Cu parintii. Croația este considerată lider în numărul de tineri dependenți - 78% dintre bărbații cu vârsta între 18-34 de ani nu își întemeiază o familie. Chiar și în America, 44% dintre tineri preferă să nu-și schimbe viața obișnuită pentru o viață independentă. În Kazahstan, situația este ambiguă: uneori părinții înșiși nu sunt pregătiți să lase copilul să plece. Satul Kazahstan a vorbit cu oameni care și-au petrecut întreaga viață cu părinții lor despre confort, independență și independență.

Numele personajelor au fost schimbate la cererea acestora

Zhandos, 28 de ani, programator

Locuiește cu părinții și fratele mai mic

Părinții mei sunt din Almaty. În familie sunt doi copii: eu și fratele meu. Am studiat în Almaty, așa că nu avea rost să mă mut. Întotdeauna am crezut că este mai ușor să economisești bani pentru o plată ipotecară decât să plătești aceeași sumă unchiului altcuiva, mai ales când ai un loc de locuit.

Din anumite motive, societatea crede în general că a trăi cu părinții tăi te face copilăresc. Nu sunt în mod fundamental de acord cu acest lucru - în familia noastră plătesc utilități, cumpăr parțial produse alimentare și îi ajut pe cel mic cu taxele școlare. Nu îmi este greu să spăl, să pun vasele sau să-mi călc cămășile, deși mama conduce casa. De asemenea, responsabilitățile mele includ repararea robinetelor sau baterea în cuie a raftului dacă tatăl meu nu este prin preajmă. Singurul inconvenient este că nu poți aduce o fată, dar oferă apartamente pentru o zi sau camere de hotel.

Nu simt nicio interferență din partea părinților mei în viața mea. Cred că în Kazahstan mai multe fete vor să scape de controlul și responsabilitățile nesfârșite prin casă, dar pentru băieți, dimpotrivă, totul este gata, curățat, acoperit, doar să vină acasă. Acest lucru îi face pe bărbați dependenți într-o asemenea măsură, încât le este mai ușor să fure o fată decât să o cortejeze. A furat-o - aici, mamă, ți-am adus o asistentă, încarcă-o plină de teme.

Tatăl meu ne-a insuflat fratelui meu și mie o atitudine regală față de femei. Deja în copilărie, mi-au explicat că praful de pe rafturi nu dispare de la sine, iar mâncarea nu apare într-o clipă în frigider. Noi trei o răsfățăm pe mama în toate felurile posibile, tatălui îi place să dea flori fără motiv, iar eu o eliberez de treburile casnice. Din exterior poate părea că avem o idilă – și așa este.

La școală am fost mereu un băiat de acasă: lecții-extra-antrenament-acasă. La universitate a început o viață activă de student de vineri până duminică practic nu am apărut acasă. Mama era îngrijorată, sună cu întrebări: „Unde ești? Când să mergi acasă?”, iar asta a fost teribil de enervant. În acel moment, am început să mă gândesc la locuințe separate, dar am înțeles că nu pot trăi independent cu joburile mele cu fracțiune de normă. A fost mai ușor să vorbesc cu mama, ceea ce am făcut. Apoi am convenit cu părinții mei că pur și simplu îi voi avertiza când voi fi acasă – chiar și într-o săptămână – dar principalul era să le spun că totul este bine. Îmi amintesc că colegii mei de clasă s-au mutat din cămin într-un apartament și m-au invitat să mă mut cu ei. Recunosc, atunci nu am vrut să ies din zona mea de confort.

Multe fete, când află că locuiesc cu părinții mei, fug. Un bun prieten a explicat acest lucru spunând că acum puține fete vor să locuiască cu părinții soțului lor. Dar, după părerea mea, ei mă văd ca pe un bărbat dependent care vrea să sară din brațele mamei mele la soția mea. Părinții cu tact nu pun întrebări inutile, ci expresii precum „Eh, când voi avea nepoți?” alunecare. Întotdeauna râd, spunând că nimeni nu mă deranjează. Dar uneori mă întreb dacă aș evita relațiile în același mod dacă aș trăi singur?

Acesta este ceea ce îi face pe bărbați dependent până în punctul în care se simt mai bine fura o fată mai degrabă decât să o cortejească

Multe fete, când află că locuiesc cu părinții mei, fug

Christina, 29 de ani, administrator restaurant

Locuiește cu mama

Copilăria mea a fost petrecută într-un apartament cu două camere, am locuit toți patru - mama, tata, sora mai micăși eu. Eu și cel mai mic am locuit în aceeași cameră și era împărțită în exact două părți: a mea era întotdeauna curată și ordonată, în timp ce cealaltă parte era o mizerie. Am aruncat în mod constant lucrurile împrăștiate ale surorii mele pe pat și ea a putut dormi liniștită pe ele timp de o săptămână.

M-am implicat în principal în creșterea surorii mele; Chiar și atunci m-a enervat această stare de lucruri, am visat să trăiesc separat. Mi-am imaginat că mă întorc acasă de la școală sau de la serviciu, iar în apartament era liniște, nimeni nu-mi cerea să gătesc cina și în camera mea era o ordine de neîntrerupt.

La 18 ani, am început să mă întâlnesc cu un bărbat cu opt ani mai în vârstă decât mine. Un an mai târziu a fost o ceartă cu părinții mei, după care pur și simplu mi-am împachetat lucrurile și am plecat să locuiesc cu el. Atunci a început coșmarul: părinții mei tot sunau să spună că sunt un porc nerecunoscător. Pe vremea aceea erau religioși, iar pentru ei coabitarea cu un tip înainte de căsătorie era considerată un păcat. Ar putea spune cu ușurință că mă comportam ca o curvă.

Ar putea spune cu ușurință că mă comportam ca o curvă

Cu timpul, părinții mei s-au liniștit, dar au început să ceară să ne căsătorim. „Nu avem bani. Dacă vreți o nuntă, plătiți-o singuri”, le-am răspuns eu. Când am împlinit 21 de ani, în sfârșit ne-am căsătorit. A fost o perioadă de aur - câștigurile mele la acea vreme erau de aproximativ 400.000 de tenge, mi-am cumpărat prima mașină, mi-am ajutat familia și părinții soțului meu. Relația mea cu soacra mea a fost mai bună decât cu propria mea mamă.

Singurul dezavantaj este că nu am putut să nasc. Am avut probleme serioase de sănătate, iar medicul ginecolog a spus că nu există nicio speranță. După cuvintele ei, am stat în lacrimi câteva zile. Soțul meu a spus atunci că cu siguranță vom găsi o cale de ieșire și vom face față. După aceea am trăit împreună încă un an.

A trecut timpul. La restaurantul în care lucram, conducerea s-a schimbat, echipa noastră a fost concediată. A trebuit să merg la muncă cu un salariu mult mai mic, dar asta mi-a fost suficient. Într-o bună zi, soțul meu a cerut divorțul. Și la o lună de la întâlnirea de la registratură, am văzut fotografii cu el îmbrățișând o altă femeie pe rețelele de socializare.

M-am întors la mama, ea locuia deja singură - tatăl meu a găsit și o altă femeie, sora mea s-a căsătorit. Era greu să te obișnuiești cu prezența celuilalt. Ne-am certat constant pentru lucruri mici de zi cu zi, de exemplu, ea este de obicei enervată de vasele murdare din chiuvetă, dar le pot spăla cu ușurință a doua zi. Ea a vrut să fac curățenie, să gătesc și să plătesc utilitățile. Plâng fără probleme, dar încerc să scap de responsabilitățile casnice.

Totul în casă se face conform regulilor ei și este deprimant. Locuiesc din nou în camera în care mi-am petrecut copilăria. Mama poate să intre în orice moment și să mormăie despre lenevia mea. Programul meu de lucru este tipic pentru un administrator de restaurant - lucrez două zile, mă odihnesc două. În prima zi liberă dorm de obicei și mă întâlnesc cu prietenii seara. Pe al doilea îl dedic curățeniei, dar asta nu este suficient pentru mama. Se poate trezi la opt dimineața în prima zi liberă pentru că are nevoie urgentă să demonteze mezaninul. La început ne-am certat, apoi am decis să continui să dorm, iar acum se trezește nu la opt, ci la zece.

Nu o consider un despot, ea doar trăiește după propriile reguli, eu trăiesc după ale mele. Putem discuta calm orice subiect, putem bea bere, ne cumparam tigari. Pot să plec câteva zile să mă odihnesc și apoi să-i spun cu cine am avut o aventură de scurtă durată. mă face fericit încredere nelimitatăîntre noi, dar tot cred că trebuie să ne depărtăm de părinți la timp.

Putem discuta calm orice subiect, putem bea bere, ne cumparam tigari

Deocamdată nu îmi permit locuințe separate din motive financiare. Voi fi promovat în curând și, de îndată ce voi obține sporul, mă voi muta imediat. Mi-aș permite să închiriez o casă cu cineva, dar vreau să trăiesc singură - în toată viața mea nu am fost niciodată singură cu mine și acum am nevoie de ea. Mama m-a întrebat în mod constant când mă voi muta, dar în timpul unei conversații serioase despre mutare, a intrat în panică. Schimbarea este grea pentru ea, dar ea... femeie adultă, nu lipsit de atenția masculină. Are nevoie de spațiu personal.

Erlan, 40 de ani, scriitor

Locuiește cu mama

Mama mea a venit aici din Karaganda, a intrat la universitate și s-a căsătorit cu un bărbat din Almaty. Când a venit momentul să nasc, am plecat în orașul natal pentru a fi mai aproape de mama. Aproximativ șase luni mai târziu am ajuns la Almaty. eu singurul copilîn familie și, prin urmare, nu m-am gândit niciodată la faptul că avem un apartament mic. Și-a petrecut copilăria într-un apartament comunal cu o cameră, apoi tatălui a primit un apartament cu două camere în centrul orașului.

Prieteni, fete, distracție - totul a dispărut în fundal

Tata a murit când eu aveam 24 de ani. Mamei i-a fost greu cu acest moment, am fost acolo tot timpul. Prieteni, fete, divertisment - totul a dispărut în fundal. Ne-a fost dor de tatăl nostru, dar nu am fost niciodată săraci financiar. Mama lucrează ca redactor-șef la o editură, iar eu i-am călcat pe urme. Nu am reușit să devin jurnalist, dar scriu povești și cărți, inclusiv cărți pentru copii.

Viața mea poate fi numită visul oricărei persoane creative: lucrez cel mai des de acasă, câștig bani buni, în fiecare zi mă plimb prin parcurile și piețele mele preferate, printre care se află casa noastră, nu mă deranjez cu problemele cotidiene. , și nu mă gândesc cum să-mi ascund amanta de soție. Desigur, nu a fost întotdeauna cazul - mama m-a susținut financiar mult timp.

Responsabilitățile mele includ achiziționarea de alimente și uneori gătesc. Am o mașină, dar am cumpărat-o doar pentru mama - o conduc la și de la serviciu, merg cu ea în afaceri. Eu însumi reglez toate procesele financiare din casă. Plătesc utilitățile, plătesc alimente și încarc regulat soldul mamei mele. La început a rezistat, dar apoi a cedat. Acum cheltuiește bani pe produse cosmetice, haine și economisește pentru călătorii. Am vrut să mă ocup și eu de asta, dar este important ca mama să se simtă independentă.

În mod ideal, puteți să vă căsătoriți și să continuați duce un astfel de stil de viață, fără agitație și global Schimbare

Știu că sunt blocat în această zi a marmotei, dar mi se potrivește și nu vreau să schimb nimic. În mod ideal, puteți să vă căsătoriți și să continuați să duceți acest stil de viață, fără agitație și schimbări globale. Mama vorbește constant despre cum nu ar trebui să fiu singură. La un moment dat îmi căuta o mireasă, m-am încăpățânat să evitam sfaturile ei. Și la urma urmei, ea nu caută șoareci cenușii fixați pe soțul ei și pe gospodărie, este important pentru ea ca nora ei să fie educată, să poată susține orice conversație și, în ceea ce privește gospodăria, „pot păstra; Eu fac curatenie in casa.”

Nu am avut probleme cu femeile, dar nu am experimentat dragoste care să te amețește și să vrei să-ți semnezi numele. Acum sunt într-o relație cu o femeie ca mine - nu-i place schimbarea și nu visează la căsătorie. Are două căsnicii în spate și un fiu student cu care ne înțelegem bine. Uneori, toți patru ne întâlnim - eu și mama și ea și fiul ei. Ne obișnuim treptat unul cu celălalt. Ne întâlnim de șase luni și abia recent am început să vorbim despre conviețuire. Aș vrea să o mut la mine și să-l las pe fiul meu să decidă singur: cu noi sau singur. Această întrebare a apărut într-o conversație cu mama mea, iar a doua zi s-a oferit să renoveze apartamentul înainte să ne hotărâm să ne mutăm împreună.

Avem liniște constantă acasă, fiecare stă în camera lui. Nu-mi amintesc că a fost o vreme când mama a intrat în cameră fără să bată. În urmă cu aproximativ 10 ani, am avut o ceartă minoră: nu-i plăcea că aruncam adesea tricouri și cămăși la spălat și a fost nevoită să le calce constant. Apoi i-am explicat că mă descurc eu cu fierul de călcat și masă de călcat. De atunci, așa rezolvăm problemele: dacă nu ți se potrivește, fă-o în felul tău. O dată pe lună face o curățenie generală, eu ajut să mute lucrurile grele, să dau jos draperiile - în general, fac ceea ce îi este greu. M-am oferit să angajez o femeie de serviciu, dar răspunsul ei m-a șocat: „Atunci ce facem în weekend? Degrada?" Totul aici este atât de calm și ordonat încât uneori este rău.

Nu-mi văd des prietenii; de obicei, sunt cufundați probleme de familie. Când vorbesc despre succesul copiilor lor sau despre o altă ceartă cu soția lor, am un sentiment amestecat de invidie și ușurare. Pe de o parte, simt că am ratat-o parte importantăîn viață, dar este puțin probabil să schimb ceea ce mi-a dat ea în schimb. De câteva ori pe an merg în vacanță în străinătate, uneori cu prietenii, dar cel mai adesea singur. Mama călătorește cu prietenii ei, în această perioadă ne luăm o pauză unul de celălalt.

Nu văd nimic în neregulă cu oamenii care trăiesc cu părinții de mult timp, principalul lucru este să nu stea pe gât. Tendința de a trăi independent a apărut relativ recent când am început să adoptăm tradițiile occidentale. Dacă înveți să negociezi și să cedezi, atunci mai multe generații pot trăi cu ușurință într-o singură casă, principalul lucru este că există suficient spațiu pentru toată lumea.

Saniya, 35 de ani, doctor

Locuiește cu tatăl și fiul

Când oamenii află că locuiesc cu tatăl meu, ei sunt surprinși și fac în mod intenționat o față plină de compasiune, așteptându-se să audă că mama mea a trecut pe lumea următoare. Dar acest lucru, slavă Domnului, nu este adevărat: după divorț, mama mea s-a căsătorit din nou și s-a mutat în Rusia, dar nu am vrut să plec din Kazahstan. Când a fost căsătorită, a trăit separat de tatăl ei și nici după divorț nu s-a întors imediat la casa natala. La un moment dat, mi-am dat seama că, fără creșterea bărbaților, fiul meu va crește moale, iar tatăl meu era încă un as în creșterea băieților.

Când eram adolescent, lipsa mamei s-a simțit acut. Tata m-a crescut să fiu luptătoare și adesea acțiunile lui mi s-au părut crude. Nu m-a lovit niciodată, dar a fost dur în cuvintele lui și a auzi ceva de la el a fost ca și cum ai primi o palmă. Și acestea nu erau comentarii despre note proaste sau buzele viu vopsite - tata descria realitatea crudă și că oamenii din jurul meu nu sunt cine par. „Ai toate elementele necesare pentru a deveni strălucitor, personalitate puternica, cine are nevoie de bunătatea ta? Coborâți-vă pe pământ, altfel toată lumea va continua să se uite sub fusta voastră.” Și vă transmit asta fără să înjur.

Vino cu picioarele pe pământ, altfel toată lumea va continua să-ți caute fusta

Toată viața mea, viața de zi cu zi a fost responsabilitatea mea, iar tatăl meu era responsabil cu plata facturilor și să cumpere alimente. Acum, practic, nimic nu s-a schimbat, dar am un acord cu tatăl meu: îmi îngrijesc singur fiul. Ei pot merge la cumpărături, el își răsfață singurul nepot în toate felurile posibile, dar totuși, responsabilitatea ar trebui să revină în mare parte a mea.

Locuim într-un apartament cu două camere, tata ne-a dat o cameră mai mare. Fiul meu are zece ani, ajută la curățenie în toate felurile posibile: curățarea prafului, aspirarea, păstrarea jucăriilor în ordine și pantofii curați. Am decis de curând să renunț la carne, iar acum gătitul durează mai mult. Rutina este aceasta: ziua toți sunt la serviciu, fiul meu este la școală, iar seara ne întâlnim toți trei, la cină vorbim despre ziua trecută, apoi ne facem temele. Tata și fiul merg la culcare, iar eu fie mă ocup de problemele de serviciu, fie ies cu prietenii. În timp ce există vacanțe și o pauză la muncă, îmi pot permite o vacanță de o săptămână cu fiul meu undeva în afara orașului.

Mie și tatălui meu se întâmplă des conversații sincere, el poate spune: „Aveți nevoie de un bărbat, sunteți cu toții pe cap.” Ea subliniază constant că nu am învățat niciodată să stau pe picioarele mele. Am încercat să-mi deschid propria afacere, dar nu am reușit. Tata a susținut, dar le-a sfătuit uneori să folosească o apariție spectaculoasă pentru a învârti bărbații. Vrea să fiu flexibil, plin de resurse și nu direct și onest, dar la ce se așteaptă de la mine dacă el însuși a fost așa toată viața?

Știu că mă pot muta oricând, tata îmi va ura doar noroc și mă va sprijini mereu. Când locuiam separat, a venit la noi la cină și a spus: „Gătești delicios, dar nu ai învățat să creezi confort. Casa este goală.” Ca răspuns, mi-am amintit că am fost crescută de un bărbat, iar el nu m-a trimis la cursuri pentru a deveni o gospodină bună. Acest lucru poate părea nepoliticos din exterior, dar a noastră nu este o familie tipică, unde principala regulă este să spunem adevărul și să îl putem accepta.

Dacă mă mut, atunci nimic nu se va schimba - tata va veni și mă va învăța înțelepciunea. Dar o face atât de talentat, după ce am vorbit cu el mă simt inspirat și puternic. Când va avea unul dintre noi relatie serioasa, apoi ne vom despărți, dar acum vreau ca fiul meu să primească dragostea bunicului său din plin.

A venit la noi la cină și a spus: „Gătești delicios, dar nu ai învățat să creezi confort. Casa este goală"

Karina, 27 de ani, contabilă

Locuiește cu mama

M-am născut și am crescut în Almaty. Tatăl meu a murit devreme, dar mama a făcut totul pentru a-mi face copilăria fericită. Sunt trei fete în familia noastră, eu sunt cea mai mică. În afară de normele general acceptate de creștere, mama ne-a dat libertate deplină. În timp ce studiam la școli și universități, noi patru locuiam într-un apartament cu o cameră. A fost apoi înghesuit, în ciuda suprafeței mai mari și a amenajării îmbunătățite. De-a lungul timpului, surorile s-au căsătorit și s-au mutat, iar acum locuim împreună.

Acasă nu există un set de reguli nerostite, aș spune că avem anarhie. Pot să dorm toată ziua și mama nu va mormăi despre asta. Mulți dintre prietenii mei care locuiesc cu părinții lor sunt dornici să se îndepărteze de ei. Lucrurile mici de zi cu zi sunt de fapt departe de a fi mici, iar când îți spun cum să te îmbraci și la ce oră să fii acasă, vrei sau nu vrei să trânti ușa. Din fericire, în familia noastră totul este diferit, iar fiecare are propriul spațiu, nederanjat de nimeni.

Aproape în fiecare săptămână merg câteva zile la munte. Avem o dacha la șase ore distanță de Almaty, așa că dacă ai nevoie dintr-o dată de o pauză, există unde să scape. Dar nu aveam chef să mă mut chiar și în acele momente în care ne certam. Poate că asta se datorează faptului că sunt cel mai mic din familie.

Avem o dacha la șase ore distanță de Almaty, așa că dacă ai nevoie dintr-o dată de o pauză, există unde să scape

Mama plătește chiria, iar eu cumpăr alimente. Când vreau să ajut financiar, ea se înfurie și refuză cu îndârjire. Chiar dacă o ia, o va lăsa deoparte pentru a o da înapoi dacă mă trec brusc fără bani. Are obiceiul unei persoane sovietice - să amâne constant lucrurile. De exemplu, pot cumpăra două rochii complet identice, dar ea o va purta pe a mea. „De ce l-aș purta? Lasă noua minciună.” Întreb de ce - nu găsesc un răspuns. Pur și simplu nu o pot învăța să trăiască pentru ea însăși.

Viața alături de mama ta înseamnă încredere deplină că vei fi mereu susținută. Uneori, o astfel de grijă este înăbușitoare, dar înțeleg că așa vrea ea să se simtă importantă. Știu că va veni timpul să mă mut - când mă voi căsători, nu voi putea locui într-un apartament cu o cameră. Iar mama nu va dori să părăsească casa în care și-a petrecut cea mai mare parte a vieții, mai ales că apartamentul nostru este situat în centrul orașului, lângă parc. Acum mă bucură faptul că mama mea este în apropiere și deja mă pregătesc să ratez aceste zile.

Realitatea belarusă este că nu toți copiii adulți își permit să se mute de la părinți în propriul apartament. Și puțini oameni sunt de acord să închirieze un apartament cu o cameră în Minsk pentru 500 de dolari. Restul aleg viata confortabila pe propria canapea, împreună cu borșul mamei. Problema se află în dezordinea socio-economică a societății noastre sau în generația de tineri infantili care refuză cu încăpățânare să crească? Onliner.by a vorbit despre de ce copiii ar trebui să se îndepărteze de părinți și ce se va întâmpla dacă acest lucru nu se întâmplă. psiholog de familie, psihoterapeut, terapeut gestalt Vladlen Pisarev.

- Din punctul de vedere al unui model de familie sănătoasă, copiii adulți ar trebui să locuiască cu părinții lor?

Există mai multe concepte pe această temă. Sunt aproape de poziția de care are nevoie o persoană pentru a se separa de părinți și a deveni independentă. Cred că asta e bine. Cred că acest lucru este corect. Dar unii oameni nu cred în asta, aceasta este poziția lor și nu consider că este necesar să-i conving. Cu toate acestea, există așa ceva ca ciclurile vieții de familie. Și dacă copilul rămâne să trăiască cu părinții săi, atunci aceste cicluri de viață sunt întrerupte. Primul astfel de ciclu este așa-numita fază unică. Vorbim despre perioada în care un tânăr, indiferent dacă este bărbat sau femeie, părăsește familia părintească și începe să trăiască independent. Începe să-și construiască propria viață. Începe să câștige bani, să plătească locuința, să cumpere haine. O persoană învață cât costă viața. Dacă o persoană locuiește cu părinții săi, atunci astfel de lucruri îi sunt pur și simplu necunoscute. Se întâmplă adesea așa: un tânăr locuiește cu mama și tatăl său și dă o parte din bani, să zicem, pentru mâncare. Ce trebuie să cumperi pentru casa ta? detergent, un bec sau vopsea, nu știe deloc. Și atunci, în conceptul său, ai nevoie de mult mai puține resurse materiale pentru a trăi decât în ​​realitate. Percepțiile se formează distorsionate, iar apoi o persoană nu va putea trăi normal, vor începe conflictele. Când începe să locuiască cu soția sa fără părinți, se dovedește că familia nu are destui bani. Și este o mare surpriză pentru el: cum este posibil? trăit înainte totul a fost bine cu mama mea, dar acum am o soție atât de risipitoare încât nu pot trăi cu cei 300 de dolari ai mei?!

Al doilea ciclu de viață este faza de cuplu. Doi oameni încep să trăiască împreună. Dacă prima fază, faza solitară, nu a existat, atunci în a doua fază încep toate dificultățile despre care am vorbit. Oamenii nu știu să trăiască singuri, nu știu cât costă viața, nu știu să intre pe lista de așteptare sau să construiască locuințe.

Următorul ciclu, când familia începe să se extindă, este asociat cu nașterea unui copil. Este nevoie de o restructurare a relațiilor. Și dacă nu a existat o primă fază, a fost o a doua, dar au trăit împreună cu părinții lor, se dovedește că relația este complexă, nestructurată. De exemplu, cine decide ce este potrivit pentru un copil? Bunica si bunicul? Tata sau mama? Al cui cuvânt este cel mai important? Cine datorează cui? Ar trebui sau nu bunicile să aibă grijă de copii? Acest lucru creează multe întrebări dificile. Cu cât familia este mai mare, cu atât este mai dificil să clarifici relațiile. Din această poziție, copiii, desigur, nu ar trebui să locuiască cu părinții lor. Și, în plus, este mai bine să vă despărțiți de ei și să vă construiți propria viață.

- Dar acum câteva secole, de exemplu, fetele din Belarus stăteau în coliba părinților până s-au căsătorit...

Dacă vorbim despre tradiții, atunci din punct de vedere istoric s-a dovedit că noi, slavii, am avut un sistem tribal de foarte mult timp. Prin urmare, rădăcinile noastre sunt foarte familii numeroase cu relații neclare. Este bine sau rău? Multe familii din Belarus sunt mulțumite de acest model, când în frunte se află un bunic puternic, un fel de prinț care ține pe toată lumea în frâu și se asigură că totul este bine și corect. Și apoi toată lumea se comportă așa cum era de așteptat - „ca să nu vă fie rușine înaintea lui Dumnezeu și a oamenilor”. După cum a spus bunicul, așa va fi. Dar există un alt adevăr în care o familie este doar soț, soție și copii. Ei își construiesc propriile vieți, fără a avea nicio legătură cu părinții lor. Un soț și o soție își creează ceva propriu, individual.

În general, această diferență de strategii - de a trăi ca o familie numeroasă sau ca individ - se explică în mare măsură prin nivelul de dezvoltare al societății. Cu cât condițiile socio-economice din țară sunt mai bune, cu atât există mai multe oportunități pentru familiile individuale și invers.

- La ce vârstă este mai bine să-ți părăsești părinții?

Nu există un răspuns unic aici. Am văzut oameni care, chiar și la 40 de ani, nu s-au despărțit de părinți. Ar fi corect să te muți când va fi nevoie. Dacă ne bazăm pe lucruri sociale reale, atunci de ce să nu conectăm începutul unei vieți independente cu majoratul? Abia la vârsta de 18 ani este greu de pus acest lucru în practică, pentru că la acea vârstă doar oamenii unici au un loc de muncă bine plătit care să le permită să câștige bani buni. Deși cunosc astfel de oameni. Este nevoie de o abordare rezonabilă aici: la ce vârstă poate o persoană din lumea noastră să se asigure cu adevărat pentru sine? Trebuie să construim pe asta.

- De ce copiii adulți continuă să locuiască cu părinții lor, deși au împlinit de mult 18 ani?

Da, este convenabil să locuiești cu părinții tăi. Ei gătesc și cumpără multe pentru copiii lor, astfel încât să poată cheltui mai mulți bani pentru ei înșiși. Prin urmare pentru un numar mare tineri, bărbați și femei, este doar convenabil. Iar ideea de a-și părăsi părinții apare atunci când tatăl și mama lor încep să interfereze cu îndeplinirea nevoilor lor de libertate, de alegere a unui partener, de animale de companie, de emigrare în Germania, de câștig. multi bani... Nevoile pot fi orice.

La rândul lor, bărbații care continuă să locuiască cu părinții lor la vârsta de 40 de ani fac acest lucru și pentru a le satisface unele dintre nevoi. Dacă mama lui gătește pentru el, spală, călcă, îi cumpără chiloți, atunci de ce să plece? Atunci ar trebui fie să gătești singur (ceea ce este foarte obositor), fie să găsești pe cineva care să gătească la fel de bine și cu un caracter bun. Și caracterul femeilor din jur este rău, mai bine decât mama oricum nu există nimeni – așa motivează bărbații care trăiesc în această situație. Dacă mama îndeplinește toate funcțiile (este atât gospodină, cât și o persoană cu care poți vorbi), atunci nu este nevoie de o soție. Pentru ce este în acest caz? În acest sistem, încă o femeie este pur și simplu de prisos: toate rolurile sunt ocupate. Acolo ai nevoie de o amantă pentru sex - asta-i tot. Pentru ca o femeie să apară, este important să întrerupi relațiile cu mama ta.

- Poate un bărbat care locuiește cu mama lui la 40 de ani să aibă succes?

De ce nu? Depinde ce intelegi prin succes. Poate fi un om de știință de succes. Mama oferă spatele. Nu are nevoie să cumpere mâncare, să gătească sau să calce haine, el face doar știință. În astfel de condiții poate studia 20 de ore pe zi! Și este clar că, investind atât de mult, poate obține un rezultat bun. Fii un cercetător interesant, generează idei. De asemenea, se poate implica activ în afaceri, pentru că, din nou, își investește toate resursele în dezvoltare.

- Primești un fel de model de persoană fericită...

- Și am sentimentul că ceva nu este în regulă.

Asta pentru că ești femeie și nu ai loc în acest sistem al unui fiu de 40 de ani și al mamei lui. Și în conceptul lor totul este așa. Din punctul de vedere al unei astfel de mame, cu siguranță ești de prisos acolo - un concurent. Din punctul de vedere al bărbatului, totul este bine. Pentru unii bărbați, nici măcar procrearea nu este o nevoie principală. Sau poți reuși cumva să te căsătorești rapid, să ai copii și apoi să divorțezi. Și mă întorc cu bucurie la mama mea și continuă același lucru.

- Putem spune că tânăra generație actuală a devenit mai infantilă, mai puțin independentă?

Mai întâi trebuie să înțelegem ce înțelegem prin cuvântul „infantil”. Aceasta este incapacitatea de a-și câștiga existența atunci când o persoană locuiește cu părinții săi și ei lenjerie cumpără ei? Și dacă o persoană își cumpără propriile chiloți, atunci poate fi numit adult, nu? Se spune adesea că, dacă o femeie nu știe să gătească borș, atunci este copilăroasă. Chiar trebuie să poată face asta? Dacă o persoană nu vrea să câștige mulți bani pentru a trăi și știe să trăiască din lucruri slabe, o să-l acuzăm de imaturitate? Acesta nu este, mai degrabă, un individ infantil, ci un individ pasiv care se află chiar în partea de jos a piramidei puterii, care depinde de gene. În schimb, există indivizi dominanti. Dacă o persoană a crescut ca o personalitate dominantă, atunci este bine conștientă de nevoile sale și le va realiza pe ale sale. Din punctul de vedere al unui mascul dominant, a te supune, a câștiga puțin, a fi condus este în mod clar un comportament infantil.

Pentru mine, de exemplu, criteriul maturității este capacitatea de a trăi independent. Este legat de o serie întreagă de probleme: stabilirea și menținerea contactelor sociale, câștigarea existenței, închirierea unui apartament, cumpărarea produselor și a hainelor pe care le doriți. Dacă s-a întâmplat asta, dacă mă asigur pentru mine, atunci asta e tot, sunt adult. Și dacă un soț și o soție locuiesc cu părinții lor într-un apartament cu două camere din Kamennaya Gorka și nu plătesc cu adevărat nici chirie, nici mâncare, atunci nu pot fi numiți adulți - nici la 20, nici la 30, nici la 40.

Retipărirea textului și a fotografiilor Onliner.by este interzisă fără permisiunea editorilor. [email protected]

Viața împreună cu părinții nu permite copiilor să-și arate independența. Pe baza aspectului locativ, proprietarii casei sunt părinții, nu copiii. În consecință, toate problemele de zi cu zi sunt rezolvate de mama sau tata.

În cele mai multe cazuri, opiniile copiilor care locuiesc împreună nu sunt luate în considerare. Părinții nu consideră necesar să se consulte cu copiii lor în probleme legate de întreținerea casei, hrană etc. Drept urmare, copiii se obișnuiesc cu faptul că părinții lor decid totul pentru ei și nu încearcă să rezolve problemele care apar.

Trăind cu părinții lor, copiii nu încearcă să-și dobândească propria locuință. Sunt mulțumiți de tot, sunt confortabili. După ce au dat naștere propriilor copii, nu le vor putea insufla independență în acțiunile lor, nu vor putea să le dea un exemplu pozitiv. Ei vor trăi și din părinții lor.

Fiul, care locuiește cu părinții săi și are deja propria familie, nu se străduiește să devină proprietar cu drepturi depline al casei. În termeni de zi cu zi, un astfel de soț este complet neadaptat la problemele economice. Dacă își pierde tatăl, va trece printr-un proces dificil de adaptare la viața independentă ca adult. Dacă nu reușește să se adapteze, își poate pierde familia, deoarece nu o va asigura pe deplin.

Conflicte

Când două sau mai multe generații trăiesc împreună, în mod invariabil apar probleme de relație. Generația mai în vârstă crede că cunoaște viața mai bine și, prin acest drept, încearcă să gestioneze viața copiilor lor. Copiii vor să-și trăiască propriile vieți, așa că protestează împotriva excesului îngrijirea părintească. Pe acest fond, apar situații conflictuale.

Dacă este disponibil în familie mare mai multe femei, pot apărea probleme cu împărțirea teritoriului unui apartament sau case. Fiecare femeie vrea să fie gospodină, să decidă singură ce să gătească și când, ce să facă și când să o facă. Doar manifestarea înțelepciunii femeilor în vârstă va ajuta la distribuirea corectă a responsabilităților în jurul casei. Trăind separat de părinți, o femeie se adaptează rapid la viața de familie. În plus, îi dă un sentiment de încredere în poziția ei de stăpână a casei.

Atunci când creșteți copiii într-o familie multigenerațională, pot apărea probleme în metodele parentale. Este dificil să reduceți cerințele tuturor membrilor familiei la un singur sistem. Copiii care sunt supuși unor cerințe diferite din partea adulților devin oportuniști în comunicare și nu au o anumită linie de comportament.

Sfatul 2: Cum să le explic părinților mei că vreau să locuiesc separat

A trăi separat de părinții tăi și a-ți organiza propria viață pe cont propriu este o dorință normală a oricărui adult. Cu toate acestea, părinții nu susțin întotdeauna dorința copiilor lor de a pleca.

De ce părinții nu își lasă copiii adulți să plece

In spate ani lungi Părinții se obișnuiesc atât de mult să trăiască împreună cu copiii lor, încât dorința acestora din urmă de a se îndepărta de părinții lor este, pentru a spune ușor, întâmpinată cu ostilitate. Sunt deosebit de atașate mamele, care se obișnuiesc atât de mult să își îngrijească și să-și protejeze copilul, încât până și un copil adult continuă să fie considerat mic și neajutorat. În special mamele suspecte, care au auzit dorința fiicei sau a fiului lor de a trăi separat, își pot imagina imediat scenarii teribile pentru dezvoltarea ulterioară a evenimentelor, de la foamea banală până la căderea în sclavie sexuală.

Un alt motiv pentru care unii părinți nu își lasă copiii adulți să plece este teama de singurătate. Cel mai adesea, această frică bântuie mamele singure. Ei pot simți că, dacă copilul lor se mișcă, viața lor se va estompa, va deveni plictisitoare și lipsită de sens. Dacă un fiu sau o fiică se mută cu partenerul lor semnificativ, unele mame chiar se simt geloase.

Cum să-ți pregătești părinții pentru mutarea ta

Dacă decizi să te îndepărtezi de părinții tăi, va trebui să-i pregătești pentru asta în avans. Desigur, unii părinți își lasă copiii cu calm să plece viata adulta, dar mai des s-ar putea să întâmpinați respingerea unei astfel de decizii. În acest caz, trebuie să înțelegeți ce anume îi îngrijorează pe părinți. Dacă ei nu cred că ești încă suficient de independent, explică-i că poți să gătești și să faci curățare fără ajutor. Spune-i părinților tăi despre câștigurile tale, convinge-i că acest lucru este suficient pentru tine. Pentru ca părinții tăi să nu-și facă prea multe griji, dă-le noua ta adresă, lasă cheile și lasă-i să vină oricând doresc. Promite că vei veni des în vizită. Dacă mama și tata folosesc internetul, instalează Skype pe computerul lor. Astfel ei vor putea să te audă și să te vadă în fiecare zi.

Încearcă să găsești avantaje în mutarea ta nu numai pentru tine, ci și pentru părinții tăi. De exemplu, mama poate acum să gătească mai puțin, se va elibera o cameră în plus și va fi mai mult spațiu, prietenii tăi nu vor mai sta până târziu și nu vor mai face gălăgie etc. Doar prima dată este dificilă, în curând părinții vor înțelege că și-au îndeplinit datoria de părinte, și-au eliberat copilul la maturitate și de acum înainte au tot dreptul să trăiască pentru ei înșiși.

Dacă ai dorința de a te îndepărta de părinții tăi, atunci ești deja destul de independent. Cu toate acestea, este important să rețineți că viața în propriul apartament va fi semnificativ diferită de viața în casa părintească. Așadar, dacă anterior nu ați plătit facturile de utilități, acum veți avea cheltuieli suplimentare și va trebui să monitorizați și plata la timp a acestor facturi.

Cine și cu cine nu ar trebui să trăiască sub același acoperiș

Oamenii spun despre rude: cu cât trăiești mai departe, cu atât iubești mai mult. Cu toate acestea, oamenii cred adesea că ei sunt cei care se vor putea înțelege perfect cu cutare sau cutare persoană apropiată. Și se vin împreună - nu pentru că viața îi forțează, ci pentru că este mai convenabil: cineva scapă de singurătate în acest fel, cineva primește beneficii economice, cineva primește ajutor la treburile casnice.

Cu toate acestea, de foarte multe ori o astfel de conviețuire voluntară se încheie cu prăbușirea completă a relației. Oamenii nu înțeleg ce se întâmplă și își învinuiesc pe ei înșiși sau pe partenerul lor pentru „neacomodare”. Între timp, unele tipuri de conviețuire sunt sortite de la bun început - în ciuda dragostei reciproce.

Pentru cine și cu cine este mai bine să nu fii sub același acoperiș în niciun caz și pentru cine este foarte posibil să ne mutăm împreună?

Doi plus unu, numărând copilul

Alla Ivanovna, în vârstă de 62 de ani, a fost foarte îngrijorată când fiul ei Anton și-a părăsit soția Katya cu fiul lor de trei ani. Ea a încercat să raționeze cu fiul ei, spunând că copilul are nevoie de un tată, dar totul a fost inutil.

Apoi i-am invitat pe Katya și pe nepotul ei să locuiască cu mine. Apartamentul meu este mare, iar Katya are un apartament minuscul cu o cameră la periferie. Dar, cel mai important, ea trebuie să lucreze, iar eu sunt pensionar, voi ajuta cu nepotul meu și este mai distractiv pentru mine.

Katya a acceptat cu recunoștință oferta fostei ei soacre de acum. În plus, relația ei cu Alla Ivanovna a fost întotdeauna excelentă. Dar de îndată ce s-au mutat împreună, soacra s-a transformat brusc într-un Cerber. Potrivit Katya, de îndată ce a primit un loc de muncă (înainte să stea acasă cu copilul), bunica ei a început să o otrăvească:

S-a dovedit a fi mai rea decât fiul ei ca persoană geloasă! – spune Katya. - De îndată ce am fugit în magazin după muncă și am ajuns o jumătate de oră mai târziu, ea m-a întâlnit făcând capul, a intrat în camera ei și a trântit ușa. Ea nu a spus-o direct, dar a dat de înțeles - spun ei, în timp ce unii „să stea într-un loc necunoscut, ea, om batran, epuizat." Dimineața devreme, în weekend, a început să zdrăngănească felurile de mâncare, nemulțumită că am dormit mult timp.

Katya spune că, ori de câte ori a fost posibil, a încercat să o distreze pe fosta ei soacră - a dus-o la teatru, invitând o dădacă pentru Yegorka în aceste ore. În weekend, cei trei se plimbau prin parc. Și în noiembrie, Katya a cumpărat chiar și excursii în Turcia pentru trei.

„În vacanță, am auzit”, spune Katya, „că le spunea vecinilor ei de pe plajă cât de greu îi era să fie cu mine, dar nu și-a putut părăsi nepotul. Și a adăugat că toată viața ei familia a fost întreținută doar de ea.

Seara, Katya a sunat-o pe fosta ei soacră pentru o conversație, spunând că, dacă i-a fost atât de greu, atunci ar putea merge la apartamentul Katya. E în regulă - Yegorka va merge la grădiniță.

Atunci Alla Ivanovna a început să-i prindă inima, își amintește Katya, și a spus că Egorka și cu mine am fost toată viața ei. Acel „o persoană i-a băgat deja un cuțit în inimă” este despre Anton, iar acum ultimii apropiați o vor lăsa în pace. S-a plâns că Anton aproape că a fugit de acasă încă din copilărie, că dorește numai binele tuturor... În general, mă simțeam rușinat și mi-am luat cuvintele înapoi.

Ceva mai târziu, micuțul Egorka și-a întâlnit mama de la serviciu cu cuvintele: „Ei bine, te-ai distrat bine?!” Katya a spus că nu poți vorbi așa cu mama ta, dar el a răspuns că bunica ta spune mereu asta și ea este cea mai în vârstă și cea mai bună. Și în curând Egorka a spus că „el și bunica lui îi vizitau pe tata și pe ai lui noua sotie Mătușa Rita, este foarte frumoasă și gătește delicios, nu ca tine.”

Trei zile mai târziu, Katya și Yegorka au plecat spre casa lor - fata se temea că soacra ei nu va întoarce copilul împotriva ei. Se descurcă destul de bine. Dar Alla Ivanovna este foarte supărată:

Cât de nerecunoscători pot fi oamenii! am facut totul pentru ea...

Psihologii consideră că este „neecologic” să rămână sub același acoperiș ca un grup de „doi plus unu”, unde există un singur adult - mai ales dacă este femeie.

Vârsta și singurătatea agravează egocentrismul, explică Alina Kolesova, candidată la științe psihologice. - Dar dacă un bărbat în vârstă, singuratic, egocentrist este capabil să se abstragă de lume, concentrându-se pe sinele lui iubit (citește, plimbă, se distrează, este tratat etc.), atunci o femeie de acest tip are nevoie de oameni vii . Datorită lor, ea se simte necesară, importantă, înțeleaptă etc. Fosta soacră a Katyei și-a dorit cu adevărat ce e mai bun, oferindu-i fostei ei noră să stea în casa ei. Dar în procesul de conviețuire, ea a fost ghidată nu de argumentele rațiunii, ci de emoțiile ei. În plus, soacra, cu toată dragostea pentru nora ei, în adâncul sufletului ei va gravita în continuare spre fiul ei - aceasta este legea naturii. Nu este o femeie rea sau proastă, ci doar egocentrică și manipulatoare. Cred că după ceva timp relația se va îmbunătăți. Principalul lucru este să nu repeți greșeala și să nu ajungi din nou sub același acoperiș.

Potrivit cercetărilor psihologice, „conviețuirea în modul doi plus unu” se va dezvolta după un principiu similar, în care o soacră singură locuiește sub același acoperiș cu familia fiicei sale, o soară singură cu familia fiului ei. , și o soră necăsătorită cu o familie căsătorită, și nu contează dacă este sora mai mică sau mai mare. Motivul este că o femeie singură, de orice vârstă, care se află cot la cot cu o familie „normală”, îi este frică mai mult decât orice altceva să se simtă deplasată.

Cu cine poți trăi într-un grup „doi plus unu”? Conviețuirea „doi plus unu” poate fi favorabilă dacă „a treia roată” din ei este un bărbat singur, cu condiția ca acesta să fie sănătos și să aibă un caracter normal - de exemplu, dacă familia locuiește sub același acoperiș cu un părinte singuratic. socrul, socrul sau fratele soțului sau soției.

Bărbații au mai puțină nevoie să-și confirme importanța prin membrii gospodăriei, influențându-le relațiile, dispozițiile și mediul din casă, spune psihologul. - De cele mai multe ori, un bărbat singur, tânăr sau bătrân, care trăiește cot la cot cu o familie cu drepturi depline, este capabil să-și desfășoare treburile cu calm, fără să acorde deloc atenție „colegilor de cameră” sau ajutându-i strict „pe cerere." Excepțiile includ membrii gospodăriei bătrâni, nesănătoși sau foarte geloși și egoiști.

Un copil care a crescut, dar nu și-a întemeiat o familie – un fiu sau o fiică – poate coexista în mod normal sub același acoperiș cu părinții săi dacă aceștia îi asigură spațiu personal – atât moral, cât și fizic.

Conviețuire în modul „unu plus unu”.

Când viață de familie Marina de 32 de ani a început să se prăbușească, mama ei de 53 de ani a ajutat-o ​​să divorțeze.

Aceasta a fost o surpriză pentru mine! - Acțiuni Marina. - Mama m-a crescut singură și a tot repetat că ar trebui să mă căsătoresc și să am grijă de familia mea, pentru că pentru o femeie acesta este cel mai important lucru. Orice poate fi suportat, doar pentru a nu fi abandonat cu un copil, așa cum i s-a întâmplat ei. La început chiar mi-a fost teamă să-i recunosc că vreau să divorțez! Dar când și-a dat seama că vorbesc serios să divorțez, nu a încercat să mă convingă de contrariu, mai ales că eu și Vlad nu am avut niciodată copii.

Potrivit Marinei, mama ei a preluat necazurile legale asociate cu divorțul și apoi și-a invitat fiica să se mute cu ea și să închirieze al doilea apartament.

Era decizie rațională, - Marina recunoaște. - De ce să trăim separat dacă amândoi suntem lăsați singuri și banii în plus nu vor răni nimănui. Mama lucrează, eu la fel, iar seara noi doi nu suntem atât de triști. Prima lună am trăit în perfectă armonie. Ne-a fost dor unul de celălalt în cei cinci ani în care nu am trăit împreună. Mama a gătit mâncare delicioasă și m-a hrănit. În serile lungi, i-am împărtășit experiențele dureroase, ea m-a simpatizat și și-a amintit de episoade similare din viața ei. M-am linistit, mama a mai spus ca odata cu mine sufletul i se dezgheta parca. Dar totul s-a schimbat când l-am întâlnit pe Evgeniy.

Când Marina i-a spus pentru prima dată mamei ei că a fost invitată la o întâlnire, a fost doar fericită. Adevărat, ea a adăugat imediat că „acest Zhenya se poate dovedi a fi același ticălos ca și Vlad”. Și pentru ca Marina să nu fie supărată dacă dintr-o dată noul iubit „dispare, primind de la ea tot ce are nevoie”.

Dar când Zhenya nu a dispărut nici după două luni, mama mea s-a transformat brusc dintr-un avertisment bun într-un fel de iubită invidioasă! Ea nu spusese niciodată așa ceva înainte. Ea a început brusc să sugereze că nu mai eram tânăr - de exemplu, „la vârsta ta nu se mai îmbracă atât de frivol”. Și odată chiar a spus că „la vârsta mea, oamenii normali nu se mai gândesc la petrecerea cu domnii”!

Marina spune că mama ei este o femeie tânără, în formă și a fost foarte ciudat să aud asta de la ea. În același timp, a început să vorbească despre ea și despre fiica ei ca prieteni. De exemplu, i-a spus prietenei ei că „ea și Marina vor pleca în vacanță cu fetele lor, fără bătrân”, adică compania fiicei ei.

Când Marina l-a adus pe Zhenya să-l întâlnească, mama lui l-a salutat foarte călduros, a pus masa, dar, în opinia fiicei ei, a fost prea cochetă:

Ea nu s-a purtat ca o mamă a miresei, ci ca femeie interesantă, care încă nu a părăsit distanța amoroasă. Ea a necăjit-o pe Zhenya cu întrebări despre dacă părul blond i se potrivea și tot timpul povestea din tinerețea ei furtunoasă, râzând zgomotos. A fost prima dată când am văzut-o pe mama așa! Zhenya mi-a spus mai târziu că mama mea în tinerețe, se pare, era destul de cochetă. Dar nu mi-o amintesc așa.

Și după un timp, mama a început să-i spună fiicei ei tot timpul că Zhenya nu a fost o potrivire pentru ea, că nu-ți poți conecta viața cu o persoană pe care mamei tale nu-i place...

Atitudinea față de Zhenya s-a schimbat, de asemenea, dramatic: când a venit în vizită, ea l-a salutat cu răceală, a intrat cu înțelepciune într-o altă cameră și a refuzat chiar să iasă la masă.

Și acum Marina nu înțelege: de ce s-a întâmplat asta?

Mama Marinei este una dintre acele femei care, odată cu înaintarea în vârstă, încep să intre în panică de frică de a se apropia de bătrânețe”, explică Alina Kolesova. - Acest lucru se întâmplă mai des femeilor divorțate sau văduve. Le este frică să realizeze că ei viata activaîn trecut, iar cel mai rău lucru este să devină inutil pentru copiii tăi. Dar treptat, aproape toată lumea ajunge să-și accepte vârsta într-un fel sau altul. Dar iritantul sub forma unei fiice care locuiește în apropiere și care devine practic o prietenă de aceeași vârstă și apoi demonstrează că nu aveau nicidecum aceeași vârstă, a tulburat foarte mult echilibrul psihologic al mamei Marinei...

Potrivit psihologilor, „coabitările în modul unu plus unu” se vor dezvolta conform unui principiu similar, care include o femeie singură, care este semnificativ mai în vârstă decât „cohabitatul” ei - de exemplu, mama și fiul, surorile de diferite vârste etc.

Singura diferență este că, dacă sub aripa unei femei mai în vârstă se află un „cohabitant” masculin (fiu, frate mai mic), ea va interfera cu organizarea vieții sale personale, atacându-i pe aleșii lui, spune psihologul. - Și dacă fiica sau sora mai mică, atunci cea mai mare va începe să o ciugulească pe cea mai mică pentru a nu se simți demnă de o alianță cu un bărbat „normal”. Este important ca, cu rare excepții, acest lucru să se facă inconștient, mamele și surorile mai mari sunt absolut sigure că le doresc numai bine celor mai mici. Așa este, doar în același timp ei cred că cel mai mare „bine” pentru un copil sau cel mai mic, indiferent de vârsta lor, este să stea mereu alături de ei.

Cu cine poți trăi ca parte a unui grup „unu plus unu”? Pe lângă cuplurile tandre, soții iubitori iar mamele cu copii mici, potrivit psihologilor, conviețuirea „unu plus unu”, unde cel mai mare și singur este bărbat, poate fi favorabilă. De exemplu, un tată cu o fiică, un tată cu un fiu, un frate mai mare cu o soră sau un frate mult mai mic.

De asemenea, sindicatele „unu plus unu”, unde două persoane sunt în aproximativ egale vârstă, condiții sociale și materiale, au șanse mari de supraviețuire. De exemplu, frați și surori fără o diferență semnificativă de vârstă sau doi prieteni (priete) care închiriază un apartament pentru doi.

Bărbații, în special adulții și cei deștepți, nu se tem de perspectiva de a ieși din conflictele familiale, nu se simt inutili din această cauză, explică psihologul; - Un tată singur care trăiește singur cu fiul său adult, de exemplu, poate începe, de asemenea, să flirteze cu prietenele fiului său, dar acest lucru nu va fi distructiv, așa cum este cazul iubiților mamei și fiicei sale. Același lucru este valabil și pentru frații mai mari singuri în relație cu prietenele lor frati mai mici. Un tată singur care trăiește singur cu fiica lui necăsătorită poate demonstra o prefăcută severitate față de iubiții ei. Dar chiar și în spatele acestui lucru, dacă sănătatea și psihicul lui sunt normale, nu există dorința de a-și ține fiica cu el pentru totdeauna. Motivul este că respectul de sine bărbat matur nu depinde de locul său în schema familială. Iar atunci când persoane de statut și vârstă aproximativ egale (prieteni/prietene, colegi, frați/surori) conviețuiesc voluntar în modul „unu plus unu”, fiecare dintre ei este cel mai adesea ocupat propria viatași interesele și ambele pur și simplu nu au timp și nu au nevoie să se amestece în treburile „cohabitantului” lor.

Experții sunt încrezători că următoarele reguli simple pensiuni îi vor ajuta pe toți colegii de cameră gratuiti și involuntari:

1. Adunați-vă doi câte doi! Dacă există bunăvoință de ambele părți, orice conviețuire de două câte două poate fi pașnică - de exemplu, părinții și fiica cu un soț sau un fiu cu soția sa. Dacă doriți, puteți oricând să atenuați neînțelegerile dintre soacra și nora, dacă ambele au soți în apropiere și socrul și ginerele, dacă ambii au soții. Dacă în familie parentală copiii adulți rămân, trebuie să li se acorde spațiu personal în toate sensurile - posibilitatea de a fi singuri și dreptul de a-și gestiona viața.

2. Evita triunghiurile! Principala garanție a unui „hostel” de succes este absența triunghiurilor familiale în care o persoană se simte neapărat deplasată. Și dacă aceasta este o femeie, atunci cu siguranță nu te aștepți la nimic bun! Dacă o bunică singură locuiește în familie, încredințați-i să-și crească nepoții și subliniați că aveți deplină încredere în experiența și înțelepciunea ei, astfel încât să se simtă necesară. Dacă nu ai copii, ia-i un câine, o pisică sau un însoțitor, astfel încât să nu se simtă singură.

3. Da de gandit! Această metodă este potrivită pentru bunicile inteligente, singure, care au o carieră activă în spate. viata publica, precum și tuturor bunicilor singuri care trăiesc cu o familie tânără. Adesea, după o anumită vârstă, este pur și simplu vital ca oamenii să rezolve problemele altora, mai ales dacă nu le au pe ale lor - să ne amintim de bunicile sau bunicii bârfători de la intrare, certându-se cu televizorul și scriind plângeri celor lungi. -comitetul de partid defunct. Uneori, tinerii ar trebui să vină în mod deliberat cu o dificultate pentru ei înșiși și să ceară sfatul unui membru în vârstă grijuliu al gospodăriei, să-i lase să discute despre asta pentru propria lor bucurie, simțind că sunt creierul familiei.

4. Învață să te controlezi! Al tău cont este, de asemenea, important starea psihologica, pentru că primim mereu de la alții un răspuns la mesajul pe care noi înșine le dăm. Dacă unul dintre membrii familiei tale te enervează, înseamnă că îi permiți cumva să facă acest lucru. Primul lucru pe care trebuie să-l faci este să ierți mental toate nemulțumirile: un membru al familiei tale pentru că ți-a ruinat viața și tu însuți pentru că ești supărat pe acest membru al familiei tale. După ce ți-ai resetat relația în acest fel, creează o distanță între tine și infractor. Dacă distanța fizică nu este posibilă, creați distanța psihologică. Imaginați-vă că purtați un costum spațial de sticlă și că zburați în spațiu în el. Amintiți-vă că un astronaut în costum spațial este fizic incapabil să reacționeze violent la fiecare țânțar care lovește sticla căștii sale.

Familie și relații: sfaturi de la psihologul Olga Yurkovskaya

Copiii mari ar trebui să părăsească casa părinților. Altfel, nu vor deveni niciodată adulți adevărați, rămânând ostatici „incestului moral intrafamilial” atunci când se confundă. roluri sociale soți și soții, tați și copii.

Cu toate acestea, multe familii, din lipsă de bani sau de independență, locuiesc în aceeași casă, iar uneori chiar în aceeași cameră cu părinții. Acest lucru creează relații dureroase care reprezintă adesea două extreme.

Un exemplu de primă extremă este soacra prietenei mele, care chiar și la cincizeci de ani și-a întrebat mama cum să facă sandvișuri. Nora cu ochi pătrați le asculta conversația. Femeia este practic vârsta de pensionare aleargă la mama întrebând-o cum să facă sandvișuri! Nu, nu e o glumă, am întrebat eu cu toată seriozitatea. Și mai mult, având posibilitatea de a locui separat cu soțul și copilul ei, o prietenă a ales să schimbe două apartamente separate, apartamentul ei cu două camere și apartamentul cu o cameră al mamei încă bătrâne, pentru o chirie comună de trei ruble pentru a putea locuiește cu mama ei.

Și iată-o pe ea Soră nativă, dimpotrivă, a arătat complet contrariul, iar aceasta este a doua extremă în relații. La șaptesprezece ani, a fugit într-o altă republică doar pentru a scăpa de mama ei și de pretențiile ei autoritare. Și când mama a cerut să rămână cu fiica ei iubitoare de libertate în timpul renovării majore, ea a răspuns cu un refuz categoric. Absolut nu! Refuzarea completă a oricărei conexiuni.

Din păcate, există mai puțin de jumătate dintre familiile în care generațiile trăiesc separat unele de altele în spațiul post-sovietic. În cea mai mare parte, tinerii soți continuă să locuiască cu părinții lor. Aceasta a fost cândva norma. Dar cândva, nora era norma! Considerăm acum normal sexul între soc și noră? Nu, dar continuăm să considerăm că viața mai multor generații de familie într-un apartament este o normă.

ÎN vremurile sovietice„în condiții înghesuite, dar fără supărare”, când nu exista sex și toată lumea era unită de pace, muncă și mai, se puteau ghemui în „Hrușciov”. Dar această locuință a fost construită ca temporar, pentru a înlocui barăcile. Nu a fost planificat ca generațiile să locuiască în clădiri umede cu cinci etaje, cu o baie comună, având copii și înghesuindu-se reciproc.

Exact locuiesc împreunăîntr-o cameră înghesuită duce la faptul că rudele își schimbă rolurile în familie, nu își simt limitele, apare confuzia - cine crește pe cine și cine este responsabil financiar pentru cine. Și, de fapt, o astfel de conviețuire, ca în vremurile țariste, poate fi considerată incest. Să nu fie fizică, cum era nora, ci cu siguranță morală.

Pentru că atunci când un tânăr soț se mută la părinții soției sale, aceștia îl adoptă. Se dovedește că fratele se culcă cu sora lui, care au aceiași părinți. Și ambii soți joacă două roluri - de fapt, soț și soție și copii pentru părinții lor adulți. Dacă la asta se adaugă și copii? Se dovedește o nebunie! Copilul nu înțelege a cui autoritate este mai puternică, bunici sau mame, una a spus că este imposibil, cealaltă o permite, copilul se grăbește între una și cealaltă generație, știind că va obține tot ce își dorește, principalul este să știe. la cine să apeleze.

Între timp, bunicii se transformă într-o a doua pereche de părinți - înlocuindu-i pe mama și pe tata plecați. Iar părinții, în fața copilului, primesc o certare de la cei mai mari, pierzând tot respectul în ochii generației tinere. La ce vor duce toate acestea până la urmă? La trei generații de copii, dependenți unii de alții, care nu știu să-și construiască limite personale și să-și asume responsabilitatea pentru viața lor.

Prin urmare, dacă ești adult și mai ales dacă vrei să ai proprii copii sau îi creșteți deja, separați-vă de părinți. Și trăiește separat și lasă-ți părinții în pace. Lasă-i să-și trăiască viața cât pot de bine. Nu este nevoie să-i reeducați sau să-i reeducați. Nu este nevoie să puneți presiune asupra lor sau să le trageți spre dvs. Aveți grijă de dumneavoastră.

Dar principalul este să ai grijă de tine la distanță de generația mai în vârstă, în casa ta. Altfel, nu vei crește niciodată cu adevărat și nu vei putea crește copii independenți. Este imposibil ca un fiu sau o fiică adultă să trăiască liniștit sub același acoperiș cu părinții lor și să fie adult, să trăiască cu propria minte și să acționeze contrar părerii generației mai în vârstă - este pur și simplu imposibil! Ori te vei confrunta cu scandaluri constante, ori va trebui să te supui mamei și tatălui în toate și să renunți la drepturile tale de adult. Pentru ce? Închirierea unui apartament costă mult mai puțin decât libertatea ta.