोचता हूं और अपने निष्कर्ष निकालता हूं। मेरी राय स्पष्ट नहीं रहती, स्वाभाविक रूप से बदलती है, लेकिन कुछ समय बाद।

लक्ष्य: मेरी स्थिति के समाधान के लिए विकल्प सुनना। बेशक, अगर मैं किसी विशेषज्ञ से मौलिक रूप से असहमत हूं, तो मैं लिखूंगा, लेकिन कोई "नुकसान" या अन्य बेवकूफी भरी हरकतें नहीं। सबकी अपनी-अपनी राय है.
मैं बिना दर्द के अपने पति को अपनी माँ से (या अपनी माँ को अपने पति से) कैसे "अलग" कर सकती हूँ? कुछ और बात मुझे डराती है... उसका एक बड़ा बेटा (27 साल का) है, इसलिए वह उसी जुनूनी तरीके से उसकी देखभाल करती है... मुझे डर है कि यह उसके 40 साल का होने तक, या उससे भी अधिक समय तक जारी रह सकता है।
मैं यह कैसे स्पष्ट कर दूं कि पति-पत्नी एक परिवार हैं, उनकी अपनी छोटी सी दुनिया है... (उनके ये शब्द कि कई पत्नियां हो सकती हैं, लेकिन केवल एक मां (परिवार) ही उन्हें बहुत आहत करती है)
आप देखिए, मैं कसम नहीं खाना चाहती, मैं कोई घोटाला नहीं करना चाहती... बेशक, मेरे लिए चुप रहना और इसे अपने पति के माध्यम से बताना आसान है, क्योंकि... वह अब भी माँ को बेहतर जानता है।
लेकिन मुझे यह भी लगता है कि माता-पिता को कुछ व्यक्तिगत स्थान में जाने देना गलत है (जैसे प्रश्न: बच्चे कब होंगे, अभी तक क्यों नहीं (उन्हें कैसे किया जाना चाहिए, किस दिन, आदि... ऐसे विवरणों के लिए खेद है)। मेरे पति को इतनी देर क्यों हो गई, वह कहां गए, वह कब लौटेंगे, काम कैसे करेंगे, आप पैसे कहां खर्च करते हैं और सभी प्रकार की सलाह "इसे बेहतर कैसे करें")।

एगोरोवा ल्यूडमिला ज़खारोव्ना, मैंने उनके परिवार के प्रति कोई नकारात्मकता नहीं दिखाई। हां, जिस तरह से मैं चाहता था उस तरह से छुट्टी नहीं मनाना अप्रिय था, उन लोगों के साथ नहीं जिनके साथ इसकी योजना बनाई गई थी, लेकिन मुझे अभी भी पता है कि कहीं न कहीं कैसे व्यवहार करना है।
उस दिन बहुत सारी चीजों ने मुझ पर प्रभाव डाला। मुझे शराब पिलाने की जुनूनी कोशिशों से (जो मुझे पसंद नहीं है और मैं पीता भी नहीं हूं), और जब मैंने मना कर दिया, तो उन्होंने मुझे अजीब तरह से देखा... नशे में बातचीत के बारे में कि मैं कितना जिद्दी, मनमौजी, बहुत अधिक मांग करने वाला हूं उसका बेटा, और भी बहुत कुछ।
उसकी आँखों में आँसू आ गए, फिर कुछ देर तक उनमें कोई बातचीत नहीं हुई, उसका पति भी उसके पास नहीं आया। सम्मिलित। मुझे लगता है कि "दांत पीसने" के कारण ऐसी कोई और प्रतिक्रिया नहीं हो सकती थी।
झगड़ों के संबंध में:
मैं अपने पति को इतने आक्रामक मूड में नहीं रखती। मैं बात कर सकता हूं, समझा सकता हूं, बता सकता हूं कि मैं क्या चाहता हूं। मैं उसके किसी भी रिश्तेदार के साथ बातचीत करने से मना नहीं करता, लेकिन मैं आपसे इस बातचीत को सीमित करने के लिए कहता हूं।
उसे कोई आपत्ति नहीं है, लेकिन वह अपने माता-पिता के दबाव में है। वह मेरे पास से मेरी माँ के पास भागता है, ताकि हममें से किसी को ठेस न पहुँचे। लेकिन ये गलत है ऐसा मुझे लगता है. पहले स्थान पर उसका अपना परिवार, पत्नी, भावी बच्चे होने चाहिए, लेकिन पता चला कि वह न तो वहां है और न ही वहां है।
जहाँ तक स्पष्ट होने की बात है, मैं लोगों से बात करने के बाद निष्कर्ष निकालता हूँ।
जिस परिवार में मैं पला-बढ़ा, वहां पालन-पोषण, शिक्षा, बुद्धिमता आदि सब कुछ हुआ। ये निर्विवाद मूल्य हैं। उनके परिवार में मुख्य चीज़ काम है। इसलिए स्पष्ट रवैया... माता-पिता ने अपने 2 बेटों में से 1 को शिक्षा नहीं दी, पिताजी ने उन्हें "स्वतंत्र नौकायन" पर जाने दिया और उनके जीवन में भाग नहीं लिया, इस सब की भरपाई माँ की देखभाल से होती है (मैं दोहराता हूँ, अत्यधिक) .
तो यह पता चला कि एक परिवार बनाने के बाद, हमें अपने पति को भी शिक्षित करना होगा, क्योंकि... उनका जीवन भर किसी खदान में काम करने का इरादा नहीं है।
हाँ हम कर सकते है अलग परवरिश, उनके बारे में अलग-अलग विचार हैं, लेकिन मैं उन्हें "दोयम दर्जे" के रूप में नहीं मानता। मैं साफ कर देता हूं कि पड़ोसियों के साथ बैठकर बीयर पीने, हड्डियां रगड़ने में मुझे कोई दिलचस्पी नहीं है. मुझे अपने आदमी में दिलचस्पी है, हमारे पास अकेले में बात करने के लिए कुछ है, लेकिन इस समय की बेहद कमी है।
मैं हमारे परिवार के लिए व्यक्तिगत समय और स्थान चाहता हूं। हां, मुझे छुट्टियों पर जाकर अपने रिश्तेदारों को बधाई देने में कोई आपत्ति नहीं है, लेकिन इस या उस दिन के लिए हमारी अपनी योजनाएं भी हो सकती हैं, या क्या मैं कुछ हद तक अपने परिवार को दूसरों से अलग करने की इच्छा में गलत हूं?

कई विवाहित महिलाएं विभिन्न कारणों से अपने जीवनसाथी के रिश्तेदारों के साथ आपसी समझ नहीं बना पाती हैं। एक मामले में, पति के रिश्तेदारों के साथ संबंधों में कठिनाइयों का कारण स्वयं पत्नी का जटिल चरित्र है। दूसरा है ससुर, सास और उनके बच्चों का स्वार्थ। ऐसा भी होता है कि आपसी समझ की कमी के स्पष्ट कारणों की तुरंत पहचान नहीं की जा सकती है, और इसलिए किसी अप्रिय स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोजना मुश्किल होता है।

यह आलेख चर्चा करता है जीवन स्थिति शादीशुदा महिला, जिस पर उसके पति के रिश्तेदार दबाव डालते हैं, उस पर अपनी इच्छाएँ थोपते हैं और उससे अपेक्षा करते हैं कि वह वही करेगी जो वे उससे कहते हैं। डरी हुई महिला को यह समझ नहीं आता कि वह क्या करे या अपने पुरुष के परिवार के साथ संबंध कैसे सुधारे। इस समय उसके जीवन में वास्तव में क्या चल रहा है, यह समझने के लिए उसकी पोस्ट पढ़ें।

नमस्ते। मैं सलाह माँगना चाहूँगा. मैं और मेरे पति अपने बेटे को बपतिस्मा देने जा रहे थे। हम दो महीने से जा रहे हैं और अभी तक कुछ नहीं हुआ - या तो मेरा बेटा बीमार था या मेरी माँ। हम उससे मिलने गए. तब गॉडमदर (पति के भाई की पत्नी) नहीं कर सकती थी। सामान्य तौर पर, मैं उसे गॉडफादर के रूप में नहीं लेना चाहता था, हमारे पास कोई नहीं है बेहतर संबंध. गॉडमदर को एक मित्र माना जाता था जिसके साथ मैं 10 वर्षों से अधिक समय से मित्र हूँ। वह मेरे बेटे को अपने बेटे की तरह प्यार करती है। लेकिन मेरे पति के सभी रिश्तेदार मेरे ख़िलाफ़ हो गए - दादी, माँ, भाई, खैर, वहाँ मौजूद सभी लोग।

और दूसरे दिन मैंने अपनी गॉडमदर को फोन किया, जिसे हर कोई चाहता है, और मुझसे सप्ताहांत में अपने बेटे को बपतिस्मा देने के लिए कहा। जवाब में मैंने जो सुना, उससे मैं चकित रह गया - अपशब्द, मुझे संबोधित अपमान। "हम आपका इंतजार कर रहे थे, अब आप हमारा इंतजार करेंगे," हमारी बातचीत संक्षेप में है। पति कहता है: "जैसा तुम्हें ठीक लगे वैसा करो।" लेकिन अगर मैं अपने दोस्त को गॉडपेरेंट्स के रूप में स्वीकार करता हूं, तो मैं उसके परिवार के साथ अपने रिश्ते को खत्म कर दूंगा। और हम उसकी माँ के साथ रहते हैं। वह अब मुझसे बात नहीं करती और कहती है: "जब तक आप इसे हमारे तरीके से नहीं करेंगे तब तक नामकरण नहीं होगा।" क्या करना है मुझे बताओ।

अगर आपके पति के रिश्तेदार आपसे प्यार नहीं करते तो क्या करें?

जब आपके जीवनसाथी के रिश्तेदार आपसे प्यार नहीं करते हैं, तो आपको बहुत अधिक चिंता नहीं करनी चाहिए, आपको निराश नहीं होना चाहिए और किसी भी परिस्थिति में नए रिश्तेदारों के साथ युद्ध शुरू नहीं करना चाहिए। सबसे अच्छी स्थिति यह दिखावा करना है कि आप हर बात से सहमत हैं और रिश्ते को बनाए रखने की कोशिश कर रहे हैं। सलाह के लिए इस साइट की ओर रुख करने वाली महिला के मामले में, उसे यह दिखावा करना चाहिए कि वह इस बात से सहमत है कि उसके पति के भाई की पत्नी उसके बेटे की गॉडमदर होनी चाहिए, और तब तक नामकरण को लगातार स्थगित करना चाहिए जब तक कि वह और उसका परिवार अपने अपार्टमेंट में नहीं चले जाते।

जबकि नवविवाहिता पुरुष के माता-पिता के क्षेत्र में रहती है, ससुराल एक ऐसा परिवार है जिसे आसानी से नहीं छोड़ा जा सकता है। आपको प्रत्येक सदस्य की राय सुननी होगी, प्रत्येक के साथ संबंध बनाने होंगे और इस परिवार में स्वीकृत नियमों के अनुसार रहना होगा। लेकिन चुपचाप पीड़ित न बनने के लिए जितनी जल्दी हो सके अपने घर में जाने का प्रयास करना चाहिए। कभी-कभी किराए के मकान की लागत भी मानस पर उतना दबाव नहीं डालती, जितना सास की मनोविकृतियाँ और ससुर की हरकतें।

आपको अपने जीवनसाथी के करीबी रिश्तेदारों से विशेष प्यार की तलाश नहीं करनी चाहिए। लेकिन आपको उन्हें यह दिखाना चाहिए कि आप हर मुद्दे पर उनसे नहीं लड़ेंगी। इस मामले में ख़राब रिश्तापति के रिश्तेदारों के साथ बराबरी में तब्दील हो सकते हैं। ऐसा तब होता है जब लोगों के बीच कोई विशेष गर्मजोशी नहीं होती है, लेकिन आपसी सम्मान होता है या, कम से कम, दोनों पक्ष एक-दूसरे के बारे में या उसके बिना नकारात्मकता फैलाए एक-दूसरे को सहन करते हैं। इस प्रकार का रिश्ता आज परिवारों में सबसे आम है।

एक युवा महिला जिसकी शादी हो जाती है, उसे याद रखना चाहिए कि उसे जीवन भर अपने पति के परिवार के साथ नहीं रहना पड़ेगा। समय बदलता है, वर्षों में धन जमा होता है, और एक दिन एक युवा परिवार अपने घर में रहने में सक्षम होगा। तब पति के रिश्तेदारों के साथ समस्याएं कम से कम आंशिक रूप से दूर हो जाएंगी और शायद रिश्ते में सुधार हो जाएगा।

अगर आपके पति के रिश्तेदार परेशान हों तो क्या करें?

एक युवा महिला जिसे सलाह की ज़रूरत थी वह अपनी सास की तानाशाही और अपने पति के भाई की पत्नी की जिद से बहुत परेशान थी। और उसे समझा जा सकता है, क्योंकि ऐसा रवैया स्वीकार नहीं किया जा सकता. एक वयस्क के लिए खुद पर किए गए अपमान को सहते हुए किसी और के नियमों के अनुसार जीना मुश्किल है। स्थिति इस बात से और भी गंभीर हो गई है कि इस महिला को अपने पुरुष के माता-पिता के क्षेत्र में रहना पड़ता है।

इस मामले में, आपको और अधिक स्थापित करने का प्रयास करना चाहिए भरोसेमंद रिश्ताघर के मालिकों और अन्य सभी रिश्तेदारों को उनके स्थान पर रखा जाना चाहिए यदि वे अनुमति की सीमाओं को पार करते हैं। अपने पति के भाई की पत्नी को अपनी बहू को अपमानित करने का कोई अधिकार नहीं है, और निश्चित रूप से उसे अपने पति के भाई और उसकी पत्नी को यह बताने की अनुमति नहीं है कि उन्हें अपने बेटे को कब और कैसे बपतिस्मा देना चाहिए। आप अपनी सास की सनक को सहन कर सकती हैं और कभी-कभी इसकी आवश्यकता भी होती है, लेकिन किसी भी स्थिति में आपको अन्य नव-निर्मित रिश्तेदारों को अनुमति की सीमाओं को पार करने की अनुमति नहीं देनी चाहिए।

जिस महिला को सलाह की आवश्यकता है, उसे अपने पति के रिश्तेदारों को अपने भाई की पत्नी की अशिष्टता और गॉडमदर बनने की अनिच्छा के बारे में जानकारी फैलानी चाहिए। इस मामले में, आप स्पष्ट विवेक के साथ अपने मित्र को अपना गॉडपेरेंट बनने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं। और ताकि आपकी सास ज्यादा नाराज न हों, आपको पहले ही उनसे दिल से दिल की बात कर लेनी चाहिए, उन्हें बताना चाहिए कि आपकी सहेली बच्चे के साथ कितना अच्छा व्यवहार करती है।

अपने पति के रिश्तेदारों के साथ संबंध कैसे बनाएं?

एक व्यक्ति के माता-पिता के लिए, एक बेटा, एक नियम के रूप में, सबसे करीबी और प्रिय व्यक्ति होता है जिसे वे महत्व देते हैं। इसलिए, उन्हें किसी भी लड़की से शिकायत हो सकती है, यहां तक ​​कि सबसे नम्र, साफ-सुथरी, आज्ञाकारी और अच्छे स्वभाव वाली लड़की से भी। एक युवा पत्नी को अपने पुरुष के माता-पिता की अस्वीकृति के बावजूद संबंध बनाते हुए, अपने नए रिश्तेदारों को खुश करने के लिए पूरी ताकत से प्रयास करने की ज़रूरत नहीं है। उसे घर के मालिकों के नियमों के अनुसार रहना चाहिए और अन्य रिश्तेदारों के बीच अपना स्थान जीतने की कोशिश करनी चाहिए, जैसे उसने स्कूल में या काम पर एक समूह में किया था।

यदि आपके पति के रिश्तेदार पहले से ही इतने तंग आ चुके हैं कि जीवन एक दुःस्वप्न जैसा लगता है, तो रिश्ता बनाने का कोई मतलब नहीं है। आपको बस रहने के लिए एक नई जगह ढूंढनी होगी। किराये का अपार्टमेंटजीवनसाथी की कमाई का एक अच्छा हिस्सा छीन सकता है, लेकिन रिश्तेदारों के साथ टकराव बहुत कम होगा। निःसंदेह, सभी युवा परिवार अपनी सभी समस्याओं का समाधान स्थानान्तरण से नहीं करते। कभी-कभी, अपने पति के रिश्तेदारों से दूर रहते हुए भी, एक लड़की को एहसास होता है कि उसके पति के रिश्तेदार अभी भी उसे परेशान कर रहे हैं। इस मामले में, एक युवा परिवार के लिए दूसरे शहर या दूसरे देश में जाना सबसे अच्छा है।

उन लोगों से दूर रहना जो पूर्ण रिश्ते नहीं बनाना चाहते थे और कहीं से भी समस्याएँ पैदा करते थे, अब आपको यह सोचने की ज़रूरत नहीं है कि अपने पति के रिश्तेदारों के साथ रिश्ते कैसे सुधारें। में रहते हैं मनोवैज्ञानिक तौर परयह बहुत आसान हो जाएगा. केवल वित्त के मामले में यह और अधिक कठिन हो सकता है। आख़िरकार, करीबी रिश्तेदारों की मदद के बिना आपको केवल अपनी ताकत पर ही निर्भर रहना होगा। लेकिन आजकल ऐसे बैंक भी हैं जो कम ब्याज दरों पर छोटे और बड़े लोन देते हैं। इसलिए, यदि कुछ होता है, तो कठिन परिस्थिति से निकलने का रास्ता खोजना संभव होगा।

आपको उन लोगों के साथ व्यवहार करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए जिनके साथ आपको एक ही अपार्टमेंट में रहना है। जहां केवल एक पक्ष ही बातचीत के लिए तैयार हो वहां रिश्ते बनाने की जरूरत नहीं है। इस मामले में, युवा पत्नी के लिए पति के रिश्तेदारों के साथ घोटाला सुनिश्चित किया जाएगा। पीढ़ियों के बीच आपसी समझ की कमी को मनोविज्ञान की मदद से हल करने की कोशिश करने की ज़रूरत नहीं है। वयस्क हमेशा सोचते हैं कि वे अधिक बुद्धिमान हैं। वे उन लोगों के साथ खुली बातचीत के लिए तैयार नहीं हैं जो उनके बच्चे हैं।

अलग-अलग पीढ़ियों के लोगों का व्यक्तित्व एक जैसा नहीं होता और वे रिश्ते नहीं बना पाते क्योंकि वे दुनिया को अलग-अलग तरह से देखते हैं। और अगर पति के रिश्तेदार चाहते हैं कि सब कुछ वैसा ही हो जैसा वे चाहते हैं तो इस अंतर को खत्म करना असंभव है। केवल उन लोगों के साथ जो बातचीत के लिए तैयार हैं, आप करीबी रिश्तेदार बनने के लिए संबंध स्थापित करने का प्रयास कर सकते हैं। लेकिन ऐसे माता-पिता अत्यंत दुर्लभ होते हैं।

महिलाएं एक-दूसरे के साथ सबसे आसानी से घुलमिल जाती हैं। इसलिए शादीशुदा लड़की को अपनी सास के साथ रिश्ते सुधारने की कोशिश करनी चाहिए। यदि आप अपने जीवनसाथी की मां के साथ इस तरह से संवाद करना शुरू कर दें कि वह अपनी बहू को समझने लगें अपनी बेटी, तो आप उसके साथ अपने रिश्ते में अधिकांश समस्याओं से बच सकेंगे। दिल से दिल की बातचीत, अपने पति की माँ पर ध्यान देना, उनके जीवन और शौक में रुचि दिखाना, यह सब करीब आने में मदद करता है और आपको एक बहुत ही जटिल चरित्र वाले व्यक्ति के लिए भी एक दृष्टिकोण खोजने की अनुमति देता है। और जैसे ही सास अपनी बहू को अपनी बेटी के रूप में समझने लगती है, वह उसकी इच्छाओं को पूरा करने की कोशिश करेगी, और उनकी पूर्ति में बाधा नहीं बनेगी, जैसा कि उस महिला के साथ होता है जिसके लिए यह है लेख समर्पित है.

यदि आपके जीवनसाथी के परिवार के साथ संबंध तनावपूर्ण हैं तो क्या करें?

एक युवा महिला के लिए जिसे सलाह की ज़रूरत थी, उसके पति के परिवार के साथ मामला हद तक गर्म हो गया और वह भी छोटी सी बात पर। अधिकांश विश्वासियों का मानना ​​है कि बपतिस्मा बहुत ही महत्वपूर्ण है एक महत्वपूर्ण घटना, जो बपतिस्मा लेने वाले के लिए एक सहज जीवन की गारंटी देता है। वास्तव में, यह मामले से बहुत दूर है। दुनिया में ऐसे बहुत से लोग हैं जिनके माता-पिता नास्तिक थे और रहेंगे। और इनमें से प्रत्येक व्यक्ति, हालांकि बपतिस्मा नहीं लिया है, उत्कृष्ट स्वास्थ्य का दावा कर सकता है, शुभ विवाहऔर ऊंची कमाई.

यदि सलाह मांगने वाली महिला बपतिस्मा पर ध्यान केंद्रित नहीं करती है, तो उसे अपने पति के रिश्तेदारों, उसके प्रति उनके दृष्टिकोण और उनकी स्वतंत्रता पर चर्चा करने की आवश्यकता नहीं होगी। समस्या को जाने देकर और इसे महत्वहीन बनाकर, आप इससे हमेशा के लिए छुटकारा पा सकते हैं। इस लड़की की पत्नी के रिश्तेदार, यह महसूस करते हुए कि उसे बपतिस्मा में कोई दिलचस्पी नहीं है, इस पर अटकलें लगाना और उसकी नसों पर खेलना बंद कर देंगे। और अब से, इस महिला को अपनी इच्छाओं पर ज़ोर न देना सीखना होगा, ताकि उसके पति के रिश्तेदार सब कुछ बदलने की कोशिश न करें।

दुनिया भर में ऐसे बहुत से मामले हैं जब ससुराल वाले परिवार में हस्तक्षेप करते हैं। इस स्थिति का कारण युवा पीढ़ी के प्रति पुरानी पीढ़ी का अनादर है। जो वयस्क अपना जीवन जी चुके हैं वे आश्वस्त हैं कि युवाओं को उनके अनुभव पर भरोसा करना चाहिए। वे बातचीत के लिए प्रयास नहीं करते और विश्वास कायम करने के लिए तैयार नहीं हैं। और नव-निर्मित पति-पत्नी अपने तरीके से रहना चाहते हैं, महत्वपूर्ण निर्णय स्वयं लेते हैं, समय-समय पर अपने बड़ों से ही संवाद करते हैं।

यदि आपके पति या पत्नी के रिश्तेदार आपके परिवार के प्रभारी हैं, तो आपको आश्चर्य नहीं होना चाहिए कि अपने पति के रिश्तेदारों को कैसे दूर करें या उनके साथ संबंध कैसे स्थापित करें, आपको बस अपने जीवन को मौलिक रूप से बदलने की जरूरत है, एक बार और हमेशा के लिए अपने पति या पत्नी के करीबी रिश्तेदारों से दूर हो जाएं। . जैसा कि पहले उल्लेख किया गया है, एक युवा परिवार को स्थानांतरित होने का निर्णय लेना चाहिए। नहीं तो रिश्तेदारों से परेशानियां नहीं रुकेंगी।

एक पुरुष और एक महिला के रिश्ते में हमेशा कुछ न कुछ मुश्किलें आती रहती हैं असहमति, क्योंकि जब कोई उनके अधिकारों का उल्लंघन करने की कोशिश करता है तो लोग हमेशा मुस्कुरा नहीं सकते, समझौता नहीं कर सकते और चुप नहीं रह सकते। बनाने के लिए मजबूत परिवारआपको किसी व्यक्ति को उसकी सभी कमियों के साथ स्वीकार करना और हार मानना ​​सीखना होगा। लेकिन भले ही आपकी शादी में सब कुछ अच्छा हो, परिवार के बाहर नकारात्मक कारक हो सकते हैं।

इसके बारे में उसके पति के अनेक रिश्तेदारऔर उनके प्रति आपकी शत्रुता को कम करने की संभावना के बारे में। रिश्तेदारों के साथ रिश्ते हमेशा आदर्श नहीं होते हैं, अक्सर कुछ परिस्थितियाँ उत्पन्न होती हैं जो संघर्ष का कारण बनती हैं। यह आश्चर्य की बात नहीं है, क्योंकि आपने अपने प्रियजन को चुना, लेकिन उसके कई भाइयों, मौसी और दादी को नहीं।

बहूअक्सर हर चीज़ के लिए दोषी ठहराया जाता है, क्योंकि, उनकी राय में, प्रिय व्यक्तिवह हर चीज़ में सही है और परिवार में कठिनाइयों का कारण नहीं बन सकता। जिन महिलाओं ने अपने भाग्य को किसी विशिष्ट पुरुष के साथ जोड़ने का फैसला किया है, वे अक्सर बहुत कुछ सुनती हैं नकारात्मक समीक्षाऔर आपकी पीठ पीछे राय। लेकिन क्या करें अगर आप और आपके पति आदर्श संबंध, लेकिन समस्या केवल रिश्तेदारों में है?

एक समाधान है. वास्तव में, यहां तक ​​कि सबसे अनुभवी मनोचिकित्सक भी आपको उन लोगों के प्यार में नहीं पड़ने देगा जो आपके लिए पहले से ही नापसंद हैं, लेकिन कई अपमानों और तिरस्कारों पर कम ध्यान देना सीखना काफी संभव है। आप बुद्धिमानी से उन लोगों के साथ संचार को सीमित कर सकते हैं जो आपके लिए अप्रिय हैं, मुख्य बात चालाक और तार्किक दृष्टिकोण है। इसलिए, यदि आप कई रिश्तेदारों के साथ संवाद करने की समस्या को हल करना चाहते हैं, तो निम्नलिखित युक्तियों पर ध्यान दें।

1. रिश्तेदारों की शत्रुता और तिरस्कार का बदला लेने की कोशिश न करें. वास्तव में समझदार महिलाअपने पति के रिश्तेदारों के साथ संबंध कभी खराब नहीं करेंगी, क्योंकि इससे पारिवारिक रिश्ते खराब हो सकते हैं और कभी-कभी तलाक तक की नौबत आ सकती है। यदि आपका पति एक अनुकरणीय पारिवारिक व्यक्ति है, तो संभव है कि वह अपने रिश्तेदारों की सलाह सुनता हो। यह चरित्र गुण या तो आपकी मदद कर सकता है या आपको नुकसान पहुंचा सकता है। अनगिनत भर्त्सनाओं का जवाब मुस्कुराहट और सहमति से देने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए, यदि आपकी सास आपके गृहकार्य में किसी बात से संतुष्ट नहीं है, तो सुधार करने का वादा करें। सलाह और फ़रमान को हमेशा स्वीकार करें, लेकिन घर पहुंचकर आप क्या करते हैं यह आप पर निर्भर है।

2. अपने पति से बात करो. सबसे तेज़ और सबसे ज़्यादा प्रभावी तरीकापति के रिश्तेदारों की चेतना पर प्रभाव - बाद वाले के साथ संचार। यदि आप स्पष्ट रूप से, शांति से और समझदारी से अपने पति को समस्या का सार समझाती हैं, तो आप रिश्तेदारों के साथ संपर्क स्थापित करने की संभावना के एक कदम करीब होंगी। उसे बताएं कि आपके परिवार में हस्तक्षेप करने की उनकी इच्छा परिवार के टूटने का कारण बन सकती है, क्योंकि निर्णय केवल उन दोनों को लेना चाहिए जो विवाहित हैं। रिश्ते में स्पष्टता लाने की कोशिश करें ताकि आप कठिनाइयों को एक साथ मिलकर हल कर सकें, न कि शानदार अलगाव में। वास्तव में, मजबूत के बीच कई सर्वेक्षण मिलनसार परिवारदिखाया कि पति-पत्नी ने हर बात पर आपस में चर्चा करना और एक साझा निर्णय लेना सीखा।

3. अपने पति के परिवार के साथ संपर्क सीमित करने का प्रयास करें. वास्तव में, आपको चाय पार्टियों में जाने, अपने प्रियजन की दादी के साथ गाँव में हफ्तों तक बैठने और भाइयों और बहनों और उनके परिवारों को रात्रिभोज पार्टी में आमंत्रित करने की ज़रूरत नहीं है। यह स्वयं को शादियों, वर्षगाँठों और परिवार के लिए अन्य महत्वपूर्ण उत्सवों तक सीमित रखने के लिए पर्याप्त है। यदि आप अपने पति के रिश्तेदारों से दूरी बनाए रखना सीखती हैं, तो देर-सबेर वे समझ जाएंगे कि आप एक ऐसे व्यक्ति हैं जो आम तौर पर लोगों से दूर रहते हैं। क्या यह वह नहीं है जिसकी आपको आवश्यकता है?

4. कभी भी झूठा प्यार और मित्रता दिखाने की कोशिश न करें. यदि आप खेलना शुरू करते हैं और इच्छाधारी सोच रखने की कोशिश करते हैं, तो देर-सबेर आप अपने पति पर गुस्सा करेंगी या अपने आप में ही सिमट जाएंगी। स्थिति को यथार्थ रूप से देखने लायक भी है: यहां तक ​​कि सबसे मूर्ख और संकीर्ण सोच वाला व्यक्ति भी देर-सबेर समझ जाएगा कि उसे नाक के बल पर ले जाया जा रहा है और झूठ बोला जा रहा है।

इलाज करना सीखें रिश्तेदारतटस्थ। यह आपको एक निश्चित दूरी स्थापित करने की अनुमति देगा, लेकिन आपको दुश्मन नहीं बनाएगा। यदि आप एक निश्चित घृणा और विरोध प्रदर्शित करते हैं, तो आपको परिवार के भीतर समस्याओं का सामना करना पड़ेगा। नकली मित्रता का विपरीत प्रभाव पड़ेगा: आप अपने ससुराल वालों के दुश्मन बन जाएंगे और तलाक की समस्या का भी सामना करना पड़ सकता है।

अक्सर करीबी रिश्तेदारों के बीच रिश्ते नहीं चल पाते, और तो और अक्सर आपके प्रियजन के रिश्तेदारों के साथ भी रिश्ते नहीं चल पाते। यदि आप उनकी उपस्थिति मात्र से नाराज़ हैं तो उनके साथ जबरन संचार का विरोध कैसे करें?

विनम्र रहने का प्रयास करें और अपने जीवनसाथी से शिकायत न करें।शुरुआत में ही बोरिस और यूलिया पारिवारिक जीवनउन्हें एहसास हुआ कि वे अपने रिश्तेदारों को बिल्कुल अलग तरह से समझते हैं। यदि किसी ने अपने रिश्तेदारों की आलोचना की, तो सब कुछ ठीक था, लेकिन जैसे ही उनमें से एक ने विपरीत दिशा से किसी रिश्तेदार के खिलाफ एक भी बुरा शब्द कहा, तो दूसरा तुरंत धार्मिक क्रोध से भड़क उठा। फिर उन्होंने एक संयुक्त निर्णय लिया: अन्य लोगों के रिश्तेदारों की कोई आलोचना नहीं। मैं दृढ़तापूर्वक उनके उदाहरण का अनुसरण करने और उससे बचने की सलाह देता हूं संघर्ष की स्थितियाँ, क्योंकि वे अनिवार्य रूप से आपसी असंतोष का कारण बनेंगे, और आपको वैवाहिक संबंधों में तनाव के कारण रिश्तेदारों के साथ समस्याओं को बढ़ाने की कोई आवश्यकता नहीं है।

अपनी चिड़चिड़ाहट को नियंत्रण में रखने की कोशिश करें।कुल मिलाकर, जब आप रिश्तेदारों से लड़ते हैं, तो आपको लगभग कुछ भी हासिल नहीं होता है, लेकिन आप बहुत कुछ खो सकते हैं। मैं यह बिल्कुल नहीं कह रही हूं कि जब आपके पति की बहन आपका अपमान करती है तो आपको नम्रता से मुस्कुराने की जरूरत है; मैं बस सलाह देती हूं कि यदि संभव हो तो, अपना चेहरा बचाने के लिए कठोर प्रतिशोध लेने से बचें। निश्चय ही तुम्हारे पति के रिश्तेदार उससे प्रेम करते हैं और तुम्हारा कुछ भी बुरा नहीं चाहते। यह मत भूलिए कि आपके जीवनसाथी के माता-पिता ने उसे जन्म दिया है, जिसका अर्थ है कि उन्होंने कम से कम एक अच्छा काम किया है। जबकि आपकी शादी इस व्यक्ति से हुई है, उसके रिश्तेदार आपके परिवार का हिस्सा हैं, और आपके बच्चे के लिए वे आपके रिश्तेदारों के समान दादा-दादी, चाचा और चाची हैं। उनकी कमियों पर नज़र डालने की कोशिश करें, भले ही वे आपको कितना भी परेशान करें।

याद रखें कि समय-समय पर, आप सहित कोई भी, दूसरों को परेशान कर सकता है।जब नकारात्मक भावनाएँ नियंत्रण से बाहर हो जाती हैं और क्रोधपूर्ण बहस शुरू हो जाती है, तो हर कोई पीड़ित होता है - जब तक कि निश्चित रूप से, शोर-शराबा परिवार में मुख्य संचार शैली न हो। पति को दो आग के बीच फंसा हुआ महसूस होगा, जो उसके लिए अप्रिय है और दूसरों को लाभ नहीं पहुंचाता है। मुख्य गुण सीखें - सहनशीलता। तब तनाव गायब हो जाएगा और पारिवारिक रिश्तेसुधार होगा, और बच्चे, आपके उदाहरण से, प्रियजनों को उनकी कमियों के बावजूद स्वीकार करना और प्यार करना सीखेंगे।

रिश्तेदार दोस्त नहीं होते, और पति (पत्नी) के रिश्तेदार उनके अपने सगे रिश्तेदार नहीं होते। आपने अपने मित्र स्वयं चुने; खून के रिश्तेदार आपसे प्यार करते हैं क्योंकि वे ऐसा करते हैं, क्योंकि आपका इतिहास एक जैसा है। परन्तु पहले तो तुम अपने पति के सम्बन्धियों के साथ केवल उसके प्रेम के कारण, और अब अपने बच्चे के प्रति प्रेम के कारण ही एक हुई थी। यदि आप भाग्यशाली हैं, तो सभी रिश्तेदारों के साथ संबंध सुचारू रूप से और बिना किसी संघर्ष के विकसित होंगे, और यदि नहीं, तो सामान्य हितों के लिए एक आम भाषा खोजने का प्रयास करना बेहतर है।