உரிமைகோரல்களில் இருந்து சுதந்திரத்தை எவ்வாறு கண்டுபிடிப்பது? உங்கள் கணவரிடம் உங்கள் புகார்களை சரியாக வெளிப்படுத்துவது மற்றும் விரும்பிய முடிவுகளை அடைவது எப்படி

கூற்று கூறுவது போல் தெரிகிறது: "இந்த சூழ்நிலையில் நீங்கள் எவ்வாறு செயல்பட வேண்டும் என்பதை உங்களை விட எனக்கு நன்றாக தெரியும்" அல்லது: "நான் சொன்னபடி நீங்கள் செய்ய வேண்டும், ஏனென்றால் நான் இப்படித்தான் நினைக்கிறேன், வேறுவிதமாக அல்ல," "நான் செய்வது போல் உணர்கிறேன் மற்றும் விரும்புகிறேன். "அது அவசியம் என்று நான் நினைக்கிறேன்."

இந்த விஷயத்தில், இது உரையாற்றப்பட்ட நபர் எப்படி நினைக்கிறார் அல்லது நம்புகிறார் என்பது முக்கியமல்ல. நீங்கள் சொன்னபடி செய்ய வேண்டும், அவ்வளவுதான். இதனால், பாதிக்கப்பட்டவர் எப்படி, என்ன செய்ய வேண்டும், எப்படி வாழ வேண்டும், எப்படிச் செயல்பட வேண்டும், எல்லாவற்றோடும் எப்படிப் பழக வேண்டும், எதை உணர வேண்டும் என்பதைத் தானே தீர்மானிக்கத் தடை விதிக்கப்பட்டுள்ளது.

மேலும், உரிமைகோரப்படும் தருணத்தில், அதன் ஆசிரியர் தான் சரியானவர் என்றும், தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்வது மிகவும் எளிதானது என்றும் முழுமையாகவும் உண்மையாகவும் நம்பிக்கை கொண்டுள்ளார்: “எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவருக்கு எதுவும் செலவாகாது (எனக்கு கொஞ்சம் தேவை) பிட்... இதை இப்படிச் செய், மற்றபடி அல்ல, அவ்வளவுதான்)", மேலும் அவர் ஒரு சமரசத்திற்குத் தயாராக இருப்பதாக நம்புகிறார். இருப்பினும், கடுமையான தேவையின் உண்மை சமரசத்தை விலக்குகிறது.

மிகவும் சுவாரஸ்யமான விஷயம் என்னவென்றால், கேள்விக்குரிய உறவில் தெளிவான தாக்குதலாளிகள் மற்றும் பாதிக்கப்பட்டவர்கள் இல்லை. பாத்திரங்கள் தொடர்ந்து இடங்களை மாற்றுகின்றன. இன்று அவள் அவனுடைய சம்பளத்தை சரியான நேரத்தில் பெறாததற்காக அவனை நச்சரிக்கிறாள் (அவர் கொஞ்சம் பெற்றார், பாதி செலவழித்தார், முதலியன). நாளை அவள் கணவனுக்கு உணவளித்து சமாதானப்படுத்த வேண்டியிருக்கும் போது நண்பனுடன் தங்கியதற்காக அவளைத் திட்டுகிறான்.

ஒரு உறவில் அவள் அல்லது அவன் உளவியல் ரீதியாக வலுவாக இருப்பது நடக்கும். பின்னர் வலிமையானது தவிர்க்க முடியாமல் அதன் தலைமை மற்றும் அதிகாரத்துடன் அழுத்தம் கொடுக்கத் தொடங்குகிறது. பலவீனமானவர்கள் தங்களுக்குள் விலகுகிறார்கள் (இல்லையெனில் நீங்கள் அத்தகைய உறவில் நீடிக்க மாட்டீர்கள்). சுருக்கம், மற்ற பாதியின் கோரிக்கைகளை அமைதியாக நிறைவேற்றுகிறது (அல்லது நிறைவேற்றவில்லை). வெளியில் இருந்து பார்த்தால், குடும்பத்தில் எல்லாம் வேலை செய்ததாகத் தோன்றலாம் ஒரு வெற்றிகரமான வழியில். இந்த நிலையில் உள்ள தம்பதிகள் முதுமை வரை கூட பாதுகாப்பாக வாழ முடியும். ஆனால் அவர்களில் யாரும் உண்மையான, முழுமையான மகிழ்ச்சியை அனுபவிக்க மாட்டார்கள்.

என் உறவுகளில், நான் நிலைப்பாட்டை எடுத்தேன்: ஒரு நபர் என்னுடன் நெருக்கமாக இருக்க விரும்பினால், அவர் என் ஆசைகளை நிறைவேற்ற வேண்டும், எனக்கு ஒத்திருக்கிறது. இல்லையென்றால் என்னுடன் எப்படி இருக்க முடியும்? இது, ஒரு விதியாக, எப்படி என்பது பற்றிய கருத்துக்களில் இருந்து தொடர்ந்து பல உரிமைகோரல்களுக்கு வழிவகுத்தது வேண்டும்என் அன்பான மனிதனாக நடந்துகொள்.

"நான் மோசமாக உணர்கிறேன், ஆனால் அவர் என்னைப் பற்றி வருத்தப்படவில்லை," "அவர் போதுமான பணம் சம்பாதிக்கவில்லை," "அவர் விடுமுறையில் என்னை வாழ்த்தவில்லை," முதலியன புகார்கள், இயற்கையாகவே, பரஸ்பரம் இருந்தன. புகார்களின் விளைவாக நான் வலியைக் குறைக்க அல்லது குறைக்க விரும்பினேன். மேலும் இது உறவுகளை கட்டியெழுப்புவதற்கான ஒரு "இயற்கை" செயல்முறையாகும். சில நேரங்களில் எண்ணங்கள் வந்தன: "ஒருவேளை இது என் நபர் அல்லவா?" நடைமுறையில் அது மாறியது போல், என்ன நடக்கிறது என்பதன் பதிப்புகள் முக்கிய விஷயத்தை பிரதிபலிக்கவில்லை.

இங்கேயும் இப்போதும் உங்களிடம் கவனம் செலுத்த விரும்பாத ஒரு நபரை நீங்கள் எவ்வாறு குறை கூறலாம்? தன்னைத்தானே சுமத்திக்கொள்வது என்று பொருள். உங்கள் அன்புக்குரியவர் நண்பர்களுடன் அரட்டை அடிக்க விரும்புவதாகக் குறை கூறுவது நியாயமா? யாருடன், எப்படி, எப்போது நேரத்தை செலவிட வேண்டும் என்று அவரிடம் கூறுவது இதன் பொருள்! இந்நிலையில் அவரது புரிதலை விட எனது புரிதல் முக்கியமானது என்று கருதப்படுகிறது. அது ஏன் நடந்தது?

கோரிக்கையை நிவர்த்தி செய்யும் நபர், ஒரு விதியாக, அதை ஏன் நிறைவேற்ற மறுக்கிறார்? ஆம், ஏனெனில் உரிமைகோரல்களும் கோரிக்கைகளும் மீற முடியாத தனிப்பட்ட இடத்தை மீறுகின்றன! எல்லாம் அவருக்காக முடிவு செய்யப்பட்டு, அவர் எப்படி வாழ வேண்டும் என்று ஆணையிடும்போது யார் அதை விரும்புகிறார்கள்! (அன்பானவரின் வேண்டுகோளின் பேரில் கூட), தொடர்ந்து தனக்கு எதிராகச் செல்வதற்கும், அவர் (அவள்) முடிவு செய்தபடி செயல்படுவதற்கும், அவர் (அவள்) முடிவு செய்தபடியே சிந்திக்கவும் யார் ஒப்புக்கொள்வார்கள்?

ஒவ்வொரு முறையும் நம்மிடம் ஏதாவது திட்டவட்டமாக கோரப்படும்போது எழும் “தீங்கு” என்ற உணர்வும் எனக்கு நினைவிருக்கிறது. கொள்கையளவில் நீங்கள் எதையும் செய்ய மாட்டீர்கள் என்று தோன்றுகிறது, ஏனென்றால் நீங்கள் யார் என்பதற்காக நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ளப்படவில்லை... உரிமைகோரல்களை விரும்பும் ஒருவரையாவது நினைவில் கொள்கிறீர்களா? அப்படி எதுவும் இல்லை! அப்படியானால், தங்கள் அன்புக்குரியவர் உரிமைகோரல்களை விரும்பலாம் மற்றும் இயற்கையான, இயல்பான நிகழ்வுகளாக உணரலாம் என்று யாராவது ஏன் முடிவு செய்தார்கள்? எந்த சமரசமற்ற கோரிக்கையும் மோதலை ஏற்படுத்துகிறது!

மேலும் உங்கள் மீது புகார்கள் வருவதை நீங்கள் விரும்பவில்லை எனில், அவற்றை மற்றவர்களுக்குச் சொல்லாமல் இருக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள். பின்னர் நீங்கள் உங்கள் சூழலை மாற்றுவீர்கள் (சாத்தியமற்ற கோரிக்கைகளைச் செய்யாத ஒன்றுக்கு), அல்லது சூழல் உங்களைப் பற்றிய அணுகுமுறையை மாற்றும்.

பாசாங்குகள் இல்லாதது தன்னையும் மற்றவர்களையும் அப்படியே ஏற்றுக்கொள்ளும் திறனின் மூலம் உணரப்படுகிறது. அது என்ன, நடைமுறையில் தத்தெடுப்பு எவ்வாறு செயல்படுத்தப்படுகிறது? நான் உனக்கு பிறகு சொல்கிறேன்.

வாதம். விளக்கப்படம்.

விமர்சனத்தை உங்களுக்கு சாதகமாக மாற்ற முடியுமா? முடியும். நீங்கள் ஒரு மந்திர சூத்திரத்தைப் பயன்படுத்தினால், அது எந்த உரிமைகோரலையும் நடுநிலையாக்கும்.

அவ்வப்போது, ​​நாம் அனைவரும் புகார்களைக் கேட்க வேண்டும் - அன்புக்குரியவர்கள், சக ஊழியர்கள், வாடிக்கையாளர்கள், கூட்டாளர்கள் மற்றும் சீரற்ற நபர்களிடமிருந்து. நாங்கள் அவர்களுக்கு வித்தியாசமாக நடந்துகொள்கிறோம்: நமது குணம், வயது, குணம், வளர்ப்பு ஆகியவற்றைப் பொறுத்து, cluber.com.ua எழுதுகிறது.

மனக்கசப்பு உணர்வு உண்மையில் நம்மை மூழ்கடிக்கிறது. அத்தகைய சூழ்நிலையில் என்ன செய்வது? விமர்சனத்தை உங்களுக்கு சாதகமாக மாற்ற முடியுமா? முடியும். நீங்கள் ஒரு மந்திர சூத்திரத்தைப் பயன்படுத்தினால், அது எந்த உரிமைகோரலையும் நடுநிலையாக்கும்.

இந்த மந்திர சூத்திரத்தை உளவியலாளர் மரினா மெலியா தனது "வெற்றி என்பது தனிப்பட்ட விஷயம்" என்ற புத்தகத்தில் விவரிக்கப்பட்டுள்ளது. இது போல் தெரிகிறது: "ஆம் - ஆனால் - நாம்...".

முதல் படி. நாம் கூறுவோம்: "ஆம்!"

ஒரு உரிமைகோரலை நாம் கேட்கும்போது, ​​​​அது எந்த வடிவத்தில் தோன்றினாலும், முதலில், முதல் உணர்ச்சிகரமான எதிர்வினையைச் சமாளித்து, இந்த உரிமைகோரலுக்கான மற்றவரின் உரிமையை, அவரது சொந்த கருத்துக்கு அங்கீகரிக்க வேண்டும். எங்கள் அனுபவத்திலிருந்து, உரிமைகோருவது என்பது அவ்வளவு எளிதானது அல்ல என்பதை நாங்கள் அறிவோம். மற்றவர் தைரியத்தை சேகரித்து, தனக்குப் பிடிக்காததைச் சொன்னால், அவர் உரையாடலில் உறுதியாக இருக்கிறார், தனிப்பட்ட முறையில் நம்மையும், நமது ஒத்துழைப்புக்கான வாய்ப்புகளையும் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்கிறார் என்று அர்த்தம். மௌனம் மற்றும் பாராட்டுக்களை விட இந்த நடத்தையில் அதிக வெளிப்படையான தன்மையும் ஆர்வமும் உள்ளது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நம்மைப் பற்றியும் எங்கள் பிரச்சினைகளைப் பற்றியும் கவலைப்படாத ஒருவர் அவர்களைப் புரிந்து கொள்ள மாட்டார்கள், மாறாக முறையாகப் புகழ்வார் அல்லது அமைதியாக இருப்பார். "தவறுகளில் வேலை செய்ய" ஆசை, மாறாக, நாம் என்ன செய்கிறோம் மற்றும் நம்மைப் பற்றி அக்கறையுள்ள அணுகுமுறையைப் பற்றி பேசுகிறது.

எனவே, வெளிப்படுத்தப்பட்ட எதிர்மறையை தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வது மதிப்புக்குரியது, கேட்கவும் விவாதிக்கவும் விருப்பம் காட்டுவது. நீங்கள் மற்றவரின் பக்கத்தை கூட எடுத்துக் கொள்ளலாம், அவருடன் உடன்படுங்கள்: "ஆம், இது ஒரு முக்கியமான பிரச்சினை." எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒரு நபர் ஒரு உரிமைகோரலைச் செய்யும்போது, ​​அவர் மறுப்பைப் பெறுவார் என்று எதிர்பார்க்கிறார் - இது நமது இயல்பு. ஆனால், பதட்டமான எதிர்ப்பிற்குப் பதிலாக, அவர் "நன்றி" என்று கேட்கும்போது, ​​அவர் "நேர்மறையான குழப்பத்தில்" தன்னைக் காண்கிறார். உரிமைகோரலை முன்வைக்கும் நேரத்தில் அவருக்கு இருந்த கவலையும் பதற்றமும் நீங்கி, நிதானமான, முழுமையான உரையாடலை நடத்துவதற்கான வாய்ப்பு தோன்றுகிறது - புள்ளி.

நமக்குக் கீழ் பணிபுரிபவர்களின் மோசமான வேலைக்காக நாங்கள் நிந்திக்கப்படுகிறோம் என்று வைத்துக்கொள்வோம். இந்த விஷயத்தில் என்ன சொல்ல முடியும்? “எங்கள் ஊழியர்களின் வேலையில் நீங்கள் அதிருப்தி அடைந்திருப்பது வருத்தம் அளிக்கிறது. இதைப் புகாரளித்ததற்கு நன்றி, இது எனக்கு மிகவும் முக்கியமானது, ”- இதன் மூலம் நாங்கள் மற்றொன்றைக் கேட்டோம் என்பதை தெளிவுபடுத்துகிறோம், அவருடைய அதிருப்தியை ஒரு உண்மையாக ஏற்றுக்கொள்கிறோம், மேலும் நிலைமையை மேலும் தெளிவுபடுத்துவதில் நாங்கள் ஆர்வமாக உள்ளோம் என்பதைக் காட்டுகிறோம்.

அதே சமயம் நமது ஆர்வம் ஆடம்பரமாக இருக்கக் கூடாது. அதே வார்த்தைகள், ஆனால் வேறுபட்ட உளவியல் மேலோட்டத்துடன் - உண்மையில் நமக்கு எதிராக எந்த உரிமைகோரலையும் அனுமதிக்காமல், ஆனால் அவற்றை முறையாக ஏற்றுக்கொண்டு சரியான சொற்றொடர்களை உச்சரிக்கும்போது - கேலிக்குரியதாக கூட உணர முடியும்.

படி இரண்டு. "ஆனாலும்…"

மற்றவரின் கருத்தை நாம் புரிந்து கொள்ளும்போது, ​​​​நம் சொந்தத்திற்கு திரும்ப வேண்டிய நேரம் இது. உரிமைகோரல்கள் எப்போதும் சூழ்நிலையைப் பற்றிய நமது புரிதலுடன் ஒத்துப்போவதில்லை. எனவே, உங்கள் நிலைப்பாட்டை வெளிப்படுத்துவது, வாதங்கள் மற்றும் எதிர்வாதங்களை வழங்குவது முக்கியம். ஆனால் இது புறநிலை தகவலாக இருக்க வேண்டும், தன்னை நியாயப்படுத்தும் முயற்சி அல்ல. இந்த வழியில், என்ன நடந்தது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள நாங்கள் முயற்சிக்கிறோம் என்பதை எங்கள் உரையாசிரியர் பார்ப்பார்: “ஆம், எனக்கு புரிகிறது, நீங்கள் காத்திருக்க வேண்டியிருந்தது. ஆனால் அங்கீகரிக்கப்பட்ட விதிமுறைகளின்படி, இந்த ஆவணத்தை நிரப்புவதற்கு சிறிது நேரம் தேவைப்படுகிறது. இது நாம் கடைபிடிக்க வேண்டிய கட்டாயத் தேவை...” உண்மையில், என்ன நடந்தது என்பதற்கான காரணங்களை அவர்களுக்கு மரியாதையுடன் விளக்கி, முக்கியமான உண்மைகள் விவாதத்திற்குக் கொண்டு வரப்பட்டால், மக்கள் பல “மேற்படிப்புகள்” மற்றும் “முரண்பாடுகளை” ஏற்றுக்கொள்ளத் தயாராக உள்ளனர். இது வேறு யாராவது நிலைமையை புதிதாகப் பார்க்கவும், எங்கள் கருத்தை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளவும் அனுமதிக்கும்.

எங்கள் "ஆனால்" என்பது "நீங்கள் விரும்பும்" நிலைக்கு நழுவாமல் இருக்க உதவுகிறது. உரிமைகோர மற்றொருவரின் உரிமையை அங்கீகரித்தாலும், இது தேவையில்லை என்று நாங்கள் நம்பினால், "கழுதையை நம்மீது இழுக்க" நாங்கள் கடமைப்படவில்லை.

படி மூன்று. "நாம்..."

நாம் கூற்றுக்கு செவிசாய்த்து, எங்கள் நியாயமான நிலைப்பாட்டை வெளிப்படுத்தும்போது, ​​"ஒரு பொதுவான வகுப்பிற்கு வந்து" ஒரு கூட்டு முடிவை எடுக்க முயற்சிப்பது முக்கியம். நாம் "தடைகளின் ஒரே பக்கத்தில்" இருக்கிறோம் என்பதை ஒரு நபர் புரிந்து கொள்ள, நாம் குறிப்பிட்டதாக இருக்க வேண்டும், ஆக்கபூர்வமான முன்மொழிவுகள்: "இது உங்களுக்கு வசதியாக இருந்தால், நீங்கள் என்ன ஆவணங்களைத் தயாரிக்க வேண்டும் என்பதைப் பற்றி எங்கள் ஊழியர்கள் முன்கூட்டியே உங்களுக்குத் தெரிவிப்பார்கள்..."

பின்வரும் வரிசையில் ஒரு புகாருக்கு நாங்கள் பதிலளித்தால்: “ஆம் - ஆனால் - செய்வோம்...”, எதிர்மறையான கருத்து நமக்கு வேலை செய்கிறது மற்றும் பல பயனுள்ள விஷயங்களைக் கற்றுக்கொள்வது மட்டுமல்லாமல், எங்கள் வேலையில் எதையாவது சரிசெய்யவும் உதவுகிறது. மற்றொரு நபருடன் உறவு.

தவறு செய்யும் உரிமை

புகார்களைக் கேட்பது எளிதானது அல்ல என்பது தெளிவாகிறது, மேலும் உங்கள் நன்மைக்காக அதைச் செய்வது இன்னும் கடினம். சிலர் ஒரு சிறிய புகாரைக் கூட உறவை முறித்துக் கொள்ள ஒரு காரணம் என்று கருதுகின்றனர்; ஆனால் ஒரு நபர் எவ்வளவு வளர்ந்திருக்கிறாரோ, அவ்வளவு அதிகமாக அவர் அனுமதிக்கிறார் வெவ்வேறு கருத்துக்கள்உங்களைப் பற்றியும் உங்கள் செயல்பாடுகளைப் பற்றியும். அவர் தவறாக இருக்கலாம் என்று புரிந்துகொள்கிறார். தவறுகளைச் செய்வதற்கான உரிமையை அங்கீகரிப்பதன் மூலம், நம்மிடமிருந்தும் மற்றவர்களிடமிருந்தும் அவற்றை மறைத்து ஆற்றலை வீணாக்க மாட்டோம். மேலும், தவறுகளைச் செய்ய நாம் எவ்வளவு பயப்படுகிறோமோ, அவ்வளவு குறைவான மன அழுத்தத்தை அனுபவிக்கிறோம், வெற்றிக்கான வாய்ப்புகள் அதிகம். நம்மைப் பற்றிய சாத்தியமான விமர்சனங்களுக்கு நாம் திறந்தால், வட்டத்தை விரிவுபடுத்துவோம் பயனுள்ள தகவல்மற்றும் அது வரும் நபர்களின் வட்டம், எனவே முன்னேறிச் செல்வதற்கான உங்கள் வாய்ப்புகள்.

1. “ஒரு பெண் எல்லாவற்றையும் மனதில் கொள்ளவில்லை என்றால், அவள் உணர்ச்சிவசப்படாமல் நடந்துகொள்கிறாள் மற்றும் ஒரு ஆணுக்கு அதிக கவர்ச்சியாக மாறுகிறாள். இந்த நடத்தை அமைதியை ஊக்குவிக்கிறது மற்றும் சாதாரண வளர்ச்சிஉறவுகள். உதாரணமாக, ஒரு மனிதன் வேலைக்குச் செல்ல வேண்டும். அவர் ஒரு பெண்ணுடன் நேரத்தை செலவிட விரும்பவில்லை என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. அவனால் முடியாது. எனவே, ஒரு பெண் ஒரு ஆணின் வாழ்க்கையை கவலையில்லாமல் வாழ அனுமதித்தால், அவள் தனக்கு நிறைய அர்த்தம் என்று அந்த ஆண் உணருவான்.

2. “நான் அமைதியாக இருக்கும் பெண்களை விரும்புகிறேன். பிறகு அவர்கள் என்ன நினைக்கிறார்கள் என்று அந்த மனிதனுக்குத் தெரியாது. அவர்கள் நம்பிக்கையுடன், தங்கள் சொந்த வாழ்க்கை மற்றும் உணர்ச்சிகளின் உண்மையான எஜமானர்களாக இருக்கிறார்கள். முதலில் சிந்தித்து பின்னர் பேசும் ஒரு நபரை நீங்கள் எப்போதும் உங்கள் அருகில் வைத்திருக்க விரும்புகிறீர்கள்.

3. “சில பெண்கள் எப்போதும் பாதுகாப்புடன் இருப்பார்கள், இந்த நடத்தை அவர்களின் தன்னம்பிக்கையின்மையைக் குறிக்கிறது. அவளை எங்காவது அழைக்க நேரம் கிடைக்கும் முன்பே ஒரு பெண் எனக்கு விரும்பத்தகாதவள். அவள் தன்னைப் பாதுகாப்பாக வைத்துக் கொள்வதில் மிகவும் அக்கறை கொண்டிருந்தாள், அவள் முதலில் வெறுத்த அனைத்தையும் என்னிடம் சொன்னாள். தொலைபேசி உரையாடல். அவள் வேறொரு பையனுடனான உறவின் போது நடந்த அனைத்தையும் என் மீது இறக்கினாள். நாங்கள் இதற்கு முன்பு சந்தித்ததில்லை, நானும் அப்படித்தான் என்று அவள் ஏற்கனவே உறுதியாக இருந்தாள். நான் ஒரு விதியையும் மீறவில்லை போக்குவரத்து, அவள் ஏற்கனவே எனக்கு மரண தண்டனை விதித்துவிட்டாள். இயற்கையாகவே, அவளுடன் பழக வேண்டும் என்ற ஆசையை நான் இழந்துவிட்டேன்!

4. “நான் ஒரு பெண்ணுடன் டேட்டிங் செய்து கொண்டிருந்தேன், அவர் உடனடியாக என்னை விசாரிக்க ஆரம்பித்தார். அவள் உண்மையில் என்னை உள்ளே திருப்புகிறாள் என்ற எண்ணம் எனக்கு இருந்தது. நிச்சயமாக எனக்கு அது பிடிக்கவில்லை. மற்றவர்களின் பாவங்களுக்காக அவர் கட்டாயப்படுத்தப்பட்டால் யார் அதை விரும்புவார்கள்?

5. "நான் பேச விரும்பும் ஒரு பெண்ணுடன் பழகினேன். அவளால் முடிவில்லாமல் பேச முடியும். பேசிக்கொண்டே தூங்கிவிட்டோம், நான் எழுந்ததும் அவள் பேசிக்கொண்டிருந்தாள். அவளுக்கு நடந்த அனைத்தையும் என்னிடம் சொல்லாமல் அவளால் வாயை மூடிக்கொள்ள முடியாது என்பதை நான் உணர்ந்தேன்.

6. “நான் டேட்டிங் செய்த ஒரு பெண் மிகவும் பாதுகாப்பற்றவள். அவள் உண்மையில் எல்லாவற்றையும் உறுதி செய்ய வேண்டும். அவள் குடும்பத்துடனும், நண்பர்களுடனும், வேலையுடனும் இருந்த உறவுகளைப் பற்றி அவள் கவலைப்பட்டாள். உடலுறவின் போது, ​​அவள் என்னிடம் சொன்னாள்: "இன்று என் வேலையில் என்ன நடந்தது என்று உனக்குத் தெரியுமா?" அவளிடமிருந்து ஒரு சொற்றொடர் உடனடியாக என் மனநிலையை வீழ்த்தியது.

7. “உரையாடல் என்பது தகவல்தொடர்பு பகுதி, ஆனால் அதன் முக்கிய பகுதி அல்ல. பெண்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி அதிகம் பேசுகிறார்கள். அவர்கள் அவற்றைப் பற்றி அதிகம் பேசுகிறார்கள், அவர்கள் அவற்றை அனுபவிப்பதாகத் தெரியவில்லை. நாங்கள் ஒரு நடுநிலையைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும்."

8. “ஒரு பெண் எப்போதும் என்னை மாற்ற முயன்றாள். என் உணர்வுகளைப் பற்றி அதிகம் பேச அவள் முயற்சித்தாள். கேளுங்கள், ஆனால் என் பிரச்சினைகளை நானே தீர்த்துக்கொள்ள முடியும்!

9. “யாராவது என்னைத் திறக்கும்படி வற்புறுத்த முயற்சிக்கும் போது, ​​ஆனால் நான் அதை நானே விரும்பவில்லை, நீங்கள் என்னிடமிருந்து வார்த்தைகளை பிஞ்சர்களால் பெற முடியாது. நான் இன்னும் என்னை மூடுகிறேன். எனக்கு உதவி செய்ய ஒரு பெண் தேவையில்லை.

10. “ஒரு பெண் தன்னை நண்பர்களுடன் சந்திக்க அனுமதிக்கும்போது ஒரு ஆண் மகிழ்ச்சியடைகிறான், அதனால் பைத்தியம் பிடிக்கவில்லை. கடைசி நிமிடத்தில் ஹாக்கி போட்டிக்கு டிக்கெட் எடுப்பது போல் உள்ளது. ஒரு பெண் அவளுடனான சந்திப்பை நான் ரத்து செய்வதில் சரியாக இருந்தால், நான் அவளை மதிக்க ஆரம்பிக்கிறேன். நான் இல்லாமல் அவளால் செய்ய முடியும் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் அவள் என்னை சந்தோஷப்படுத்த விரும்புகிறாள்.

11. “எனக்கு ஒரு காதலி இருந்தாள், அவள் அடுத்த அறைக்கு கூட செல்ல முடியும், அவள் தொடர்ந்து பேசுவாள். ஒரு நாள் நான் குளியலறைக்கு சென்றேன் சிறிது நேரம் தனியாக இருக்க, ஆனால் அவள் மூடிய கதவு வழியாக என்னிடம் தொடர்ந்து பேசினாள். அவள் மனம் விட்டுப் போய்விட்டாள் என்று நினைக்கிறேன்."

12. “ஒரு பையன் எதையாவது பேசினால், அது முப்பது வினாடிகளுக்கு மேல் நீடிக்காது. ஆனால் ஒரு பெண் முடிவில்லாமல் பேச முடியும். ஒரு ஆணுக்கு மிகவும் அற்பமானதாகத் தோன்றுவது, ஒரு பெண் உலக சோகமாக உணர்கிறாள். நீங்கள் அவளுக்கு உதவ முயற்சிக்கிறீர்கள், "கண்ணே, இதை தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக் கொள்ளாதே." ஆனால் உங்கள் வார்த்தைகள் விஷயங்களை மோசமாக்குகின்றன, ஏனென்றால் அவள் உங்களை உணர்ச்சியற்றவராக கருதத் தொடங்குகிறாள்.

13. “பேச்சு பேசும் பெண்ணை விட அமைதியான பெண் மிகவும் கவர்ச்சியானவள் என்று நான் நினைக்கிறேன், ஏனென்றால் அவள் மர்மமானவள். இடைவிடாமல் பேசுவதில் அர்த்தமில்லை. தகவல்தொடர்புகளில், தரம் முக்கியமானது, அளவு அல்ல. ஒரு பெண் அசௌகரியமாகவோ அல்லது கவலையாகவோ இருந்தால், ஒரு ஆண் அதை மேலும் கவலைப்படாமல் உணர வேண்டும்.

14. “ஒரு பெண் எப்போதும் என்னுடன் இருக்க விரும்பினாள். என் பொழுது போக்கை மாற்ற முயன்றாள். ஆனால் ஒவ்வொரு மனிதனும் தனக்கென தனிப்பட்ட நேரத்தை ஒதுக்க வேண்டும். நான் விரும்பாததை நான் செய்ய வேண்டும் என்று அவள் விரும்பினாள். எனக்கு கலையில் ஆர்வம் இல்லை, கண்காட்சிகள் மற்றும் அருங்காட்சியகங்களுக்கு என்னை கட்டாயப்படுத்தக்கூடாது என்பது அவளுக்குத் தெரியும்.

ஒரு பையன் ஒரு பெண்ணிடம் நன்றாக நடந்து கொண்டான், ஆனால் கவிதை எழுதவில்லை அல்லது அவனது உணர்வுகளை வெளிப்படுத்தும் முட்டாள்தனமான அட்டைகளை வாங்கவில்லை என்றால், அந்தப் பெண் அவன் யார் என்பதை ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும்."

15. “ஒரு பெண் எப்போது வீட்டின் சூழ்நிலையை மாற்ற விரும்புகிறாள் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன். ஆனால் அவள் என்னை மாற்ற முயலும் போது, ​​நான் எரிச்சலடைகிறேன். ஒரு பெண் தன் சொந்த வாழ்க்கையை வாழ வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன், என் வாழ்க்கையை கட்டுப்படுத்த முயற்சிக்கும் சக்தியை வீணாக்காமல் இருக்க வேண்டும்.

உறவுகளில் உரிமைகோரல்கள்

உறவுகளில் புகார்கள் எதற்கு வழிவகுக்கும்? புகார்கள் இருந்தால் என்ன செய்வது?
புகார்கள் எந்த நன்மைக்கும் வழிவகுக்காது, அது நிச்சயம். ஆனால் தீவிரமாகப் பேசினால், புகார்கள் எப்போதும் நியாயப்படுத்தப்படுவதில்லை, அவற்றின் வெளிப்பாடு, திறமையாக இல்லாவிட்டாலும், அழிவு, உறவுகளின் அழிவு மற்றும் வாழ்க்கையில் அதிருப்திக்கு வழிவகுக்கிறது.

புகார் என்பது ஒரு நபரின் நடத்தை, ஒரு நபரின் சில அம்சம் அல்லது ஒரு சூழ்நிலையில் அதிருப்தியை வெளிப்படுத்தும் ஒரு மனித நடத்தை ஆகும். ஒரு கூற்று எப்போதும் ஏமாற்றம் நிறைந்த நம்பிக்கைகள், நிறைவேறாத திட்டங்கள், ஏமாற்றப்பட்ட கனவுகள் ஆகியவற்றின் குற்றச்சாட்டு. உரிமைகோரல்கள், ஒரு விதியாக, ஒரு நபருக்கு எதிர்பார்ப்புகள் இருக்கும் இடத்தில் எடுக்கப்படுகின்றன.

ஒரு நபர் அதிக எதிர்பார்ப்புகளைக் கொண்டிருந்தாலோ அல்லது ஒரு உறவைத் தொடங்கினால், மக்கள் அதைக் காட்டும் வகையில் வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளார் சிறந்த பக்கங்கள், மேலும் அவர்கள் பிரச்சனைக்குரிய அம்சங்களைக் குறிப்பிடாமல் இருக்க முயற்சி செய்கிறார்கள்.
உறவுகளில், ஆண்களை விட பெண்களுக்கு அதிக புகார்கள் உள்ளன, மேலும் வேலையில், ஆண்களுக்கு முதலாளிகள் அல்லது வேலை அல்லது வணிகத்தின் சில சூழ்நிலைகள் குறித்து அதிக புகார்கள் உள்ளன. ஒரு ஆணுக்கும் பெண்ணுக்கும் இடையிலான உறவை நாம் எடுத்துக் கொண்டால், பெண்கள் அல்லது பெண்கள் தங்களைத் தாங்களே ஏமாற்றிக் கொள்கிறார்கள், தங்களுக்காக ஒரு இளவரசரைக் கண்டுபிடித்தார்கள், ஒரு நபரிடம் இல்லாத குணங்களைக் கண்டுபிடிப்பார்கள். அந்தப் பெண் யோசனைகளைக் கொண்டு வந்தாள், பின்னர் அவர்களுடன் வாழத் தொடங்குகிறாள், அவள் கற்பனை செய்தபடி எல்லாம் மேகமற்றதாகவும் அற்புதமாகவும் இல்லை என்பதை உணர்ந்தாள், இப்போது அவளுடைய கற்பனைகளை என்ன செய்வது என்று அவளுக்குத் தெரியவில்லை.

அல்லது எங்கள் வயது வந்த பெண்கள் அல்லது இளைய பெண்கள் "நான் உங்களுக்கு மீண்டும் கல்வி கற்பிப்பேன்" என்ற விளையாட்டை விளையாட விரும்பும் மற்றொரு வழக்கு உள்ளது. அவர்கள் தங்கள் கணவர் அல்லது ஆண் நண்பர்களுக்காக ஆட்களைத் தேர்வு செய்கிறார்கள், அதனால் அவர்கள் பொருளைப் பிரித்து மீண்டும் ஒன்றாக இணைக்க முடியும் என்ற எண்ணம் எனக்கு உள்ளது. ஆனால், எல்லாப் பொருட்களும் பிரிக்கப்படவில்லை, அதுவும் உதைக்கிறது, அதைப் பிரித்தாலும், அது மீண்டும் உருவாகாமல் போகலாம், ஏனென்றால் அது விரும்பவில்லை, அல்லது மரபணு குளம் எங்கும் செல்லாது, அல்லது அது திட்டங்களில் சேர்க்கப்படவில்லை. அதனால்தான் "நான் உங்களுக்கு மீண்டும் கல்வி கற்பிப்பேன்" பற்றிய கதை மாறும் என்று மாறிவிடும் நிலையான போராட்டம்மற்றும் அதிருப்தி.

புகார்களுக்குக் காரணம் - “நான் என் ரோஸ் நிற கண்ணாடிகளை இழந்து முழு யதார்த்தத்தையும் பார்த்தேன், நான் என்னை ஏமாற்றினேன், அல்லது நான் உன்னை மாற்றுவேன் என்று நினைத்தேன், ஆனால் மக்கள் மாறவில்லை என்ற உண்மையை நான் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளவில்லை, மற்றும் நீங்கள் மாறப் போவதில்லை." யாரோ ஒருவரை ஏமாற்றியதாகக் கூறப்படும் உரிமைகோரல்களின் சாராம்சம் இதுதான். உண்மையில், மக்கள் தங்களைத் தாங்களே ஏமாற்றிக் கொள்கிறார்கள்.

கோரிக்கை என்ன? யாரோ, ஏதாவது அல்லது நடத்தையின் மீதான நமது அதிருப்தியை எப்படி வெளிப்படுத்துவது?

சிலர் தங்கள் அதிருப்தியை மிகவும் வண்ணமயமான முறையில் வெளிப்படுத்துகிறார்கள் என்பதை உணரலாம்! ஒரு பெண் தன் கணவனிடமோ அல்லது அவளது அதிருப்திக்கு ஆளான நபரிடமோ பேசும் தொனியில் இது வெளிப்படுகிறது. இது மற்றவற்றுடன், உயர்த்தப்பட்ட புருவம், வாடிய தோற்றம், அவமதிப்பு நிறைந்த தோற்றம் ஆகியவற்றால் வெளிப்படுத்தப்படுகிறது.

உரிமைகோரலின் அறிக்கை தொடங்கும் வார்த்தைகள் “ஆம், நீங்கள் எப்போதும் இருக்கிறீர்கள்”, “ஆம் நீங்கள் எல்லா நேரத்திலும் இருக்கிறீர்கள்”, “அதைத்தான் நான் நினைத்தேன்...” போன்றவை.

ஒரு கூற்று வார்த்தைகளில் வெளிப்படுத்தப்படலாம், மேலும் இந்த வார்த்தைகள் எவ்வாறு வழங்கப்படுகின்றன மற்றும் இந்த வார்த்தைகள் எவ்வாறு பேசப்படுகின்றன.
அதிருப்தி ஆபத்தானது, ஏனென்றால், ஒரு ஆணுக்கும் பெண்ணுக்கும் இடையிலான அதிருப்தியின் வேரைப் பார்த்தால், ஒரு நபர் ஏன் உங்களைக் கண்டுபிடிக்க, ஒரு சூழ்நிலையைக் கண்டுபிடிக்க தன்னை அனுமதித்தார், இந்த சூழ்நிலையை நன்றாக பகுப்பாய்வு செய்ய, பகுப்பாய்வு செய்ய, உணர அவர் ஏன் கவலைப்படவில்லை? , அதை வரிசைப்படுத்துங்கள், அவர் ஏன் தன்னை ஏமாற்ற அனுமதித்தார் அல்லது அவர் தன்னை ஏமாற்றினார், ஏன் அவர் உங்களை மாற்றுவார் என்று நினைத்தார் - ஒரு விதியாக, இந்த வேர் ஒரு பெண்ணின் பெற்றோர் மற்றும் ஒரு ஆணுடன் உறவுக்கு நம்மை அழைத்துச் செல்லும் அவனுடன்.
மற்றும் நாம் அங்கு என்ன கண்டுபிடிப்போம்? பெற்றோர்கள் ஒருவருக்கொருவர், மற்றும் பெற்றோர்கள் குழந்தையிடம் இதேபோன்ற பாசாங்குத்தனமான அணுகுமுறையைக் காண்போம். ஒரு குறிப்பிட்ட குடும்பத்தில் பிறந்த ஒரு குழந்தை, தேர்ந்தெடுக்கிறது லாட்டரி சீட்டு, யாரோ ஒரு ஜாக்பாட் பெறுகிறார், வெண்ணெய் உள்ள பாலாடைக்கட்டி போல் சுற்றி, முக்கிய விஷயம் அது அவரது நலனுக்காக உள்ளது, மற்றும் ஒருவருக்கு மிதமான அளவு பரிசு, மற்றும் ஒருவருக்கு திடமான சிலுவைகள் உள்ளன மற்றும் எல்லாம் தவறான இடத்தில் உள்ளது.

பெரும்பாலும் பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தையை அவர் ஒரு சூழ்நிலையில் வைக்கிறார்கள் வேண்டும்அல்லது அவர்கள் சொல்வதை செய்ய கடமைப்பட்டுள்ளனர். வேண்டும், வேண்டும்அவனுடைய பெற்றோர்கள் கற்பனை செய்தபடி இருக்க வேண்டும். குழந்தை அவர்களுடன் முரண்படக்கூடாது, குழந்தை "வெறுக்கத்தக்க மாமியார், மாமியார்" போல் இருக்கக்கூடாது, குழந்தை உணர்ச்சியுடன் அன்பான பெற்றோராக இருக்க வேண்டும், இல்லையெனில் பெற்றோரின் தலையில் "தவறு" உள்ளது. , மற்றும் பொதுவாக, "நீங்கள் எங்கிருந்து வந்தீர்கள்?", மற்றும் "நீங்கள் என்னைப் போல் இல்லை என்றால் எனக்கு நீங்கள் ஏன் தேவை?", "எப்படியும் நீங்கள் யார், நீங்கள் ஏன் கூட, எனக்கு ஒரு பொம்மை வேண்டும், நான் என்னை நீட்டிக்க விரும்பினேன்!

எனவே, ஒரு நபர் உரிமைகோரல்களை அடிக்கடி சந்திப்பார்; மேலும், சில தோழர்கள் ஏற்கனவே உள்ளனர் ஒரு வயது குழந்தைஅவர்கள் புகார்கள், மகிழ்ச்சியற்ற வாழ்க்கை அல்லது வேறு ஏதாவது குற்றச்சாட்டுகளை ஊற்ற நிர்வகிக்கிறார்கள். பின்னர் குழந்தை வயது வந்தவராக வளர்கிறது, ஆனால் பெற்றோருடன் சாதாரண தொடர்புக்கான நிறைவேறாத தேவை உள்ளது. தங்கள் தந்தையுடன் பிரச்சனைகள் உள்ள பெண்கள் தொடர்ந்து மாற்று தந்தையை தேடுகிறார்கள். அவர்கள் ஆண்களை திருமணம் செய்கிறார்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் வலிமையானவர்கள், அவர்கள் அக்கறையுள்ளவர்கள், அவர்கள் பரிசுகளை வழங்கினர், அப்பா ஒருபோதும் செய்யவில்லை. பெண்கள் அத்தகைய பையன்களை திருமணம் செய்கிறார்கள், ஏனென்றால் அவர்களின் குழந்தைத்தனமான, காயமடைந்த ஆத்மாவின் பகுதி சிறிது சூடாகிவிட்டது, கொஞ்சம் கொஞ்சமாக இருக்கிறது, மேலும் அந்த பெண் "என் ஆசைகள் அனைத்தையும் பூர்த்தி செய்கிறார்" என்று நினைக்கிறார், பின்னர் இந்த பகுதி ஏற்கனவே திருப்தி அடைந்துள்ளது என்று மாறிவிடும். மற்றும் முற்றிலும் மாறுபட்ட பணிகள் நடக்கின்றன, மேலும் இந்த நபர் இந்த பணிகளுக்கு முற்றிலும் பொருத்தமானவர் அல்ல, அவர் ஒருவித குழந்தைத்தனமானவர், மகிழ்ச்சியானவர் மற்றும் அவரது ஆன்மா மதிப்புகளுடன் இணைக்கவில்லை என்பதை அவள் புரிந்துகொள்கிறாள். மேலும் நிறைய கேள்விகள் எழுகின்றன, அதில் ஒன்று "நான் ஏன் உன்னை திருமணம் செய்தேன்?" உங்கள் தந்தையுடனான உறவின் குறைபாட்டை ஈடுகட்ட அவரை நீங்கள் திருமணம் செய்து கொண்டீர்கள்.

அல்லது 10-20 வயதுக்கு மேற்பட்ட "மாற்று" அப்பாக்களைக் கண்டுபிடித்து, இந்த "அப்பாவுடன்" வாழ்க்கை ஏன் இயங்கவில்லை என்று அவர்கள் ஆச்சரியப்படுகிறார்கள். மேலும் அவர் தனது "தந்தை" பணியை நிறைவேற்றியதால். இது ஒரு மாற்று நோக்கம் கொண்டவர்களிடையே நிகழ்கிறது அல்லது காயமடைந்த குழந்தைப் பருவத்தின் சில குறைபாடுகளை ஈடுசெய்கிறது, மேலும் ஒரு நபருடனான உறவில் உரிமைகோரல்களின் நிகழ்தகவு மிக அதிகமாக உள்ளது.

இது தோழர்களுக்கும் பொருந்தும், அவர்கள் தங்கள் தந்தையுடன் தொடர்பு கொள்ளாமல் இருந்தால், அல்லது அவர்களின் தாயார் எப்போதும் பாசாங்கு, அல்லது நோய்வாய்ப்பட்டவர் அல்லது வேறு ஏதாவது இருந்தால், பையனும் அதே நடத்தையின் அடிப்படையில் ஒரு மனைவியைத் தேடுகிறான்: எதையாவது ஈடுசெய்ய, தொடர இருக்க வேண்டும் அம்மாவின் பையன், என் தாயின் கூற்றுகளிலிருந்து ஓய்வு எடுக்க ஆசை, ஆனால் நான் அதே மனைவியுடன் ஓடுகிறேன், எல்லாம் தொடர்கிறது. நாம் எப்படி திருமணம் செய்து கொள்கிறோம் மற்றும் உறவுகளில் எப்படி தேர்வு செய்கிறோம் என்பது பற்றிய முழு தனி தலைப்பு இது. கட்டுரைகள் மற்றும் படிப்புகளில் அதைப் பற்றி பேசுவோம்.

புகார்களைப் பற்றி, அதிருப்தியைப் பற்றி நாம் பேசினால், இந்த அதிருப்தி பெரும்பாலும் ஏமாற்றத்தைப் பற்றி பேசுகிறது, அல்லது அதை மீண்டும் செய்ய விரும்புகிறது அல்லது ஈடுசெய்ய வேண்டிய சில தேவைகளைப் பற்றி பேசுகிறது. உரிமைகோரல்கள் மிகவும் "பயங்கரமான" விஷயம். இது ஒரு "பயங்கரமான" விஷயம், ஏனென்றால் அது நிறைய அழிக்கிறது. ஒரு கூற்று என்பது ஒரு இழிவான இயந்திரக் கட்டுமானம் என்பதால் அது அழிக்கப்படுகிறது, இது மற்றொரு நபருடன் தொடர்புடைய அவரது முக்கியத்துவத்தையும், மதிப்பையும், முக்கியத்துவத்தையும் இழக்கச் செய்கிறது. இது பயன்பாட்டுப் பகுதியிலிருந்தும்.

நீங்கள் மீண்டும் குப்பையை வெளியே எடுக்கவில்லை! நீங்கள் எப்போதும் குப்பைகளை வெளியே எடுக்க மாட்டீர்கள்! இதைப் பற்றி நாம் எவ்வளவு பேச முடியும்!
- நான் குப்பைகளை வெளியே எடுக்க வேண்டுமா, அல்லது எந்த சூழ்நிலையில் குப்பைகளை வெளியே எடுப்பேன், இந்த குப்பை பற்றி என்னை எப்படி நினைவில் கொள்ள வைப்பது என்று நீங்கள் என்னிடம் கேட்கிறீர்கள். எனவே, நான் குப்பையை வெளியே எடுக்க வேண்டுமா? சரி, ஆம், இந்தக் குப்பை உங்கள் உயிரையே பறிக்கிறது. அல்லது நீங்கள் குப்பையை வெளியே எடுப்பதற்கு நாங்கள் ஒருமுறை ஒப்புக்கொள்வோம், நான் பணத்தை வீட்டிற்கு கொண்டு வருகிறேன்!

உரிமைகோரல்களின் நிலைமை எப்போதுமே ஒருவரின் "fi" ஐக் குற்றம் சாட்டுவதற்கும் வெளிப்படுத்துவதற்கும் ஒரு விருப்பத்தின் காரணமாகும் பேசவும், தெளிவுபடுத்தவும், உரையாடலுக்கான இடத்தை உருவாக்கவும், புரிந்து கொள்ளவும், வரிசைப்படுத்தவும், அதன் அடிப்பகுதிக்கு வரவும்.எனவே, உரிமைகோரல் ஒரு நபரின் முக்கியத்துவத்தை அழிக்கிறது; நீங்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட அமைதியை, ஒரு நபரின் போதுமான தன்மையை மீறுகிறீர்கள்.

இரண்டாவது விஷயம் என்னவென்றால், நீங்கள் பேசும் நபர் சில வகையான நடத்தை, சேவை அல்லது வேறு ஏதாவது கடன்பட்டிருக்க வேண்டும் என்ற முன்மாதிரியிலிருந்து எப்போதும் ஒரு கூற்று செய்யப்படுகிறது. ஒரு கூற்று என்பது எப்போதும் "எல்லோரும் எனக்கு கடன்பட்டிருக்கிறார்கள்" அல்லது "குறிப்பாக, நீங்கள் எனக்கு நிறைய கடன்பட்டிருக்கிறீர்கள்" என்ற நிலைப்பாடாகும்.

நான் மீண்டும் மீண்டும் சொல்கிறேன், ஒரு கூற்று எப்போதும் இயக்கவியலைப் பற்றியது, அது எப்போதும் புரிதல் மற்றும் உறவுகளின் தன்மை பற்றியது அல்ல, அது எப்போதும் ஒருவித செயல் அல்லது பயன்பாடு பற்றியது. இது எப்பொழுதும் ஒருவித இயந்திரத் தருணம், நீங்கள் இனி ஒரு நபரில் ஒரு நபரைப் பார்க்க மாட்டீர்கள் என்பதைக் குறிக்கலாம், நீங்கள் ஒரு ரோபோ அல்லது சில வகையான பல சாதன இயந்திரத்தைப் பார்க்கிறீர்கள், அதைச் செய்ய வேண்டிய கட்டாயம் உள்ளது, முன்னுரிமை புன்னகையுடன், முன்னுரிமை வேடிக்கை மற்றும் நாள் எந்த நேரத்திலும்.

மேலே உள்ள தர்க்கத்தின் அடிப்படையில், பின்வரும் இரண்டு கேள்விகளை நாம் கேட்கலாம்:

1. உங்கள் தொண்டையில் உரிமைகோரல்களின் கனமான கையை உணரும்போது நீங்கள் என்ன செய்ய வேண்டும்?
2. நீங்கள் ஒரு உரிமைகோரலை உருவாக்குகிறீர்கள் என்பதை திடீரென்று உணர்ந்தால் உங்களை எப்படி நிறுத்துவது?

நம்மில் இருந்து ஆரம்பிக்கலாம். நீங்கள் ஒரு புகாரை வெளிப்படுத்தத் தொடங்கும் போது உங்களைத் தடுக்க, விழிப்புடன் நடந்துகொள்வது, விழிப்புடன் இருப்பது மிகவும் முக்கியம் நீங்கள் என்ன சொல்கிறீர்கள் மற்றும் எப்படி சொல்கிறீர்கள்.உங்கள் உள்ளுணர்வு ஆக்ரோஷமாகவோ, வெளிப்படையாகவோ அல்லது தண்டனையாகவோ தொடங்கினால், நீங்கள் "கட்டாயம்", "வேண்டும்", "குற்றம்" என்ற வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்தத் தொடங்கினால், நீங்கள் ஒரு நபரைக் கிழித்து, காயப்படுத்த விரும்பினால், நீங்கள் செய்ய வேண்டும். நீங்களே ஒரு கேள்வியைக் கேட்டுக்கொள்ளுங்கள் "நான் இதைத் தொடர வேண்டுமா அல்லது நிறுத்த வேண்டுமா? நிறுத்துவதற்கு, சிந்தனையுடன் பார்த்து, மூச்சை எடுத்து நிறுத்தினால் போதும்.

நீங்கள் ஒரு பெண்ணாக இருந்தால், "ஐயோ, எனக்கு ஏதோ தவறு நடந்துவிட்டது, நான் ஏன் சண்டையிடுகிறேன்" என்று நீங்கள் விளையாட்டாகச் சொல்லலாம், நீங்கள் ஒரு ஆணாக இருந்தால், "மன்னிக்கவும், நான் ஏன் சண்டையிடுகிறேன்?" ஏதோ எனக்குப் பொருந்தவில்லை, அதைப் பற்றி நான் சிந்திக்க வேண்டும். உங்களை எப்படி நிறுத்துவது என்பதற்கு இது ஒரு எடுத்துக்காட்டு.

முதலில் விழிப்புடன் இருப்பது, இரண்டாவது அதை எடுத்து நிறுத்துவது. இந்த வழக்கில், நீங்கள் படிவத்தைப் பயன்படுத்தலாம், உங்கள் உணர்வுகளையும் செயல்களையும் உச்சரிக்கலாம். மக்கள் உங்களைப் புரிந்துகொள்வார்கள் என்று நான் நினைக்கிறேன், மேலும், அவர்கள் உங்களிடமிருந்து கற்றுக்கொள்ள முடியும், அது அழகாகவும் உண்மையிலேயே தகுதியுடையதாகவும் இருப்பதை அவர்கள் காண்பார்கள். இது நேர்மையாகவும் கவனமாகவும் இருக்கிறது, குறிப்பாக நீங்கள் தொடர்பில் இருந்தால், செயல்பாட்டில் உங்களை நீங்களே நிறுத்திக்கொள்ள முடியும். ஒரு விதியாக, மக்கள் தங்களைத் தடுக்க முடியாது, மேலும் அவர்கள் இறுதிவரை முடிக்க விரும்புகிறார்கள், முகத்தை இழக்காமல், பலவீனமாகத் தெரியவில்லை.

நாம் உரிமைகோரல்களால் நிறைந்திருக்கும் வரை, நம் வாழ்க்கை நமக்குச் சொந்தமானது அல்ல, ஆனால் அவை யாரை நோக்கி செலுத்தப்படுகிறதோ அவர்களுக்குச் சொந்தமானது. பேரழிவு, சார்பு மற்றும் சுதந்திரமின்மை ஆகியவை பாசாங்குகளைக் கொண்ட ஒரு நபரின் உண்மையுள்ள தோழர்கள். மற்றவர்கள் அல்லது நம்மை நோக்கி மாற வேண்டும் என்ற கோரிக்கையில் அதிருப்தியை முன்வைப்பதன் மூலம், இருப்பதை மேம்படுத்தவும் மேம்படுத்தவும் முயற்சி செய்கிறோம். செய்தி உன்னதமாகத் தெரிகிறது, ஆனால் என்ன விலை: நாங்கள் எங்கள் தருகிறோம் முக்கிய ஆற்றல்மற்றவர்களை வளர்ச்சியின் புதிய நிலைக்கு கொண்டு வர. இதன் விளைவாக, நமக்கான ஆற்றல் இல்லை, நமது திட்டங்கள், கனவுகள், ஆரோக்கியம், இளமை, அழகு. நாங்கள் நம்மை காலி செய்கிறோம்:

• உரிமைகோரல்கள் உறவுகளை அழிக்கின்றன. மற்றவர்களுக்கு எதிரான உரிமைகோரல்கள் நமது சங்கிலிகள், கயிறுகள் மற்றும் அவர்களிடமிருந்து நமக்கு சுதந்திரம் இல்லாதது.
• உரிமைகோரல்கள் பணத்தைத் தடுக்கின்றன.
• உரிமைகோரல்கள் தொழில் மற்றும் சாதனைகளை அழிக்கின்றன.
• உரிமைகோரல்கள் உண்மையில் ஒரு நபரை உள்ளே இருந்து எரிக்கின்றன.

பிரபஞ்சம் சூரியனைப் போன்றது என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். சூரியன் எப்பொழுதும் பிரகாசிக்கிறது, அதன் உயிர் கொடுக்கும் ஆற்றலை ஒரு வற்றாத நீரோட்டத்தில் நம் மீது செலுத்துகிறது. நாம் சூரியனை எதிர்கொள்ளும் போது அதன் செயல்பாட்டை உணர்கிறோம், ஆனால் நாம் விலகிச் சென்றால், அதன் உயிர் கொடுக்கும் கதிர்களை நாம் பெற முடியாது.

பிரபஞ்சம் சூரியனைப் போலவே செயல்படுகிறது. அவள் எப்பொழுதும் இருக்கிறாள், எப்போதும் கிடைக்கிறாள், நம்மீது அருளைப் பொழிகிறாள். எங்களிடம் உரிமைகோரல்கள் இருக்கும்போது, ​​புகார், குற்றம், விமர்சனம், வெறுப்பு (எல்லோரும் எனக்கு கடன்பட்டவர்கள்) மற்றும் எரிச்சல், பொறாமை அல்லது வேறு ஏதேனும் எதிர்மறை உணர்ச்சி, நாம் எல்லா நல்ல விஷயங்களிலிருந்தும் விலகி விடுகிறோம்.

உரிமைகோரல்கள் என்பது நமது பாத்திரத்தில் உள்ள ஒரு துளை, அதன் மூலம் நமது ஆற்றல் வெளியேறுகிறது.

கோரிக்கைகள் மற்றும் கோரிக்கைகளுக்குப் பின்னால் மறைந்திருக்கும் உங்களின் பகுதியை உணர்ந்து குணப்படுத்துவதே குறிக்கோள்.

மக்கள் மீதான புகார்கள் என்ன? எடுத்துக்காட்டாக, மற்றவர்களைப் பற்றி நாம் கூறுகிறோம் அல்லது சிந்திக்கிறோம்:

• என் முதலாளி பேராசை கொண்டவர் - அவர் எனக்கு போதுமான பணம் கொடுக்கவில்லை;
• என் நண்பன் ஒரு ஸ்லாப், உடை உடுத்தத் தெரியாது...;
• என் மகன் வெளியேறுபவன்;
• என் கணவர் கொஞ்சம் சம்பாதிக்கிறார்;
• எனக்கு பயங்கரமான கால்கள், உருவம், உடைகள்...

புகார்களை பட்டியலிட இயலாது;

உரிமைகோரல்கள் இருப்பதில் கருத்து வேறுபாடு, மறுப்பு, குற்றச்சாட்டு. மற்றவர்களுக்கும் நமக்கும் பிடிக்காத விஷயங்கள் இவை. மேலும் இது எப்பொழுதும் மாற்ற வேண்டும், மேம்படுத்த வேண்டும் என்ற கோரிக்கை.

உரிமைகோரல்களின் வெளிப்பாடு எப்போதும் உணர்ச்சிவசப்படும்: கோபம், எரிச்சல், மனக்கசப்பு, ஏமாற்றம், வெறுப்பு, சக்தியின்மை போன்றவை.

உரிமைகோரல் வழிமுறை

• தன்னிடமிருந்து பொறுப்பை நீக்கி மற்றவர்களுக்கு மாற்றுவது.

புகார்களைச் செய்வதன் மூலம், பாதிக்கப்பட்டவரின் இனிமையான நிலையில் நாம் தானாகவே இருப்பதைக் காண்கிறோம்.

உரிமைகோரல் வழிமுறை மிகவும் எளிதாக்குகிறது. நான் நல்லவன் - அவர்கள் கெட்டவர்கள். எனவே அவர்கள் மாறட்டும். அவர்கள் அவ்வாறு செய்யாவிட்டால், நான் புண்படுவேன் ... ஆனால் நீங்கள் நீண்ட நேரம் மற்றும் பல விஷயங்களைப் பற்றி புண்படுத்தினால், சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு நீங்கள் உங்களை அழகாகக் காணலாம், கெட்டவர்கள் மத்தியில் மோசமான மற்றும் புண்படுத்தும் உலகில் வாழ்கிறீர்கள். . நீங்கள் புண்படுத்தவில்லை என்றால், கேள்விகள் பெரும்பாலும் உங்களுக்குள் எழும். நீங்கள் புத்திசாலி இல்லை, மிகவும் சரியானவர் மற்றும் உலகில் மிகவும் அழகானவர் அல்ல என்பதை நீங்கள் உணரலாம், ஆனால் அதே நேரத்தில் அவர்களிடையே வாழ்க. நல் மக்கள்மற்றும் அனைத்து சாத்தியமான உலகங்கள் மோசமான இல்லை. பின்னர் நம் கவனத்தின் கவனம் நம்மை நோக்கி, நமக்குள்ளேயே திரும்புகிறது.

நாமே நம் வாழ்க்கையை நாடகமாகவும் சோகமாகவும் மாற்றுகிறோம். பாதிக்கப்பட்ட, பாதிக்கப்பட்டவரின் பங்கிலிருந்து நாங்கள் பயனடைகிறோம்!

ஒரு பாதிக்கப்பட்டவர் எப்போதும் தனக்குத்தானே பிரச்சனைகள், துன்பங்கள், அநீதிகளை உருவாக்கிக் கொள்ள முனைபவர்... அப்படிப்பட்டவர் எல்லாவற்றையும் அதிகமாக நாடகமாடுகிறார்; ஒரு சிறிய சம்பவம் அவளுக்கு மிகப்பெரிய விகிதத்தில் உள்ளது. உதாரணமாக, கணவர் தனது மனைவியை அழைக்கவில்லை என்றால், அவர் வீட்டிற்கு தாமதமாக வருவார் என்று சொல்லவில்லை என்றால், அவர் மோசமானவராக கருதுகிறார், மேலும் அவர் ஏன் அழைக்கவில்லை மற்றும் அவளை மிகவும் கஷ்டப்படுத்தவில்லை என்று புரியவில்லை.

சூழ்நிலைகளுக்கு பலியாகாமல் இருக்க இந்த நன்மைகள் அனைத்தையும் உணர்ந்து கொள்வது மிகவும் முக்கியம். கடினமான வாழ்க்கை, கெட்டவர்கள் மற்றும் ஆண்கள்/பெண்கள்:

1. நாம் பாதிக்கப்படும் போது, ​​மக்கள் நம்மை பலவீனமானவர்களாக உணர வேண்டும், எங்களிடமிருந்து எதையும் கோரக்கூடாது என்று நாங்கள் விரும்புகிறோம். மற்றவர்களின் கவனத்தைப் பெறவும் ஆதரவைப் பெறவும் விரும்புகிறோம்.
2. நாம் ஒருவரிடம் புகார் செய்யும்போது, ​​​​நாம் தனிமைப்படுத்தப்பட்டு அனுதாபத்துடன் நடத்தப்பட விரும்புகிறோம். பாதிக்கப்பட்டவருக்கு அங்கீகாரமும் அன்பும் இல்லை. அவர்கள் அவள் மீது பரிதாபப்பட்டால், அவர்கள் அவளை நேசிக்கிறார்கள் என்று அர்த்தம் என்று அவளுக்குத் தோன்றுகிறது. அவளுடைய "துரதிர்ஷ்டங்கள்" இல்லாமல் அவள் கவனத்தை இழக்க பயப்படுகிறாள். பாதிக்கப்பட்டவரிடமிருந்து என்ன எதிர்பார்க்க வேண்டும் என்பதற்கான கோரிக்கை எதுவும் இல்லை, ஒருவர் அவருக்காக வருத்தப்பட மட்டுமே முடியும்.
3. தோல்விக்கு இது ஒரு பெரிய சாக்கு. அவர்கள் குற்றம் சொல்ல வேண்டும், அவன், அவள், ஆனால் நான் அல்ல. நான் நல்லவன், அவர்கள் கெட்டவர்கள். இது ஒரு பெரிய சுய ஏமாற்று வேலை. நீங்கள் உண்மையை அறிந்திருக்க வேண்டும்: நீங்கள் மோசமாக உணர்ந்தால், அது நிச்சயமாக மற்றவர்களின் தவறு அல்ல. இது உங்கள் வாழ்க்கையில் நடக்கும். இதன் பொருள் சில காரணங்களால் இது உங்களுக்கு "நன்மை", மேலும் இந்த நன்மைகளை நீங்கள் பெரும்பாலும் உணரவில்லை. ஒரு விதியாக, பாதிக்கப்பட்டவருக்கு தீர்வுகள் தேவையில்லை, அவளுக்கு துன்பம் தேவை. "மகிழ்ச்சியை விட துரதிர்ஷ்டத்தை தாங்குவது எளிது."(பி. ஹெலிங்கர்).
4. தியாகம் ஒருபோதும் தன்னலமற்றது. நாம் நம் கணவனுக்காக அல்லது குழந்தைகளுக்காக நம் உயிரைத் தியாகம் செய்யும்போது, ​​அவர்கள் சுதந்திரமாகவும் சுதந்திரமாகவும் வளர்வதைப் பார்க்க விரும்புவதில்லை. நாங்கள் எல்லாவற்றையும் நாமே செய்ய விரும்புகிறோம், ஆனால் நாம் ஒருபோதும் தனியாக இருக்க மாட்டோம் என்ற நம்பிக்கையில் அவற்றை நம்மோடு இணைத்துக்கொள்கிறோம். தனிமை நம்மை பயமுறுத்துகிறது. ஆனால் ஒரு வயது வந்தவர் தனிமைக்கு பயப்பட முடியுமா? தனிமை ஒரு குழந்தையை பயமுறுத்துகிறது.

நாம் மற்றவர்களின் வாழ்க்கைக்கு மாறுகிறோம், ஏனென்றால் நம் வாழ்க்கையை என்ன செய்வது என்று எங்களுக்குத் தெரியாததால், மற்றவர்களின் வாழ்க்கையில் நாங்கள் கரைந்து விடுகிறோம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்கள் தகுதியை நிரூபிக்க, உங்கள் வாழ்க்கைக்கு நீங்கள் பொறுப்பேற்க வேண்டும். சொல்வது மிகவும் எளிதானது: "நான் என் வாழ்க்கையை அவர்களுக்காக, அவருக்காக செலவிட்டேன், அதனால் நான் என்னுடையதை எதுவும் செய்யவில்லை, நான் எதையும் சாதிக்கவில்லை, நான் தனியாக இருந்தேன்." உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையை கவனித்துக்கொள்வது பயமாக இருக்கிறது, எனவே பெண்கள் குழந்தைகள் மற்றும் கணவர்களுக்கு மாறுகிறார்கள். ஆனால் இது நன்றியற்ற பணியாகும், ஏனென்றால் அவர்கள் உங்களிடம் கேட்கவே இல்லை. பெண்கள் தங்களுக்காக இதைச் செய்கிறார்கள், தங்கள் நிறைவேறாத வெற்றிடத்தை நிரப்புகிறார்கள். பின்னர் அவர்கள் நன்றியின்மைக்காக தங்கள் அன்புக்குரியவர்களைக் குறை கூறுகிறார்கள்.

ஒரு முதிர்ச்சியற்ற ஆளுமை மற்றவர்களைக் கட்டுப்படுத்த முயற்சிக்கிறது. தியாகத்திற்குப் பின்னால் வாழ்க்கையின் மீது மிகப்பெரிய அவநம்பிக்கையும், கட்டுப்பாடு மற்றும் குழந்தைப் பருவ அச்சங்களும் உள்ளன. பெரும்பாலும் பாதிக்கப்பட்டவரின் பங்கு இந்த உணர்ச்சிகளின் மறைப்பாகும்.

உங்கள் குடும்பத்தை தனியாக விட்டுவிட்டு உங்களை கவனித்துக் கொள்ளுங்கள், எல்லோரையும் எல்லாவற்றையும் கட்டுப்படுத்துவதை நிறுத்துங்கள். துன்பத்திலிருந்து யாரையும் காப்பாற்ற வேண்டிய அவசியமில்லை, குறிப்பாக ஒரு மனிதன், அவர் உண்மையில் மோசமாக உணர்ந்தாலும் கூட. அவரால் அதைச் சமாளிக்க முடியும் என்று நம்புங்கள், அவரைத் தனியாக விட்டுவிடுங்கள். இது மிகவும் கடினம். உன்னுடையதைப் பார் சொந்த வாழ்க்கை. இதில் என்ன காணவில்லை? மற்றவர்களின் விஷயங்களைப் பற்றி கவலைப்படுவதை நிறுத்திவிட்டு உங்களை கவனித்துக் கொள்ளுங்கள். "நீங்கள் வெறுப்பாகவோ அல்லது தனிமையாகவோ உணர்ந்தால், நீங்கள் மற்றவர்களின் விவகாரங்களில் ஈடுபடுகிறீர்கள், உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையில் நீங்கள் இல்லை" (கேட்டி பைரன்).

• இதை நானே உருவாக்கினேன்! (உதாரணமாக, மற்றொரு நபருடன் உங்கள் பிரச்சனை). என்னால் முடியாது, எப்படி என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, எனக்குக் கற்பிக்கப்படவில்லை - இது தேர்வுக்கான புள்ளி.

"நான் ஏமாற்றப்பட்டேன்" அல்ல, ஆனால் "நான் என்னை ஏமாற்றிவிட்டேன், நான் அதை சரியாக புரிந்து கொள்ளவில்லை." "நான் தூண்டப்பட்டேன்" அல்ல, ஆனால் "நான் என்னைத் தூண்டிவிட்டேன்" அல்லது "ஆத்திரமூட்டலுக்கு அடிபணிந்தேன்." "நான் கோபமாக இருந்தேன்" அல்ல, ஆனால் "நான் கோபமாக இருந்தேன்." "நான் பயன்படுத்தப்படுகிறேன்" அல்ல, ஆனால் "நான் என்னைப் பயன்படுத்த அனுமதிக்கிறேன்"...

என்னைக் காயப்படுத்தியவற்றிலிருந்து முன்னேறுவது என் பொறுப்பு. எனக்கு தீங்கு விளைவிப்பவர்களிடமிருந்து என்னைப் பாதுகாக்கும் பொறுப்பு நானே. எனக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதில் கவனம் செலுத்துவதற்கும், என்ன நடக்கிறது என்பதில் எனது பங்கை மதிப்பிடுவதற்கும் நான் பொறுப்பு.

• இதை நான் எப்படி உருவாக்கினேன்? (காரணம்-> விளைவு) பிரபஞ்சத்தில் உள்ள அனைத்தும் நெருக்கமாக ஒன்றோடொன்று இணைக்கப்பட்டுள்ளன, நமது பாதையில் சீரற்ற எதுவும் தோன்றாது. நமக்கு நடக்கும் எல்லாவற்றிற்கும் அதன் சொந்த காரணம் உள்ளது. அதைப் புரிந்து கொள்ள, நீங்களே கேள்விகளைக் கேட்க வேண்டும்:
  • என்னுடைய என்ன செயல்கள் அல்லது செயலற்ற தன்மை பிரச்சனைக்கு வழிவகுத்தது?
  • என்னுள் மறைந்திருக்கும் காரணங்கள், ஒரே மாதிரியான நடத்தையை மீண்டும் உருவாக்கி, அதே ரேக்கில் அடியெடுத்து வைக்க என்னை கட்டாயப்படுத்துகின்றனவா?

• நான் ஏன் இதை உருவாக்கினேன்? (எனக்கான அர்த்தம், பாடம், அனுபவம், பலன் என்ன? இந்த அனுபவத்தின் மூலம் நான் இன்னும் உணர, குணமடைய வேண்டிய என்னைப் பற்றிய என்ன அம்சம்?).

"கடவுள் ஒரு காரணத்திற்காக நம்மை சோதிக்க அனுமதிக்கிறார், அவர் நம் சூழ்நிலைகளை மாற்றவில்லை என்றால், அவர் நம்மை மாற்ற விரும்புகிறார்!"(பெர்ட் ஹெலிங்கர்).

பொறுப்பாக இருப்பது என்பது (உங்கள் பிரச்சனைகள் போன்றவை) ஏதாவது ஒன்றின் காரணம் அல்லது ஆதாரம் நீங்கள் என்பதை அங்கீகரிப்பதாகும். உதாரணமாக, உங்கள் வாழ்க்கையின் பொறுப்பை நீங்கள் ஏற்றுக்கொண்டால், நீங்கள் எடுத்த அல்லது எடுக்காத அனைத்து முடிவுகளும் நீங்கள் இப்போது இருக்கும் இடத்திற்கு உங்களை அழைத்துச் சென்றதை நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்கிறீர்கள் என்று அர்த்தம். இதன் பொருள் சிக்கலைச் சரிசெய்வதற்கான திறவுகோல் உங்கள் ஆளுமையின் சில அம்சங்களை மாற்றுவதில் உள்ளது. உங்களுக்குள் ஏதாவது மாற்ற வேண்டும் என்பதை நீங்கள் உணர வேண்டும், மேலும் இது வெளிப்புற சிக்கலை மாற்றும்.

• எங்கள் உரிமைகோரல்களின் வேர் உடைந்த எல்லைகள் - நம்முடையதும் மற்றவர்களும்!

தனிப்பட்ட எல்லைகள் இல்லை என்று சொல்லும் திறன் மற்றும் பதில் கேட்கும் திறன். ஒருவர் சரியானவர் என்ற நம்பிக்கையின் அடிப்படையில் நீதியை மீட்டெடுக்கும் முயற்சி இது.

நீங்கள் பெறுவதை விட அதிகமாக கொடுக்கும்போது, ​​சமமற்ற கொடுக்கல் வாங்கல் பரிமாற்றம் ஏற்படுத்தப்பட்டவருக்கு எதிராக எப்போதும் புகார்கள் எழும். இது பெண்களுக்கு குறிப்பாக உண்மை - தங்களை தியாகம் செய்து, தங்கள் துணையின் ஆசைகள் மற்றும் தேவைகளுக்கு ஏற்ப. ஆனால் ஒரு கட்டத்தில் ஒரு உரிமைகோரல் மிகையான திருத்தமாக எழுகிறது - மேலும் அந்தப் பெண் ஒரு மசோதாவை வழங்குகிறார் மற்றும் பணம் செலுத்த வேண்டும் என்று கோருகிறார் அல்லது அவரது துணையை புண்படுத்துகிறார்: "உனக்குத் தருவதற்கு என்னிடம் எதுவும் இல்லை - நீங்கள் என்னைப் பாராட்டவில்லை..."அவள் அநீதியை உணர்கிறாள்: அவள் கொடுத்தாள், கொடுத்தாள், ஆனால் அதற்கு ஈடாக என்ன?

நம்மில் பலர் முதலில் நம்மை நாமே காட்டிக் கொள்கிறோம், பின்னர் நாம் புண்பட்டு, நமக்கு அதே போல் செய்தவர்களை பழிவாங்குகிறோம் ... (நம்முடைய பொய்களை, துரோகங்களை, ஏமாற்றங்களை மதிக்கவில்லை). ஒருவரின் தேவைகள், கனவுகள், தேவைகள் ஆகியவற்றின் தொடர்ச்சியான துரோகத்தில் வாழ்வது, உரிமைகோரல்கள், மனக்கசப்பு, எரிச்சல், மற்றவர்கள் மீதான வெறுப்பு அல்லது இன்னும் வலுவான, சுய வெறுப்பு ("இல்லை" என்று சொல்ல முடியாது என்பதற்காக) எழுகிறது.

ஒரு உதாரணம், ஜாய் கிரே தனது சிறந்த விற்பனையான "ஆண்கள் செவ்வாய் கிரகத்திலிருந்து வந்தவர்கள், பெண்கள் வீனஸிலிருந்து" எழுதுவது போல், ஒரு மனிதன், ஒரு குகையில் ஒளிந்து கொள்ளும் நோக்கத்தால் தனது பங்குதாரர் வருத்தமடைந்து, அதற்காக குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருந்தால், அவனது இயல்புக்கு துரோகம் செய்கிறான் - அவர் வெளியில் இருந்துகொண்டு, தன் காதலியை ஆறுதல்படுத்த முயல்வார் (அவரே மோசமாக உணரும்போது), அவர் எரிச்சல், அதிகப்படியான தொடுதல், கோருதல், பல கூற்றுகள் அல்லது செயலற்ற, பலவீனமான, பொய் பேசுகிறார். அவரை அப்படி ஆக்கியது.

உண்மையில், இது ஒருவரின் சொந்தத்தைப் பாதுகாக்க மறுப்பது சுய மரியாதை, தேவைகள், இடம். நமக்கு நெருக்கமானவர்களையும் கெடுக்கும்!

உங்களை மதிப்பதன் மூலம் மட்டுமே மற்றவர்களின் மதிப்பைப் பெற முடியும். உங்கள் சொந்த பொய்களுக்கு மதிப்பளிப்பதன் மூலம் மட்டுமே மற்றவர்களின் பொய்களை மரியாதையுடனும் மரியாதையுடனும் நடத்த முடியும்.

வெளியேற வழி எங்கே?

1. நமது ஆரோக்கியமற்ற பொய்களின் ஆசிரியராக நாமே அங்கீகரிக்கிறோம். அவர்களை நாமே எப்படி நடத்துகிறோம் என்பதற்கு 100% பொறுப்பேற்கிறோம். "இல்லை" என்று நம்மால் சொல்ல முடியாது என்பதற்காக நாம் துன்பப்படுவதையோ, புண்படுத்தப்படுவதையோ, நம்மையோ அல்லது பிறரையோ குற்றம் சாட்டுவதையோ தேர்ந்தெடுப்பதில்லை. நமக்குள் நேர்மையாகவும் நேர்மையாகவும் இருப்போம். தன்னை நேசிக்கும் ஒரு நபர் தனது ஆளுமையை மதிக்கிறார், தனது தனிப்பட்ட எல்லைகள், ஆசைகள் மற்றும் தேவைகளை மதிக்கிறார். அவர் தனது சொந்த முடிவுகளை எடுக்கும் சுதந்திரத்தை மதிக்கிறார், அவர் விரும்பியபடி வாழ சுதந்திரம். அது மற்றவர்களையும் குறிக்கிறது!
2. நமக்கான கொடுப்பனவின் எல்லைகளை நாமே அமைத்துக் கொள்கிறோம். அது தியாகமாகவும் சுயமரியாதையாகவும் உருவாகாமல் இருப்பது முக்கியம். தீர்வு எளிதானது: நீங்கள் கவலைப்படாததைக் கொடுங்கள் மற்றும் நீங்கள் ஏன் இதைச் செய்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றிய தெளிவான புரிதலுடன். நன்றிக்காக அல்ல, ஆனால் உங்களிடம் அது இருப்பதால், கவலைப்பட வேண்டாம். எரிச்சல் மற்றும் மனக்கசப்பு உணர்வுகள் இல்லாமல் ஒரு பெண் தனது துணைக்கு கொடுக்கத் தயாராக இருப்பதன் எல்லைகளை தெளிவாக வரையறுப்பது முக்கியம்.

நாம் வேறொரு நபருடன் ஏதாவது செய்ய முடிவு செய்யும் போது - செக்ஸ் போன்ற முக்கியமான ஒன்று, அல்லது சதுரத்தில் நடப்பது போன்ற முக்கியத்துவம் குறைவான ஒன்று (அல்லது சதுரத்தில் நடப்பது போன்ற முக்கியத்துவமானது, மற்றும் செக்ஸ் போன்ற முக்கியமற்றது), இது தான் என்பதை நாம் உணர வேண்டும். ஒரு தன்னார்வ முடிவு, மற்றொரு நபருடன் கூட்டு நடவடிக்கையாக கருதப்பட்டது, ஆனால் "அவருக்காக" அல்ல, ஆனால் "அவருடன்". இந்த முடிவு தன்னாட்சி மற்றும் நமது சுதந்திரமான விருப்பத்தைப் பொறுத்தது. நான் இன்னொருவருக்காக எதையும் செய்வதில்லை, அதனால் அவர் எனக்கு எதுவும் கடன்பட்டிருக்கவில்லை. அவர் எனக்காக எதுவும் செய்யவில்லை, அதனால் நான் அவருக்கு எதுவும் கடன்பட்டிருக்கவில்லை. நாம் ஒன்றாக சில விஷயங்களைச் செய்கிறோம். மேலும் நாங்கள் அதைப் பற்றி மகிழ்ச்சியடைகிறோம்.

நாம் நம்மை தியாகம் செய்வதை நிறுத்தும்போது, ​​வசதியாக, மற்றவர்களுக்கு நல்லது செய்ய முயற்சிப்பதை நிறுத்தும்போது, ​​மற்றவர்களிடம் இதைக் கோருவதை நிறுத்துகிறோம்!

உரிமைகோரல்கள் ஆதரவுக்கான மறைக்கப்பட்ட கோரிக்கையாகும், இது கேட்க விரும்பாதது போல் மாறுவேடமிட்டுள்ளது. பின்னர் சொல்லப்படாத கோரிக்கை கடனை திருப்பிச் செலுத்துவதற்கும் பரிமாற்றத்தின் மீறப்பட்ட நியாயத்தை மீட்டெடுப்பதற்கும் ஒரு கோரிக்கையாக மாறும்

"வீடு எப்போதும் ஒரு குழப்பம்!" = "தயவுசெய்து சுத்தம் செய்ய எனக்கு உதவுங்கள்!"

"இனிமேல் நீ என்னைக் காதலிக்காதே!" = "இன்று எனக்கு உடல்நிலை சரியில்லை. நான் மிகவும் பாதுகாப்பற்றதாக உணர்கிறேன். தயவுசெய்து என்னிடம் சொல்லுங்கள் அல்லது நீங்கள் என்னை விரும்புகிறீர்கள் என்பதைக் காட்டுங்கள்!"

பொதுவாக நாம் நமக்குத் தேவையானதையும், நம்மைப் பெற விரும்புவதையும் நம் உறவுகளுக்குள் வைப்போம். ஒரு கூட்டாளியின் தேவைகள் மற்றும் ஆசைகள் நம் சொந்தத்திலிருந்து கணிசமாக வேறுபடலாம் என்பதை சிலர் உணர்ந்திருக்கிறார்கள். நாங்கள் எங்கள் சொந்த காதல் மொழியில் அன்பை வெளிப்படுத்துகிறோம், இது எங்கள் துணைக்கு முற்றிலும் அந்நியமாக இருக்கலாம். நாங்கள் முதலீடு செய்கிறோம் மற்றும் முதலீடு செய்கிறோம், ஆனால் இறுதியில் நாங்கள் இருவரும் அதிருப்தி அடைகிறோம், மேலும் ஒவ்வொருவரும் ஒரு மொத்த குறைகளை குவித்துள்ளோம்.

முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், எனது துணைக்கு எனக்கு முக்கியமானதை மேலும் மேலும் கொடுப்பது அல்ல, ஆனால் அவருக்குத் தேவையானதை அவருக்குக் கொடுப்பதுதான். ஒரு உன்னதமான உதாரணம்: ஒரு ஆணுக்கு அவர் யார் என்பதில் நம்பிக்கையும் ஏற்றுக்கொள்ளலும் தேவை, மேலும் ஒரு பெண்ணுக்கு ஆதரவு, கவனிப்பு மற்றும் பாதுகாப்பு தேவை. இதன் விளைவாக, ஆண், தன் மீதான நம்பிக்கை மற்றும் பிரச்சினையை தானே சமாளிக்கும் திறன் ஆகியவற்றால் ஆதரிக்கப்படுவதற்குப் பதிலாக, ஒரு சில ஆலோசனைகள், மதிப்புமிக்க அறிவுறுத்தல்கள் அல்லது அதைவிட மோசமாகப் பெறுகிறார் - பெண் அதைத் தானே எடுத்துக்கொண்டு அவனது பிரச்சினைகளைத் தீர்க்கத் தொடங்குகிறாள். . கவனிப்பு மற்றும் பாதுகாப்பிற்குப் பதிலாக, ஒரு பெண் ஒரு ஆணின் குறுக்கீடு மற்றும் எல்லாவற்றையும் அவளால் கையாள முடியும் என்ற நம்பிக்கையைப் பெறுகிறாள். தீர்வு: உங்களுக்குத் தேவையானதைக் கேளுங்கள், உங்கள் பங்குதாரர் அதைக் கண்டுபிடிக்கும் வரை காத்திருக்க வேண்டாம்.

இது பெண்களின் தனித்தன்மை - அவர்கள் துடிப்பை இழக்கும் வரை (தங்கள் துணையின் தேவைகளை எதிர்பார்த்து) கொடுப்பது, மேலும் கொடுக்க எதுவும் இல்லாதபோது, ​​அவர்கள் விலைப்பட்டியலை உயர்த்தி, தங்கள் பங்குதாரர் தங்களுக்கு என்ன தேவை என்பதை யூகிக்குமாறு கோருகிறார்கள் (எனது ரோமம் எங்கே கோட்?) ஆனால் ஆண்கள், பெண்களைப் போலல்லாமல், அவ்வாறு கேட்கும்போது முயற்சி செய்கிறார்கள்.

"நான் ஏன் அவனிடம் ஏதாவது கேட்க வேண்டும்? எல்லாம் நான் அவனுக்காக செய்த பிறகு?"ஆனால் நம் ஆசைகளை அவர் யூகிக்காததால் மற்றொருவருக்கு எதிராக உரிமை கோருவது வெற்று விஷயம். ஒரு பெண் தன் ஆசைகளை நிறைவேற்றுவது அவளுடைய பொறுப்பு என்பதை கற்றுக் கொள்ள வேண்டும்.

மற்றொரு நபர் வெறுக்கப்படுவது நமது தேவையின் உண்மையால் அல்ல, அதை நாங்கள் அவரிடம் கேட்கிறோம், ஆனால் அதன் வெளிப்பாட்டின் வடிவத்தால் - ஒரு கோரிக்கை, ஒரு கோரிக்கை, ஒரு அவமானம்!

• நன்றியின்மை.

பாசாங்குகளை விடுவது நன்றியின் நிலை.

ஒரு மகிழ்ச்சியற்ற நபர், முதலில், நன்றியற்றவர். அவர் எப்போதும் அதிருப்தியுடன் இருக்கிறார், அவருக்கு எல்லாம் போதாது.

நாங்கள் பழகிவிட்டோம்:

1. எல்லாவற்றையும் சாதாரணமாக எடுத்துக்கொள்வது (ஒரு பங்குதாரர் நமக்காக ஒருமுறை, இரண்டு முறை, மூன்று முறை செய்திருந்தால், நான்காவதாக நாம் அதை அவரிடமிருந்து எதிர்பார்க்கத் தொடங்குகிறோம், மேலும் நாம் மதிக்காத ஒன்றை அவர் நமக்கு வழங்க மறுத்தால் புண்படுத்தப்படுகிறோம். மற்றும் எதற்காக நாங்கள் உண்மையான நன்றியை உணரவில்லை).
2. இன்னும் அதிகமாகச் சாதிக்க வேண்டும் என்பதற்காக நம்மிடம் இருப்பதை நாம் அடிக்கடி மதிப்பிழக்கச் செய்கிறோம்... நமது ஒட்டுமொத்த மேற்கத்திய நாகரீகமும் இதைத்தான் சரியாகக் கட்டமைக்கப்பட்டுள்ளது! நமது ஆசைகள் ஒரு நிலையான பதங்கமாதல் உள்ளது: புதிய பொருட்கள், சேவைகள் ... - இவை அனைத்தையும் விற்பனை செய்வதற்காக, நித்திய பற்றாக்குறை மற்றும் அதிருப்தியின் சூழல் உள்வைக்கப்படுகிறது. சுய-பாசாங்கு என்பது முழுமை அடையும் குறிக்கோளுடன் சுயவிமர்சனம். ஆனால் இலட்சியம் இறந்துவிட்டது. வாழ்க்கை அதன் "அபூரணத்தில்" அழகாக இருக்கிறது.
3. நம்மிடம் உள்ளதற்கு நாம் நன்றியுள்ளவர்களாக இல்லாவிட்டால், நம் சொந்த வாழ்க்கையில் அதிக மகிழ்ச்சியைக் கொண்டுவருவது சாத்தியமில்லை. ஏனெனில் நன்றியுணர்வுக்கு நேர்மாறான உணர்வுகளை அனுபவிக்கும்போது நாம் வெளிப்படுத்தும் எண்ணங்களும் உணர்வுகளும் நாம் நன்றி சொல்ல விரும்பாத நம் வாழ்வில் இன்னும் அதிகமாக ஈர்க்கின்றன.

உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள், என்னையோ அல்லது யாரையோ/என் வாழ்க்கையில் எதையாவது மன்னிக்காததால் நான் ஏன் பயனடைகிறேன்? நீங்கள் மன்னிக்க முடியாது என்று திடீரென்று நீங்கள் கண்டுபிடித்தீர்கள்:

• இது எளிய வழிஎதையாவது பெற, ஒரு வகையான கையாளுதல்;
• இந்த வழியில் மக்களிடமிருந்து உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ளும்போது இவை தவறான தனிப்பட்ட எல்லைகளாக இருக்கலாம்;
• இந்த வழியில் நீங்கள் வலி அல்லது துரோகத்திலிருந்து உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ளலாம்;
• ஈர்க்க இது ஒரு வழி அதிக கவனம், கவனிப்பு, ஆதரவு, அன்பு;
• இது வளர்ச்சி அல்லது வளர்ச்சியின் ஆதாரமாக இருக்கலாம், ஒரு குறிப்பிட்ட உந்துதலாக இருக்கலாம்.
• இது வாழ்க்கை அனுபவத்தைப் பெறுவதற்கான ஒரு வழி, ஞானம்;
• இது அனுபவத்தின் மீது சடங்குபடுத்தப்பட்ட துன்பத்தின் இன்பத்தின் மீது கட்டமைக்கப்பட்ட வாழ்க்கை முறை.

அனைத்து உரிமைகோரல்களும் குறைகளும் உங்களுக்காகவும் உங்கள் பாதுகாப்பிற்காகவும் உங்களால் உருவாக்கப்பட்டவை என்பதை நீங்கள் காண்பீர்கள். உங்களையும் மற்றவர்களையும் குறை கூறுவதற்குப் பின்னால் நீங்கள் மறைத்து வைத்திருப்பதை நீங்கள் காண்பீர்கள். பின்னர் நீங்கள் ஒரு இலவச தேர்வு செய்ய முடியும் - உரிமைகோரல்கள் மற்றும் குறைகளின் சுமையை தொடர்ந்து சுமக்க அல்லது வாழ்க்கையை இலகுவாக செல்ல. தேர்வு உங்களுடையது!