أنا محظوظ أن لدي أخت أصلية. هي الأكثر شخص مهمفي حياتي. نحن، على عكس العديد من الأخوات الأخريات، تطورنا بقوة علاقة مثالية، وكأننا ولدنا توأما. عقليًا نحن متصلون مثل جيتا وزيتا.
بداية علاقتنا
لقد كنا أصدقاء منذ الطفولة، ولكن في حياتنا كان هناك فترات مختلفة. في بعض الأحيان، أصبح فارق السن (5 سنوات) أكثر وضوحًا وأثر على علاقتنا، على سبيل المثال، خلال الفترة الانتقالية، عندما كان عمرها 14 عامًا وكان عمري 9 سنوات.
لكن تبين أن أختي كانت حكيمة جدًا في أسلوبها في تربيتي. لقد عاملتني دائمًا على قدم المساواة. كنا صديقات. على الرغم من أنني أعتقد أنها لم تكن مهتمة بي دائمًا. يحتوي أرشيف الفيديو الخاص بنا على تسجيلات مثيرة للاهتمام لطفولتنا. من المضحك أن أنظر وأتذكر أنني كنت ذات يوم في مستوى خصري تقريبًا. لم نلاحظ ذلك ونتواصل دائمًا على قدم المساواة. لم يكن هناك أي تمييز.
نهج حكيم
خلال الفترة الانتقالية من حياتها، تفرقنا. كان لديها أفضل صديق حل محلني. لدي شركتي الخاصة. أنها كانت الفتاة المناسبة، أنا غير مقيد. بدأت بالتدخين. اكتشفت ذلك، وألقت بي حالة هستيرية، واشتبكنا، ولم أستمع إلى أحد.
وغيرت التكتيكات. قبلتني كما أنا. اقتربنا مرة أخرى وأصبحنا أعز اصدقاءلبعضهم البعض. بحلول هذا الوقت، لم نعد مختلفين في المظهر؛ لقد بدانا في نفس العمر. بدأنا بالتنزه معًا والذهاب إلى المقاهي والنوادي الليلية. التقينا والتقينا بالرجال. هي التي علمتني كيفية التواصل مع الرجال.
الحياة هي عطلة 
لقد استمتعنا بالحياة، وكان هناك دائما عطلة من حولنا. كان الأصدقاء يتواصلون معنا. أتذكر كيف ضحكنا على أي من إخفاقاتنا. إذا حدث لي شيء غير سار، فقد تخيلت على الفور كيف سأعود إلى المنزل، وأخبر أختي عن ذلك، وسنضحك عليه معًا لفترة طويلة.
بداية التغيير
ثم ظهر الرجال في حياتنا، وبدأنا نعيش منفصلين. هذا لم يتعارض مع اتصالاتنا. لكننا لم نعيش طويلا. بعد مرور بعض الوقت، انفصلت عن صديقي، وبعد ذلك بقليل انفصلت.
وبعد ذلك بدأت أنا وهي نعيش معًا، منفصلين عن والدينا. كان ممتعا. حصلنا على شقة، وسيارة، وكنا مستقلين ومستقلين. أحيانا أفتقد هذه المرة.
حمل
وفي وقت لاحق، ظهر رجال دائمون جدد. مرة أخرى، في نفس الفترة تقريبا. بعد مرور بعض الوقت، أصبحت حاملا بشكل غير متوقع، على الرغم من أنهم بدأوا في التخطيط للطفل حتى في وقت سابق، لكن الأمر لم ينجح. كانت أختي منزعجة بعض الشيء لأنني كنت أسبقها في هذه المسألة.
لقد تزوجت وانتقلت للعيش مع زوجي. ذهبوا للعيش في موسكو. وبعد 1.5 شهر حملت أيضًا. وكان هذا فرحا كبيرا بالنسبة لنا. من المؤسف أنه خلال هذه اللحظات الرائعة كنا بعيدين عن بعضنا البعض. سافرت إلى أومسك عدة مرات خلال فترة حملها. مشينا مع بطوننا وحاربنا التسمم معًا.
مملكة النساء
ثم ظهر أطفالنا. كلاهما لديه فتيات. بمجرد أن تكبر ابنتي، سننتقل أنا وزوجي أيضًا إلى موسكو، بالقرب من أختي، لقد خططنا لهذه الخطوة لفترة طويلة.
لا أعرف إذا كان كل شيء حدث بهذه الطريقة عن قصد أم عن طريق الصدفة، ولكن أنا وأختي قريبان جدًا عقليًا وروحيًا. حدثت لنا العديد من أحداث الحياة في نفس الوقت. ربما، بالطبع، لأننا كنا دائمًا معًا، وربما في مكان ما تكيفنا مع بعضنا البعض.
لتصلك أفضل المقالات اشترك في صفحات Alimero على
مسؤلتستمر الخلافات بين الأحباء لسنوات، وتعود المشاكل إلى مرحلة الطفولة. يمكنك الانغماس في عالم المظالم والمواجهات أو الدفاع عن حقك أو اتخاذ خطوة نحو المصالحة. لن يصبح الشجار البسيط حجر عثرة بين الأحباء، لكن العداء طويل الأمد لن يختفي من تلقاء نفسه. كيف تحسن علاقتك مع أختك إذا تشاجرت؟
من المستحيل الاستغناء عن تحليل الموقف. استرجع الشجار الأخير في ذاكرتك، وتذكر كيف بدأ الصراع. الجروح القديمة تؤدي إلى الغضب والانزعاج، لكنك لست السبب دائمًا. ربما تواجه أختك مشاكل في العمل أو في الأسرة، وتصادف أنك وقعت في الخط. أو استغل أحد أفراد أسرتك النزاع منذ فترة طويلة للتشاجر معك.
كيفية تحسين العلاقات بين الأخوات؟
الخطوات الأربع الموصوفة هي جسر هش يربطك. استمر في العمل على تحسين علاقتك بأختك. لا يجوز لك السخرية أو السخرية أو التوبيخ محبوب. لقد وافقت على نسيان الماضي وصنعت السلام. حافظ على الصداقة: اذهب للتسوق معًا، اذهب إلى السينما، قم بزيارة المقهى.
كيف تحسن علاقاتك مع أختك الصغرى أو الكبرى؟
عندما كبرت، انفصلت أنت وأختك، وتزوجا وأنجبتما أطفالًا. لكن عندما تجتمعون في احتفالات عائلية، أو عندما تزورون والديك، تعاملوا مع بعضكم البعض كما في السابق. لأنه خارج العائلات الراسخة، تظل أنت الأكبر و الشقيقة الصغرى. لا تزال مظالم الطفولة والمشاجرات السابقة وقواعد الاتصال حاضرة في الذاكرة. من المفهوم تمامًا أن تنشأ الصراعات، لأن كل واحدة من الأخوات تعتبر نفسها شخصًا بالغًا و...
كيف تحسن علاقتك مع أختك الصغرى؟ قبولها على قدم المساواة. لم تعد هذه هي الفتاة المخاطية التي مسحت مخاطها عندما كنت طفلاً. أختي بالغة، وبعد عشرين سنة لا يهم فارق السن البسيط. توقف عن إلقاء المحاضرات وتوجيه أختك. تخيل أن أمامك صديقًا وزميل عمل. سيساعدك هذا النهج على تجنب الشجار وسيقربكما، حيث ستكون هناك مواضيع مشتركة للمحادثة. 
كيف تحسن علاقتك مع أختك الكبرى؟ لا تبني علاقات على الذكريات. لم يعد والديك يتركان أختك معك. لن تضطر إلى تحمل ربط شعرك، أو الخروج مع الأصدقاء الأكبر سنًا، أو أخذ ألعابك منك، وما إلى ذلك. أنتم اليوم بالغون وتقومون ببناء العلاقات في عائلاتكم. مشاجرة بين الأخوات أفضل التربةلتربية الأطفال. غير موقفك تجاه أختك وسوف تنتهي الصراعات.
11 فبراير 2014، الساعة 18:50"في أفكارنا حول حياة عائليةيقول المعالج النفسي جان سافر، مؤلف كتاب “Cain’s Legacy”، وهو كتاب عن العلاقات بين الأخوة: “هناك الكثير من الخيال”. - نحن على يقين من أن "الدم أثخن من الماء"، وأن عائلتك ستكون معك، حتى عندما يدير الآخرون ظهورهم لك... أحيانًا يكون هذا صحيحًا حقًا، ولكن ليس الجميع محظوظين. إنه لأمر مدهش كيف يتحدث الناس قليلا عن ذلك.
عادة ما تعزى المشاكل في العلاقات بين الأخوة إلى العداء الشخصي بين أفراد الأسرة أو لأسباب أخرى مماثلة. بالطبع، تلعب هذه العوامل دورًا، لكن السبب الرئيسي أعمق: يتعلق الأمر بالطفولة، وبطريقة معاملة والديك لك.
مما لا شك فيه أن علاقات الوالدين مع إخوتهم وأخواتهم تؤثر على العلاقات بين الأبناء في الأسرة. عند تربية الأطفال، قد يحاول البالغون دون وعي تصحيح مشاكل طفولتهم.
“إحدى قريباتي أصغر بكثير من أختها، ووالدتها قررت ذلك طفل صغيريقول أكثر أمانًا: "لا ينبغي أن يحمل مراهقًا". - إذن عند باب الغرفة الابنة الكبرىتم إدخال قفل حتى لا يتمكن الأصغر من الدخول دون إذن. التقطت الكبرى الآن الألعاب وحبستها في الغرفة. كيف حدث هذا؟
وكانت والدة الفتيات هي الطفلة الكبرى في الأسرة، وكان يُسمح لأختها الصغرى بكل شيء. و ماذا فعلت؟ الأخت الأكبر سنا، أن تصبح بالغًا؟ حاولت إعادة حياتها معًا. ونتيجة لذلك، لم يعد أبناء عمومتي يتحدثون مع بعضهم البعض”.
تبدأ علاقات الأخوة دائمًا على شكل تنافس، وتأتي لاحقًا مشاعر الأخوة الأعمق.
لحسن الحظ، ليس كل الصراعات بين الأشقاء تنتهي بشكل مؤسف. لفهم سبب قطع البعض علاقاتهم تمامًا بينما يعيش الآخرون بهدوء معًا في نفس الغرفة، من الضروري أن ندرك أن علاقات الأخوة تبدأ دائمًا كمنافسة، وتأتي المشاعر العائلية الأعمق لاحقًا.
"الأمر كله يعتمد على ما يفعله الآباء: يمكنهم الاعتراف بحقيقة المنافسة والعمل معها، أو على العكس من ذلك، يمكنهم تشجيع المواجهة أو إنكار المشكلة على الإطلاق"، يوضح سافر. "الوالدون مسؤولون عن الحفاظ على الحب والسلام في الأسرة، وإذا لم يفعلوا ذلك، فإن المشاكل بين الأبناء لا مفر منها."
يمكنك محاولة حل هذه المشكلات كشخص بالغ. فيما يلي سبع توصيات من المعالج لمساعدتك على القيام بذلك.
1. كن مستعدًا للصعوبات
يقول صافر: "المصالحة عمل شاق". اسأل نفسك: هل تريد حقًا تغيير العلاقة أم أنك تفعل ذلك فقط من منطلق الشعور بالواجب؟ أنت بحاجة إلى أسباب وجيهة كافية لخوض هذا الطريق الصعب. وتحذر قائلة: "سيكون هناك الكثير من المحاولات الفاشلة، والكثير من سوء الفهم، وكل هذا يمكن أن يستمر لسنوات".
تقبل أن يرى أخوك أو أختك الأمور من وجهة نظرهم الخاصة. يقول صافر: “إذا كنت الشخص المفضل في العائلة وما زال أخوك أو أختك غاضبين من ذلك، فاعترف أنك حصلت على أكثر مما حصل عليه”. في بعض الأحيان، يمكن حتى للاعتراف البسيط بحقيقة ما أن يغير شيئًا ما بشكل كبير.
إذا لم تكن المفضل، فكر في سبب حدوث ذلك. هل هو خطأ أخيك أو أختك أنهم كانوا محبوبين أكثر؟ أم أن للوالدين دوراً هنا؟
3. لا تختلق الأعذار
يقول صافر: "يقدم الناس كل أنواع الأعذار حتى لا يفعلوا ما يخشونه". فكر، ربما أنت خائف فقط من اتخاذ الخطوة الأولى؟ ولا تخجل من هذا الخوف، فهو طبيعي تماما، لأن رفض مثل هذا الشخص المهم بالنسبة لك يمكن أن يكون مؤلما للغاية. إذا تمكنت في النهاية من الاقتراب، فهذا أمر رائع، وإذا لم يكن الأمر كذلك، فلن تخسر أي شيء.
4. ننسى الفيسبوك
بدلاً من محاولة إصلاح علاقتك من خلال التعليق على صور الفيسبوك من حين لآخر، كن أكثر جرأة في ما تريد. "سوف يستجيب الناس بشكل أفضل إذا قلت ببساطة: "أريد إصلاح هذا الأمر!" يقول أكثر أمانا. كن أكثر انفتاحًا وصدقًا!
5. ليس عليك أن تصبح أفضل الأصدقاء.
دعونا نواجه الأمر: هل من الممكن أن تصبحوا أصدقاء إلى الأبد، ولو إلى الأبد العام الماضيتحدث مرة واحدة فقط؟ حاول أولاً تحويل العداء المتبادل بينكما إلى علاقة محايدة.
6. لا تفقد الأمل
قد تبدو محاولتك للمصالحة محكوم عليها بالفشل منذ البداية، لكن التغيير ممكن. يقول صافر: "أعتقد أن أحد الأشياء المهمة في الحياة هو أن ننظر إلى الوراء ونغير شيئًا ما". بعض الأشخاص تجاوزوا سن الخمسين بالفعل عندما تتغير ظروف حياتهم (على سبيل المثال، قد يمرض آباؤهم) وتتحسن العلاقات بين الأشقاء فجأة. "في بعض الأحيان تغير مواقف الأزمات الحياة نحو الأفضل"، هذا ما يؤكده سيفر.
7. إذا لم ينجح الأمر، فقط تقبل الحقيقة.
الحياة تجمع الناس معًا، لكنها يمكنها أيضًا أن تفرقهم. يقول صافر: "كان زوجي وشقيقه يهتمان بوالدي المسن معًا، لكن هذا التفاعل قضى تمامًا على الأمل في إصلاح العلاقة". في رأيها، تضررت بعض العلاقات لدرجة أنه من المستحيل استعادتها. الشيء الوحيد الذي يمكنك فعله هو محاولة فهم أخيك أو أختك وتحويل الشعور بالكراهية إلى شيء أقل تدميراً.
كيف هي علاقتك؟
حتى الأشقاء الذين يتواصلون بحرية قد يشعرون بأنهم غرباء عن بعضهم البعض. أين أنت على مقياس جان صافر؟
صدع في الدرع
بالطبع، كانت لديك مشاكل، لكن شيئًا ما جعلك أقرب: النشأة معًا أو وفاة أحد والديك. هناك المزيد والمزيد من الدفء بينكما، ويمكنك أن تتخيل مستقبلًا تستمتع فيه بصحبة بعضكما البعض.
من خلال وسيط
ترغب في التقرب، لكنك تخشى أن تطرح موضوعك علاقات صعبة. يمكنك إيجاد نهج لبعضكم البعض من خلال وسيط، عادة ما يكون طفلا. إذا كان طفلك يقضي وقتًا مع طفل أختك، موضوع مشتركللمحادثة سوف تساعدك على بدء التواصل مرة أخرى.
الأدب البارد
تتحدثان عبر الهاتف أو عبر البريد الإلكتروني من وقت لآخر، لكنكما لا تشعران بالارتياح التام في صحبة بعضكما البعض وهناك نقص واضح في الدفء في علاقتكما. حتى لو كنت ترغب في الحصول على علاقة أوثق، فلا يحاول أي منكما إنشاء علاقة. هل كبرياءك يعيق طريقك؟ أم أنك خائف من الرفض؟
تصوير العلاقات
النوع الأكثر شيوعًا من القطيعة: تقومان بإرسال بطاقات عيد ميلاد لبعضكما البعض، لكنكما لا تعرفان ما ستقولانه عندما تلتقيان شخصيًا. أنتما لا تعرفان شيئًا تقريبًا عن حياة بعضكما البعض ولا ترغبان كثيرًا في معرفة أي شيء.
حفلات الزفاف والجنازات
أنت تجتمع فقط في المناسبات العائلية أو الجنازات وتحاول ألا تكون وحيدًا. خلال مثل هذه الاجتماعات لك أفضل سيناريوعلاقات متوترة، وفي أسوأ الأحوال عدائية.
الغرباء على الاطلاق
لقد محوت إخوتك و/أو أخواتك من ذاكرتك إلى الأبد. أنت لا ترغب في مقابلتهم، وإذا تم تحذيرك بأنهم سيكونون في مناسبة عائلية، فلن تذهب إلى هناك عن قصد.
يمكن أن تبدأ العلاقة السيئة مع أختك في أي عمر. المشاحنات المستمرة والمشاجرات والاستياء والعداء المتزايد تنفجر في القلب مع الألم مرارًا وتكرارًا. لكنني أردت حقًا شيئًا آخر: أن أمتلكه في شخص أختي صديق جيد، الذي يمكنك التشاور معه والاسترخاء والمزاح. هل من الممكن إصلاح كل شيء مع الاستمرار في تحسين العلاقات مع أختك؟ أو على الأقل كيف نتوقف عن كرهها؟ نحن نبحث عن إجابات لهذه الأسئلة باستخدام علم نفس ناقل النظاميوري بورلان.
● لماذا أختك سيئة للغاية؟ لماذا تفعل كل شيء ضدي؟
● لماذا لا أستطيع بناء علاقة جيدة مع أختي، مهما حاولت؟
● لماذا لا أستطيع التوقف عن كره أختي؟
● ماذا علي أن أفعل إذا كنت أكره أختي؟ ما هي الإجراءات الصحيحة؟
العلاقات بين الأطفال في نفس العائلة لا تتشكل دائمًا في اتجاه إيجابي. الأطفال منافسون في الحياة، يقاتلون من أجل كل شيء في العالم: من أجل أمي، من أجل اللعبة، من أجل الطعام. وبدرجة أقل، تنعكس هذه المنافسة على الأطفال من جنسين مختلفين وبفارق عمري كبير (على الرغم من أنه لا يمكن القول إنها غائبة تمامًا).
الطفل الصغير عبارة عن مجموعة من الرغبات، مثل هذا الشخص الأناني. طفل آخر في الأسرة هو مجرد عائق أمام تحقيق رغباته. المشاحنات والاستياء والعداء - هذه هي الظواهر العاديةوالتي تكون موجودة دائمًا في أي عائلة. شيء آخر هو أنه في بعض الأحيان يحدث أن الخلاف بين الأشقاء في مرحلة الطفولة، ثم في مرحلة البلوغ، يمكن أن يتحول إلى أثر سلبي طويل.
الأخوات متضادات
يمكن أن يحدث سيناريو حياة شائع للصراع بين الأخوات عندما يكون لدى إحدى الأخت ناقل شرجي، والأخرى لديها ناقل رباط جلدي بصري. هؤلاء الفتيات لديهم سلوك مختلف تمامًا، ورغبات مختلفة، وحتى حركات جسدية مختلفة. يبدو أنهم لا يمكن أن يكونوا أخوات، ولكن هذا هو بالضبط ما هم عليه.
الفتاة الشرجية مطيعة منذ الصغر، وارتباطها بوالدتها لا حدود له، فهي تريد أن تكون ابنة صالحة. إنها طالبة ممتازة (غالبًا ما تكون طالبة ممتازة في المدرسة)، وتنظف غرفتها دائمًا، وتساعد والدتها في أعمال المنزل، ولا تغادر المنزل أبدًا وهي ترتدي ملابس مجعدة.
تختلف الفتاة ذات المظهر الجلدي - فهي منذ الطفولة المبكرة تبدأ في مغازلة الأولاد. ومع الجميع، دون تمييز. حتى مع الصبي الذي تحبه أختي. إنها لا تسعى إلى النظافة، وإذا قالت والدتها شيئا، فهي ليست في عجلة من أمرها للقيام بذلك.
بالفعل في مرحلة الطفولة المبكرة جدًا، بمجرد أن يبدأ هؤلاء الأطفال في التعبير عن رغباتهم، يكون عكسهم مرئيًا: الأخت الشرجية تتعرض للإهانة قليلاً، والأخت الجلدية تغضب. ولكن إذا مر الغضب بسرعة، فإن المظالم تظل عالقة لسنوات عديدة. إذا كانت أسباب المشاجرات في مرحلة الطفولة بدائية - الرغبات الخاصةثم في الشباب يتغير كل شيء. في كثير من الأحيان لا تستطيع الأخت الشرجية تحمل الجلد، ليس حتى بسبب نفسها، ولكن بسبب سلوكها مع والدتها - دون احترام، دون تقوى. يبدو لها من خلال نفسها أن الطريقة التي تتصرف بها الأخت ذات المظهر الجلدي مع والدتها من المستحيل حتى تخيلها.
تصبح ولادة أطفالك أيضًا سببًا للاستياء. لا يمكن أن يكون الشرج والجلد متماثلين، ولكننا دائمًا نحكم على الآخر من خلال أنفسنا. يقرأ قصة حقيقيةمن الحياة عن استياء عمره 30 عامًا من أخت ضد أخرى، والذي تم التغلب عليه في مقال "قصة الاستياء".
يمكن أن تكون هناك أسباب عديدة للعلاقة السيئة مع أخواتك.
الأطفال في نفس العائلة لديهم دائمًا نواقل مختلفة. لكن الرغبات في النواقل لا تتكرر، مما يعني أنني وأخواتي محكومون في كثير من الأحيان بسوء الفهم، حتى إلى حد الكراهية. الأطفال ليسوا مقيدين بعد بالثقافة أو العار أو القانون. لذلك، عندما لا يحصل الطفل على ما يريد، ينشأ العدوان. الصراعات بين الأخوات مختلفة جدًا وتعتمد بشكل مباشر على نواقلها. غالبًا ما تكون سطحية جدًا، لكنها قد تترك جروحًا عميقة وغير واعية.
على سبيل المثال، الفتيات البصريات عاطفيات للغاية. يمكنهم أن يضحكوا هنا ويبكون هنا. إذا كانت هذه الفتاة لديها أخت سونيك، فقد تبدأ المشاكل. مشغل الصوت مغلق ومغلق ولا تخرج أي مشاعر. إنها تحتاج إلى الهدوء والسكينة، كما أن ضجيج أختها وزقزقتها المستمرة على الهاتف وملابسها البراقة وميلها إلى الحفلات مزعجة، مما يسبب العداء وحتى الكراهية في بعض الأحيان.
غالبًا ما تكون الأخت الشفوية مشكلة لكل من البصر، وحتى السمع. النكات حول مواضيع فاحشة، الشتائم، الصراخ العالي، الاهتمام المستمر بالنفس: الأخت البصرية يمكن أن تخجل من اللفظي، والسمعية يمكن أن تنسحب إلى عالمها الخاص.
كما أن موضوع الجمال بين الأخوات مهم أيضًا: خاصة إذا تناول الوالدان هذا الموضوع ومقارنتهما ببعضهما البعض. "فاليا لدينا لديها مثل هذا سيقان جميلة"- ستقول الأم عند شراء تنورة لأختها، والثاني يفهم بالفعل أن المقارنة ليست في صالحها. بعد كل شيء، مثل هذه العبارات لا مفر منها: الجميع سيفعلونها - إن لم يكن الآباء، ثم زملاء الدراسة والأقارب، في مثل هذه الحالة، يمكن لأحد الأطفال بسهولة حرمانه من الدعم تحت قدميه، وهذا يعني التسبب في رفض أخته، وكراهيةها كموضوع للحسد.
هناك قصص كثيرة، يمكن سردها وسردها، لكن لها نفس الجوهر. بغض النظر عن مدى رغبتك في استبدال أختك بشخص آخر، فهذا مستحيل. كل ما يمكنك فعله هو تغيير وجهة نظرك في سلوكها.
كيف تحسن علاقتك مع أختك؟ كيف يمكنني التوقف عن كرهها؟
وبطبيعة الحال، إذا علم الآباء أطفالهم فهم الاختلافات بين الناس في مرحلة الطفولة المبكرة، فلن تنشأ مشاكل كثيرة. كما أن التنشئة الثقافية للأطفال وغرس الأخلاق في نفوسهم لها أهمية كبيرة. ثم لديهم أكثر أو أقل علاقة جيدة، دون كراهية وعداوة.
لكن بشروط العالم الحديثنادرا ما يحدث هذا. نحن لا نعرف أنفسنا، ناهيك عن الآخرين. الأمر لا يتعلق بما قيل أو تم فعله، بل يتعلق بالعيش بسعادة. مع الكراهية تجاه أختك، من غير المرجح أن يحدث هذا. الكراهية هي دائمًا شعور يدمر الحياة ويجعلها أكثر صعوبة. لذلك، من الضروري التخلص من الكراهية. وهذا ممكن!
أظهرت إحدى دراسات علماء النفس أن آباء ابنتين يعتبرون أنفسهم الأسعد. الجوانب الإيجابيةوتسمى هذه التربية بفهم متبادل أكبر بين الأطفال والآباء، والمزيد من الألعاب الشائعة بين الأطفال وتقليل المشاجرات بينهم. لكن آباء 4 بنات يعتبرون الأكثر مؤسفا. ومع ذلك فإن العديد من آباء وأمهات البنات يعترفون بذلك الصداقة بين الأخواتيبقى فقط حلمهم الأبوي العزيز.
لماذا حقيقي الصداقة بين الأخوات- هل الأمر صعب للغاية؟ هناك اسباب كثيرة لهذا.
- أولاً، علماء النفس مقتنعون بأن الصداقة المشرقة التي لا نهاية لها بين الأخوات هي ببساطة واحدة من أكثر الأساطير انتشارًا في الوعي العام. في الواقع، المنافسة أكثر طبيعية في هذه العلاقات.
يسعى كل طفل إلى أن يظل أهم شيء بالنسبة لوالديه. سيكون هذا حادًا بشكل خاص في حالة ولادة أخت ثانية قبل أن تصل الأخت الأولى إلى سن النرجسية، عندما يعتبر الطفل نفسه مركز العالم، والكائن الأكثر روعة. في النرجسية، يطلب الطفل فقط مجموعة متنوعة من الفوائد. وحتى نهاية هذه الفترة لا يستطيع أن يشكر أو يراعي مصالح ورغبات الآخرين. لذلك، إذا ظهرت أخت خلال فترة نرجسية الأخت الأولى، فإن الكبرى ستبدأ في تعويض "دونيتها" التي نشأت، والارتقاء بنفسها وإذلال أختها بأكثر ما يمكن. طرق مختلفة. غالبًا ما يحدث إطلاق العدوان وتأكيد الذات وبناء الثقة بالنفس وتقليل قيمة الأخت من خلال التشهير وتشويه سمعة فضائلها وأفعالها.
قد يكون هذا العداء أيضًا غير واعي. علماء الأنثروبولوجيا وأنصار التطور مقتنعون بأن التحدث بأشياء سيئة عن الآخرين هي عادة من عصور ما قبل التاريخ لجنس الإنسان العاقل. تم استخدام هذه التقنية ل مسابقةفي الحزمة. بالإضافة إلى ذلك، فإن القذف هو الرغبة في الاتحاد في حزمة واحدة مع شخص يخبره بأشياء سلبية عن منافس. وهكذا يحاول الطفل أيضًا التقرب من والديه وتشويه سمعة أخته.
ماذا يجب أن يفعل الآباء؟ إن فضح النميمة وتسوية العلاقة لن يؤدي إلا إلى تأجيج المواجهة بين "المشوه" و"الضحية". قد يخرج الوضع عن السيطرة. أخبر الأخت التي تحاول تشويه سمعة أختها أن هذه الكلمات تؤذيك (تحدث عن مشاعرك، عن المشاعر التي قد تكون لدى أختها)، لا تحاول أن تفضح، بل ابذل كل جهد لتهدئة الوضع. وقد يؤدي الفشل في تحقيق النتيجة المخطط لها إلى تقليل رغبة الطفل في تكرار هذه "الحيلة".
في بعض الأحيان، يخلق الآباء أيضًا منافسة من خلال إجراء مقارنات خاصة بهم بين الأخوات، خاصة في الأماكن العامة. بالمناسبة، قد يكون لدى الفتيات أسباب أكثر وضوحا للمقارنة من الأولاد أو الأطفال من جنسين مختلفين. سيظل المظهر دائمًا أحد أهم الموضوعات التنافسية. تجنب المقارنات، خاصة أمام الآخرين.
بالمناسبة، سوف تتشكل الصورة الذاتية للفتيات إلى حد كبير بناءً على مكانتهن بالنسبة لأختهن (من هي أجمل، ومن هو أذكى، ومن هو أكثر أناقة، وما إلى ذلك). من المهم الحفاظ على احترام الذات لكلتا الفتاتين بمستوى لائق. تجدر الإشارة إلى أن كل فتاة لديها نقاط قوتها الفردية وأن المقارنة مستحيلة بكل بساطة.
- ثانيا، بغض النظر عن الجنس، يتم إعداد العداء بين الأطفال حتى قبل ولادة الطفل الثاني. المسافة بين الطفل الأول والأم تزداد. إنها تشعر بالسوء، لا يمكنك القفز بين ذراعيها بسبب بطنها المتنامي، فهي في كثير من الأحيان ليست في مزاج جيد. لا يقتصر الأمر على إغلاق طريق الطفل المعتاد للتواصل مع والدته، بل إن الطفل الأكبر سنًا أيضًا "يسعد" باحتمال ظهور منافس على حب الأم، ويطالبها بأن تحب هذه الحقيقة دون قيد أو شرط.
مع ولادة الابنة الصغرى، قد يبدأ الضغط على الابنة الكبرى ("كما لو أنها لن تؤذي شيئًا") أو قد تكون هناك ببساطة رغبة في إبعادها عن الطفل ("كما لو أن شيئًا لن يحدث" ). وفي الوقت نفسه، تكريم التقاليد حكاية كبار السنفي الليل، اذهب للنزهة في الحديقة، الخ. أصبحت شيئا من الماضي. لذلك، لا تتفاجأ إذا أراد الأكبر سنا إعادة الأصغر إلى مستشفى الولادة، أو حتى رميها من الشرفة. يمكن أن يكون المظهر "الهادئ" للحاجة إلى الاهتمام عبارة عن ملاءة مبللة في الليل (والتي لم تتم ملاحظتها من قبل ولا ترتبط بالمرض)، أو كائن مفضل مكسور، أو حالة هستيرية، وما إلى ذلك.
لذلك، لكي تعطي فرصة للصداقة بين الأخوات في المستقبل، عليك أن تجد الوقت الكافي للتواصل مع ابنتك الكبرى.
- ثالثا، لا يمكن أن تكون الصداقة بين الأخوات صافية إذا كانت هناك علاقة متضاربة بين الوالدين.
إذا اعتاد البالغون على التعبير عن حزنهم واستيائهم وخلافاتهم ويأسهم في الصراعات، فيمكن للفتيات بسهولة نسخ طريقة التواصل هذه. الاستنتاج واضح: هناك عدد أقل من المشاجرات أمام الأطفال. لكنك تحتاج أيضًا إلى حل المشكلات حتى لا "تعلق في هواء" جو المنزل.
- قد يكون العامل التالي ضد الصداقة بين الأخوات هو إجبار الفتاة الأكبر سنا على رعاية الفتاة الأصغر سنا.
غالبًا ما تصبح الفتيات مربيات للأصغر سناً، على عكس الإخوة الأكبر سناً. إن ظهور طفل آخر ليس سبباً لحرمان الفتاة الكبرى من طفولتها. هذا لن يجعل علاقة الأخوات أقوى. يجب أن يساعد الطفل وفقًا لمزاجه، وللشعور بالأهمية، وفي البداية حتى بطريقة ما. شكل اللعبة. من الضروري إشراكها في رعاية الأصغر سنا لمساعدتك، لتكون معك، لتصبح فريقا واحدا. التواصل مع الأخت الصغرى يجب أن يسعد الأخت الكبرى. وهذا مهم بشكل خاص في البداية. إن إجبار الابنة الكبرى على النمو مبكرًا يمكن أن يؤدي إلى حقيقة أنها قد تبدأ في تعاطي الكحول والسجائر في وقت مبكر والبحث عن المفقودين حب الوالدينفي العلاقات الجنسية المبكرة. والدور الأكثر ملاءمة للأصغر سنا يمكن أن يجبرها على البقاء طفولية لفترة طويلة.
- يُجبر الأطفال من نفس الجنس أيضًا على الخضوع لتقسيم الأشياء.
لذا، من خلال حرمان الفتاة الأكبر سنًا من فستانها أو لعبتها المفضلة لصالح الأصغر سنًا، عندما لم توافق عليها الأولى بعد، فأنت نفسك تخلق سببًا جديدًا للقتال. تأكد من استشارة الفتاة الكبرى بشأن مثل هذه القضايا، واطلب الإذن وعلم ابنتك الصغرى أن تفعل ذلك.
- سوف تشعر الفتيات دائمًا بالغيرة. لكن مستواه يعتمد على سلوك الوالدين.
على سبيل المثال، إذا عوقب أحدهما بشدة، وتم تدليل الآخر بأكثر الطرق رقة، فلا يمكن تجنب الغيرة. التوزيع غير المتكافئ للمشتريات، وتحقيق الرغبات، والإباحة في سلوك الأصغر سنا وفي الوقت نفسه اقتطاع حقوق الأكبر سنا هي أكثر المحرضين شيوعا.
- لقد أثبت علماء النفس أن النزاعات بين الأخوات تنشأ في كثير من الأحيان أكثر من بين الإخوة أو الأطفال من جنسين مختلفين، وذلك بسبب زيادة العاطفية بينهما.
حاول أن تأخذ ذلك في الاعتبار دون التسبب في انفجارات عاطفية لأسباب أخرى. وتعليم الأطفال كيفية إخراج العدوان والغضب ليس على بعضهم البعض (الرياضة، ضرب الوسائد، الصراخ في الغابة، إلخ).
الشيء المثير للاهتمام هو أن الجو دافئ الصداقة بين الأخواتيقلل من خطر الإصابة بالاكتئاب في مرحلة البلوغ إلى الحد الأدنى. لذلك، من المهم بشكل خاص للآباء والأمهات في المرحلة الأولية التوفيق بين البيولوجية و الخصائص النفسيةالعلاقة بين الطرفين تخلق توازنًا مزدهرًا للمستقبل. إذا لم يتم تأسيس الصداقة بين الأخوات بأي شكل من الأشكال، فلا يزال فقط قبول ذلك والتسوية على العلاقات المهذبة رسميًا. وهذا أفضل من إجبارهم باستمرار على أن يكونوا أصدقاء، وتعريض أحد الأطفال للعنف النفسي المستمر والتلاعب وخلق الرغبة في الانتقام، وزراعة الشعور بالكراهية. يجب أن يكون الأطفال سعداء - وهذا هو الشرط الأكثر أهمية لأي علاقة جيدة.
لا تستطيع تحسين العلاقات بين بناتك بنفسك؟ سوف يساعدك طبيب نفساني في مركز ABC للأسرة للآباء.
