Setengah dari karya sastra dunia adalah tentang ini: “Ayah dan Anak”, “Taras Bulba”, “Hamlet, Pangeran Denmark”, “The Miserly Knight”. Belum lagi landasan dasarnya: mitos Oedipus. Semua teks hebat ini, dalam genre berbeda, membahas konflik dramatis yang sama antara ayah dan anak.
Dan ini adalah salah satu permintaan konsultasi dari psikolog anak yang paling umum.
Oedipus sang Raja
Meskipun anaknya kecil, ia hidup di bawah naungan induknya dan tidak menimbulkan masalah khusus bagi ayahnya. "Tsar" - karena kehidupan seluruh keluarga hanya tunduk dan secara eksklusif pada pemenuhan keinginannya, rutinitas sehari-harinya, suasana hatinya. Dia adalah kepala keluarga yang sebenarnya. Namun bahkan di tengah-tengah apa yang disebut fase perkembangan oedipal, bayi lebih memperlihatkan senyuman lembut daripada ledakan kemarahan dari orang tuanya. Nah, dalam kasus yang paling parah - seringai kesal. Hal ini terjadi jika sang ibu menuruti segala hal dan sang ayah merasa ditolak dan terhina.
Di resepsi, sebuah keluarga mengeluhkan perilaku putra mereka yang berusia empat tahun: dia tidak mendengarkan, dia kurang ajar, tidak ada akur dengannya, dua pengasuh sudah berhenti, dan ini baru permulaan tahun. . Ditambah lagi, ada episode enuresis nokturnal dan bahkan encopresis (buang air besar di celana). Setelah berbincang kurang lebih setengah jam, ternyata bocah tersebut tertidur di ranjang orang tuanya dan masih menyusu pada malam hari. Ayah sangat tidak menyukai hal ini, tapi dia tidak punya hak suara. Ibu bersikeras bahwa ini “lebih nyaman bagi semua orang.” Kehidupan seks orang tua sudah absen sejak awal kehamilan, atau lebih tepatnya, kadang-kadang terjadi “pergi”.
Apa yang bisa kukatakan? Anak laki-laki itu mengalahkan ayahnya, mengambil tempat di samping ibunya, dan memerintah di ranjang perkawinan. Ini tidak memberinya kebahagiaan, dia terlalu bersemangat, tertinggal dalam berbicara dan perkembangan mental, pada saat yang sama bersifat kekanak-kanakan dan “cerdas melebihi usianya”. Saya melihat ciri-ciri autis dalam dirinya dan saya sangat prihatin dengan kondisi anak tersebut. Namun sang ibu mengatakan bahwa dia belum siap untuk memindahkan bayinya ke kamar terpisah. Tampaknya situasinya bahkan lebih buruk daripada yang terlihat pada pandangan pertama.
Biasanya, anak laki-laki harus selamat dari kekalahan ayahnya (“ini istriku, dan kamu mencari istrimu sendiri ketika kamu besar nanti”), menerima kenyataan itu dan berpaling ke teman-temannya.
Dengan perkembangan peristiwa ini, anak berusia lima hingga enam tahun mengetahui bahwa ia dicintai, namun mereka menetapkan batasan dan melindunginya dari dorongan destruktifnya sendiri. Jika seorang anak laki-laki mengalahkan ayahnya, bahkan secara simbolis, misalnya, sang ayah meninggalkan rumah atau meninggal, dan anak laki-laki tersebut tetap bersama ibunya sebagai “pria kecilku”, hal ini memberikan pukulan telak terhadap kesejahteraan mental anak tersebut. Oedipus sebenarnya bunuh diri, dan sebelumnya ia membutakan dirinya sendiri karena tanpa sadar menjadi suami dari ibunya sendiri dan tidak sengaja membunuh ayahnya.
Setelah berisik periode krisis Di masa kanak-kanak prasekolah, fase yang agak tenang dimulai, yang oleh para psikoanalis disebut laten (yaitu, “tersembunyi dari pengamatan eksternal”), yang berlangsung sepanjang sekolah dasar, hingga masa remaja. Dan satu-satunya hal yang dapat menggelapkan kebahagiaan sebuah keluarga yang tak berawan adalah perbedaan pandangan tentang seperti apa seharusnya seorang anak laki-laki atau laki-laki. Konflik tersebut dapat terjadi melalui garis ayah-anak atau ayah-ibu. Mari kita lihat menggunakan contoh yang Anda semua tahu:
Taras Bulba
Bulba adalah laki-laki alfa yang kuat, brutal, dan nyata. Anda dapat dengan mudah membayangkan dia sebagai pemimpin perusahaan besar atau bahkan geng sungguhan. Dia belum tua, dia berusia sekitar 40 tahun, dalam masa puncaknya. Dia tidak terlalu terlibat dalam membesarkan anak laki-lakinya, anak laki-lakinya belajar di sekolah swasta tertutup, istrinya mengurus rumah tangga dan takut untuk mengatakan sepatah kata pun yang menentangnya.
Anak laki-laki sangat berbeda. Si sulung, Ostap, sebagaimana layaknya anak sulung dan sulung, berusaha meneladani ayahnya dalam segala hal, mengidolakannya, bahkan tidak ada bayangan pemberontakan remaja dalam dirinya. Dia tanpa ragu dan tanpa alasan mematuhi segala tuntutan orang yang lebih tua, tidak peduli betapa absurdnya tuntutan itu. Mengikuti ayahnya, tidak memiliki keinginan sendiri. Ini sangat gejala bahwa dia tidak tertarik atau peduli dengan wanita. Ostap sepertinya belum bangun sebagai orang dewasa kehidupan pria, ia tinggal " anak yang baik", tanpa menjadi" suami yang baik" Pemisahan tidak dimulai (dan tidak pernah terjadi; dia meninggal lebih awal).
Nah, apakah Anda mengenali seseorang di lingkaran Anda? Pewaris sebuah bisnis, seorang anak laki-laki yang pergi ke gym dan menonton film bersama ayahnya, pergi berlibur bersama orang tuanya, dan lebih memilih percakapan orang dewasa di dapur daripada semua pesta dan pesta pora. Inilah yang mereka katakan tentang dia: "Kami memiliki hubungan yang sangat baik dengan anak itu!" Uh-hah, tapi tentu saja. Hanya anak itu yang hampir berusia 18 tahun! Dimana pacarnya (minimal satu)? Di mana rambut berwarna salmon yang gila itu? Di manakah setidaknya rap gila di headphone? Tapi tidak. Secara psikologis, ia masih berusia 7-9 tahun yang sama, ketika orang tuanya tampak paling cantik, paling menarik dan orang-orang yang layak di dunia ini. Yang paling membuatnya takut adalah pemikiran bahwa mereka suatu hari nanti akan mati dan dia akan ditinggalkan sendirian. Oleh karena itu, ia memilih untuk tidak tumbuh dewasa, untuk selalu tetap menjadi bayi - maka mereka akan tetap muda selamanya.
Kembali ke Ostap, kami mencatat bahwa Bulba "lama" sepenuhnya menyetujui bagaimana Ostap tumbuh dewasa. Tentu saja, dia bukan pesaing ayahnya, tapi dia akan selalu melindungi punggungnya, Anda bisa mengandalkannya dalam pertempuran, dia setia.
Ayah seperti itu sama sekali tidak peduli dengan perkembangan individu, impian dan kebutuhan putra mereka. Ia hanyalah alat, sarana untuk mencapai tujuannya. Saya mengenal beberapa anak laki-laki yang secara berturut-turut dipersiapkan oleh ayah mereka untuk menjadi padawan mereka, bahkan tidak disembunyikan: “Kamu harus lulus dari fakultas ini untuk membantu saya dalam penelitian.” Saya bahkan mengenal seorang gadis yang masuk sekolah kedokteran karena “Saya harus menafkahi orang tua saya di hari tua!” Gadis itu entah bagaimana melewatkan fakta bahwa orangtuanya memiliki bisnis yang sangat menguntungkan, tetapi Anda tidak dapat memenuhi kebutuhan hidup Anda dengan gaji dokter setempat. Serta fakta bahwa dia membenci orang, darah, dan bangun pagi. Rupanya, dia akan pergi ke ahli patologi.
Andriy, sebagai anak bungsu dan tentunya anak ibunya, lolos dari tangan ayahnya. Dia lebih bebas, fleksibel, tertutup. Ayahnya merasa tidak nyaman dengannya; dia mengerutkan kening dengan jijik ketika dia melihat ke arah Andriy yang lebih lembut.
Di sekolah mereka mengajarkan bahwa Andriy adalah pengkhianat. Tapi bacalah kembali dengan cermat. Siapa yang dia khianati? Hanya geng ayahku. Ini bukanlah perang dengan penjajah Tanah Air; sekelompok bandit menyerbu kota damai terdekat dengan tujuan perampokan. Semua. Andriy mengkhianati kepentingan KELUARGA. (Dapatkah Anda mendengarkan musik indah dari “The Godfather”? Dapatkah Anda membayangkan Taras Bulba dibawakan oleh Marlon Brando? Saya mudah. Itu adalah kisah abadi yang sama). Berbicara dalam istilah yang sangat khusus, Andriy memulai jalur individuasi, dan di situlah dia meletakkan kepalanya.
Keluarga kriminal mafia tidak membutuhkan anak laki-laki yang mandiri; ia menjadi ancaman bagi kepala klan. Dan dia harus mati.
(Lagi pilihan lembut konflik “Aku melahirkanmu - aku akan membunuhmu” saya mengajak pembaca untuk menyelesaikan penulisannya).
Ksatria Pelit
Sering kali, konflik antara ayah dan anak terjadi karena alasan keuangan yang “rendah”. Rendah - ini dibandingkan dengan pandangan dunia yang "tinggi", platform ideologis, ketika perwakilan dari generasi yang berbeda bentrok mengenai konsep asal usul Alam Semesta, hubungan antara jenis kelamin (secara spekulatif, bukan dalam arti "Siapa yang tidak diketahui itu?" gadis yang keluar dari kamarmu pagi ini?!”, pandangan politik. Ivan Sergeevich Turgenev membicarakan hal ini secara mendalam. Dan kita berbicara tentang hal-hal yang mendasar, tentang uang.
Ada saatnya dalam kehidupan setiap keluarga ketika seorang anak yang sudah dewasa mulai meminta uang. Begitu saja, tanpa riwayat kredit, kwitansi atau tagihan. Saya ingin iPhone model terbaru, tablet terbaru, dan uang tunai lima ribu setiap minggunya agar saya bisa mengajak seorang gadis ke kafe. Dan, yang paling penting, dia memberikan lebih banyak argumen, seperti, orang tua hampir memasukkan uang ke kantong semua orang di kelas, saya satu-satunya di sini – seperti anak yatim piatu yang tidak punya akar. Musik ini dimainkan sekitar usia 13 tahun hingga saat indah ketika sang anak meninggalkan rumah orang tuanya.
Biasanya sang ibu merasa kasihan pada anaknya dan diam-diam memberikan tagihan kepadanya, apalagi jika sang ibu tidak bekerja tetapi mengurus rumah tangga. Namun bagi ayah dan pencari nafkah, situasi ini mulai terasa ngeri. Karena menghidupi istri dan anak-anak adalah satu hal, dan mensponsori pria kekar yang dapat bekerja untuk Anda adalah hal lain.
Hal ini memerlukan klarifikasi dari mata kuliah biologi. Intinya adalah itu
Semuanya, tentu saja semua hewan tingkat tinggi memiliki program bawaan untuk merawat keturunannya. Namun efeknya hanya berlaku pada anak-anaknya SEBELUM pubertas. Begitu seorang remaja mulai berbau perempuan/laki-laki, sikap terhadapnya berubah, dia bukan lagi anak-anak. Induk kandung mengejar anak sapi/anak serigala/anak singa, tidak membiarkannya jatuh ke pantai susu, membentak dan dapat memukulnya dengan keras. Memaksa pemuda itu untuk mencari makan sendiri.
Tidak ada yang bisa dikatakan tentang laki-laki dewasa. Serigala muda (katakanlah) adalah sumber ancaman langsung bagi pemimpin, pesaing tetap, yang bernapas di belakang. Selama dia mematuhi pemimpinnya, dia berhak berburu bersama kawanannya, tetapi jika dia menunjukkan sifat keras kepala, dia akan diusir dan dia pergi mencari kawanannya.
Ini adalah hal yang paling penting. Selama sang anak patuh, tidak kasar, dan mengungkapkan posisi bawahan dengan seluruh penampilannya, maka sang ayah akan memperlakukannya seperti anak kecil dan tidak akan timbul masalah. Namun begitu seorang remaja mulai menuntut, secara kasar, hak-hak orang dewasa (“Kapan pun aku mau, aku akan datang, dan kamu tidak memberitahuku!”), dan mengambil tanggung jawab seperti seorang anak, sang ayah -Rambut pemimpin di belakang lehernya berdiri tegak dan giginya menyeringai tidak bagus. Kecuali, tentu saja, dialah pemimpinnya, dan bukan “orang yang paling bertanggung jawab di rumah”.
Albert dari tragedi Pushkin menginginkan hal yang sama. Akses ke harta karun ayah, berpakaian sopan (pakaian modis), pergi ke halaman (mengajak teman ke kafe), kuda ras asli (mobil biasa). Mengambil tanggung jawab atas harta benda, berurusan dengan pengikut, membayar hutang dan pajak - ini, maaf, bukan hal yang ksatria, dan sama sekali tidak romantis. Jadi dalam beberapa hal saya bahkan bersimpati dengan Baron malang yang kecewa pada putranya.
Orang tua modern mengalami kesulitan. Secara hukum, kita diwajibkan untuk menafkahi anak-anak kita baik sampai mereka mencapai usia dewasa atau sampai mereka lulus perguruan tinggi (jika studi mereka penuh waktu dan penuh waktu). Namun ukuran kontennya tidak ditentukan dimanapun sehingga menimbulkan konflik yang tiada akhir. Seseorang beralih ke pengalaman nenek moyangnya: “Saya tidak punya apa-apa…” - lalu ada persimpangan jalan - “Jadi biarlah anak-anak tidak membutuhkan apa-apa” atau “Dan tidak apa-apa, dia tumbuh dan menjadi seorang laki-laki. ” Seseorang menggunakan situasi ketergantungan untuk memanipulasi anak-anak: siapa pun yang membayar akan menentukan nasibnya.
Tampak bagi saya bahwa para ayah yang menemukan kekuatan untuk bertindak bijak, pertama, mengakui bahwa domba jantan muda ini sangat membuat mereka marah, kedua, bahwa mereka masih mencintainya, dan ketiga, perlu untuk berdiskusi dan menyepakati. Kadang-kadang, jika kejengkelannya sangat besar, ibu bertindak sebagai gencatan senjata, tetapi ayah tentu harus ikut serta dalam persiapan perjanjian, jika tidak, dia akan merasa ditipu dan dimanfaatkan. Setiap orang akan lebih tenang jika besaran tunjangan bulanan dinyatakan, atau lebih baik lagi, dicatat secara tertulis, tanggung jawab seorang anak dewasa juga dijabarkan, dan harapan kedua belah pihak disuarakan.
Misalnya, orang tua siswa mempunyai hak untuk menuntut tingkat kelulusan tertentu. Misalnya, tidak ada tiga kali lipat. Dan jika Anda menghabiskan sepanjang semester berjalan-jalan, dan kemudian merangkak di bawah penghalang yang runtuh, selamat datang di dunia orang dewasa, dengan sikap “saat Anda menginjak-injak, Anda meledak.” Banyak hal yang bisa diatur oleh orang-orang yang membiayai kehidupan seorang pengangguran.
Ada satu aspek lagi dari topik konflik antara ayah dan anak yang harus saya bicarakan. Jarang terjadi, tetapi anak laki-laki menjadi sangat kasar, menjadi tidak terkendali, menyimpang ke segala arah: dia punya masalah di sekolah, bertengkar dengan semua temannya, dan berperilaku aneh. Jika menurut Anda perilakunya melampaui kebiasaan remaja biasanya, mohon, jangan malas, pergilah ke psikiater anak. Pada usia 15-16 tahun, manifestasi skizofrenia pertama kali terjadi. Sangat penting untuk tidak melewatkan momen ini.
Dan selebihnya dalam batas normal, bacalah yang klasik.
Masa remaja dikaitkan dengan peralihan seseorang dari kehidupan anak-anak ke kehidupan kehidupan dewasa, pada waktu itu hubungan antara ayah dan anak remajanya, asuhannya memainkan peran penting dalam pengembangan kepribadian.
Salam, para pembaca situs psikoanalis Oleg Matveev yang budiman, saya berharap Anda sehat mental.
Hubungan antara ayah dan anak remaja selama masa pengasuhan
Ketertarikan positif sang ayah terhadap hubungan anak remajanya dalam proses pendidikanKetertarikan positif terhadap hubungan dengan putranya dilihat oleh remaja tersebut sebagai tidak adanya kekerasan, keinginan akan kekuasaan yang tidak terbagi dalam berkomunikasi dengannya. Para remaja berbicara tentang ketertarikan positif pada kasus-kasus di mana ayah berusaha untuk mencapai kebaikan dan rasa hormat mereka terhadap otoritas ayah, tanpa menggunakan pernyataan dogma.
Penerimaan psikologis seorang anak laki-laki oleh seorang ayah terutama didasarkan pada kepercayaan. Dalam hubungan seperti itu, biasanya menemukan kebenaran dalam suatu perselisihan, mendengarkan berbagai argumen dan mengutamakan logika akal sehat. Segala jenis konformisme (yaitu oportunisme) sepenuhnya ditolak di sini.
Ketika orang tua secara psikologis menerima anak laki-lakinya, ayah, dibandingkan dengan ibu, memiliki kecenderungan yang kurang dominan terhadap kepemimpinan, karena mereka berusaha untuk mendapatkan dukungan dan rasa hormat terhadap otoritas mereka tanpa menggunakan kekerasan, tidak seperti ibu yang, dalam kasus luar biasa, membiarkan diri mereka otoritarianisme dalam hubungan interpersonal“demi kebaikan” anak tersebut. Pada saat yang sama, di kalangan ibu, anak laki-laki memperhatikan pendekatan kritis terhadap mereka dan perlindungan berlebihan sebagai kepentingan positif, sedangkan di kalangan ayah, kemandirian dan keteguhan posisi lebih menonjol.
Keterarahan dalam hubungan antara ayah dan anak remaja
Sang ayah menunjukkan keterarahan dalam hubungannya dengan anaknya berupa kecenderungan kepemimpinan, dengan memperoleh otoritas berdasarkan prestasi nyata dan gaya komunikasi yang dominan. Kekuasaannya atas putranya diekspresikan terutama dalam manajemen dan koreksi perilaku yang tepat waktu, tidak termasuk despotisme yang ambisius. Pada saat yang sama, dia menjelaskan kepada remaja tersebut bahwa demi kesejahteraannya dia mengorbankan sebagian dari kekuatan yang dimilikinya; bahwa ini bukan sekadar patronase, tetapi keinginan untuk menyelesaikan segala sesuatunya secara damai, terlepas dari tingkat kejengkelannya.
Dalam hal keterarahan dalam hubungan dengan anak remajanya, dibandingkan dengan ayah, kecenderungan patronase lebih menonjol pada ibu, karena ibu lebih cenderung mempengaruhi anak dengan menggunakan teknik induktif.
Selain itu, ibu bersedia berkompromi untuk mencapai tujuannya, sedangkan ayah lebih memilih otoritas yang memaksa.
Permusuhan dalam hubungan antara ayah dan anak remaja
Ayah yang melakukan kekerasan selalu setuju dengan kebijaksanaan konvensional, terlalu konvensional, dan berusaha memenuhi tuntutan orang lain untuk menjadi ayah yang "baik" dan menjaga hubungan positif. Ketika membesarkan seorang remaja, mereka mencoba mendidik putra mereka sesuai dengan gagasan yang diterima dalam masyarakat dan budaya tertentu tentang seperti apa seharusnya anak yang ideal.Para ayah berusaha keras untuk memberikan pendidikan yang lebih luas kepada putranya dan mengembangkan berbagai kemampuan, yang seringkali menimbulkan beban yang tak tertahankan pada tubuh remajanya.
Bersamaan dengan ini, ketergantungan penuh pada pendapat orang lain, ketakutan dan ketidakberdayaan, serta ketidakmampuan untuk menolaknya muncul. Pada saat yang sama, sang ayah tegas dan bertele-tele terhadap putranya. Remaja tersebut senantiasa berada dalam keadaan cemas mengantisipasi rendahnya penilaian terhadap aktivitasnya dan hukuman berupa penolakan ayahnya sesuai rumusan: “Beraninya kamu tidak memenuhi apa yang diharapkan darimu, karena aku mengorbankan segalanya untuk menjadikanmu seorang pria."
Ketidakpuasan dan sikap skeptis yang terus-menerus terhadap prestasi putranya langsung muncul dari sang ayah, yang mau tidak mau mengurangi motivasi aktivitasnya.
Permusuhan ibu berbeda dengan sifat ayah yang serupa, pada ibu hal itu terwujud sebagai akibat perjuangan kemandiriannya, sedangkan pada ayah lebih merupakan kecenderungan konformitas (kemampuan beradaptasi) dalam hubungannya dengan orang lain.
Otonomi dalam hubungan antara ayah dan anak remaja
Otonomi ayah dalam hubungannya dengan anaknya diwujudkan dalam sikap formal terhadap pengasuhan remaja, dalam ketidakberpihakan yang berlebihan dalam proses komunikasi. Interaksi didasarkan pada posisi kekuasaan dan kekuasaan despotik.
Sang ayah “memperhatikan” putranya hanya ketika dia telah melakukan sesuatu, dan bahkan untuk menganalisis apa yang terjadi, sebagai suatu peraturan, “tidak ada cukup waktu”. Sang ayah terlalu sibuk dengan dirinya sendiri untuk menyelidiki kehidupan dan masalah putranya. Dia mempelajarinya hanya dari permintaan bantuan atau nasihatnya tentang masalah ini atau itu, tanpa terlalu memikirkan penjelasannya. Dia tidak tertarik dengan hobi putranya, lingkaran kenalannya, studinya di sekolah, dia hanya berpura-pura bahwa hal itu mengganggunya. Seringkali dia merasa kesal ketika putranya memanggilnya. Menurutnya, anak laki-laki “harus mengetahui segalanya sendiri”.
Otonomi ibu dan ayah didasarkan pada kekuasaan “buta” despotik yang tidak menoleransi indulgensi, namun di kalangan ibu ada penekanan pada tidak adanya tuntutan larangan terhadap remaja, dan di kalangan ayah ada penekanan pada isolasi. Keduanya bahkan tidak memiliki kecenderungan untuk menggurui, meski ayah bisa saja, sebagai pengecualian, melepaskan diri dari pekerjaan dan mengindahkan permintaan remaja tersebut.
Inkonsistensi dalam hubungan antara ayah dan anak remaja
Yang terakhir melihat inkonsistensi tindakan pendidikan yang diterapkan oleh ayah terhadap anak remajanya dalam ketidakpastian, ketidakmampuan untuk meramalkan bagaimana ayah mereka akan bereaksi terhadap situasi, peristiwa tertentu, apakah dia akan menundukkan putranya. hukuman berat untuk pelanggaran ringan atau teguran ringan karena sesuatu yang penting, cukup dengan menerima jaminan bahwa hal ini tidak akan terjadi lagi; ayah seperti itu akan menghabiskan waktu lama dan bertele-tele untuk “mencuci tulang”, atau akan percaya pada jaminan bahwa putranya tidak bersalah, dll.Inkonsistensi pelaksanaan jalur pendidikan oleh kedua orang tua sama-sama dinilai oleh remaja sebagai kecenderungan terhadap bentuk-bentuk manifestasi yang sangat kontradiktif dengan amplitudo ekspresi yang maksimal. Terlebih lagi, bagi para ibu, kebalikan dari kekuatan dan ketidakpercayaan adalah kepatuhan dan perlindungan yang berlebihan, dan bagi para ayah, hal itu adalah sifat mudah tertipu dan oportunisme.
Halo! Saya berumur 37 tahun, suami saya 10 tahun lebih tua dari saya. Kami memiliki keluarga lengkap yang sangat sejahtera, putra kami berusia 11 tahun, dan putri kami berusia 6,5 tahun. Masalahnya adalah sang suami melakukan pendekatan membesarkan putranya dengan cara kuno, tanpa menghormati kepribadian anak tersebut. Dia mencintai putranya, ingin membesarkannya sebagai “orang yang nyata”, dan karena itu dia terus-menerus mencari-cari kesalahan dia. Ketika mereka melakukan sesuatu bersama-sama, mereka selalu mendengar komentar - “tanpa senjata, kamu salah melakukannya, semuanya di satu tempat, seperti orang idiot,” dll., terkadang ekspresinya bahkan lebih kuat. Saya tidak tahan, saya turun tangan, saya syafaat, dan alhasil kami bertengkar di depan anak. Apa pun yang ditunjukkan anak saya kepada saya, sesuatu yang dia lakukan dengan tangannya sendiri, dia selalu mulai mengkritik sampai saya menghentikannya, lalu dia mulai memujinya, tetapi suasana hati anak itu tentu saja sudah rusak. Dan ini sangat sering terjadi. Setelah saya berbicara dengan suami saya tentang topik ini, dia berubah sejenak, mencoba menahan diri, tetapi kemudian semuanya dimulai dari awal lagi. Dan hal terpenting yang membuatku khawatir adalah anak laki-laki itu, akibatnya, menghindari ayahnya, dan karena aku ikut campur, dia mulai mengeluh kepadaku tentang dia dengan alasan apa pun, mencari perlindunganku, bahkan ketika dia sendiri yang harus disalahkan dan dia hanya perlu menurut. Di usia 47 tahun, kemungkinan besar saya tidak akan selingkuh dari suami saya. Apakah mungkin untuk mengajar seorang anak laki-laki agar tidak mengindahkan kata-kata dan perilaku ayahnya, hanya untuk mencintai dan menghormati dia apa adanya?
Halo Julia! Anak Anda sudah sangat mencintai ayahnya dan Anda serta menghormati Anda berdua. Kasih sayang kepada orang tua, dan kasih sayang yang sangat kuat, diberikan kepada semua anak secara alamiah dan tidak bergantung pada kepribadian dan perilaku orang tuanya. Orang tua sendiri menjadikan cinta ini sebagai ujian besar sepanjang hidup mereka. Sebagai akibatnya, cinta terdistorsi, meninggalkan alam sadar ke alam bawah sadar, konflik, kontradiksi, dan segala macam distorsi dimulai. Konflik Anda dengan suami berdampak buruk pada jiwa anak. Ingin membantunya, Anda mempersulit dia untuk memahami hubungan antara suami dan istri, ibu dan ayah. Akar dari tindakan Anda adalah keinginan untuk memperbaiki putra dan suami Anda. Dasar dari keinginan ini adalah kebutuhan Anda untuk melakukan kontrol berlebihan terhadap perilaku putra Anda, dan pada saat yang sama suami Anda. Pikirkan tentang apa yang ingin Anda alihkan perhatiannya dengan menggunakan begitu banyak kendali. Percayalah, ayah dan anak akan menyelesaikan masalah mereka sendiri dengan lebih baik. Lebih baik bagi anak laki-laki pada usia ini untuk menjaga hubungan lebih dekat dengan ayahnya daripada dengan ibunya. Bagaimanapun, dia adalah manusia masa depan. Anda sudah memberinya dasar-dasarnya, dan kemungkinan besar dia tidak akan bersikap kasar jika dia mendengar bahasa kasar. Campur tangan Anda juga memperumit keadaan suami Anda, karena dia memahami campur tangan ini sebagai devaluasi dirinya sendiri. Artinya, Anda merendahkan suami Anda di mata seorang anak kecil, yang sangat menyakitkan bagi seorang pria. Ada kemungkinan bahwa kekasaran, kekerasan, dan hukumannya sebagian ditujukan kepada Anda, dan bukan kepada anak tersebut. Tolong pikirkan apakah Anda secara tidak sadar mencoba menyelesaikan beberapa kontradiksi dengan suami Anda melalui anak Anda, apakah ANDA mengganti hubungan Anda dengan suami setidaknya sebagian dengan hubungan Anda dengan putra Anda?
Jawaban yang bagus 1 Jawaban yang buruk 0Halo Julia.
Tentu saja, anak laki-laki itu dapat dan perlu dijelaskan bahwa ayahnya mengatakan hal ini bukan karena dia tidak mencintainya, tetapi karena dia sangat mengkhawatirkannya, sangat ingin mengajarinya banyak hal, tetapi sayangnya, dia hanya bisa melakukannya. ini melalui kritik. Ini adalah cara dia hidup dan berkomunikasi. Ngomong-ngomong, apakah suami Anda kritis terhadap Anda dan putri Anda?
Tentu saja, Anda tidak boleh ikut campur dalam komunikasi mereka. Dengan melakukan ini, Anda mengurangi wibawa ayah di mata anak Anda dan menempatkan suami Anda di bawah diri Anda sendiri, seolah-olah Anda berhak menariknya kembali. Di satu sisi, penting agar klarifikasi Anda tidak dilakukan di depan anak, di sisi lain, suami Anda tidak menghina putranya. Untuk melakukan ini, di tengah kritik, Anda dapat memanggil suami Anda ke ruangan lain atau ke dapur dengan dalih apa pun dan memberi tahu dia pendapat Anda. TAPI tidak dengan anak laki-laki itu.
Penting juga hubungan seperti apa yang berkembang antara Anda dan suami. Saya cenderung memandang keluarga sebagai suatu sistem, sebagai organisme integral, di mana semua proses tidak hanya mempengaruhi masing-masing pesertanya, tetapi juga keluarga secara keseluruhan. Mungkin dengan melontarkan kritik terhadap anaknya, sang suami sedang melontarkan kritik terhadap Anda yang tidak berani ia ungkapkan. Sama seperti Anda, dengan menegur suami Anda tentang putra Anda, Anda memasukkan nuansa berbeda ke dalam hubungan tersebut. Sulit untuk mengatakan yang mana secara in-absentia.
Namun jika penting untuk Anda pahami, silakan hubungi kami, kami akan menyelidiki apa yang terjadi.
Anda juga dapat menulis kepada saya melalui email: [dilindungi email]
Sungguh-sungguh,
Jawaban yang bagus 5 Jawaban yang buruk 0 
Halo Julia! Anda tahu, tentu saja, membantu anak laki-laki - anak itu sekarang perlu dan mungkin periode yang sulit dimulai - periode penentuan nasib sendiri dan tidak hanya kepribadian seseorang, tetapi seseorang juga mengidentifikasi dirinya dengan seorang laki-laki - jika ada pelanggaran atau masalah dalam hubungan antara ayah dan anak, maka mekanisme ini dapat terganggu, dia mungkin tanpa sadar menolaknya. identifikasi - takut akan gambar ini dan tidak menerimanya - TETAPI - semua ini dapat diperbaiki - jika Anda membantu anak mengatasi, memahami dan mengenali semua perasaan yang muncul dalam dirinya (sehubungan dengan) ayahnya, sehingga dia TIDAK menolak mereka, tetapi mampu menerima dan berhasil melalui jalan ini (dan tidak menjadi anak laki-laki pra-homoseksual - inilah yang terjadi dalam hubungan - di mana ayah dominan - dapat mempermalukan dan menghina; atau memperlakukan ibu dan anak-anak buruk; atau ketika sang ayah, sebaliknya, pasif dan tidak berwibawa dan dipermalukan oleh ibu - justru dalam keadaan ekstrem inilah anak laki-laki tidak ingin melihat kejantanannya dan menghalanginya!). Julia, saya bekerja dengan remaja (dengan berbagai situasi keluarga!) - jika Anda memutuskan untuk membantu anak Anda memahami dirinya sendiri dan membangun persepsi diri internalnya - Anda dapat menghubungi saya dengan aman - hubungi saya - Saya hanya akan dengan senang hati membantu anak saya memahami dan melihat situasi dalam keluarga melalui mata seorang anak kecil!
Jawaban yang bagus 6 Jawaban yang buruk 2 
Julia, suami dan istri tidak bisa diubah pada usia berapa pun. Upaya mendidik pasangan – keinginan untuk menjadi “orang tua” baginya. Bahkan teks “ibu”: “sampai aku menghentikannya”, “setelah aku membicarakan topik ini, dia berubah sebentar, mencoba menahan diri”...
Tapi kenyataan bahwa Anda “tidak tahan, saya turun tangan, saya berdiri, dan alhasil kita mengumpat di depan anak” adalah gambaran yang mendiskreditkan suami, ayah dari anak tersebut...
Dan, saya jamin, bagi anak-anak, situasinya adalah jalan buntu! Dia mencintai ayah, dan melihat serta mendengar bagaimana Anda, seorang dewasa dan orang penting bagi anak itu, menegurnya di depan umum... Aduh.
Dan pria itu akan segera mulai (jika dia belum memulainya) dengan terampil memanfaatkan bentrokan dan keuntungan Anda.
Menurut Anda apakah benar jika “mengajari anak Anda untuk tidak mengingat perkataan dan perilaku ayahnya”??? Artinya, Nak, jangan bereaksi terhadap ayah, dia berbicara omong kosong, dan saya, ibu, sangat baik dan pengertian... Pertentangan, Anda tahu, membawa hasil yang berlawanan seiring waktu. Ayah seorang anak laki-laki sangat penting baginya. Tanpa komentar Anda. Lagipula dia hanya mencintainya.
Jika definisi “keluarga dengan dua orang tua yang sejahtera” benar, maka dalam hal ini Anda tidak akan menulis tentang konflik antara Anda dan suami. Dan anak itu robek...
Jawaban yang bagus 3 Jawaban yang buruk 2Ayah adalah seseorang yang bermain denganmu, meskipun dia mempunyai teman sendiri.
Bocah tujuh tahun
Beberapa hal buruk terjadi pada pria yang tidak akur dengan ayahnya. Dia menjadi jahat, jahat dan berbahaya.
gelas tagihan,
mantan pemain profesional Liga sepak bola nasional,
Bekerja dengan tahanan selama 36 tahun
Tanpa teladan laki-laki, seorang anak laki-laki merasa tersesat... Dan seorang anak laki-laki yang tidak dibimbing oleh seorang pria yang tercerahkan secara spiritual akan memperoleh kebiasaan-kebiasaan sebagai pengganggu. Seorang pria dewasa harus mewariskan kepadanya semua yang terbaik dari generasi yang lebih tua, serta menanamkan disiplin dan menunjukkan suatu tujuan.
Michael Garien. "Ini sebuah keajaiban - kawan"
Setiap anak laki-laki membutuhkan seorang pria yang akan membantunya “mengunduh program kehidupan” - yang akan menunjukkan kepadanya apa artinya menjadi seorang pria. Inilah keistimewaan terbesar yang diberikan kepada seorang ayah dan anugerah terbesar yang dapat diberikan seorang ayah kepada putranya. Ada ikatan khusus antara ayah dan anak, dan anak laki-laki sangat gembira ketika ayahnya menyetujui tindakannya. Uji kekuatanmu pada ayahmu” dan pelajari kehidupan dari teladannya - ini adalah perlindungan terbaik bagi seorang anak laki-laki dalam cobaan hidup yang paling berat, termasuk kekerasan fisik dan segala macam kegagalan.
Bimbingan, petunjuk, dukungan, persetujuan dan kasih sayang ayah memastikan hubungan anak dengan dunia manusia. Sejumlah penelitian dilakukan selama beberapa tahun dekade terakhir, secara meyakinkan menegaskan bahwa peran ayah dalam kehidupan anak laki-laki sangatlah penting. Penelitian yang sama menunjukkan fakta menyedihkan bahwa jika tidak ada ayah atau ada ayah, tetapi Anda tidak dapat mendekatinya, hal ini menyebabkan kerusakan besar pada pembentukan karakter anak laki-laki.
Penelitian juga menunjukkan bahwa betapapun terlibatnya ayah dalam kehidupan anak laki-lakinya, keterlibatan mereka tidak pernah terlalu besar dan keterlibatan ini berdampak besar pada masa depan anak. Jika sang ayah mengambil bagian aktif dalam membesarkan anak laki-lakinya, maka efek positif dari hal ini akan mempengaruhi dirinya selama bertahun-tahun - pada kemampuannya untuk menunjukkan empati, memasuki kehidupan yang sehat. hubungan sosial, termasuk yang intim. Berkaitan dengan hal tersebut, patut disebutkan penelitian Robert Sears dari Santa Clara University dan John Snery dari Harvard University, yang hasilnya dibahas oleh William Pollack, Ph.D., dalam bukunya Real Boys.
Studi-studi ini menunjukkan bahwa anak laki-laki yang menerima banyak waktu dari ayah mereka, dimulai sejak usia dini usia dini lebih unggul dari rekan-rekan mereka dalam segala hal. Mereka belajar dengan baik, berhasil mengatasi semua masalah emosional dan sifat sosial, dan kemudian memiliki karier yang hebat.
Jika kita mengecualikan kasus kekerasan, penghinaan atau ketidakpedulian dari pihak ayah, maka dia selalu menjadi pahlawan utama bagi putranya.
Untuk diriku kegembiraan yang luar biasa dalam hidup adalah membesarkan putra-putra mereka, dan kemudian mengambil bagian dalam membesarkan cucu-cucu mereka. saya percaya ini keberuntungan besar- Bertahun-tahun kemudian, dapatkan kesempatan untuk kembali ke pengasuhan anak laki-laki yang sebenarnya dan memainkan peran sebagai orang tua. Bekerja dengan istri saya Mary sebagai tim pengasuh, saya berkesempatan untuk merasakan berbagai perasaan, melakukan banyak hal berbeda, dan terus-menerus merasakan kehangatan keluarga secara keseluruhan. Itu telah memperkaya hidupku dan membuatku lebih dewasa. Melalui interaksi dekat saya dengan putra-putra saya, termasuk humor yang baik, mengatasi tantangan bersama, dan berbagi kegembiraan dalam prosesnya, saya memiliki banyak kenangan yang masih menghangatkan hati saya.
Ayah mempunyai cara khusus dalam berinteraksi dengan anak laki-lakinya yang termasuk dalam kategori “persahabatan laki-laki”. Ayah berperan sebagai orang yang melaluinya anak laki-laki menjalin hubungan dengan dunia luar, dengan segala kengerian dan bahayanya. Saya cukup yakin saya adalah orang pertama yang melemparkan putranya ke udara ketika dia masih bayi. Tapi tidak ada ibu yang berpikir untuk melakukan trik seperti itu. Mata bayi itu membelalak ketakutan, tetapi ayahnya tersenyum dan menyadari bahwa semuanya baik-baik saja. “Itu adalah pengalaman baru... Berbeda dari apa yang pernah dia lakukan sebelumnya. Tapi dia sudah tahu bahwa semuanya harus berakhir dengan baik, karena ayah ada di dekatnya.”
Jadi, ayahlah yang menciptakan rasa aman dan dapat diandalkan bagi anak laki-laki ketika intuisi mengatakan bahwa sesuatu yang buruk sedang terjadi dalam hidup, yang dapat menunjukkan pada tingkat bahaya apa tidak ada yang perlu ditakutkan dan semuanya baik-baik saja. berjalan dengan baik.
Ayahku menunjukkan kepadaku dunia yang tidak ditunjukkan ibuku kepadaku. Dia mengungkapkan hal-hal aneh kepadaku. Namun meskipun “sesuatu” itu benar-benar asing bagiku, aku memperoleh pengalaman dengan mengenalnya secara dekat. Aku benar-benar takut, tapi kehadiran ayahku di sana berarti risikonya kecil. Dengan demikian, rasa takut diiringi dengan perasaan tenang dan percaya diri. Ayah mampu memelukku sementara ombak besar menerpa kami (bahkan, tingginya tidak melebihi lutut!). Dia memegang jari-jariku di telapak tangannya agar betisku tidak menghisapnya. Ayah saya mendayung bersama saya, melintasi elemen air yang tidak bersahabat. Dia mengayunkanku ke ketinggian sedemikian rupa sehingga aku memekik ketakutan; menunjukkan kepadaku seekor ikan yang ditangkap dengan pancing, yang baru saja dia tarik keluar dari air, dan kemudian, di depan mataku, dia memotongnya. Semua ini adalah hal yang buruk, terutama ketika saya melihat alis ibu saya berkerut dan dia ingin turun tangan. Tapi aku tahu jika ayah memegang tanganku, maka semuanya akan berjalan sebagaimana mestinya - kamu aman dan semua ini tidak lebih dari lelucon.
Ayah saya mengajari saya untuk memahami bahwa petualangan paling menarik dan harta paling menakjubkan dalam hidup tidak jauh dari tepi di mana rasa takut hidup, dan bahwa kemampuan untuk mengatasinya membuka semua pintu dalam kehidupan ini. Tentu saja, ada pelajaran lain tentang risiko dan perlunya berhati-hati, pelajaran yang telah diajarkan kehidupan kepada saya selama bertahun-tahun dan bahkan lebih dari satu dekade. Namun pelajaran yang ayah saya ajarkan kepada saya tetaplah yang paling penting.
John Cowan
Ayah bukanlah ibu dalam wujud laki-laki. Dia memiliki gaya pengasuhan kebapakan sendiri, dia melakukan segalanya secara berbeda. Seorang ibu pernah bercerita kepada saya bahwa dia baru-baru ini menghabiskan beberapa jam untuk merencanakan dan mengatur pesta ulang tahun untuk putra kembarnya yang berusia tiga tahun. Liburan ini memberi mereka kegembiraan yang luar biasa. Ketika ibu datang untuk mengucapkan selamat malam kepada anak-anak, dia bertanya apa yang paling mereka sukai hari ini. Dan anak-anak lelaki itu menjawab dengan satu suara: “Saat ayah melemparkan kami ke tempat tidur bayi.” Ini bukanlah kesalahpahaman atau indikasi bahwa segala sesuatu yang terjadi di hari raya itu tidak membawa kesenangan bagi mereka. alasannya berbeda - dalam keajaiban momen penting bagi seorang anak, ketika ayah, setelah kembali ke rumah, memberinya perhatian penuh, dan bagi anak laki-laki ini adalah kegembiraan terbesar.
Seperti yang Anda lihat, waktu yang diberikan untuk bermain dengan putra Anda justru merupakan komunikasi, yang terutama diperlukan bagi setiap anak laki-laki. Permainan fisik, seringkali liar, di mana ayah ikut ambil bagian, dan keinginan untuk mendobrak batasan sempitnya dunia anak-anak merupakan komponen yang sehat dan penting dalam proses perkembangan anak laki-laki. Sementara para ibu berusaha menenangkan anak-anaknya agar tidak nakal, para ayah justru sering mengganggu mereka, memulai permainan dengan cara mereka sendiri yang khusus, mengajari mereka ilmu “maskulin” mereka sendiri.
Inilah yang disebut oleh psikiater Jim Herzog dari Universitas Harvard sebagai permainan kamikaze. William Pollack menunjukkan bahwa waktu bersama ayah seperti ini sangat bermanfaat bagi anak laki-laki dalam perkembangannya, karena membantu - dan ini terutama penting bagi anak laki-laki - untuk belajar mengendalikan perasaan mereka. "Permainan 'ayah' yang penuh semangat mendorong anak laki-laki untuk belajar 'membaca' emosi ayah mereka."
Bersemangat, fokus pada aktivitas fisik Kegiatan bersama ayah yang terkadang membuat ibu gila, sangat penting untuk tumbuh kembang anak laki-laki. Interaksi seperti itu akan mengajarkan mereka untuk mengendalikan agresivitas mereka yang baru mulai, tanpa mengarah pada perkelahian nyata dan menjaga hubungan persahabatan dengan orang lain. Ini sama sekali bukan apa yang dipikirkan banyak orang tentang game-game ini.
Brutal permainan fisik bukan sekedar tingkah khas laki-laki, tapi sekolah luar biasa yang bisa mengajari anak laki-laki banyak hal, termasuk kemampuan mengendalikan emosinya, pemahaman tentang seberapa jauh dia bisa melangkah dalam sebuah permainan, dan kemampuan untuk menilai apakah dia bisa menangani sebuah permainan. aktivitas tertentu. Anak laki-laki itu baru saja belajar memahami ayahnya dan perasaan sendiri. Jika bayi mulai berteriak ketika orang dewasa “bertindak terlalu jauh” dalam permainan, atau kehilangan minat ketika permainan itu ternyata terlalu berat baginya, maka sang ayah harus segera menyadari bahwa putranya membutuhkan bantuan agar ia dapat mengatasinya. dengan situasi tersebut.
Anak laki-laki itu belajar membaca ekspresi wajah ayahnya, serta "bahasa tubuh" -nya dan memahami perilaku seperti apa pada kasus ini tepat untuknya. Ini membantu bayi mempelajari keterampilan sosial yang penting - memahami maksud orang lain dengan cepat. Dia akan mengalami berbagai macam emosi yang terkadang menguasai dirinya. Anak laki-laki itu belajar memahami saat ayah bercanda dan saat dia memberi tahu dia bahwa dia telah melewati batas tak kasat mata yang tidak dapat dia lewati. Ayah dapat mengatur permainan sedemikian rupa sehingga anak laki-laki tersebut tidak mengalami kebingungan, atau sebaliknya, membawanya ke tingkat di mana dia tidak dapat lagi mengatasinya.
Saat bermain dengan putranya, ayah harus berbicara dengannya, sehingga membantunya tumbuh dan memperkuat kendali atas emosinya.
Saya memainkan permainan berikut ini bersama cucu-cucu saya: Saya memegang salah satu dari mereka dan memegangnya erat-erat sehingga sekeras apa pun dia berusaha, dia tidak dapat melarikan diri. Namun ketika hal ini mulai membuat anak tidak senang, saya berkata: “Ucapkan kata ajaib dan saya akan melepaskanmu!”
Kata “ajaib” kami adalah ungkapan “Nenek adalah wanita yang luar biasa.” Jarang sekali anak-anak menggunakan “kata sandi ajaib” di awal permainan. Mereka lebih suka bertarung sekuat tenaga atau meneriakkan “Kata Sandi!”, tetapi pada saat yang sama dengan sengaja mengatur ulang kata-katanya, membentuk berbagai kombinasi yang bodoh. Jadi, mereka menentang saya - tidak hanya secara fisik, tetapi juga secara leksikal. Dan anak laki-laki suka berkelahi sampai mereka kelelahan. Namun bagaimanapun juga, masing-masing dari mereka mengetahui bahwa ada “kata sandi” yang dapat digunakan untuk mengendalikan situasi.
Izinkan saya memberi Anda contoh lain. Saya mempunyai seorang teman yang mempunyai empat anak laki-laki. Setiap Kamis malam mereka mengadakan "Kejuaraan Gulat Dunia". Perabotan didorong ke dinding, dan kasur karet tua yang tebal diletakkan di tengah ruangan. Dan kesenangan dimulai. Masing-masing anak laki-laki, atas perintah ayahnya, menyerangnya. “Semuanya dimulai dengan ledakan tawa,” kata teman saya, “dan berakhir dengan air mata. Tapi saya dengan tegas berpegang pada garis saya dan tidak menyerah!”
Ya, ayah ini mengerti bagaimana harus bersikap terhadap putra-putranya! Peristiwa penting bagi mereka ini, yang terjadi setiap minggu, memberi mereka kesempatan untuk mengalami apa “ persahabatan pria”, dapatkan kesenangan sekaligus pelajaran.
Di masa depan, anak-anak ini, seperti banyak anak lainnya, dapat menguji kekuatan mereka dalam permainan dan kompetisi olahraga, sambil menghitung secara akurat apakah mereka akan berhasil atau tidak. Sangat poin penting Dalam hal mengasuh anak, pemahaman tentang aturan main tertentu juga dimungkinkan selama permainan kekuasaan dengan laki-laki lain - asalkan situasinya tidak melampaui batas tertentu dan setiap orang mengikuti aturan yang telah ditetapkan.
Pertukaran "pesan" antara ayah dan anak
William Pollack menekankan pentingnya pelajaran pertama mengenai pengendalian emosi yang dapat diberikan seorang ayah kepada putranya bagi seluruh kehidupan masa depan anak laki-laki tersebut. Ia menjelaskan: “Hal ini terkait dengan kemampuan mengatasi kekecewaan dan masa-masa sulit dalam hidup kelak, beradaptasi dengan lingkungan baru, dan cepat menyelesaikan masalah yang muncul di sekolah.”
Perhatian dan waktu yang Anda berikan kepada putra Anda akan membuahkan hasil, menyelamatkannya dari mencari jawaban atas pertanyaan tentang bagaimana menemukan tempatnya di dunia manusia. Baik secara terbuka maupun tidak sadar, kita harus selalu mengirimkan pesan yang mengandung gagasan dasar: “Kamu akan mencapai apapun yang kamu inginkan.” Namun pertama-tama, kita harus memastikan bahwa tidak ada sarkasme dalam kata-kata ini, dan tidak membiarkan kebiasaan “menempatkan semua orang pada tempatnya”, yang umum terjadi di kalangan pria.
Jika, ketika Anda masih kecil, ayah Anda terus-menerus menguliahi Anda tentang moral, maka Anda perlu secara sadar mempraktikkan beberapa metode lain sehubungan dengan putra Anda. Pikirkan tentang “pesan” apa yang akan bermanfaat bagi anak Anda jika diterima dari Anda, dan jangan ragu untuk menerapkannya. Kata-kata Anda harus memberinya kekuatan: “Anda dapat mencapai apapun yang Anda inginkan. Kamu akan melakukannya!"
Bagusnya, semua kesalahan dalam mengasuh anak bisa diperbaiki saat Anda mulai membesarkan anak sendiri. Bahkan jika Anda sendiri tidak dibesarkan dengan cara terbaik, kamu bisa menjadi ayah yang luar biasa. Hal utama adalah berusaha untuk tidak meniru perilaku ayahmu atau tetap pasif, tidak tahu harus berbuat apa, tetapi berperilaku bijak.
Namun sayangnya, banyak dari kita yang memiliki ayah yang tidak masuk akal, kejam, dan pemarah di masa kanak-kanak cenderung melakukan hal yang sebaliknya dalam kaitannya dengan anak-anak kita sendiri dan menjadi ayah yang benar-benar tidak berdaya yang membiarkan anak melakukan apa pun yang diinginkannya hanya karena mereka tidak melakukannya. ingin anaknya mengalami penderitaan yang menimpa mereka. Kenyataannya, anak membutuhkan ayah yang mandiri, kuat, yang akan menyayanginya, namun sekaligus membimbingnya, ramah, namun tidak menuruti segala keinginannya.
Saya telah bertemu dengan para ayah yang, dengan kedok lelucon, terus-menerus menghina putra mereka, mengejek mereka dengan dalih menguji kekuatan mereka, dan dengan demikian membuat kesalahan terbesar dengan kehilangan kesempatan untuk menyampaikan “pesan” kepada anak mereka bahwa dia, dalam keadaan apa pun, dapat mengembangkan keterampilan dan ketabahan yang diperlukan yang memungkinkan dia mengatasi rintangan apa pun. Penghinaan di depan umum seperti racun bagi anak laki-laki. Bagaimanapun, hal pertama yang dia butuhkan adalah rasa hormat dan pengakuan atas haknya atas harga diri. Kita harus berhenti mengejek anak, apapun bentuknya.
Kekuatan pengakuan dari seorang pria dewasa
Dalam film anak-anak The Chronicles of Narnia: The Lion, the Witch and the Wardrobe, terdapat adegan dimana Peter bersiap untuk pertarungan terakhir dengan Penyihir Putih. Khawatir, dia melihat sekeliling barisan pendukungnya, dan saudara perempuannya, yang berdiri di sampingnya, berbisik: “Aslan yakin kamu akan melakukan ini.” “Pesan” ini segera bergema dalam jiwa laki-lakinya. Peter menegakkan bahunya dan tampak menjadi lebih tinggi - lagipula, Aslan menaruh semua harapannya padanya. Sekarang dia juga adik laki-laki Edmund juga bisa berbesar hati, karena Aslan siap memaafkan keegoisan dan kesembronoannya, yang menempatkan seluruh keluarga mereka dalam situasi berbahaya.
Episode dari cerita film ini benar-benar menangkap kebenaran abadi: pria yang sedang bertumbuh diberdayakan oleh persetujuan dari orang-orang yang mereka hormati. Dan kami, sebagai ayah, memegang hak ini untuk menginspirasi putra-putra kami agar mencapai prestasi yang serius, memberikan dukungan dan menjadi teladan bagi mereka tentang bagaimana seharusnya seorang pria sejati berperilaku.
Dua kasus yang diuraikan di atas dengan jelas menunjukkan betapa pentingnya bimbingan seorang laki-laki bagi anak laki-laki dalam proses pendewasaan. Keyakinan pada kemampuan anak laki-laki untuk sukses, dan dukungan laki-laki dalam mengatasi suatu masalah, jika segala sesuatunya tidak berjalan sesuai keinginan kita, itu tidak lebih dari dua sisi mata uang yang sama.
Ketika masalah perilaku muncul atau anak laki-laki gagal melakukan sesuatu, penting baginya untuk mengetahui bahwa ada seseorang yang akan menunjukkan kepadanya cara keluar dari kotak penalti dan kembali bermain.
Ayah, kamu bisa menunjukkan kepada anakmu bagaimana cara keluar dari lubang yang dia gali sendiri.
Suatu hari, selepas seminar tentang masalah pendidikan, seorang atlet yang cukup terkenal menelepon saya dan mengatakan ingin berkonsultasi dengan saya. Ternyata dia sudah menerima banyak hal tips bermanfaat, tapi masih belum tahu bagaimana menghadapi teka-teki keluarga yang muncul. Ketika putranya yang berusia enam tahun disuruh ke kamarnya untuk “sadar,” saat dia berada di sana, dia menendang dinding dengan sekuat tenaga, membuat lubang di dalamnya. Ayah ini secara naluriah merasa bahwa dia perlu menghentikan kemarahan ini, namun ibu saya yakin bahwa alasan perilaku putranya terletak jauh lebih dalam.
Tentu saja, anak kecil memerlukan bantuan segera untuk menunjukkan kepada mereka bahwa mereka dapat menemukan jalan keluar dari situasi apa pun. Saya menyarankan kepada ayah ini agar dia menerapkan prinsip dukungan, tetapi juga mencoba mengarahkan perilaku putranya. Misalnya, berdirilah di samping putra Anda, periksa dengan cermat lubang di dinding dan katakan sesuatu seperti: “Ya, ada sesuatu yang perlu dilakukan terhadap lubang ini. Bagaimana Anda akan mengatasi masalah ini?”
Dengan kata lain, Anda perlu menyampaikan kepada anak tersebut sebuah “pesan” bahwa Anda tahu bahwa dia memiliki karakter dan mampu menyelesaikan masalahnya sendiri. Sebagai seorang ayah, Anda memahami bahwa anak membutuhkan bimbingan dan bantuan Anda, namun anak laki-laki juga harus menyadari bahwa perilakunya tidak dihargai dan ayah serta ibu tidak ingin kecewa karenanya. Para ayah sering kali dihadapkan pada kebutuhan untuk membantu putranya keluar dari “lubang” yang tanpa disadari ia telah naiki.
Berikan anak Anda hak untuk mengatasi masalahnya sendiri, tetapi tawarkan dia alat yang akan membantunya mengatasinya, namun cobalah untuk tidak merusak harga dirinya.
Barbara Coloroso
Dalam kasus yang dijelaskan di atas, sang anak dapat menawarkan beberapa solusi kreatif, misalnya: “Kakek bisa memperbaiki lubangnya”, “Saya akan melakukannya sendiri jika saya mendapatkan satu set peralatan pertukangan untuk Natal.” Namun, yang terpenting adalah ayah dan anak mencapai kesepakatan. Anda juga bisa melibatkan pihak luar dalam menyelesaikan masalah ini, misalnya kakek yang sama. Tetapi pada saat yang sama, anak tersebut harus membayar sejumlah uang sakunya atas kerugian yang ditimbulkannya dan memberikan kontribusi yang bermanfaat - membantu menghilangkan apa yang telah dilakukannya. Tujuanmu adalah berjabat tangan dengan si pembuat onar muda setelah dia menyelesaikan seluruh prosesnya keputusan independen masalahnya - "memulihkan keadaan semula" (bisa dikatakan, kompensasi atas kerusakan), memahami dengan jelas apa yang telah dia lakukan, dan akhirnya menerima hukuman yang pantas dia terima (sekarang semuanya dilupakan). Sangat sering, suasana yang sulit dan permusuhan timbal balik terjadi dalam keluarga, karena orang tua tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan perilaku putra mereka, bagaimana bertindak untuk menyelesaikan situasi krisis seperti itu, dan kemudian memberi anak kesempatan untuk hidup. perdamaian.
Cinta yang memaafkan
Ayah yang ramah dan kuat ikatan Keluarga- ini yang paling banyak faktor penting, melindungi anak laki-laki dari mengambil jalan yang salah. Kasih sayang tanpa syarat dan terus-menerus dari seorang ayah sangatlah penting penting untuk setiap anak laki-laki. Dan jika cinta bergantung pada kondisi tertentu, maka itu bukan lagi cinta, tapi perdagangan.
Bill Kaca mantan pemain National Football League, yang bekerja di penjara dengan pelaku remaja selama 36 tahun, mengatakan dalam sebuah wawancara pada tahun 2005: “Saya baru-baru ini mengunjungi salah satu penjara di Texas, di mana terdapat 300 anak laki-laki berusia 10 hingga 15 tahun yang berhasil melakukan semua kejahatan. , yang dapat Anda bayangkan. Saya bertanya kepada sipir berapa banyak orang yang pernah dikunjungi Tahun lalu ayah mereka. “Satu,” jawab bos, “dan setelah 15 menit mereka mulai berkelahi dan ayah menjadi sangat marah.”
Dr John Graham, penulis kata pengantar untuk buku ini dan mantan direktur pria terbesar sekolah menengah atas di Selandia Baru, menceritakan kepada saya bahwa pengalamannya adalah jika seorang anak laki-laki berakhir di suatu tempat situasi sulit dan bapak (serta ibu) berusaha membantunya, pasti teratasi.
Ayah, anak laki-laki dan olahraga
Masing-masing dari kita ingin menjadi bagian dari sekelompok orang. Sedangkan bagi para pemain, kesempatan untuk menjadi bagian organik dari tim sangat penting agar dia merasa betah.
Oleh karena itu, olahraga memegang peranan khusus dalam kehidupan anak laki-laki. Bisa dibilang, ini ibarat medan pertempuran di mana Anda bisa menguji kekuatan, sekaligus mendapat kesempatan bagus untuk menguasai berbagai keterampilan, menunjukkan diri, dan merasakan semangat persahabatan pria. Olahraga adalah pelampiasan dorongan hati yang ingin diungkapkan secara alami oleh anak laki-laki. Pada saat yang sama, olahraga memberikan struktur yang berkembang dengan baik untuk ekspresi diri mereka dan mengajarkan mereka untuk menjaga disiplin yang ketat.
Bahkan anak kecil pun sangat jarang menunjukkan keinginan untuk berhenti bermain jika ada perbedaan pendapat atau perselisihan. Biasanya mereka langsung kembali bermain, karena bagi anak laki-laki yang terpenting adalah permainan itu sendiri. Bagi anak perempuan, semuanya berbeda: jika mereka memiliki perselisihan, permainan biasanya berakhir di sana dan mereka menjadi kesal. Bagi anak perempuan, yang terpenting adalah hubungan.
Banyak anak laki-laki terus terlibat dalam olahraga sampai akhir masa remaja dan bahkan setelah dewasa, terlepas dari apakah mereka menjadi atlet kelas satu atau tetap amatir. Bukan itu intinya - yang membuat mereka tertarik pada olahraga, pertama-tama, adalah kesempatan untuk merasa seperti berada dalam sebuah tim, dekat dengan orang lain. Laki-laki dan laki-laki sama-sama menyukai semangat persaingan sehat yang terlihat jelas dalam olahraga, serta persahabatan laki-laki yang muncul ketika mereka mendiskusikan motif dan tujuan mereka.
Salah satu masalah serius yang dihadapi anak laki-laki adalah kebutuhan untuk menjadi bagian dari komunitas laki-laki yang bercirikan ketulusan dan persaudaraan. C. S. Lewis menulis tentang hal ini dengan baik dalam bukunya “The Four Loves”: “Dalam masyarakat primitif, komunitas manusia, pemburu, dan pejuang tidak kalah pentingnya dengan kelahiran dan membesarkan anak-anak... Jauh sebelum sejarah dimulai, kita, manusia , harus berkumpul, terpisah dari perempuan, untuk melakukan bersama-sama apa yang harus kami lakukan dan tahu bagaimana melakukannya. Hal itu harus dilakukan—itulah yang menjadi sandaran kelangsungan hidup. Dan kami tidak hanya harus melakukannya, tapi juga membicarakannya.
Kami harus merencanakan perburuan dan pertempuran. Dan kemudian, setelah selesai, kami perlu mengingat orang mati... Kami mengejek atau menghukum para pengecut dan orang yang mengkhawatirkan, memberikan penghormatan kepada mereka yang berjalan di depan... Bisa dikatakan, ini adalah percakapan “profesional” kami.
Faktanya, kesempatan untuk bersama memberi kami kesenangan. Kami adalah pejuang, kami adalah pemburu - kami semua terhubung oleh fakta bahwa kami mampu melakukan ini. Kami memiliki keterampilan yang sama, kami dipersatukan oleh bahaya yang sama, perjuangan yang sama, lelucon laki-laki yang asin.”
Sekalipun putra kecil Anda tidak menunjukkan ketertarikan khusus terhadap olahraga apa pun, tetap ajari dia cara bermain olahraga, jelaskan aturan dasarnya dan tunjukkan padanya teknik yang paling sederhana (misalnya cara melempar bola), sehingga ia dapat dengan mudah ikut serta. permainan anak-anak lokal dan saya tidak merasa tidak bisa berbuat apa-apa dibandingkan dengan mereka. Anak laki-laki tersebut perlu mengetahui bahwa dia tidak lebih buruk dari orang lain, bahwa dia “termasuk” dalam komunitas anak laki-laki lain yang bermain di halaman. Jika dia merasa berbeda dari mereka, atau tidak bisa mengikuti permainan secara setara, maka banyak “pesan” negatif mengenai kepribadiannya akan terpatri di benaknya, dan ini pasti akan terwujud di kemudian hari.
Anak laki-laki cenderung menikmati "membagi menjadi beberapa klan". Memiliki sekelompok teman di dekat Anda mengurangi tingkat tekanan psikologis yang timbul karena harus berkomunikasi satu lawan satu, yang menentukan struktur otak mereka yang biasanya “laki-laki”, dengan lebih sedikit koneksi antar sel saraf, yang menentukan proses komunikasi. Anak laki-laki mendapat dorongan besar karena merasa didukung oleh orang yang berbeda—dan itulah manfaat olahraga bagi mereka juga.
Baru-baru ini, saat berbicara dengan Hakim Pengadilan Tinggi Selandia Baru Andrew Becroft, saya memperhatikan dua hal: tingginya tingkat pelanggaran di Selandia Baru yang dilakukan oleh anak-anak di bawah umur yang tumbuh tanpa ayah, dan fakta nyata bahwa pelaku remaja hampir tidak pernah tidak tertarik pada olahraga apa pun. . Fakta pertama dan kedua dapat dengan mudah dihubungkan satu sama lain.
Para ayah, ingatlah bahwa olahraga adalah kesempatan besar untuk memberikan kegembiraan bagi putra-putra Anda. Bahkan tidak dapat menemukan satu pun untuk anak kecil jalan terbaik dorong dia untuk melakukan tugas-tugas yang diberikan kepadanya, makan siang atau membiarkan orang tuanya mencuci rambutnya, daripada berjanji bahwa Anda kemudian akan bermain kriket dengannya di halaman depan. Anda bisa mengenalkan putra Anda pada aktivitas olahraga yang sehat dan mendiskusikan berita olahraga dengan mereka. Seperti yang diungkapkan oleh seorang remaja kepada saya, “biasanya ayah saya dan saya jarang bertukar kata, tetapi Anda selalu bisa pergi ke halaman belakang untuk bermain kriket - ini adalah zona aman bagi kami berdua.”
Saat suasana di rumah sedang mencekam dan percakapan semakin memanas, ajaklah putra Anda keluar dan bermain bola basket bersama atau berlari keliling lingkungan. Hal ini akan segera mengurangi tingkat ketegangan karena akan membuka “katup” yang memungkinkan Anda “melepaskan tenaga” melalui tindakan fisik - hal yang sangat sering dibutuhkan anak.
Tanggung jawab dan etika kerja
Para ayah mempunyai kesempatan untuk membantu anak laki-laki merasakan kegembiraan yang menyenangkan atas apa yang membuat mereka takut dan mempelajari apa saja risikonya. Mereka juga mampu menunjukkan apa yang dimaksud dengan “tanggung jawab” dan “etos kerja”.
Salah satu teman saya bekerja sebagai manajer di supermarket terbesar di kota kami. Dia memiliki karyawan yang luar biasa. Masing-masing dari mereka melakukan pekerjaan yang memerlukan tanggung jawab pribadi tingkat tinggi - hal yang sama berlaku untuk anak laki-laki yang datang ke supermarket untuk mendapatkan uang tambahan sepulang sekolah. Ini adalah kebijakan yang bijaksana. Manajer menganggap orang-orang ini bertanggung jawab atas pekerjaan mereka dan mengharapkan mereka melakukan segalanya untuk memenuhi kepercayaan perusahaan.
Anak laki-laki hanya perlu merasa bahwa mereka memiliki sesuatu yang penting untuk dilakukan, bahwa mereka dianggap serius, jadi Anda perlu memberi mereka masing-masing peran yang penting dan penting dalam “tim” keluarga sehingga mereka merasa diperhatikan. akun, bahwa mereka dihargai dan dicintai - tidak hanya karena keberadaan mereka, tetapi juga karena manfaat yang mereka berikan kepada keluarga. Anda tidak akan melakukan sesuatu yang baik untuk anak laki-laki Anda jika Anda menciptakannya untuknya hidup mudah, tanpa mengharuskan dia melakukan apa pun di sekitar rumah. Jika dia memberikan kelonggaran kecil (misalnya, dia mulai memasukkan cucian kotor ke keranjang cucian tanpa diminta, melakukan pekerjaan sehari-hari di sekitar rumah, memberi makan dan mengajak jalan-jalan anjing), maka ini hanya akan semakin mengikatnya dengan keluarga dan meningkatkan kesadarannya akan pentingnya diri sendiri.
Sebagai ayah, kita bersama ibu perlu melakukan segala yang kita bisa untuk menciptakan suasana kekeluargaan yang bercirikan tujuan dan perspektif, indikasi jelas tentang apa yang dianggap penting dan berharga dalam keluarga kita, seperti kesetiaan, komunitas, dan kerja keras. Dan kemudian anak-anak kita akan merasa terlindungi, mereka akan mengembangkan rasa percaya diri dan mereka akan tahu apa artinya bermain “sebagai sebuah tim.”
Ikatan erat antara ayah dan anak
Stephen Biddulph, pakar pendidikan Australia, percaya bahwa sejak usia empat tahun, seorang anak laki-laki sangat mencari seseorang yang bisa menjadi “pria teladan bagi dirinya”. Pada usia ini, anak laki-laki ingin sekali ditemani laki-laki. Setiap percakapan dengan sang ayah, pertanyaan yang diajukan bayi kepadanya - semua ini baginya adalah bagian dari "program", yang berarti "menjadi seorang laki-laki".
Bagaimana seorang ayah bisa menarik perhatian anak laki-lakinya? Jawabannya sederhana: dengan melibatkan dia dalam dunia Anda. Bawalah anak Anda saat Anda pergi ke toko. Mintalah putra Anda untuk melakukan beberapa tugas sederhana ketika Anda sedang melakukan sesuatu, misalnya di taman atau di bengkel Anda, dan pastikan untuk memujinya ketika dia menyelesaikannya. Berikan putra Anda tugas yang “bertanggung jawab”: berlari ke suatu tempat atau memegang semacam alat musik.
Biarkan dia tahu bahwa Anda tertarik dengan apa yang dia lakukan di rumah, di sekolah, atau di sekolah. lapangan olahraga. Berikan dia bantuan praktis dalam hal ini. Buatlah sebuah cerita di mana putra Anda adalah tokoh utamanya aktor, dan menceritakannya sedemikian rupa sehingga dia juga mengambil bagian di dalamnya.
Misalnya, saya punya teman yang mengajak anak-anaknya memancing usia sekolah dan di sana dia menunjukkan kepada mereka bagaimana menjadi ahli dalam hal ini. Terakhir kali mereka pergi memancing pada akhir pekan, dia menyarankan agar anak-anak menonton video tentang cara memasang umpan dengan benar pada kail sehingga mereka dapat berlatih pada perjalanan memancing berikutnya. Pada saat yang sama, sang ayah menyemangati putra-putranya: “Ingatlah, ketika saya pulang kerja, saya pasti akan memeriksa apa yang telah Anda pelajari selama ini!”
Dorong juga putra Anda untuk menjaga tradisi yang dilakukan para pria di keluarga Anda, seperti membuat kue dadar untuk seluruh keluarga di Minggu pagi.
Yang terbaik adalah menjadi dekat
Bagikan dengan putra Anda kegembiraan aktivitas aktif yang melekat pada diri pria. Anak laki-laki senang mempelajari hal-hal baru tentang dunia di sekitar mereka dan tentang orang-orang; mereka sangat tertarik pada mobil, komputer, memancing, mengukir kayu, dan hiking.
Perkuat ikatan Anda dengan anak laki-laki Anda dengan bercerita atau sekadar duduk bersebelahan, atau lebih baik lagi, melakukan sesuatu bersama yang disukai anak laki-laki. Akan berguna bagi putra Anda untuk melihat Anda dalam suasana hati apa pun, sibuk dengan berbagai hal: saat Anda membuat sesuatu, mengendarai mobil, menyiapkan makan malam, atau membacakan buku untuknya.
Seorang anak laki-laki belajar kasih sayang dari ayahnya
Memang benar, ayah tidak selalu menemukan pendekatan terhadap anaknya semudah ibu. Namun sebuah penelitian baru-baru ini menemukan bahwa ayah sama berbelas kasihnya terhadap bayi yang menangis seperti halnya ibu—hanya saja mereka mengungkapkannya secara berbeda. Secara pribadi, saya yakin bahwa para ayah khususnya menyayangi anak laki-laki dan sangat mencintai mereka, yang dapat diekspresikan melalui apa yang mereka lakukan untuk anak laki-laki. dengan tanganku sendiri, atau bahwa mereka mencoba menyediakan segala sesuatu yang diperlukan untuk mereka perkembangan normal. Mereka juga ingin melindungi putranya dari pelecehan orang lain.
Para ayah yang saya ajak bicara menyayangi putra mereka dengan sepenuh hati dan berusaha berada di sana untuk mereka. ayah yang baik. Namun, kurangnya percakapan intim dengan ayah dan kenangan akan hubungan negatif atau bermusuhan dengannya dapat menciptakan pola interaksi yang tidak ideal.
Dengan mengamati manifestasi kekuatan dan kebaikan, anak laki-laki dapat mempelajari perilaku maskulin yang sesungguhnya dari ayahnya.
Dalam Life Without a Father, David Popnow menjelaskan: “Kehadiran seorang ayah dalam kehidupan seorang anak laki-lakilah yang membantunya memahami apa itu empati dan kasih sayang. Anak laki-laki yang menghabiskan banyak waktu bersama ayahnya (setidaknya sekali atau dua kali seminggu), misalnya saat mandi atau makan, menunjukkan lebih banyak level tinggi simpati dan kasih sayang."
Ayah dan humor
John Gadsby, salah satu komedian paling terkenal di Selandia Baru, menceritakan bagaimana suatu hari seorang pria mendatanginya dan berkata bahwa dia sangat mengingatnya. Faktanya adalah bahwa sebagai seorang anak, pemuda ini menonton televisi pada hari Kamis (acara televisi malam "McPhail and Gadsby") - ini adalah satu-satunya malam dalam seminggu ketika orang tuanya mengizinkannya untuk tinggal dan menonton TV, dan juga satu-satunya kesempatan untuk mendengarnya tertawa ayah. Kemudian hal itu memberikan kesan yang sangat besar padanya, dan dia mengingatnya seumur hidupnya.
(Ian Hibah)
