Simte-te bine. Întrebare: Soțul meu este destul de crud cu copilul și cu mine, situația care s-a întâmplat astăzi nu a fost plăcută, au început să taie părul copilului (3 ani) cu o mașină de tuns și, în consecință, copilul reacționează mereu plângând. Soțul a început să strige la el într-o manieră aspră și să-i facă presiune s-a speriat, a luat lazina și a început să-l sperie, nu știu din afară că a fost destul de dur, eu, la rândul meu, am luat-o; copil și înfuriat i-a spus soțului meu că a fost la propriu rău, iar ulterior a primit un pumn în spate, de multe ori ne ceartă pentru copil, doar copilul începe să se plângă, s-a săturat de Lozina, sunt revoltat mai ales că bărbatul nu Nu-și controlează acțiunile când m-a lovit. Sunt indignat, bineînțeles că îl țin în mâini, dar furia mea nu este nesfârșită și nici răbdarea mea. Chiar vreau să-l înving dacă aș fi mai puternic. Acesta este ceea ce mă îngrijorează astăzi. Și cel mai interesant lucru este că crede că are dreptate, nu există nici măcar un indiciu de a-și cere scuze.
Da-mi un sfat bun.
Katya, pleacă sau îl alungi. Soțul tău agresiv.
Când copilul tău începe să se comporte la fel ca soțul tău rău, nu căuta protecție de el.
Dacă vrei ajutor, atunci vino la birourile noastre împreună cu soțul tău sau separat. Și începe să lucrezi la personajele tale!
Nici o singură femelă din natură nu renunță vreodată la puiul ei slab pentru a fi sfâșiat în bucăți masculin,și numai oameni proști femele pur și simplu se comportă inadecvat, își permit nepotrivit sotii- sperie-ți copiii.
Doar să nu credeți că acest lucru nu va afecta în niciun fel caracterul băiatului dvs., acum el înregistrează acest tip de comportament în subconștient ca fiind cel mai puternic și, prin urmare, corect.
Reunește-te și apără-te, dă-i afară și divorțează, contactează guvernul. organe sau centre psihologice, dar nu te abține, nu-i demonstra copilului tău un astfel de comportament, ești responsabil de reflectarea lui pentru tot restul vieții!
Mult succes cu curaj și fericire.
Răspuns bun 6 Răspuns prost 1Anton Mihailovici, salut! Ți-am scris mai devreme, mulțumesc pentru răspuns!
Astăzi mi-am dat seama cine este soțul meu
După ce ați citit răspunsul, a părut să se liniștească și am început să încercăm să trăim conform compromisurilor, dar treptat totul a coborât până în punctul în care a început să mă împingă și să mă insulte.
Se pare că a trecut o lună fără să folosească în mod activ computerul (anterior, a venit acasă de la serviciu, a tăiat lemne și s-a așezat imediat la computer, iar eu și fiica mea i-am văzut doar spatele, care era teribil de deprimant), s-a așezat. la computer dimineața înainte de serviciu și seara târziu, după aceea când ne culcăm fiica
Dar
Nitpicking, reproșurile despre imaginabil și de neconceput s-au întărit pe zi ce trece (este deosebit de dureros să-i aud reproșurile că nu cresc absolut copilul, sunt o mamă rea, o expun constant la tot felul de riscuri, sunt iresponsabilă, iar justiția juvenilă mă sperie). Astăzi, de exemplu, mi-am pierdut cumpătul pentru că mi-am descoperit fiica cu tampon de bumbacîn mâinile ei, l-a mestecat dezinteresat și a încercat să-l introducă în nas, așa cum fac eu. În opinia lui, m-am comportat ca ultima creatură iresponsabilă, pentru că am pus copilul în mare risc. Dacă se străpunge cu un băț? Și așa în toate
Vede o amenințare uriașă în toate. Care este exact ceea ce creez în relație cu fiica mea. Ieri aproape că m-a atacat cu pumnii când mi-am exprimat o părere diferită de a lui. Iată esența conversației:
„Există 2 opinii, iar una dintre ele este greșită”, a spus el. Am obiectat - fiecare are propria sa realitate, propria sa viziune asupra lumii și o singură părere nu poate fi corectă.
A început brusc să strige că este schizofrenie dacă cineva are propria sa realitate, pentru că există o singură realitate. Cu o furie atât de sălbatică a început să țipe la mine, ochii i s-au înroșit, s-a sprijinit de masă în direcția mea, a aruncat farfuria, a lovit masa cu pumnul
M-am simțit speriat și jignit, a cântat din nou melodia lui preferată despre schizofrenia mea
Am început să spun, nu mai vorbim despre schizofrenie, nu mai, dacă văd altfel, de ce sunt imediat schizofrenic? De ce doar părerea ta este întotdeauna corectă, dar mă numești schizofrenic pentru a mea?
Și a continuat să strige că așa este, din moment ce am propria mea realitate...
S-a înfuriat, a sărit în sus cu intenția de a-l lovi, l-a împins puternic, apucându-l de umăr...
Obișnuia să mă bată în aceleași situații, o dată chiar mă bătea cu piciorul
Și când îmi aduc aminte de asta, începe să țipe că nu m-a lovit niciodată, de parcă dacă mă lovește, mă ucide imediat...
Adică violența împotriva mea este chiar așa, despre nimic... Plângi un copil pe fund
Acum nu există violență fizică, am ripostat mereu - am luat un mop, ceva greu și lung, ca să doară de departe
Pe de o parte, acest lucru nu m-a salvat de bătăile lui, dar pe de altă parte, ca urmare, a ajuns și el bătut
Treptat și-a pierdut ardoarea, iar momentan poate împinge puternic, dar nu mai mult
Mai mult, l-am amenințat că voi chema poliția, dacă se întâmplă ceva, nu mi-ar păsa de reputația lui în societate.
L-am sunat pe tatăl său și l-am rugat să-i vorbească fiul (pentru prima dată), i-am descris situația, a spus că va vorbi
Soțul meu s-a întors de la serviciu și s-a lăudat că l-a convins pe tatăl său că sunt prea emoționat și lipsit de comunicare, așa că inventam diavolul
Și apoi seara, la cină, și-a folosit din nou tactica de argumentare agresivă: a întrebat dacă eu cred că comunitățile gay și lesbiene sunt normale? Am răspuns în felul meu - că fiecare are propria sa viziune asupra lumii, iar a mea poate diferi de felul în care o vede.
Și m-a acuzat că nu dau doi bani pe viața copilului nostru, pe viața țării, că oamenii ca mine, care sunt toleranți cu drogurile, distrug lumea și standardele etice, că îmi permit inacțiunea și recunoașterea. de alegerea lor a realității în corupția copilului nostru, răsfăț pedofilii, criminalii, pentru că îi recunosc ca părerea LOR și realitatea lor.
A fost teribil! Atâta agresivitate, am ajuns să fug de el prin toată casa, ca să nu aud tot ce m-a acuzat.
Și a continuat să mă urmeze și să mă acuze
Balamuc!
Vine acasă de la serviciu, citește temerile pe internet și apoi aruncă informații asupra mea: iată-te, ce ai făcut azi? NIMIC! Iar justiția juvenilă, datorită unor oameni ca tine, gospodine proaste (avem un copil mic, sunt în concediu de maternitate), care nu vor să vadă nimic dincolo de nas, cu atât mai puțin să participe la viața societății, a intra deja în vigoare în statul nostru
Și acum, în orice moment, pot veni la tine și-ți pot lua copilul
Pentru oricare dintre articulațiile tale! Și încă ești un kosyachnik! Pardoseala nu este spălată - igiena dumneavoastră este slabă - luăm copilul! Cerealele sunt împrăștiate (fiica mea se juca cu cerealele, îi place) - copilul poate inspira și se sufoca - este periculos aici - luăm copilul! Și așa mai departe, lista este nesfârșită
Trebuie să fii mereu în gardă pentru a evita greșelile și ești ridicol și necolectat
Și nu vrei să te schimbi (adică să urmezi învățăturile și ordinele morale constante ale soțului tău)
Mai țipă, insultă, pentru o telecomandă pierdută, pentru jucării neîngrijite
Și strigă că nu vrea să vină acasă din cauza mea, că s-a săturat de prostia mea, că trebuie să mă învețe să fiu deștept, dar nu-l ascult.
Am observat (e amuzant, desigur, că a durat 7 ani pentru asta) că soțul meu nivel inalt agresiune
Mama lui este aceeași în raport cu familia ei
O femeie agresivă care este întotdeauna nemulțumită de tot, voi spune pe scurt - groază teribilă! Vampir vampir! La naiba!
Plus că, probabil, formarea unei asemenea cantități de agresivitate a fost influențată de o accidentare a mâinii la vârsta de 19 ani - i s-a tăiat degetul, a trecut prin 6 operații, spune că sub anestezie locală, care nu a funcționat, el trebuia să îndure durerea infernală
Nu fusese niciodată deosebit de activ social, dar aici a început să-și facă griji și pentru degetul lipsă
În general, astăzi mi-am dat seama cine este soțul meu - este un agresor domestic.
A devenit mai ușor. Sincer. Pentru că înainte de asta mă atârna un uriaș și sufocant jug de VINOVĂ. Pentru mine, o persoană atât de rea, care încearcă foarte mult, dar aparent foarte prost, din moment ce soțul meu este mereu nemulțumit de mine.
Acum mă gândesc - ce să fac în continuare? Sau mai degrabă, ce se va întâmpla în continuare? Anton Mihailovici, se schimbă astfel de oameni dacă victima se transformă dintr-o victimă într-un Buddha? La urma urmei, voi depune toate eforturile pentru a-mi întări subminatul starea psihica la nivelul de contemplare a ceea ce se întâmplă.
Anton Mihailovici, am mare nevoie de răspunsul tău de expert. Și, dacă se poate, vă rog să-mi spuneți la ce pot apela pentru a-mi întări psihicul, ce surse?
Nika, Rusia, 32 de ani
Raspunsul psihologului de familie:
Salut Nika.
//Anton Mikhailovici, se schimbă astfel de oameni dacă o victimă se transformă dintr-o victimă într-un Buddha?// Puțini oameni se transformă într-un Buddha în timpul vieții. Dar referitor la schimbări, pot spune fără echivoc: fără a lucra pe sine, MUNCA CONȘTIENTĂ (subliniez!) nimeni nu se schimbă. O persoană trebuie mai întâi să recunoască că are o problemă. Ca nu are control asupra anumitor lucruri, ca isi abuzeaza sotia si ca are probleme in familie cu asta de care raspunde. Dacă vine la vreun specialist competent cu asta, poate că ceva se va schimba. Sau va începe să caute ceva și să-și dea seama el însuși - și acest lucru este posibil. Dar fără primul pas, fără să recunoaștem problema, nu. Crezi că un alcoolic poate înceta să bea dacă nu vrea să recunoască că este alcoolic? Chiar dacă vă asumați responsabilitatea pentru doi oameni, să presupunem că, dacă nu îi auziți unele dintre dorințele, refuzați să-i înțelegeți nevoile într-un fel etc. - încă ai doar 50% responsabilitate. Restul de 50 sunt pe el. Și până când nu își recunoaște partea de responsabilitate și nu începe să facă ceva în privința asta, nimic nu se poate schimba. Îți voi trimite o carte despre abuz acasă în căsuța de e-mail. După ultimul tău răspuns, imaginea a devenit mai clară și cred că această carte te va ajuta să punctezi i-urile. Dar chiar trebuie să vezi un psiholog pentru a-ți restabili echilibrul serios. Pentru că dacă nu treci prin aceste traume până în profunzime, va rămâne riscul ca în viitor să alegi, fără să știi, același tip de bărbat și să te regăsești într-o situație similară. Până la urmă, nu alegem întâmplător, ci urmând anumite legi ale subconștientului. Pentru a spune sincer, nu el a dat naștere unui sentiment excesiv de vinovăție în tine, ci tendința care exista DEJA în tine de a simți o vinovăție excesivă și te-a „ajutat” inconștient să ajungi la un astfel de bărbat și să permită relației să fii așa. Să găsești mecanismele tale specifice, să înțelegi prin ce relații specifice cauză-efect realitatea ta a fost construită în așa fel încât astfel de relații și o astfel de atitudine față de tine să devină posibile în ea - aceasta este deja sarcina unui specialist.
Cu stimă, Anton Mihailovici Nesvitsky.
Sau nu, este foarte ușor: aceștia sunt reprezentanții care ridică adesea mâna împotriva unei femei. Cu toate acestea, printre ei se numără și cei care otrăvesc stima de sine și viața tovarășului lor treptat și încet. Cum să recunoști corect cum arată bărbații periculoși.
Potrivit datelor OMS, cel puțin una din trei femei cu vârsta cuprinsă între cincisprezece și patruzeci și nouă de ani devine victima unui bărbat rău intenționat sau a unui prădător sexual. Cu toate acestea, sunt mult mai multe femei care trăiesc în violență veșnică și nu o înțeleg.
S-ar putea să nu fii atins nici măcar o dată, dar vei fi distrus emoțional în mod regulat. Irina Chesnova (psiholog) a enumerat zece semne de violență psihologică de la un bărbat apropiat.
Semne ale unui om periculos
Bărbatul critică. Părerile tale, comportamentul, felul de a te îmbrăca, aspectul și în general tu. Evidențiază neajunsurile și caută greșelile tale. Îți depreciază realizările, planurile, speranțele, emoțiile. Îți bate joc de tine, își permite glume rele și caustice, remarci derogatorii și chiar în prezența unor străini. Compară, distrugându-ți personalitatea. „Ești lipsit de valoare, rece, gras și, în general, nimeni nu are nevoie de tine așa. De ce ești capabil fără mine? Tiranul încearcă să găsească locuri vulnerabile pentru atingerea finală. Și astfel provocând un sentiment de imperfecțiune și vinovăție în tine.
Îl învinovăţeşte pentru tot. În propriile sentimente negative, necazuri și probleme: „Nu mă susțineți și nu mă înțelegeți!” "Totul e din cauza ta! E vina ta! Tu provoci!” Faptul că faci față și nu încerci suficient, nu-i ghici dorințele și starea de spirit. Blesteme, chemări cuvinte rele, certa, scotându-și nemulțumirea și furia asupra ta.
Îți ignoră cererile, dorințele și nevoile. Dacă spui „mă doare, nu-mi place, nu o face”, continuă el. Poate să-ți refuze sexul sau să te oblige să-l faci. Lacrimile tale îl irită sau nu îl ating deloc.
Nu vrea să vorbească cu tine și se ascunde de orice încercare de a-ți vorbi despre relație: „Vrei să te cearți cu mine? De ce îmi sufleți mintea?”
Pedepsește comportamentul rău, neascultarea și rezistența împotriva controlului său. Comportament răuîn acest caz, se poate dovedi a fi tot ceea ce unui bărbat nu-i place. Pedepsește cu tăcere, dispreț, răceală, furie. Refuză să ajute financiar dacă depinzi de el. Te simți în mod constant vinovat și îți ceri scuze la nesfârșit. Nu ai dreptul să-i pui la îndoială comportamentul și cuvintele, să-i ceri ceva, să fii supărat pe el, să fii nemulțumit de el. Ești obligat să-i satisfaci nevoile, să-i îndeplinești cerințele adesea nerealiste, să-l apreciezi. Și ar trebui să fim recunoscători în același timp.
El are controlul. Limitează comunicarea socială: trebuie să-i ceri permisiunea de a întâlni pe cineva, altfel te va pedepsi. Interzice un mediu de sprijin - prieteni, părinți. Adesea explicând o astfel de izolare prin grijă, spunând că au o influență proastă asupra ta.
Este nepoliticos, gelos și suspicios. În relație cu tine și copiii tăi și, uneori, cu animalele. El intimidează și amenință: „Dacă mă părăsești, îți rup gâtul”. Ca argument, folosește forța - îl poate apăsa de perete, îl poate ciupi, împinge, îl poate apuca de mâini, chiar îl poate sugruma puțin. Poate sparge mobilierul, arunca lucruri și lovește pereții.
Are schimbări constante de dispoziție. Exploziv, ușor de jignit, așa că din senin poate provoca scandal.
Sunt sigur că are dreptate. El își justifică și își raționalizează propriul comportament cu orice și te face să te îndoiești de tine însuți: „Ești un bătaietor. Sunt normal, dar tu o ia razna!” Dacă cineva ar trebui să lucreze pe sine, el este. Un tiran de sex masculin își arată superioritatea, încearcă prin toate mijloacele să-și sporească semnificația, meritele și demnitatea: „Muncesc non-stop și câștig bani, iar tu...” Sunt sigur că are tot dreptul să ocupe funcția principală și din această poziție să-i înveți pe alții, să spui că trebuie să schimbi ceva în tine. Acesta este un sistem de valori atât de inversat și pervertit: „Trăiesc așa cum vreau. Mulți oameni trăiesc așa.”
Trimite mesaje manipulative, contradictorii și duble. Nu știi cum să reacționezi la ele. Va exista întotdeauna o reacție negativă din partea lui, indiferent de ce: „M-am săturat de îngrijorarea ta”. Și după un timp: „Nimeni nu va oferi nici măcar o pastilă pentru o durere de cap”. El repetă: „Știu mai bine ce este bine pentru tine”. S-ar putea să întoarcă tot ce ai spus pe dos și să nege evidentul: „Tu ai aranjat totul singur, nimeni nu te-a insultat, iar acum mă învinovățești”.
Periodic dă speranță. Există un anumit ciclu de violență. Trăiești liniștit și calm, dar tiranul a crescut tensiunea din interior în tot acest timp. Apoi apare violența, sau are loc un mare scandal, se instalează detenția și tensiunea este eliberată. Atunci tiranul se pocăiește: „Dacă poți să mă ierți, te-am jignit din nou”. Și vine timpul lunii de miere: faci sex minunat, bărbatul oferă mult ajutor, grijă și bunătate. Crezi că asta se va întâmpla întotdeauna. Dar într-un moment neașteptat ciclul începe din nou.
Toate cele de mai sus se numesc violență psihologică, partenerul se comportă în acest fel tot timpul. Dacă chiar prezintă două sau trei dintre semnele descrise, trebuie să fii urgent să fii atent. Distribuie acest articol pe în rețelele sociale cu prietenii pentru a-i proteja de relațiile periculoase.
În procesul de diagnosticare profesional-psihologică a viitorilor ofițeri de informații, s-a dovedit că 70% dintre cei care intrau în Academia FSB aveau un nivel ridicat de sensibilitate și vulnerabilitate, ceea ce ar fi fost imposibil de determinat imediat: o privire puternică cu voință. un strop de aroganță și absența oricăror emoții pe față. Chiar devin cercetași pentru a-și compensa feminitatea? Am început să mă întreb de unde provin rădăcinile acestei vulnerabilități interne, acoperite de aroganță și statornicie exterioară. De ce acești bărbați puternici și atrăgători curtează atât de frumos și cu încredere, dar lasă întotdeauna femeile pe primul loc? Așa că, m-am așezat la cărți și literatura stiintifica(nu exista Internet atunci), am început să fac consultări.
Nu degeaba se spune că toți venim din copilărie: până la vârsta de aproximativ șapte ani, un copil distinge deja un sex de altul, iar plăcerea erotică, sexualitatea și dragostea sunt toate la fel pentru el. Deci, dacă s-a întâmplat să experimenteze orice fel de respingere din partea mamei sale, o va percepe ca pe o trădare. Din acest moment, copilul decide că își va controla toate sentimentele. Nu le dă drumul și nici nu le lasă să intre. El îngheață.
Ulterior, poate fi dificil să descoperi de unde a început totul, așa că poți apela la acestea situatii de viata care a avut loc în anii de scoala. Dacă un copil a experimentat abandon sau trădare, nu vă îndoiți că acesta este un bărbat cu un caracter dur.
A ceda și a începe să elibereze din nou sentimentele este o sarcină imposibilă pentru o persoană cu un caracter dur. Nu vrea să retrăiască ceea ce s-a întâmplat înainte. Aici se află teama de durerea respingerii, de o nouă trădare. Și pentru a obține ceea ce își dorește, o astfel de persoană folosește manipularea și alte manevre de soluționare. În opinia mea, este imposibil să obții onestitate și deschidere de la el: fie că este vorba de afaceri sau de relații intime.
Dacă înțelegi ce fel de persoană este lângă tine și o accepți în viața ta, îi accepți și regulile jocului. Un bărbat cu un caracter dur este foarte complex și pretențios. Încearcă constant să te tragă în competiție, își demonstrează superioritatea și nu o va tolera dacă îl faci să pară ridicol. Pentru a mea partener sexual simte dispreț, deși, desigur, ascunde acest fapt atât de sine, cât și de cei din jur. Acest lucru este ușor de observat dacă asculți ce spune un bărbat despre femei: „Aceste creaturi...”, „Toți...” și așa mai departe.
Interzicându-și să simtă pentru că a fost trădat cândva, personajul dur asociază dragostea cu mândria. Și dacă mândria lui este rănită (de exemplu, i s-a refuzat intimitatea sexuală), el poate acționa foarte crud ca răzbunare. Din același motiv, el este primul care părăsește femeile. Curtând frumos, îndrăgostindu-se de ea însăși și crezând cu fermitate că îi place să fie în compania ei... brusc, fără niciun motiv aparent, doar pentru a nu fi el însuși abandonat.
Cu toate acestea, oamenii de această natură au o cantitate uriașă de energie, sunt capabili să încarce literalmente pe toți cei din jurul lor. Centrele voliționale dezvoltate le permit să realizeze aproape totul în viață și îi inspiră pe alți oameni să obțină realizări. Deci, a fi aproape de un astfel de om nu este într-adevăr lipsit de interes. Dar construiește o relație serioasă cu el, o relație cu ochi să viață de familie- o sarcină dificilă și care necesită dedicare reală.
...nu înțeleg ce a mers prost. Eram atât de aproape.
„Nu știu dacă ceva a fost în neregulă în el sau în mine.”
„Este cu adevărat atent cu mine.” El vrea să fim împreună în fiecare secundă.
– Prietenii mei se plâng că au încetat complet să mă mai vadă.
„Grădina Edenului” este ceea ce eu numesc începutul unei relații cu un bărbat abuziv. În primele săptămâni, luni – și chiar mai mult – o femeie are capul în nori. Îți amintești pe Kristen și Mauri pe care le-am cunoscut în capitolul 1? Mauri era orbitoare - amuzantă, interesantă, energică - iar Kristen a fost încântată. Ceea ce îi plăcea cel mai mult la el era că era înnebunit după ea. A căutat-o cu lăcomie, părea că îi plăcea absolut totul la ea și nu se satură de ea. Ea a simțit că se află în primele 40 de cântece de dragoste, unde „totul a devenit albastru și verde”. Acest tipar de evenimente este tipic în relațiile abuzive. Un bărbat abuziv este adesea neobișnuit de drăguț la începutul unei relații și te poate face să te simți foarte special și ales - ca și cum ai fi singurul din lume care a însemnat vreodată atât de mult pentru el.
Dar nu orice bărbat abuziv se grăbește cu capul înainte într-o relație ca Mauri. Fran (vezi capitolul 1) a fost tăcut și retras la început, iar Barbara l-a cortes. A fost atrasă de moliciunea și sensibilitatea lui, precum și de provocarea incitantă de a-l face să se deschidă. Ce triumf a fost când a reușit în sfârșit! Tristețea și neîncrederea îi mâncau inima, iar ea o vedea, dar se vedea și pe ea însăși - vindecându-l, ca o soră grijulie a milei. Era fericită în încrederea ei că putea scoate la lumină persoana reală pe care el era capabil să devină.
Un început idilic caracterizează aproape toate relațiile abuzive. Cum altfel ar găsi bărbații abuzivi parteneri în primul rând? Femeile nu sunt proaste. Dacă mergi la un restaurant la o primă întâlnire în vârtej și după desert un bărbat te numește „cățea egoistă” și aruncă un pahar cu apă prin cameră, nu i-ai spune: „Hei, ce zici de weekendul viitor?” Cu siguranță ai nevoie de un cârlig. Foarte puține femei se urăsc atât de mult încât să se întâlnească cu un bărbat care este nepoliticos la prima întâlnire, deși s-ar putea să se simtă îngrozitor cu ele însele mai târziu, când bărbatul abuziv a avut timp să-și distrugă stima de sine pas cu pas.
Puterea acelor prime zile minunate
Partenerii clienților mei mi-au spus despre numeroasele moduri prin care pot transforma începutul luminos al unei relații cu un bărbat abuziv într-o capcană pentru femeie. În special:
* Ca orice persoană îndrăgostită, le-a spus tuturor celor apropiați ce tip minunat este. După ce l-a lăudat, femeia îi este rușine să vorbească despre maltratarea pe care a făcut-o cu ea, așa că o ține pentru ea mult timp.
* Ea crede că cruzimea lui se datorează unui fel de tulburare din el – la ce altă concluzie poate ajunge, mai ales că a fost atât de minunat la început! – așa că ea pleacă încercând să-și dea seama ce sa întâmplat.
* Îi este greu să renunțe la propriul vis pentru că a crezut că și-a găsit un bărbat grozav.
* Nu se poate opri să se gândească că ea însăși a făcut ceva greșit sau că are un defect grav de personalitate care le-a distrus castelul în aer, așa că încearcă să găsească problema în ea însăși.
ÎNTREBARE 7: CÂND ÎNCEPE O RELAȚIE ȘI ESTE ÎNCĂ ATÂT DE DRUCUȚ, PLANULUIȚE DEJA SĂ FIE CRUD TÂRZIU? Întrebarea pe care o aud cel mai des este: când un bărbat abuziv este atât de fermecător, se gândește deja cum o va abuza? Planifică el toate astea? O pune în mod intenționat pe un cârlig emoțional pentru a putea fi nepoliticos cu ea mai târziu? De obicei nu. Un bărbat abuziv nu își imaginează țipând la o femeie, umilând-o sau aruncând cu obiecte grele în ea. Îndrăgostit, el, ca o femeie, visează la paradisul familiei.
Atunci ce se întâmplă în creierul lui? În primul rând, el privește cu poftă spre viitor, unde o femeie îi satisface toate nevoile, atât de frumoasă și sexy în orice moment din zi sau din noapte, unde nu are nevoi proprii și se înclină în fața inteligenței și farmecului lui. Tânjește după o femeie care să-l slujească, care nu se va plânge niciodată - indiferent ce ar face - și care să-și întunece viața cu dezamăgirea sau nemulțumirea ei față de propria ei viață.
Bărbatul abuziv nu dezvăluie aceste fantezii egoiste noului său partener. Da, în multe privințe, el însuși nu este conștient de ele. Prin urmare, ea nu are de unde să știe că el caută mai degrabă un servitor decât un partener. De fapt, în timpul întâlnirilor, persoana abuzivă folosește de obicei limbajul reciprocității:
- Suntem foarte potriviți unul pentru celălalt.
— Vreau să fiu cu tine tot timpul.
„Sunt gata să fac orice pentru tine.”
„Acum poți să renunți la slujbă pentru a-ți termina studiile și vom trăi din banii mei.”
– Te voi ajuta să te pregătești pentru examen, astfel încât să poți obține acest post.
El poate crede sincer în promisiunile sale, deoarece vrea să se vadă ca un partener generos și grijuliu. Mai târziu, când va începe să controleze o femeie și să o folosească în propriile sale scopuri, va găsi modalități de a se convinge că a fi generos și grijuliu este imposibil sau că este vina ei că nu poate fi așa. Scopul lui nu este cruzimea, ci controlul, la care crede că are un drept legal.
Pe de altă parte, un anumit număr dintre clienții mei sunt manipulatori deliberat încă de la început. Aceste tipuri de oameni îmi zâmbesc în cunoștință de cauză, dând de înțeles că fiecare bărbat folosește aceleași trucuri și spun: „Desigur, trebuie să fermeci doamnele și să le asculți vorbind - le place. Ai o conversație plăcută, îi inviti la dans. Știți cum se face." Dar chiar și astfel de oameni, de obicei, nu iau în considerare posibilitatea de a folosi cruzimea împotriva unei femei în viitor. Folosindu-și farmecul, ei creează tipul de relație pe care și-l doresc și se așteaptă să continue în același spirit la nesfârșit. Indivizii abuzivi de acest tip percep manipularea ca un remediu demn, dar nu luați în considerare remarcile degradante sau intimidarea fizică ca atare. Când mai târziu încep să-i pună la gunoi pe femeie sau să-i insufle frică, o vor învinovăți pentru asta. Astfel, ei o pot considera o „cățea” pentru că nu le-a permis să mintă și să o manipuleze în propriile lor scopuri. Și nu consideră manipularea o cruzime.
Un bărbat abuziv nu este nici un monstru, nici o victimă.
Am ajuns în sfârșit la cele mai importante două concepte referitoare la bărbații abuzivi. In primul rand:
...Un om abuziv este o persoană, nu un monstru rău, dar are o problemă foarte complexă și distructivă care nu trebuie subestimată.
Stereotipul comun conform căruia un bărbat abuziv este un monstru rău și calculat face dificilă recunoașterea problemei. O femeie tinde să se gândească: lui îi pasă de mine și a făcut-o partea buna; el are sentimente, nu este un sadic - nerealizarea faptului că a avea toate aceste calități nu o garantează de abuz.
La celălalt capăt al spectrului găsim o credință la fel de comună - și la fel de incorectă -: natura subtilă a omului crud este acoperită doar cu un furnir de cruzime, ea poate fi schimbată prin iubire, simpatie și înțelegere. Într-o dimineață se va trezi și își va da seama cât de nociv a fost comportamentul lui și va renunța la cruzime, mai ales dacă există dragoste cu el. femeie bună. Această viziune este susținută de cântece, filme, romane și seriale TV. Din păcate, este foarte dificil să aduci schimbarea unei personalități abuzive. Agresorul și-a îngropat adânc compasiunea pentru a evita respingerea înnăscută pe care o experimentează o ființă umană când îl vede pe altul suferind. El trebuie să se țină ferm de justificările și rațiunile sale pentru acțiunile sale, să dezvolte capacitatea distructivă de a se izola de durerea pe care o provoacă și să învețe să se bucure de putere și control asupra unei femei. Este nerealist să ne așteptăm ca o structură atât de complexă, care a durat 15-20 de ani pentru a se forma, să dispară ca fumul. Cu toate acestea, femeile sunt adesea presate de prieteni, familie și profesioniști să „i dea șansa de a se schimba” sau „să aibă puțină încredere în oameni”.
Al doilea cel mai important concept:
...Comportamentul unei persoane abuzive este în mare măsură conștient - el acționează mai degrabă intenționat decât prin circumstanță sau pierderea controlului, dar gândirea care stă la baza comportamentului său și îi conduce acțiunile este în mare parte inconștientă.
Un bărbat abuziv învață comportamentul manipulator sau de control de la o vârstă fragedă (vezi capitolul 13). Ca adult, el integrează comportamentul manipulativ la un nivel atât de profund încât acționează în cea mai mare parte automat. Știe ce face, dar nu înțelege neapărat de ce. Iată ce mi-a spus Kelsey, partenerul unuia dintre clienții mei:
...Lance m-a invitat să merg la schi și am vrut să stau cu prietenii mei. Am refuzat, iar el a spus că nu am devenit un schior bun pentru că nu o făceam regulat, că nu vreau să lucrez, că sunt leneș și deci nu pot face nimic bine și așa mai departe. .. A fost groaznic... Dar poate sunt eu cu adevărat leneș?
Era Lance într-adevăr îngrijorat de faptul că Kelsey „scădea”? Nu. Un bărbat nu distruge stima de sine a partenerului său dacă vrea să o ajute. Adevăratul motiv este ceea ce își dorește Lance pentru el: vrea ca Kelsey să-i țină companie. El este revoltat de decizia ei de a face relații de prietenie centrul vieții lui - un lucru obișnuit pentru un bărbat abuziv - și el este sigur că ea trebuie să fie aproape și să se concentreze doar asupra lui. A zdrobit-o în toate felurile pentru a o forța să meargă cu el (și a făcut-o să se îndoiască de ea însăși!). În următoarea sesiune, când unii membri ai grupului s-au îndoit de sinceritatea lui Lance, adevăratele sale motive și atitudini psihologice au devenit evidente: O mare parte din munca mea de consilier este de a ajuta bărbații abuzivi să înfrunte motivele reale pentru a-și alege propriile acțiuni.
Primele semne de avertizare
Când femeile aud despre cât de fermecător poate fi un bărbat abuziv (sau experimentează ele însele), ele sunt lăsate într-o pierdere completă. Ei întreabă: „Deci nu există nicio modalitate de a scăpa de o relație abuzivă? De unde știu la ce să mă aștept de la iubitul meu? Din fericire, majoritatea bărbaților abuzivi dau semne de avertizare înainte ca abuzul lor să atingă viteza maximă. Fiecare fată ar trebui să cunoască aceste semnale.
ÎNTREBARE 8: DE CUM ŞTIU DACĂ BĂRBATUL CARE MĂ ÎNTĂLNESC ESTE VIOLENT? Următoarele steaguri de avertizare înseamnă că violența este la orizont, sau poate chiar după colț:
* Vorbește lipsit de respect despre fostul său partener.
O oarecare furie și resentimente față de fostul tău este normal, dar ai grijă de cei care sunt prea concentrați pe resentimentele lor și de cei care încep să vorbească despre asta nepotrivit devreme la întâlniri. Fiți atenți în special la bărbații care vorbesc despre femeile din trecutul lor într-un mod disprețuitor sau arogant sau care se identifică ca fiind victime ale violenței femeilor. Fiți atenți dacă spune că „fostul” său a făcut o acuzație falsă de abuz: marea majoritate a rapoartelor de abuz sunt adevărate. După ce auziți că o altă femeie îl consideră abuziv, găsește o modalitate de a-și obține perspectiva asupra situației. Chiar dacă nu o crezi, vei ști cel puțin la ce să fii atent – pentru orice eventualitate. De asemenea, fiți atenți la bărbații care recunosc că au abuzat foștii parteneri, dar insistă că acestea au fost circumstanțele, dau vina pe femei sau invocă alcoolul sau propria lor imaturitate drept cauză.
Ai grijă de bărbații care spun că ești diferit de alte femei cu care s-au întâlnit, că ești prima care l-a tratat bine sau că alte femei nu l-au înțeles. Vei fi tentat să-ți dublezi eforturile pentru a-i demonstra că ești complet diferit de „ceilalți” - și ai deja un picior în capcană. Nu va trece mult până când el declară că ești „la fel ca toți ceilalți”. Sistemul lui de percepție asigură că nicio femeie nu poate fi bună dacă este într-o relație cu el.
Unii bărbați adoptă abordarea exact opusă: își înalță și își glorific partenerii din trecut, astfel încât să simți că nu ești concurența lor. Dacă se plânge că nu ești la fel de sexy, atletic, economic sau de succes precum cei care au venit înaintea ta, te asigur că nu vei mai fi prețuit mai târziu, oricât ai încerca. Vrea să se simtă superior ție, astfel încât să poată avea întotdeauna controlul.
Fiți atenți dacă acceptă vreo responsabilitate pentru ceea ce a dus la prăbușirea relației anterioare. Dacă totul a fost întotdeauna din vina femeii, în curând vei fi învinuită și pentru toate problemele pe care le are în relația ta.
* Te lipsește de respect.
Lipsa de respect este solul pe care crește cruzimea. Dacă un bărbat te umilește sau îți disprețuiește părerea, dacă este nepoliticos cu tine în fața unor străini sau vorbește cu sarcasm, demonstrează lipsă de respect. Dacă acest comportament se repetă sau dacă el îl apără atunci când te plângi de el, controlul și cruzimea sunt în viitorul tău apropiat. Lipsa de respect poate lua și forma idealizării, punându-te pe un piedestal ca femeie ideală sau zeiță. În același timp, ești tratat ca, să zicem, o vază scumpă de porțelan. Un bărbat care te închină în acest fel nu te vede. Își vede propria fantezie și, atunci când nu reușești să o îndeplinești, poate deveni dezgustător. Așadar, s-ar putea să existe o mică diferență între un bărbat care îți vorbește cu ușurință și unul care te construiește. Ambele demonstrează o incapacitate de a te vedea ca pe o persoană reală, ceea ce nu este de bun augur.
* Îți face favoruri pe care nu le vrei sau dă dovadă de generozitate ostentativă care te face să te simți inconfortabil.
Acestea ar putea fi semne că un bărbat încearcă să te facă să te simți ca fiind îndatorat. Clientul meu Alan, de exemplu, a petrecut mult timp în primii doi ani de viață cu Tori, ajutându-l pe fratele ei să-și repare mașina, sora ei renovându-și apartamentul și, de asemenea, ducându-și tatăl la medici. Când familia lui Tori a început să-și facă griji cu privire la tratamentul pe care Alan l-a făcut cu ea, el a reușit să o convingă că cei dragi ei profitau de el, iar acum că „nu mai au nevoie de ajutorul meu, mă vor înlăturat ca să poată avea înapoi." . Alan a reușit să-l facă pe Tori să simtă simpatie pentru el însuși și astfel să creeze o pană între ea și familia ei. Multă vreme Tori nu a putut discerne aceste manipulări.
Robert a combinat aceste două semne alarmante: i-a spus Lanei că el fosta sotie l-a acuzat în mod fals de abuz fizic pentru a-l împiedica să-și vadă copiii. El a spus: „Dacă o femeie cere vizite supravegheate de la tatăl ei, instanța îi acordă acest drept în mod automat”. Inima Lanei s-a bucurat de Robert. Dar ceva o făcea să-și facă griji. În primul rând, într-o zi, Robert a sunat după o ninsoare și s-a oferit să elibereze aleea din garaj. Ea a răspuns: „Nu, te rog nu”, pentru că nu era sigură de gravitatea sentimentelor ei și nu voia să-i dea speranță. Întorcându-se de la serviciu în acea zi, ea a văzut o cale degajată. Apoi, din întâmplare, prietena Lanei divorța de soțul ei abuziv, iar Lana a aflat de la ea că instanța a cerut dovezi serioase de abuz fizic pentru a decide dacă un tată va asigura supravegherea vizitei. A început să se gândească serios la ceea ce i-ar putea spune fosta soție a lui Robert.
*El detine controlul.
La început, s-ar putea să ți se pară extrem de plăcut să fii în preajma unui bărbat care își asumă responsabilitatea pentru luarea deciziilor. Iată o poveste tipică a partenerului unuia dintre clienții mei:
...Primele întâlniri au fost interesante și distractive. A venit la mine cu planuri pentru toată seara: „Vom merge la Parker House pentru o băutură, apoi o să luăm cina la un restaurant chinezesc și apoi am cumpărat bilete la un club de comedie”. Totul a mers conform planului. La început mi-a plăcut felul în care ne-a planificat timpul liber. Dar apoi am început să observ că rar acordă atenție la ceea ce mi-aș dori să fac. Am continuat să mergem cu el în locuri în care îi plăcea să meargă, cum ar fi hocheiul. Nu sunt împotriva hocheiului, dar nu este interesul meu principal. După câteva luni, a început să se enerveze când nu aveam chef să fac ceea ce își dorea.
Controlul începe de obicei neobservat. Face comentarii despre hainele tale sau aspect(prea sexy sau nu suficient de sexy). Vorbește oarecum negativ despre familia ta sau despre unul dintre prietenii tăi. Începe să te preseze să petreci mai mult timp cu el, să renunți la slujbă sau să găsești un loc de muncă care plătește mai mult. Începe să dea prea multe sfaturi despre organizarea vieții tale și dă semne de nerăbdare dacă nu urmezi recomandările lui. Sau dă dovadă de îngrijorare pentru că nu-i împărtășești gusturile în toate.
* Manifestă o atitudine posesivă.
Comportamentul gelos este unul dintre cele mai sigure semne că cruzimea se apropie de tine. Posesivitatea se preface ca iubire. Un bărbat ar putea spune: „Îmi pare rău că m-am supărat când te-am văzut vorbind cu tine fost iubit, dar nu am mai fost niciodată atât de înnebunit după o femeie. Gândul la un alt bărbat lângă tine este insuportabil.” S-ar putea să sune de cinci ori pe zi pentru a vă verifica sau să insiste să vă petreceți fiecare seară cu el. Sentimentele lui pentru tine sunt probabil foarte puternice, dar nu de aceea își dorește un contact constant. El veghează asupra ta, făcându-te în esență proprietatea lui. În funcție de tipul de prieteni pe care îi are, el poate încerca și să-i impresioneze prin felul în care te ține în brațe. Toate aceste acțiuni vin din posesivitate, nu din dragoste.
Gelozia și comportamentul gelos nu sunt același lucru. Un bărbat cu nesiguranțe interne se poate simți de fapt îngrijorat de interacțiunile tale cu alți bărbați, în special fost partenerși poate doriți să vă liniștiți. Dar dacă comportamentul lui indică o așteptare că vei renunța la propria libertate de a-i potoli gelozia, ești expus riscului unui control abuziv. Viața ta nu ar trebui să se schimbe din cauza nesiguranțelor lui.
Gelozia poate fi măgulitoare. E plăcut să simți că este îndrăgostit nebunește de tine, că te dorește atât de mult. Dar un bărbat poate să înnebunească după tine fără a fi gelos. O atitudine posesivă sugerează că te iubește nu ca pe o persoană independentă, ci mai degrabă ca pe o comoară protejată. Cu timpul, vei începe să te sufoci de vigilența lui nemărginită.
* El nu este niciodată vinovat pentru nimic.
El dă vina pe ceva sau pe cineva pentru tot ce merge prost. De-a lungul timpului, acuzațiile lui sunt din ce în ce mai îndreptate către tine. De asemenea, bărbații de acest tip tind să facă promisiuni pe care nu le țin. El vine în mod constant cu un șir de scuze pentru motivul pentru care te-a supărat sau s-a comportat iresponsabil și este probabil să te exploateze economic.
* El este egocentric.
În primele luni ale unei relații, auto-absorbția unui abuzator poate să nu fie întotdeauna evidentă, dar există simptome pe care le puteți observa. Ar trebui să fii precaut dacă vorbește mai mult decât permit regulile și transformă cronic subiectul conversației asupra lui. Egocentrismul este foarte greu de schimbat, rădăcinile sale merg fie într-o poziție adânc înrădăcinată de drepturi ridicate (pentru indivizii abuzivi), fie la traume emoționale severe din copilărie (pentru indivizii neabuzivi), sau ambele (pentru indivizii abuzivi narcisici).
* Abuzează de droguri sau alcool.
Fii deosebit de atent dacă te presează să bei alcool sau să te droghezi cu el. Substanțele singure nu provoacă abuz, dar cele două merg adesea mână în mână. S-ar putea să te convingă să crezi că îl vei ajuta să devină curat și sobru: alcoolicii și dependenții de droguri sunt întotdeauna într-o stare de „am să renunț”.
* El pune presiune pe tine să faci sex.
Acest lucru este de mare importanță, dar mai ales în cazul adolescenților și tinerilor. Lipsa de respect față de dorințele și sentimentele tale cu privire la sex indică tendințe de exploatare, care sunt adesea însoțite de abuz. Acesta este, de asemenea, un semn că el vede femeile mai degrabă ca obiecte sexuale decât ca pe oameni. Dacă insistă asupra sexului ca dovadă a iubirii tale, dă-i drumul.
* Merge mai departe prea repede relatie serioasa.
Deoarece atât de mulți bărbați le este atât de frică de angajament, o femeie poate fi uşurată să găsească un partener căruia nu le este frică să vorbească despre familie. Dar fii atent dacă începe să plănuiască un viitor împreună prea repede, fără să-și dea timp să te cunoască mai bine și să devină mai aproape. Acest lucru poate însemna că vrea să te împacheteze rapid și să te ascundă în dulapul lui. Încetinește lucrurile. Dacă nu vă respectă dorințele, probabil că veți avea probleme înainte.
* Te hărțuiește când este supărat.
Bullying-ul, atunci când este neintenționat, este un semn că abuzul emoțional este în curs - sau a început deja - și că poate urma în cele din urmă. violență fizică. Oricare dintre următoarele ar trebui să tragă alarma:
Se apropie prea mult de tine când este supărat, își pune degetele pe față, te împinge, te împinge, îți blochează calea sau te reține.
Îți spune că doar „încearcă să te facă să asculți”.
El ridică pumnul, se zărește peste tine, țipă la tine sau face orice altă acțiune care te face să tresari sau să te temi.
El face indicii de genul: „Nu mă enerva” sau „Nu știi cu cine te încurci”.
Începe să conducă riscant sau accelerează când se enervează.
El lovește peretele sau lovește ușa.
Aruncă lucruri chiar dacă nu te lovesc.
Cu cât relația ta cu bărbatul agresor, cu atât este mai dificil să ieși din ea. Din păcate, multe femei cred exact contrariul. Ei cred: „Bine, uneori mă sperie puțin, dar voi aștepta să văd: dacă se înrăutățește, îl voi lăsa”. Dar să părăsești pe cineva care a început să agreseze este mult mai dificil decât cred mulți oameni și mai dificil în fiecare zi. Nu așteptați să vedeți ce se întâmplă.
* El demonstrează standarde duble.
Ai grijă de bărbații care au un set de reguli diferit pentru comportamentul lor decât pentru al tău. Standarde duble - aspect important locuind cu un bărbat abuziv (vezi capitolul 6).
* El tratează prost femeile.
La începutul unei relații, un bărbat poate spune că te privește puțin diferit decât privește femeile în general, dar o astfel de diferență nu va dura mult. Dacă ești femeie, de ce te-ai implica cu cineva care percepe o femeie ca pe o creatură de ordin inferior, proastă, perfidă, bună doar pentru sex? Nu va putea uita multă vreme că ești femeie.
Convingerile stereotipe despre rolurile de gen ale femeilor pot contribui, de asemenea, la riscul de abuz. Dacă este convins că o femeie ar trebui să aibă grijă de casă sau că cariera lui mai important decât o carieră femei, aceasta poate fi o problemă serioasă: el poate pune presiune asupra dumneavoastră dacă refuzați să trăiți în limitele lui. Femeilor uneori le este greu să găsească un bărbat care să nu aibă prejudecăți rol feminin, mai ales în anumite grupuri culturale sau naționale, dar eforturile de a găsi un astfel de bărbat au important.
* Se comportă diferit față de tine în fața unor străini.
Adulții abuzivi au obiceiul de a face spectacol, de a-și trata partenerii ca pe aurul când nimeni nu se uită și de a-și rezerva toată cruzimea pentru momentele în care nimeni nu o va vedea. Adolescenții abuzivi se comportă adesea exact în sens invers. El poate fi nepoliticos și rece cu ea în fața altora pentru a-și impresiona prietenii cu cât de „șef” și „cool” este, dar devine semnificativ mai blând în privat.
* Este atras de vulnerabilitate.
Un mod în care acest semn de avertizare se manifestă este atunci când bărbații sunt atrași de femei mult mai tinere decât ei. De ce, de exemplu, un tânăr de 22 de ani ar avea grijă de o fată de 16 ani? Pentru că ea îl entuziasmează și îl provoacă? Evident nu. Sunt porniți diferite etape dezvoltare, cu o discrepanță radicală între nivelurile de cunoștințe și experiență. Este atras de putere și caută un partener care să-l privească cu adorație și să-i permită să fie un lider. El, desigur, de obicei îi spune exact opusul: vrea să fie cu ea pentru că este neobișnuit de matură și extraordinară pentru vârsta ei. El poate chiar să o complimenteze pentru priceperea ei sexuală și să spună că are multă putere asupra lui, punând-o pe tânăra victimă astfel încât să nu poată înțelege ce se întâmplă cu ea. Mulți bărbați abuzivi sunt atrași de femei cu mai puțină experiență de viață, mai puține cunoștințe și mai puțină încredere în sine – chiar și fără o diferență cronologică de vârstă – care îl vor privi pe bărbat ca pe un profesor sau un mentor.
Am avut mulți clienți care sunt atrași de femeile care sunt vulnerabile din cauza experiențelor traumatice recente din viața lor. Mulți dintre acești clienți au început prin a ajuta o femeie să părăsească o relație cu partenerul ei abuziv și apoi au început să o controleze și să abuzeze ei înșiși. Unii caută femei care au avut copilărie dificile sau abuzive, au probleme de sănătate sau au suferit o doliu și se prezintă ca salvatoare. Fiți atenți la bărbații care par să fie atrași de dezechilibrele de putere.
În același timp, mulți bărbați abuzivi nu au o atracție specială față de vulnerabilitatea sau neputința femeilor. Sunt mai atrași de cei puternici și de succes. Bărbați violenți Acești tipuri simt că au prins un pește mare dacă pot atrage o femeie desăvârșită și încrezătoare în plasa lor pentru a o domina.
...Semne de avertizare ale violenței
– Vorbește lipsit de respect despre foștii săi parteneri.
- Te tratează cu lipsă de respect.
– Îți face favoruri pe care nu le dorești sau dă dovadă de generozitate ostentativă care te face să te simți inconfortabil.
- El controlează.
– El este posesiv.
- El nu este niciodată vinovat pentru nimic.
- El este egocentric.
– Abuzează de droguri sau alcool.
- Te obligă să faci sex.
– Se mută prea repede într-o relație serioasă.
- Te hărțuiește când este supărat.
– Demonstrează standarde duble.
- El tratează urât femeile.
– El se comportă diferit cu tine în fața oamenilor.
„Este atras de vulnerabilitate.”
Niciunul dintre semnele de avertizare enumerate mai sus nu este un semn clar al unei personalități abuzive, în afară de intimidarea fizică. Mulți bărbați non-violenti pot prezenta un comportament similar. Deci, ce ar trebui să facă o femeie pentru a preveni apariția cruzimii în relația ei cu un bărbat?
Deși nu există panaceu, cel mai bun plan pare să fie:
1. Spune-i cât mai repede posibil ce comportament sau atitudine este inacceptabil pentru tine și că nu poți fi alături de el dacă un astfel de comportament apare din nou.
2. Dacă se întâmplă din nou, luați o pauză lungă de la întâlnirea cu el. Nu continua să te întâlnești cu el, limitându-te la un avertisment de genul „Te avertizez serios de data asta”, altfel el va decide cel mai probabil că „nu ești serios”.
3. Dacă acest lucru se întâmplă a treia oară, sau dacă trece la alte comportamente care sunt, de asemenea, semnale roșii, există șanse foarte mari să aibă o problemă de abuz. Dacă îi dai prea multe șanse, s-ar putea să regreti foarte mult. ( Recomandări detaliate vezi „Lăsarea unui bărbat abuziv ca modalitate de a promova schimbarea” în capitolul 14).
În cele din urmă, amintiți-vă că atunci când un bărbat abuziv începe să alunece în violență, el are încredere că tu ești cel care se schimbă. Așa funcționează percepția lui, deoarece simte că acțiunile sale sunt absolut justificate și nu își poate imagina că el este problema. Tot ce observă este că nu pari să fii la înălțimea ideii lui de femeie ideală, dăruitoare și respectuoasă.
Ce fel de tratament poate fi considerat crud?
Deoarece abuzul poate escalada treptat, apar întrebări: De unde știi dacă partenerul tău a devenit abuziv? Există vreo linie de care ar trebui să fii mereu conștient pentru a observa cum a trecut-o? Insuportabil de mult - cât de mult? Din moment ce nimeni nu este perfect, de unde știi diferența dintre o zi proastă izolată în care pur și simplu nu ai chef și manifestarea unui sistem care se va dezvolta în ceva mai serios?
Ei bine, da, toată lumea poate țipa la un partener și toți ne spunem uneori nume, întrerupem, acționăm egoist sau insensibil. Cu toate acestea, un astfel de comportament nu este întotdeauna cruzime și nu are întotdeauna același impact psihologic ca cruzimea. În același timp, toate aceste acțiuni sunt crude dacă fac parte dintr-un sistem de tratament. Să fii țipat de cineva care te respectă este neplăcut, dar nu creează aceeași atmosferă dezgustătoare pe care o creează țipetele unui bărbat abuziv.
ÎN în acest caz,„cruzimea” are de-a face cu „puterea” și apare atunci când o persoană profită de o inegalitate de putere pentru a exploata sau controla pe altul. Oriunde va exista inegalitate de putere - între bărbați și femei, adulți și copii, săraci și bogați - vor exista oameni care vor profita de această împrejurare în propriile lor scopuri. Astfel, punctul de plecare al cruzimii este momentul în care un bărbat începe să folosească forța și puterea asupra unei femei în așa măsură încât îi provoacă vătămare – psihică sau fizică – și îi creează un statut privilegiat.
ÎNTREBARE 9: MODUL DE MĂ TRATATE ESTE Abuz? Granițele dincolo de care se termină formele subtile de maltratare și încep cruzimea includ următoarele:
* Se răzbună împotriva ta pentru că și-a exprimat îngrijorarea cu privire la comportamentul său.
Să presupunem că partenerul tău te-a numit cățea. Te-ai supărat și i-ai spus clar că nu-ți place acest lucru și că nu vrei să auzi acest cuvânt adresat ție sub nicio circumstanță. Cu toate acestea, el reacționează la nemulțumirea ta numindu-te în mod deliberat cățea din ce în ce mai des. S-ar putea chiar să existe o privire specială în ochii lui acum când face asta pentru că știe că te afectează. De asemenea, puteți face argumentul „Nu mai țipa la mine, urăsc să fiu țipat” și el va răspunde ridicând și mai mult vocea și dând vina pe tine pentru asta. Acestea sunt semne ale unei relații abuzive.
Un alt tip de represiune este trecerea la rolul de victimă. Să presupunem că te-ai plâns că nu te-a lăsat să spui cuvintele. Își schimbă tonul vocii pentru a fi ofensat și ostil, de parcă plângerile tale împotriva lui ar fi nedrepte și spune cu sarcasm: „Bine, voi doar să ascult și tu vei vorbi” și se comportă ca și cum, exprimându-și nemulțumirea față de el. comportamentul lui, îl asuprești. Aceasta este o încercare de a te face să te simți vinovat pentru rezistența controlului lui, care este începutul abuzului.
Unii ridiculizează femeile atunci când se plâng de maltratare, fie în mod deschis, fie prin batjocură. Acest comportament elimină orice îndoială că este predispus la cruzime.
Reprimarea nu este întotdeauna evidentă, ca în exemplele de mai sus. Dar vei observa când comportamentul partenerului tău are scopul de a te pedepsi pentru că l-ai înfruntat, chiar dacă este la doar câteva zile după incident. El este sigur că nu ai dreptul să nu-l asculti și încearcă să te rănească pentru ca data viitoare să nu faci asta.
* Ca răspuns la protestul tău împotriva maltratării sale, el spune că aceasta este problema ta.
Când o femeie încearcă să stabilească limite comportamentului controlant sau insensibil al unui bărbat, el încearcă să o facă să-și pună la îndoială propriile percepții. De aceea el spune:
- Ești prea sensibil, nu faci un munte dintr-un munte.
– Nu toată lumea poate rămâne albă și pufoasă când este supărată, așa cum ai vrut tu.
– Nu începe să-mi vorbești de parcă te-aș trata urât doar pentru că „fostul” tău (sau părinții tăi) te-au tratat rău. Crezi că toată lumea este crudă cu tine.
„Ești doar supărat pentru că lucrurile nu ți-au mers așa, așa că spui că te tratez urât.”
Cu comentarii ca acestea, bărbatul abuziv încearcă să te convingă că: 1) ai așteptări nerezonabile față de comportamentul lui și ar trebui să fii dispus să trăiești cu ceea ce face; 2) nu reacționezi la acțiunea lui, ci la altceva care s-a întâmplat în viața ta; 3) încerci să-l influențezi. Toate aceste tehnici tind să vă discrediteze plângerile de maltratare, ceea ce constituie cruzime. Manevrele de discreditare dezvăluie o poziție fundamentală pe care nu o va exprima niciodată deschis și poate nici măcar să nu fie conștient de el însuși: „Nu ai dreptul să fii nemulțumit de felul în care te tratez”. Și nu poți avea sincer și relații sănătoase, dacă nu vă puteți exprima nemulțumirea.
* Își cere scuze, dar scuzele lui sună supărat sau nesincer și îți cere să o accepți.
Iată un exemplu:
...Claire: Nu cred că înțelegi de ce sunt supărat pentru ceea ce ai făcut. Nici măcar nu ți-ai cerut scuze.
Danny (furios și tare): Bine, bine! Scuze, IZ-VI-NI!
Claire (clatinand din cap): Inca nu intelegi.
Danny: Ce naiba vrei?? Mi-am cerut deja scuze! Nu te vei odihni până nu voi fi în genunchi?
Claire: Scuzele tale nu înseamnă nimic pentru mine dacă văd că nu regreti ceea ce ai făcut.
Danny: Ce vrei sa spui ca nu imi pare rau?? Nu-mi spune ce simt, micuță domnișoară Analist! Nu ești în capul meu.
Danny este convins că Claire ar trebui să fie recunoscătoare pentru scuzele sale, chiar dacă tonul său transmite o atitudine opusă cuvintelor sale. Se consideră îndreptățit să primească iertare și o cere. (De asemenea, crede că este prerogativa lui să insiste ca ea să accepte versiunea lui despre realitate, indiferent de cât de acea versiune contrazice tot ceea ce vede și aude. În acest sens, el este, fără îndoială, convins de dreptul său de a-i controla mintea.)
* El pune vina pe tine pentru impactul comportamentului său.
Consilierii de abuz spun despre clientul lor: „Când își vede fața murdară în oglindă dimineața, începe să curețe oglinda”. Cu alte cuvinte, atunci când partenerul său începe să arate efectele previzibile ale maltratării cronice, el devine supărat și o acuză, apoi o lovește din nou ridiculizându-o pentru că îl supără. El folosește chiar trauma ei emoțională ca o scuză pentru a o trata și mai rău. Dacă, de exemplu, atacurile sale verbale au determinat-o să nu vrea să facă sex cu el, el o acuză: „Probabil ai fost mulțumit în altă parte”. Dacă ea încetează să aibă încredere în el, el spune că lipsa de încredere este cea care o face să-l considere crud, inversând astfel cauza și efectul. Dacă este deprimată sau plânge dimineața pentru că el a criticat-o dur cu o zi înainte, el spune: „Dacă ai de gând să fii atât de acru astăzi, de ce nu te întorci în pat fără vedere?”
Dacă partenerul tău te critică sau te umilește pentru că reacționezi dureros la maltratare, acesta este abuz. Este, de asemenea, cruzime să folosești ca scuză efectul propriei grosolănii, așa cum a făcut clientul meu când și-a atacat verbal partenerul și apoi i-a spus că distanțarea ei emoțională îi provoacă cruzimea. El lovește un bărbat care este doborât - și el știe asta.
* Discutarea problemelor este întotdeauna „la momentul nepotrivit” sau „într-un mod greșit”.
Ar trebui discutate problemele dificile ale relațiilor. Este la modă să-ți exprimi nemulțumirea cu cuvintele fără să sune ca un atac personal. Dar pentru un bărbat abuziv, nicio modalitate de a-și exprima nemulțumirea nu este adecvată.
O defensivă sau o aversiune inițială față de revendicări este obișnuită în rândul persoanelor nonviolente. Uneori trebuie să încetezi să te cert și să te întorci după ceva timp. Cu toate acestea, nu are rost să amânăm o conversație cu o persoană crudă. În timpul pauzei, el nu se va gândi la comentariile dvs. - va pregăti o respingere a plângerii dvs.
* Îți subminează progresul în viață.
Obstrucționarea libertății și independenței tale este cruzime. Dacă te-a făcut să-ți pierzi locul de muncă sau să renunți la școală, dacă ți-a stricat dorința de a-ți îndeplini visele, ți-a stricat relațiile cu cei dragi, dacă profită de tine din punct de vedere economic și îți provoacă prejudicii financiare sau îți spune că ești incompetent în ceva Ceea ce îți dă plăcere, cum ar fi literatura, arta sau afacerile, încercând să te facă să renunți la a face asta, îți subminează independența.
* Neagă propriile sale acțiuni.
Unele acțiuni din cadrul relațiilor umane pot fi evaluate subiectiv. Ceea ce o persoană consideră o voce ridicată, altul poate numi strigăt. Există loc pentru ca oamenii rezonabili să nu fie de acord. Cu toate acestea, există acțiuni - de exemplu, o insultă, lovirea de masă cu pumnul - care fie s-au întâmplat, fie nu s-au întâmplat. Astfel, în timp ce un partener care nu este abuziv se poate certa cu tine despre modul în care îi interpretezi comportamentul, un partener abuziv îl va nega.
* Își justifică acțiunile violente sau înspăimântătoare sau spune că „l-ai forțat să facă asta”.
Când îi spui partenerului tău, de exemplu, că țipătul lui te sperie și el răspunde că are tot dreptul să țipe, „pentru că nu mă asculți”, acesta este abuz. Bătăușul folosește comportamentul tău ca o scuză pentru a lui. Procedând astfel, el renunță la încetarea necondiționată a comportamentului degradant sau intimidant. În schimb, el insistă asupra unei înțelegeri inegale, spunând că va opri unele forme de abuz dacă ești de acord să renunți la ceea ce nu-i place, chiar dacă acesta este adesea dreptul tău absolut legal.
* Când este supărat, recurge la contactul fizic sau te intimidează în alte moduri.
Agresiunea fizică a unui bărbat față de partenerul său este cruzime, chiar dacă se întâmplă o singură dată. Dacă s-a aruncat spre tine, a făcut o gaură în perete, a aruncat cu ceva în tine, ți-a blocat calea, te-a apucat, te-a împins sau împunsat sau a amenințat că te bate, aceasta este cruzime fizică. El insuflă frică și folosește nevoia ta de libertate fizică și securitate pentru a te controla.
Uneori, partenerul tău te poate speria neintenționat pentru că nu știe ce efect vor avea acțiunile lui asupra ta. De exemplu, poate veni dintr-o familie sau o cultură în care oamenii strigă tare și își flutură brațele atunci când se ceartă, în timp ce în mediul tău toată lumea era tăcută și politicoasă. Un bărbat non-violent în aceste circumstanțe va fi foarte îngrijorat atunci când își va da seama că te-a speriat și va încerca să se asigure că nu se va întâmpla din nou - fără obligații.
Cruzimea fizică este periculoasă. După ce a apărut o dată, se poate intensifica în timp. Chiar dacă nu, așa-numitul abuz fizic „la nivel scăzut” te poate speria, poate da partenerului tău putere asupra ta și poate începe să-ți distrugă capacitatea de a-ți controla viața. Orice formă de agresiune fizică este traumatizantă pentru copii.
Dacă o femeie te plesnește? Acesta este abuz asupra unui bărbat? Răspuns: „Depinde de situație.” În general, bărbații percep împingerea și palmuirea femeilor ca fiind iritante sau care provoacă furie, mai degrabă decât înfricoșătoare, astfel încât efectele emoționale pe termen lung sunt mult mai puțin dăunătoare. Este greu să găsești un bărbat care și-a pierdut libertatea personală sau stima de sine din cauza agresivității feminine. Resping orice formă de agresiune în relații, altele decât autoapărarea cu adevărat necesară, dar rezerv cuvântul cruzime pentru situațiile de control și intimidare.
Cu toate acestea, o femeie poate fi intimidată de o altă femeie, iar un bărbat poate fi intimidat de partenerul său de sex masculin. Mare parte din ceea ce am spus despre gândirea și tactica agresorilor heterosexuali se aplică și gayilor și lesbienelor (a se vedea capitolul 6 pentru mai multe detalii).
* Te obligă să faci sex.
Am avut clienți care și-au violat sau forțat relații sexuale în mod repetat cu partenerii lor, dar nu i-au lovit niciodată. Constrângerea sexuală sau folosirea forței într-o relație este abuz. Cercetările arată că femeile care sunt violate de partenerii intimi experimentează suferințe și mai profunde și de durată decât cele care sunt violate de un străin sau de o cunoștință. relații intime. Dacă întâmpinați o agresiune sexuală regulată sau o presiune persistentă de a face sex, sunați la linia telefonică pentru femei abuzate sau agresat sexual, chiar dacă nu simțiți că cuvântul „viol” se aplică la ceea ce face partenerul dvs.
*Comportamentul lui controlant, lipsit de respect și înjositor este sistemic.
Această situație necesită atentie specialași capacitatea de a avea încredere în sentimentele tale. Când anume devin acțiunile un sistem? Ce se întâmplă dacă asta se întâmplă de trei ori pe an? Ce se întâmplă dacă asta se întâmplă o dată pe săptămână? Nu există niciun răspuns care să se potrivească tuturor acțiunilor și tuturor oamenilor. Trebuie să decizi singur dacă maltratarea de către partenerul tău este un tipar.
* Simți că există semne de abuz.
Toate semnele de abuz discutate mai sus se refereau la acțiunile și gândirea bărbatului. Dar este la fel de important să te uiți mai atent la tine, răspunzând la întrebări precum:
...
- Ți-e frică de el?
– Te retragi de la prieteni și familie pentru că ți-a îngreunat comunicarea cu ei?
– Îți scad nivelul de energie și motivație sau te simți deprimat?
– Părerea ta despre tine însuți este în scădere, așa că te lupți constant pentru a fi suficient de bun sau pentru a te afirma?
– Te trezești să te gândești constant la relațiile tale și la cum să le repari?
– Simți că nu poți face nimic corect?
– Simți că problemele din relația ta sunt vina ta?
– Simți în mod regulat că ai fost călcat în picioare după ceartă, dar nu poți înțelege exact de ce?
Acestea sunt semne că ai putea fi într-o relație cu un bărbat abuziv.
Este posibil să observați că semnele de abuz enumerate mai sus includ rareori cuvântul „furie”. Amărăciunea poate fi unul dintre semnele unei tendințe spre cruzime, dar cruzimea și amărăciunea sunt lucruri diferite. Există, de exemplu, indivizi veseli și calculatori, violenți, în timp ce, în același timp, unii bărbați non-violenti manifestă destul de des furie. S-ar putea să decizi că nu vrei să fii într-o relație cu un partener care este în mod constant furios - asta nu este treaba mea - dar furia în sine nu este cruzime.
Dacă regretă?
Două întrebări care mi se pun foarte des sunt: 1) abuzatorul este sincer în exprimarea remușcării și 2) a fi sincer rău pentru ceea ce a făcut înseamnă că este mai puțin probabil să repete comportamentul violent?
ÎNTREBARE 10: ÎI RĂU CHIAR? Vestea bună este că remuşcările lui sunt adesea sincere. De rău: rareori ajută. Există multe atitudini și credințe psihologice conflictuale care lucrează simultan în creierul unui bărbat abuziv. Iată exemple de contradicții tipice:
- Femeile sunt creaturi fragile și au nevoie de protecție, dar trebuie să fie intimidate din când în când pentru a nu scăpa de sub control.
„Avem dreptul egal de a vorbi, dar eu iau decizia.”
„Mă simt îngrozitor că o tratez rău, dar nu ar trebui să am niciun regret în relațiile mele personale, indiferent ce fac.”
„Nu trebuie să ridic vocea, dar trebuie să o controlez și pentru asta uneori trebuie să ridic vocea.”
„Nu este bine să lovești femei, dar uneori un bărbat nu are de ales.”
Când un bărbat simte remuşcări pentru comportamentul său abuziv, remuşcarea intră în conflict cu poziţia sa de drept. În capul lui sună ceva de genul:
...Mi-e atât de rău că am trimis-o, mai ales în fața copiilor. Mi-am pierdut cumpătul și vreau ca familia mea să mă vadă mereu ca pe o persoană puternică și responsabilă. Această defecțiune îmi afectează stima de sine. Dar ea m-a numit „iresponsabil”! Acum copiii vor crede că sunt rău, iar motivul este ea. Dacă sunt de partea ei, le voi spune de ce sunt supărat. M-a făcut să arăt foarte rău. Da, s-a dus...
Să analizăm acest text. În primul rând, experiențele soției ofensate rămân ascunse. Un bărbat este chinuit pentru că: 1) și-a stricat imaginea în ochii altor oameni; 2) lovit propriul sentiment ce și-ar dori să fie; 3) simte că trebuie să-și controleze soția fără a recurge la cruzime. Din aceste gânduri el alunecă la învinovățirea soției sale pentru explozia lui. Se consideră îndreptățit să facă asta și astfel scapă de sentimentul de vinovăție. În cele din urmă, vina pentru tot este transferată asupra soției, inclusiv asupra impresiei pe care a făcut-o asupra copiilor. Remuscarea s-a stins.
În timpul primelor incidente de abuz, emoțiile unui bărbat pot părea dramatice: am avut clienți care plâng, își cer iertare femeile și spun: „Meriți mult mai bine, nu știu ce faci cu un ticălos ca mine. ." Poate părea că remușcarea vine din inimă, mai ales dacă nu l-ai mai văzut atât de supărat. Dar mecanismele de autojustificare intră în joc și după o zi sau două sentimentele de vinovăție dispar. Femeia trăiește incidentul mult mai mult și foarte curând partenerul îi poate spune: „Totuși nu ai uitat? Nu sta pe el, la naiba! Să uităm și să mergem mai departe.” Atitudinea lui față de situație: „Am terminat cu asta, deci de ce nu a făcut-o?”
Rețineți că majoritatea abuzatorilor le pare rău - deși probabil mai mult pentru ei înșiși - în timp ce fac un mic spectacol pentru a-și muta atenția asupra lor. Partenerul poate uita de grosolănia lui la vederea suferinței sale... Poate începe să-l asigure că nu-l va părăsi, că încă îl iubește, că nu crede că este o persoană groaznică. Ea poate ascunde actul lui de copii. În acest fel, primește o atenție liniștitoare ca o recompensă pentru comportamentul său dezgustător!
Remușcarea și regretul tind să slăbească pe măsură ce numărul episoadelor violente crește. Aspectul de sinceritate dispare pe măsură ce bărbatul se obișnuiește cu actele crude și încetează să mai perceapă sentimentele rănite ale partenerului său. Spectacolul pierde divertisment - el este din ce în ce mai puțin îngrijorat de posibilitatea de a pierde o femeie și este din ce în ce mai încrezător că ea este complet sub controlul lui și nu îl va părăsi.
Și în sfârșit: nu contează cu adevărat cât de sinceră a fost pocăința. Clienții care au experimentat niveluri ridicate de regret după primele episoade de abuz s-au schimbat aproximativ în același ritm ca și cei care nu au suferit-o. Cei mai regretați au fost uneori cei mai egocenți, deplângându-se mai ales daunele aduse imaginii lor de sine. Le era rușine să se comporte ca niște dictatori brutali și doreau să revină rapid la a fi dictatori benigni, de parcă asta îi făcea oameni mult mai buni.
Dacă remuşcările după incident nu ajută
Următorii pași din partea lui pot preveni un alt episod de abuz:
* Oferă-ți ocazia să-ți exprimi furia pentru ceea ce a făcut. Nu-ți spune că ești supărat de prea mult timp și nu încerca să te facă să-ți înghiți sentimentele de furie.
* Ascultă-ți părerea fără a întrerupe, fără a crea scuze sau a da vina asupra ta.
* Repare orice ți-a făcut, cum ar fi ridicând tot ce a scăpat sau spunându-le prietenilor că a mințit despre tine sau spunându-le copiilor tăi că comportamentul lui a fost inacceptabil și că nu a fost vina ta.
* Faceți un acord pentru a schimba imediat și necondiționat comportamentul.
* Cere ajutor fără să aștepți până când îl presați să o facă.
Dacă este dispus să facă asta, sunt șanse să nu fie profund crud. Cu toate acestea, fără o astfel de acțiune clară și lipsită de ambiguitate, abuzul va reveni.
Luați măsuri imediate pentru a vă proteja
Multe femei iau o atitudine de „așteaptă și vezi” la primul semn al unui partener abuziv. Aceasta este o capcană periculoasă. Cu cât stai mai mult cu un bărbat abuziv și cu cât comportamentul lui devine mai distructiv, cu atât este mai greu să te eliberezi din relație și iată de ce:
* Cu cât își petrece mai mult timp scăzând părerea despre sine, cu atât îți va fi mai greu să crezi că meriți un tratament mai bun.
* Cu cât îți provoacă mai multă traumă emoțională, cu atât este mai probabil ca energia și inițiativa ta să scadă - îți va fi mai greu să găsești puterea de a te elibera.
* Cu cât dăunează mai mult relațiilor tale cu prietenii și familia, cu atât vei avea mai puțin sprijin pentru procesul dificil de despărțire.
* Cu cât trăiești mai mult în ciclul lui de tratament alternând crud și amabil, iubitor, cu atât este mai probabil să te simți mai atașat de el, trăind un atașament traumatic (vezi capitolul 9).
Din toate aceste motive, trebuie să iei măsuri, indiferent de câți ani ai fost într-o relație cu un bărbat abuziv.
Și încă ceva: dacă tu și partenerul tău abuziv nu aveți copii, nu-i aveți! A avea un copil nu îl va face să se calmeze sau să devină mai responsabil. Acest lucru nu-l va convinge de angajamentul tău față de el sau nu-l va opri acuzațiile geloase și nici nu-l va împiedica să te înșele. Faptul de a avea copii va crește doar stresul pe măsură ce începeți să vă faceți griji cu privire la modul în care comportamentul abuziv al partenerului dvs. vă afectează copiii. A avea copii vă poate îngreuna să aveți grijă de el și să îi oferiți posibilitatea de a vă amenința cu încercări de a obține custodia lor (vezi capitolul 10). Nu cunosc niciun caz în care a avea copii ar rezolva problema unei femei care trăiește cu un bărbat agresiv, sau cel puțin ar slăbi.
...Tine minte
*Semnele timpurii de abuz sunt de obicei vizibile dacă știi ce să cauți.
* Când observi semne de avertizare, acționează rapid: stabilește limite pentru comportamentul acceptabil sau pune capăt relației. Cu cât te implici mai adânc cu un bărbat abuziv, cu atât va fi mai greu să ieși.
* Nu ești cauza coborârii partenerului tău la violență și nu poți opri acest proces încercând să înțelegi ce-l deranjează și satisfacându-i nevoile mai pe deplin. Suferința emoțională și nevoile nesatisfăcute nu au nimic de-a face cu cruzimea.
* Indicatorii clari ai comportamentului abuziv includ ridicolizarea plângerilor tale cu privire la abuzul lui, intimidarea fizică sau sexul forțat. Oricare dintre aceste manifestări este un semn că abuzul a început deja în relația ta.
* Nu ești un „co-creator” al unei relații abuzive – abuzatorul este cel care o creează, nu partenerul său.
* De îndată ce aveți întrebări despre abuz, sună alarma. Nu aștepta până ești sigur.
