Daugelis žmonių svajoja apie šeimyninę laimę ir siekia sukurti darnius santykius su mylimu žmogumi.
Tačiau įsimylėjėliai dažnai susikivirčija, o sutuoktiniai išsiskiria net pirmaisiais santuokos metais, nes vietoj laimės santykiai poroms atneša tik nusivylimą.Adekvatūs ir protingi asmenys, kurie kažkada svajojo apie meilę santykiuose, virsta baisiais monstrais, įžeidžiančiais ir žeminančiais vienas kitą, keliančiais vienas kitam didžiulius reikalavimus.
Kodėl tai vyksta? Kodėl daugelis žmonių, siekdami svajonės apie šeimyninę laimę, pasuka klaidingu posūkiu? Ką turėtumėte daryti ir kuo turėtumėte būti, kad galėtumėte iš tikrųjų kurti laiminga šeima? Kaip sukurti harmoningus santykius? Šiame straipsnyje kalbėsime šia tema.
Kodėl santykiai nesiklosto?
Pagrindinė nesantaikos tarp žmonių santykiuose priežastis yra vienas itin žalingas įsitikinimas: „Kažkas kitas turėtų padaryti mane laimingą“. Deja, dauguma suaugusių asmenų visą gyvenimą išlieka infantiliais vaikais ir blogiausia to žodžio prasme.
Tokie žmonės praranda geriausius vaikystės bruožus. Jie nebemoka nuoširdžiai juoktis ir džiaugtis gyvenimu, džiaugtis paprastais dalykais ir veiksmais, būti spontaniški ir atviri, godūs naujoms žinioms ir įgūdžiams.
Vietoj to, tikėjimas, kad kažkas turi padaryti mane laimingą, išlieka visą gyvenimą. Štai kodėl jų santykiai nesiklosto.
Kas auga?
Kiekvienas vaikas, augdamas, turėtų palaipsniui įgauti atsakomybės už savo gyvenimą ir veiksmus jausmą. Pirmiausia mažylis išmoksta suvaldyti savo prigimtinius potraukius, kad nebešlapintų sauskelnių, tada savarankiškai judėti, vėliau emocijas išreikšti žodžiais, suprasti, kur gali lipti be pasekmių, o kur – ne.
Laikui bėgant tai padeda suprasti, kad ne visi jo „norai“ turi būti iš karto patenkinti, įskaitant svajonę apie šeimyninę laimę. Daugelis mūsų amžininkų yra įstrigę tame vystymosi etape, kai kiekvienas jų troškimas turi būti nedelsiant įvykdytas kas nors ar kažkas iš išorės.
O jei jis neįvykdomas, žmonės įsižeidžia, rėkia, niurzga ir visais būdais demonstruoja savo nepasitenkinimą. Tokie žmonės pagal apibrėžimą negali sukurti laimingos šeimos, o tada mes išsamiai išnagrinėsime, kodėl santykiai nesiseka.
Infantilūs žmonės
Faktas yra tas, kad infantilūs asmenys iš tikrųjų nenori būti atsakingi už save ir savo gyvenimą. Be to, jie net nenori pripažinti, kad turi tai padaryti. Visi jų santykiai su išoriniu pasauliu susiveda į reikalavimą: „Duok! O jei pasaulis nenori duoti kaprizingam vaikui ko reikalauja, vaikas supyksta ir pradeda barti viską aplinkui pagal principą: „Mama man šokolado nedavė - bloga mama!
Tokie žmonės iš karto matosi: jie dažnai smerkia valdžią, valdininkus, draugus, gimines, orą ir žvaigždžių išsidėstymą danguje, kaltindami visus dėl savo nesibaigiančių negandų.
Visuose aplinkiniuose žmonėse ir net reiškiniuose infantilūs asmenys mato tėvus, kurie a priori yra skolingi jiems viską, ko reikalauja vaikas, žinoma, visiškai nemokamai ir be jokių pastangų.
Sakykite, ar tokie žmonės gali sukurti laimingą šeimą? Įsivaizduokite, susitinka du tokie kaprizingi vaikai, kurie nemoka kurti darnių santykių ir pradeda vienas kito maldauti: „Duok man! Duok! Duok!".Abu reikalauja, nuoširdžiai įsitikinę, kad yra „skolingi“, tačiau niekas nieko nenori duoti. Absurdas, tiesa?
Laimingų santykių paslaptis
Norėdami užmegzti santykius ir rasti šeimos laimę, turite nustoti būti infantiliu žmogumi. Ir norėdami tai padaryti, turite suprasti, kad kiekvienas iš mūsų su amžiumi turime tapti „savo tėvais“.
Juk visi suprantame, kad norint turėti ką valgyti, reikia užsidirbti, pirkti maistą ir gaminti maistą. Mes nesėdime kaip jaunikliai, atmerkę burną, ir nelaukiame, kol mana iš dangaus kris ant mūsų iš viršaus. Prieš ką nors gauni, reikia ką nors padaryti, kažką duoti, kažkaip investuoti.
Ir jei su maistu mums viskas daugmaž aišku, tai kodėl šio principo negalime perkelti į kitas savo veiklos sritis, taip pat ir sprendžiant klausimą, kaip pagerinti santykius?
Tačiau dauguma žmonių net negali susitarti savo gyvenimą, patenkinti bent savo poreikius, gyventi nelaimingai ir kažkodėl tikėti, kad santykiai ir šeimyninis gyvenimas (skaityk – kitas žmogus, greičiausiai toks pat infantilus) šią problemą išspręs.
"Vyras turi, moteris turi"
Daugelis merginų mano, kad jų vyrai turėtų visiškai išspręsti jų finansines problemas, taip pat parūpinti joms dovanų ir pramogų. Tačiau vyrai tikisi, kad jų žmonos rūpinsis namų ruoša, gamins maistą, prausis ir valys, taip pat žavisi savo vyrais ir nuolat juos girs.
Todėl merginos, užuot įsisavinusios kokią nors profesiją ir eidamos dirbti, siekdamos apsirūpinti finansais, taip pat susirasti pomėgių ir draugų, visas jėgas atiduoda ieškodamos jaunikio, kuris turėtų padaryti jas laimingus, geriausia turtingą ir sėkmingą.
O vyrai, užuot išmokę patys efektyviai tvarkyti namų ūkį, taip pat siekti sėkmės karjeroje, sporte ir kitoje veikloje, siekdami stabilizuoti savigarbą, kuriai nereikėtų išorinio maitinimo, svajoja apie šeimyninę laimę. tam pasiruošusios moterys jas dovanoja „nemokamai, nes neva turi“.
Kopriklausomi santykiai ir kokie jų pavojai?
Vienintelė išeitis, kurią galėjo rasti abiejų lyčių atstovai, buvo „mainai“: vyras uždirba ir pramogauja, o moteris tvarkosi ir žavisi. Aš už tave, o tu už mane.
Tai yra priklausomas santykių modelis ir jis negali atnešti šeimos laimės. Kurį laiką tokia „schema“ veiks šeimoje, tačiau vėliau visada prasidės „nesklandumai“, kurie dažniausiai išreiškiami ginčuose tarp sutuoktinių, kurių indėlis į santykius yra svarbesnis ir vertingesnis.
Vyras bus tikras, kad jam tenka pagrindinė atsakomybės našta – materialinė parama ir apsauga, o žmona mainais jam duoda labai mažai. Ji netobulai valo, nelabai gamina ir atrodo prasčiau, nors jam visada turėtų blizgėti ir blizgėti. taigi ir nepasitenkinimas.
Žmona ginčysis, šaukdama, kad ji, dirbdama namuose ir su vaikais, beveik niekada ilsisi, negauna už tai atlyginimo, tarnauja vyrui, bet jis jai duoda mažai pinigų, nenori kreipti dėmesio, ir tai neįmanoma laukti iš jo pagalbos.
Kiekvienas stengsis „daugiau parduoti“ savo paslaugų: daryti mažiau ir reikalauti vis daugiau, kol galiausiai sutuoktiniai susikivirčys ir išsiskirs. Kodėl? Nes abu yra infantilios asmenybės, kurios tiki, kad turi būti laimingos, nes turėtų, taškas.
Kaip sukurti laimingą šeimą?
Laimingą šeimą gali sukurti tik tie žmonės, kurie gali aprūpinti save pinigais, komfortu, pramogomis, poilsiu. Harmoningi santykiai galimi tik tarp dviejų iš pradžių laimingų ir nepriklausomi nuo išorinių aplinkybių, nuo „likimo valios“, nuo kitų žmonių.Tokie asmenys užmezga santykius ir šeimos gyvenimas tik dėl to, kad būtų šalia mylimo žmogaus, o ne tam, kad gautų iš jo kuo daugiau naudos, nes jie aprūpina save viskuo, ko reikia.
Kas nepatenkintas savimi, tas nebus laimingas su kitu. Įprastai investuoja nepriklausomi, neinfantilūs žmonės šeimos santykiai vienodai: pinigai, dėmesys, namų tvarkymas. Iš esmės jie gali dalyti savo įmokas pagal principą „žmona atsakinga už buitį, vyras – už materialinę paramą“, tačiau tai atrodys iš esmės kitaip nei infantilių sutuoktinių šeimoje.
Juk žmona supras, kad užsidirbti pinigų nėra lengva užduotis, nes ji kažkada pati užsidirbo pragyvenimui, o vyras taip pat supras, kad tvarkyti namų ūkį yra didelis darbas, nes jis pats turėjo paguosti save kasdienybė. Tai yra jų paslaptis.
Tokie žmonės gerbs vienas kito veiklą ir indėlį, jiems neateis į galvą nuvertinti mylimo žmogaus darbą. Kaip sukurti harmoningus santykius? Tiesiog. Pagaliau išlipkite iš infantilaus amžiaus, prisiimkite atsakomybę už savo gyvenimą, padarykite save laimingu ir aprūpintu visa reikiama nauda ir tik tada spręskite, kaip pagerinti santykius ir šeimos laimę.
Tada viskas tau tikrai pasiseks, o atlygis bus harmoningas ir laiminga šeima, ko mes tau linkime!
Vyras, žmona, vaikai – ar visada šeima? Į šį klausimą labai lengva atsakyti: žinoma, ne! Kartais šeima, o kartais kažkas panašaus į pensionatą, kur žmonės ateina pavalgyti ir pamiegoti. Štai kas skiriasi tikra šeima iš viduje svetimų buveinės – čia nėra lengvo atsakymo. Kaip teisingai sutvarkyti šeimos gyvenimą, kad galiausiai būtų sukurta laiminga šeima? Milijonus žmonių žemėje kankina ši problema.
Paprastą ir, man atrodo, labai gilią mintį išsakė rašytoja Natalija Stremitina. Ji teigia: šeima yra stipri tik tada, kai žmogus namuose gerbiamas labiau nei lauke. Bet kuris žmogus – ir suaugęs, ir vaikas. Tada jis iš tikrųjų suvokia savo namus kaip tvirtovę.
Vienas pagrindinių mūsų mokslininkų, akademikas fizikas, kartą rašė, kad santuoka priklauso save naikinančioms sistemoms. Išmintingiausia mintis! Palaipsnis šeimos griovimas – ne išskirtinis, o normalus reiškinys, kuris subyra ne dėl vieno iš sutuoktinių kaltės ar piktybiškumo, o tiesiog dėl to, kad anksčiau ar vėliau viskas žemėje subyra.
Ar norite, kad jūsų namas nesugriūtų? Reguliariai taisykite, užbaigkite, statykite iš naujo, pritaikykite prie pokyčių ir naujų situacijų. Jei norite susikurti šeimyninį gyvenimą, kad šeima neiširtų. Nekaltinkite vieni kitų dėl visų mirtinų nuodėmių, nepanikuokite išvydę plyšį sienoje, o ramiai ją pataisykite.
Dialogas iš spektaklio:
"- Ir aš girdėjau, kad tikra meilė yra tada, kai žmogų užgniaužia aistra. - Ne. Tikra meilė– štai kai jie uždūsta nuo švelnumo. Gyvenimas kartu reikalauja švelnumo, tolerancijos ir nuolaidumo. Tačiau kaip dažnai į tai skiriame jaunimą? Kur ten!"
Pažįstama žurnalistė, rašiusi apie Vestuvių rūmus, kartą ir vieną dieną uždavė dešimčiai nuotakų to paties klausimo: kodėl tuokiasi? Devynios merginos atsakė beveik identiškai, maždaug taip: būti laimingai. Dešimtoji pasakė: dovanoti vyrui laimę“
Bijau, kad iš visų dešimties ji bus vienintelė laiminga...
Pažįstu daug vyrų, kurie gyvenime įvyko ir daug pasiekė. Ir beveik visi jie yra panašūs vienu dalyku: kiekvienas turi tvirtą, patikimą būstą. O namai vyrui – tai pirmiausia moteris. Ne žmona, o mama, ar sesuo, ar draugė. Kažkas, kas nepasikeis. Ta, kuri nepasikeis.
Pasaulyje yra daug tautų, daug papročių, bet, ko gero, visi žmonės svajoja apie jėgą ir siekia stiprybės.
Kaip teisingai susikurti šeimos gyvenimą
Prancūzai sako: „Angliakasys yra savo namų šeimininkas“. Britai dar aiškiau išreiškia save: „Mano namai yra mano tvirtovė“. IN skirtingos salysįsimylėjėliai vadinami „dviejų kariuomene“: ši maža armija atsistoja prieš visus rūpesčius ir nelaimes. Tebūnie tai palėpė, tebūnie rūsys, tegul lūšna, bet tvirtovė!
Norėdami teisingai sutvarkyti šeimos gyvenimą, atminkite: net jei visame pasaulyje vienas kitam reikia tik dviejų žmonių, bet kariuomenės! Nieko baisaus, kai už nugaros stiprus užnugaris, kai esi tikras, kad sumuštieji ir sužeistieji nebus palikti, bus nugabenti į prieglaudą, nutempti į ligoninę.
Na, o jei armijoje kyla nesantaika, sumaištis ar įnirtinga kova dėl valdžios, jei ne vienas dėl kito, o kiekvienas dėl savęs? Tada galbūt nėra ko tikėtis gyvenimo kovose. Kartais net patyrusius, sumanius kovotojus iš balno išmušdavo smulki buitinė išdavystė.
Ne, žmogus negali gyventi be jėgų, nei vyras, nei moteris. Bet kur jo ieškoti? Už ko griebtis? Ko tikėtis? Kas stipru šiandien mūsų gana laisvoje šeimoje?
Gal vestuvių šventė, oficialus ritualas, sutuoktinių ir liudininkų parašai ant svarbių dokumentų? Ak, kiek daug mūsų šeimų sunaikina tikėjimas šio rašalo neišdildomumu! Įsimylėjėliai švelnūs ir dėmesingi vienas kitam, vengia kivirčų – abu bijo netekties.
Norėdami teisingai susitvarkyti savo šeimos gyvenimą, išmokite ieškoti kompromisų. Jauni sutuoktiniai yra kitas reikalas – čia galite parodyti savo charakterį. Abiem atrodo, kad sunkiausia dalis baigėsi, kaip sako sportininkai, žaidimas baigtas – o štai jis tik prasidėjo, o netikėti stulbinantys įvarčiai lekia į prastai uždengtus vartus, pro pasimetusius vartininkus...
Jei norite sukurti šeimyninį gyvenimą, kupiną harmonijos ir laimės, atminkite, kad visi šeimos nariai yra saistomi pareigos. Bet kai šeima pradeda byrėti, eikite ieškoti, kas kam skolingas, ir pabandykite išieškoti šias skolas!
Taigi ko galite tikėtis? Įjungta meilės aistra? Bet kas gali pasakyti, kokią saugumo ribą turi aistra? Niekas nežino, kokia jėga staiga sviedžia mus vienas kito link, niekas nežino, kodėl staiga nustoja veikti galingas magnetas.
Ir vis dėlto gyvenime yra kažkas, ko galima drąsiai tikėtis, kas nesikeičia, neišnyksta, nepriklauso nuo kūno užgaidų, kurie, mano nuomone, yra aukščiau už aistrą ir aukščiau už pareigą. Kalbu apie žmonių santykius.
Milijonai žmonių kenčia nuo to, kad aistra laikui bėgant silpsta. Tačiau gamta mums suteikė didelę kompensaciją: laikui bėgant žmonių santykiai stiprėja. Ten, kur jie guli namo pamatuose, žemės drebėjimai nėra pavojingi.
Kuo grindžiama laiminga šeima?
Šeima yra maža, bet sudėtinga valstybė. Čia galimi visokie santykiai: demokratija, anarchija, šviesuolis absoliutizmas ir net, deja, despotizmas. Tačiau ši būsena yra stabili esant vienai sąlygai: jei jos forma priimama savanoriškai. Nėra nieko liūdnesnio ir beviltiškesnio už ilgą, alinantį kovą dėl valdžios.
Galų gale tikriausiai kažkas laimės. Tai ką – ar jis bus laimingas? Deja, čia, kaip ir garsiojoje Hemingvėjaus knygoje, nugalėtojas nieko negauna.
Norėdami teisingai susitvarkyti savo šeimos gyvenimą, atminkite: šeima pasmerkta, kur visi piktindamiesi ir skandalingai reikalauja to, kas jiems nebuvo duota. Juk meilė yra tada, kai aš tavimi rūpinuosi, o tu manimi. Meilė ne egocentrikams...
Žurnalas paskelbė mano meilės istoriją. Skaitytojų laiškų buvo daug, apie tūkstantį. Kaimynas, pirmakursis, padėjo juos išardyti.
Beveik kas trečiame laiške buvo išpažintis: žmonės kalbėdavo apie savo problemas, abejones, kivirčus, išsiskyrimus. Jie dažnai klausdavo patarimo. Istorijos buvo įvairios, skundai prieš artimuosius, kitokios nesutarimų priežastys.
Mano savanorė padėjėja skaitė laiškus susiraukšlėjusi kaktą ir susikaupusi išsikišusiomis jaunomis lūpomis.
Paklausiau, ką ji apie visa tai galvoja. Mergina tylėjo apie penkias minutes, o paskui išsakė idėją, kuri man buvo nepaprastai netikėta, o jai aštuoniolikmečiui – be galo fantastiška. Pažvelgusi man virš galvos, ji susimąsčiusi ir atitrūkusi tarė:
Mano nuomone, jie visi turi pasinerti į kasdienybę ir mylėti vienas kitą.
Buvau nustebęs. Tai kaip – kasdieniame gyvenime? Kodėl – kasdienybėje? Juk žinoma, kad meilė ir gyvenimas yra nesuderinami priešai, kad dėl prakeikto, žudikiško gyvenimo jie vienas po kito laužomi. meilės valtys...
Buvau pasirengusi nuleisti ant pašnekovo galvos visus savo sumišimus, bet staiga prisiminiau, kad mano draugė ne viena savo požiūriu į meilę: ji turėjo bent vieną sąjungininką, o tuo pačiu ir gana rimtą.
Būtent, didžiausias rusų rašytojas Levas Nikolajevičius Tolstojus.
Iš tiesų, į kokį gilų, netvarkingą gyvenimo būdą rašytojas nubloškė savo mylimą heroję Natašą Rostovą iš karo ir taikos. Tikrai jis nelinkėjo jai laimės! Romano epiloge jis linkėjo ir primygtinai reikalavo, kad Nataša būtų laiminga, o ne už kasdienybės, nepaisydama kasdienybės - būtent kasdieniame gyvenime.
Klasikai taip pat nėra dievai, visai nebūtina sutikti su jokiais jų teiginiais. Bet apie tai visada verta pagalvoti. Ar mes patys nesakome, kad meilė išbandoma išbandymuose? Ar neprisiekiame pasidalinti visais sunkumais su mylimu žmogumi? Ar nesistengiame prisiimti didžiąją jo naštos dalį?
Ar yra sunkesnis išbandymas, sunkesnis sunkumas, sunkesnė našta nei kasdienybė? Taigi, galbūt tai yra tikrasis meilės išbandymas – ne tik eiti greta kasdienybės, bet ir jos naštą paversti džiaugsmais?
Laimingas tas, kuris bent kartą gyvenime yra girdėjęs: „Nekenčiu plauti grindų, bet tavo kambaryje...“ Arba: „Nemėgstu pjauti malkų, bet tavo krosnelę...“ Na ir ką ar vistiek - Meilė?
Jei norite susikurti laimingą šeimos gyvenimą, prisiminkite: amžina „terra incognita“, nežinoma žemė, kurioje kiekvienas naujas planetos gyventojas, nori to ar nenori, vis dar yra atradėjas, neišvengiamai Kolumbas? Gal menas, kur viskas įkvėpta? O gal tai mokslas, turintis savo dėsnius ir taisykles, savo tyrimų sistemą ir pergalės metodus? Galbūt ir tai, ir kitas, ir trečias.
Pavyzdžiui, naujokas visada yra Kolumbas. Iš kur jis žino, kas yra už horizonto? Žemynas ar seklumas, garbė ar pančiai, pasaulinė šlovė ar mirtis skurde? Ateitis naujokui uždara. Deja, jis retai, beveik netyčia, užklysta į savo Ameriką.
Senas posakis sako: „Pirmoji meilė visada yra nelaiminga“. Šiuolaikiniai ekonomistai tokiais atvejais ramiai konstatuoja, kad tai kaina už nekompetenciją. O kvailys yra Kolumbas iki kapo. Neapgalvotas, aklas, linksmas jūreivis. Dešimtasis jo laivas nukrenta, o jis pradeda statyti vienuoliktąjį. Įsimyli ir įsimyli. Na, ar ne kvailys?..
O kūrybinis įkvėpimas yra puikus dalykas meilėje. Nes žmonių santykiams taip pat galioja meno dėsniai. Su įkvėpimu galite sukurti daug.
Juk kaip dažnai nelaiminga meilė tampa abipusis! Ar žmogui pasisekė? Na, aš ne. Savo rankomis, ašaromis, kantrybe, atsidavimu jis sukūrė tai, ko norėjo. Tai žmogus, kurį verta gerbti! Juk kartais sunkiau nei statyti namą.
Kaip sukurti laimingą šeimą
Romantikai tikriausiai įsižeis, bet meilė, deja, gali būti suvokiama ir kaip mokslas. Ne tik „mokslas apie švelnią aistrą, kurį dainavo Nazonas“, bet ir kažkas paprastesnio, kažkas grynai kasdieniško, elementarios aritmetikos.
Norint teisingai kurti šeimos gyvenimą, išmokti paprastų technikų ir metodų, visiškai įmanoma pritraukti dėmesį, sužadinti aistrą, pavydą, galima duoti, atimti ir vėl suteikti viltį. Kartais paprasta auką galima gana ilgai laikyti rankose, mikliai valdant jo emocinius impulsus.
Niutonų čia nereikia, skaičius yra dešimties ribose. Kaip atsisėsti, kaip atsistoti, kaip nusisukti, kaip neatsakyti į laišką, kaip užsitraukti sijoną, kaip laiku apkabinti kitą ar nusišypsoti kitam... Šią kibernetiką puikiai įvaldęs žmogus vakarėliuose ir diskotekose retai lieka nemylimas: kas nors nukenčia nuo skeveldrų užtaiso surinkto žavesio imtuvu.
Jei norite sukurti laimingą šeimą, prisiminkite meilę. Jis nelieka nemylimas, bet gyvena nemylimas. Vis dar nežinoma, kas yra blogiau. Bjauru visą gyvenimą užgniaužti savo sielą... Taigi kas yra meilė? Mokslas? Menas? Kolumbo takas ant vandens?
Tai ne formuluotės, o gyvenimo kelių, kuriuos kiekvienas pasirenka pats, klausimas. Kuris būdas saugesnis – taip tikriausiai galima paskaičiuoti. Na, kas gyvens šviesiau ir turtingiau... Sakoma, kad pirmoji meilė visada nelaiminga. Ar esate pasirengęs tai išmesti iš savo atminties?
© T.Z. Subbotina
Perspausdinimas, citavimas ir platinimas
svetainės medžiaga //www.site/
nesilaikant reikalavimų
DRAUDŽIAMA.
Kiekviena moteris svajoja rasti savo sielos draugą ir sukurti stiprią, laimingą šeimą. Bet ką dėl to reikia padaryti? Kaip pastūmėti vyrą ir padėti jam priimti šį svarbų sprendimą?
Paprastai yra 5 taisyklės, kaip sukurti stiprią šeimą:
- Išsaugokite meilę ir tarpusavio supratimą net pačiose sunkiausiose ir sudėtingiausiose situacijose. Santuoka ne visada yra malonūs darbai ir švelnūs, pagarbūs santykiai. Per bendrą gyvenimą gali susidaryti daugybė situacijų, kai norisi išvykti ir viską mesti. Palaikymas, tarpusavio supratimas ir kantrybė – svarbiausi tvirto šeimos gyvenimo principai.
- Gebėjimas rasti išeitį ir sprendimą, kuris tiks visiems šeimos nariams. Idealaus žmogaus nėra, kiekvienas turi savų trūkumų. Mylėti ir priimti visus žmogaus privalumus ir trūkumus yra laimingos santuokos pagrindas.
- Atvirumas ir pasitikėjimas. Bet kokie nesklandumai darbe, sunkumai darbe seksualinis gyvenimas galite diskutuoti, o ne tik laikyti pyktį ir tylėti. Šeimoje neturėtų būti paslapčių ar gėdos. Jei kas nors gyvenime nesiseka, dviem žmonėms daug lengviau rasti išeitį nei vienam.
- Gebėjimas žengti žingsnį susitikimo link. Po kivirčo stenkitės be emocijų ar pykčio aptarti konflikto priežastį ir kartu rasti sprendimą. Svarbiausia nedaryti skubotų išvadų, geriau paklausti mylimojo tiesiai ir gauti sąžiningą atsakymą. Spėlionės, apkalbos ir įtarinėjimai gali sugriauti stipriausius santykius.
- Bendras užsiėmimas ir interesai. Tai visiškai nereiškia, kad reikia dirbti toje pačioje įmonėje ir dirbti tą patį darbą. Savaitgalį galite tiesiog eiti į žygius, žaisti Monopolį, žiūrėti mėgstamą filmą. Šeimos tradicijos ir šventės vaidina didžiulį vaidmenį žmogaus gyvenime.
Jei norite kurti stipri šeima Turite dirbti su savimi, išmokti dalytis savo jausmais, emocijomis ir patirtimi. Pagarba kito žmogaus poreikiams, gebėjimas atleisti ir užmerkti akis į trūkumus – pagrindiniai principai, kuriais vadovaujantis kuriamas gyvenimas ir kasdienybė Būtinai paskirstykite pareigas, pasakykite antrajai pusei, apie ką ir apie ką svajojate norėtum pasiekti gyvenime. Šeimos gyvenimas neturėtų būti apsunkintas ir neturėtų būti suvokiamas kaip savotiškas asmens laisvės apribojimas. Būtent santuokoje galite realizuoti save kaip moterį, motiną ir sutuoktinį. Rūpinkitės ir vertinkite vienas kitą – tai laimingos šeimos paslaptis!
Jei turite sunkumų asmeniniame gyvenime, taip pat galite kreiptis į gydytoją specialistą su klausimais, kaip pagerinti savo gyvenimą, tapti laimingu ir
Kodėl vienos susituokusios poros negali kartu pragyventi net metus, o kitos spėja atšvęsti „auksines vestuves“? Priežasčių yra daug ir jos visos svarbios norint išlaikyti stabilius ir tvirtus santykius.
Renkantis gyvenimo partnerį reikėtų atkreipti dėmesį ne tik į išvaizdą, bet ir į charakterio bruožus, pasaulėžiūrą. Pradžia gyvenimas kartu, sutuoktiniai turi būti tikri, kad jų požiūris į šeimos santykius yra bendras. Dažnai skirtingas gyvenimo pozicijas užimančios poros tiki, kad laikui bėgant viskas pasikeis ir pavyks prieiti prie bendros nuomonės. Tačiau praktikoje viskas vyksta kitaip – arba vienas iš partnerių priima kito poziciją, arba santuoka griūna. Svarbų vaidmenį atlieka ir abipusė pagarba, kurią reikia išlaikyti visą gyvenimą kartu.
Pagal statistiką bendrų priežasčių Santuokų skyrybas lemia kultūrinis nesuderinamumas ir partnerių priklausymas skirtingiems socialiniams sluoksniams. Santykius stiprina vedant bendrą verslą, leidžiant laiką kartu, turint šeimos tradicijos. Susituokusiai porai turėtų būti įdomu ir malonu leisti laiką kartu. Bet nebūtina tvarkytis kiekvieną dieną romantiška vakarienė, nes laikui bėgant romantika gali tiesiog išblėsti. Vakarais ir savaitgaliais reikėtų rasti laiko pasivaikščiojimui kartu, iškylai gamtoje, pažaisti šachmatais ar tenisą, apsilankyti teatre ar kine ir pan. Visa tai padeda suartėti ir pasiekti abipusį supratimą. Reikėtų vengti kraštutinumų – nereikėtų apriboti vienas kito laisvės. Ir, žinoma, sunku ginčytis su tuo, kad santuokas stiprina vaikai, meilė ir darnus seksualinis gyvenimas.
Deja, ne visada pavyksta išsaugoti šeimą ir po skyrybų žmonės nusprendžia vėl tuoktis. Nauja šeima Dabar žmonės kuria dalykus, kurie yra subrendę ir patyrę, tačiau nėra apsaugoti nuo nesėkmių ir klaidų. Kad antroji santuoka tęstųsi, turite paleisti praeitį ir pradėti nuo švaraus lapo. Jei namuose daug kas primena jūsų buvusįjį, tuomet rekomenduojama atsikratyti daiktų, kurie yra susiję su gyvenimu buvę sutuoktiniai, o tik remontuoti, pertvarkyti baldus. Būtina tai suvokti naujas partneris- tai visiškai kitas žmogus, prie kurio reikia priprasti ir su kuriuo jokiu būdu negalima lyginti buvęs vyras(žmona). Gana sunku užmegzti santykius, jei turite vaikų. Jie gali maištauti ir nepriimti naujo šeimos nario. Juos reikia suprasti, nes jiems sunku. Bendraudami su vaiku turite būti kantrūs ir dėmesingi, stengtis palaipsniui gerinti santykius su juo.
Kad nesunaikintumėte savo antrosios santuokos, prisiminkite savo praeities klaidas ir stenkitės jų nekartoti. Stiprinkite santykius šeimoje – lyginkite kylančius konfliktus, gyvenkite vadovaudamiesi vienas kito interesais, būkite pasirengę padėti ir palaikyti sunkmečiu. Tik bendromis sutuoktinių pastangomis galima sukurti tvirtą šeimą ir gyventi santarvėje, meilėje ir tarpusavio supratime.
– Kantrybės stadija. Būna kivirčų, bet jie nėra tokio lemtingo pobūdžio. Yra supratimas, kad ginčas baigsis ir santykiai bus atkurti. Poroje sukasi mintis: „Tai gali būti išspręsta“. Ir čia įsigali energijos tvermės dėsnis: jokia energija nedingsta, ji transformuojasi. Kantrybės energija paverčiama proto energija. Ir tada mes pagaliau matome savo partnerį per proto prizmę, o ne per savo jausmingumą ar savanaudiškumą.
— Pareigos ir pagarbos etapas.Šiame etape ateina supratimas, kad partneris neprivalo daryti taip, kaip aš noriu. Jūs pradedate matyti savo partnerio stipriąsias ir silpnąsias puses. Jūs pradedate galvoti ne apie tai, ką „mano partneris man skolingas“, bet apie tai, ką „aš skolingas savo partneriui“. Susitelkimas į savo pareigas yra galingas santykių plėtojimo šaltinis.
– Draugystės etapas.Šiame etape, remiantis bendromis vertybėmis, formuojami bendri tikslai.
– Meilės etapas.
Iki ketvirtojo etapo imtinai esame susitelkę į tai, kas mums skolinga. Vėlesniuose etapuose mes sutelkiame dėmesį į tai, ką turime padaryti.
Ištekėjusi moteris patenka į kitą šeimą. Visi žinome, kad kartais santykiai su anyta būna sunkūs? Be pastato harmoningus santykius su vyro tėvais vargu ar galima kalbėti apie laimingą šeimą.
Pagalvokite apie žodį „vedęs“. Važiuojam pas vyrą. Tačiau vyras yra savo klano atstovas. Ir iš tikrųjų mes esame globojami savo vyro Šeimos. Iš čia ir pavardės keitimo tradicija. Ir tai darome savo noru.
Jei tai suvoksime, tada uošvės ir uošvės santykiuose problemų nebus. Jei savanoriaujate jūs sąmoningai įeinate į savo vyro klaną, tai kaip galima paneigti jo atstovus, ypač uošvę?
O gyvenime dažnai iš savo sutuoktinio reikalaujame savotiško savo šeimos išsižadėjimo. Iš esmės tai yra tas pats egoizmas. O jei su mama yra natūralus ryšys, natūralus intymumas, tai su anyta reikia pasistengti. Uošvei, kaip ir uošviui, reikia skirti daugiau dėmesio, t.y. investuoti daugiau energijos santykiuose nei su tėvais. Tas pats pasakytina ir apie sutuoktinį.
Jo dėmesys, energija labiau priklauso žmonos tėvams nei jo paties. Ši formulė suteikia puikių ilgalaikių rezultatų.
Negaliu nepateikti pavyzdžio iš praktikos. Klientas pateikė prašymą dėl blogi santykiai su mano anyta. Priėjome supratimo stadiją, kad anyta turėtų skirti daugiau dėmesio ir meilės. Kaip? Klientė suprato: Žinau, kad ji labai nori pasidaryti pedikiūrą, bet turi problemines pėdas ir jai sunku rasti pedikiūro specialistą. Gal būt, geriausia dovana, dėmesio ženklas bus mano atliktas pedikiūras. Klientė – manikiūrininkė ir pedikiūrininkė. Šiame procese abiem įvyko kažkas svarbaus: prieš vyresnę moterį nulenkė galvą ir tuo pačiu demonstravo savo kvalifikaciją, o tai sukėlė pagarbą. Santykiai pagerėjo.
Olga, žinau, kad tavo kurse „Vyrų sėkmė. Ar „Moters laimė“ yra šeimos egoizmo tema? Kas tai yra?
Sutuoktinių savanaudiškumas auga proporcingai laiko, investuoto į šeimą. Kuo daugiau ir ilgiau žmonių būna kartu, tuo daugiau teisių jie reikalauja iš savo partnerio. Tai šeimyninis egoizmas, kuris stumia šeimą griūties link. Pozicija „Kodėl aš? Kodėl ne tu? - griauna santykius. Požiūris „Aš pats mielai padarysiu ką nors dėl tavęs! — palaiko, plėtoja ir kuria santykius. Gelbsti sąmoningas nesavanaudiškumas vienas kito atžvilgiu. Aukštesnė nesavanaudiškumo forma, mažinanti savanaudiškumą šeimoje, yra darymas dėl kitų, sąmoningas nesavanaudiškumas už šeimos ribų.
Olya, kokius tris pagrindinius patarimus duotumėte moterims, kurios supranta, kad jos yra atsakingos už taiką ir laimę šeimoje?
Įkvėpimo energija priklauso moteriai – įkvėpk savo vyrus. Jei moteris tiki savo vyru, jis pasiekia viršūnę. Jei jis atrodo kaip pasiklydęs, jis pasiklydo. Mes, moterys, esame labai stiprios pasaulyje, materialinėje sferoje. Būkite skaisčiai. Skaistumas – tai ne tik tuoktis kaip mergelė. Visų pirma, tai turi būti tikri, kad jums labiausiai geriausias vyras- tavo vyras. Priimk savo vyrus. Visiškai! Priėmimas yra besąlygiškas sutikimas su kai kuriomis savo vyro savybėmis, bruožais ir savybėmis, be noro tai keisti ar su tuo kovoti.
Baigti norėčiau taip: Moteris suteikia Vyrui teisę daryti tai, ką jis nori, išsaugodama teisę prašyti to, ko nori.
Interviu vedė ir parengė Tatjana Dzutseva
Susisiekus su
